Chồng không muốn đi làm vì nghiện game

Tôi cảm thấy kiệt quệ cả sức khỏe và tài chính vì chồng tối ngày chơi game, không đi làm mà cũng không làm việc nhà.

Nhiều lần tôi gay gắt với anh về vấn đề cần đi ra ngoài làm việc kiếm tiền, chia sẻ việc nhà với vợ, anh cứ lần lữa mãi rồi bảo: "Anh biết rồi, để anh tính".

Vợ chồng tôi có ba đứa con nhỏ: ba tuổi, năm tuổi và bảy tuổi. Tôi kinh doanh tự do tại nhà nên chủ động được việc chăm con và quán xuyến gia đình. Chồng trước dịch Covid-19 làm nhân viên văn phòng, thu nhập không cao nhưng vợ chồng chi tiêu có kế hoạch, tiết kiệm, mọi thứ trong nhà vừa phải, không quá áp lực về tài chính. Từ dịch đến nay, công ty anh ít việc dần, cuối cùng anh nằm trong diện cắt giảm.

Trong thời gian đi xin việc, anh chơi game những lúc nhàn rỗi. Nói về việc chơi game, từ ngày sinh viên anh đã ham chơi rồi. Sau đó đi làm, lập gia đình, có con nên anh bớt chơi. Một hai năm trở lại đây, con cái đi học hết, nhà cửa đã có vợ lo toan nên anh lại vô lo vô nghĩ, lao vào game. Ban đầu anh chỉ chơi lúc rảnh, đến giờ đón con sẽ đi đón rồi về nhà tắm rửa, cho con ăn và kèm con học. Một thời gian sau anh bắt đầu đẩy việc đón con cho tôi, kèm con học thì bố một máy tính chơi game, con một máy tính ngồi học bên cạnh. Cuối cùng tôi kéo con sang phòng khác, tự kèm.

Bây giờ anh cũng ngồi trước máy tính chơi game cả ngày lẫn đêm, không những thế còn đóng cửa phòng lại để bật loa. Tôi cũng không nắm được anh chơi game gì mà toàn nghe tiếng trâu ngựa hí, bò kêu, lợn kêu ầm ĩ. Cơm đã không nấu, đến giờ ăn gọi xuống ăn cơm anh cũng bảo "đang dở ván". Nói thêm nữa là tôi lại cáu gắt, ảnh hưởng tới các con nên đành mặc kệ. Bé đầu nhà tôi lên lớp hai, hai bé sau đang học mầm non, tiền học của các con tăng dần. Tôi phải làm việc nhà nhiều hơn nên thu nhập từ bán hàng online cũng giảm sút, kéo theo tiền điện tăng vì anh dùng nhiều. Gần đây anh còn nâng cấp gói internet lên tốc độ cao.

Hơn ba lần tôi đề cập đến việc chồng đi làm nhưng lần nào anh cũng trì hoãn. Tôi thật sự cảm thấy kiệt sức vì phải làm việc nhà nhiều và một mình gánh vác chi phí cả gia đình. Tôi kể với người thân, mọi người còn bảo nó nghiện game còn may, chứ nghiện gái gú, cờ bạc, ma túy mới nguy. Nếu cứ tiếp tục thế này tôi kiệt sức. Tôi rất cần một giải pháp ổn thỏa cho gia đình, vợ chồng cũng không phải đi đến ly hôn. Mong mọi người cho tôi lời khuyên, nên làm gì đây?

Thanh Loan

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chia tay vì không tự tin tổ chức đám cưới lớn cho bạn gái

Tôi và em yêu gần một năm, xác định tiến tới hôn nhân nên dẫn em về nhà chơi thường xuyên để gần gũi gia đình mình.

Tôi là viên chức nhà nước, lương thấp, ngoài 30 tuổi. Em kém tôi tám tuổi, mới ra trường, công việc chưa ổn định nhưng thu nhập cao so với tôi. Khi tôi đề cập chuyện cưới xin, em chưa muốn vì còn trẻ và công việc chưa tổn định, gặp thêm đợt trước em phải điều trị bệnh thời gian dài nên cần có thêm thời gian để ổn định sức khỏe, sợ sau này có bầu lại không tốt cho đứa bé. Tôi chiều theo ý em.

Sau một thời gian, tôi hỏi em muốn tổ chức đám cưới như nào, em bảo thích đám cưới to vì là con gái trưởng, bố mẹ có chức vụ, làm nhỏ quá lại mất mặt. Tôi thấy đúng vì đám cưới một lần nên làm cho ra làm, kẹt nỗi hiện tại bản thân chưa đủ tiền để lo một đám cưới như em mong muốn. Tôi hẹn em thêm thời gian để kiếm tiền, có thể đôi, ba năm. Đám cưới lớn như em muốn cần tầm 200 đến 500 triệu đồng, tính luôn cả tiền sinh con. Tôi bảo sẽ tự lo, còn gia đình cho bao nhiêu biết bấy nhiêu, không phụ thuộc, không trông chờ.

Tôi suy nghĩ giống em, phải có tiền đầy đủ mới dám cưới và sinh con để con không thiếu thốn gì. Ngoài làm chính ở cơ quan, tôi cũng kinh doanh ngoài, nhưng với số tiền cần cho đám cưới thì cần có thời gian tích lũy, rất mong em hiểu. Trong quá trình tôi tích lũy, bạn gái sẽ thiệt thòi vì không còn được đi chơi nhiều. Tôi không yêu cầu em phải tích góp cùng, em cứ thoải mái như bình thường là được.

Mâu thuẫn xảy ra khi em không còn muốn qua lại với gia đình tôi nhiều vì sợ hai năm nữa tôi không có gì chắc chắn để có thể cưới em. Tôi hiểu em lo sợ điều đó nên cảm thấy nản, bản thân chẳng cho em được điều em muốn. Tôi bất lực, thực sự những gì em nói là đúng. Tôi trước giờ chỉ nghĩ đơn giản rằng cần một đám cưới bình thường thôi, gia đình nhỏ hạnh phúc, còn việc kiếm tiền phấn đấu dĩ nhiên phải làm nhưng không thể đạt được ngay. Em cũng có phần không tin tưởng tôi.

Ngay từ đầu quen nhau, em không chê tôi làm lương ít, tôi rất thương em. Suy cho cùng, đến cái đám cưới và tương lai còn không chắc chắn, đảm bảo thì làm sao để yêu em đây? Tôi đã nói lời chia tay. Trong chuyện này tôi nhận ra nhiều thứ, khi bạn gặp đúng người mình yêu nhưng không phù hợp với những gì họ cần thì mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì.

Thành Nam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Coi mẹ chồng như mẹ đẻ

Tôi về làm dâu khi mẹ chồng đã gần 80 tuổi; coi mẹ chồng như mẹ ruột vì không phân biệt đối xử với ai bao giờ.

Tôi yêu thương mọi người, đối xử tốt với họ trong khả năng có thể, vì thế đôi khi cũng chịu thiệt thòi, nhưng tôi tín vào luật nhân quả nên đã gặp nhiều người tốt với mình. Dù còn nhiều khó khăn trong cuộc sống nhưng tôi rất ấm lòng và luôn trân trọng những mối quan hệ đang có. Cảm ơn cuộc đời, cảm ơn những tình cảm chân thành của mọi người dành cho tôi, giúp tôi vượt qua bạo bệnh và vui sống.

Thu Hiền

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng mặc tôi bươn chải để trả nợ cho anh

Vợ chồng tôi sống ở thủ đô, có căn nhà nhỏ; cả hai đều là nhân viên văn phòng bình thường.

Khi mới sinh bé, ông bà nội cho một ít tiền rồi vay mượn người nhà để mua, giờ bé nhà tôi ba tuổi rưỡi rồi. Hồi sắp sinh, tôi biết chồng chơi cá độ trên mạng. Chuyện đó kéo dài gần hai năm với bốn lần anh báo nợ, tổng 400 triệu đồng. Tôi từng khuyên ngăn nhưng câu trả lời là anh không làm gì ảnh hưởng đến kinh tế gia đình mình, vợ không cần lo.

Số nợ kia khi tôi phát hiện anh còn chối, đến khi tôi lôi bằng chứng và lịch sử chơi anh mới thừa nhận vẫn còn chơi. Tôi chới với, mất hết niềm tin nhưng luôn cố gắng giữ gia đình cho con. Tôi lớn lên thiếu thốn, bố mẹ ly hôn vì nhiều lý do, trong đó lý do chính là do bố cờ bạc nhiều năm. Mẹ phải ra nước ngoài làm việc nên chị em tôi tự lập mọi thứ, từ học hành đến định hướng công việc. Tôi rất lo sợ gia đình mình sẽ như vậy.

Cuối cùng tôi tha thứ cho anh với điều kiện nếu anh còn chơi một lần nữa thì sẽ mất gia đình này. Đến khi con cứng cáp, ngoài làm công ty tôi còn bán hàng online, nhận việc về làm thêm vài tiếng buổi tối các ngày để tăng thu nhập, các khoản nợ đã lên 900 triệu đồng. Chăm con và làm vài việc một lúc đã khiến tôi cạn kiệt sức lực, ngày nào cũng thức đến một, hai giờ sáng. Chồng tôi chỉ làm việc công ty, vợ chồng cùng chia sẻ việc nhà cửa và con cái. Tôi nhiều lần động viên anh cố gắng tìm thêm việc để tăng thu nhập nhưng không tiến triển gì.

Anh thấy cuộc sống như hiện tại là đủ, anh đồng ý rồi để đấy hoặc chưa bắt đầu đã bỏ cuộc. Thu nhập anh tầm 15-17 triệu đồng mỗi tháng, đưa tôi được 10 triệu đồng, đó là lí do vì sao tôi phải cố làm việc mỗi ngày nhưng chồng lại rất thảnh thơi. Thu nhập tôi gấp đôi. Đôi lúc tôi muốn buông, không làm việc gì nữa nhưng bản thân lại không làm thế được. Tôi cầu toàn từ việc chăm con đến công việc, vì điều này vợ chồng thường xuyên mâu thuẫn. Sau đó anh còn bảo tôi có tiền nên không tôn trọng anh, chẳng coi anh ra gì.

Nửa năm nay chúng tôi định sinh thêm em bé. Sau nhiều lần tác động tới chồng, anh chẳng có động tĩnh gì, có hôm nhậu rồi về ngủ cùng con luôn đến sáng. Nghĩ cảnh mình thức làm việc như con thoi, còn chồng thảnh thơi mà nhiều lúc tôi khóc trong lòng. Gần đây chúng tôi xảy ra tranh luận, sau đó không ai hỏi nhau câu gì, tôi bảo từ giờ sẽ không cầm thu nhập của anh, mọi thứ của anh thì anh tự lo liệu, dừng kế hoạch có em bé ở thời điểm này. Anh tôn trọng quyết định của tôi. Tôi nghĩ mình sẽ lo lắng khi có bầu, chồng vẫn như vậy, sức khỏe tôi giảm sút, công việc không thể làm nhiều, thu nhập cũng giảm và chỉ chờ vào lương của anh, khi đó liệu chúng tôi có ổn?

Có phải tôi đang quá tham lam, ích kỷ? "Không phải ai cũng làm được như em", anh đã nói với tôi như vậy. Tôi mới đọc được câu: "Mưu cầu sự thay đổi của người khác là bắt đầu cho sự đau khổ; thay đổi bản thân là bắt đầu cho hạnh phúc", có lẽ tôi sẽ chăm chút sức khỏe cho mình. Có thời gian, buổi tối tôi sẽ cố gắng học cùng con, bớt lo nghĩ khi mọi cố gắng đã không còn tác dụng, như thế có lẽ sẽ tốt hơn. Đưa ra điều này thực sự tôi rất buồn, suy nghĩ trong nhiều ngày. Đây là điều tôi không mong muốn trong cuộc sống hôn nhân.

Vợ chồng tôi không nói chuyện gì trong một tuần nay. Tôi chỉ biết làm và chăm sóc con nên giờ mọi việc như thế này? Hay do tôi yêu cầu ở đối phương quá nhiều?

Thu Hằng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ áp lực vì đồng nghiệp nam soi mói

Tôi và vợ làm chung công ty; phòng của vợ chỉ có vài người, hầu hết toàn chị em gái, chỉ có một cậu con trai.

Cậu này thâm niên làm việc ít nhất phòng, tính tình đồng bóng, hơi ẻo lả, hay buôn chuyện và đặc biệt thường nói bóng gió và cà khịa vợ tôi. Vợ tôi kể, ban đầu chỉ là những lời nói trêu đùa, nhưng càng làm việc lâu cậu này càng làm tới, tìm đủ mọi lý do để chọc tức và bếu xấu vợ tôi. Công việc của vợ tôi tương đối áp lực, cộng thêm đồng nghiệp nam như vậy nên càng áp lực hơn. Tôi biết chuyện cũng khuyên vợ xin chuyển sang phòng ban khác hoặc tìm việc khác, nhưng vì một số lý do khách quan nên chưa thực hiện được.

Vì một số việc liên quan nên tôi hay gặp cậu này, lần nào gặp nhau cũng cười và bắt tay xã giao. Tôi nhận xét cậu này đẹp trai, ăn nói nhẹ nhàng, dễ mến và đặc biệt luôn ân cần, quan tâm, hỏi han công việc của tôi. Phần tôi thấy vậy, nhưng gần đây mỗi khi đi làm về nhà vợ lại than là bị cậu kia nói xấu thế này thế kia, còn lên mạng xã hội đăng bài nói đạo lý, hàm ý chỉ trích vợ tôi. Tôi nghe nhiều cũng hơi bực thật, định một dịp nào đó thuận lợi sẽ gặp nói chuyện rõ trắng đen với cậu.

Nhân dịp công ty tổ chức tiệc cho nhân viên, sau vài ba ly rượu, tôi gặp cậu hỏi chuyện. Tôi dò hỏi công việc giữa cậu ấy và vợ tôi có tốt không, có gặp khó khăn gì không? Cậu ấy nhẹ nhàng đáp là mọi việc rất tốt, hai người quý mến nhau, xem như chị em trong nhà, không hề có mâu thuẫn gì. Nhìn ánh mắt của cậu ấy, lời nói lại rất nhã nhặn và nhẹ nhàng, tôi cũng không thể buông lời răn đe về việc nói xấu vợ mình được. Tôi phân vân quá, không biết đâu là sự thật nữa.

Tôi muốn mỗi khi đi làm về nhà, tâm lý được thoải mái, không bị vợ mang những câu chuyện thị phi ở cơ quan ra nói. Tôi mệt mỏi lắm, không biết tin vợ hay tin cậu kia nữa. Đồng ý vợ chồng làm chung công ty có rất nhiều thứ tiện, như cùng nhau đi làm chung, ăn trưa chung, bên cạnh đó cũng không ít rắc tối. Tôi đang cân nhắc việc chuyển qua công ty khác làm việc cho nhẹ đầu.

Thanh Tùng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng ơi, gia đình mình sẽ hạnh phúc khi rời khỏi nơi này

Anh à, chúng ta cưới nhau gần tròn 12 năm, em không cần giàu sang, phú quý, chỉ cần gia đình ta luôn có tiếng cười.

Thành quả của tình yêu là hai bé trai dễ thương, đáng yêu. Em không trông mong anh phải có địa vị cao trong công ty, chỉ muốn anh là nhân viên bình thường, sáng đến công ty, chiều về nhà. Em cũng chẳng cần anh phải kiếm thật nhiều tiền, chỉ cần anh có thời gian chơi với con, dạy con học mỗi tối và hiểu em nhiều hơn.

Anh có biết, 12 năm sống trong chịu đựng, nhìn nét mặt người khác mà sống với em khó khăn, đau khổ đến thế nào không? Trong 12 năm sống chung với gia đình chồng, em đã rơi nhiều nước mắt. Có lắm đêm em khóc thầm, khóc đến ngủ thiếp đi lúc nào chẳng biết, còn anh say giấc với con. Có những hôm, con đường từ nhà đến cơ quan trở nên xa lắm, bởi mắt em đã nhòe vì nước mắt rơi. Có những lúc em muốn tìm bác sĩ tâm lý để tư vấn, sợ mình không đủ sức mạnh vượt qua nỗi buồn, sợ một ngày nào đó trở nên trầm cảm.

Mọi sự đau khổ của em, anh biết rõ bắt đầu từ đâu, hà cớ gì anh lại không mạnh mẽ giải quyết? Gia đình nhỏ của mình sẽ rất hạnh phúc khi rời khỏi nơi này. Em không cần nhà cao cửa rộng, chỉ cần chúng ta có nhau, con sẽ vui hơn khi không còn áp lực giữa các thế hệ. Anh sợ mang tiếng là đứa con bất hiếu? Không đâu, chúng ta vẫn về thăm, chăm sóc bà, bà cũng chẳng buồn đâu vì xung quanh luôn có các cô con gái, cháu trai, cháu gái. Cớ sao anh không dám thoát ra và đứng lên bảo vệ người phụ nữ của anh? Chắc tình yêu anh dành cho ba mẹ con em chưa đủ lớn. Nước mắt em cứ tuôn rơi, cho dù em không muốn khóc khi cứ mãi với phận làm dâu.

Hoàng Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tâm sự của người phụ nữ sinh 'hai cô công chúa'

Khi viết những dòng tâm sự này, mẹ biết cả nhà nội đang mong một hoàng tử vì chị hai con đã là công chúa.

Chào công chúa nhỏ của mẹ. Gia đình mình sắp chào đón thêm công chúa nhỏ nữa là con đó. Dù hoàng tử hay công chúa, mẹ vẫn mong con khỏe mạnh đến với ba mẹ; mẹ sẽ yêu thương và chăm sóc, lo lắng cho con như chị vậy. Mẹ không buồn vì con là con gái, chỉ xót khi nghĩ con sinh ra trước sợ thờ ơ của nhà nội, chị con từng bị như vậy.

Nhà nội con có tới bốn người con gái và ba con là con trai út, con trai duy nhất nên mẹ biết con sẽ thiệt thòi nhiều. Mẹ cũng nói rõ quan điểm của mình với mọi người, rằng chỉ sinh hai bé, không cố kiếm cho được cậu con trai. Mẹ nghĩ nuôi con nên người mới là mục đích sống của mình. Mẹ cảm thấy thật may mắn khi có chị con, giờ sắp có con. Chị con ngoan ngoãn, nghe lời cha mẹ lắm, mẹ mong con cũng vậy, sẽ ngoan ngoãn, đáng yêu như chị gái bốn tuổi của con.

Chị con hiểu chuyện nhiều, ba mẹ đang cố gắng kiếm tiền để lo cho chị em con, cố chăm sóc và nuôi dạy hai chị em thật tốt, để mọi người biết gái hay trai đều được, miễn là gia đình hạnh phúc. Mẹ không cố sinh thêm con trai vì chẳng có tài sản nhiều đến nỗi cần con trai để nối dõi. Ba mẹ của con chỉ làm công ăn lương thôi. Mẹ nghĩ chuyện sinh hai bé rồi nhà nội con cũng không xen vào được quyết định của mình.

Dù ở chung với ông bà nhưng mẹ chưa bao giờ xin đồng nào gọi là mua sữa cho con hay đại loại như vậy. Mẹ không muốn sau này khi đụng chuyện liên quan đến tiền bạc lại không hay. Như chị gái con, mỗi dịp sinh nhật, ông bà cho tiền chị, ba mẹ đều tìm cách để trả lại; nếu ông bà cho ba triệu đồng thì mẹ sẽ cho lại năm triệu đồng. Ba mẹ sẽ tự lo cho các con, không phiền đến ông bà, mẹ rất ngại mở miệng nhờ vả ông bà.

Khi mẹ thông báo con là con gái, thái độ của ông nội con làm mẹ khó chịu khi nói: "Con gái nữa hả". Gái thì sao, con cũng là mẹ sinh ra, mẹ yêu thương, chăm sóc, nâng niu mà. Mong con lớn lên trong vòng tay yêu thương của ba mẹ, nhiêu đó thôi là đủ, đừng bận lòng xung quanh ra sao con nhé. Yêu hai công chúa của mẹ!

Hằng Nga

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ chồng tương lai đòi sống chung với chúng tôi

Tôi và anh quen nhau hai năm, sống chung gần một năm nay, dự định đầu năm sau cưới, hiện tại tôi chán ngán mẹ chồng tương lai.

Ba mẹ anh đã ly hôn, ba anh có gia đình mới, mẹ nuôi anh và đang sống cùng ông bà ngoại với dì dưới quê. Từ lúc quen nhau, tôi thường xuyên về quê anh, mọi thứ đều rất ổn và vui vẻ. Mẹ anh chưa từng hỏi thăm gia đình tôi hay nói về việc cưới hỏi. Lần nào về, bác chỉ quan tâm đến mình anh, không quan tâm đến bất kỳ ai. Khi anh lên Sài Gòn, hai mẹ con đều nhắn tin tám chuyện cả ngày; đôi tiếng anh không trả lời là bác lại gọi hoặc nhắn tin cho tôi hỏi anh đang làm gì, anh có chuyện gì không? Một, hai lần tôi còn chấp nhận, nhưng chuyện cứ diễn ra liên tục khiến tôi rất khó chịu.

Vài lần tôi đọc lén được tin nhắn của mẹ con anh, bác nói: "Mỗi lần nhắn tin xong nhớ xóa, mất công nó lại đọc được". Rồi anh nói tôi về báo gia đình là mẹ và cậu sẽ xuống thăm nhà. Khi tôi nói với gia đình mình thì hai, ba hôm sau anh lại bảo mẹ nói xuống phải xem ngày, ngày đó không tốt nên chưa đi được, để mẹ xem ngày cưới đầy đủ luôn rồi xuống bàn một thể. Rồi bên nhà anh chốt được ngày xuống nhà tôi, mọi thứ yên ổn cho đến khi tôi đọc được tin nhắn của bác nhắn cho anh: "Mẹ báo ngày đó thôi chứ có chắc chắn đâu, lỡ mẹ bận thì sao". Anh nhắn lại: "Đã hẹn nhà người ta hai, ba lần rồi, người lớn mà làm vậy sao được". Mẹ anh bảo: "Vậy để rủ cả nhà xuống Bà Rịa chơi hai hôm rồi rồi sẵn ghé nhà nó".

Thêm vấn đề nữa, bác rất nhõng nhẽo với anh. Mỗi lần nhà có đám giỗ, tiệc tùng gì là bác thường không ở trong bếp mà đảm nhận việc đón khách. Bác không biết nấu ăn và không giỏi bếp núc. Mỗi lần có anh dưới bếp là bác xuống ngồi thôi. Có lần bác cắt chả chưa được một nửa thì tới nói anh: "Mẹ cắt chả xém đứt tay nè con ơi". Dưới nhà có chuyện gì là mẹ anh hay nhắn tin kiểu: "Mẹ sống dưới này không nổi đâu, mai mốt hai đứa cưới thì mẹ lên ở chung".

Tôi đã nói với anh rằng không muốn sống chung với mẹ chồng, hai đứa sống trên này tự tay sắm sửa cho cuộc sống, có mẹ lên ở cùng thật sự tôi không quen. Anh bảo mẹ chỉ có mình anh, sau này anh phải lo cho mẹ, việc mẹ lên sống chung là điều đương nhiên, tôi phải chấp nhận điều đó. Dưới quê mẹ anh sống chung với ông bà ngoại, dì ruột và anh chị em họ hàng kế bên, vậy mà bác còn bảo sống không nổi, vậy lên đây với tụi tôi thì tôi và bác phải làm sao.

Nói chung tâm trạng tôi giờ rất tệ, trước đây rất mong đến ngày đám cưới mà giờ không mong nữa. Tôi không biết phải giải quyết thế nào, không thể bắt anh chọn tôi hoặc mẹ, đúng thật mẹ chỉ có mình anh, sao anh có thể bỏ mẹ được. Còn sống chung với mẹ chồng như vậy, tôi cũng không thể. Tôi phải làm sao đây?

Thu Hồng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bố đơn thân về hưu ở tuổi 35 liệu có sai lầm

Vợ mất sớm, tôi đang là trụ cột chính của gia đình, trên có cha mẹ, dưới có hai con học trường tư, bé lớp 10 và bé lớp tám.

Tôi 35 tuổi, tự lập từ bé, lập gia đình khi mới 18 tuổi. Tôi đã quyết định về hưu khi mới 35 tuổi, không biết thế là đúng hay sai. Do tình hình kinh doanh thua lỗ từ giữa năm 2022, mỗi tháng tôi đều âm 40-45 triệu đồng, sang năm 2023 tôi dừng hẳn việc làm ăn này. Số tiền tôi đang gửi tiết kiệm là 10 tỷ đồng ở năm ngân hàng khác nhau, lãi tương ứng 75 triệu đồng mỗi tháng. Đó là số tiền tôi tích góp được trong suốt 10 năm kinh doanh và tám năm làm nhân viên.

Nhà cửa tôi đã mua và xây dựng nên không phải tốn tiền thuê. Chi phí hàng tháng như tiền thuốc và sinh hoạt của tôi khoảng tám triệu đồng, cho hai con đi học là 20 triệu đồng, đưa bố mẹ 10 triệu đồng, thêm các khoản chi tiêu linh tinh như điện nước, hiếu hỉ bên ngoại của tụi nhỏ cũng không đáng kể. Mỗi năm dẫn cả nhà đi du lịch đôi, ba lần, thêm tiền quà cáp dịp tết cho cha mẹ hai bên khoảng 60 triệu đồng. Tôi không có bằng cấp chuyên môn gì, chỉ học hết lớp 12 và đang có bệnh mãn tính về xương khớp, gan, phải uống thuốc hàng ngày theo đơn của bác sĩ. Liệu với cách gửi tiết kiệm như vậy để đổi lấy cuộc sống như hiện tại về lâu về dài có ổn không? Mong được các bạn chia sẻ.

Hoàng Nam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi vẫn nhõng nhẽo chồng dù ngoài 40 tuổi

Vợ chồng tôi thuộc thế hệ 8x đời đầu, cưới nhau 14 năm, có cậu nhóc lớp bảy và cô công chúa lớp bốn.

Kinh tế gia đình tôi thuộc bậc trung, chúng tôi sống ở thành phố thuộc tỉnh giáp Hà Nội, đã có nhà, xe và tất cả những gì vợ chồng có đều tự gây dựng chứ không được nhờ một cái gì từ hai bên nội ngoại, bởi họ cũng rất nghèo. Chúng tôi không học cao hiểu rộng nhưng xã hội hiện đại nên vợ chồng cũng tiếp thu mọi việc từ mạng xã hội, thay đổi bản thân và nỗ lực mỗi ngày. Từ lúc yêu rồi lấy nhau với hai bàn tay trắng, đến nay chúng tôi chưa hề thay đổi cách xưng hô; mọi hành động, tình cảm dành cho nhau vẫn thế.

Vợ chồng kinh doanh tại nhà nên hàng ngày tôi vẫn ôm hôn anh bất cứ lúc nào (tất nhiên là lúc vắng người). Còn chuyện tôi bắt anh bế hoặc cõng rất bình thường, xảy ra thường xuyên trong ngày; anh cũng rất vui vẻ, kể cả trước mặt các con. Đôi khi tôi đòi bế, anh bảo tý nữa vì đang nấu cơm hoặc bận gì đó, tôi lại gọi hai con: "Bi, Bún ơi, bố không bế mẹ". Vậy là đồng minh của mẹ chạy ra bắt bố bế mẹ xong mới được làm tiếp. Hoặc anh nấu ăn, tôi cứ rúc đầu vào trong áo anh để nghịch...

Vậy đấy, đâu phải già thì không đươc làm nũng, không được yêu thương. Chồng tôi còn thích vợ như vậy, các con cũng thế, gia đình tôi rất vui và hạnh phúc. Tôi nghĩ mọi người hãy thoải mái trong suy nghĩ chút nhé. Chúc tất cả độc giả của VnExpress luôn hạnh phúc, mạnh khỏe và may mắn.

Thu Hoài

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

12 năm vợ chồng tôi chỉ tiết kiệm được 800 triệu đồng

Tôi 36 tuổi, chồng 38 tuổi, có con trai tám tuổi và con gái sáu tuổi; cả nhà sống trong nhà ba mẹ ruột tôi ở trung tâm Hà Nội.

Tôi đang làm thu ngân tại cơ sở kinh doanh nhỏ, lương tháng 10 triệu đồng, ngoài ra bán thêm hàng online nên thu nhập khoảng 15 triệu đồng mỗi tháng. Chồng tôi làm nhân viên kinh doanh trong công ty nước ngoài, lương tháng 30 triệu đồng. Sinh hoạt phí hàng tháng góp cho cha mẹ và chi tiêu cá nhân nhiều nên khoản tích lũy của vợ chồng tôi không cao. Sau 12 năm kết hôn, chúng tôi chỉ để dành được 800 triệu đồng, so với mặt bằng chung của xã hội thì hơn 10 năm tích lũy nhiều người đã có tiền tỷ để sắm nhà, xe rồi.

Về tài sản trong tương lai, do tôi là con một nên được thừa hưởng căn nhà đang ở với giá trị khoảng 12 tỷ đồng. Ba mẹ chồng ở Đà Nẵng có hai căn nhà, có hai người con trai nên chồng tôi cũng được thừa kế một căn trị giá khoảng 10 tỷ đồng. Xét về mặt tài sản thừa kế trong tương lai, chúng tôi đã có hai căn nhà trị giá 22 tỷ đồng, tuy nhiên đó là chuyện tương lai, còn với tình hình hiện tại vợ chồng đã lớn tuổi, an phận, thu nhập ổn định và không có xu hướng tăng, chi phí sinh hoạt cao nên cũng không tích lũy được nhiều. Khoản tiền dự phòng có sẵn chúng tôi chỉ có khoảng 800 triệu đồng nên bất chợt tôi thấy lo lắng cho tương lai, không biết 12 năm qua chúng tôi tích lũy quá ít như vậy có sai lầm không?

Hà Thu

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng tốt tính nhưng lại vướng tệ nạn

Tôi 34 tuổi, chồng 32 tuổi, hai bên nội ngoại có điều kiện, vợ chồng ổn định công việc; anh làm ở cơ quan nhà nước, sống xa vợ con.

Tôi cưới anh được bảy năm, con gái chuẩn bị lên lớp một, cuộc sống vợ chồng rất vui vẻ. Chồng là người biết quan tâm, chiều chuộng, hiếm khi làm tôi buồn, cả hai chưa bao giờ cãi vã. Có điều anh lại chơi cá độ, từ khi cưới đến giờ vẫn chưa bỏ. Thời gian đầu mới cưới tôi cũng sốc. Trước giờ nhà chồng rất có điều kiện nên năm nào cũng đi giải quyết hết số nợ cho anh.

Hai năm gần đây, gia đình chồng cũng từ mặt anh vì thói quen chơi cờ bạc mãi không bỏ. Tôi thương con nên vẫn muốn giữ bố cho con, cũng vì như thế nên phải nuôi con một mình, lương chồng chỉ để ăn chơi nên anh không gửi về. Thời gian này tôi rất mệt mỏi. Ông bà ngoại cũng biết chuyện từ lâu nhưng mấy năm gần đây tôi không muốn kể lể vì sợ bố mẹ buồn. Ông bà nội quá tốt. Bây giờ hai bên nội ngoại cứ hỏi sao tôi chưa đẻ tiếp, con đã lớn, đẻ để nó có chị có em.

Tôi rất phân vân, không biết nên tiếp tục cuộc hôn nhân này hay ly dị? Tôi hiểu, người đã sa ngã vào cá độ khó mà dứt được. Giờ tiếp tục hôn nhân, sinh thêm con mà chồng vẫn không có trách nhiệm, đến một ngày chịu không nổi tôi chia tay và nuôi hai con, có khi còn khổ cả mình và các con, đúng không các bạn? Tôi phải làm sao đây?

Thu Quỳnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn rời bỏ người chồng vô trách nhiệm

Tôi quen anh chỉ vỏn vẹn ba tháng rồi có thai nên kết hôn luôn; anh có cô con gái riêng bảy tuổi.

Lúc đầu tôi cứ nghĩ anh là đàn ông nhưng lại nuôi con và yêu thương con thì chắc sẽ biết chăm lo cho gia đình. Cưới nhau mới vài tuần, anh bắt đầu thay đổi. Anh khác xa sự tưởng tượng của tôi, suốt ngày chỉ biết rượu chè, tụ tập với bạn bè, luôn bỏ mặc tôi một mình. Anh lúc nào cũng chỉ biết hứa hẹn đủ điều. Có thể hôm nay anh hẹn cuối tuần chở vợ con đi chơi nhưng chỉ cần một cuộc gọi của bạn bè là sẽ quên tất cả. Cưới nhau tới giờ là ba năm nhưng anh chưa từng tặng vợ món quà nào. Thậm chí lúc anh làm sai cũng chẳng bao giờ xin lỗi. Anh luôn đổ lỗi ngược lại cho vợ.

Ở ngoài xã hội anh đối xử với mọi người rất tốt, về nhà anh lại là người đàn ông tồi. Anh chỉ suốt ngày cắm đầu vào điện thoại chơi game. Nói anh chơi với con, anh cũng hời hợt. Lúc con ốm, anh chưa từng thức để chăm con cùng vợ. Anh đi nhậu, con sốt cao, gọi anh về cũng không được, còn bảo về có tác dụng gì không mà về. Anh làm như con của một mình tôi sinh ra vậy. Lúc nào nói tới điểm sai của anh là anh bắt đầu cáu bẳn, ném đồ, đòi bỏ đi.

Tôi thật sự rất muốn từ bỏ cuộc hôn nhân không mấy hạnh phúc này nhưng thật sự không biết mình nên bắt đầu từ đâu. Nhiều lần tôi muốn từ bỏ cuộc sống rồi lại nghĩ làm vậy có ác với ba mẹ và con mình không. Tôi đang chết dần chết mòn trong chính cuộc hôn nhân của mình.

Phương Oanh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Lâu rồi tôi không áp đặt mong muốn bản thân lên chồng

Đọc bài viết: "Bạn gái muốn chia tay vì tôi định nghỉ hưu trước 40 tuổi", xin chia sẻ câu chuyện của vợ chồng tôi.

Tôi 35 tuổi, chồng 40 tuổi, có bé con tám tuổi. Tôi là người cầu tiến, rất nỗ lực trong công việc. Chồng là típ người của gia đình, thích công việc nhàn hạ và có thời gian cho gia đình. Anh có năng lực và nhiều kinh nghiệm việc làm hơn tôi nên thu nhập tại mỗi giai đoạn trong cuộc sống đều cao hơn tôi.

Cách đây hơn 10 năm, khi chúng tôi mới kết hôn, chồng đã nói về việc nghỉ hưu sớm. Là một người cầu tiến, khi mới nghe ý kiến này, trong lòng tôi không tránh khỏi thất vọng, nhưng tôi biết việc áp đặt suy nghĩ và mong muốn của mình lên chồng là một điều bất công và không hợp lý. Tôi tự hỏi, rốt cuộc mình yêu anh hay yêu những lợi ích anh mang lại cho cuộc sống của tôi? Tôi muốn yêu đơn giản vì anh là anh, không phải vì bất kỳ lý do gì khác.

Chồng và tôi có mối quan hệ rất khăng khít với nhiều sự yêu thương và tôn trọng lẫn nhau. Tôi chia sẻ nhiều về điều này trên blog cá nhân. Chúng tôi dành nhiều thời gian để tâm sự, trò chuyện về mong muốn đôi bên, làm thế nào để cùng nhau tạo dựng hạnh phúc. Chúng tôi biết rằng cuộc sống vợ chồng chính là quá trình trao đổi và cố gắng, cả hai bên đều cần nỗ lực để thay đổi mình, mang tới hạnh phúc cho đối phương.

Trong vấn đề này, chúng tôi đã đi đến quyết định là chồng tôi sẽ tiếp tục làm việc như hiện tại cho tới khi con tốt nghiệp đại học, cũng là thời điểm chúng tôi trả xong nợ nhà, tức là tầm 13 năm nữa, khi tôi 48 tuổi và anh 53 tuổi. Thực ra tôi đề xuất 10 năm, khi con bắt đầu vào đại học nhưng chồng rất có trách nghiệm nên muốn đợi cho tới khi không còn khoản chi tiêu lớn, không áp lực tài chính nữa, vì thế đề xuất 13 năm. Sau đó, anh sẽ dừng làm việc toàn thời gian, bắt đầu làm bất cứ điều gì anh muốn với quỹ thời gian của bản thân.

Điều duy nhất tôi mong muốn là anh sẽ chọn hoạt động nào đó để làm như đi học thạc sĩ, làm bán thời gian, làm tình nguyện..., thay vì ngồi nhà không làm gì. Tôi nghĩ công việc hay bất cứ hoạt động phục vụ cộng đồng nào cũng đều mang tới lợi ích về thể chất và tinh thần, nó sẽ khiến cuộc sống có nhiều ý nghĩa hơn. Anh hoàn toàn đồng ý với tôi về khía cạnh này.

Chúng tôi cũng lên kế hoạch rõ ràng về tài chính để đảm bảo tại thời điểm đó vẫn có thể duy trì lối sống chúng tôi muốn, ví dụ, đi du lịch nước ngoài vài lần một năm, hàng tháng đi ăn hàng, đi xem kịch, xem hát, triển lãm...

Khi đã có kế hoạch rõ ràng như vậy, bỗng dưng tâm lý cả hai đều trở nên thoải mái. Trong quá trình hai bên trao đổi và cố gắng, và tôi cũng cầu nguyện rất nhiều để bản thân có những suy nghĩ cảm nhận đúng đắn, tôi đã thấy rõ được sự thay đổi trong tâm lý của mình. Đã từ lâu rồi, tôi đã không còn áp đặt mong muốn của bản thân lên chồng. Tôi có chí tiến thủ thì tôi cứ tiến. Còn chồng thích nhàn hạ trong công việc, tôi để anh thoải mái, nhàn hạ.

Với tôi bây giờ, điều quan trọng nhất là trong cuộc sống có sự yêu thương, tôn trọng và mong muốn những điều tốt đẹp nhất cho đối phương, ngày mỗi ngày được ở bên nhau cùng nhau tạo dựng cuộc sống mà cả hai đều mong muốn.

Thu Phương

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ chồng cãi nhau vì chuyện mời khách ăn tân gia

Chúng tôi mới mua căn nhà tạm gọi là khang trang, mời cô bác gần xa đến tân gia, có người ở xa những ba ngày đường.

Vợ chồng tôi tự lập, ở xa gia đình hai bên, lấy nhau được tám năm, ở trọ đến giờ. Chúng tôi mưu sinh bằng một tiệm thời trang nhỏ, mở cửa quanh năm, chỉ đóng vào những ngày lễ lớn.

Tôi bàn với chồng ngày tân gia sẽ đóng cửa tiệm hai hôm (ngay ngày tiệc và ngày hôm sau) để ở nhà tiếp khách. Chồng bảo tôi rách việc, 17h mới đãi tiệc, cứ đi làm rồi về sớm đôi, ba tiếng chơi với mọi người. Mọi người ở đây là ba mẹ hai bên, cô dì chú bác nội ngoại, mọi người đều từ xa đến.

Nhà tôi có bà vú và ba đứa con nhỏ ở nhà. Tôi thấy sao chồng phũ phàng, trong khi đó bà con hai bên ở xa bỏ công ăn việc làm đến chơi với mình, còn mình chỉ lo đi làm. Tôi giận không muốn làm gì nữa. Xin hỏi mọi người, tôi nói vậy có sai không?

Hiền Anh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tâm sự cùng con trai cả

Hai giờ sáng, mẹ dậy cho em ăn rồi không ngủ lại được; nhìn em ngủ mẹ nghĩ đến con trai và thấy thương quá.

Mẹ tự hỏi không biết mình đã quan tâm con đủ chưa vì từ khi có em, mẹ bận rộn và hay cáu gắt với con hơn. Mẹ có quá khắt khe với con không, có áp đặt ý muốn và ước mơ của mình lên con? Mẹ muốn con ngồi nghiêm túc khi ăn, bớt hỏi nhiều dù những câu hỏi của con hay và hợp lý, muốn con phải nghĩ kỹ trước khi nói, muốn con luôn ngăn nắp, gọn gàng. Ngoài ra mẹ muốn con học giỏi tiếng Anh, sau này phải được học bổng, đi du học...

Đêm nay mẹ chợt giật mình nhìn lại và thấy hình như mình quên con mới chỉ là cậu bé chín tuổi hồn nhiên, vô tư. Con luôn vui vẻ, hay cười và hay hát. Những lúc con học được một bài hát mới, một điệu múa mới ở trường là về hát múa cho ba mẹ xem. Con rất quan tâm và yêu thương gia đình. Con biết nhớ, biết lo lắng mỗi khi ba đi chơi, biết nhường đồ ăn cho ba mẹ dù mình thích những món đó, biết ôm và an ủi mẹ những lúc mẹ buồn, biết lấy khăn lau nước mắt cho mẹ và nói mẹ cố lên, biết trông em cho mẹ chợp mắt. Con còn biết ẵm em, dỗ em, chơi với em và quan sát xung quanh để đảm bảo không có đồ vật gì làm em hóc, biết phụ việc nhà thay vì đòi đi chơi.

Con có nhiều điểm tốt vậy mà sao mẹ không trân trọng nhỉ? À, vì mẹ nghĩ con đương nhiên phải như vậy. Nhiều lúc trong thâm tâm, mẹ lại thầm so sánh con với con nhà người ta rồi bỗng dưng buồn, lại muốn áp đặt con phải làm cái này cái kia để giỏi hơn, ngoan hơn, dù mẹ không thích người khác so sánh con trai mình với ai cả. Mẹ đáng lẽ phải nhìn lại vô vàn việc đáng yêu con đã làm cho ba mẹ và em; đáng lẽ phải trân trọng, lắng nghe và khuyến khích con thay vì la mắng và áp đặt. Con có bao giờ so sánh mẹ với ai đâu, đúng không?

Những lúc nhìn con ngủ say, mẹ lại cảm thấy có lỗi với con. Làm mẹ thật khó quá! Mẹ vẫn cố gắng học để làm mẹ tốt hơn. Mẹ luôn nhắc nhở mình: "Con sống tốt, hạnh phúc là mẹ cũng hạnh phúc rồi". Mẹ mong mình luôn giữ thật nhiều yêu thương, đủ vững vàng và sáng suốt để sống với điều mẹ tâm niệm. Dù cho sau này con lựa chọn hay quyết định thế nào, mẹ sẽ đồng hành với con và cầu mong con luôn được hạnh phúc, con trai yêu của mẹ.

Thanh Nhàn

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Phải làm gì khi con trẻ đột nhiên tự giác chịu phạt

Tôi có hai con song sinh 14 tuổi, một trai một gái, tính cách ương bướng và nghịch như nhau, mừng là học lực đều khá giỏi.

Tôi và vợ không mấy bận tâm về chuyện học hành của con nhưng lại rất đau đầu mỗi khi chị em cãi nhau và tranh nhau chơi với chú chó con. Bé gái là chị nhưng tính cách có phần bướng hơn cậu em, thường khi cãi nhau không hơn được là lại quăng gối vào em. Đứa em trai hay trêu lại chị và mách mẹ. Mỗi lần vậy, vợ tôi rất vất vả để phân xử, chỉ đánh vào mông mỗi đứa qua loa hai phát, dù có bắt hai chị em ôm nhau làm hòa thì chúng cũng miễn cưỡng làm theo mà thôi. Mặc dù bị đòn rất nhẹ nhưng hai đứa cũng mếu máo cả buổi, có khi roi chưa chạm tới cũng ré lên, khá là sợ đòn. Tôi thường đi làm về muộn, một tuần cũng vài lần về đúng lúc "xử án".

Tôi nhờ vót một cây roi mây, giao cho vợm dặn là chỉ dùng dọa bọn trẻ thôi, không đánh thật. Hai đứa thấy roi mây cũng có phần sợ, khi vợ tôi dọa đánh là chạy mất hút, đứa em khóc ré lên. Đột nhiên gần đây cả hai chị em lại tự giác cầm roi chạy tới chỗ mẹ rồi xin chịu đánh đòn vì mới cãi nhau xong, nói xong chúng tự giác nằm lên giường. Vợ tôi mới nhá đánh một cái nhẹ mà hai đứa xin được đánh mạnh hơn. Thời gian sau này, bất kể lỗi gì lớn nhỏ, hai đứa cũng tự giác cầm roi tới trước khi vợ tôi phân xử.

Vợ tôi rất hiền và dù có rầy la hai đứa cũng không bao giờ lớn tiếng hay gay gắt với chúng, có đánh cũng chỉ như phủi bụi. Tôi quan sát và thấy dường như hai con đang thích việc bị đánh đòn. Mỗi lần hai đứa gây gổ xong, khi chúng cầm roi tới mà vợ tôi tha không phạt đòn là chúng nằm sấp mãi trên giường cho đến khi bị đánh mới thôi. Không được nữa là chúng lại lén tự phạt nhau vài cái vào mông rồi khúc khích chơi đùa, làm hòa với nhau. Tôi không hiểu lắm tâm sinh lý trẻ em tuổi 13, 14, vợ chồng tôi phải làm sao?

Đức Thịnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Kỷ niệm với tình cũ ùa về khi trở lại phòng trọ xưa

Nay một ngày thật ma mị, một buổi chiều không hiểu sao tôi lại về chỗ cũ, nơi tôi và người cũ có những tháng ngày ấm êm.

Khi đó có lẽ là thời gian tương đối đẹp đối với chuyện tình cảm nam nữ. Tôi đã chuyển chỗ khác nhưng còn giữ phòng đó cho nhân viên ở. Nay nhân viên có vấn đề về sức khỏe, tôi phải qua phòng đó để giúp đỡ bạn. Đồ đạc trong phòng thật quen thuộc trong cái không gian chật hẹp, hai đứa từng nói với nhau bao chuyện trên trời dưới biển, những hứa hẹn, những cái ôm, nụ hôn, giận hờn..., bao cung bậc cảm xúc diễn ra trong căn phòng này.

Trải qua những ngày tháng đầu tiên thật ngọt ngào, tiếc rằng tôi là người đàn ông tồi, thiếu bản lĩnh, rồi cả mâu thuẫn trong suy nghĩ nên đã làm hại em, khiến em tổn thương, làm cho em đau khổ cả về thể xác và đặc biệt là tinh thần. Cảm giác hối hận, tội lỗi tôi đã quên, nay bước chân vào căn phòng này thì những cảm giác xưa lại trở về.

Đàn ông có lẽ trước sau gì cũng cần tử tế mới bình an, làm người phụ nữ mình yêu vui thì mình mới hạnh phúc, tôi nhận ra điều này khi đã muộn quá, để rồi giờ chỉ còn biết chúc cho em. Em là cô gái nhỏ bé, đã đặt bao hy vọng vào tôi để rồi phải thất vọng và chịu nhiều bất an. Dù sau này tôi có thành công, có thay đổi để sống tốt thì em cũng đi rồi, mãi trở thành người xa lạ. Ngày đó, đôi khi tự hỏi không hiểu sao em không bỏ mình, giá như em bỏ tôi sớm có phải tốt hơn cho em? Giờ suy nghĩ thấu đáo hơn, thấy nếu mình không làm phụ nữ vui và hạnh phúc thì không nên yêu họ.

Huy Phong

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bao lâu là đủ để quên một người

Tôi 25 tuổi, chia tay bạn gái bảy tháng, còn tình cảm nên hầu như lúc rảnh tôi đều nhớ về em, thậm còn mơ thấy em nữa.

Tôi dễ bị cảm xúc chi phối nên đã làm một số cách để khiến bản thân bận rộn nhất có thể như cắm đầu vào công việc cả ngày lẫn đêm, học các môn thể thao mới, học ngôn ngữ mới, đi chơi với bạn bè lúc rảnh. Vậy mà cứ rảnh xíu là tôi lại nhớ về em. Thỉnh thoảng nghe tin về em, tôi lại mất tập trung, thẫn thờ cả ngày. Tôi hầu như ngắt kết nối với mạng xã hội, chỉ nghe thông tin từ bạn chung của tôi và em. Thường mọi người sẽ làm gì trong tình cảnh này, tôi xin được nhận ý kiến chia sẻ của các bạn. Chân thành cảm ơn.

Đình Khải

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn gái muốn chia tay vì tôi định nghỉ hưu trước 40 tuổi

Tôi hơn 30 tuổi, bạn gái nhỏ hơn hai tuổi, cả hai quen hai năm, chia sẻ thẳng thắn những vấn đề về gia đình, tài chính...

Tôi làm cho một công ty có vốn nước ngoài hơn năm năm, là quản lý một bộ phận quan trọng trong công ty. Bạn bè nhìn vào chỉ thấy công việc tôi khá thoải mái khi tự chủ thời gian làm việc, không phải xin phép ai khi muốn nghỉ phép. Chắc do tôi tranh thủ tập thể thao trong giờ làm việc hoặc đi du lịch vào ngày thường nên họ nghĩ thế, nhưng chỉ là tôi thích được tận hưởng cảm giác vắng vẻ, không thích bon chen để nghỉ ngơi.

Thực tế, công việc tôi khá áp lực, phải làm việc đến hai, ba giờ sáng, làm cả hai ngày cuối tuần và lễ tết để có thể hoàn thành tiến độ tưởng chừng bất khả thi. Vì thế tôi chỉ có thể tranh thủ du lịch lúc không nhiều việc. Tôi rất yêu thích công việc, lúc làm hăng say lắm, nhưng lúc mệt mỏi với áp lực chỉ muốn trốn đâu đó, chẳng ai tìm được. Tôi cũng có cảm giác tới năm 40 tuổi sẽ không còn đủ sức trẻ để theo công việc này nữa nên nghĩ đến dự định tiếp theo.

Tôi chỉ làm công ăn lương với thu nhập hiện tại trên 100 triệu đồng một tháng cùng nhiều lợi ích khác, dù khủng hoảng các năm qua nhưng công ty vẫn giữ đúng lộ trình tăng lương mỗi năm. Ngoài ra tôi còn được thưởng thêm cổ phần do có cam kết gắn bó và kết quả công việc. Tôi nói với bạn gái rằng vài năm nữa có khi nghỉ hưu sớm, trước năm 40 tuổi, không nghĩ mình đủ sức tiếp tục cày cuốc thế này nữa. Lúc đó có chút cổ phần công ty, tôi bán chắc cũng đủ để về hưu rồi. Với tấm bằng thạc sĩ, tôi sẽ xin dạy ở một trường đại học. Cộng với việc tôi có nhiều mối quan hệ bạn bè nên có thể đi làm cố vấn, chắc kiếm thêm cũng được 40, 50 triệu đồng mỗi tháng, đủ sống. Thực sự ý tưởng này của tôi đã có từ lâu rồi, chỉ là chưa xác định mốc thời gian. Tôi từng nhắc tới nhưng bạn gái tưởng tôi đùa. Đến khi tôi nói ý này cho gia đình bạn gái thì mới có chuyện.

Bạn gái nói gia đình em và em không thích một người đàn ông an phận, hài lòng với cuộc sống. Em bảo tôi có rất nhiều khả năng phát triển mà sao lại bỏ cuộc sớm. Ba mẹ em cũng làm tới hơn 60 tuổi mới có ý định nghỉ hưu, chỉ vì muốn lo cho con cái đủ đầy. Nếu có bất trắc xảy ra với gia đình thì làm sao, các dự định và ước mơ của em từ nhỏ có thể không thành hiện thực. Em là người tham vọng lớn nhưng tôi chỉ an phận vậy thì không phù hợp. Thực ra em không sai, bởi gia đình em kinh doanh không nhỏ cũng không quá to, lo được cuộc sống đầy đủ. Vì vậy ước mơ của em cao hơn, xa hơn nhiều, muốn du lịch vòng quanh thế giới, muốn con cái được học trường quốc tế, muốn nhà cửa phải sang rộng, muốn có những chiếc xe tốt nhất.

Tôi cố giải thích rằng mình muốn dành thời gian cho gia đình, con cái hơn, không chỉ kiếm tiền rồi giao phó con cho xã hội, trường học. Trường học thì 10 triệu đồng hay 10 tỷ đồng mỗi năm học phí cũng có, mình đầu tư đúng vẫn tốt hơn. Đối với tôi, nhà cửa chỉ là nơi an toàn của gia đình, xe cộ chỉ là phương tiện, đôi ba năm tôi đổi chiếc xe mới chứ không muốn chạy xe sang vì không phù hợp ở Việt Nam. Đi du lịch khắp nơi thế giới thì thay vì đi vé hạng sang, tôi chỉ cần đi vé rẻ, ăn ở bụi xíu cũng được. Còn khái niệm đồ hiệu xa xỉ với tôi là số không tròn trĩnh.

Tôi chơi với nhiều bạn bè có tài sản lớn, đều biết rằng cuộc sống xa hoa của họ cũng không dễ dàng gì, có rất nhiều áp lực. Quản lý khối tài sản lớn để kinh doanh nó cũng tương đương với một số nợ tương ứng, chỉ cần sa cơ một chút là mất trắng. Đến lúc tôi nghỉ hưu, tài sản cũng không hề thua kém nhà bạn gái. Tôi từ nhỏ đã không tham lam, không liều lĩnh, không cờ bạc, không muốn ra biển lớn chỉ vì muốn an toàn, ổn định cho gia đình. Chính những việc này đã làm tôi được tin tưởng và có thành công trong công việc.

Nói chung, hiện tại đủ thứ này tôi cũng chỉ muốn trốn đi, trốn công việc với thời hạn đang cận kề, trốn tình cảm đang áp lực, trốn xã hội chỉ xoay quanh đồng tiền, cái mà tôi không quan tâm nhiều. Theo các bạn, tôi nên làm gì tiếp theo. Xin cảm ơn mọi người.

Trí Thành

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bị bạn gái chê 'bám mẹ'

[unable to retrieve full-text content]

Quan tâm mẹ hơn bạn gái trong chuyến đi chơi chung, tôi bị cô ấy chê bám mẹ và đòi chia tay.

Nợ hơn tỷ đồng vì không theo sát chồng

Tôi 29 tuổi, chồng 32 tuổi, có hai bé năm tuổi và ba tuổi, sống cùng bố mẹ chồng.

Năm 2019, chồng bắt đầu tập tành chơi chứng khoán và mất 30 triệu đồng, sau lần đó anh bảo không chơi nữa, tôi chỉ nghĩ thôi coi như mất một tháng lương, cũng là bài học cho chồng. Năm 2021, vợ chồng tôi mua trả góp xe ôtô trị giá hơn 700 triệu đồng, có sẵn 220 triệu đồng, bố mẹ hai bên cho thêm 150 triệu đồng. Chúng tôi đều đi làm cách nhà 25 km nên mua và cũng là động lực để phấn đấu hơn.

Cùng thời điểm đó chồng lại xin tôi cho chơi chứng khoán nhưng chơi ở thị trường trong nước, tôi dặn đi dặn lại anh là chỉ chơi trong khả năng của mình. Sau đó anh vay bố mẹ chồng 150 triệu đồng, vay ngân hàng 300 triệu đồng. Nhiều lần tôi nói nhưng chồng gàn, bảo anh làm gì tôi cũng cản. Lúc ấy chúng tôi cũng trả xong tiền xe rồi, thấy chồng khoe là anh kiếm được, cũng mua các khóa học để học nên tôi không can thiệp nữa.

Hôm vừa rồi tôi quyết định đầu tư cho con gái lớn đi học tiếng Anh ở trung tâm, 23 triệu đồng một năm. Chồng nói cho con đi học tiếng Anh thì phải cắt giảm chi tiêu, hỏi tại sao anh mới nói thua lỗ gần 800 triệu đồng; anh lén vay sau lưng tôi thêm 500 triệu đồng, cộng với khoảng 150 triệu đồng của bố mẹ chồng. Cuộc đời tôi ghét nhất là nợ, bất cứ một điều gì tôi cũng không muốn mắc nợ ai nữa là tiền. Chồng đòi bán xe nhưng tôi không đồng ý, cố để mua xe che mưa nắng cho cả nhà, giờ bán đi người ra người vào nói. Bố mẹ chồng tôi đã vất vả nhiều rồi, giờ có tuổi nên tôi không muốn ông bà phải suy nghĩ nhiều.

Giờ lương chồng 32 triệu đồng mỗi tháng, trả nợ 22 triệu đồng, xăng xe và điện khoảng bốn đến sáu triệu đồng, dư bốn triệu đồng. Thu nhập của tôi khoảng 11 triệu đồng mỗi tháng, tôi có tiết kiệm riêng khoảng 75 triệu đồng, cố gắng đến tháng chín chuyển các con về trường công thì hết năm nay sẽ trả được 150 triệu đồng cho bố mẹ chồng. Cứ nghĩ đến khoản nợ 800 triệu đồng còn lại phía trước, tôi muốn khóc cũng không khóc được. Lỗi do tôi đã không sát sao chuyện chơi chứng khoản của chồng, để anh sa đà vào đó gỡ gạc lúc nào không hay.

Chồng tôi thật sự là người tốt, luôn chăm lo cho gia đình, không chơi bời linh tinh bên ngoài, quan tâm đến gia đình bên ngoại. Khi chồng nói như sắp khóc nên tôi cũng chỉ trách vài câu rồi động viên, nợ cũng nợ rồi. Tôi biết anh cũng muốn gia đình có điều kiện hơn nhưng nếu chơi được thì ai cũng chơi. Mong đây là bài học cuối cùng của chồng tôi. Chẳng biết chia sẻ cùng ai, theo dõi trang đã lâu nên tôi lên đây xin được chia sẻ cùng mọi người.

Ngọc Ánh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nhiều năm bỏ bê con để lo cho gia đình lớn

Sau bao cố gắng, nỗ lực vươn lên trong cuộc sống, từ thành phố lớn đến ra nước ngoài, cuối cùng tôi có thể đón ba mẹ qua sống chung.

Tôi có đủ nhà, xe, cháu cho ông bà được viên mãn tuổi già. Mẹ có của nhưng không mang qua mà lại ủy quyền cho anh thứ của tôi. Anh lớn lại cờ bạc và mê gái nên mọi người khuyên nên cho anh ra thuê nhà, không giao nguyên căn nhà cho anh. Vì giữ của và nhà, mẹ không đồng ý đi sang cùng tôi, ba đi trước, giờ mà mẹ không sang là ba sẽ quay về nước. Tôi cảm giác không vui cũng không buồn. Nếu biết trước sự tình thế này, tôi đã lấy người tôi yêu và không cần xem gia thế, hoàn cảnh, điều kiện của họ.

Vì không sống gần, kiến thức của hai thế hệ khác nhau, lại khắc khẩu nên hiện tôi không thể trò chuyện cùng mẹ. Mẹ thường hỏi những câu hỏi sáo rỗng, kể chuyện tiêu cực trên mạng, trong khi gia đình rối ren mẹ lại không chịu giải quyết, không suy nghĩ gì. Thời gian rảnh mẹ chỉ xem tin tầm phào, trong khi tôi khuyên mẹ nên xem về sức khỏe, tôn giáo cho tâm thanh tịnh tuổi già. Mẹ không nhiều kiến thức xã hội, chỉ ở trong nhà, nhưng đi đâu làm gì mẹ đều muốn mọi người làm theo ý mình. Mẹ bảo thủ, độc tài, lạm quyền, tôi giờ cũng không đủ kiên nhẫn ở bên mẹ.

Tôi đã sai khi nghĩ cho cha mẹ quá nhiều. Tôi quá cố chấp nên nhiều năm qua bỏ bê con mình, chỉ lo lắng và nghĩ ngợi cho cha mẹ, giờ đây tôi như thức tỉnh và nghiệm lại nhiều điều. Lần này quay về, tôi chỉ nên tập trung vào gia đình nhỏ của mình, không tự làm khổ bản thân nữa.

Thành Tâm

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn ở riêng vì bất hòa với chị ruột

Tôi là nữ, 30 tuổi, gần đây bị căng thẳng về chuyện trong gia đình, đặc biệt là mối quan hệ với chị gái.

Nhà tôi có hai chị em gái, chị hơn tôi bốn tuổi, cả hai đều độc thân vì bị ảnh hưởng tâm lý từ bé, hoàn cảnh gia đình không hạnh phúc, không muốn kết hôn. Mấy tháng nay tôi và chị không ai nói với ai câu nào, coi nhau như người vô hình. Một hôm trước tết, khi tôi đi làm về và chuẩn bị ăn cơm, thấy chị ho nhiều mà không che miệng, không quay mặt đi hướng khác, ho và hắt hơi thẳng vào mâm cơm. Tôi thấy khó chịu và cuộc cãi vã bắt đầu.

Nói đến đây chắc mọi người đang nghĩ tôi có vấn đề, người nhà với nhau mà, chuyện bé tí thế cũng cãi vã. Đây không phải là lần đầu mà nhiều lần rồi, cái gì cũng có nguyên do của nó, giờ là giọt nước tràn ly. Chị tôi vô cùng ích kỷ, không ra dáng người chị lớn. Tôi nhớ rất rõ, từ bé đến lớn, khi mẹ hay họ hàng người thân cho thứ gì, chị luôn lấy phần đẹp hơn và nhường phần xấu cho tôi. Từ cái túi vải thổ cẩm mẹ mua khi đi chơi núi, đến con gấu bông chị họ tặng, rồi cái khăn len dì cho..., thậm chí cả đồ ăn chị cũng luôn giành những thứ ngon hơn.

Mấy chuyện đấy cũng chẳng có gì nên tôi không đôi co, nhưng mấy năm nay chị ngày càng quá quắt trong những chuyện khác nên đã chạm đến giới hạn của tôi. Chị lười, ích kỷ, vô ý vô tứ. Năm, sáu năm nay, chị chọn việc bán thời gian, làng nhàng vào buổi chiều, ngày nào cũng ngủ đến 12h trưa mới dậy, mỗi tháng được tầm hai triệu đồng. Tôi hỏi chị làm thế thì sống kiểu gì? Chị hồn nhiên nói là nhà ở đây rồi, không phải đi thuê nên lương thế là được. Cả ngày tôi chỉ thấy chị ngủ và nghịch điện thoại.

Trong khi đó, gần chục năm trước, chị bị bên đa cấp dụ dỗ nên về bảo mẹ ký hợp đồng mất gần trăm triệu đồng. Mặc dù thời gian rỗi rất nhiều nhưng suốt mấy năm chị không hề động tay vào rửa bát, quét nhà. Mùa nóng mà cả tuần chị tắm một lần, quần áo mùa đông thì hè mới giặt, phòng bừa bộn và bẩn thỉu. Có hôm 21h chị nấu mỳ tôm, ăn xong cũng để nguyên nồi trên bàn rồi cứ thế về phòng chơi điện thoại, như thể mẹ và tôi là người giúp việc. Mọi người đừng bảo tôi nói chuyện thẳng thắn với chị, nếu chị là người biết tiếp thu thì tôi đã không bức xúc đến thế. Tôi chỉ nói một câu mà chị đã sấn sổ, trợn mắt lên và nói những câu rất ngang như "Thì làm sao", "Ừ mày là giỏi nhất"...

Chị 34 tuổi rồi mà lối sống, suy nghĩ và lời nói như vậy liệu có được? Tôi không muốn tiếp tục cố chịu đựng mà sống chung một nhà với chị. Gần đây, tôi có suy nghĩ muốn xin mẹ cho ra ở riêng, cuộc sống cá nhân của tôi cũng nhiều chuyện buồn rồi mà về nhà còn như vậy nữa nên rất mệt mỏi. Gia đình tôi không khá giả gì, tôi không có khả năng mua nhà riêng, lương tôi không cao, nếu đi thuê nhà cũng khó. Xin mọi người cho lời khuyên. Cảm ơn các bạn nhiều.

Hoài Thu

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Còn thương người yêu cũ

Tôi 20 tuổi, anh 18 tuổi, quen nhau được hơn sáu tháng, tình yêu của chúng tôi giống như trong cổ tích, truyện ngôn tình vậy.

Tôi nhắn tin trên story của anh, sau đó nhắn qua nhắn lại rồi trở thành người yêu của nhau. Anh là người ngỏ lời. Lúc yêu tôi, anh quan tâm từng li, từng tí, cưng chiều tôi lắm, tôi muốn gì cũng được, hoặc chỉ cần tôi nói không là anh sẽ không làm. Cả hai yêu hết lòng, thật sự tin tưởng nhau.

Dịp tết 2023 mới đây, chúng tôi ra mắt gia đình hai bên. Mẹ bảo anh lanh lợi quá nên lo cho tôi. Mùng 2 tết, tôi xuống nhà anh, mẹ anh nói rằng tôi về phải chịu làm, không được ngồi không để bạn trai làm hết. Rồi bác bảo tôi phải có nghề nghiệp ổn định. Về nhà, tôi kể chuyện cho mẹ nghe, mẹ bảo sao họ nói kỳ vậy, tết xuống nhà chơi mà lại nói thế.

Sau đó, anh giải thích cho tôi hiểu. Tôi đã nói những lời khó nghe nhưng sau đó anh bỏ qua và vẫn yêu thương tôi. Trước khi ra Vũng Tàu làm, anh gặp và nói những lời yêu thương với tôi. Rồi khi ra đó làm, anh lại bảo muốn dừng lại. Tôi đã khóc rất nhiều. Anh đồng ý quay lại nhưng muốn tôi phải xóa nốt ruồi, mập lên, thay đổi tính cách, như thế là muốn tốt cho tôi.

Tối đó tôi hứa với anh sẽ ở phòng, không đi đâu hết. Rồi trong lúc anh nói chuyện với mẹ, nhỏ em lại rủ đi uống nước nên tôi đồng ý. Anh biết tôi đi như thế nên lại nói muốn dừng lại. Chúng tôi không nhắn tin nữa. Anh có người mới, trong khi tôi còn thương anh. Giờ tôi nói gì anh cũng không tin. Phải làm sao để nối lại tình cảm với anh?

Hồng Hân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Khởi đầu mới cho ba mẹ con

Đọc bài: "Làm thế nào để bố mẹ tôi giải thoát cho nhau", tôi thật sự thấy phần nào hình ảnh của mình trong đó.

Ba tôi là người mê cờ bạc, rượu chè và gia trưởng. Mẹ hiền lành, cam chịu và có phần nhu nhược. Ba có thể cả ngày bù khú rượu chè, vui vẻ bên ngoài và sẵn sàng dành tất cả những cảm xúc tiêu cực, khó chịu để trút lên đầu mẹ con tôi. Sau này lớn lên tôi mới biết cả nhà mình là nạn nhân của bạo hành tinh thần mấy chục năm trời, mẹ tôi là nạn nhân chính trong cuộc hôn nhân này. Bữa cơm gia đình, mọi người sẵn sàng chạy ra ngoài sân hoặc trở thành bữa cơm chan nước mắt tùy theo mức độ say xỉn của ba. Ngày còn đi học, có hai dịp đáng sợ nhất là tết và hè, đó là thời gian tôi ở nhà lâu nhất và chứng kiến những gì mẹ phải chịu đựng trong suốt những tháng còn lại của năm.

Khi xa nhà, tôi rất ít khi gọi điện về, không phải không nhớ nhà mà vì tôi rất sợ nghe tiếng khóc của mẹ. Nhà tôi ở xa khu dân cư, những đêm thức trắng, những tiếng đập phá la hét bất kể ngày đêm, chúng tôi không có ai để chia sẻ, giãi bày, chỉ có mấy mẹ con chịu đựng cùng nhau. Kể cả đến giờ, ác mộng duy nhất trong giấc ngủ của tôi chính là hình ảnh người cha say rượu, chửi bới. Những lúc tỉnh dậy, gối tôi đẫm nước mắt, nỗi sợ hãi trong giấc mơ quá chân thật.

Thời gian trôi, chị em tôi ra trường, đi làm; những tưởng bao khó khăn mà mẹ còng lưng cam chịu giờ đã đến lúc được bù đắp. Biến cố lại xảy xa, ba nghe lời các cô, quyết tâm bán nhà bán đất để mẹ tôi về phụng dưỡng nhà nội và sau này lo giỗ chạp, thờ cúng (ba là con trai trưởng). Mẹ tôi không đồng ý vì bên nội con cháu đông và lười biếng, cuộc sống của mẹ xoay quanh ruộng vườn và cung phụng ba đã đủ vất vả. Hơn 30 năm răm rắp nghe lời, đây là lần đầu tiên tôi thấy mẹ kiên quyết. Đỉnh điểm, ba sáng ra khỏi nhà đến khi mặt trời lặn mới về và chửi bới đến nửa đêm. Cuộc sống cứ lặp lại như vậy hàng tháng trời, mẹ tôi khóc sưng mặt mũi, chỉ còn hơn 30 kg.

Quá xót thương mẹ, chúng tôi đã dọn ra khỏi nhà và thuê trọ. Tuy điểm bắt đầu của mẹ hơi muộn màng và chị em chúng tôi còn quá nhiều khó khăn phía trước để có thể xây dựng cho mẹ một mái nhà, nhưng tôi tin mình sẽ làm được. Tầm 30 năm sống trên đời, đây là những năm tháng tôi thấy mẹ bình yên và cười nhiều như vậy. Họ hàng khuyên mẹ nên ly hôn để có thể chính thức bước ra khỏi cuộc hôn nhân nhiều mảng tối kia. Sự thật, tôi vẫn còn trong giai đoạn chữa lành và rất sợ hãi nếu phải đối mặt với ba ở tòa.

Với bản tính của ông, chắc chắn sẽ có to tiếng, chửi bới và rất nhiều nỗi lo khác mà tôi hoàn toàn không mong muốn, ba nhắn gửi với họ hàng rằng ông sẽ làm hại chị em tôi nếu để ông gặp mặt. Nếu như chúng tôi cứ thế sống cuộc đời của mình và không bao giờ gặp lại ba, mẹ có nhất thiết phải ra tòa làm thủ tục ly hôn? Có thể có những nguy cơ nếu ba nợ nần cờ bạc và mẹ phải là người trả nợ vì còn là vợ chồng trong giấy tờ. Cảm ơn và mong được chia sẻ.

Ngọc Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Làm sao để được yêu

Tôi 32 tuổi, gia đình bình thường, ở miền Trung, cứ nghĩ đến chuyện tình yêu là tôi cảm thấy bế tắc.

Từ khi chia tay mối tình đầu năm 19 tuổi, tôi không còn trải qua một mối tình nào nữa. Khi yêu ai đó, theo đuổi họ được một thời gian, tôi lại bị từ chối dù mọi người khen tôi nhiều. Bạn bè đến người thân đều đánh giá tôi hiền, ngoan và khá hài hước. Người lớn đa phần quý mến và thích tính cách của tôi. Tôi có học thức, công việc khá ổn, đang làm ở Nhật Bản. Tết vừa rồi tôi về quê chơi hai tháng, theo đuổi em cùng xóm, là giáo viên. Gia đình hai bên ưng lắm nhưng tôi lại bị từ chối. Tôi khá buồn vì trước đó nhiều lần bị từ chối.

Hơn tháng sau, có một em từ Nhật về quê chơi. Tôi xuống nhà em chơi, may mắn khi rủ được em đi uống cà phê. Gia đình em hối thúc tôi theo đuổi. Tôi cũng chân thành khi ngỏ lời với em. Vậy mà lần này cũng như mọi lần trước, tôi lại bị từ chối. Nhiều lúc buồn, suy nghĩ, không biết tại mình kém cỏi hay do vấn đề gì mà cứ bị từ chối tình cảm. Tôi là con trai một, có hai em gái, gia đình và nhà cửa đàng hoàng, cuộc sống ổn, bố mẹ hiền lành, trước giờ luôn được mọi người yêu quý. Hiện tại vì buồn chán trong chuyện tình cảm nên tôi tập trung học lên tiếng Nhật. Hy vọng sau một thời gian, tình yêu sẽ đến, nhưng tôi vẫn không hiểu vì sao mình liên tục bị từ chối tình cảm như thế.

Huy Minh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có nên chia tay bạn gái khi tôi đam mê đỏ đen

Tôi 30 tuổi, chuyên viên kinh doanh tại một tập đoàn lớn ở Việt Nam, thu nhập ổn định khoảng 35-40 triệu đồng mỗi tháng.

Bạn gái kém tôi sáu tuổi, trẻ trung, xinh đẹp và rất biết lo lắng cho người khác. Chúng tôi rất thương yêu nhau và được gia đình hai bên ủng hộ, dự định cuối năm nay sẽ tổ chức đám cưới. Từ khi yêu, chúng tôi chưa xảy ra cãi vã lần nào. Mọi chuyện sẽ không có gì đáng nói nếu tôi không đam mê cá độ bóng đá. Trước đây tôi rất ghét trò đỏ đen này, đến đợt dịch Covid lần thứ nhất năm 2020, ở nhà bí bách và được bạn rủ rê nên tôi đã dính vào, từ đó không dứt ra được.

Năm 2020, tôi mất 250 triệu đồng, năm 2021 tôi mất 500 triệu đồng vì muốn gỡ lại số tiền đã mất năm ngoái. Đến năm nay, tôi tự nhủ chơi sẽ thua nên quay sang ôm của người chơi khác, cuối cùng mất thêm 450 triệu đồng. Mỗi lần mất tiền, tâm trạng của tôi rất tệ, đau xót và tự hứa sẽ không bao giờ dây vào nữa. Thực tế, tôi đã phạm sai lầm rất nhiều lần. Những lần mất tiền, chỉ có tôi và chị gái biết.

Mọi người không biết chuyện gì về tôi nên rất ủng hộ chuyện tình cảm của tôi. Tôi tự cảm thấy mình thật tệ và sẽ làm khổ người yêu nếu kết hôn. Tôi có nên nói lời chia tay để giải thoát cho cô ấy không? Tôi vẫn yêu cô ấy rất nhiều, bạng ái cũng vậy, nhưng nghĩ lại, tôi không thể ích kỷ được. Đến giờ tôi còn không tin tưởng chính mình nữa rồi. Mong mọi người tư vấn giúp tôi. Xin cảm ơn.

Hồng Đăng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Đất đai nhà chồng được thừa kế không rõ ràng

Tôi và chồng lấy nhau được 10 năm, có hai con, trước đến nay đi làm ăn xa nên lần này tính về quê xây nhà để ở.

Khi lên tiếng xây nhà, cô chú bên nội xảy ra tranh chấp đất đai nên chúng tôi không xây được. Chuyện là cách đây mấy chục năm, khoảng từ năm 1990, bà nội bên chồng mất, trước khi mất bà tách sổ đỏ riêng ra cho bố chồng tôi một miếng đất khoảng 300 m2. Lúc đó không đo đạc và phân ra mà vẫn nằm về một bên, cạnh nhà bà nội. Khi gần đất xa trời, bà giao sổ riêng cho chú út.

Từ đó chú út cứ nghĩ mảnh đất đó chỉ có một sổ đỏ do chú cầm, bố chồng giải thích cho chú biết nhưng chú không chịu, nói lúc đó do chú còn nhỏ, mọi người làm, chú không biết gì hết. Giờ chú yêu cầu chia mảnh đất đó cho bốn người con trai của bà nội, trong đó bố chồng tôi là anh cả. Lời qua tiếng lại, anh em cãi nhau, không giải quyết được.

Bố chồng tôi đã báo chính quyền địa phương để giải quyết theo pháp luật. Họ nói dù sổ đỏ đó bà nội cho bố chồng tôi nhưng do người chú tranh chấp nên vẫn phải có chữ ký đồng ý của chú út thì bên địa chính mới đo lại được, giờ có nói chắc chú cũng không chịu ký.

Bố chồng nói chúng tôi cứ việc xây trên đất bố cho, dù sao đất đó cũng thuộc về bố rồi, tôi lại thấy trên pháp lý chưa hoàn toàn như vậy, nếu xây rồi xảy ra tranh chấp thì sự việc càng tồi tệ hơn. Giờ tôi cũng chẳng biết phải làm sao nữa. Qua bài viết này, tôi rất mong nhận được lời khuyên của mọi người để tìm ra cách giải quyết tốt nhất. Chân thành cảm ơn.

Ngọc Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Sống hạnh phúc hơn từ khi buông bỏ tình yêu dành cho chồng

Tôi từng rất yêu chồng nên luôn chịu thiệt thòi; anh đối xử với tôi tệ, thậm chí đánh và xúc phạm nhưng tôi chẳng giận lâu được.

Trước đây, mỗi lần mâu thuẫn với nhau, anh thường xin xỏ, rồi tôi quá yêu và lụy tình nên dễ dàng tha thứ, bỏ qua cho anh.

Đỉnh điểm, một lần anh sang nhà hàng xóm chơi, ăn nhậu, như thường lệ tôi đợi anh đến 22h30 mới gọi cho bạn anh, bảo anh về đi ngủ. Anh nói sẽ về ngay. Đến 23h30, tôi gọi rồi nói anh và họ không có ý thức, hàng xóm với nhau, chơi đến giờ phải về cho các bé còn ngủ để hôm sau dậy sớm đi học. Không biết bạn anh nói gì mà anh về chửi bới rồi đánh tôi. Chúng tôi cãi nhau một trận to, anh đánh tôi không thương tiếc. Tôi tự thề với mình sẽ không bao giờ tha thứ cho anh, không yêu anh nữa.

Thêm hai lần sau đó anh không mang điện thoại nên tôi gọi cho người khác nhắn anh về. Anh chửi rồi đánh tôi vì tôi dám gọi cho người khác để giục anh về. Từ đó trở đi, tôi không bao giờ gọi điện thoại cho anh hay cho bất cứ ai để bảo anh về nữa. Anh đi nhậu thâu đêm cũng không sao, tôi ở nhà coi như không. Tôi tự kìm nén cảm xúc, không dành tình cảm cho anh. Anh ngọt ngào hay tình cảm tôi cũng đáp lại nhưng theo thói quen chứ trong lòng chẳng có tí cảm xúc gì gọi là tình yêu.

Hôm chủ nhật vừa rồi anh bị tai nạn, tôi bình thản, gọi người nhà mang tiền đến cùng tôi đưa anh đi viện. Tôi dỗ dành, chăm sóc anh nhưng không có chút gì gọi là thương xót. Tôi cũng sẵn sàng nuôi anh cả đời nếu như anh không thể lao động được nữa. Tôi lo và chăm anh từng chút mộ, thức trắng đêm ngày trông nom và chăm sóc anh, chỉ là trong lòng thấy trống rỗng. Tự khắc tôi thấy mình có vẻ hạnh phúc và bình yên hơn khi không còn tình cảm với chồng nữa, không có cãi nhau, không hờn giận, anh thích làm gì thì làm. Anh nhậu say xỉn, tôi chăm nhưng không buồn, không lo. Anh bị tai nạn, bệnh, ốm, tôi chăm nhưng không hề xót xa gì cả.

Anh 37 tuổi, bị làm sao là do anh tự gây ra, tự chịu, không phải do tôi. Có lẽ câu nói: "Với người đàn ông, yêu họ ít thôi và hiểu họ nhiều vào", tôi đã làm được vậy và luôn thấy nhẹ nhõm, hạnh phúc, thanh thản. Tôi cũng không ly hôn anh vì các con, chúng muốn có một gia đình trọn vẹn, không thể sống thiếu bố hoặc mẹ. Tôi không muốn gia đình tan nát, không muốn các con buồn khổ, cứ sống như thế thôi. Tôi làm vậy có đúng không?

Quỳnh Như

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mất phương hướng khi nợ một tỷ đồng

Tôi lấy vợ năm 27 tuổi, giờ tôi 34 tuổi, bảy năm trôi qua, tôi luôn mong muốn có được cuộc sống thoải mái hơn.

Vợ chồng hồi mới cưới có được 500 triệu đồng, gia đình khuyên bảo mua đất nhưng tôi quyết định ra làm kinh doanh với số vốn này, hết mở xưởng cho đến mở quán cà phê, làm đủ kiểu. Giờ nhìn lại bảy năm trôi qua, tôi vẫn không lấy lại được số vốn ban đầu, còn âm thêm một tỷ đồng. Giờ kinh tế khó khăn, tôi không biết làm sao để trả một tỷ đồng này, mất phương hướng khi nghĩ về chuyện kinh doanh, cứ tình hình này không biết tôi sẽ đi về đâu nữa, mong được các bạn chia sẻ.

Hồng Đăng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Với chồng, tôi nên chọn con tim hay nghe lý trí?

Vợ chồng tôi đều trên 30 tuổi, sống ở thành phố lớn cùng nhà chồng, cưới chưa được một năm thì ly thân đến nay gần một năm rồi.

Tôi về nhà ba mẹ ruột ở, anh thỉnh thoảng ra chơi rồi về chứ không ngủ lại vì quan niệm không ở rể. Lúc đó, tôi bàn với chồng ra riêng, anh không đồng ý vì là con út, phải chăm lo ba mẹ, dù chị anh chưa kết hôn và đang sống cùng ba mẹ.

Tôi đã xin phép nhà chồng về việc vợ chồng ly thân và tôi về nhà ngoại. Chồng tôi không có động thái gì rõ ràng, bên chồng cũng im lặng. Tôi ở nhà đẻ được hai tháng, nhà chồng kêu tôi về lại nhà, mới cưới sao xa nhau, tội nghiệp. Nhà chồng đưa ra nhiều phương án, tôi về sống chung như xưa hoặc ra ở riêng căn nhà gần đó. Tôi nói là để bàn bạc lại rồi thưa chuyện sau. Chúng tôi ngồi lại nói chuyện nhiều lần về những vấn đề tồn tại nhưng không giải quyết được.

Gần đây, anh hay nói nhớ thương tôi, hỏi sao tôi bỏ anh đi lâu vậy, về với anh đi. Tôi thương chồng mà giờ không biết làm sao, bỏ thì thương mà vương thì tội. Nói thêm là nhiều khi tôi cảm thấy rất tủi thân và cô đơn, vợ chồng mới cưới nhưng chuyện chăn gối rất lạnh nhạt, chồng chỉ gần vợ một, hai lần mỗi tháng, có tháng không. Những khi đi chơi, chúng tôi chỉ đi cà phê hay dạo chút rồi về, anh ít khi nắm tay hay ôm dù tôi đã góp ý là sống ly thân giờ còn lạnh nhạt quá thì tình cảm sợ không bền.

Anh hút thuốc nhiều, hai ngày cuối tuần đi nhậu với bạn bè, ngày thường đi làm thì hầu như anh không nhậu. Tôi góp ý, anh cũng giảm hút nhưng chưa thật sự bỏ được. Tôi không biết chồng có ở giới tính thứ ba, có người khác hay chê gì tôi không mà anh chẳng muốn gần gũi. Anh ấy hiền lành, tốt tính, đó giờ chỉ quen một người rồi cưới tôi. Tôi thấy mình không ở dơ, ngoại hình hơi to con chút kiểu người thể thao, có công việc ổn định, không ăn bám chồng. Còn chuyện ngoại tình, tôi tin chồng không có vì anh là người đàng hoàng, đa phần đi chơi hay đi cà phê với anh em cùng xóm thôi.

Tôi định gặp anh để nói dừng lại, chứ cứ dằn vặt nhau thế này ai cũng khổ tâm, chỉ là tôi không đủ dũng khí để đối mặt. Phải làm sao đây? Xin được góp ý.

Thùy Dung

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có nên gửi hai con cho bà ngoại để đi làm ăn xa

Tôi 40 tuổi, cuộc sống quá thăng trầm, vất vả từ bé, học đến lớp chín phải nghỉ để đi làm công nhân nuôi em ở quê ăn học.

Năm 21 tuổi tôi lấy chồng, anh là công nhân cùng công ty, vợ chồng thuê phòng trọ rồi làm lụng vất vả để nuôi con. Tai họa gia đình ập đến năm 2012, anh bị tai nạn xe máy trên đường đi làm về, nằm viện ba tháng rồi qua đời, bỏ lại ba mẹ con tôi bơ vơ, cuộc sống khó khăn vất vả trăm bề.

Tôi vay mượn tiền xây mộ cho anh xong quyết rời quê hương, dẫn con lên Sài Gòn tìm hướng đi mới. Được sự giúp đỡ của người trong họ, ba mẹ con tôi ổn định cuộc sống, tôi làm rất nhiều việc để nuôi con. Trình độ không có, bằng cấp không, tôi chỉ thể lao động chân tay hoặc buôn bán. Nhiều đêm tôi chới với, mất ngủ, lo tương lai con cái, sợ mình không đủ sức gánh vác khi các con lớn dần, học cao, nhà cửa vẫn chưa có. Trở về quê, sống chung nhà với ông bà ngoại, lại có gia đình em trai ở cùng nên tôi càng không muốn về.

Tình hình hiện tại của nhà tôi như sau: Con gái đang học lớp 11, con trai học lớp bảy, các con đều học giỏi. Hai con tự đi về, tự học và lo sinh hoạt cá nhân. Tôi buôn bán online không ổn định, mỗi tháng chỉ trên dưới 10 triệu đồng, chi tiền nhà hơn ba triệu đồng, tiền học hai con bốn triệu đồng, ăn uống ba mẹ con có tháng không đủ. Cũng may tôi có khoản tiết kiệm 300 triệu đồng đã tích góp mấy năm trước. Việc buôn bán giờ không thuận lợi như những năm trước, rất khó để kiếm thêm. Tôi thương con không có chỗ ở ổn định, các phòng trọ thường ồn ào, ảnh hưởng đến việc học của chúng.

Tôi lóe lên suy nghĩ sẽ nhờ bà ngoại lên trông hai con, bản thân đi xuất khẩu lao động ba năm. Tôi cố gắng làm tăng ca rồi đưa tiền về mua cho con một mái nhà nhỏ, dù thật lòng tôi không muốn xa con và biết cần phải dạy dỗ chúng khi ở tuổi mới lớn. Hiện tại, tôi không có cách nào để tăng thu nhập hay phát triển kinh tế hơn. Các con mong muốn được học đại học, càng khiến tôi thêm áp lực. Rất mong nhận sự tư vấn của bạn đọc. Chân thành cảm ơn.

Hà Thu

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tình yêu bất ngờ ở tuổi 40

Tôi là tác giả bài viết: “Vui với cuộc sống chưa vợ ở tuổi 40”, rất bất ngờ vì đọc được hơn 200 bình luận của các bạn.

Hóa ra cuộc sống cũng không quá tẻ nhạt như tôi nghĩ. Vẫn còn những người tôi không hề quen biết, chỉ qua bài tâm sự trước lại cho tôi những chia sẻ thật gần gũi và chân thành. Xin cảm ơn các bạn đã đọc bài viết và có những nhận xét rất "đời" với hoàn cảnh của tôi. Nhân tiện, xem như tôi đọc lại trích đoạn "nhật ký" của mình cách đây gần một năm, cũng xin cập nhật hiện trạng cuộc sống của mình cho các bạn, nhất là các bạn đã bỏ chút thời gian viết nhận xét về bài của tôi.

Vài tuần sau khi gửi bài viết, trong một dịp công tác nước ngoài, tôi gặp em trong một buổi hội thảo chung của ngành mình đang kinh doanh, đồng thời là đối tác tiềm năng mà công ty tôi đã liên hệ trước đó. Em khá xinh đẹp, dáng người cao, cân đối, trang điểm tông màu trầm, ăn mặc chỉn chu, tóc búi cao gọn gàng, đi giày đế bệt và nói chuyện hay di chuyển đều rất nhanh... Xin lỗi độc giả, do thói quen nghề nghiệp nên tôi có cách nhìn rất chi tiết và nhiều khi là đó là "gót chân Asin" của mình.

Tôi và em trao đổi vài đầu việc liên quan đến quá trình vận tải, cách thức giao hàng, thanh toán, bảo hiểm cho hợp tác tiềm năng sau này... Nói chung là cuộc trò chuyện đầu tiên của chúng tôi "khô" như ngói, đặc sệt thuật ngữ kỹ thuật, sặc mùi tiền bạc, lợi nhuận, trách nhiệm, bồi thường của các bên liên quan. Có lúc tôi nghĩ em chắc chắn có bằng luật hoặc ít nhất là người làm trong lĩnh vực pháp lý kinh doanh quốc tế. Việc đàm phán diễn ra ba ngày, sau ngày đầu tiên tôi không có nhiều thiện cảm với em vì em có vẻ cứng nhắc, không phải hình mẫu mà tôi cảm thấy thoải mái để trao đổi. Do vậy, trong ngày thứ hai, lấy lý do là lệch múi giờ nên mệt, tôi yêu cầu trợ lý tiếp tục công việc đàm phán và thỏa thuận phần còn lại của sự hợp tác, theo sự thống nhất trước đó của tôi.

Hơi bất ngờ nhưng không ngạc nhiên, em thẳng thừng từ chối làm việc với trợ lý của tôi, lý do đơn giản là em sẽ phải tốn thêm một ngày để lặp lại toàn bộ nội dung đàm phán trước đó với trợ lý, phí thời gian của hai công ty. Em chuyển lời rằng nếu tôi không thể tiếp tục làm việc thì em tạm thời dừng việc đàm phán cho đến khi tôi sẵn sàng trở lại công việc. Khi nghe trợ lý thông báo, tôi cảm thấy em là người phụ nữ rất cá tính, khác biệt với số đông người tôi từng gặp. Em có vẻ là con người quy tắc, chi tiết và khá kín kẽ trong các điều khoản của hợp đồng.

Ngày hoàn tất việc ký kết hợp đồng, phía chúng tôi có nhã ý mời và sẽ thanh toán một bữa tiệc tối thân mật với công ty em để giao lưu, tìm hiểu thêm về văn hóa kinh doanh của hai công ty, cũng là tiền đề thuận lợi hơn cho các giao kèo nếu có trong tương lai. Em vẫn rạch ròi và lạnh lùng như ba ngày trước, đề xuất chia đôi chi phí cho bữa tiệc tối, lý do là đối tác phải cùng nhau có lợi, cùng chia sẻ chi phí hợp lý mới có cơ hội làm ăn lâu dài. Đến lúc này, tôi thực sự bị cuốn hút với cách suy nghĩ và hành động của em.

Em xuất hiện thật đơn giản nhưng không kém tinh tế trong buổi dạ tiệc và vẫn với phong cách tự tin, chừng mực. Em thực sự nổi bật so với các đồng nghiệp còn lại của hai công ty. Em làm tôi càng cảm thấy có gì đó thật hứng thú, tò mò mà muốn tìm hiểu thêm. Thời gian trôi dần đến cuối buổi tiệc, tôi mạnh dạn bắt chuyện riêng với em, muốn trao đổi về những chủ đề ngoài công việc sau này. Nói vậy nhưng tôi không nghĩ em có hứng thú với đề xuất của mình. Một lần nữa em làm tôi bất ngờ vì chấp nhận lời mời kết bạn có phần không chính thức của tôi. Quan hệ của chúng tôi, sau buổi tiệc, phát triển thành "đối tác – bạn tâm sự".

Sau khi trở về, dự án hợp tác kinh doanh được triển khai thuận lợi và nhờ may mắn, tôi có lợi thế hơn các công ty đối thủ trong ngành. Sau vài tuần nói chuyện việc công lẫn tư, tôi với em chính thức hẹn hò. Em cũng thú nhận, đã tò mò và cảm thấy thú vị khi tiếp xúc với tôi trong quá trình đàm phán. Theo nhận xét của em, tôi không phải là người ăn thua, còn có phần hơi "mềm" khi đàm phán, không đặt lợi nhuận lên trên giá trị đạo đức kinh doanh, trong khi nhiều đối tác khác chỉ biết có lợi cho mình, không quan tâm đến lợi ích của bên còn lại. Tình cảm của chúng tôi bắt nguồn từ sự công bằng trong việc đàm phán hợp đồng kinh doanh.

Tôi cũng chưa từng nghĩ một ngày sẽ quen với người con gái khác biệt hoàn toàn về văn hóa, ngôn ngữ, sắc tộc, khoảng cách địa lý..., nhưng đó là hiện trạng cuộc sống tình cảm của tôi, thật bất ngờ nhưng hứng khởi. Em và tôi có thể về cùng nhà với nhau hay không vẫn là duyên phận trong tương lai. Hiện tại, chúng tôi hài lòng và hạnh phúc với những gì đã và đang có với nhau. Tôi dự định mở một văn phòng đại diện của công ty mình tại nơi em sống để được đi lại với em nhiều hơn. Còn bây giờ, tôi luyện lại công thức nấu món mỳ Ý hải sản để có thể khoe khi gặp lại em tháng sau.

Nhiều khi tôi nghĩ, có khi sự đơn điệu, có gì nói vậy đến nhàm chán của mình lại là sự tò mò và thú vị của người khác chăng? Quả thật chuyện "nồi nào úp vung nấy" là có thật các bạn ạ. Cũng có khi, tôi đã bắt đầu gặp may khi trút ra tâm sự của mình trên báo VnExpress? Tôi không biết nhưng chắc chắn sẽ mãi là độc giả trung thành của báo. Chúc các bạn tràn đầy sức khỏe và năng lượng tích cực để làm cuộc sống mình ngày càng tốt đẹp hơn.

Hoàng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nên sống ở đâu khi trúng số 80 tỉ đồng

Tôi 34 tuổi, có hai con, bé bốn tuổi và bé một tuổi, vợ chồng làm công nhân, vừa mới nghỉ làm.

Tôi suy nghĩ rất nhiều mới dám viết bài tâm sự này hỏi ý kiến mọi người. Tháng hai vừa rồi tôi trúng số được 80 tỉ đồng, đã trừ thuế. Thật sự số tiền quá lớn với tôi. Tôi giấu hết, không để ai biết, kể cả người nhà và chắc là sẽ không bao giờ tiết lộ để cuộc sống không bị xáo trộn.

Tôi muốn đưa vợ con qua Mỹ sống, bên đó có anh họ đang làm nail. Nếu sang Mỹ, tôi nghĩ mình sẽ có cuộc sống tốt, phúc lợi đảm bảo, ít ô nhiễm, y tế tốt. Tôi tìm hiểu và được biết có thể đưa cả nhà sang Mỹ theo diện EB5 nếu đầu tư tối thiểu 800.000 USD. Tôi có nên ở lại Việt Nam, nếu ở lại thì tôi phải làm sao để có cuộc sống tốt?

Hòa Bình

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chị đồng nghiệp cũ mời tôi về điều hành công ty

Tôi là tác giả bài: "Có nên về làm việc cho chị đồng nghiệp cũ", xin làm rõ những điều anh chị còn thắc mắc ở bài viết của tôi.

Công ty của chị thành lập ba năm, tôi làm bán thời gian ở đó được một năm. Công ty chị làm về thương mại, buôn bán máy móc thiết bị. Chị là người giỏi giang, siêng năng và cực kỳ cẩn trọng.

Công ty chị có hai người đứng tên góp vốn, gồm chị và anh trai. Tiền đều vay mượn ngân hàng sau khi cầm cố nhà cửa để làm ăn. Tôi làm thêm nhưng đã được nắm quyền quyết định mọi thứ ở công ty chị. Chị cho tôi quyền duyệt mua sắm, thanh toán, hoa hồng tiếp khách...

Tôi nắm mọi chi phí và thông tin, lợi nhuận sau thuế là 12%. Các thông tin về tài khoản, thanh toán đều được chia sẻ công khai trong nhóm công ty. Chi phí vận hành của công ty mỗi tháng khoảng 70 triệu đồng gồm tiền thuê kho, trả lương, đóng bảo hiểm xã hội, trả lãi ngân hàng. Năm nay đặt mục tiêu tầm 20 tỉ đồng doanh thu.

Chị mời tôi về để tôi đứng tên giấy tờ và phụ trách toàn bộ mảng kỹ thuật cũng như thay chị điều hành công ty. Lương tôi 10 triệu đồng nhưng sẽ tính lợi nhuận sau ba tháng, 20% lợi nhuận sau cùng chị sẽ chia cho tôi, 80% còn lại chị và anh kia sẽ hưởng. Tôi vẫn chưa quyết được có nên về làm với chị hay không.

Thành Vinh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Hay mơ về bạn trai đầu tiên

Tôi 25 tuổi, có mối tình đầu năm 16 tuổi, tình yêu trong sáng của tuổi học trò sớm đến rồi lại đi, thiết nghĩ không tương tư gì.

Chúng tôi cùng trường, cùng khối, cùng xóm, dù không yêu nhưng lúc nào cũng trêu và đi chơi cùng nhau. Thỉnh thoảng tôi muốn yêu lại như năm 16 tuổi nhưng rồi học hành nên thôi. Hết lớp 12, tôi đi Anh định cư, cũng hay gọi điện và nhắn tin cho bạn đó.

Cùng thời điểm đấy, bạn yêu đứa bạn cùng bàn năm cấp ba với tôi. Nghe tin, tôi rất buồn nhưng giờ mình ở xa, còn phải lo cho tương lai ở nơi đất khách quê người. Bạn hay nhắn tin vào buổi tối, lúc giờ Việt Nam cách Anh sáu tiếng đồng hồ. Rồi mải mê công việc nên tôi không để ý gì nhiều, dù thường xuyên mơ về bạn, hầu như đêm nào cũng mơ, còn bơ bạn và người kia cưới nhau. Nhiều khi giật mình nửa đêm, tôi thấy buồn, tủi, nhưng nghĩ họ yêu nhau, mình không thể xen vào được, cũng như không thể nhắn tin tỏ bày, tâm sự với bạn. Thời gian sau tôi cũng có bạn trai nhưng thỉnh thoảng vẫn mơ về người bạn kia.

Khi tôi với người yêu tổ chức đám hỏi thì tôi nghe tin bạn kia đã qua Mỹ. Tôi thật sự rất buồn, tại sao ông trời lại trớ trêu mình thế. Tôi và bạn đã nói chuyện rất nhiều về quãng thời gian xưa của hai đứa. Mọi chuyện cứ thế trôi đi, giờ tôi có con gái, chồng lớn tuổi hơn, tuy cuộc sống hôn nhân chẳng mấy viên mãn nhưng bản thân luôn cố gắng vì con cái. Chỉ là không hiểu sao, tôi vẫn mơ về người bạn đó.

Chồng tôi rất nóng tính, khi yêu nhau anh rất chiều, rồi khi có con nhỏ anh đã đánh tôi. Chúng tôi nhiều mâu thuẫn, hầu như toàn vì những chuyện nhỏ, không hiểu ý nhau. Anh hay chửi thề và quát mắng tôi, nhưng không vì điều đó mà tôi ngoại tình hay qua lại với bạn trai kia. Chúng tôi chỉ thỉnh thoảng liên lạc, hỏi thăm tình hình của nhau. Đôi khi tôi trêu bạn: "Nếu như cuộc sống của tớ không hạnh phúc nữa, cậu có chịu bỏ bên đó mà sang bên này không"? Bạn bảo: "Có, chỉ cần cậu không vướng bận ai nữa, tớ sẵn sàng". Tôi cũng có công việc, chồng tôi cũng thế, anh làm ăn xa, cuối tuần mới về một lần, đôi khi lại vui vẻ, có lúc cũng cãi nhau.

Nhiều khi tôi muốn giải thoát khỏi cuộc hôn nhân này, nhưng nghĩ lại con còn bé, cố gắng ở với chồng. Chồng tôi mỗi lần cãi nhau là lại chửi vợ rất thậm tệ, anh từng đánh tôi bốn lần. Chúng tôi vẫn đang thử thách nhau, chưa đám cưới, nhưng tại sao tôi hay mơ về bạn trai kia vậy? Mỗi tháng phải đến 20 ngày tôi mơ về bạn, thấy đau khổ vì điều đó, tôi phải làm sao đây?

Như Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Cùng đường vì nợ nần

Tôi mang nợ 100 triệu đồng vì cờ bạc, lấy tài sản công ty đem bán; giờ không còn đường nào xoay xở để xử lý.

Tôi bế tắc và tuyệt vọng vô cùng. Sắp tới là sinh nhật con tròn hai tuổi, một người cha như tôi thật không xứng đáng nên tồn tại trên cuộc đời này, có thể lâm vào cảnh tù tội, tương lai dần tan biến. Tôi thiết tha được quay trở lại cuộc sống bình thường nhưng dường như là điều không thể đối với tôi lúc này. Gia đình không thể giúp tôi, bạn bè tôi cũng không có, hướng đi nào cho tôi lúc này?

Hồng Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Quan điểm tu thân và lựa chọn công việc của tôi có phù hợp?

Từ nhỏ, cuộc sống của tôi khá vui vẻ và sung túc nhưng sau đó tâm lý bị ảnh hưởng bởi biến cố lớn của gia đình.

Tôi là con út trong gia đình cơ bản, lớn lên ở tỉnh phía Nam, đang sinh sống tại TP HCM.

Về hôn nhân, tôi luôn buộc mình phải tu thân trước rồi mới tề gia, một phần vì tin tưởng Phật giáo, một phần cũng thấy những người xung quanh có hôn nhân không mấy suôn sẻ. Vì chưa tự tin bước vào hôn nhân mà tôi từ chối nhiều người tốt, sợ có vấn đề gì thì khổ mình, khổ người ta, khổ gia đình hai bên. Nhưng đôi khi lại mâu thuẫn vì chúng ta tu thân cả đời chứ không phải ngày một ngày hai, biết bao giờ là ổn vì cuộc sống luôn có vấn đề. Chưa kể hai người xa lạ, khác văn hóa, môi trường sống từ nhỏ, kiểu gì cũng có mâu thuẫn, hơn nữa phụ nữ lớn tuổi sẽ ảnh hưởng sinh nở. Các bạn nghĩ sao về quan niệm tu thân của tôi? Xin hỏi thêm kinh nghiệm của anh chị không có con về cuộc sống khi già.

Về công việc, tôi vừa nghỉ năm ngoái do sức khỏe không tốt, chuẩn bị tìm việc lại. Tôi đang phân vân ở lại thành phố hay về quê lập nghiệp. Nếu ở thành phố thì lương, thưởng cao, tôi đã có nhà riêng và sống đơn giản nên sẽ dư nhiều. Có điều với tình hình kinh tế khó khăn như hiện nay, tôi không chắc mình sẽ tìm được công việc phù hợp trong khi tiền đã cạn dần. Còn nếu về quê, khả năng cao tôi phải làm cơ quan nhà nước. Tôi từng làm cơ quan nhà nước ở thành phố nhưng thấy môi trường làm việc không phù hợp, tù túng và thiếu sáng tạo. Tôi nên cố bám trụ lại thành phố hay an phận về quê. Cảm ơn các bạn, chúc các bạn bình an.

Hồng Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ đòi ly hôn vì không còn cảm xúc với tôi

Tôi và vợ kết hôn được bốn năm sau gần hai năm yêu; vợ kém tôi chín tuổi, xinh đẹp, hoạt bát, năng động, thân thiện.

Tôi rất tự hào vì có em là vợ. Ngược với em, tính tôi khá trầm, không giỏi ngoại giao, mọi người đánh giá ngoại hình tôi bảnh bao và hiền lành. Vợ chồng tôi được xem như vừa vặn, đẹp đôi. Do dịch bệnh rồi sinh con và chuyển đến nơi khác sống nên vợ tôi mới quay lại công việc gần một năm nay. Em rất vui khi được đi làm lại, kết nối với mọi người. Ban ngày em đi làm, ban đêm còn trau dồi ngoại ngữ và có thể giao tiếp tốt tiếng Anh. Tôi làm một công ty mười mấy năm, ngại thay đổi.

Vợ luôn tập trung nhiều thời gian vào bản thân nên phần lớn tôi là người đưa đón con đi học. Tối có hôm em cho con ngủ, có hôm là cho; con học và ăn ở trường cả tuần, chỉ ở nhà chủ nhật. Kể từ khi có con, chúng tôi ít thể hiện tình cảm lãng mạn, vợ luôn nũng nịu, đòi hôn trước khi ngủ, trước khi đi làm, thể hiện tình cảm lãng mạn nơi công cộng. Rồi tôi thấy đã là vợ chồng, không cần phải khoa trương cảm xúc nơi công cộng nên cũng bớt dần. Chúng tôi cứ như thế sống hạnh phúc, về phía tôi là vậy.

Gần đây, vợ không giận dỗi vô cớ nữa, lịch công tác và họp hành dày đặc. Em tập thể thao mỗi sáng. Trước kia em ngủ 7h30 sáng mới dậy nhưng nay 5h30 sáng em đã dậy, đọc sách nhiều hơn. Tôi cứ nghĩ em đang cố sống như người tích cực nhưng sáu tháng nay em như vậy rồi. Một ngày em nói không còn tình cảm yêu đương với tôi nữa, không muốn gần gũi, đề nghị ly thân. Tôi sốc, không biết vợ mình làm sao, tại sao em lại đưa ra một yêu cầu kỳ quặc như vậy? Tôi chỉ có mình em, không rượu chè, không cờ bạc, không thú vui khác. Lương tôi chuyển hết cho vợ, đi làm rồi về nhà phụ giúp em việc nhà, ủng hộ cho sở thích và công việc cá nhân của em. Tôi đã làm gì sai?

Tôi không đồng ý ly thân, em nói nếu tiếp tục một cuộc hôn nhân không có tình yêu thì đó không phải cách sống của em. Tôi hỏi em, con thì sao? Em nói chúng tôi sẽ là đối tác nuôi dạy con tốt, em tin là thế. Em luôn tôn trọng và quý mến tôi, chỉ là không thể tiếp tục như thế này. Chúng tôi cứ như thế được ba tháng, em nói đã có tình cảm với một người đang cố gắng chinh phục mình dù em từ chối họ. Em một lần nữa đòi ly hôn. Tôi cố gắng níu kéo, thuyết phục nhưng em gạt tôi ra. Tôi nên làm gì, bản thân không thể mất em được. Mong được các bạn tư vấn.

Quang Hòa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)