Tương lai xa xôi không ai nói trước, hiện tại tôi thấy đủ và hạnh phúc, luôn thầm cảm ơn ông trời đã cho tôi gặp đúng người.
Chồng hơn tôi bốn tuổi, thuộc thế hệ đầu 9x, kết hôn hơn bảy năm và có một bé con đáng yêu. Tôi gặp chồng lúc vào Sài Gòn đi làm. Ban đầu gặp gỡ, nói chuyện rồi sau đó anh ngỏ lời yêu, tôi từ chối vì lúc đó đang có người yêu. Anh bảo sẽ đợi tôi, hay nhắn tin hỏi han và đứng đợi dưới nhà chỉ để gặp lúc tôi đi làm về. Có khi anh đi hàng chục km sau lưng tôi chỉ để muốn biết tôi về nhà an toàn. Chuyện này sau này tôi mới biết. Anh cứ kiên trì và âm thầm như vậy, hai năm sau, tôi chia tay người yêu rồi cảm động và chấp nhận làm bạn gái anh, rồi làm vợ anh.
Tôi có vẻ ngoài bình thường, nhỏ nhắn, ăn nói nhỏ nhẹ, ngọt ngào, biết nũng nịu, làm cho anh vui thích. Anh hiền lành, có sở thích là thích nấu ăn, sạch sẽ, gọn gàng. Hàng ngày, sáng anh dậy sớm nấu ăn sáng cho cả nhà, rồi đưa bé đi học. Chiều tối anh đón con về tắm rửa sạch sẽ rồi để con chơi đồ chơi, anh đi nấu cơm tối. Tôi đi làm về sẽ cùng anh nấu nếu chưa xong. Buổi tối, sau khi ăn xong, tôi quét nhà, lau nhà, cho đồ vào máy giặt và phơi đồ; chồng rửa bát xong thì vào chơi với con. Việc nhà cả hai cùng làm, tôi đi ra đi vào có khi ôm eo chồng và trêu chồng, anh cứ cười tít mắt rồi quay sang thơm má tôi.
Tối đến, chờ con ngủ xong, hai vợ chồng thường tâm sự, thủ thỉ có khi hàng tiếng, cũng có khi ra phòng khách nằm xem bộ phim hay. Nhiều lần nửa đêm, tôi thấy chồng kéo mình về phía anh, thơm trán rồi ôm ngủ. Bé đầu nhà tôi sống cũng rất tình cảm, hay nói lời yêu thương ba mẹ và được các bạn học yêu mến. Chồng đi nhậu với đồng nghiệp thường đưa mẹ con tôi đi theo, đi đá bóng cũng rủ vợ con đi cho vui, sẵn cho vợ ly nước. Tôi bầu bí và sinh con, lúc nào cũng có anh bên cạnh, anh chăm con rất khéo. Anh làm lương hơn 30 triệu đồng và chỉ giữ lại hai triệu trong người, còn đâu chuyển cho tôi giữ hết. Hiện tại chúng mình có ít tài sản và vẫn đang trả nợ ngân hàng.
Sau hơn bảy năm, tôi nhận ra đa số những lần cãi vã đều do tôi nóng tính la chồng trước, nên tôi từ từ nhẹ nhàng lại và sửa bản thân trước. Khi chồng say hoặc đang nóng, tôi sẽ im lặng rồi khuyên anh đi nghỉ. Từ đó chồng tôi cũng đổi nết hơn. Chuyện nội ngoại, tôi cũng làm khá tốt, được lòng gia đình chồng. Tương lai xa xôi không ai nói trước, hiện tại tôi thấy đủ và hạnh phúc, luôn thầm cảm ơn ông trời đã cho tôi gặp đúng người. Chúc mọi người tìm được nút thắt trong hôn nhân và cùng nhau tháo gỡ nhé.
Hải Đường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Mẹ vợ nói tôi chuẩn bị tám triệu đồng để mua chỉ vàng trả lại, vì lúc cưới tôi họ đi vàng.
Cách đây hai năm, tôi cưới vợ. Anh em bên nhà vợ gồm các chú bác cô dì mừng đám cưới tôi mỗi nhà một chỉ vàng nhẫn, tổng cộng được tám chỉ. Sau đó vợ chồng tôi bán làm ăn nên không còn nữa. Năm nay con của chú bác cô dì đó bắt đầu cưới và mời cả ba mẹ vợ và vợ chồng tôi. Mẹ vợ gọi cho tôi nói chuẩn bị tám triệu đồng để mua chỉ vàng trả lại, vì lúc cưới tôi họ đi vàng.
Tôi hỏi bạn bè, họ nói đó mối quan hệ của cha mẹ, cha mẹ phải đi lại; mình phận con cháu đi riêng phần mình. Tôi suy nghĩ mãi không ra vì vàng thì bán tiêu hết rồi, giờ giá lại cao quá, có tiền thì không nói, chúng tôi còn khó khăn, mà để ba mẹ vợ trả cũng ngại vì người nhận vàng là mình. Mong mọi người cho tôi xin ý kiến.
Sơn Tiến
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi 28 tuổi, ly hôn hai năm, con gái năm tuổi, được mọi người nói là có ngoại hình đẹp, cao 1m70, là giáo viên tiếng Anh.
Từ lúc ly hôn, có nhiều người theo đuổi nhưng tôi không thấy ai phù hợp. Người tôi thích phải là người đàn ông có tài, có đức. Nhiều người có quyền, có tiền nhưng đang có vợ con vẫn tán tỉnh tôi, tôi tỏ thái độ ra mặt. Bạn bè nói, để tìm một người như mong muốn của tôi rất khó, nếu có tài có tiền thì vợ họ đã không bỏ. Còn bảo tôi cặp bồ thì không được. Trai trẻ tầm 30 tuổi mà có tài sẽ không lấy tôi vì tôi có con riêng.
Bạn bè trêu trước tôi thi hoa hậu mà không bỏ thi trước chung kết thì giờ cuộc đời đã khác. Thực sự nhiều lúc không có người bên cạnh, tôi thấy rất cô đơn, mà quen vớ vẩn tôi lại không thích. Tôi đang học một khóa MC truyền hình vì mơ ước từ trước của của bản thân là thế. Tôi nghĩ mình cần phải nâng giá trị bản thân lên mới có cơ hội tìm người phù hợp, cuộc sống mới thay đổi. Mong mọi người chia sẻ cùng tôi. Chân thành cảm ơn.
Lê Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi 24 tuổi, anh 35 tuổi. Ngoại hình của anh ưa nhìn, trẻ hơn nhiều so với tôi, nhiều người nghĩ anh chưa đến 30.
Tôi và anh quen nhau qua giới thiệu của người họ hàng. Chúng tôi ở khá gần nhau, cách nhà tầm năm km, ở thành phố nhỏ. Anh cao 1m77, không hút thuốc, biết nấu ăn ngon, thi thoảng uống rượu giao lưu. Tôi là giáo viên mầm non, mới làm được vài tháng. Người họ hàng bảo tôi rằng anh hiền lành, không giỏi văn vẻ khi nói chuyện với con gái. Tiếp xúc với anh một thời gian, tôi nhận thấy nhận xét đó khá chuẩn.
Anh nói chuyện rất vui vẻ, quan tâm tôi nhiều, có điều tôi đắn đo là về sự cách biệt tuổi tác, thêm nữa là một phần công việc của anh. Anh làm bảo vệ ở cơ quan nhà nước, không bao giờ dùng đến tiền lương này. Anh kinh doanh nhỏ, tính ra thu nhập tháng khoảng 30-35 triệu đồng. Tôi hỏi tại sao anh không chuyển việc khác, anh bảo không thích, chỉ thích như vậy.
Anh nói trước cũng làm ở ủy ban phường nhưng có những người đấu đá nên xin nghỉ, về cơ quan này làm cho đỡ chán. Tôi biết anh hiền và thương tôi, nhưng tôi có nên lấy người hơn tuổi nhiều và không có chí tiến thủ như vậy, trong khi ở tuổi anh nhiều người đã ổn định công việc rồi. Mong được các bạn chia sẻ.
Hoài Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi buồn, stress, anh nghe chuyện rồi thôi, không có ý muốn giúp hay can thiệp gì cả.
Tôi với anh quen nhau từ thời sinh viên, cả hai đều xuất phát từ gia đình nghèo khó nên độc lập, mạnh mẽ. Từ lúc yêu, tôi đã thấy anh là người tử tế, hiền lành nhưng không biết cách quan tâm người khác. Kết hôn một thời gian tôi mới thấy sự vô tâm của anh. Tôi từng chia tay anh một lần nhưng rồi lại quay lại, anh cũng không thay đổi là bao. Sau đó, hai đứa lấy nhau do quen quá lâu, cả hai đều chưa sẵn sàng nhưng nghe theo hai bên gia đình. Anh có ý chí làm ăn và cũng có chút thành tựu nhất định, không có thói hư tật xấu nào, chỉ hơi nóng tính, muốn làm ăn, không ăn chơi, bạn bè thường ở mức xã giao, có trách nhiệm với gia đình cũng như hai bên nội ngoại. Hai đứa hòa hợp nhau về quan điểm cuộc sống, suy nghĩ và cách xử lý vấn đề.
Tôi được đánh giá là thông minh, nhanh nhẹn, dễ nhìn và có công việc với mức lương tốt. Tôi sống thiên về tình cảm nhưng lý trí cũng rất mạnh mẽ và quyết đoán. Đối với chồng, tôi luôn lắng nghe, vì chồng mà thay đổi để xây dựng gia đình. Tôi tập nấu ăn, ăn theo kiểu ăn của quê anh, hạn chế đi chơi với bạn bè để ở nhà với anh trong khi tính tôi hướng ngoại. Tôi luôn suy nghĩ mọi chuyện thấu đáo và lựa chọn từ ngữ trước khi muốn góp ý anh, cố gắng yêu thương quan tâm gia đình chồng vì biết anh rất yêu thương gia đình. Tôi luôn chủ động hỗ trợ anh.
Tôi luôn tôn trọng chồng vì coi đây là mối quan hệ cần đầu tư và gìn giữ cẩn thận. Anh cũng tôn trọng tôi nhưng không biết cách yêu thương. Tôi cảm giác anh coi việc làm chồng như một trách nhiệm và chỉ cần xong cái trách nhiệm đó là được, không đặt cái tâm trong đó. Đối với anh, tôi chưa bao giờ thấy mình được ưu tiên. Tôi bị bệnh, sốt cao từ ngày trước, chỉ mong hôm sau đi khám bệnh cho mau khỏi thì anh nói chờ anh học cái này xong đã (trong khi học online có thể học lại bất cứ lúc nào). Thấy tôi khóc, anh mới đứng dậy đưa đi. Tôi bị sẩy thai, đêm đau quá cần uống thuốc, nhờ anh lấy thì anh cáu, bảo sao không uống trước khi đi ngủ, anh khó ngủ.
Anh không có khả năng đồng cảm với người khác nếu anh chưa từng trải qua chuyện tương tự và cho rằng họ yếu đuối. Đối với anh, những chuyện đó là vớ vẩn, chẳng có gì quan trọng hoặc anh cho rằng việc của tôi thì tôi phải tự giải quyết. Khi nhờ anh làm cuộc khảo sát về tôi, tôi phát hiện ra anh còn không biết tôi thích điều gì, ngoài ra còn ti tỉ những chuyện khác. Sau khi cố gắng tìm hiểu bằng cách đọc sách, gặp chuyên gia tâm lý... tôi cũng không thể thay đổi cảm nhận của mình và không thay đổi được anh. Khi tôi nói thẳng những cảm nghĩ của mình với anh tổng cộng ba lần, không quát mắng cãi cọ, nhẹ nhàng phân tích để anh hiểu, anh cho rằng tôi quá nhạy cảm. Anh thấy anh đã tốt hơn những người chồng khác rồi, tôi đòi hỏi quá cao. Lúc nóng anh còn nói nếu không ở được thì thôi. Tôi không thấy tình thương ở nơi anh. Đây là điều duy nhất khác biệt trong suy nghĩ của hai vợ chồng.
Những khi tôi vui vẻ thì chúng tôi rất hạnh phúc. Nhưng khi vào hôn nhân rồi, tôi mới thấy có một người chồng thương mình, nghĩ cho mình, để mình có thể dựa vào khi mệt mỏi thật quan trọng. Sau hơn 10 năm bên nhau, thấy mình đã cố gắng đủ, tôi bắt đầu không còn sợ mất anh. Tôi không còn vì anh nhiều, không sợ anh buồn nữa. Tôi sẵn sàng nói thẳng nhưng vẫn khéo léo về những điều anh vô tâm, chứ không còn suy nghĩ nhiều và tìm hiểu nguyên nhân như trước. Lần nào anh cũng chỉ im lặng, chưa bao giờ xin lỗi.
Tôi đã suy nghĩ xong chuyện của mình nhưng vẫn có một tâm tư, rằng mình có đang đòi hỏi quá không, bản thân có thật sự quá nhạy cảm như lời anh nói không? Những người nghe qua đều nói tôi già trước tuổi quá sớm, còn chồng thì chưa, nên mới vậy. Tôi thấy về mặt này, có lẽ anh suốt đời như thế nếu không thay đổi tư duy.
Hạnh Nguyên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Vợ chồng tôi quen nhau khi làm chung; từ đồng nghiệp, bạn nhậu, người yêu rồi là vợ chồng với đầy đủ cung bậc cảm xúc hỉ, nộ, ái, ố.
Cuối cùng hai đứa cũng về chung nhà và có bé trai kháu khỉnh, nghĩ là sẽ hạnh phúc nhưng thực tế không phải. Khi những mâu thuẫn hàng ngày tích tụ, cả hai đều có những cái sai, không ai đúng hoàn toàn. Chúng tôi quyết định ly thân dù không muốn, rất buồn và chênh vênh. Chồng tôi quyết định ký đơn, âm thầm chuyển ra ngoài, tiền bạc anh để lại và hiện tại chúng tôi ly thân gần nửa năm.
Chồng tôi có ưu điểm là không cờ bạc, đã bỏ hút thuốc sau khi quen nhau vì tôi không thích người hút thuốc, lương tháng chỉ giữ lại vài triệu đồng, còn lại chuyển qua cho vợ khoảng 18 triệu đồng để chi tiêu gia đình và tiết kiệm. Thời gian đầu còn hạnh phúc thì chồng thường nấu cơm cho vợ con, anh chăm con giỏi hơn tôi. Tôi không phải típ phụ nữ giỏi nội trợ, là con út nên được ba mẹ cưng chiều, ít phải làm việc nhà và tự nhận thấy mình hơi lười, nói chuyện không được khéo léo, khá ngang ngạnh. Tôi có ngoại hình trung bình, làm văn phòng thu nhập 16-18 triệu đồng mỗi tháng, yêu chồng và luôn mong muốn gia đình hòa thuận.
Chồng yêu thương và nhường nhịn vợ con. Biết về nhược điểm của tôi nên việc nấu nướng anh đảm nhiệm, tôi sẽ phụ đoạn sơ chế, rửa chén hoặc nấu những món đơn giản. Tôi không quá quan trọng việc nấu nướng tại nhà, luôn tâm niệm gia đình vui vẻ hạnh phúc là được, nấu tại nhà hoặc có thể đi ăn hàng quán, miễn sao vợ chồng con cái thấy thoải mái. Chồng tôi cũng tỏ ra bình thường, vui vẻ cho tới khi có mâu thuẫn anh sẽ lôi ra nói và chỉ trích tôi không nấu cho chồng con bữa ăn nào ra hồn, không làm được gì cho gia đình, điều đó khiến tôi tổn thương vô cùng.
Nói thêm, anh là dân kỹ thuật nên hơi khô khan, nóng tính, ít khi thể hiện tình cảm bên ngoài, nói chuyện ngang. Anh không ngại tranh luận tới cùng với ba mẹ, vợ con cho tới đồng nghiệp (nhiều lúc anh to tiếng như cãi nhau). Anh hay la mắng và đánh con nếu con không nghe lời, con vì thế quấn mẹ hơn ba, cũng sợ ba hơn. Thậm chí ở chỗ đông người hoặc bên nhà vợ, nếu không hài lòng gì về vợ, anh sẵn sàng to tiếng và cãi nhau, không sợ mọi người nhìn và đánh giá.
Đỉnh điểm là anh đã đập điện thoại nhiều lần, xưng hô mày tao với vợ, luôn tỏ ra bất cần mỗi khi chiến tranh lạnh dù sai hay đúng. Anh ít khi chủ động làm lành và nói chuyện một cách tử tế với vợ sau mỗi cuộc cãi vã để giải quyết vấn đề. Anh luôn có suy nghĩ mọi chuyện không thể giải quyết được, có nói nữa cũng như vậy, hầu như tôi phải xuống nước làm lành vì nghĩ nếu cứ như vậy vợ chồng sẽ chiến tranh lạnh cả vài tuần đến vài tháng. Tình trạng tiếp diễn nhiều lần như thế khiến cả hai mệt mỏi, xưng mày tao, nói những lời tổn thương nhau và đi tới quyết định ly thân, hầu như không liên hệ gì sau đó. Anh cũng ít gọi điện, ít khi thăm con dù ở gần, chỉ gửi tiền hàng tháng đóng học cho con, không liên hệ gì với gia đình vợ.
Có lần anh đón con về, để con xuống từ cổng nhà và lái xe vụt đi, không chào hỏi mẹ vợ dù mẹ tôi đã phụ giúp chăm cháu khá nhiều. Việc này khiến mẹ tôi rất buồn, hàng xóm cũng đánh giá chồng tôi không biết cư xử. Tôi khá thất vọng vì chồng cư xử như vậy, nhắn tin nói chuyện và bày tỏ quan điểm rằng dù chúng tôi có như thế nào thì cũng nên tôn trọng gia đình hai bên, bày tỏ sự thất vọng về chồng và muốn anh xem xét lại. Chồng tỏ ra không quan tâm, nói tôi và mọi người muốn nghĩ sao thì nghĩ, anh không giải thích thêm. Thái độ nói chuyện của anh rất hời hợt, mặc kệ tôi nói gì và nghĩ gì.
Tết vừa rồi anh không về chúc tết và cũng không gọi điện chúc tết mẹ tôi, chỉ gửi tiền cho tôi nhờ biếu mẹ, gửi tiền lì xì cho con. Anh nghĩ như vậy là đủ rồi. Với bố mẹ chồng, tôi vẫn cư xử bình thường, lâu lâu gọi điện hỏi thăm, cho con nói chuyện và sắp xếp để con về chơi với ông bà vài hôm, sắp tới nghỉ hè cũng định cho con về nội chơi một tháng Trong quá trình ly thân, có lần anh về, xin được ôm tôi; lần thì anh khóc, bày tỏ không biết phải làm gì tiếp theo.
Anh bảo còn thương tôi và con nhưng không hứa hẹn gì, không nói gì về việc cho cơ hội để làm lại, nói chuyện vẫn cộc lốc, không đầu cuối, chỉ là cho anh ôm. Tôi cự tuyệt nhưng rồi vẫn để yên cho anh ôm, để anh ở lại và phát sinh quan hệ. Cũng có lần tôi cự tuyệt nên anh giận bỏ về. Tôi còn tình cảm với chồng và thương con, sợ con thiếu tình thương của cha nên cứ lần lữa mãi. Sau khi trở về, chúng tôi không liên lạc và anh cũng thi thoảng gọi điện nói chuyện với con. Con tôi khá nghịch, rất ít nói chuyện điện thoại, cả với mẹ, ông bà hay ba cũng vậy, nên anh gọi được một chút lại tắt máy. Ba con không còn thân thiết như trước nên con tôi cũng không nhắc hay hỏi gì về ba.
Gần đây tôi chủ động nhắn tin nói chuyện, hỏi thăm cuộc sống của anh thời gian qua và hỏi anh liệu còn muốn níu giữ gia đình này không? Nếu không thì cả hai ra tòa làm thủ tục chứ kéo dài cũng lâu quá rồi. Anh không hào hứng, trả lời nhát gừng, đại ý là không muốn từ bỏ gia đình, ngoài ra không nói thêm gì khác. Tôi hỏi thẳng anh có thể thay đổi để quay lại với gia đình, cho con đầy đủ tình thương của ba mẹ không? Anh bảo thay đổi để được gì trong khi thấy tôi ngày càng tệ đi? Tôi cảm giác chỉ khi nào tôi cho anh thấy anh sẽ "được gì" và thay đổi trước để anh thấy điều đó thì anh mới suy nghĩ và hành động.
Đến đây, tôi thấy thất vọng thật sự, hình như chỉ có tôi đang loay hoay trong mớ bòng bong này. Chồng khá thoải mái khi sống một mình, lâu lâu nhớ tới con một chút nhưng không đáng kể. Hôm qua anh ghé thăm con và có ý định ngủ lại một hôm. Con trai tôi rất lạ, nó nhắc đi nhắc lại sao ba không về đi, con muốn ba đi về nhà ba, con không thương ba. Tôi nói thế nào con cũng không chịu, anh thất vọng đi về và tỏ ra giận con trai. Hẳn là anh sẽ nghĩ tôi đã nói gì đó không hay về anh cho con nghe, cho nên con mới nói với ba như vậy. Thực tế tôi vẫn dạy con phải thương ba, nhớ ba và ông bà nội. Có khi nào con tôi đang bị tổn thương tâm lý và nghĩ ba không cần nó nên mới cư xử như vậy dù mới bốn tuổi?
Một mớ bòng bong không có hồi kết, giờ tôi nên làm gì với hiện tại? Liệu có nên níu giữ chồng một lần nữa để chúng tôi trở về là một gia đình đúng nghĩa, cho con có đủ tình yêu thương? Tôi sợ sau này dù có gặp ai đi chăng nữa thì họ sẽ không tốt với con bằng ba nó. Tôi cũng sợ con lớn lên sẽ bị ảnh hưởng tâm lý và tính cách. Nếu quay lại, chắc chắn tôi ở kèo dưới và phải nhường nhịn chồng nhiều hơn thì hôn nhân này mới kéo dài hơn, rồi chờ một ngày chồng tôi nhìn ra và thay đổi. Mọi người có thể cho tôi lời khuyên để có hướng đi đúng đắn thời điểm hiện tại được không? Xin cảm ơn.
Quỳnh Thư
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Ngày tôi dự định bảo bạn gái đưa về nhà em cũng là ngày em chia tay bằng cách dọn mọi thứ.
Hai năm trước, tôi là một lập trình viên 29 tuổi, còn bạn gái 26 tuổi đang học ngành y. Chúng tôi quen nhau qua một người bạn chung và ấn tượng ban đầu rất tốt. Sau ba tháng tìm hiểu, tôi ngỏ lời hẹn hò và em đồng ý. Tưởng chừng mọi việc suôn sẻ, nhưng dịp Tết đó, bạn gái về quê và gia đình muốn em quen người khác trong làng. Sau Tết, khi biết chuyện, tôi đề nghị bạn gái suy nghĩ kỹ vì quan hệ của chúng tôi chưa đủ lâu, hãy quyết định đi. Kết quả, chúng tôi chia tay rồi tái hợp ba lần trong vòng hai tháng tiếp theo, em có lúc mở lời trước. Sau đó, em ở bên tôi hơn một năm nữa. Chúng tôi không phải tình yêu đầu của nhau nên khi yêu đương, cả hai nhận thức rõ những khó khăn phải đối mặt.
Chàng trai kia cùng trường tôi, hơn tôi bốn tuổi. Khi tìm hiểu em, anh ta biết em đang yêu tôi nhưng vẫn kiên trì theo đuổi. Một lần, anh ta biết tôi và bạn gái sống cùng nhau và nói với cô ruột của em. Hệ quả là bố mẹ bạn gái biết và nói nhiều với em. Tôi biết bạn gái buồn nhưng không thể làm gì. Có lẽ lúc đó tôi nên gặp gia đình bạn gái để nói chuyện, nhưng em chưa sẵn sàng giới thiệu tôi.
Minh họa: AI
Nhiều chuyện xảy ra nhưng chúng tôi vẫn bên nhau. Theo tôi, đó là khoảng thời gian đủ để đề nghị bạn gái chuẩn bị cho tôi gặp gỡ gia đình. Nhưng ngày tôi dự định bảo bạn gái cũng là ngày em chia tay bằng cách dọn mọi thứ và khi về nhà tôi mới biết. Tôi rất sốc, sau đó mới biết từ Tết vừa rồi, khi bạn gái về nhà, gia đình không ai nói chuyện với em, khiến em buồn và bế tắc. Vài tuần trước đó, bạn gái đến nhà người cô kia và gặp lại chàng trai đó. Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra nhưng cuối cùng bạn gái nói lời chia tay với tôi.
Tôi có trách bạn gái về sự nhập nhằng này không? Thẳng thắn mà nói là có nhưng không quá nặng nề. Tôi buồn vì cả hai đã quyết định đi cùng nhau như vậy nhưng bạn gái không cho tôi cơ hội về gặp gia đình để nói chuyện trước khi quyết định dừng lại. Giờ đây, tôi chỉ còn sự tiếc nuối. Tôi kể câu chuyện này không phải để xem ai đúng ai sai, chỉ muốn tâm sự và giải tỏa tâm trạng, cũng hy vọng nhận được năng lượng tích cực từ mọi người để có thể sớm ổn định lại.
Đức Thịnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Dù mẹ biết em có bạn trai, anh cũng về nhà chơi một lần nhưng vẫn muốn em lấy chồng nước ngoài.
Em và bạn trai quen nhau hơn một năm, em rất thương anh ấy. Anh luôn hiền từ, nuông chiều em và chịu khó làm ăn. Cả hai bằng tuổi nhau, tốt nghiệp đại học được hai năm nhưng sự nghiệp chưa ổn định. Anh thấy hoàn cảnh kinh tế cũng như định hướng của gia đình em nên quyết đi lao động Nhật Bản rồi hẹn em ba năm sau cưới. Anh luôn vì em mà thay đổi để trở nên tốt hơn, nhưng gia đình anh chỉ ở mức khá giả, đủ ăn đủ xài.
Minh họa: AI
Gia đình em không giàu có, mẹ trước giờ vẫn luôn muốn em đi nước ngoài để có thể lấy chồng ngoại quốc. Dòng họ nội ngoại của em đều có người đi nước ngoài nên mẹ em càng mộng mơ hơn. Dù mẹ biết em quen anh, em cũng dẫn anh về nhà chơi một lần nhưng vẫn muốn em lấy chồng nước ngoài. Mẹ nói cô em làm mai một người giàu có ở Australia cho em, nhưng khi em nói mình đi Nhật, mẹ cũng không cản, chỉ nói sợ em không đủ sức khỏe để đi xứ người lao động.
Thật sự em cũng sợ nhưng nếu ở Việt Nam, mẹ sẽ càng áp đặt việc lấy chồng nước ngoài. Hơn nữa cũng thương bạn trai. Không biết quyết định bây giờ của em có đúng không?
Hồng Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Một tuần đã trôi qua nhưng chúng tôi vẫn chưa có cách nào giải quyết, làm sao để thuyết phục bà nội tôi và mẹ em đây?
Tôi 29 tuổi, làm phó phòng một công ty có vốn FDI. Hai năm trước công ty có dự án mở rộng nhà máy nên đã tuyển thêm rất nhiều nhân sự, tôi được giao kèm cặp và hướng dẫn một nhóm trong số đó. Ngay những ngày đầu tôi đã rất ấn tượng em, một cô bé cao ráo, xinh đẹp, rất năng động và mạnh mẽ, thường xung phong đi công trường, công việc mà các bạn nữ thường rất ngại. Thấy em có nhiều ưu điểm và tiềm năng nên tôi chú trọng bồi dưỡng hơn, dần dà chúng tôi phát sinh tình cảm và yêu nhau lúc nào không hay.
Tuần trước, nhân chuyến công tác ra Hà Nội, do chỉ cách quê chừng 30 km nên tôi rủ em đi cùng để về thăm ông bà và bố mẹ luôn, em vui vẻ đồng ý. Em bảo có họ hàng bên ngoại ở đó nhưng từ bé đến giờ chỉ về chơi vài lần, không nhớ cụ thể. Tôi cũng chẳng hỏi gì thêm, còn trêu em là mình có tí đồng hương. Trước ngày về em bận rộn chuẩn bị rất nhiều món đặc sản địa phương, còn chuẩn bị quà cho ông bà, bố mẹ và em gái út tôi. Thực sự tôi rất hạnh phúc khi yêu em.
Sau khi công việc xong xuôi, chúng tôi cùng về quê, đến nơi cũng muộn, mọi người đã có mặt đông đủ. Cả gia đình ăn cơm rất vui vẻ, thấy trong nhà ai cũng rất ưng ý, tôi mừng thầm, nghĩ bước đầu như vậy là suôn sẻ. Mọi người còn nói chúng tôi tính chuyện cưới xin đi. Ăn tối xong, chúng tôi sang nhà ông bà nội cách đó chừng năm km, chưa kịp đi thì chú tôi đã chở ông bà sang vì nghe tin tôi dẫn bạn gái về. Bước vào nhà, tôi thấy em rất ngạc nhiên và ấp úng. Ông bà không nhận ra em nhưng em nhận ra người quen. Chẳng nhẽ ông bà tôi lại là họ hàng xa mà em từng nói?
Mọi người thấy vậy cứ hỏi dồn dập em, làm em càng bối rối. Một hồi bình tâm lại, em cũng rõ gia đình em. Ông bà tôi mới biết mẹ em có họ hàng với anh trai của bà nội tôi, xét về vai vế tôi là cháu họ của em. Hiện nay tinh thần chúng tôi rất căng thẳng, có hai luồng ý kiến. Bố mẹ và chú tôi nói là họ hàng không phải gần lắm, với lại là họ bên bà, không phải nội tộc nên không vấn đề gì. Bà nội tôi phản đối, nói như vậy là quá gần, sau này họ hàng không biết phải xưng hô thế nào, rồi làng xóm người ta cười.
Sáng hôm sau em đã gọi điện cho mẹ, nói rõ ngọn ngành, mong mẹ thương em, thương chúng tôi mà nói giúp, ai ngờ mẹ em còn phản đối mạnh mẽ hơn. Mọi người cho tôi lời khuyên, tôi phải làm sao đây?
Như Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi ly hôn và có bé gái sáu tuổi, gần đây quen một bạn nam kém một tuổi, bạn cũng ly hôn rồi và có con.
Chúng tôi nói chuyện khá hợp ngay từ ban đầu, nhận thấy bạn thật lòng nên tôi mới dám quen. Không biết từ lúc nào, bạn lại trở thành người rất quan trọng đối với tôi. Khi tôi hỏi về tương lai, bạn nói tôi sắp xếp thời gian, bạn sẽ mời chị em tôi đi ăn hoặc về nhà nấu ăn, sau đó sẽ dẫn tôi về nhà chơi. Thế nhưng đến hôm sau bạn lại im lặng, tôi gọi điện không được. Bạn tắt thông báo cuộc gọi zalo của tôi nên biết chắc chắn tôi sẽ không nghe điện được khi bạn gọi.
Một thời gian sau tôi hỏi lý do, bạn bảo đã kể với người nhà chuyện tôi từng kết hôn và có con, người nhà nói nhiều cái, đại ý là không vui. Bạn bảo muốn dẫn tôi về nhà nhưng mọi người nói bận, ý là không muốn gặp. Bạn không biết phải làm sao, bảo tôi đừng nhắn tin nữa, tiếp tục quen nhau chỉ làm tôi không vui. Bạn không muốn nói dối tôi, cho rằng cứ quen tôi sẽ khiến tôi không có tương lai, trong khi bạn cũng không thể bỏ gia đình được, giờ hai đứa không gặp nhau nữa sẽ tốt hơn. Bạn bảo tôi hãy giữ gìn sức khỏe, sau đó chặn tin nhắn của tôi.
Tôi cảm thấy khó thở mỗi khi nghĩ đến chuyện tình cảm, không thể quên được bạn dù kiếm việc làm để giết chết thời gian. Hình bóng và lời nói của bạn cứ mãi trong đầu tôi, không thoát ra được. Tôi thật sự muốn giữ mối quan hệ này nhưng bạn lại chưa hề vì tôi mà vượt qua những rào cản. Tôi không biết phải làm sao, mong được các bạn chia sẻ.
Hiền Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Nếu quay lại, chắc chắn tôi ở kèo dưới và phải nhường nhịn chồng nhiều hơn thì hôn nhân này mới kéo dài hơn.
Chúng tôi quen nhau khi làm chung công ty, từ đồng nghiệp, bạn nhậu, người yêu tới vợ chồng. Một hành trình với đầy đủ cung bậc cảm xúc từ hỉ, nộ, ái, ố nhưng cuối cùng hai đứa cũng về chung nhà và có bé trai kháu khỉnh. Nghĩ là sẽ hạnh phúc nhưng thực tế lại không phải vậy. Khi những mâu thuẫn hàng ngày tích tụ, cả hai đều có những cái sai, không ai đúng hoàn toàn và chúng tôi quyết định ly thân dù bản thân không muốn, rất buồn và chênh vênh. Chồng tôi quyết định ký đơn, âm thầm chuyển ra ngoài, tiền bạc anh để lại và hiện tại chúng tôi đã ly thân được gần nửa năm.
Anh có ưu điểm là không cờ bạc, đã bỏ thuốc lá sau khi quen nhau vì tôi không thích người hút thuốc, lương tháng chỉ giữ lại vài triệu còn đâu chuyển qua cho vợ khoảng 18 triệu đồng chi tiêu gia đình và tiết kiệm. Thời gian đầu còn hạnh phúc, chồng thường nấu cơm cho vợ con và chăm con giỏi hơn tôi. Tôi không phải típ phụ nữ giỏi nội trợ, là con út nên được ba mẹ cưng chiều, ít phải làm việc nhà và tự nhận thấy mình hơi lười, nói chuyện không được khéo léo lắm, cũng khá ngang ngạnh. Tôi có ngoại hình trung bình, làm văn phòng, thu nhập 16-18 triệu đồng, yêu chồng và luôn mong muốn gia đình hòa thuận.
Chồng yêu thương và nhường nhịn vợ con. Biết nhược điểm nên về việc nấu nướng chồng tôi đảm nhiệm, tôi sẽ phụ trách sơ chế và rửa chén hoặc nấu những món đơn giản. Tôi không quá quan trọng việc nấu nướng tại nhà và luôn tâm niệm, gia đình vui vẻ hạnh phúc là được, nấu tại nhà hoặc có thể đi ăn hàng quán miễn sao vợ chồng con cái thấy thoải mái. Chồng tôi cũng tỏ ra bình thường, vui vẻ cho tới khi có mâu thuẫn là lôi ra nói và chỉ trích tôi không nấu cho chồng con bữa ăn nào ra hồn, nói tôi không làm được gì cho gia đình khiến tôi tổn thương vô cùng.
Nói thêm anh là dân kỹ thuật nên hơi khô khan, nóng tính và ít khi thể hiện tình cảm bên ngoài, nói chuyện ngang tính và không ngại tranh luận tới cùng với ba mẹ, vợ con cho tới đồng nghiệp (nhiều lúc nghe to tiếng như cãi nhau). Anh hay la mắng và đánh con nếu con không nghe lời nên con quấn mẹ hơn ba, sợ ba hơn. Thậm chí ở chỗ đông người hoặc bên nhà vợ, nếu không hài lòng gì về vợ, anh sẵn sàng to tiếng và cãi nhau to, không sợ mọi người nhìn và đánh giá.
Đỉnh điểm là anh đập điện thoại nhiều lần, xưng hô "mày - tao" với vợ, luôn tỏ ra bất cần mỗi khi chiến tranh lạnh dù anh sai hay đúng, ít khi chủ động làm lành và nói chuyện tử tế với vợ sau mỗi cuộc cãi vã để giải quyết vấn đề. Anh luôn có suy nghĩ mọi chuyện không thể giải quyết được, có nói nữa cũng vậy. Hầu như tôi phải xuống nước làm lành vì nghĩ nếu cứ vậy, vợ chồng sẽ chiến tranh lạnh hoài, cả vài tuần đến vài tháng.
Tình trạng tiếp diễn nhiều lần khiến cả hai mệt mỏi, xưng mày tao, nói những lời tổn thương nhau, đi tới quyết định ly thân và hầu như không liên hệ gì sau đó. Anh ít gọi điện, ít thăm con dù ở gần, chỉ gửi tiền hàng tháng đóng học cho con, không liên hệ gì với gia đình vợ. Có lần anh đón con về và cho con xuống từ cổng nhà rồi lái xe vụt đi, không chào hỏi mẹ vợ dù mẹ tôi đã phụ giúp chăm cháu khá nhiều. Việc này khiến mẹ tôi rất buồn, hàng xóm cũng đánh giá chồng tôi không biết cư xử.
Minh họa: AI
Tôi khá thất vọng vì chồng cư xử như vậy, nhắn tin nói chuyện và bày tỏ quan điểm rằng dù chúng tôi có thế nào cũng nên tôn trọng gia đình hai bên, bày tỏ thất vọng về chồng và muốn anh xem xét lại. Tuy nhiên chồng tỏ ra không quan tâm, nói tôi và mọi người muốn nghĩ sao thì nghĩ. Anh không giải thích thêm, thái độ nói chuyện rất hời hợt, mặc kệ tôi nói gì và nghĩ gì. Tết vừa rồi, anh không về chúc tết và cũng không gọi điện chúc tết mẹ tôi, chỉ gửi tiền cho tôi nhờ biếu mẹ vợ, gửi tiền lì xì cho con, anh nghĩ như vậy là đủ.
Với bố mẹ chồng, tôi vẫn cư xử bình thường, lâu lâu vẫn gọi điện hỏi thăm, cho con nói chuyện và sắp xếp để con về chơi với ông bà vài hôm. Sắp tới kỳ nghỉ hè, tôi cũng dự định cho con về nội chơi một tháng. Trong quá trình ly thân, có lần chồng tôi về, xin được ôm tôi, có lần khóc bày tỏ không biết phải làm gì tiếp theo, nói còn thương tôi và con nhưng không hứa hẹn gì cả và không nói gì về việc cho cơ hội để làm lại, nói chuyện vẫn cộc lốc không đầu cuối, chỉ là cho anh ôm. Tôi có cự tuyệt nhưng rồi bản thân vẫn để yên cho anh ôm, để anh ở lại và phát sinh quan hệ, có lần tôi cự tuyệt nên anh giận bỏ về.
Tôi còn tình cảm với chồng và thương con, sợ con thiếu tình thương của cha nên cứ lần lữa mãi không dứt khoát. Sau một hai lần như vậy, khi trở về, chúng tôi không liên lạc và anh cũng thi thoảng gọi điện nói chuyện với con nhưng con tôi khá nghịch, rất ít nói chuyện điện thoại cả với mẹ, ông bà hay ba nên anh gọi được chút lại tắt máy. Ba con không còn thân thiết như trước nên con tôi không nhắc hay hỏi gì về ba.
Gần đây tôi chủ động nhắn tin nói chuyện, hỏi thăm cuộc sống của anh thời gian qua và hỏi anh liệu còn muốn níu giữ gia đình này không? Nếu không thì nên ra tòa làm thủ tục chứ kéo dài cũng lâu quá rồi. Anh không hào hứng, trả lời nhát gừng, đại ý là không muốn từ bỏ gia đình rồi thôi, không nói thêm gì khác. Tôi hỏi thẳng anh có thể thay đổi để quay lại với gia đình cho con đầy đủ tình thương của ba mẹ không. Anh nói anh thay đổi để được gì trong khi thấy tôi ngày càng tệ. Tôi cảm giác chỉ khi nào cho anh thấy anh sẽ "được gì" và thay đổi trước, anh mới suy nghĩ và hành động. Đến đây tôi thấy thất vọng thật sự, hình như chỉ có tôi đang loay hoay trong mớ bòng bong này, còn chồng khá thoải mái khi sống một mình, lâu lâu nhớ tới con chút nhưng không đáng kể.
Hôm qua anh ghé thăm con và có ý định ngủ lại một hôm, nhưng con trai tôi rất lạ, nó nhắc đi nhắc lại sao ba không về đi, con muốn ba về nhà ba, con không thương ba. Tôi nói thế nào con cũng không chịu. Anh thất vọng đi về và tỏ ra giận con trai. Hẳn là anh nghĩ tôi đã nói gì đó không hay về anh cho con nghe nên con mới nói với ba như vậy. Nhưng thực tế tôi vẫn dạy con phải thương ba, nhớ ba và ông bà nội. Có khi nào con đang bị tổn thương tâm lý và nghĩ ba không cần nó nên mới cư xử như vậy, dù mới bốn tuổi.
Một mớ bòng bong không có hồi kết. Giờ tôi nên làm gì với hiện tại? Liệu có nên níu giữ chồng lần nữa để chúng tôi trở về là gia đình đúng nghĩa cho con có đủ tình yêu thương. Tôi sợ sau này dù gặp ai, họ sẽ không tốt với con tôi bằng ba nó và sợ con lớn lên sẽ bị ảnh hưởng tâm lý và tính cách. Nếu quay lại, chắc chắn tôi ở kèo dưới và phải nhường nhịn chồng nhiều hơn thì hôn nhân này mới kéo dài hơn và chờ ngày anh nhìn ra và thay đổi. Mọi người có thể cho tôi lời khuyên để có hướng đi đúng đắn thời điểm hiện tại được không? Xin cảm ơn.
Thái Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi không bỏ được con, vì đó là cái giá cho hành vi của tôi, nếu không muốn có thai, tuyệt đối không quan hệ tình dục.
Đọc bài viết "Bạn gái quyết bỏ thai dù chuẩn bị cưới", tôi xin chia sẻ câu chuyện của mình. Tôi là nữ, có tham vọng lớn, cũng mang thai ngoài dự tính khi chỉ vừa lên vị trí quản lý vài tháng. Khi ấy tôi vừa đóng tiền xong và theo đuổi bằng nghề nghiệp quốc tế không khác gì văn bằng hai hoặc bằng thạc sĩ là mấy.
Lúc có thai, tôi thật sự không vui. Với kế hoạch tương lai vạch ra, tôi từng nghĩ nếu có thai, liệu mình có bỏ để không ảnh hưởng kế hoạch không. Nhưng khi thật sự mang bầu, tôi không bỏ được, tình cảm cũng lớn dần lên chứ không phải đùng một cái là yêu con vô bờ bến. Chỉ đứng ở góc độ con người, tôi không bỏ được, vì đó là cái giá cho hành vi của tôi, nếu không muốn có thai thì tuyệt đối không quan hệ tình dục.
Minh họa: AI
Mấy năm, tôi phải nỗ lực hơn rất nhiều, đánh đổi bằng sức khỏe, từng có lúc nhìn con và nghĩ "giá như con lúc đó đừng vội đến". Nhưng giờ, khi cởi được nút thắt trong lòng, tôi có tất cả: sự nghiệp, con cái, gia đình (nếu khi ấy bỏ thai, chắc tôi cũng mất luôn người chồng hiện tại).
Chỉ là tác giả có đủ mạnh mẽ để vượt qua không thôi, xem con là rào cản sẽ là rào cản, xem con là động lực sẽ là động lực rất lớn. Bạn đừng hỏi ai sai, thời điểm quyết định ai cũng nghĩ mình đúng, hoặc họ chấp nhận trả giá cho hành động của họ. Họ cảm thấy phù hợp lúc đó thì bạn không ép được, vì bạn không sống thay cuộc sống của họ được. Hai bạn có thể đi tiếp không thì xem ở tình cảm hai bạn. Nếu đi tiếp, hãy học cách yêu thương, bao dung, sẻ chia nhau đúng nghĩa và hãy cố gắng sống tốt để chuộc lỗi với đứa trẻ chưa thành hình nhé.
Mong mọi chuyện tốt đẹp.
Phương Liên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Khi biết được quá khứ của chồng, tôi thấy cay ở khóe mắt và đau trong lòng, thương cho bản thân và thương cho người con gái kia.
Tôi là tác giả bài: "Chồng và người cũ muốn ôn lại kỷ niệm 15 năm trước" và "Mở lời với chồng thế nào về người yêu cũ của anh?". Sau khi điều chỉnh được tâm trạng, tôi và chồng đã có cuộc nói chuyện về quá khứ 15 năm trước của anh.
Chồng tôi và cô ấy quen nhau khi anh là sinh viên năm cuối, còn cô ấy năm hai, trong một chuyến tình nguyện. Họ học khác trường và cũng không cùng thành phố. Kết thúc chuyến tình nguyện, lúc chia tay có hứa với nhau sau này sẽ gặp lại. Cả hai đã có một khoảng thời gian rất vui khi làm tình nguyện chung. Lúc đầu trở lại trường, hay nhắn tin hỏi thăm nhau. Thời gian sau do mỗi người đều bận công việc riêng nên mất dần liên lạc.
Sau hai năm, anh chủ động nhắn tin trở lại, biết cô ấy chưa có người yêu nên rủ người đó ra Phú Yên gặp nhau. Chuyện gì đến rồi cũng đến, họ ở với nhau hai ngày một đêm tại Phú Yên. Khi trở lại Sài Gòn, cô ấy báo đã có thai nhưng không bắt anh chịu trách nhiệm. Chồng tôi hỏi giờ em tính thế nào? Cô ấy chỉ trả lời một câu nhẹ nhàng "Em nói bạn đưa đi phòng khám". Sau khi trở về từ phòng khám, cô ấy đau và khóc rất nhiều. Lúc ấy chỉ mong có chồng tôi bên cạnh thì nỗi đau sẽ vơi đi phần nào. Chồng tôi rất buồn vì đó là lần đầu của cô ấy lại còn để cô ấy tới phòng khám và chịu nỗi đau một mình như vậy. Sau đó không biết lý do gì, cả hai không liên lạc với nhau nữa.
Hơn một năm trở lại đây, họ nhắn tin cho nhau. Được biết cô ấy đã lấy chồng là Việt kiều Canada và có một bé trai. Trong thời gian làm thủ tục để đưa hai mẹ con sang Canada thì chồng cô ấy bị tai nạn và không qua khỏi. Sau khi chồng mất, cô ấy không muốn qua đó nữa nhưng vì là cháu đích tôn nên gia đình chồng muốn đưa cả hai mẹ con qua đó chăm sóc. Họ sẵn sàng để cô ấy đi bước nữa nếu tìm được hạnh phúc mới.
Minh họa: AI
Anh nói đó là sự bồng bột của tuổi trẻ (khi đó anh 24 tuổi, cô ấy 22), không phải tình yêu. Anh yêu tôi và những gì dành cho tôi là thật lòng, sẽ không bỏ mẹ con tôi để theo người con gái kia. Anh muốn gặp người cũ trước khi cô ấy đi để xin lỗi về sai lầm 15 năm trước đã gây ra. Bởi những năm qua, anh luôn sống trong tội lỗi. Nếu lúc đó anh đủ mạnh mẽ, cô ấy đã không phải tới phòng khám. Còn ôn lại kỷ niệm là khi hai trái tim cùng đập loạn nhịp muốn được trao cho nhau một lần nữa.
Đang ngồi viết thì đâu đó tiếng nhạc vang lên, lời bài hát đúng như tâm trạng của chồng tôi vậy: "Mình à, sao đôi ta lại chẳng xuất phát đi chung một chuyến ga đời? Đã lỡ viết trước câu chuyện yêu không vui. Thứ lỗi cho tôi không thể đợi lúc gặp người. Đành hẹn nơi khác nhé...". Khi biết được quá khứ của chồng, tôi thấy cay ở khóe mắt và đau trong lòng, thương cho bản thân và thương cho người con gái kia. Chúng tôi đều đau khổ vì một người đàn ông.
Tú Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Nếu ở riêng, cả hai sẽ không có cơ hội và khoảng thời gian để báo hiếu cho bố mẹ.
Tôi 25 tuổi, bạn gái hơn hai tuổi, đã tính đến chuyện cưới xin nhưng ba mẹ tôi khó tính, hơn nữa bạn gái đôi khi dễ bị tác động. Chúng tôi sắp cưới rồi, tôi không biết nên ở riêng hay ở chung với bố mẹ vì sợ đó sẽ là áp lực cho bạn gái.
Nếu thuê nhà ở riêng sẽ ở được bao lâu, rồi lúc có con cái vẫn ở vậy sao? Về nhà bố mẹ tôi có lẽ không được, còn nếu cứ ở thuê thì các chi phí càng phát sinh thêm. Lúc ấy có nên mua một căn nhà khi đã đủ kinh phí không? Nếu ở riêng, cả hai sẽ không có cơ hội và khoảng thời gian để báo hiếu cho bố mẹ? Giờ tôi không biết phải làm sao, mong ý kiến từ mọi người, cảm ơn.
Quang Thắng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Hôn nhân của tôi được tám năm, bước vào giai đoạn người ta gọi là sống với nhau chỉ còn trách nhiệm, mọi thứ đều như thói quen.
Hôn nhân bước vào giai đoạn trầm lắng khi tôi có bé đầu, nỗi lo "cơm áo gạo tiền" cuốn chúng tôi đi. Lâu rồi vợ chồng không còn những lời hỏi han, không có những cái ôm hay những nụ hôn, cũng không nói chuyện, chẳng tâm sự gì. Gặp nhau, vợ chồng không biết nói gì. Dĩ nhiên là với những người vô tâm như chồng tôi chứ những người chồng tâm lý, tình cảm thì tôi xin không nhắc đến. Cho tới một ngày tôi có ý nghĩ, cuộc hôn nhân này hoặc là kết thúc hoặc phải thay đổi. Vậy là tôi quyết tâm thay đổi vì chồng chưa tệ đến mức để ly hôn, bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt.
Tôi nhắn tin cho chồng mỗi ngày, từ những câu hỏi han quan tâm; rồi từ từ thành thói quen, chồng cũng nhắn tin cho tôi mỗi ngày. Lâu dần, chúng tôi chia sẻ với nhau cả những áp lực trong công việc và cuộc sống. Về đến nhà sẽ là những nụ cười chào đón của đối phương chứ không phải sự im lặng như trước. Tôi phát hiện ra người rệu rã trong cuộc hôn nhân này không phải riêng mình mà chồng cũng cảm thấy vậy. Những cái ôm, cái hôn bắt đầu quay trở lại trong chúng tôi. Hóa ra không phải cứ im lặng là tốt, cứ càm ràm là không hay. Không phải cứ chu toàn mọi việc (tôi cũng đi làm) để chồng lo việc ngoài đường sẽ tốt.
Bấy lâu nay, không phải mình tôi cố gắng trong cuộc hôn nhân này, chồng cũng cố gắng, chỉ là anh cố theo cách của anh thôi. Hôn nhân của tôi thực sự quay lại ở năm thứ bảy. Việc chăn gối, tôi cũng chủ động với chồng, chẳng ai thích ngủ với khúc gỗ. Lâu lâu tôi mặc mấy bộ đồ ngủ gợi cảm, vợ chồng đổi gió rủ nhau đi khách sạn. Chuyện tình dục sao lại có thể tuyệt vời đến thế, nó tạo nên sự gắn kết hơn giữa hai vợ chồng. Tình dục có lẽ là điều rất quan trọng trong đời sống hôn nhân, thay vì gượng gạo, tôi chủ động với chồng và chồng cũng thích điều đó.
Hôm nào stress ở cơ quan, tôi lại thông báo trước với chồng: "Nay vợ nhiều việc, đang stress quá. Về hai đứa có mè nheo thì chồng nhấc ra chỗ khác hộ vợ nhé, không con lại bị mắng oan". Chỉ cần vậy thôi là chồng sẽ biết ý đưa hai đứa ra chỗ khác để tôi yên tĩnh. Cách chúng tôi nói chuyện sẽ ứng với cách người ta tiếp thu, thay vì gắt gỏng tôi thay đổi cách trò chuyện. Chồng cũng chia sẻ những khó khăn anh gặp dù tôi chẳng giúp gì được cho công việc của anh. Có lẽ anh cũng chỉ cần vợ lắng nghe, có một chỗ để chia sẻ bớt cảm xúc tiêu cực. Cuối cùng là một cái ôm của vợ và một câu nói: "Cố lên chồng". Đó là cách tôi cứu cuộc hôn nhân của mình khi chúng tôi ở bên nhau lâu rồi, khi mọi thứ quen thuộc đến mức nhàm chán.
Sáu năm trước chúng tôi đã lãng phí rất nhiều. Có lẽ trước giờ chúng ta luôn muốn được người kia chăm sóc được quan tâm, nhưng đã bao giờ ta đặt ra câu hỏi mình đã đủ hiểu, đủ quan tâm đối phương chưa? Ta luôn nghĩ chỉ mình ta đang cố gắng, nhưng thực ra người còn lại cũng cố gắng cho gia đình, chỉ là theo một cách khác mà thôi. Trong mắt đối phương, chúng ta cũng vô tâm chẳng kém. Mọi thứ chỉ thay đổi khi chúng ta thay đổi. Hy vọng câu chuyện của tôi sẽ giúp đỡ được những cuộc hôn nhân đã nguội lạnh.
Hạnh Lan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Cuộc sống của tôi hiện tại rất bế tắc, đến người thân bên cạnh cũng không thể hiểu và lắng nghe tôi.
Chồng tôi rất tệ, anh chỉ biết đổ lỗi dù tôi hy sinh rất nhiều cho gia đình này. Vì những tháng ngày thất nghiệp của anh nên mình tôi phải lo toan mọi thứ, nặng gánh cuộc sống để nuôi hai con. Tôi vất vả mượn nợ ngược xuôi, làm mọi thứ chỉ mong xoay xở ít tiền để lo toan gia đình.
Giờ đây tôi nợ nần chồng chất, chồng không hiểu lại đổ lỗi do tôi không biết chi tiêu. Lúc tôi gục ngã, bế tắc nhất, người bên cạnh tôi không có một ai. Có lúc tôi muốn kết thúc cuộc sống này nhưng nghĩ tới hai con nhỏ không ai chăm sóc nên lại không thể. Không biết cuộc sống tiếp theo của tôi như thế nào nữa. Hiện tại tôi không có việc làm, thêm số nợ quá lớn, không biết phải làm sao. Tôi cần một sự chia sẻ lúc này để vượt qua, chân thành cảm ơn.
Hoa Thúy
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi không có gì để chứng minh với vợ, em cho rằng tôi là kẻ giả tạo với vẻ chính nhân quân tử.
Tôi 30 tuổi, đã lập gia đình và mới đón con đầu lòng. Tôi rất hài lòng với cuộc sống hiện tại, hãnh diện khi có vợ và hạnh phúc khi có con. Thỉnh thoảng chúng tôi có một vài cãi vã nhỏ, toàn vì những lý do khá dở hơi, bắt đầu to chuyện khi có nhiều người đố kị với tôi. Tôi được mọi người đánh giá là hiền lành, đẹp trai và tinh tế. Từ nhỏ tôi ở cùng các cụ nên có chút ảnh hưởng từ tính cách của họ. Khi còn học đại học, khá nhiều bạn nữ thích tôi, thường xuyên lấy cớ hỏi bài để rủ tôi đi chơi.
Tính tôi hòa đồng nhưng kén chọn việc kết bạn dù là với nam hay nữ. Có thể do tôi ảo tưởng quá nhưng tôi vẫn từ chối và chỉ nhắn tin giao tiếp hoặc gặp trên lớp. Lâu dần những bạn nữ có cảm tình với tôi bị tôi giữ khoảng cách, họ quyết định tỏ tình bằng những cuộc gọi video đêm. Tôi đã giải thích rằng mình không có cảm tình với họ và cũng không có ý lợi dụng điều gì từ họ. Nhiều bạn nam bảo tôi được các bạn nữ thích vậy chắc đã được hưởng nhiều thứ từ các bạn đó. Tôi phủ nhận ngay và cũng ít giao du với những người đó, sợ họ nói nhiều thành tiếng xấu cho cả tôi và các bạn nữ kia.
Còn về các bạn nữ, sau khi bị tôi từ chối, họ bắt đầu chuyển sang ghét tôi. Họ cũng yêu người khác, rồi thỉnh thoảng nói bóng nói gió rằng người yêu họ cao hơn tôi, đẹp trai hơn và giàu hơn tôi. Tôi hiểu cảm xúc của họ nên cứ im lặng để họ muốn khoe điều gì thì khoe. Mỗi khi cả lớp đi chơi, họ mang theo người yêu và có một bạn nữ lại bịa rằng tôi thích cô ấy, làm bạn trai của cô ấy như nổi cơn điên với tôi. Tôi cũng chẳng thèm giải thích nhiều mà chỉ lẳng lặng sáng hôm sau về trước cả lớp để tránh xung đột. Từ đó tôi lại càng bớt đi chơi với lớp khi có các bạn nữ đó.
Thế rồi cũng đến lúc ra trường, đi làm và tôi đã gặp em, vợ bây giờ. Chúng tôi yêu nhau thật lòng. Em ngoan, xinh, rất tốt tính và khéo việc. Chúng tôi nhanh chóng tổ chức đám cưới chỉ sau sáu tháng yêu nhau. Tin tôi lấy vợ đến tai những người kia, họ bắt đầu đố kị, làm phiền vợ chồng tôi. Tôi được biết mấy bạn nữ đi đêm nhiều với người yêu của họ thì giờ những anh chàng đó đã bỏ họ khi đạt được mục đích. Họ lấy số nặc danh, gửi những tấm ảnh chụp trộm tôi khi đi chơi với lớp đến tôi và vợ, thêm lời lẽ ám chỉ, như thể tôi đi chơi riêng và từng ngủ với họ. Tôi đã cảnh cáo, nếu họ không chấm dứt tôi sẽ tố cáo. Thế nhưng vợ đã có chút lung lay, nghi ngờ về quá khứ của tôi, bởi tôi lỡ xóa hết tin từng nhắn với những người đó.
Mặc cho tôi giải thích nhiều lần, vợ thỉnh thoảng vẫn nhắc lại rồi thành cãi vã. Khi cảm xúc lên cao, em đánh tôi và tôi lỡ đánh lại một cái để ngăn em làm quá. Giờ tôi rất hối hận khi làm vậy. Tôi chưa bao giờ muốn tổn thương ai, nhất là với người mình yêu. Tôi đã là kẻ vũ phu, những người kia khi thấy gia đình tôi như vậy không biết họ hài lòng chưa. Giờ tôi phải làm sao để vợ tha lỗi? Tôi phải chứng minh như nào cho em thấy tôi yêu em, mãi chỉ có mình em?
Phan Thành
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi biết đôi khi ghen tuông là không đúng, nhưng cách bạn gái và bạn nam kia thân thiết làm tôi khó chịu.
Tôi và bạn gái quen nhau được nửa năm, thời gian đầu rất hạnh phúc, bạn bè còn ghen tị với tình yêu của chúng tôi. Nhưng khoảng hai tháng gần đây, tôi dần cảm thấy không an toàn với bạn gái nữa. Từ lúc mới yêu, tôi đã biết em có đam mê với cầu lông, hay đi cùng một bạn nam. Bạn gái bảo với mình bạn này là LGBT, chỉ thích con trai nên em mới thoải mái chơi chung như thế. Tôi cũng thấy ổn, vẫn tôn trọng bạn gái, vì mỗi tuần em chỉ đi một lần, có khi không đi. Nhưng gần đây, hầu như hôm nào cũng đi, bạn nam kia toàn đến rước. Bạn đi mua đồ cũng chở theo bạn gái tôi.
Hôm ấy, tôi qua nhà bạn gái chơi, nhân tiện thăm bố mẹ em thì bạn nam đó bất ngờ sang rước bạn gái tôi đi đánh cầu. Tôi không biết lúc ấy bạn gái nghĩ gì mà vội vàng thay đồ rồi lên xe đi với bạn, bỏ lại tôi ở nhà với ba mẹ em. Khoảnh khắc đó, tôi thật sự bất ngờ trước hành động của em, cảm giác an toàn trước đây cũng biến mất. Vài ngày sau, tôi hẹn bạn gái ra để nói chuyện, xem thử em nói thế nào. Tôi đã nói trước, em cũng đồng ý. Tôi thay quần áo, tóc tai tươm tất, còn chuẩn bị sẵn bó hoa tulip em thích để cùng nhau nói chuyện. Ai ngờ nhận được tin bạn gái nhắn rằng em đi đánh cầu với cậu kia về không kịp, hủy hẹn với tôi.
Minh họa: AI
Tôi biết đôi khi ghen tuông là không đúng, nhưng cách bạn gái tôi và bạn nam kia thân thiết như vậy đôi lúc làm tôi khó chịu. Trong khi đó, bạn gái luôn canh chừng và dặn dò tôi về các mối quan hệ xung quanh, thậm chí tôi đi đâu cũng chụp hình gửi cho em. Nếu em thấy tôi thân thiết với ai ngoài mấy cậu bạn thân, lập tức tỏ vẻ khó chịu ra mặt, rồi chất vấn đủ kiểu. Giờ tôi cảm thấy không yên tâm nữa. Đôi lần tôi nhắc nhở nhưng bạn gái phớt lờ, thậm chí bảo tôi nghĩ nhiều. Vì bênh vực cho cậu ta, em muốn xảy ra tranh cãi với tôi. Hành động và cách làm của em khiến tôi thấy mông lung và bấp bênh quá. Có khi tôi nhẹ dạ quá, bị "cắm cho cặp sừng" cũng nên. Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên nhé.
Hải Sơn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi bỏ mọi thứ cũ khi chuyển sang nhà mới, trừ cái chăn của người cũ để lại tôi vẫn dùng 10 năm nay.
Ngày ấy, tôi quen em khi còn làm việc ở một trung tâm thương mại miền Trung, em làm ngân hàng, bằng tuổi tôi, quê Quảng Bình. Em học ở Đà Nẵng rồi về thành phố tôi sống làm việc. Sau một năm, với nhiều lý do, em về quê làm việc rồi cưới chồng gần nhà. Còn tôi nghỉ làm và ra kinh doanh riêng, vừa làm vừa học thêm xuyên suốt năm năm khiến tôi dần bản lĩnh và cứng cỏi. Bố mẹ ở quê nghèo không giúp gì được nên bản thân cũng không dám làm bố mẹ phiền lòng.
Minh họa: AI
Lúc này tôi đã bước sang tuổi 34. Năm năm trở lại đây, công việc tiến triển tốt, tôi liên tục mở rộng hệ thống và đổi chỗ ở từ căn phòng trọ 10 m2 sang căn nhà khang trang bốn tầng ở trung tâm thành phố. Tôi bỏ mọi thứ cũ khi chuyển sang, trừ cái chăn của người cũ để lại tôi vẫn dùng. Nó lạc lõng trong căn phòng ngủ tiện ích, nhưng chỉ khi dùng nó, tôi mới ngủ ngon được. Có lúc tôi nhớ da diết người cũ, lúc bình lặng như những áng mây trời. Mỗi lần nhớ lại, tôi đều mỉm cười.
Thời gian không thể quay trở lại, tôi cũng không ân hận vì đã đánh mất người đó, vì ở thời điểm nào, tôi cũng đã hết lòng nên chẳng còn gì để nuối tiếc. Có thể ông trời giúp tôi trải qua biến cố để trưởng thành và cho tôi cuộc sống như hôm nay. Năm nay tôi dự định dành 20% thời gian cho công việc, còn lại tự thưởng cho bản thân những chuyến đi xa và thiện nguyện để sống chậm hơn.
Việt Trung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Gia cảnh anh bình thường; anh có thể coi là vượt khó thành công vì giỏi giang, công việc tốt, sửa được nhà cho ba mẹ.
Tôi 26 tuổi, bạn trai 28 tuổi, quen nhau hai năm. Tôi có thu nhập 30 triệu đồng, bạn trai kiếm được hơn số đó. Chúng tôi không quá xoáy sâu vào thu nhập của nhau nhưng cả hai xác định sau này sẽ cưới nên một năm nay bỏ quỹ chung để mua vàng. Tôi đang giữ ba lượng vàng của cả hai, số tiền góp quỹ chia đều với nhau. Bình thường đi ăn uống, đi chơi, quà cáp anh sẽ chi hết. Thỉnh thoảng, tôi mời anh những dịp như sinh nhật anh.
Trước tết, anh hỏi tôi ra tết mua ôtô không, sẽ dùng tiền tiết kiệm chung để mua, số còn lại bù thêm hoặc trả góp chung. Anh sẽ để tôi đứng tên nhưng xe để nhà anh vì nhà anh có sân. Tôi không đồng ý vì cảm thấy không cần thiết mua xe như vậy. Chúng tôi mua xe không phải để kiếm tiền, chỉ sử dụng đi lại cá nhân, có vẻ phí. Vì thế tôi từ chối dù vẫn có tiền tiết kiệm đủ để bù vào để mua trả thẳng. Ý tôi muốn chúng tôi cùng để dành mua nhà trước vì anh chưa có nhà riêng. Anh không nói gì thêm, tôi nghĩ anh đã thông suốt rồi.
Tuần rồi, anh bảo sẽ mua xe bằng tiền tiết kiệm của anh, qua hôm sau anh đi mua luôn. Vì điều đó, tôi và anh cãi nhau, tôi muốn anh nếu có tiền thế hãy mua nhà trước rồi mua tiêu sản gì thì mua sau. Anh vẫn quan điểm nhà với anh không nhất thiết phải sở hữu chính chủ, ở nhà thuê không sao, hoặc nếu tôi muốn mua nhà quá thì sau này cưới về sẽ cùng nhau mua. Anh bảo giờ anh vẫn còn khả năng để mua được nửa căn nhà. Nếu tôi bù được một nửa thì đi mua ngay thôi, không có gì phải lo.
Anh như cố tình chọc tức tôi vì biết thừa hiện tại tôi không có số tiền lớn đến như vậy. Tôi cảm thấy anh ham mê vật chất, hình thức, sĩ diện, hơn thua nhau trong việc có xe ôtô hay không mà không nghĩ đến việc lớn hơn. Anh sống hoang phí vì tiêu tiền lớn vào tiêu sản thay vì mua tài sản để dành, sau này còn cho con cái.
Một điểm rất khác biệt giữa tôi và anh, đó là anh luôn có tư tưởng con cái phải tự thân vận động, anh chỉ lo cho đến khi học xong, muốn học gì anh sẽ cho học. Anh sẽ nói trước với con khi còn nhỏ rằng phải cố gắng học để tự lập khi trưởng thành, đừng trông chờ việc anh sẽ cho tài sản gì vì anh chỉ có khả năng lo cho mọi thứ thật tốt khi còn trong độ tuổi đi học thôi.
Ba mẹ anh nghèo mới không có gì để cho anh, nhưng đâu phải vì họ không muốn cho. Tôi không muốn những đứa con của mình sau này phải khổ cực, lo lắng tìm một căn nhà riêng như chúng tôi bây giờ, trong khi rõ ràng anh có khả năng khiến cho cuộc sống của con nhẹ nhàng hơn. Tôi nên làm gì để anh thay đổi quan điểm sống, biết tiết kiệm hơn, bớt ích kỷ, biết lo lắng cho tương lai của con cái sau này? Cảm ơn mọi người đã chia sẻ.
Huỳnh Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi ngoài 30 tuổi, kết hôn bảy năm, chẳng thể hiểu sao ngày đó tôi lại ngu ngốc yêu anh.
Anh thất nghiệp, mãi đến khi tôi sinh con anh mới đi làm. Anh đi làm không mang được tiền về nhà, còn báo nợ tôi nhiều lần. Một mình tôi làm đủ thứ nghề để nuôi con. Không may mắn, con tôi bị tự kỷ, chi phí học tập rất cao, trên 10 triệu đồng mỗi tháng. Anh hiện tại không đi làm, chỉ nội trợ và đưa đón con. Anh đi làm chỉ mang nợ về nên tôi không cần anh đi làm. Thực sự tôi không hiểu sao anh nợ, toàn vay qua app tín dụng đen. Tôi cảm thấy chán nản và muốn ly hôn.
Tôi lấn cấn chưa ly hôn là vì con. Nếu bé bình thường như trẻ khác thì không sao, nhưng bé tự kỷ, cần tình yêu thương của cả bố và mẹ hơn bao giờ hết. Một mình tôi lo kinh tế gia đình nên ngày nghỉ cũng đi làm. Tôi làm mấy việc một lúc nên không có nhiều thời gian cho con mỗi ngày. Ưu điểm duy nhất của anh có lẽ là biết chăm con. Nếu ly hôn tôi sẽ để anh chăm con, sau mỗi ngày làm việc tôi đón con về ngủ để con không bị thiếu thốn tình cảm, bởi con rất quý tôi. Thu nhập trung bình của tôi trên 30 triệu đồng mỗi tháng, nếu ly hôn, tôi sẽ dành một nửa chu cấp cho con. Mong nhận được sự tư vấn của độc giả, tôi nên làm gì lúc này?
Hằng Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi 30 tuổi, sống với nhà chồng; chồng tôi là con út nên về ở cùng ông bà, đều ngoài 60 tuổi.
Nói thêm, việc ở chung là do ý chồng tôi, anh nói là con út nên về ở để sau này phụng dưỡng ông bà, nhà cửa cũng mình hưởng (ông bà có 13 công đất và nhà ở vùng ven thành phố).
Thật tâm tôi rất không thoải mái khi ở chung dù bà cũng không khó dễ gì. Khi tôi mang thai sáu tháng, bà phụ giúp việc cơm nước. Tôi sinh em bé bà cũng chăm phụ dù tiền sinh đẻ, mua sắm do tôi chi, bà chỉ bao tiền ăn, điện nước. Thức ăn bà nấu không ngon, toàn ăn đồ đông lạnh do nhà xa chợ năm km. Cơm bà nấu tôi ăn rất ít, khác hẳn ở quê tôi toàn ăn đồ tươi sống, thơm ngon.
Hàng ngày tôi chỉ rửa chén, phơi quần áo. Do em bé còn nhỏ nên tôi chưa đi làm lại. Tính mẹ chồng hơi bép xép, để ý nhưng cũng không nói nặng nhẹ gì tôi. Dù vậy tôi rất không muốn sống cùng nhà chồng. Thâm tâm tôi rất muốn về sống cùng ba mẹ. Ba mẹ tôi ngoài 60 tuổi, cần người chăm sóc và tôi cũng không thích ở với nhà chồng. Chưa một ngày tôi cảm thấy vui khi ở cạnh những người nhà chồng. Chồng không đồng ý về cùng tôi ở nhà ngoại. Với tôi, nhà chồng mãi mãi là người dưng. Mong nhận được sự chia sẻ của các bạn.
Quỳnh Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Giờ tinh thần mẹ hoảng loạn, lo sợ, không ăn không ngủ được, phải uống thuốc thần kinh mỗi ngày nhưng tình hình ngày một xấu.
Em là nam, đang học lớp 12, dưới có em gái học lớp bảy. Mẹ em 45 tuổi, là mẹ đơn thân, một mình nuôi hai con tại Sài Gòn. Chín năm trước, gia đình em có nhà, có xe nhưng ba lao vào cờ bạc, cá độ, vậy là mất hết. Sau đó, nghe mọi người nói ba đi làm ở Campuchia và không liên lạc với mẹ con em nữa. Mẹ em dẫn con lên Sài Gòn nhờ người quen giúp đỡ, hai anh em tiếp tục đi học. Mẹ bươn chải đủ mọi công việc để nuôi con, rất vất vả nên sức khỏe cứ yếu dần nhưng vẫn phải cố.
Minh họa: AI
Những năm gần đây, mẹ buôn bán trái cây dư được ít tiền, bên ngoại thương tình cho thêm, mẹ mua được căn nhà cấp bốn nhỏ 2,2 tỷ đồng, trong đó mẹ vay ngân hàng 600 triệu đồng, tiền lãi coi như tiền đi thuê trọ, rồi từ từ trả dần. Năm ngoái, buôn bán ế ẩm, mẹ xin việc làm tại nhà, vừa làm thêm vừa bán trái cây nhưng bị lừa đặt cọc tiền để nhận hàng về gia công. Tiền này mẹ đi vay nên khi bị mất, mẹ hoảng loạn. Mẹ nợ người ta gần 300 triệu đồng.
Thật tình em không biết việc làm ăn của mẹ, nếu biết em đã can ngăn. Giờ tinh thần mẹ hoảng loạn, lo sợ, không ăn không ngủ được, phải uống thuốc thần kinh mỗi ngày nhưng tình hình ngày một xấu. Ông ngoại đứng ra rao bán nhà cho mẹ để trả hết nợ vì giờ ai cũng khó khăn, không ai xoay được tiền. Em cố gắng động viên mẹ nhiều nhưng mẹ không thay đổi. Em rất mong ai từng trải qua cảnh vỡ nợ, khó khăn cho em lời khuyên lúc này. Em xin chân thành cảm ơn.
Tiến Đạt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi 38 tuổi, sinh ở Hà Nội, ngoại hình ổn, chăm luyện tập nên trẻ hơn tuổi thật, sự nghiệp cũng có thành tựu, biết cách đối nhân xử thế.
Rong ruổi trên thương trường bao nhiêu năm khiến tôi rất tự tin và bản lĩnh, riêng chuyện tình cảm lại mông lung. Tôi luôn bị ám ảnh vì sự thực dụng của phụ nữ thời nay nên mãi chưa chọn được đối tượng phù hợp dù trải qua rất nhiều mối tình. Với những điều kiện tôi đang có, dù ở yên một chỗ cũng có đối tượng tự tìm đến. Tôi đã quá quen với điều đó. Tôi cũng chấp nhận quen một vài người nhưng kết quả bằng không. Tôi nhận ra họ chỉ yêu vẻ hào nhoáng của tôi chứ không yêu tôi. Có nhiều người sẽ cho rằng suy nghĩ này có phần phiến diện nhưng đấy là sự thật; khi bạn có trong tay rất nhiều quyền bạn sẽ hiểu điều tôi nói.
Tôi nghĩ mình đang trong quá trình sàng lọc đối tượng, có quyền đấy nên trước đến nay tôi mở lòng một lúc với rất nhiều cô gái. Vì chưa chính thức với ai nên tôi không sai. Có một số sẽ chấp nhận, một vài cô rời đi, nhưng tôi vẫn giữ nguyên quan điểm, rằng mình có quyền lựa chọn. Tôi để ý thấy trong những mối tình đã trải qua, một số cô gái không quan tâm tôi có bố hay có mẹ, chỉ hỏi anh có hộ khẩu ở thành phố chưa? Họ không quan tâm tôi đã có gia đình chưa, chỉ quan tâm đến mức lương hàng tháng của tôi. Họ nghĩ những gì tôi đang sở hữu có thể là của họ chăng?
Lối suy nghĩ nông cạn nhưng hiện nay nhiều cô gái vẫn va vấp. Những người đàn ông đã có vị thế nhất định sẽ không lựa chọn bạn đời chỉ vì cô ấy xinh đẹp đâu, đừng tự huyễn hoặc để rồi bỡ ngỡ. Cuối cùng tôi đã không chọn bất cứ cô gái nào. Tôi có thể đáp ứng tất cả điều kiện các cô ấy cần nhưng điều tôi cần không chỉ là một bình hoa di động. Tôi đang trong quá trình tìm hiểu bốn cô gái, ở những nơi khác nhau, văn hóa lối sống tương đối khác biệt. Tôi không quá quan trọng trình độ hay vẻ bề ngoài, chỉ cần nhân sinh quan tương đồng.
Cô gái thứ nhất sống cùng thành phố với tôi, là con gái Hà Thành chính hiệu, tốt nghiệp trường danh giá, thông minh xinh đẹp, hoạt ngôn, nhưng em rất thích sự hào nhoáng. Em chỉ vui khi tôi mời đến những nơi sang trọng, tặng những món quà đắt đỏ. Em luôn muốn mọi thứ xung quanh tỉ lệ thuận với nhan sắc của em. Tính cách của em tinh tế theo một cách rất cầu toàn, dùng những lời lẽ thâm thúy nhầm sát thương những ai khiến em không vừa ý. Khi đi gặp đối tác, có em đi cùng cũng là một lợi thế cho tôi. Tôi luôn thường trực cảm giác nếu mình là một người bình thường như bao người thì em sẽ ra đi không do dự, đó là cảm giác không an toàn. Em không cần tôi đặt tên cho mối quan hệ, chỉ cần tôi nhớ như in những ngày lễ lớn nhỏ và quà tặng đắt giá là ổn.
Cô gái thứ hai ở vùng Bắc Trung bộ, tính cách có phần cứng rắn, độc lập, hoàn cảnh gia đình khá khó khăn. Em là nhân viên cấp dưới của tôi. Tôi để mắt đến em vì nhìn thấy sự nỗ lực, chịu khó, năng động. Em chỉ là dễ nhìn nhưng có duyên ngầm. Trong quá trình tìm hiểu, tôi thấy ngoài mình ra thì em còn nhiều mối quan hệ mập mờ. Em không chấp nhận tình cảm của bất cứ ai nhưng khi họ chu cấp về tài chính thì em không từ chối. Tôi không đánh giá cao cô gái này, có thể tôi sẽ đúng.
Cô gái thứ ba tôi gặp trong chuyến công tác ở TP HCM. Em tốt nghiệp trường có tiếng ở thành phố, thông minh, điềm đạm, cử chỉ và hành động rất giữ ý tứ. Tôi chủ động tìm cách liên lạc với em. Giờ tôi đã về Hà Nội nhưng vẫn gọi để trò chuyện với em mỗi ngày. Theo tôi cảm nhận, em chỉ thích tiếp xúc với những người có địa vị, cùng tần số, nếu tôi là một người bình thường thì chắc em không bao giờ giữ liên lạc. Thế thì em khác gì những cô gái kia?
Cô gái còn lại khoảng cách có phần xa xôi, con gái miền Tây xưa nay nổi tiếng xinh đẹp cùng giọng nói đặc trưng. Tôi bị cô gái ở vùng Tây Đô hớp hồn trong một chuyến công tác. Em rất xinh đẹp, cá tính và nhẹ nhàng, nhưng em thay người yêu như thay áo, chính em bảo với tôi như thế. Tôi cảm thấy mông lung.
Nỗi ám ảnh về sự thực dụng khiến tôi không thể toàn tâm toàn ý cho bất cứ một cô gái nào. Liệu cách nhìn nhận của tôi là đúng hay sai?
Quang Hải
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi 30 tuổi, có hai con, được đánh giá là xinh đẹp, có điều tôi chưa vừa ý là vòng một nhỏ, nhất là sau cai sữa bé thứ hai.
Gần đây tôi tìm hiểu về phẫu thuật nâng ngực và đang có nhu cầu, chi phí khoảng 80 triệu đồng. Hiện tại tôi gom đủ số tiền và đã lựa chọn được bác sĩ uy tín để thực hiện. Tuy nhiên tôi vấp phải sự phản đối từ chồng.
Lý do phản đối của chồng thì nhiều, chung quy lại là vì tốn kém và có đi nâng ngực về cũng để người ta nhìn là chính. Về kinh tế, thu nhập tháng của tôi khoảng 25 triệu đồng, hàng tháng tôi không phải chi tiêu gì mấy vì chồng tôi đã lo hết mọi chi phí sinh hoạt, ăn uống, học phí cho con. Thi thoảng tôi có đóng học phí cho con, số tiền còn lại tôi để giữ riêng, vợ chồng tôi tiền ai người đó giữ, gần đâu tôi đã tích cóp được khoảng 100 triệu trong tài khoản để chuẩn bị đi làm đẹp. Tôi thực sự rất quyết tâm, vì quan niệm của tôi là phụ nữ phải đầu tư cho bản thân. Tôi không tiếc tiền làm đẹp, mua sắm đồ thời trang như túi xách, nước hoa. Tôi cũng biết chồng đương nhiên thích nhưng kiểu những cô gái đẹp có vòng một to, chỉ là tiếc tiền nên không muốn tôi đi phẫu thuật.
Anh nói tôi mua đồ cho con thì chi li từng tí, cho con đi ăn toàn gọi ít với ăn đồ rẻ, còn bản thân sẵn sàng đi ăn trưa với đồng nghiệp tốn cả triệu đồng. Anh còn bảo học phí cho con không thèm đóng, chây ỳ, chỉ xem online để mua túi xách là nhanh. Lý do thứ hai anh nói tôi đi nâng ngực rồi nhiều người để ý, chồng nhìn một chứ đàn ông bên ngoài họ nhìn 10, rồi lại đú đởn, lăng nhăng, ngoại tình... Chồng còn lôi vụ mất mạng vì thẩm mỹ năm xưa ra dọa tôi. Toàn những lý do nghe thực sự ức chế vì tôi muốn làm đẹp cho bản thân, xung quanh đồng nghiệp tôi đầy người làm, tôi thực sự thấy hứng thú và ghen tị với họ.
Phải làm sao để thuyết phục chồng cho tôi đi nâng ngực? Hay tôi cứ bỏ qua sự phản đối của chồng để tự đi phẫu thuật thẩm mỹ? Theo tôi tìm hiểu thì phẫu thuật thẩm mỹ chỉ mất một, hai ngày nằm viện, tôi không phiền đến chồng con chăm sóc. Mong được các bạn chia sẻ.
Hồng Ánh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Cưới hai tháng, anh nói để vàng cưới không sinh lãi, nên bán lấy tiền đưa cho bạn làm ăn, mỗi tháng bạn gửi lãi để vợ chồng tích góp.
Chúng tôi cưới hơn một năm, tôi đang mang thai được tám tháng. Chúng tôi vì việc này mà mâu thuẫn rất lớn. Đối với tôi, vàng này là vàng hai bên gia đình cho hai đứa, tôi không muốn nó được sử dụng vào mục đích cho vay kiếm lời. Tôi đắn đo rất lâu, anh còn nói lương anh hiện tại chỉ đủ sống, lúc chưa vợ có thể đủ nhưng nay hơi hụt vì còn lo em gái và gia đình. Cuối cùng, tôi đồng ý để anh bán một nửa số vàng, đưa tiền cho bạn anh, đó cũng là sai lầm của tôi.
Nếu câu chuyện chỉ dừng lại ở đó, sẽ không có nhiều rắc rối xảy ra. Tôi đến tháng thứ tư thai kỳ, anh bảo đã giấu tôi rút một nửa tiền từ bạn anh cho người bạn khác mượn, ngoài ra còn vay ngân hàng để cho người đó mượn thêm, hiện người đó không có khả năng chi trả. Tôi nghe như sét đánh ngang tai, nói anh rút hết số còn lại về trả ngân hàng chứ không lãi mẹ đẻ lãi con. Anh ăn năn biết lỗi và hứa sẽ không bao giờ có chuyện như vậy nữa. Tết vừa rồi và giữa tháng ba, tôi lại phát hiện anh đứng ra vay thêm cho hai người bạn của anh nữa.
Thật sự bất lực khi gần đến ngày sinh nở mà chuyện tiền bạc cứ làm tôi suy nghĩ mãi. Tôi không nói được chồng, anh muốn có tiền nhưng không biết cách kiếm./ Anh nợ bạn anh điều gì? Hay làm nô lệ của đồng tiền khiến anh cảm thấy vui vẻ? Điều quan trọng là tình cảm vợ chồng mà anh lại giấu tôi. Tha thứ được một lần, những lần sau tôi thấy mình không được tôn trọng. Tôi định nói chuyện với mẹ chồng để bà răn dạy lại anh, nhưng không biết rồi câu chuyện sẽ đi về đâu. Mong anh chị cho tôi lời khuyên.
Thảo Nguyên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi cảm thấy mình có tội lỗi lớn, là vật cản đường, vì tôi mà chồng phải sống trong đau khổ, không được quan tâm công khai người cũ.
Tôi 42 tuổi, chồng 44, đang sống cùng ba mẹ chồng ngoài 80 tuổi. Chồng đi làm công ty, lương tháng 15 triệu đồng. Buổi sáng, tôi lo cơm nước xong, ra bán quán cà phê vỉa hè.
Trước đây, thời chưa lập gia đình, tôi, chồng và người yêu cũ của anh làm cùng công ty. Ngày đó anh và người yêu cũ quen nhau, tìm hiểu trước khi gặp tôi, có tính đến việc hôn nhân với người yêu cũ, nhưng theo tôi biết, gia đình cô ấy không gả con gái cho anh vì không môn đăng hộ đối. Hơn nữa nhà anh có ba mẹ cao tuổi, hai chị gái chưa chồng lớn tuổi vẫn ở chung. Cuối cùng hai người chia tay.
Thời gian sau, anh gặp tôi, qua lại trò chuyện rồi có cảm tình và cưới tôi, chung sống đến nay đã 18 năm, có con trai 15 tuổi ngoan hiền, học giỏi. Tôi muốn sinh thêm em cho con nhưng vì chắc trời thương, biết trước tôi khổ nên thả mãi cũng không dính bầu.
Minh họa: AI
Giữa năm 2018, tôi phát hiện anh nhắn tin quan tâm người yêu cũ. Có những tin nhắn xong anh xóa đi nên tôi không xem được. Anh khuất tất mới xóa liền. Sau đó tôi nói với anh là "Người yêu cũ anh là bạn chung nhóm, cùng xóm chơi chung, biết nhau rõ, anh quan tâm quá mức sẽ khiến cô ấy chê cười em vì anh từng bị từ chối mới đến với em". Cô ấy có chồng và hai con. Anh hứa tránh xa nhưng hôm nay tôi lại thấy anh tìm kiếm trang cá nhân của cô ấy. Vì trước đó, khi phát hiện, tôi đã chặn hết tất cả mạng xã hội từ máy anh để hai người giảm cơ hội nhắn tin quan tâm nhau.
Hai người vẫn còn làm chung công ty, chỉ có tôi sau sinh con nhỏ và ba mẹ chồng lớn tuổi nên chọn việc tự do. Tôi thật sự đau khổ vì qua bao nhiêu năm chung sống, tôi vẫn không có được tình yêu từ chồng. Anh luôn nhìn người yêu cũ bằng ánh mắt tha thiết nao lòng khi vẫn có tôi đi cùng. Tôi hiểu chắc chồng vẫn còn tình yêu thương với người cũ rất sâu nặng. Tôi cảm thấy mình có tội lỗi lớn, là vật cản đường, vì tôi mà chồng phải sống trong đau khổ, không được quan tâm công khai người cũ. Tôi nghĩ ngày xưa anh cưới tôi chắc là vì thấy tôi phù hợp làm vợ. Hiện anh sống với tôi vì nghĩa, vì có một đứa con.
Lý trí tôi hiểu mình cần phải làm gì nhưng tim rất đau, bản thân rất yêu chồng. Thời gian này, tôi còn trẻ khỏe, còn phục vụ được việc nhà chồng. Sau này ốm đau bệnh tật, sống với người không thương mình, lúc đó tôi biết xoay xở ra sau. Xin mọi người chia sẻ cùng tôi. Cảm ơn các bạn đã đọc bài.
Cẩm Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Đọc bài "Có tài sản tiền tỷ nhưng chẳng dám làm gì cho bản thân", tôi xin chia sẻ câu chuyện của mình.
Gia đình tôi có hai chị em gái, ba mẹ có mỗi căn nhà đang ở. Tôi cũng giống tác giả, từ lúc bắt đầu kiếm được tiền, tôi đã có ý thức tiết kiệm. Trước đây, tôi cũng thuộc dạng tiết kiệm chi li, không dám tiêu xài. Tuy nhiên, một thời gian sau, tôi phát hiện cách tiết kiệm này khá độc hại, khiến tôi mất dần động lực sống.
Tôi đã thay đổi hướng tiết kiệm như sau:
- Suy nghĩ về công việc hiện tại và những cách có thể làm gia tăng thu nhập từ chính nghề nghiệp, chuyên môn của bản thân. Các chuyên gia khuyên đầu tư tiền vào kiến thức, chuyên môn của bản thân là không sai đâu bạn. Sau bốn năm, tôi thấy hướng đi này đúng đắn, nó giúp tôi mở rộng mối quan hệ và thu nhập cũng tăng dần.
Minh họa: AI
- Dành một số tiền nhỏ để vỗ về bản thân. Tôi thích đi du lịch nên sẽ cố gắng đi một lần mỗi năm để giải phóng cơ thể khỏi lo toan.
- Giảm bớt áp lực tài chính cho bản thân. Tôi 32 tuổi, hơn bạn một tuổi. Tài sản tích lũy của tôi khoảng 2,5 tỷ đồng, bằng nửa của bạn thôi. Bạn thấy đó, khoản tiền bốn tỷ đồng của bạn so với nhiều người thì không bằng nhưng nhìn xung quanh, bạn vẫn hơn nhiều người mà.
Ngoài ra, ba mẹ tốt thì sẽ càng vui hơn nếu con cái sống vui vẻ, hạnh phúc, chứ không chỉ chăm chăm kiếm tiền phụng dưỡng ba mẹ đâu.
Thảo Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Ông bà hứa khi em đủ 18 tuổi sẽ sang tên cho em căn nhà trong quê, giờ em đủ tuổi, ông bà lại có ý định viết di chúc.
Do bố mẹ em nhiều năm trước xảy ra xích mích nên đã ly dị, giờ bố mất, còn mẹ đã đi bước nữa. Giờ em 20 tuổi, ở với ông bà nội. Ông bà em có hai người con trai, bố em là cả, đã mất; còn chú là người cuối cùng.
Vài năm trước, ông bà đã sang tên cho chú mảnh đất ngoài phố và hứa sau này em đủ 18 tuổi sẽ sang tên cho em căn nhà trong quê. Giờ em đủ tuổi rồi, ông bà lại có ý định viết di chúc. Ông bà đang nghi ngờ em điều gì vậy? Liệu viết di chúc có an toàn không? Vì viết di chúc, mai sau chú rất có thể sẽ được thừa kế vì là con trai nên sẽ được hưởng trước. Hơn nữa di chúc có thể thay đổi bất cứ lúc nào. Biết đâu ông bà di chúc cho em nhưng mai sau đổi ý cho chú thì sao. Lúc ấy em không thể làm gì được.
Minh họa: AI
Cùng là con, là cháu, sao ông bà lại làm vậy. Một bên ông bà cho hết mảnh đất ngoài phố, một bên ông bà lại muốn viết di chúc, chẳng phải là thiên vị, đúng không mọi người? Ông bà cứ mập mờ thế này, em không yên tâm lắm. Em nói chuyện với ông bà, ông bà cứ khăng khăng viết di chúc, trong khi em đã đủ tuổi và nhận thức để thừa kế phần còn lại. Giờ em phải làm gì đây? Mong mọi người cho em xin ý kiến.
Mạnh Khang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi 23 tuổi, bạn trai cũ hơn bốn tuổi, quen nhau từ khi tôi lên Sài Gòn học năm lớp 11, lúc đó tôi ở với vợ chồng anh trai.
Tôi học yếu nên chị dâu giới thiệu bạn chị làm gia sư cho tôi. Tôi là người thích anh trước vì anh đẹp trai, học giỏi. Khi đó, tôi đơn thuần chỉ nghĩ vậy là đủ rồi. Đầu năm lớp 12, tôi tỏ tình, anh cũng nói thích tôi, vậy là chúng tôi quen nhau từ đó, gia đình tôi biết chuyện cũng không cấm cản. Anh cưng chiều, yêu thương tôi lắm. Từ lúc anh dạy kèm, tôi thấy tiến bộ nhiều, không còn sợ việc học nữa.
Từ một đứa học sinh chỉ vừa đủ điểm đậu trường cấp ba thấp điểm nhất huyện, tôi tự tin mình sẽ đậu đại học. Năm đó, anh không cho tôi chọn trường tôi thích mà bảo đăng ký vào một trường khác điểm thấp hơn. Ba mẹ và anh chị tôi cũng nghe theo ý anh, buộc tôi phải đăng ký trường đó. Kết quả tôi không đủ điểm đậu trường tôi muốn thật, nhưng khi đó cứ nếu anh để tôi đăng ký, biết đâu tôi có động lực sẽ cố gắng hơn nữa và đậu thì sao, tôi cũng không thiếu quá nhiều điểm so với trường đấy.
Vào trường mới, anh đưa tôi đi đăng ký học, đi mua quần áo, chuẩn bị những gì anh nghĩ rằng một tân sinh viên cần. Anh đưa tôi đi khắp nơi để chọn phòng trọ tốt nhất gần trường, tiện đi lại, vì nhà anh chị tôi cách trường hơn 20 km. Anh trang trí phòng cho tôi thật đẹp để tôi có hứng thú học tập. Tôi cũng tập tành đi làm thêm. Anh gợi ý tôi làm gia sư tiểu học sẽ đỡ mệt hơn lao động chân tay, thu nhập cũng cao hơn nhưng tôi không thích, thích làm nhân viên rạp phim, anh cũng đưa tôi đi xin việc. Có hôm hơn 12h đêm mới hết ca, anh đến đợi rồi đón tôi về, sau đó mới về nhà cách chỗ tôi hơn 20 km. Tôi từ nhỏ tới lớn chưa từng động tay vào việc gì nên nhiều khi làm mệt quá về khóc với anh, anh lại dỗ rồi chở đi ăn, đi chơi. Dù anh ở xa nhưng gặp tôi hầu như mỗi ngày, cứ ngày nào đi làm về mà tôi không đi làm là chạy qua đưa tôi đi chơi khắp nơi.
Khoảng thời gian đầu, tôi cảm thấy mình thật hạnh phúc vì có người yêu đẹp trai, giỏi giang, chiều chuộng, tinh tế. Tôi khoe anh với các bạn mới, ai cũng bảo tôi may mắn và thật đáng ganh tỵ. Thời gian sau, những cuộc vui mới mẻ đối với tân sinh viên chúng tôi chưa bao giờ là đủ, tôi thường xuyên đi chơi với các bạn trong lớp, nhóm tôi hơn 10 người gồm cả nam và nữ. Lúc đó nhóm ra quy tắc là không được rủ người yêu đi cùng và không sử dụng điện thoại nhiều khi đi chơi, đã chịu đi là không hẹn trước giờ về vì chơi khi nào chán mới về. Anh có vẻ không thích điều đó. Chúng tôi thường xuyên cãi nhau về việc tôi cứ đi chơi về khuya và uống say.
Đỉnh điểm, có lần tôi đi sinh nhật, uống hơi nhiều nên say và tối đó mấy đứa ngủ lại nhà bạn, anh gọi tôi không biết. Tôi tâm sự với nhóm, các bạn bảo rằng anh quá gia trưởng, có vẻ kiểm soát, thích tôi phải theo ý anh. Tôi nghĩ lại nhiều thứ đã trải qua, từ việc chọn mua những thứ trong cuộc sống, chọn việc làm thêm, phòng trọ, anh cũng hay nói và hướng tôi theo ý anh. Việc chọn trường ngày trước tôi vẫn còn ấm ức nên cảm thấy có vẻ anh gia trưởng thật nên không làm hòa với anh, cảm thấy chán ghét anh. Tôi không thèm giải thích gì với anh nữa và ra yêu cầu anh hãy cho chúng tôi có khoảng không gian riêng, đừng lấn quá sâu vào cuộc sống của nhau, cũng như anh đừng can dự vào việc tôi muốn làm gì.
Sau đó, anh và tôi vẫn bên nhau nhưng chúng tôi đã thực hiện yêu cầu đó. Tôi cảm thấy cuộc sống thật thoải mái, luôn nghĩ anh gia trưởng, nếu dễ dãi lại anh sẽ kiểm soát mình. Như thế khiến tôi vẫn có chút gì đó chán anh và tạo một vách tường để bảo vệ cái tôi của mình. Khi đó, trong nhóm có thêm thành viên nam, bạn này ở gần chỗ trọ của tôi nên hay chở tôi đi chung nhóm. Thi thoảng làm gì tôi cảm thấy bạn luôn nghe lời chứ không như anh, rồi cả hai cảm nắng nhau. Tôi đi chơi riêng với bạn vài lần thì anh nhận thấy sự bất thường từ tôi và biết điều đó. Tôi đã nói hết suy nghĩ của mình, so sánh về tính gia trưởng của anh và bảo bạn kia biết lắng nghe. Anh bảo vì yêu tôi, một phần có thể đã lo lắng thái quá khiến tôi không thoải mái thì anh cũng có lỗi; vì thế anh sẽ bỏ qua lần này nhưng hãy kết thúc mối quan hệ với bạn kia.
Tôi cũng suy nghĩ kỹ về tình cảm của mình, tuy chán anh nhưng không thể xa anh. Tôi bảo bạn kia dừng lại. Vài tháng sau, nhóm vẫn đi chơi, tôi cũng đi, dù cố gắng né tránh nhưng bạn vẫn bảo không thể quên được tôi. Tôi chỉ muốn nói chuyện để an ủi bạn nhưng anh lại phát hiện ra và lần này không nói gì cả. Tôi và bạn hẹn nhau đi chơi xa lần cuối và bạn sẽ cố quên tôi, coi như chúng tôi chưa từng có gì. Còn tôi sẽ lại yêu anh, xây dựng mối quan hệ mới với anh tốt đẹp hơn. Tôi không biết bằng cách nào anh biết được việc chúng tôi còn liên lạc và đi chơi xa. Anh nhắn chia tay, không nói lý do gì cả. Sau này, qua anh trai, tôi mới biết anh nói tôi đã yêu người khác nên không muốn làm khó tôi. Khi đó, vì không thể níu kéo anh, tôi cũng quen bạn kia luôn.
Thời gian đầu, mọi thứ ổn định vì dù sao tôi cũng có bạn bên cạnh, dần tôi không có cảm giác được lo lắng, chăm sóc. Mọi thứ tôi phải tự tìm hiểu, tự làm. Bạn ấy lúc nào cũng bảo không biết gì hết nên để tôi quyết định. Quen nhau một thời gian, bạn bắt đầu bộc lộ bản tính hung hãn, có vài lần còn đánh tôi khi chúng tôi cãi nhau. Tôi cũng khó khăn và mất nhiều thời gian lắm mới chia tay được vì bạn cứ tìm tôi và làm những thứ đáng sợ, ép tôi phải quay lại.
Hôm trước, chị dâu nói tình cũ của tôi sắp kết hôn, cô dâu là bạn chung của hai người, cũng là bạn thân của chị dâu tôi. Tôi vào lại trang cá nhân của bạn gái anh, nhìn họ hạnh phúc mà thầm ghen tỵ. Lúc mới biết anh có người yêu, tôi từng nghĩ người gia trưởng như anh sớm muộn gì cũng bị chị ấy bỏ. Tôi nhìn thấy mình và anh của quá khứ trong những bức ảnh hạnh phúc đó. Chỉ có điều, chị ấy không than vãn mà luôn hạnh phúc vì được anh lo lắng thái quá. Chị ấy khoe về anh một cách bình dị mà đong đầy tình cảm. Tôi hối hận vì mình đã không biết trân trọng anh và tình cảm của chúng tôi. Tôi tiếc rằng cô dâu của anh sẽ không là mình. Tôi nhớ cách anh đối xử với tôi, như thể sợ rằng chỉ một chút sơ suất sẽ làm tôi vỡ vụn. Tất cả muộn rồi, tôi đã khiến anh thất vọng.
Hiền Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Cuộc đời này thật trớ trêu, người con gái anh đang đem lòng yêu thương là bạn thân của đứa em họ tôi.
Tôi và chồng cùng tuổi, con trai đã lên sáu tuổi, quen và yêu nhau từ thời sinh viên, cùng trải qua hết quãng thanh xuân đẹp nhất, cay đắng vui buồn cùng nếm trải. Ấy vậy mà anh nỡ vứt bỏ tất cả tình nghĩa của chúng tôi để đem lòng yêu thương người con gái khác. Qua lời người em họ kể lại, cô gái kia chưa biết anh đã có gia đình, có con. Cô ấy nghĩ chồng tôi đường đường chính chính đến với cô ấy, cũng là viễn cảnh chồng tôi vẽ ra. Em họ tôi cũng sốc và yêu cầu tôi phải giải quyết đến nơi đến chốn.
Chồng tôi có vẻ ngoài đạo mạo, trí thức, có địa vị xã hội. Tôi cũng được nhận xét có nhan sắc, không kém cạnh chồng bất kỳ điều gì, không phụ thuộc tài chính vào anh dù anh là người tài giỏi. Trước đây, nhiều cô gái cảm mến nhưng anh vẫn trước sau như một, tôi tin anh còn hơn tin mình, nhưng giờ sao anh có thể đối xử với tôi như thế? Tôi suy sụp cùng cực, không thể nào tin được người đàn ông suốt 10 năm đầu ấp tay gối, luôn dành sự ngọt ngào và nhẹ nhàng lại đối xử với tôi như vậy. Đến giờ phút này tôi vẫn nửa tỉnh nửa mơ.
Chồng chưa biết rằng tôi đã phát hiện sự thật, anh vẫn đối xử với tôi như thế nhưng tôi cảm thấy rất sợ hãi khi nhìn thấy anh. Người ta thường nhắc về duyên nợ, hay là giữa tôi và chồng đã thực sự hết duyên? Tôi phải làm gì với người chồng này và cô gái ngây thơ đấy? Xin hãy cho tôi một lời khuyên lúc này.
Như Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Em lấy trộm vàng của mẹ tích góp bao nhiêu năm bán để gỡ, rồi tất cả ra đi một cách nhanh chóng.
Em là sinh viên năm thứ hai ngành IT của một trường top ở Hà Nội, biết đến tài xỉu qua một cậu bạn cùng lớp năm lớp 12. Em bị cuốn vào do thấy kiếm tiền quá dễ. Chơi từ vài chục nghìn đồng đến vài trăm nghìn rồi vay bạn bè. Sau đó em lấy cả tiền đóng học để chơi và hết sạch. Em còn lấy trộm tiền của bố mẹ để gỡ nhưng cũng hết. Gia đình đã biết và tha thứ để em tiếp tục con đường học hành và thi lên đại học.
Đến hè năm ấy, em đi làm thêm được vài triệu, lại nạp vào chơi với suy nghĩ gỡ lại số tiền đã mất trước đây, nhưng hết sạch rồi lại vay bạn, anh chị em quen biết và cũng hết. Lúc đó em rất sợ hãi vì sắp đến lúc nhập học, bằng mọi cách, em không thể để bố mẹ biết. Em lấy trộm vàng của mẹ tích góp bao nhiêu năm bán để gỡ, rồi tất cả ra đi một cách nhanh chóng. Em quyết định bỏ học để đi làm trả nợ bố mẹ nhưng gia đình lại lần nữa tha thứ và cho em tiếp tục học.
Minh họa: AI
Lên đại học, em vẫn có tư tưởng gỡ và lần nữa dính vào cờ bạc, khi đó là kì hai năm nhất. Em lấy tiền học để chơi rồi mất hết, vay cả tín dụng đen và cũng hết sạch. Em thực sự mất hết tính người vì cờ bạc. Lúc đó là gần Tết, em nghĩ mọi cách để có tiền trả nợ. Về quê, thấy mẹ khóc nhiều rồi bà đã lớn tuổi vẫn lo cho em từng đồng đóng học mà em lại không biết nghĩ. Đây là lần thứ ba em phá nhưng gia đình vẫn tha thứ. Bố nói rằng "lần này là tao vì bộ mặt của gia đình".
Em quyết tâm học hành và bỏ được gần một năm, nhưng nó vẫn quay lại trong đầu em. Em vay bạn bè để chơi, kiếm tiền tiêu xài rồi làm mất vào hôm qua (18/03). Do bạn em đòi nợ mà chưa có nên em lấy số tiền 11 triệu 650 nghìn đồng trong tủ của chị để chơi và bay sạch. Em rất sợ hãi, làm liều mang luôn xe đi cắm được năm triệu đồng và bay nốt.
Cả nhà chưa ai biết nhưng giờ em hối hận quá. Nếu bố mẹ biết, chắc chết mất, em không biết phải đối mặt sao nữa. Thực sự em không còn chút lòng tin nào từ mọi người rồi. Em đã tự khép lại tương lai của chính mình chỉ vì cờ bạc online.
Bình Minh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi đau lòng vì hành động của bạn gái, cảm thấy em ích kỷ và nhẫn tâm.
Tôi 30 tuổi, bạn gái 28 tuổi, yêu nhau ba năm. Cả hai từng yêu nhau rất nhiều nhưng đến thời điểm này, mối quan hệ đang rơi vào khủng hoảng. Gia cảnh hai bên đều ổn định, cùng ở Hà Nội, không quá giàu nhưng không nghèo. Tôi là con một trong gia đình mẹ đơn thân (bố đã mất), bạn gái là con út trong gia đình công chức. Em được bố mẹ cưng chiều nhưng không có tính cách ỷ lại mà khá cứng cỏi và nỗ lực.
Mấy năm yêu đương, cả hai hợp nhau và không mấy khi mâu thuẫn. Bạn gái từng đi làm ở công ty lớn, cũng từng góp vốn cùng bạn bè, tự khởi nghiệp, freelancer, từng chuyển qua nhiều ngành như du lịch, marketing... nhưng tất cả đều không có thành quả, vì không hợp và một phần do tính cách em hiếu thắng, thích bay nhảy. Em dần trưởng thành hơn và quyết tâm chuyển ngành lần cuối cùng vào năm ngoái. Chật vật mãi, cuối cùng cũng xin được vào một công ty tương đối lớn và đồng thời bắt đầu học thêm văn bằng hai ngành này.
Cả hai đứa đều vui mừng khi công việc em dần ổn định và bắt đầu bàn tính đến chuyện cưới xin. Tuy nhiên, bạn gái có bầu (dù đã uống thuốc tránh thai) và em nhất quyết muốn bỏ thai. Khó khăn lắm mới xin được vào công ty này, em đã ký cam kết cống hiến ít nhất hai năm mới sinh con, giờ mà nghỉ sinh chắc chắn sẽ mất việc, em cũng không muốn bảo lưu văn bằng hai. Sinh con xong, em không tự tin tìm được việc khi tuổi không quá trẻ mà kinh nghiệm trong ngành thì ít ỏi.
Tôi đã cố gắng hết sức thuyết phục em, nói rằng dù sao cả hai cũng tính cưới xin vào năm nay nên chuyện có con vẫn là nằm trong kế hoạch. Với công việc IT của mình (thu nhập cố định 25 triệu đồng mỗi tháng), tôi sẽ làm thêm và cáng đáng kinh tế, gia đình hai bên cũng giúp đỡ nên em không cần lo lắng. Tài khoản tiết kiệm chung cả hai vẫn còn 200 triệu đồng, tôi có một khoản tiết kiệm nhỏ khoảng 200 triệu đồng. Với tôi, việc cả hai đều có học thức, việc làm tốt, gia đình lại có điều kiện, thừa sức nuôi con, vậy mà bỏ em bé trong lúc này là việc khó chấp nhận.
Minh họa: AI
Dù đã nói hết nước, tôi vẫn không thể lay chuyển được quyết định của bạn gái. Em nói không thấy an toàn với những dự định của tôi. Quá buồn và bế tắc, tôi tâm sự với mẹ để mong mẹ khuyên bạn gái. Nhưng mẹ tôi đã hiểu nhầm rằng bạn gái sợ hãi khi lần đầu có thai, nên mẹ đã trực tiếp sang gặp mặt gia đình em để đặt vấn đề cưới hỏi. Vậy là cả bố mẹ em cũng biết em có bầu. Bạn gái trách móc và hiểu nhầm rằng tôi cố tình tiết lộ chuyện này cho bố mẹ hai bên để dồn em vào thế không thể làm trái lời bố mẹ.
Chúng tôi cãi vã, em khóc và trách tôi rất nhiều, rồi em đã thật sự bỏ thai. Tôi đau lòng vì hành động của bạn gái, cảm thấy em ích kỷ và nhẫn tâm. Tôi vẫn mua đồ ăn đến tẩm bổ cho em, chờ đón em đi làm vì thương em vẫn đến công ty trong những ngày đó (bảo nghỉ ngơi nhưng em không nghe). Tôi chủ động làm lành, cố gắng quên đi sự việc, nhưng bạn gái lại tỏ vẻ bất cần, đối xử lạnh lùng với tôi. Tôi yêu cầu nói chuyện rõ ràng nhưng em chỉ im lặng.
Trong lúc đó, bố mẹ hai bên chưa biết chuyện và vẫn phấn khởi bàn tính chuyện đám cưới. Tôi rất mệt mỏi và cảm thấy muốn dừng lại một thời gian. Tình yêu với bạn gái vẫn còn, nhưng tôi cũng bị tổn thương và đau đớn khi nghĩ đến cách cư xử của em. Chúng tôi im lặng với nhau suốt mười ngày qua. Tôi không biết mình đã làm gì sai, cũng không biết bạn gái muốn gì.
Nguyễn Quyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
