Liên tục mất tiền và đồ ăn mà tôi không thể nghỉ việc

Tôi đi làm nhiều năm, quá mệt mỏi với các mối quan hệ xã hội. Tôi không biết công ty khác thế nào nhưng công ty tôi làm có nhiều chuyện.

Tôi không có thói quen ăn trưa, một ngày chỉ ăn hai bữa sáng tối. Đến giờ nghỉ trưa, tôi chỉ tranh thủ chợt mắt để có sức cho buổi chiều làm việc. Các đồng nghiệp rủ nhau đi ăn trưa, dù tôi luôn nói không ăn nhưng ngày nào họ cũng hỏi và luôn hối thúc tôi mang cơm đi làm. Tôi không hiểu họ rảnh đến độ nào mà chỉ một vấn đề cứ làm phiền tôi hai năm liền. Mỗi người một lối sống, ai cũng có tự do cá nhân, tôi không ăn trưa hay không ăn vặt cũng chẳng phiền đến ai, tại sao cứ phải quấn lấy vấn đề này suốt thời gian tôi làm việc? Chán quá tôi nghỉ việc, chuyển đến công ty mới, lại cũng nhiều vấn đề.

Chỗ mới là công ty xuất nhập khẩu rau củ tươi, có nhiều công nhân xử lý rau củ quả. Tôi làm ở kho, chuyên theo dõi xuất nhập hàng. Mỗi khi về nhà, tôi kiểm tra lại ví tiền lại phát hiện bị mất vài chục nghìn đồng, ngày nào cũng thế. Tôi không thể xác định ai là người móc trộm ví tiền vì công nhân trong kho có cả trăm người. Ví tiền tôi để trong balo, đồng phục công ty bắt mặc là váy ngắn không túi nên chẳng thể mang tiền theo. Mỗi ngày đều bị mất tiền khiến tôi phát điên. Trộm cắp là hành vi không tốt nhưng ở đâu cũng có người làm thế, mỗi ngày mất vài chục nghìn đồng thì cả tháng tôi sẽ mất bao nhiêu? Quá bức xúc, tôi đành mua ổ khoá mini để khóa ngăn chính balo đựng ví tiền, điện thoại và đồ quan trọng. Đồ đạc để ở ngăn phụ của balo để tiện lấy như khăn giấy thì mỗi ngày tôi đều thấy mất một nửa gói, giấy note mua riêng để xài bên ngoài cũng bị xé nửa xấp. Tôi không thể hiểu nổi chuyện gì nữa, có vẻ chỉ tôi bị tình trạng này.

Gần Tết, kho tăng ca đến 9-10h tối, tôi phải mang theo cơm. Buổi sáng mẹ chuẩn bị đồ ăn cho, tôi chỉ việc mang theo để tối ăn. Khi vào công ty, mọi người đều để cơm hộp ở chỗ bàn ăn chung, tôi cũng phải để ở đấy, 6h tối ra ăn thì tôi phát hiện thức ăn đã hết. Tôi làm ở văn phòng kho, balo để trong văn phòng, cơm cũng để ở bàn chung, vậy mà luôn xảy ra chuyện. Tôi quá mệt mỏi khi làm trong môi trường như này, có điều đang dịch dã, kiếm việc mới cũng khó. Tiếp tục làm tôi sẽ không thể chịu nổi, phải làm sao đây?

Hòa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Cha mẹ mệt mỏi ngày tết vì phải 'phục vụ' con cháu

Tôi là người đàn ông 65 tuổi, có ba con trai, hai con gái, bảy đứa cháu nội và ba đứa cháu ngoại trong độ tuổi từ một đến 12 tuổi.

Con cái có đứa ở trong Nam, có đứa gần nhà, tầm 26 âm lịch hàng năm là các con lần lượt về cha mẹ ăn Tết. Trước đó cả tháng vợ chồng tôi đã lo trồng nhiều rau, nuôi thêm nhiều gà vịt, dọn dẹp nhà cửa, giặt chăn đệm để các con cháu về nhà có chỗ nghĩ ngơi thoải mái. Tôi và vợ mong đợi từng ngày, cố gắng làm sao để các con cháu thoải mái nhất khi về nghỉ tết nhà ba mẹ.

Khi các con cháu về nhà, gia đình sum vầy, hạnh phúc. Thế nhưng cảm giác hạnh phúc đó không được bao lâu thì tuổi già chúng tôi bắt đầu thấy mệt vì sự vô tư của con trai và con dâu. Các cháu còn nhỏ, nhà đông người, việc nấu nướng, rửa dọn khiến vợ chồng tôi luôn tay luôn chân, vợ tôi còn không có thời gian nghỉ. Con cả đưa cháu về nhờ bà cho ăn, con thứ hai nhờ ông cho uống sữa, chúng tranh giành và chí chóe nhau cả ngày. Con dâu bỏ con đó cho ông bà trông rồi đi làm tóc, chúc Tết, gặp người nọ người kia. Có đứa vô tư nằm ngủ, đến bữa ngồi vào bàn ăn.

Tôi nói với các con, nhờ ông bà trông cháu thì cho chúng ăn rồi gửi, con dâu vô tư trả lời: "Con ngủ dậy trễ", điều đó cho thấy sự vô tâm và không tôn trọng người mình nhờ của con dâu. Tôi chỉ nghĩ đơn giản, lâu lâu các con cháu về thì mình cố gắng, nói nhiều nó ghét lại không về, thế nhưng thật sự tết trở thành nỗi ám ảnh của vợ chồng già chúng tôi khi các con quá vô tâm.

Quốc

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có nên tiếp tục nhờ mẹ đầu tư đất đai

Bảy năm trước, tôi và chồng đi xuất khẩu lao động, có tiền gửi về nhà. Hồi đó mới cưới và còn trẻ nên chúng tôi xác định đi khoảng ba năm rồi về mua nhà và có con.

Trước khi cưới tôi, chồng từng đi xuất khẩu lao động nên khoản kiếm được đó anh gửi về cho bố mẹ. Ông bà quản lý số tiền đó, anh xác định đấy là khoản để báo hiếu ba mẹ. Lấy tôi, coi như anh tay trắng và xác định tự thân. Sau khi cưới và ra nước ngoài, chúng tôi quyết định gửi tiền về cho mẹ tôi vì bà tháo vát, thông minh, biết tính toán và có vận tốt về đất cát. Nhờ có mẹ mà chúng tôi mua được hai mảnh đất nhỏ ở quê, mẹ tôi đứng tên sổ đỏ cho tiện buôn bán, trao đổi, hiện đất tăng giá khá.

Nếu trước đó chỉ đưa bố mẹ chồng gửi ngân hàng thì chắc giờ chúng tôi không đủ tiền mua một mảnh đó. Bố mẹ chồng làm nông, lại lớn tuổi nên chỉ giữ tiền cho thôi. Thật ra tôi cũng không tin tưởng lắm do ông bà còn một cậu con trai khác nhưng cậu này không tu chí làm ăn, chơi coin. Thời gian mới về nước, vợ chồng tôi thuê một căn chung cư để ở rồi sinh con. Rồi thấy ở cũng hợp và khu đó có khuôn viên cho con chơi, giá cả vừa tầm nên chúng tôi tính bán đất đi mua chung cư, mẹ tôi khuyên không nên, chờ đất tăng giá. Giờ mua chung cư hay nhà ngõ cũng không phải phương án tốt về lâu dài, mẹ bảo còn trẻ, cố mà phấn đấu, vừa có nhà để ở lại vừa có khoản đầu tư, ví dụ mua nhà cho thuê chẳng hạn.

Về nước, tôi kiếm việc lương tốt cũng khó do bằng cấp không cao, cộng thêm dịch bệnh mấy năm rồi. Tôi cũng tự nhận mình hơi nhát, không dám đầu tư, không dám kinh doanh vì không có kinh nghiệm. Lắm lúc tôi nghĩ sao mẹ giỏi thế mà mình chẳng có tí gene nào của bà. Hướng sắp tới của chúng tôi là đi nước ngoài lao động thêm thời gian nữa, tôi sẽ mang con theo để cháu đi học. Vấn đề khiến tôi suy nghĩ là chúng tôi nên quản lý số tiền sẽ kiếm được như thế nào, gửi về cho bố mẹ chồng không được, gửi về cho mẹ tôi thì bà lại ham đầu tư đất quá, đến lúc chúng tôi muốn yên ổn nhà cửa con cái thì mẹ lại khuyên chưa nên bán đất. Nếu chúng tôi không gửi tiền về, để tích cóp bên đó cũng có rủi ro, chẳng may cướp bóc hoặc mẹ lại có suy nghĩ vợ chồng tôi không tin tưởng bà. Chúng tôi chỉ giữ tiền thì chỉ có mất giá.

Tôi thích đầu tư đất đai lắm, ăn chắc, thế nhưng lúc có tiền thì không có ở nhà để tiếp cận thông tin hay đi làm giấy tờ. Nhiều người sẽ cho là tôi ẩm ương, có mẹ tốt vậy rồi còn buồn và lăn tăn gì nữa. Thú thực, tôi muốn mua nhà nhưng vợ chồng sẽ đứng tên, cảm giác được sở hữu riêng chắc hẳn sẽ tốt hơn và chủ động trong việc đưa ra quyết định, dù có thể quyết định đó không được thông minh cho lắm. Giờ tôi phân vân và rối bời quá. Mong được các bạn chia sẻ.

Ngân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng áp đặt mẹ con tôi phải về nhà anh sống

Tôi và anh quen nhau khoảng năm tháng thì có em bé, tôi rất vui vì điều này. Sau đó chúng tôi chuẩn bị cho đám cưới và chào đón con đầu lòng.

Vì điều kiện làm việc của hai vợ chồng, cùng tỉnh nhưng khác huyện (cơ quan chúng tôi cách nhau 10 km) nên sau khi cưới chúng tôi thuê một ngôi nhà gần cơ quan tôi, cách nhà mẹ đẻ 53 km và cách nhà chồng 10 km. Vợ chồng tôi làm vậy để tiện việc nghỉ ngơi trong khi tôi mang bầu và hạn chế di chuyển xa. Từ khi nghỉ sinh, tôi trả nhà thuê và dọn hẳn về nhà mẹ đẻ ở để tiện cho mẹ đẻ chăm sóc. Chồng công tác cách nhà mẹ đẻ tôi 43 km nên 2-3 ngày mới về chăm sóc mẹ con tôi một lần.

Cuộc sống vợ chồng sẽ có những mâu thuẫn, thế nhưng anh không có sự thông cảm dành cho người vợ mới sinh. Anh luôn dùng những lời lẽ xúc phạm tôi, xúc phạm nhà vợ và bênh vực nhà mình. Sự việc đó kéo dài đến giờ con tôi đã 14 tháng, tôi cảm nhận chồng vẫn yêu con nhưng mâu thuẫn của hai vợ chồng khiến tôi tổn thương, cảm giác không yên tâm về anh.

Gần đây anh hay đề cập đến việc đưa mẹ con tôi về nhà chồng để gần gũi với bố mẹ và anh chị em bên đó. Tôi không cảm thấy mình được yêu thương và thoải mái khi ở nhà chồng, cộng thêm bà nội vẫn còn buôn bán nên không thể giúp giữ cháu nhỏ khi tôi đi làm (giờ bà ngoại trông cháu giúp vì đã về hưu). Suy đi nghĩ lại, tôi thấy việc hai mẹ con về nhà anh ở sẽ hại nhiều hơn lợi nên từ chối việc đó. Chồng bảo nếu không thuận theo ý đó thì vợ chồng ly dị. Chúng tôi đã nộp đơn tại tòa, đang chờ ngày được giải quyết. Mong nhận được sự góp ý của các bạn, tôi có nên tiếp tục cuộc hôn nhân với người chồng gia trưởng?

Hồng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Sẽ cố quên sự bạc bẽo của chồng cũ

Tôi xin mạn phép tâm sự một lần duy nhất rồi khép lại quá khứ, nỗi buồn và năm cũ.

Phụ nữ ai cũng mong muốn có một gia đình hạnh phúc, được chồng yêu thương và những đứa con dễ thương. Tôi từng có một gia đình với đủ vui buồn trong cuộc sống. Tôi luôn muốn giữ gìn gia đình cho con có đủ ba mẹ nhưng có lẽ bản thân không đủ sức. Trải qua 15 năm cuộc sống vợ chồng, có hai con xinh xắn, chồng tôi vẫn cảm thấy không đủ niềm vui gia đình mang lại. Tôi nhẫn nhịn bỏ qua những lần say nắng của anh để rồi dần dần anh khinh thường, coi rẻ tôi.

Anh đi đâu, làm gì qua đêm cũng ngang nhiên, như đó là quyền của anh vậy. Tôi làm ngơ vì nghĩ anh thương vợ con, sẽ không đạp đổ gia đình, hóa ra không phải vậy. Anh âm thầm đi chơi với gia đình người con gái đó, người anh có tình cảm. Ngày 26 tết năm ngoái, anh xách túi rồi bỏ mặc ba mẹ con tôi, hình ảnh đó chẳng bao giờ tôi quên. Ngày 20 tháng 10 vừa qua, tôi ra tòa ly hôn, mạnh mẽ buông tay người chồng này. Ngày 26 tết năm nay, tôi lại nhớ chuyện cũ và xin phép được buồn lần cuối. Tôi sẽ quên sự bạc bẽo của anh. Phía trước là bầu trời rộng lớn, tôi luôn hy vọng ba mẹ con sẽ vui vẻ, an yên. Chúc mọi người năm mới vạn sự như ý.

Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ mới cưới đã chê bai nhà chồng

Tôi và em mới cưới được gần một tuần. Nay vợ đã than vãn, kể khổ rồi thái độ nặng nề, bảo từ giờ không về tết nhà nội nữa.

Từ khi cưới, em chưa phải làm việc nặng, chỉ tham gia nấu ăn, rửa bát trưa với tối, buổi sáng mẹ tôi dậy sớm nấu cho cả nhà. Tôi cũng không bao giờ để vợ phải vào bếp một mình, luôn nấu ăn hoặc rửa bát cùng em, không thì cũng có em gái tôi nấu cùng nếu nó đến. Em gái tôi tốt tính, không bao giờ có chuyện gì nặng nề với chị dâu. Ba mẹ tôi cũng không có chuyện nặng nề hay bắt con dâu phải phục vụ này kia. Buổi sáng có khi vợ phơi thêm đồ (giặt bằng máy), cũng chỉ một chậu không lớn lắm vì nhà có 5-6 người, đồ ngày nào giặt ngày đó, chiều em lấy quần áo vào. Cũng có lúc tôi phơi cùng em, có khi thì mẹ hoặc em gái tôi phơi cùng.

Một hôm mẹ có việc phải đi từ sáng sớm nên nói nếu em dậy sớm được thì nấu cháo cho cả nhà thay mẹ, không thì mẹ cũng mua bánh mỳ rồi. Em lại cảm thấy mẹ đang yêu cầu em phải phục vụ, rồi tỏ thái độ khó chịu và than vãn với tôi. Tôi cũng không phải người ép buộc vợ về quê nội ăn tết, nhưng đây là năm đầu tiên về làm dâu, với lại ba năm rồi tôi chưa ăn tết ở nhà, thêm cái đám cưới nên muốn ăn tết ở quê luôn. Năm sau tôi sẽ để vợ ăn tết nhà ngoại vì nhà cũng neo người. Những lời vợ nói khiến tôi rất không hài lòng.

Tôi và em yêu xa hơn ba năm, cưới ngay khi tôi về nước được một tháng, thực ra chúng tôi chưa hiểu nhau nhiều. Trước khi cưới em nằm viện một tuần vì sốt xuất huyết, tôi ở viện chăm em (dịch Covid nên người nhà phải ở luôn trong viện). Lúc này tôi đã phát hiện em rất khó tính, cục cằn, làm gì em cũng không hài lòng, trong khi những người nằm viện cùng khen tôi chăm em chu đáo.

Gần đây tôi cảm thấy em rất ích kỷ, chỉ biết suy nghĩ đến cảm xúc của bản thân, đặc biệt là trong ngày cưới tại nhà tôi. Dịch Covid nên chúng tôi không tổ chức ở nhà hàng, dự định chỉ có sự tham gia của hai bên gia đình. Khi ba mẹ tôi vào trong nhà em để làm lễ ăn hỏi và vu quy, mấy chú ở nhà đã thay đổi kế hoạch, trang hoàng thêm sân khấu, đặt thêm bánh kem. Mấy chú thay đổi kế hoạch quá gấp nên không thể đặt được bánh kem ba tầng mà chỉ có một tầng. Khi về quê thấy thế, em tỏ thái độ khó chịu, chê bai nhà tôi tổ chức quê mùa. Cả lễ cưới hôm đó, chúng tôi chụp hơn 100 bức ảnh, chỉ có một bức em nở nụ cười, còn lại mặt mày đều nặng nề, khó chịu. Rồi hôm nay em lại than vãn, nói những lời chê bai gia đình chồng khiến tôi cảm thấy rất thất vọng về em. Em lại còn đòi chia tay nữa. Tôi không biết nên làm gì đây.

Vương

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Giữ hôn nhân bằng nhẫn nhịn?

[unable to retrieve full-text content]

23 năm trải qua 2 cuộc hôn nhân đều dẫn tới đổ vỡ, người phụ nữ 51 tuổi rút ra bài học về chữ "nhẫn" trong hôn nhân.

Lời cảm ơn và xin lỗi gửi tới vợ quá cố

Một mùa xuân nữa lại về, nhà nhà chuẩn bị cho dịp tết đoàn viên. Tôi viết lá thư này gửi đến người vợ yêu dấu, cũng là mẹ của các con tôi.

Chúng tôi quen nhau hai năm, cưới được ba năm. Ngày đó tôi theo đuổi em. Em là đồng nghiệp, tính cách khá nghiêm túc và chỉ chuyên tâm vào công việc. Tuy em không xinh đẹp sắc nước hương trời nhưng tôi cứ thầm nuôi hy vọng về em. Tôi như chàng ngốc ngóng chờ từng dòng tin nhắn của em, hôm nào rảnh rỗi em sẽ kể cho tôi vài chuyện vui vu vơ ở phòng làm việc, hoặc em gật đầu đồng ý để tôi mời đi ăn nhẹ buổi tối cuối tuần, những điều đó đủ làm tôi hạnh phúc.

Bao nhiêu bóng hồng lướt qua và dù tôi có thử làm em ghen thì em cũng chỉ cười bảo: "Anh thích đi đâu hay với ai cứ thoải mái, em không hứa hẹn cho anh gì cả". Đôi chân tôi khi ấy đã lỡ đứng lại với suy nghĩ đời này phải chinh phục em bằng được. Sau hai năm kiên trì, nhẫn nại, em cho tôi cơ hội đưa về nhà ra mắt người lớn. Từ đó chúng tôi mới trao đổi nhiều hơn để xem có hợp nhau về quan điểm sống không. Em dịu dàng và độc lập, ở bên em tôi rất an tâm, như em tự làm chủ vận mệnh của mình.

Sau khi kết hôn, chúng tôi thuê nhà riêng sống. Em cư xử phải đạo với người lớn hai bên, tôi chẳng có gì chê trách. Việc nhà em cũng chu toàn, không lời kêu ca. Việc cơ quan em làm đâu ra đó. Mẹ tôi chỉ không hài lòng khi em chưa chịu sinh con, em muốn sống chung một thời gian để xem vợ chồng hòa thuận đến đâu. Mẹ trách mà em chỉ im lặng. Rồi tôi nhận lời tham gia công ty mới thành lập với người bạn. Công việc bận rộn cuốn tôi đi với những bữa nhậu cùng đối tác, những lần về nhà người tôi toàn bám mùi bia rượu và khói thuốc. Em chỉ im lặng chuẩn bị đồ cho tôi vệ sinh, có sẵn bát cháo nóng hoặc món canh giải rượu, tuyệt nhiên không phàn nàn hay ca thán.

Tôi đã làm hư mình khi chủ động theo đuổi một khách hàng nữ sau nhiều lần gặp mặt, đi từ công việc chung rồi đến nhà riêng. Khi xong việc, về nhà đối diện với em, tôi bắt đầu thấy tội lỗi và khó chịu về mình. Tôi quát em trong những cơn say, đem chuyện mẹ không hài lòng về em ra nói. Mức độ khó chịu của tôi ngày càng nhiều, đến lúc em cũng mệt mỏi. Dần dần, những bát cháo nóng thưa thớt, em né tránh những đêm tôi về muộn, chuyện vợ chồng em cũng chỉ chiều tôi cho xong việc. Tôi lại sa lầy khi trực tiếp tán tỉnh và chinh phục em thư ký ở cơ quan. Những lần tôi nói đi công tác là đưa em thư ký đi chơi, cô thư ký luôn ngoan ngoãn như con mèo con, biết lấy lòng và làm tôi thỏa mãn bản lĩnh đàn ông. Rồi chuyện đến tai vợ tôi, em đưa hết những hình ảnh kèm lá đơn ly hôn để trả tự do cho tôi. Tôi bảo vợ suy nghĩ cho kỹ nhưng em chỉ im lặng, sau đó chủ động thưa chuyện với mẹ tôi. Tôi càng run sợ với sự quyết tâm ấy của vợ. Có phải em chưa bao giờ yêu tôi nên không muốn níu giữ gì?

May mắn làm sao, con cái đến với chúng tôi khi đơn đã đến tòa. Vợ báo tin có thai khi đôi mắt em ngấn nước, chẳng biết em vui hay buồn. Còn tôi vui lắm, nhờ có con mà vợ sẽ ở lại với tôi. Em cứ trầm mặc. Tôi cắt đứt hết các mối quan hệ kia, cố gắng đi làm rồi về nhà giúp vợ, mua đồ tẩm bổ và đưa em đi khám thai. Vợ chồng tôi nhận được tin vui là em mang song thai, bác sĩ dặn phải cẩn thận vì là thai đầu. Những tháng gần cuối thai kỳ, em tăng cân nhiều, rất khổ sở với đủ cơn đau. Hàng ngày em vẫn thủ thỉ nói chuyện với các con trong bụng cho đỡ đau, các con cũng có phần hiểu tiếng mẹ. Mẹ tôi nghe tin có cháu đã rất vui, mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu dễ thở hơn chút.

Ngày vợ đau bụng sinh sớm hơn dự định, em chỉ kịp nhắn cho tôi và gọi báo người lớn rồi bắt taxi đi. Tôi từ công ty chạy thẳng vào bệnh viện và nhận tin đau đớn không tả nổi. Vì sinh khó, sức khỏe lại yếu nên sau khi mổ bắt con, em đã ra đi mãi mãi. Trước khi nhắm mắt, em chỉ kịp nói với tôi về quyển sổ ghi những kiến thức cần chăm con, tiền tiết kiệm và những gì quý giá em cất sẵn trong két sắt, nhờ tôi cố gắng nuôi con thay em. Tôi không rõ mình đã vượt qua thời gian đau khổ đó như thế nào. Mẹ tôi và mẹ vợ vào xin sữa để chăm hai cháu, còn tôi cứ thẫn thờ. Bao nhiêu lời vui buồn, cảm ơn hay xin lỗi chưa kịp nói ra với vợ. Cái tết năm đó buồn nhất trong đời tôi.

Nhờ người lớn hai bên hỗ trợ mà tôi cũng xoay xở để giờ hai con bắt đầu vào tiểu học. Nếu vợ còn sống, chắc hẳn giờ này tự tay em sửa soạn đồ cho các con tới trường, em sẽ là người mẹ tuyệt vời nhất cho các con tôi.

Cảm ơn em đã mang hai thiên thần nhỏ đến cho anh. Anh nợ em một lời xin lỗi. Nếu có kiếp sau, anh nguyện bù đắp cho em. Anh nhớ em rất nhiều.

Phan

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn tìm em trai sau 15 năm không liên lạc

Tôi muốn tìm lại đứa em này để bù đắp cho những thiệt thòi em phải chịu 15 năm qua.

Tôi có người em trai cùng cha khác mẹ thất lạc 15 năm rồi, giờ em 18 tuổi. Bố tôi có ba người vợ, tôi là con đầu của vợ cả, em là con của vợ hai và cũng là con trai duy nhất của bố. Ngoài em, dưới tôi có một em gái cùng cha cùng mẹ, một em gái cùng cha khác mẹ nữa (con của người vợ ba).

Khi em được 3-4 tuổi, bố và dì ly hôn, em ở với mẹ, nghe nói dì mang em vào miền Nam sinh sống. Từ đó đến giờ, bố không chu cấp nhiều cho mẹ con em, gần như cắt đứt liên lạc, đến số điện thoại cũng không có. Tôi ở với mẹ nên từ khi em hai tuổi đến giờ không gặp lại em được, cũng chẳng biết phải liên lạc với em thế nào. Sự mâu thuẫn giữa bố và dì như thế nào tôi không được rõ, chỉ biết bố đã không tròn trách nhiệm làm cha với em. Chị em gái tôi cũng vậy, từ nhỏ đến lớn không được bố quan tâm hay chu cấp tiền bạc, có thì cũng chẳng đáng kể.

Giữa năm 2021, mẹ con em có về quê tôi để làm giấy tờ thi đại học cho em. Tôi vô cùng nuối tiếc khi mình về sau đó hai ngày, vì thế không gặp được em. Tôi định cư ở nơi khác, chỉ thỉnh thoảng mới về quê. Tôi hỏi bố và họ hàng bên nội xem có ai lấy số điện thoại của em để liên lạc hay không, ai cũng lắc đầu. Lúc đó, tôi ức phát khóc, không thể hiểu tại sao bố lại không quan tâm đến con cái của mình, có số điện thoại mà bố cũng chẳng thèm lấy. Giờ tôi không biết phải tìm em như thế nào khi chẳng có ai để hỏi, không ai biết địa chỉ nhà ngoại em để tìm đến. Xin các bạn chỉ cho tôi vài cách để tìm em.

Hân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn tiến xa hơn với người có chồng

Tôi và em yêu nhau hơn sáu tháng. Tôi 27 tuổi, chưa có nhà Sài Gòn, là nhân viên văn phòng. Em hơn tôi năm tuổi, xinh đẹp, giỏi giang, là chủ doanh nghiệp.

Em lấy chồng sớm, chồng em người thành phố và có điều kiện kinh tế. Em có hai con. Chồng ham cờ bạc, em từng nhiều lần đi trả nợ, đến xới bạc chuộc chồng nhưng anh ta vẫn ngựa quen đường cũ. Hai năm trước, do nợ nần nhiều nên chồng em đi nước ngoài theo dạng xuất khẩu lao động. Đầu năm, anh ta lại bị chính quyền nước sở tại tạm giam sáu tháng vì phạm tội buôn bán chất cấm, phải nhờ gia đình gửi tiền sang bảo lãnh. Chồng như vậy nhưng em vẫn chu toàn hai bên nội ngoại, thường xuyên gửi tiền mua thuốc bổ, quần áo cho bố mẹ chồng. Gia đình nhà chồng rất quý em. Em nói với tôi, chừng nào còn ở đây thì vẫn phải có trách nhiệm với nhà chồng để, nếu có xảy ra chuyện gì cũng không ai trách em, dù ra đi vẫn phải ngẩng cao đầu mà sống.

Xung quanh em có nhiều đàn ông tán tỉnh, họ đều là những người có tiền, có nhà riêng, xe sang, vậy mà em đều từ chối. Đợt vừa rồi tôi chuyển công tác sang chỗ làm mới, phải đi xa hơn, em lo cho tôi từ việc đi tìm phòng gần chỗ làm, mua sắm đồ dùng từ A-Z để tôi an tâm trong công việc. Tôi bị ốm phải nằm nhà ba tuần, em đi chợ nấu ăn và luôn ở cạnh tôi. Chúng tôi yêu nhau sáu tháng nhưng chưa từng xảy ra xích mích, cãi cọ. Cả hai đều rất hợp nhau về tính cách, hiểu và dành sự tôn trọng cho nhau.

Chồng em đi nước ngoài được hai năm, dù có níu kéo nhưng em nói sau nhiều lần tuyệt vọng đã không còn tình cảm. Gia đình nhà ngoại cũng nhiều lần khuyên ly hôn nhưng em nói đợi chồng về để nói rõ trước khi chuyển ra ngoài sống. Gần đây, chúng tôi nghĩ nhiều hơn đến chuyện tương lai, dự định sẽ mua nhà và có định hướng cho sự nghiệp dù biết còn nhiều khó khăn. Mong được các bạn chia sẻ cùng.

Quân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Băn khoăn việc gửi tiền hàng tháng cho bố mẹ chồng

Tôi 27 tuổi, chồng hơn chín tuổi, đăng ký kết hôn năm ngoái, có bé gái ba tháng tuổi, đang sinh sống ở Nhật Bản.

Trước khi có em bé, tôi và chồng đều làm việc toàn thời gian. Khi lấy nhau, chúng tôi chưa có tài sản gì, tôi phải trả nợ khoản vay lúc sinh viên và hỗ trợ gia đình một ít, còn chồng phải trả khoản vay 400 triệu đồng lúc sang Nhật (tôi cũng góp một phần giúp anh trả xong khoản nợ nhanh hơn).

Đến hiện tại, chúng tôi chỉ có số tiền tiết kiệm nhỏ phòng lúc ốm đau. Bố mẹ chồng tôi có 10 người con, trong đó có ba nam và chồng tôi là con út. Ông bà ở quê, nhiều tuổi, không có khoản lương hưu nào nên sống nhờ con cái chu cấp, chủ yếu từ chồng tôi. Đều đặn mỗi tháng chúng tôi gửi 5 triệu đồng cho ông bà, thỉnh thoảng có thêm tiền thuốc men lúc ông bà đau ốm.

Anh chị chồng cũng không phải khó khăn, nhiều anh chị có nhà cao cửa rộng, đất đai, một vài gia đình vay nợ để con cái đi du học nước ngoài. Tuy nhiên anh đầu ở gần đó không những không chu cấp mà còn cướp đất của ông bà.
Anh giữa hồi trước nghe nói có phụ ông bà một vài triệu đồng, từ hồi vợ anh sinh con thì ông bà bảo vợ chồng tôi cố gắng luôn phần của anh. Vậy là nhà chồng đông anh em nhưng chỉ có chồng tôi làm trụ cột. Tới lúc tôi nghỉ ở nhà sinh con, mọi chuyện vẫn không có gì thay đổi, tháng lương nào chúng tôi tiêu hết tháng đó vì có thêm con nhỏ, nhiều khoản phát sinh.

Dù vậy nhưng tôi không ý kiến gì vì biết chồng thương bố mẹ, kể cả lúc anh ấy chưa trả hết nợ vẫn gửi ba triệu đồng mỗi tháng về. Hơn nữa ông bà cũng già rồi nên tôi không muốn cha mẹ chồng thấy cảnh con cái đùn đẩy nhau nuôi mình. Vợ chồng tôi động viên nhau, chỉ cần cả nhà khoẻ mạnh là được, còn làm giàu để sau. Gần đây ông bà muốn làm lại nhà cửa nên đang bán miếng đất trị giá hai tỉ đồng, nghe nói đã có người đặt cọc. Tôi cứ nghĩ vậy là từ giờ đỡ được một phần gửi về cho ông bà, hóa ra không phải vậy.

Bố chồng tôi có tính sĩ diện, thấy người ta làm nhà lớn cũng muốn làm nhà hai tầng. Tôi bàn với chồng, nói ông bà làm nhà vừa thôi, làm nhiều tốn tiền lại không ở hết, để dành tiền phòng lúc ốm đau bệnh tật nữa. Giờ ông bà quyết định làm nhà một tầng, chi phí tổng cả nội thất tầm 1,4 tỉ đồng. Chị trên chồng tôi nói ông bà cho chị 200 triệu đồng để trả nợ nốt tiền mua đất, ông bà đồng ý. Số tiền còn lại bà định để dành đó, còn tiền hàng tháng chồng tôi vẫn phải gửi về cho ông bà. Tôi nghĩ đi nghĩ lại vẫn không hiểu tại sao ông bà có tiền không để lại ăn uống sinh hoạt, đỡ phần con cái gửi, lại phải cần con trai chu cấp hàng tháng như vậy. Trong khi đó gia đình tôi cũng khó khăn, tôi còn nghỉ chăm con dài cho tới khi con tuổi rưỡi. Chúng tôi chưa tổ chức lễ cưới nên cũng cần tiết kiệm để có tiền cưới, rồi phải tích lũy lo con cái học hành, chưa nói tới việc tiết kiệm để làm giàu.

Tôi mở lời bảo với chồng rằng ông bà bán đất là mình sẽ không cần gửi tiền nữa hoặc gửi ít lại, chồng nói ngay: "Việc gửi tiền về là trách nhiệm của anh. Dù bố mẹ bán đất anh vẫn gửi đều đặn như cũ". Hình như ở quê chồng tôi có văn hóa con trai út sẽ nuôi bố mẹ, tôi thấy vậy là không công bằng, sau này lỡ ông bà có ốm đau bệnh tật mà đổ tránh nhiệm lên vợ chồng tôi cả thì thật sự không kham nổi. Bố chồng nói sau này sẽ để lại nhà cửa cho chồng tôi, nhưng chúng tôi có ý định sinh sống ở Nhật lâu dài, nếu về cũng về thành phố vì ở quê không tiện cho công việc. Nhà đó bán cũng không được vì đó còn là nơi thờ cúng tổ tiên. Thực sự tôi chẳng ham của thừa kế của bố mẹ chồng vì ở thì không ở, bán cũng không được, muốn tự lực cánh sinh mua đất làm nhà nếu có về Việt Nam.

Chồng tôi cần cù, siêng năng, luôn cố gắng học thêm kỹ năng để nâng cao mức lương. Anh sống thoáng, tôi gửi cho nhà ngoại bao nhiêu cũng không ý kiến gì. Từ khi có bầu sinh con tôi chỉ gửi biếu ngoại các dịp đặc biệt như sinh nhật, lễ tết. Về việc tiết kiệm tiền, suy nghĩ cho tương lai thì chồng tôi rất vô tư. Anh bảo tôi cứ sống vui vẻ, tận hưởng mỗi ngày, chăm con, báo hiếu bố mẹ, vậy là được, làm giàu để sau. Tôi nên làm gì trong trường hợp này cho hợp tình hợp đạo? Có phải tôi quá tính toán, chi ly với nhà chồng không?

Hải

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Hôn nhân sẽ ra sao khi cưới người có vấn đề tâm lý

Tôi và em quen khi làm cùng dự án của tập đoàn hai năm trước. Tôi 32 tuổi, ưa nhìn, điều kiện tốt từ công việc đến gia đình và tài chính.

Tôi được nhiều phụ nữ quan tâm, bản thân tự tin về kinh nghiệm tình trường. Ngay từ những ngày đầu tiếp xúc với em, tôi bị thu hút bởi vẻ ngoài xinh xắn, luôn nhẹ nhàng và dịu dàng. Em âm thầm quan tâm người khác, rất kín đáo nhưng có gì đó khá bí ẩn. Tôi được biết có nhiều người cảm mến và theo đuổi em nhưng chưa bao giờ thấy em nhắc đến việc có bạn trai.

Làm việc chung, chúng tôi có cơ hội gần nhau, không chỉ tôi mà đội dự án cũng rất mến em. Tôi quyết tâm theo đuổi nhưng em luôn giữ khoảng cách, có phần lạnh lùng với tôi. Bản lĩnh đàn ông càng thôi thúc tôi phải chinh phục bằng được em. Tôi kiên trì quan tâm và bên em như người bạn, người anh trai. Lâu dần em cũng cảm mến và cởi mở với tôi hơn. Sau hơn một năm, tôi bày tỏ tình cảm với em và nghiêm túc muốn tiến xa hơn, cũng đến lúc cần ổn định gia đình. Vậy mà em im lặng rồi bảo cần thêm thời gian. Tôi nhận ra tình cảm dành cho em ngày càng nhiều, cảm nhận em là cô gái rất tốt. Với tôi, em rất quan trọng.

Tôi lại bày tỏ tình cảm, em trả lời dứt khoát: "Em rất xúc động, trân trọng và biết ơn tình cảm của anh nhưng xin phép chỉ xem anh là anh trai. Anh hãy tìm hiểu người khác". Tôi khác sốc và bất ngờ, lý do của em là em không phù hợp với cuộc sống gia đình vì sức khỏe và tâm lý không đảm bảo. Em bị tâm thần rối loạn hỗn hợp lo âu và trầm cảm từ khi còn là sinh viên, nó dai dẳng và không thể hết được. Để ổn định được cuộc sống như bây giờ, em phải rất cố gắng, đôi khi sử dụng thuốc hỗ trợ, không phải lúc nào em cũng đáng yêu được như mọi người vẫn thấy.

Rồi bố em tìm gặp tôi, ông nói nhiều hơn về vấn đề của em. Ông biết em yêu tôi nhiều, có điều vấn đề của em không đơn giản, bệnh tâm lý này giống mẹ em. Ông hiểu cuộc sống gia đình sẽ áp lực và ảnh hưởng đến em thế nào. Ông cũng như những người làm cha mẹ khác, mong con cái có gia đình, ổn định, có người yêu thương đỡ đần. Nếu tôi yêu em đủ nhiều, có thể cho em cuộc sống đơn giản, không áp lực từ việc sinh con, đối nội đối ngoại, luôn thấu hiểu và bao dung với em, ông sẽ đảm bảo về kinh tế cho em, để em không phải suy nghĩ về vấn đề này. Còn nếu không được như thế, ông mong tôi tôn trọng quyết định của em, để em có cuộc sống an yên.

Tôi tìm hiểu rất nhiều các bệnh tâm lý, phần nào hiểu được những điều bố em chia sẻ. Tôi suy nghĩ rất nhiều vì là con trưởng, có nhiều áp lực. Rất mong nhận được chia sẻ, tư vấn từ các bạn. Tôi cần tìm hiểu, chuẩn bị những gì cho bản thân, gia đình để có thể đồng hành cùng em? Tôi yêu thương và muốn em được hạnh phúc, không phải để cuộc sống của em tệ hơn. Xin trân trọng và chân thành cảm ơn các bạn đã dành thời gian đọc bài viết này.

Kiên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Kiệt sức khi vợ sinh con

Tôi 28 tuổi, vợ mới sinh em bé được một tuần. Vì sát tết nên nội ngoại ở quê không vào giúp được.

Tôi tìm người giúp việc mà không có, phải một mình chăm vợ, lại vừa phải hoàn thành công việc cuối năm bận rộn ở công ty. Vợ tôi sinh mổ, đã về nhà nhưng sức khỏe yếu, chỉ nằm, vết thương còn đau, sữa cũng không có, bé phải dùng sữa ngoài. Tôi một mình vật lộn với mọi thứ, thật lạ lẫm. Lần đầu làm cha tôi cứ lóng ngóng, không biết làm sao để dỗ con nín. Buổi sáng tôi dậy từ 5h nấu ăn cho vợ, giặt tã lót, dọn dẹp mọi thứ để 7h đi làm. Trong giờ làm tôi phải chạy đi chạy về khi vợ mệt không thể chăm con, thuê một y tá để lo và trông hai mẹ con hộ tôi vài tiếng đồng hồ.

Ám ảnh nhất có lẽ là mỗi buổi tối hai vợ chồng vật lộn với con, cứ 11h đêm bé thức và khóc đến 4h sáng. Chúng tôi làm mọi cách như đút sữa, ôm, ru... mà bé cứ khóc. Nhiều lúc vợ mệt mỏi, bất lực khóc theo con, cả đêm thức trông bé. Ban ngày tôi đến công ty làm việc mà chẳng còn chút sức lực nào. Sức khỏe vợ tôi khá yếu, không ngồi dậy để chăm con được, luôn bị đau đầu chóng mặt, người xanh xao và yếu. Tôi đã cố gắng nấu nhiều món ăn bổ dưỡng nhưng vợ không ăn nổi. Các anh chị có kinh nghiệm chăm vợ và trẻ sơ sinh xin chia sẻ giúp tôi, thật sự tôi rất mệt. Chân thành cảm ơn.

Dũng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Thất bại trong việc báo hiếu cha mẹ

Tôi sinh ra trong gia đình trung lưu ở tỉnh, có chút hạnh phúc tuổi thơ, được đi học và mẹ mua cho những đồ đẹp mặc hợp thời.

Ba thường xuyên vắng nhà, lúc đó tôi chỉ biết ba đi làm ăn xa chứ không biết ba cặp với người phụ nữ khác ở tỉnh. Lâu lâu ba mới về nhà một lần, mua nhiều đồ chơi cho tôi. Anh trai lớn nghiện ma túy, tôi nhớ có những ngày anh về xin tiền, mẹ không cho là anh quậy phá. Mẹ tôi thật khổ, không được dựa vào chồng và con trai lớn, phải tự kiếm tiền bằng cách cho vay tiền để kiếm lời và có thời gian ở nhà chăm sóc tôi mỗi ngày. Anh ba được mẹ nuôi ăn học thành tài, chuyển đi thành phố khác sống, lập nghiệp và có vợ con ổn định, chẳng màng gì đến mẹ. Anh ba chỉ chú tâm vào vợ con và sự nghiệp riêng, nếu có về với mẹ là muốn mẹ bán nhà nhanh để chia tiền cho anh làm ăn thêm. Anh hai ra vào trại cai nghiện hơn 20 năm nay không biết bao nhiêu lần, mỗi lần ra là quậy phá hàng xóm, mẹ chịu điều tiếng và luôn đau buồn.

Còn tôi là chỗ dựa duy nhất cho mẹ, vậy mà sau 18 tuổi tuổi lên Sài Gòn học rồi đi Mỹ học và định cư luôn. Do có chút nhan sắc nên tôi có nhiều lựa chọn khi kết hôn, quyết định lấy chồng Mỹ vì nghĩ sẽ thoải mái chăm lo, bảo lãnh ba mẹ qua đoàn tụ với mình sau này. Đến khi tôi có nhà cửa ổn định, muốn bảo lãnh mẹ qua để báo hiếu chăm sóc thì mẹ không chịu, trong khi ở quê chỉ ba mẹ sống với nhau, hai con trai không ai chăm sóc. Cha về sau không bỏ nhà đi nữa, thường xuyên ở nhà hơn nên tôi sẽ bảo lãnh luôn cả ba mẹ qua chung sống và báo hiếu. Hiện tại mẹ không chịu đi Mỹ do bệnh tiểu đường, chân đau yếu, thêm nữa thời tiết bang tôi sống rất lạnh, mẹ sợ qua chịu không nổi mùa đông, thứ ba là mẹ sợ làm ảnh hưởng tình cảm vợ chồng tôi. Mẹ không biết mẹ là lẽ sống, mục đích và động lực để tôi kiếm tiền.

Mẹ nhiều lần nói không muốn sang Mỹ khiến tôi không còn động lực sống. Tôi thấy mình thật bất hiếu, sao hồi xưa không chọn ở gần nhà hoặc tại Việt Nam để phát triển sự nghiệp cho mẹ dễ hòa nhập và tôi cũng dễ thăm hỏi. Giờ đây tôi cảm giác như mình thất bại vì mục đích cuối cùng là báo hiểu, phụng dưỡng mẹ lúc tuổi già không thành. Tôi có nên quay về nước sống đến khi mẹ mất rồi quay lại Mỹ? Tôi có con nhỏ, nếu học trường quốc tế ở Việt Nam sẽ phải đóng phí rất cao. Có bạn nào đồng cảm với hoàn cảnh của tôi không? Tôi phải làm sao đây? Cả nhà có ai đồng cảm với hoàn cảnh của tôi không? Mong các bạn đừng bình luận kém hợp tác và chỉ trích tôi.

Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Trúng tiếng sét ái tình dù đã có chồng

Tôi may mắn có mối tình đẹp. Anh là người thông minh, trưởng thành so với tuổi, yêu thương và chăm lo cho tôi hết mực.

Tôi bướng bỉnh và trẻ con, có chút nhan sắc nên nhiều người để ý. Trong sáu năm yêu nhau, có nhiều khó khăn, chủ yếu do hai đứa còn non nớt kinh nghiệm, chưa hiểu chuyện, hiểu đời. Rồi chúng tôi đều quyết tâm vượt qua và giờ về chung nhà. Khi ở bên anh, tôi cảm thấy rất an toàn, tin tưởng. Anh luôn hướng tôi tới những lý tưởng tốt đẹp, là cảm hứng để tôi trở thành một người tốt hơn.

Trong quá khứ, tôi có lần cảm nắng một người nhưng đã vượt qua được và rất tự hào về điều này. Qua lần đó tôi tưởng mình hiểu hơn về tình yêu, tưởng từ nay sẽ không bao giờ có cảm tình với người khác giới nào nữa và chỉ yêu chồng. Tôi rất tự tin mình có thể vượt lên sự quan tâm và tán tỉnh của những người đàn ông xung quanh. Mọi thứ khá tốt đẹp cho đến gần đây tôi gặp một người và cả hai bị tiếng sét ái tình. Tôi biết việc này rất ngớ ngẩn nhưng cảm xúc là thật.

Người này âm thầm quan tâm dù biết tôi không còn độc thân. Ban đầu tôi cố tình lảng tránh và lờ đi, rồi theo thời gian cả hai luôn quan tâm và để ý đến nhau. Tôi cũng nhận ra người này thật lòng, chẳng may có cảm tình với tôi và chưa vượt qua được. Chúng tôi chưa đi quá giới hạn, tất cả chỉ là ánh nhìn, hành động quan tâm, sự lo lắng, nhớ nhung. Nếu chồng là người đem cho tôi sự an toàn, tin tưởng, hướng tôi tới những điều tốt đẹp thì anh này mang lại cho tôi niềm vui, sự vô lo vô nghĩ, quan trọng nhất là khơi dậy một phần tính cách trong tôi. Cả hai tính tình giống nhau, sống thiên về cảm xúc, bồng bột, thiếu lý trí, thiếu sự trưởng thành.

Thực sự tôi thấy mình thật điên dở. Tôi phát hiện ra phần tối của bản thân. Phải làm sao để toàn tâm toàn ý với một người trong tình yêu? Có cách tập luyện nào để làm chủ cảm xúc tốt hơn? Có phải tôi tự đề cao bản thân quá không? Tình yêu của tôi với chồng có vấn đề gì chăng? Tại sao tôi vẫn còn chỗ cho một nguời khác? Tại sao tôi lại cảm thấy người mới này là một phần của mình? Hay đơn giản là hợp tính nên có thể là bạn thân? Có thể có tình bạn khác giới được không hay sẽ khó giữ mình?

Hiền

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Cách sống của tôi có sai không

Tôi là nữ, 27 tuổi, sống ở Sài Gòn. Đôi khi tôi cứ băn khoăn mãi, có phải cách sống của mình sai không?

Từ nhỏ tôi đã thích ở một mình. Hồi 7-10 tuổi, trong khi bạn bè cùng trang lứa chạy nhảy vui đùa, tôi chỉ thích ngồi một mình. Suốt ba cấp học, điều tôi sợ nhất là giờ ra chơi, thấy bản thân vô cùng lạc lõng với bạn bè. Trong khi mọi người chạy nhảy, chơi đùa, quậy phá, tôi chỉ muốn biến mất, cảm thấy không thể nào hòa hợp được với các bạn. Lúc còn đi học tôi chỉ thích ngồi yên đọc sách, làm bài tập thầy cô giao, học bài, nghe thầy cô giảng. Nếu ai bảo tôi phải chạy nhảy, vui đùa cùng các bạn là chịu, không làm được. Từ nhỏ tôi mặc định là nhút nhát, yếu đuối, không khôn ngoan lanh lợi như bạn bè cùng trang lứa. Tôi bị gia đình, bạn bè lẫn thầy cô, mọi người xung quanh nói vậy, bản thân vô cùng buồn, tự ti. Nói chung là lúc nhỏ tôi bất hạnh.

Từ khi học đại học, xa gia đình, tôi đọc nhiều sách về phát triển bản thân, lập trình lại niềm tin bản thân. Tôi biết mình thuộc típ người hướng nội. Tôi thích yên tĩnh, một mình xem phim, nghe nhạc, đọc sách, ngắm cây cảnh, chơi đùa với chó mèo, làm việc một mình, không thích tiệc tùng, ồn ào, náo nhiệt. Lớn lên, nói chung tôi tự tin hẳn vì biết rõ bản thân. Cũng nhờ đọc và thực hành các sách phát triển bản thân nên tôi xóa bỏ được phần nhiều sự tiêu cực đã vô tình hấp thu do ảnh hưởng, nhận xét của mọi người xung quanh.

Gần đây, tôi hay bị những người hàng xóm (tôi ở nhà nguyên căn, mọi người đều thân nhau) nói sao ở nhà cả ngày vậy, không chán à, sao không đi ra ngoài chơi, ở riết vậy có sao không? Nhiều câu nói của họ làm tôi băn khoăn.

Đôi khi tôi thấy mọi người đi ra ngoài chơi, ăn uống, nhậu nhẹt cả ngày, vui đùa, bản thân thích lắm và muốn đi. Thế rồi lúc sau tôi lại không có động lực hay hứng thú nữa. Tôi tự do được lựa chọn nhưng lúc nào cũng thích nằm nhà đọc sách còn hơn ra ngoài đi chơi cùng bạn bè. Tôi thích ở nhà nghe nhạc, xem phim, dọn phòng, thêu thùa, nấu nướng. Tôi độc thân, không vướng bận con cái hay gì cả, cũng dư giả tiền bạc, vậy mà cứ chọn cách sống một mình.

Trước có khoảng thời gian tầm hai tháng tôi chọn cách sống hướng ngoại, chạy nhảy, đi chơi với bạn bè nhiều, khi đó thấy khá vui và hạnh phúc. Rồi sau tôi lại sống một mình. Có phải tôi đã lựa chọn sai không?

Như

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mười năm tôi chưa có ngày hạnh phúc bên vợ

Tuần rồi vô tình đọc bài: "Chồng chỉ lấy tôi vì cái thai" mà tôi thấy bóng dáng mình trong đó.

Cách đây tròn 10 năm tôi cũng giống nhân vật nam trong bài viết, dù đã có người yêu nhưng khi gia đình bạn gái cũ gặp chuyện (mẹ bạn gái cũ mất) em gọi qua và tôi đã ở cạnh trong một khoảng thời gian đó. Chuyện này người yêu tôi biết và đồng ý để tôi chăm sóc tình cũ nhưng luôn dặn phải giữ mình. Vậy mà một đêm yếu lòng, tôi không vượt qua được bản thân và bạn gái cũ có thai. Khi nghe tin trời đất như sụp dưới chân mình, chưa bao giờ tôi thấy mình tồi tệ, đểu giả đến như vậy. Tôi không biết đối diện với gia đình, người yêu hiện tại của mình như thế nào vì cả hai mới ra mắt hai bên, chỉ chờ ngày cưới hỏi.

Tôi cho bạn gái biết sự thật, em không khóc, chỉ im lặng. Về nhà em nhắn tin cho tôi, nói hãy coi đó là duyên số, mong tôi làm tròn trách nhiệm với mẹ con cô gái ấy, còn em rút khỏi mối quan hệ này. Tôi cưới người cũ, 10 năm kể từ ngày kết hôn, chưa có ngày nào tôi vui vẻ và hạnh phúc. Vợ luôn tìn cách gây sự, xỉa xói bạn gái cũ của tôi. Tôi lúc nào cũng day dứt về người con gái ấy, thấy mình nợ em quá nhiều. Tôi luôn âm thầm theo dõi cuộc sống của em qua bạn bè. Em vẫn là cô gái lương thiện như ngày xưa tôi gặp, có điều em chọn cuộc sống một mình.

Khi đọc bài viết trên, tôi thấy mình còn tồi tệ hơn người đàn ông đó vì dù sao cậu ấy cũng dám kết thúc cuộc hôn nhân không hạnh phúc, còn tôi vẫn sống trong sự dày vò về tinh thần mà không dám thoát ra để đi tìm em. Tôi viết lời này lên đây vì thực sự quá bế tắc. Mong nhận được sự chia sẻ của các bạn.

Quốc

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ chồng hay đặt điều cho tôi

Mẹ chồng có nhiều ưu điểm như chịu khó, nhanh nhẹn, khỏe mạnh, còn khuyết điểm là rất hay đặt điều, vu oan, chê bai và chỉ đạo.

Những ngày đầu mới về làm dâu, tôi thường nghe mẹ kể chuyện rồi hỏi chuyện họ hàng nhà tôi, tôi chỉ nói: "Bác A sống phúc đức nên làm ăn may mắn". Vậy mà tối đến, mẹ gọi điện nói với con gái: "Nó khoe họ hàng nhà nó giàu lắm" với giọng mỉa mai. Tôi nghe xong rất khó chịu nhưng nhịn, tự rút kinh nghiệm lần sau chỉ nói duy nhất chuyện thời tiết và báo chí với mẹ chồng.

Khoảng một tháng tôi và chồng về quê một lần, trước khi về mẹ chồng gói hết túi này đến túi kia, bảo tôi xách về biếu bố mẹ trên quê, tôi nói: "Thôi, con không lấy đâu, bố mẹ trên quê cũng không ăn mấy ạ". Đến lúc ra xe, mẹ chồng cứ bắt mang về. Mấy hôm sau, tôi thấy anh rể nói chuyện với mọi người rằng: "Cái Vân lần nào về chẳng mang một xe về nhà nó". Anh rể ở cách nhà chồng tôi mấy km, vậy ai nói thế mà anh biết?

Trước khi cưới, dù bận tối mặt tôi vẫn cố gắng đi học nấu ăn. Tôi đã nấu cho gia đình, bạn bè và bạn trai (hồi đó chưa cưới), mọi người khen tôi nấu được, chính anh cũng ăn ba bát cơm. Vậy mà ở với mẹ chồng, tôi nấu ăn, quét nhà, cái gì mẹ cũng chê. Mẹ chê cơm cứng quá, trong khi tôi thấy nó hoàn toàn bình thường, mẹ nấu cũng y chang, chồng thấy cơm bình thường. Tôi quét nhà, lau nhà mẹ chê bẩn, trong khi tôi đi một vòng không sạn chân. Thi thoảng mẹ nấu món gì ngon là lại nói: "Trên quê mày lấy đâu ra chả mực mà ăn. Mày làm gì đã được ăn cá cơm".

Đỉnh điểm của mọi vấn đề là khi nhà tôi trang trí cây đào, mẹ chồng đi tìm túi đèn nháy mà không thấy, mẹ gào ầm lên: "Cái gì nó cũng đòi vứt đi thì tao cũng chịu". Trong khi đó, sự thật là khi tôi dọn nhà (chỉ mình tôi làm) đã để đèn nháy vào túi bóng buộc lại rồi cất một túi hai quai, ghi rõ chữ "đèn nháy" rồi dán ở ngoài. Nhà chỉ có vợ chồng tôi và mẹ chồng. Khi cất đèn nháy ở chỗ đó, tôi đã nói thông tin này với cả chồng và mẹ chồng, giờ anh vẫn nhớ rõ. Vậy mà hôm nay tìm không thấy đâu, mẹ chồng một mực đổ cho tôi dọn nhà vứt đi, tôi vô cùng uất ức. Tôi chỉ nói: "Khi dọn nhà, đồ gì vứt đi con đều hỏi ý kiến mẹ và anh. Đèn nháy con đã treo ở chỗ kho, con bảo với mọi người rồi". Tầm 15 phút sau, mẹ chồng thấy nó trong ngăn kéo tủ quần áo của bà.

Tôi đã bàn chuyện mua chung cư ở riêng nhưng chồng nhất quyết không ra ngoài ở, anh nói bố đã mất, để mẹ ở một mình không yên tâm. Về phần chồng tôi, anh khá tự giác làm việc nhà và chịu khó làm ăn. Tôi có nên ly hôn không, thấy mệt mỏi quá.

Ngân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Yêu em bất chấp những trái ngang

Tôi và em quen nhau khi cùng làm việc tại một phòng thí nghiệm ở nước ngoài, khi tôi học tiến sĩ, còn em học thạc sĩ.

Tôi đã có gia đình và một bé gái, em cũng có người yêu ở nhà. Tôi đi học trước em một thời gian. Thời gian đầu sống xa gia đình, tôi mất khá nhiều thời gian để thích nghi vì trong phòng thí nghiệm không có người Việt nào khác. Khi em sang, tôi bắt đầu quen với công việc nghiên cứu, được giáo sư phân công hướng dẫn em. Từ chỗ suốt ngày lủi thủi một mình, giờ đây tôi có một người em để bầu bạn và chia sẻ. Suốt một năm sau đó, mối quan hệ của chúng tôi không có gì đặc biệt, chỉ giống như anh trai và em gái.

Không biết có phải do thiếu thốn tình cảm lâu ngày mà tôi và em ngày càng dành nhiều thời gian trò chuyện. Trong phòng thí nghiệm, chúng tôi ngồi cạnh nhau, thỉnh thoảng cùng đi ăn tối và siêu thị. Vài tháng sau đó, tôi tìm cách ở cạnh em nhiều nhất có thể, chưa phải là yêu nhưng cũng có những buổi hẹn cà phê, tâm sự sau giờ học. Tôi quan tâm em nhiều hơn, lo cho việc học hành nghiên cứu của em, cố gắng làm em vui. Thời gian trôi qua, em cảm nhận được sự quan tâm của tôi và đáp lại.

Nửa năm trước, khi em hoàn thành khóa học, chúng tôi chính thức hẹn hò. Thời gian đó cả hai có rất nhiều kỷ niệm đẹp. Tôi nhớ như in lần cùng em lên núi ngắm trăng rằm, em bảo kiếp này cả hai chỉ có thể đi chung một đoạn thôi, kiếp sau em sẽ ở bên tôi trọn đời. Chúng tôi có một vài chuyến đi chơi xa nhưng không đi quá giới hạn. Khoảng ba tháng trước khi em về, chúng tôi đều nhận thức rằng sẽ phải xa nhau mãi mãi, vì thế bất chấp tất cả để sống cho hiện tại. Ban đầu chúng tôi ở chung một vài ngày cuối tuần, dần dần sống chung nhà. Sau đó em bảo vệ, tốt nghiệp và về nước. Tất cả đúng như những gì chúng tôi đã lên kế hoạch trước đó.

Nếu mọi chuyện kết thúc ở đây thì không có gì đáng nói. Em về Việt Nam, gặp lại người yêu nhưng chúng tôi vẫn không thể ngừng liên lạc. Tôi video call với em mỗi tối, tâm sự về cuộc sống, công việc, tránh hỏi về mối quan hệ của em với người đó. Gần một năm trôi đi, ngày nào cuộc sống cũng diễn ra như thế. Cuối cùng tôi cũng bảo vệ xong luận án tiến sĩ đúng thời gian kỳ vọng. Tôi bắt đầu suy nghĩ về những bước đi tiếp theo cho cuộc sống và sự nghiệp. Thế rồi một hôm, em gọi tôi bảo vài tuần nữa sẽ cưới. Dù biết điều đó sớm muộn cũng đến nhưng đó quả là cú sốc rất lớn với tôi. Suốt vài tuần, tôi quên ăn quên ngủ, bỏ bê cả những kế hoạch sau tốt nghiệp đã chuẩn bị trước đó. Em bảo không muốn nói sớm vì sợ ảnh hưởng đến việc bảo vệ của tôi, cũng muốn ở bên tôi lâu nhất có thể.

Hơn một tháng trôi qua, tôi bình tâm hơn nhưng bao kỷ niệm với em ở nơi này còn in sâu trong tâm trí. Có lúc tôi nghĩ nếu ngày ấy giữ em ở lại, liệu chúng tôi có một tương lai khác không? Tôi vẫn chưa thể nguôi ngoai nỗi nhớ em, vẫn tranh thủ nhắn tin nói chuyện khi em lên cơ quan làm việc. Tôi không muốn nói nhiều về gia đình mình cũng như người ấy của em, họ là những người tốt, đã chờ đợi chúng tôi ở quê nhà suốt những năm tháng ấy, chỉ tôi và em là những người có lỗi.

Tôi sẽ không đổ lỗi hoàn toàn cho hoàn cảnh vì biết mình sống khá cảm xúc, dễ bị cảm xúc dẫn lối. Tôi sẽ làm ở đây một thời gian nữa, khi nào sẵn sàng sẽ trở về Việt Nam làm việc. Nơi đó, tôi vẫn có gia đình, dù sao cũng phải phấn đấu lo cho con một cuộc sống tốt hơn.

Sau tất cả, mọi chuyện dường như lại bình thường như chưa có gì xảy ra. Em vẫn ở bên người đó, còn tôi vẫn có gia đình, có điều những chuyện đã qua sẽ còn ảnh hưởng đến tôi suốt phần đời còn lại. Đó là cảm giác tiếc nuối xen lẫn tội lỗi. Giờ tôi đã xác định rất rõ con đường phía trước phải đi, nhưng quá khứ ấy, tôi sẽ không bao giờ quên được.

Hoàn

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn trai chi nhiều tiền cho việc du lịch

Tôi là nữ, gần 30 tuổi, có bạn trai hơn hai năm, đang làm công việc văn phòng với mức lương ổn định, cuộc sống tương đối nhàn hạ.

Tôi tình cờ quen anh trong một buổi team building của công ty hơn hai năm trước. Trong thời gian yêu nhau, tôi chưa thấy được sự tiến bộ nào từ anh. Anh có mức lương giống tôi, khoảng 15 triệu đồng một tháng, có vẻ nguồn thu nhập chính của anh đến từ các căn hộ cho thuê. Từ lúc quen nhau, anh không để tôi phải chi trả bất cứ khoản gì, tôi rất vui vì anh quan tâm và lo lắng cho mình.

Thế nhưng, anh luôn chấp nhận công việc hiện tại mà không có chí cầu tiến. Mỗi khi rảnh anh lại dẫn tôi đi du lịch, không suy nghĩ về những kế hoạch tương lai để phát triển bản thân hơn. Anh rất thích du lịch, đặc biệt hơn là khi công ty cho phép chúng tôi làm việc online, anh đã dẫn tôi đi khắp nơi, mỗi tháng cũng phải ba tuần đi. Vì sợ dịch bệnh nên đi tới đâu anh cũng thuê riêng villa để ở, tránh tiếp xúc với người khác.

Tôi rất lo lắng khi bạn trai không có ý chí cầu tiến và tiêu tiền cho việc du lịch như vậy, nhưng xem ra anh rất thích và không lo lắng cho những khoản chi như vậy. Anh đã có nhà, xe, nhưng tôi nghĩ anh cũng nên nghĩ tới tương lai của bản thân. Làm sao để anh tập trung vào công việc và phát triển bản thân hơn? Chân thành cảm ơn các bạn đã đọc bài viết của tôi.

Hiền

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng yêu cầu tôi tôn trọng việc anh yêu người khác

Tôi và chồng cưới nhau hơn sáu năm, có hai con. Tôi có thu nhập riêng, không bám víu hoàn toàn vào anh.

Cuộc đời này có những nghịch cảnh đến mà tôi chống đỡ không kịp. Anh thấy không vui với cuộc sống, hạnh phúc không trọn vẹn. Anh tìm đến Phật pháp, đọc sách nhiều hơn để đi tìm hạnh phúc đích thực từ chân tâm. Có lẽ đó là duyên số khi anh quen một bạn qua chat, ban đầu giữa họ là đam mê giới tính, về sau chia sẻ và nói chuyện nhiều hơn thì bạn đó đúng gu anh thích.

Người chồng tôi quen có lối sống tự do, không ràng buộc, thích thì ở với nhau, ở không hợp là chia tay, không cần cưới xin hay con cái gì cả. Từ đó đến giờ, anh và người ấy bảo đó là duyên phận, họ may mắn nên mới có một tình yêu thật sự, yêu không mong cầu. Bạn đó biết anh có gia đình nhưng vẫn chấp nhận yêu, không yêu cầu anh bỏ vợ con.

Anh không yêu cầu tôi ly dị nhưng muốn tôi tôn trọng chuyện cá nhân anh. Anh bảo có đi đâu với người kia rồi cũng về với gia đình. Anh hết yêu tôi nhưng thương hai đứa nhỏ, anh cũng không dừng lại mối quan hệ với người kia. Làm sao tôi có thể chấp nhận sống kiếp chồng chung như vậy, có điều ly dị thì con tôi sẽ mỗi đứa một hướng. Tiếp tục cuộc sống như này tôi không đủ can đảm, phải làm sao đây?

Lam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng tôi thật thà quá nên bị người giàu lừa

Chồng tôi làm thầu công trình xây dựng, làm việc rất nhiệt tình và thật thà với chủ nhà.

Anh xây nhà lúc nào cũng cố gắng để chủ nhà vào ở sớm, làm nhanh hết sức có thể. Tuy nhiên anh chỉ giỏi kỹ thuật, không biết thương trường là chiến trường nên bị lừa từ Bắc vào Nam.

Tới khi gặp và cưới tôi, anh chỉ có 100 triệu đồng tiết kiệm để làm đám cưới. Vợ chồng tôi thương nhau, hạnh phúc vô cùng. Năm 2020, anh xây một căn cho người ở quận 10 TP HCM. Căn nhà bảy tầng được anh xây dựng suôn sẻ, có điều khoản tiền cuối cùng bảo hành 450 triệu đồng thì chủ nhà cứ để đó, nói là còn trong thời gian bảo hành một năm, đến khi thanh toán lại đòi bớt 50 triệu đồng.

Chồng tôi ngây thơ, không nhận ra ông ta cái gì cũng muốn bớt chứ chẳng cho thêm ai bao giờ. Với mánh khóe tỏ ra ta đây giàu có "Chú còn xây một căn nữa nha con", ông dụ chồng tôi xây ngay căn nhà kế bên nhà cũ, lúc nào cũng ngon ngọt, nói chuyện thân thiết như người nhà. Lúc này, giấy phép hoàn chỉnh xây nhà chưa có, nó là hai tờ giấy phép hai số liền nhau, chưa ghép chung vào một sổ mà chủ nhà đã bảo xây.

Sau khi xây vài tháng thì dịch Covid ập tới. Chồng tôi thương công nhân nên cũng duy trì việc hỗ trợ chút ít cho họ trong nửa năm phong tỏa. Tháng 10, thành phố cho phép xây dựng lại, công trình tiếp tục được xây. Lúc đó vốn đã cạn, chủ nhà tỏ ra thông cảm: "Mốt chú hỗ trợ cho con". Làm được một tuần thì giấy phép ghép sổ đã xong, chính quyền tới báo xây sai phép, so ra thì xây ra ngoài bảy tấc. Chủ nhà đổ lỗi cho chồng tôi ngay, rồi nói đập mấy phần ban công xây dư và lại câu: "Mốt chú hỗ trợ", ngoài ra còn rất nhiều hạng mục ngoài hợp đồng. Vì tình cảm làm hai năm, những lời ngon ngọt, gia cảnh giàu có chủ nhà nên chồng tôi ngây thơ, không làm giấy tờ mỗi lần làm ngoài hạng mục. Anh cứ suy nghĩ theo kiểu: "Nhà người ta sờ sờ ra đó, không lẽ quỵt mình".

Cuối năm, khi hoàn thành căn nhà sáu tầng với tinh thần làm việc hết mình, đẩy nhanh tốc độ, lo cho chú già cả, tết có nhà mới cho chú vui thì chồng tôi đau khổ, chưng hửng, thất vọng khi chủ nhà không chịu thanh toán phần phát sinh. Công trình này chúng tôi mong hoàn vốn do dịch bệnh khó khăn, hỗ trợ tiền mấy tháng cho công nhân, vậy mà cũng không hoàn vốn lại còn nợ 300 triệu đồng. Mấy năm nay tôi bỏ vốn cho chồng làm, hết 700 triệu đồng, giờ nợ thêm 300 triệu đồng nữa, tôi khóc hết nước mắt, trong người chẳng còn xu nào.

Tôi đòi đi thưa kiện mà không còn tiền để thuê luật sư nữa. Chồng nói thôi bỏ đi, chủ nhà giàu có, quen biết nhiều, mình chẳng làm gì được đâu. Anh buông xuôi chán nản còn tôi tức vô cùng. Tôi nghĩ kiểu sống ác độc như thế phải có pháp luật trừng trị, để mọi người biết ông lừa đảo. Tôi định thuyết phục chồng ra công an làm đơn tố cáo nhưng có lẽ không được. Tết đến nơi, tâm trạng chúng tôi chán nản. Ban ngày vợ chồng đi vay nợ, thanh toán công nợ cuối năm, tối đến ôm nhau buồn rơi nước mắt, chẳng ngủ được.

Những người độc ác khi đọc bài viết bị lừa bi đát như thế này không biết họ nghĩ gì nhỉ, hay nhếch mép cười hả hê? Hoặc chẳng bao giờ họ đọc để hiểu người khác sẽ khó khăn đau khổ thế nào khi bị lừa. Tôi chỉ muốn điện thoại chửi hoặc làm điều gì đó với người chủ nhà này nhưng chẳng làm được ngoài viết bài lên đây tâm sự. Cảm ơn các bạn đã vì tôi mà phải nghe những lời này, năm mới đừng giống như tôi nhé.

Ngân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi hay cáu gắt sau sinh

Tôi và chồng đến với nhau sau một năm yêu xa. Từ khi có con, tâm tính tôi thay đổi hẳn.

Sau khi kết hôn, tôi chưa có ý định sinh em bé, muốn có thời gian chuẩn bị tốt trước khi có con như về kiến thức, tài chính, sức khỏe. Tuy nhiên, em bé đã đến với tôi.

Từ lúc có bầu và sinh con đến giờ bé được 13 tháng tuổi, tôi luôn cảm thấy áp lực trong cuộc sống, không phải vì chăm con mà là không biết làm sao để chăm con tốt nhất. Tôi luôn nghiên cứu các đầu sách về chăm sóc trẻ rồi áp dụng, tuy nhiên cách này lại khác cách của mẹ ruột và chồng tôi muốn làm nên luôn xảy ra mâu thuẫn. Điều này làm tâm lý tôi khó chịu và cáu gắt. Phải làm sao đây?

Duyên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Sống với vợ tôi thấy ấm ức và bất an

Vợ tôi là giáo viên cấp ba, những tưởng là người hiểu biết nhưng lối sống và suy nghĩ thật kinh khủng.

Hiếm khi vợ chịu dọn nhà cửa. Có lần tôi khó chịu quá nên bảo vợ phải quan tâm đến việc này hơn, ngay lập tức em ăn vạ, nào là tôi ác, bắt em phải làm, sau đó chây ỳ hơn, không bao giờ làm nữa. Vợ cầm bao nhiêu tiền cũng hết, không khi nào có tiền tiết kiệm. Khách đến nhà chơi em luôn khó chịu, mặt xưng xỉa nên mất hết bạn bè.

Vợ bảo không cần thiết quan tâm đến người ngoài, chỉ lo lắng cho nhà mình thôi, có việc đơn giản vợ cũng phải cãi cọ đến cùng, như Chí Phèo. Tôi chán quá nên không giao cho vợ cầm lương nữa, cần bao nhiêu tôi đưa. Con cái đi học tôi đóng tiền, chi tiêu đối nội đối ngoại tôi lo, để vợ chỉ mua thực phẩm thông thường. Nhiều lúc chán quá tôi muốn bỏ vợ cho rảnh nợ vì không thể cải tạo nổi con người này, sống cùng luôn ấm ức và bất an. Mong được các bạn chia sẻ.

Hưng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Băn khoăn chuyện có con khi sức khỏe không tốt

Tôi 30 tuổi, sinh sống và làm việc tại một tỉnh miền Bắc, chưa từng kết hôn hay có con, hiện tại chưa có người yêu.

Lý do chưa kết hôn tôi xin phép không đi sâu, chỉ muốn chia sẻ chuyện con cái. Tôi yêu trẻ nhỏ, tụi nhỏ có thể là niềm vui của tôi mỗi khi buồn, nhìn bọn trẻ không răng là thấy vui rồi, nhất là khi chúng cười hay bi ba bi bô những từ không rõ nghĩa là muốn rụng tim luôn. Vậy dễ rồi, kết hôn và sinh con thôi, ai cũng nói vậy. Thế nhưng tôi có chút vấn đề về sức khỏe, có vài bệnh nền nên khá yếu, cơ thể luôn đau nhức, không làm được việc nặng, có những đêm còn mất ngủ. Quan trọng hơn nữa là khó có con.

Vừa rồi tôi đọc bài báo viết về cậu bé bị bệnh nặng nhưng không chịu điều trị vì sợ cha mẹ phải vay nợ rồi làm khổ gia đình. Đọc xong tôi nghẹn ngào, phần vì thương bé, phần vì nghĩ đến mình thấy hơi tủi, không biết mình có được làm mẹ hay không. Rồi nếu may mắn có con thì con có khỏe mạnh không, tôi rất sợ con sinh ra bị ảnh hưởng do sức khỏe mẹ không tốt, đó là tội lớn. Ngoài ra tôi có đủ sức khỏe và tài chính để chăm lo cho con đầy đủ về mặt vật chất và tinh thần hay không?

Với tôi, không phải cứ sinh con là được, còn phải có trách nhiệm trong việc nuôi và dạy con. Có người sẽ chọn không kết hôn, không sinh con, như vậy thì khỏe. Còn tôi thì không, bản thân luôn khao khát có một gia đình nhỏ, quan niệm gia đình mà không có tiếng nói trẻ thơ thì không trọn vẹn. Đây là quan điểm riêng của tôi, mỗi người mỗi suy nghĩ và mỗi cách sống, tôi hiểu nhiều cặp vẫn hạnh phúc khi không có con. Ai trong hoàn cảnh này có thể chia sẻ cùng tôi không? Cảm ơn các bạn nhiều.

Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nảy sinh tình cảm với em dâu

Bên ngoại tôi có hai chị em, vợ tôi và cậu em trai. Em trai vợ không may qua đời sớm, bỏ lại vợ và hai đứa con trai còn nhỏ.

Bên nhà vợ chỉ còn bà ngoại, ngày em vợ ra đi ai cũng xót thương, tôi cùng vợ đứng ra gánh vác và giúp đỡ trong những ngày tháng ấy. Em dâu suy sụp, tôi phải cố gắng động viên lắm mới gượng dậy được. Có điều sau việc này tôi lại nảy sinh tình cảm với em dâu, muốn bao bọc và che chở cho em dù biết mình không thể làm như thế.

Tôi thực sự rối bời, không muốn em đi bước nữa bỏ lại con và mẹ già, cũng chẳng muốn em đưa con đi để lại mẹ già, bởi thế giới ngoài kia luôn có nhiều người tán tỉnh em. Tôi sợ em bị cám dỗ bởi có gì em đều tâm sự cùng tôi. Bắt em ở vậy tôi cũng thấy quá thiệt thòi bởi em còn trẻ. Tôi phải làm sao trong tình cảnh này, mong được các bạn tư vấn, tôi biết "lửa gần rơm lâu ngày cũng bén". Cảm ơn các bạn đã tư vấn.

Thuận

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Đắn đo khi tính chuyện cưới xin với bạn trai

Anh 32 tuổi, tôi 29 tuổi, yêu được hai năm. Anh đã cầu hôn và muốn cưới năm nay, đó là dự định của hai đứa chứ chưa ra mắt gia đình hai bên.

Suốt thời gian quen nhau tôi luôn lấn cấn nhiều điều, lúc muốn cưới lúc không. Anh hiền lành, kiểu người không to tiếng, quan tâm tôi, thích ăn gì mua gì anh cũng cho. Bên cạnh đó anh hay giận dỗi và im lặng mỗi khi không hài lòng chuyện gì đó. Anh có thể bỏ lơ tôi, nhắn tin hay gọi điện cỡ gì cũng không trả lời tôi suốt mấy ngày liền. Tôi ra sức hỏi han, buồn chán đến phát khóc.

Qua ba lần như vậy, tôi chai sạn, kệ anh, khi nào muốn liên lạc anh sẽ gọi. Có lần, quá chán nản với tính cách này, tôi hẹn anh đi cà phê hỏi rõ lý do, nói rõ yêu được thì yêu, không yêu thì chia tay đỡ mất thời gian. Quan điểm của tôi là nếu không hài lòng đối phương chỗ nào hay có vấn đề gì phải nói ra để giải quyết. Nếu tôi sai, sẵn sàng xin lỗi và sửa đổi. Tôi không phải thần thánh để đoán được suy nghĩ của người khác. Sau đó anh xin lỗi và chúng tôi lại làm hòa.

Anh cũng không phải mẫu người quan tâm gia đình, không gọi điện về hỏi thăm mẹ và anh chị trừ khi có việc. Anh nói năng với họ chỉ 2-3 câu rồi tắt máy, cũng không thích ở nhà, chỉ về nhà hai ngày là muốn lên Sài Gòn. Anh không thích trẻ con, các cháu của anh và tôi (tôi ở cùng nhà chị gái, có cháu nhỏ, anh hay qua chơi) anh thấy cũng không chơi cùng, ở đâu cũng chỉ chăm chăm vào điện thoại. Anh bảo không quan trọng con cái, chỉ cần yêu vợ vì con cái lớn lên cũng có cuộc sống riêng. Tôi rất lo sau này cưới rồi có con anh sẽ không yêu thương và chăm sóc con.

Anh làm văn phòng, tôi không biết lương anh bao nhiêu. Anh không nói, rồi làm thêm cuối tuần thường xuyên anh cũng bảo không được phụ cấp gì. Dạo này anh còn mê chứng khoán, mới tập chơi khoảng ba tháng đã đổ vào cả trăm triệu đồng, mê mẩn tối ngày. Anh vay cả tiền của mẹ để chơi. Anh làm gì chẳng bao giờ nói nên tôi không biết có nợ ai hay thua lỗ gì không. Tôi khuyên anh nên từ từ vì mới chơi, đừng lao vào lại giống như cờ bạc, vậy mà những điều đó chẳng có tác dụng với anh.

Anh có điểm tốt là sạch sẽ. Ở một mình mà anh tự nấu cơm, dọn nhà, giặt đồ, luôn gọn gàng. Anh cũng hiểu biết nữa. Tôi tiếp xúc với gia đình anh mấy lần rồi, thấy vui vẻ và thoải mái. Tôi biết không nên đòi hỏi sự hoàn hảo nhưng hôn nhân cần sự sáng suốt. Tôi không đòi anh giàu và phải đưa hết tiền cho mình. Bản thân có công việc và chủ động chia sẻ tài chính. Tôi đang suy nghĩ có nên thẳng thắn thỏa thuận trước kết hôn hay không, hỏi thẳng anh thu nhập thế nào, phân chia tài chính vợ chồng ra sa, nghĩa vụ chia sẻ trong việc chăm con và nội ngoại hai bên như những lúc ốm đau, đám cưới, lễ tết nữa. Nếu rõ ràng từ đầu thì sau này dễ sống, chứ đến khi "gạo nấu thành cơm" rồi hai đứa cãi nhau vì tiền, vì chuyện nhà anh nhà em thì khổ lắm. Mong mọi người cho lời khuyên.

Hiền

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi và chồng đều 'đồng sàng dị mộng'

Tôi và chồng hơn 30 tuổi, cưới được 12 năm, là bạn học từ thời phổ thông. Chồng là người năng động, có chí tiến thủ và có năng lực trong kinh doanh.

Khi còn quen nhau ở bậc phổ thông, tôi hơi thụ động và sống hướng nội. Từ khi quen anh, tính tôi có phần thay đổi, cởi mở hơn, thế nhưng về bản chất vẫn là một người sống thiên về kỹ thuật.

Khi còn trẻ, tôi cố thay đổi bản thân để phù hợp với tính cách của anh, nhất là gia đình anh rất giỏi trong việc kinh doanh. Ngay cả khi chọn ngành học ở bậc đại học, tôi cũng cố tình thi rớt khối ngành kỹ thuật và theo học kinh tế. Ra trường đi làm, nhờ khả năng chuyên môn tốt nên tôi đạt được thành công nhất định trong ngành của mình. Trong các mối quan hệ xã hội và bạn bè, mọi người đều biết đến tôi theo danh phận là vợ của anh.

Mùa Covid vừa qua, tôi nghỉ việc để có thể chăm sóc con cái được chu đáo hơn. Trong thời gian ở nhà, tôi thi đậu một khóa học chuyên ngành mình quan tâm và có ý định theo học trong thời gian ở nhà chăm sóc con cái. Chồng vẫn làm tốt, có ý bảo tôi cứ ở nhà với con, kinh tế anh có thể đảm bảo cho gia đình. Tôi ở nhà hơn năm, dần dần nhận một khoảng cách của hai vợ chồng. Tôi không còn phải cố gắng phấn đấu trong công việc của khối ngành kinh tế. Những câu chuyện trong công ty cũng như những đấu đá trong kinh doanh của anh tôi không quan tâm, cũng không thể tiếp lời anh như ngày xưa hai vợ chồng vẫn sôi nổi bàn luận. Ngược lại, những vấn đề về con cái hay kiến thức chuyên ngành trong khóa học của tôi anh cũng không hào hứng muốn nghe.

Dần dần, vợ chồng tôi như hai kẻ đồng sàng dị mộng. Tôi nhận ra từ trước đến giờ chỉ có mình chủ động đi theo và hỗ trợ anh về mặt đời sống tinh thần và sự nghiệp. Giờ tôi vẫn yêu thương anh nhưng không còn nhiều sức lực để chạy theo anh, chỉ muốn sống đúng bản chất của mình. Tôi nhìn ra được kết cục câu chuyện này là tầm 2-3 năm nữa, nếu xuất hiện một bạn nữ trẻ trung, năng động thì hôn nhân này sẽ kết thúc. Dự định của tôi là cố gắng hoàn thành khóa học và năm sau quay lại tìm kiếm cơ hội việc làm ở khối ngành chuyên môn mà tôi mong muốn, sau đó buông tay nếu anh có ý định gì. Chỉ một điều lấn cấn là tôi biết công việc của mình sẽ không thể đảm bảo đời sống vật chất tốt cho con khi lương "ba cọc ba đồng". Rồi nghĩ đến cảnh mẹ ghẻ hành hạ con cái tôi cũng lo lắng nếu giao bé cho anh. Tôi phân vân, có nên vì con mà quay lại thế giới của anh để đồng vợ đồng chồng, hay cứ mặc mọi sự ra sao thì ra?

Diệp

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ gọi nam nhân viên đến massage tại nhà

Tôi chưa bao giờ đi massage, cũng không có nhu cầu về việc này, nhiều lần bạn bè rủ mà tôi đều từ chối. Giờ thấy vợ như thế tôi có cảm giác khó tả.

Tôi 35 tuổi, lấy vợ hơn một tuổi. Hôm nay, khi về nhà tôi thấy một cảnh tượng khiến bản thân "đứng hình". Vợ nằm trên giường của hai vợ chồng để một nam thanh niên massage. Tối hôm trước vợ có nói với tôi là thuê người về massage tại nhà, tôi không nói gì và đi ra ngoài, bởi nếu người đến làm cho vợ tôi là nữ thì đâu có gì.

Tôi không thể hiểu được vợ ở chuyện này, tại sao không thuê nữ nhân viên đến làm? Hoặc vợ có thể ra ngoài tiệm spa, ở đó ai làm cho cũng được, tôi sẽ không phải thấy cảnh như vừa rồi. Giờ tình cảm tôi dành cho vợ vơi đi khá nhiều, phải làm sao đây?

Hiển

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Con trai muốn cưới vợ hơn tuổi

Con trai tôi 35 tuổi, lúc nhỏ cháu rất ngoan ngoãn, học giỏi, lớn lên vào thành phố học tập và làm việc ở đó.

Tuổi trẻ của con trai từng quen vài bạn gái nhưng không đi đến đâu. Tôi định tìm cho con vài cô gái trẻ hợp mắt ở quê, bảo con có thể về đây cưới vợ. Cưới xong con dâu ở nhà sinh cháu đã có vợ chồng tôi lo, con trai có thể quay lại thành phố làm việc. Con trai bảo muốn tìm người ở thành phố, tìm hiểu cho hợp tính cách, có tình yêu mới cưới được.

Gần đây con trai bóng gió chuyện người này người kia lấy vợ hơn tuổi. Tôi gạn hỏi mãi con mới nói đang quen đồng nghiệp lớn hơn một tuổi. Chuyện tình cảm này diễn ra hai năm rồi, dự tính sang năm ra mắt bố mẹ hai bên để tổ chức cưới. Nghe con trai kể bạn gái cũng giỏi giang, học cao, thu nhập cao hơn con tôi, mải làm việc nên giờ mới nghĩ đến việc kết hôn. Con trai tôi theo đuổi cô gái đó từ lúc mới vào công ty, sau một năm mới nhận được lời đồng ý, mối quan hệ này kéo dài gần ba năm rồi. Nói thêm, con trai tôi cũng cao ráo, ưa nhìn, học hành đầy đủ chẳng kém ai.

Nay nghe con kể xong, tôi thấy lo sợ hai điều. Thứ nhất tôi sợ cô gái kia đáng tuổi chị, lương lại cao hơn con tôi, khi về làm dâu rồi sẽ khinh thường con trai tôi. Thứ hai, con trai tôi đang tuổi trẻ trung, sôi động, tôi lo cô gái kia không sinh cháu cho gia đình tôi được vì đã 36 tuổi. Nhà tôi mong muốn ít nhất có một cháu trai vì con tôi là trai đầu dòng họ. Tôi vẫn khuyên con suy nghĩ kỹ vì hôn nhân là chuyện cả đời. Tôi và chồng chưa biết nói gì để khuyên can. Tết này con trai sẽ dẫn bạn gái về ra mắt mà tôi không có tinh thần lắm. Xin nhờ các bạn cho thêm góc nhìn. Chân thành cảm ơn.

Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chị dâu trộm đồ nhà chồng mang về nhà đẻ

Tôi 38 tuổi. Anh trai tôi cưới vợ được ba năm, bất kể món đồ lớn nhỏ gì chị dâu đều tìm cách trộm.

Chị chỉ ở nhà lo cho con tuổi rưỡi; việc cơm nước, rửa chén, dọn dẹp ở nhà chồng chị không phải lo gì. Mẹ tôi biết hết nhưng vì anh trai nên mẹ không nói gì, chỉ buồn khi nghĩ chị là người có học mà xấu tính. Đồ dùng cá nhân của tôi để nhà mẹ cũng bị chị lấy, lúc cần gấp không có nên tôi rất bực. Tôi thẳng tính, định nói thẳng với chị: "Đồ nhà này chị không nên đem về nhà chị". Tôi có nên làm vậy không, xin các bạn cho lời khuyên để tôi có cách hành xử đúng đắn.

Minh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi tính ở chơi nhà bạn trai vài ngày Tết

Tôi và bạn trai ở xa nhau nên việc đi lại vất vả, cần nhiều thời gian, vì thế đã tới chơi thì cần ở lại một vài hôm.

Trước đó bạn trai đã đến nhà tôi chơi và cũng qua đêm tại nhà tôi. Đây là lần đầu tiên tôi vào nhà anh, trước đó chỉ nói chuyện điện thoại và video với gia đình bạn. Tôi rất lo lắng, lấn cấn, không biết vào đó ở và ngủ vài đêm như thế có hợp lý không? Trong thời gian ở đó, tôi sẽ sinh hoạt và cư xử như thế nào cho phù hợp? Rất mong mọi người góp ý, đặc biệt là những cô chú lớn tuổi có kinh nghiệm trong vấn đề này. Chân thành cảm ơn.

Điệp

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng chỉ tình cảm với tôi sau khi uống rượu

Tôi và chồng đến với nhau vì tình yêu, có hai cô con gái dễ thương. Chồng là người hiền lành, ít nói, ít thể hiện, yêu vợ con nhưng lầm lì.

Sở thích của anh là uống rượu, được tụ tập bạn bè rượu chè, tuần tầm ba lần. Anh không đánh đập tôi bao giờ, tôi bảo gì nghe nấy. Tuy nhiên tiền nong anh không đưa tôi, lúc nào tôi thiếu và bảo thì anh đưa. Ngoài công việc chính, anh có làm thêm, tích cóp gửi ngân hàng.

Một lần tôi thấy trong máy điện thoại anh có hình anh đi với gái gọi. Anh xin lỗi, từ đó tôi tuyệt đối không thấy anh đi đâu nữa, tình trạng uống rượu vẫn còn vì nể nang người khác. Sau lần đó tự nhiên tôi cảm thấy không còn tin ai nữa, chẳng thấy điều gì có thể làm mình vui, không có động lực để cố găng, thậm chí không muốn sống. Giờ trước mặt mọi người tôi vẫn vui vẻ, thậm chí còn cười nói nhiều, có điều trong lòng trống rỗng. Nhiều lúc anh uống rượu và vô tâm, chỉ nói nhiều khi anh say, còn tỉnh táo anh rất kiệm lời.

Tôi nhận thấy đây không phải cuộc sống gia đình mình từng kỳ vọng. Tôi muốn có người chồng tâm lý, quan tâm, chia sẻ, chuyện trò. Chồng tôi chỉ lúc uống rượu xong mới ôm ấp tình cảm với vợ. Anh quan tâm con theo kiểu nhắc tôi dạy dỗ con chứ không tự dạy con học, cũng ít chơi với con. Tôi vẫn còn tình cảm với chồng nhưng giờ kệ tất cả, có thể vài ngày không nói gì với anh cũng không sao, kiểu như mất cảm giác. Tôi đoán mình bị trầm cảm nhẹ, làm sao để thoát ra?

Chồng được mọi người đánh giá là tốt tính, hiền lành, có trách nhiệm. Tôi muốn được sống vô tư, yêu đời như trước đây, mong các bạn tư vấn.

Linh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ và những cuộc tình khiến tôi xấu hổ

Đọc bài: "Không thể đối diện với mẹ vì bà từng là người thứ ba”, tôi cũng chung cảm nhận với bạn về mẹ của mình.

Gia đình tôi xưa không mấy vui vẻ. Bố sống chân thật, luôn chu đáo với vợ con tuy có chút gia trưởng. Mẹ là người kín đáo, khôn khéo và có tính đưa đẩy. Khi bố gặp tai nạn, mẹ tỏ ra quan tâm hơn, chắc trong lòng cảm thấy có sai trái. Mẹ chăm sóc bố nhưng đôi lúc tôi bắt gặp ánh mắt sắc lạnh nhìn bố, cái nhìn đó cứ ám ảnh tôi mãi. Mấy tháng sau bố ra đi, nhìn khuôn mặt và những giọt nước mắt của bố trước khi mất mà tôi thương ông vô cùng. Chắc bố đau khổ vì sự không chung tình của mẹ, từ khi gặp nạn ông không thể nói được.

Sau đó là những buổi sớm tối mẹ vắng nhà. Ở tuổi 40, mẹ nói phải đi học để vươn lên, có bằng đại học trong tay, không phải làm cái nghề tạp vụ hèn kém nữa. Rồi mẹ luôn sắm váy áo đẹp, đồ trang sức, túi sách đắt tiền, đến mua cả đất đai. Tôi biết với công việc như mẹ đang làm thì sao có tiền mua nổi. Mẹ đã nhận lương hàng tháng từ người tình, tôi biết nhưng không làm gì, tự thấy xấu hổ.

Ngày giỗ tròn 10 năm của cha, mẹ đăng trên mạng xã hội những lời lẽ yêu thương về mối tình xa cách khiến bạn bè, đồng nghiệp đầy thương cảm. Họ tới tấp gửi lời thăm hỏi, động viên, an ủi. Tôi biết những câu từ đó không phải dành cho cha mà mẹ viết cho người tình. Mẹ tỏ ra đau khổ vì hàng ngày vẫn kề bên mà không được sống thật với người đó, phải qua lại lén lút, vụng trộm nhằm che giấu mọi người.

Sau đó mẹ có những người đàn ông khác trẻ trung hơn, mẹ thấy người tình cũ không còn được như mong đợi. Rồi những bài thơ tình mẹ viết khiến người kế tiếp tưởng dành cho họ. Mẹ tỏ ra rất vui, hãnh diện nếu ai đó nói về công lao, sự chịu thương chịu khó thờ chồng và nuôi con của mình. Mẹ lập nick giả để tự khen và ca ngợi bản thân, khéo đưa hình của mình như đang lẻ loi rồi đêm đêm những lời thì thào gian dối bất tận. Thú thực, tôi cảm thấy rất buồn và xấu hổ vì đã không làm gì, rồi tự an ủi mình đâu có được chọn người sinh ra. Tôi chỉ biết lặng im, cố tránh, không muốn đối diện và chia sẻ bất kỳ điều gì với mẹ.

Đến nay, tôi có chút thành tựu nho nhỏ, mẹ lại tiếp tục đăng đàn khoe thành tích và công lao vun trồng, chuyển lời cám ơn, tỏ ra rất đỗi khiêm nhường trước những lời chúc mừng của bạn bè và đồng nghiệp. Tự nhiên tôi thấy mình quá lạc lõng trên cõi đời này, chẳng còn tin vào tình cảm nam nữ nữa. Có phải tôi là người hèn kém? Mong các bạn cho lời khuyên chân thành nhất.

Hường

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Yêu đơn phương người chồng phản bội

Vợ chồng tôi quen rồi cưới nhau được 10 năm, cùng vượt qua nhiều sóng gió, đôi lúc "cơm không lành, canh không ngọt", không thấu hiểu nhau lắm.

Từ đó anh bắt đầu chán và đi tìm niềm vui trên mạng. Anh quen rất nhiều cô gái chỉ để nói chuyện chơi qua đường, tôi đều cảm nhận được. Tôi biết nhưng đó là tự do cá nhân của anh nên không can thiệp.

Vào một ngày đang đi làm, có số điện thoại lạ nhắn tin cho tôi, bảo chồng tôi đang đi khách sạn với vợ của họ, tôi như chết lặng. Người chồng hiền lành, người tôi luôn tin tưởng bây giờ lại cho tôi một cú shock như vậy. Lấy lại bình tĩnh, tôi gặp anh nói chuyện, thấu hiểu được vấn đề cũng do cuộc sống gia đình làm anh chán nản nên anh mới đi tìm niềm vui bên ngoài. Tôi nhận thấy cũng một phần trách nhiệm của mình trong đó. chúng tôi tha thứ cho nhau, vun vén lại gia đình nhỏ của mình.

Niềm hạnh phúc đó chẳng kéo dài được bao lâu, khi mang bầu bé thứ 2, tôi vẫn thấy anh nhắn tin tán tỉnh nhiều người khác. Cái cảm giác tối đến chung giường nhưng chồng nằm nhắn tin, chat với người ta làm tim tôi đau nhói. Tôi tự trấn an rằng vì mình bầu bì nên để anh được thoải mái xíu cũng được. Chuyện không dừng ở đó, sau khi sinh em bé thứ hai tôi lại phát hiện anh có tình cảm sâu đậm với một người anh quen qua chat. Tôi stress, trầm cảm rồi dần mất sữa. Từ đó tôi thấy anh cũng hoàn toàn thay đổi, không còn như trước nữa.

Từ lúc quen anh, tôi chưa bao giờ nghĩ đến việc người chồng mẫu mực lại phản bội vợ con để đi ăn nằm với gái. Tôi đau, khóc, anh chẳng hề an ủi lời nào. Còn người anh quen, cô ta buồn rồi đi ngủ với người khác rồi bảo vì nhớ anh thì trái tim anh đau nhói. Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra luôn. Lễ giữa năm, anh nói dối đi công việc để gặp cô ta, cắt đứt liên lạc với gia đình để được sống cùng người đàn bà đó mấy ngày. Sau lần đấy, đêm nào tôi cũng chứng kiến cảnh chồng nằm chung giường, không hề đụng chạm hay để ý đến người vợ nằm cạnh. Anh chỉ mải mê nhắn tin, xem video abc cô nhân tình gửi. Những chuyến đi công tác kéo dài, những lý do công việc giả dối được anh đưa ra để kiếm cơ hội đi gặp nhân tình. Mỗi lần đi là anh hoàn toàn cắt đứt liên lạc với gia đình, mấy mẹ con tôi ở nhà có chuyện gì cũng chỉ biết tự lo cho nhau.

Anh đi gặp người ta về, chọn thái độ im lặng. Tôi đau đớn khóc lóc, hỗn với anh thì anh quyết định ly dị. Gia đình anh bảo tôi hỗn nên con họ ly dị, con họ đi với gái thì bảo tôi phải chấp nhận, không chấp nhận thì chia tay. Anh bảo không có nhu cầu đi bước nữa cũng như cưới cô nhân tình kia, cũng không còn tình cảm với tôi. Tôi không được can thiệp vào tự do cá nhân của anh, anh muốn đi đâu gặp ai không liên quan gì đến tôi. Giờ đây, chúng tôi ly thân nhưng vẫn sống chung nhà để nuôi con. Anh chỉ xem tôi như người đẻ ra hai con của anh, còn người kia mới đích thị là vợ anh. Anh xưng chồng, gọi vợ với người ta, còn tôi chỉ là mẹ của hai bạn nhỏ. Hai con tôi còn quá nhỏ để có thể hiểu được những gì đang xảy ra. Anh là người tốt, dù mọi người có nói anh như thế nào thì đối với tôi vẫn tốt. Thế nhưng có lẽ chúng tôi có duyên mà không phận nên rơi vào hoàn cảnh trớ trêu này. Tôi vẫn thương anh, thương đơn phương.

Tôi có nên tiếp tục cuộc sống không tình yêu, ở chung với người không yêu mình? Anh chỉ có thân xác là hiện diện ở nhà, còn linh hồn dành cho người khác. Cách đây 1-2 tháng họ lại đi gặp và quấn lấy nhau, còn tôi giờ như người thứ ba xen vào mối quan hệ của họ vậy. Hay tôi nên rời đi cùng con?

Duyên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ chồng không vun đắp hạnh phúc cho chúng tôi

Tôi và chồng là sinh viên, vì tuổi trẻ bồng bột đã vội gật đầu cưới. Tôi là con một nhà khá giả, sống trung tâm thành phố, chồng ở vùng sâu vùng xa.

Đêm tân hôn của vợ chồng tôi, mẹ chồng đứng ngoài cửa đòi kiểm tra "ga giường" xem tôi còn trinh trắng không. Mẹ chồng và em chồng không ưa tôi, tôi nói chuyện không ai trả lời. Có lần tôi chạy xe máy mấy tiếng, vậy mà về tới nhà còn bị em chồng quát, bảo đi rửa chén, còn em ra ngồi nhậu với mọi người.

Mẹ chồng và em chồng lên nhà tôi còn không thèm vào nhà, ngó mặt đi chỗ khác. Tôi mời mẹ và em đi ăn thì mẹ lại bảo: "Biết vậy lên không nói trước, nói mất công". Tôi tức lắm. Nhà chồng ở vùng sâu vùng xa, không ruộng và đất đai gì hết, cha chồng làm hồ, mẹ và em chồng chỉ đợi tiền cha đem về. Trong khi cha mẹ tôi là cán bộ, nhà ở thành phố, có vườn, tổng diện tích 400 m2. Mọi người trong nhà nói ai làm rể nhà này sướng, cha mẹ là trí thức, sống ở thành phố, có lương. Mẹ chồng coi thường và khinh mẹ tôi ra mặt, nói chuyện mà cứ quay mặt ra chỗ khác, không thèm nhìn tới mẹ tôi.

Tôi góp ý nhẹ nhàng với chồng để anh nói với mẹ, hai xui gia nói chuyện thì nên nhìn mặt nhau, đừng khoe của nữa. Chồng quát tôi: "Nhà có vàng thì khoe, mẹ lớn tuổi anh không có quyền nói. Em thấy bất bình thì kêu mẹ nói đi".

Mẹ tôi hiền, sợ sau này ba mẹ già yếu không thể lo cho tôi thì tôi lại bị nhà chồng ăn hiếp (tôi là con một). Chồng chẳng phụ tôi việc gì, tôi chán, mệt mỏi vì có chồng mà phải gồng gánh nhiều việc. Mẹ chồng ở xa nhưng luôn nói anh đừng sợ bất kỳ ai, đừng làm, ai kêu làm gì cứ nói mệt. Tôi đọc tin nhắn đó mà tức, tại sao mẹ lại cứ giật dây, muốn pha tan hạnh phúc nhỏ của chúng tôi?

Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn quay lại với vợ cũ sau hai năm ly hôn

Tôi và vợ ly hôn hai năm trước, lý do là tôi không còn yêu vợ và có tình cảm với người phụ nữ khác.

Tôi yêu con và muốn nuôi hai đứa, tuy nhiên vợ cũ không đồng ý. Tôi thấy vợ cũ chăm lo con cái rất tốt nên đồng ý để cô ấy nuôi hai con và chu cấp hàng tháng.

Sau ly hôn, tài sản chúng tôi chia đôi, vợ cũ và hai con thuê nhà ở, tôi may mắn kinh doanh gặp thời nên thu nhập khá. Khi xây nhà, tôi xây cả phòng cho các con, dự định sau này đón chúng về. Với người mới, tôi có tình cảm, khách quan mà nói em xinh đẹp và giỏi giang hơn vợ tôi. Tôi và em đồng điệu về mọi mặt, tuy nhiên có nhiều rào cản giữa chúng tôi. Tôi dần nhận thấy sự thực dụng của em.

Nói về vợ cũ, đó là người phụ nữ của gia đình, thủy chung, giản dị, chăm lo cho chồng con hơn bản thân, an phận với mức lương văn phòng 10 triệu đồng mỗi tháng. Tôi luôn trân trọng vợ cũ về những điều ấy.

Sau ly hôn, thời gian đầu cô ấy thường tránh mặt tôi, dần dần mới bình thường trở lại, điều này làm tôi thoải mái mỗi khi tới thăm con. Tôi và vợ cũ đều mong muốn bù đắp những thiệt thòi cho các con. Gần đây, tôi suy nghĩ về các con rất nhiều, mỗi lần đến thăm thấy chúng sống trong căn nhà thuê đơn giản, nghĩ về những ngày tháng khó khăn vợ cũ từng đồng hành với mình là tôi thấy dằn vặt.

Tôi suy nghĩ về việc hàn gắn với vợ cũ, như vậy các con sẽ có gia đình đầy đủ, không phải sống cảnh thiếu bố khi ở với mẹ hoặc thiếu mẹ khi ở với bố như giờ. Tôi cũng nhớ những giây phút gia đình hạnh phúc trước kia. Liệu có cơ hội nào cho tôi?

Việt

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Ba lần bất thành trong việc tìm người chỉ yêu không cưới

Giờ đây, khi ngẫm lại 1-2 năm trôi qua từ lúc bắt đầu tìm kiếm người tri kỷ, bạn tâm giao, bạn đời, tôi bắt đầu thấy nản.

Ba lần tôi tưởng tìm được người phù hợp để có một mối quan hệ bền vững mà không kết hôn và không có con cái đã bất thành. Tôi chỉ mong tìm người có gia cảnh bình thường, có công việc, có thu nhập, độc lập tự chủ, yêu thích du lịch, thấu hiểu và yêu thương tôi. Hóa ra tôi đã nhầm, khó có người như thế phù hợp với tôi ở Việt Nam, tại thời điểm này và ở lứa tuổi trên 30.

Người đầu tiên tôi quen là anh chàng tiến sĩ du học Nga về, đang làm cho công ty nhà nước, người Hải Phòng. Tôi chia sẻ với anh về việc sẽ không cưới và có con trong ít nhất 5 năm, anh đồng ý với mối quan hệ này. Khi quen rồi nói chuyện trong hai tuần là chúng tôi gặp nhau. Cả hai đến với nhau sau lần hẹn hò đầu tiên. Tôi thấy anh khá dịu dàng chứ không kiểu phủi tay hay chối bỏ. Sau đó, cuộc nói chuyện nhạt dần, tin nhắn ít đi, sự quan tâm cũng không còn như những ngày đầu. Mối quan hệ dừng lại ở đó, sự kết thúc đến từ phía tôi.

Người thứ hai tôi quen qua mạng, mới nói chuyện chứ không hề có cuộc gặp gỡ nào. Anh lớn hơn tôi 10 tuổi, chia sẻ rằng đã ly hôn và có một đứa con. Tôi không mong chờ gì ở người đàn ông đó, thấy nói chuyện với anh khá hợp, cả hai có nhiều nét tính cách và tư duy. Không ngờ một tuần sau, vợ anh gửi email nói rằng tôi đã bị lừa, đừng tin anh, anh chưa ly hôn. Tôi thấy may mắn vì ít nhất mình chỉ bị lừa tình online chứ chưa bị lừa ngoài đời.

Người thứ ba tôi mới quen, cùng tuổi. Chúng tôi tình cờ gặp nhau qua mạng xã hội, đúng thời gian người đó bị Covid. Bạn này có quá nhiều điểm chung trong tính cách với tôi, lại còn hợp tuổi nên nói chuyện rất hợp. Thời gian bạn bị Covid tôi nói chuyện và động viên nhiều. Chúng tôi gặp nhau sau ba tuần nói chuyện và bắt đầu hẹn hò được một tuần vừa rồi, đã đi quá giới hạn. Sau đó, bạn nhắn tin lạnh nhạt dần. Khi tôi hỏi, bạn lấy lý do bận công việc, cần tiền nên phải làm việc xuyên ngày đêm, không có thời gian cho tôi. Tôi tự hiểu mình không có ý nghĩa gì với bạn nên tự hủy kết bạn trên ứng dụng chat. Bạn nhắn lại là tôi đã xóa đi người thương và mong ở bên tôi. Thế nhưng với những gì bạn làm, với giác quan thứ sáu của mình, tôi biết mối quan hệ này chẳng đi đến đâu.

Một người mong muốn có gia đình bình thường với những đứa con thì không thể tính chuyện lâu dài với người không muốn kết hôn hay sinh con như tôi được. Một người quá bận bịu với công việc nhưng lại có thời gian xem video giải trí mà chẳng thể nhắn lại cho tôi một câu trong 2-3 ngày thì họ liệu có quan tâm tôi thật không? Một người mà trong các câu chuyện về tình yêu đều kể các mối quan hệ với người cũ, bị lừa tình..., liệu có sẵn sàng mở lòng cho các mối quan hệ mới? Một người chỉ nói về mình mà không lắng nghe tôi nói, liệu có thực lòng muốn thương và ở bên tôi không? Vì thế tôi đã dừng lại với bạn này.

Tôi 31 tuổi, không có quá nhiều các mối quan hệ để tiếp xúc được những đối tượng ấy, thêm nữa cũng mệt mỏi khi gặp quá nhiều sự vụ không ra gì. Tôi chỉ muốn chia sẻ nỗi lòng với mọi người. Bản thân sẽ tiếp tục tìm nhưng có lẽ không đặt nhiều kỳ vọng như trước nữa.

Quyên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có nên bán đất để giải quyết các bế tắc

Tôi 35 tuổi, sinh ra ở vùng quê nghèo, bố mẹ làm nông. Nhà tôi có ba anh em, hai trai một gái, tôi là anh cả. Về tôi, có thể dùng từ chính xác nhất: thất bại.

Hai em tôi đã lập gia đình và ổn định về nhà cửa, con cái. Tôi không nhà, không xe, không vợ, nợ 250 triệu đồng. Đầu năm 2019, bố tôi mắc bệnh hiểm nghèo rồi qua đời sau một năm chống chọi bệnh tật. Em trai lấy vợ từ năm 2015 mãi không sinh được con, vợ chồng em chạy chữa khắp nơi, cuối cùng thụ tinh nhân tạo và sinh được em vé. Bố tôi chưa kịp thấy mặt cháu thì đã qua đời, khi đó tôi cảm thấy mình thật bất hiếu. Hình ảnh tôi cầm tay bố nói: "Con xin lỗi" đến giờ vẫn khiến bản thân ám ảnh.

Tôi làm kiểm soát viên cho một tổ chức tín dụng, ngoài ra còn bán hàng online và làm thêm một vài việc như đầu tư coin... Sau nhiều năm tôi cũng xây được ngôi nhà để ở một mình, dự định kiếm thêm tiền mua chiếc xe và tính lấy vợ tháng 10 năm ngoái.

Năm 2021 quả thật đáng buồn, tôi mất một số tiền lớn khi đầu tư vào tiền ảo, cùng tháng đó kênh video của tôi vi phạm nên bị xóa. Tôi còn một ít coin làm vốn, chưa lưu 12 ký tự mật khẩu thì bị cháy ổ cứng, gửi đi khắp nơi không khôi phục được. Tôi lại vay thêm ít tiền để cọc chung hai lô đất nhưng không giải phóng được đành phải bỏ cọc. Tôi mất toàn bộ tiền và tài sản đang có, nợ nần chồng chất. Em trai dự định làm nhà, tôi bán rẻ lại ngôi nhà của mình cho vợ chồng em, một phần muốn em ổn định cuộc sống, phần nữa là để lấy tiền trả nợ. Vợ chồng em tôi cũng khổ, đi làm lâu nay dồn cả tiền cho việc chữa hiếm muộn. Tôi quay về sống trong ngôi nhà cũ của bố mẹ, vô cùng mệt mỏi và chán nản. Cuối tháng tám vừa rồi, tôi đi khám, bác sĩ nghi ngờ bệnh hiểm nghèo. Đến khi có kết quả thì may sao là bệnh chữa được. Bạn gái quá mệt mỏi với những gì xung quanh tôi, em muốn được giải thoát, tôi đành chấp nhận. Lúc ấy tôi thầm trách móc em, rồi nhìn lại thấy mình chẳng chấp nhận nổi mình thì sao bắt em phải khổ theo. Tôi ngậm ngùi chấp nhận mất em dù còn yêu.

Trong vòng hai năm, tôi mất quá nhiều thứ, hiện tại mất phương hướng. Bệnh của tôi vẫn phải uống thuốc mới khỏi hẳn, cảm giác bế tắc vô cùng. Tôi sút năm kg, mẹ thương tôi mà gầy hẳn đi, tóc bạc nhiều. Tôi muốn thoát khỏi mớ bòng bong này, trước tiên cần phải khỏi bệnh, sau đó trả hết nợ và xây nhà, cưới vợ. Giờ tiền là vấn đề mấu chốt để giải quyết các vấn đề, trong khi tôi đi làm hành chính chỉ được 15 triệu đồng mỗi tháng. Bản thân ốm đau bệnh tật, đám xá không còn dư; kênh video riêng mới làm lại mà chẳng thể tập trung, hay nghĩ tiêu cực, nghĩ về người yêu cũ.

Nhà tôi nằm ngoài mặt đường liên xã, đất rộng 24 m và dài 30 m. Bố mẹ chia cho ba anh em đều nhau, em gái không lấy đất và cho hai anh trai, mỗi đứa tôi được 12 m. Mẹ có mảnh đất phía mặt sau đường làng. Cả nhà cũng bàn là tôi bán đất, một lô rộng 5 m và dài 30 m, giá hiện tại sẽ được khoảng 1,4 tỷ đồng để tôi trả hết nợ và xây nhà mới còn cưới vợ. Cả nhà đều muốn tôi ổn định cuộc sống và làm lại từ đầu, chứ thật sự nhìn hoàn cảnh bi đát này chẳng cô nào dũng cảm cưới tôi. Mẹ bảo: "Người chẳng thấy đâu, để đất làm gì, bán đi rồi kiếm lại sau".

Tôi biết mình có nhiều cái sai như lấy vợ muộn, đầu tư quá tham, không quan tâm sức khỏe..., thế nhưng đó đã là quá khứ. Tôi mong được thoát khỏi bế tắc này để làm lại từ đầu, bán đất là phương án tốt nhất hiện nay. Tôi biết bán là mất, giá có thể tăng bất ký lúc nào, nhiều người đang mua đất và mua nhà không được, mình lại bán đi. Dân làng sẽ xì xào rằng tôi làm ăn kiểu gì mà phải bán đất. Mong nhận được ý kiến đóng góp chân thành của các bạn.

Dân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)