Tôi bị cho là ích kỷ khi không gửi con ở nhà nội

Tôi 26 tuổi, chồng 34 tuổi, cả hai làm văn phòng, lương ổn định, có một bé 10 tháng tuổi.

Tôi đang gửi con ở nhà ngoại, trộm vía từ lúc sinh đến hiện tại bà ngoại chăm sóc kỹ càng, bé chưa ốm hay tiêu chảy lần nào. Cuộc hôn nhân của tôi ổn cho đến khi tôi sinh bé.

Thời gian tôi ở cữ ba tháng, bà nội liên tục so sánh con tôi và con thứ hai của em chồng tôi (tức cháu ngoại của bà). Con tôi sinh sớm nên chỉ 2,8 kg lúc sinh và con em chồng tôi lúc sinh đã bốn kg. Tôi stress vì bà nội lẫn chồng lúc đó. Bà nội so sánh từ lượng sữa bú, tập lật, tập bò của con, rằng con của em chồng tôi ba tháng biết lật, năm tháng đã biết đẩy xe tập đi, sáu tháng nằm ngủ ban đêm đã tự ôm bình sữa bú, 12 tháng nặng 12 kg. Bà bảo con tôi cái gì cũng thua cháu ngoại bà.

Con tôi khóc dạ đề, bà đi coi thầy bói và đổ lỗi do tôi ôm ấp khiến bé khóc, thay vì lo lắng cho cháu có bị dị ứng đạm sữa bò hay thiếu vitamin gì không. Bà nội bắt tôi phải cho bé ti mẹ, trong khi tôi đang tập cho ti bình để đi làm lại sau khi hết thai sản. Bà có ý muốn tôi ở nhà hoàn toàn để chăm con. Rồi bà lại so sánh vấn đề đó giữa tôi và con gái của bà.

Sự so sánh của bà nội nhiều đến nỗi làm tôi căng thẳng dẫn đến tắt sữa và muốn làm điều dại dột vài lần vì chịu không nổi những lời nói đó. Cũng may có đồng nghiệp lẫn người thân động viên nên tôi không rơi vào trầm cảm. Tôi nhiều lúc không còn bình tĩnh mà bật khóc, nói với chồng. Vậy mà anh dường như chẳng mảy may để tâm đến nên không giải quyết triệt để vấn đề này, biện minh rằng bà nội già rồi hay nói nhiều, tôi không nên nghe hay để tâm những gì bà nói. Chúng tôi cãi nhau vài trận lớn, tôi thất vọng đến tột cùng. Chồng tôi hứa gửi con về ngoại đến hai tuổi rồi đem lên thành phố ở cùng hai vợ chồng.

Gần đây không biết khi về nhà nội đã nói gì, anh lại quay sang bảo muốn sau khi con một tuổi dẫn về nhà nội. Tôi từ chối vì nhớ lại trong dịp lễ trước đây, khi con được sáu tháng, nhà bà nội bị Covid-19. Ông nội và bà nội đều không nói cho vợ chồng tôi biết, còn bảo vợ chồng tôi mang con từ ngoại về chơi vài ngày. Khi bị ho sốt, ông bà lại đeo khẩu trang ra ôm cháu, mặc cho tôi đến giành lại cháu và nói ông bà đừng ôm cháu sẽ lây Covid. Ông bà bảo với tôi là có đeo khẩu trang rồi mà. Tôi phát sợ vì suy nghĩ đó, liền bảo chồng lấy xe đưa mẹ con tôi đi, trộm vía hai mẹ con tôi không sao cả. Còn khi cháu tập ăn dặm, ông bà xé bánh mì cho cháu ăn. Tôi hoảng hồn giật ra thì ông bà bảo cháu chỉ mút chưa chưa ăn. Rồi ông bà còn đưa rau có nêm gia vị người lớn cho cháu ăn, mở điện thoại cho cháu xem để nó ngồi im.

Sau khi nghe lý do tôi từ chối như vậy, chồng lại bảo tôi ích kỷ với anh. Liệu tôi có ích kỷ không khi vấn đề của nhà nội như vậy? Từ lúc con mới sinh, anh không có lập trường bảo vệ con, không bảo vệ được cả vợ. Có phải đối với gia đình nội, trẻ sơ sinh nếu mắc Covid cũng không sao? Hay trẻ sơ sinh cho ăn đồ người lớn là bình thường? Thật sự tôi không có đủ sự yên tâm đem con về nhà nội. Tôi nhất định phải kiên quyết đến cùng vì con là do tôi vất vả sinh ra, không vì làm vui lòng ông bà nội như chồng rồi ảnh hưởng đến sức khỏe con được.

Hằng Oanh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Không thể mang con theo vì bị chồng cũ đánh đập, đe dọa

Cãi nhau, đánh nhau, nhẫn nhịn rồi cố thay đổi nhưng không cứu được hôn nhân gần sáu năm, tôi chọn ly hôn đơn phương để giải thoát.

Sau gần một năm, tòa ra quyết định và tôi được quyền nuôi con, không yêu cầu chu cấp. Tôi đã tính toán mọi việc từ lúc gửi đơn cho đến khi có quyết định, bởi con sắp vào lớp một, cần phải ổn định mọi thứ trước khi bước vào cánh cửa mới.

Vậy mà ngày đi, tôi không thể ôm được cô con gái bé bỏng bởi bản thân bị đánh, bị đe dọa, thách thức. Ngẫm rằng thôi mình cứ thoát đi được đã rồi tính tiếp, cố gắng lựa lời để "giành" lại con nhưng không được. Tôi đã nghĩ nếu bố bé thương con và lo cho con tốt, không ích kỷ để cả hai cùng có trách nhiệm với con, vun vén tình cảm cho con, cùng chăm lo và thăm nuôi con thì tôi chấp nhận những năm tháng này để bố cháu nuôi, cho đến khi con nhận thức được muốn với ai là toàn quyền của con.

Nhưng không, tôi không thể đón con đi chơi, không thể để con ngủ cùng mình một tối, không thể gần con để chăm chút việc học dù cô giáo có phản ánh con rất chậm, cần kèm cặp trước khi vào năm học mới. Tôi chỉ có thể mua sắm đồ, sách vở, đóng tiền học và được gặp một chút buổi tối nếu hôm đó bố cho con đi siêu thị chơi. Nhưng bố bé có thể nổi đùng nổi đóa, giận dữ bất kỳ lúc nào và lôi con về, tắt máy, chửi bới tôi trước mặt con.

Việc tôi lo lắng là dạy con học bố không làm được. Rồi tương lai con như nào, một cô bé tình cảm nhưng có phần nhút nhát? Viết ra để giải tỏa tâm trạng bất lực thực sự và xin kinh nghiệm từ các anh chị đã trải qua. Trước mắt, tôi sẽ làm đơn đề nghị thi hành án, không biết việc này có thể giải quyết được không?

Kiều Trang

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Yêu chồng nhiều nên lắm khi tôi phải khóc vì anh

Tôi 34 tuổi, chồng kém hai tuổi, theo cái nhìn từ người ngoài, cuộc sống của tôi nếu biết chấp nhận thì không phải quá sức chịu đựng.

Còn tôi lại chưa bao giờ cảm thấy mình đang có gia đình hạnh phúc. Trước khi lấy tôi, anh ham chơi, nợ nần, lô đề. Chúng tôi lấy nhau và đó không phải vấn đề quá lớn. Cưới xong, anh báo nợ thêm vài lần nhưng anh cũng là người chịu khó làm ăn, làm được bao nhiêu tôi giữ, lo chi tiêu con cái và các khoản nợ của hai vợ chồng. Tôi làm lương cao hơn chồng nhưng gia đình tôi dường như chẳng ai biết điều đó vì tôi làm thêm.

Cưới nhau bốn năm, tôi sinh được hai cô con gái. Viêc con cái, mẹ đẻ tôi chăm cháu hoàn toàn, gần như không nhờ nhà nội và tôi cũng thấy thoải mái vì việc đó. Tôi không quá tốt nhưng biết điều và không bị ai đánh giá những điều cơ bản. Tất cả chuyện con cái, vợ chồng, gia đình chồng, tôi đều có thể cân bằng được, duy có một chuyện khiến tôi suy nghĩ và ảnh hưởng rất nhiều đến cuộc sống gia đình.

Tôi rất yêu chồng và chỉ mong cuộc sống bình thường, ngày đi làm, tối về vợ chồng con cái quây quần, bỏ mặc mọi áp lực ngoài kia nhưng cuộc sống như vậy thật sự xa xỉ với tôi. Chồng tôi bán quán bia cùng chị gái gần nhà, tôi đi làm về thì anh đã ra quán. Chúng tôi gần như không có bữa cơm chung vì tính chất công việc. Tôi chấp nhận và chỉ mong anh cố gắng dành thời gian cho vợ con. Vậy mà anh có niềm đam mê bất tận với bóng đá, bao năm nay vẫn vậy, đá bóng về là nhậu nhẹt, bia bọt tận khuya, gần như ngày nào về cũng tầm 11-12 giờ đêm.

Ngoài công việc, anh chỉ nghĩ đến việc đi đá bóng và nhậu nhẹt, tuần đôi ba buổi. Thỉnh thoảng anh đưa vợ con đi ăn uống nhưng chỉ là khi được gọi hoặc có dịp gì. Chúng tôi đã cãi nhau rất nhiều về vấn đề này, tôi không phải người cấm đoán, chỉ mong anh dành thêm thời gian cho vợ con và biết nghĩ về gia đình. Anh đi đá bóng và nhậu nhẹt ảnh hưởng đến thu nhập và làm tôi thấy khó chịu khi cảm thấy mình không bằng những cái không cần thiết đó. Anh lại khó chịu khi tôi nói nhiều về vấn đề này và cho tôi là người đòi hỏi, ích kỷ. Sống chung nhà nhưng tôi thấy buồn khi vợ chồng ngoài giấc ngủ đêm ra gần như không có thời gian dành cho nhau.

Anh vẫn yêu vợ thương con nhưng định nghĩa về gia đình đơn giản chỉ là đi làm nhưng không giữ tiền, không gái gú, không làm gì quá đáng là được. Anh không muốn quây quần gia đình theo đúng nghĩa, anh nói cuộc sống như vậy không khác gì đi tù. Anh phải có đam mê, có bạn bè và vì quá yêu chồng nên nhiều câu nói vô tâm của anh làm tôi khóc rất nhiều. Tôi phải làm gì?

Quỳnh Nga

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bị bạn gái 'cắm sừng' vì lảng tránh chuyện tương lai

Tôi 28 tuổi, bạn gái 31 tuổi, yêu nhau bốn năm, tôi làm kinh doanh tự do ở Sài Gòn, cô ấy làm điều dưỡng ở quê.

Trong thời gian yêu nhau, nhiều lần bạn gái nói chuyện tương lai nhưng tôi đều lảng tránh vì muốn lo cho tương lai hai đứa ổn rồi mới cưới, và một phần vì tính cách cô ấy cứ muốn ở cửa trên với tôi trong mọi chuyện. Có lần tôi nói về điều này, cô ấy bảo không hiền được đâu, bản tính vậy rồi. Nhưng tôi không nói chia tay vì còn yêu cô ấy. Cuối năm ngoái, cô ấy hỏi lần nữa, tôi bảo đợi thêm một hai năm nữa.

Một tháng nay, tôi về thăm, thấy bạn gái có nhiều biểu hiện khác lạ. Cuối cùng tôi phát hiện ra cô ấy "cắm sừng" tôi, quan hệ với người đó. Khi hỏi tại sao lại đối xử với tôi như vậy, cô ấy nói không sợ chờ đợi tôi, nhưng sợ chờ mà không có kết quả, vì tôi không nghiêm túc chuyện tương lai, cũng chẳng thưa chuyện với hai gia đình. Tôi lại hỏi tại sao không chia tay rồi hãy tới với người kia, cô ấy nói muốn bắt cá hai tay để tôi phát hiện ra, tôi sẽ hận cô ấy, có như vậy hai đứa hận nhau mới quên nhau được.

Tuy nhiên, khi đọc được những điều đó, thực ra tôi vẫn còn yêu cô ấy. Đêm hôm đó, khi đọc những dòng tin nhắn qua mạng xã hội trên máy tính của cô ấy với người kia, tôi phát hiện mình bị cắm sừng và cãi lộn nhau qua tin nhắn với cô ấy. Lúc đó cô ấy đang ở khách sạn cùng người ta. Cả đêm tôi không ngủ được. Đầu giờ sáng có nhắn tin xin lỗi vì bốn năm qua không nói chuyện tương lai nghiêm túc, muốn cô ấy hãy rời khỏi đó, về ngay với tôi nếu còn muốn gắn bó cả quãng đời còn lại cùng tôi, nhưng cô ấy không về.

Đến tối, tôi cùng bạn gái nói chuyện. Cô ấy nói lúc đó không về vì tôi đã biết tất cả, tôi sẽ không tha thứ nên không về. Nhưng cuối cùng cô ấy vẫn nói người kia không tốt bằng tôi, tôi tốt hơn nhiều. Họ mới quen có ba tháng và mối quan hệ đó chẳng là gì so với tôi. Cô ấy nói rằng vẫn yêu tôi nhiều lắm, cũng nói tại sao hai ta còn yêu thương nhau mà lại làm nhau đau, rồi sau đó cũng có ý muốn níu tôi lại. Trong thâm tâm tôi vẫn còn yêu cô ấy, nhưng nghĩ những gì mình phải trải qua khi bị cắm sừng và nghĩ những chuyện cô ấy lừa dối, tôi không biết nên làm thế nào. Hôm đó chốt lại rằng nếu cô ấy không cưới người kia, nếu tôi và cô ấy còn độc thân, có thể quay về bên nhau. Tuy nhiên, mấy hôm nay, cô ấy nhắn tin rồi hỏi tôi còn muốn níu kéo cô ấy nữa không. Giờ tôi không biết phải làm thế nào nữa. Xin độc giả cho tôi lời khuyên.

Huy Hoàng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mệt mỏi vì luôn phải sống theo ý mẹ

Tôi 26 tuổi, đã tự biết mình phải làm gì, nhưng cuộc đời đưa đẩy, mọi thứ lại diễn ra không như ý.

Gia đình tôi có bốn anh em, tôi là con gái thứ hai. Vì vậy trong tôi cứ phải gánh vác rất nhiều thứ vô hình, khó giải bày cùng ai. Khi cuộc sống của tôi không như ý mẹ muốn, đa phần cuộc gọi hay những lần hỏi thăm của bà đều là thăm dò, biết được tình hình và chửi mắng. Những lúc như vậy, tôi luôn chọn cách im lặng, một thói quen bất di bất dịch của tôi từ bé tới giờ đều là im lặng để mọi thứ qua đi. Tôi rất khó để chia sẻ và nói hết lòng mình, Thật sự khi tôi nói, cũng không ai nghĩ cho tôi. Một trong những cách giải quyết vấn đề của mẹ từ xưa đến giờ mỗi lần ai đó không làm đúng ý là hù dọa rồi tìm cách để bà và người đó cùng tìm đến cái chết. Đương nhiên lần này không ngoại lệ.

Về phía ba, tôi cảm nhận ông không phải người hiểu được rõ vấn đề sâu xa là gì, nên gần như không đưa ra lời khuyên gì cho mẹ, chỉ biết để bà làm những gì bà muốn. Lúc này, tôi đang cảm thấy mệt mỏi vô cùng, chỉ cần nghĩ đến gia đình là tôi cảm thấy mệt mỏi ngay lập tức. Tôi rất sợ bị trầm cảm hoặc bị bệnh gì đó về tâm lý mà mình không nhận ra. Nói về gia đình, một từ duy nhất tôi có thể tìm ra ngay lúc này là khủng bố tinh thần. Không ai có thể lựa chọn nơi mình sinh ra. Tôi chỉ ước mình không sinh ra trên cõi đời này thì hay biết mấy. Khi tôi còn đang phải đấu tranh với chính cuộc sống của mình, với những hiện thực phũ phàng của cuộc sống, và rồi còn phải chịu những tác động bởi cuộc sống của người khác, mẹ không an ủi tôi dù chỉ một chút.

Hiện tại trong mấy anh em tôi, có ba người là chị gái đầu, tôi và em trai đã lên Sài Gòn sống và làm việc. Khoảng thời gian đầu cho đến nay, bố mẹ tôi không hề tốn bất cứ đồng nào để lo cho mấy chị em tôi ăn học và sinh sống, đều là bám víu lấy nhau mà sống. Vì sự bám víu đó mà sinh ra rất nhiều hệ lụy, để rồi tôi có cái kết khổ sở như ngày hôm nay. Nếu nghĩ theo lẽ thường tình, trong mọi chuyện đều sẽ là lỗi sai từ hai phía. Tôi chấp nhận lỗi sai của mình, là sống cho ra được kết quả mà mẹ muốn. Nhưng rồi thì sao, mọi thứ vẫn vậy, không thay đổi được gì. Tôi phải làm gì để thoát khỏi sự khổ sở này đây? Cuộc sống vẫn cứ bị bủa vây bởi trăm bề khó khăn, gia đình không giúp đỡ, chia sẻ mà khủng bố tinh thần tôi. Chắc có thể đây là số phận của tôi, và tôi phải mang theo đến suốt cuộc đời. Một số phận lâm li bi đát, khó có thể nhìn thấy ánh sáng ở phía trước là đâu.

Thúy Ngân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Anh trai đòi ở cùng ba mẹ để được chia thêm đất

Ba mẹ tôi có ba người con, anh trai đầu, anh trai giữa và tôi, nhà sống ở thị trấn nhỏ miền biển.

Cả đời ba mẹ tôi làm lụng vất vả nuôi ba anh em ăn học và giờ đều là giáo viên ở các trường trong huyện nhà. Vì nghèo, ba mẹ làm đến đâu đều dồn vào lo cho con cái học hành, dựng vợ gả chồng nên không có bất cứ khoản tiền nào để an hưởng tuổi già. Anh trai đầu đã lập gia đình và có hai con trai. Còn anh giữa không muốn lập gia đình (anh là gay nhưng giấu, mọi người xung quanh đều biết nhưng không ai nói ra nói vào hay coi thường anh, vì anh là nhà giáo có tâm - tài - đức). Còn tôi đã có chồng và một trai một gái.

Chuyện là gia đình tôi đang sống trên mảnh đất mặt tiền đẹp, trong đó ba mẹ chia cho anh đầu nửa mảnh đất để làm nhà riêng, còn lại nửa mảnh thì chia đôi cho anh giữa đã làm nhà ở và tôi, đều đã làm sổ đỏ rõ ràng. Vợ chồng tôi đang sống cùng ba mẹ và anh giữa. Khi họp gia đình, chúng tôi nói chuyện rằng vì giờ ba mẹ đã gần 80 tuổi, mắc nhiều bệnh tuổi già, anh giữa không lấy vợ, nên vợ chồng tôi sống với ba mẹ và anh để còn tiện chăm sóc. Sau này nếu ba mẹ và anh giữa qua đời, mảnh đất của anh sẽ để lại cho tôi. Giờ cuộc sống của ba mẹ đều do tôi và anh giữa lo toan hoàn toàn. Anh đầu không hề chăm lo cho ba mẹ chút nào, thậm chí cho ba mẹ vài đồng uống sữa cũng không có, lâu lâu ba mẹ bệnh nặng đi viện thì cho vài trăm.

Vấn đề xảy ra là anh đầu muốn sau này khi ba mẹ qua đời, phải để lại nhà đất của anh giữa cho anh để anh qua ở và làm nhà thờ tự, còn nhà đất của anh để cho con. Nhưng ba mẹ, anh giữa và tôi không đồng ý, thế nên giờ anh mặt nặng mặt nhẹ với chúng tôi khiến ba mẹ rất buồn lòng. Ông bà đã già, sắp gần đất xa trời mà con cái còn không hòa thuận. Thật lòng tôi rất muốn được ra sống riêng, dù sao ở chung với ba mẹ không thể thoải mái bằng được ở nhà của mình. Nhưng nghĩ tới ba mẹ già đau ốm, đi đứng không tiện, rồi ai cơm nước, nhà cửa, sau này ba mẹ và anh giữa lỡ bệnh hoạn nặng, ai chăm nom. Mỗi lần tôi nói với ba mẹ cho tôi ra làm nhà ở riêng gần nhà ba mẹ, sau vẫn qua lại thuận tiện, ba buồn mẹ khóc khiến tôi không đành lòng. Chồng tôi bảo mọi việc do tôi quyết định, sao anh cũng ủng hộ.

Ba mẹ cứ sợ anh em bỏ nhau nên khuyên chúng tôi là anh có nói gì kệ anh, vì ý ba mẹ đã quyết thì không thay đổi. Nhưng sống trong cảnh anh em ở gần mà không vui vẻ gì, tôi thật sự rất khó chịu. Vì thường xuyên đọc mục Tâm sự, biết rất nhiều độc giả là người tâm lý, có hiểu biết sâu rộng nên xin mọi người cho tôi lời khuyên, giờ tôi nên làm gì? Nhất quyết ra ở riêng, để ba mẹ lại cho vợ chồng anh trai đầu chăm hay cứ ở lại vì ba mẹ và anh giữa đã quyết rồi thì anh đầu có khó chịu cũng không thay đổi được. Xin cảm ơn quý độc giả rất nhiều.

Mai Loan

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ tham gia công ty đa cấp, còn chửi tôi chỉ biết làm công ăn lương

Vợ tôi đã thay đổi sau khi đọc vài cuốn sách; vợ nói đang đeo đuổi kinh doanh gì đó trên mạng.

Tôi tò mò tìm hiểu thì phát hiện đây là tổ chức đa cấp. Người rủ rê vợ tôi là một chị làm việc chung trong công ty. Vợ ngày nào cũng học online, đi đâu cũng đọc sách, rồi hôm kia đột nhiên nói đi du lịch. Tôi kiểm tra, thì ra tổ chức đó rủ đi hội thảo ở Dubai.

Tôi luôn quả quyết không cho vợ tham gia tổ chức đó, nhưng giờ vợ giống bị tẩy não vậy, u mê lắm. Vợ chửi tôi chỉ biết làm công ăn lương, không có lý tưởng sống, tôi không nói gì hết. Nay vợ lại va vào tổ chức này, còn đi Dubai nữa. Có ai giống như vợ tôi không? Có cách nào để vợ tôi không tham gia tổ chức này nữa?

Nguyễn Quân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mất niềm tin vào cuộc sống khi bố liên tục đánh chửi mẹ

Nhà em có bốn anh chị em, em còn đi học. Bố em có công việc ổn định và kiếm thêm thu nhập từ việc dạy võ.

Em nghĩ những người dạy võ đều rất đáng nể phục nhưng với bố thì không. Có thể khi đi dạy, bố là người vô cùng nhiệt tình, tử tế, còn về nhà bố lại trở thành người hoàn toàn khác. Bố em gia trưởng nên khi tức giận mẹ đều đánh mắng và chửi mẹ.

Có những hôm, 5-6h sáng, khi em còn đang nằm kế bên mẹ đã chứng kiến bố đánh mẹ chỉ vì không kìm được cơn giận dữ. Em chỉ nằm đó, không dám ho he gì vì quá sợ hãi. Lúc hai người cãi nhau, bố toàn đánh mẹ, em chỉ biết đứng nhìn rồi khóc. Em rất thương mẹ nhưng không biết phải làm gì để giúp mẹ. Mẹ nhiều lần muốn ly hôn nhưng lại vướng con cái, có lẽ vì lo tụi em sẽ không có bố. Mẹ là người có thu nhập rất thấp.

Giờ đây bố lại hoàn toàn giao phó mấy anh chị em chúng em cho mẹ vì một số mâu thuẫn, từ học phí, quần áo, tiền điện nước, tiền nhà, tiền ăn bố chưa hề chi một đồng nào. Lúc nào mẹ em cũng phải vay mượn để chi trả cho những thứ đó. Mẹ em từng có lúc bị trầm cảm nhưng rồi thật may mắn đã khỏi. Em tự hỏi: "Liệu có một người bố nào chỉ vì mâu thuẫn với vợ mà bỏ hết trách nhiệm với con cái không"?

Một người thầy, một người cha có nên làm vậy không? Em thực sự mất hết niềm tin vào cuộc sống này rồi. Mong cô bác anh chị cho em lời khuyên để suy nghĩ tích cực hơn trong cuộc sống. Chân thành cảm ơn.

Việt Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chị dâu im lặng mỗi khi anh trai chửi bố mẹ

Từ ngày lấy vợ sinh con, anh tôi trở nên cáu gắt, hay chửi bố mẹ, chị dâu chỉ im lặng.

Gia đình tôi có tám người. Ông mất từ hồi anh tôi còn nhỏ, bà mất ở tuổi 89. Từ lúc anh tôi cưới vợ, những ngày tháng kinh khủng ập đến. Khi chị dâu sinh con, anh trở nên cáu gắt, chửi mẹ, gọi là bà già, quá đáng hơn còn xưng mày - tao. Tôi rất buồn. Có lần, ngay trong bữa cơm, chị dâu thấy anh chửi mẹ cũng chỉ im lặng.

Vào ngày giỗ bà, tôi không biết cháu bé ở trong phòng nên lỡ đóng cửa hơi mạnh, anh liền quát mắng tôi. Thấy mình không sai nên tôi bực và chửi lại khiến cháu thức giấc, anh lại càng giận hơn. Chị dâu thấy vậy còn đổ thêm dầu vào lửa, nói rằng tôi vào phòng không xin phép. Thế là anh càng tức hơn. Tôi cãi lại mấy câu rồi bực quá nên đóng cửa lại. Bố mẹ khuyên can thì anh nói là thiên vị tôi, càng chửi càng lớn tới mức xưng mày - tao. Chị dâu im lặng để anh chửi mẹ.

Đáng lẽ có một bữa cơm yên bình nhưng do tôi mà bị phá hỏng, cũng vì tôi mà bố mẹ bị chửi. Nếu tôi không ngu ngốc như vậy, có lẽ không có chuyện gì rồi. Tôi cảm thấy tội lỗi rất nhiều. Đây là tâm sự của tôi, mong mọi người hãy kiểm soát ngôn từ của bản thân, đừng để như gia đình tôi.

Trần Linh

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Vợ chồng bên bờ vực tan vỡ vì chuyện mâm cỗ cúng

Cứ đến những dịp cúng giỗ, rằm, lễ tết là vợ chồng tôi lại cãi nhau vì trái ngược quan điểm.

Tôi đã quy y, gần đây tìm hiểu và đi sâu vào giáo lý, thấy cuộc sống nhẹ nhàng, ý nghĩa và gặp nhiều thuận lợi hơn trong công việc. Tôi làm bàn thờ riêng ở nhà, tụng kinh hàng ngày, đi chùa và tham gia vào các hoạt động thiện nguyện. Bên cạnh đó, việc công ty và gia đình, tôi vẫn chu toàn (vợ chồng tôi và hai con sống riêng chứ không sống cùng bố mẹ chồng). Tôi làm những việc đó cũng vì gia đình, vì chồng con và mong muốn bố mẹ hai bên được mạnh khỏe hơn, nhưng chồng không hiểu điều đó, luôn cho rằng tôi mê tín.

Cứ đến những dịp cúng giỗ, rằm, lễ tết là vợ chồng tôi lại cãi nhau vì trái ngược quan điểm. Mọi chuyện ngày càng lên đỉnh điểm khi hôm cúng tháng bảy vừa rồi, chồng tôi thấy trên bàn thờ gia tiên có mâm cỗ chay, anh cho rằng chỉ cúng chay bên ban thờ kia thôi, còn bên gia tiên phải cúng mặn vì văn hóa gia đình từ xưa vậy rồi. Tôi đã nhẫn nhịn nhiều, phân tích nhiều và hy vọng dần dần chuyển hóa được chồng nhưng anh không chịu tiếp thu. Chúng tôi đang đứng trên bờ vực tan vỡ. Tôi viết về câu chuyện gia đình mình lên đây hy vọng nhận được lời khuyên, chia sẻ từ độc giả. Tôi xin chân thành cảm ơn.

Huyền Trang

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mâu thuẫn với chồng cũ, tôi không đồng ý để con gọi cho ba

Vợ chồng tôi ly hôn hơn sáu năm, mối quan hệ này không tốt đẹp lắm, luôn bất đồng và cãi vã ngay cả những chuyện về con cái.

Con trai tám tuổi đang sống cùng tôi. Gần đây tôi và chồng cũ càng căng thẳng hơn chỉ vì vấn đề thăm con và trách nhiệm của anh. Chồng cũ muốn rước con về nhà chơi vài hôm nhưng chỉ gọi điện thoại cho con trai tôi và kêu bé xin mẹ, tôi lên tiếng trong cuộc gọi đó và bảo anh muốn rước con thì nói tôi một tiếng chứ sao kêu con xin. Anh bảo không muốn nói chuyện với tôi dù một câu, tôi nói vậy thì anh khỏi rước con luôn. Vì vậy tôi không cho bé theo ba về nhà chơi.

Vấn đề là con tôi luôn kêu nhớ và muốn gặp ba, tôi lại không thích thái độ của chồng cũ. Anh không tôn trọng tôi và không hiểu chuyện, vì thế tôi không cho con gọi điện thoại kêu ba rước. Việc ba con gọi nói chuyện với nhau qua chat hoặc nếu anh đến thăm con, rước con đi chơi trong ngày thì tôi đồng ý, không cấm cản gì. Khi bực, tôi chỉ nói vậy thôi chứ không hề cấm anh đến thăm con.

Bình thường anh ít khi chủ động gọi cho con, hầu như con chủ động gọi cho ba. Khi chúng tôi cãi vã, chồng cũ cũng không đến thăm và cho rằng do tôi cấm cản. Trước giờ vấn đề này cứ lặp đi lặp lại, tôi vì thương con nên những lần trước đều để con gọi cho ba.

Giờ con trai tôi muốn gọi điện thoại kêu ba tới rước, tôi không cho thì thấy thật tội và ích kỷ với con. Chồng cũ chỉ sống cho cảm xúc của mình mà để con gọi thì tôi rất giận thái độ của anh, anh xem thường tôi nên tôi không muốn để con gọi kêu ba rước và không muốn nhượng bộ anh nữa. Mọi người thấy tôi phải làm sao, sống cho cảm xúc mình hay nên nghĩ cho con?

Quỳnh Loan

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ đơn thân nên mua nhà hay để tiền đầu tư

Tôi 40 tuổi, là mẹ đơn thân của con gái chuẩn bị vào lớp tám, hai mẹ con đang sống và làm việc tại Thủ Dầu Một, Bình Dương.

Sau gần 12 năm làm việc, đi lên từ hai bàn tay trắng, tôi đã có 2 căn nhà. Lúc trước mẹ con tôi sống trong căn nhà cấp bốn cũ, hẻm xe máy, vì thế tôi quyết định không xây, không sửa lại mà đã bán đi vài tháng trước.

Hiện tại, tôi dọn qua ở tạm căn nhà kia, đường nhựa rộng rãi hơn nhưng lại không hợp hướng, không có ý định ở lâu dài mà chỉ cho thuê. Với số tiền bán nhà cấp bốn cộng với tiền tích lũy được ba tỷ đồng, số tiền này tôi đang đầu tư sinh lời mỗi năm khoảng 400 triệu đồng, tôi tìm nhà đất vài tháng nay nhưng chưa thấy chỗ vừa ý.

Tôi đang phân vân không biết nên mua trong năm nay hay đợi thêm một, hai năm nữa mua sẽ tốt hơn. Nếu mua nhà ngay thì đồng nghĩa với việc tôi không còn khoảng đầu tư sinh lời nữa. Công việc tôi làm tự do, kinh tế đang khó khăn, chỉ đủ trang trải cuộc sống của hai mẹ con, gần như không dư được là bao. Tôi rất mong nhận được những góp ý từ các bạn để tìm được cho mình một lựa chọn tối ưu và hợp lý nhất.

Hằng Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có nên nói với bạn gái về việc từng xem phim đen

Tôi không muốn giấu bạn gái gì cả, nhưng khi bạn hỏi tại sao tôi lại có những hành động thể hiện tình cảm giỏi đến vậy, tôi ngập ngừng.

Tôi sinh sống ở Hà Nội, quen bạn gái gần một tháng. Thật sự trước đây tôi xem phim đen và tự xử, sợ khi nói ra bạn sẽ nghĩ tôi áp dụng những điều mình từng biết trên phim ảnh với bạn.

Thực chất chỉ là tôi áp dụng những kinh nghiệm từng có của mình, qua xem các clip giáo dục giới tính trên mạng và những suy nghĩ của bản thân về việc làm thế nào để bạn gái cảm thấy tuyệt vời khi yêu. Tôi hiện tại không còn bị phim đen điều khiển tâm trí nữa và việc thủ dâm cũng dần biến mất khỏi cuộc sống của tôi. Tôi có nên lựa lúc để nói ra sự thật với bạn gái không hay nên giấu luôn? Xin cảm ơn.

Quốc Quân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Mẹ vợ giành tài sản thừa kế của con để cung phụng người tình

Người mợ trong bài "Tình yêu chân thật của cậu tôi đã đặt nhầm chỗ" là mẹ vợ tôi.

Tôi cưới vợ được bốn năm, có bé trai gần ba tuổi. Tôi quen vợ khi đang đi làm ở nước ngoài, còn vợ là du học sinh. Vợ lớn lên trong gia đình ổn định, có kinh tế khá nhưng không đua đòi, ăn chơi mà rất ngoan và ham học. Em học rất giỏi từ nhỏ và luôn giành được học bổng. Khi tốt nghiệp cấp ba, em xin được học bổng toàn phần ở nước ngoài. Học xong đại học, em lại được học bổng toàn phần cao học ở Australia. Tôi gặp em trong hội người Việt ở đây khi đi làm, còn em làm nghiên cứu sinh.

Quen em, tôi gặp ba mẹ em vài lần những dịp ba mẹ sang thăm em và có về nhà em ăn đám cưới anh vợ. Khi đó tôi cảm nhận mẹ vợ khá tốt, biết vun vén làm ăn và yêu thương chồng con. Mẹ vợ không chỉ lo nội trợ mà khá giỏi trong chuyện kinh doanh. Ba mẹ vợ có một cơ sở sản xuất lớn ở tỉnh nhỏ. Ba vợ giao tiếp rất giỏi và có tầm nhìn nên công việc làm ăn tốt. Gia đình vợ lúc đó có thể xem là viên mãn. Ba mẹ vợ hay đi du lịch châu Âu, châu Mỹ và đương nhiên cả Australia thăm chúng tôi. Vợ có một người anh lớn hơn bảy tuổi, tốt nghiệp loại giỏi trường đại học nổi tiếng trong nước, lúc đó làm ở vị trí quản lý khá tốt của công ty nước ngoài.

Chúng tôi dự định khi vợ tốt nghiệp cao học sẽ làm đám cưới. Nhưng khi vợ đang làm luận án tốt nghiệp, ba em lâm bệnh nặng, em phải xin giáo sư hướng dẫn về Việt Nam chăm ba và viết luận văn ở Việt Nam. Từ khi ba phát bệnh đến lúc mất chỉ hơn ba tháng. Em rất suy sụp nên phải tốt nghiệp trễ nửa năm. Theo vợ kể, trước khi ba mất, ba mẹ đồng ý giao cơ sở sản xuất cho anh vợ và một căn nhà ở gần nhà mẹ vì mẹ không muốn ở chung với con dâu. Còn về phần vợ, chúng tôi dự định định cư ở Australia nên khi nào vợ ổn định ở đó, mẹ vợ sẽ bán miếng đất lớn để vợ mua nhà bên này.

Khi đó vì tin tưởng nhau nên ba vợ chỉ viết di chúc không công chứng, có bốn người gia đình vợ ký. Sau khi ba mất, cả anh vợ và vợ đều ra công chứng ký từ chối thừa kế, để tất cả chuyển sang tên mẹ, trừ căn nhà đã sang tên cho anh vợ. Lý do vì anh vợ và chị dâu khi đó chưa thể chuyển về quê được liền, phải bàn giao công việc hết nửa năm. Khi đó ai cũng tin tưởng mẹ nên chuyển sang tên mẹ để tiện làm giấy tờ kế toán, sổ sách, giao dịch (vợ nói vậy, tôi biết vậy). Về phần vợ, chúng tôi dự định ở lại Australia nên em bảo sang tên cho mẹ để mẹ bán cho dễ, em khỏi phải về làm thủ tục nhiêu khê.

Ba vợ mất ba năm, chúng tôi cưới. Sau khi cưới, mẹ kêu hai vợ chồng ra, đưa bản di chúc viết tay của ba và nói khi nào chúng tôi mua nhà sẽ bán đất đưa tiền cho chúng tôi. Lúc đó tôi nghe vậy nhưng nghĩ đó là của riêng vợ nên không bao giờ nhắc tới. Thật ra, gia đình tôi tuy không khá giả như gia đình vợ nhưng cũng đầy đủ. Khi đó, anh vợ đã về tiếp quản cơ sở sản xuất. Mẹ vợ giúp anh trong công việc kinh doanh như trước nay vẫn làm.

Sau khi cưới, tiền hai vợ chồng đi làm và ba mẹ tôi cho một ít cũng đủ mua một căn nhà ở Australia nhưng vẫn phải vay ngân hàng một ít. Khi đó không nghe mẹ vợ nói gì, nhưng tôi không muốn hỏi vợ vì nghĩ đó là của em, em muốn làm gì thì làm. Sau khi mua nhà, vợ có bầu rồi dịch đến, chúng tôi không về Việt Nam được. Mọi chuyện lúc đó khá ổn, tôi vẫn thấy vợ gọi cho mẹ mỗi tuần và nói chuyện rất vui.

Khi bé con được gần một tuổi, tôi thấy vợ có vẻ buồn và rất ít khi gọi cho mẹ vợ. Có nhiều đêm tôi thức dậy, thấy vợ đang khóc thầm nhưng hỏi thì em không nói gì. Rồi tôi thấy vợ hay rì rầm với anh vợ nên biết ở nhà đã xảy ra chuyện nhưng em nhất định không chịu kể. Sau khi các nước mở cửa lại, chúng tôi đưa bé về Việt Nam vì cả ông bà nội và bà ngoại chưa được gặp bé. Về được ba tuần, vợ bảo chúng tôi sẽ về quê vợ ba ngày. Tôi bảo em sao không về thêm nữa vì nghĩ vợ nhớ nhà, nhưng vợ bảo ba ngày là đủ.

Khi về đến sân bay quê vợ, mẹ vợ gọi bảo bận nên không đón được và bảo chúng tôi về nhà anh vợ ở. Trước đây, mỗi khi chúng tôi về đều ở nhà ba mẹ vợ. Đó là một căn biệt thự lớn, có bốn phòng ngủ, mỗi phòng đều có phòng tắm và toilet riêng. Ngồi trên taxi về nhà anh, vợ mắt đỏ hoe. Tôi thương em vô cùng. Ba ngày ở quê nhưng chúng tôi chỉ gặp bà ngoại một lần, bà mời chúng tôi đi ăn. Vợ bảo bà không muốn cho chúng tôi vào nhà. Khi gặp chúng tôi ở nhà hàng, bà cũng không thèm bế bé con một chút, chỉ cho một bao lì xì. Lúc đó tôi cũng thấy chạnh lòng. Tôi biết có nguyên do nhưng không muốn làm khó vợ khi em không muốn kể.

Khi quay lại Australia, vợ bàn với tôi lấy một phần tiết kiệm cho anh vợ mượn. Lúc này vợ mới đưa bài chị họ viết và kể mọi chuyện cho tôi nghe. Như trong bài của chị họ viết, mẹ vợ thật sự quen một người đàn ông. Khi dịch dã đóng cửa, mẹ hay vào mạng xã hội liên lạc với nhiều bạn cũ. Ông ta là một trong những người bạn cũ. Ông ta có ba đời vợ nhưng bà nào cũng bỏ, không có nghề nghiệp, trước giờ ở với mẹ ông ta nhưng không chăm sóc bà, suốt ngày đi lông bông. Theo vợ kể, ông ta rất biết nói ngon ngọt và thích chụp ảnh nên hay đưa mẹ vợ đi du dịch chụp ảnh đăng mạng xã hội.

Lúc đầu khi vợ và anh vợ biết được mối quan hệ của hai người thì không biết lai lịch ông ta nên tán thành. Sau đó mẹ vợ vì muốn mua nhà và xe cho ông ta nên xảy ra bất đồng với anh vợ. Lúc này anh vợ mới tìm hiểu kỹ và biết đầu đuôi về ông ta. Sau đó bà đuổi anh vợ đi, giành cơ sở kinh doanh. Lúc đó vợ mới biết dù anh về quê làm được vài năm nhưng vẫn chưa sang tên. Khi đó anh vợ không nghĩ nhiều, rất tin tưởng mẹ nên quên luôn chuyện sang tên cho mình. Tôi nghĩ đã có rất nhiều cự cãi trong gia đình nhưng vợ không kể tôi nghe. Em bảo cảm thấy xấu hổ nên giấu tôi một thời gian dài. Lúc này vì muốn lấy tiền giúp anh nên mới kể với tôi.

Sau khi bị đuổi đi, anh vợ không biết làm gì vì đã bỏ việc cũ ở Sài Gòn nhiều năm, muốn quay lại cũng khó. Chị dâu trước đây phụ giúp trong việc kinh doanh nên giờ cũng không có thu nhập. Anh vợ đành thế chấp căn nhà của mình để tự kinh doanh một ngành khác. Vợ vì thương anh nên muốn lấy tiền giúp anh. Chúng tôi đã gửi cho anh một ít nhưng không thể gửi quá nhiều vì công việc hai vợ chồng bình thường, còn phải trả nợ nhà. Sau đó vợ nói chuyện với mẹ để xin bán phần đất lấy tiền thừa kế của mình. Tôi hiểu vợ, em muốn giúp anh mình. Nhưng mẹ vợ bảo bán không được và giờ không có tiền để đưa cho vợ. Tôi nghĩ có khi bà đã bán rồi nhưng không đưa tiền cho vợ. Trong khi đó trên mạng xã hội, người đàn ông kia suốt ngày khoe nhà mới, xe mới và chở mẹ vợ đi xuyên Việt, chụp ảnh lung linh.

Vợ giờ không còn khóc quá nhiều như trước nhưng em vẫn rất buồn. Em bảo em như mồ côi. Người ta thường nói "mồ côi cha ăn cơm với cá, mồ côi mẹ lót lá mà nằm" nhưng sao cuộc đời em lại ngược lại. Tôi thật sự không hiểu, cũng không hiểu sao mẹ vợ lại có thể thay đổi đến như vậy. Trước đây tôi rất quý bà, cảm thấy bà tốt và thẳng thắn trong chuyện tiền bạc, nhưng sao giờ bà lại thành ra vậy. Tôi thương vợ nhưng cũng không biết làm thế nào để giúp em.

Thành Trung

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng thích đi massage đèn mờ dù tôi hiện đại, biết chiều chồng

Tôi đọc được tin anh nhắn với hội nhóm đi chơi chung rằng tôi quá yêu và tin tưởng chồng nên anh thoải mái chơi bời không bị kiểm soát.

Tôi lấy chồng được tám năm, 32 tuổi, còn chồng 34 tuổi, có bé gái 4 tuổi kháu khỉnh. Khi mới cưới, vợ chồng khá hạnh phúc, dù nghèo nhưng lúc nào cũng bên nhau, anh hiền và yêu thương mẹ con tôi. Khoảng hai năm gần đây, anh lên chức, làm nhiều tiền hơn, đi đây đó nhiều hơn và có nhiều mối quan hệ hơn... Tự nhiên linh cảm của phụ nữ, tôi thấy anh bớt yêu thương mẹ con tôi nhiều, quan tâm và yêu thương bản thân hơn.

Vào thời gian này năm ngoái, tôi phát hiện chồng hay đi massage với đồng nghiệp. Lúc đó tôi rất sốc vì không nghĩ chồng mình lại làm những chuyện như vậy. Ngoài massage, tôi còn thấy điện thoại anh lưu nhiều số gái lạ và nhỏ tuổi, tôi lấy điện thoại khác kiểm tra, biết đó là gái gọi. Tôi tâm sự và yêu cầu anh nghĩ đến tôi hơn. Lúc đó anh giải thích vì khách hàng đòi đi và hứa sẽ không đi mấy dịch vụ đó nữa, bảo sẽ trả tiền cho khách nếu họ đòi và về chứ không tham gia.

Bẵng đi thời gian, trong thâm tâm tôi biết anh vẫn đi các dịch vụ đó nhưng kín đáo hơn để tôi không phát hiện. Nhưng gần đây, tôi phát hiện anh đi nhiều hơn, cứ đi công tác là massage, có qua đêm hay không, tôi không biết. Hỏi thì anh chối, nhưng tôi có bằng chứng. Lần này phát hiện, tôi không làm ầm lên trước, chỉ lẳng lặng coi như tin lời anh nói. Tôi biết chẳng có khách hàng nào đòi đi cả, chỉ là anh muốn đi nên thể hiện như kiểu công việc.

Trước khi cưới, tôi thuộc dạng xinh gái, nhiều người theo đuổi, tuy kiếm tiền hàng tháng không nhiều nhưng tám năm qua, tài sản tôi tích góp được còn nhiều hơn anh. Tôi có làn da trắng, gu ăn mặc (được mọi người kể cả đồng nghiệp nữ khen đẹp), tuy sinh một bé nhưng dáng người vừa vặn, không thay đổi gì nhiều, chỉ là phần bụng dưới không được săn chắc như chưa sinh (chỉ khi cúi xuống mới thấy, còn đứng thì ai cũng nghĩ tôi chưa từng sinh con). Vậy mà gần hai năm nay, anh hay chê tôi đen, bụng mỡ, già như chị gái anh. Có lẽ anh so sánh tôi với mấy bạn gái massage 18, 19 tuổi kia. Ánh đèn mờ ảo khiến anh thấy họ đẹp, hấp dẫn, da trắng hơn và họ nói lời ngọt ngào hơn.

Tôi nấu ăn ngon, ngoài giờ đi làm, toàn tâm toàn ý chăm cho gia đình. Từ lúc cưới tôi, anh không đụng vào bất cứ việc gì, kể cả chăm con. Cơm anh ăn, tôi luôn chuẩn bị mang lên. Hôm nào anh đi công tác về muộn một hai giờ sáng, tôi vẫn chờ và nấu gì đó cho anh ăn... Vậy mà thứ tôi nhận được là gì?

Về đời sống tình dục, chúng tôi khá hòa hợp, anh còn hay nói thích gần gũi với tôi vì tôi thơm, tuyệt vời... Tôi khá hiện đại và biết chiều chồng. Từ ngày biết anh đi massage, tôi học nhiều kỹ năng hơn để chiều anh, mong anh không ra ngoài nữa nhưng cuối cùng vẫn đi. Vì vậy tôi rất thắc mắc. Anh chị nào có kinh nghiệm, xin hãy chỉ cho tôi, tại sao đàn ông có vợ đẹp con ngoan vẫn đi massage và gái gú vậy? Chồng tôi không thích hút thuốc, không rượu bia nhiều, không cờ bạc nên có phải cái hư của anh là gái gú không? Đàn ông ai chẳng có cái hư.

Nhiều chị có kinh nghiệm nói rằng do tôi hiền quá nên anh qua mặt. Xin nói thêm là tôi đọc được tin anh nhắn với hội nhóm đi chơi chung rằng tôi quá yêu và tin tưởng chồng nên anh thoải mái chơi bời không bị kiểm soát. Vì từ khi cưới tới giờ, tôi không kiểm tra điện thoại hay bất kể cái gì của anh, chỉ dùng lòng tin tưởng rằng cho đi và nhận lại nên yêu anh hết lòng. Sau bao chuyện anh làm tôi tổn thương trong hơn hai năm qua, giờ khi biết anh tiếp tục chơi bời, tim tôi không còn đau buồn như lúc đầu nữa, chỉ lặng lặng yêu thương bản thân hơn và chuẩn bị cho mình đường lui thôi.

Mong nhận được lời khuyên từ các anh chị có kinh nghiệm hoặc từng trải qua như tôi. Cảm ơn rất nhiều.

Thu Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Hôn nhân không hợp tính có thể khiến tôi bất hạnh

Tiếng thở dài trong không gian yên tĩnh, cảm xúc dâng trào như bức tranh hoàn thiện về cuộc hôn nhân không hợp tính mà tôi đang phải đối mặt.

Dường như những núi lửa tâm trí đang bùng phát trong tâm hồn tôi. Việc quyết định có nên giữ cuộc hôn nhân này hay không, đang là một trọng trách vô cùng nặng nề. Tôi và chồng, hai con người với hai cuộc sống, hai tầm nhìn khác biệt. Chồng tôi, một người khó khăn, kỹ tính, khao khát được có một gia đình đông đúc, đó là mục tiêu anh từng mơ ước và đang cố gắng xây dựng nó.

Anh có niềm đam mê với việc nuôi dưỡng nhiều con, sống một cuộc sống giản dị và không quá phụ thuộc vào việc phát triển bản thân từ mảng tài chính. Dường như, anh tìm thấy sự hạnh phúc trong việc tạo dựng một gia đình gắn kết bằng tình yêu và trách nhiệm. Còn tôi, có một quá khứ và tầm nhìn khác biệt. Tôi sinh ra trong một gia đình trung lưu, đã phải vượt qua nhiều khó khăn để nuôi cha mẹ già, vì vậy tôi đã hình thành một tư duy thực tế hơn, tập trung vào việc phát triển bản thân để tạo ra cuộc sống thoải mái hơn. Tôi ước ao có cơ hội để kiếm tiền, theo đuổi đam mê cá nhân và thấy hạnh phúc qua sự độc lập tài chính.

Chúng tôi sống trong hôn nhân, giống như hai mảnh ghép không hoàn chỉnh, bắt đầu dấy lên nhiều thách thức và băn khoăn. Không phải ai cũng hiểu được những áp lực và mâu thuẫn tâm trí mà tôi đang phải trải qua. Tôi đứng giữa hai lựa chọn, giữ lại để không phải đối mặt với sự cô đơn và không biết tương lai sẽ ra sao, hoặc buông tay để tìm kiếm một cuộc sống mới, tự do và thoải mái hơn. Những lời khuyên của bạn bè và người thân dường như đang tạo thêm phần rối bời cho tâm trí tôi.

Họ nhìn thấy chồng tôi là một người tốt; có lẽ từ góc nhìn của họ, điều này là đúng. Nhưng mỗi ngày, khi tôi đối mặt với sự khó khăn của cuộc sống, áp lực phải sinh thêm con trong khi tài chính không cho phép, khao khát được tự do để phát triển bản thân, tôi cảm thấy mình đang sống trong một cuộc giao tranh tâm trí không ngừng nghỉ. Tôi 34 tuổi, tuổi trưởng thành, nhưng vẫn còn đủ trẻ để thay đổi cuộc sống của mình. Tôi cảm nhận được những khát khao đang phát triển trong tâm hồn mình.

Việc duy trì cuộc hôn nhân không hợp tính sẽ có thể khiến tôi sống với sự bất hạnh và không thể thỏa mãn. Trong những ngày dài và đêm tối, tôi thường tìm kiếm lời khuyên từ bản thân. Tôi phải dũng cảm đối diện với sự thật, dù đau đớn như thế nào, rằng cuộc hôn nhân này có thể không phải là điều tốt đẹp cho chúng tôi. Tôi cảm nhận được tình yêu và sự tôn trọng dành cho chồng nhưng cũng cần tôn trọng bản thân và cuộc đời mình.

Dưới ánh sáng mặt trời mọc, tôi bắt đầu thấy được mảnh ghép thiếu sót trong cuộc hôn nhân này. Đó không phải là lỗi của chúng tôi, chỉ là sự khác biệt về giá trị, mong muốn và mục tiêu trong cuộc sống. Việc quyết định buông tay không hề dễ dàng, nhưng đôi khi, nó là cách duy nhất để tìm lại chính mình và hướng đến tương lai tươi sáng hơn. Tôi biết rằng đường phía trước sẽ đầy khó khăn và thử thách. Tôi có thể phải đối mặt với sự cô đơn, phải bắt đầu lại từ đầu và tạo dựng một cuộc sống.

Nguyệt Nga

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tự ti sau khi biết nhà bạn trai rất giàu

Tôi và bạn quen nhau hơn năm năm, cả hai cùng là du học sinh đã tốt nghiệp và đi làm được vài năm ở nước ngoài.

Cả hai quyết định sẽ cưới nên gần đây dọn về ở chung. Tôi nghĩ mình và bạn tương đồng nhau về mọi thứ: suy nghĩ, phong cách sống, thu nhập, hoàn cảnh gia đình. Qua nói chuyện, tôi có cảm giác gia đình bạn khá hơn gia đình mình một chút. Lúc mới quen, bạn không biết làm những việc mà tôi gọi là "những việc người cơ bản ai cũng biết làm" như nấu cơm, cắt rau, gọt trái cây..., tôi nghĩ bạn rất được cưng chiều nên không làm việc nhà. Giờ bạn làm rất giỏi, thậm chí còn giỏi hơn tôi trong những việc đó. Cả hai đều rất tiết kiệm như không xài đồ hiệu, đi du lịch thì phải săn vé máy bay giá rẻ, phải suy nghĩ và bàn bạc rất lâu nếu muốn mua gì đó có giá trị. Tôi thật sự hạnh phúc khi sống cùng bạn.

Lần này về Việt Nam, bạn mời tôi đến nhà bạn chơi và tôi đã sốc. Nhà bạn không phải giàu mà là rất giàu. Điều này khiến tôi tự ti khi bạn tới nhà mình, một căn nhà nhỏ xíu nằm trong khu lao động bình dân ở một huyện vùng ven Sài Gòn. Tôi rất bỡ ngỡ với "con người mới" này của bạn. Tôi tự hỏi đâu là con người thật của bạn, một người "hơi nghèo" tôi đã quen hơn năm năm hay một nguời quá giàu mình mới nhận ra? Tại sao bạn phải giấu tôi lâu như vậy trong khi trước giờ cả hai rất công bằng trong tình phí và tôi cũng chưa bao giờ đòi hỏi gì từ bạn.

Vì tự ti khi nhận ra khoảng cách giữa hai gia đình nên tôi không dám đề cập gì về chuyện này với bạn. Tôi biết có nói ra chắc chắn bạn sẽ nói không sao đâu, không ảnh hưởng gì đến mối quan hệ của chúng ta. Nhưng thực sự, trong thâm tâm tôi đã xuất hiện một khoảng cách vô hình với bạn. Khoảng cách này khiến tôi không còn thoải mái với bạn như ngày xưa nữa. Thỉnh thoảng, tôi còn có ý nghĩ thoáng qua, hay là dừng mối quan hệ này lại vì trong tương lai thế nào cũng có những vấn đề, rào cản do khoảng cách giàu nghèo này mang lại. Bây giờ tôi rất bối rối, mong mọi người cho lời khuyên.

Hà Lan

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Anh sẽ buông tay để em khỏi chịu thêm áp lực

Gần hai năm quen và yêu, vui buồn có, giận hờn có, hạnh phúc cũng có..., vậy mà giờ đây tất cả đã bay đi như một cơn gió.

Vậy là chúng ta đã chia tay rồi, hạnh phúc quá đỗi ngắn ngủi phải không? Cảm ơn em đã đến bên, cho anh được yêu một cách nồng nhiệt nhất. Cảm ơn em đã bất chấp mọi thứ để chấp nhận anh.

Nhưng em à, giữa chúng ta có quá nhiều khoảng cách mà cả hai không thể vượt qua như tuổi tác chênh lệch, hoàn cảnh... Anh không thể tiếp tục để dày vò em nữa, bởi yêu một người không phải sẽ ở bên người ấy mãi mãi, đôi khi chia tay cũng là một cách yêu. Có thể em nghĩ anh không có bản lĩnh vượt qua những rào cản, không kiên định đi tới cùng và nói mấy lời trên là sáo rỗng, tỏ ra cao thượng, nhưng anh có lý do riêng. Một người bỗng dưng mất đi tất cả, thất bại trong kinh doanh, hôn nhân đổ vỡ, vì nợ nần mà bị bạn bè xa lánh, mọi thứ sụp đổ trước mặt khiến anh không còn gì để bấu víu.

Rồi em xuất hiện, không chê bai quá khứ của anh, cho anh cảm giác trên thế giới này vẫn còn một người để cùng chia sẻ, là nơi để anh tìm về. Tuy không quá nhiều nhưng em đã cho anh sống cuộc sống gia đình thực sự. Với anh, hạnh phúc là được em ôm sau lưng, chở em đi hóng gió mỗi chiều, được nấu cho em những bữa cơm rồi hai đứa ngồi ăn, kể chuyện công việc mỗi ngày trôi qua. Hạnh phúc là những phút ngại ngùng khi hai đứa trao nhau một nụ hôn vội vã; là những nhớ nhung, hờn dỗi, vỡ òa cảm xúc khi nhiều ngày gặp lại nhau; là cảm giác giận em đến tím mặt nhưng lại không giấu nổi nụ cười khi gặp lại. Những tháng ngày đó chắc sẽ không bao giờ phai nhạt trong tâm trí anh.

Em, cô gái không quá nổi bật về ngoại hình nhưng mang trong mình sự thánh thiện, như một thứ ánh sáng trong đêm tối mù mịt đưa anh trở về là chính mình. Sự hậu đậu, vụng về khiến anh yêu em nhiều hơn, muốn được chăm sóc cho em nhiều hơn, thế nhưng cái gì chênh lệch quá cũng khập khiễng em nhỉ. Ngày chúng ta công khai mối quan hệ này cũng là lúc em đón nhận những ngăn cản từ gia đình. Như em nói, sự lo lắng của mọi người không sai. Anh từng nghĩ ra viễn cảnh đó và sẵn sàng đối mặt để có thể cùng em vượt qua những điều đó.

Thế nhưng mọi thứ lại sụp đổ lần nữa, lần này vẫn là lỗi của anh. Em có biết sau những ngăn cản từ phía gia đình, anh đã mong chờ ở em điều gì không? Lúc đó chỉ cần em nói: "Mọi người đang hiểu nhầm về anh, em muốn cùng anh thay đổi những suy nghĩ đó", chỉ cần vậy thôi em à.

Sau những gì chúng ta từng trải qua, sau những kế hoạch tương lai hai đứa ngồi suy tính, sau những cam kết của anh đối với em... em lại vẽ ra một bức tranh quá khứ của anh mặc cho người nhà phán xét, em đồng tình với điều đó khiến anh cảm thấy rất tổn thương. Anh tự hỏi hai năm qua đã làm điều gì khiến em đồng tình với suy nghĩ của mọi người? Anh yêu thương em, chăm sóc em bằng sự chân thành nhất. Anh cũng chưa bao giờ có suy nghĩ hay bắt em phải gồng gánh những sai lầm quá khứ của anh.

Anh chưa bao giờ để chuyện gia đình ảnh hưởng tới em, luôn tôn trọng những quy định em đặt ra khi quen nhau. Anh sống không tâm linh nhưng đã sẵn sàng chấp nhận những quy định về tôn giáo bên em. Anh chấp nhận thực tế sức khỏe em không được tốt, vụng về và cả sự "lười biếng" của em, đơn giản chỉ muốn được yêu thương và chăm sóc cho em, được nâng niu và bảo vệ em.

Vài dòng anh muốn nói để em hiểu chưa bao giờ anh hết yêu em, chỉ là niềm tin của em về anh chưa đủ. Anh sẽ buông tay để em khỏi phải chịu thêm áp lực từ phía gia đình. Chúc em an nhiên.

Quốc Quân

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Nên làm gì với tiền tiết kiệm ở tuổi 24?

Tôi làm việc tại một tập đoàn, tổng thu nhập mỗi tháng dao động 35 - 40 triệu, cao nhất khoảng 70 triệu đồng.

Có bạn trẻ nào ở độ tuổi này, sau vài làm đi làm, tích lũy được một chút và đang băn khoăn không biết nên đầu tư vào đâu vì tiết kiệm ngân hàng sắp tới chỉ 6-7 % mỗi năm giống tôi không? Tôi chỉ có khoản tích lũy khoảng 300 triệu đồng vì tính chất công việc phải tiêu pha khá nhiều, đang chưa biết làm gì sắp tới với khoản tiết kiệm và thu nhập này.

Hiện tại tôi gửi mẹ một phần, phần còn lại cho bạn vay để đầu tư chứng khoán, có trả lãi. Tháng tới tôi dự định rút hết về để đầu tư bất động sản, luôn mong muốn có một mảnh đất đứng tên riêng của mình. Ba mẹ sợ mua đất giai đoạn này sẽ không thanh khoản được. Tôi đã nghiên cứu và theo dõi thị trường bất động sản một, hai năm nay nhưng kiến thức chưa thể toàn diện. Mong được mọi người chia sẻ.

Xin nói thêm, ba mẹ tôi có hai căn nhà và một mảnh đất; một căn nhà ba tầng khang trang ở thành phố du lịch lớn cho anh trai và chị dâu tôi ở, nhiều khi tôi cũng thấy chạnh lòng vì mình vẫn phải đi thuê trọ. Anh trai ra trường được bố mẹ hỗ trợ xin việc gần nhà, còn mình thân con gái phải bươn chải ở Hà Nội, tốt nghiệp đại học xong tự thân tìm việc. Nghĩ thấu đáo thì đó là tài sản cả đời của ba mẹ nên đừng quan tâm, ba mẹ muốn làm gì cũng nên tôn trọng, thêm đó tôi cũng quen sống tự lập và đời sống tình cảm phóng khoáng.

Gia đình chỉ mong tôi nếu ở lại Hà Nội thì cưới chồng có nhà sẵn rồi ở, không phải vất vả lao vào kiếm tiền, còn nếu về quê thì ở nhà bố mẹ rồi làm công việc lương 10 triệu đồng. Tôi không nghĩ sẽ lập gia đình trước 30 tuổi; khi làm cấp quản lý, có nhà, có xe, tôi mới tính đến chuyện gia đình.

Quỳnh Nga

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Con trai ngoan ngoãn bỗng xa lánh bố mẹ, vay nợ khắp nơi

Tôi rất buồn vì con chẳng những bỏ nhà đi, không quan tâm cha mẹ, gây nợ nần, còn chẳng thèm nói lý do gây nợ là gì.

Tôi là nữ, 45 tuổi, gia đình sống ở nông thôn, con trai lớn 22 tuổi. Chồng tôi làm xây dựng, tôi làm công nhân. Tôi được mọi người nhận xét là tương đối khắt khe trong cách dạy con. Từ lúc con còn nhỏ, tôi đã yêu cầu con phải làm việc nhà, rửa bát, quét sân, phụ chuyện bếp núc, trông em... Khi bắt đầu học đại học, tôi yêu cầu con đi làm thêm để biết quý giá trị đồng tiền và cũng để phụ giúp gia đình vì nhà tôi không quá khá giả. Con học đại học, tôi chỉ chu cấp tiền vừa đủ chi tiêu, vì sợ con đua đòi hoang phí. Tuy tôi nghiêm khắc nhưng con trai vẫn vâng lời, ngoan ngoãn sống trong khuôn khổ mẹ đặt ra.

Tôi vẫn nghĩ với sự nghiêm khắc của mình, con sẽ trưởng thành, nên người. Tuy nhiên, từ lúc tốt nghiệp đại học, con có nhiều thay đổi. Con chuyển chỗ trọ, bắt đầu không liên lạc với gia đình, không về thăm nhà. Vợ chồng tôi gọi điện, con không nghe máy. Vợ chồng tôi nhắn tin, con chỉ nói ra ngoài ở với bạn và bận đi làm. Nhưng linh tính của người mẹ cho tôi biết con đang gặp chuyện gì đó bất thường.

Gần đây tôi biết con vay mượn tiền của họ hàng, bạn bè nhưng không trả. Vợ chồng tôi phải đứng ra trả thay. Khủng khiếp hơn là con còn vay tiền của tín dụng đen rồi quỵt, bên công ty tín dụng tìm đến tận nhà đòi nợ. Tổng số tiền con vay mượn lên đến gần 100 triệu đồng. Đối với tôi, đó là con số không hề nhỏ. Tôi nhắn tin hỏi con vì sao vay mượn nhiều như vậy, con không trả lời thẳng, chỉ nói qua loa, lấp lửng. Tôi rất buồn vì con chẳng những bỏ nhà đi, không quan tâm cha mẹ, gây nợ nần, còn chẳng thèm nói lý do gây nợ là gì. Hiện tôi không biết chỗ trọ của con, hỏi thăm bạn bè con thì nhận được tin nhắn là nếu cố tình đi tìm, con sẽ tự kết thúc. Tôi không hiểu lý do vì sao con lại tránh mặt mình.

Gần đây, tôi biết con ở chung với người yêu đồng giới. Tôi bắt đầu suy nghĩ liệu có phải con thay đổi tính cách do người yêu xúi giục và vay mượn tiền để sống chung với người yêu? Nhiều người bảo tôi rằng có thể con đang tham gia vào tà giáo nào đó nên bị tác động tâm lý. Cũng có người nói do tôi quá nghiêm khắc, luôn bắt con sống khuôn khổ nên khi bắt đầu tự lập, con nổi loạn, sống buông thả, rong chơi. Hiện tôi rất hoang mang, buồn vì không biết làm sao để khuyên con. Xin quý độc giả cho tôi lời khuyên. Tôi xin chân thành cảm ơn.

Thu Lài

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Quyết định đặt niềm tin vào cô gái quen qua Hẹn hò VnExpress

Tôi may mắn gặp và làm quen với một cô gái tuyệt vời, người đã giúp tôi lấy lại niềm tin vào chuyện tình yêu.

Tôi là nam, tác giả bài: "Có nên cưới đại ai đó để cha mẹ vui lòng", cảm ơn những lời khuyên từ các anh chị độc giả. Sau khi lắng nghe lời khuyên của các anh chị, tôi quyết định cởi mở bản thân, bước ra khỏi quá khứ, đồng thời nói ba mẹ hãy cho tôi chút thời gian để tìm hiểu ai đó thật kỹ trước khi kết hôn. Ba mẹ đã hiểu và ủng hộ quyết định của tôi. Sau đó, tôi dành nhiều thời gian rảnh trò chuyện với những người xung quanh, thậm còn đăng một bài viết lên Hẹn hò VnExpress. Nhờ bài viết đó, tôi may mắn gặp và làm quen với một cô gái tuyệt vời, người đã giúp tôi lấy lại niềm tin vào chuyện tình yêu.

Nhớ về ngày thông báo bài hẹn hò của tôi được đăng, tôi rất hồi hộp và bồi hồi vì mải suy nghĩ liệu mình có thể kết nối được với ai không, hay liệu có ai để ý tới những gì mình viết không? Vào lúc 6h14 sáng, tôi nhận được bức thư phản hồi đầu tiên, cũng là bức thư gửi từ em. Tôi cười rất nhiều khi đọc bức thư đó, một lá thư vừa dài dòng vừa lủng củng (đừng dỗi anh nhé). Khi nhìn xuống tuổi, tôi không tin được một người lớn hơn mình từng ấy tuổi lại viết thư "mắc cười" như thế. Tôi lịch sự trả lời lại và chúng tôi bắt đầu gửi thư cho nhau.

Em mạnh mẽ, có nét đẹp riêng, tự lập, cực kỳ kiên định với lập trường và mang suy nghĩ theo "kiểu Tây" nhiều vì thời gian, công việc của em hầu như ở châu Âu, chỉ về Việt Nam dịp hè. Đó là cảm nhận của tôi về em qua từng mail. Tôi khá bất ngờ khi em lại chưa có cuộc tình nào từ trước tới giờ dù được nhiều người cả Tây lẫn ta chủ động tán. Em còn gửi cả hình ảnh tin nhắn để chứng minh khi tôi bảo không tin nổi. Lý do là em không có cảm giác rung động với bất kì ai. Em đã xem ai là bạn, là đồng nghiệp thì chỉ xem họ mãi là vậy, không thay đổi được.

Sau này, khi biết về em nhiều hơn, đúng thật là vô tình quen biết nhau, vì em rất là ít khi đọc báo VnExpress, đặc biệt chuyên mục hẹn hò. Em chỉ hay đọc báo nước ngoài thôi. Chúng tôi dần quen "mặt" và bắt đầu nói mọi thứ trên đời. Chẳng biết từ bao giờ, tôi dần muốn gần gũi em hơn nữa và cảm nhận em cũng vậy. Suy đoán của tôi đã đúng khi trong một lần gặp khách về muộn, có chút men bia, tôi gọi cho em. Đó là lần đầu tiên tôi với em nói chuyện không qua mail. Khi nghe giọng em cất lên, tôi đã xác định mình thích em rồi. Đương nhiên, tôi cũng cần xác nhận lại từ em nên đã "giả vờ ngu ngơ" để em tự nói ra (hy vọng em không giận anh nhé).

Khoảng khắc nghe em thừa nhận, tôi lấy hết can đảm tỏ tình với em, thế là chúng tôi chính thức trở thành một đôi. Do quỹ thời gian quá gấp khi tôi bận việc, còn em lại chuẩn bị bay nên cả hai không kịp gặp mặt chính thức, chỉ có thể thấy nhau qua video call. May mắn thay, tôi kịp tặng em món quà đã mua khi đi du lịch và cũng nhận được món sấu ngâm tự tay em làm trước khi xa nhau.

Giờ em đã quay lại bắt đầu công việc mới và học lên cao ở Mỹ. Chúng tôi chính thức quen xa, chắc chắn sắp tới sẽ có rất nhiều khó khăn và thử thách với cả hai khi tôi chỉ mới vừa lấy lại cảm giác và niềm tin, trong khi em lại chưa có kinh nghiệm yêu đương. Mong các bạn có thể cho tôi chút kinh nghiệm trong việc yêu xa như thế. Cảm ơn các bạn đã đọc bài viết này.

"Cảm ơn em đã cho anh thấy lại màu hồng của tình yêu là thế nào, Gà Gô của anh".

Mạnh Trung

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi may mắn vì chơi thân với bạn thành đạt

Đọc bài viết "Có phải tôi ghen tị với bạn thân giàu có?", tôi có vài lời chia sẻ.

Tôi thuộc thế hệ 8x, xuất thân nghèo, bố mẹ ít học, gia đình không hạnh phúc. Từ cấp hai đến đại học, tôi đều học trường chuyên nên bạn bè rất khá giả, thậm chí có chức quyền. Vào đại học cũng nhiều bạn xuất thân tỉnh lẻ nhưng gia thế vô cùng lớn. Ngoài cái mác có hộ khẩu Hà Nội ra, tôi không có gì, ngoại hình bình thường, thấp bé. Tính tôi không tham vọng, làm ngành khoa học nên chỉ đủ sống. Tôi lấy một người chồng bình thường như mình.

Các bạn thân của tôi, từ cấp ba đến đại học đều đi du học, làm tiến sĩ, giám đốc, trưởng khoa, trưởng phòng từ khối tư nhân lẫn nhà nước, con cái học trường quốc tế từ mẫu giáo... Trong các bạn ấy, có người khoe giàu, khoe thành công trên mạng xã hội hoặc khi gặp nhau, cũng có người tế nhị không khoe. Tôi quan sát và suy nghĩ thế này:

Tôi thấy may mắn vì có những bạn giàu mạnh. Tuy tôi chưa nhờ vả ai nhưng tin tưởng rằng khi tôi khó khăn, họ sẽ giúp đỡ. Mỗi lần gặp gỡ, chúng tôi không cần đến những chỗ xa xỉ vì gặp nhau vui là chính. Còn nếu có đến những chỗ đó, tôi sẽ đi với tâm thái "trải nghiệm", lâu lâu làm một bữa sang chảnh cho biết, nếu không chơi với bạn giàu, chẳng bao giờ tự mình đến những chỗ đó. Cả năm một bữa sang không đến nỗi không thể tự trả. Nếu họ có đồ hiệu mang theo, tôi sẽ có cơ hội được nhìn hoặc sờ mấy vật dụng ấy vì chắc chắn chả bao giờ bước vào mấy shop đó, coi như mở mang tầm mắt.

Khi theo dõi mạng xã hội, cần xác định rằng có nhiều lý do để con người khoe, có nhiều kiểu khoe, khoe giàu, khoe đẹp, khoe hạnh phúc... Ảnh nào đẹp là tôi like hoặc comment, không đẹp thì bỏ qua. Trên mạng, mọi thứ đều có thể ảo, có người phải quảng cáo phục vụ công việc; có người khoe vì đời sống tinh thần của họ chưa ổn; có người khoe để quản chồng hoặc vợ; có người không tự đăng mà do nhân viên, chồng hoặc vợ đăng hộ; có một số ít là thực sự hạnh phúc nên mới khoe... Dù là lý do gì, đó cũng là việc của họ, không phải việc của mình.

Mỗi thành công của ai đó, về tiền tài, sức khỏe hay gia đình hạnh phúc đều là nỗ lực và hy sinh của họ. Nếu chỉ nghe họ kể thành quả mà quên đi hành trình nỗ lực và (có thể) đau thương của họ là thiếu sót. Cuộc sống vốn công bằng, không ai may mắn cả đời, nên nếu ai đó có cuộc sống tốt đẹp, đó là do họ đã cố gắng và học hỏi mỗi ngày. Cuộc sống là vô thường. Bằng chứng là tác giả từng rất may mắn về xuất thân còn cô bạn kia thì không, nhưng hiện nay mọi thứ đã thay đổi và sẽ còn tiếp tục thay đổi. Thay vì đối kỵ, nghĩ họ may mắn hay "mồm năm miệng mười", hãy tìm hiểu và học hỏi bí quyết thành công của họ.

Bạn thân thiết phải hiểu nhau thực sự, vì có những thứ các bạn đăng trên mạng xã hội đôi khi lại khác xa cuộc sống thực của các bạn. Phải hiểu thì mới là bạn thân, hiểu để hoặc là chúc phúc hoặc là kịp thời giúp đỡ, chứ không phải để so sánh, đố kỵ. Dù tôi kém cỏi so với nhiều bạn, không có nghĩa tôi không có những giá trị riêng, tôi vẫn có thể giúp đỡ các bạn khi họ khó khăn. Cuộc sống không phải lúc nào cũng bằng phẳng, không chỉ tiền tài mà gia đình, sức khỏe, bất cứ lúc nào một hoặc nhiều khía cạnh có thể suy sụp. Tất cả tôi và bạn thân đều hiểu điều đó nên luôn ở trong tâm thế chuẩn bị, khi ai đó gặp vấn đề là xúm vào hỗ trợ.

Đến một độ tuổi, ai cũng sẽ hiểu mình hiểu người hơn, lúa chín cúi đầu. Những năm tuổi 20, tôi từng tủi thân vì thấy mình chẳng có gì, từ gia thế, tài năng đến ngoại hình khi sánh vai cùng "những người bạn lớn". Rồi tôi nỗ lực, lấy học bổng đi du học. Tôi lấy học bổng chật vật hơn các bạn nhiều, vì họ có nền tảng tài chính tốt nên có thể đi du học không cần học bổng. Kể cả đã đi du học rồi, về tiền tài, chức vụ, tôi vẫn kém hơn một số bạn. Nhưng khi trưởng thành, tôi không còn tủi thân nữa, vì mình đã cố gắng hết sức. Tôi cũng nhận ra giá trị của mình nên dù ít tiền, ít quyền, tôi vẫn đàng hoàng chơi với những người thành đạt ấy. Tôi cảm ơn họ đã cho tôi động lực để năm xưa đi du học. Dù sau khi du học về, tôi vẫn không có chức quyền như các bạn, đó vẫn là trải nghiệm tuyệt vời của tuổi trẻ.

Các bạn tôi cũng qua cái thời thích khoe. Qua năm tháng, ai còn ở bên mình là những người đáng trân trọng nhất, dù họ xuất thân, trưởng thành thế nào. Tôi nghĩ tác giả bài viết kia còn trẻ, bạn của bạn cũng vậy. Thời gian qua đi, bạn kia sẽ ngừng khoe khi đạt đến tầm thành công cao hơn. Và bạn cũng sẽ nhận ra đố kỵ chỉ làm khổ bản thân. Nếu bạn lấy đó là động lực, dù kết quả thế nào, bạn sẽ thấy hài lòng hơn về bản thân sau khi cố gắng hết sức. Bạn sẽ hiểu để có thành công như bạn kia, phải đánh đổi khá nhiều. Còn nếu bạn chọn không cố gắng cũng không sao, bạn sẽ nhận ra vị trí và giới hạn của mình.

Giải pháp chồng bạn đưa ra không sai nhưng chỉ là tạm thời, giúp khuây khỏa chứ không làm bạn tốt lên. Nếu bạn và bạn kia cho nhau thời gian để trưởng thành hơn và duy trì được tình bạn này, hai người sẽ trở thành những người thân nhất. Còn nếu giai đoạn này cắt đứt cũng chẳng sao, cả hai đều ổn thôi. Tuy nhiên bạn nên nhớ rằng, tình bạn cũng là cái duyên, có những người cả đời không có lấy một người bạn thân. Tôi quan điểm quan hệ vợ chồng chỉ là một dạng quan hệ hai bên cùng có lợi nên gắn bó với nhau. Vợ chồng có thể chia tay, thậm chí thù địch. Còn bạn thân hoặc tri kỷ, vốn không vụ lợi mà vẫn ở bên nhau nên rất đáng trân quý. Mong bạn bình tâm.

Thanh Hoài

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Buông tay vì 10 năm chồng chưa từng chủ động làm lành

Vợ chồng tôi lấy nhau gần 10 năm, cùng đi làm, công việc như nhau, giờ giấc giống nhau; chồng tôi vô cùng có hiếu với bố mẹ anh.

Anh cũng là người chồng, người cha có trách nhiệm. Chúng tôi quen và đến với nhau đến giờ đã có hai con năm tuổi và một tuổi. Bình thường vợ chồng hạnh phúc, anh chiều tôi và tôi cùng chiều anh, tuy nhiên khi gây lộn hoặc có chuyện gì bức xúc thì sau đó tôi luôn là người chủ động làm lành. Ngẫm lại, tôi thấy đàn bà như mình sao mất giá trị quá.

Mọi người nhận xét tôi ưa nhìn, hoạt bát, nhanh nhẹn, lanh lẹ nhưng đâu biết 10 năm qua, chồng chưa làm lành với tôi được 10 lần. Tôi làm lành không phải vì bản thân sai hay anh đúng, cái tôi muốn là không khí gia đình được ấm êm. Vợ chồng bên nhau không quá ngắn không quá dài, đủ để tôi nhận ra khi có bất đồng quan điểm, tôi chẳng có một chút giá trị nào trong mắt chồng. Tôi mệt mỏi, không còn muốn cố gắng xây đắp gia đình này nữa.

Người ngoài nhìn vào nghĩ tôi hạnh phúc, đúng, hạnh phúc khi vui vẻ nhưng lúc xung đột, cự cãi, có ai hiểu đàn bà phải xuống nước với chồng 10 lần như 10 giống tôi không? Chồng tôi hay thích phân tích, ít bạn bè, không giỏi ngoại giao, luôn hướng về gia đình. Nếu có cuộc nói chuyện giữa anh và đồng nghiệp, anh thích phân tích, chứng minh đúng sai với họ, lâu dần tôi thấy anh không có bạn bè. Người ta nói đánh giá một người hãy chờ lúc anh ta nóng giận.

Với chồng, thật lòng tôi không muốn phải làm gì để cứu vãn tình hình hôn nhân bây giờ. Tôi cứ để mặc cho nó đến đâu thì đến, thích thì tôi sẽ làm hòa, không thì thôi vậy. Tôi không muốn anh phải thay đổi vì bản chất anh đã như vậy rồi, hãy để sự thay đổi đó cho tôi. Chào anh nhé, một người em từng rất yêu.

Ngọc Lan

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Khi vợ nợ nần, chồng có cần thiết trả hộ?

Vừa rồi, chị bạn tôi bị lừa qua mạng mất hơn 100 triệu đồng, tiền này chị vay của một số người.

Khi sự việc xảy ra, vì chị mượn tiền nhiều nơi nên phải nhờ chồng trả, sau đó gọi điện kể cho bố mẹ nghe. Bố chị sợ chị bị chồng đánh nên đã gom góp tiền trong nhà đưa cho con rể, nói là để trả nợ người ta. Tôi cũng biết anh chồng chị thu nhập cao, nhưng anh vẫn lấy tiền của bố mẹ vợ để bù đắp khoản nợ vợ mình đã gây ra.

Là người ngoài, tôi cảm thấy anh chồng làm thế không phải. Vợ có làm thiệt hại gì cũng là việc của gia đình mình, không phải chuyện của nhà vợ. Thứ hai, anh này thu nhập cao, tài sản anh chị có không ít. Thứ ba, "của chồng công vợ", nếu vợ làm thiệt hại thì anh nên gánh vác thay vì nhận tiền của bố vợ như vậy. Tôi cũng chia sẻ ý kiến với một số người bạn, rất bất ngờ khi vài bạn cho rằng ai làm thì tự chịu, vợ làm vợ chịu, nếu vợ không đủ khả năng thì bố mẹ vợ phải chịu thay. Các bạn suy nghĩ như nào về việc này?

An Nhiên

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Tôi ghen tuông dù chưa là gì của em

Tôi 24 tuổi, sinh viên năm thứ tư đại học ở Hà Nội; đầu năm thứ ba, tôi quen bạn nữ này trong đợt học quân sự.

Tuy nhiên lúc đó mối quan hệ chỉ dừng ở mức người quen, thỉnh thoảng bạn nhắn tin hỏi bài, tôi nhắn lại để giảng cho bạn. Cuối năm thứ ba, tôi đi thực tập tại doanh nghiệp do nhà trường giới thiệu, vô tình bạn nữ đó cũng thực tập tại đây. Trùng hợp hơn nữa là tôi và bạn làm chung bộ phận. Trong thời gian làm việc, chúng tôi đã nói chuyện thân mật hơn, trên mức bạn bè thông thường, tuy nhiên vẫn chưa tỏ tình.

Khi tìm hiểu nhau, tôi phát hiện bản thân có tính xấu là luôn ghen tuông khi có bạn nam nào đó nhắn tin cho bạn, dù chúng tôi chưa là gì của nhau. Tôi là lớp trưởng nên quen biết khá rộng trong khoa, còn bạn có ngoại hình xinh đẹp nên được nhiều người theo đuổi. Có rất nhiều người tôi quen từng tỏ tình và theo đuổi bạn nữ này, tuy nhiên giờ họ có còn theo đuổi hay không tôi không rõ.

Khi bạn nam nào đó nhắn tin cho bạn nữ, tôi cảm thấy khá khó chịu, nhưng tôi giỏi nhẫn nhịn nên không thể hiện ra mặt, vì thế bạn nữ không biết tôi đang khó chịu. Sự ghen tuông này còn thể hiện ở chỗ, thỉnh thoảng bạn kể thời gian trước (lúc chưa quen tôi) cũng đi chơi với nhiều bạn nam khác, điều này cũng làm tôi không thoải mái.

Khi bình tĩnh lại, tôi thấy những cảm xúc bực tức đó rất vô lý và có phần gia trưởng, chưa là gì của nhau mà đã muốn kiểm soát người ta như vậy rồi. Tôi nghĩ nếu mai sau hai đứa tiến xa hơn, trở thành người yêu thì tính xấu này sẽ trở thành vật cản lớn, làm cho bạn nữ khổ. Tôi nên làm gì để loại bỏ tính xấu này? Rất mong các bạn chia sẻ cùng, chân thành cảm ơn.

Quang Hải

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Con trai tôi không xứng với cô bạn gái tốt

Đọc bài "Thông gia trách tôi đẩy con trai nghiện game cho con gái họ", tôi nghĩ tương lai của mình chắc hơi giống tác giả.

Tôi sống nghiêm túc, có trách nhiệm, làm việc chăm chỉ và tích lũy khá, cũng rất cố gắng dạy con làm người kiên trì, có trách nhiệm, tự lập nhưng tôi đã sai đâu đó nên con trai không được như vậy. Dù cháu không ăn chơi hay phá của nhưng sống ỷ lại. Cháu được học hành đàng hoàng nhưng đi làm có tí áp lực là bỏ, chỉ làm những việc dễ, 25 tuổi đầu mà thu nhập không đủ nuôi thân. Nhiều lần tôi tạo áp lực, ép con ra sống riêng để tự lập nhưng cháu cứ bám lấy tôi, không dám rời khỏi nhà.

Hiện cháu quen một cô gái tốt, chăm chỉ, chịu khó, công việc tốt và sống có trách nhiệm. Tôi đã nhiều lần nói rõ cho cô bé đó biết: "Con trai bác có những khuyết điểm lớn như vậy, theo bác thì con trai bác không xứng với cháu. Nếu bác là cha mẹ ruột của cháu, bác sẽ không hài lòng nếu cháu đến với con bác. Tuy nhiên bác sẽ không dùng tiền bạc mình vất vả tích lũy để bù vào sự thua kém đó, vì như vậy sẽ thêm một đứa ỷ lại. Cả hai đều đã lớn, tự đánh giá và tự chịu trách nhiệm về lựa chọn của mình".

Hy vọng cô gái đó tỉnh ngộ, không tự mua dây buộc mình, chứ thật sự thời nay khó có thể ngăn cản tự do yêu đương của hai cháu.

Thúy Hà

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng tiếc cả vài đồng đổ xăng với tôi

Tôi cảm giác cả hai như kiểu "góp gạo thổi cơm chung" chứ không như vợ chồng người khác.

Vợ chồng tôi gần 40 tuổi. Khi lấy nhau đã qua một lần đổ vỡ. Tôi nuôi con trai riêng năm nay học cấp hai, còn con anh ở với mẹ, chúng tôi có con chung gần một tuổi. Cuộc sống không dư dả do nuôi ba đứa con với công việc văn phòng. Gia đình anh có điều kiện, tôi không biết tiền riêng trước hôn nhân của anh vì anh không chia sẻ.

Khi chưa có con chung, anh đưa tôi ba triệu chi tiêu do anh bảo lương thấp, vì còn nhiều khoản khác như phụ cấp cho con riêng hai triệu. Anh phải kiếm thêm ngoài để chi tiêu cá nhân. Sau khi sinh xong, tôi nói không giữ tiền nữa mà đưa nửa số lương của mình cho anh giữ chi tiêu gia đình, còn lại tôi để đóng học và lo cho con riêng (lương tôi hơn 8 triệu). Vì vậy tôi phải tiêu tiền rất tiết kiệm mới đủ. Tôi đi làm xa 13 km bằng ôtô nhỏ nên tiền xăng cũng tốn kém.

Chúng tôi có một lô đất để sau này xây nhà, hiện tại không đụng đến vì có căn chung cư của tôi và không có tiền tiết kiệm chung. Tôi cảm giác cả hai như kiểu "góp gạo thổi cơm chung" chứ không như vợ chồng người khác. Con riêng ở cùng nhưng tôi tự lo hoàn toàn. Đôi lúc tôi cảm thấy tủi thân vì thấy chồng chỉ biết giữ riêng tiền mà tôi không biết, có hỏi cũng không nói thật. Xe ôtô là của tôi trước hôn nhân, thi thoảng anh lấy đi, thấy hết xăng nhưng không đổ mà trả về cho vợ tự đổ. Tôi thấy chồng người khác lo lắng cho vợ, chứ huống hồ vài đồng tiền xăng. Có phải chồng tính toán hay tôi suy nghĩ chưa thông? Mong độc giả chia sẻ.

Thanh Loan

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Có phải tôi ghen tị với bạn thân giàu có?

Bạn thân giàu có ngoài khoe mẽ khi chúng tôi gặp gỡ, còn hay đăng lên mạng xã hội khiến tôi ngày càng thấy khó chịu.

Tôi là người Hà Nội, hồi đại học có chơi với một nhóm bạn thân ba người, gắn bó khăng khít nhưng khi ra trường, mỗi đứa một hướng. Tính tôi hiền lành, ngại va chạm nên chỉ làm một số công việc văn phòng đơn giản. Gần hai mươi năm, tôi vẫn chưa có chức sắc gì, lương chỉ hơn 10 triệu đồng mỗi tháng.

Trong nhóm, ngoài một bạn lấy chồng nước ngoài, còn lại một bạn gái xuất thân nông thôn. Hồi đại học, cô gái này thua kém tôi mọi mặt, từ gia cảnh kinh tế cho đến xuất thân. Trong khi bố mẹ tôi là công chức nhà nước, kinh tế khá, bố mẹ cô bạn này làm nông dân, để cho con đi học phải vay ngân hàng. Được cái bạn nhanh nhẹn, mồm năm miệng mười, đi làm thêm ngay từ năm thứ hai đại học nên tiền trong túi lúc nào cũng rủng rỉnh.

Thời sinh viên, việc gì chúng tôi cũng tâm sự với nhau, chia nhau từng gói xôi, cốc chè. Nhưng khi trưởng thành, lập gia đình, sinh con đẻ cái, mối quan hệ cũng nhạt nhòa hơn. Đến khi con cái lớn, có thời gian gặp gỡ bạn bè, tôi lại ngại khi gặp cô bạn đó. Giờ cô ấy là giám đốc một công ty lớn, chồng là phó tổng giám đốc tập đoàn danh tiếng. Khi tôi vẫn còn đang đi chiếc xe máy mười năm không đổi, cô ấy đã thay không biết mấy đời xe ôtô. Cuộc gặp nào, cô ấy cũng hẹn gặp ở những quán sang trọng, thường rủ tôi đi du lịch nước ngoài nhưng tôi đều từ chối, lấy lý do bận bịu chồng con hoặc nhiều lý do khác. Trong các buổi gặp gỡ, cô ấy thường khoe về bản thân cũng như chồng con giàu có cỡ nào.

Quả thực, tôi thấy bạn thay đổi nhiều quá. Tôi biết có những người rất giàu nhưng họ ít khoe mẽ như vậy nếu gặp bạn bè nghèo hơn mình. Còn đây, hết khoe nhà cửa rồi khoe túi hàng hiệu, chồng tặng hột xoàn kim cương. Ngoài đời đã khoe, còn lôi hết lên mạng xã hội, mọi người vào bình luận ai cũng tỏ sự ngưỡng mộ. Ban đầu tôi còn vào like và bình luận, nhưng sau nhàm, tôi không ý kiến, ngày càng thấy khó chịu.

Khi kể chuyện này với chồng, anh khuyên tôi nếu thấy không đủ tự tin khi chơi với người bạn như vậy, nên cắt đứt. Tôi cũng ít khi liên lạc với bạn nhưng mỗi khi người bạn lấy chồng nước ngoài về Việt Nam, tôi đành phải đi gặp, dù trong lòng chẳng vui vẻ gì. Có phải tôi đang ghen tị với cô bạn giàu có của mình không? Tôi không rõ tâm trạng thực sự của mình là gì? Mong lời khuyên từ các bạn.

Diệu Hằng

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Chồng ăn nói thô tục

Gần năm nay, tính chồng trở nên rất khó chịu, sẵn sàng văng tục chửi bậy trước cả mặt con, xưng mày - tao với tôi khi không vừa ý.

Tôi lập gia đình được 14 năm. Từ khi cưới đến nay, chúng tôi luôn sống xa nhau vì tính chất công việc của chồng. Anh làm cách nhà gần 100 km, cứ cuối tuần mới về, nhiều khi có công việc đột xuất, cả tháng chồng tôi mới về. Công việc trong gia đình một tay tôi cáng đáng hết. Cuối tuần anh về nhà có phụ giúp tôi cơm nước và chơi với con, còn chuyện học hành của con, anh không bao giờ tham gia, tôi muốn làm gì thì làm.

Chồng tôi khá là khô khan, không thích nói chuyện nhiều. Tôi có nói, anh cũng chỉ ậm ừ chứ không đưa ra lời khuyên hay chỉ dẫn gì khác, dần dần tôi không chia sẻ công việc của mình với chồng nữa. Chúng tôi cứ mặc định sống như vậy, nhưng gần năm nay, tính nết anh trở nên rất khó chịu, nói chuyện gì không đúng ý, anh sẵn sàng văng tục chửi bậy trước cả mặt con, xưng mày - tao với tôi khi không vừa ý. Tôi đã nhỏ to, giận dỗi nhưng tình hình không cải thiện.

Về kinh tế gia đình, tôi và chồng đều đóng góp ngang nhau, hàng tháng tôi kiếm được từ 50 đến 80 triệu, đủ để tôi nuôi con thoải mái. Còn tiền của chồng, tôi không bao giờ biết anh có bao nhiêu, nhưng các việc lớn như xây nhà cửa, anh đều mang về. Tôi thuộc típ phụ nữ nhẹ nhàng, biết cách làm đẹp và sống chan hòa với mọi người. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, làm sao để cải thiện tình trạng ăn nói thô tục của chồng tôi?

Hạ Vi

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Với tôi, chênh lệch tuổi tác không ảnh hưởng hôn nhân

Gửi tác giả bài: "Yêu người hơn 16 tuổi nhưng chưa dám ở bên", tôi cảm nhận bạn là một cô gái tốt và có tâm hồn đẹp.

Tôi muốn chia sẻ với bạn vài điều, chỉ là tâm tình giữa những người phụ nữ với nhau. Khoan nói đến vấn đề tuổi tác, đầu tiên tôi muốn chúc mừng bạn vì đã có những cảm xúc theo tôi là thật đẹp: yêu thương, nhớ nhung, lo lắng, bồn chồn... Dù đó có là sự ngộ nhận hay không phải là tình yêu đi nữa, nhưng rõ ràng bạn đang có những cảm xúc yêu thương mà bản chất của yêu thương là tốt đẹp.

Tôi muốn kể với bạn câu chuyện về em gái mình: Em từng yêu một người rất cuồng nhiệt. Khi nghe em kể về những cảm xúc của mình, tôi thấy vui cho em và mong em hạnh phúc. Sau nhiều lần tiếp xúc và tìm hiểu thêm về bạn trai em, tôi thấy cậu ấy có phần không tốt và không xứng đáng với em. Tôi khuyên em hãy dành thêm thời gian tìm hiểu và đừng nóng vội. Em nói bạn trai chăm lo cho em rất tốt và em không thể sống nếu thiếu cậu ấy, nhưng sau đó em cũng chậm lại một nhịp, tìm hiểu kỹ hơn. Ít lâu sau, em chia tay.

Sau này em yêu rồi cưới một người khác tốt hơn và có một gia đình nhỏ hạnh phúc đến nay gần 10 năm. Câu chuyện của em gái tôi không giống với trường hợp của bạn nhưng tôi nghĩ có thể có chút tương đồng. Tôi cảm nhận bạn là một cô gái trưởng thành và khi đang đắn đo thì quyết định "dừng lại một nhịp" của bạn là hợp lý. "Tình yêu không phân biệt tuổi tác", tôi không muốn phân tích câu này đúng hay sai, nó phụ thuộc vào quan điểm, cách hiểu và trải nghiệm của mỗi người. Theo tôi, rung động, yêu thương và dành tình cảm cho một ai đó thì không cần quan tâm đến tuổi tác. Khoảng cách tuổi tác không phải là thước đo chuẩn mực cho một tình yêu hạnh phúc.

Trong mối quan hệ, sự cởi mở, lắng nghe và thấu hiểu là yếu tố quan trọng hơn tuổi tác; nhưng khi muốn xây dựng một hôn nhân hạnh phúc lâu dài thì không thể không lưu ý đến vấn đề này. Chênh lệch nhiều tuổi có thể tạo ra sự khác biệt rất lớn về tư duy, lối sống và ảnh hưởng đến mối quan hệ. Cảm xúc mãnh liệt chỉ là ban đầu, quãng đường đi cùng nhau sau đó mới là quan trọng, nghiêm túc suy nghĩ trước khi đưa ra quyết định là việc nên làm. "Từng kết hôn" không có nghĩa lý gì nếu suy xét kỹ người đó là một người tốt ở hiện tại. Nếu người đó yêu thương bạn, có bản lĩnh thì sẽ không để chuyện áp lực con riêng đè nặng lên bạn. Chắc chắn một điều, quen người có con riêng sẽ có những vấn đề bạn cần quan tâm, bạn phải có đủ tình yêu thương và lòng bao dung.

Bạn sẽ rất ngạc nhiên khi biết tôi là người vợ trong bài: "Hạnh phúc khi có em, người vợ kém 20 tuổi". Một người vừa kết hôn nhanh chóng với người lớn hơn rất nhiều tuổi, từng kết hôn và có hai con mà lại nói những điều trên, nhưng thật sự tôi có suy xét kỹ trước khi quyết định kết hôn. Đúng là rất nhanh chóng, yêu thương thì cứ yêu thương, đâu cần phải vội vã như thế. Thật ra tôi đã hành động ích kỷ. Tôi là người cầu hôn anh, anh từ chối vì cho rằng tôi quá vội vàng, tôi biết anh nghĩ cho tôi. Với sự kiên quyết của mình, cuối cùng anh đã đồng ý. Tôi có một "căn bệnh" bị hồi nhỏ, đó là sợ mất mát.

Hồi tôi chín tuổi, có một con mèo con đi lạc đến nhà, tôi chăm sóc và thương yêu nó rất nhiều. Tôi lấy nước cơm cho nó uống, sẻ phần thức ăn của mình cho nó ăn. Tôi học bài, nó leo lên đùi tôi ngồi, tôi nằm ngủ thì nó nằm bên cạnh. Một ngày nó đi đâu mất hoặc bị người ta bắt mất, tôi đi khắp xóm tìm. Lúc đó chỗ tôi chưa có điện, còn dùng đèn dầu, nhà ở cách xa, mọi thứ rất tối, tôi cứ vừa đi vừa gọi nó trong bóng đêm. Nó không về nữa, tôi đã khóc rất nhiều vì nhớ và lo cho nó. Từ đó tôi không dám nuôi một con vật gì nữa, sợ cảm giác mất đi thứ mình yêu thương, sợ cảm giác lo lắng, nhớ da diết mà không làm được gì.

Khi tôi ở Mỹ, bà nội bị bệnh, tôi chưa kịp về thăm thì bà mất, đó là cú sốc thứ hai. Tôi đã khóc đến kiệt sức và mất rất lâu mới nguôi ngoai. Tôi bị ám ảnh về việc người thân yêu sẽ rời xa mình. Mãi sau này, tôi mới học cách chấp nhận sự mất mát và chia ly. Khi quen anh, tôi cũng nghĩ đến chuyện mình sẽ trải qua nỗi đau mất mát, cũng nghĩ đến cảnh mình sẽ bị bỏ lại "bơ vơ" nhưng không cảm thấy nặng nề như trước. Tôi nghĩ thay vì lo sợ chuyện tương lai thì mình muốn sống trọn vẹn ở hiện tại. Trước khi bắt đầu mối quan hệ với anh, tôi nhận được một lời mời làm việc cho trụ sở bên Mỹ. Đó là nơi tôi từng học tập và sinh sống, một thành phố xinh đẹp, khí hậu dễ chịu và yên bình. Tuy rất muốn sống phần đời còn lại ở đó nhưng tôi chưa vội đưa ra quyết định.

Đến khi quen anh và xác định muốn xây dựng gia đình với anh, ngay lập tức tôi chấp nhận lời mời đó. Tôi nghĩ đó là lựa chọn tốt cho chúng tôi. Ba mẹ và các em tôi đã ổn định cuộc sống, một năm tôi có thể bay về thăm gia đình hai lần. Anh không còn người thân ở Việt Nam, các con cũng sắp đi du học. Ở Mỹ, anh sẽ dễ dàng đi thăm các con và thăm gia đình ở Canada. Chúng tôi sẽ có điều kiện thuận lợi khi sinh con và chăm sóc sức khỏe lẫn nhau. Công việc của anh có thể làm online, còn không thì tôi cũng muốn anh nghỉ hưu sớm.

Anh đã dành cả tuổi trẻ cho sự nghiệp, đam mê công việc, giờ nên tận hưởng cuộc sống. Ba mẹ ly hôn khi anh còn nhỏ, anh cũng trải qua chuyện đổ vỡ, tuy cứng rắn nhưng tôi biết anh buồn, muốn cùng anh xây dựng một gia đình trọn vẹn, hạnh phúc. Tôi không nói anh biết về kế hoạch của mình nên âm thầm chuẩn bị những thứ cần thiết, tìm hiểu chuyện mua nhà với những gì mình tích góp bao năm qua. Việc kết hôn sớm với anh cũng nằm trong kế hoạch.

Sau khi hoàn tất mọi việc, tôi mới nói với anh. Lần đầu tiên tôi thấy ánh mắt anh buồn và thất vọng đến thế. Lần đầu tiên anh có thái độ rất nghiêm nghị với tôi. Anh nói thất vọng khi tôi quyết định một mình mà không trao đổi với anh, anh muốn có thời gian để suy nghĩ. Tôi biết mình đã ích kỷ khi không nghĩ đến cảm xúc của anh. Gần một tuần, anh không nói chuyện nhiều với tôi. Anh vẫn quan tâm tôi nhưng dành phần lớn thời gian trong phòng làm việc. Từ khi quen nhau, anh luôn là tài xế đưa tôi về quê vì không muốn tôi lái xe đường dài mệt mỏi. Lần này anh để tôi đi một mình với các con, tôi biết anh buồn tôi rất nhiều. Khi đọc được bài viết của anh, tôi thấy rất mừng và nhẹ nhõm.

Đây là bài học đầu tiên trong cuộc sống hôn nhân của tôi, gia đình là nơi vợ chồng cùng nhau bàn bạc, chia sẻ mọi chuyện. "Tuổi tác chỉ là một con số", tôi thấy câu này đúng với mình. Ngoại hình và tâm hồn tôi tươi trẻ nhưng lối sống hiện tại của tôi rất "già". Tôi ăn tối trước 17h chiều, ít đi ăn ngoài, thích đồ luộc hấp, chế biến đơn giản. Tóc chưa bao giờ nhuộm, đa phần tôi tự cắt. Móng tay móng chân tôi chưa bao giờ sơn. Tôi ít mang giày cao gót, ít khi đeo trang sức, chưa bao giờ dùng nước hoa, thường đi ngủ lúc 21h30. Chuyện tặng quà tôi cũng quy định với chồng, nếu muốn tặng thì chỉ tặng tôi sách hoặc chậu cây.

Tôi cảm nhận những người tỏ tình với mình trước đây chỉ là thích ngoại hình và tính cách của tôi qua những tiếp xúc ban đầu, chắc không có chàng trai nào muốn sống với một cô gái nhàm chán như tôi. Thật may khi người mà tôi rung động chịu kết hôn với tôi. Giống như các cuộc hôn nhân bình thường, hôn nhân với người hơn nhiều tuổi, từng kết hôn và có con riêng có thể bền chặt hoặc tan vỡ.

Tôi thấy cảm kích khi đọc được các bình luận rất chân thành, bất kể đó là đồng tình hay phản đối, thật tốt khi có nhiều ý kiến đa chiều. Chúng ta, mỗi người một hoàn cảnh, một cách sống..., không thể hoàn toàn áp dụng câu chuyện của người khác vào cuộc sống của mình, nhưng chúng ta có thể học được nhiều điều bổ ích từ lời khuyên của mọi người.

Tôi không đề cập hai người đàn ông trong bài viết của bạn, chỉ mong trong mọi tình huống bạn sẽ chọn điều bạn tin là tốt nhất cho bản thân, không để nỗi sợ bị dị nghị hay đàm tiếu ảnh hưởng đến quyết định của mình. Với tôi, người trưởng thành không phải lúc nào cũng đưa ra được quyết định đúng, quan trọng là chúng ta sống có trách nhiệm với lựa chọn của mình. Chúc những điều tốt lành đến với bạn.

Quỳnh Hoa

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Bố mẹ liên tục giục tôi lấy vợ mới

Tôi tròn 30 tuổi, ly dị được ba năm, có một bé con ở cùng; trộm vía tôi khỏe mạnh nên vừa xây được căn nhà riêng cho mình.

Thu nhập của tôi gọi là tạm ổn, đủ duy trì cuộc sống của hai bố con, con không lo thiệt khi so với bạn bè. Chuyện chẳng có gì nhưng gần đây khi làm nhà xong thì bố tôi bị tai nạn khá nặng, giờ ổn rồi. Có điều hễ tôi về nhà là ông bà lại đặt nặng vấn đề lo mà tìm hiểu rồi cưới vợ.

Nói thêm, nhà tôi có hai anh em, anh trai tôi cũng chưa lấy vợ, trong khi kinh tế gia đình tương đối ổn. Công việc của tôi thi thoảng phải công tác xa nhà, đa phần ông bà đỡ đần việc con cái. Sau khi hôn nhân đổ vỡ, dường như tôi mất niềm tin vào chuyện tình cảm, thấy thương con lắm, muốn tập trung vào công việc thôi. Vậy mà mỗi lần về nhà hay nghe điện thoại là y rằng bố mẹ lại đề cập tới vấn đề lấy vợ. Biết bố mẹ nghĩ và thương mình mới nói, nhưng thực sự tôi thấy ngột ngạt quá. Mong được các bạn cho lời khuyên.

Hoàng Nam

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)

Quyết định chia tay để bạn gái tìm người xứng đáng hơn

Tôi là tác giả bài: "Bạn gái muốn có nhà riêng trước khi cưới", cảm ơn các bạn đã cho tôi lời khuyên.

Tôi đã đọc những bình luận của mọi người để suy nghĩ về mối quan hệ này. Xin chia sẻ thêm về chuyện tình của chúng tôi để mọi người không hiểu lầm về em. Tôi và bạn gái từng làm cùng công ty trong hơn một năm nhưng không tiếp xúc nhiều suốt thời gian đó cho tới năm tháng trước. Khi tôi sắp chuyển việc, tình cờ tôi và em có dịp nói chuyện với nhau nhiều hơn. Trong thời gian đó, tôi cảm nhận em là một người nhẹ nhàng, rất biết quan tâm tới người khác, vì thế tôi có cảm tình và chính thức ngỏ lời yêu em một tháng sau đó. Sau khi chúng tôi trở thành người yêu, vì em ngại trước đây từng là đồng nghiệp, sợ đồng nghiệp cũ của tôi biết chuyện cả hai hẹn hò, sẽ bị trêu chọc nên em đề nghị giữ kín mối quan hệ này.

Sau đó, chúng tôi làm tất cả những gì hai người yêu nhau sẽ làm, trừ việc đi quá giới hạn, ví như cùng đi xem phim, nấu ăn, trò chuyện, nhắn tin mỗi tối. Trong suốt những tháng hẹn hò, mọi chi phí em đều chủ động cùng tôi chia sẻ ngay cả khi tôi không hề đề cập gì, trừ những món quà tôi tặng em. Điều này ban đầu làm tôi rất ái ngại, rồi dần chấp nhận và cảm thấy vui mừng khi có một người bạn gái tốt như em. Càng ngày tôi càng cảm thấy mình yêu em nhiều hơn, bắt đầu đặt ra những suy nghĩ nghiêm túc về tương lai của hai người. Dần dà, trong mọi kế hoạch tương lai của tôi đều có hình bóng em.

Sự khác biệt giữa tôi và em dần xuất hiện. Tôi lớn hơn em một tuổi nhưng em lại là người bạn gái đầu tiên của tôi, còn trước khi yêu tôi em từng trải qua hai mối tình thời sinh viên. Người yêu trước đó của em từng vì thi trượt một kỳ thi quan trọng mà nói với em rằng đã dành quá nhiều thời gian cho mối quan hệ đó nên mới lãnh lấy hậu quả, cuối cùng nói lời chia tay. Em mang theo vết thương đó đến cuộc tình với tôi, chủ động chia sẻ về chuyện này ngay khi tôi ngỏ lời yêu. Vì thời gian đó tôi cũng chuẩn bị tham gia vào hai cuộc thi lấy chứng chỉ phục vụ công việc quan trọng, em sợ khi bắt đầu yêu, tôi sẽ lại đổ lỗi cho em khi thất bại như người cũ từng làm.

Tôi tự biết mình không phải người như vậy, cũng tự tin vào năng lực của bản thân nên đã trấn an em và bắt đầu mối quan hệ này. Có vẻ tôi đã nhầm, hình như em thật sự không muốn tôi dành thời gian cho em, hoặc ngược lại em không muốn dành thời gian cho tôi. Mỗi ngày đi làm về, tôi đều tranh thủ học thêm ngoại ngữ và chuyên môn để chuẩn bị cho việc thi chứng chỉ trong vài tiếng. Buổi tối của tôi khi đó, sau khi kết thúc việc học tập vẫn còn khoảng một, hai tiếng, tôi muốn dành thời gian đó để tới gặp em, dù chỉ ngồi cạnh nhau một khoảng thời gian ngắn thôi cũng được (nhà tôi rất gần nhà em nên việc này khá đơn giản).

Cuối cùng vẫn luôn bị em từ chối vì nhiều lý do như đã muộn rồi (tôi thường học xong khoảng lúc 20h30) hoặc em bận. Khoảng thời gian chúng tôi đi chơi với nhau chỉ vài tiếng vào cuối tuần. Tôi không biết chuyện hẹn hò của hai đứa có bình thường như mọi người không, tôi cũng không biết liệu có phải vì vết thương từ người yêu cũ gây ra khiến em sợ nếu tôi dành nhiều thời gian cho em rồi thất bại, tôi sẽ lại gây ra nỗi đau cho em như trước đây? Nhưng từ sâu trong lòng, tôi không cảm nhận được em có tình cảm với mình.

Sau đó là ngày gặp mặt bố mẹ em như tôi đã viết ở bài trước, giọt nước hình như đã tràn ra trong ly nước đựng mối quan hệ của chúng tôi. Trong những bình luận ở bài viết trước, tôi đọc được hai lý do mọi người đưa ra: Một là những gì tôi đang có không được như em kỳ vọng, hai là em lấy việc đó chỉ là cái cớ cho việc không có tình cảm với tôi.

Sau khi tôi tự hỏi lại lòng mình, nghĩ đáp án là cả hai. Tôi cũng thử tâm sự chuyện này với bố mẹ để nghe ý kiến. Bố tôi chỉ nói: 'Nếu luôn cần có nhà mới cưới được thì nhiều người công nhân, lao công họ sẽ độc thân tới năm bao nhiêu tuổi? Không có chuyện đó, chỉ là họ sẽ gặp và chọn người phù hợp với mình hơn thôi. Ai cũng có quyền lựa chọn người sẽ đi với mình cả đời, cả con cũng thế". Còn mẹ lại nói: "Mày có chắc nó yêu mày không? Thế sao mày lại bênh nó trước mặt bố mẹ, còn nó thì không dám nói đỡ một câu rằng anh ấy mới 24 tuổi làm sao đã mua được nhà với bố mẹ nó"?

Tôi chưa bao giờ có ý trách móc hay tự ái với em và gia đình em khi mọi người muốn tôi phải có nhà riêng. Tôi cũng biết ở độ tuổi của mình, thực sự có những người đã làm được (trong số bạn của tôi đã có người làm tại Google với mức lương tháng tới chục nghìn USD). Chắc việc em cảm thấy tôi chưa đủ tốt cũng không có gì sai, em có quyền lựa chọn. Có người bình luận rằng sao tôi không chia sẻ khả năng tài chính của gia đình mình với em, để em yên tâm hơn? Thực sự tài sản và những căn nhà trên Hà Nội là của bố mẹ tôi chứ không phải thứ tôi nắm trong tay. Trên tôi có anh trai nữa đang làm việc tại Anh, nếu sau này bố mẹ có giao hết cho anh, không lẽ tôi lại oán trách?

Tôi luôn quan niệm rằng của cải của bố mẹ chỉ nên là lớp bảo hiểm cho gia đình, không phải là thứ để ỷ lại. Số tiền bố mẹ nuôi dưỡng con cái học đến đại học đã tương đương với một ngôi nhà rồi, chính mình cũng không hề bị thua thiệt với ai. Tôi cũng chưa bao giờ có ý định mua nhà với mức lương 15 triệu đồng ở thời điểm hiện tại của mình, mà tôi sử dụng số tiền đó làm ba phần: tiết kiệm cho trường hợp khẩn cấp, tiêu dùng và học tập để nỗ lực cải thiện bản thân. Phần để học tập mới chính là thứ sẽ giúp tôi có thể gia tăng thu nhập và vững vàng tại thành phố này trong tương lai. Giống như một câu nói trong cuốn sách mà em từng cho tôi đọc và tôi rất thích: "Với những nỗ lực của em, kết quả xấu nhất sau này sẽ chỉ là thành công đến muộn hơn một chút mà thôi".

Tôi viết ra dài như vậy chỉ để mọi người hiểu được cả tôi và em đều không hề sai, cũng không có ai tốt hoặc xấu cả. Chúng tôi chưa từng có lỗi với nhau, chỉ là con đường đi đã chọn không còn giống nhau mà thôi. Tôi từng nghĩ mình có tình cảm chân thành là đã có thể làm một người bạn trai tốt, hóa ra tôi vẫn chưa đủ tốt như vẫn tưởng.

Chuyện duy nhất tôi còn chưa hiểu rõ chính là lý do em lại phân vân và xin thêm thời gian suy nghĩ khi tôi đề nghị dừng lại. Nhưng hiện giờ có lẽ không còn quan trọng nữa, tôi tự thấy mình là đàn ông thì phải có trách nhiệm trong việc chủ động dừng lại nếu thấy mối quan hệ đang dần làm khổ người con gái mình yêu. Tôi đã hẹn gặp em vào ngày mai để nói rõ một lần cuối, chấm dứt mối nhân duyên này, để em có thể tìm được người tốt hơn, trước khi tôi lại làm tổn thương em giống như người cũ từng làm.

Đức Duy

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Adblock test (Why?)