Tôi hạnh phúc với mối quan hệ 'không giống ai'

Tôi là tác giả của hai bài viết: "Vui với cuộc sống chưa vợ ở tuổi 40" và "Tình yêu bất ngờ ở tuổi 40".

Dường như tôi thực sự gặp may khi chia sẻ cuộc sống của mình lên báo VnExpress nên muốn thông báo một tin vui, cũng là bài viết thứ ba của mình.

Tôi và em đang rất háo hức chờ đón người thừa kế của chúng tôi. Ngày em báo tin qua cuộc gọi video, suýt chút nữa tôi ném điện thoại xuống nước vì quá vui mừng và bất ngờ. Mua vé máy bay, ra đến sân bay, tôi quên cả hộ chiếu, phải dời ngày bay lại. Tiết trời vào xuân bên này, có chút nắng vàng nhưng vẫn se lạnh. Em của tôi vẫn xinh đẹp, trang điểm có phần nhạt và nhẹ hơn, vẻ mặt tươi tắn hơn. Vẫn là giày đế bệt, may cho tôi là từ đầu em không thích đi giày cao gót, nếu không dù với chiều cao 1,76 m của mình, tôi vẫn thấp hơn em gần một tấc. Giờ em đi chậm lại nhưng vẫn nói chuyện rất nhanh. Tiếng Anh là tiếng mẹ đẻ của em nhưng là nhiều năm vật lộn của tôi nên thỉnh thoảng em vẫn chỉnh cách phát âm không chuẩn của tôi, nhưng tôi mặc kệ. Mặc cho tiếng Anh ba đồng của mình, tôi nói tiếng "yêu" bây giờ khá tốt nên em rất hạnh phúc.

Em nói chưa cần phải đăng ký kết hôn vì nơi đây, quyền lợi và nghĩa vụ làm cha, mẹ, vợ, chồng là như nhau kể cả có kết hôn hay không. Vậy nên chúng tôi không vội. Hiện tại chúng tôi tập trung làm nốt công việc còn lại và cùng nhau hoàn tất các dự án dang dở của phía công ty em. Chúng tôi vừa hoàn tất việc đăng ký công ty chung của hai người với nước sở tại.

Tuy nhiên bố mẹ tôi lại hơi bối rối với mối quan hệ mà theo ông bà là "không giống ai": không hôn thú, không cưới xin lại có chửa, rồi làm sao giới thiệu em với họ hàng... Tôi nói sẽ làm sau thì ông bà bảo chúng tôi làm ngược với quy trình, giờ phải chờ sinh con xong mới ra mắt họ hàng được. Tôi và em cùng trấn an ông bà rằng, cháu của ông bà sẽ không thiếu tình thương của chúng tôi, của hai bên nội ngoại, đó mới là điều quan trọng nhất.

Tuần trước tôi ăn tối cùng nhà em. Bố mẹ em rất hài lòng với sự có mặt của tôi. Hóa ra cô con gái của ông bà cũng thuộc dạng "ế" tự nguyện (thảo nào mặt nhìn khó đăm đăm lúc đôi co hợp đồng với tôi). Do tính chất và môi trường công việc, em của tôi là dân "a-ma-tơ" trong tình trường. Chúng tôi đi dạo vào buổi sáng, cây đào và cây mộc lan đa sắc vào mùa nở hoa sáng rực cung đường. Quả thực tôi đang sống trong mơ những tháng ngày này. Không ngờ mình lại có người yêu, còn sắp làm bố theo cách nằm mơ trước đây cũng không hề nghĩ đến.

Vậy nên, tôi muốn chia sẻ với các bạn có hoàn cảnh giống tôi rằng điều tốt đẹp và hào hứng hơn luôn chờ bạn phía trước nếu bạn chưa có gì hôm nay. Hãy cứ chăm chỉ làm việc, sống có đạo đức, có trước sau, chắc chắn vận may sẽ đến với các bạn, lúc đó có khi bạn đỡ không kịp.

Còn nếu đợi lâu quá rồi vẫn chưa thấy gì, các bạn thử chia sẻ lên báo VnExpress như tôi xem sao? Chúc các bạn thật vui và may mắn.

Hoàng Lê

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nhiều lúc muốn buông xuôi vì nợ

Tôi từng là trưởng phòng công ty, lương tháng 17 triệu đồng, vì đầu tư thua lỗ và giờ tôi nợ nần, mệt mỏi.

Năm năm tôi mở công ty kinh doanh riêng, vay thêm 200 triệu đồng để làm ăn. Không may công ty phá sản, đầu óc tôi suy sụp. Giờ tôi xin đi làm lại, lương tháng tầm tám, chín triệu đồng, ngoài ra tối đi rửa bát thuê. Vợ tôi chưa làm gì vì con còn nhỏ. Tôi làm đến 24h mới về, nhà hàng đông khách nên rất nhiều bát đĩa. Tôi vẫn cố làm để trả nợ và nuôi vợ con. Tôi rất mệt, nhiều lúc định buông xuôi, mong được các bạn cùng chia sẻ.

Thành Nam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có lẽ tôi nên đi để chồng không khó xử với gia đình anh

Tôi kết hôn được 10 năm và các con đã lớn. Mọi thứ chẳng có gì đáng nói ngoài cuộc hôn nhân khiến tôi không hài lòng.

Tôi vừa qua 30 tuổi, thời trẻ từng là cô gái giản dị, ưa nhìn, xuất thân từ nông dân và trải qua nhiều giai đoạn vất vả nên biết vun vén và quản lý tài chính. Với tinh thần phấn đấu, tôi đã đạt được những điều kiện về vật chất đủ để cảm thấy thoải mái nhưng chưa dư dả. Vợ chồng chúng tôi có sự bất đồng về quan điểm, phong cách sống. Tôi sống ở miền Nam từ nhỏ, cuộc sống đơn giản, còn anh sinh ra và trưởng thành ở miền Bắc.

Bố mẹ chồng lớn hơn tôi 45-47 tuổi, anh chị em trong gia đình chồng hơn tôi khoảng 20 tuổi. Gia đình chồng đông người và truyền thống. Ban đầu họ dạy tôi cách làm dâu, làm vợ, làm mẹ, tôi hơi buồn nhưng nghĩ do mình còn trẻ nên nhiều thiếu sót. Càng ngày, tôi thấy cuộc sống càng áp lực khi vợ chồng không thể chia sẻ cùng nhau. Tôi đã thấy được điều này khi lên kế hoạch đám cưới, bởi anh luôn hỏi và nghe theo ý kiến của anh chị em ruột hơn là nghe từ tôi. Chúng tôi đã có nhiều cuộc nói chuyện với nhau nhưng chồng nói tôi không khôn và mãi không chịu lớn.

Về phần gia đình tôi, bố mẹ hiền lành và hết lòng vì con vì cháu. Ông bà đã rất vất vả làm lụng để các con được học hành đàng hoàng. Tôi rất biết ơn bố mẹ vì điều đó. Hơn tất thảy, nhờ có bố mẹ giúp đỡ về việc chăm sóc cháu lúc nhỏ và khi ốm đau mà vợ chồng tôi có thể yên tâm làm việc. Ngoài ra bố mẹ luôn sẵn sàng hỗ trợ cả về công sức lẫn tiền bạc khi gia đình tôi xây, sửa, dọn nhà. Vì mang ơn bố mẹ nhiều nên tôi sợ chồng hay gia đình chồng nói gì không tốt về mình khiến bố mẹ buồn lòng.

Vấn đề của tôi nằm ở chỗ không có tiếng nói trong gia đình. Điển hình như việc mua nhà, tôi cùng chồng đi xem một số căn nhưng chưa có căn nhà nào ưng ý hoàn toàn. Tuy nhiên, đến khi mua nhà, tôi đi làm về được chồng thông báo rằng anh đã cọc tiền mua căn đó và chờ đến ngày sang tên. Qua tư vấn từ bạn bè, mọi người thường bảo vợ chồng phải nhường nhịn nhau mà sống. Nhưng với tôi, sau cả chục năm hôn nhân, rất nhiều lần tôi buồn bã, chán chường tới nỗi rầu rĩ và có hẳn một thời gian dài không thiết tha gì đến bản thân nữa. Tôi luôn cảm thấy uất ức, bị bắt nạt khi một mình đối mặt với chồng và gia đình chồng gần bên, thêm nữa là bố mẹ chồng sẽ sống cùng gia đình tôi lâu dài sau đó. Các thành viên trong gia đình chồng tôi đều dày dặn kinh nghiệm thương trường, họ khôn khéo, giảo hoạt trong cả cuộc sống gia đình riêng của họ cho tới xã hội.

Không biết rằng tôi muốn có cuộc sống riêng tư, độc lập, ít bị soi mói có phải là "không giống ai" như chồng nhận định? Tôi không thấy thoải mái khi hàng ngày, hàng tuần, hàng tháng anh chị chồng xuất hiện trong nhà mình quá thường xuyên (một tuần ít nhất mỗi người ba lần). Gia đình tôi đi đâu, làm gì cũng phải báo cáo cho họ biết. Tôi biết mục đích mua nhà của chồng là để anh được sống cùng mẹ vì anh yêu mẹ hơn tất thảy. Mọi người xung quanh đánh giá bố chồng tôi khó tính nhưng ông chưa bao giờ khó chịu khi tôi sinh cháu gái. Ngược lại tôi đã nhiều lần nức nở vì mẹ chồng, vì thế để tránh xung đột, tôi không muốn sống cùng.

Tôi đang không biết mình cần làm gì vì không đủ tài chính để cất riêng cho tôi và các con căn nhà thứ hai. Quan trọng là mẹ chồng không bao giờ chấp nhận việc gia đình tôi sắp xếp cho ông bà chỗ ở gần bên, một là bà sống cùng con trai, hai là bà ở quê. Tuy nhiên ở quê không có người thân là con cháu ruột nào cả, phận làm dâu con, tôi nghĩ mình nên là người ra đi vì không muốn chồng khó xử.

Hồng Hạnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn trai từ chối tình yêu của tôi

Tôi 30 tuổi, làm văn phòng; anh 32 tuổi, làm ngân hàng, cả hai quen nhau gần một năm trước trong bữa tiệc đối tác của công ty.

Mọi người cố gán ghép chúng tôi. Tôi tỏ ra khá mạnh dạn và trêu trọc anh, còn anh ngại ngùng e thẹn, chỉ biết cười và co rúm lại khi bị trêu. Sau bữa tiệc mọi người đều nhận xét anh nhát quá, nhìn nghiêm túc và khó tính, trái ngược hoàn toàn với tôi. Hôm sau anh nhắn tin, tôi đang bận nên không trả lời. Tôi thấy anh đẹp trai quá nhưng không biết đùa. Ngoại hình của tôi bình thường, ăn mặc kiểu bánh bèo nhưng thích ai biết đùa vui và không quá đẹp trai, bởi tôi thích cảm giác an toàn.

Sau gần một năm, anh nhắn tin chúc mừng ngày 8.3, tôi lại vui vẻ trả lời, rồi hai đứa nói chuyện đùa giỡn. Tôi có cảm giác thích anh. Rồi những lần gặp gỡ tiếp sau, tôi thích anh nhiều hơn. Chẳng biết vì sao mà tôi luôn đợi tin nhắn của anh, còn anh rất ít nhắn tin, có ngày không nhắn. Khi tôi nói nhớ anh, giận nên hủy kết bạn vì không thấy anh quan tâm. Anh lại bảo không phải không thích tôi, chỉ là anh suy nghĩ quá nhiều, cảm thấy cuộc sống của anh còn mông lung quá, sợ làm lãng phí thời gian của tôi, sau hai đứa không có kết quả rồi nhỡ tôi hận anh. Tôi nghe thế lại động lòng, cố gắng tạo những cơ hội để gặp anh, hầu như là tôi chủ động.

Khi gặp nhau anh tâm sự rất nhiều. Anh ở miền Bắc, vào đây đã 10 năm nhưng chưa có gì. Anh dự định hai, ba tháng tới sẽ nghỉ việc ở ngân hàng, muốn đi làm sale rồi tương lai sẽ theo ai đó làm ăn, nhưng thực sự anh cũng chưa biết làm gì, kinh doanh cái gì. Hiện tại công việc của anh áp lực doanh số quá, anh cũng không thể đạt chỉ tiêu, không muốn làm ngân hàng nữa. Trong tay anh không có gì, trước đầu tư chứng khoán nhưng giờ thị trường lao dốc, anh cũng không dám bán, bán coi như mất hết. Nếu như tìm việc mới, anh không thành công, sẽ về nhà ngoài Bắc. Gia đình tôi gốc Bắc nhưng đã chuyển cả vào Sài Gòn rồi. Tương lai tôi có theo anh về cũng vất vả cho tôi, thực sự anh không muốn tôi hy vọng.

Tôi hiểu và hình dung ra cuộc sống tương lai nhưng bản thân có thể tự lập, không cần dựa dẫm vào anh. Cho dù anh có thất nghiệp cũng không sao, bởi tôi tin anh có thể tìm được công việc yêu thích, lý do là anh rất chăm chỉ, làm việc tập trung và trách nghiệm. Tôi thích anh và muốn ở bên anh. Tôi cũng nửa đùa nửa thật rằng cùng lắm sau này mình về quê với anh trồng rau, nuôi gà. Anh rất lý trí, bảo nếu theo anh về Bắc, khi có chuyện, nhớ nhà, em sẽ rất không dễ dàng về được, vì gia đình em đã chuyển vào Sài Gòn rồi. Tôi không chịu nhưng anh nói nếu anh cứ như thế này dần dần tôi cũng từ bỏ thôi.

Đúng là như vậy, tôi không thể chịu được khi anh thường ngó lơ những tin nhắn của mình. Rồi lúc tức giận, cũng chỉ tôi biết, anh chỉ cần nhắn một tin là tôi lại thấy nhớ nhung cồn cào. Anh thừa nhận rằng bỏ lỡ tôi sẽ rất khó tìm được người như tôi, xinh đẹp, nấu ăn ngon, đảm đang. Khi tôi nói muốn gặp anh, nếu không bận anh cũng chạy đến gặp tôi, nhưng thực sự anh khuyên tôi nên tìm người khác.

Chuyện gì đến cũng đến, anh dù không muốn quen tôi nhưng bên cạnh nhau anh vẫn xin chuyện đó và tôi đồng ý. Sau đó tôi vẫn thấy anh lạnh nhạt như ban đầu nên giận dỗi, chặn liên lạc của anh. Khi tôi liên lạc lại, anh nói nếu tôi đã quyết tâm như vậy rồi thì đừng quan tâm anh nữa. Tôi cũng mệt mỏi, từ ngày quen anh tôi chưa được anh quan tâm chăm sóc. Tôi biết điều gì là tốt cho mình, biết rằng anh như thế này cũng tốt cho tôi. Vậy mà quên anh, tôi không nỡ, anh ở lại thì anh không yêu. Thật sự rất buồn.

Hằng Nga

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn tự do tài chính, tôi dấn thân vào thị trường đầu tư

Tôi là tác giả bài viết "Không hối hận dù đốt 5.000 USD đầu tư ngoại hối", đã đọc bình luận và xin chia sẻ thêm ý của mình.

Đúng là tôi đang nợ hai tỷ và mỗi tháng phải trả lãi 40 triệu, nhưng với vốn 1,5 tỷ trong tay, nợ ròng của tôi chỉ là 500 triệu. Nếu trả bớt nợ, lãi hàng tháng so với thu nhập ổn định 30 triệu của tôi thì không đáng ngại. Hơn nữa nhà tôi được định giá khoảng 5 tỷ, tính ra tỷ lệ nợ trên tổng tài sản vẫn ở mức an toàn. Tôi biết bài toán đầu tư của mình khá liều lĩnh nhưng muốn giàu có, muốn tự do tài chính thì phải dấn thân vào thị trường đầu tư. Vào đời bằng hai bàn tay trắng, muốn vươn lên phải cố gắng thôi. Không có vốn nên tôi chỉ có thể dựa vào tài sản duy nhất ba mẹ để lại là cái nhà. Tôi cầm sổ đỏ thế chấp ngân hàng, sử dụng đòn bẩy tài chính để cố gắng đạt được mục tiêu tài chính của mình.

Giả sử bạn có một business có thể mang lại lợi nhuận 20% mỗi năm, trong khi lãi ngân hàng vay thế chấp chỉ khoảng 12% một năm, bạn có vay không? Đó là bài toán tôi phải giải quyết. Thị trường tôi chọn là chứng khoán Việt Nam, biên độ giao động chỉ 7% một phiên, khả năng cháy tài khoản mất vốn khá thấp. Có thể tôi chưa rành về đọc báo cáo tài chính nhưng biết được doanh nghiệp nào làm ăn đàng hoàng để đầu tư. Tôi phải học cách phân bổ vốn, sử dụng margin, đọc báo cáo tài chính doanh nghiệp... để đạt được mục tiêu lợi nhuận 20% một năm. Tôi chọn đầu tư 30% số vốn vào các doanh nghiệp chia cổ tức ổn định, còn lại là phân bổ vào các doanh nghiệp có tiềm năng tăng trưởng tốt. Ngoài ra, tôi còn phải tìm hiểu về tính chu kỳ của cổ phiếu, chu kỳ lãi suất của các ngân hàng trung ương, kiến thức giao dịch ngoại hối, vàng giúp tôi có cái nhìn toàn diện hơn và có thể ứng dụng vào thị trường trong nước. Tôi là dân kỹ thuật nên khi bước vào con đường đầu tư phải đọc thêm các sách về kinh tế vĩ mô để hiểu sâu về nghề giao dịch tài chính, cổ phiếu, các thị trường đầu tư và các cách kinh doanh làm ăn của doanh nghiệp.

Cách đây bốn năm, vào năm 2019, trước khi bước vào con đường đầu tư, tôi chỉ đi làm ngày tám tiếng rồi về ăn chơi, nhậu nhẹt, chẳng muốn làm gì thêm. Ngày đó có khi tôi nhậu cả tuần. Giờ ngoài lúc làm việc, tôi dành thời gian đọc sách, tìm hiểu sâu về kiến thức đầu tư thị trường tài chính. Tôi đã có bạn gái được gần một năm và cảm thấy cần một gia đình nên tự biết bớt nhậu, nghỉ mấy trò gái gú. Tiền tôi làm ra được chỉ để lo cho tương lai. Ở hoàn cảnh của tôi, năm 2019, có hai con đường làm giàu, một là đi làm đều đặn, trả nợ dần và tiết kiệm mỗi tháng vài ba triệu để đầu tư. Nhưng như vậy quá chậm và thiếu tính thử thách. Vả lại tính tôi tương đối rộng rãi, hào sảng nên tiết kiệm như vậy tôi không làm được. Tôi chọn cách thứ hai là cố gắng dấn thân, liều lĩnh để kiếm tiền và chấp nhận rủi ro cao hơn. Số nợ của tôi cách đây bốn năm là 550 triệu, còn hiện nay là 2 tỷ nhưng tôi cảm thấy bản thân đã tiến bộ hơn xưa rất nhiều về cả kiến thức và kinh nghiệm. Tôi đi làm công ăn lương, tuổi thọ nghề chắc chỉ đến 50 tuổi, còn con đường đầu tư, cho đến 70-80 tuổi nếu còn đủ minh mẫn, tôi vẫn có thể kiếm được tiền. Như hiện nay, tôi có hai nguồn thu nhập là từ lương và đầu tư. Tôi cảm thấy khá tự tin và thoải mái với cuộc sống hiện tại và tràn đầy hy vọng cho tương lai. Dù công việc có vấn đề, tôi vẫn có thể đầu tư để kiếm sống.

Các bạn à, 1% của một triệu, khác với 1% của một tỷ nhiều lắm. Hiện nay vì vốn ít nên tôi phải chọn các thương vụ đầu tư rủi ro cao chút để kỳ vọng lợi nhuận cao và trang trải chi phí lãi vay. Nếu số vốn tăng lên 10 tỷ, tôi sẽ chọn các phương án đầu tư an toàn hơn, ít rủi ro hơn và cơ hội đầu tư cũng nhiều hơn. Ngày đầu bước vào thị trường, tôi chỉ bắt đầu với số vốn ít ỏi 10-20 triệu đồng. Nay chỉ trong vòng bốn năm, tôi có thể tự tin cầm NAV 1,5 tỷ để đầu tư. Đó là sự khác biệt rất lớn. Tôi tin chỉ sau vài năm nữa, tôi sẽ đủ năng lực cầm số vốn lớn hơn nhiều. Giờ tôi đã khác ngày xưa nhiều, dám nghĩ lớn, dám mơ ước lớn. Năm 2019, lương tôi 20 triệu, trả nợ 10 triệu nhưng tôi không dám mơ sở hữu ôtô, còn giờ tôi dự định cuối năm tất toán bớt nợ và mua ôtô. Tôi còn nhớ cách đây bốn năm, bố bị hẹp động mạch vành phải đặt stent, chi phí cỡ 80 triệu, dù lương tàm tạm nhưng 80 triệu đối với tôi lúc đó khá lớn và phải nhờ vào bà con để có thể chi trả viện phí. Còn hiện nay, cách đây vài tháng, bố phải vào viện và cần 50 triệu chữa bệnh. Với số vốn 1,5 tỷ trong tay, tôi có thể chịu hoàn toàn chi phí chữa bệnh cho bố mà không phải chạy vạy khắp nơi.

Cuối năm ngoái, khi thị trường sập sâu, số vốn hiện có của tôi vơi đi khá nhiều, nhưng tôi nhận định đây là cơ hội ngàn năm có một để đổi đời nên mới đánh liều cầm sổ đỏ đi vay. Thời điểm đó xảy ra vấn đề trong hệ thống tài chính, các ngân hàng bị siết tín dụng khá nhiều nhưng tôi vay được 1,2 tỷ, thông qua các mối quan hệ và lịch sử tín dụng tốt được đánh giá hạng A. Tôi thiếu nợ tiền bạc khá nhiều nhưng luôn giữ uy tín và trả nợ đúng hạn đầy đủ nên được đánh giá tín dụng tốt mới vay được.

Trên đây là câu chuyện đầu tư của tôi. Tôi biết mình chưa thành công nên không nói trước được điều gì, chỉ là chia sẻ để các bạn có thêm góc nhìn và những gì tôi đã phải thay đổi cũng như khó khăn phải vượt qua. Tôi nghĩ may là chưa có gia đình mới làm liều như vậy. Tôi mà có gia đình, chắc vợ từ luôn mất. Tận dụng sức mạnh của lãi kép để làm giàu cho bản thân và đóng góp một phần công sức cho các doanh nghiệp Việt Nam đồng thời xây dựng thị trường trong nước ngày càng mạnh hơn.

Xin cảm ơn các bạn đã chia sẻ.

Hưng Nguyễn

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Đôi khi im lặng là thiếu tôn trọng người khác

Gần đây tôi nghe rất nhiều câu chuyện về sự im lặng và bản thân cũng được trải nghiệm từ người khác.

Trong các mối quan hệ, tìm hiểu, yêu đương cho đến lúc chia tay, thậm chí cả người đã có gia đình, họ không chịu chia sẻ lý do để giải quyết vấn đề. Phải chăng đó là biểu hiện của sự hèn nhát, thiếu trách nhiệm?

Tôi là phụ nữ, luôn đứng trên góc độ khách quan để giải quyết mọi vấn đề. Tôi muốn lắng nghe người khác nói nhiều hơn là tranh nói với họ. Nếu xét về khả năng im lặng, chắc tôi phải nằm trong top đầu nhưng tôi thường không làm như thế, bởi tôi cho rằng im lặng là thể hiện sự không tôn trọng với người đối diện. Sau khi đọc bài viết này, hy vọng các bạn có thể chia sẻ quan điểm của mình để chúng ta có thể hiểu và thông cảm cho lý do của nhau.

Tôi biết nhiều người sẽ nói rằng im lặng là bảo vệ người đó không bị tổn thương hoặc để người khác không nghĩ rằng mình tệ bạc, nhưng rõ ràng chúng ta luôn cần một lý do rõ ràng. Bởi chỉ như vậy chúng ta mới có thể chấm dứt mối quan hệ một cách rõ ràng, trong lòng không phải đau đáu rằng tại sao lại như vậy? Ở hoàn cảnh khác, biết đâu có người sẽ lấy nghịch cảnh đó để vươn lên mạnh mẽ, giúp bản thân tốt hơn mỗi ngày.

Vậy, điều gì sẽ xảy ra khi chúng ta chọn cách im lặng?

Đây có thể là một dạng bạo hành tinh thần cấp tính: Chúng ta ai cũng có giác quan nhạy bén, không phân biệt đàn ông hay phụ nữ nên việc cảm nhận được một người dành tình cảm cho mình là khá rõ ràng. Vì muốn giải quyết vấn đề và tìm ra nguyên nhân, chúng ta sẽ luôn suy nghĩ: Tại sao anh ấy hay cô ấy lại im lặng? Họ tự chất vấn mình, hỏi chuyên gia, muốn tìm sự đồng cảm. Họ sẽ mất tập trung và suy diễn mình đã làm gì sai. Tất nhiên, thời gian sẽ xóa đi mọi nỗi đau nhưng nếu có thể, tôi mong chúng ta hạn chế gây ra nỗi đau cấp tính như vậy.

Gây mâu thuẫn sâu sắc: Sau nhiều lần im lặng tích tụ, mối quan hệ của hai người lại như quả bom hẹn giờ. Việc hết cảm giác trong lúc tìm hiểu, yêu hay đã lập gia đình thường xuyên xảy ra sẽ thiết lập một mối quan hệ đi đến ngõ cụt là im lặng. Thậm chí, có những mối quan hệ gây mâu thuẫn sâu sắc vì hiểu lầm lẫn nhau. Vậy chọn cách nói ra có phải cả hai sẽ thấy nhẹ nhàng hơn không. Tôi biết nhiều trường hợp im lặng vì chủ động muốn chấm dứt mối quan hệ, vì đã thay lòng. Nhưng nếu đã làm được cũng nên chịu trách nhiệm với hành động của mình phải không?

Thiếu tôn trọng người khác: Sự im lặng có thể bảo vệ lòng tự tôn, hình ảnh cá nhân nhưng nó chỉ phù hợp khi đối tượng đó công kích bạn. Trong trường hợp người còn lại đang nỗ lực vun đắp mối quan hệ, họ có quyền được biết lý do thật rõ ràng và chính đáng. Vì thế, ngày nay thay vì bi lụy, có nhiều cách rất thẳng thắn: "Nếu anh/ em có một người khác, hãy nói một câu, chúng ta sẽ trả lại tự do cho nhau". Rõ ràng với nhau là cách chúng ta thể hiện tôn trọng mối quan hệ.

Tất cả hành động diễn ra trong cuộc sống hàng ngày đều có lợi và hại. Dù chúng ta làm bất kể công việc gì, ở vị trí cao hay thấp, hãy là người thẳng thắn, có trách nhiệm với hành động mình gây ra. Tôi tin không người nào muốn mối quan hệ chấm dứt trong sự im lặng.

Bạn nghĩ sao về vấn đề này?

Cẩm Tú

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Em trai nổi loạn

Tôi thực sự thất vọng và đau lòng, không hiểu sao em trai mình lại trở thành người như vậy, dối trá lươn lẹo, trộm cắp chơi đề hư hỏng.

Tôi 32 tuổi, có vợ và một con, gia đình nghèo khó, bố mẹ làm ruộng, không có tài sản hay tiết kiệm gì. Tôi là con cả, em thứ hai mất sớm lúc 10 tuổi, em thứ ba mới lên lớp 9. Lớn lên trong hoàn cảnh nghèo khó nên từ nhỏ tôi cố gắng học hành, đỗ đại học top đầu với điểm cao, thường được học bổng, mới ra trường đã tìm việc làm thêm trả nợ vay học đại học và góp tiền để bố mẹ sửa nhà. Tôi đang làm việc cho công ty lớn, vừa lương vừa làm ngoài khoảng 700 triệu một năm. Có thể nói tôi là niềm tự hào của bố mẹ và cả xóm. Tôi cũng hơi sĩ diện và thích thể hiện, quá khứ nghèo khó khiến tôi đôi khi thích khoe khoang. Vợ tôi cùng làng, xinh đẹp, gia đình gia giáo, có điều kiện hơn nhà tôi rất nhiều, nhà giàu nhưng đảm đang và cầu toàn, có phần khó tính, hơi nóng nảy.

Quá khứ mất con (em gái sinh sau tôi, mất năm 10 tuổi) khiến bố mẹ chiều chuộng, bảo bọc em trai quá mức, không cho đụng tay làm gì, không dám đánh nhưng cũng có mắng có dạy. Mẹ tôi không được ăn học đàng hoàng nhưng chịu thương chịu khó, hy sinh hết mình vì con cháu. Giờ em tôi tắm, mẹ vẫn kỳ lưng cho. Tôi về mẹ còn không cho rửa bát, lau nhà. Tuy nhiên bà có tật nói nhiều, nói không lựa lời, hay so sánh tôi với em trai. Em trai trong mắt tôi ngoan, sợ và nể tôi, biết nghe lời. Đôi lúc tôi thấy em như con mình vậy. Em thông minh nhưng không thích học, thành tích kém hơn tôi. Tôi thấy bình thường vì khả năng mỗi người mỗi khác.

Từ khi kết hôn, vợ chồng tôi sống ở TP HCM, mỗi năm về thăm bố mẹ một hai lần, riêng tôi có hai năm không về do dịch và vướng công việc, chỉ có vợ và con về. Hai năm về quê này, vợ báo mất tiền ba lần, mỗi lần 500 nghìn đồng. Một lần vợ nói có thể do để ở phòng ngoài, mà xóm tôi trẻ con trộm cắp cũng nhiều nên tôi nghĩ do chúng. Sau lần đó, vợ để túi và ví vào tủ quần áo, không có khóa. Lần hai và ba là vợ kể phát hiện mất sau khi em trai tôi vào phòng. Lúc đó vợ kể và cảnh báo nhưng tôi không tin, nói vợ có bắt được quả tang đâu, đừng nói oan cho em. Vợ bảo em thông minh nhưng khôn lỏi, nói chuyện hay đảo mắt, miệng ngọt nhưng lười nhác, không thật, nói tôi nhanh sắp xếp công việc về thăm bố mẹ sẵn xem em trai luôn. Không phải vợ nói xấu em chồng mà tôi dặn có chuyện gì thì kể tôi nghe. Tôi không về được nên muốn vợ kể lại cho đỡ thèm. Mấy ngày sau đó, tôi nghe vợ báo em trai bị bố đánh vì nói dối đi học để đi chơi, nói dối nhiều lần. Vợ lại bảo tôi về nhưng tôi nói trẻ con tuổi này đứa nào chẳng vậy, bố mẹ dạy tôi thế thì sao dạy em tôi tệ được. Lúc ấy tôi nhớ vợ còn mắng tôi và nói: "Thời anh khác thời nó. Thời anh không có cơm mà ăn, phải cố gắng, còn nó sinh ra bố mẹ mất con nên chiều chuộng, cuộc sống được anh chu cấp cũng sướng hơn. Ngày xưa không có điện thoại, giờ đầy ra, sao biết được,...". Nhưng đáng tiếc tôi không nghe vào, xem nhẹ lời vợ cảnh báo.

Sau năm đó, tôi về quê ăn Tết cùng vợ con, vẫn thấy em trai ngoan ngoãn, nghe lời như ngày nào, lại thầm nghĩ vợ làm quá. Nhưng vui được mấy ngày, tôi phát hiện em hay cãi và nói trống không với mẹ, không coi lời mẹ ra gì, em còn tập tành hút thuốc lá điện tử, uống rượu, trốn học chính không được nhưng học thêm trốn liên tục. Đi thăm bạn bè ngày trước, tôi mới biết có thời gian em trai bao ăn bao uống, khoe mẽ với đám bạn choai choai, còn đánh đề đánh số, mà thời điểm ấy vợ tôi báo mất tiền. Về nhà, tôi hỏi, em trai bình thường ngoan ngoãn là thế, giờ cúi gằm mặt, khóc lóc, chối bay biến, có nhân chứng ở đó nhưng thà chết không nhận, còn có thái độ "không tin thì thôi". Tôi nóng lên đánh cho một trận, mẹ khóc lóc cầu xin, dì can ngăn. Sau đó, tôi nói chuyện với em trai và thống nhất với bố không cho phép em tự đi học nữa, bố phải chở đi, kiểm soát việc học hành và tránh lũ bạn xấu.

Hết Tết, nhà tôi vào lại Sài Gòn. Được mấy tháng, bố gọi vào bảo em trai không chịu cho bố chở đi, nói mất mặt, xấu hổ với bạn bè, không chịu đi học. Tôi mắng em trong điện thoại, nói em làm mất niềm tin của gia đình nên giờ phải bị quản chế. Em cũng hứa trước khi tôi đi, giờ sao lại như vậy,... Tôi thực sự thất vọng và đau lòng, không hiểu sao em trai mình lại trở thành người như vậy, dối trá lươn lẹo, trộm cắp chơi đề hư hỏng. Tôi dằn vặt bản thân, phải chăng năm đó vợ tôi mang bầu, mẹ phải vào chăm nên không có ai phụ bố cơm nước, xao nhãng dạy em nên em mới vậy, rồi tôi tự trách bản thân không nghe vợ về thăm nhà sớm.

Nhưng vợ lại nói em như thế là do bố mẹ bị ám ảnh quá khứ, nuông chiều em quá, không sát sao dạy dỗ. Thêm nữa mẹ hay so sánh em với anh trai là tôi, có lỗi gì cũng đi buôn với hàng xóm làm em càng nổi loạn và tự ti. Còn bố thì không so sánh nhưng hễ có hàng xóm hay bạn bè qua chơi hỏi tới em, bố lại chê bai, nói học dốt,... Những điều đó làm em tổn thương và càng trở nên phản động. Thêm nữa xã hội bây giờ độc hại, mạng xã hội nhiễu, không chọn lọc, dễ tiếp cận nhưng không dễ thanh lọc, bố mẹ lại không có nhiều kiến thức, thậm chí mù tịt, không sát sao trong việc quản lý thiết bị điện tử. Mẹ mắng nhưng lời nói không có trọng lượng, không quyết đoán nên em trai nhờn mặt, không sợ. Tôi là anh trai, có uy nhất nhà nhưng lại quá xa, không làm gì được. Quan trọng tôi phải nói chuyện với bố mẹ, thống nhất quan điểm và triệt để tiến hành, còn không thì tương lai em coi như xong.

Bên cạnh đó, thanh niên đang lớn, càng ép càng phản, phải tôn trọng ở mức độ nhất định. Tính tôi quá áp đặt và cứng rắn, cứng quá thì gãy, nhỏ còn đánh được chứ lớn đánh là sinh thù. Vợ còn nói nếu trường hợp cần thiết, bảo lưu kết quả học tập, cho đi làm ruộng, làm hồ cho thấm, chừng nào xin được về đi học thì thôi. Nhưng tôi biết bố mẹ chắc chắn không đồng ý. Vợ nói tùy thôi, con không phải của em, em nói với anh thôi còn anh tự bàn bạc với bố mẹ, sau này em nó hư rồi báo nợ về nhà, đừng kêu em cứu. Tôi nói em nó như vậy cũng có phần lỗi ở tôi nên có gì tôi sẽ không bỏ rơi, bố mẹ không có tiền cứu nó thì tôi phải cứu. Vợ tôi lại cười bảo đến lúc đó anh dọn qua ở với em trai đi, nó có vợ con thì nuôi giùm luôn. Em chỉ cứu người đáng cứu, còn loại ăn bám đi cờ bạc báo nợ về thì đừng mong. Vợ còn nói tôi dốc tiền ra cứu loại người đó là làm giảm đi cơ hội của các con, mất một phần tương lai tốt đẹp mà các con tôi đáng được nhận. Tôi thấy vợ lo xa quá và nói trước điều xấu là không nên. Giờ em trai còn nhỏ, phải cố tìm cách chứ không phải suy diễn. Vợ lại nói "Một con én không làm nên mùa xuân, trị gốc mới là trị còn không thì quên đi", xong em không nói hay đề cập đến chuyện em trai tôi nữa.

Xin các anh chị cho tôi lời khuyên nên làm thế nào trong trường hợp của em trai tôi. Con tôi mới bốn tuổi, thú thật tôi không có kinh nghiệm, cũng không biết nên làm gì. Liệu mọi chuyện có nghiêm trọng như vợ tôi nói?

Minh Quân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ vợ không xứng để con tôi gọi bằng bà ngoại

Ngày trẻ mẹ vợ tôi đánh bài thâu đêm suốt sáng, bỏ mặc con đói khát, khi về già bệnh tật, con lại phải chăm sóc.

Ba mẹ vợ ly hôn khi vợ tôi năm tuổi, con gái theo mẹ, con trai theo ba nên con cái rất khổ. Một lần mẹ vợ tôi đi nhổ răng, bị chạm dây thần kinh phải nhập viện cấp cứu. Bà bị bệnh nặng, con gái vừa phải tốn mấy chục triệu vừa tốn sức chăm sóc, còn con trai vào thăm thì rút 500 ngàn ra cho. Anh vợ tôi làm tài xế, vợ và hai con gửi cho ông bà ngoại, bà ngoại cũng bệnh, một mình anh gồng gánh, là trụ cột gia đình nên không thể phụ vợ tôi lo cho mẹ được. Vợ tôi trình độ cao đẳng, từng làm quản lý công ty du học tám năm, làm bất động sản, mở tiệm bán khoai lang, làm chuyên viên trang điểm. Do dịch Covid nên thất nghiệp, vợ tôi ra làm shipper mới gặp được tôi. Đàn ông làm shipper đã thấy cực, nắng nôi, kẹt xe, mưa gió, bởi vậy tôi rất khâm phục những người phụ nữ làm shipper.

Khi bị Covid nặng, mẹ vợ tôi còn mượn tiền góp đánh đề. Lúc đó mọi người không có mà ăn, ai cũng khó khăn, tôi không hiểu mẹ vợ sao có thể như vậy. Bà từng ăn trộm 30 triệu của vợ tôi, đồng tiền làm lụng vất vả mới có được để đi cờ bạc. Nghe tới mấy người cờ bạc, tôi sợ lắm. Quả thật mẹ vợ tôi không xứng đáng làm mẹ, không xứng để vợ tôi kêu bằng mẹ, để con tôi gọi bằng bà ngoại. Tuổi trẻ, mẹ vợ tôi làm ăn có tiền, đánh bài thâu đêm suốt sáng, không ăn uống gì, chơi tệ toàn bị người khác lừa, không quan tâm gì đến con gái, tuổi dậy thì con gái phát triển, đến bộ quần áo lót không thèm mua cho con. Có thời gian bà bỏ nhà theo người đàn ông khác mấy năm trời, không ai liên lạc được, để con cho bà ngoại, nhiều lúc phải nhịn đói. Khi hơn 40 tuổi, phát bệnh viêm khớp, bà mới bỏ bài bạc. Giờ 60 tuổi, sức khỏe không có, bà vẫn còn đánh đề. Đã đính vào cờ bạc, đến chết không bỏ được. Đổ bệnh thì báo cho con gái phải chăm sóc. Tôi thấy cuộc đời của vợ tôi quá khổ sở.

Tôi chỉ học trung cấp tin học, từng làm văn phòng, do công việc áp lực không phù hợp và bị chứng rối loạn lo âu nên nghỉ, làm ủi đồ, làm sắt, bán vé nhà xe. Hiện tại tôi bị thoát vị đĩa đệm, làm shipper tại Sài Gòn được bốn năm, chỉ đủ tiền lo vợ con, con trai 10 tháng tuổi gửi ông bà ở quê nuôi. Lúc trước mượn chị hai tôi 30 triệu để mở quán bán bánh ướt lòng gà, giờ vẫn còn trả ba triệu hàng tháng. Vợ tôi mới lãnh tiền bảo hiểm xã hội 25 triệu, đang học làm bánh, bánh ngọt, bánh kem để về bán bánh. Cuộc sống hiện tại khó khăn, tôi phải làm sao cho trọn phận làm con, làm gì để cuộc sống tốt hơn? Mong nhận được góp ý của mọi người.

Khắc Luân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi biết vay tiền và nói dối từ khi dính vào cờ bạc online

Tôi 28 tuổi, độc thân, làm công nhân ở khu công nghiệp, biết đến tài xỉu từ tháng tư năm ngoái và cuộc đời bước vào một trang đen tối.

Thật ra tôi chơi banh bóng từ thời sinh viên nhưng chỉ chơi nhỏ. Đến khi đi làm, tôi vẫn còn chơi nhưng có tiền tiết kiệm và hàng tháng gửi đều về cho mẹ. Tuy nhiên, ra Tết năm 2022, công ty tôi tuyển thêm người mới, cậu ấy chỉ cho tôi chơi tài xỉu. Lúc đầu tôi chỉ chơi nhỏ, hàng tháng vẫn gửi tiền cho mẹ nhưng không còn gửi tiết kiệm nữa. Tôi chơi ngày càng to rồi thua nhiều, đi vay các công ty tài chính để nộp vào chơi và chi tiêu hàng ngày. Tôi thua và rút hơn 200 triệu tiền tiết kiệm ra nộp vào chơi tiếp.

Tính ra từ khi biết đến tài xỉu, tôi mất khoảng hơn 500 triệu nhưng đâu chỉ mất tiền, tôi còn sụt hơn 10 kg. Tôi mượn tiền anh em trong gia đình (đều trả đầy đủ), trước đây tôi không bao giờ mượn tiền ai. Tôi còn nói dối mẹ là mượn lại của mẹ 100 triệu để làm ăn. Trước và sau Tết vừa rồi, tôi ăn lại khoảng 300 triệu. Nếu nghỉ chơi, tôi đã có thể trả hết nợ nhưng tham quá, muốn gỡ số tiền tiết kiệm của mình và lại thua.

Giờ tôi vẫn đi làm, không còn chơi nữa, hàng tháng gửi về cho mẹ 12 triệu để trả lãi các công ty tài chính và trả cho mẹ 6 triệu nữa, chỉ để lại hơn 3 triệu ăn uống, tiêu xài cá nhân. Dù vậy tôi không biết có thể bỏ tài xỉu được không.

Hoàng Linh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Cơn mưa hạ và nỗi nhớ em

Sau giờ tan tầm, tôi qua nhà em, không gặp em và tôi lại lang thang trên những con đường quen.

Chiều đã ngả về tối đêm, đôi chân nặng trĩu đưa tôi về đến nhà. Hôm nay, thành phố lên đèn sớm, sắp có mưa, chợt có tiếng gọi: "Anh ơi". Tôi quay lại, không thấy ai. Em chăng? Tôi bồn chồn, bước ra cửa. Từng ánh chớp xé ngang bầu trời, một cơn giông tố đang đến. Kệ! Tôi có áo mưa.

Tôi lên xe, vội vàng đến với em. Em vẫn không có nhà. Đứng đợi em hồi lâu, nỗi nhớ xâm chiếm lòng tôi. Tôi ra về, xe đi được một đoạn, mưa trút xuống. Tấm áo mưa mỏng manh không giúp tôi khỏi bị ướt. Mưa xối xả... Từng giọt nước bay vào mặt tôi, lạnh rát. Ngày hôm sau, tôi được biết em mới về quê. Em bị cảm lạnh. Tôi đến thăm, em nói cũng bị ướt vì cơn mưa ấy khi đi tìm tôi.

Tim tôi giờ đây vẫn còn thấm đẫm cơn mưa hạ ngày nào, em ơi!

Hoàng Hải

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mong muốn lấy cô gái còn trong trắng, liệu có ích kỷ?

Tôi sinh năm 1998, mới tốt nghiệp đại học Bách Khoa, từng yêu một bạn nhưng chưa đi quá giới hạn và chia tay ở năm thứ ba đại học.

Tôi chú tâm học hành với mong muốn kiếm được việc làm tốt, không yêu đương gì thêm nữa. Đến nay tôi có công việc hợp với mong muốn của bản thân, công ty đánh giá tốt, nhiệt tình và chịu khó nên được cấp trên cất nhắc. Gần đây tôi nghĩ tới việc có người yêu rồi một, hai năm nữa kết hôn là vừa. Bố mẹ nói kết hôn rồi có con sớm đỡ vất vả về sau, như chú tôi 38 tuổi mới lấy vợ, ngoài 40 vẫn còn con thơ.

Trong công ty tôi có một em gái kém mình một tuổi. Em quý mến tôi và tôi cũng cảm thấy em khá hợp. Làm chung công ty nên mọi người hay trêu đùa tôi với em đó. Ở chỗ trọ của tôi cũng có một em gái quý tôi. Em này xinh xắn nhưng tôi chỉ hay cùng em ấy đi ăn uống và đi chơi chứ chưa có gì. Có một vấn đề là cả hai em này đều từng có người yêu và có thời gian chung sống với người yêu cũ, nhiều đồng nghiệp cũng như người ở cùng khu đều biết.

Tôi nhìn quanh thấy nhiều người bây giờ cũng như thế, có thể không ở chung nhưng cũng yêu đương nhiều. Tôi chỉ thấy quý mến chứ không tiến thêm bởi đã nghe nhiều anh chị lớn hơn sau khi cưới lại lôi chuyện quá khứ ra nhiếc móc nhau. Tôi sợ mình cũng vậy, có thể yêu thì thế nhưng lấy về cộng thêm nhiều khó khăn, không được như ý, lại cũng vậy thì khổ vợ khổ con.

Vậy nên tôi suy nghĩ về việc cưới cô gái nào còn trong trắng, nhưng nếu tâm sự vậy với các cô gái, sợ các cô ấy lại cảm thấy bị xúc phạm. Còn cứ yêu rồi thử, nếu biết họ không còn trong trắng thì chia tay, tôi lại không làm điều đó được. Tôi nghĩ mình là người có trách nhiệm, đã đi quá giới hạn với ai là cần có trách nhiệm với người đó, không thì thôi.

Cứ chăm chăm vào chuyện trinh tiết, tôi sợ mọi người cho rằng mình ích kỷ, nhưng cũng sợ mình không vượt qua được rồi lại làm khổ người ta về sau. Tôi hỏi một số anh chị em bạn bè, họ nói: "Mày muốn lấy người không còn trong trắng về mà họ yêu thương, chăm sóc mày, hay lấy một đứa còn trong trắng rồi về lại hư hỏng"? Họ còn nói thêm: "Các cụ nói lấy đĩ về làm vợ chứ ai lấy vợ về làm đĩ". Tôi thấy không thỏa đáng lắm, tại sao không nghĩ có những người con gái họ vẫn còn trong trắng và cũng tốt? Mong các anh chị cho tôi xin kinh nghiệm, bản thân hơi mất lòng tin khi nhìn quanh ai cũng có người yêu cả, vậy không biết người mình muốn tìm đang ở đâu nữa. Tôi có quá ích kỷ không?

Thành Nam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi và vợ sắp cưới quyết định hủy hôn

Chúng tôi thường cãi nhau vì những việc rất nhỏ; bạn gái bướng bỉnh và lì lợm, tôi bực tức với em nhiều lần.

Tôi sinh năm 1991, sống và làm việc tại Nhật Bản, tính cả thời gian học tập và đi làm cũng gần 10 năm. Bạn gái tôi sinh năm 1997, mới sang Nhật Bản gần hai năm. Chúng tôi yêu nhau được hơn một năm, tháng sáu này sẽ tổ chức cưới. Tháng ba vừa rồi tôi về nước công tác cùng mọi người trong công ty, cũng về nhà em chơi cho biết nhà và xác định ngày cưới. Hai bên gia đình qua lại vui vẻ, có điều hiện tại chúng tôi không có tiếng nói chung trong vài việc nhỏ nhặt.

Có lần em không may dính bầu, thời điểm đó em rất strees vì mới quen, vừa qua Nhật Bản được vài tháng. Gia đình và đặc biệt là mẹ em mắng, nói rất nhiều. Tôi an ủi, động viên nhưng em luôn kiếm chuyện, cả hai đều mệt mỏi. Cuối cùng em cũng không giữ được thai. Sau đó, chúng tôi dần bình thường lại mọi chuyện nhưng tính em bướng bỉnh, cố chấp, lỳ lợm, luôn muốn được yêu chiều. Tôi không ga lăng, vô tâm đối với cảm xúc của em. Xác định ngày kết hôn rồi nên chúng tôi chuyển về ở chung hơn hai tháng. Trong khoảng thời gian này hai đứa thường cãi vã dù chuyện chẳng có gì to tát.

Ví dụ tối hôm kia tôi đi ăn với công ty, về nhà lúc 20h, em đùng đùng nổi giận, nói tôi cứ đi là mất tăm luôn, không nghĩ ở nhà em ăn gì hay sống chết ra sao. Cả ngày hôm đó tôi không nhắn tin hay gọi điện gì cho em nên cũng biết ý và đã nói xin lỗi. Trước hôm đó tôi đã nói với em về việc đi ăn với công ty về muộn, bảo em tự lo ăn uống, còn đi siêu thị mua đồ ăn trước cho em. Vậy mà tôi vẫn bị em tỏ thái độ, nói lời khó nghe rồi hai đứa lại cãi nhau.

Hôm qua em đau lưng, muốn tôi đấm lưng giúp. Lúc đầu tôi tỏ chút thái độ nhưng không có vấn đề gì, vẫn bảo em quay người ra anh đấm lưng cho. Vậy mà em thái độ, bỏ sang phòng bên để ngủ. Tôi rất bực tức, không chỉ lần này, nhiều lần em thái độ như thế rồi. Sau hôm cãi vã, hôm qua chúng tôi quyết định hủy hôn dù hai bên gia đình đang rục rịch chuẩn bị mọi thứ. Tôi không biết làm vậy có đúng không, mong các bạn chia sẻ.

Hoàng Nam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Cô bồ không chịu buông tha tôi

Cô ta gài bẫy tôi nói những lời động viên, an ủi rồi ghi âm lại và dọa sẽ gửi cho người nhà tôi.

Tôi là người chồng trong bài "Đàn ông có bao nhiêu cô bồ rồi vẫn quay về bên gia đình", thấy nhiều người nặng lời với vợ chồng tôi mà chưa đặt bản thân vào vị trí người khác. Tôi thừa nhận ngoại tình là sai nhưng xin nói thêm rằng có nhiều người đàn bà rất mưu mô. Cô bồ vì muốn lấy tôi nên mới dựng chuyện nói xấu vợ tôi. Tôi tin lời cô ta nên mới phản bội vợ. Khi tôi phát hiện ra sự thật cũng là lúc cô ta mang bầu, thấy thế tôi mới yêu cầu bỏ đứa trẻ. Tuy chưa cho cô ta nhiều tiền nhưng ngày lễ, sinh nhật tôi đều tặng quà, giá trị mỗi lần tặng lên đến gần một triệu đồng. Khi bị lộ, vợ tôi chửi bới cô ta. Vợ tôi cho bạn bè, đồng nghiệp, gia đình cô ta và chị em ruột nhà tôi biết chuyện.

Bây giờ cô ta chửi tôi bạc và đổ tội cho vợ chồng tôi cấu kết với nhau hại cô ta. Cô ta nói tại sao vợ tôi lại không cho chị em bên vợ, đồng nghiệp của tôi biết chuyện? Làm như vợ tôi là không thỏa đáng với cô ta vì tôi cũng gây lên tội. Tôi tìm cách an ủi, động viên cô ta, không ngờ cô ta nham hiểm đã ghi âm lại. Giờ đây cô ta dọa sẽ gửi những bằng chứng đó đến tay vợ con, anh em nhà tôi và nhà vợ. Tôi không sợ nhưng không muốn mọi người biết ghi âm tin nhắn đó vì không nên đào bới chuyện đã qua. Tôi muốn bảo vệ vợ con. Theo các bạn, tôi cần làm gì với người đàn bà ghê gớm, thâm độc này. Cảm ơn các bạn đã chia sẻ. Xin mọi người hãy đặt mình vào vị trí của vợ chồng tôi để giữ gìn hạnh phúc gia đình chứ đừng nặng lời.

Hoàng Sơn

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Sợ hôn nhân vì từng qua lại với phụ nữ có gia đình

Sau khi quen những phụ nữ có gia đình, tôi cảm thấy quá sợ hãi hôn nhân, lòng chung thủy với lời thề ước.

Tôi còn độc thân, cũng bị gia đình giục giã, đại loại là có tuổi rồi. Gần đây tôi quen bạn gái, có nghĩ đến kết hôn, chỉ là phân vân nhiều điều và tưởng tượng cuộc sống hôn nhân của mình sẽ thế nào. Trong môi trường xung quanh, bạn bè, đồng nghiệp, tôi thấy đa số không hài lòng về hôn nhân, kêu ca oán trách về bạn đời. Có những đôi nhìn ngoài có vẻ hạnh phúc nhưng không phải vậy. Tôi thấy rõ điều đó qua một số trường hợp.

Trường hợp đầu tiên là một đồng nghiệp lâu ngày mới gặp. Qua vài lần nhắn tin, chúng tôi lên giường với nhau, từ đó thỉnh thoảng lại gặp nhau. Tôi biết chồng cô ta đẹp trai, thành đạt, mua nhà ở khu cao cấp. Ở trường hợp này, tôi nghĩ cô ta là gái hư, ông chồng chẳng may vớ phải. Kinh tế gia đình cô ta do mình chồng gây dựng, cô ta chỉ đi tập gym và đưa đón con... Trường hợp thứ hai là một chị cũng có chồng đẹp trai, kinh tế ổn. Chị ấy rất tốt tính, thời còn làm việc ai cũng quý mến, chị nhẹ nhàng và ôn hòa. Tôi cũng quý mến chị và có suy nghĩ chị là người nghiêm túc nhưng chị lại đòi về phòng tôi chơi và lên giường với nhau. Sau những chuyện như vậy, tôi cảm thấy quá sợ hãi hôn nhân, lòng chung thủy với lời thề ước. Còn nhiều trường hợp cũng bóng gió với tôi, vì tò mò tôi đã thử với một người khá xinh và một người nết na, dịu hiền.

Tôi đã có những suy nghĩ tiêu cực về hôn nhân, đặc biệt là bạn gái hiện tại. Tôi có cảm giác bạn gái không biết giãi bày hay chia sẻ, khi có chuyện xảy ra, em quá giận dữ. Mấy lần đi ăn chung với bạn em, tôi thấy mấy bạn đó nói năng và cư xử rất thô lỗ. Tôi không bình phẩm ai bởi mỗi người có môi trường sống, công việc, giáo dục, tôn giáo và tư duy khác nhau. Rồi cách bạn gái ngồi sau xe tôi nói liến thoắng khi đi trên đường rằng ai sắp va vào xe. Em hay kể về những điều tiêu cực ở chỗ làm, chê hết người bạn này đến đồng nghiệp kia. Chưa bao giờ em nói chuyện về chủ đề gì có tính bàn luận, toàn những chuyện tào lao. Khi tôi mở đầu câu chuyện cụ thể, em có nghe nhưng lại nói sang chuyện khác. Tôi đã thử rất nhiều chủ đề và chưa bao giờ cả hai có cuộc nói chuyện thực thụ. Đôi khi tôi cảm thấy cô đơn chính trong mối quan hệ này, có lẽ do nỗi sợ từ những gì từng trải qua, sợ không hợp.

Mạnh Trường

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ chồng sống hạnh phúc khi nghỉ hưu ở tuổi 40

Tôi và vợ đều cảm nhận được quyết định bỏ hết mọi công việc để nghỉ hưu sớm là đúng đắn.

Tôi làm việc cho một tập đoàn nước ngoài gần 20 năm với mức lương rất cao. Ngoài ra tôi còn nhận việc riêng của đối tác bên nước ngoài, về nhà lập nhóm làm online nữa, tổng thu nhập rất cao nhưng ngược lại quỹ thời gian hạn hẹp, ngày nào cũng cắm mặt vào máy tính từ sáng đến khuya. Sau ngần ấy năm làm việc vất vả, cộng với giỏi đầu tư, tôi tích lũy được tài sản kha khá. Hiện thu nhập thụ động của tôi từ việc làm thêm, cho thuê nhà và căn hộ, tiền gửi ngân hàng lên đến 20 triệu đồng mỗi ngày. Vợ tôi là chủ doanh nghiệp về tư vấn du học lớn, thu nhập cũng cao. Vì phải quản lý công ty nên vợ không có nhiều thời gian chăm sóc chồng con.

Chúng tôi cứ lao vào công việc, miệt mài kiếm tiền rồi đến một ngày chợt nhận ra khoảng cách giữa vợ chồng và con cái ngày càng xa cách. Chúng tôi giật mình và bắt đầu suy nghĩ về tương lai. Hai vợ chồng cảm thấy nhu cầu về tài chính bao nhiêu đó là đủ, giờ phải dành thời gian vun đắp cho gia đình. Tôi quyết định nghỉ việc ở tập đoàn nước ngoài, vợ cũng thuê người quản lý và dần rút khỏi công việc điều hành doanh nghiệp. Vợ chồng xem như nghỉ hưu sớm ở tuổi ngoài 40, gạt bỏ mọi áp lực và bắt đầu một cuộc sống mới đầy thú vị.

Vợ chồng tôi có rất nhiều thời gian dành riêng cho nhau, thỉnh thoảng nổi hứng bất chợt lái xe chạy ra Vũng Tàu chơi, gọi là trốn con đi chơi. Sáng 7h30 chở hai con qua trường quốc tế gần nhà, rồi chúng tôi ra Vũng Tàu mua hai vé vào resort bơi lội, nghỉ ngơi ngoài hồ, sau lên tắm táp và dùng điểm tâm trưa ở nhà hàng trong resort. Tầm 13h chúng tôi phi ra phà cách đó năm phút lái xe, lên phà chợp mắt 45 phút, chạy cái vèo đường Cần Giờ tới nhà tầm 3h30 đón con về. Những ngày khác nếu không muốn đi xa, vợ chồng lại vào các khách sạn 5* ở trung tâm quận I để bơi lội, ăn uống... chờ đến giờ đón con. Hầu như ngày nào chúng tôi cũng có những chuyến đi chơi ngắn như vậy.

Không còn phải đi làm nên chúng tôi khá rảnh, thường dành cả ngày để lên kế hoạch về việc sẽ đưa các con đi du lịch trải nghiệm ở đâu, vào thời gian nào là phù hợp. Mỗi khi hai con được nghỉ học vào các dịp lễ (học trường quốc tế nên các kỳ nghỉ cũng nhiều hơn trường công), gia đình lại cùng nhau đi du lịch xa. Nếu kỳ nghỉ ngắn ngày, gia đình tôi thường chọn các resort ở Phan Thiết, Nha Trang..., còn các dịp nghỉ lễ dài chúng tôi đi nước ngoài. Trước dịch Covid-19 vợ chồng tôi đã dẫn hai con đi phượt trải nghiệm ở châu Âu, dịp giáng sinh năm rồi đi Nhật trượt tuyết, mùa hè này gia đình lại lên kế hoạch du lịch Bắc Mỹ (thuê xe tự lái vòng quanh nước Mỹ, sau đó tới Canada và về lại Hawaii).

Gia đình tôi bây giờ như được sống một cuộc sống khác mà những năm tháng trước đây không dám nghĩ đến. Tình cảm vợ chồng khắng khít như thuở mới yêu nhau, tình cảm giữa bố mẹ và con cái cũng trở nên gắn bó hơn nhờ những phút giây cùng nhau hàn huyên tâm sự. Chúng tôi thật sự mãn nguyện với cuộc sống hiện tại, đang sống một cuộc sống như mơ. Cảm ơn các bạn đã quan tâm chia sẻ của tôi.

Phạm Quang

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ không cho xây nhà vì tôi 49 tuổi

Tôi 49 tuổi, tính cả tuổi mụ, sau hàng chục năm gom góp muốn xây nhà mới nhưng vợ nhất quyết không cho.

Vợ bảo đi xem bói, thầy ngăn ngay ý định xây nhà tuổi này bởi: "49 chưa qua, 53 đã tới. Nếu cố ý làm, nhẹ thì tai nạn gãy chân tay, nặng chồng mất mạng", thầy bói bảo vợ về truyền đạt với tôi như vậy. Để chắc chắn, vợ đi xem vài thầy nữa nhưng họ đều bảo không làm nhà năm nay được. Hiện nhà cũ đã hơn 40 năm, tường bong tróc loang lổ, có hôm trời mưa phải mang xô chậu ra hứng nước, tôi không muốn tiếp tục sống trong nhà cũ, chỉ muốn xây mới để được sống ở nơi khang trang, kê cao gối ngủ mà không phải suy nghĩ gì, nhưng thấy khó quá. Nghe vợ và thầy bói nói, tôi cũng thấy sợ.

Vợ còn kể có ông ở xã bên vì cãi lời thầy, xây nhà năm 49 tuổi mà trượt chân cầu thang, bó bột đến nửa năm chưa khỏi. Giờ tôi không biết làm thế nào. Cãi thầy tự làm nhà, nhỡ làm sao thì quá tệ. Còn nếu không làm, chẳng có nhà mới mà ở, chẳng nhẽ vá chằng vá đụp đợi đến tuổi đẹp mới được làm nhà sao?

Hoài Lâm

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không thể sống bình an vì bị bạo hành hồi nhỏ

Giờ tôi vẫn sợ người nói to, cảm giác họ sắp đánh mình, sau đó đem chuyện xấu từ bé đến lớn của tôi kể cho cả thế giới.

Tôi là người phụ nữ ngoài 30 tuổi, nhìn bên ngoài dường như có nhiều thứ khiến nhiều người mơ ước, nhan sắc ưa nhìn, gia đình giàu có, có bằng thạc sĩ trường top đầu thế giới, kiếm ra tiền và đang tận hưởng cuộc sống độc thân với những trải nghiệm khiến nhiều người ghen tị. Ít ai biết rằng, mỗi ngày tôi đều không thể ngủ ngon vì không vượt qua tổn thương tâm lý từ thời thơ ấu. Khi tôi còn nhỏ, gia đình khá nghèo nên ba má tìm đường sang nước ngoài lao động, tôi được ông bà chăm sóc. Quãng thời gian hạnh phúc đó kéo dài khoảng năm năm thì gia đình ông bà bất ngờ xảy ra chuyện, tôi phải chuyển sang ở cùng vợ chồng cô chú. Từ đây, quãng thời gian không êm đềm của tôi bắt đầu.

Tôi nhớ như in ngày cuối thu năm đó, đi học về, ông bảo tôi tắm rồi ăn cơm nhanh lên, lát chú sang đón. Tôi cứ nghĩ sang đó chơi thôi, không ngờ sang nhà chú đã thấy quần áo được chở sang từ bao giờ. Mọi người bảo từ bây giờ tôi không được quay lại ở nhà ông nữa. Mọi thứ bất ngờ ập đến không một lời báo trước như vậy. Nhà cô chú có điều kiện nên riêng khoản ăn uống, học hành tôi đều được lo chu đáo. Công bằng mà nói, nếu không nhờ cô chú tôi sẽ không có ngày hôm nay. Phải nói thêm rằng, tôi từ nhỏ đã là đứa khá tự giác, ngoan, học tốt, tất nhiên cũng có những lỗi như bao đứa trẻ khác, ví dụ như đi học về là tót đi chơi với mấy đứa trẻ hàng xóm, hay là thi thoảng quên không cắm cơm. Tuy vậy, tôi cũng chỉ bị ông bà nặng lời vài câu hay lỗi nặng lắm sẽ bị phết cho vài cái vào mông bằng đũa.

Bây giờ nghĩ lại, có lẽ cô chú lúc đó còn khá trẻ, chưa có con nhưng lại phải chịu trách nhiệm với một đứa trẻ sắp tới tuổi dậy thì bướng bỉnh, vì thế họ sốc chăng? Một đứa trẻ sẽ không thể giống như từ sách giáo khoa bước ra, cảm giác như lúc đó bất cứ điều gì tôi làm lệch chuẩn đều được uốn nắn bằng bạo lực. Làm văn không hay, đánh! Cầm đũa sai cách, đánh! Ăn thịt gà bỏ da, đánh! Ăn rau không chấm nước mắm, đánh! Mỗi ngày bước chân về nhà tôi luôn hoang mang, không biết hôm nay mình sẽ bị đánh vì lí do gì. Cô tôi là người không thể kiềm chế được cảm xúc nên có những hôm vừa bước chân vào nhà, chào đón tôi là một cái tát nổ đom đóm mắt, sau đó là túm đầu đập bình bịch vào tường, tiếp theo là yêu cầu nằm ra giường và lấy chổi đánh đến khi gãy cán thì thôi. Mỗi trận đòn như vậy kéo dài khoảng một tiếng rưỡi, kèm theo rất nhiều lời la hét, mạt sát.

Bạn sẽ hỏi tôi lúc đó tôi làm gì? Tôi chẳng biết phải làm gì. Khi phải đối mặt với một người đang mất kiểm soát và hứng chịu cơn đau thể xác, tôi không biết đâu mới là hành động đúng. Họ liên tục la hét, đặt câu hỏi nhưng đâu phải để bạn trả lời. Bạn phải nói điều họ muốn nghe, không quan trọng có phải sự thật không, nhưng làm sao để biết đâu là điều họ muốn nghe? Đứa trẻ như tôi quá nhỏ để hiểu, nên tôi liên tục bị ăn tát thêm vì trả lời sai. Vừa đánh, tôi vừa nghe thấy những câu kiểu xúc phạm nặng nề.

Là một đứa bướng bỉnh, tôi không bao giờ khóc òa lên hay nói lời xin lỗi khi chưa thấy mình sai. Tôi luôn im lặng, lì lợm chịu đòn bằng khuôn mặt không cảm xúc. Những trận đòn như vậy một tuần có thể ba, bốn lần, có thể nhiều hơn, nhưng chỉ kết thúc khi chổi gãy cán hoặc cô tôi quá mệt để tốn thêm sức lực ở tôi nữa. Sự đau đớn thể xác không kinh khủng bằng việc bị bêu rếu lỗi sai của mình khắp mọi nơi.

Tôi nhớ y nguyên có những lần tự nhiên bị gọi sang nhà hàng xóm không quen, sau đó bị vợ chồng nhà họ, cùng với cô tôi giáo huấn về một lỗi nào đó tôi phạm phải. Hay như có lần tình cờ gặp người đồng nghiệp cùng cơ quan của cô, người đó quay sang hỏi cô tôi: "Đây có phải con bé hôm trước bị đánh vì abc không"? Bây giờ khi lớn, tôi biết việc các bậc phụ huynh kể chuyện con cái mắc lỗi cho nhau nghe là khá bình thường, nhưng với tâm hồn non nớt lúc đó, mỗi lần gặp người lạ trong tình huống như vậy, giống như bạn bị đưa đến một nơi xa lạ rồi bị chỉ trỏ, soi mói, luôn cảm giác sau lưng bạn họ đang bàn tán.

Khi đó tôi cũng luôn tự hỏi sao không ai bảo vệ tôi? Tại sao vài tháng má mới gọi điện cho tôi một lần mà luôn là những câu kiểu vì con mà ba má phải vất vả đi làm từ 4h sáng. Ông cũng thi thoảng gọi điện động viên tôi, dặn dò rằng "ở nhờ" nhà cô chú thì phải ngoan. Phải nói thêm rằng điện thoại bàn lúc đó còn chưa phổ biến và cước khá cao nên tôi bị cấm gọi điện thoại ra ngoài. Tôi không hiểu sao tất cả sự vất vả, bất hạnh mà mọi người phải chịu đều là do lỗi của tôi.

Việc thay đổi môi trường sống đột ngột rồi chuyển trường, ngộp thở chống chọi với mọi thứ một mình khiến một đứa bé chưa được 10 tuổi như tôi kiệt sức. Những tháng đầu tiên còn chưa quen, mỗi khi bị đánh đòn tôi chỉ nghĩ cố lên, cố chịu đi rồi khi cô mệt mọi chuyện sẽ kết thúc thôi. Sau đó, tôi nhận thức được những tháng ngày tươi đẹp như hồi còn ở cùng ông bà sẽ không bao giờ quay trở lại nữa. Mỗi lần bị đánh, tôi đều lì lợm và thách thức, đưa đầu ra chịu đòn, mong có một phép màu nào đó để tự nhiên mình có thể không tồn tại để không bao giờ những chuyện này lặp lại. Có lẽ thái độ bướng bỉnh đó đã khiến cô phải gọi tôi là đứa bệnh hoạn, bình thường trốn chui trốn lủi, khi gặp chuyện mặt cứ lì ra.

Nơi quen thuộc với tôi trong căn nhà lúc đó là phòng thờ, nơi có thời gian tôi lại trốn vào đó khóc một mình, nhiều lần nghĩ chuyện dại dột. Xong xuôi, tôi lại xuất hiện với khuôn mặt vô cảm như bình thường. Thời gian trôi thật mau, thấm thoát cũng đến lúc lên đại học, ra thành phố lớn, đi nước ngoài và gặt hái được nhiều thành công. Chỉ tôi biết rõ, tâm hồn mình vẫn luôn ở lại quãng thời gian ấy, tự hỏi mình là ai, tại sao tồn tại, vì sao ai cũng bỏ rơi mình?

Tôi luôn cảm giác mọi người bàn tán về mình như thứ gì đó kinh khủng lắm, rồi tìm cách xa lánh tôi. Chính vì vậy, tôi hay từ chối kết thân với người khác, từ chối kết hôn dù những chàng trai đến với tôi đều là người tốt. Tôi phải làm gì bây giờ?

Khánh Thi

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Ly hôn người chồng không muốn có trách nhiệm với gia đình

Khi tôi đề nghị ly hôn, anh mới ý thức được sự việc nghiêm trọng, lúc đầu anh không đồng ý, sau đó cũng ký đơn.

Tôi là nữ, 33 tuổi, mới ly hôn nửa năm, là người ở tỉnh, làm việc tại Sài Gòn, ngoại hình dễ nhìn, công việc ổn định ở công ty nước ngoài với mức lương khá. Tôi hướng nội, ít nói nhưng cũng không quá khép kín, thỉnh thoảng vẫn gặp gỡ, ăn uống, cà phê với bạn bè. Tôi được bạn bè nhận xét là hiền, biết điều, có mối quan hệ tốt với gia đình chồng, được nhà chồng yêu quý. Trong công việc, tôi không quá xuất sắc nhưng cũng luôn học hỏi cái mới và nhận được đánh giá tốt từ cấp trên.

Tôi kết hôn năm 29 tuổi, chồng hơn một tuổi và cũng là người tỉnh lẻ. Chúng tôi tìm hiểu được hơn một năm thì kết hôn, tuy nhiên trong thời gian tìm hiểu không gặp nhau thường xuyên, một thời gian tôi ở quê vì lý do cá nhân. Khi lấy anh, tôi nghĩ chỉ cần một người chồng yêu thương mình, chung thủy, có trách nhiệm và biết cư xử là được. Anh có ngoại hình bình thường và lúc đó không có gì trong tay. Trước đó tôi bị ám ảnh người yêu cũ đẹp trai, giỏi giang nhưng không chung thủy. Tôi đồng ý lấy anh một phần vì gia đình hối thúc, một phần anh luôn tỏ ra là người có trách nhiệm dù khi đó tôi không có quá nhiều tình cảm (có lẽ sai lầm của bản thân từ đây).

Sau khi kết hôn, vì anh làm tự do nên khó quản lý về mặt tài chính, tôi chỉ dựa vào sự tự giác của chồng và tin tưởng. Thời gian đầu, tôi đề nghị anh góp quỹ (không bắt chồng phải đưa hết tiền, chỉ góp quỹ chung theo sự tự giác) nhưng anh nói tiền của anh để đầu tư vào công việc, không đưa tôi được. Vì tin tưởng chồng nên tôi không đòi hỏi gì thêm. Thời gian đó tiền thuê nhà chúng tôi chia đôi, tiền ăn thì khi người này mua, lúc người kia mua. Sau đó gần một năm, chồng vẫn không đưa cho tôi đồng nào, khi tôi hỏi anh nói làm ăn không được. Trong khi bạn bè làm ăn cùng nhóm với anh tiền bạc rất dư dả và chi tiêu rủng rỉnh. Tôi có nghe kể, anh nói với người khác rằng mỗi tháng kiếm được khoảng 40 triệu đồng.

Một thời gian sau đó tôi thấy không ổn nên nghiêm túc đề nghị anh góp quỹ để chi tiêu hàng ngày và tiết kiệm cho tương lai. Xin nói thêm, do sinh ra trong gia đình cơ bản, không quá khá giả, ba mẹ truyền thống và tiết kiệm nên tôi cũng không phải người chi tiêu hoang phí, rất cân nhắc khi chi tiêu. Khi tôi đề nghị, anh đồng ý và mỗi tháng đưa cho tôi một số tiền không cố định, lúc ba triệu đồng, lúc năm triệu đồng, khi thì hơn thế và có đôi lần chục triệu đồng. Tôi cầm tiền anh cộng tiền lương của tôi để chi tiêu một phần và tiết kiệm một phần.

Sau gần một năm, chúng tôi tiết kiệm một khoản nhỏ, sau đó anh nói công việc không tốt nên từ đó tới khi ly hôn (hơn hai năm) anh không đưa cho tôi một đồng nào nữa. Số tiền tiết kiệm được anh nói tôi đưa để đầu tư, cuối cùng cũng không thu về đồng nào. Khi tôi hỏi công việc của anh thế nào, anh luôn trả lời rằng làm ăn không được, không có lời. Vì không muốn gây áp lực cho chồng nên tôi cũng không gặng hỏi.

Sau này, tôi biết anh làm ăn được (trừ thời điểm dịch căng thẳng) và có những khoản tiền mà tôi chưa từng biết. Hóa ra không phải anh không làm ăn được mà là không muốn đóng góp cho gia đình, không muốn bị ai kiểm soát tài chính. Anh muốn có vợ nhưng lại thích sống như thời độc thân. Anh nói cuộc sống như bây giờ vẫn tốt mà, sao phải thay đổi.

Tôi đề nghị anh góp quỹ để mua nhà thì anh luôn nói không có tiền, góp quỹ để sinh con thì anh nói khi nào có con rồi góp. Sau nhiều lần nói chuyện nhỏ nhẹ có, cãi vã có nhưng anh vẫn không chịu, tôi buông xuôi không nói nữa, tính từ lúc cưới đến lúc ly hôn, tôi và anh gần như không có liên quan về kinh tế, tiền ai nấy tiêu. Đây cũng là một sai lầm của tôi khi không tìm hiểu quan điểm ngay từ đầu.

Ngoài chuyện kinh tế thì những chuyện trong gia đình anh khá vô tâm. Khi nhà có thiết bị hư, hoặc là tôi tự sửa hoặc nói anh thì phương án duy nhất của anh là gọi thợ. Xe máy của tôi hư hầu như cũng tự mình dắt đi sửa. Đồ nặng cũng tự mình đi chở. Đôi khi bạn bè nói "chồng đâu sao toàn tự mình làm vậy?", tôi cũng thấy chạnh lòng. Chuyện gần gũi vợ chồng cũng rất hiếm vì chúng tôi thường hay bất đồng quan điểm và cũng ít có nhu cầu.

Tới một ngày, tôi tự hỏi có chồng để làm gì khi vợ chồng không gần gũi chia sẻ, không có con chung? Tôi chưa muốn sinh vì không cảm thấy an toàn về kinh tế, chồng cũng chưa từng hỏi tôi có muốn sinh con không và khi nào sinh. Tiền chúng tôi của ai người nấy tiêu, mọi việc cũng tự làm một mình. Lần cuối cùng nói chuyện rồi dẫn tới cãi vã với chồng nhưng không thống nhất được quan điểm, chúng tôi rơi vào chiến tranh lạnh, sau đó tôi đề nghị ly thân và cuối cùng là ly hôn. Vốn là người vô tâm nên khi tôi đề nghị ly thân, anh vẫn nghĩ tôi chỉ hờn giận vài ngày rồi thôi. Còn tôi, khi đã quá thất vọng và mệt mỏi, chẳng còn muốn tranh cãi.

Công bằng mà nói, anh không đối xử tệ với tôi, không vũ phu, không gái gú nhưng anh là một đứa trẻ chưa trưởng thành, vẫn còn ham chơi, không muốn có trách nhiệm với gia đình. Còn tôi muốn hai vợ chồng chung tay làm ăn, tích góp để sau này đỡ cực. Chúng tôi có những quan điểm rất khác nhau, định hướng cũng hoàn toàn khác nên khó có thể đi cùng nhau quãng đường dài.

Giờ đây, sau khi ly hôn, chúng tôi không hận thù gì nhau cả, thỉnh thoảng vẫn giúp đỡ và hỏi thăm nhau. Chuyện chúng tôi ly hôn ngoài gia đình và vài bạn bè thân thiết thì không ai biết. Về phía mình, tôi cũng chưa muốn tìm kiếm ngay mối quan hệ mới mặc dù không còn trẻ nữa. Tôi sợ vội vàng bước vào mối quan hệ mới khi chưa tìm hiểu kỹ rồi lại có kết quả như cũ.

Đối với tôi hiện tại, chuyện yêu đương trai gái không còn quan trọng nữa, một phần tôi cũng muốn dành thời gian đi học thêm để nâng cao kiến thức. Mặc dù không quá đau khổ sau khi ly hôn, tôi cũng cảm thấy chông chênh và thỉnh thoảng mất phương hướng. Mong nhận được lời góp ý, động viên từ các bạn độc giả.

Thu Phương

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi nhận mọi cay đắng khi rơi vào tính toán của chồng

Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông.

Tôi cứ trăn trở mãi có nên viết bài nữa về cuộc sống của mình sau chia sẻ lần trước. Tôi nghĩ biết đâu chia sẻ của mình sẽ giúp được gì đó cho những phụ nữ lấy phải chồng đồng tính trong hoàn cảnh giống mình và các bạn trẻ khác chưa bước vào hôn nhân có thêm kinh nghiệm trước khi lập gia đình.

Lúc kết hôn, tôi chọn chồng mình chẳng phải anh ta đẹp trai, tài giỏi hay giàu có. Chồng ít tuổi hơn tôi, gia đình rất nghèo, bố mẹ ly hôn, ai cũng có gia đình riêng, anh do ông bà nội nhọc nhằn nuôi lớn. Lớn lên tự kiếm tiền đi học, đi làm. Trong mắt những người xung quanh và đồng nghiệp của chồng, anh tử tế và tốt tính. Các chị gái tôi đều ly hôn vì chồng ngoại tình, vũ phu, rượu chè nên có thời gian tôi rất sợ chồng mình cũng vậy. Trong suốt ba năm quen nhau, bố mẹ tôi phản đối vì hoàn cảnh của anh nhiều lắm, nhưng anh vẫn kiên trì theo đuổi và dành sự tôn trọng cho bố mẹ tôi như bố mẹ mình dù không nuôi lớn. Cũng vì thương hoàn cảnh và con người anh, nghĩ rằng một người nghị lực như vậy, đối xử tốt với người thân sẽ đối xử tốt với tôi và con. Lúc quen nhau và kể cả một năm sau cưới, chồng luôn ân cần và quan tâm, không " tứ đổ tường", về phụ vợ việc nhà. Tôi có công việc, ổn định tài chính nên lúc kết hôn dù chồng nghèo, tôi cũng không cảm thấy cuộc sống áp lực hay khó khăn gì.

Chồng luôn mong ước có gia đình nhỏ và con cái, khát khao ấy mạnh mẽ lắm. Anh từng nói rằng trong cuộc đời, niềm mong ước lớn nhất là được ăn cùng bố mẹ một bữa cơm nhưng không được. Tôi thực sự thương cảm và thấy trân trọng chồng. Những khát khao về gia đình hạnh phúc, tôi cũng có. Chúng tôi chung chí hướng nên dù cả gia đình phản đối, tôi và anh vẫn kết hôn. Sau khi kết hôn, tôi dành hết tâm sức để vun vén gia đình, cho anh có công việc và sự nghiệp như mong muốn. Những tháng ngày nghèo túng ốm đau, tôi chăm sóc anh ở viện. Những tưởng tôi sẽ có hạnh phúc sau những gì mình bỏ công sức cho gia đình nhỏ. Sau này tôi mới biết chuyện học hành, bằng cấp do anh nói dối và chỉ một nửa sự thật. Con người anh va vấp, từng trải từ bé, lại dễ đoán được tâm ý người khác nên toàn bộ tâm tư, tình cảm của tôi, anh đều hiểu rất rõ. Chẳng vậy mà một đứa non nớt, thiếu kinh nghiệm trong tình yêu như tôi lại say mê yêu đương với anh.

Ngày phát hiện chồng đồng tính và bị HIV, tôi nghĩ bầu trời sụp đổ. Bố mẹ tôi già yếu, tài chính trong nhà đã dành hết cho công việc của anh, con mới hai tuổi, tôi vừa thất nghiệp sau sinh con, không có người chăm sóc bé. Tôi không biết làm gì trong lúc hoang mang cực độ. Chồng bỏ nhà đi khi tôi biết rõ về cuộc đời anh ta. Hóa ra thứ tôi cảm thấy anh không thật lòng sau khi sinh con là đây. Trước khi kết hôn hay sau khi thành vợ chồng, tôi luôn bảo "nếu anh không còn thương hai mẹ con thì cứ nói, anh quen ai cũng được nhưng đừng phản bội sau lưng em". Kể cả vấn đề giới tính hay quan hệ vợ chồng, tôi luôn cởi mở nhất, nhưng thứ anh ta khao khát lại là thế giới khác. Người đàn ông thật lòng sẽ không giấu giếm bạn bất cứ điều gì, tôi cũng từng tin tưởng mà chẳng mấy khi vào xem những thứ riêng tư hay điện thoại của chồng. Lúc mới cưới, anh công khai hết mọi thứ và khi xem vài lần, không phát hiện gì, tôi không có nhu cầu xem nữa.

Mò mẫm bước vào thế giới của chồng mình, tôi chẳng thể thông cảm hay tha thứ cho anh ta được. Anh tham gia các hội nhóm trên mạng xã hội, dùng tin nhắn ẩn, hoạt động ngầm khi đã gặp nhau ở ngoài đời, tránh tai mắt của các bà vợ. Các món hàng nhạy cảm được đặt qua trang mua sắm online và hay giấu ở các nơi khó bị để ý nhất. Các thư mục trên máy tính được đặt mật khẩu. Các anh chồng đồng tính chỉ nhau cách làm sao để tính ngày rụng trứng của vợ cho nhanh có bầu; nhanh phải thoát khỏi cảnh quan hệ vợ chồng; nên chọn các cô gái thế nào để không dễ bị phát hiện ra nhất; thao túng tâm lý thế nào khi bị phát hiện. Rồi khi bị phát hiện, họ an ủi chia sẻ với nhau và bàn tính tới trường hợp ly hôn. Họ gọi những người phụ nữ bình thường như chúng tôi là "bánh bèo", là nơi để các anh ta lợi dụng nhằm mục đích duy trì chữ hiếu, rồi sau những lúc vui vẻ, họ lại quay về với gia đình vợ con, ốm đau già cả có người chăm sóc. Họ vẫn kể với nhau rằng họ còn tốt chán so với những người đàn ông bình thường đánh đập, chửi bới vợ con. Họ không mang tiền nhà cho gái. Thú thật biết chồng ngoại tình với phụ nữ còn nhẹ nhàng hơn rất nhiều so với một người đàn ông.

Tôi đã khóc không biết bao nhiêu đêm khi phát hiện ra sự thật về chồng, là những câu nói ngây thơ của con khi hỏi về bố, là những lúc con ốm, con khóc, con chỉ mong có bố ở bên cạnh. Những điều bình thường nhất con khao khát nhưng tôi không mang bố về cho con được. Những lúc như thế, tôi chỉ biết nín lặng, mong con khôn lớn có thể hiểu cho mình, rồi cả chặng đường dài của con chỉ mình mẹ bên cạnh. Ngoài mặt, ai cũng nghĩ chồng tôi tốt lắm, vì anh ta có xấu với ai bao giờ đâu, chỉ với riêng mẹ con tôi thôi. Nỗi đau ngoại tình của anh ta, tôi chẳng thể chia sẻ cùng ai, vì có nói ra, chỉ mẹ con tôi bất lợi.

Tôi muốn gào khóc, oán hận cũng chẳng được, lấy người đàn ông đó là do tôi chọn nên giờ hậu quả thế nào tôi tự gánh lấy. Con tôi là một nạn nhân trong sự tính toán của bố. Những đe dọa khi tôi muốn ly hôn mà không được, khi tòa gọi vài lần anh ta không hợp tác, chèn ép tôi về con. Tôi chỉ biết mình phải cố gắng nỗ lực để con có cuộc sống tốt hơn, tự dìu dắt bản thân qua nỗi đau và tự an ủi chính mình để làm chỗ dựa cho con. Những lúc con hư, con quấy hoặc ốm, tôi bất lực, không biết làm gì. Tôi thấy vô cùng xót xa và dặn mình hãy cố gắng, nỗ lực hơn, mình vẫn còn con bên cạnh và con cần mình. Mỗi đêm ôm con ngủ, tôi lại dặn lòng cố gắng hơn mỗi ngày, mạnh mẽ hơn nữa và cầu mong hai mẹ con thật nhiều sức khỏe.

Kim Oanh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nếu cưới em, tôi sẽ không được sống cùng bố mẹ

Bạn gái không muốn làm dâu và sống cùng ba mẹ tôi, cũng không muốn các anh em tôi ở sát vách.

Tôi 35 tuổi, quen bạn gái năm năm, em ít hơn tôi sáu tuổi. Cả hai sống và làm việc ở Sài Gòn, đều có học vị cao, hai gia đình đã bàn tới chuyện kết hôn. Gần đây tôi và em không cùng quan điểm sau kết hôn. Em là con gái út trong gia đình ba anh em, hai anh của em đã kết hôn. Tôi là con cả trong gia đình ba anh em, chưa ai lập gia đình.

Tôi phần vì lo chi phí học cho bản thân, lo cho các em, ngoài công việc chính, cuối tuần còn cộng tác với công ty khác để kiếm thêm, ngoài ra tập tành đầu tư nhưng chưa sinh lời, tới giờ chỉ để dành đủ tiền làm đám cưới. Nhiều lúc tôi nửa thật nửa đùa nói bạn gái cho mượn thêm nếu không đủ, bạn gái thẳng thừng trả lời không có. Về chỗ ở sau cưới, tôi tính thuê nhà nguyên căn trước, sau này ba mẹ bán tài sản dưới quê cho thêm mới đủ mua nhà Sài Gòn. Ba mẹ tôi 70 tuổi, ba bị thoái hóa cột sống, yếu đi rất nhiều nhưng vẫn cố gắng buôn bán nhỏ kiếm từng đồng để không phụ thuộc con cái. Tiền các con gửi về hàng tháng, ba mẹ không đụng vào một đồng, nói là giữ giùm anh em tôi.

Nhiều khi tôi nghĩ chưa mua được nhà thành phố cũng thấy chạnh lòng và yếu kém, nhưng ba mẹ cứ động viên "các con đã cố gắng học, phần còn lại ba mẹ sẽ cho thêm". Ba mẹ tôi cả đời khổ cực lo cho con cái, không tính gì cho bản thân, tới tuổi xế chiều vẫn sẵn lòng bán nhà theo con lên thành phố. Tuy nhiên, tôi biết trong thâm tâm ba mẹ không muốn đi vì thành phố ngột ngạt, không lối xóm thân quen, cũng vì thương các con nên ba mẹ không chia sẻ. Nếu tôi chia sẻ mâu thuẫn giữa mình và bạn gái, ba mẹ sẵn sàng ra ở trọ để không phiền chúng tôi, nhưng phận làm con, tôi sẽ áy náy lắm. Tôi muốn chăm sóc ba mẹ khi đau bệnh, đó là nghĩa vụ cũng là quyền lợi, quyền lợi này lớn hơn nghĩa vụ rất nhiều. Hơn nữa nhà ở thành phố nếu có được cũng do ba mẹ cho chúng tôi.

Ba mẹ tôi có công khai hoang khu vực đang ở, may mắn giờ sắp lên thị trấn nên căn nhà dưới quê rất có giá trị, chia cho ba anh em mỗi đứa ít cũng 5-7 tỷ. Nếu mua nhà thành phố 7 tỷ, tôi dự định trả 5 tỷ, vay ngân hàng 2 tỷ. Một là để ngân hàng xác thực tính pháp lý căn nhà (tôi chưa từng mua bán bất động sản nên sợ bị lừa), hai là còn một số vốn để vợ chồng làm ăn gì đó. Nhưng khi chia sẻ với bạn gái kế hoạch vậy, em không đồng ý. Em hỏi nếu vay thì ai vay ai trả. Tôi trả lời tôi vay tôi trả. Em nói vậy tức là em không có gì, sợ sau này ly dị, tôi đá em ra đường (tôi chưa bao giờ nghĩ tới ly dị, tôn giáo của tôi cũng cấm ly dị). Tôi lại nói, nếu em sợ thì cùng trả cùng đứng tên, em lại nói cưới em về để trả nợ hay sao. Tôi giải thích rằng trừ các cặp vợ chồng ngậm thìa vàng, mấy ai không phải cố gắng, đồng cam cộng khổ có nhau. Trước mắt còn khó khăn, mình cố gắng, đời có lúc thăng lúc trầm, đâu phải lúc nào cũng thuận buồm xuôi gió. Tôi lại nói nếu em muốn, tôi sẽ trả một lần dứt điểm cho căn nhà, nhưng vấn đề lại quay về em không có gì, sợ bị đá ra đường nếu ly dị, rồi không tin ba mẹ tôi thương em, lấy về để em phục vụ.

Vài dòng chia sẻ trên này không thể kể hết tình thương gia đình tôi dành cho em. Chẳng hạn như mẹ tôi để dành từng quả trứng gà gửi cho em bồi bổ sức khỏe. Những lúc tôi một mình về quê, trò chuyện cùng ba mẹ, lần nào nhắc tới em, ba mẹ cũng khen và hỏi thăm em nhiều hơn tôi. Tất cả những điều này tôi đều kể cho em nghe. Trong khi ở phía ngược lại, gia đình em chưa bao giờ quan tâm tôi vậy. Có chút chạnh lòng nhưng tôi hiểu mẹ bạn gái là người thế nào nên thông cảm và không sao cả, quan trọng nhất vẫn là bản thân em. Năm năm yêu nhau, tôi chỉ mong bạn gái nấu cho mình một bữa nhưng không có, tôi cũng chẳng đòi hỏi gì, chưa bao giờ bắt em phục vụ, toàn tôi chăm sóc em. Vài lời không thể kể hết, nhưng em cho đó là hiển nhiên, không đáng để nhắc.

Em kể cho mẹ em nghe, bà gọi cho tôi và nói con gái bà ngủ tới 8-9 giờ là bình thường, không thức dậy lúc 3-4 giờ sáng làm dâu được (tôi không hiểu dậy 3-4 giờ làm gì, trong khi nhà tôi không có truyền thống nấu ăn sáng, ăn sáng thì ra tiệm) nên không ở chung với ba mẹ chồng được. Tôi hỏi lại bà: "Vậy sao vợ chồng anh ba ở chung với cô chú, 5-6 giờ đã phải dậy chở cô đi chợ (mẹ em không biết đi xe)?". Bà lại nói không thể ở chung sát vách với nhà các em tôi được, do khi có "người ngoài" - hai chị em dâu - sẽ lời qua tiếng lại dẫn tới đổ vỡ, nên các anh em phải ở xa nhau, thà mỏi chân còn hơn mỏi miệng. Do con trai lớn của bà đã ly dị nên bà hiểu chuyện đời hơn tôi. Chuyện này nội bộ nhà bạn gái, tôi không có nhu cầu tìm hiểu, cũng không muốn biết làm gì. Bà nói như thế khác nào sau này con gái bà làm vợ tôi sẽ khiến cho tình cảm anh em tôi tan vỡ.

Tôi cảm ơn kinh nghiệm sống của bà và hỏi lại, các anh em của con không ở sát vách nhau được, vậy tại sao cô chú lại chia đất cho anh hai xây nhà sát bên cô chú? Bà nói ba mẹ tôi qua ở với cậu em út, mỗi tháng vợ chồng tôi cho vài triệu là được. Tôi lại hỏi bà, người già sống vì tình cảm con cháu, ba mẹ con vẫn tự kiếm tiền ở tuổi này, không đụng tới một đồng tiền hàng tháng tụi con gửi về, vậy vài triệu đó có đổi được tình cảm gia đình thiêng liêng không? Vậy con cái khi lập gia đình, không cần chăm sóc ba mẹ lúc tuổi xế chiều hay sao? Bà nói chăm sóc không sai nhưng không thể ở chung được. Dường như mẹ bạn gái và bạn gái xem ba mẹ tôi là gánh nặng, chỉ cần đưa vài triệu thì không cần lưu tâm nữa. Tôi hỏi bà câu cuối, nếu em dâu và em rể của con không muốn ba mẹ con ở chung như ý của con gái cô, vậy ba mẹ con ở đâu bây giờ, trong khi tài sản đã cho hết các con? Các câu hỏi tôi hỏi, mẹ bạn gái đều im lặng, không trả lời được hoặc nói chuyện khác. Bà xem con gái bà là số một, không sai gì cả, còn tôi nhẹ tựa lông hồng, trái ngược với ba mẹ tôi suy nghĩ và nhìn nhận về bạn gái.

Tôi học từ ba, tài sản có giá trị hay căn nhà sau này sẽ cho vợ đứng tên hết, với tôi những thứ đó là ngoài thân. Ba mẹ nếu ở với chúng tôi chắc cũng chỉ được năm mười năm nữa là cùng. Chả lẽ tôi muốn phụng dưỡng ba mẹ khi đau yếu là sai sao? Chả lẽ cưới vợ thì không được trực tiếp chăm nom bố mẹ? Chẳng lẽ gia đình các anh em không thể sát vách, sẽ dẫn tới đổ vỡ thật sao, trong khi các anh em tôi đều được ăn học đàng hoàng? Đứng trên lập trường người làm con, làm anh, tôi phải làm sao cho đúng? Tôi không biết trải lòng với ai, tâm trạng đầy ngổn ngang, mong các cô chú, anh chị - những người có kinh nghiệm đi trước chia sẻ để tôi biết mình sai ở đâu, tiếp tục mối quan hệ này thế nào? Cũng xin ý kiến các bạn trẻ, có ai gặp vấn đề như tôi không và giải quyết thế nào cho hài hòa cả hai bên? Xin cảm ơn.

Đăng Khoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bất lực với bố

Bố 60 tuổi vẫn khỏe mạnh, nghiện thuốc lá, chơi đỏ đen, không làm việc từ xưa đến giờ.

Nhà tôi có năm người, sống ở nông thôn, người ngoài nhìn vào có vẻ ổn.
Có lẽ do nhà tôi quá nuông chiều nên giờ ông sinh hư, chúng tôi bất lực. Hiện giờ ngoài chi phí sinh hoạt, mỗi năm cả nhà phải trả nợ giúp ông khoảng 300 triệu đồng.

Mẹ gồng gánh gia đình từ xưa giờ, dù là trụ cột kinh tế trong nhà nhưng hầu như không có tiếng nói. Mẹ nói ra là bị bố chửi bới, dọa nạt. Mẹ chỉ lo làm ăn, mong yên ổn sống qua ngày. Tôi chỉ tự lo được bản thân, không giúp gì cho gia đình. Vì vấn đề sức khỏe cộng với tình hình gia đình như vậy nên tôi không có ý định kết hôn. Ở nhà tôi cũng không muốn giao tiếp với ai, không có mục tiêu gì. Tôi còn "sống qua ngày" như này chắc chỉ vì sợ chết.

Em gái trước đây đi xuất khẩu lao động, làm được bao nhiêu gửi về nhà hết. Giờ em lấy chồng rồi nên không gửi tiền nữa. Em trai cũng vừa đi xuất khẩu lao động, tôi muốn em đừng gửi tiền về, giữ lại mà tự lo cho mình. Em trai không biết khoản nợ của bố. Vấn đề lớn nhất trong nhà là nợ của bố, ông bắt đầu nợ cách đây năm năm, từ khi em gái đi xuất khẩu lao động. Giờ năm nào bố cũng nợ. Ngày đưa ông 200-300 nghìn đồng, ông nói sống như vậy sống làm gì, nhưng đưa vài triệu đồng thì cũng sáng đi tối hết. Tiền triệu làm sao nhà tôi có thể đưa ông mỗi ngày. Vậy là ông lại vay mượn bên ngoài mà toàn vay lãi cao, cộng với nợ cờ bạc. Nợ nhiều là ông về nhà báo nợ, một năm báo nợ mấy lần.

Để ông một mình thì sợ ông sẽ bán hết nhà cửa, đất đai hoặc làm chuyện dại dột; trả nợ cho ông thì không biết phải trả tới bao giờ. Mỗi lần ông báo nợ, không khí trong nhà rất căng thẳng. Giờ tôi không biết phải làm như thế nào để bố không nợ nữa.

Quỳnh Thi

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ là niềm đau của tôi

Mối quan hệ của tôi với mẹ ruột bao năm vẫn vậy; mỗi khi nghĩ đến mẹ, chỉ có hai từ để mô tả: hận và đau.

Tôi ngoài 50 tuổi, có thể dần tổng kết cuộc đời, một cuộc đời đầy những dằn vặt, sóng gió. Tôi tin việc một đứa trẻ được nuôi dạy thế nào sẽ ảnh hưởng lớn đến khả năng tiếp cận với cuộc sống của nó sau này. Khi tôi học tiểu học, dù sống ở thành phố với mẹ và dượng nhưng luôn cảm thấy lạc lõng, sợ hãi, khắc khoải nhớ về cuộc sống ở làng quê trước đó của mình. Mẹ có em và luôn bỏ lơ, sao nhãng tôi. Hoặc nếu có mở lời với tôi, mẹ chỉ nói những câu cáu gắt, cộc cằn hoặc chê bai, dè bỉu. Mẹ luôn chê tôi là đồ bỏ đi, chậm chạp, đần độn, hậu đậu và sẵn sàng so với đứa em gái rằng nó 10 phần tôi không được một. Mẹ chửi bới bố trước mặt tôi, bảo bố nào con thế.

Mẹ than vãn là đã nói với bà ngoại nuôi tôi rồi sẽ gửi về mỗi tháng 10 cân gạo mà bà không nghe, mang trả. Mẹ nói ông ngoại từng đưa tôi đến một gia đình hiếm muộn với ý định cho họ. Mẹ nói mà không hề biết rằng những lời đó như dao cứa vào ruột gan tôi. Tôi thu mình hết sức có thể để không ai biết và thấy phiền lòng với sự hiện diện của bản thân, làm vậy để tôi cảm thấy an toàn hơn, không bị sỉ nhục. Khi những đứa trẻ khác nô đùa ầm ĩ ngoài sân giờ ra chơi, tôi lấy hai ngón tay bịt tai lại để nghe như tiếng gió thổi ù ù bên tai và tưởng tượng đến cảnh hai bà cháu đi mót lúa ngoài đồng. Thật thanh bình và yên tĩnh!

Tôi bị người hàng xóm đóng cổng vô tình kẹp vào ngón tay, bật cả móng chảy máu. Chỉ là đứa trẻ lên sáu tuổi nhưng tôi không hề dám khóc mà tự chữa lành bằng cách buộc cái giẻ lau vào ngón tay, không nói với mẹ. Bất chấp cách cư xử thiếu công bằng giữa các con của mình, tôi vẫn thương em gái vô cùng, nhường nhịn em và nghe lời mẹ quạt cho em ngủ khi mất điện. Vì được chiều nên em rất đành hanh, mẹ không bao giờ hỏi han, phân xử vì sao hai đứa cãi nhau mà lao vào đánh tôi mỗi khi chị em bất hòa. Hơn 10 tuổi, có lần tôi bị mẹ lấy đòn gánh định đánh. Tôi vội chạy đi tìm em gái, hai chị em trốn sang nhà hàng xóm ngủ. Hôm sau mẹ bảo với hàng xóm là chị cần em tôi về, còn tôi đi đâu bà không cần biết.

Người chồng thứ hai của mẹ mất, sau vài năm bà đi bước nữa. Thập kỷ 80 rất khó khăn, mẹ chửi tôi hàng ngày, có lẽ chỉ vì lý do tôi tồn tại trên đời. Tôi là đứa học kém, lù đù và buồn bã. Tôi ước mơ một thế giới khác, một con người khác chứ không phải là mình trong thân xác của mình. Tôi ước đủ lớn để có thể thoát ly khỏi mẹ. Tôi nhận đồ gia công về làm, ra sức kiếm tiền, ngày chỉ ngủ vài tiếng để khỏi bị mẹ chửi. Mỗi khi không thấy tôi nhận được việc về làm là mẹ lại chửi. Tôi khóc cho thân phận mình, ước được giải thoát.

Tôi không dám tự tử, xin đi thanh niên xung phong cũng không thành, đành nghĩ đến việc lấy chồng. Vì ngơ ngáo, tôi lấy phải người chồng chẳng ra gì và hôn nhân tồn tại chỉ được hai năm. Tôi tỉnh ngộ và ước được học lại chỉn chu hơn để thay đổi cuộc đời. Trong sâu thẳm, tôi ước trở thành người viết văn dù cả trong giấc mơ mong manh, tôi vẫn nghĩ đó là điều không tưởng đối với bản thân. Tôi chật vật tìm chỗ đứng cho mình trong xã hội. Tôi có vài ba mối tình nhưng đều tan vỡ khi các chàng trai biết tôi từng trải qua hôn nhân.

Cuộc đời tôi sau này nhiều vất vả, truân chuyên, mẹ chứng kiến nhưng mặc kệ. Tôi ốm nằm viện, bà đến thăm khoảng 10 phút, để lại khoanh giò khoảng hai lạng, mẹ thừa biết tôi vay nợ bên ngoài để chi trả viện phí. Lúc này gặp thời gặp vận, bà và người chồng sau có cuộc sống rất sung túc. Trong khi đó em gái tôi được mẹ lo cho đi du học, cuộc sống như ở một thế giới khác. Thập kỷ 90, mẹ đã có hàng tỷ đồng trong khi tôi phải đi thuê nhà ở. Tôi vẫn chật vật lo kế sinh nhai ổn định. Dù nghèo đói, khổ đau với cuộc sống riêng tư, tôi vẫn cố công học hành và trở thành công chức nhà nước tuy muộn màng. Tôi cũng có thu nhập thêm với đam mê của mình là viết văn, thỏa mãn ước mơ thầm kín thuở nào.

Tôi luôn nghĩ nếu mình có được cách nuôi dạy khác, có lẽ đường đời không lắm va vấp và chông chênh như thế. Tôi không được mẹ coi trọng, khích lệ nên khi lớn tôi đã không coi trọng giá trị của mình. Lớn lên tôi không biết cách bảo vệ mình, không biết phản kháng, luôn là người chịu thiệt thòi trong một tập thể. Tôi luôn lẩn trốn sự va chạm và không dám đối đầu.

Tôi đến thăm mẹ, thấy bà ôm con mèo, chia đồ đang ăn cho nó ăn và chợt nghĩ: "Giá như mẹ cũng lo cho tôi được một phần như thế". Cách đây vài năm, dượng làm ăn sa sút nhưng cứ cố nên cuối cùng mắc nợ cả chục tỷ đồng, mẹ dốc hết tiền tiết kiệm cả đời ra trả nợ. Hóa ra mẹ tiết kiệm cả đời, chạy theo đòi tôi từ vài chục nghìn đồng cho vay, cuối cùng chỉ để chi trả lần cuối cho chồng? Tôi có phải người cố chấp, sân si khi mãi vẫn không giũ bỏ được nỗi đau này?

Hoàng Hạnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tình yêu ba mẹ khiến tôi tin vào chuyện cổ tích

Đọc bài: "Tình yêu ba dành cho mẹ hiếm có trên cuộc đời này", tôi như thấy tình yêu của ba mẹ, chân thành và bền chặt qua tháng năm.

Dù giờ tóc đã điểm bạc, mẹ vẫn là công chúa nhỏ của ba. Tôi chẳng biết từ khi nào, hình ảnh ba luôn buột dây giày cho mẹ, nắm tay, che chở mẹ mỗi khi ra ngoài đã thành ký ức ngọt lịm trong tôi. Mẹ kể cho tôi nghe những ngày đầu đến với nhau, ba vừa tốt nghiệp, là kỹ sư xây dựng, mẹ làm cho một công ty liên doanh. Tay trắng cùng nhau gây dựng, đến khi có ngôi nhà nhỏ ở thành phố thì mẹ muốn dừng lại. Mẹ hay ngồi thẫn thờ, buồn tênh, không muốn ở một nơi mãi, muốn đi đây đó. Mẹ tôi cũng yêu thơ, văn, nhạc, họa, mộng mơ, lãng đãng như mây trời. Ba, người đàn ông chưa từng đi đâu xa, đi từ làng quê lên thành phố là đã xa lắm rồi. Nhìn mẹ buồn, ba loay hoay tìm cách đưa mẹ đi.

Ba lao vào học Anh văn, ngoài giờ làm ba về nhà vừa làm việc nhà vừa nghe tiếng Anh, tối dạy tôi học, dỗ tôi ngủ xong ba lại ngồi vào bàn học. Một thời gian sau, khi đủ điểm tiếng Anh, ba đăng ký học thạc sĩ tại một trường nước ngoài, ba dẫn mẹ và tôi theo cùng. Ba vừa học vừa làm bán thời gian, khi tốt nghiệp xong cũng là lúc ba xin được việc chính thức. Mẹ luôn muốn cùng ba chia sẻ mọi khó khăn nên xin đi làm để phụ ba, mỗi lần vậy ba lại gạt ngang. Ba chỉ muốn mẹ tập trung làm điều mẹ thật sự yêu, ba hiểu mẹ chỉ hạnh phúc khi được làm điều mình thích.

Mỗi khi khó khăn, ba ôm mẹ vào lòng và nói: "Anh lo được, em đừng lo nữa". Ba biết mẹ sợ đụng thịt, cắt cá nên vào bếp ba chỉ cho mẹ nhặt rau, cao lắm là nấu nồi cơm, còn lại ba luôn nói: "Để đó anh làm, đừng đụng vào vợ ơi. Anh làm liền, nhanh lắm". Ngay cả đổ rác trong nhà, khi không làm được ba cũng sai tôi chứ không cho mẹ làm. Ngày nhỏ, nhiều khi tôi cũng hơi quạu vì ba cưng mẹ hơn tôi.

Sau một thời gian cố gắng, mẹ kiếm được tiền từ công việc yêu thích. Mẹ mừng lắm, tôi thấy ba còn vui hơn mẹ, chỉ cần mẹ vui là ba hạnh phúc. Ở được lâu lâu là mẹ lại muốn đi tiếp, ba xin việc nơi khác. Ba trang bị đủ loại chứng chỉ hành nghề quốc tế, để khi mẹ muốn đi đâu là ba xin được việc liền. Cứ vậy, nhà tôi đi rong ruổi từ nơi này đến nơi khác. Đến khi tôi vào cấp ba, ba mẹ mới ở một nơi cố định để tôi có thể chuẩn bị vào đại học.

Tốt nghiệp xong rồi đi làm, đến lúc có thể tự lo được cho mình cũng là lúc ba mẹ thật sự bước vào cuộc đời lãng du. Ba xin làm việc từ xa, nhận thêm viết nghiên cứu cho một số trường đại học, mẹ chuyên tâm làm việc mình thích, công việc có thể giúp mẹ sống nay đây mai đó mà vẫn có thể kiếm tiền. Ba mẹ cứ đi mãi từ nơi này đến nơi khác, đôi ba tháng lại về thăm tôi một lần.

Ngày nào hai mẹ con cũng gọi cho nhau mấy lần, tôi cực ghiền nói chuyện với mẹ, chuyện gì khó nhằn qua mẹ tư vấn cũng thành cỏn con. Mẹ rất hài hước, hay khóc nhè, nhõng nhẽo nhưng lại siêu mạnh mẽ. Từ nhỏ đến lớn tôi chẳng nhớ đã bao giờ bị mẹ nạt chưa, hình như là không có. Khi vào tuổi dậy thì, tôi hơi ngang, đôi khi nạt mẹ vô lý, mẹ không lớn tiếng lại. Mẹ chỉ xin chút thời gian, mẹ cần một mình chút. Khi bình tĩnh lại, mẹ đến ôm tôi, cái ôm của mẹ luôn xoa dịu sự nóng giận trong tôi. Đôi khi mẹ xin lỗi vì chưa hiểu tôi rõ, nhận mẹ sai cái này, tôi sai cái kia..., cứ như vậy tôi thân với mẹ lắm.

Giờ tôi có chồng, anh đối với tôi cũng giống như ba đối với mẹ. Trong tuần có những ngày công ty cho làm việc tại nhà, cứ đến 11h là anh lại hỏi tôi muốn ăn gì bữa nay. Cả hai cùng vào bếp, tôi chỉ là tới bước rửa rau. Từ đi mua sắm đến đi chơi với bạn, anh luôn chở tôi đi. Mua sắm thì anh kiên nhẫn lựa chọn đồ cùng tôi. Khi tôi đi với bạn, anh chở đến nơi sau đấy đi đâu đó ngồi đọc sách hoặc làm việc, tới giờ tôi gọi thì đến đón. Dù tôi biết lái xe từ năm 18 tuổi nhưng anh nói chở vợ đến nơi anh mới yên tâm.

Tôi chẳng thể nói trước được mình và anh có thể đi đến hết con đường không, nhưng nhìn vào tình yêu của ba mẹ, tôi luôn tin chuyện cổ tích là có thật, tình yêu đó đã ươm những hạt mầm hạnh phúc trong tôi. Tôi cảm ơn thật nhiều vì được làm con của ba mẹ.

Hồng Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nên sống vì bản thân hay vì gia đình

Em là học sinh giỏi cấp ba, đạt thành tích cấp tỉnh, tham vọng lớn nên muốn học tại TP HCM, muốn kiếm nhiều tiền và trải nghiệm nhiều hơn.

Có vài lý do khiến em băn khoăn về mong muốn ấy của mình. Em là con một, ba mẹ ngoài 50 tuổi. Ba từng bị tai biến hơn 10 năm kèm theo bệnh tiểu đường nhưng giờ sức khỏe khá tốt, đi lại tốt, có thể phụ mẹ một số việc nhẹ. Mẹ lớn tuổi nhưng phải thức khá sớm, lại xách đồ nặng nhiều, phải làm tất cả việc nhà, chăm sóc ba.

Đó không phải là điều khiến em lo lắng nhất. Cách đây chừng ba năm, người anh họ bên nội quậy phá gia đình em ba lần trong khoảng một năm. Lúc đầu anh đập phá nhà, sau là ném đá, đe dọa em, rồi còn có hành động côn đồ với mẹ em nhiều lần, có một lần ngay tết phải mười mấy người mới can ngăn được. Nó trở thành nỗi ám ảnh tâm lý sâu sắc với em, ban đêm chỉ cần có tiếng động nhẹ đã khiến em nghi ngờ đủ điều, ngó trước ngó sau dù khóa cửa cẩn thận. Lúc đầu anh mới phá phách, em ám ảnh đến nỗi cửa sắt đã khóa hẳn mà còn phải lấy dây buộc vào nữa. Mỗi dịp lễ, tết là lúc anh về, dịp ấy ai cũng vui vẻ đi chơi nhưng em hoảng sợ vô cùng, liệu mình đi ra ngoài thì ở nhà anh ta có làm gì gia đình mình không, trời chưa tối em đã đóng cửa.

Em thật sự rất sợ bởi bản thân là con gái, người đàn ông duy nhất trong gia đình là bố thì bị bệnh, em đi học xa ai có thể bảo vệ ba mẹ em? Mọi người có thể nói anh ta đã thay đổi, em lo xa, nhưng cách đây một năm anh ta đã ra tù (đi tù vì quấy rối con gái người ta). Người ăn chơi như anh ta thế nào cũng có ngày hút chích, mà hút chích làm gì còn nhận thức được. Em cũng hy vọng mình có tương lai thực sự như mong đợi, được phát huy hết khả năng và ưu điểm của bản thân.

Em định học ở TP HCM sau đó về quê làm việc (ngành em học có thể đạt mức lương cao). Nhưng vì hoàn cảnh em đang nghĩ đến việc học một ngành khác là sư phạm tiếng Anh, nó khá dễ xin việc ở trường hoặc trung tâm nếu giỏi. Em không thích và không giỏi tiếng Anh nên khả năng cao việc học sẽ rất chán nản và khó phát triển. Em nên làm thế nào đây?

Như Quỳnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Cô bạn thân tỏ ra xinh đẹp, nấu ăn ngon trước mặt chồng tôi

Trước tôi hay chủ động mời bạn về ăn cơm nhưng giờ tôi sinh ra tâm lý đề phòng khi thấy bạn hay thể hiện bản thân trước chồng mình.

Tôi có gia đình tương đối hạnh phúc cùng chồng và hai con trai, chồng chiều và chăm lo cuộc sống gia đình. Gia đình chồng khá giả và cũng thương yêu tôi như con gái.

Bạn thân tôi lại là single mom với hai đời chồng, có hai cô con gái. Bạn tôi rất xinh đẹp, gương mặt thanh tú, sống mũi cao và chiều cao lý tưởng 1,7 m. Dù xinh đẹp là vậy nhưng cả hai người chồng cũ đều đệ đơn ly hôn khiến đường tình duyên của bạn lận đận. Sau đó bạn tôi tiếp tục tìm hiểu, yêu đương vài ba mối tình nhưng họ đều rút lui, lúc thì lý do nọ, lúc lại lý do kia. Phải kể thêm rằng bạn tôi rất hay "thả thính" kiểu chụp ảnh lộng lẫy trên mạng xã hội và luôn tỏ ra đang ế, độc thân dù lúc đó đang yêu và qua lại với một người.

Trước kia tôi hay chủ động, nếu đi đâu đều cùng chồng tôi đón đưa hoặc mời bạn về nhà ăn cơm, mọi người nói cười thân thiết. Tuy nhiên trong những lần ấy, thấy bạn hay thể hiện sự xinh đẹp, nấu ăn ngon trước mặt chồng tôi và tỏ ra rất tự tin đẹp hơn tôi nên tâm lý tôi có cảm giác đề phòng.

Kể từ đó tôi ít gặp bạn và không mời qua nhà như trước nữa. Tôi không muốn có những việc không hay xảy ra. Đó là tâm lý đề phòng để hạn chế những việc ảnh hưởng tới cuộc sống gia đình. Có phải tôi đang lo xa?

Thu Giang

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Khiến sếp lu mờ nên tôi bị chèn ép phải nghỉ việc

Công ty cũ là nơi tôi có thể làm việc với tất cả đam mê nhưng đành phải rời đi và giờ bắt đầu con đường mới.

Tôi là người viết hai bài "Viết về người con gái tôi yêu hơn chính mình" và "Tôi chưa cho ai cơ hội đến với mình". Tôi muốn nói lời cảm ơn tới những bạn đã quan tâm. Nhân đây, tôi muốn viết thêm chút về bản thân.

Tôi sinh ra trong gia đình trí thức nghèo khó. Từ nhỏ, tôi thích các môn nghệ thuật, thường đứng cạnh cha xem ông làm các dự án dù khi đó mới một tuổi, còn chập chững biết đi. Ông nghiêm khắc trong việc giáo dục tôi, khắt khe đến cực đoan. Tôi hiền nhưng rất nghịch, mẹ nói nhiều khi không được. Mẹ nhắc đến cha là tôi chạy về nhà ngay dù còn muốn chơi với bạn. Con đường nghệ thuật của tôi bắt đầu từ đó.

Tôi tốt nghiệp từ trường đại học không có danh tiếng, nhưng khi còn là sinh viên, tôi nhận thấy nhà trường đã chú trọng đào tạo sinh viên. Họ mời các giáo sư, tiến sĩ và những người có kinh nghiệm lâu năm tới giảng dạy cho sinh viên chúng tôi. Vì vậy, khóa tôi khi ra trường đều có tỷ lệ việc làm rất cao, không kém gì các trường có tên tuổi. Tuy vậy, những gì tôi học được trên ghế nhà trường đều là những khái niệm mơ hồ về chuyên ngành bản thân đang hướng tới.

Ông là người có tiếng tăm trong ngành, là giám đốc công ty, nơi tôi làm thêm khi chưa có bằng đại học. Ông sớm biết năng lực của tôi, cho tôi tham gia các dự án lớn của công ty ngay từ đầu. Tôi vừa làm vừa tự học. Chỉ trong một thời gian rất ngắn, mọi người đánh giá chuyên môn của tôi vượt trội so với những người có thâm niên trong ngành. Các khách hàng cao cấp của công ty cũng nhận xét rất tốt các dự án của tôi. Các dự án lớn mà công ty thắng thầu đều có tôi tham gia.

Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi bắt đầu ước mơ về căn nhà nhỏ với em - tình yêu đầu tiên của tôi. Tôi và em khi đó đã hẹn ước thầm ngày cưới. Mẹ khen tôi "con trai xinh thế" nhưng tôi vẫn nghĩ mình bình thường như bao người. Dẫu thế, khi thấy các cô gái xinh xắn say đắm nhìn mình, tôi biết bản thân rất đẹp. Người ta nói tôi đẹp nhất trong số những người đẹp nhất. Tôi đẹp hơn cả ca sĩ hay người mẫu rất nhiều. Theo họ mô tả, tôi có đôi mắt thông minh, đẹp như ánh bình minh bừng giữa đêm tối, mái tóc mây bồng bềnh xõa ngang vầng trán, đôi môi đỏ thắm tự nhiên như son với nụ cười như hoa xuân hé nụ. Khi tôi cười, ai cũng muốn cười theo. Tôi sáng đẹp, cao lớn nhưng thon thả, vóc dáng thư sinh, nhìn tựa như học sinh lớp 10. Tôi đi đến đâu cũng được khen ngợi ngoan hiền. Mọi người đều chúc phúc và mong chờ ngày tôi cưới em.

Giám đốc công ty nghe nhiều người khen tôi, ông không hài lòng, vì tôi làm ông bị lu mờ. Tôi và ông bắt đầu tranh luận kịch liệt về ý tưởng và chuyên môn trong các dự án mới. Tôi biết mình đúng nhưng rất thẳng tính và cứng nhắc, càng làm ông ghét thêm. Nhân viên dưới quyền trong công ty không ai dám cãi ông ngoài tôi. Mâu thuẫn lên đến đỉnh điểm, tôi nộp đơn xin nghỉ, rời khỏi công ty. Khi đi, tôi rất tiếc nơi đây. Tôi từng có nhiều đồng nghiệp hợp tác với nhau rất tốt. Bao nhiêu tiền công của tôi nằm lại trong các dự án, vì nhiều lý do không được giải ngân, người yêu không còn ở bên. Tôi lận đận nộp đơn các nơi xin việc. Nhiều nơi từ chối vì tôi yêu cầu lương quá cao. Nếu tôi không thể nuôi sống được bản thân và gia đình, vậy đi làm để được gì? Cuối cùng, vài công ty nhận tôi, không biết vì năng lực hay vẻ bên ngoài của tôi. Tôi không cần làm hết khả năng vẫn được họ ngợi khen vì sự chuyên nghiệp và tác phong trong công việc.

Tôi vẫn luyến tiếc công ty cũ, nơi có thể làm việc với tất cả đam mê. Các bạn đồng nghiệp ở đó kể rằng sau khi tôi rời khỏi, các khách hàng cao cấp đến với công ty đều yêu cầu phải có tôi phụ trách những dự án của họ, không có tôi, họ không quay lại. Công ty vì thế ngày càng sa sút rồi giải thể. Tôi thương cho vị giám đốc ngày nào. Không có ông, có lẽ không ai nhận ra năng lực thực sự của tôi. Còn tôi, bây giờ con đường mới thực sự bắt đầu...

Nguyễn Hoàng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)