Phải làm sao khi con gái thường xuyên về khuya

Cuộc sống của tôi bị xáo trộn tất cả trong khoảng một năm nay, từ khi con gái đi làm.

Tôi từng có một gia đình bình yên, chi tiêu ở mức trung bình khá, vợ chồng sống tình cảm, nhẹ nhàng, cả nhà vẫn cùng nhau đi xem phim, nghe nhạc... Con gái tôi đã học đại học xong, đi làm bình thường như bạn bè cùng trang lứa nhưng tôi nhận thấy sự thay đổi tiêu cực của con. Đầu tiên là giờ giấc thất thường. Trước đây, cháu đi học xong là về nhà, đi đâu chơi đều xin phép, giờ ăn có mặt đầy đủ nhưng bây giờ đi làm xong đi chơi thẳng, không về ăn cơm cũng không báo với gia đình, giờ giấc thất thường. Tôi có nói chuyện, hỏi thăm xem có phải vì công việc không, cháu nói đi chơi với bạn. Tôi không nói gì nhiều, chỉ nhắc nhở chăm lo sức khỏe, ăn uống đầy đủ.

Càng ngày không khí gia đình càng nặng nề khi cháu nhiều hôm đi đến 23h, thậm chí một giờ sáng. Tôi phải gọi rất nhiều lần. Khi về cháu tỏ vẻ khó chịu và trở nên lầm lì, không nói chuyện với ai. Tôi đã có những buổi nói chuyện với con nhưng cháu không nói đi đâu, làm gì đêm hôm như vậy. Tôi tìm hiểu qua bạn bè, biết cháu có người yêu đồng tính. Dù vô cùng sốc nhưng tôi cũng có hiểu biết nên động viên cháu tự tin, sống tốt là được. Nhưng kể từ khi có buổi nói chuyện thẳng thắn đó, cháu vẫn không thay đổi, thường xuyên về muộn, ăn uống thất thường, thức rất khuya.

Tôi không biết mình sai từ đâu. Lúc con tuổi dậy thì, ẩm ương thì nền nếp, quan tâm, yêu thương gia đình, giờ khi trưởng thành, con lại khác quá. Tôi vô cùng hoang mang vì nghĩ hay mình đang quá khắt khe với con. Các cha mẹ có con lớn xin giúp cho tôi lời khuyên:

1. Mặc kệ cháu, hy vọng qua giai đoạn này một hai năm sẽ hết. Nhưng tôi lo làm vậy con bị cám dỗ, vướng tệ nạn, không uốn nắn kịp thì hỏng vì lúc đi học cháu ít giao tiếp xã hội, bố mẹ đón đưa, học xong là về nhà nên không có nhiều kinh nghiệm sống.

2. Nghiêm khắc cấm về muộn, đưa vào nề nếp gia đình như cũ (tôi hơi e ngại, làm vậy sợ cháu bỏ ra ở riêng).

Tôi xin cảm ơn.

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không nỡ bỏ rơi người chồng bệnh tâm thần

Tôi cảm thấy mệt mỏi khi một mình gánh vác kinh tế, mỗi lần anh tái phát là nói năng mất kiểm soát, đe dọa tôi.

Tôi là nữ, 36 tuổi, có con gái 10 tuổi xinh xắn, ngoan ngoãn, hiểu chuyện. Tôi kết hôn hơn mười năm, vợ chồng làm cùng công ty. Ban đầu thấy anh hiền lành, chăm chỉ. Chúng tôi quen nhau đến khi kết hôn là hai năm. Nhưng sau khi lấy về, anh dần lộ bản chất gia trưởng, muốn vợ làm theo ý mình. Khi con gái được một tuổi, anh phát bệnh tâm thần, gia đình cho đi chữa bệnh. Trong thời gian ấy, mình tôi ở trọ nuôi con nhỏ, cuộc sống vất vả khó khăn nhưng tôi vẫn chữa trị cho anh, hy vọng anh khỏi bệnh.

Rồi anh cũng ra viện, tôi vui mừng biết bao nhiêu, mong hai vợ chồng làm ăn nuôi con. Nhưng sau khi ra viện, anh không làm được việc gì nặng. Tôi nhập quần áo về để anh bán, còn mình vẫn đi làm công ty. Tôi không áp đặt kinh tế cho anh, bán được bao nhiêu thì bán, miễn gia đình vui vẻ, con được yêu thương. Nhưng chỉ được một hai năm, bệnh anh lại tái phát, tôi cho đi viện. Tất cả là ba lần đều thuê người áp tải đi. Tôi cảm thấy mệt mỏi khi một mình gánh vác kinh tế, mỗi lần anh tái phát là nói năng mất kiểm soát, đe dọa tôi. Tôi rất sợ, lần gần đây nhất, tôi và con phải đi trốn. Trong thời gian mẹ con tôi đi trốn, có để lại ít tiền cho anh ăn uống.

Anh có bố mẹ, anh chị em gần nhà, nhưng trong suốt thời gian tôi đi một tháng, anh ở nhà một mình, bệnh phát ra nhưng không ai hỏi thăm, quan tâm. Tôi biết anh em mỗi người mỗi phận nên không trách ai cả. Tôi chỉ có một mình (gia đình khác tỉnh) không thể đưa anh đi viện được, còn không lại phải thuê người đưa đi. Thật sự nhìn cảnh ấy, tôi rất thương xót, nhưng mỗi khi nghĩ lại những lời đe dọa, chửi mắng của chồng, tôi cực kỳ ám ảnh và sợ hãi. Nhiều khi tôi nghĩ mình đã cố mười năm rồi, buông bỏ đi, sống cho bản thân, cho con thôi. Nhưng khi hàng xóm thông báo tin của anh, tôi lại thương, lại phân vân về quyết định của mình. Tôi nghĩ dù sao cũng là một kiếp người, anh mang bệnh vậy cũng khổ thân.

Nếu tôi quyết định tiếp tục sống cùng, cứ một hai năm đưa chồng vào viện vài tháng, cả đời tôi sẽ như thế. Mình tôi đi làm không đủ tiền chi trả. Tôi rất bế tắc, mong các bạn cho tôi lời khuyên để có thể mạnh mẽ hơn.

Hoàng Huệ

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tuổi 48 tay trắng, vợ con bỏ đi

Tôi đầu tư chứng khoán và thua lỗ, vay trả góp để tái đầu tư, sau năm năm chỉ còn hai bàn tay trắng, vợ con bỏ đi.

Tôi 48 tuổi, vợ 42, có một đứa con chung. Vợ chồng làm công nhân, đồng lương tạm đủ sống. Rồi một ngày, nghe lời khuyên của một người môi giới chứng khoán rằng hãy đầu tư để kiếm cuộc sống no đủ hơn cho gia đình. Từ đó tôi lao vào như một con thiêu thân trong khi kiến thức về chứng khoán chưa có gì. Điều gì đến sẽ đến, thua lỗ là tất nhiên. Tôi lại vay trả góp để tái đầu tư, sau năm năm chỉ còn hai bàn tay trắng. Giờ đây vợ con đã bỏ đi, phải làm lại từ đầu, tôi quá chán nản. Mong mọi người cho lời khuyên. Xin cảm ơn.

Quang Thái

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ toàn 'giội gáo nước lạnh' khi tôi có hành động lãng mạn

Đọc bài "Trong mắt chồng, tôi không biết giận dỗi, cáu gắt", tôi thèm cảm giác ngọt ngào ấy làm sao, giá như vợ tôi được một phần như thế.

Vợ tôi có thể nói là tốt tính nhất trần đời, đối nội đối ngoại ai cũng nức nở khen và luôn chăm sóc tận tình với chồng con, không màng đến bản thân. Dù cực khổ là vậy nhưng lúc nào cũng dành cho chồng con những gì tốt đẹp nhất. Nhưng rất tiếc, em quá thực dụng.

Nhiều lúc đi ngang qua, tôi nhéo hay xoa tay vào mặt một chút cho vui, em cũng gào lên: "Cha già này làm như trẻ con". Hoặc như hôm vợ ở ngoại về, tôi ra sân bay đón và tặng hoa, những tưởng em sẽ mừng vui, ai dè tôi nhận lại câu: "Hoa hòe làm gì tốn tiền vô ích". Tôi như chết lặng giữa sân bay, xấu hổ với hành khách chung quanh.

Những lần sinh nhật vợ, tôi đều có hoa, bánh và không quên đặt lên má em một nụ hôn chúc mừng sinh nhật. Thay vì cảm ơn, vợ lại gào: "Cha già này vô duyên, con cái nhìn thấy nó cười cho", trong khi các con tôi vỗ tay mừng cho ba mẹ đang hạnh phúc.

Trần Ninh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tạm biệt em, người anh từng yêu và cưng chiều

Người ta gặp và quen nhau dễ bởi chỉ cần có duyên là được, còn ở lại bên nhau phải cố gắng rất nhiều từ cả hai.

Ngay từ hôm anh tỏ tình với em, anh đã nói yêu xa rất khó. Sau bức thư đầu anh gửi, em nói hãy tin vào tình yêu của chúng ta, anh nghe cảm động vô cùng. Anh khóc rất nhiều, không biết khóc bao nhiêu khi đọc lá thư của em. Giờ đây, mình quen nhau 13 tháng, anh là người nói chia tay nhưng em mới là người không còn tình cảm với anh.

Đêm đó anh tăng ca về muộn, trên đường đi về anh đi thật nhanh, muốn được gọi cho em, nhìn thấy em, không biết em có chờ anh hay không. Vừa tắm xong anh gọi em ngay, tiếc là khuôn mặt của em lúc đó giống như "ổ bánh mì ngâm nước", không muốn nói chuyện với anh. Những ước mơ, ấp ủ hoài bão được sống cùng mái nhà với em, được bên em cho đến hơi thở cuối cùng giờ không còn. Tạm biệt em, người anh từng yêu thương và cưng chiều. Không có ai yêu một người hai lần em nhé.

Huy Hoàng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi có quá đáng với gia đình khi 33 tuổi vẫn từ chối mai mối

Đã ba tháng kể từ ngày tôi bắt buộc phải dọn ra ngoài ở, đó thực sự là cú sốc tinh thần lớn với tôi.

Tôi 33 tuổi, chưa lấy chồng, tuổi này đã là muộn để lập gia đình so với các bạn cùng trang lứa, nhưng tôi không biết làm thế nào vì không thể về chung sống với người mà mình không thích được, có lẽ do tôi quá kén như người ta vẫn nói.

Mọi chuyện bắt đầu xảy ra vào khoảng hơn ba tháng trước, hôm đó mẹ nói chuyện với tôi, bà được người ta giới thiệu một anh sinh năm 1986, hơn tôi bốn tuổi, cùng xã với tôi. Mẹ bảo người này có công việc đàng hoàng, gia đình tử tế, chỉ là trước đây chơi cờ bạc nhưng nay đã bỏ. Mẹ nói hôm nào anh ta sẽ vào nhà tôi chơi rồi nói chuyện. Tôi biết mẹ lo cho mình, rất vội việc chồng con của mình nên bản thân không bài xích việc bà giới thiệu ai cả, chỉ nói con không muốn họ vào nhà mình mà muốn nhắn tin nói chuyện qua điện thoại làm quen trước. Buổi tối vài hôm sau, mẹ lại nhắc việc này và nói hôm nay anh ta sẽ vào nhà tôi. Khi đó tôi đã to tiếng với bà vì trước đó đã có quan điểm để nói chuyện qua điện thoại trước, không vào nhà vội.

Khi anh ta đến nhà, tôi ở trong phòng không gặp, chỉ có bố mẹ gặp và nói chuyện một lúc. Sau tối hôm đó, anh mới bắt đầu nhắn tin muốn làm quen nhưng tôi không thích việc đến nhà như thế nên đã không nhắn lại hay nghe điện thoại khi anh ta gọi. Sau đó anh ta có đến nhà tôi một lần nữa nhưng tôi vẫn không gặp hay có bất cứ liên lạc nào. Người nhà thúc giục tôi thử nói chuyện, tìm hiểu nhưng tôi đều bỏ ngoài tai.

Vào một buổi tối của 10 ngày sau khi anh ta đến nhà tôi lần đầu tiên, anh ta và người nhà trong đó có cả mẹ lại đến lần nữa. Các bạn có thể thắc mắc tại sao mẹ anh ta lại đến? Phải nói do mẹ tôi vẫn liên lạc qua điện thoại với nhà họ, mẹ không nói chuyện tôi không thích anh ta mà chỉ nói hai lần anh ta đến không gặp tôi là do tôi không có ở nhà. Gia đình tôi và gia đình anh ta đều cho rằng chúng tôi rất hợp nhau, có thể tiến tới tìm hiểu, nhanh thì cuối năm làm đám cưới. Buồn cười thay khi tôi chưa bao giờ có ý nghĩ có liên quan gì đến anh ta cả.

Tối hôm nhà họ đến, tôi đang đi xem phim với bạn, mẹ và chị gái liên tục gọi điện bảo phải về nhà ngay, tôi không muốn gặp họ nên đã không làm vậy. Vào lúc 22h30 tối, sau khi đưa bạn về nhà, tôi về tới nhà mình thì thấy cổng bị đóng từ phía trong, không thể mở được. Tôi biết người đóng cổng là bố vì ông đã nhiều lần làm vậy. Phải nói việc tôi chưa lấy chồng là do ảnh hưởng rất lớn từ việc chứng kiến bố đánh mẹ. Tôi đứng ngoài cổng năm phút đồng hồ, không gọi cho ai, tự hỏi mình đã làm gì mà bị đối xử như vậy. Rồi tôi nghĩ mình phải mạnh mẽ lên thôi. Tối đó tôi thuê phòng nhà nghỉ một đêm, sáng hôm sau tìm nhà trọ và đi làm như bình thường. Tôi phải sắm tất cả, từ vật dụng nhỏ nhất vì ra ngoài mà không được mang theo bất cứ cái gì.

Đó chưa phải là điều khó khăn nhất với tôi, sau hôm đó không một ai trong nhà hỏi thăm tôi đã ở đâu, có việc gì không mà chỉ nhắn tin trách móc, họ gọi tôi không nghe máy nên đã gọi điện cho bạn tôi và bảo tôi phải về xin lỗi bố mẹ và chấp nhận anh kia theo ý họ. Đó là quãng thời gian tôi suy sụp không phải về vật chất mà là về tinh thần. Nghĩ đến người nhà đối xử với mình như thế là tôi lại chảy nước mắt. Cũng có những người bạn luôn ủng hộ, động viên tôi cố gắng. Giờ tôi sống một mình tại nhà trọ nhỏ, một thế giới chỉ có tôi, nơi tôi có thể làm mọi việc mình muốn.

Hoa Ngọc

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Làm sao để con trai tôi mạnh mẽ hơn

Tôi là bà mẹ trẻ 24 tuổi, có bé trai hai tuổi; nhìn chung tôi nuôi bé không gặp vấn đề gì lớn, chỉ duy nhất là tính cách con.

Bé nhà tôi hoạt bát, mạnh dạn, không sợ khi đến nơi đông người, có điều tính bé lại hiền lành. Bé thường quan tâm khi thấy mẹ bị đau hay anh chị, bạn bè khóc. Chuyện không có gì đang nói trong cách bé chơi đồ chơi với các bạn khác. Bé đang chơi đồ của mình thì bị bạn khác giành lại, bé chỉ khóc và bảo không được giành của Bín chứ không biết lấy lại đồ của mình.

Khi thích đồ của người khác, con cũng giành nhưng sau khi tôi chỉ dẫn là không được như thế, phải xin bạn chơi, bạn đồng ý mới được, dần dần bé sẽ xin cho Bín chơi với. Đa phần là bạn cùng lớp sẽ không cho con mượn, xong con sẽ khóc và đòi, giành. Tôi hỏi con là đồ của bạn, bạn không cho con buồn à, mẹ con mình chơi trò khác nha. Có phải vì thế mà giờ khi con bị giành đồ của mình cũng chỉ biết khóc và nói: "Không được giành của Bín, đồ đó của Bín mà" rồi chạy theo khóc thôi?

Tính tôi cũng hiền lành, không biết dạy con thế nào để con trông có vẻ ghê gớm hơn. Nhìn con khóc với bị cắn khi tranh giành đồ chơi mà không phản ứng lại, tôi xót con. Hay tôi cứ để con phát triển điểm mạnh của mình là tình yêu thương và sự mạnh dạn, rồi sau này con lớn thêm, tôi sẽ cho con đi học võ và trò chuyện thêm cho con hiểu? Tôi lại thấy mọi người bảo một đến ba năm đầu đời hình thành 90% nhân cách trẻ, vì thế cũng lo lắng, sợ con hiền quá lại thành ra tự ti sau này. Bé là con trai nên có phải tôi đang lo lắng thái quá? Chân thành cảm ơn và mong nhận được lời khuyên của các bạn.

Hoa Hồng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn cùng phòng ở bẩn

Tôi làm ở quận 7, sau khi bạn về quê sống thì tôi sống một mình nên cho bạn nữ, là nhân viên văn phòng vào ở ghép.

Lướt dạo trên mạng xã hội, thấy bạn có đi học đại học, tham gia đoàn đội, cũng là sinh viên ngoan, nhìn ổn lắm. Vậy mà khi ở chung hai tháng, tôi quá mệt mỏi. Trước đó em sống cùng bạn trai, hai người chia tay nên gấp rút cần tìm chỗ ở, tôi nghe vậy cũng tạo điều kiện và phần nào cảm thông cho em. Việc nhà cũng chẳng có gì vì nhà chỉ tầm 25m, tôi không nấu ăn, chỉ có em nấu. Việc nhà đơn giản có quét, đổ rác, chà toilet, nấu xong rửa chén và lau bếp. Tôi thấy những việc này hết sức cơ bản, bản thân cũng không phải kiểu chi li yêu cầu không có hạt bụi nào, chỉ yêu cầu lúc dùng thế nào thì sau khi dùng trả lại sự sạch sẽ y như vậy.

Ngày đầu tiên em ấy dọn đến, nhìn ngoại quan thấy em xuề xòa, tóc bù xù, nhìn xuống chân thấy móng chân kém vệ sinh, cộng thêm đôi dép trắng không được chà rửa. Lúc đó tôi nghĩ dọn nhà nên có thể lôi thôi xíu. Em mặc cái váy đi chơi mà mặc đến lần hai rồi vẫn không giặt để treo lên sào đồ. Đi mưa về, áo khoác dính mưa ẩm, em đem treo ở cửa sổ xong khô mặc tiếp, hai ba lần y vậy vẫn không chịu giặt, đến nổi hôi và chua khiến tôi phải đem giặt dùm luôn. Ăn cơm xong em không chịu dọn vệ sinh, rửa chén mà để tận vài ngày, tôi nhắc mới chịu rửa chứ không chủ động. Nồi cơm em để mốc xanh lên, khi tôi về thấy mùi lạ lạ, kiểm tra mới biết.

Đã mấy lần tôi rửa chén dùm em nhưng em vẫn không biết để ý, đi làm về mệt chẳng ai muốn dọn đồ cho người khác bày bừa bao giờ. Tối hôm đó, 24h, em đói nên nấu mì ăn, chiều hôm sau tôi lấy tô ăn cơm thì nhìn lại thấy cái tô còn váng dầu dính lên xung quanh miệng, nói em rửa chén kỹ lại thì em bảo tối nên không nhìn rõ. Chưa hết, em có tật vứt băng vệ sinh lên bồn toilet, không bao giờ gọn gàng, nhắc như hát nhạc liên khúc vậy nhưng không ăn thua. Đỉnh điểm là em nấu ăn xong còn để rác, thức ăn dư từ thứ bảy đến thứ hai tuần sau ngoài ban công. Tôi từ quê lên, mở cửa chưa kịp nghỉ ngơi là phi đi bỏ rác vì quá khủng khiếp cái mùi rồi.

Mỗi khi nhắc rằng ngủ dậy xếp lại mền gọn gàng, mặt mũi em lại khó chịu, nói trước nào giờ vậy, có sao đâu. Nhà có mỗi cái giàn phơi quần áo mà phơi nắng rồi lại mưa rồi lại nắng chẳng màng đến việc lấy đồ, dính mưa ướt thì nắng khô, cứ mặc chẳng buồn giặt lại, nhà lúc nào cũng có mùi quần áo ẩm, mùi thức ăn, mùi ẩm mốc. Có mỗi con gấu bông làm thành gối ngủ mà kêu em ba, bốn lần đi giặt, giờ hai tháng rồi em vẫn chưa giặt. Đồ không phải của tôi nhưng ngủ chung nên mùi chua chua khó chịu lắm.

Hôm chủ nhật đó, rảnh nên tôi ở nhà lau dọn nhà bếp, toilet, chỗ ngủ, noiz em mỗi việc dọn tủ lạnh thì em bảo tối dọn, ba hôm sau vẫn như thế và lại đến lượt tôi làm. Sáng đi làm, tôi bấm máy giặt đồ, chiều tối đi làm về em vẫn chưa phơi. Đến 19h em ra phơi được vài cái xong nằm bấm điện thoại đến 22h30 bật đèn đi phơi đồ.

Tôi chẳng muốn nói xấu nhưng tính em kỳ quá, góp ý để chung sống cho tốt thì em bảo ở chung phải chịu, chị sống sạch sẽ quá thì về nhà sống với gia đình chị. Tôi buồn, chán, mệt mỏi vì góp ý mà em không sửa. Tôi quyết định bỏ căn phòng trọ vốn là của mình để đi tìm chỗ trọ khác. Tôi chưa bao giờ ở với bạn bè nào mà phải lớn tiếng hay bực bội nết ăn nết ở của họ.

Như Ý

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Thất vọng vì các con không yêu thương mẹ

Tôi thất vọng nằm suy nghĩ, các con đã 17, 18 tuổi mà lòng trắc ẩn, tình yêu thương với mẹ mình không có.

Tôi là người phụ nữ coi trọng gia đình, có công việc và thu nhập để đảm bảo cuộc sống nhưng chỉ là phụ. Chồng tôi là người kiếm tiền chính trong nhà, tôi biết vun vén, dạy dỗ con cái và ứng xử tốt với cha mẹ người thân hai bên. Không ai chê trách tôi điểm nào, chồng cũng rất yêu thương và trân quý vợ. Tôi thuộc kiểu phụ nữ truyền thống, nhẹ nhàng, không ưa to tiếng và cãi vã nên hai vợ chồng dù có bất đồng quan điểm cũng giải quyết trong ôn hòa. Ngày trước chồng nóng tính nhưng khi sống với tôi, anh đã thay đổi rất nhiều và giờ gần như trầm tính hẳn.

Tôi có hai con, một trai 18 tuổi và một gái 16 tuổi. Tôi luôn bên cạnh các con trong hành trình học tập và vui chơi, hướng dẫn và dạy dỗ con những điều cần trong cuộc sống. Từ lúc nhỏ đến khi con 10 tuổi, tôi như người bạn, không bao giờ la lớn tiếng hay ép buộc con điều gì, tôn trọng và nghe tâm tư của con để cùng chia sẻ.

Đến khi các con bước vào độ tuổi dậy thì, mọi thứ thay đổi hoàn toàn. Các con không muốn nói chuyện hay ngồi lâu cùng mâm cơm, thay vào đó là ăn nhanh để lên phòng chốt cửa và xem điện thoại. Các con gần như sống với thế giới của mình, suốt ngày chỉ ôm điện thoại, việc nhà không làm, phòng ốc không dọn. Tôi nhắc nhở, các con vùng vằng khó chịu, tỏ thái độ hỗn với tôi.

Các con đang thay đổi tâm sinh lý nên tôi không can thiệp và nói nhiều nhưng phải dạy con biết quan tâm đến người khác. Có hôm tôi mệt, nằm bẹp cả ngày, chúng đi ra ngoài mua cơm ăn và không mua cho tôi, cũng không hỏi mẹ mệt thế nào? Tôi thất vọng nằm suy nghĩ, các con đã 17, 18 tuổi mà lòng trắc ẩn, tình yêu thương với mẹ mình không có. Và còn nhiều việc trong nhà, con như không cần quan tâm, không cần biết. Tôi nói chuyện thì con bảo tôi lắm chuyện.

Tôi không cần con phải học giỏi, làm nọ làm kia, nhưng sự quan tâm, yêu thương cha mẹ, gia đình là bắt buộc phải có. Liệu tôi có lo lắng quá không? Các con lớn lên có thay đổi không?

Trương Hằng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chưa muốn cưới bạn trai quen tám năm

Bạn trai là công nhân, lo làm nhưng không cầu tiến, kiểu ai sai đâu làm đó, lương tầm tám triệu (không tăng ca).

Tôi và bạn trai yêu nhau gần tám năm. Tôi 30 tuổi rồi, có bằng cấp, là nhân viên văn phòng. Bạn trai hơn tôi ba tuổi, nghỉ học từ lớp bảy, làm công nhân. Giai đoạn đầu quen nhau, chúng tôi ít có cãi vã hay bất đồng quan điểm, cả hai luôn biết chia sẻ với nhau mọi vấn đề trong cuộc sống. Bạn trai luôn chiều và quan tâm tôi nhưng có nhậu và hút thuốc, rất ít khi từ chối lời mời nhậu của bạn bè. Vì tôi bị ám ảnh cảnh bố ngày xưa mỗi lần nhậu đều gây chuyện với mẹ nên hầu như những lần nhậu như vậy của bạn trai, tôi rất khó chịu và bực bội, thậm chí giận chặn hết liên lạc, không nói chuyện. Nhưng được mấy ngày, anh qua xin lỗi, năn nỉ, tôi lại mủi lòng và chuyện này lặp lại ngày càng nhiều.

Bạn trai lo làm nhưng không cầu tiến, kiểu ai sai đâu làm đó, lương tầm tám triệu (không tăng ca). Hiện tại lương tôi gần gấp đôi anh. Anh không biết cách quản lý tiền bạc, tháng nào sạch tháng đó, thậm chí nhiều khi vay tiền tôi rồi tới lương trả. Anh có đề cập tới chuyện cưới xin nhưng khi tôi hỏi tiền đâu cưới, cưới rồi đẻ con nữa,... và cứ thế rơi vào ngõ cụt cho tới bây giờ. Giai đoạn quen nhau, lúc nào tôi cũng nghĩ cho bạn trai, quan tâm từng miếng ăn, mặc. Anh luôn đề cập tới chuyện hai đứa dọn về ở chung cho tiết kiệm nhưng tôi không đồng ý.

Vì cả hai đều ở tỉnh lẻ lên đi làm, ba mẹ hai bên không khá giả gì nên hầu như phải tự lực cánh sinh nếu cưới. Nhưng anh chỉ nghĩ cưới về hai vợ chồng cùng làm cùng góp là sẽ mua được nhà thôi. Còn tôi lại nghĩ với thời đại như giờ, đâu đơn giản như vậy với mức lương và kiếp làm thuê thế này. Nhiều lần tôi đề cập tới việc để anh kiếm ai đó phù hợp hơn rồi cưới chứ tôi chưa xác định được khi nào sẵn sàng cưới anh nhưng anh cáu và nhất quyết không chịu. Bây giờ tôi thực sự thấy chênh vênh với mối quan hệ này.

Mong anh chị có kinh nghiệm cho tôi xin vài lời khuyên, chứ tôi cũng stress khi nghĩ về vấn đề này quá. Cảm ơn mọi người đã đọc chia sẻ của tôi.

Lệ Thu

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng nói dối việc nợ nần khiến tôi nghĩ tiêu cực

Tôi 32 tuổi, kết hôn được tám năm, có bé bốn tuổi học trường tư, vợ chồng quê ở miền Trung, sống và làm công nhân ở Bình Dương.

Tổng thu nhập hai vợ chồng khoảng 17-18 triệu đồng, hai bên gia đình đều nghèo. Xin nói qua về chồng tôi, anh được mọi người đánh giá là hiền, trước giờ không chơi bời gì, không hút thuốc, nhậu thì ai rủ mới nhậu không là thôi, chủ yếu nhậu với hàng xóm, đi làm về phụ vợ làm việc nhà, chăm con. Anh ít nói nên khoản giao tiếp, đối nội đối ngoại hơi hạn chế. Sau khi cưới, nhờ vay mượn thêm nên chúng tôi mua được miếng đất nhỏ và sau đó cất căn nhà cấp bốn, còn nợ khoảng 400 triệu đồng có trả lãi.

Tưởng chừng sau khi có nhà ở thì cuộc sống đỡ cực hơn nhưng biến cố xảy đến với gia đình, bố chồng ốm nặng phải nằm viện rồi mất đột ngột. Do còn nợ tiền làm nhà nên lúc xảy ra biến cố chúng tôi phải xoay xở mượn tiền để về quê lo việc cho bố. Xong việc ở quê, cả gia đình vào Bình Dương làm việc lại, đến tháng 12 vừa rồi tiền nợ để lo việc gia đình cũng tạm ổn, chỉ còn nợ tiền làm nhà. Tôi như trút được gánh nặng. Rồi lại một biến cố khác ập đến gia đình tôi. Chồng báo nợ 160 triệu đồng, theo như anh nói là do chơi tiền số. Tôi giận run người, không còn tâm trí để làm việc vì từ lúc bố mất phải di chuyển về quê nhiều lần để cúng giỗ cho ông và trả nợ tiền mượn lúc trước, thời gian đó nhà không có đồng nào.

Sau khi nói nặng có, nhẹ có, tôi nghĩ ai cũng có sai lầm trong đời, muốn con có đủ bố mẹ, rồi chồng cùng vì muốn gia đình tốt hơn thôi, tôi đồng ý cho anh cơ hội sửa sai. Tôi tìm cách để cùng chồng trả nợ những chỗ họ đòi gấp trước, những chỗ xin khất được chúng tôi xin khất rồi đi làm gom trả dần từng người. Tưởng chừng mọi thứ đã ổn cho đến cách đây gần một tháng, có công ty tài chính gửi giấy vì chồng tôi nợ quá hạn mấy kỳ chưa thanh toán. Đến lúc này người tôi như vô hồn, không nói nên lời, lòng tin vào anh sụp đổ hoàn toàn, trở về con số âm vô cực.

Điều làm tôi ghét nhất là anh nói dối, lúc đầu báo nợ, tôi đã hỏi nhiều lần rằng anh đã nói hết số nợ chưa, anh một mực bảo hết rồi. Đến lúc công ty tài chính gửi giấy về, chồng tôi vẫn chối, không chịu nhận. Rồi khi họ gửi hợp đồng vay về điện thoại tôi (vay trước lúc báo nợ hồi tháng 12), anh mới thừa nhận là còn nợ 100 triệu đồng nữa. Bà nội vay cho được 50 triệu đồng nên đã trả cho người quen, còn hai công ty tài chính gần 50 triệu đồng nữa. Lúc đó tôi hỏi sao lúc đầu không nói luôn để biết sắp xếp, anh bảo sợ nói ra con số lớn quá tôi lại buồn, nghĩ định kỳ tháng trả vài triệu đồng được nên cố gồng để tự trả. Không ngờ từ lúc báo nợ tôi kiểm soát tiền lương chặt nên anh không có để trả đủ định kỳ hàng tháng.

Từ lúc đó tới giờ tôi không tập trung làm việc được vì nghĩ đến số nợ khổng lồ đang treo trên đầu. Tôi lạ sợ anh vẫn chưa nói thật số nợ, hoặc anh lại phạm sai lầm lần nữa. Nhiều người nói chơi tiền số này chẳng khác gì chơi cờ bạc. Tôi biết năng lực hai vợ chồng có hạn, bản thân không mong giàu sang gì, chỉ mong hàng ngày đi làm, tiết kiệm trả nợ tiền làm nhà xong rồi cùng nuôi con khôn lớn, vậy mà sao khó quá. Tôi phải làm sao để thoát khỏi những suy nghĩ tiêu cực về chồng? Hiện tại tôi rất bế tắc, mong các bạn chia sẻ cùng, chân thành cảm ơn.

Duyên Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi luôn bị chồng chê lười

Vợ chồng tôi đều ngoài 30 tuổi, có một bé hai tuổi đã đi lớp; chồng tôi đã nghỉ làm ở công ty để tự làm việc ở nhà.

Tôi trước có đi làm nhưng gần đây chồng bảo nghỉ việc để làm cho anh. Anh vẫn có thu nhập đều ở nhà, mỗi tuần chỉ phải làm một, hai buổi, mỗi buổi khoảng vài tiếng. Anh dành đôi ba tiếng mỗi ngày để nghiên cứu công nghệ sau đó dạy lại cho tôi nhưng không phải ngày nào anh cũng làm. Anh nghiên cứu còn tôi sẽ là người thực hiện. Thời gian còn lại anh đi tập gym và làm mấy việc vặt của bản thân. Tôi dậy từ 6h30 cho con ăn uống rồi vợ chồng đưa con đi học.

Thời gian con ở lớp, tôi làm công việc của mình, đến bữa thì nấu cơm; buổi chiều từ 17h tôi chuẩn bị đồ cho con về ăn. Chúng tôi đón con lúc gần 18h. Hôm nào tôi cần đi mua đồ để nấu bữa tối thì chồng sẽ trông con, còn không con sẽ ở cùng tôi cho đến lúc đi ngủ. Tôi nấu bữa tối, dọn dẹp, dạy con và lên giường lúc 21h30 đến 22h. Thời gian chồng thực sự chơi với con rất ít. Lúc con đi học về anh chủ yếu chơi game, đọc báo, gần như không hỗ trợ gì cho tôi. Thỉnh thoảng tôi bảo làm này làm kia anh mới làm, còn không sẽ nằm trong phòng chơi game và đọc báo.

Tôi thực sự rất mệt, không còn sức lực để làm gì, sau 22h chỉ muốn xem phim hoặc xem video cho đến lúc đi ngủ. Chồng lại cho rằng tôi lười biếng, không chịu học hỏi. Anh dạy một lần tôi chưa kịp nhớ, ngay lập tức sửng cồ lên cáu gắt. Anh cho rằng tôi có thể bỏ lướt mạng xã hội, nghỉ xem phim để ôn lại bài thì anh sẽ không phải chỉ dạy nhiều lần. Tôi có thể thừa nhận mình tư chất kém hơn anh, cũng không rành về công nghệ nên mất nhiều thời gian tiếp thu hơn so với chồng; nhưng với công việc mà tôi phải làm trong một ngày, tôi thật sự lười sao? Hơn nữa tôi nghỉ làm ở nhà thu nhập không có, chồng cũng chưa trả lương cho tôi, anh bảo tôi chẳng làm được gì. Tôi nhận vì bản thân quá bận.

Chồng có nhiều thời gian rảnh hơn nhưng không phụ giúp tôi gì (hoặc rất ít). Anh dành thời gian để nghiên cứu những thứ vĩ mô, còn tôi làm những việc không có gì để kể lể. Đúng vậy. Ít ra tôi là một người mẹ có trách nhiệm nên không thể cống hiến lớn lao hơn được. Chồng luôn coi trọng sự cống hiến của anh cho gia đình và coi nhẹ những gì tôi đã làm. Tôi thấy nực cười khi chồng chê tôi yếu kém, kiếm ít tiền và đồng thời cũng yêu cầu tôi phải là người mẹ toàn diện. Tôi ôm việc vì mỗi lần nhờ vả phải nói rất nhiều anh mới đi làm. Anh lì và cũng không biết làm. Tôi chỉ rất nhiều nhưng chồng không bao giờ để tâm vì anh bảo đầu còn phải để ý đến những thứ to lớn hơn.

Từ lúc mang bầu đến lúc sinh, chồng không hề tìm hiểu thông tin để đồng hành cùng tôi trong thai kỳ. Đến khi tôi sinh chồng cũng phó mặc luôn cho tôi và mẹ. Anh không có kiến thức, không tìm hiểu nhưng rất hay chỉ tôi phải làm thế này thế kia rồi phán xét cách làm của tôi. Tôi không phải là người âm thầm chịu đựng. Những mâu thuẫn phát sinh trước tôi đều nói suy nghĩ với chồng nhưng tình hình không thay đổi gì nên giờ chỉ muốn chia sẻ cảm xúc với những độc giả xa lạ. Xin cảm ơn!

Lệ Hằng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Hai con riêng của bạn trai luôn dày vò tâm trí tôi

Tôi và anh gặp nhau thông qua công việc, biết anh "gà trống nuôi con" từ đầu.

Anh và vợ ly hôn vì vợ anh ngoại tình, cô ta không muốn nuôi con vì sợ vướng bận. Thời điểm đó con gái lớn của anh mới bảy tuổi, thằng nhóc nhỏ được hai tuổi. Tôi khâm phục anh bởi thấy anh là người đàn ông có quá nhiều nghị lực và can đảm, thời buổi này vừa làm vừa nuôi con không phải chuyện dễ dàng và không nhờ được nội ngoại gì. Anh cũng là đứa trẻ mồ côi mẹ từ khi mới một tuổi, còn ba bị bệnh do một người anh khác của anh chăm sóc. Lúc tôi gặp anh cũng là sau khi anh ly hôn được ba năm, lúc đó tôi 30 tuổi còn anh 37 tuổi.

Ban đầu tôi nói chuyện với anh vì liên quan công việc, sau đó tâm sự về gia đình. Tôi thấy cảm mến anh và anh cũng vậy nên tình cảm nảy sinh lúc nào không biết. Sâu trong lòng mình tôi vẫn rất lo sợ không thể làm mẹ của hai đứa nhỏ. Rồi tình cảm ngày càng phát triển, cả anh và tôi đều rất yêu thương nhau. Tôi cảm nhận anh rất thương mình, lo lắng cho mình từng chút một, chu đáo vô cùng.

Quãng thời gian yêu nhau tầm hai năm, tôi rất hài lòng về anh, không có gì phàn nàn. Duy chỉ có hai đứa con là sự ám ảnh, luôn dày vò trong tâm trí tôi vì thấy có quá nhiều cảnh mẹ ghẻ con chồng không vui vẻ. Tôi lại chưa có con, cứ nghĩ sau này có con sẽ càng phức tạp hơn; sinh một đứa thì thấy hơi ít, còn sinh hai thì kinh tế gia đình không gánh nổi trong khi ở thành phố.

Gia đình tôi biết chuyện, can ngăn. Tính anh rất tốt nhưng vì gia đình ngăn cản và bản thân cũng hơi mặc cảm vì quen người từng có gia đình nên cũng không dám công khai. Có lẽ vì vậy mà có đôi lần anh ghen, chúng tôi lại cãi nhau, rồi mâu thuẫn khi tôi nói về sự khó khăn với những đứa con của anh. Tôi biết anh rất thương con mà cũng thương tôi nữa, anh khóc rất nhiều. Tôi đôi lần chia tay và dùng người khác để thay thế trong thời gian ngắn nhưng kỳ thực trong lòng còn thương anh rất nhiều. Phải làm như thế nào đây?

Ngọc Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng dùng điện thoại nhiều quá khiến tôi bế tắc

Tôi và chồng đều 26 tuổi, tôi đang mang bầu con đầu lòng được sáu tháng; chồng khiến tôi không ngừng suy nghĩ.

Gần đây, tôi hay nghĩ ngợi về tiền bạc và một số điều khác, cảm thấy đầu óc rất căng thẳng mà chưa biết giải quyết thế nào, cũng không biết có phải do bản thân lo lắng quá mức không, mong mọi người đã đi trước chia sẻ.

Nói qua về nhà mình, vợ chồng tôi sống ở ngoại thành Hà Nội, thu nhập gần ngang nhau, tổng cả hai khoảng 35 triệu đồng mỗi tháng, sau khi chi tiêu mỗi tháng để ra được 15-20 triệu đồng. Từ giờ đến lúc sinh, tôi dự tính tiết kiệm được 200 triệu đồng, gồm tiền cả hai tiết kiệm hàng tháng, tiền của riêng tôi trước đó có một phần nữa. Ngoài ra tôi hỏi chồng, anh bảo có chuẩn bị 60 triệu đồng để dự phòng chi phí khi tôi sinh, mua đồ dùng cho em bé, như thế sẽ không cần dùng tới tiền tiết kiệm tôi giữ.

Hàng tháng lương chồng để chi tiêu vì anh đi chợ nấu cơm, lương tôi để tiết kiệm, nếu mua gì cuối tháng anh sẽ thanh toán lại cho tôi để không âm vào phần tiết kiệm. Khi mang bầu, tình trạng sức khỏe tôi không tốt lắm, vì thế anh gần như làm 100% việc nhà, nấu cơm cả bữa sáng để ăn và đem đi rồi bữa tối nữa. Tôi chỉ thi thoảng quét nhà hoặc rửa bát những hôm anh về muộn. Anh không nhậu nhẹt hay tụ tập bạn bè, ngoài thời gian đi làm chỉ thi thoảng đi đá bóng với anh em, còn lại ở nhà với vợ, sang nội ngoại (vợ chồng tôi ở riêng). Nói chung, lúc bình thường tình cảm vợ chồng cũng tốt vì anh khá chiều tôi.

Gần đây, có một vài chuyện khiến tôi suy nghĩ nhiều:

Thứ nhất, nhà chúng tôi đang ở là nhà thuê. Bố mẹ chồng đã cho sẵn đất, ông bà nói có thể bán đi và mua miếng đất đã có nhà sẵn, như vậy không phải lo lắng nhiều. Dù vậy, vợ chồng tôi nghĩ giờ còn trẻ, có thể cố gắng cày cuốc, bán đi mua nhà trên mảnh đất nhỏ hơn cảm giác rất tiếc, vì thế dự định sẽ để đất đấy, kiếm tiền và khoảng ba năm nữa xây nhà bằng tiền của hai vợ chồng. Sau đó tôi có bầu, dù có dùng biện pháp nhưng em bé vẫn đến, mọi kế hoạch bị lùi lại để ưu tiên em bé. Tính tôi trước giờ làm việc theo kế hoạch, mọi thứ bị chệch hướng khiến bản thân suy nghĩ nhiều.

Tôi rất yêu con nhưng không tránh khỏi suy nghĩ, đôi khi cảm thấy bất lực vì mình đang mang bầu. Tôi làm kế toán, có những lúc có việc ngoài nhưng vì đang mang bầu nên họ lại e ngại, không hợp tác nữa. Sức khỏe của tôi khi mang bầu cũng có hạn chế, những lúc đó tôi thấy rất tiếc và đôi chút bất lực. Rồi cũng nhiều lúc tôi tự so sánh mình với các cặp vợ chồng khác, thấy họ cùng nhau cố gắng còn chồng mình cứ dửng dưng, lại thấy thất vọng. Sau đó tôi tự thấy mình không nên như vậy, lại cố gắng vui vẻ, chỉ là cố gắng thôi còn cảm giác ấy vẫn lảng vảng trong đầu.

Thứ hai, gần đây tôi thấy chồng dùng điện thoại nhiều, hầu như ngoài thời gian làm việc rồi về nhà làm xong việc nhà, buổi tối anh chỉ lướt điện thoại, có nói chuyện với con cũng rất ít. Tôi lại khác, ở công ty về tối còn nhận thêm một số việc, làm xong tôi cũng ít cầm điện thoại, muốn cả nhà giải trí bằng việc trò chuyện với nhau. Nhiều lúc nhìn chồng cầm máy cả buổi tôi cảm thấy vô cùng ức chế.

Trước đó tôi có nói là thời gian rảnh anh nên tranh thủ học thêm gì đó hoặc trò chuyện với em và con, hay anh đi thể dục cũng được, miễn đừng ngồi một chỗ lướt điện thoại, vừa hại mắt, lại làm đầu óc mụ mị đi, không có ích gì. Hơn nữa tôi thấy thời gian rảnh như vậy rất phí, tại sao anh không nhận thêm việc, học thêm, cứ ngồi hết ngày như vậy để làm gì? Chồng thường im lặng hoặc chỉ bảo anh cần giải trí. Có những hôm anh lướt điện thoại đến một, hai giờ sáng, nói thì bảo không ngủ được. Tôi bảo anh không ngủ được cũng tắt máy đi, để mắt nghỉ ngơi, càng lướt vậy sao mà ngủ. Anh lại im lặng, lần sau vẫn thế. Đến giờ, mỗi lần nhìn chồng cầm điện thoại tôi cảm thấy vô cùng khó chịu, đầu óc lại hiện ra câu chuyện sao anh cứ bỏ phí thời gian, rồi lại câu chuyện tiền bạc, sinh con ra sẽ chăm như nào khi chồng như vậy.

Thứ ba, cũng là từ việc anh lướt điện thoại, tôi cảm thấy gần đây anh nhớ nhớ quên quên, để đồ linh tinh, nhiều khi thấy rác mà không chịu dọn, vẫn ngồi cầm máy. Tôi ưa ngăn nắp, thấy là dọn, không thì không chịu được, nhắc anh nhưng rồi đâu vào đấy. Có những lúc ngồi nhìn xung quanh có rác chưa dọn, chồng ngồi bấm mát, tôi lại cặm cụi đi dọn trong khi lưng đau không cựa được, bản thân ức đến ứa nước mắt, cảm giác bất lực không biết làm sao, vì nói thì anh chỉ im lặng rồi vẫn vậy. Cứ quanh quẩn suy nghĩ trong mấy việc đó, tưởng chừng đơn giản nhưng tôi lại thấy tâm trạng mình ngày càng tồi tệ, nhiều lúc còn nghĩ đến việc không sinh con nữa. Đi đường tôi cứ nghĩ đến mấy trường hợp tự tử, dĩ nhiên thực tại sẽ kéo tôi về ngay, nhưng những thứ đó cứ lởn vởn trong đầu khiến đầu óc tôi không thể minh mẫn được.

Một ngày tôi có thể cố gắng vui vẻ 1/3 thời gian, sau đó lại luẩn quẩn mấy chuyện này. Ngoài ra, anh im lặng nên tôi thấy rất bất lực vì không giải quyết được gì. Việc anh im lặng có thể xuất phát từ những lần trước đây cãi nhau, anh không chịu được nên nói nhiều. Những lần ấy cũng cãi nhau về mấy vấn đề này, sau đó tôi nói, anh nói lại và vợ chồng cãi nhau căng thẳng hơn, từ đó anh chỉ im, chẳng nói gì nữa. Cũng có lúc tôi tự hỏi không biết do mình quá áp đặt hay có vấn đề về tâm lý? Mong được các bạn chia sẻ cùng.

Diệu Huyền

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vì chồng, tôi học cách chấp nhận và rộng lượng với nhà chồng

Tôi là tác giả bài viết "Thương chồng, tôi buộc phải chấp nhận cả nhà chồng".

Bài viết trước, nhiều độc giả cười khi tôi ngỏ ý muốn giữ giúp vàng của mẹ chồng để dự phòng ốm đau sau này. Vì khi còn khỏe, ông bà làm chung công ty với tôi, tới kỳ lương, con gái bà thường đứng trước cổng đợi, có đồng nào ông bà đều đưa cho cô con gái lấy chồng gần đó xài, khi đau ốm bao lần, chỉ có vợ chồng tôi lo, trong túi ông bà không có ngàn nào. Còn về việc tôi nghĩ mình lấy được người chồng tốt, đó là vì anh rất nỗ lực kiếm tiền cũng như yêu thương vợ con nhưng vì tính anh tốt nên không bỏ mặc được gia đình lớn. Anh lại tất tả lo cho ba mẹ, cho các em để chúng ỷ lại vào anh.

Từ lúc tôi viết bài đến nay đã vài tháng và có biến cố lớn ập đến gia đình tôi. Ba chồng mất đột ngột sau cơn đột quỵ tái phát. Chồng tôi tự trách rất nhiều khi ít quan tâm, gần gũi ông, vì hai cha con không có tiếng nói chung. Chồng tôi làm nhà nước nhưng ông lại mê đánh bạc, ông thường ngại và tránh mặt chồng tôi. Các em chồng khóc lóc trước quan tài ông vật vã, duy chỉ chồng tôi bình tĩnh lo toan hậu sự, thỉnh thoảng tôi thấy anh giấu đi những giọt nước mắt.

Lúc nhìn thấy các em chồng khóc lóc, trong lòng tôi nghĩ tại sao khi họp gia đình, tôi ý kiến mỗi người con hãy đóng góp hàng tháng cho ba mẹ, tùy điều kiện nhưng ai cũng than khổ và né tránh. Khi ba chồng mất, chồng tôi mới tá hỏa khi thấy giấy tờ tùy thân của ông đều nằm ở tiệm cầm đồ, phải chi ra một số tiền lớn lấy xe, lấy giấy, lấy nữ trang mẹ chồng cầm ngoài tiệm về, trả nợ hội người cao tuổi ba đã vay. Chi phí ma chay là con số rất lớn tôi không ngờ. Cũng may nhờ chồng tôi làm cơ quan, 70% khách đến phúng viếng là cơ quan chồng tôi, bạn bè anh, nên cũng đủ để lo cho ba chồng được mồ yên mả đẹp.

Xong việc, gia đình chồng yêu cầu đưa số tiền phúng viếng còn lại cho em trai chồng trả nợ. Tôi hơi bất ngờ nghĩ số tiền này nên để lo tuần tự và đám giỗ cho ba chồng, lo cho mẹ chồng vì bà không còn sức khỏe đi làm. Giờ ngoài phụ cấp mẹ chồng hàng tháng, vợ chồng tôi lại gánh thêm chi phí tuần tự, đám giỗ ba chồng,... Đôi lúc tôi thấy chạnh lòng khi ra thắp cho ba chồng nén nhang, gặp mẹ chồng, thấy mặt tôi là bà lại hỏi tiền và hay than khổ.

Con trai tôi 8 tuổi, nghỉ hè về ngoại chơi, thấy bà ngoại quần áo nhiều không mặc hết, cháu xin "Cho con vài bộ đem cho bà nội nha". Kinh tế năm nay khó khăn hơn mọi năm rất nhiều, vợ chồng tôi tự lập, nhà ba mẹ chồng để cho em chồng nhưng mọi chi phí ngoài đó đều chồng tôi lo. Anh rất khổ tâm khi đứng giữa một bên đàn em báo nợ mẹ già và một bên cố gắng lo cho vợ con được đủ đầy. Đêm khuya tiếng mưa tí tách, thỉnh thoảng tôi thấy anh thở dài.

Tôi nhớ từng đọc một bài viết về người chồng có hoàn cảnh như anh và đột quỵ tại chỗ khi chủ nợ kéo đến đòi xiết nhà của ba mẹ ruột, tôi buồn cho phận mình nhưng đã thương và lựa chọn anh nên phải mạnh mẽ đồng lòng cùng bước tiếp. Dù chấp nhận và mạnh mẽ đi cùng anh, cũng như sau bao năm cố gắng hai vợ chồng đều có công việc tốt trong xã hội nhưng tôi vẫn thật lòng khuyên các bạn trẻ khi bước vào hôn nhân, không chỉ sống với chồng, hãy tìm hiểu kỹ cả hoàn cảnh của gia đình chồng. Nhiều khi chênh lệch trình độ, hiểu biết, mức sống quá khác biệt cũng rất khó để hòa hợp.

Hoài An

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chọn ngành 'việc nhẹ lương cao' theo ý bố mẹ hay theo sở thích?

Em vừa hoàn thành THPT cách đây một tháng, giờ đứng trước lựa chọn với việc xét nguyện vọng.

Em là nam, ở miền núi phía Bắc, muốn theo khối cơ khí kỹ thuật hay kế toán. Điểm bên A01 của em được 23,75 và A00 là 23,6 nhưng bố mẹ lại muốn em theo các khối ngành khác. Bố muốn em theo công nghệ thông tin vì việc nhẹ lương cao, kiếm ra tiền tỷ mỗi tháng và vì ngành đó còn thiếu nhiều nhân lực (vẫn có trường mà điểm em có thể vào). Mẹ muốn em theo ngành y dược để làm bác sĩ (vẫn có một số trường có các khoa thuộc lĩnh vực y tế em có thể vào), vì cũng việc nhẹ lương cao và tỉnh em thiếu khá nhiều bác sĩ.

Cũng như bố mẹ em, họ hàng đến bảo nên theo ngành công nghệ thông tin và bác sĩ, vì hai ngành ấy hái ra tiền, còn cơ khí kỹ thuật làm cực vất vả và lương thấp. Em vẫn muốn theo lựa chọn của mình và thuyết phục bố mẹ nhưng khó lay chuyển được. Mẹ dễ tính hơn và vẫn bảo em theo ngành mình yêu thích (nhưng vẫn muốn em theo khối y dược hơn), còn bố thì khó lay chuyển được. Tuy em biết lời khuyên của bố mẹ là muốn giúp mình có tương lai tốt hơn, vì bố mẹ sinh ra vào những năm 1960, không được học đại học vì lúc đó nghèo nên muốn em có cơ hội khấm khá hơn.

Em một phần muốn theo ý bố mẹ nhưng lại vẫn muốn theo ngành mình chọn, nên hôm nay lên đây để xin các cô chú, anh chị đi trước ở trong ngành y dược, công nghệ thông tin và cơ khí kỹ thuật cho em biết thêm về ngành nghề mọi người làm được không. Chẳng hạn về cơ hội việc làm, lương, tính chất công việc, có như bố mẹ em nghĩ không. Khi làm những công việc ấy, còn thời gian để làm nghề tay trái không... để em xác định được đúng hướng. Còn em, nghề nặng nhọc hay không đều làm, vì mục tiêu của em là cố gắng làm để có được nhà cửa và phụ đỡ bố mẹ.

Bài viết có thể lan man và dài nhưng em rất muốn xin ý kiến và góp ý của mọi người. Cảm ơn mọi người vì đã đọc.

Trọng Hưng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chị gái khiến em thấy mình là một thất bại

Câu cửa miệng của chị với em là "20 tuổi đầu rồi mà không biết, làm ơn mạnh mẽ lên, đừng ẻo lả như vậy...".

Em 20 tuổi, có chị gái hơn 8 tuổi và đã lấy chồng. Vì hè này có kế hoạch thực tập tại công ty chị nên em đang ở nhờ nhà riêng của chị. Em rất biết ơn điều đó. Hàng ngày em phụ chị làm việc nhà như trông coi hai cháu, giặt giũ, phơi đồ, rửa bát... Tuy nhiên, chị của em khá khó tính. Em và bố mẹ đều công nhận như vậy. Từ bé, em bị chị chửi rất nhiều câu thậm tệ (ngu, dốt, đần, mẹ cha nhà mày...), thậm chí bị chị đánh, tát. Em thừa nhận chị làm như vậy bởi vì mình có những hành động, lời nói không đúng ý chị nhưng em thề rằng chưa bao giờ làm việc trái đạo đức, mang tiếng là mất dạy, vô học.

Em không chắc chắn 100% do mình đã quen với việc bị mắng, chửi hay không mà dần dần rất ít nói chuyện, cười đùa với chị. Hầu như chị cũng không bao giờ muốn trò chuyện vui vẻ với em. Mỗi ngày em đều khiến chị không hài lòng về vài thứ. Câu cửa miệng của chị với em là "20 tuổi đầu rồi mà không biết, làm ơn mạnh mẽ lên, đừng ẻo lả như vậy...". Mỗi lần nghe chị nói thế, em rất buồn.

Khoảng một năm trước, em cãi nhau với chị về vấn đề này. Em nói chị đừng khắt khe quá, em cũng rất cố gắng rồi. Nhưng chị nói mọi điều chị làm và nói là muốn tốt cho em, muốn em được phát triển hơn. Em biết điều đó và rất biết ơn chị, chưa bao giờ có suy nghĩ ghét chị. Tuy nhiên khoảng thời gian sống ở nhà chị, hầu như hôm nào em cũng bị trách, phàn nàn, cảm giác như phải nhìn sắc mặt chị để cư xử, ăn nói. Tuy nhiên, vì em chỉ đang ăn nhờ ở đậu nhà chị nên thật sự không dám nói lại.

Em dần cảm thấy mình vô dụng, cuộc đời mình là một thất bại, mọi điều mình làm đều không đúng. Em có nên nói thẳng thắn với chị không? Nhưng chị là người khôn ngoan, luôn chứng mình được bản thân đúng. Hơn nữa em sợ nói ra, tình cảm chị em sẽ rạn nứt.

Mai Chi

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Muốn chấm dứt với tình cũ nhưng không đành lòng

Tôi là người phụ nữ có gia đình và hai con, đang vướng vào mối tình sai trái với người yêu cũ.

Cách đây gần bốn năm, người yêu cũ tôi về nước, chủ động liên hệ với tôi và gặp nhau đi ăn trưa. Đúng như câu nói "tình cũ không rủ cũng đến", những chuyện sai trái tiếp tục xảy ra, tôi đã ngoại tình mặc cho những lo âu và hối hận bủa vây. Chúng tôi cũng nhìn nhận đây là vấn đề sai trái, muốn dừng lại, đã thử cắt đứt liên lạc, vì khoảng cách chúng tôi khá xa, ở hai tỉnh lân cận.

Tôi làm văn phòng còn người ấy làm kinh doanh. Trong thâm tâm tôi muốn chấm dứt mối quan hệ sai trái này nhưng mỗi lần người ấy gọi hay nhắn tin, tôi lại không đành lòng. Nhờ mọi người hãy cho tôi lời khuyên và động lực để thoát khỏi mối quan hệ này. Tôi không muốn mất gia đình nhỏ của mình.

Ngọc Quỳnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có nên xin tài sản của mẹ chồng?

Tôi quen anh năm 17 tuổi qua mai mối; sau đó sáu tháng, khi đủ 18 tuổi thì kết hôn dưới sự thúc giục vội vã từ bên nhà chồng.

Trước khi lấy, mẹ chồng hứa với gia đình tôi là sẽ cho hai đứa căn nhà để ở riêng, tạo điều kiện để có công ăn việc làm, mong bố mẹ tôi đồng ý. Cưới xong, tôi ngay lập tức có em bé, mẹ chồng lại xoay sang bảo ở chung để mẹ giúp chăm cháu, công việc bà hứa hẹn bỏ vốn đầu tư cũng đành gác lại để tôi tập trung sinh con.

Thực tế sau đó nhiều năm tôi phải ở nhà ôm con, chăm con, lo cơm nước gia đình. Ông bà nội lấy lý do công việc bận nên không hỗ trợ chăm cháu một ngày nào, mỗi lúc tôi cần đi ra ngoài một, hai tiếng là mà nhờ bà trông, bà rất khó chịu. Nhà chồng kinh tế khá giả nhưng không bao giờ chịu thuê giúp việc, có rất nhiều bất động sản cho thuê nhưng không cho chúng tôi ra ở riêng. Ông bà kiểm soát mọi vấn đề trong đời sống vợ chồng tôi.

Về phần chồng, do được bao bọc từ bé nên anh như cậu bé trong thân xác người lớn, 40 tuổi vẫn chơi game, bia, nhậu nhẹt với bạn bè. Bố mẹ mắng thì anh cãi, đập phá đồ đạc. Tôi cố gắng ở bên động viên, khuyên nhủ chồng nhưng không thấy anh tốt hơn mà ngày càng tệ đi. Gần đây tôi phát hiện chồng còn bồ bịch và cá độ bóng đá, hiện vay nặng lãi, số nợ tôi biết được lên đến hai tỉ đồng. Choáng váng, tôi quyết định sẽ ly hôn và bế con ra ở riêng.

Hiện tôi và con thuê nhà ở để tránh xa sự đe dọa của chồng, mẹ đẻ tôi phải đi cùng để giúp đỡ tiền thuê nhà, tiền học cho cháu, tiền sinh hoạt, trông cháu trong khi tôi học nghề để kiếm việc. Bà nội thi thoảng qua chơi, nói rất thương tôi, thương cháu, coi tôi như con để. Bà thừa nhận trước đây muốn chúng tôi lấy nhanh, vì nếu để lâu sẽ phát hiện rằng con bà chơi cá độ và mê game.

Tôi choáng váng vì không ngờ chồng đã chơi cá độ và phải về báo nhà từ 10-15 năm trước nhưng mẹ chồng giấu. Bà thừa nhận đã lừa tôi. Mặt khác, bà luôn than thở kinh doanh thua lỗ (bà cho thuê bất động sản, không vay mượn ngân hàng thì tôi không hiểu vì sao lại thua lỗ), không có tiền. Tôi hiểu ý bà là mình sẽ phải ra đi tay trắng sau 10 năm làm dâu và sau bao hứa hẹn, không nhận được bất kỳ sự hỗ trợ nào từ bà. Thậm chí số tiền 10 cây vàng mẹ tôi và mọi người cho lúc cưới bà cũng giữ, giờ bà bảo đã bị trộm lấy mất.

Nhà tôi cũng khó khăn, tôi là con một nên mẹ dành hết tiền cho. Mẹ vẫn cố đi làm thuê một tháng mấy triệu đồng dù đã 50 tuổi, không dư giả gì. Vậy nên bạn bè và họ hàng tư vấn tôi nên vì lợi ích lâu dài của con mình mà đặt vấn đề, xin mẹ chồng căn nhà nhỏ để ở hoặc một khoản tiền sau này cho cháu đi học. Tôi thực sự rất phân vân, không biết có nên xin không? Xin thì nắm chắc bà sẽ không cho, nhưng ai cũng nói cứ thử đi, không cho càng lộ rõ bản chất của mẹ chồng, bà sẽ mất uy tín vì luôn vẽ ra với mọi người và họ hàng những điều tốt đẹp. Mong được các bạn chia sẻ cùng, chân thành cảm ơn.

Duyên Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng không chia sẻ gánh nặng kinh tế với vợ

Vợ chồng tôi cưới nhau năm 2010, có hai con, cả hai đi lên từ hai bàn tay trắng, đến nay đã xây được nhà.

Năm 2019, khi nhà cửa hoàn thiện, chồng tôi không đưa lương cho vợ giữ nữa, mỗi tháng anh chỉ đưa hai triệu đồng để chi tiêu gia đình, trong khi lương anh được tám triệu đồng. Anh thường xuyên tụ tập bạn bè, nhậu nhẹt, hát hò, chơi bời và tháng nào cũng tiêu hết số lương còn lại. Tôi cũng tự tích cóp được khoảng 300 triệu đồng, một vài đồng nghiệp khuyên tôi nên vay thêm tiền mua một chiếc ôtô vì lấy chồng xa và cũng để anh trả nợ cho có trách nhiệm hơn. Tôi đã vay nhà ngoại thêm 200 triệu đồng và mua một chiếc xe. Từ khi có xe, chồng không đưa cho vợ một xu nào và mặc định khoản nợ 200 triệu đồng kia tôi phải trả.

Trong khoảng hai năm anh không đưa cho tôi một đồng nào, ngày nào cũng đi đến 12h đêm, về cũng không quan tâm con cái học hành như thế nào. Khi mua xe được khoảng vài tháng, vợ chồng tôi cũng cãi nhau vì những lý do trên. Chồng đòi chia tay, bảo chia cho tôi cái ôtô, lúc đó tôi vẫn nợ nhà ngoại 200 triệu đồng nhà ngoại, không dám bỏ chồng vì bản thân đang nợ số tiền lớn.

Đến nay một mình tôi đã trả hết số nợ đó, chồng ngày càng tệ hơn, lương vẫn không đưa cho vợ một xu, không quan tâm đến con cái, đi thâu đêm, nợ cả tiền của thủ quỹ công ty. Tôi hiện tại rất chán nản và bế tắc, xin mọi người cho lời khuyên vì bản thân không muốn kể những chuyện này cho người thân biết, sợ bố mẹ lại phải suy nghĩ. Chân thành cảm ơn.

Hoàng Oanh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chưa quên được chồng cũ

Tôi luôn mong anh quay lại với gia đình, trong khi anh đã chung sống với bạn gái và hai con riêng của cô ấy.

Tôi 36 tuổi, là mẹ đơn thân của hai bé sáu tuổi và bốn tuổi rất đáng yêu, khỏe mạnh và thông minh. Tôi ly dị chồng khi bé sau mới sáu tháng. Những tổn thương mà chồng cũ gây ra từ khi còn chung sống cho đến lúc giải quyết xong vấn đề tài sản chung vẫn đọng lại trong tôi rất nhiều, không thể nào quên được. Vậy mà tôi luôn mong anh quay lại với gia đình, trong khi anh đã chung sống với bạn gái và hai con riêng của cô ấy. Tôi chỉ nghĩ giờ nếu tìm được người mới, liệu họ có thương hai con mình như ba ruột của chúng không?

Chồng cũ vẫn chu cấp đầy đủ và thăm nom hai con thông qua cô giúp việc. Chúng tôi không liên hệ với nhau vì anh chặn toàn bộ liên lạc, lý do là ngày xưa anh say nắng người khác nhưng tôi không đủ bao dung để tha thứ nên đã nặng lời dằn vặt cho đến khi anh không chịu đựng nổi và đề nghị ly hôn. Tôi giờ có thể nói là thành công trong sự nghiệp, rất linh hoạt về thời gian nên thuận lợi chăm sóc con cái. Tôi có nhà, xe, sự nghiệp riêng với mức lương mỗi tháng là mơ ước của rất nhiều người. Có điều trong lòng tôi luôn cảm thấy cô đơn, tội lỗi vì những gì bản thân đã hành xử, cảm thấy mình xứng đáng nhận được kết cục như thế này.

Ba năm trôi qua từ khi chia tay chồng, tôi vẫn không thoát khỏi suy nghĩ này dù đã được nhiều bác sĩ tư vấn, người nhà an ủi, quan tâm. Người ta nói nếu quen người mới sẽ quên người cũ, tôi cũng thử lên app hẹn hò gặp mặt nhưng chưa có ấn tượng với ai. Tôi cảm thấy thế giới của mình thật đơn điệu và buồn tẻ, bản thân bi lụy dù biết cuộc sống mình như vậy đã rất may mắn rồi. Cảm ơn mọi người đã đọc chia sẻ của tôi.

Diệp Anh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ trút hận lên người khác bị bạo hành từ nhỏ

Tôi hiểu vợ lúc này, ký ức bị bạo hành từ nhỏ trỗi dậy, vợ trút hận lên ai nhường nhịn.

Đọc bài "Tôi khó chịu khi nhìn thấy ba", tôi thấy ba của tác giả bị bạo hành thể chất và tinh thần từ nhỏ, do bà nội đánh chửi. Ba bạn cam chịu dẫn tới ức chế thần kinh. Khi ba bạn lớn lên, ông bà già đi, ba trút hận xuống ông bà một cách vô thức. Mẹ của bạn là nạn nhân tình cờ của ba, cộng với sự cam chịu, nhẫn nhịn của mẹ nên ba càng làm quá.

Vợ tôi bị bạo hành bởi người thân, cộng với việc không đạt được mục tiêu của bản thân từ lúc nhỏ về ăn uống, học hành. Đến khi đi làm thuê, vợ tôi hay dùng thủ đoạn để trả thù vặt cấp trên, bằng cách "ném đá giấu tay". Các sếp công ty vợ biết hết, cứ than phiền với tôi.

Nay vợ lớn tuổi thì trả thù tôi. Vợ mua khoan điện về khoan tứ tung. Tường nhà ốp gạch men, tôi không cho khoan, vợ cứ khoan để bắt vít, treo đồ tùm lum. Vợ ngủ phòng riêng để thỉnh thoảng khoan. Tôi ngồi phòng khách, đứng lên, vợ ở đâu ào đến tắt đèn, dựng chuyện tôi lấy dây chuyền của con gái. Vài tháng sau tôi thấy con gái vẫn đeo dây chuyền đó...

Tôi hiểu vợ lúc này, ký ức bị bạo hành từ nhỏ trỗi dậy, vợ trút hận lên ai nhường nhịn. Tôi cũng bị bạo hành gia đình nhưng tôi lý giải được nguyên nhân tại sao, nên thoát ra được. Tôi cũng học được cách buông bỏ, không hận đời.

Bạn đã biết bố bị bà nội đánh chửi dữ lúc nhỏ. Bây giờ bạn gần gũi với bố, tâm sự chuyện ngày trước để bố giải tỏa ức chế thần kinh. Đó chính là liệu pháp tự chữa lành tâm hồn.

Quang Huy

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bỏ hết vốn liếng, tôi khởi nghiệp ở tuổi 34

Tôi 34 tuổi, có đứa con, khởi nghiệp kinh doanh vật liệu xây dựng và trang trí nội thất, vợ thất nghiệp nên về làm với tôi.

Chi phí thuê nhà, các chi phí cố định khác tầm 20 triệu một tháng, nhiều lúc mất ngủ vì công việc. Người ta nói "không nên bỏ hết trứng vào một rổ", nhưng tôi đã bỏ hết vốn liếng tích góp để thực hiện nó. Cuối năm 2022, từ lúc hình thành ý tưởng, tôi chạy tìm mặt bằng kinh doanh, đàm phán giá thuê nhà, thuê người sửa chữa trang trí cửa hàng. Sau khi cửa hàng hoàn thành, tôi bị mắc covid, tự cách ly một tuần, thấm thía cảm giác không gần vợ và các con, lại thêm cảnh buôn bán ế ẩm vì không có khách hàng. Nhiều lúc sợ cảnh trời sáng, vì mở cửa nhưng không ai lại mua, nhưng rồi mọi thứ cũng qua, người ta nói "sau cơn mưa thì trời lại sáng".

Con tôi một đứa gửi bên ngoại, một đứa gửi về nội để tôi và vợ có thể dành thời gian nhiều hơn cho cửa hàng. Vợ trực bán hàng, còn tôi chạy kiếm khách. Vốn là dân sale nên tôi không thích ngồi một chỗ. Rồi những khách hàng đầu tiên cũng ủng hộ tôi. Đó là chú sáu, nói chú sáu chứ không bà con gì cả. Tôi nhớ như in câu nói của chú "thay vì mình tìm đến những cửa hàng khác để mua hàng, nó tìm tới mình thì mình ủng hộ nó đi". Rồi chú hai, cô sáu... Cũng có khách hàng từ chối mình với lý do "có người thân bán bên vật liệu xây dựng và trang trí nội thất nên mua rồi"...

Chủ cửa hàng bên người ta quen lớn lắm, ai cũng ủng hộ, còn mình phải tự chạy kiếm khách hàng. Nhiều lúc nói sao mình gan thế, không quen biết ai, không có mối quan hệ mà mở ra buôn bán ngành này. Nhiều lúc tưởng khách hàng đã chốt mua hàng của mình, phút cuối lại thay đổi. Lắm lúc quen rồi nên không có thời gian buồn vì chuyện này nữa, phải dành thời gian đi tìm kiếm khách hàng khác.

Thuê nhà với hợp đồng sáu năm, tôi phấn đấu đến hết hợp đồng sẽ mua lại ít nhất 13 mét nhà này (trong tổng số 22 mét mặt tiền). Tôi phải chạy đua với thời gian. Cũng giống một số người khác tay trắng bước vào con đường kinh doanh, tôi phải tạo ra giá trị gì đó để lại cho con cái mình nhớ mà nhắc. Nhiều lúc nói với bản thân là gắng làm để có với người ta, giống người thành công này người thành công nọ, hoặc ít nhất cũng có gì để cho con cái sau này, để con không phải đi thuê nhà, thuê mặt bằng kinh doanh như mình bây giờ.

Lắm lúc mệt mỏi nhưng không dám than thở với ba má hay vợ con, sợ họ buồn giống mình lại khổ. Nên nhiều lúc mệt mỏi, tôi hay nghe những video tạo động lực để tự an ủi bản thân. Ba má tôi gần 70 tuổi, con gái chuẩn bị vào lớp ba, còn con trai mới ba tuổi. Mong muốn mọi người có cuộc sống tốt hơn, muốn ba má sống vui, con cái được chăm lo đầy đủ nên phải cố gắng thực hiện ước mơ của mình. Cảm ơn vì tôi có cơ hội chia sẻ tâm sự trong lòng.

Hoàng Kiên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Cô vợ nhõng nhẽo có tin vui, tôi càng chiều hơn

Tôi là người chồng trong bài "Vợ nhõng nhẽo nhưng tôi chiều được" hồi tháng ba.

Nay vợ đã có tin vui, tôi muốn thông báo và chia vui cùng bạn đọc VnExpress. Vợ có em bé, sáng trước khi đi làm, tôi ráng dậy sớm trước để tranh thủ làm hết việc nhà cho vợ đỡ vất vả. Tôi không muốn em phải động tay động chân gì cả. Chiều tối, tôi chỉ mong về nhà với vợ. Vợ sáng nào cũng hôn chúc tôi ngày mới vui vẻ và tiễn tôi đi với nụ cười, chiều lại ra cửa đón tôi về, đỡ cặp cho tôi, hỏi han tôi đi làm một ngày thế nào. Không biết các ông chồng thế nào chứ với tôi thế là quá mãn nguyện rồi. Vợ nấu thì ăn, vợ mệt thì ăn ngoài, miễn tôi luôn thấy tinh thần em vui vẻ, dù trước hay sau khi có em bé cũng thế.

Trước đây, khi chưa có em bé, tôi và vợ thường đạp xe loanh quanh trong khu dân cư mỗi chiều, cùng đi chơi, ngoài ra vợ còn đi học yoga bay, đi chơi. Còn giờ, vợ không đi được nữa nên tôi biết em buồn, tôi luôn cố gắng làm đủ trò cho vợ vui. Vợ có em bé hay bị mệt, em nhõng nhẽo nhiều hơn và hay bảo "thủ phạm" là tôi thì lại sung sướng, ăn ngon ngủ yên "thấy là ghét". Tôi ước mình có thể chia sẻ nỗi đau với vợ, nhưng không thể nên chỉ có thể chia sẻ việc nhà, tài chính để vợ thoải mái thôi.

Vợ chồng đi lên từ hai bàn tay trắng, không nhờ vả cha mẹ hai bên. Nhờ công việc ổn định nên chúng tôi sớm có nhà, sắp mua xe để chở con nắng mưa cho tiện. Đối với tôi, cuộc sống thế này là quá viên mãn, không dám đòi hỏi gì hơn. Xin chia vui cùng bạn đọc.

Hoàng Nam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Làm sao để quên được một người đã là quá khứ

Tôi 25 tuổi, quen anh, yêu nhau rồi chia tay chỉ vỏn vẹn trong vòng năm tháng.

Một năm trôi qua rồi tôi vẫn không thể quên được anh. Dường như ngày nào tôi cũng nhớ đến anh; đi đâu làm gì, nhìn thấy những gì gợi nhớ đến anh là bản thân lại rơm rớm nước mắt. Có những ngày dường như tôi đã quên được anh nhưng khi đi vào giấc ngủ lại mơ thấy anh. Có phải tôi lụy quá không và làm thế nào để có thể thoát ra khỏi nghịch cảnh éo le này? Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.

Như Ý

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bạn gái đòi chia tay khi thấy nick clone của tôi

Em tình cờ thấy nick clone (nick phụ) trên mạng xã hội của tôi, nick đó tôi chỉ để theo dõi các bạn cùng lớp, không ai theo dõi tôi.

Tài khoản đó tôi không hề nhớ tên đăng nhập lẫn mật khẩu vì đã tạo từ hồi còn học cấp ba. Em cho rằng tôi lừa dối. Tôi từng gỡ tin nổi bật trên trang cá nhân giữa mình và em khi nghe lời tâm sự của những người lớn hơn rằng khoe nhiều thì sẽ càng có nhiều người cố phá hỏng mối quan hệ của hai đứa.

Cuối cùng em vẫn nghĩ tôi có người yêu mới dù bản thân đã giải thích tài khoản đó không để làm gì. Em nhất quyết đòi chia tay. Trong khi em cũng không có ảnh nổi bật nào của hai đứa trên mạng xã hội và cũng có nick clone khác. Các bạn nghĩ thế nào về việc của chúng tôi? Rất mong nhận được lời chia sẻ, chân thành cảm ơn.

Việt Hoàng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Ngày làm việc 11 tiếng, lương tháng chỉ 7,5 triệu đồng

Tôi tốt nghiệp đại học năm 2022, rất tự ti bởi kiến thức ở ngành học là con số không.

Tôi chỉ làm công việc trực fanpage hàng thời trang. Công việc tôi đang làm bị thay thế rất dễ nên không thể gắn bó lâu hay đòi một mức lương tốt được. Mức lương hiện tại tôi làm 11 tiếng mỗi ngày và 28 ngày trong tháng được 7,5 triệu đồng. Hiện tại tôi thấy mình chẳng phát triển được gì, làm liên tục 11 tiếng không có thời gian nghỉ trưa khiến sức khỏe giảm sút trầm trọng, dù bản thân vẫn chăm chỉ tập thể dục.

Tôi 24 tuổi rồi, khá chênh vênh khi đang đánh đổi thời gian làm không phải ít và nhận mức lương có lẽ là thấp để tồn tại ở Hà Nội. Tôi không có ngoại hình nhưng rất cố gắng, luôn có trách nhiệm với công việc để xứng đáng với số lương mình nhận được. Tôi có bệnh trong người, không đi xuất khẩu lao động được, trong khi đó là một hướng đi có triển vọng. Mong nhận được lời khuyên của mọi người, chân thành cảm ơn.

Hà Phương

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bố mẹ nhắn tin liên tục để xin tiền trả nợ

Tôi là nữ, 26 tuổi, tốt nghiệp đại học được bốn năm, làm hành chính văn phòng cho một công ty nhỏ với mức lương tám triệu đồng.

Ngoài ra tôi kinh doanh online thêm nhưng không được nhiều, chỉ lời một, hai triệu đồng mỗi tháng. Trước đây, gia đình tôi không khá giả nhưng đủ ăn tiêu, ba mẹ đủ tiền lo cho tôi học đại học. Dưới tôi còn một em út mới lên lớp tám. Từ sau khi tôi tốt nghiệp, ba mẹ quyết định nghỉ hưu non ở nhà, thu nhập chủ yếu dựa vào trợ cấp BHXH, không làm gì thêm do sức khỏe không tốt. Ba mẹ dù làm cơ quan nhà nước nhưng lại có thói quen rất xấu. Ba hay nhậu đến khuya còn mẹ qua hàng xóm đánh bài tứ sắc, bởi vậy bao năm qua gia đình duy trì ở mức đủ ăn chứ không có của để dành.

Sau thời gian nghỉ hưu, ba mẹ ở quê lại dính vào lô đề, có vay qua app. Tôi làm ở thành phố không hay biết, đến khi vỡ lẽ thì tiền nợ cộng lãi đã hơn 200 triệu đồng. Xe cộ, đồ đạc trong nhà đã đem đi cầm cố, chỉ còn căn nhà ở do không có giấy tờ nên cha mẹ không bán được. Giờ toàn bộ lương hưu của ba mẹ đều đem đi trả nợ. Sau khi vỡ nợ, ba mẹ đã biết hối lỗi, chỉ ở nhà, không ra ngoài nhậu hay đánh bài nữa. Tôi mừng nhưng rất áp lực, thu nhập của tôi phải gửi về nhà một nửa để lo trang trải nhưng không hề đủ. Ba mẹ liên tục nhắn tin than thở, xin thêm tiền, tôi chỉ có thể cho trong khả năng, nhiều lần muốn tìm đến tín dụng để có tiền gửi về nhưng sợ mình không chi trả nổi lại thêm nợ xấu.

Những ngày qua, tôi sống trong lo lắng, mỏi mệt, buồn tủi, chẳng biết làm sao để xoay xở ra tiền mà trả nợ. Các bên tín dụng gọi điện, nhắn tin đe dọa càng làm tinh thần tôi bất an hơn. Số tiền ít ỏi còn lại không đủ để tôi sống, có khi phải vay tạm bạn bè. Nhiều khi nghĩ đến tương lai tôi muốn bỏ mặc tất cả, chỉ để dành tiền cho mình, nhưng lại thấy mình là đứa bất hiếu, không thể sống vô ơn như vậy. Giờ thấy tin nhắn từ ba mẹ là sợ vì biết họ chỉ hỏi tiền. Anh chị nào từng như tôi, mong hãy cho tôi lời khuyên để vượt qua thời gian này. Tôi rất rối và sắp rơi vào trầm cảm. Chân thành cảm ơn.

Hồng Hạnh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Kiếm tiền không khó, sống hạnh phúc mới khó

Nhân đọc bài viết "Tôi đã đúng khi chọn chồng dù nhà anh nghèo", tôi xin có vài lời.

Vài bạn không cảm thông với tác giả, chắc còn tương đối trẻ, còn trong độ tuổi sung mãn và có học nên cách lập luận khá chắc. Nhưng mưu sự tại nhân, thành sự tại thiên, khi lâm vào cảnh khổ rồi mới biết ai tài hơn ai. Tác giả chỉ kể câu chuyện hoàn cảnh thật sự của quãng đời mình chứ không hề thấy bóng dáng của giọt nước mắt khóc than, van xin ai cứu rỗi. Có những người nắm trong tay quyền chọn lựa để có cuộc sống sung sướng và giàu có nhưng về sau ra đầu đường xó chợ khóc than, xin thiên hạ rủ lòng thương mà không biết xấu hổ.

Tác giả đã đủ kiên nhẫn, bao dung và bình tĩnh để sống cuộc sống khó khăn nhưng hạnh phúc, vì tác giả hiểu không ai được quyền chọn xuất thân, cũng như không ai không mưu cầu hạnh phúc khi kết hôn. Trong cái khổ đó, tác giả đã nghiệm được cái "chân" của cuộc đời. Tôi tin tác giả sẽ được toại nguyện. Đành rằng tiền là phương tiện để đạt được sự thỏa mãn với mọi điều trong cuộc sống. Tuy nhiên nên nhớ rằng tiền không mua được hạnh phúc và con người thì ai cũng có thể làm ra tiền. Vì thế, mưu cầu cuộc sống được hạnh phúc, đuề huề với mọi người mới khó chứ kiếm tiền không hẳn là việc khó.

Nhân đây, xin gửi đến tác giả lời chia sẻ, cảm thông sâu sắc và mong tác giả cứ tự tin mà vượt khó. Tôi có hoàn cảnh giống chồng tác giả, giờ sắp sửa bước vào tuổi 60 nhưng vợ chồng tôi đã có thể hiên ngang "sánh vai với cường quốc năm châu" rồi. Đó là thành công lớn, không gì có thể so sánh được.

Trần Khang

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mất hết hàng xóm vì vợ quá thẳng tính

Vì thẳng tính nên vợ tôi không được lòng nhiều người, nhưng sống gần mới thấy đó là tính nguyên tắc của em.

Vợ tôi mới ngoài 30 tuổi, làm văn phòng, tính tình thẳng thắn, khá chỉnh tề trong công việc, làm gì phải đến nơi đến chốn, giải quyết việc gì cũng phải rõ ràng.

Chúng tôi vừa mua một căn chung cư để ổn định cuộc sống. Với tôi, ở chung cư, cứ phiên phiến cho qua chuyện, không nên khó khăn quá vì chung cư chung đụng nhiều thứ. Nhưng em luôn khó chịu và để ý những hàng xóm không được ý thức. Chẳng hạn nhà đối diện cầm rác đi đổ để chảy nước hành lang, em cũng nói. Hay mấy đứa nhỏ chơi, la hét ồn ào ở hành lang, em cũng khó chịu. Em sẽ nói thẳng với người lớn, nói nhiều nhưng tình hình không thay đổi, em nổi cáu gọi cho ban quản lý. Cuối cùng, là hàng xóm nhưng không nhìn mặt nhau.

Mới đây nhất, em lên cãi nhau với tầng trên vì cứ hơn năm giờ sáng, họ dậy băm thịt nấu cháo cho con, cả nhà tôi tỉnh giấc. Cãi nhau, em không kìm được cơn nóng và gọi cho công an phường đến. Sau vụ này, tôi nói với vợ rằng đã là xã hội sẽ không ai giống nhau, mình mở lòng và tạm chấp nhận vì rất khó để họ sống nội quy quy định theo ý mình, vì đây là chung cư.
Nhà mình thì em sống rất ý thức, dạy con không làm ồn, có khách đến nhà đều nhắc nói đủ nghe, khá thân thiện với ai có tính giống em. Em nghĩ ai cũng phải giống em nhưng điều đó là không thể. Tôi rất mong các bạn cho lời khuyên để vợ thay đổi.

Tân Đạt

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng kém cỏi nhưng thích nói đạo lý trên mạng xã hội

Ngày nào chồng tôi cũng lên mạng xã hội nói triết lý, thể hiện bản thân.

Vợ chồng tôi đều 30 tuổi, có một con trai, tôi làm kiểm soát viên của ngân hàng, chồng đổi việc và chờ tìm việc mới. Chúng tôi có nhiều quan điểm trái ngược nhưng cố gắng dung hòa để sống cùng nhau. Tính chồng thích thể hiện, ngồi nói chuyện với ai là kiểu mình biết mọi thứ, học giỏi và hiểu biết rộng. Ngày nào anh cũng lên mạng xã hội nói triết lý, thể hiện bản thân. Tôi góp ý mãi không được. Anh trai tôi phải góp ý thẳng rằng "Chồng em đang tự ti nên phải cố thể hiện cho người ta biết, làm vợ đừng giỏi quá". Nhưng tôi không phải tự dưng có công việc tốt, tiền lương đó là sự nỗ lực mệt mỏi, áp lực của tôi.

Tính chồng như vậy nên mãi rồi ai cũng không thích. Có lần về nhà ngoại ăn cơm, anh khoe thành tích học tập và răn đe các cháu phải học theo mình. Cháu tôi hỏi lại "Giờ chú làm được việc gì rồi mà ngồi đâu cũng nói vậy". Anh bị quê trước mọi người trong bữa ăn, về nhà khó chịu nói tôi từ nay không về ngoại nữa.
Để giảm sự mệt mỏi với chồng, tôi chặn anh trên mạng xã hội. Đồng nghiệp của anh gặp tôi hỏi "Em có anh chồng đạo lý cũng vui nhỉ". Tôi không muốn nghe những lời này, nghĩ chồng mình kém cỏi xin việc mãi không được nên mới như vậy. Tôi không muốn tranh luận hay nói gì nữa, chỉ thấy vợ chồng ngày càng không còn tiếng nói chung, tình cảm dần rạn nứt. Tôi nên làm gì bây giờ?

Cẩm Tú

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bay đi con, hãy tự bay trên bầu trời tương lai

Mong con luôn hiểu bất cứ lúc nào, nói hay không nói, con vẫn là điều quý giá nhất đối với cha mẹ.

Rồi cũng đến một ngày phượng đỏ chói chang như lòng sục sôi tuổi trẻ, ve kêu râm ran như còn biết bao điều tâm sự và bằng lăng tím một trời thương nhớ. Rồi cũng đến một ngày, 12 năm đèn sách của con vụt qua, con đứng trên sân trường đầy nắng, màu áo trắng học trò tinh khôi, miệng còn nói cười rôm rả với bạn bè, chưa mường tượng ra ngày mai sẽ thôi không còn mặc đồng phục, thôi không vội vàng mỗi sáng đạp xe tới trường, thôi những giờ học dài căng thẳng mà thầy cô luôn miệng dặn dò đến thành áp lực.

Hôm nay bế giảng, mọi thứ vẫn như còn nguyên, chỉ ngày mai con mới biết tất cả sẽ là kỷ niệm. Con không còn là đứa trẻ trong vòng tay âu yếm của cha mẹ, thầy cô mà sẽ là người trưởng thành. Con sẽ có quyền đưa ra ý kiến của mình, có quyền đi con đường của con. Có thể con sẽ cảm thấy thật thoải mái, nhưng rồi sẽ có lúc con nhớ những ngày là trẻ con; mỗi bữa ăn, giấc ngủ đều được chăm lo; mỗi lần thi cử, mỗi một điểm số đều là mối quan tâm, lo lắng của cha mẹ và thầy cô.

Ngày mai, con sẽ là người trưởng thành, sẽ có thể chịu trách nhiệm về cuộc sống của con, sẽ có thể bắt đầu rời xa ngôi nhà thời thơ ấu và tự chăm lo cho mình. Con như con chim non bắt đầu tung cánh bay. Lòng mẹ cha thắt lại vì vẫn còn lo cho con, như từng lo cho con từ lúc mới chào đời, nhưng mẹ cha đều biết rằng để con bay là điều cần thiết vì chẳng có ai ngoài chính con mới có thể làm nên tương lai của mình. Bay đi con.

Hành trang cha mẹ chuẩn bị cho con là những năm yêu thương và chăm sóc để con hiểu trên đời này tình yêu thương là thứ quý giá nhất, nó có thể hàn gắn tâm hồn con, giúp con biết giá trị của sự hy sinh và ý nghĩa của trách nhiệm. Con có thể sống thật đẹp vì biết yêu thương, biết cảm thông và chia sẻ ngay cả với những điều nhỏ bé mà con gặp trên đường đi của mình.

Hành trang cha mẹ chuẩn bị cho con là thái độ của con với sự học, bởi con không chỉ học 12 năm mà sẽ phải học suốt đời. Cuộc sống này thật mênh mông, con không bao giờ biết hết những gì xung quanh cho nên học là để hiểu biết, để tâm hồn mình phong phú hơn, để kiến thức dẫn dắt con làm những điều tốt cho mình, để hiểu và biết cách ứng xử với cuộc đời, như thế con sẽ tìm ra hạnh phúc.

Hành trang cha mẹ chuẩn bị cho con là lòng trung thực. Con hãy sống thật với lòng mình, với những gì mình có. Hãy dám nhìn thẳng và đối diện với sự việc vì đó là cách duy nhất để con vượt qua và thành công. Chỉ khi biết mình còn khiếm khuyết, con mới biết cách để hoàn thiện mình. Chính nỗ lực để con hoàn thiện bản thân mới đem đến cho con năng lực thực sự, thứ con không thể bị mất đi như một tấm huy chương hay một giải thưởng, thứ sẽ luôn khẳng định con dù ai đó, đâu đó có thể phủ nhận con. Có năng lực con sẽ không bao giờ lo sợ không tìm được chỗ đứng của mình.

Hành trang cha mẹ chuẩn bị cho con là sự chăm chỉ, không có gì có thể đạt được nếu con không chịu bỏ công sức. Hơn nữa, thứ gì phải bỏ công sức mà lấy được, thứ đó mới khiến mình cảm thấy có giá trị. Con hãy để mình luôn hoạt động vì khi đó chắc chắn sẽ tìm thấy niềm vui.

Hành trang cha mẹ chuẩn bị cho con là cảm xúc. Mọi thứ đều cần có cảm xúc vì đó là động lực để con tìm thấy niềm ham thích khi làm việc. Con đừng để cảm xúc bỏ đi, con hãy biết cảm nhận vẻ đẹp của thiên nhiên, con người, âm nhạc và nghệ thuật. Có lẽ sẽ không có gì là vô vị, chỉ là vì ta chưa cảm nhận được thôi.

Hành trang cha mẹ chuẩn bị cho con là sự trân trọng đối với sức khỏe. Sức khỏe là thứ vô giá mà ta phải trả giá bằng rất nhiều năm tháng mới nhận ra được. Hãy cố gắng giữ gìn và luyện tập sức khỏe của mình một cách khoa học, vì con cần sức khỏe để làm mọi điều.

Hành trang cha mẹ chuẩn bị cho con là từng bước một tạo ra bản lĩnh để biết ngăn mình không bước qua cám dỗ, để biết giữ gìn và bảo vệ lẽ phải. Còn rất nhiều điều mà ngay cả cha mẹ cũng không làm được, nhưng trong suốt thời thơ ấu của con, cha mẹ đã luôn cố gắng rất nhiều để cùng với con, từng chút một chuẩn bị những hành trang cho chặng bay của mình.

Cha mẹ biết mình không hoàn hảo nên thời ấu thơ của con không phải lúc nào cũng là những tiếng cười nhưng cha mẹ cũng không hối hận vì đã luôn yêu thương con như thế, đã luôn đi bên cạnh con trong suốt những tháng năm ngây thơ, bé bỏng và cả đến khi trưởng thành.

Mẹ của con

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Hết khả năng kinh doanh vì lỗ 25 triệu đồng mỗi tháng

Năm nay kinh tế quá khó khăn, đầu năm đến giờ thu không đủ chi, cảm thấy đuối thật sự.

Tôi mở quán nhậu được năm năm, mặt bằng thuê 15 triệu đồng mỗi tháng. Quán này tôi dành nhiều tâm huyết để sửa chữa, đầu tư hết 200 triệu đồng, vài năm đầu cũng có khách và lời mỗi tháng hơn 20 triệu đồng. Tôi cố gắng từng ngày hoàn thiện các món ăn và cách phục vụ, mong quán sẽ phát triển. Rồi từ sau dịch Covid đến giờ tôi hoàn toàn hết hy vọng, một phần cũng muốn duy trì vì công sức và tiền bạc đã đầu tư, chờ qua năm kinh tế khá lên hy vọng sẽ đông khách. Một mặt tôi cảm thấy đuối khi tháng nào cũng bù lỗ.

Tôi đã cho nhân viên bàn và bếp nghỉ, chỉ còn lại bốn người. Năm nay thật sự quá khó khăn cho những người kinh doanh, mong các bạn cho ý kiến, có nên tiếp tục duy trì quán nhậu hay thanh lý quán rồi tìm việc khác? Đàn ông gần 40 tuổi như tôi khó tìm việc khi bằng cấp đã lâu không dùng tới, sau lưng còn có vợ con phải lo. Tôi đã phải bù lỗ khá nhiều, rất xót nhưng không dám cho vợ biết, cứ mượn chỗ này đập chỗ kia. Cảm ơn các bạn đã đọc bài, mong được chia sẻ.

Ngô Dũng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng cố lo cho gia đình lớn dù nhà không còn tiền

Hiện tại chúng tôi đã chi hết các khoản và hết tiền, chồng tôi phải ứng trước nửa tháng lương để xoay xở tới lúc cả hai nhận lương.

Tôi và chồng cùng quê, nhà nội ngoại gần nhau (10 phút đi xe máy), anh lớn hơn tôi một tuổi, cả hai đi làm ăn xa nhà và có một bé trai. Vợ chồng tôi tự làm tự lo chứ không nhờ vả gì nội ngoại. Chẳng có chuyện gì cho đến khi mẹ chồng điện vào hỏi mượn tiền sửa nhà. Nhà chồng có bốn anh em trai, chồng tôi là con út, chỉ có mình anh lập gia đình và có con, một anh chồng ở nhà đó, một anh ở nhà thờ, còn anh nữa bỏ nhà đi biệt tích hơn chục năm nay. Hai vợ chồng đi làm chỉ đủ sinh hoạt trong nhà, lương cộng lại khoảng 15 triệu một tháng, tháng nào có tiệc cưới hay thôi nôi, chi tiêu eo hẹp chút.

Có tháng ba chồng vào khám bệnh, chồng tôi lo hơn một nửa chi phí khám và mua thuốc (tôi biết đó là trách nhiệm, bổn phận làm con phải lo cho ba mẹ lúc đau ốm), còn tôi lo ăn uống cho ông đến ngày về quê. Đợt này có người anh lo một triệu thêm để ba chồng đi khám. Ông về quê lâu lâu điện vào cho chồng tôi xin tiền. Chồng gửi về không nói tôi một tiếng nhưng tôi biết vì mỗi lần chuyển khoản sẽ gửi thông tin vào mail của tôi. Tôi không biết mục đích xin là gì nhưng mỗi lần như vậy là một đến hai triệu. Vậy mà mẹ ruột tôi nằm bệnh viện hơn nửa tháng, anh không hề hỏi thăm một tiếng.

Gần đây, ông bà điện vào nói vợ chồng tôi gửi về cho ông bà mượn 5 triệu để sửa nhà. Hiện tại chúng tôi đã chi hết các khoản và hết tiền, chồng tôi phải ứng trước nửa tháng lương để xoay xở tới lúc cả hai nhận lương. Bà nói giờ vợ chồng tôi gửi về 5 triệu rồi anh ba gửi về 5 triệu nữa, còn bao nhiêu ba má thêm vào sửa nhà. Tôi định nói thẳng với bà giờ hai đứa con không có tiền, sắp tới đám cưới, đám tiệc, lại còn sắp gia hạn bảo hiểm y tế cho chồng nữa. Nhưng chồng không cho tôi nói, cứ để đó từ từ tính. Tôi rất mệt mỏi với chồng, lúc nào cũng gồng gánh hết trong khi nhà đâu phải có mình anh là con, còn tới hai người anh nữa mà. Chồng còn phải lo cho gia đình nhỏ nữa chứ đâu lo suốt vậy được. Nói ra những điều trên, có phải tôi ích kỷ quá không. Mong độc giả cho tôi lời khuyên.

Thu Mai

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bị chồng cũ lừa dối khiến tôi sợ đàn ông

Tôi 33 tuổi, từng yêu và hy vọng rất nhiều rồi nhận lại thất vọng, từng nghĩ đến cái kết xấu nhất.

Tôi trải quá khó khăn trong hôn nhân, đã ly hôn ba năm, chưa có con. Chúng tôi chung sống được hơn năm thì có người thứ ba xen vào. Tôi hy sinh thanh xuân, chấp nhận lùi về hậu phương, chăm sóc gia đình. Trong thời gian chồng đi công tác, anh có mối quan hệ khác. Đau đớn hơn đó lại là người yêu cũ của anh ấy. Tôi suy nghĩ vì yêu sẽ tha thứ nhưng dằn vặt hàng ngày khiến tâm lý tôi không ổn định, vợ chồng thường xuyên bất đồng quan điểm.

Chưa dừng lại ở đó, anh ấy còn lấy hết số tiền tiết kiệm của hai vợ chồng để giúp đỡ người cũ. Quá đau đớn, tôi quyết định giải thoát cho mình. Đến tận bây giờ, tôi vẫn sợ và cảnh giác với đàn ông. Tôi không phụ người nhưng sao người lại phụ tôi. Tôi không sống ác sao cuộc đời lại ác với tôi? Giờ tôi chẳng biết phải thế nào, chỉ biết lấy công việc để quên đi quá khứ. Tôi thật sự rất buồn và suy sụp.

Yến Ngọc

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không thể làm vừa lòng người mẹ 'toxic'

Sau khi đọc bài viết "Em có thất bại, ích kỷ như mẹ nói?", tôi thấy hình ảnh bản thân trong đó.

Gửi em gái trong bài viết.

Tôi từng trải qua những gì em đang đối mặt, cũng phân vân giữa việc chọn trường đại học xa hay gần nhà. Nhưng vì sợ mang tiếng bất hiếu và đó giờ là một cô gái luôn nghe lời cha mẹ nên tôi không đủ dũng cảm, tự tin để ra ngoài ở. Mẹ tôi cũng như bao người phụ nữ khác, chịu cảnh mẹ chồng nàng dâu, trọng nam khinh nữ. Vì tôi là con gái nên không được bên nội yêu thương, sinh ra không nhìn mặt. Có lẽ quá mong chờ con trai nên lúc sinh ra, bác sĩ đã dụ cả nhà tôi là con trai, tận mấy ngày sau ngoại vệ sinh cho tôi mới biết là con gái.

Mẹ nói với dì nuôi tôi vì trách nhiệm, không có tình thương. Một đứa học sinh cấp hai, khi nghe được lời này, tôi rất tổn thương, ước đó không phải sự thật. Tôi cố gắng là con ngoan, luôn nghe lời mẹ, để mẹ tự hào khi có tôi nhưng có lẽ cố gắng thật sự chưa đủ. Mỗi lần tôi bị bệnh, mẹ bảo tôi báo gia đình, không được tích sự gì. Cấp hai, tôi nấu ăn, dọn dẹp, giặt đồ cho cha mẹ, còn em gái chỉ chơi game, nấu nướng thì tốt nghiệp đại học mới biết. Tôi không bao giờ được chơi game, lên mạng xã hội cho đến khi vào đại học.

Lên đại học, tôi đi làm thêm, trang trải sinh hoạt phí và đóng học phí. Tôi học khối kinh tế, tốt nghiệp năm 2019 nhưng chọn ngành F&B vì đam mê. Mẹ cấm đoán, ép tôi nghỉ việc để làm văn phòng, bêu rếu với dòng họ là tôi làm công việc của người không ăn học. Theo mẹ, làm văn phòng mới đáng tự hào. Hiện tại em gái tôi tốt nghiệp trường trọng điểm hơn một năm, vẫn đi làm phục vụ nhà hàng, mẹ chẳng nói gì. Tôi không biết từ khi nào mẹ càng gay gắt với tôi, phải chăng từ lúc gần năm cuối đại học, tôi phát hiện mẹ chat sex với nhiều người.

Mẹ và ba từng muốn ly dị nhiều lần, nhưng vì con cái và sợ đàm tiếu nên sống như vậy cho đến giờ. Mấy chục năm nay, mình ba đi làm nuôi cả nhà. Ba hiền lành, nhu nhược, không có tiếng nói trong gia đình. Vì thương ba nên khi làm thêm, tôi dành tiền mua ít bánh trái cho ba và cả nhà. Kết quả mẹ nói thẳng đồ gì tôi mua mẹ không bao giờ dùng, đi bêu rếu tôi đi làm thêm không đưa tiền cho mẹ, không ngoan như em gái. Nhiều khi tôi tự hỏi sinh viên đi làm thêm 18 nghìn một giờ, mọi chi phí tự lo, học phí tự đóng, vậy tiền dư đâu để đưa gia đình. Trong khi em tôi đi làm thêm đưa hết cho mẹ, nhưng học phí một kỳ gần 20 triệu mẹ đóng, tiền xăng và ăn uống xin ba.

Tôi từng nghĩ quẩn, rạch tay, uống thuốc ngủ,... nhưng có lẽ chưa đủ dũng cảm để dứt khoát. Năm 2020, tôi chọn ra ngoài sống tự lập, cắt đứt liên lạc với gia đình ngoài ba và ngoại. Dù chẳng có gì trong người, nhưng tôi tin đó là thời điểm mình nên chọn con đường riêng. Hơn một năm sau, tôi mới về thăm và gửi một đến hai triệu mỗi tháng về nhà. Tôi nghĩ thời gian sẽ khiến mẹ thay đổi, nhưng không, khi tôi bệnh, không có dư để gửi tiền về, mẹ bắt đầu chì chiết tôi với dòng họ, nói tôi đi làm chỉ biết bản thân.

Hiện tại tôi đã lập gia đình, mẹ vẫn toxic thế, thậm chí còn nói bên chồng tôi bỏ bùa hại khiến tôi hay bị bệnh, nghe lời nhà chồng. Tôi không thể khuyên em gái trong bài viết trên nên làm gì, vì tuổi em còn nhỏ, một lời khuyên sai có thể dẫn đến những hậu quả nghiêm trọng sau này, vì tôi cũng từng lạc lối, không biết liệu bản thân có làm gì sai không. Tôi chỉ có thể chia sẻ câu chuyện của mình và biết ngoài kia còn những hoàn cảnh bất hạnh hơn. Gia đình chỉ có một, đạo làm con không thể bất hiếu, em không thể lựa chọn cha mẹ nhưng có quyền quyết định cuộc đời mình.

Tôi cũng cảm ơn độc giả VnExpress và biết cuộc sống còn nhiều điều tốt đẹp chờ đợi phía trước. Ông trời lấy đi của bạn thứ này, sẽ bù đắp cho bạn những thứ khác tuyệt hơn.

Phương Thảo

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi mất sáu tháng để bỏ cờ bạc online

Sáu tháng trước, tôi còn u mê với trò đỏ đen trên mạng, có những đêm thức trắng cố cày trận bóng mà theo tôi là có thể kiếm tiền.

Nhìn lại bản thân sau gần hai năm, tôi nhận được điều gì? Đó là một thân xác phờ phạc, tương lai mịt mờ và vô định. Cứ mỗi lần nạp tiền vào, suy nghĩ ban đầu là chơi nốt đêm nay, một đêm với làn khói thuốc mờ ảo, những ly rượu mạnh để giúp cơ thể tỉnh táo và quyết đoán. Rồi sáng mai dậy lại vội vã đi làm với đôi mắt thâm quầng. Với cơ thể như vậy, dù công việc đơn giản, tôi cũng không bao giờ hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ.

Gần hai năm miệt mài "cày cuốc", cứ nghĩ sẽ lấy được tiền nhà cái, nhưng khi nhìn lại, tiền không thấy, chỉ thấy chúng ta già đi, đam mê công việc không còn. Vậy những đồng tiền kia có xứng đáng đổi lấy tương lai rộng mở đang chờ đón. Hơn nữa chắc gì chơi thắng mãi được. Chỉ biết sau hai năm, tôi không phải nợ nhưng nợ bản thân một lời xin lỗi. Mỗi buổi sáng thức dậy, tự hứa với lòng sẽ từ bỏ những trận bóng ma quái, những quả góc phút cuối hay những bàn thắng phút bù giờ khiến trái tim rạo rực, nhưng không thể, vì thói quen xuyên suốt hai năm đâu dễ bỏ được.

Sau một lần suy nghĩ liệu rằng gia đình, con cái và bản thân sẽ đi tới đâu nếu mình còn mê muội và tôi quyết định từ bỏ tất cả để làm lại. Hiện tại sáu tháng trôi qua, cơ thể có phần dị ứng với những trò chơi đó và bắt đầu những dự định công việc mới, với nhiều điều đáng lẽ mình phải làm từ trước. Các bạn à, tôi viết những dòng này muốn khuyên các bạn vì tôi từng chơi và đã bỏ được. Vậy nên muốn truyền một thông điệp: hãy từ bỏ những trò đỏ đen trên mạng, những thứ đó giết chết tuổi trẻ, hạnh phúc gia đình và cướp đi tương lai của con trẻ. Chúng ta chỉ sống một lần, phải đối diện dù nó là cú sốc đi chăng nữa, nhưng hãy vì tương lai để quyết định.

Sự thực qua hai năm, tôi chơi không thua, không nợ nần để gia đình phải gánh hậu quả. Tuy nhiên trong một trận bóng, chúng ta chỉ có một phần ba cơ hội chiến thắng, càng về sau cơ hội còn không phần trăm, tại sao như vậy? Trong bóng đá, cơ hội là 50/50, nhưng khi chúng ta bước vào cuộc chơi là đã đánh mất chính mình, đánh mất sự tỉnh táo để rồi thua và ngập tràn nợ nần phía trước.

Tôi viết bài này, có thể bị nhiều người chỉ trích, nhưng với một trái tim đầy nhiệt huyết và bằng sự cảm thông chân thành nhất, tôi hy vọng ai đã và đang chìm đắm trong trò đỏ đen, hãy dừng lại trước khi quá muộn, khi chúng ta đủ quyết tâm và mạnh mẽ. Nếu không, cuộc đời này sẽ như tờ giấy nháp, dễ dàng bị xã hội loại bỏ bất cứ lúc nào để rồi khi nhận ra đã quá muộn màng. Xin chân thành cảm ơn.

Huỳnh Khang

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Đau khổ vì chồng hiền lành nhưng không biết kiếm tiền

Tôi cố gắng vì hai con chứ nghĩ đến chồng lại khó chịu trong lòng, đã không giúp gì được vợ con, còn mang nợ 800 triệu đồng.

Tôi 34 tuổi, chồng hơn 7 tuổi, có hai con gái 11 tuổi và 8 tuổi. Chồng tôi trước đi lao động nước ngoài, tích góp mua được căn nhà nhỏ ở thành phố nơi tôi đang ở. Khi về nước, anh tìm việc rất khó và làm tự do nhiều việc nhưng mỗi việc chỉ được vài tháng, đến giờ anh làm công nhân tự do, tính lương theo ngày. Đối với tôi, chồng rất chịu khó, thương vợ con, không rượu chè thuốc lá, có hiếu với bố mẹ. Khi ông bà bị bệnh nan y, mình anh nghỉ việc và chi trả tất cả để chữa nhưng không được.

Nhà chồng có ba anh em, chồng tôi là út, trên có anh trai vào Nam sinh sống và chị gái. Chị lấy chồng không có con nên về ở nhà bố mẹ để luôn để hương khói cho ông bà, vì nhà không còn ai. Từ lúc đi nước ngoài về, chồng tôi có chút tiền và dùng hết số tiền đó để đầu tư đất. Do công việc bấp bênh nên chồng rất muốn đầu tư vào bất động sản, đã vay 800 triệu ngân hàng để mua lúc sốt đất và rơi vào đúng thời điểm thị trường đóng băng, không bán được.

Gần hai năm qua, mỗi tháng hầu như tiền lãi và chi tiêu sinh hoạt của gia đình, con cái học hành do mình tôi gánh vác nhờ vào công việc dạy tại nhà. Tôi thấy áp lực khi một mình phải gánh vác hết các khoản tiền của gia đình. Giờ chồng tôi đi làm theo ngày nhưng công ty rất ít việc, có tháng được mười công, còn lại nghỉ suốt. Cứ mở mắt ra, tôi tính toán xem một ngày chi tiêu thế nào cho hợp lý. Tôi làm được bao nhiêu, chỉ chắt bóp trả tiền lãi nên rất mệt mỏi, stress. Đôi khi tôi tự an ủi rằng ông trời không cho ai hoàn hảo, tôi được người chồng hiền lành, thương vợ con, anh không tiếc các con cái gì, nhưng lại không kiếm được nhiều tiền.

Giờ tôi cố gắng vì hai con chứ nghĩ đến chồng lại khó chịu trong lòng, đã không giúp gì được vợ con, còn mang nợ về. Tôi rất thất vọng về chồng, không muốn nói chuyện với anh, chỉ lấy các con làm mục tiêu sống mỗi ngày. Chồng đi đâu, làm gì, tôi không quan tâm, vì anh không phụ lo được gì nên tôi kệ. Tôi kể ra đây để lòng nhẹ bớt, vì để trong lòng rất khó chịu, chứ không có ý nói xấu chồng. Chỉ mong chồng phụ tôi trả tiền lãi ngân hàng, còn lại tôi lo. Tôi xin cảm ơn.

Thu Huệ

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)