Ước mơ theo nghề đã chạm tới trước mắt nhưng cuộc sống quá khó khăn.
Tôi 32 tuổi, học sư phạm ra trường được mười năm, có một bé trai ba tuổi rưỡi. Chồng làm công việc thuộc doanh nghiệp nhà nước, gọi là ổn định ở Sài Gòn. Quê tôi ở miền Trung, lúc trước làm ở Sài Gòn nhưng đợt dịch Covid bùng lên cùng lúc sinh em bé nên tôi về quê từ năm 2020, mới vào lại Sài Gòn đầu năm 2024.
Suốt mười năm ra trường, tôi luôn ao ước thi đậu viên chức để được theo nghề đứng trên bục giảng. Hôm nay, cơ hội ấy đã đến, tôi vừa đậu viên chức tại một trường cấp hai ở Đồng Nai. Tôi mới biết thông tin mình đậu, chưa nhận nhiệm sở. Cùng lúc này, tôi phát hiện mình có bầu. Theo dự định của tôi, nếu không đậu viên chức ở Đồng Nai sẽ về quê, tiếp tục học văn bằng hai ngành tiểu học, sau hai năm nữa xin vào một trường ở quê đi dạy. Vì theo em tìm hiểu, ngành tiểu học đang thiếu nhiều, học xong vẫn xin dạy hợp đồng được. Còn Ngữ văn ở quê quá khó để chen chân vào vì ngành này không thiếu giáo viên.
Tôi đang phân vân và lo lắng không biết phải làm thế nào. Trong thời gian tập sự mà có bầu, nghỉ thai sản xong, người ta có cho mình dạy tiếp nữa hay không. Giờ xuống Đồng Nai để đi dạy, cảm thấy cuộc sống khó khăn quá. Vợ chồng mỗi người một nơi, mình tôi lo cho hai bé, không có người thân bên cạnh, cộng với đồng lương ít ỏi, tôi cảm thấy quá sức với mình. Năng lực của tôi hiện tại thi ở Sài Gòn sẽ không đậu, từng năm lần thi trên Sài Gòn nhưng không đậu, tôi đã bỏ cuộc.
Minh họa: AI
Còn năng lực làm việc của chồng, nếu ra khỏi công ty này cũng chỉ tìm được công việc tay chân, bấp bênh không bằng với công ty hiện tại. Với lại ở đây làm nhà nước, bạn ấy không muốn nghỉ việc. Giờ em không biết phải làm sao? Ước mơ theo nghề đã chạm tới trước mắt nhưng cuộc sống quá khó khăn. Về quê được sống gần bố mẹ, có nhà ổn, học văn bằng hai rồi xin đi dạy thì phải đợi hai năm nữa, tuổi cũng lớn mà không biết có xin được việc hay không. Nhờ mọi người tư vấn giúp tôi.
Hương Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Vợ chì chiết nói cô ấy không dám ăn tiêu gì, còn tôi suốt ngày đi nhậu, biết thế đã không nghỉ việc ở quán karaokie đi theo tôi.
Tôi quen vợ khi em vẫn còn làm ở quán karaoke và sống cùng khu trọ. Nói chuyện với nhau nhiều, hiểu và thương cho hoàn cảnh của em, tôi yêu em từ lúc nào chẳng hay. Tôi làm công việc bình thường, thu nhập không ổn định, khoảng 10 triệu đồng mỗi tháng, ở quê lên thành phố làm việc, gia cảnh bình thường. Em ít hơn tôi một tuổi, ngoại hình bình thường, gia cảnh khó khăn. Sau khi chính thức yêu nhau, em bỏ công việc ở quán karaoke và xin làm công nhân trong một khu công nghiệp. Chúng tôi dọn về sống chung phòng, một thời gian sau thì cưới.
Bạn bè biết chuyện đều nhìn tôi với ánh mắt ái ngại. Người khéo léo thì không nói gì, còn người thẳng tính thì nói luôn rằng chẳng hiểu sao tôi lại chọn một cô gái như vậy làm vợ. Họ cho rằng cô ấy sẽ không chịu khổ được, sẽ khó đi làm công nhân vất vả cả tháng chỉ nhận được vài đồng lương ít ỏi. Thậm chí có người còn nói sợ cô ấy "ngựa quen đường cũ".
Tôi mặc kệ, bỏ ngoài tai tất cả, chúng tôi vui vẻ với cuộc sống của riêng mình. Tuy nhiên, chưa đầy nửa năm, mâu thuẫn đã xuất hiện. Chẳng phải chuyện gì to tát, chỉ là những vấn đề rất nhỏ hàng ngày như ai nấu cơm, ai rửa bát, ai dọn dẹp nhà cửa hoặc vợ khó chịu khi thấy tôi đi nhậu với bạn bè, ra tận quán to tiếng bắt tôi về,... Dần dần tôi thấy ngột ngạt, hết ngày xong việc chẳng muốn về nhà. Tôi nhận lời rủ nhậu của bạn bè nhiều hơn và tần suất cãi nhau của hai vợ chồng cũng tăng lên.
Minh họa: AI
Đỉnh điểm là hôm tôi nhậu về, vợ trì triết nói cô ấy không dám ăn tiêu gì, còn tôi suốt ngày đi nhậu, biết thế đã không nghỉ công việc kia đi theo tôi. Tôi quá bực nên tát cô ấy mấy cái. Cô ấy gói ghém quần áo bỏ về ngoại. Giờ tôi rất chán nản, mệt mỏi. Sống với người vợ lúc nào cũng so đo chuyện làm việc nhà, rồi thỉnh thoảng so sánh chồng mình không kiếm được tiền như người khác, niềm vui thì ít mà mệt mỏi thì nhiều. Bạn bè biết chuyện đều khuyên tôi nên thôi, ly dị cho nhẹ đầu. Tôi phải là sao đây?
Minh Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi ở trọ một mình và em cũng hay qua, có thể nói hai đứa gần như sống thử.
Tôi và em quen nhau hơn ba năm, tôi 25 tuổi và em 23 tuổi, cả hai đang ở Hà Nội. Tôi ở tỉnh, lên Hà Nội học tập và làm việc, còn nhà em ở đây. Hai gia đình đã tới thăm nhà nhau, tới chơi thôi chứ không phải nói chuyện người lớn. Chúng tôi đã nói tới chuyện cưới xin và tính là cuối năm nay sẽ tổ chức. Mọi thứ vẫn bình thường cho tới nửa năm trở lại đây, cả hai thấy tình cảm ít được nồng nhiệt như trước.
Cách đây năm tháng, tôi không còn thấy có cảm hứng với em nhưng vẫn thương, chỉ giữ trong lòng được một tháng là không chịu nổi nữa. Tôi nói với em là cảm thấy tình cảm không được như xưa, không còn hào hứng. Em khóc nhiều, tôi cũng khóc, rồi vì thương mà cả hai vẫn tiếp tục, đi chơi nhiều hơn, tình cảm dần lấy lại. Trong thời gian đó, đôi lần chính em chủ động nói lời chia tay, rồi trò chuyện một lúc hai đứa lại tiếp tục, phần vì những kỷ niệm cũ.
Giờ phần nào tình cảm cả hai đã có lại nhưng thực sự không còn được như xưa, do trước đó một quãng thời gian đã bị tụt cảm xúc nên tôi lại nhìn nhiều vào các điểm không tốt của em. Vì thế khi nghĩ tới chuyện sẽ cưới em, tôi lại đắn đo, kiểu như cưới phần nhiều là do em muốn chứ tôi không hào hứng chuyện cưới xin. Để cưới sau thì bạn gái tôi không muốn, em thích phải cưới sớm vì sợ càng để lâu em lại già đi. Tôi rất thương em nhưng không còn lửa tình yêu nữa, đám cưới nếu diễn ra thì tầm nửa năm nữa, nhưng tôi lại không hoàn toàn muốn điều dó, chỉ là vì thương em nên mới đồng ý. Cảm giác như tôi đang ở ngã rẽ của cuộc đời, bị stress mấy tháng nay vì việc này rồi. Mong được các anh chị chia sẻ.
Thuận An
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Hồi anh chị mới lập gia đình, hoàn cảnh không tốt nên vay tiền của chồng tôi để trang trải, người vay 50 triệu đồng, người vay 100 triệu đồng.
Tôi mới lấy chồng. Chúng tôi lập gia đình khá muộn, anh cũng có thời gian dài độc thân, tích lũy được chút tiền. Chồng có một người anh trai và một chị gái, anh và chị đều có gia đình riêng cách đây hơn chục năm.
Hiện tại, công việc anh chị đã ổn định hơn (có nhà, có xe) nhưng tôi thấy anh chị có vẻ chưa có ý muốn trả chồng tôi tiền. Chồng tôi là người tình cảm, yêu quý anh chị em nên có vẻ không có ý định đòi tiền anh chị, chờ khi nào có thì anh chị trả. Mặc dù đó là tiền trước khi kết hôn của chồng, tôi cũng không có ý định tơ hào gì, chỉ có điều thấy anh chị vay tiền đã lâu không trả nên cũng thấy sốt ruột, vì bao năm tiền cũng mất giá nhiều. Mới tiếp xúc, thấy anh chị cũng hiểu biết, thân thiện, cởi mở với dâu mới. Tôi không biết nên làm thế nào, mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Ngọc Minh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Nếu trả lãi ngân hàng và đóng tiền nhà, gần như em không còn đồng nào để sống.
Nhà em có hai anh em, em là con gái út đi làm xa nhà và chưa lập gia đình. Anh trai em có vợ và ba con nhỏ. Anh trai vỡ nợ do dính vào lô đề nên bố mẹ bán gần hết tài sản, cắm sổ đỏ vay ngân hàng để lấy tiền trả nợ. Anh trai phải trốn đi nơi khác làm, gia đình rơi vào cảnh túng thiếu. Do bị áp lực quá nhiều, bố em bị bệnh nặng nằm liệt giường, mẹ phải làm trụ cột gia đình. Chị dâu em một mình nuôi ba đứa con và trả nợ ngân hàng thay bố. Thời gian học đại học, em phải đi làm thêm để tự đóng học phí.
Dù ngần ấy chuyện gây ra cho gia đình, nhưng sau khi trở về, anh trai vẫn không chịu tu chí làm ăn. Làm ở đâu một thời gian ngắn cũng nghỉ do không chịu được khổ. Tính tình anh cục cằn, thô lỗ, uống rượu vào là khóc lóc kể khổ rồi mắng chửi vợ, gia đình. Do người anh to béo lại nóng tính trong khi bố lại đang nằm liệt giường, nên không có ai đủ sức phản kháng lại. Người đàn ông có sức khỏe gây ra nợ nần nằm ườn ở nhà bật điều hòa chỉ biết ăn ngủ rồi chơi, để vợ và mẹ gần 60 tuổi đi làm để nuôi con và trả nợ.
Sau khi tốt nghiệp đại học, em chuyển đi xa làm việc. Vài ngày sau khi em bắt đầu công việc mới, bố qua đời. Mẹ để số tiền phúng điếu ở trong tủ và bị mất trộm. Nhà em nghi do chính anh trai lấy cắp vì phòng mẹ không hề bị lục lọi hay xáo trộn. Nhưng nhà không có camera nên không có bằng chứng, mẹ với chị dâu lại sợ nếu báo công an, anh trai sẽ phải đi tù vì số tiền ấy cũng lớn. Vài ngày sau, anh trai nhắn tin cho em bảo là đã vay tạm được tiền cho mẹ nên em không phải lo nữa.
Được một thời gian ngắn, anh trai lại báo nhà, kêu do phải trả tiền kia hộ mẹ giờ người ta đòi nên phải đi vay lãi ngày để trả. Một lần nữa lại có xã hội đen đến nhà đòi nợ, anh trai trốn trên tầng không dám đi đâu. Giờ gia đình em hoàn toàn không còn khả năng trả nợ thêm nữa. Tuy nhiên khi em và chị dâu không có nhà, anh trai lợi dụng lòng tin của mẹ, bảo mẹ làm thủ tục vay công ty tài chính. Mẹ thương con nên lại làm và dính nợ xấu. Sau đó nhà em do xung đột với họ hàng nên muốn chuyển đi nơi khác. Vì mẹ dính nợ xấu nên muốn em đứng tên nhà và vay ngân hàng hộ thêm 500 triệu đồng để mua nhà, tiền lãi hàng tháng anh chị trả, xong thì em trao lại nhà cho mẹ.
Minh họa: AI
Do muốn giúp mẹ có nơi ở tốt hơn nên em đồng ý, tiền lãi hàng tháng gần 7 triệu đồng. Được một hai tháng đầu trả lãi đúng hạn, mấy tháng sau hầu như em đều phải bù tiền vào trước hoặc hộ một ít do anh chị đóng không đúng hạn và thiếu tiền. Em đã nhắc và nói căng rất nhiều lần, nhưng chỉ có chị dâu gửi tiền, còn anh trai vẫn không chịu đi làm, chỉ muốn ở nhà buôn bán online, thu nhập không ổn định. Đỉnh điểm là hai tháng vừa rồi, khi em liên lạc đều không nhận được hồi âm, gọi điện không nghe máy. Lãi ngân hàng mỗi tháng em đều phải trả trước do sợ dính nợ xấu nhưng mới ra trường nên lương của em chỉ tầm 12 triệu đồng, còn phải thuê nhà. Nếu trả lãi ngân hàng và đóng tiền nhà, gần như em không còn đồng nào để sống.
Về nhà, mọi người cứ dửng dưng như không, nghĩ rằng em có tiền. Em nói với mẹ, mẹ cũng khổ tâm do tiền bà đi làm thì lo ăn uống sinh hoạt cho cả nhà rồi, giờ anh chị chỉ cần đóng lãi ngân hàng hộ thôi cũng không gửi cho em. Em cảm thấy rất uất ức trước cách cư xử của anh trai, mẹ thì thương con thương cháu nên không bỏ được và cũng muốn có người ở cạnh chăm sóc khi về già. Em cũng muốn giữ lại nhà cho mẹ nhưng với tình hình hiện tại, em cảm thấy rất khó chịu. Giờ em rất muốn cho anh trai một bài học nhưng chưa biết phải làm sao mà không ảnh hưởng đến mẹ.
Khánh Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi là người không tin vào chuyện tuổi tác, cũng chưa từng phân biệt vùng miền nhưng nào ngờ lại phải trải qua chuyện này.
Tôi 28 tuổi, làm công việc văn văn phòng. Trước đó, tôi thu nhập rất cao, khoảng 40-70 triệu đồng, nhưng khoảng vài năm nay, mức lương của tôi chỉ đủ ăn uống và trả tiền phòng. Gia đình tôi thuộc hộ khó khăn, bố mẹ làm lao động chân tay. Trong các em, tôi có một cậu em chơi cá độ. Đây cũng là nguồn cơn khiến nhà tôi nợ nần đến 400 triệu đồng. Tôi nghĩ nó sẽ không dừng lại. Tuy nhiên, bù lại bố mẹ tôi sống lương thiện và tử tế, dạy chúng tôi những điều hay lẽ phải. Chị em tôi luôn yêu thương, bảo ban nhau làm sao để bố mẹ không phiền lòng.
Hiện tại, tôi có dự định riêng để cải thiện thu nhập và cố gắng phát triển bản thân, nhưng đôi lúc vẫn bị cuốn vào chuyện tình yêu. Tôi tự thấy bản thân là người luôn khao khát cảm giác được yêu thương, chăm sóc. Có lẽ vì thế tôi chưa thực sự quyết liệt trong công việc, nên mọi thứ vẫn đang ở mức lưng chừng. Theo nhận xét của mọi người, tôi có ngoại hình ưa nhìn, chăm chỉ và nấu ăn ổn. Sau loạt biến cố về tình cảm, tôi tự thấy mình đã biết cách yêu hơn, không còn xem mình là trung tâm của vũ trụ, hay nghĩ rằng người kia không thể bỏ mình nữa. Thay vào đó, tôi kiểm soát cảm xúc hơn, hạn chế giận dỗi linh tinh và đặt mình vào vị trí của đối phương hơn. Nhờ thế, từ hình ảnh cô gái ích kỷ, đỏng đảnh trong mối quan hệ cũ, tôi được bạn trai hiện tại nhận xét là hiểu chuyện, thông minh và nhanh nhẹn.
Anh hơn tôi hai tuổi, làm công việc hành chính, rất giỏi tiếng Anh, thu nhập 22 triệu một tháng, ngoại hình ưa nhìn. Bố anh từng làm quan chức, mẹ dạy lớp tiểu học và đều đã về hưu. Ban đầu, tôi quen anh chỉ vì tưởng gia đình anh bình thường, không quá lệch với mình. Hóa ra, anh là con nhà giàu và gia giáo, tài sản lên đến hàng trăm tỷ đồng nhưng bố mẹ anh lại chọn mua bất động sản tư liên tục, chứ không dùng tiền để hưởng thụ dù đã ngoài 60 tuổi. Vậy nên, giờ bố mẹ anh chỉ có cuộc sống ăn uống cơ bản (không du lịch, chỉ mua cái thiết yếu,...) và vẫn nợ ngân hàng 3 tỷ đồng do mượn để mua thêm biệt thự. Vì không muốn bán bớt nhà đi vì giá nhà đang tăng, với lại cũng chưa cần tiền để làm gì.
Nhiều lần anh bảo bố mẹ đừng tích tài sản vì con nữa, hãy bán bớt đi để sống thoải mái hơn, đi du lịch, tận hưởng đi. Nhưng bố mẹ anh không chịu, rồi còn bảo anh không biết ơn bố mẹ mà nói vậy. Sau anh có một em gái đang học bên Australia nên mọi sự quan tâm và chú ý bố mẹ đều đổ dồn vào anh. Bố mẹ luôn rất kỳ vọng vào anh, muốn anh thành công cũng như có được gia đình hạnh phúc. Tuy nhiên, từ nhỏ, anh luôn "phải" sống theo sự sắp đặt của bố mẹ, dù có vũng vẫy thế nào cũng vẫn bị bố mẹ át vía. Nhất là mẹ anh, khi nói lý lẽ không thành (do mẹ sai), mẹ anh sẽ cãi cùn, dọa này dọa kia, nói những câu sát thương vì biết anh sống tình cảm, sợ mẹ buồn mà tiếp tục nghe lời.
Suốt thời gian học cấp một, cấp hai, cấp ba, anh đều phải đạt điểm cao, học trường top và làm bố mẹ hài lòng. Mỗi khi anh đạt được gì đó, khoe với bố mẹ đều nhận được câu: "Này có gì đâu, đầy người còn giỏi hơn mình". Anh chơi với ai cũng bị nói: "Con phải chọn bạn để chơi, xem mình học được gì từ người này, có lợi ích gì, chứ không phải bạn game rồi nói chuyện tầm phào". Mãi đến khi sang Mỹ du học, anh mới có được cuộc sống tự do theo ý của mình. Thậm chí, anh hạnh phúc khi được ở đây nhưng sau vì thương bố mẹ nên đành về Việt Nam làm việc. Nhưng anh sợ nếu về sẽ lại phải sống trong sự sắp đặt của bố mẹ.
Minh họa: AI
Những lần anh gần gũi, gọi mẹ yêu rồi ôm mẹ lại trở thành cái cớ để bị mẹ mỉa mai mỗi khi anh làm trái ý mẹ dù chuyện nhỏ nhất. Anh thực sự ám ảnh việc phải theo ý bố mẹ, bị bố mẹ soi xét từng thứ nhỏ nhất, luôn chê trách anh, rồi khiến anh không tự tin vào bản thân lúc nào không hay. Mỗi khi nhắc đến bố mẹ, mắt anh hiện rõ sự tức giận, ức chế tột cùng. Anh từng cầu cứu với nhiều người, em gái còn bảo hay anh đi khám tâm lý để được chữa lành, chứ cứ ghét bố mẹ, bất mãn trong lòng mãi thế cũng không được. Anh bảo với tôi, anh đã thử mọi cách để gần, thân với bố mẹ nhưng đều không thành công. Vậy nên, anh rất khó chịu mỗi khi tâm sự, mà ai đó cho anh lời khuyên là những điều anh đã thử hết. Nó mang đến cho anh cảm giác bất lực thêm.
Giờ anh đã buông, buông việc mong muốn được bố mẹ hiểu đúng về mình, được công nhận hay thấy quý bố mẹ. Vào tháng 2/2024, anh quyết định ra ở riêng. Suốt 5 năm qua, anh đã muốn nhưng chưa nỡ đi vì thương bố mẹ (sợ ông bà ở với nhau sẽ buồn, vì cả hai không hợp tính), đến khi được tôi động viên, anh mới chốt. Bố mẹ anh không đồng ý vì bảo ra ở riêng tốn kém, tại sao nhà biệt thự rộng rãi, ở nhà không phải làm gì, tiết kiệm được bao nhiêu mà vẫn đi thuê nhà tốn cả chục triệu. Thế thì lấy tiền đâu mà tiết kiệm cho tương lai, hỗ trợ bố mẹ.
Nhưng anh nghĩ rằng, 10 triệu đồng để đổi lại được tự lập, đầu óc được thông suốt (không bị bố mẹ bảo phải làm cái gì, phải làm cái kia mới đúng) và công việc phát triển hơn, anh sẵn sàng. Nếu anh còn ở nhà, ngày nào cũng không được đụng vào bất cứ việc gì (có giúp việc, không cho anh làm gì hết), mọi thứ đều đã được bố mẹ lập trình sẵn, anh sẽ không có kỹ năng sống. Sau này có gia đình nhỏ, vợ anh sẽ vất vả và mối quan hệ cũng khó bền vững.
Hiện anh ở riêng được hai tháng. Lần hiếm hoi anh làm trái ý bố mẹ. Đến chuyện tình cảm, mối tình cũ của anh tan vỡ cũng vì bố mẹ ngăn cấm. Theo quan điểm của bố mẹ anh, phải lấy người hợp tuổi và gần nhà, còn lại dù như thế nào đều không được bước chân vào nhà anh. Theo anh chia sẻ và tôi tự tìm hiểu, bạn đó hợp tuổi, xinh xắn lại đúng ý bố mẹ anh về mọi thứ, cũng là người anh yêu rất nhiều. Duy chỉ có điều là bố mẹ anh đi xem bói, bảo bạn đó hai đời chồng nên ra sức cấm cản. Đến khi anh thuyết phục được bố mẹ anh, bạn ấy lại chọn buông tay. Do những lời nói khó nghe của bố mẹ anh đã đến tai gia đình bạn ấy. Vậy nên dù còn yêu anh nhưng buộc phải dừng vì không thể quên đi việc mẹ mình bị gia đình anh xúc phạm nặng nề, chỉ vì anh không chịu nghe lời.
Khoảng thời gian sau đó, anh ra sức níu kéo, đến tận tháng 3/2023, anh vẫn níu kéo bằng mọi cách. Anh muốn sửa đổi bản thân, bù đắp những tổn thương bạn ấy đã phải chịu từ gia đình anh nhưng bất thành. Đến khi bạn ấy bảo đã có người yêu, anh mới dừng việc liên lạc. Tôi cảm nhận rõ ràng, anh rất yêu người cũ. Bạn ấy là hình mẫu lý tưởng của anh. Còn tôi, cũng là người anh yêu và đang trải qua trường hợp tương tự. Nhưng tính cách tôi mạnh mẽ, lỳ lợm hơn. Tôi chỉ cần anh cho tôi cảm giác yên tâm muốn lấy tôi và sẽ tìm cách thuyết phục bố mẹ, tôi sẽ không buông tay. Tuy nhiên, tôi vẫn có cảm giác không được an toàn vì biết người yêu mình không bản lĩnh, bị tổn thương tâm lý nặng nề (suốt từ nhỏ đến lớn). Tôi không biết anh sẽ làm gì để bảo vệ tình yêu này với những gì đang có.
Anh nói với tôi rằng: "Anh thực sự muốn lấy em, còn để nói câu chốt lấy thì anh thấy vẫn còn quá sớm, vì chúng ta mới chỉ qua khoảng thời gian mật ngọt. Sáu tháng chưa đủ để đưa ra quyết định sẽ lấy nhau em ạ. Anh là kiểu đưa ra quyết định chậm hơn bình thường. Nhưng anh vẫn nói cho bố mẹ hết về chuyện của chúng mình, vẫn cố gắng hết sức để bảo vệ tình yêu này. Và một khi đã chốt, anh sẽ đưa em về ra mắt, rồi cưới nhau". Hiện tại, anh vừa nói hết về tôi và chuyện tình của chúng tôi cho gia đình. Kết quả đúng như dự đoán, bố mẹ anh phản đối kịch liệt. Tôi là người không tin vào chuyện tuổi tác, cũng chưa từng phân biệt vùng miền nhưng nào ngờ lại phải trải qua chuyện này.
Mối tình khi tôi học năm nhất, kéo dài gần bốn năm cũng bị gia đình người cũ phản đối vì không hợp mệnh rồi quê quán. Đến giờ, sau tám năm, điều này lại lặp lại một lần nữa. Tôi tin anh rất yêu tôi nhưng tôi không biết mình đủ kiên nhẫn để đợi anh thuyết phục được bố mẹ hay không. Bố anh bảo nếu quyết cưới tôi thì anh tự cưới, tự thuê nhà và coi như không có họ hàng. Tôi đau lòng vì thấy anh đang làm bố mẹ anh buồn phiền, lo nghĩ. Tôi biết mình không thể làm gì khác ngoài tin vào tình yêu của anh. Tôi chỉ muốn tâm sự hết. Nếu ai từng rơi vào hoàn cảnh như tôi, rất mong nhận được sự chia sẻ hay một cái ôm từ xa khích lệ. Thực sự, giờ tôi khá buồn cũng như suy nghĩ nhiều.
Thụy Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Có những lúc tôi rất buồn, đi làm về mệt cần chồng phụ con cái hay việc nhà để nghỉ ngơi nhưng anh mặc kệ.
Vợ chồng tôi đều làm văn phòng, thu nhập khá tốt. Tôi chủ động được phần nào kinh tế trong nhà. Chồng kiếm ra tiền nhưng ham chơi, không quan tâm gì tới việc trong nhà hay vợ con. Từ ngày lấy nhau, anh nấu cho tôi được vài bữa cơm, từ thời đi ở trọ cho đến lúc có nhà, đến nỗi những đồ trong nhà như bếp, máy giặt, anh không biết mở. Chồng tôi ham chơi, một tuần đi đá banh hai đến ba bữa, bạn bè gọi đi nhậu là bỏ hết chạy đi liền. Đi làm về, lao vào ôm máy tính, điện thoại chơi chứ không thèm quan tâm trong nhà cần làm việc gì, không dạy dỗ, bảo ban con cái. Chưa bao giờ anh chủ động làm việc nhà, tôi phải nói, anh mới làm.
Tôi vốn nhẫn nhịn, không thích cãi vã nên khi nhờ anh làm việc nhà, tôi cũng nói rất đàng hoàng nhưng anh thờ ơ, viện đủ lý do không làm hoặc trì hoãn. Nhiều khi tôi phải nói đến mấy lần, anh vẫn cứ ngồi xem máy tính khiến tôi phát cáu. Vì việc nhà và con cái không quá nhiều nên thuê giúp việc không phải phương án tối ưu. Lúc khỏe, đi làm về, tôi tranh thủ làm việc nhà hết, từ nấu ăn, dọn dẹp tới dạy dỗ con học. Anh chỉ việc ăn và chơi nên có lẽ vì vậy anh sống rất vô tâm và mặc định những việc đó là của tôi hết.
Có những lúc tôi rất buồn, đi làm về mệt cần chồng phụ con cái hay việc nhà để nghỉ ngơi nhưng anh mặc kệ. Những lúc tôi đi ra ngoài có việc nhờ anh chăm con, tắm rửa hay cho con ăn, lúc về con toàn bị nhịn đói hoặc cho ăn linh tinh. Tôi rất thông cảm cho anh, cũng cố gắng làm mọi việc vì anh là trụ cột kinh tế trong gia đình. Nhưng đôi lúc tôi cảm thấy tủi thân khi lấy phải người chồng ích kỷ, sống chỉ biết bản thân, chỉ biết nhận chứ không yêu thương, quan tâm tới vợ con.
Minh họa: AI
Cuộc sống vợ chồng không có sự chia sẻ, yêu thương khiến tôi dần mất đi tình yêu thương với chồng. Tôi đã nhiều lần trao đổi thẳng thắn nhưng anh không thay đổi. Liệu có phương án nào để cải thiện cho chồng làm việc nhà, chăm con phụ tôi không? Đôi lúc tôi nghĩ tới chuyện ly hôn nhưng vì thương con nên suy nghĩ rất nhiều.
Thu Mai
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
'Bố tôi xây mà dì còn yêu cầu nhà phải có phòng ngủ, phòng khách, nhà vệ sinh như này như kia'.
Chuyện có nên cho người thân ở nhờ nhà, mượn nhà để ở, mượn đất dựng nhà tạm,... không chỉ đơn giản là thích cho ở hoặc không như trong tâm sự "Bố sợ khó đòi lại nhà nếu cho dì ở nhờ". Dưới đây là chia sẻ của các độc giả từng rơi vào tình huống tương tự.
Chị họ khoe chiếm được nhà ba mẹ tôi khi ở nhờ
"Có chị họ là con của chị gái mẹ tôi (tôi gọi bằng dì) ở nhờ nhà ba mẹ tôi trên 20 năm, đi đâu cũng khoe là chiếm được. Cuối cùng mẹ tôi tiễn đi luôn. Còn trong bà con, có người bà con khác cũng đổ nợ, mượn đất ở (đất không phải của nhà tôi) rồi tự ý xây nhà tường, sau đòi lại không trả, còn nói là hồi trước bảo cho mà. Ai cho? Họ giãy nảy không chịu trả. Bà con ngại va chạm nên cuối cùng phải bán lại, mà còn trả góp chứ không trả một lần". (B.xanh)
Minh họa: AI
Người thân đòi 150 triệu đồng khi tôi muốn bán miếng đất cho họ mượn
"Tôi có miếng đất thổ cư vài trăm mét để trống, người thân hỏi mượn xây nhà kho chứa đồ và làm chuyện lặt vặt. Tôi cho họ xây nhà, sử dụng miễn phí mười mấy năm qua (năm 2010). Giờ tôi tính bán miếng đất để xoay, họ nói khi kêu bán phải tính luôn giá trị nhà kho (khoảng 30 m2, lúc xây hết 150 triệu đồng) vào giá bán đất để trả lại cho họ 150 triệu đồng đó.
Trời ạ, đã cho mượn đất sử dụng mười mấy năm, rồi cho họ xây nhà kho để chứa đồ, không tính một cắc, tất cả đều miễn phí. Giờ mình cần bán đất (là tài sản của mình) lại phải nhả ra 150 triệu mới được bán (mà chưa chắc bán được). Mà 150 triệu là giá họ xây nhà kho cách đây mười mấy năm, giờ đã xuống cấp, nếu mua người ta cũng chỉ tốn tiền đập bỏ chứ đâu sử dụng được. Xe mới mua đẩy ra khỏi showroom hay đổ xăng là đã lỗ một khúc rồi, vậy mà nỡ lòng nào đòi tôi phải trả đúng số tiền đã xây nhà kho năm nào, dù nhà kho đó xây trên đất mượn của tôi.
Cuối cùng tôi kẹt miếng đất đó không bán được luôn, vì giá kêu bán đất kê cao hơn giá thị trường 150 triệu thì sao bán được. Mà kẹt là tình thân không thể mở miệng lấy lại đất mới đau. Kể ra để can mọi người nên suy nghĩ thật là kỹ và tế nhị khi gặp những trường hợp tương tự". (NoiThangChungGhet)
Minh họa: AI
Tôi thà để nhà trống chứ không cho người thân ở nhờ
"Gia đình tôi làm nhà xong có ngăn một phòng nhỏ cho thuê. Sau đó vợ chồng em họ tôi (con nhà chú ruột ở gần nhà tôi) đòi ra riêng vì chồng em không hợp văn hóa nhà chú tôi. Vậy là chú thím kêu nhà tôi lấy lại phòng trọ cho vợ chồng em ở, chú thím nói tiền trọ tính như tiền đang cho người khác thuê. Ban đầu thực tâm nhà tôi không muốn vì người đang thuê là mấy bà cháu già nên cũng tội. Hơn nữa dính vào người nhà cũng sợ sau này phức tạp. Tuy nhiên cũng ngại chú thím nên để vợ chồng em họ ở đó.
Sau đó phát sinh nhiều vấn đề lắm. Tiền trọ năm năm vẫn tính như cũ (cái này thì thôi, coi như hỗ trợ vợ chồng em) nhưng vợ chồng em ở cãi nhau thường xuyên nên cửa kính bể hết, nhà hư hỏng tường, gạch... Chưa kể tiền hàng tháng cứ gối đầu trong khi điện nước định mức nhà tôi có ba người nhưng nhiều người ở nên cứ tăng vèo vèo... Rồi đỉnh điểm là em báo số điện, nước bằng nửa số thực tế dẫn đến bực tức nhau, thành ra nhà tôi và nhà chú mâu thuẫn, sau đó vợ chồng em mới chuyển đi. Giờ nhà tôi rút kinh nghiệm rằng thà để không chứ không dính dáng gì đến người nhà nữa". (nguyenbich135)
Minh họa: AI
Không có nơi ở khi về Việt Nam dù có nhà riêng
"Dì và dượng của em họ tôi lúc trước ở Việt Nam có cho một bà cô của dượng ở nhờ nhà vài năm để trong con, giữ nhà và giúp mấy việc lặt vặt. Sau này có thêm em họ tôi ở để học đại học nữa. Mọi việc êm xuôi đến khi chủ nhà đi định cư Mỹ vào khoảng bốn năm trước. Do không kịp bán nhà, với lại đó là cô ruột của dượng - chủ nhà nên không tiện đuổi họ về quê. Do đó dượng ấy quyết định vẫn cho bà cô ở lại xem như giúp trông nhà.
Ai ngờ chủ nhà vừa đi được sáu tháng, con gái bà ấy sinh con, thế là bà rước cả gia đình ba người con gái về ở và ở đến giờ đứa con được bốn tuổi vẫn không chịu đi. Không chỉ thế, sau này bà ấy còn rước thêm đứa con trai còn lại vào ở luôn và đuổi em họ tôi ra vì hết phòng. Giờ chủ nhà muốn về nước chơi cũng không có chỗ ở, mà đuổi cả gia đình năm người nhà bà cô thì không biết phải mở lời thế nào, chắc họ cũng không đủ tài chính để ra riêng". (derek.nguyen0491)
Minh họa: AI
Người ở nhờ yêu cầu bố tôi xây nhà theo ý họ
Sau đây là diễn biến tiếp theo câu chuyện của tác giả bài viết "Bố sợ khó đòi lại nhà nếu cho dì ở nhờ":
"Cảm ơn các bạn độc giả đã chia sẻ ý kiến với gia đình tôi. Hiện bố tôi bắt đầu tiến hành dựng căn nhà rồi. Tôi đã đưa bài viết cho bố mẹ đọc, còn lại là lựa chọn của mẹ. Mẹ tôi rất khó khuyên bảo, cả nhà mỗi lần khuyên vào, mẹ đều nổi đóa lên. Tôi gọi về, một là tắt điện thoại của tôi giữa chừng hoặc không nghe.
Bố tôi đang xây căn nhà đó, sáng làm tới 7h tối về mệt lả, nhưng bên anh họ không hề qua phụ giúp. Từ bữa xảy ra sự việc, chỉ có dì tôi chạy qua khóc lóc nhờ vả mẹ, còn anh họ chỉ gọi được một cuộc điện nhờ vả bố tôi gọi là cho có ra mặt nhờ. Nói mẹ thì mẹ bênh, bảo là anh họ tâm trạng như vậy sao còn tâm trí gì mà phụ giúp xây, giờ anh chỉ biết nằm khóc thôi. Tôi cạn lời. Bố tôi xây mà dì còn yêu cầu nhà phải có phòng ngủ, phòng khách, nhà vệ sinh như này như kia".
Minh họa: AI
Như vậy, dù nhiều người lường trước được những tình huống phức tạp, khó xử có thể xảy ra trong tương lai, nhưng vì cả nể, họ tặc lưỡi chấp nhận. Nếu bạn rơi vào trường hợp tương tự, bạn sẽ làm gì?
Có thể nói tôi đang đứng ở giai đoạn khó khăn nhất trong cuộc đời ở thời điểm hiện tại.
Điều này làm tôi hoài nghi, thậm chí lo lắng tới mức chỉ sợ tương lai sẽ quật ngã mình đau hơn. Tôi mới bước đến độ tuổi 30. Trong quá trình sống và làm việc, tôi được truyền cảm hứng bởi một câu nói, không nhớ chi tiết, chỉ nhớ nghĩa của nó là: "Trước 30 tuổi hãy làm mọi thứ mà bạn có thể làm để trải nghiệm nhiều nhất có thể, nhưng sau 30 tuổi hãy chỉ làm việc mà mình yêu thích".
Có lẽ vì thế tôi cũng thử bôn ba nhiều việc, thời sinh viên cho đến khi mới ra trường làm bưng bê pha chế, đi bán hàng part time. Ra trường có bằng cấp, đi làm văn phòng với đủ kiểu mô hình công ty, từ công ty gia đình, công ty nhỏ cho đến công ty lớn.
Vì tính thích trải nghiệm nên mỗi công ty tôi chỉ làm từ sáu tháng đến một năm nên đa số chức vụ chỉ là nhân viên bình thường, tuy nhiên mức lương đem lại khá ổn. Tích cóp nhiều năm, tôi dành được số tiền khá ổn để duy trì cuộc sống, lúc này suy nghĩ về làm việc mình thích lóe lên. Tôi nghiêm túc với suy nghĩ của bản thân và đi đến quyết định kinh doanh.
Dù chuẩn bị tâm lý khá tốt nhưng tôi quá nhỏ bé so với thị trường nên mở quán lần một tôi phải cắt lỗ. Dù tình hình kinh doanh không quá bết bát nhưng tôi mở quán mà cứ nhiều nỗi sợ hãi bủa vây, nhất là khi kinh doanh chỉ có một mình thật đơn độc. Tôi chọn tạm dừng để tích lũy kinh nghiệm và hồi phục tâm lý. Sự yêu thích về kinh doanh vẫn còn đó nên tôi nuôi hy vọng tiến đến mở quán lần nữa. Dòng tiền tích lũy còn lại của tôi may mắn vẫn ổn định, tôi học thêm về nghề để nâng cao trình độ và sẽ thử sức mở quán lần hai trong tương lai.
Tuy nhiên, điều tôi buồn phiền đó là trong thời gian kinh doanh, vì quá áp lực nên tôi và người yêu chia tay nhau dù còn thương rất nhiều. Đánh mất điều gì tôi không sợ bằng việc đánh mất đi người con gái thương yêu mình thật lòng. Dù mạnh mẽ đến đâu, tôi rất cần tình yêu và nhớ nhung sự chăm sóc của em rất nhiều. Thời gian này, vừa học vừa làm để nâng cao nghề, tôi bỏ bê bản thân vì sống có một mình. Vì tình nghĩa vẫn còn, em liên lạc với tôi hàng ngày, dặn dò tôi ăn uống và chăm sóc bản thân nên tôi càng xúc động.
Minh họa: AI
Tôi ham muốn kinh doanh một phần vì lợi nhuận mô hình này đem lại rất hấp dẫn nếu mình chăm chỉ và kiên trì. Tất nhiên, cái giá phải trả để được như vậy thường không rẻ. Việc đi làm thuê mang lại thu nhập ổn định, tuy nhiên, tôi ghét công việc lặp lại hàng ngày với mức thù lao vừa đủ nên thường không chọn cách ngồi yên, hay nhảy việc và chưa có duyên để tìm được bến đỗ yêu thích trong suốt nhiều năm qua. Độ tuổi và kinh nghiệm hiện tại của tôi lại theo kiểu quá già để làm nhân viên nhưng còn non để lên quản lý. Do đó, cơ hội tốt khi đi xin việc ít dần hơn.
Mong ước của tôi đơn giản là có căn nhà nhỏ của riêng mình, một chiếc ô tô đi lại và một công việc yêu thích làm hàng ngày đến khi già đi. Tôi vẫn cố gắng mỗi ngày để không bị bỏ lại phía sau. Chỉ là tôi quá cần tình yêu và sự chăm sóc của người yêu mình, đôi lúc tâm trạng rơi vào bế tắc khi chỉ còn lại nỗi cô đơn. Viết ra bài này, chỉ mong ai đọc được có chung nỗi niềm, hãy chia sẻ cùng tôi, nếu được cho tôi lời khuyên có ích để tôi vượt qua giai đoạn này nhé. Cảm ơn mọi người.
Trần Đạt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi từng bất chấp, không toan tính thiệt hơn khi anh chẳng có gì trong tay và đi công tác xa hai năm.
Tôi và bạn trai biết nhau hơn 10 năm, quen nhau năm năm. Tưởng chừng sẽ có cái kết viên mãn nhưng từ ngày đi làm, chính vì cái tính tốt với mọi người mà anh có thêm nhiều bạn chí cốt, dĩ nhiên không thể thiếu bóng hồng xung quanh động lòng.
Dù cả công ty nơi anh làm đều biết anh đã có bạn gái, thế nhưng cũng không thể ngăn sự rung động của cô gái mới lớn và kết quả là ngày càng nhiều tin nhắn mùi mẫn, tâm sự, chơi game đêm khuya. Thậm chí tần suất góp mặt chung những buổi tiệc team càng nhiều như là lễ giáng sinh, hay đêm 30 bắn pháo hoa thì người yêu tôi luôn ưu tiên những ngày chính cùng đồng nghiệp. Tôi tự hỏi sao công ty ai cũng có trình độ mà lại không tinh tế đến nỗi mấy ngày lễ chính toàn rủ nhau đi chơi. Thì ra là bạn trai tôi thích những buổi tiệc có cô bé kia nên những ngày lễ đó tôi luôn ở một mình.
Sống chung với anh nên tôi phát hiện ngay nhưng hai người đều chối và bảo rằng chỉ là anh em đồng nghiệp bình thường. Cô bé còn thề thốt, hứa là sẽ không nói chuyện riêng ngoài công việc với bạn trai tôi nữa. Niềm tin trong tình yêu đánh đổi bằng sự giả dối giữa hai con người luôn mập mờ tại nơi công sở. Thế nhưng một thời gian sau, hai người vẫn nhắn tin riêng qua lại với nhau và cô bé với lý do chính đáng là đã hỏi, được xác nhận ở bạn trai tôi tôi với anh đã chia tay. Hóa ra họ thích nhau từ lâu và chỉ chờ chúng tôi chia tay để có cớ không phải làm người thứ ba. Bạn trai tôi đã có ngay người dự phòng. Anh chỉ dám tỏ tình khi đã chắc chắn cô bé kia thích mình.
Sau một thời gian dài tìm hiểu, anh ta nói chia tay tôi và bắt đầu quen cô bé kia. Tôi thực sự như rớt xuống vực sâu. Không còn tình cũng còn nghĩa, tôi cả vạn lần chỉ ước với tình yêu và sự hy sinh dành cho anh thì khi hết yêu tôi anh sẽ quen người nào đó chứ không phải song song tìm hiểu và quen người từng khiến tôi nghi ngờ. Thậm chí lúc anh bắt đầu mối quan hệ mới cũng là lúc tôi đang mang thai, tôi suy sụp vì việc anh kết thúc nhanh chóng và quen người đồng nghiệp đó, dẫn đến tôi sẩy thai khi sức khỏe quá yếu. Sốc hơn nữa khi cô bé biết tôi có thai, lại thề thốt rằng sẽ kết thúc và trả cha đứa bé lại cho tôi.
Vẫn như lần trước, cô ta lại tiếp tục với lý do bạn trai tôi cố chấp, cứ bám lấy và muốn tiếp tục quen nhau. Thế là tôi mất đi năm năm thanh xuân, mất cả đứa con và mất luôn người bạn trai năm nào. Tôi nghĩ ai cũng có sai lầm, phần lỗi vì tôi bị bệnh về buồng trứng, nội tiết tố trong người thay đổi khiến tính tình tôi ngày càng sớm nắng chiều mưa, khiến anh áp lực. Cũng vì sống cùng nên bao nhiêu thói hư tật xấu của nhau đều biết, so với một bên luôn chỉ thấy những vẻ đẹp bên ngoài, tươi trẻ, ngọt ngào thì anh sao không trượt chân ngã vào lòng. Tôi nghĩ rằng một mối quan hệ có người thứ ba thì không chỉ bạn trai tôi sai mà cô bé kia cũng không đúng. Nếu có tự trọng, đạo đức và là người có ăn học ít ra cũng không nên quan tâm bạn trai người khác và chờ chực cơ hội đến vậy.
Người thứ ba có ăn học với cái vỏ bọc là cô bé ngây thơ, ngọt ngào còn đáng sợ hơn. Nếu là tôi, chắc chẳng có mặt mũi để tiếp tục đi làm ở công ty, bởi ai cũng biết việc là kẻ thứ ba, chỉ là không nói ra thôi. Tôi đã trải qua những hố sâu khi vừa mất tình yêu của cả thanh xuân và mất đi thiên chức làm mẹ.
"Mẹ xin lỗi vì ngày đó không nên đi cả đêm để tìm cha con mà làm mất đi con. Xin lỗi đã hy sinh vì người đó để bản thân bệnh càng nặng, làm tâm tính thay đổi và những cuộc cãi vã càng nhiều, nên mới có cơ hội cho người thứ ba chen vào. Nếu có kiếp sau, em mong anh sẽ bù đắp lại những yêu thương đã qua và bù lại cho con chúng ta một gia đình hạnh phúc. Em và con sẽ mãi đợi anh".
Thanh Lam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi gần 40 tuổi, công việc ổn định, hạnh phúc bên chồng và con trai nhưng thỉnh thoảng vẫn nhớ về tình đầu hơn 20 năm trước.
Ngày ấy, tôi là cô học sinh lớp 10, hàng ngày chỉ biết đi học và về nhà cùng lũ bạn trên chiếc xe đạp băng qua những đoạn đường đất. Một buổi sáng sớm như mọi ngày, trước khi bước chân vào lớp, ngỡ có ai đó lớp bên đang nhìn tôi. Cứ thế buổi sáng đi học nào vào lớp anh cũng nhìn tôi bằng đôi mắt mê hoặc ấy, trái tim của mình bỗng xốn xang. Những rung động của tuổi mới lớn, bỗng dưng muốn sáng nào đi học tôi cũng được gặp ánh mắt ấy.
Chỉ thế thôi, thời gian trôi qua cho đến hết năm lớp 10, tôi chuyển trường. Trường cũ cách nhà 8 km nên có thể đi về hàng ngày, trường mới cách nhà 20 km nên cuối tuần được nghỉ học mới về nhà. Lúc chuyển trường cũng có bạn nữ học cùng lớp người ấy chuyển cùng tôi. Tôi và bạn nữ thành đôi bạn thân nhưng cũng không hề có cuộc nói chuyện nào liên quan tới người ấy. Chỉ biết là người thương của bạn nữ đó ở trọ cùng với người ấy, trọ tại nhà một thầy giáo ở trường.
Mãi tới năm cuối cấp, chuẩn bị làm hồ sơ thi đại học, bạn nữ là bạn thân của tôi, nhờ tôi gọi một cuộc điện thoại cho người thương của bạn, để bạn hỏi gì đó vì bạn sợ gặp thầy (chủ nhà là thầy giáo cũng lớn tuổi rồi). Ngày đó liên lạc bằng điện thoại cố định đã là oách rồi, làm gì biết tới điện thoại di động như bây giờ, tôi bấm số và đầu dây bên kia người tôi thầm thương đã bắt máy, tự nhiên trái tim đập loạn xạ khi nghe tên anh. Sau gần hai năm, trái tim của tôi lại loạn nhịp bởi một người.
Về sau, ở những buổi tan học, về nhà chúng tôi lại có những cuộc điện thoại hỏi thăm, kể cho nhau nghe những sở thích cá nhân, những câu chuyện không có hồi kết. Ngày nào hai đứa cũng nói chuyện điện thoại cả tiếng. Lúc đó tôi không nghĩ đấy là tình yêu, chỉ thấy không được nói chuyện là nhớ không chịu được. Dù rất nhớ và muốn gặp nhau nhưng mấy tuần mới được gặp một lần, cùng với đôi của bạn thân tôi nữa. Chúng tôi đi ăn ly chè, uống ly nước, sau này có vào quán uống cà phê. Hồi đó đi xe đạp nhưng tuyệt nhiên tôi và anh chưa bao giờ đi chung xe, mỗi người mỗi chiếc, cứ thế vừa đạp vừa nói chuyện với nhau. Đó có phải là tình yêu không, tôi cũng không biết nữa.
Tới ngày thi đại học, cả bọn đều rớt. Tôi đi học nguyện vọng hai của một trường cao đẳng, anh học tiếng để đi xuất khẩu lao động. Lúc đi học tôi ở ký túc xá, cuối tuần mấy bạn cùng phòng người về quê vì nhà gần, người đi chơi với bạn, với người yêu, còn tôi không biết đi đâu. Ở một nơi xa lạ, không có điện thoại, chỉ có thể lên chat nói chuyện với anh. Nhớ nhà, đêm nào tôi cũng khóc ướt gối, nhớ cả anh nên dù bạn lớp trưởng lớp theo đuổi tôi cũng chẳng rung động tý nào. Trong trường có một bạn dáng người và khuôn mặt giống anh nên tôi càng nhớ anh hơn, nỗi nhớ chỉ để trong lòng. Học được sáu tháng, tôi bị ốm nên ba ra dẫn về rồi bảo ôn thi lại đại học, học trường đại học ở quê cho đỡ nhớ nhà. Thật sự tôi không thể đi đâu xa nhà được, sáu tháng học xa nhà là từng ấy thời gian tôi khóc vì nhớ nhà.
Tôi ôn thi đại học, anh học tiếng cũng gần xong và chuẩn bị đi xuất khẩu lao động. Ngày anh gần đi, tôi buồn kinh khủng, viết cho anh cả lá thư dài và nói sẽ chờ anh về, có điều tôi không gửi và xé bỏ luôn. Gần ngày nghỉ lễ, anh ở quê vào chở tôi về quê cùng. Đi một đoạn đường dài gần 80 km mà hai đứa thấy sao ngắn quá chừng. Về đến nhà ba la, nói học hành không lo học, lo bạn bạn bè bè này nọ (do tôi nói bạn vào chơi, chở về bằng xe máy). Khoảng cách gần nhau nhất của chúng tôi chỉ là cái nắm tay chưa đầy năm phút. Lúc ngồi sau lưng anh, anh đưa tay ra nói cho anh nắm xíu, cảm giác như có một luồng điện xuyên qua người. Đó là lần nắm tay duy nhất của chúng tôi. Lúc đó tôi nghĩ đúng là mình yêu thật rồi, 19 tuổi mới nhận ra đó là tình yêu. Tình yêu của tôi thật trong sáng đến thánh thiện. Hồi đó cứ ngỡ cả hai sẽ đi đến cuối con đường nhưng cuộc sống mà.
Rồi anh đi xuất khẩu lao động, tôi học đại học, vẫn chỉ nghĩ đến anh. Thỉnh thoảng anh gọi điện cho tôi, chỉ anh mới gọi được chứ tôi không biết gọi như thế nào, bởi mỗi lần anh gọi về là nó hiện số khác nhau. Cứ nhận được cuộc gọi của anh là tôi cảm thấy vui và hạnh phúc lắm, nhưng sau đó là buồn và khóc vì nhớ anh. Tôi viết thư tay gửi cho anh, cũng nhận được thư tay từ anh gửi về. Anh nói lần đầu tiên viết thư cho một người. Ngày anh về nước cũng hẹn gặp, tôi cảm giác vui lắm nhưng trong lòng không còn xốn xang như trước nữa, có thể vì cách xa nên tình cảm cũng phai theo. Rồi anh lập nghiệp Sài Gòn, tôi làm ở quê và có gia đình cũng ở quê luôn.
Cuộc sống cứ thế trôi đi, cả hai không còn liên lạc với nhau nữa. Trước ngày cưới mấy tháng, tôi nhắn cho anh là V (tên ban chúng tôi) chuẩn bị có chồng rồi, cuộc sống của anh thế nào, nhưng không thấy anh hồi âm. Thế là chúng tôi bặt tin nhau theo đúng nghĩa đen. Sau 11 năm không liên lạc, tôi ghé nhà cô bạn thân của mình chơi, bỗng bạn hỏi lâu này anh có liên lạc với tôi không, tôi bảo không. Rồi bạn đưa trang cá nhân của anh cho tôi, tôi chỉ add rồi để đó, tới tối mới mở ra và thấy tin nhắn của anh. Chúng tôi hỏi thăm nhau, anh cho tôi số điện thoại. Tôi hỏi anh có gia đình chưa, công việc thế nào nhưng anh không trả lời.
Rồi qua tìm hiểu trên mạng xã hội, tôi biết anh mới lập gia đình. Anh nhắn tin bảo muốn về quê gặp để nói chuyện như hai người bạn bình thường, nhưng thú thật tôi không dám gặp anh. Anh chụp những bức thư ngày xưa tôi gửi, cả tấm hình tôi chụp gửi cho anh ngày đó. Điều thú vị là chúng tôi không có tấm hình chung nào. Tôi nói với anh giờ cả hai đã có gia đình riêng rồi, anh còn giữ thư với hình của em làm gì, nên bỏ nó đi, hãy coi nhau là kỷ niệm đẹp anh nhé.
Anh nói nhớ tôi, yêu tôi, ngày xưa chưa bao giờ anh nói như thế. Trái tim tôi lại loạn nhịp lần nữa nhưng nghĩ đến chồng con, vợ con của anh nên tôi thức tỉnh. Tôi phải giữ hạnh phúc gia đình mình. Trước đó chúng tôi chỉ nhắn tin hỏi thăm nhau xem dạo này cuộc sống thế nào. Rồi tôi xóa số điện thoại, chặn các tài khoản mạng xã hội của anh. Nếu nói rằng tôi đã quên thì không đúng, nhưng chỉ nên chôn sâu tình cảm này tận đáy lòng thôi. Ai cũng có cuộc sống riêng, không nên vì chút xao lòng mà đánh mất hạnh phúc hiện tại. Hơn một năm chúng tôi không còn liên lạc nữa, mong là sẽ mãi không liên lạc. Mong cho cả hai luôn bình an và hạnh phúc bên gia đình riêng. Tôi đọc rất nhiều tâm sự của các bạn trên mục Tâm sự của VnExpress nhưng đây là lần đầu tiên trải lòng tâm sự, hy vọng các độc giả sẽ đọc và thấy bản thân trong đó. "Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, đời mất vui khi đã vẹn câu thề".
Huyền Thư
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Thế giới này hình tròn quá, biết bao cô gái ngoài kia sao tôi lại lỡ yêu nhầm em họ của mình.
Tôi vừa trải qua một cú sốc đầu đời, một chuyện vô cùng éo le, nghiệt ngã, đau đớn vô cùng. Tôi biết mọi chuyện đều do nhân duyên sắp đặt nhưng sao người đón nhận lại là tôi. Tôi chưa từng yêu ai và cũng chưa từng dành tình cảm cho ai lớn đến như thế. Câu chuyện bắt đầu vào ngày mà tâm trạng, tinh thần tôi dường như sụp đổ, em vô tình xuất hiện như kéo tôi ra khỏi vũng bùn lầy, cho tôi sự tự tin, niềm tin vào cuộc sống sau này. Chúng tôi cùng tuổi nên nói chuyện khá thoải mái, cởi mở, cùng chia sẻ những chuyện cá nhân. Tôi và em nhận ra cả hai tương đồng, hợp nhau một cách lạ thường. Chúng tôi giống nhau từ hành động, suy nghĩ cho dù là nhỏ nhất, đến cả những lý tưởng và quan niệm về cuộc sống, tình yêu.
Cả hai đều bị tổn thương sâu sắc trong quá khứ nên đồng cảm, sẻ chia. Tôi đã gặp gỡ bao nhiêu người rồi mà chưa từng có ai thấu hiểu tâm tư, suy nghĩ của mình đến như vậy. Em cho tôi cảm giác được lắng nghe, thấu cảm, bình yên mà trước đây tôi chưa từng có. Tôi cứ ngỡ đó là chân ái của đời mình. Tôi biết chuyện tương lai không thể nói trước, có thể sau này sẽ gặp gỡ nhiều người nhưng giờ thấy rằng em đặc biệt đối với tôi. Rồi có hôm, chúng tôi ngẫu nhiên biết được khi nói về quê hương là hai đứa có họ hàng. Thời điểm ấy hai đứa nghĩ đơn giản rằng họ hàng xa nên việc tìm hiểu, yêu đương chắc không bị cấm cản gì. Sau thời gian nói chuyện vô cùng hợp, chúng tôi thống nhất đi chơi dù hôm ấy trời mưa bão rất to. Chúng tôi bất chấp thời tiết, đi đạp xe rồi ăn tối cùng nhau.
Thời gian vui vẻ, hạnh phúc ấy chẳng được là bao thì tôi nhận được tin sét đánh từ bố mẹ. Tôi đã lấy hết can đảm để hỏi về mối quan hệ của hai đứa vì đã xác định rõ được sự nghiêm túc trong chuyện tình này, có thể tiến tới cưới xin. Bố mẹ tôi bảo không yêu được nhau đâu. Nghe được câu nói ấy, trái tim tôi như chết lặng, hụt hẫng vô cùng. Tôi không tin nổi điều mình vừa nghe, không thể chấp nhận được điều bố vừa nói. Tôi run rẩy, sợ hãi nhưng vẫn gật gù cho xong chuyện. Tôi không dám hỏi gì thêm vì không muốn nghe điều gì nữa. Tôi tìm hiểu được hai đứa có quan hệ họ hàng năm đời, có cùng ông cố. Ông cố sinh ra cụ bà và cụ ông, cụ bà sinh ra bà ngoại em, cụ ông sinh ra ông nội tôi.
Vài hôm sau bố mẹ nhắn tin nói rõ về vấn đề đó, tôi cố thuyết phục nhưng kết quả không thay đổi, câu trả lời nhận lại là: "Hai đứa không thể yêu nhau, còn nhiều vấn đề khác". Tôi hiểu được sự lo lắng của bố mẹ về mối quan hệ này, chắc bố mẹ sợ người đời gièm pha, soi mói, gia đình hai bên cấm cản, tương lai con cháu sau này có thể mắc dị tật. Giờ tôi không biết làm gì hơn, đã cố gắng tìm hiểu kỹ mối quan hệ này, không vi phạm pháp luật, chúng tôi là nhánh họ hàng, không phải trực hệ nên khả năng sinh con mắc dị tật thấp, dường như là không có.
Tôi khó xử, băn khoăn, hoảng loạn, cả tuần mất ngủ, không ăn uống gì, học tập cũng không tập trung nổi. Mỗi sáng dậy như là cực hình đối với tôi vậy, cứ lặp đi lặp lại suy nghĩ: "Mình phải chấp nhận sự thật là không thể yêu nhau sao? Mình không thể một lần ích kỷ vì bản thân mà chọn lấy tình yêu mong muốn sao"? Tôi suy nghĩ hoài, đến mức mệt mỏi, mọi chuyện đều không muốn làm. Tôi biết tình cảm chỉ là tình yêu tuổi trẻ, như cơn gió thoáng qua thôi nhưng sao đối với tôi lại nặng nề, khó vượt qua vậy.
Tôi dày vò bản thân, cắt rứt lương tâm, đau khổ vì không biết làm như nào. Tôi sợ sau này sẽ hối hận vì đã bỏ lỡ cơ hội. Tôi đọc qua vài trường hợp trên mạng, thấy mọi người khuyên nhủ, bảo từ bỏ, không yêu người này thì yêu người khác, thế nhưng lúc yêu vào rồi khó rời bỏ lắm. Nếu như tôi bỏ lỡ vì do lý do con người, khoảng cách, tâm hồn thì đã không dằn vặt tâm can như này Lý do chia tay em vì là họ hàng xa khiến tôi không tài nào chấp nhận nổi. Bố mẹ sao cứ phải cấm cản tôi, cấm đâu mang lại hạnh phúc cho tôi, chỉ có đau thương, tổn thương trái tim tôi, làm tôi ám ảnh mãi về sau. Chúng tôi còn trẻ, sao không để cho cả hai được sống là chính mình, hết mình với những điều bản thân thích?
Tôi cũng nhận thức được rõ hậu quả sau này nên giờ không biết làm gì ngoài việc ngồi im một chỗ suy nghĩ việc đó. Có thể mọi người đọc xong câu chuyện của tôi, có người sẽ cười mà bảo chỉ là tình cảm đôi mươi sao mà khốn đổ, bị lụy vậy. Tôi sống nặng tình nặng nghĩa lắm, đâu có muốn thế đâu. Cho dù sau này không thành đôi, nhìn lại những hành động mình làm, tôi cũng không cảm thấy xấu hổ, buồn cười vì đó chính là tình cảm của tôi. Mong anh chị cho tôi những lời khuyên chân thành, sâu sắc, chân thành cảm ơn.
Thế Hiển
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi là tác giả bài: “Hối hận khi nói lời chia tay bạn gái", thật buồn là chúng tôi đã quyết định kết thúc.
Em nói không thể tiếp tục đi chung con đường với tôi nữa. Dù không quá bất ngờ nhưng trong thật tâm tôi thật sự đau đớn. Em nói chúng tôi hãy sống cuộc đời của mình, rồi một ngày nào đó khi gặp lại biết đâu đủ duyên sẽ bắt đầu một hành trình khác. Tôi biết đó là lời từ chối nhẹ nhàng nhưng tình cảm là thứ không thể cưỡng cầu. Tôi tôn trọng quyết định của em và mong những điều tốt đẹp nhất sẽ đến với em. Nhiều anh chị cho rằng em rời xa tôi bởi vì gia đình tôi quá phức tạp, thực tế không phải đâu mọi người ạ.
Chúng tôi đến với nhau khi gia đình tôi rơi vào khủng hoảng đến mức không còn nhà để ở. Thời gian đó, em luôn bên cạnh an ủi và động viên tôi. Nếu không có em, tôi không biết mình có thể vượt qua được những ngày tháng kinh khủng đó như thế nào. Tôi nhớ lần đó đã rất chán nản chỉ muốn bỏ mặc hai đứa em, sống chết mặc kệ chúng vì bao nhiêu lần tôi giúp đỡ, cho vay tiền nhưng chưa bao giờ trả. Lần này, tôi nói không. Ba mẹ hiểu, chỉ khóc chứ không dám trách gì tôi. Khi đó em đã nói: "Em rất hiểu và thương anh nhưng anh có chắc sẽ không hối hận không". Đêm đó tôi suy nghĩ rất nhiều và quyết định cứu em mình lần cuối vì liên quan đến mạng sống rồi.
Có lẽ trời thương tôi nên sau bao sóng gió gia đình tôi đã ổn hơn. Ba mẹ sống tại ngôi nhà tôi mới mua cạnh một vườn cây nhỏ. Ngôi nhà cũ được tôi chuộc về, bây giờ cho thuê đủ để ba mẹ có thể sống nhẹ nhàng. Mỗi tháng tôi chỉ gửi thêm ít tiền để ba mẹ khám bệnh và uống thuốc. Về phần hai đứa em, sau lần cuối cùng tôi giúp đỡ, giờ đây tôi cắt đứt mọi liên lạc để chúng tự đứng dậy. Hơn nữa đề phòng các em ỷ lại hoặc vay tiền. Tôi để bạn gái đứng tên đất vì đất mua gần nhà, không thể giấu được. Tôi muốn mua để đầu tư lâu dài. Công việc kinh doanh thuận lợi, tôi có một khoản đầu tư tài chính để có thu nhập thụ động, một bất động sản.
Tôi rất sẵn sàng để cả hai sống riêng, nhưng lý do em rời bỏ là vì tôi. Tôi không thể lấy lý do gia đình để đổ lỗi, tôi đã sai khi nghĩ quá nhiều về tương lai mà không nhận ra hiện tại mới là điều quan trọng nhất. Tình yêu cần vun đắp và nuôi dưỡng mỗi ngày. Tôi nhớ có câu nói: "Khi họ tha thứ cho mình một lần là họ sẽ bớt yêu mình lại một chút". Có lẽ nhiều lần tôi đã làm em thất vọng khiến tình yêu của em vơi dần mà cả hai đều không nhận ra.
Em là một cô gái rất tuyệt vời, chưa bao giờ em chịu xài tiền của tôi. Mỗi dịp lễ tôi chuyển khoản cho em, em đều chuyển trả. Hôm nay, nếu tôi mua cho em cái này thì hôm sau em lại mua cho tôi cái khác, thậm chí còn mua hơn vì tôi không có nhiều thời gian. Chúng tôi hợp nhau về sở thích, cách nhìn, quan điểm sống và cả những khát vọng cùng nhau đi khắp nơi.
Khi cuộc đời mang đến cho tôi rất nhiều cay đắng thì em chính là điều tuyệt vời nhất mà cuộc đời ban tặng. Sau tất cả, tôi càng yêu và trân trọng em nhiều hơn. Nếu như một ngày nào đó có cơ hội, tôi ước gì được yêu em một lần nữa. Giá như có một phép màu. Cảm ơn mọi người đã đồng cảm. Mong rằng những ai yêu nhau, hãy trân trọng từng phút giây được bên nhau.
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi ôm con ly thân cho chồng thời gian đánh giá lại câu nói truyền đời đó của ông bà.
Tôi và chồng từng suýt ly hôn vì nhà chồng có truyền thống dạy đàn ông trong dòng họ rằng: "Anh em mới là máu mủ ruột rà, còn vợ chồng chỉ là cái áo mặc vào cởi ra". Tôi ôm con ly thân cho chồng thời gian đánh giá lại câu nói truyền đời đó của ông bà.
Một ngày, chồng tôi bị bệnh nặng, chưa kịp chuyển tiền như đã hứa về cho bên nội, đã bị mẹ và các anh lạnh nhạt, quay lưng dù hết lời giải thích. Lúc tôi vào tới bệnh viện, anh ngất xỉu ở hành lang vì không có người thân nào lo thủ tục, đóng tiền và ký cam kết mổ. Lúc mổ xong, gia đình chồng có lên thăm nhưng đều thoái thác nuôi bệnh rồi ám chỉ anh còn một người vợ đang ly thân.
Minh họa: AI
Tôi đưa anh về, thuê người chăm sóc rồi đi dù anh cố níu lại. Tôi chỉ nói với anh rằng: "Anh nên trải qua cảm giác của em khi tự lo lúc bệnh tật ốm đau, trải qua cảm giác bị người thân quay lưng lúc ngặt nghèo nhất để hiểu cảm giác phụ nữ khi nghe đàn ông nói câu 'Cha mẹ anh em chỉ có một, vợ thì bỏ đứa này lấy đứa khác', không khác gì sự phản bội, thất tín". Còn anh chồng tôi về sau bỏ vợ, chắp nối với người khác nhưng cuộc sống cũng chẳng ra gì.
Minh Trang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Bố nói ở đời cho người nhà vay tiền hoặc ở nhờ như thế, sau này thường khó đòi lại, có khi mất luôn cả đất.
Anh họ tôi 34 tuổi, đầu tư tiền ảo bitcoin thua lỗ tận 6 tỷ đồng, về quỳ lạy xin dì tôi bán nhà trả nợ. Sau đó hai mẹ con không có chỗ để ở, dì là mẹ đơn thân nuôi anh họ tôi từ khi mới sinh. Dì và anh họ đến xin mẹ tôi cho ở nhờ căn nhà mẹ đang cho thuê, bảo sẽ trả tiền thuê nhà hàng tháng. Nói thì nói thế chứ sợ dì cũng không có tiền để trả tiền thuê, vì nếu dì tôi bán nhà xong, mới chỉ trả được một nửa khoản nợ của anh họ thôi.
Mẹ tôi dự định cất một căn nhà tôn tạm bợ ở mảnh đất cạnh nhà cho dì ở, như vậy sẽ không mất khoản thu nhập từ tiền thuê nhà, vì mẹ đã 65 tuổi, nghỉ hưu, tiền chi tiêu hàng tháng đều từ khoản tiền cho thuê nhà này. Nhưng bố tôi không muốn như thế, mà muốn phụ giúp dì ít tiền hàng tháng để mẹ con dì thuê trọ ở. Bố nói ở đời cho người nhà vay tiền hoặc ở nhờ như thế, sau này thường khó đòi lại, có khi mất luôn cả đất. Hơn nữa mảnh đất đó bố mẹ tôi mua dự định cho chị em tôi nay mai ổn định cuộc sống gia đình. Sau này lỡ cần bán để chia cho hai chị em tôi thì sao lấy lại, không lẽ kêu dì dọn ra, rồi không chừng còn bị oán trách là đuổi dì đi.
Minh họa: AI
Mẹ tôi nói dì không phải người như vậy, rồi dì đang khó khăn tại sao không giúp, dì cũng tốt. Như hồi bố xây nhà cho em tôi, dì cho em mượn một chỉ vàng để mua vật liệu. Nếu giờ không giúp, anh họ nghĩ quẩn, làm chuyện không nên rồi làm sao. Bố bảo lấy ví dụ như cô tôi, ba mẹ tôi giúp đỡ cho vay tiền hơn mười mấy năm, nhờ ba mẹ mà cô mua được đất xây nhà, rồi tới khi ba mẹ tôi già rồi không có tiền cho vay nữa thì quay ra oán trách, nói xấu đủ điều.
Hoặc như chú tôi đi làm ăn ở Sài Gòn mấy chục năm, đùng cái về quê không có chỗ ở, ở nhờ nhà bà nội tôi. Sau khi bà mất, chú lấy vợ chiếm dụng luôn căn nhà, trong khi nhà đó là nhà thờ tổ, bà nội tôi có tổng cộng bảy người con. Sau khi chú chiếm nhà thì xây cổng rào đất, coi như nhà mình. Cô chú bác của tôi không ưng nhưng chỉ biết ngậm bồ hòn làm ngọt vì chẳng lẽ lại đi tranh với em trong khi em không có nhà để ở. Vợ của chú tôi có nhà riêng, nhưng hai vợ chồng không ở căn đó, có đất để bán.
Bố muốn tôi nói chuyện với mẹ xem sao vì ông bà nay đến tuổi nghỉ hưu, giờ còn gánh hậu quả của cháu, mà không phải do con mình làm ra nữa. Mẹ còn muốn ba là người dựng cái nhà tạm đó. Tôi thấy tội ba quá vì hồi giờ ông phải xây nhà đang ở, xây nhà cho em tôi, nay hơn 60 tuổi rồi còn phải xây nhà cho người khác ở trên mảnh đất của mình. Nói thêm là tính mẹ tôi tham công tiếc việc, hồi giờ luôn thúc đẩy bố đi làm. Bố tôi ít khi được nghỉ, kể cả cuối tuần, người gầy nhom như que củi, được có 54 kg. Hai căn nhà xây cho gia đình là bố tự xây 60-70%, chỉ thuê thêm một công phụ. Tôi cũng thấy khó xử, về lý thì không nên, còn về tình thì chẳng biết làm thế nào. Mong anh chị cho tôi lời khuyên.
Mai Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi là tác giả bài: "Mẹ bắt tôi đưa nửa tiền vay ngân hàng cho anh trai", tôi đã có một đêm không ngủ.
Mẹ bắt tôi đưa nửa tiền vay ngân hàng cho anh trai
Xin nói qua một chút về hoàn cảnh gia đình, bố mẹ tôi có năm người con, hai trai và ba gái. Anh trai không tu chí làm ăn, không có khoản tiết kiệm, tiền về quê cũng phải xin mẹ. Anh sống cùng vợ chồng tôi rồi vợ chồng chị gái một thời gian. Chúng tôi đã khuyên nhủ hết lời, định hướng công việc ổn định nhưng anh không thích gò bó, ở đâu cũng chỉ làm được vài bữa lại nghỉ. Khi bố tôi qua đời, mẹ chia đất cho mấy anh em trừ tôi vì tôi có điều kiện hơn anh chị em trong nhà. Tôi đồng ý vì cũng không có ý định về quê sinh sống, đang lập nghiệp xa nhà. Vợ chồng tôi phất lên nhờ cơn sốt đất, đất trong Tây Nguyên đa số là đất trồng cây và đất nông nghiệp, một lô 300 m2, không thể vay được ngân hàng. Ai đang ôm bất động sản sẽ hiểu giờ muốn bán lỗ, cắt nửa giá cũng không bán được, huống gì lại không phải đất thổ cư.
Vợ chồng tôi vẫn đủ khả năng trả lãi vay nên cố gắng đến giờ. Về khoản vay 200 triệu đồng từ ngân hàng, tôi vay từ tháng 12 để trả khoản vay lãi cao do hai vợ chồng ôm đất. Mẹ đứng tên vay nhưng tôi là người ký thừa kế và nhận ủy quyền nợ. Giờ chia nửa thì sau vẫn là tôi chịu khoản nợ đó. Tôi đã trao đổi với mẹ rằng con sẽ xoay đủ 200 triệu đồng để mẹ trả ngân hàng rồi vay lại và góp ý anh trai sẽ đứng tên thừa kế khoản nợ. Các bạn nói tôi ích kỷ hay eo hẹp cũng được, nhưng với tôi chuyện gì ra chuyện đó. Tôi có thể cho anh chục triệu đồng làm nhà nhưng bắt tôi gánh nợ cho người không có khả năng chi trả thì tôi không làm được. Cảm ơn các bạn độc giả đã góp ý.
Cẩm Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Sau ba tháng chị ở cùng ba mẹ, giờ nhà tôi rối tung lên, em trai chán nản đòi thuê nhà ở riêng, mẹ buồn bực gầy hẳn một vòng.
Nhà tôi có ba chị em, chị tôi, tôi và em trai. Tôi đã lập gia đình và ở bên nhà chồng, ba mẹ ở cùng em trai, chị tôi cưới đã lâu, có hai cháu 16 tuổi và 12 tuổi. Đợt cuối năm, do anh rể ham mê cờ bạc dẫn đến bán nhà trả nợ, về nhà lại đánh đập vợ con do đòi tiền không có. Xót con, xót cháu và một phần chị tôi nhờ ba mẹ rước chị về để chị có chỗ an ổn đi làm nuôi hai cháu ăn học; chị sợ có ngày không chịu nổi (chị đang uống thuốc rối loạn tâm lý) nên mẹ tôi đã rước chị về.
Chị về nhà sống nhưng yêu sách đủ điều chứ không đơn giản là về có chỗ ở để yên ổn đi làm chăm nuôi cháu. Đầu tiên chị nghỉ làm, bảo để chờ lãnh bảo hiểm thất nghiệp, rồi lại đi làm gia công ngày có ngày không. Chị không chịu tự đi xe, phải có người đưa rước (ngày trước chị đi cùng anh rể) với đầy lý do: không dám chạy xe, không tiền mua xe, không có bằng lái...
Minh họa: AI
Ở nhà, mẹ nấu ăn, đi chợ cho mẹ con chị mỗi ngày. Nhưng ở chung mới thấy, mẹ con chị ở khá bẩn và bày bừa, chỗ ăn chỗ ngủ chung, rác, nước để lênh láng ngay nệm ngủ, tô chén ăn cũng kế bên. Chị không dọn dẹp, không dạy con dọn dẹp những thứ mà tự cháu bày. Mỗi lần tôi hay mẹ góp ý, chị lại khóc lóc, giãy giụa lên nói chúng tôi không thương chị, thấy chị không nhà không cửa nên khi dễ mẹ con chị. Cháu gái lớn được mẹ bênh nên rất lỳ, không bao giờ lên tiếng dạ vâng ừ hử gì khi được ông bà cậu dì gọi, bày bừa quá mà bị la, cháu sai em trai mình dọn. Còn ti tỉ chuyện nhỏ nhặt phát sinh trong ngày.
Gần đây, chị lại làm loạn lên nói phải đi tỉnh khác làm ăn, ở đây chị không có xe, đi lại không tiện, đi xa chị sẽ ở trọ. Trong khi các khu công nghiệp xung quanh nhà tôi chỉ cách từ 3-5 km. Tôi khuyên đủ điều nhưng chị khăng khăng không đồng ý. Đến lúc ba mẹ tôi phải dùng biện pháp mạnh là chị muốn đi thì mang hai cháu theo hoặc trả về cho ba nó, vì ba mẹ cháu phải có trách nhiệm, khi nào không còn ba mẹ, ông bà ngoại lo. Có như vậy, chị mới im được mấy ngày.
Sau ba tháng chị ở cùng ba mẹ, giờ nhà tôi rối tung lên, em trai chán nản đòi thuê nhà ở riêng, mẹ buồn bực gầy hẳn một vòng. Còn tôi, mỗi cuối tuần về mẹ, thấy không khí gia đình cũng chán nản theo, vừa thương mẹ vừa bất lực. Xin được nói thêm là chị tôi lúc đầu nói về nhà ba mẹ sẽ làm đơn ly hôn với anh rể, nhưng đến giờ chị vẫn không làm với nhiều lý do sợ chia nợ (tôi có tư vấn luật ư nợ cờ bạc không giấy tờ chứng minh, tòa sẽ không xử). Tôi nói lại với chị, chị kêu sợ đi lên đi xuống ký giấy tốn thời gian, sợ tốn phí,...
Về phần chị ở bẩn, mẹ gợi ý chị cất một nhà nhỏ riêng kế nhà ba mẹ để ba mẹ con ở nhưng chị từ chối, lý do không có tiền. Tôi không biết phải làm sao hay an ủi mẹ thế nào với tình hình hiện tại. Mọi người có cách gì, xin hãy bày giúp tôi. Quá rối rắm. Tôi xin cảm ơn.
Thu Tình
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
"Ba mẹ con tôi luôn vui vẻ, hạnh phúc, con tôi không cần có cha khi cuộc sống của nó luôn vui vẻ và tràn ngập tiếng cười".
Hôn nhân tan vỡ là điều không ai mong muốn. Có những người chọn "thà đau một lần rồi thôi', nhưng cũng có những người cố gắng níu giữ để con cái có đầy đủ cả cha lẫn mẹ. Sau đây là chia sẻ của những người trong cuộc.
Ra đi tay trắng, giờ mẹ con tôi có cuộc sống tốt
Mười sáu năm về trước, ở chỗ tôi còn lạc hậu lắm, họ hàng, trong xóm, ở cơ quan chưa có ai ly hôn như tôi. Gia đình tôi cũng không muốn, chỉ mình tôi đơn độc, cương quyết ly hôn khi con được vài tháng. Khi đó tôi đã viết ra giấy những điều được và không được khi ly hôn về mình, về con, về gia đình. Cuối cùng tôi thấy phía được nhiều hơn không được. Tất nhiên khi kết hôn, ai cũng muốn hạnh phúc trọn đời, không ai nghĩ sẽ phải ly hôn. Tôi tự đối mặt với bao lời dị nghị, gièm pha. Tôi có sợ gì đâu, ai nói gì trước mặt tôi thì tôi chỉnh ngay, đã có lần là người đồng nghiệp, từ đó không ai nói nữa và họ chỉ nói sau lưng.
Chỉ tội ba mẹ tôi, bị bà con, mọi người nói ra nói vào. Tôi động viên ba mẹ rất nhiều. Tôi còn phải đối mặt với những điều nói sai sự thật về mình từ phía gia đình chồng cũ. Tôi mạnh mẽ đối mặt và vượt qua tất cả. Khi đó tôi 28-29 tuổi, tay trắng, đi làm nuôi con. Khoảng ba năm sau mới không còn ai đàm tiếu nữa. Hiện tại tôi có cuộc sống khiến nhiều người mơ ước. Mẹ con tôi định cư ở Đức, con học tốt, tôi có tình yêu đẹp, sống trong ngôi nhà giữa khu vườn hoa hồng, rau trái. Còn mong gì hơn. (Nguoixala)
Minh họa: AI
Chưa từng hối hận khi ly hôn chồng
Tôi từng là người vợ coi chồng là trung tâm, tình cảm bị rạn nứt theo phòng trào đi phượt, đã hai lần đau thắt tim khi con lớn chín tháng và con bé còn trong bụng mới được bốn tháng. Và tôi chọn kết thúc cuộc hôn nhân đó. Giờ tôi sống cùng hai con, thấy rất vui vẻ với cuộc sống hiện tại, chưa bao giờ hối hận với lựa chọn khi đó. Hai đứa nhỏ của tôi vẫn nhận được sự quan tâm, chăm sóc của bố mẹ, gia đình nội ngoại. (tiemnt1122)
Minh họa: AI
Con tôi không cần người cha vỏ bọc
Tôi là nạn nhân của cảnh bố mẹ tối ngày cãi vã, không tôn trọng nhau nhưng gắng gượng sống cùng với lý do vì con cái. Nhưng có lẽ cũng vì vậy tôi hiểu được một đứa trẻ sống hạnh phúc thực sự là cần cái gì. Chúng cần được vui vẻ, chăm sóc, bảo vệ và yêu thương, được sống trong môi trường bình yên chứ không phải một gia đình có đủ bố mẹ làm lớp vỏ bọc. Tôi đã tự thoát ra cảnh đó để nuôi con. Ba mẹ con tôi luôn vui vẻ, hạnh phúc, con tôi không cần có cha khi cuộc sống của nó luôn vui vẻ và tràn ngập tiếng cười. (Hà Nội 12 mùa hoa)
Minh họa: AI
Tôi không tin vào tình yêu, hôn nhân
Tôi sống với mẹ sau khi họ ly dị. Nhà nội, ngoại không xa mấy nên tôi phải thường xuyên nghe sự chì chiết, đay nghiến ba và bên nội từ mẹ và bên ngoại. Rồi những lúc đến thăm ba hay tiếp xúc với họ hàng bên nội, lại nghe những câu trách móc, đổ lỗi từ ba và bên nội. Có lúc tôi cảm thấy đau nhói và từng có ý nghĩ dại dột vào năm lớp tám. Đến giờ, hơn 30 năm qua, mỗi khi nhớ lại cảm giác ấy, tôi vẫn cảm thấy đau đớn trong lòng. Khi đến tuổi lập gia đình, tôi không tin vào tình yêu và hôn nhân nhưng sâu thẳm lòng mình, tôi khát khao điều đó. Cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi kết thúc sau một năm cưới. Đến giờ, tôi vẫn hoài nghi thứ gọi là tình yêu, hôn nhân. (MiMi)
Minh họa: AI
Đứa trẻ hạnh phúc nhất là khi được ôm cả bố và mẹ
Là ông bố từng rơi vào hoàn cảnh "gương vỡ lại lành", tôi hiểu các bạn bé lắm. Các ông bố bà mẹ luôn miệng nói yêu con nhất đời nhưng thực tế vẫn ích kỷ, tìm cách giải thoát cho mình mà đặt các con phía sau. Ai cũng có cái hay cái dở và vấn đề là đã khám phá được hết cái hay ở đối tác chưa để có cuộc sống vui vẻ. Đứa trẻ hạnh phúc nhất khi được ôm cả bố và mẹ, được rúc vào chăn ấm ngủ khi có bố mẹ bên cạnh, không phải đồ ăn ngon, điện thoại,... Tôi vẫn ngắm bạn bé khi ngủ và tin là bạn ấy sẽ có rất nhiều giấc mơ đẹp và hơn thế nữa. (Do Dinh Ha)
Minh họa: AI
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Chồng tôi gần như không xin được việc ở đâu vì gần 40 tuổi, bằng cấp không phù hợp.
Vợ chồng tôi cưới nhau được sáu năm, có con bốn tuổi và hơn hai tuổi. Trước đây chúng tôi ở Bình Dương cùng với ba mẹ chồng. Cuộc sống chung đụng, ba chồng đã về hưu, suốt ngày tụ tập bạn bè đánh cờ, uống trà, uống rượu. Có rượu vào, ông trách mắng chồng tôi học đại học ra không bằng con người ta, ham chơi, bất tài. Chồng tôi học đại học sư phạm ra, có đi dạy khoảng sáu năm trong trường nhưng tính anh không có kỷ luật, bất đồng lại trong môi trường nhà nước nên nghỉ việc ngang đi làm trái nghề không ổn định. Ba chồng chì chiết, anh không chịu nổi nên chúng tôi lên Sài Gòn ở ba năm nay.
Lúc đầu chúng tôi thuê phòng trọ, khi sinh bé thứ hai thì chật chội, nóng nực, ồn ào, bé không ngủ được nên tôi xin chị gái cho gia đình mình về ở chung nhà của chị. Nhà chị ba lầu, có cầu thang lối ngoài đi riêng. Lúc đầu anh rể không đồng ý, nói ở chung phiền phức nhưng vì thương mấy đứa nhỏ nên anh cũng đồng ý cho nhà tôi ở lầu trên cùng, tự sinh hoạt riêng. Tôi nói chồng là mình đi ở nhờ cũng phiền cho anh chị nên cố gắng đừng làm gì phiền hà, nếu ra ngoài thuê nhà này cũng phải hơn sáu triệu đồng, hoàn cảnh của mình không đủ tiền thuê, vì con thơ mà nhịn. Chồng tôi ậm ừ đồng ý.
Hiện tại chồng gần như không xin được việc ở đâu vì gần 40 tuổi, bằng cấp không phù hợp. Làm công nhân, anh nói gò bó, không làm. Anh đi chạy xe công nghệ, mỗi tháng 12-14 triệu đồng. Tôi làm văn phòng cho công ty tư nhân 10 triệu đồng, hai đứa con đi học mầm non trường tư hết tám triệu đồng (tôi không thể xin vô được trường công, trường tư ở Sài Gòn có mức giá trung bình như vậy. Khoảng lương còn lại, chúng tôi đủ trang trải điện nước, ăn uống, không có dư.
Minh họa: AI
Khi ở chung, không có việc gì xảy ra, tôi cố gắng thu xếp để không làm phiền anh chị từ con nhỏ đến sinh hoạt hàng ngày. Tuy nhiên chồng tôi nói phải nhìn nét mặt anh rể để sống vì anh khá khó tính, ít nói, khó gần, anh lớn hơn chồng chỉ hai tuổi nhưng làm sếp công ty lớn lương cao. Chồng tôi tự ti, muốn rời Sài Gòn về lại quê ở cùng ba mẹ, mượn tiền cất nhà riêng trên mảnh đất 40 m ba mẹ anh cho, chứ ở Sài Gòn không có tương lai quá mệt mỏi. Tôi nên về hay ở lại? Mong các bạn chia sẻ.
Lan Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Bố cho là tôi bóp cổ ông, vu cho hai mẹ con âm mưu hại ông và đuổi ra khỏi nhà, bắt tôi quỳ xin lỗi mới cho về.
Tôi là con một của mẹ. Bố có ba người con với vợ trước. Sau khi họ ly hôn, bố lấy mẹ tôi. Tôi cách anh cả và chị thứ hai khá xa (19 tuổi), chị thứ ba cách tôi 9 tuổi. Từ bé đến lớn, tôi ít được gần gũi bố. Tôi cũng cảm nhận ít khi (hình như là không có) chuyện ông ôm tôi và nói chuyện. Ngay cả từ bé tới lớn, tôi chưa được ông mua cho đôi giày, đôi dép nào. Từ lúc lấy mẹ tôi, bố không chịu khó làm ăn, tự làm không nổi, đi làm thuê không ổn, lại còn đi làm xa, ít khi về. Mãi khi tôi học năm cuối, bố đi trông coi làm nhà cho người quen, tôi thấy khổ quá nên bảo bố về. Ông về ngay hôm sau.
Thời đi học, hầu như mẹ nuôi tôi là chính. Bố đi làm không có tích lũy gì, lương hưu cũng không, giờ về nhà ghi vé số qua ngày. Có lần tôi học năm thứ hai, Tết đến ông đi uống rượu say về vứt rác sai chỗ. Tôi bảo chỗ đó không phải chỗ vứt rác. Ông nói: "Tao đẻ mày ra, tao có đi ra đây mày cũng phải dọn". Tôi tức quá nói lại: "Sinh ra nhưng có nuôi đâu". Ai ngờ ông lu loa rằng tôi mất dạy, rồi không muốn sống. Tôi kéo ông lại, ông cho là tôi bóp cổ ông, vu cho hai mẹ con âm mưu hại ông, đuổi mẹ con tôi ra khỏi nhà hai hôm, bắt tôi quỳ xin lỗi mới cho về. Chuyện này mọi người trong nhà đều biết.
Minh họa: AI
Càng đi làm, càng lớn, va chạm với xã hội, tôi cảm nhận lời mình nói năm xưa tuy không nên nhưng chắc chẳng sai lắm. Mẹ thường nói với tôi rằng tính ông ích kỷ, không có trách nhiệm với ai. Mẹ còn nói trước bà từng cảnh báo rồi mẹ sẽ biết, ai ngờ đúng thế. Tôi lớn, đi làm khó khăn với công việc, nằm viện hai lần vì trầm cảm, nhưng chỉ có lần hai bố lên thăm một ngày, chứ chưa có ngày nào ở lại trông nom, chỉ có mẹ. Bố nói có mẹ rồi, không cần ông nữa. Tôi hiểu mình lớn rồi mà còn là gánh nặng thì không ổn, chẳng trách ai được.
Chuyện vu oan năm xưa để lại vết gợn trong cách nhìn nhận, đối xử nhau. Khi bố có tuổi, có bệnh cần phải nằm viện, tôi vẫn chăm nom bình thường. Tôi cũng xác định và như mẹ đã nói, dù sao ông cũng là bố mình, dù ông có làm sao, mình vẫn phải chăm. Nhưng tôi thực sự không có tình cảm, chỉ coi đó là việc mình phải làm. Cũng có thể vì tôi sống cùng ông bà tại căn nhà này, nên là thừa kế chăng. Tôi vẫn đi làm nhưng chẳng ra riêng được, phần vì nhà neo người, phần vì nghĩ mẹ cũng chẳng có ai, hoặc tôi kém cỏi. Hai năm trước, tôi lấy vợ, xong cũng mâu thuẫn, ly hôn. Giờ nghĩ lại hoàn cảnh gia đình mình lẫn cá nhân thế này, tôi cũng buồn, chắc chẳng có ai chấp nhận người như tôi.
Gần đây, bố tôi còn liên lạc với một bà khác với danh nghĩa bạn cũ. Chẳng hiểu quan hệ kiểu gì mà ngày nào cũng video call tận 15-20 phút. Mẹ thì kệ, bảo từ ngày tôi mới 2 tháng đã nghi ngờ ông cặp kè rồi. Tôi tỏ thái độ, ông bơ đi. Nhiều khi tôi nghĩ ông đến tuổi này rồi (80 tuổi), hay kệ đi nhưng trong lòng hay nghĩ và ức chế. Cách sinh hoạt của ông cũng không tốt, hay uống bia rượu, bữa nào cũng uống. Sáng tuy dậy sớm nhưng nằm ì trong phòng, không ăn cơm chung, khi ăn thì ngồi tận 2-3 tiếng dưới bếp, làm người khác rất bất tiện.
Tôi mong có vợ có con, cả nhà sống cùng nhau, vì nhà tôi chẳng có tiếng trẻ con. Thỉnh thoảng trẻ con hàng xóm sang nhà chơi cũng vui. Nhưng hoàn cảnh gia đình, rồi lại ly hôn làm tôi thấy tự ti. Tôi mắc căn bệnh trầm cảm, khó ngủ, hay suy nghĩ, nhiều khi nghĩ sao cuộc đời mình buồn quá, chẳng lẽ không vui nổi sao. Tâm trạng này ảnh hưởng nhiều đến công việc. Tôi luôn tự hỏi: tôi là ai, vì sao lại sống trên đời này. Có lẽ đầu óc tôi không như người bình thường. Tôi thấy cô độc, không lối thoát. Xin nhờ độc giả mục Tâm sự tư vấn giúp. Tôi xin cảm ơn rất nhiều.
Đức Dũng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Không thể chia sẻ với chồng vì chỉ cần nói ra một lời gì về gia đình anh là anh lại chửi mắng tôi những câu rất thậm tệ.
Chồng tôi kiếm tiền tốt, thương gia đình. Tôi rất quý trọng điều đó nhưng tình thương bố mẹ, chị em của anh lớn quá, lập gia đình rồi vẫn coi bố mẹ và các chị gái là nhất. Anh chưa bao giờ bảo vệ hay đứng ra bênh vực tôi dù chuyện lớn hay nhỏ. Còn gia đình tôi nghèo, bố mất sớm nên luôn cố gắng sống nhẫn nhịn để êm cửa êm nhà. Nhiều lần bố mẹ chồng mỉa mai chê bai gia đình tôi, chị chồng hay bắt nạt, nói những lời rất khó nghe, tôi đều im lặng không phản ứng lại và cảm thấy rất buồn.
Không thể chia sẻ với chồng vì chỉ cần nói ra một lời gì về gia đình anh là anh lại chửi mắng tôi những câu rất thậm tệ. Lâu dần tôi cảm thấy cô đơn, không muốn tâm sự bất cứ chuyện gì nữa. Chồng tôi có chuyện gì lớn nhỏ cũng đi kể với chị gái, nói xấu vợ khi mới sinh con xong. Tôi rất ám ảnh và ức chế nhưng không biết giải quyết thế nào cho thỏa đáng.
Minh họa: AI
Chồng coi trọng gia đình anh, bắt tôi phải gọi điện về hỏi thăm ông bà liên tục. Trong khi đó, với gia đình tôi, chưa bao giờ anh gọi điện hỏi thăm, mẹ tôi gọi điện, anh lờ đi chỗ khác. Ngoài chuyện đó ra, chồng tôi rất thoải mái chuyện tiền bạc và đối xử tốt với vợ con, hay giúp đỡ người khác. Nhiều khi tôi ngậm ngùi, tự động viên bản thân cho qua nhưng mọi chuyện cứ tích tụ lại ngày càng nhiều khiến tôi suy nghĩ rất nhiều, không buông bỏ được.
Thanh Hương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Tôi 36 tuổi, có vợ và hai con đủ nếp tẻ, cưới từ năm 2015; vợ là người ở tỉnh, còn nhà tôi ở Hà Nội.
Thời gian đầu chúng tôi ở chung với ông bà, cuộc sống khá hạnh phúc. Vợ chồng thu nhập khá và cũng nhờ vả được ông bà nhiều. Năm 2018 tôi quyết định nghỉ việc, ra mở công ty chung với mấy người bạn. Thời gian đầu làm ăn tốt, mỗi tháng tôi đưa về cho vợ 40-50 triệu đồng. Đến năm 2020, dịch Covid tới, làm ăn khó khăn. Đầu năm 2021, công ty tôi làm ăn thua lỗ và giải thể, tôi phải trả nợ khoảng 150 triệu đồng.
Năm 2020 vợ ra lập công ty, trái ngược với tôi, công ty vợ càng trong thời dịch lại càng làm ăn được. Tôi thất nghiệp ở nhà, chủ yếu phụ ông bà chăm hai con. Đến tháng bảy năm 2021, tôi xin được việc, lương tháng 15 triệu đồng. Cuối năm đó vợ chồng mua được chung cư và dọn ra ở riêng. Lúc này hầu như mọi việc trong nhà tôi phải lo hết từ cơm nước, chợ búa đến đưa đón con, tắm rửa cho con. Vợ rất bận, tôi rảnh hơn nên làm việc nhà thấy bình thường, tạo điều kiện cho vợ làm việc và nghỉ ngơi.
Sau một năm, vợ chồng mua xe để phục vụ công việc của vợ. Dần dần gia đình tôi phát sinh mâu thuẫn. Tôi đi làm, mặc dù lương thấp nhưng cũng có áp lực nhất định. Tôi là đàn ông, cũng không thể nào chu toàn mọi việc con cái, nhà cửa được. Vợ không thông cảm, hay cáu gắt khi tôi không sắp xếp được công việc nhà. Vợ dần mặc định việc nhà là của tôi và tôi phải làm. Nhiều lúc vợ rảnh thì đi chơi hoặc xem phim, còn tôi có đi làm về mệt vợ cũng không giúp đỡ gì. Tôi từ bỏ nhiều sở thích cá nhân để cố gắng chu toàn việc gia đình. Tôi nói với vợ, cô ấy bảo có giỏi thì ra ngoài kiếm tiền đi để cô ấy làm việc nhà. Tôi thấy tự ái vì điều đó.
Vừa rồi có anh sếp ở công ty cũ sắp mở thêm xưởng sản xuất, muốn tôi làm quản lý; đãi ngộ rất tốt nhưng giai đoạn đầu vất vả, phải ăn ngủ ở xưởng để lắp đặt dây chuyền và chuyển giao công nghệ. Tôi bàn với vợ là thuê người giúp việc để anh còn đi làm. Cô ấy không chịu, bảo các con và vợ đã quen ăn cơm tôi nấu cũng như cần có người dạy con học. Vợ còn bảo tôi ở nhà luôn cũng được. Mấy hôm nay, tôi thấy thái độ vợ khác, quan tâm đến tôi hơn, còn đặt mua cả máy sấy quần áo, máy rửa bát. Tôi thấy cũng kỳ lạ, thuê người giúp việc để tôi đi làm ăn cũng có sao đâu. Mong mọi người cho tôi lời khuyên, chân thành cảm ơn.
Hoàng Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Mọi chuyện bắt đầu từ 2021 khi anh chơi tiền ảo, tính nết ù lì, thay đổi.
Yêu nhau, cưới nhau và có hai mặt con, rồi mua được căn nhà nhỏ dù một nửa tiền là vay ngân hàng, thế nhưng tôi vô cùng hài lòng với cuộc sống này. Những tưởng hạnh phúc đã mỉm cười với mình nhưng không, giờ nhà tôi phải ở trọ và viết những lời đau lòng này. Chồng và tôi đều sinh ra trong gia đình bình thường. Tôi chịu khó, luôn phấn đấu, sống tử tế, biết điều. Anh cũng là người hiền lành, thương vợ con.
Thời gian đó giãn cách xã hội vì dịch Covid, làm việc tại nhà nên nhiều khi tôi cứ nghĩ là do ở nhà tù túng, tính tình anh mới bất thường. Khi mọi thứ bình thường, anh sụt cân và nhìn người gầy mòn, tôi truy gắt gao anh mới bảo chơi tiền ảo, nợ 300 triệu đồng. Tôi nghe xong sửng sốt, đau khổ nhưng vì yêu chồng, lo khoản tín dụng cứ lãi mẹ đẻ lãi con nên lập tức về nhà ngoại mượn 300 triệu đồng về trả nợ. Duy nhất người cho tôi mượn tiền biết chuyện này, còn lại tôi giấu kín, kể cả bố mẹ mình cũng không biết. Nhà chồng biết chuyện nhưng họ không quan tâm, bảo bán nhà đi mà trả nợ cho chồng.
Tôi tưởng anh chỉ nợ 300 triệu đồng thì chấp nhận của đi thay người, vậy mà trong vòng bốn tháng anh thông báo nợ thêm 600 triệu đồng nữa, tôi chết đi sống lại đến lần thứ ba, lần tư. Đau khổ quá, ban đêm khóc ướt gối, ban ngày gồng mình đi làm kiếm tiền nuôi con vì giờ đây tôi là lao động duy nhất trong nhà. Khoản 600 triệu đồng kia anh vay một nửa, còn một nửa vay mượn người quen bên nội. Giờ tôi làm thủ tục cuối cùng để bán nhà, trả nợ xong cho anh cũng không còn gì nữa. Số nợ còn lại với mức lương của anh thì nếu chỉ nuôi anh và trả nợ phải cần tám năm mới hết.
Tôi stress, mất ngủ, sụt cân, nỗi đau không ai chia sẻ. Vợ chồng sống văn minh nên từ hàng xóm đến cơ quan anh và tôi không ai biết điều này, còn chút sĩ diện tôi giữ để anh đi làm kiếm sống. Giờ đây tình yêu đã lụi tàn, tôi chỉ thương hai đứa con, xin các bạn cho tôi lời khuyên.
Huyền Nguyễn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Anh bảo phải mất 3-4 năm mới trả hết nợ cho gia đình để có thể toàn tâm, toàn ý lo cho gia đình nhỏ của mình.
Tôi sinh năm 1998, anh sinh năm 1995, đều là mối tình đầu của nhau. Chúng tôi bên nhau được gần hai năm, dù bị nói là khắc tuổi nhưng tôi và anh lại theo quan điểm mở là đức năng thắng số, quan trọng là chịu lắng nghe, thấu hiểu và bao dung nên không xích mích nhiều trong thời gian bên nhau. Với tôi, anh luôn là người sống tình cảm, tử tế, luôn yêu thương và tôn trọng tôi ở mọi khía cạnh. Anh không quá dư dả nhưng chưa bao giờ tiếc tiền vì tôi và đặc biệt là sự nghiêm túc của anh đối với tình cảm của cả hai khiến tôi yêu anh nhiều hơn. Cả hai đều cố gắng yêu thương và thấu hiểu nhau nhiều hơn để cùng xây dựng tương lai chung sau này.
Chuyện chẳng có gì để nói nếu không kể đến gia đình anh. Anh sống với ba mẹ ở Đà Nẵng, còn một anh trai nhưng đã ra ở trọ với gia đình nhỏ có một bé gái. Anh trai anh chạy xe công nghệ, chị dâu làm nhân viên văn phòng. Gia đình anh trai ở trọ vì chị dâu không hợp tính mẹ anh và không muốn xích mích khi ở chung. Vì anh trai anh làm ăn thua lỗ và không gánh nổi nợ nên gia đình anh buộc phải bán nhà trả nợ. Sau khi trả một phần nợ và mua được căn nhà nhỏ hơn thì vẫn còn một số nợ chưa trả được, chính bạn trai tôi phải gánh thay bố mẹ và anh trai. Anh bảo phải mất 3-4 năm mới trả hết nợ cho gia đình để có thể toàn tâm, toàn ý lo cho gia đình nhỏ của mình.
Tôi thấy khá khó hiểu, tại sao nợ của anh trai mà anh phải gánh nên tới thời điểm này, với công việc là IT, lương trung bình 25 triệu đồng mỗi tháng, anh vừa trả nợ thay anh trai, vừa lo tiền sinh hoạt cho bố mẹ. Bố anh làm thợ mộc, mẹ nội trợ nên không có khả năng trả, anh thừa nhận mình chưa có khoản tiết kiệm nào. Nói thêm, dù trả nợ thay anh trai nhưng có một lần anh trai còn giấu giếm vay thẻ tín dụng dưới tên anh. Anh bảo giờ chỉ trả thay vì trách nhiệm chứ không còn tình cảm anh em với anh trai. Trong nhà, anh là người duy nhất sống tình cảm, còn các thành viên khác lại khá khô khan, không thích thể hiện.
Minh họa: AI
Tôi thấy anh có đạo đức, tử tế và hiền lành nên thực sự khá khó cho tôi nếu quyết định dừng lại. Nhưng tôi lại lo xa, không thể chờ đợi 3-4 năm nữa vì không ai chắc chắn được tương lai, chừng đó năm với tôi quá dài. Lương tôi và anh nếu về chung cũng tầm 45 triệu đồng, tôi không thể nào lấy anh và trả nợ cùng anh vì gia đình tôi cũng chỉ làm nông. Hơn nữa chúng tôi còn phải tích góp mua nhà và chuẩn bị cho gia đình nhỏ của mình nữa. Mọi người có thể cho tôi vài lời khuyên, tôi nên làm thế nào trong trường hợp này không? Chúc mọi người một ngày vui vẻ và bình an. Cảm ơn vì đã đọc.
Thủy Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Biết tính chị, tôi vẫn chia sẻ con mình để chị vui nhưng lại bị trách móc, mang tiếng xấu ích kỷ.
Tôi lấy chồng xa, gia đình chồng đạo đức, giàu có. Nhà anh có một anh và chị gái, anh lớn thì vợ không sinh được, chị chồng nay hơn 40 tuổi vẫn chưa có người yêu dẫn về nhà, nhiều người đoán chị đồng tính hoặc bị tổn thương thời đi học trong một lần tiệc tùng say xỉn khiến chị thành nạn nhân của nhóm bạn. Tôi không hỏi kỹ vì chị có vẻ sống khép kín, không chia sẻ nhiều. Khi chồng muốn cưới tôi, chị là người khuyên chồng tôi ký hợp đồng hôn nhân để lỡ sau này có ly dị cũng không phải chia gia sản lớn với tôi. Tôi luôn nói thân thiện, kêu chị là chị em nhưng có vẻ chị chưa chấp nhận tôi vì nghĩ tôi đẳng cấp không tương xứng với chồng.
Khi đám cưới, chị theo về tận quê tôi. Tôi không "ăn cơm trước kẻng", sau hai năm cưới mới chịu có con. Khi tôi sinh con, cha mẹ chồng cũng lo lắng mua đủ thứ và cho nhiều tài sản khi biết tôi có con; chị chồng chạy xuống nhà riêng của tôi cách hai tiếng thăm suốt dù trước đây không hề ghé. Con trai tôi dễ thương, giống nhà nội nhiều, lanh lợi nên bên nội ai cũng thương. Chị chồng như bị cuồng con tôi, suốt ngày đòi giữ, dẫn đi chơi rồi đòi ru ngủ luôn.
Những lần đầu, thấy cũng tội chị không chồng con nên tôi để chị ngủ chung vài lần nhưng giờ con gần bảy tuổi, mỗi lần vào dịp lễ, gia đình du lịch bên nhau chung nhà lớn, chị luôn muốn con tôi ngủ ở phòng chị, mỗi lần chị xuống thăm cũng đòi con tôi ngủ chung. Con tôi còn nhỏ nên ai chiều, ngọt, cho đồ chơi thì thích bám theo nên giờ tôi có quy tắc không cho ngủ chung nữa và hạn chế cho chị giữ con cả ngày, chỉ chơi vài tiếng rồi về nhà riêng. Nhưng chị nói tôi làm khó, dùng con để gây khó chị và gia đình chồng, trừng phạt họ. Sinh nhật chị, chị bắt con tôi qua nhà ngủ chung, tôi không cho đi thì chị nhắn tin cho chồng tôi nói là buồn và không thích cách tôi dùng con điều khiển cả nhà chồng.
Minh họa: AI
Tôi không biết mình sai gì mà chị nói như tôi là người ác nhân ác đức lắm. Chồng đứng về phía tôi, tôn trọng vợ nên mỗi lần con đi đâu với nhà nội là phải tôi cho mới được đi. Ba mẹ chồng muốn đưa đón con tôi cũng phải hỏi tôi trước, đó là quyền làm mẹ của tôi nên họ rất tôn trọng, chỉ có chị chồng như vậy. Hình như chị bị vấn đề về tâm thần phải không mọi người? Tôi nghĩ chị có tiền, có thể làm IVF có con riêng của mình. Chị mà có con, tôi đừng hòng đụng vào. Biết tính chị, tôi vẫn chia sẻ con mình để chị vui nhưng lại bị trách móc, mang tiếng xấu ích kỷ. Có ai cùng hoàn cảnh như tôi không và cách cư xử của tôi có quá đáng?
Lan Chi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Đã hai lần dượng nhờ tôi lấy khăn tắm và không có dì cùng các em ở nhà.
Tôi là sinh viên năm thứ hai đại học, đang ở nhờ nhà của vợ chồng dì (là em của mẹ) tại Sài Gòn để đi học. Dượng và dì đã 40 tuổi, có hai con, năm trước dượng đi làm xa lâu lâu mới về nhà. Dì mừng vì có tôi ở cùng phụ chăm em, chỉ em học hành và cơm nước để dì có thời gian làm việc. Bù lại dì sẽ đóng học phí và nuôi cơm tôi một tháng khoảng bốn triệu đồng.
Từ đầu năm nay, dượng chuyển công việc về nhà làm lái xe, hay ra khỏi nhà trễ và về lúc nào cũng được nên tôi hay gặp mặt dượng, cảm thấy không thoải mái. Có hai dượng cháu ở nhà, tôi né không lại gần, chỉ ở trong phòng đóng cửa. Dượng vô tư ở trần, mặc quần đùi cọc cao khi ở nhà. Gần đây, tôi rất khó chịu khi dượng đi tắm quên khăn và gọi tôi lấy đưa cho dượng. Đã hai lần như vậy và không có dì cùng các em ở nhà. Tôi lấy đưa xong thì có chút hoảng sợ, ra quán nước mía ngồi vô định gần hai tiếng đồng hồ không muốn về nhà, chờ các em đi học về mới về.
Minh họa: AI
Đọc báo và biết rất nhiều vụ việc đáng tiếc xảy ra khi con gái, cháu gái không ruột thịt ở chung với dượng nên tôi rất lo sợ. Tôi có nên nói với dì về chuyện khăn tắm không? Tôi đã nói với dì về việc ra riêng nhưng dì không chịu, nói "Ở giúp đỡ và phụ dì, cháu cũng có lợi sao phải ra?". Tôi nên làm gì bây giờ?
Quỳnh Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
