Lời tự sự của người đàn ông chẳng còn gì

Với tôi, năm 2022 có quá nhiều sự đau đớn, tôi ngã quỵ vì những tổn thương tự gây ra cho bản thân và gia đình.

Trong những ngày cuối cùng của năm 2022, tôi không dùng điện thoại thông minh nữa, thay vào đó dùng chiếc điện thoại đơn giản, chỉ có chức năng nghe gọi và nhắn tin cơ bản. Thói quen ít nhiều cũng có sự thay đổi, trước dành thời gian lướt mạng xã hội, đọc báo, nghe nhạc, xem phim..., giờ rảnh rỗi tôi lại mang sách ra đọc. Rất nhiều cuốn tôi mua từ lâu và sau đó bị quăng vào một xó, vì đọc sách chưa phải là thói quen khi tôi có quá nhiều thứ để tiêu khiển trên điện thoại.

Gần 200/500 trang tiểu thuyết lãng mạn tôi đọc rồi mà vẫn không cảm thấy say mê chút nào. Có lẽ tôi đã qua cái tuổi để có thể thức đến tận sáng, không cần ngủ, chỉ đọc cho đến khi biết kết cục của một câu chuyện tình yêu. Nhưng không, giờ nó làm tôi cảm thấy tẻ nhạt của mấy việc yêu thương, nhớ nhung nhăng nhít, giận hờn vu vơ. Dù vậy tôi vẫn cố gắng động viên mình tiếp tục và hy vọng những điều hay ho tiếp theo trong câu chuyện mình đang cho là vô bổ này.

Những ngày đối diện với áp lực nợ nần vô cùng ghê gớm. Khi dính vào nặng lãi rồi, cuộc sống không là cuộc sống nữa, nó sẽ kéo theo bao nhiêu bi thương trong đời. Tôi biết chứ, nhưng để bỏ đi, chạy trốn trách nhiệm là điều không thể. Tôi vẫn còn một nơi để về, còn người để yêu thương, vấn đề của tôi sao lại để họ gánh chịu? Nếu có một điều ước, tôi ước mình không vướng phải quá nhiều sai lầm, sai lầm này nối tiếp sai lầm khác, chung quy cũng là thói quen nghiệp ngập bê tha của bản thân. Tôi giờ rất sợ hãi cờ bạc, sợ cả những kẻ cờ bạc, sợ bản thân mình nhu nhược, yếu đuối trước những khó khăn trong đời, rồi để mình trở thành con nghiện xấu xa, đánh đổi cuộc đời với những ván bài, đem cuộc đời vợ con và cha mẹ ra đánh cược rồi thua mất.

Tôi có người vợ đẹp, tần tảo, siêng năng và biết quan tâm đến gia đình. Em đã rất nhiều lần tha thứ, giúp đỡ, cố gắng kéo tôi ra khỏi vũng lầy tội lỗi để trở về cuộc sống bình thường. Nhưng điều em nhận lại chỉ là sự vô tâm, nhu nhược của người chồng độc ác. "Em mệt rồi, tết năm nay sẽ cho con về ngoại ăn tết. Qua tết chúng ta chia tay và em sẽ để anh nuôi con, em quá mệt mỏi rồi". Sau tất cả cuộc chơi, tôi được gì ngoài sự cạn kiệt về tinh thần, tan nát về tình thân và hạnh phúc. Tôi mất tất cả rồi, thân xác này, cuộc đời này đã bị tôi ném xuống vực sâu tội lỗi. Ngay cả con trai tôi mới sáu đã nói: "Bố là kẻ ăn trộm". Vâng tôi là kẻ cắp, kẻ đánh cắp tiền tài, đánh cắp tương lai của vợ con, ăn trộm đi hạnh phúc tuổi già của bố mẹ.

Đã lâu tôi nào dám gọi về cho gia đình, mẹ khổ sở vì tôi quá nhiều. Gần đây tôi gọi cho mẹ, nhìn mẹ đã già đi quá nhiều vì lo lắng, đau khổ, dày vò khi có đứa con trai vô dụng này. Vậy mà chưa bao giờ mẹ bỏ tôi, vẫn hy vọng tôi có thể thay đổi. Mẹ gửi cho tôi những đồ ăn do mẹ làm. Sau khi kết thúc cuộc gọi, tôi đã khóc nhiều vì thương mẹ, thương tuổi già của mẹ không được an yên. Hôm qua là sinh nhật bố, tôi không dám gửi cho ông lời chúc mừng nào. Có thể bố con không hợp nhau, bố cũng chưa từng gọi cho tôi trong suốt hai năm qua, không chửi bới khi tôi vỡ nợ, có lẽ người đàn ông vốn cứng rắn hơn phụ nữ, nhưng gần đây ông cũng giúp tôi trang trải một số nợ nần. Nhìn đứa con trai của mình, tôi mới hiểu được nỗi lòng của bố mẹ. Bố mẹ có thể không biết thể hiện tình cảm nhưng tình yêu thương của họ dành cho con cái là vô bờ bến.

Khi viết những dòng này, tôi thực tâm muốn gọi về cho bố mẹ, muốn được nói mình nhớ bố mẹ đến nhường nào, muốn ôm họ vào lòng, muốn khóc thật lớn để cho những nỗi đau đớn thất vọng về bản thân vơi đi. Hàng đêm, thật khó tìm được giấc ngủ tròn trịa, những giấc mơ đến thật nhiều, tôi mơ về những người thân đã lâu rồi chưa gặp, những người bạn chí cốt, những người đi qua trong đời mình. Rồi những ác mộng đến thường xuyên hơn, khi giật mình tỉnh giấc tôi ước mình có thể biến mất một cách nhẹ nhàng sau cơn đau tim thì tốt biết mấy. Tôi đã quá chán ghét cuộc sống này rồi. Hay tôi mong trời đừng bao giờ sáng nữa. Những suy nghĩ rất trẻ con, ấu trĩ của một người đàn ông thất bại đến tội nghiệp.

Thực lòng viết đến đây, tôi không còn can đảm để nhìn lại những gì mình viết, đành kết thúc cho những lời tự sự của một năm 2022. Mong rằng bản thân có những sự thay đổi, mới mẻ hơn để chia sẻ trong quãng thời gian sắp tới. Mong bản thân đủ mạnh mẽ để vượt qua những sóng gió của cuộc đời, để trưởng thành hơn, kiên định hơn, sáng suốt hơn, biết những điều gì cần làm, điều gì nên tránh xa và sau tất cả là bản thân mong muốn được hạnh phúc.

Tôi cũng muốn gửi lời xin lỗi đến bố mẹ, gia đình anh trai, người thân, bạn bè, tất cả những người vì tôi mà chịu ảnh hưởng. Cờ bạc thật sự để lại hậu quả ghê gớm, nó bòn rút tinh thần, tiền bạc của không chỉ mình mà còn gia đình mình từng chút, từng chút một. Với một người như tôi, không đủ tư cách để khuyên răn ai cả, chỉ mong ai chưa dính vào, hoặc lỡ dính vào thì hãy tìm cho mình một lối thoát, hoặc ít nhất đừng ảnh hưởng đến bất kỳ ai. Đừng như tôi, cuối cùng chỉ còn lại sự tuyệt vọng.

Thịnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Ba mẹ đau đầu về việc chia tài sản cho ba cô con gái

Ba mẹ ruột tôi sống ở vùng ven, sinh được ba con gái, chị em tôi đều lập gia đình riêng.

Chị cả sống ở thành phố lớn khác, có nhà riêng, điều kiện kinh tế tốt. Chị hai và tôi sống cùng thị xã. Vợ chồng tôi làm công ăn lương, ở cùng với ba mẹ chồng. Chị hai lấy chồng xa nên ba mẹ cho ở riêng trên mảnh đất khác, đất đó ông bà nội chia cho ba mẹ, diện tích gấp hơn hai lần nhà đất ba mẹ đang ở. Cách đây vài năm, khi mở đường, chị hai muốn xây lại nhà rộng hơn vì các cháu đã lớn và để có thể sử dụng mặt bằng kinh doanh.

Ba mẹ tôi là công chức về hưu, đều dạy dỗ và giáo dục các con đến nơi đến chốn nên ai phấn đấu bao nhiêu được hưởng bấy nhiêu, tài sản của ba mẹ để lại sẽ chia đều cho các con gái. Ba mẹ muốn để lại cho tôi ngôi nhà đang ở, còn mảnh đất nhìn ra đường lớn chia đều cho hai chị. Do chị cả ở thành phố xa nên chị nhờ vợ chồng chị hai cùng xây và sau này sẽ trông coi giúp luôn. Chi phí xây của chị cả hoàn toàn do chị tự trả, tiền cho thuê mặt bằng thu được chuyển cho ba mẹ tôi chi tiêu.

Anh chị hai xây nhà hết khoảng ba tỷ đồng, ba mẹ tôi cho anh chị năm cây vàng, ngoài ra ba mẹ cho vay một tỷ không lấy lãi, chị cả cho vay 300 triệu đồng cũng không lãi, khi nào có thì trả dần, chú ruột tôi ở sát nhà cũng cho anh chị vay 300 triệu đồng (có trả lãi bằng lãi suất gửi ngân hàng). Hiện tại ngoài diện tích đang ở, anh chị còn cho người khác thuê làm cửa hàng, mỗi tháng thu được 18 triệu đồng.

Việc không ngờ tới là ba mẹ tôi để vợ chồng chị hai toàn quyền (anh rể phụ trách việc xây nhà) cho cả nhà chị cả, trong khi ba mẹ cho chỉ nói chia đất đó làm hai phần bằng nhau nhưng không cắm đất rõ ràng. Sau khi xây xong phần thô, mọi người phát hiện ra diện tích nhà chị hai nhiều hơn nhà chị cả khoảng 15%. Ba mẹ không vui nhưng chị cả bảo đã lỡ rồi cứ để thế. Từ đó chị để tôi thay chị hoàn thiện, ủy quyền cho tôi trông nom nhà rồi cho thuê mặt bằng. Việc phát sinh từ đây khi anh rể, chồng chị hai, luôn gây sự với gia đình tôi, nói xấu chú tôi với hàng xóm khi chú không đồng ý cho anh để cửa sổ sang nhà chú (nhà anh giáp nhà chú và đã xây hết đất), không cho chị cả để máy bơm nước gần tường nhà anh chị, luôn gây khó khăn cho người thuê cửa hàng trên mặt bằng của chị cả...

Tôi không đồng ý với cách cư xử của anh rể nên nói chuyện riêng với chị hai, từ đó anh ghét luôn vợ chồng tôi, dù chồng tôi hoàn toàn không liên quan gì. Anh rể còn nói bóng gió là sẽ gọi người cho thuê cả nhà để chuyển đi nơi khác. Ba tôi biết chuyện, ông nóng tính nên bảo nếu không muốn ở thì tính hết tiền xây bao nhiêu ba trả lại rồi anh chị muốn mua ở đâu ba không ý kiến. Từ đó anh giận luôn cả ba tôi. Trước đây, con của anh chị do ba mẹ tôi chăm, anh chị hay cho các cháu về thăm ông bà. Từ ngày xây nhà mới xong, các cháu cũng lớn, chỉ chị thỉnh thoảng cho con đến chơi, anh đến vào dịp giỗ chạp khi ba mẹ tôi gọi về thôi. Anh rể luôn khẳng định không tơ hào gì đến tài sản nhà vợ nhưng anh chị rất hay cãi nhau liên quan đến việc chia đất của ba mẹ tôi, khiến ba mẹ suy nghĩ rất nhiều và buồn.

Để tránh rắc rối cho chúng tôi sau này, ba mẹ dự định sang tên nhà cho chúng tôi ngay sau khi các anh chị hoàn tất việc xây nhà, nhưng nhiều chuyện như trên xảy ra nên hiện tại ba mẹ lấn cấn. Mặc dù chị em chúng tôi vẫn lo đầy đủ cho ba mẹ, ba mẹ còn tiền gửi tiết kiệm nữa, sống thoải mái, nhưng tôi không muốn ba mẹ sang tên hết nhà đất cho con cái rồi chẳng còn tài sản gì của mình trong tay. Cuộc sống có nhiều thứ bất ngờ, chẳng biết ngày mai ra sao, tôi nói với ba mẹ rằng con rất trân trọng bất kỳ thứ gì ba mẹ cho, nhưng sẽ không nhận sang tên nhà đất khi ba mẹ còn khỏe.

Ba mẹ cũng hỏi ý kiến chú, chú khuyên nên lập di chúc hoặc sang tên cho ai thì người đó phải viết giấy từ bỏ quyền thừa kế các tài sản khác của ba mẹ, tránh tranh chấp với những người được thừa kế chưa sang tên. Ba mẹ tôi lại thấy việc bắt con phải viết giấy là cái gì đó rất tàn nhẫn, chưa từng xảy ra với gia đình này. Ba mẹ tôi nên xử lý như thế nào để yên ấm gia đình, an yên tuổi già. Tôi sẽ chuyển toàn bộ bài báo này đến ba mẹ tôi. Xin trân trọng cảm ơn.

Phượng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có nên ly dị chồng để sống cuộc sống tự do

Tôi muốn quay về cuộc sống độc thân, sống giản dị, tiếp tục yêu nếu gặp người tốt và thương mình, sẽ không cưới ai nữa và không sinh con.

Tôi gần 30 tuổi, tốt nghiệp đại học, đi làm được bảy năm, nữ tính, nhẹ nhàng, đơn giản, không màu mè, hình thức khá. Tôi làm công việc giờ giấc không cố định, thu nhập từ 13-14 triệu đồng mỗi tháng. Tôi sống tiết kiệm, không chơi bời, không đua đòi hay mua sắm hàng hiệu gì, ưa lối sống tối giản, ít giao du, sống chân thành, tuy nhiên đôi lúc thật thà quá, không khéo léo. Tôi kết hôn khi ra trường được một năm, có một bé gái. Chồng là người yêu từ thời sinh viên. Anh tốt, thu nhập khá, là thu nhập chính trong gia đình.

Tôi cảm nhận tình cảm giữa hai vợ chồng không còn như xưa, chồng lạnh lùng, rất ít chia sẻ cùng vợ. Tiền anh làm ra anh tự quản lý, tiên tôi để chi tiêu trong gia đình và còn lại một phần chi tiêu cá nhân. Tôi phải nhờ bà nội trông con vì thời gian làm không cố định, không trông được. Bà nội thấy chồng tôi làm ra tiền nên hay yêu cầu anh sắm sửa và gửi tiền cho bà, ngoài khoản cố định hàng tháng chồng tôi vẫn gửi. Mẹ chồng gần đây không vừa ý vì tôi làm ra ít tiền, lại được hưởng thành quả con trai bà làm ra. Tôi cảm giác bà có phần sợ tôi cướp mất con trai bà.

Bà chăm con gái tôi nên cháu bám bà dù vẫn yêu quý bố mẹ. Tôi rất muốn tìm việc khác để trông được con nhưng vẫn yêu thích công việc cũ. Gần đây không hiểu sao trong đầu tôi hay hiện ra hai chữ ly hôn, cũng bắt đầu tìm hiểu về cuộc sống sau ly hôn. Tôi có thể sống cuộc sống theo ý mình, con gái được bố yêu thương hết mực, sẽ vẫn tốt nếu con sống cùng bố và ông bà nội có nhiều thời gian chăm cháu. Tôi sẽ thăm con và quan tâm con thường xuyên. Với mức thu nhập như vậy tôi khó có được quyền nuôi con, lại không có thời gian chăm sóc con. Tôi sẽ quay về cuộc sống đơn giản ngày xưa, nghèo một chút nhưng đỡ áp lực. Nhiều năm sau, nếu có điều kiện mua được nhà riêng, tôi có thể đón bố mẹ ruột ra ở cùng, cũng như chăm sóc bố mẹ. Bố mẹ tôi rất thương con và quan tâm tới tôi cũng như cháu ngoại.

Bố mẹ chồng luôn đòi hỏi chồng tôi chu cấp kinh tế. Tôi khác tư tưởng với bố mẹ chồng, khác thế hệ, sau này tôi sẽ chăm sóc những người không yêu thương và quan tâm gì mình sao..., những điều đó làm tôi suy nghĩ nhiều. Tình cảm vợ chồng tôi lại lạnh nhạt, chồng thiếu tôn trọng vợ, mẹ chồng không tôn trọng con dâu. Đôi lúc vợ chồng giận nhau, chồng lại nói ly hôn đi, sao cứ níu kéo, ly hôn sẽ chia cho tôi nửa căn nhà của hai vợ chồng, đồng nghĩa tôi được 1,5 tỷ đồng. Mong độc giả cho tôi những góp ý.

Ngọc

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Kiệt quệ tuổi 30

Tôi làm công việc thiết kế 2D mảng thương mại điện tử. Từ năm 2017 đến 2020 công việc ổn định, thu nhập rất tốt, lương hàng tháng khoảng 30 triệu đồng, dịp cao điểm cuối năm có thể 45-50 triệu đồng. Khoảng thời gian này do dư giả về kinh tế nên tôi giúp đỡ anh em bạn bè nhiều, vì vậy sau này tôi cũng mang ơn họ nhiều.

Cuộc sống của tôi thay đổi từ cuối năm 2020, lúc này do ảnh hưởng của dịch Covid nên thu nhập giảm đáng kể. Tôi biết đến tiền ảo từ năm 2017 và đầu tư một khoản nhỏ, lợi nhuận rất tốt. Đến đầu năm 2021, tôi quyết định đầu tư hết số vốn tích lũy được từ mấy năm làm việc (khoảng 300 triệu đồng) vào tiền điện tử. Ban đầu lợi nhuận tốt đến mức chỉ vài tháng sau, từ số vốn 300 triệu đồng, trong tài khoản của tôi lúc cao nhất là hơn một tỷ đồng.

Bi kịch cũng bắt đầu từ đây, do không quản lý tốt dòng tiền, cùng lúc thị trường tiền số giảm mạnh, tài sản bốc hơi hơn 70% chỉ trong vài tuần ngắn ngủi, tôi hoảng loạn, phần vì tiếc số tiền bị mất, phần vì tâm lý muốn gỡ lại. Tôi vay mượn anh em, bạn bè. Lúc trước tôi rất uy tín về chuyện tiền bạc, hay giúp đỡ anh em bạn bè nên lúc vay tiền họ rất dễ. Chỉ trong một tuần tôi vay được hơn 200 triệu đồng, tiếp tục đầu tư vào tiền số, hy vọng gỡ lại chút vốn ban đầu rồi dừng lại. Vậy mà càng gỡ lại càng mất, tôi tiếp tục vay các công ty tài chính, thế chấp cả sổ đỏ để có tiền và đầu tư. Đến lúc này tôi không còn kiểm soát được mình khi tài khoản đầu tư đã cháy sạch, số nợ lên tới hơn 600 triệu đồng.

Do nguồn thu nhập chính từ công việc bị giảm đáng kể, không còn đủ để trang trải chi phí lãi vay, tôt mất kiểm soát tài chính, phải đi vay nặng lãi để tiếp tục trả các khoản nợ ngắn hạn. Các khoản nợ đến hẹn của anh em bạn bè, tôi cũng không trả được đúng hẹn, mất hết danh dự và uy tín, ảnh hưởng nhiều đến gia đình, bạn bè, xã hội. Tôi phải làm sao đây?

Kiên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng không hợp tác trong việc làm lễ giải hạn đầu năm

Tôi 32 tuổi, một chồng hai con; vừa đi xem bói, thầy phán nhà tôi có hạn nặng, dễ vào chồng, khiến tôi lo sợ và rơi vào trầm cảm.

Thầy bói được chị gái giới thiệu là "nói đâu trúng đó", "không xem phí đời" nên tôi nghe lời, muốn đến xem với mục đích ban đầu chỉ để tham khảo. Sau khi nén nhang vừa thắp lên bàn thờ, lời thầy bói phán khiến tôi lạnh sống lưng. "Năm nay nhà cô nhất định có tang, dễ là người đàn ông trụ cột trong nhà, nghiệp nặng lắm". Sau khi phân tích tình hình gia đình, thầy bói nói nhà tôi phải làm lễ giải nghiệp, tổng chi phí hơn 10 triệu đồng.

Từ ngày đi xem bói về đến giờ tôi sống trong buồn khổ, lo âu, gần như trầm cảm. Tâm tôi lúc nào cũng lo lắng bất an, ảnh hưởng rất xấu đến cuộc sống hiện tại. Mười triệu đồng với gia đình tôi là con số lớn, nhưng không làm nhỡ gia đình xảy ra chuyện thì biết làm sao. Tôi đã vay 10 triệu đồng để làm lễ giải hạn cho gia đình. Đương nhiên tôi không dám nói với chồng, bởi anh chưa bao giờ tin vào bói toán.

Thế nhưng, làm lễ giải hạn thì phải có chồng, tôi tính chuẩn bị lễ lạt xong xuôi mới nói để anh "tiếc tiền" mà đến cùng tôi. Nghe xong, anh không những không thông cảm cho vợ mà còn mắng tôi "u mê", bị lừa còn mê muội. "Em thích thì đến một mình, anh không rỗi hơi", anh nói như vậy và bảo tôi: "Coi như mất tiền ngu". Chồng còn trấn an tôi phải tin vào nhân quả, "nhân nào quả nấy, đức năng thắng số", mình đang tạo nhân lành nên chắc chắn sẽ có quả tốt. Tôi vẫn không thể kéo mình ra khỏi nỗi bất an này.

Mọi lễ lạt đã chuẩn bị xong xuôi, tiền cúng đã nộp cho thầy, chồng vẫn không hợp tác. Tôi rất khổ sở, mong mọi người cho xin lời khuyên.

Mai

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không thể chấp nhận cách sống của chị gái

Tôi sinh ra ở tỉnh lẻ, các chị em gái từ bé đã không biết bày tỏ tình cảm yêu thương nhau, nhiều lần chị còn đánh đập tôi.

Chị học giỏi nhưng không hiểu tâm lý, không biết cách dạy tôi, chỉ toàn buông lời miệt thị và khinh miệt. Từ bé chị đã học giỏi, sắm vai con ngoan, hiếu thảo, được lòng gia đình và dòng họ. Mọi người rất thương yêu chị, nói thẳng ra là có sự thiên vị.

Nhà tôi bán đất, tiền đa số cũng đầu tư vào cho chị. Chị vào cấp ba đã được mua xe máy, máy tính, học kèm môn gì chị tự quyết định. Chị cũng can thiệp vào những mong muốn của tôi, như tôi xin ba mẹ có xe điện để đi học mà chị không cho. Tôi luôn phải xài lại quần áo và đồ dùng học tập của chị. Vào cấp ba và đại học, chị có bạn trai, ba tôi bị nhà người ta xem thường vì họ có điều kiện hơn. Lúc đại học chị còn cho người yêu mượn tiền trả cá độ (chị không đi làm thêm, nhà tôi cố gắng cày cuốc cho chị sống khá thoải mái).

Sau khi chị ra trường, có kinh tế ổn định nên đầu tư vào quần áo, mỹ phẩm, xe mới, đi du lịch trong ngoài nước nhiều lần, chị nói là cơ quan cho đi (chỗ làm nào mà cho đi đủ Hàn, Nhật, Singapore thoải mái vậy, tôi nghĩ chị nói dối). Từ khi đi làm, chị cũng không chủ động biếu ba mẹ chút ít, chỉ phụ cho tôi đóng học phí vài triệu đồng và kêu không có trách nhiệm nuôi tôi, bảo tôi tự lo. Có khoảng thời gian chị khá quan tâm tôi, sau đó có người yêu thì chị không vậy nữa. Hoặc có đợt chị mới đi làm đã đổi điện thoại đời mới nhất, tôi có kể với mẹ nên chị ghét.

Sau đó chị chuyển về quê, vì công việc thiếu KPI nên nhờ người trong dòng họ và cô bác xung quanh giúp. Tới giờ chị cũng không biết ơn những người đó, gặp không thèm chào. Chị quen người yêu cùng cơ quan, ba anh đó làm hiệu trưởng trường cao đẳng, gia đình có điều kiện so với nhà tôi, nhưng cũng chỉ thuộc tầm trung lưu ở quê vì giờ nhiều người giàu lắm. Mỗi lần anh đón chị đi chơi, thấy ba mẹ hay cô bác tôi cũng không chào hỏi. Sau này tôi thấy chị uống thuốc tránh thai khẩn cấp nên nói với mẹ, chị chối. Anh đó không nhận trách nhiệm, kêu từ từ mới tính chuyện cưới xin. Tôi khó chịu vì anh này không thương người yêu, để chị tôi phải uống thuốc mà không xài biện pháp khác, nhiều lần như vậy rồi. Tôi biết việc mình kể chuyện của chị cho mẹ là mình sai, chị cũng vì mấy cái đó ghét tôi hơn.

Sau một thời gian, tôi nghe mẹ nói vài tháng nữa về ăn cưới, cũng trong hôm đó bạn tôi báo là nhóm nam trong cơ quan đó có một group "chăn rau", trong đó anh rể tương lai là người nói chuyện biến thái nhất. Bạn tôi có người yêu trong nhóm đó nên phát hiện rồi báo. Tôi có nói ba mẹ là đừng cho chị cưới. Hơn nữa từ khi anh chị hẹn hò, anh đã không tôn trọng ba mẹ tôi, ngoài ra còn đánh chị tôi ở ngoài đường. Lúc hẹn hò nhau, chị tôi còn trả tiền, tặng quà cho ba mẹ anh đó.

Sau đám cưới hai người không về nhà mẹ đẻ ở ba ngày như phong tục và phép lịch sự tối thiểu. Anh đó cũng không thể hiện trách nhiệm làm rể như lễ tết không đến nhà người thân xung quanh nhà tôi, gia đình anh cũng không qua nhà bác tôi chúc tết mặc dù nhà bác tôi sát bên. Sau này, mấy lần các cô, dượng, anh họ tôi gặp anh rể trong cơ quan hay ngoài đường, họ hỏi anh, anh không trả lời.

Lúc chị có em bé, mẹ tôi chăm đẻ, chị nói cho chị tiền sinh hoạt. Lúc đó nhà tôi kinh tế khó khăn, tôi chưa phụ giúp được ba mẹ. Chị về nhà nhưng không đưa tiền cho ba mẹ tôi, mỗi lần đưa khoảng 500 nghìn đồng, mẹ phải đi vay mượn để đủ chi tiêu. Anh rể thỉnh thoảng về thăm con và mua đồ ăn cho chị, hai người ngồi ăn riêng, không mua cho ba mẹ, không mời ba mẹ ăn, dù mẹ nói mẹ thèm. Chị tôi có thu nhập ổn định, không phụ thuộc anh rể, mỗi năm thu nhập cơ bản của chị ít nhất khoảng 400 triệu đồng. Lúc chưa có chồng, chị đã đi đầu tư đất.

Ba mẹ tôi cùng cực lắm mới nói chị đưa tiền để lo sinh hoạt, chị bảo chồng giữ tiền hết, chị không có tiền, ngay cả tiền mẹ chồng chị cho cháu lúc ở đẻ nhà tôi, chồng chị cũng lấy về. Còn tôi biết chị độc lập tài chính, lương thưởng hay tiền thai sản về tài khoản chị chứ chẳng lẽ chồng chị được? Ba mẹ tôi bị đối xử như vậy khoảng bốn tháng, sau đó mẹ tôi bị Covid nên chị đem con về nhà chồng. Mấy tháng đó mẹ tôi giận chị. Nhà tôi vẫn khó khăn, chị không thuê được giúp việc, cha mẹ chồng nghỉ hưu chỉ muốn ăn chơi hưởng tuổi già chứ không muốn chăm cháu. Chị đề nghị mẹ tôi vào nhà chồng chị chăm cháu rồi mỗi tháng cho mẹ một khoản tiền (số đó thấp hơn lương chăm em bé ngoài thị trường). Tôi khó chịu vì ba mẹ đầu tư hết cho chị, rồi giờ khó khăn chị không giúp, còn đặt điều kiện mới biếu tiền.

Mỗi ngày ba phải chở mẹ xuống nhà chồng chị để chăm cháu, chiều chở về. Ngoài ra ba chăm hai đứa cháu cho chị cả, làm việc và nấu ăn, nếu bình thường thì ba mẹ tôi cùng làm sẽ đỡ cực. Làng xóm xung quanh thấy mẹ tôi tối ngày phải đi như vậy, không khác nào ôsin, người ta nói ra nói vào, ba cũng tủi nhục. Tôi không đồng ý để mẹ đi nữa, cũng gửi tiền về phụ mẹ, mẹ cũng không chịu ngừng. Mẹ thích những món đồ nhà họ cho về, như đồ thừa của người ta nhưng mẹ lại quý, đi đâu cũng tự hào khoe, nhà nội đó như thế nào. Còn tôi thấy gia đình anh rể không xem ba mẹ mình ra gì, nếu thông gia biết điều đã không để mẹ tôi phải đi về như người giúp việc mỗi ngày như vậy. Hiện tại kinh tế nhà tôi đã ổn, mọi người kêu mẹ không đi vậy nữa, mẹ nói để ráng thêm vài tháng, cho em bé ổn định. Tôi không hiểu tại sao mẹ bị đối xử như thế mà giờ vẫn rất yêu quý vợ chồng chị tôi và gia đình thông gia.

Tôi tranh luận với ba mẹ về chuyện đó, nói cho mẹ hiểu. Mẹ kêu tôi bắt bẻ, hoạnh họe rồi giận tôi. Ba mẹ cho rằng chị lấy chồng phải theo chồng, không có trách nhiệm với nhà mẹ đẻ, không cần giúp anh chị em. Lúc đi học tôi mượn chị một khoản nhỏ, năm nay nghĩ chưa vội trả vì chị có dư, tính qua tết gửi sau. Ba mẹ lại nôn nóng, bảo để ba mẹ trả thay tôi vì sợ bị con rể khinh thường, khi nào tôi có trả ba mẹ sau cũng được. Vậy là chị tôi quy chụp tôi không có trách nhiệm. Tôi nói ba mẹ đừng gửi để qua tết tôi tự trả. Ba mẹ giấu tôi trả cho chị, đến khi tôi vay tín dụng thì mẹ nói đã trả rồi.

Tôi không dám vay mượn người thân vì nghĩ không ai muốn giúp, vay tín dụng và nói cho mẹ biết rằng mẹ đã ép tôi vào thế khó, thế là mẹ giận tôi tiếp. Tôi trả lại tiền cho ba mẹ và gửi cho chị một ít lãi. Chị cả năm nay cũng mượn chị, chị không lấy hết mà cho lại một phần. Chắc chị ghét và xem thường tôi lắm nên mới nói tôi như vậy. Chuyện vay nợ tôi cũng không lấy đó làm phiền muộn, vấn đề là tiền đó vẫn làm ra được. Chuyện tôi khó chịu, càng muốn làm rõ là việc chị bất hiếu, khiến ba mẹ bị coi thường, phải nói chuyện dạy lại chị thì ba mẹ lại càng ghét tôi.

Nhiều chuyện chị hành xử sai cách với tôi, miệt thị, chê bai, phủ đầu tôi. Mọi người kêu tôi nhịn, còn chị sai thì ba mẹ không tính đường dạy bảo lại. Thêm nữa là tôi buồn nhiều vì cố gắng phụ ba mẹ nhưng không được công nhận và yêu quý, còn ba mẹ lại quý chị tôi nhiều. Có lần dịch tôi về quê mấy tháng không đi làm, mẹ làm khó dễ vì tôi không có tiền, đuổi tôi đi.

Có lần ba mẹ cãi nhau, ba đòi tự tử, chị đóng cửa nằm im trong phòng không ra can ngăn, chị gái còn lại cũng không lên tiếng. Lúc này tôi không có ở quê. Cô tôi thấy vậy vào khuyên, trách chị sao không thương ba mẹ, chị quay ngược trách là chị xuất phát điểm không bằng ai, sinh ra trong gia đình này không bằng người khác. Tôi không hiểu sao giờ đẻ con ra nuôi lớn cho ăn học đầy đủ, có kinh tế ổn định còn bị con chê trách, vậy mà ba mẹ tôi vẫn bình thường được với chị.

Bây giờ người thân khuyên tôi cứ mạnh ai nấy sống, ráng nhịn cho qua chuyện, nhưng tôi vẫn cảm thấy mọi chuyện sẽ không yên ổn được. Chị tôi và anh rể như vậy, sau này chắc gì chăm sóc ba mẹ lúc già yếu. Rồi còn nhà cửa, chị về cũng vẫn đụng mặt nhau, dù ba mẹ không còn nữa cũng không mạnh ai nấy sống được, kiểu gì cũng cãi nhau. Chị mỗi lần gặp tôi đều miệt thị, chê bai, không làm phụ việc nhà nhưng tỏ ra mình là người lớn, nói này nói nọ khi tôi chưa làm xong, điển hình như việc dọn nhà đón tết.

Giờ ba mẹ tôi quý con gái con rể, dù tôi có làm gì chăng nữa ba mẹ vẫn không công nhận. Vì tôi thấy ba mẹ bị đối xử như vậy mới làm to chuyện, muốn đấu tranh tìm công lý nhưng không ai hiểu. Tôi cũng buồn vì không được thương yêu, viết bài mong nhận được những lời khuyên chân thành để có cách cư xử phù hợp với gia đình. Cảm ơn mọi người đã đọc.

Phượng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi chưa cho ai cơ hội đến với mình

Trước nay, tôi luôn được nhiều cô gái theo đuổi, muốn làm quen; chưa từng thực sự đến với ai hay cho ai cơ hội đến với mình.

Tôi vẫn tâm niệm, mình không yêu thì đừng cho ai đó một cơ hội, để rồi sau họ sẽ phải đau khổ vì yêu đơn phương. Hạnh phúc sẽ chỉ đến khi con tim chung nhịp đập từ hai phía.

Cuộc sống cứ thế trôi đi, đến một ngày tôi gặp em và yêu em, tình đầu thuở học trò bỡ ngỡ và xao xuyến. Một cái nắm tay thôi mà thật nhiều nỗi nhớ. Tôi và em cùng ngại ngùng, hẹn ước thầm trên môi. Ngày xa cách, chúng tôi không một lời giã từ nhưng hình ảnh còn mãi trong nhau. Bao mùa thu đã qua, giờ tôi vẫn vậy, chưa từng cho ai một cơ hội đến với mình.

Hưng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nên theo học ngành sư phạm hay bán hàng rau củ

Em đang học lớp 12, phân vân giữa việc học đại học ngành sư phạm tiếng Anh hay bán hàng sạp.

Nói về ngành sư phạm, em có khả năng nhưng lại không giỏi tiếng Anh. Nếu theo học em sẽ cố gắng cải thiện thật nhiều trong bốn năm, cố gắng đạt IELTS 6.5 để dạy online kiếm thêm. Có điều ngành này nhiều áp lực, giờ lên lớp ít nhưng phải xử lý nhiều công việc, họng em cũng dễ bị đau, lại còn chạy chỉ tiêu nữa. Nhưng ngành này ổn định, lại có danh là lao động trí thức.

Nếu nghỉ học, em sẽ bán hàng rau củ trên sạp của gia đình, không tốn tiền mặt bằng, thu nhập cũng cao hơn so với giáo viên, lại đỡ áp lực. Tính đến giờ gần 12 năm, em luôn đạt học sinh giỏi, còn đạt giải cấp huyện, tỉnh. Bỏ học đại học, em cảm thấy rất xấu hổ, hơn thế em cũng muốn bạn đời của mình là người có tri thức, điều này sẽ rất khó nếu em bỏ học đại học. Mọi người đừng bảo em học ngành khác, vì một số lý do riêng nên em chỉ chọn hai hướng này. Em rất mong nhận được lời khuyên của các anh chị, chân thành cảm ơn.

Diệp

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi có quá nhạy cảm với người đàn ông bên cạnh mình

Anh từng nói tình yêu dành cho tôi như máu chảy trong tim anh; có phải vì áp lực tiệc tùng nên anh nói trong lúc không được tỉnh?

Tôi có người yêu lâu năm với tình cảm trong sáng, anh tuyệt vời cả hình thức lẫn tính cách; hai đứa đã trải qua những gian khổ, thử thách cùng nhau. Khi vào năm thứ ba đại học, anh đi nước ngoài; hai năm đầu anh vẫn liên lạc với tôi, sau đó mất liên lạc vì quốc gia anh đến bị chiến tranh, tưởng rằng không về được. Tôi lập gia đình sau khi biết rõ anh đã yên bề gia thất. Tôi rất yêu chồng nhưng vẫn giữ trong lòng những kỷ niệm tốt đẹp về anh ấy. Chồng tôi sau này sa vào tệ nạn, nợ nần chồng chất, không thể chịu đựng được nên tôi đã ly hôn.

Rồi tôi tìm được anh ấy sau nhiều năm xa cách, trớ trêu thay anh cũng có hôn nhân bất hạnh và đã tan vỡ. Tình cảm của anh dành cho tôi mãnh liệt hơn xưa. Anh đang làm quản lý trong cơ quan nhà nước, thuộc lĩnh vực chăm sóc con người, áp lực công việc rất lớn. Dù bận đến đâu anh cũng dành thời gian để gửi cho tôi hình ảnh về hoạt động của anh.

Tôi vào cổng thông tin điện tử của cơ quan anh, thấy anh rất được tín nhiệm, trang cá nhân của anh chủ yếu kết bạn với các cơ quan, tổ chức đoàn thể. Rất khó để tiếp cận với anh trên mạng xã hội, nhưng đối với tôi thì hội hoặc nhóm riêng tư nào anh cũng đưa vào. Tôi biết rõ gia đình anh sống rất mẫu mực. Do công việc và khoảng cách địa lý nên chúng tôi lên kế hoạch gặp nhau vài tháng nữa. Anh luôn dành cho tôi những yêu thương và trân trọng.

Chiều mồng bốn tết, khi đang trò chuyện với tôi, anh bỗng dừng giữa chừng. Tôi thấu hiểu thời gian và công việc rất áp lực của anh, cũng nhắn tin động viên và nhắc anh giữ gìn sức khỏe, vậy mà không thấy tín hiệu gì từ anh. Chiều hôm sau tôi gọi cho anh hai cuộc, chuông đổ nhưng anh không nghe máy. Tôi rất lo lắng, chờ đến gần trưa hôm sau mới gọi lại. Lúc này anh nghe máy nhưng giọng nói xa cách lắm. Tôi hỏi anh có khỏe không và thể hiện sự lo lắng, anh tỉnh bơ nói: "Trời ơi, mới đây mà, anh tiếp khách nhiều quá, anh mệt". Tôi nói anh nghỉ ngơi và tắt máy. Sao tôi nghe như từ người xa lạ nào, không phải anh.

Từ hôm qua đến nay anh không gửi tín hiệu gì, tin nhắn cũ anh cũng chưa xem. Tôi không còn cái tuổi để mơ mộng nữa nhưng mong các bạn nhìn nhận khách quan giúp, vì sao anh cư xử như vậy? Tôi có quá nhạy cảm không? Anh cẩn trọng từng lời nói, từng câu chữ, lúc nào cũng sợ làm tôi tổn thương. Cảm ơn các bạn đã đọc tâm sự này, chúc các bạn năm mới nhiều sức khỏe, thành công, thắng lợi.

Oanh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Luôn dằn vặt bản thân sau khi chia tay bạn trai

Tôi và anh đều 30 tuổi, quen nhau được bảy tháng và rồi tôi chủ động chia tay.

Anh là chàng trai kiên nhẫn, hiền lành, công việc bấp bênh. Lúc quen tôi, anh bảo bị bạn lừa 30 triệu đồng nên tôi không đòi hỏi anh điều gì. Tôi tự chủ kinh tế, chủ động chia sẻ với anh, không ngại ngồi công viên cùng anh như thời sinh viên. Lúc nào tôi cũng sợ anh không đủ tiền xài nên nói anh đừng mua gì cho tôi. Anh vẫn mua đồ ăn uống, lễ cũng tặng hoa và quà. Tôi biết anh thương tôi, thể hiện ở sự quan tâm, luôn cố gắng và nhẹ nhàng bên cạnh tôi.

Tôi từ nhỏ mang nhiều vết thương lòng, gặp cảnh bạo lực, gia đình không hạnh phúc, nghèo nên ráng học kiếm việc làm để tự lo bản thân và để dành cho tương lai. Tôi từng bị quấy rối nên nhút nhát, không tin tưởng người lạ, phải mất nhiều năm để cân bằng lại cuộc sống và dám mở lòng. Trước anh, tôi làm quen một người. Khi người ta say, ôm tôi, tôi sợ hãi và rút lui, có thể tôi không thích người ta nhiều.

Gặp anh, tôi lại tin tưởng rất nhiều, tin là anh chưa gặp thời, con trai bằng tuổi nên có lẽ chưa nghĩ nhiều về sự ổn định, tin gia đình anh khó khăn nên mới không có tiền để dành, lại gặp phải bạn bè không tốt nữa. Lúc mới quen, tôi nói rõ không muốn có bầu trước, anh cũng bảo sẽ giữ cho tôi. Anh rất quý các bạn, lúc nào cũng dẫn tôi gặp họ.

Hội bạn anh có một người rất kỳ cục, có vợ con còn cặp bồ. Vì người đó lớn tuổi hơn nên tôi cố gắng trả lời những câu hỏi như: Nhà có mặt tiền hay không? Lương em bao nhiêu? Cụ thể là bao nhiêu chứ? Vậy là không được rồi. Tôi ăn chậm hay ăn ít cũng bị lôi ra cà khịa, còn anh xem như chuyện bình thường, chỉ im lặng. Thật sự chưa bao giờ tôi tiếp chuyện với những người như vậy, vì bạn anh nên tôi ngồi gồng, xém khóc. Bắt đầu từ lúc người bạn đó hất tay tôi ra khỏi bạn trai khi tôi đang ôm anh đang hát, tự nhiên như kiểu tát nước vào mặt tôi khi đang yêu say đắm. Tôi phải khựng lại, xem xét tình hình này, có gì đó không ổn rồi.

Ra đường một mình bao năm nay tôi vẫn cố gắng vượt qua khó khăn. Đến khi có người yêu, tôi muốn được bảo vệ, che chở nhưng chỉ nhận lại sự im lặng. Tôi đề nghị chia tay, anh năn nỉ, xin lỗi các kiểu. Tôi thương anh nên vẫn tiếp tục quen, sau đó không đến gặp bạn anh nữa. Nhưng nó như vết nứt đầu tiên, tôi và anh đều ít nói nên im lặng ngày càng nhiều hơn, mỗi người một suy nghĩ rồi gồng lên nhịn nhau. Tôi hỏi anh về tương lai, chỉ muốn anh cố gắng hơn nhưng có lẽ anh áp lực về điều đó khi công việc đang không tốt, còn tôi thì bị gia đình giục do lớn tuổi rồi.

Khi bắt đầu quen anh, tôi chỉ chọn tình cảm, biết anh không có gì nhưng vẫn thương, chấp nhận anh, không nói tới chuyện tiền bạc. Khi tính đến chuyện xa hơn, tôi thực sự lo lắng, stress nhiều vì nghĩ về con cái. Tôi không còn đủ trẻ để chờ anh thêm vài năm nữa. Rồi đến giai đoạn cả hai đều tụt cảm xúc do có những áp lực riêng. Thêm việc tôi về nhà nghe tin anh trai ăn chơi, mang nợ về, bản thân phải gánh vác cùng mẹ, thật sự chẳng còn tâm trạng vui vẻ gì. Anh cũng cảm nhận được sự nhạt nhẽo nên đòi hỏi gần gũi, tôi lại càng căng thẳng cao độ, đề nghị chia tay. Anh cũng níu kéo nhưng tôi vốn không tự tin vào bản thân và gia đình, giờ lại càng không dám đi tiếp nữa nên tôi dứt khoát.

Sau đó tôi đau khổ vì bỏ lỡ người mình thương, bi lụy nhắn tin mong quay lại nhưng anh từ chối, bảo quá mệt mỏi và áp lực đủ thứ rồi. Anh nghĩ tôi xa anh vì anh không có gì. Chia tay xong, có người bà con mất, tôi thật sự sốc và tâm lý bất ổn, không ngủ được, liên tục nhắn tin cho anh, bám víu vào anh, làm anh phiền phải chặn liên lạc. Vài tuần sau anh bảo đang khó khăn, tôi xoay cho anh mượn một ít tiền như một người bạn. Tôi không cưỡng cầu quay lại, chỉ mong giúp họ lúc cơ hàn thôi.

Tôi biết mình không khéo léo, cũng không giỏi trong việc chia sẻ để cảm thông nhau. Chưa thương ai bao giờ nên tôi không biết xử lý tình huống như thế nào cho phải. Là do tôi làm mọi chuyện tệ như thế này, nhưng tôi vẫn không ngừng dằn vặt bản thân, tự thấy mình tệ quá, thực dụng, quá nhạy cảm và tiêu cực, có phải không các bạn?

Duyên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mỗi ngày đến chỗ làm tôi như sống trong địa ngục

Tôi là nữ, ra trường ba năm, đang làm tại chi nhánh nhỏ của một công ty vận chuyển khá có tiếng.

Tôi làm công việc này gần một năm, khá yêu thích nó. Với tôi, mọi thứ từ mức lương đến các chế độ đều hài lòng. Quản lý cũ là người tốt, có tâm, có tầm. Gần đây, vì một số lý do cá nhân, anh xin thôi việc về quê, người quản lý mới trái ngược hoàn toàn, khiến tôi rất stress mỗi khi đi làm.

Nói sơ qua về quản lý mới, là nam, thuộc cộng đồng LGBT, chưa tới 30 tuổi. Đối với những sếp cấp cao hơn, anh luôn tỏ thái độ cung kính, gọi dạ bảo vâng. Đối với nhân viên, anh lại rất bảo thủ, độc đoán, chỉ cần cấp dưới làm trái ý, bất chấp đúng sai, sẽ bị nghe chửi bằng những lời lẽ không thể thô tục hơn. Thậm chí anh còn dùng quyền lực để đe dọa, ép cấp dưới nghỉ việc. Quản lý mới "coi trời bằng vung", không tôn trọng ai, kể cả nhân viên lớn tuổi. Một vài anh em lên tiếng muốn báo với sếp cấp cao hơn rồi đều bị cắt hợp đồng làm việc, nhiều người đã rời đi vì người quản lý này.

Mỗi ngày đến chỗ làm với tôi như sống trong địa ngục, luôn thấy lo sợ, hồi hộp, sợ mình làm sai, sợ nghe tiếng chửi cha mắng mẹ nặng nề. Tôi cảm tưởng mình đang đi làm thuê cho một công ty giang hồ vì nghe sếp chửi thề vô cùng tục tĩu. Nhiều lần tôi muốn xin thôi việc nhưng rất quý các anh chị em đồng nghiệp, mọi người đều dễ thương, hòa đồng, cũng tiếc công việc mình đang làm. Mong mọi người cho tôi lời khuyên, đối mặt như nào với người quản lý này?

Hồng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Thấy cuộc sống vô nghĩa khi ở với chồng

Tôi 60 tuổi, có hai con trai đã lập gia đình và ở rất xa tôi; tôi và chồng đều là giáo viên cấp hai.

Thời gian sống với chồng thật khổ sở, anh hay uống rượu bia, về kiếm cớ hành hạ tôi rồi còn ghen tuông vô cớ. Vài lần tôi đưa đơn ly hôn rồi lại rút về vì anh xin lỗi, hứa bỏ rượu nhưng cũng không bỏ được. Đến giờ cả hai đã về hưu, những tưởng tôi được hưởng thụ, bù cho những ngày vất vả, nhưng chồng vẫn rượu, ghen vô cớ, tỏ rõ không cần tôi, như kiểu anh ngoại tình.
Tôi đau khổ, cô đơn, thấy cuộc sống với chồng vô nghĩa, không cần thiết nữa. Tôi muốn ly hôn và theo con. Xin cho tôi lời khuyên.

Huyền

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không cảm nhận được hạnh phúc đang có

Người ngoài nhìn vào, cả người dọn dẹp cũng nói gia đình tôi thật hạnh phúc từ những bức hình con tôi, hình cưới, hình du lịch khắp thế giới.

Chồng đi làm về đúng giờ, phụ việc nhà, chơi với con, dạy con học, ru con ngủ; cuối tuần luôn lên kế hoạch đi nhà thờ cùng nhau, chở con đi các nơi giải trí hoặc đi ăn. Tôi cũng có hội bạn chị em chơi vui, lâu lâu họp mặt. Vậy mà chẳng biết sao trong lòng tôi không cảm thấy vui và hạnh phúc. Tôi cứ suy nghĩ lung tung, những lúc tập thể dục thấy tinh thần khỏe, còn ngày nào không tập lại quanh quẩn một mình khi chồng đi làm, con đi học. Buổi tối chồng con về, tôi lại thấy ồn ào.

Do không phải chịu gánh nặng tiền bạc mỗi tháng nên tôi làm đủ việc, thử xem bản thân hợp và thích mảng nào nhất sẽ mở một doanh nghiệp cho riêng mình, cho bớt thời gian rảnh. Tôi cũng không muốn có thêm con, với tôi một con là đủ. Tôi không biết mình như nào nữa khi luôn thích tìm hiểu đủ thứ nghề. Sau khi tốt nghiệp đến nay, 15 năm qua tôi đã làm tư vấn viên giáo dục, bán vé máy bay, làm giấy tờ định cư, dịch vụ khách hàng, trợ lý giám đốc, phiên dịch, nails, làm thuế, làm bảo hiểm, bán sỉ mỹ phẩm, làm youtube... Cuối cùng tôi vẫn chưa chốt được là sẽ chuyên tâm mảng nào để có niềm đam mê sống mỗi ngày khi gia đình đã yên ổn.

Tôi đi thiện nguyện, đi đến nơi tâm linh mỗi cuối tuần nhưng cảm giác cuộc sống trống rỗng, có một nỗi buồn trong tâm hồn mà không biết nó là gì? Có ai cảm giác như tôi không?

Duyên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Làm gì để lấy lại 300 triệu đồng đã cho bạn mượn

Cách đây hơn năm năm, tôi cho bạn mượn 300 triệu đồng để làm ăn buôn bán kèm lãi suất 2%/tháng, không giấy tờ.

Năm đầu bạn trả tiền lãi cho tôi đều đặn, sau đó bạn không gửi nữa và hứa hẹn đủ thứ nên tôi đã làm giấy nợ cho bạn ký. Từ đó tới nay bạn hứa hết lần này tới lần khác trả tiền nhưng không thấy gì. Tôi liên hệ với gia đình bạn, họ hẹn chắc chắn thêm một năm sẽ trả đủ, tôi đã chờ đến hẹn nhưng vẫn không thấy bạn và gia đình gửi tiền.

Tôi hơn 30 tuổi, làm việc tự do, thu nhập không ổn định, tiếp tục đòi nợ nhưng giờ gia đình bạn kêu không có tiền. Bạn giờ thay sim, đổi số, nghỉ chơi mạng xã hội nên tôi cũng không liên lạc được. Liệu tôi nộp đơn lên tòa án nơi bạn sống có được giải quyết và lấy lại số tiền đã cho mượn không? Nhà bạn cách nhà tôi 700 km nên di chuyển khá khó khăn. Gia đình bạn bán tạp hóa. Mong được mọi người tư vấn.

Hoàng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn gái liên tục đánh trống lảng mỗi khi tôi hỏi cưới

Tôi 31, có một điều luôn suy nghĩ và trăn trở mỗi dịp sum họp gia đình, đó là câu hỏi của ba: "Bao giờ con định cưới vợ"?

Một câu hỏi tôi nghĩ nếu ai trong hoàn cảnh tương tự đều sẽ có kiểu trả lời na ná như: "Tụi con còn trẻ mà, từ từ bố ạ", "Con đang tìm hiểu, qua năm sẽ dẫn về"..., rồi những lời hứa hẹn các năm sau nữa cứ tiếp tục như vậy. Có phải cha mẹ nào cũng luôn mong muốn hoàn thành trách nhiệm của mình với con cái, đó là lo cho chúng yên bề gia thất, lo cho xong công việc của mình và rồi sau này có nhắm mắt xuôi tay sẽ cảm thấy yên lòng.

Đứng về phía cha mẹ, tôi nghĩ họ hoàn toàn có ý tốt, muốn cho con cái được hạnh phúc sau này. Đâu đó tôi thấy việc thôi thúc con cái lập gia đình vô tình tạo nên áp lực vô hình, khiến việc này trở nên nặng nề hơn. Nhiều bạn trẻ đến với nhau nhưng rồi không giữ được hạnh phúc lâu dài vì không đủ hiểu nhau, kết quả mong đợi của cha mẹ chẳng được như ý. Có thể họ yêu vội, không đủ thấu hiểu, cảm xúc, tính cách của nhau, hoặc đến với nhau vì nghĩa vụ, bổn phận của con cái với gia đình, cha mẹ, hoặc bất kể lý do gì từ mâu thuẫn tiền bạc đến tình cảm nhỏ nhặt cũng biến nó thành to. Kết thúc là gia đình ấm êm với lời hứa "trăm năm bạc đầu" được thay bằng tờ giấy ly hôn, nhà ai nấy về.

Lắng nghe những câu chuyện muôn màu về cuộc sống hôn nhân làm tôi suy nghĩ. Tôi nghĩ mình hay bất kỳ ai cũng cần chút hành trang trước khi bước vào cuộc sống gia đình nhỏ, xây dựng và vun vén. Nó có thể không phải hoàn toàn màu hồng nhưng chí ít mỗi khi có những gam màu nóng lạnh trong đó, mỗi chúng ta đều biết cách xử trí sao cho hợp lý, hợp tình. Mỗi khi tâm sự với ba, tôi lại nghe ông nói câu này và nó khiến tôi suy nghĩ nhiều hơn: "Bay định không cưới vợ à, đợi răng tau rụng hết hay sao"? ''Không ai sống mãi được đâu bay, lo mà cưới vợ đi con". Ba mẹ mong muốn tôi cưới vợ gần nhà để tiện đi lại hai bên. Quan điểm tôi lại khác, xa hay gần chỉ là vấn đề địa lý, dễ dàng xử trí, quan trọng vẫn là việc tìm được người đi với mình, hiểu mình, sẵn sàng chia sẻ, đồng hành, biết đối nhân xử thế, vậy là đủ rồi.

Ở độ tuổi này, nói tôi không lo tìm kiếm bạn gái để lập gia đình không đúng, tôi cũng có những người bạn khác giới dễ mến hay những người con gái tôi gặp trong công việc và cuộc sống. Tôi còn chủ động đi tìm một nửa của mình. Tuy nhiên, vì nhiều lý do khác nhau trong con đường tình yêu nên vẫn có gì đó ngăn cản tôi tiến tới việc lập gia đình.

Hiện tại tôi có thu nhập ổn định với công việc văn phòng, để dành được khoản nhỏ và vay mượn ba mẹ, bạn bè để đầu tư. Bản thân mong muốn sau này sẽ dành dụm được chút vốn sau khi có gia đình riêng, có tài chính ổn định, tự chủ để lo gia đình. Tôi đang tìm hiểu một bạn kém hơn một tuổi. Chúng tôi đều cho đối phương thấy là mình có tình cảm với nhau, cho nhau cơ hội gặp gỡ, nhắn tin thường xuyên để chia sẻ, có điều em và tôi lại không có mối quan hệ tình yêu chính thức nào.

Tôi nhiều lần ngỏ ý rằng mình có tình cảm với em, muốn tiến xa hơn nhưng em chỉ cười rồi tìm cách đánh trống lảng với những lần tỏ tình của tôi. Tôi không biết phải làm thế nào tiếp theo. Em cũng có lần đưa tôi về thăm nhà (khoảng ba năm rồi). Tôi đã có thời gian gặp gỡ ba mẹ em, họ không phản đối gì. Thi thoảng tôi bắt xe về thăm ba mẹ em nhưng những lần sau đó không có em về chung. Tôi không biết chuyện tình cảm của mình sẽ đi đến đâu, cũng muốn đưa em về giới thiệu với ba mẹ. Đôi lần ngỏ ý mời em về nhà chơi nhưng những lần đó em từ chối với những lý do khác nhau, khiến tôi cũng mất đi động lực.

Tôi rất rõ ràng trong chuyện tình cảm, nếu đối phương tạo cơ hội thì sẽ tiếp tục theo đuổi. Nếu họ không thích ngay từ đầu, tôi sẽ chủ động rút lui và không làm phiền đến cuộc sống của họ nữa. Em là típ con gái mạnh mẽ, tính cách bộc trực, thẳng thắn, hiểu biết và có công việc ổn định, có chút vấn đề sức khỏe nên hay ốm vặt. Thời gian tìm hiểu bốn năm qua tôi nghĩ mình đã tìm được đối tượng phù hợp, hoàn toàn sẵn sàng để lập gia đình. Tuy nhiên em dường như chưa sẵn sàng. Ai từng trong một mối quan hệ như này hãy cho tôi lời khuyên, tôi có thể làm gì tiếp theo, cần cho em thêm thời gian nữa không?

Vinh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn gái đòi giữ toàn bộ tiền tôi kiếm được hàng tháng

Tôi 24 tuổi, bạn gái 22 tuổi, cả hai còn khá trẻ và ít kinh nghiệm trong chuyện tình yêu cũng như cuộc sống.

Tôi sinh ra trong gia đình khá giả, bố mẹ là người truyền thống. Từ khi mới học đại học, tôi luôn được mẹ nhắc nhở về việc chọn người yêu phải phù hợp với gia cảnh. Trước nay chưa bao giờ tôi nghĩ đến chuyện đó, cứ có tình cảm thì tìm hiểu và quen nhau thôi. Bạn gái có gia cảnh khác hoàn toàn với nhà tôi. Sáu tháng đầu yêu nhau, chúng tôi không nảy sinh vấn đề gì, sau đó càng ngày tôi càng thấy có khoảng cách, nhất là những việc liên quan đến tiền bạc. Vốn khá vô tư trong chuyện tiền bạc với người yêu, 100% từ lúc yêu, việc ăn uống hay đi du lịch tôi đều chi trả. Càng ngày những việc liên quan đến tiền bạc giữa chúng tôi càng xảy ra.

Bạn gái mới ra trường xin làm luôn ở công ty bảo hiểm. Em đam mê công việc này quá, ép buộc tôi mua một gói bảo hiểm gần 50 triệu đồng. Lúc đầu tôi không chịu, sau nghĩ đó như khoản tiết kiệm nhỏ nên tôi đồng ý. Tiếp đó, những chuyện như em đòi cưới hay tính chuyện về sau ở cùng, tôi càng thấy suy nghĩ của hai đứa khác nhau quá. Tôi mới kinh doanh nên lúc kiếm được lúc không. Bạn gái dường như chẳng quan tâm đến những khó khăn của tôi, chỉ cần biết đúng dịp là đi chơi, du lịch. Có những lúc kẹt tiền nên tôi đành hủy cuộc đi chơi, bạn gái cũng chẳng hỏi thăm, còn trách móc và thái độ khác hẳn.

Tôi còn bất ngờ khi chưa ràng buộc gì mà em đề nghị tiền tôi làm ra em sẽ giữ và cho ngược lại tiền tôi. Đồng thời mỗi tháng em còn bảo phải gửi bố mẹ em 50 triệu đồng. Tôi phớt lờ, như không biết gì, nhưng em cứ nhắc mãi về vấn đề này. Là đàn ông, việc chăm lo cho gia đình là đương nhiên, nhưng tôi cảm giác bạn gái chỉ nghĩ đến bản thân, chưa bao giờ nghĩ cho tôi và gia đình tôi. Với kinh tế hiện tại của tôi, việc chi tiêu cho chuyện yêu đương của hai đứa mỗi tháng đã 12-18 triệu đồng, những lúc đi du lịch cũng hết hơn 20 triệu đồng. Gần đây chẳng hiểu sao em còn sinh ra chuyện yêu là phải cho tiền để em xài.

Tôi quá lạc hậu hay do gia cảnh khác nhau mà bạn gái tôi lại bảo các bạn em khi yêu đều được như vậy? Tôi đi du học từ khi học xong cấp ba nên các bạn trước kia tôi tìm hiểu đều có gia cảnh và học vấn giống mình, chưa bao giờ tôi gặp trường hợp như này, phải làm sao đây?

Cường

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vượt qua hai cuộc tình đau khổ

Vừa bước qua năm mới, tôi như được làm mới tinh thần, tâm hồn, tự vực dậy bản thân, bước ra khỏi những cạm bẫy đau khổ.

Do cuộc sống quá êm đềm, tự nhiên tôi "ăn no rửng mỡ", vướng vào hai người bạn khác giới cũ, làm mất thời gian cả năm qua, không tập trung phát triển sự nghiệp cũng như học thêm thạc sĩ được. Vừa bước qua năm mới, chẳng hiểu sao tôi tỉnh táo, sáng suốt và dứt khoát với người tình thứ hai.

Người tình đầu tiên để lại tôi đau khổ, anh ta nói thẳng là chọn bạn gái chứ không chọn tôi, làm tôi sân hận mà muốn phá họ. Sau đó người thứ hai đến, như xoa dịu những tổn thương cho tôi. Cả hai vui vẻ, hạnh phúc, hợp nhau, thỏa thuận rõ ràng nhưng tự nhận biết đây là mối quan hệ sai trái nên tôi quyết dừng lại, sống đúng đắn hơn. Tôi sẽ khéo léo để không làm anh tổn thương, chỉ luôn báo bận rồi giãn ra từ từ và không gặp nhau nữa.

Trong tôi giờ đây chẳng còn cảm giác luyến ái dục vọng như năm vừa rồi. Tôi nghĩ con người có lúc này lúc kia nên ai trong hoàn cảnh của tôi hy vọng thời gian sau sẽ sáng suốt, sống cho đàng hoàng, tương lai tốt đẹp sẽ đến. Cảm xúc là điều gì đó rất khó điều khiển, chỉ có tự thiền, tự răn bản thân mỗi ngày và cầu nguyện để vượt qua cám dỗ trong cuộc sống.

Hường

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mong vợ xác nhận việc 'đường ai nấy đi' để nhẹ lòng

Tôi là tác giả bài: "Chia tay sau 20 ngày cưới", sau đó vợ tôi hết giận và chúng tôi lại quay về sống với nhau.

Sau tết năm 2020, công việc của tôi cũng ít. Rảnh rỗi tôi lại chơi cờ bạc online, vợ biết rồi dọn quần áo ra chung cư ở, ngày trước ông bà ngoại mua cho vợ căn hộ đó. Chúng tôi chỉ sống với nhau hơn một tháng sau khi quay lại rồi ly thân, cả hai cũng chưa đăng ký kết hôn. Cuộc sống ly thân cũng thấm thoát trôi qua khoảng hai năm, trong thời gian đó chúng tôi thỉnh thoảng gặp nhau, đi ăn, đi uống nước và cũng có quan hệ để có đứa con, mong gắn kết lại tình cảm vợ chồng. Tôi cũng bỏ hẳn được cờ bạc online và có công việc tốt, thu nhập cao, khoảng 40 đến 70 triệu đồng mỗi tháng, chủ yếu tôi làm tự do, tại nhà.

Đầu năm 2022, vợ báo có bầu, ốm nghén bốn, năm tháng không đi làm được. Trong khoảng thời gian bầu, tôi tận tình đưa vợ đi khám thai. Em không đi làm nên tôi đưa 30 triệu đồng để chi tiêu. Thấy em dùng điện thoại cũ quá, tôi mua điện thoại mới cho em, tưởng em vui ai dè em không thèm lấy, tôi chỉ biết cười trừ. Mọi chi phí thuốc bổ cho con, cho mẹ, tôi cũng mua hết. Đến ngày sinh, vợ chọn sinh ở viện tư, chi phí hết 41 triệu đồng, em góp 16 triệu đồng, tôi bỏ thêm 25 triệu đồng.

Sau ba ngày ở viện, vợ con về chung cư, có bà ngoại lên trông cháu. Chăm con được hai tháng thì vợ tôi đi làm. Giấy khai sinh cho con tôi cũng chưa làm được vì chưa đăng ký kết hôn. Trước đó vợ tôi bảo đi xét nghiệm ADN để làm giấy khai sinh cho con, sau vợ nghĩ lại sợ đau con nên chưa làm. Sau đó tôi bảo vợ đi đăng ký kết hôn để làm giấy khai sinh cho con. Vợ bảo giờ còn đăng ký kết hôn làm gì. Tôi nghe xong im lặng.

Con sinh ra từ tháng chín, trong khoảng thời gian đó tuần tôi lên thăm con đôi lần, hỗ trợ con mỗi tháng mua bỉm sữa sáu triệu đồng. Vợ không cho tôi ở lại qua đêm với con, tối tôi lên chỉ thăm con chốc lát lại về. Tôi ngồi chơi đến 21h30 mà chưa về là vợ giục, vì thế bản thân rất buồn. Rồi gần đây nhà ngoại mua thêm căn chung cư nữa để ông bà ngoại lên sống và định cư trên này. Giờ con tôi được bốn tháng tuổi. Đợt vừa rồi tôi lên chơi, ông ngoại đã rào trước bảo tết năm nay cho con về quê ngoại ăn tết, tôi không nói gì. Đến 27 tết tôi nhắn tin cho vợ mua sắm để chuẩn bị về ngoại ăn tết, vợ bảo tôi không liên quan gì. Tôi hỏi không liên quan là sao, muốn dừng lại hay gì? Vợ đọc xong không trả lời. Nay tôi lại gặng hỏi về cuộc sống gia đình, tương lai, con cái, có đăng ký kết hôn hay không, vợ bảo thích thế nào cũng được.

Trong lòng tôi đau đớn, khoảng thời gian từ khi em bầu đến lúc sinh, tôi tận tình chăm lo. Giờ em không đoái hoài gì đến tôi, tết nhất cũng không thèm bảo tôi về ngoại ăn tết cùng. Tôi nói thì lại bảo anh không liên quan. Ngày 29 tết em đã bắt xe về quê một mình. Ngày xưa mẹ vợ nói với mẹ tôi, rằng số con gái bà không tốt nên lấy phải người chồng cờ bạc như tôi. Khi tôi sa cơ lỡ bước, em bỏ tôi mà đi. Đến lúc tôi tận tâm nhất, em cũng chẳng ở bên tôi.

Tôi không ham của cải, vật chất khi nhà vợ mua hai căn chung cư, ngày trước ông nội dự định cho vợ chồng tôi một căn. Nhà vợ cũng khá hơn nhà tôi. Đời tôi chỉ mong có một gia đình êm ấm, có vợ con, cuộc sống bình dị như bao nhà khác mà khó đến vậy sao? Tôi đã đặt tên cho con, có lẽ sau đợt này em lại thay tên đổi họ cho con. Dịp tết này, tôi về ông bà, họ hàng nội ngoại nhà tôi lại hỏi vợ con đâu sao không đi chung, phải ăn nói làm sao đây? Tôi chỉ mong muốn một điều duy nhất là vợ xác nhận đường ai nấy đi cho tôi được nhẹ lòng, vậy mà em cứ vòng vo, chẳng dám nói thẳng. Có ai hiểu được lòng tôi?

Dũng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không có người bạn nào ở tuổi 21

Em là sinh viên, học ở Sài Gòn; trước đây khá hoạt bát và chưa từng gặp vấn đề gì trong việc kết giao với mọi người.

Ba năm trở lại đây, kể từ lúc tốt nghiệp phổ thông rồi trải qua hai năm dịch Covid, em không có một người bạn nào để trò chuyện, tâm sự, giãi bày. Sau đại dịch Covid, em quay lại trường để bắt đầu cuộc sống sinh viên như bao người nhưng khả năng giao tiếp lại thật sự có nhiều vấn đề.

Em không biết cách để bắt đầu cuộc trò chuyện với người lạ, chỉ có thể duy trì cuộc nói chuyện dưới vai trò người trả lời câu hỏi. Đến khi đối phương im lặng là đầu óc em hoàn toàn trống rỗng, không biết tiếp tục như thế nào khiến đối phương có lẽ cảm thấy khá khó chịu. Mọi người xung quanh em bây giờ dường như đã có nhóm bạn bè riêng, em cảm giác như người ngoài, dần dà tạo cho em cảm giác sợ hãi, không dám bắt chuyện với ai.

Ngoài việc học trên trường, em tham gia một số câu lạc bộ hợp với sở thích cá nhân như cờ vua, bóng chuyền, hội sách... để rèn khả năng giao tiếp nhưng mọi việc cũng không tiến triển nhiều. Giờ trong kỳ nghỉ tết, em cố gắng liên lạc với hội bạn cũ thời phổ thông nhưng cũng chỉ nhận lại những câu trả lời hời hợt. Nhìn cảnh mọi người tụ họp vui vẻ bên nhau, trong khi em mãi quanh quẩn trong bốn bức tường ở nhà, dần khiến em có những suy nghĩ không mấy tích cực về giá trị của bản thân. Em cảm ơn mọi người đã đọc đến những dòng này, cảm thấy khá hơn nhiều khi có thể trút bầu tâm sự. Nếu anh chị nào cho lời khuyên, em xin chân thành đón nhận.

Quyên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn trốn tránh tất cả vì cảm thấy cô độc

Con tôi mới mất cách đây 11 ngày khi được hơn hai tháng tuổi; con bị tim bẩm sinh, viêm phổi.

Trong những ngày đầu năm mới, tôi như cái xác không hồn, chuyện vui chuyện buồn gì trong lòng vẫn nặng trĩu cảm xúc. Tôi luôn tự trách bản thân, nếu như mình chăm sóc con tốt hơn, phát hiện con bị tim sớm hơn, chuyển con lên thành phố điều trị thì con có lẽ vẫn có cơ hội sống tiếp. Giờ con không còn, những "giá như" có ý nghĩa gì nữa.

Tôi vẫn nói cười, sinh hoạt bình thường, nhưng mỗi khi ở một mình là lại khóc, thấy cuộc sống này vô vị đến nhường nào. Tôi còn hai con trai năm tuổi và 19 tháng tuổi, phải chăm sóc chúng nên không cho phép mình lười biếng. Chồng suốt ngày nhậu nhẹt, như chưa từng có chuyện gì xảy ra, tôi cũng không muốn chia sẻ. Tôi chỉ muốn tìm một nơi nào đó, không tiếp xúc với ai, cũng không muốn ai làm phiền mình. Ai hỏi thăm tôi vẫn trả lời nhưng trong lòng rất khó chịu vì không muốn trả lời.

Tôi không biết bao giờ mới có thể cân bằng lại được. Mỗi tối tôi đều tụng năm biến chú đại bi và ăn chay. Xin mọi người chia sẻ để tôi không cảm thấy cô độc giữa thế giới này.

Như

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không muốn khổ sở trong suy nghĩ về tình cũ

Tôi 33 tuổi, là con gái Hà Nội, có công việc ổn định và trẻ hơn tuổi; bạn trai cũ kém tôi năm tuổi, là đồng nghiệp cũ của tôi.

Chúng tôi quen nhau sáu năm và yêu được ba năm. Là phụ nữ ở trong giai đoạn này, tôi cũng cần một gia đình để yên ổn. Bạn trai khất lần nên tôi quyết định chia tay cách đây gần hai tháng trước. Những tưởng mình có thể dứt khoát và bản lĩnh bước ra khỏi mối tình này nhưng quá trình chữa lành với tâm lý cố chấp và còn yêu khiến tôi vẫn nhu nhược, lụy tình và không quyết đoán. Bạn bè cứ chia sẻ thông tin gì về anh là tôi lại xao động.

Một lần say, anh gửi ảnh nhạy cảm của hai đứa khiến tôi rất sợ và phải nhắn tin xin anh xóa đi và tôn trọng những kỷ niệm đã có với nhau. Thỉnh thoảng những hình ảnh của anh và những thứ liên quan đến anh cứ lẩn quẩn trong tâm trí tôi. Bạn bè chung của hai đứa rất nhiều nữa khiến tôi cũng không gạt được hình ảnh của anh ra khỏi đầu. Tôi càng ngày càng sợ mình không thể kiếm được ai khác với tính cách của mình.

Giao thừa vừa rồi chúng tôi vì cô đơn và thói quen nên lại đi chơi với nhau. Tôi biết không nên như vậy nhưng không làm sao thoát ra được. Việc quên đi một người không hề dễ dù không phải mối tình đầu, có phải tôi quá lụy và thiếu quyết đoán? Tôi muốn xin lời khuyên để giúp mình chữa lành bản thân, tìm ra giải pháp để thay đổi và có quyết định sáng suốt. Tôi cũng không muốn khổ sở trong những suy nghĩ lẩn quẩn của mình nữa.

Vân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không giữ được bạn thân vì nhút nhát

Tình bạn của cháu và chị cứ tốt đẹp như vậy cho đến khi cậu ấy xuất hiện; cậu hợp gu với chị lắm.

Cháu đi làm được gần một năm, rất yêu công việc pha chế và có đồng nghiệp tốt. Vì mâu thuẫn với chủ nên nhiều người xin nghỉ, chỉ còn cháu và một chị nữa. Chủ quán vẫn tiếp tục tuyển thêm nhân viên, mọi người rất hòa đồng và dễ thương, chị và cháu làm lâu nên tình cảm chị em thân thiết hơn những người khác. Thời gian này cháu vui vì có bạn thân là chị và cảm thấy chị là người bạn đúng nghĩa.

Từ khi có cậu nhân viên mới, chị bạn cháu sẽ kéo cậu lại nói chuyện, cháu bị "sút ra ngoài" như một cục đá cuội. Không chỉ vậy, cậu ấy giống như sợi dây kết nối mọi người. Nhờ cậu mà các đồng nghiệp thân với nhau hơn, bao gồm cả chị. Họ thân đến nỗi cháu không thể xen vào được dù bản thân rất cố gắng hòa đồng với mọi người.

Cháu tự biết mình ăn nói rất nhạt nhẽo, tính nhút nhát, việc hòa nhập và thân thiết hơn với đồng nghiệp thật quá sức với cháu. Cháu đã đánh mất bạn thân vì sự nhút nhát của mình. Cháu thấy mình thật vô dụng, bản thân đáng ghét, không nên ganh tị với người bạn kia. Mỗi ngày đi làm đối với cháu thật cực hình. Cháu lúc nào cũng trong trạng thái chán nản dù vẫn yêu công việc này rất nhiều. Hy vọng mọi người có thể cho cháu lời khuyên, cháu có nên nghỉ việc lúc này hay không? Có cách nào khiến cháu mạnh dạn hơn?

An

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Đến khi tôi nói lời chia tay, vợ vẫn nghĩ đó là sự hù dọa

Nhân đọc bài: "Khó có cuộc sống hạnh phúc nếu lấy em", xin chia sẻ với bạn câu chuyện của tôi.

Vợ tôi khá giống bạn gái bạn ở cách nói chuyện và suy nghĩ cố chấp. Lúc chưa cưới, em lễ phép với cả tôi và ba mẹ, cưới rồi mới bộc lộ tính cách đó. Chúng tôi ở riêng nhưng vợ vẫn chỉ trích ba mẹ tôi. Ba mẹ tôi lúc đầu thương em lắm, coi như con gái, nói chuyện thân tình, thoải mái. Tôi được giáo dục là không nên đăng tâm sự lên mạng xã hội vì có thể gây thị phi, không đáng. Một lần vô tình ba mẹ thấy em đăng bài nói bóng gió ai đó, khuyên em rất nhẹ nhàng là không nên thế. Tôi khẳng định ba mẹ mình nói chuyện rất đàng hoàng vì em đưa tin nhắn đó cho tôi đọc. Vậy mà em đùng đùng lên, bảo ba mẹ tôi nói chuyện không ra gì (tôi không thể hiểu nổi), can dự đời tư em quá đáng. Rồi em nói chuyện lại với lời lẽ khó chịu, ba mẹ và tôi sốc.

Lúc đó tôi thấy bực, ba mẹ khuyên là hãy thông cảm cho em, em từ nhỏ không được giáo dục nhiều (em ra đời bươn chải sớm). Ba mẹ sẽ rút kinh nghiệm không nói đến em nữa và dặn tôi không nên nổi nóng, có gì từ từ khuyên em, nhỏ nhẹ làm gương. Tôi cũng nói chuyện nhỏ nhẹ, phân tích cho em vì không muốn tình cảm giữa vợ và ba mẹ sứt mẻ. Vậy mà mỗi lần nói tới là em gạt phăng, nổi giận ngay cả khi tôi chưa nói hết lời, chửi tôi và gia đình tôi. Tôi thấy không ổn nên im lặng suy nghĩ xem có phải cách mình nói chuyện khó nghe không.

Tôi cũng cố gắng đặt mình vào hoàn cảnh của em để hiểu và thông cảm, phân tích cho em dễ hơn, lựa thời điểm khác thử nói chuyện lại rất chân thành. Lần nào tôi nói em cũng nổi giận, lớn tiếng. Tôi cố gắng khuyên em đừng nên lớn tiếng nhưng vô dụng. Tôi nghĩ mềm mỏng không ổn thì cứng rắn xem sao, nói dứt khoát và mạnh mẽ hơn, kể cả lớn tiếng để lấn át em, hy vọng em hiểu cảm giác bị quát tháo là thế nào. Vậy mà mọi cách đều vô dụng với vợ

Từ từ tôi hiểu ra, tính em vô cùng cứng đầu và cái tôi lớn. Đúng sai gì cũng không cần biết, nói động tới em là em nổi khùng lên. Trong lúc giận có khi em chửi thề và nói xúc phạm cả tôi, tôi cho rằng do em đang nói nên vậy chứ không phải tính em thế. Tôi không giận em mấy chuyện đó. Nói thật, tôi thương em, em có những tính tốt như thương người (đối xử với bạn rất tốt và được họ yêu quý), hiếu thảo với bố mẹ đẻ, nghiêm túc trong chuyện nam nữ, chưa thấy bỡn cợt ai. Tôi nghĩ chỉ cần tìm cách chuyển hóa tính xấu kia của em là được. Tôi thử nhiều cách lắm, kể cả mua sách về đối nhân xử thế cho em xem. Em lười đọc, tôi đọc em nghe. Tôi còn tìm các video về tâm lý, cuộc sống gửi em xem. Tôi cũng đối xử lễ phép và yêu thương ba mẹ vợ chân thành. Cho dù nhà em có điểm xấu gì tôi cũng không để tâm. Đây là lời nói thật lòng. Tôi hy vọng em thấy vậy sẽ hiểu và sửa tính xấu.

Vậy mà những điều tôi làm đều vô dụng. Em ngày càng coi lời nói của tôi như không, tôi nói gì em cũng chẳng bận tâm. Tôi đoán vì hai lý do: Một là em nghĩ mình không sai mà tôi lại nói nên em khó chịu. Em nói tôi tự mà lo sửa mình đi, đừng có đi thay đổi người khác. Hai là vì tôi từ nhỏ lo đi học, không trải đời nhiều như em nên em không nể (có mấy lần nóng, em nói tôi không trưởng thành, bóng gió so sánh tôi với người cũ). Dù không trải đời nhưng nhờ đi học đến nơi đến chốn nên tôi có công việc rất tốt, thu nhập hơn em ít nhất 5-10 lần. Tôi không biết chính xác vì không quan trọng tiền bạc với em. Tôi vô cùng thoải mái chi tiêu cho em và mua mọi thứ trong nhà.

Thật lòng tôi chưa bao giờ coi thường em ít học hay ít tiền. Tôi không bận tâm những chuyện đó. Không hiểu sao em ngược lại, nhiều lời, việc làm của em dần dần làm tôi cảm giác được em không thương tôi như tôi thương em, cũng không coi trọng tôi. Càng về sau em càng coi nhẹ tôi, tôi nói vài câu là em cãi ngay. Tôi khuyên em, vợ chồng cần tôn trọng nhau, em giãy nảy, nói tôi vu oan, em rất tôn trọng tôi. Em dường như không nhận ra là cách nói, cách làm của mình không phải của một người vợ tôn trọng chồng.

Qua một thời gian mệt mỏi, áp lực công việc ở ngoài, về nhà thì mặt mày em nhăn nhó, nói chuyện vài câu lại cãi nhau (cho dù tôi có nhỏ nhẹ, điềm tĩnh tới cỡ nào), tôi không chịu được nữa, bỏ vài ngày ra suy nghĩ. Tôi cũng có khuyết điểm như không khéo làm việc nhà (có lần tôi làm việc nhà gì đó mà không đúng ý em, em nói tôi gần 40 tuổi nhưng cái gì cũng không biết), đôi khi nóng giận vì áp lực công việc và cách nói chuyện của em. Sau đó tôi đều thấy mình sai và xin lỗi, cố gắng sửa. Tôi nghĩ mình không tệ tới mức phải bị vợ coi thường vì không cờ bạc, rượu chè, gái gú gì. Tôi nhận thấy sống kiểu này chỉ có hại mình hại người, không tốt cho ai cả, vì thế quyết định buông.

Trước khi quyết định buông, tôi vẫn cố gắng khuyên nhủ em thêm nhiều lần và nói rõ rằng nếu em không hạ bớt cái tôi, sửa cách nói chuyện, tính hung dữ thì ngày nào đó anh phải quyết định chấm dứt mối quan hệ này. Em coi như không. Tính tôi vốn hiền, em nghĩ tôi chỉ hù thôi. Đến ngày tôi nói dừng lại, em còn cười, nghĩ tôi đùa. Rồi khi em thấy tôi dọn đồ đã tức giận, chửi rồi dọa đủ thứ. Tôi suy nghĩ thấu đáo rồi nên vẫn bình thản và nói: "Anh đã cho em nhiều cơ hội rồi. Em biết tính anh, một khi đã nói là làm. Em nhớ xem có bao giờ anh nói gì với em mà không giữ lời"?

Vậy đó bạn, tuy tôi có vẻ bình thản nhưng đau buồn lắm, hy vọng thời gian sẽ xoa dịu. Tôi không dám khuyên gì về việc tình cảm bởi tin đó là duyên nợ của mỗi người. Tôi chỉ muốn kể câu chuyện của mình để bạn chuẩn bị tinh thần cho những gì sắp tới. Mong bạn sẽ bản lĩnh hơn tôi và có thể cảm hóa được người vợ của mình.

Lâm

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn trai âm thầm kết hôn với người khác vì áp lực gia đình

Tôi và anh yêu nhau sau một thời gian rất dài anh theo đuổi và tỏ tình với tôi; tình cảm của anh dần dần khiến tôi cảm động.

Hiện tại, tôi thương yêu anh rất nhiều. Anh vô cùng chiều chuộng và ưu tiên tôi. Tôi có những điều kiện không tệ, không phải kiểu xinh đẹp rạng ngời nhưng cũng ưa nhìn, học vấn tốt, có công việc với mức lương khá tốt, tự tin, giao tiếp tốt, nấu ăn và nội trợ đều làm được, ở Sài Gòn. Anh ở tỉnh lân cận, cách nhà tôi tầm một giờ chạy xe. Ngoại hình, học vấn, công việc của anh ở mức trung bình, không có duyên ăn nói, không hề có khuyết điểm gì để chê bai. Anh chinh phục tôi vì tình cảm và sự kiên trì.

Đến một ngày, tôi tình cờ phát hiện còn một cô gái khác trong cuộc đời anh nên đã nói lời chia tay. Bất ngờ là, anh níu kéo và đau khổ, giải thích đó là do mẹ mai mối nên gặp gỡ, chiều ý mẹ. Tôi mềm lòng, đồng ý quay lại với cam đoan từ anh là không còn dính dáng gì tới người con gái ấy nữa. Từ đó, anh càng thương và yêu chiều tôi, bất kể khoảng cách giữa hai bên hơi xa. Anh thoải mái làm theo bất kỳ yêu cầu gì tôi muốn để kiểm soát anh. Dần dà, tôi cũng bỏ qua nghi kị, tận hưởng một mối quan hệ hạnh phúc bên anh và mơ về một gia đình nhỏ, đồng nghĩa với việc tôi sẽ hy sinh rất nhiều.

Bi kịch hóa ra vẫn đến, một ngày linh tính trời phú của người phụ nữ khiến tôi bất an, tìm kiếm thông tin về người con gái tưởng như đã bị lãng quên rất lâu. Thật bàng hoàng khi avatar trên mạng xã hội của cô ấy vừa mới đổi: ảnh cưới của cô và chú rể lại là người yêu tôi. Ngày cưới của anh ngay ngày hôm sau, hóa ra anh đã đính hôn một tháng trước đó. Tôi run rẩy gọi điện tra hỏi anh. Anh nói người anh yêu vẫn luôn là tôi nhưng gia đình ép phải cưới người đó. Lý do là vì những mối quan hệ họ hàng, hàng xóm, nhà anh không chịu từ bỏ cô con dâu đã chọn này.

Nhà anh neo người, chỉ có hai mẹ con, họ hàng nhiều, ở gần nhau. Mọi chuyện trong gia đình anh, họ hàng có ảnh hưởng rất lớn. Người con gái này được cả họ hàng ưng ý và vô cùng cố gắng vun vén dù anh từng từ chối vì tôi. Anh cũng không hiểu vì sao, người con gái dù nhận được sự quan tâm tối thiểu từ anh vẫn không hề quay lưng với cuộc hôn nhân này. Anh cam đoan là tất cả chỉ ưu tiên tôi. Từ lần trước tôi đòi chia tay, anh dường như không liên lạc với bên ấy nữa, chỉ khi gia đình hai bên cùng ngồi ăn uống với nhau thì anh mới miễn cưỡng có mặt. Tôi cũng tự cảm nhận bao nhiêu phần sự thật, ít nhất là đối với cái đám cưới này, tôi khá chắc chắn anh chẳng hề để tâm và dành thời gian cho nó, đa phần thời gian anh đều dành cho tôi. Có lẽ thế anh mới có thể hoàn hảo lừa được tôi.

Tuy nhiên, mọi chuyện không thể kết thúc như tôi mường tượng. Tôi đã không đủ vững tinh thần để từ chối tình cảm anh vẫn dành cho tôi. Tôi đang chìm sâu vào vũng bùn tội lỗi này. Anh muốn được chăm sóc tôi cho đến khi tôi tìm được người khác. Anh không dám ràng buộc tôi, cũng không dám hứa hẹn gì, nhưng anh sợ tôi thật sự biến mất khỏi cuộc đời anh.

Với tôi, anh luôn chu đáo và yêu thương, thậm chí còn dành nhiều tình cảm hơn trước do muốn chuộc lỗi. Tôi không đủ mạnh mẽ để cắt đứt mối quan hệ với anh, vẫn thương và luyến tiếc sự thương yêu anh dành cho tôi. Tôi và anh vẫn liên hệ, gặp nhau, mọi hành động chẳng khác gì đôi tình nhân. Anh vẫn luôn xuất hiện mỗi khi tôi cần giúp đỡ, chăm lo cho tôi mọi thứ, ghi nhớ mọi chuyện của tôi dù nhỏ nhặt thế nào. Anh chịu đựng tất cả những chỉ trích, nóng giận, mạt sát của tôi mà không chút thái độ khó chịu. Mặc dù tôi luôn nhắc nhở bản thân và cố gắng vạch một thời hạn để kết thúc sai lầm này, nhưng tôi luôn không làm được. Chỉ cần tôi tỏ ý muốn ngừng liên hệ, anh sẽ cố gắng thể hiện hơn nhiều nữa tình cảm.

Tôi muốn anh ly hôn nhưng anh không thể khi vừa cưới. Chưa cưới mà vẫn không hủy được thì tôi hy vọng gì ở việc anh đã cưới? Tôi biết con đường đúng đắn duy nhất để bảo vệ bản thân là từ bỏ. Anh hoàn toàn không còn xứng đáng với tình cảm của tôi nữa. Anh quá hèn yếu và nhu nhược, không bảo vệ được tình cảm của chúng tôi, còn không dám đối diện sự thật. Tôi biết mình đang từ nạn nhân biến thành kẻ thứ ba. Với tôi, cô gái ấy cũng là nạn nhân nhưng may mắn hơn tôi rất nhiều. Tôi rất ghen tị với cô ấy nhưng không hề oán hận hay muốn tổn hại đến người con gái đó.

Thật sự giờ tôi không biết mình nên hành động như thế nào. Tôi đang sống với sự giằng xé giữa tình cảm và lý trí, giữa đạo đức chung và hạnh phúc của riêng mình. Có thể vì tôi cũng không chấp nhận kết cục như vậy. Tôi đau khổ vì sao hai người yêu nhau, hoàn toàn hòa hợp lại không thể ở bên nhau. Là một người con gái hiện đại, tôi không nghĩ mình sẽ có ngày rơi vào vòng xoáy của những quan niệm xưa như thế này. Tôi như một người biết lý thuyết mà chẳng thể thực hành. Cuối cùng, tôi đáng thương hay đáng trách?

Vân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ chồng có lẽ từng phải chịu đựng tôi

Tôi là tác giả bài: “Bao năm tôi vẫn không thể khiến mẹ chồng hài lòng”, xin cảm ơn những chia sẻ của các bạn.

Khi ra riêng lần đầu, chúng tôi chưa có đủ tài chính để mua nhà, tôi tính đi thuê nhưng ông bà và chồng đều muốn vợ chồng chuyển qua sống ở một phần căn nhà của ông bà đang cho thuê, gần nhà bố mẹ chồng. Sau đó ba mẹ chồng có nhà lớn hơn, chồng kiên quyết bảo tôi phải quay về sống chung. Con còn rất nhỏ, tôi không muốn đổ vỡ nên phải chuyển về sống chung theo ý chồng.

Hơn 10 năm, có hơn ba lần vì những va chạm mà không khí gia đình ngột ngạt, tôi muốn vợ chồng chuyển ra ngoài sống, anh không đồng ý. Có lần anh nói sẽ thuê nhà cho ba mẹ con ở, anh đi đi về về chứ không thể bỏ ba mẹ được, ông bà có tiền sử về bệnh tim mạch. Tôi thấy như thế chẳng khác nào vợ chồng ly thân nên không thể dọn ra riêng. Chữ hiếu mà bố mẹ chồng đặt vào đầu chồng tôi rất nặng, anh không thể vượt qua được. Công việc của tôi nhiều áp lực, mỗi ngày chỉ muốn được về chốn bình yên, nhưng những khi gia đình ngột ngạt, căng thẳng kéo dài, mỗi khi tan làm tôi đã không muốn về nhà. Đi từ nhà đến cơ quan, tôi thường suy nghĩ về ý nghĩa của cuộc sống chung, tại sao mình phải sống thế này. Thật tâm tôi rất sợ đổ vỡ nên luôn cố gắng để con cái có một gia đình trọn vẹn.

Lần này, khi ông bà bắt lỗi chuyện tôi dạy con thế này thế kia, ông đã nói: "Ai cần ở đây đâu, tài sản là xương máu của người ta. Con tôi trước đây tôi nuôi dạy rất kỹ, đâu có như thế, sao bây giờ lại vậy"? Tôi lùng bùng lỗ tai, không nghe nổi nữa. Câu nói này như chạm vào giới hạn cuối cùng về sức chịu đựng của tôi. Tôi nói với chồng, anh không đi thì ba mẹ con tôi đi. Vì thế anh mới đồng ý chuyển ra ngoài sống. Trước đây chồng cũng không đồng ý chuyện mua nhà gần chỗ ông bà, anh biết rõ tôi rất muốn được sống độc lập, có nhà riêng gần đấy tôi sẽ đòi chuyển ra riêng sống.

Còn về chuyện tài sản: Thật lòng mà nói, tôi cũng tạo ra được tài sản nên không quá quan tâm đến chuyện chồng có thừa kế sau này. Do tôi làm trong ngành tài chính, thủ tục giấy tờ cũng có sự hiểu biết nhất định, lại là cấp quản lý nên trong suy nghĩ ông bà luôn lo sợ con dâu sẽ lừa lấy mất tài sản của nhà chồng. Trong suốt thời gian sống chung, dù không ít lần chịu ấm ức nhưng tôi chưa bao giờ được nói ra cảm nhận của mình về cuộc sống chung.

Ngay cả lần này, khi xin phép dọn ra ngoài sống cũng vậy, chồng sợ tôi nói ra một cách thẳng thắn sẽ khó quay về thăm hỏi, chạm mặt nhau. Cuối cùng tôi chỉ xin lỗi ông bà và xin phép được ra ngoài sống. Mặc dù vậy, mẹ chồng luôn cho rằng bà bị tôi ăn hiếp. Một vài lần bà đã nói với chồng tôi về điều đó. Có thể anh hiểu tính mẹ nên chưa lần nào gặng hỏi tôi đã làm gì mẹ. Anh từng chia sẻ, tính mẹ rất khó và hay nói quá, chuyện gì bà kể nên giảm trừ 1/3 là vừa.

Có bạn nói, khi bố mẹ dạy bảo, mình không nên cho đó là bắt bẻ. Tôi đồng ý. Như bố mẹ ruột tôi, con cái sai thì la mắng, dạy bảo, xong rồi thôi, vẫn ăn cơm chung, không giận hờn nhiều ngày. Còn với mẹ bố mẹ chồng, chúng tôi làm không vừa ý chuyện gì là ông bà giận hờn nhiều ngày, không ăn cơm chung, không nói chuyện, hỏi không muốn trả lời hoặc trả lời rất khó chịu. Cứ như thế nên không khí gia đình tôi ngột ngạt kéo dài.

Tôi hiểu mẹ chồng là người hiền lành, tốt bụng, rất thương con cháu, chỉ là tính bà quá khó, lại thêm ít giao tiếp bên ngoài nên suy nghĩ rất cực đoan, bảo thủ, thiếu sự cởi mở để thấu hiểu con cái. Bao năm nay, không ai nói ra để bà (cả ông nữa) hiểu rằng xã hội ngày nay đã thay đổi rất nhiều rồi. Tôi cũng hiểu vì tính như vậy nên chắc chắn mẹ chồng cũng rất khổ sở vì tôi, bà cũng chịu đựng tôi chứ không riêng tôi chịu đựng bà.

Giờ tôi được sống riêng rồi, dù bị mang tiếng phủ nhận công giúp đỡ của ông bà khi con còn nhỏ nhưng tôi nghĩ thời gian trôi đi, mọi chuyện sẽ dần lắng xuống. Tôi sẽ tiếp nhận lời khuyên của các bạn, tập trung vào cuộc sống của gia đình nhỏ hơn. Một lần nữa xin cảm ơn các bạn.

Ngọc

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn gái không muốn tôi tiếp xúc lâu với ba mẹ em

Tôi 29 tuổi, hơn em hai tuổi, cả hai tìm hiểu nhau được sáu tháng,nhà tôi cách nhà em 90 km.

Tôi nói với gia đình việc mình quen em, em chưa cho gia đình biết vì sợ bị cấm cản khi quen người ở xa. Chúng tôi bàn chuyện ra mắt gia đình hai bên. Quan điểm của em, lần đầu gặp mặt chỉ trò chuyện thôi, không ở chơi lâu vì ngại và thấy kỳ. Còn tôi lại muốn em tiếp xúc với nhà mình nhiều, ở lại dùng cơm và chơi ít nhất khoảng bốn tiếng để mọi người thân thiết hơn, ấn tượng ban đầu quan trọng. Em đồng ý với ý kiến của tôi. Khi bàn chuyện tôi ra mắt nhà em, em bảo chỉ muốn tôi tới gặp và nói ít thôi rồi xin phép ba mẹ chở em đi chơi; nếu ba mẹ có mời ở lại nhà chơi và dùng cơm thì tôi không được đồng ý.

Em bảo nhà chúng tôi khác nhau, em không muốn tôi tiếp xúc nhiều với ba mẹ em trong mấy lần đầu, sợ sẽ lòi ra thêm lý do cấm cản. Tôi cứ tới xin phép chở em đi chơi vài lần rồi khi ba mẹ em thân hơn mới ở lại chơi lâu và dùng cơm. Tôi nói mình sẽ chuẩn bị để ứng xử tốt, cùng phụ nấu ăn và dọn dẹp ở nhà em. Lần đầu gặp mặt, tôi muốn tiếp xúc nhiều để tạo thiện cảm với bố mẹ em. Em không đồng ý như vậy. Tôi sợ đến nhà em chỉ mua quà ra mắt mà không nhiệt tình, hòa đồng, chỉ tiếp xúc ít như vậy sẽ để lại ấn tượng không tốt. Mọi người cho tôi lời khuyên, nên làm như em muốn hay như thế nào sẽ hợp lý? Chân thành cảm ơn mọi người.

Dũng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Đàn ông có được phép yếu đuối trong tình yêu?

Tôi tự nhận mình là người đàn ông không tinh tế, kém hiểu biết về tâm lý chị em.

Tôi đang trong một mối tình gần bốn tháng với người con gái mình từng theo đuổi mấy năm, trước đó tôi không nghĩ tình cảm của mình sẽ được chấp nhận. Xin kể một chút về cách tôi theo đuổi em suốt hơn năm năm. Tôi gặp em trong những ngày đầu tiên mình thử việc ở công ty cũ. Ban đầu, tôi cũng không để ý gì tới em, thậm chí có thể nói còn khó ưa. Sau những lần được em rủ đi xem phim, du lịch, tôi dần có cảm tình và yêu em lúc nào không hay.

Kể từ thời điểm đó, mỗi lần đi chơi cùng em, tôi luôn là người chủ động chi trả, thậm chí còn từ chối khi em đề nghị chia tiền. Đối với tôi, việc để cho người con gái mình yêu phải chi tiền khi đi chơi không bao giờ có trong suy nghĩ của tôi. Kể cả khi thất nghiệp hay lúc chấp nhận công việc lương thấp hơn, tôi vẫn không bao giờ thay đổi suy nghĩ đó.

Sau năm năm và ba lần tỏ tình thất bại, tôi dần nản chí, thú nhận tất cả những bí mật của mình, từ việc ba phải sống thực vật và luôn cần người chăm sóc đến mức lương hiện tại cũng như cả số nợ của tôi.. Tôi nghĩ sẽ không đời nào em chịu chấp nhận sánh bước cùng một người chỉ toàn điểm trừ như tôi. Trong lúc tôi tuyệt vọng nhất, em lại chấp nhận tình cảm của tôi. Khỏi cần nói cũng biết, tâm hồn của tôi như vườn cây lâu ngày nắng hạn nay nhận được cơn mưa rào.

Dần dần, trong thời gian yêu nhau, nàng thơ của tôi đã bộc bạch những điều trước đây em chưa từng nói với tôi (dù có không ít việc tôi đã biết từ lâu). Tôi vui nhưng vẫn nhận thức được mình còn tự ti, yếu đuối. Với bản tính thật thà, tôi không ít lần muốn bộc bạch sự yếu đuối với em nhưng lấn cấn rồi thôi.

Nay tôi viết ra những dòng này để chia sẻ nỗi lòng, cũng mong các bạn cho lời khuyên, có nên nói thật con người mình cho em biết? Em là mối tình đầu của tôi, tôi yêu em nhiều và không muốn để mất em. Liệu các cô gái có chấp nhận nửa kia của mình phơi bày toàn bộ con người tràn đầy sự khiếm khuyết không?

Quyết

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Quen bạn trai sáu tháng có nên đến nhà anh chơi không?

Tôi thuộc mẫu người hiện đại nhưng vẫn giữ tính cách truyền thống nên việc yêu đương luôn suy nghĩ nghiêm túc.

Tôi quen bạn trai sáu tháng, đang trong quá trình tìm hiểu và xây dựng tình cảm. Bạn trai vừa rồi mời tôi về nhà chơi, gặp mẹ anh. Tôi cảm thấy rất lo lắng vì mới quen nhau, đang trong quá trình tìm hiểu thôi. Tôi cũng chưa biết anh có muốn tiến xa hơn không nên từ chối đến. Tôi có nhiều nỗi sợ rất con gái mà chắc cô gái nào cũng có cảm giác lo lắng như thế.

Bạn trai nói tôi chảnh, không coi trọng anh nên chia tay. Tôi rất thương anh, cũng muốn về nhưng vẫn không thể nghĩ thông được. Nếu quen nhau lâu rồi, anh thật sự nghiêm túc, muốn tiến đến hôn nhân thì tôi sẽ tự tin hơn đến chơi, còn giờ tôi lại sợ. Xin cho tôi chút ý kiến. Cảm ơn quý độc giả.

Quỳnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Dù yêu anh nhưng luôn thấy bất an

Tôi 23 tuổi, anh 29 tuổi; tôi làm văn phòng còn anh mở công ty nhỏ với bạn.

Chúng tôi yêu nhau hơn một năm, anh đã suy nghĩ đến việc tiến xa hơn. Từ khi hai đứa trở nên gần gũi hơn, tôi lại nhận ra nhiều vấn đề và cảm thấy sợ hãi khi nghĩ đến chuyện tiến xa hơn với anh. Tôi đã về nhà anh vài lần, cũng nghe người ta bảo phải về nhà bạn trai, nhìn vào mẹ anh để biết bản thân nếu tiến xa hơn sẽ trở thành như thế nào. Gia đình anh đúng kiểu mẫu gia đình truyền thống. Sáng sớm mẹ anh sẽ phải dậy sớm nấu cơm ăn sáng, ba anh sẽ từ tốn dậy sau rồi ung dung ngồi uống trà, nói chuyện chờ cơm, anh ngồi cùng ba mình. Ăn cơm xong ba anh cũng không đụng đến dọn dẹp chén dĩa hay việc nhà, lại ngồi chờ mẹ anh làm xong việc rồi cùng bà đi làm vườn.

Từ khi quen nhau, tôi đã rào trước đón sau chuyện công việc nhà nhưng nhìn chung anh luôn cho rằng việc nhà là chuyện nhỏ, việc của phụ nữ. Tôi trả lời việc gì là việc lớn, việc gì là việc nhỏ, việc anh cho là nhỏ của phụ nữ mà anh không làm được thì làm sao làm việc lớn. Anh im lặng, sau đó đồng ý chia việc trong nhà theo hướng đi chợ nấu nấu ăn, sắm sửa bao gồm đồ ăn vặt, đồ ăn cho con cái phần tôi, đồ ai tự giặt. Còn lại rửa chén, lau nhà, dọn nhà, sửa chữa anh làm. Nhưng hầu như khi hai đứa ở cạnh anh chưa từng làm xong việc của mình trước khi ngủ. Anh nằm coi điện thoại, không làm việc nhà, tôi nhắc thì anh bảo về nhà là để nghỉ ngơi. Tôi cũng đi làm nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của mình.

Gần đây, công việc anh đòi hỏi đi xa, lâu lâu mới về. Anh bảo cưới xong rồi phải cho anh đi làm xa vì trước giờ người bạn kia đã làm xa rồi; vợ anh ấy có thể theo được, còn tôi thì không. Khi anh đi làm xa, lâu lâu tôi lại không gọi được. Tôi vẫn học lên và đi làm. Trong vài năm tới, tôi sẽ còn học rất nhiều nên không thể dành quá nhiều thời gian cho gia đình. Tôi cũng có tham vọng trong sự nghiệp nên muốn cả hai phải có đóng góp cho gia đình, trừ khi người chồng biết trân trọng công sức của phụ nữ. Nhiều lần tôi thấy anh không đáng tin trong chuyện tài chính.

Khi có ý định lấy tôi, anh đã mượn tiền họ hàng để mua đất, số tiền mượn là 80% tổng tiền mua đất và muốn sau cưới chúng tôi sẽ xây nhà trên đó để sống. Tôi nói anh rằng chúng tôi phải trả nợ và góp tiền xây trên những thứ thuộc về anh trước hôn nhân, vậy là không công bằng. Anh bảo vậy toàn bộ tiền đất và tiền nhà sẽ chỉ lấy tiền anh và nhà anh, tôi không phải đóng góp. Tôi nói tiền trong thời kỳ hôn nhân là của chung, anh lấy tiền anh trong thời kỳ hôn nhân trả cho tài sản riêng của anh trước hôn nhân, còn mọi tài sản phát sinh khi tôi tạo ra sẽ là của chung, như thế không hợp lý. Anh không trả lời, bảo cứ coi như chưa mua đất gì hết, chưa có gì. Điều đó chứng tỏ trong suy nghĩ của anh đã coi tiền ai làm ra là của người đó, nên tôi không muốn phải hy sinh.

Tôi nghĩ nếu anh tính vậy thì riêng việc sinh con đã là một sự hy sinh của tôi rồi. Từ đó trong tôi luôn thấy không an toàn và đề phòng anh. Tôi nhiều lần nghĩ tới chia tay nhưng vẫn còn yêu anh nên chưa nói. Tôi nghĩ ở độ tuổi đẹp và có nhiều lựa chọn như hiện tại, bản thân không thể cược cuộc đời mình vào anh. Tôi rất sợ mình sẽ rơi vào bi kịch gia đình nên sợ hãi mỗi khi anh hay nhà anh muốn đến thăm nhà, cũng không mấy mặn mà thăm nhà anh. Anh từng bảo sẽ chỉ nấu ăn cho tôi và ba mẹ anh, còn những người khác (có cả ba mẹ tôi) thì không. Tôi lại mặc định anh phải nấu cho mọi người.

Chị hai đến thăm phòng trọ tôi, có cả anh ở đó, nhưng tôi bận hướng dẫn thợ làm, không nấu cơm được dù thức ăn đã mua và sơ chế sẵn, anh không chịu nấu. Tôi nói thì anh bảo có chị gái em ở đó không nấu, không lẽ anh là đàn ông phải nấu; nếu em với chị em không nấu thì đi ăn tiệm. Anh nấu ăn không ngon nhưng rất kén ăn. Cái gì anh nhìn không vừa mắt là quyết không đụng đũa, kiếm cớ ra ngoài ăn, tuyệt nhiên không cố ăn để thể hiện sự trân trọng những gì người khác đã gắng làm cho mình.

Về tài chính, anh không minh bạch với tôi. Anh có nhiều khoản vay bên ngoài mà tôi không hề biết nhưng anh không tiết kiệm, chỉ thích xài đồ đắt tiền. Tôi mua trái cây ở chợ sẽ bị anh nói. Đến khi gặng hỏi về tiền bạc, anh nói vay người này người kia. Công việc anh hay phải nhậu và anh lúc nào cũng có lý do để nhậu. Lúc thì anh em lâu lâu vô thăm gặp, lúc lại đối tác, lúc đi an ủi bạn. Đến nhà bà con của anh, tôi luôn chứng kiến cảnh đàn ông ngồi chơi xơi nước, đàn bà tất bật trong bếp. Tôi cũng theo anh ngồi chơi, anh lại nhắc xuống phụ mọi người. Tôi nghĩ ăn xong dọn là được vì ở nhà người khác tôi sợ làm không đúng ý.

Khả năng nghe của anh hơi kém, có lần anh vì nghe nhầm mà nổi điên với tôi. Ba anh từng đánh mẹ anh vì bác gái kêu bác trai về, trong khi ông đang nhậu và anh ủng hộ ba về điều đó. Anh cho rằng phụ nữ phải biết lúc nào nên và không nên nói. Ngoài những việc này, anh khá đẹp trai, cao ráo và khá chiều tôi, nhưng tôi rất hy vọng kiếm được chồng và gia đình chồng biết trân trọng phụ nữ. Điều đó thể hiện ở việc mẹ anh phải là người phụ nữ hạnh phúc, vui vẻ, yêu đời chứ không phải gầy tong teo hay đứng trong xó bếp, chỉ biết lo cho chồng con như vậy. Mẹ anh từng bảo anh sau này lấy vợ đừng để bà chứng kiến chồng thì làm việc nhà còn vợ ngồi sơn móng tay. Có lẽ câu nói xuất phát từ một ngữ cảnh nào đó nhưng nó thể hiện rất rõ quan điểm của bà.

Công việc anh hiện đòi hỏi đi xa theo công trình. Dù tôi không muốn nhưng anh vẫn đi và tôi biết nếu tiếp tục tiến tới hôn nhân, sau này cuộc sống của tôi sẽ như vậy. Anh đi suốt, nhà cửa, con cái tất cả tôi sẽ phải lo một mình, nguy cơ anh ngoại tình cũng lớn. Hơn nữa tôi không thể vừa làm cha vừa làm mẹ được, nghĩ thôi cũng thấy sợ hãi. Còn lúc anh về nhà, cũng không làm gì được cho gia đình vì quá ít thời gian ở nhà. Nếu tôi tự cân bằng được thì đến lúc những việc đó hiển nhiên sẽ là việc của tôi. Tiền bạc anh kiếm bao nhiêu tôi không được biết và tôi nghĩ anh cũng không muốn đưa.

Có thời gian cả hai ở với nhau vì vài lý do, quãng thời gian đó thật quá kinh khủng. Tôi đi làm về tất bật đi chợ nấu cơm, anh hẹn về ăn nhưng lại đi nhậu không ăn. Lần khác anh bảo 20h về, tôi nấu cơm đợi anh vì hôm đó có món gỏi. Dù anh bảo cứ ăn trước nhưng tôi vẫn cố đợi vì nghĩ đúng giờ hẹn anh sẽ về. Sau 30p so với giờ hẹn, chưa thấy anh nên tôi gọi điện giục và khá tức giận vì đói. Anh bảo đang đi dự tiệc khai trương cửa hàng đứa em của bạn anh. Anh chạy về ngay nhưng lại bảo té xe, tôi hỏi té có bầm xước gì không. Tôi tìm thì không thấy vết xước, quần áo anh cũng không bẩn. Anh bảo em hối vậy lỡ anh vội có chuyện gì thì sao.

Ăn đồ ăn ngoài thì anh luôn bảo mất vệ sinh, hại sức khỏe. Đến khi tôi nói anh nấu thì được đúng vài hôm cho có. Anh ở nhà cũng không tự nấu được bữa cơm đàng hoàng, toàn rán trứng hoặc hâm lại cá tôi đã kho. Vậy mà anh luôn cho mình là giỏi, tự nấu ăn và chê tôi không biết sắp xếp. Trong khi tôi vừa đi học vừa đi làm và quản lý công việc nhỏ khác. Có những hôm về anh chỉ tắm, ăn xong dọn chén rồi đi ngủ.

Đợt đó anh ăn ở cũng không đưa tôi tiền, toàn bộ chi phí tôi lo. Sau đó vì chuyện nấu ăn, giặt đồ, lau nhà và tiền nong, rồi chuyện đợi cơm nên tôi thấy ngột ngạt, nói thôi anh đừng ở chung nữa, anh bảo tôi đuổi anh. Anh cũng đi và bảo do ba mẹ anh không cho ở chung. Sau đó anh có xin lỗi nhưng tôi vẫn rất ám ảnh. Sắp tới anh tính chuyển qua ở cạnh phòng tôi nhưng tôi cảm thấy rất lo lắng. Tôi yêu anh và sẵn sàng chấp nhận các khuyết điểm về nghề của anh nên thật lòng không muốn phải chia tay. Tôi vẫn hy vọng cả hai sẽ tìm ra giải pháp nào đó nhưng thật khó.

Tôi cũng thấy nếu chỉ có hai người với nhau nhiều khi anh còn chịu làm việc nhà, khi có thêm ai khác là anh có phần ngần ngại. Có lẽ cái tính sĩ diện vẫn còn rất sâu trong anh. Trước đây, để tiện tìm hiểu nhau theo nguyện vọng của anh, tôi đã chuyển hẳn vào thành phố này sinh sống. Chính anh là động lực lớn, khi đó anh hứa sẽ lo toàn bộ để tôi tiếp tục học cũng như lo học phí cho tôi. May mắn tôi tìm được việc ngay nhưng lương thấp và trả sau ba tháng, nhưng vẫn không đủ học phí nên anh có hỗ trợ tôi khoảng 50% tổng chi mỗi tháng trong hơn nửa năm, cũng mua nhiều thứ cho tôi. Tôi rất cảm kích.

Nếu chúng tôi quen nhau và có con, công việc nhà sẽ nhân lên rất nhiều lần. Thật sự tôi không nghĩ anh sẽ có đủ thời gian lo cho gia đình, lo cho con cái. Tôi có đang làm quá mọi chuyện lên không?

Hường

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không hài lòng về mẹ đẻ

Cuối năm rồi, tôi muốn tâm sự về mẹ đẻ, đồng thời cũng là người mẹ chồng ghê gớm với chị dâu tôi.

Bà vốn là người khó tính, ích kỷ, là giáo viên dạy Văn nên ngôn từ rất điêu ngoa, ghê gớm, thâm sâu. Anh chị tôi cưới nhau hai năm rồi mà thời gian đầu mẹ luôn cố tình chia rẽ, xúi giục anh bỏ vợ. Chị dâu có bầu, bé đầu bị thai lưu, chị khóc cạn nước mắt, tội lắm.

Một năm sau chị mới có bầu lại, tiếp tục bị động thai, dọa sẩy. Anh chị xin phép mẹ cho chị lên nhà mẹ đẻ ở cho gần chỗ làm, lại được mẹ tiện chăm sóc. Mẹ mừng ra mặt, cho chị đi luôn vì đỡ phải chăm nuôi người ốm. Mẹ luôn giả vờ quan tâm chị dâu nhưng anh em tôi và gia đình chị đều hiểu thực chất mẹ không có tình cảm với chị.

Đến ngày chị đẻ rồi chăm con, mọi việc dồn cả vào bà ngoại. Anh tôi là trụ cột gia đình, áp lực kinh tế nên rất bận. Chị dâu còn trẻ, mới tốt nghiệp đại học xong đã vội kết hôn. Mẹ tôi tới thăm cháu như khách tới chơi, chẳng có mấy tình cảm.

Tôi và mẹ cãi vã nhiều lần, có lần tôi nhập viện, phải gây mê để làm thủ thuật, nằm viện cả tuần. Tôi nhờ bạn vào chăm sóc, còn mẹ lảng tránh, đợi lúc tôi mổ xong ra viện mới gửi ảnh tôi trên bàn mổ rồi nói những lời yêu thương. Tôi nói những suy nghĩ của mình, mẹ mắng tôi, suốt mấy tháng hai mẹ con không liên lạc. Cuối năm vừa rồi giỗ bố nên tôi mới về, tôi với bà nói chuyện, bà sợ cháu nuôi bởi bà ngoại sẽ không được giáo dục tốt. Tôi đáp trả lại bà, vậy là bà cho rằng tôi bất hiếu, ngu dốt, từ mặt tôi.

Bù lại, anh em tôi rất thương nhau, tính tôi lởi xởi hào phóng, tính anh tiết kiệm chu toàn và hướng về gia đình. Anh rất yêu thương vợ con, chị dâu đi làm nhưng tiền lương học việc còn chưa đủ tự lo cho nhu cầu bản thân. Mọi áp lực kinh tế anh tôi lo hết. Ngày cưới anh chị, tôi tặng vàng và sổ tiết kiệm vì trước đó tôi có buôn bán online. Tôi tự thấy mình là người con có hiếu, không tiếc tiền quà cáp, món gì ngon đều gửi về cho gia đình thưởng thức, hay tặng quà hoặc chuyển tiền cho mẹ với chị dâu.

Tôi không hài lòng với mẹ, trong khi trước đây mẹ là một người hoàn toàn khác, người phụ nữ tuyệt vời đã dạy dỗ tôi và anh trai trưởng thành. Tết này tôi chuyển tiền cho mẹ với chị dâu sắm tết, nói sẽ không về. Anh tôi xót em gái, mong tôi về vì tôi đang học sau đại học, xa nhà. Anh bảo về vui vẻ đón tết thôi, vài ngày cũng được, đừng nói chuyện với mẹ về nhân sinh quan mà cãi nhau.

Chắc tôi cứ bơ đi mà sống thôi, vẫn có hiếu và vun vén gia đình. Chị dâu không quá tình cảm nhưng là người đàng hoàng, thẳng thắn, hiểu chuyện, biết chịu đựng và vun vén gia đình. Sắp qua năm mới rồi, chỉ mong gia đình tôi và mỗi gia đình đều an yên, ấm áp, hạnh phúc.

Quỳnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)