Tôi nhận thức được ngoại ngữ rất quan trọng cho công việc từ chục năm về trước, nhưng bản thân không đủ kiên trì và quyết tâm trong việc học.
Tôi 35 tuổi, công việc ổn định, có một rào cản rất lớn mà thời gian dài tôi không vượt qua được, đó là ngoại ngữ. Mỗi lần gặp bạn bè nước ngoài hay có cơ hội thăng tiến nếu ngoại ngữ tốt, tôi rất mặc cảm, tự ti rồi lên kế hoạch học tập nghiêm túc được vài tuần lại bỏ dở.
Không biết bao nhiêu khóa học được đăng ký, bao nhiêu phần mềm học Anh văn đã mua rồi lại đâu vào đó. Trình độ tiếng Anh của tôi ngày một tệ hơn, nói bập bẹ được vài câu, trong khi thời gian cứ trôi. Đôi lúc tôi tự trách và giận bản thân yếu kém, bao nhiêu bạn trẻ ngoài kia lưu loát ngoại ngữ còn mình sợ hãi vô cùng mỗi khi đối diện với môi trường nước ngoài.
Tôi phải làm gì vượt qua sức ì của bản thân, để đủ quyết tâm học cho đến cùng? Tiếng Anh bây giờ như sự ám ảnh trong tôi. Tôi có chuyên môn tốt, nhưng biết bao nhiêu cơ hội thăng tiến trôi qua chỉ vì ngoại ngữ quá kém. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hằng Ngân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Cháu tôi bảo trước khi mẹ biết chuyện, cháu thấy vui vẻ, cố gắng gấp đôi để thể hiện năng lực bản thân với bạn gái cùng lớp.
Tôi 30 tuổi, có một đứa cháu học lớp 10, quê ở Hải Phòng. Cháu từ nhỏ đã rất thân thiết với tôi, là con của chị gái (chị hơn tôi 10 tuổi). Cháu rất tin tưởng tôi nên thường chia sẻ mọi chuyện. Vừa rồi, cháu kể một chuyện, tôi nghe xong không biết nên giải quyết như nào. Tôi đang ở nước ngoài, không thể trực tiếp giúp cháu.
Cháu tôi 10 năm đều là học sinh xuất sắc, thậm chí năm học lớp 10 vừa rồi còn được giải học sinh giỏi thành phố môn Lý. Trước nhà tôi với nhà cháu ở cạnh nhau, gia đình cháu gia giáo, bố cháu học giỏi, trước lương trăm triệu đồng, mẹ rất yêu thương con cái, chăm làm. Cháu ngoan ngoãn, giỏi giang. Mọi việc êm đẹp cho đến năm nay, khi bố cháu thất nghiệp từ hồi Covid, chị tôi cũng sắp bị đuổi việc.
Ở nhà cháu tỏ ra là người nhút nhát, thậm chí có phần hơi trẻ con, đùa nghịch vô tư với bố mẹ và các em. Thế nhưng khi nghe những tâm sự, mục tiêu của cháu, tôi nhận ra nó rất sâu sắc và đã gần như trưởng thành. Nhiều lần chứng kiến bố mẹ chê nó trẻ con, tôi cũng thêm vài câu như: "Anh chị cứ bảo nó là trẻ con, sắp thành đàn ông rồi đấy’’. Tôi nghĩ bố mẹ cháu chỉ đùa thôi nên cũng kệ. Sau tôi biết nó có bạn gái (là câu chuyện chính của bài viết), riêng chuyện này cháu giấu tôi. Đến cuối kỳ hai, mẹ nó biết thì tôi cũng được biết khi nó tâm sự bị gia đình ngăn cản.
Cháu kể rằng hôm mẹ biết được đúng là ngày địa ngục. Mẹ thuyết giảng cho nó gần 4 tiếng đồng hồ về việc yêu bây giờ và kêu mới yêu 4 tháng, dừng lại là chuyện dễ dàng. Nhìn vào biểu hiện của nó, tôi nhận thấy rõ tình cảm của cháu mình giờ rất lớn, không thể nói bỏ là bỏ ngay được. Tôi cũng khuyên bảo chị gái chỉ nên "vẽ đường cho hươu chạy", không nên cấm đoán vì giờ trẻ con lớn sớm. Trước mình toàn ăn cơm không, giờ chúng nó ăn đầy đủ, lớn sớm và rung động sớm cũng là điều bình thường, không nên sốc quá rồi cấm đoán.
Ảnh minh họa AI
Chị gái tôi rất hiền, chiều con nên tôi cũng bất ngờ vì phản ứng của chị, dù biết chị gặp nhiều áp lực. Cháu kể khi mẹ biết đã quát mắng rồi khóc, thu điện thoại, thu máy tính và nhốt cháu trong phòng, lúc trả điện thoại lại cắt internet. Chị tô bảo không cấm nhưng cũng không chấp nhận, tìm cách ngăn cản nó liên lạc với bạn gái, thậm chí toàn bộ bạn bè, dù giờ học sinh được nghỉ hè. Chị tôi bắt cháu về quê ba tuần. Ông bà nội cháu, là bố mẹ chồng chị, cũng không chấp nhận chuyện này vì cháu có ước mơ du học, thậm chí ông bà còn có thái độ gay gắt hơn chị.
Cháu kể bà nội lúc đầu giả vờ hỏi chuyện nhưng thật ra biết hết rồi, ban đầu còn tỏ ra ủng hộ khi bày cách nói chuyện với mẹ cháu, sau lại liên tục nói xấu, rằng yêu tuổi học sinh là hư hỏng, gia đình phải ngăn cấm mới đúng. Ông bà nói rất nhiều câu gay gắt, kiểu nói nhẹ không nghe nên phải cấm, không nghe lời thì đi ra khỏi nhà, nghĩ là có quyền yêu khi mới 16 tuổi sao... Những câu nói đó làm cháu rất buồn vì không ai ủng hộ. Tôi biết giờ cháu chỉ muốn nghe mẹ nói: "Mẹ không cấm nhưng con phải giữ mình, đừng để sau này học bạ có vết là hỏng đời nhé" (ý muốn nói chú ý không quan hệ tình dục khi là còn là học sinh). Bố cháu chưa thấy phản ứng gì, không biết có đồng ý với kiểu vừa yêu vừa học tốt hay cũng ngăn cấm, dù có thể anh rể tôi biết chuyện rồi.
Nói chung học kỳ hai của cháu ít thành tích hơn học kỳ một, điểm trung bình cả học kỹ vẫn như vậy. Cháu được học sinh giỏi học kỳ hai nhưng điểm thi cuối kỳ, giữa kỳ tụt đi, văng ra khỏi top đầu lớp, thậm chí cuối kỳ còn đứng thứ 30. Cháu nói lý do cho việc đấy là cháu không tập trung, thường xuyên làm bài xong sớm rồi chủ quan không xem lại. Lúc đầu tôi vẫn nghĩ do yêu nên thế, nhưng khi đích thân tôi làm lại ba bài thi Toán, Văn, Anh, tôi nhận ra tất cả lỗi sai của cháu đều rất cơ bản, không đáng có, bài dễ làm sai nhưng bài khó lại làm được.
Ví dụ như Toán thường sai ở phép tính cuối cùng, còn tiếng Anh mấy câu sai chính tả, là từ cơ bản. Với trình độ và năng lực của cháu, không thể sai như thế được. Thậm chí còn hơn thế nữa, khi chính cô giáo chủ nhiệm, là người kể chuyện cháu yêu cho mẹ nghe, còn cười khi cháu trao đổi với cô về phản ứng của cả nhà. Cô nói làm sao mà phải phản ứng như thế, chuyện có gì to tát đâu, vấn đề rất bình thường. Trong lớp cũng có nhiều cặp yêu nhau nhưng chỉ riêng gia đình chị gái tôi phản ứng như thế, còn lại phụ huynh mấy bạn kia coi đó là chuyện bình thường, giáo dục rất nhẹ nhàng, nếu không ảnh hưởng việc học mà kết quả còn tốt hơn nữa thì lại thưởng thêm.
Tôi chắc chắn gia đình chị gái đang phản ứng một cách sai lầm khi cố dập tắt tình cảm của bọn trẻ bây giờ. Tôi khuyên bảo, thậm chí cô giáo cũng nói nhưng chị không nghe. Bà nội cháu còn nói rằng không việc gì phải nghe người ngoài, nhà này tự dạy con cháu, nếu khuyên bảo không nghe thì dùng biện pháp mạnh. Thậm chí chị tôi đòi gặp bạn gái của cháu để nói chuyện nhưng cháu không cho.
Vận may không mỉm cười với nó khi kết quả học tập kém đi, giải học sinh giỏi thành phố không đủ bù đắp cho chuyện cháu kém đi khi thi cuối kỳ, giữa kỳ, nếu xét theo gia đình chị tôi. Nó nói rằng may bây giờ là hè, chứ đang kỳ thi mà mẹ và ông bà nội phản ứng thế này cháu cháu bét lớp. Tôi nói điều này cho chị gái rồi nhưng chị bảo nó chỉ đang lý do và tiếp tục tìm cách ngăn cấm.
Bạn gái cháu cũng rất tốt, hiểu chuyện và hai đứa đang yêu rất sâu đậm, còn có dự định du học với nhau sau này. Cháu tôi rất kiên định với lựa chọn nghề nghiệp nghiên cứu vật lý và đi du học, chưa bao giờ tôi thấy cháu thất hứa. Tôi từng có tình yêu tuổi học trò rất đẹp vì hai đứa yêu nhau không vụ lợi, không cần nhiều tiền, nhà giàu, chỉ cần những cử chỉ như nắm tay, hay tựa đầu vào vai nhau cũng đủ vui cả ngày. Bố mẹ tôi không cấm đoán, thậm chí kết quả của tôi cũng vượt lên rất nhiều vì bản thân không lo giấu giếm bố mẹ, thoải mái mời bạn gái, giờ là vợ, đến nhà học, rồi ăn cơm cùng. Cấm đoán là việc làm sai lầm và chính nó mới khiến bọn trẻ học kém đi chứ không phải do yêu. Tôi thực sự thương cháu, mong mọi người chia sẻ và đưa ra lời khuyên cho cháu. Cảm ơn mọi người rất nhiều.
Nguyễn Hiển
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Khi mua, tôi chỉ nói mình mua một vé, thực chất mua hai vé, ai ngờ tấm vé số thứ hai lại trúng thưởng.
Tôi và bạn trai yêu nhau hơn một năm, khá hợp tính nhau, đều là những người vui vẻ và biết suy nghĩ. Mặc dù có những lúc hai đứa khá khắc khẩu nhưng sau cãi vã, cả hai vẫn yêu thương nhau. Mỗi cuối tuần chúng tôi đều đi cà phê, hẹn hò. Anh tâm sự rằng thỉnh thoảng cũng mua xổ số cho vui. Chúng tôi đôi khi mua cùng nhau nhưng chưa trúng lần nào. Cả hai tâm niệm trò đỏ đen này lâu lâu chơi cho vui cũng được. Hôm đó, tôi là người chủ động mua vé số, anh đứng ngoài. Bình thường sẽ là anh mua và mỗi người một vé. Anh cũng mặc định là tôi mua hai vé nhưng thực chất tôi mua ba vé, đưa cho anh một còn mình giữ hai.
Khi đứa vé, tôi có nói đuôi số của anh và đưa cho anh. Anh hỏi đuôi số tôi bao nhiêu, tôi chỉ trả lời đuôi số của một vé. Tôi khá vô tư vì nghĩ mình chẳng trúng số đâu. Chúng tôi rất vui vẻ và cười hề hề với nhau về những viển vông trên đường nếu có trúng số thật.
Ảnh minh họa AI
Đến sáng sớm hôm sau khi tỉnh dậy, anh chợt nhớ ra, nhắc tôi kiểm tra vé số. Tôi có hai tờ thì trong đó có một tờ trúng giải 6, được 100 nghìn đồng, tờ trúng số đó lại không phải tờ tôi nói với anh. Khi xem kết quả tôi vẫn nói với anh là mình trúng giải 6 và hôm đó đã mua hai vé. Anh nghe xong có chút không vui vì nghĩ tôi giấu việc mua hai vé số.
Tôi biết mình khá vô tư và cũng hơi vô ý nhưng sau đó vẫn thông báo cho anh biết về kết quả trúng giải mà nhỉ? Mọi người cho tôi hỏi, trong vấn đề này tôi có đáng bị trách không? Chân thành cảm ơn.
Hồng Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Cô ấy đã quan hệ tình dục với hai người đàn ông dù đang trong mối quan hệ nghiêm túc với một người.
Tôi là nam, 28 tuổi, có ít kinh nghiệm về tình yêu. Tôi gặp người yêu hiện tại khoảng bảy tháng trước. Cô ấy 24 tuổi nhưng có kinh nghiệm tình yêu hơn tôi nhiều khi từng có quan hệ với 4-5 người. Những người đàn ông cô ấy từng quen hầu như lớn hơn cô ấy 14-16 tuổi, già dặn và có điều kiện kinh tế. Vậy nên, quen cô ấy, tôi có những mặc cảm nhất định khi còn là người trẻ, chưa có được điều kiện kinh tế tốt nhất.
Gần đây, tôi xem tin nhắn trên máy tính của cô ấy từ năm 2022. Khi đó, cô ấy đang có mối quan hệ chín tháng với một người đàn ông. Tôi biết thêm rằng, cô ấy còn quan hệ ngoài luồng với một người đàn ông khác. Thậm chí, cô ấy và anh ngoài luồng còn thường xuyên nói về mối quan hệ yêu đương công khai với người đàn ông kia, khi nói rằng sắp cưới anh ta, chuẩn bị ra mắt nhà anh ta, chia sẻ về những câu chuyện giường chiếu với anh ta. Mối quan hệ giữa cô ấy và anh ngoài luồng như bạn tình.
Minh họa: AI
Cô ấy và anh ngoài luồng nói chuyện về tình dục cởi mở, đôi khi cô ấy gửi cho anh ra video khỏa thân. Họ còn hẹn gặp nhau để quan hệ, đó là qua nhà cô ấy. Cô còn muốn sắp xếp thời gian để trước khi anh người yêu đi công tác về được gặp anh ngoài luồng để quan hệ. Vậy là cô ấy đã quan hệ tình dục với hai người đàn ông dù đang trong mối quan hệ nghiêm túc với một người. Anh ngoài luồng có lẽ chỉ là sự vui vẻ giữa hai người nam nữ.
Khi tôi chất vấn, cô ấy bảo đó là giai đoạn tình cảm giữa cô và anh người yêu cũ lục đục. Cô ấy cảm thấy như vậy là bình thường, bạn bè cô ấy cũng có người như vậy. Có lẽ cô ấy đã làm vậy vì anh người yêu cũ cũng có người tình khác chăng? Tôi đã suy nghĩ và cho rằng người phụ nữ như vậy là lăng nhăng và không chấp nhận được, cảm thấy đau tim vì đã trót yêu người như vậy.
Tôi biết đây là quá khứ và mình đang đào bới chuyện riêng tư. Thế nhưng, tôi đang có cảm tình lớn với cô gái này và nếu muốn đưa cô ấy về làm vợ, tôi thực sự cần tìm hiểu và biết rõ con người cô ấy. Dù yêu tôi hơn bảy tháng, cô ấy chưa có mối quan hệ nào ngoài luồng vì hai đứa thường xuyên ở cạnh nhau và tình cảm ngày một khăng khít. Tuy nhiên, tôi luôn trong tâm trạng bất an với những mối quan hệ của cô ấy và những người đàn ông có tiền, có địa vị mà tôi biết đó là mẫu người đàn ông của cô ấy. Tôi đang cần lời khuyên để có nên tiếp tục mối quan hệ thế này, hay tôi không nên đánh giá con người trong quá khứ của cô ấy.
Đức Cường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
Có lẽ sau hai đám cưới này, tôi sẽ bớt nhiệt tình đi đám cưới bạn hơn, bận thì thôi không dự.
Tôi có một nhóm bạn thân từ hồi đại học gồm năm người, đa số các bạn đều lập nghiệp trong Sài Gòn, chỉ mình tôi về quê làm. Tôi trải qua cảm giác không vui sau khi đi đám cưới hai người bạn trong nhóm.
Đám cưới của bạn đầu tiên lấy chồng, tôi rất vui và háo hức nên xin nghỉ phép mấy ngày để vào chung vui với bạn. Đáng lẽ chúng tôi chỉ cần dự một buổi tiệc tối thôi nhưng bạn ngỏ ý chúng tôi tham dự luôn thánh lễ ở nhà thờ cho biết nên rủ chúng tôi ở khách sạn gần đó chung với nhà gái (từ quê ra).
Minh họa: AI
Mọi thứ đều vui vẻ cho đến khi tiệc tối đám cưới xong, một bạn hỏi phòng khách sạn ai thanh toán tiền, cô dâu mới trả lời rằng thôi mấy bạn thanh toán luôn đi, làm tôi rất chưng hửng. Tôi không biết mấy bạn kia nghĩ gì vì tất cả đều không nói ra nhưng tôi cảm thấy thất vọng vì bạn chủ động rủ chúng tôi ở lại khách sạn, chỉ một phòng nhỏ, thuê chung với nhà gái. Đáng lẽ chi phí đó nhà bạn trả. Đến nỗi khi tôi thanh toán tiền, bà chủ còn bất ngờ hỏi thanh toán luôn cho các phòng khác hay sao (nhà cô dâu bao nguyên khách sạn để ở).
Đó là trải nghiệm thứ nhất. Đến đứa thứ hai cưới cũng cưới ở xa (Vũng Tàu), tôi cũng từ quê Phú Yên lặn lội vào dự đám cưới bạn rất nhiệt tình. Tôi mất ba ngày phép bao gồm hai ngày đi về và một ngày dự chính. Đám cưới này đến ngày thì dự chứ cô dâu không gửi thiệp cưới cho cả nhóm vì cô dâu ở nước ngoài về tổ chức đám cưới. Mọi chuyện cũng diễn ra suôn sẻ và rất vui cho đến khi tôi về quê lại. Còn cô dâu và các bạn thì về Sài Gòn tụ tập với nhau. Tôi có cảm giác lạc lõng và giống như bị ra rìa. Vì cả ba năm nay tôi chưa được nói chuyện với cô dâu. Tôi thèm cảm giác được tụ tập, nói chuyện với cả nhóm. Nhưng cả nhóm tụ tập xong, đăng hình lên mà không nói gì tới tôi nên tôi thấy rất buồn.
Có phải tôi đã quá nhạy cảm không mọi người? Có lẽ sau hai đám cưới này, tôi sẽ bớt nhiệt tình đi đám cưới bạn hơn, bận thì thôi không dự, chứ trước đây tôi rất nhiệt tình xin nghỉ mấy ngày để lặn lội đi đám cưới. Vì tôi rất ít bạn nên trân trọng mối quan hệ với nhóm bạn này. Mọi người rất tốt và không gì để chê. Sau này, chắc tôi sẽ không vì bạn nhiều nữa.
Lam Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Em không muốn ràng buộc, để vài năm nữa ổn định hơn rồi mới tính; em chỉ đồng ý đăng ký kết hôn để làm giấy khai sinh cho con.
Tôi 30 tuổi, nhân viên văn phòng với mức lương ổn định ở quê. Tôi đang vay mượn để mua căn nhà cấp bốn và có định hướng trả dần. Bạn gái tôi bằng tuổi, ưa nhìn, tự kinh doanh và bỏ chồng gần hai năm rồi. Tôi không giỏi ăn nói, cũng được nhận xét là hiền, không giỏi các vấn đề trong xã hội và sống thiên về tình cảm gia đình.
Bên cạnh đó tính tôi khá ngang, cẩu thả, hay suy nghĩ tiêu cực trong cuộc sống. Lúc đầu tôi quen vì thấy tính em tốt bụng, biết thương yêu gia đình và luôn có nhiều năng lượng tích cực dù hoàn cảnh khó khăn. Giờ em có thai nhưng không muốn kết hôn.
Ảnh minh họa AI
Tôi muốn tổ chức cưới hỏi đàng hoàng vì thích công khai, giới thiệu với họ hàng và cũng không muốn để hàng xóm, đồng nghiệp bàn tán. Tôi đã trao đổi với gia đình và ba mẹ, cũng muốn hai nhà gặp nhau nói chuyện nhưng em không đồng ý. Hiện tại ba mẹ em chưa biết chuyện. Tính tôi hay suy nghĩ tiêu cực nên luôn thấy mình không được tôn trọng, như chuyện em thường nhắc về chồng cũ khi trò chuyện, rồi bảo nếu muốn sẽ có nhiều người theo đuổi, hoặc em còn bảo nếu không đồng ý với ý kiến của em thì mẹ con em rời đi, không cần tôi chịu trách nhiệm.
Gần đây hai đứa thường xuyên cãi nhau vì cả hai đều ngang tính, luôn cho là mình đúng nên không tìm được tiếng nói chung. Đỉnh điểm là khi em nói: "Anh bằng em đi rồi mới có quyền". Tôi tự cảm thấy không có gì không bằng em nên rất buồn. Mấy ngày nay tôi cứ trằn trọc, cảm thấy chán nản, không biết phải làm sao. Một phần tôi rất thương hai mẹ con nên cũng có suy nghĩ muốn chấp nhận hết theo các quyết định của em, nhưng cũng cảm thấy mệt mỏi, suy nghĩ nhiều, lo sợ không biết với tính cách của hai đứa như vậy thì sau này có thể chung sống hạnh phúc đến cuối đời không? Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Ngọc Quân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Nhà tôi ở riêng ngay từ lúc cưới, mỗi lần ba mẹ chồng đến chơi là săm soi xem nhà có gì mới rồi chê đủ thứ.
Tâm sự "Nếu bố chồng đòi đến nhà sống cùng, tôi sẽ từ chối thẳng" nhận được nhiều quan tâm từ độc giả. Sau đây là chia sẻ về câu chuyện riêng từ các độc giả.
Thấy chúng tôi vừa mua nhà, bố chồng đòi bán nhà ở quê vào ở cùng
Chuyện của tác giả giống chuyện của tôi chục năm trước. Gia đình chồng ở miền Bắc, chúng tôi ở TP HCM. Nhà chúng tôi mua ở TP HCM, tôi góp 80%, chồng góp 20%. Bố mẹ chồng lúc đó còn khỏe mạnh, sống và kinh doanh nhỏ ổn định ở quê. Chúng tôi vừa mua được nhà xong, không hiểu sao bố chồng nằng nặc đòi mẹ chồng bán nhà ở quê, nghỉ mua bán, vào ở với chúng tôi để được báo hiếu. Mẹ chồng không đồng ý, bà nói còn khỏe mạnh, kinh doanh ổn định thì không nên làm phiền con, chỉ nên nhờ vả khi không còn đủ sức khỏe. Thế là bố chồng đùng đùng khăn gói một mình vào ở nhà chúng tôi hàng tháng trời. Tôi chỉ tiếp đãi đúng ba ngày đầu cho phải lẽ, sau đó tôi không nấu cơm nhà, chỉ ăn ngoài rồi về nhà ngủ. Tôi nói bố chồng rằng nhà có gạo, bố tự đi chợ nấu cơm ăn nha. Vốn quen được mẹ chồng hầu hạ, ông đâu sống nổi kiểu đó nên sau một tháng, ông đành về quê lại.
Lúc đó tôi không hiểu động cơ nào thúc đẩy bố chồng khăn gói chạy vào TP HCM như thế. Mãi về sau này, mẹ chồng mới tỉ tê tâm sự với tôi là khi đó bố chồng tính toán rằng mua nhà xong chúng tôi sẽ có con, có con thì tôi sẽ nhờ bên ngoại hỗ trợ chăm con, như vậy bên ngoại sẽ được vào ở với chúng tôi, bố chồng sợ mất phần nên muốn kéo mẹ chồng chạy vào "xí chỗ" trước. Do mẹ chồng không chịu vào theo nên ông đành phải ra và chửi bà ngu, dại... đủ thứ. Xin nói thêm, nhà ngoại thấy kiểu ông tranh giành thế cũng oải. Khi tôi sinh, ông bà ngoại bảo về quê cho ông bà chăm chứ không đến ở với chúng tôi để bố chồng khỏi lo "mất phần". (Tsui Fei)
Minh họa: AI
Để bố chồng ít qua nhà, cuối tuần tôi rủ chồng đi chơi
Nhà tôi ở riêng ngay từ lúc cưới luôn, mỗi lần ba mẹ chồng đến chơi là săm soi xem nhà có gì mới. Thấy rôbôt hút bụi, ông chê mấy con này sao mà sạch, trong khi ở nhà, có khi nào ông cầm đến cây chổi, cây lau nhà, toàn má chồng làm thôi. Thấy máy rửa chén, ông bĩu môi "hai đứa bây ăn có mấy cái chén cũng không rửa được à". Nhà tôi nuôi mèo, ông chê chỗ nào cũng có lông, ghế sofa có lông không thèm ngồi. Chê vậy nhưng thời gian đầu một tháng tới hai ba lần. Sau này cuối tuần tôi kiếm cớ rủ chồng đi chơi, hẹn hò bạn bè suốt cho ông ít qua dần. (Mèo Mun)
Minh họa: AI
Bố mẹ tôi từ chối ở chung khi con dâu ngỏ ý
Đúng là mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh. Nhà tôi, vợ cứ muốn mẹ chồng từ quê ra ở cùng để tiện hộ hành chăm con nhưng ông bà từ chối thẳng thừng luôn. Ông bà bảo, các con có cuộc sống của các con, bố mẹ cũng có cuộc sống của bố mẹ, nếu cần hỗ trợ gì thì bảo bố mẹ, chứ bố mẹ không đồng ý ra ở cùng vợ chồng con, bất tiện lắm, khi nào bố mẹ không tự lo cho bản thân được thì nhờ các con sau... Tôi thấy cũng đúng, thôi thì việc của gia đình nhỏ mình tự mình chăm lo, có sướng có khổ cũng là do mình. Nên các vợ chồng trẻ hãy tự cân đối và có chính kiến bảo vệ quan điểm cá nhân của mình. (Nguyễn Hải Sơn)
Minh họa: AI
Mẹ đẻ cấm tôi ra riêng khi lấy chồng
Lúc mới lấy chồng, chưa có nhà, tôi cũng định ra ngoài thuê phòng trọ ở riêng. Một lần về thăm nhà mẹ đẻ, tôi hòi dò "Nếu anh trai cưới vợ và ra ở riêng, má có đồng ý không?". Má tôi "say no" ngay lập tức, bà nói không có lý do gì để ở riêng. Còn tôi đương nhiên bị má cấm đi thuê nhà. Má khuyên nhủ là chịu khó chung sống cho hòa hợp với người ta. Còn tôi cũng hiểu tâm lý người lớn muốn ở với con, đặc biệt là con trai. Một mặt là thói quen chăm sóc hoặc dựa dẫm lẫn nhau, mặt khác là sống chung để hàng xóm khỏi dị nghị. Cuối cùng có đoạn thời gian, má tôi chuyển vào ở với con gái (đã ra riêng và con rể cũng rất chào đón - may mắn). Chung quy cũng là khoảng cách thế hệ, khoảng cách về quan điểm và thói quen sống. (phuongquynhluong)
Minh họa: AI
Cả mẹ tôi và bố mẹ vợ đều từ chối sống cùng chúng tôi
Tôi không cha, còn mẹ già ở quê kế bên nhà em gái. Tôi năn nỉ, vợ tôi vốn hiền nên về một mình thuyết phục nhưng bà la cho một trận: "Tao ở quê rộng rãi, có bạn già, vô Sài Gòn buồn không ai quen, tao chết sớm". Nhà vợ chỉ hai chị em gái. Em gái theo chồng định cư. Nghĩ ông bà ngoại thui thủi, tôi mời về sống chung cùng thành phố, ông bà từ chối: "không có gì quý hơn độc lập tự do". Thế là tôi đổi nhà gần bố mẹ vợ. Cuối cùng tất cả đều tiện lợi và ấm áp. (nguyenhung21065)
Minh họa: AI
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Em ghét mọi thứ của mình, từ tính cách, ngoại hình, khả năng học hành đến tâm lý bất ổn.
Em sắp học lớp 12, từ bé luôn lo lắng mình làm phiền người khác và luôn nghi ngờ về việc người khác có thật sự yêu thương, quý mến mình hay không. Em đau khổ và mệt mỏi lắm, nhưng càng lớn, chuyện ấy càng khiến em ám ảnh hơn vì sợ ngày nào đó bản chất xấu xí, sợ hãi bị bỏ rơi khi lộ ra sẽ không còn được yêu thương và bị chế nhạo từ những người mình yêu mến.
Em không hề cố ý khiến ai phải mệt mỏi vì vấn đề của mình, nhưng nếu không chia sẻ với ai, tâm lý của em cứ một năm sẽ lại bộc phát như bóng bay vỡ hay cốc nước trực trào hết ra ngoài, khiến những người quanh em tổn thương và bị ảnh hưởng. Ngoài ra, cảm giác em luôn thấy tội lỗi nhất chính là em có một gia đình hạnh phúc sao lại tự làm tổn thương bản thân luôn vô thức, ám ảnh và sợ hãi vì những điều không đâu. Em rất tự trách vì dám đau khổ, dám sợ hãi khi mình đã hạnh phúc.
Minh họa: AI
Em khá khéo tay, có chút tự tin nói những gì mình nghĩ, nghe và tự hào về các tác phẩm đã làm. Nhưng chính chút ít tài lẻ ấy khiến em sợ, sợ rằng nếu không có nó, em - một đứa vốn chả có nhiều giá trị sẽ vô giá trị và bị vứt bỏ. Em luôn cố gắng thấu hiểu, ủng hộ đam mê của người khác nhưng chẳng mấy ai ủng hộ em. Em thật sự chán nản và buồn vì những gì mình đã làm ra và cố gắng. Em luôn tự trách mình đầu tiên, dù vấn đề đó lỗi không phải do em, em vẫn luôn mang trong mình suy nghĩ tất cả do mình, đáng lẽ mình không nên tồn tại, không xứng đáng được yêu thương và quan tâm.
Dù đã luôn cố gắng yêu lấy bản thân, nhưng phần nào đó trong em vẫn luôn rất đau khổ và ghét bỏ chính mình. Em ghét mọi thứ của mình, từ tính cách, ngoại hình, khả năng học hành đến tâm lý bất ổn. Em nghĩ nếu mình tồn tại điều gì, em đều sẽ ghét hết.
Em sợ hãi việc bị bỏ rơi nhưng khi nghi ngờ, em là kiểu người sẽ đẩy người khác ra xa vì sợ cả hai bên đều đau khổ vì ảnh hưởng bởi em. Em không dám ở bên ai hay quen biết ai vì bản thân luôn tiêu cực, nhưng thâm tâm thật sự rất muốn có ai đó ở bên, thấu hiểu. Chỉ là khi nghĩ đến mình xấu tính và độc hại, em sợ không ai ở bên hay thậm chí là có, người đó cũng sẽ bị em làm tổn thương rất nhiều. Em không mong gì ngoài việc được đặt tên cho cảm xúc tiêu cực ấy và cách để đối mặt với một em luôn chán ghét bản thân. Mong mọi người cho em lời khuyên.
Mai Liên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Chúng tôi có mâu thuẫn với mẹ chồng trong sinh hoạt nên vợ chồng dọn ra ngoài.
Tôi sinh năm 1992, chồng sinh năm 1991, lấy nhau hơn ba năm, thả bầu nhưng đến nay chưa có, đi khám thì chồng tinh trùng yếu, vợ trứng đa nang. Tôi dự định năm 2024 xây nhà vì tuổi chồng rất đẹp, nếu không thì phải 2030 mới xây được. Hiện tại tài chính hai vợ chồng rơi vào khoảng 60 triệu đồng mỗi tháng. Nếu xây nhà sẽ phải vay thêm một tỷ, dự kiến trong hai năm trả hết. Nhưng lại cũng muốn sinh con sớm. Tôi nghe nói vừa sinh con vừa xây nhà trong cùng một năm không tốt. Tôi nửa muốn xây xong nhà rồi mới sinh con, nửa lại muốn sớm chữa trị để có con.
Minh họa: AI
Lý do tôi muốn xây nhà, thứ nhất được tuổi chồng, thứ hai là chồng không chịu về thăm mẹ chồng và tuyên bố khi nào xây nhà to hơn anh mới về gặp. Bởi chúng tôi có mâu thuẫn với mẹ chồng trong sinh hoạt nên vợ chồng dọn ra ngoài. Ban đầu chồng có về thăm nhưng về lần nào bị bà chửi bới lần đó, chắc đụng tới tự trọng của đàn ông nên hơn một năm nay, dù ai nói gì, khuyên gì, chồng tôi cũng không nghe và không chịu về. Nếu có thể xây nhà xong sớm, chồng cũng coi như về thăm mẹ sớm.
Tôi khuyên chồng dù sao vẫn là mẹ đẻ ra anh, nên về thăm, chứ đừng đợi khi có nhà, bởi với mức lương của anh, rất khó để có nhà to hơn nhà mẹ chồng ở bây giờ, nếu không có sự hỗ trợ kinh tế từ tôi. Thế nên tôi rất muốn xây xong nhà để anh về gặp mẹ, dù tôi biết cách anh lựa chọn như vậy là không nên và nhiều người trách móc. Chỉ tôi và gia đình tôi mới hiểu tại sao anh lựa chọn như vậy. Tôi không còn qua lại với mẹ chồng và những người liên quan tới bà vì bị đối xử tệ. Tôi cố gắng rất nhiều và vợ chồng tôi cũng đóng góp kinh tế vào căn nhà mẹ chồng đang ở, nhưng đổi lại bà có cách sống "đèn sáng xung quanh mà không sáng dưới chân đèn". Mong anh chị cho tôi lời khuyên. Xin chân thành cảm ơn.
Hải Đường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Em lập gia đình được một năm, nhận thấy bản thân khá nhút nhát và sợ mắc lỗi nên hay kiệm lời trong việc giao tiếp với bố mẹ chồng.
Em rất ngưỡng mộ những nàng dâu có khả năng ăn nói vui vẻ, năng động với bố mẹ và mọi người. Vợ chồng em ở Sài Gòn, còn bố mẹ chồng ở tít miền Trung nên gặp nhau trực tiếp rất ít, chỉ vào ngày Tết.
Cuối tuần bố mẹ hoặc vợ chồng em đều gọi điện thoại hỏi thăm. Em ngoài câu chào hỏi và câu "Bố mẹ ăn cơm chưa ạ?", thật không nghĩ ra được gì để trò chuyện thêm. Thế nên em thấy cuộc trò chuyện khá sượng sùng từ hai bên. Xin các anh chị bày em cách để cải thiện với. Em chân thành cảm ơn.
Thúy Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Đi làm về tôi cần không gian thoáng đãng nhưng vợ đóng kín cửa bật điều hòa suốt, nấu ăn trong nhà nữa nên mùi đồ ăn khá khó chịu.
Tôi và cô ấy lấy nhau được hơn một năm, cả hai đều còn trẻ, tôi 26 tuổi, vợ 24. Chúng tôi đều làm cơ quan nhà nước, lương chỉ đủ sinh hoạt và đối nội đối ngoại. May mắn cả hai không phải thuê nhà vì bố mẹ tôi cho một căn hộ tập thể tầm 30 m2. Do diện tích khá nhỏ nên chỉ bố trí được một phòng ngủ, ngoài ra có không gian chung để nấu ăn và làm phòng khách, nhà vệ sinh. Nhà tập thể nên có hành lang khá rộng và thoáng, ở tầng hai mát vì dưới nhà là một khoảng sân chung rộng, có cây. Tuy nhiên vợ tôi bất kể ở nhà hay đi làm về lại đóng cửa bật điều hòa.
Ảnh minh họa AI
Nếu ngày nóng, vợ bật điều hòa là đương nhiên nhưng có những ngày 18 - 20 độ cô ấy cũng bật, bật từ lúc đi làm về đến ngày hôm sau đi làm. Tôi mắc chứng bệnh khó thở khi ở trong phòng kín và thường xuyên chảy máu cam nếu nằm điều hòa nhiều. Tôi góp ý nhưng vợ thường xuyên cãi tay đôi. Vợ nói không chịu được nếu không ở phòng điều hòa vì từ trước tới giờ ở trọ cũng mở điều hòa suốt. Tôi thông cảm với vợ nên nói cô ấy nếu muốn dùng điều hòa thì vào phòng ngủ bật, còn không thể sống phụ thuộc mãi điều hòa được.
Nhiều ngày tôi không chịu được nên ra quán trà đá ngồi cho dễ chịu rồi đến giờ ngủ thì về. Chúng tôi cũng không thể ngủ riêng mãi được vì mới cưới và cần có con. Thế nhưng vợ ngày nào cũng bật điều hòa 18 độ khiến việc ngủ của tôi rất khó, tôi chảy máu cam thường xuyên. Do sử dụng điều hòa nhiều nên tiền điện chúng tôi cũng khá nhiều.
Nếu tình trạng này cứ diễn ra, khi có con cái, chi tiêu sinh hoạt sẽ không ổn. Nói vợ mãi không được, tiền lương cũng thấp nên tôi quyết định đi làm thêm vào buổi tối, đến 23h về, vừa để kiếm thêm tiền, vừa không phải ở phòng điều hòa 24/24. Đã nói nhẹ nhàng và cứng rắn nhiều lần nhưng vợ vẫn không thay đổi, tôi mong muốn mọi người cho lời khuyên.
Quốc Trường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Gửi tác giả bài: "Có nên kết hôn với phụ nữ có con riêng"; tôi là mẹ đơn thân, có bạn trai khi con được sáu tuổi.
Có nên kết hôn với phụ nữ có con riêng?
Tôi và anh bên nhau sáu năm, mới kết hôn năm ngoái và sinh em bé gần đây. Chúng tôi hiện tại rất hạnh phúc. Khi đến với nhau, cả hai đều suy nghĩ rất kỹ. Bạn trai tôi có ngoại hình sáng lẫn trình độ, là con cưng của gia đình, chưa từng kết hôn. Tôi cũng không kém gì về trình độ, chỉ gia cảnh kém hơn chút và từng qua một đời chồng. Tôi tài giỏi, chăm chỉ việc nhà, có kinh nghiệm sống, thế nhưng đối với người Việt như thế là chênh lệch rồi. Sau này anh kể lại những gì băn khoăn trước khi đến với nhau. Xin chia sẻ với bạn như sau:
Khi đến với một người mẹ đơn thân, bạn buộc phải yêu thương đứa con của cô ấy. Một người mẹ tốt nếu phải chọn sẽ chọn con chứ không chọn tình yêu. Nếu cô ấy chọn tình yêu hơn con mình, cô ấy sẽ không phải người mẹ tốt với con chung của hai bạn trừ khi hai bạn chọn không có con.
Nếu chuyện không thành, khi chia tay, không chỉ hai người buồn mà cả ba cùng buồn. Không đứa bé nào muốn chứng kiến mẹ đổi bạn trai liên tục. Khi có tình cảm với cháu, bạn và cháu sẽ buồn khi bạn và mẹ cháu chia tay. Tóm lại, nỗi đau lớn hơn nhiều. Vì không phải là cha ruột, nếu chia tay bạn cũng không được quyền thăm bé. Vì thế, nếu không gắn bó lâu dài được thì đừng tiến tới.
Bạn phải chuẩn bị nếu có sự phản đối của gia đình. Muốn vượt qua, bạn phải là người độc lập, trưởng thành. Bạn trai tôi là người như vậy, khi anh ấy quyết, không ai ở nhà dám phản đối, bởi anh luôn độc lập và thành đạt nên rất đáng tin. Thêm vào đó, đừng giấu gia đình mình, hãy thẳng thắn nói với mọi người ngay từ đầu, điều đó chẳng có gì đáng xấu hổ mà phải giấu. Ngoài ra, trong nhiều năm, bạn trai luôn nói tốt về tôi với gia đình, học vấn của tôi và những gì tôi làm được cho anh. Tuy thế, đừng ra mắt nhà trai hay nhà gái khi chưa chắc chắn, tôi về nhà anh khi đã yêu nhau 4 năm, trước đó chỉ nói chuyện điện thoại.
Ảnh minh họa AI
Với đứa bé, ban đầu bạn trai tôi chăm bé vì yêu tôi. Sau này, anh ấy yêu thương bé thật lòng, chăm bé không phải vì tôi nữa mà vì bé. Con tôi cũng rất yêu anh ấy. Khi bạn đối tốt với đứa trẻ, chúng sẽ đáp lại bạn một cách thuần khiết, bạn nhất định sẽ cảm nhận được. Đừng gạt bé ra khỏi các cuộc vui, chúng tôi đi chơi, đi ăn, đi du lịch luôn đi cùng bé. Chỉ cần cho bé đi ngủ sớm và ngủ riêng, hai bạn tha hồ có thời gian riêng tư. Điều đó là thiệt thòi cho bạn, nhưng bạn yên tâm, người mẹ đơn thân hiểu chuyện sẽ biết cách bù đắp cho bạn. Nhớ đừng tìm cách gửi con để đi chơi riêng, nếu muốn thì một năm chỉ vài lần là đủ.
Đừng có con chung quá sớm. Một là hai bạn có thể chia tay, hai là hãy chăm sóc con riêng đủ đầy trước đã. Chúng tôi có con sau sáu năm bên nhau. Nếu vội sinh con, bạn chưa kịp kết nối với con riêng đã bận rộn với con đẻ rồi. Cô ấy cũng thế, đứa bé đầu sẽ bị lơ là và nó sẽ không yêu em nó. Đây là một sự thiệt thòi bạn phải cân nhắc và làm rõ với gia đình, không nên để họ giục giã mà sinh vội. Mục đích của cuộc tình là để ở bên nhau chứ đâu phải để sinh đẻ.
Bạn cũng phải tránh để bị lợi dụng. Một phụ nữ tốt, một người mẹ tốt phải tự nuôi được con. Bạn hỗ trợ chăm sóc thôi chứ đừng chu cấp để nuôi cả hai mẹ con họ, trừ khi cô ấy thất nghiệp đột ngột. Bạn không cần phải hy sinh quá nhiều vì điều đó có thể khiến bạn kiệt sức. Một phụ nữ dùng tiền của một người đàn ông để nuôi con mình là người không có tự trọng, đừng kết hôn với người như vậy.
Nếu bạn gái bạn biết suy nghĩ, cô ấy sẽ bảo vệ con gái trước bạn. Cho nên, dù yêu bé đến đâu, bạn cũng nên thận trọng khi có những hành động quá thân mật với bé gái. Điều đó cũng tốt cho bé gái, để lớn lên bé không dễ dàng thân mật với người không phải ruột thịt.
Cuối cùng, có thể bạn rất tốt, bé gái vẫn có khả năng hỗn láo với bạn, ví dụ nói bạn không phải cha nó. Lúc ấy đừng sốc, một đứa láo như thế thì cha ruột nó cũng cãi thôi. Khi ấy, bạn cứ bình tĩnh tự nhủ, không chấp đứa trẻ. Nếu mẹ bé biết dung hòa thì chuyện đó sẽ không xảy ra đâu.
Sau tất cả, hai bạn phải đến với nhau vì tình yêu thật sự. Đừng vì mình đã lớn tuổi, ít ưu điểm mà tặc lưỡi lấy một người mẹ đơn thân. Cô ấy cũng thế, đừng vì có một đời chồng là lấy người kém hơn nhiều. Tôi hơi lo lắng nếu cô ấy quá giỏi so với bạn. Nếu cô ấy không so sánh, biết đủ, thì vẫn ổn. Chúc hai bạn hạnh phúc. Hãy cho mình, cho người một cơ hội bạn nhé.
Thi Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi không đành ly hôn vì anh ham chơi nhưng rất yêu vợ con; tôi cũng xác định dù bất cứ giá nào sẽ không giúp anh trả nợ.
Tôi và anh cưới nhau tám năm, con trai lớn bảy tuổi và tôi đang bầu bé thứ hai được bảy tháng. Bốn năm trước anh cờ bạc, ăn trộm tiền nhà hơn 10 triệu đồng, tôi đã rất sốc, làm căng, đuổi anh ra khỏi nhà, sau đó anh hứa hẹn rồi lại về nhà sống. Sau hai năm, anh lại vay mượn bạn bè 15 triệu đồng, tôi giúp anh trả với hy vọng anh không nợ nần nữa, sẽ lo làm ăn, bỏ chơi bời. Hai năm tiếp nữa, khi tôi bầu bì sắp sinh, anh lại báo nợ. Lần này anh cầu xin tôi trả nợ giúp nhưng tôi quyết tâm không bỏ ra đồng nào. Sau lần thứ hai trả nợ, tôi đã không tin tưởng anh, thề với lòng nếu anh tái phạm thì dù có bị người ta đánh chết tôi cũng không trả một đồng, không ngờ anh làm tôi quá thất vọng.
Ảnh minh họa AI
Giờ tôi không còn thấy sốc như lần đầu, xem như không phải chuyện nhà mình. Ngoài cờ bạc, anh rất vô tâm, không gần gũi với con cái và mọi người, sống nội tâm, suốt ngày chỉ biết cầm điện thoại. Anh rất yêu tôi, ở nhà tôi nói thì anh vẫn làm việc nhà hàng ngày, tôi muốn đi đâu anh cũng đưa đi. Tiền lương, anh đưa tôi giữ hết. Khi tôi nóng giận, lớn tiếng với anh, thế nhưng chưa bao giờ anh lớn tiếng hay động chân tay gì với vợ con cả. Dù đang nợ nần nhưng tôi không thấy anh lo lắng gì, vẫn đi làm, rảnh là nằm ngủ hoặc bấm điện thoại. Tôi không thấy anh cố gắng kiếm tiền những lúc rảnh rỗi hoặc buồn phiền gì cả.
Tôi rất lo lắng nếu có người tới nhà đòi nợ, lúc đó sẽ ảnh hưởng tới con cái, tâm lý con sẽ sợ hãi và ám ảnh. Tâm trạng tôi rất rối, không biết việc mình không ly dị có đúng hay không. Tôi chấp nhận để anh bỏ nhà đi, tự kiếm tiền trả nợ. Khi nào trả hết nợ và bỏ được cờ bạc, anh quay về nhà, vợ con vẫn chờ. Xin các bạn cho tôi lời khuyên, chân thành cảm ơn.
Thanh Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Con nhẹ nhàng, kiên nhẫn với người ngoài nhưng lại không làm được điều ấy với mẹ.
Đã ba tuần kể từ ngày mẹ rời xa các con của mẹ mãi mãi. Khi còn, mẹ luôn muốn được nói chuyện với các con, được các con nhẹ nhàng, quan tâm đến mẹ. Con là đứa bất hiếu mẹ ạ. Con nhẹ nhàng, kiên nhẫn với người ngoài nhưng lại không làm được điều ấy với mẹ. Con cáu gắt với mẹ, không muốn nói chuyện với mẹ vì không đủ kiên nhẫn để nghe cái ẩm ương, lẩm cẩm của tuổi già. Con luôn nghĩ mẹ sẽ sống được nhiều năm nữa nhưng không đủ quan tâm và yêu thương mẹ để nhận ra rằng: Mẹ đã già yếu và bệnh rất nặng. Cái mà con thấy lúc về nhà hoặc khi gọi điện cho mẹ chỉ là sự gắng gượng của mẹ để con yên tâm đi làm.
Minh họa: AI
Con biết khi mẹ cấp cứu và phẫu thuật ở bệnh viện mấy năm trước là khoảng thời gian mẹ rất hạnh phúc. Mẹ được con trai luôn nhẹ nhàng chăm sóc, yêu thương và nói chuyện cùng mẹ. Vậy mà sau đó, con vô tâm đến tàn nhẫn. Bốn tháng con gọi điện cho mẹ bốn cuộc và chưa lần nào hỏi mẹ khỏe không, mẹ có mệt không? Mẹ có buồn vì ốm đau, mắt kém nên chỉ quanh quẩn ở nhà suốt năm không? Giá như con quan tâm mẹ chỉ bằng một nửa con của con thì con chắc chắn mẹ vẫn còn bên mình. Rõ ràng thời gian gần đây, con thấy mẹ ăn uống khó khăn, nhợt nhạt và mệt mỏi, vậy mà sao con bỏ qua tất cả.
Mọi thứ giờ đã muộn màng, con đau khổ, hối hận và thương nhớ mẹ vô cùng. Con không biết mình có vượt qua nỗi đau này hay không. Con nhớ quãng thời gian thơ ấu bên mẹ, cả khi con mệt mỏi, suy sụp nhưng luôn có mẹ bên cạnh ủng hộ, yêu thương và bênh vực. Giờ đây ai quan tâm, yêu thương con vô điều kiện đây mẹ ơi? Ngoảnh lại con thấy mọi thứ với con trống rỗng, cô đơn đến kỳ lạ. Con nấu món ăn mềm cho ai ăn bây giờ? Về nhà con gọi "Mẹ ơi" thế nào bây giờ? Con còn ai để yêu thương bây giờ?
Người phụ nữ quan trọng và con yêu nhất trên đời, mẹ nơi ấy có ăn uống được không? Có ai nấu cho mẹ ăn không? Mắt kém có ai dẫn đường không? Có còn bị bệnh tật làm đau mệt không? Có ai nói chuyện cùng không? Có nhớ các con của mẹ không? Có cô đơn không?... Và thực sự có nơi vĩnh hằng nào đó mẹ đang đợi các con của mẹ không? Mẹ ơi, con nhớ mẹ!
Ngọc Sơn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Thầy dạy tôi đã điều đình được với con rể lớn và thông gia cho phép cháu ngoại thứ hai mang họ mình để sau này thờ cúng.
Càng lớn tuổi, bố tôi càng buồn khi không có con trai
Từ tâm sự "Càng lớn tuổi, bố tôi càng buồn khi không có con trai", nhiều độc giả chia sẻ câu chuyện của riêng họ.
Bố tôi luôn ngẩng cao đầu dù sinh hai con gái
Nhà tôi có hai chị em gái, ngày xưa ba mẹ cũng hay bị trêu nhưng tính ba tôi cứng, ai nói gì ba hay đáp trả kiểu con gái vàng, gái bạc hoặc chết đi là hết chứ biết gì nữa đâu mà hương hỏa. Cũng có thể nói thế để an ủi lòng, nhưng ba tôi tính tình hơi ''giang hồ'' nên chả có ai dám nói nhiều. Dù nghèo nhưng luôn tâm niệm hai chị em tôi phải ăn học thành người mới thoát nghèo như ba mẹ được. Sau cùng, dù hiện tại chúng tôi không giàu sang gì, nhưng sắm sửa đồ đạc trong nhà, sửa nhà, dẫn ba mẹ khám bệnh, trả nợ,... Ông bảo sống cả đời chưa bao giờ thấy hổ thẹn, ra đường cứ ngẩng cao đầu mà sống vì nuôi nấng hai chị em thành người, ông bà cũng đỡ vất vả. May mắn là hai người con rể cũng hết lòng vì gia đình.
Ấy vậy mà gia đình chồng tôi, ba trai hai gái, đa phần chăm lo từ xa cho hai ông bà cũng đều nhờ vào hai chị cả. Con gái biết lo nhiều hơn, bốn người con làm ăn xa, chỉ có gia đình anh lớn ở quê nhưng anh ở nhà riêng khá gần, làm nhà nước, bận rộn, thành ra chỉ có hai ông bà lụi hụi với nhau. Nhiều khi bàn tính, cũng không biết sau này ai lo hương khói cho ông bà nữa, vì con cái toàn ở xa. Đó cũng là nỗi trăn trở của đại gia đình, có năm người con mà không gần con cháu được mấy hồi, sức khỏe lại ngày càng kém. Thế mới nói, con trai hay con gái cũng tùy thôi. (thanhduyen0607)
Minh họa: AI
Là con gái duy nhất, tôi vẫn lo cho bố mẹ đầy đủ
Nhà tôi không những chỉ có con gái mà còn có một cô con gái duy nhất đang sống xa gia đình 100 km. Nhưng những vấn đề tác giả bài viết nói may mắn không xảy ra với gia đình tôi. Đầu tiên, câu chuyện công to việc nhỏ: Tôi chả cần bố mẹ bảo mà tự làm. Một năm, tôi lo hết toàn bộ tiền lễ Tết cho gia đình, ví dụ các dịp Tết tôi biếu bố mẹ 40-50 triệu đồng tùy năm. Tôi động viên ông bà đi du lịch trong nước và nước ngoài định kỳ mỗi năm sau khi bố mẹ về hưu. Đó là thuyết phục lắm ông bà mới chịu đi vì tiếc tiền của con, chứ nếu được, tôi còn muốn gửi ông bà đi nhiều hơn. Từ đầu năm đến giờ, tôi đã đưa ông bà đi 2 chuyến sang Hàn Quốc và Singapore.
Một năm tôi đưa các cụ đi kiểm tra sức khỏe tổng quát một hai lần. Những công việc khác nếu tôi ở xa không hỗ trợ được, tôi sẽ giục ông bà tìm người làm và trả tiền (nhiều lúc các cụ thích tự làm thì đành chịu). Nhà tôi mua trên Hà Nội, ông bà có thể tùy ý lên chơi, lên thăm và ở dài ngày mà chả cần phải nhìn sắc mặt ai.
Cũng rất may, bố mẹ tôi không có quan điểm là không có con trai thì xây nhà to làm gì. Ông bà xây nhà khang trang từ khi tôi học cấp ba, rồi sau đó cứ thấy cần sửa chữa gì thì bắt tay làm ngay. Bố mẹ tôi giờ về hưu nhưng hoạt động sôi nổi còn hơn cả tôi, tham gia cả chục câu lạc bộ, hiệp hội các kiểu... Lúc nào nhớ con thì chạy lên nhà tôi ở với con gái một thời gian.
Tôi xác định để bố mẹ ở quê đến lúc nào các cụ thích rồi sau đó thuyết phục các cụ lên Hà Nội ở gần nhà tôi để tiện chăm sóc. (trammai023)
Minh họa: AI
Xin phép thông gia cho cháu ngoại thứ hai mang họ mình
Tâm lý này tôi thấy ở nhiều người, cứ cho là tư tưởng tân tiến đi nhưng sâu thẳm vẫn có gì đó vương vấn, tiếc nuối, nhất là khi tuổi già, sắp chuyển ngưỡng sang thế giới bên kia. Hai ví dụ cho người thân của tôi đều có hai con gái đã trưởng thành và có thể nói là thành đạt:
Trường hợp đầu tiên, anh trai về hưu dăm năm, lúc thường thì không sao, rất vui vẻ, hòa đồng. Song đôi lúc uống rượu với anh em bạn bè cũng có tâm sự kiểu như sau này qua đời không biết về đâu.
Trường hợp thứ hai, thầy dạy tôi có tâm sự về hương hỏa. Ông đã điều đình được với con rể lớn và thông gia cho phép đứa cháu ngoại thứ hai (con gái cả có hai cậu con trai, nhà thông gia nhiều con trai, cháu trai cũng nhiều) được mang họ mình để sau này thờ cúng. (Thái Bình)
Minh họa: AI
Thấy buồn tủi khi nghĩ tới cảnh về già vì sinh toàn con gái
Tôi cũng có hai cô con gái. Đôi lúc chưa già nhưng nghĩ cảnh sau này về già mình cô đơn cũng hơi buồn tủi. Mình mất trước vợ thì không sao, vì mẹ vẫn dễ sống với con gái hơn, nhưng vợ mà mất trước thì đúng là thui thủi một mình. Mong sau này Việt Nam phát triển mạnh về các viện dưỡng lão hơn để có chỗ dung thân. Bố tác giả mang cả áp lực của người con đích tôn, hãy thăm hỏi ông nhiều hơn nhé tác giả. Chỉ đàn ông như chúng tôi mới hiểu được cảm giác này thôi. (Quan trọng là có WC)
Minh họa: AI
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Nếu lần này thi không tốt, em chỉ muốn tìm chỗ nào đó tách mình với thế giới, khỏi gặp lại bạn học, chỉ mình em thôi.
Em 18 tuổi, còn một tuần nữa là thi thử, đánh giá năng lực và chẳng ôn gì hết. Em áp lực và sợ, còn nhiều kiến thức, thậm chí căn bản em chưa ôn tập, đề làm rất ít và sai nhiều, tầm được năm điểm. Nhà em chỉ có hai mẹ con. Mọi người hay nói em phải học gần nhà chứ đi đâu xa, còn phải lo cho mẹ nữa.
Về mẹ, bà rất thích kiểm soát, mọi hoạt động sinh hoạt thường ngày của em, mẹ đều phải biết hết, kể cả bạn bè và gia đình của họ. Từ bé, mẹ chẳng quan tâm và nuôi dạy em tử tế nhưng lúc em lớn, lại muốn trở thành bà mẹ tốt (vì muốn em ngoan ngoãn nghe lời và làm theo ý bà). Mẹ là người tiêu cực, đúng hơn là luôn xem người khác là thùng rác cảm xúc của mình dù chỉ mới gặp vài lần. Mẹ luôn kể xấu mọi người, kể cả em. Dường như trong mắt bà, mọi người đều có ý xấu hãm hại mình, chẳng có thứ gì trên đời tốt đẹp cả.
Minh họa: AI
Có những điều em không thích và từng nói đừng xâm phạm quyền riêng tư, không gian cá nhân của con. Nhưng mẹ luôn có lý lẽ riêng: vì yêu thương nên mới nhắc nhở, tao muốn một ngày được người ta hỏi thăm còn không được... Mẹ luôn đặt áp lực chuyện học tập lên em. Em thích học về khuya (vì yên tĩnh cũng như không cần thấy mặt mẹ) nhưng lúc ấy mẹ luôn miệng bảo cất đi, học lên thủ khoa hay gì mà kinh quá, sợ quá. Tuy nhiên lúc điểm không như kỳ vọng (9 điểm, thật sự thi cấp ba chứ không phải cấp một, 9-10 điểm như lá ngoài đường) thì bảo cất máy đi, suốt ngày chơi.
Gần đây em có ý định làm điều dại dột nhưng sợ, lại chần chừ. Còn có những quyển truyện em chưa đọc xong, concert của thần tượng chưa bao giờ được hòa mình vào đó, em cũng chưa bao giờ được du lịch nước ngoài lần nào, chưa thấy thế giới ra sao.... Em chần chừ. Em nghĩ nếu lần này thi không tốt, em chỉ muốn tìm chỗ nào đó tách mình với thế giới, khỏi gặp lại bạn học, chỉ em thôi, ngồi đấy, đừng ai làm phiền. Em mệt rồi.
Nói thật, em chưa bao giờ tự nhận mình có hiếu, nên có lẽ về già em chẳng muốn chăm sóc mẹ. Gửi tiền hay thuê người chăm sóc thì được nhưng để chính tay em chăm sóc thì không; nhìn mặt mẹ, em chỉ cảm thấy áp bức và mệt mỏi. Em không biết mình phải làm gì? Liệu em có thoát được khỏi đây không? Nếu con cái sinh ra chỉ để chăm sóc cho cha mẹ lúc về già, thật sự giờ em không muốn ở trong căn nhà đó nữa, sổ hộ khẩu không còn tên em và em sẽ là đứa đơn độc.
Trần Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Cháu đi làm có lương rồi, ở nhà tôi cả năm ăn uống miễn phí, chưa lần nào mua đồ về ăn thêm hay cân hoa quả mời tôi.
Gia đình tôi kinh tế bình thường, không dư giả nhiều, so với gia đình anh chị cũng gọi là hơn chút ít. Gần đây, tôi cảm thấy rất khó chịu cháu họ. Bình thường lên chơi một, hai tháng tôi bao ăn ở thì không sao, tôi thấy bình thường vì lâu cháu mới lên. Đợt này cháu lên chơi và đi làm gần nhà tôi luôn nhưng cháu không chịu tự túc, luôn ỷ lại vào nhà tôi về việc ăn uống, sinh hoạt, điện nước cả năm trời mà cứ tự nhiên như không có vấn đề gì. Cháu tự nhiên đến mức vào ăn xong, cất dọn bát đũa vào bếp xong rồi đi về, chưa từng đặt vấn đề đóng góp cho tôi tiền ăn của cháu (cháu có đóng, đương nhiên tôi không lấy). Cách xử sự của cháu làm tôi như cảm thấy bị lợi dụng. Liệu tôi có ích kỷ quá không?
Minh họa: AI
Cháu đi làm có lương rồi, ở nhà tôi cả năm ăn uống miễn phí, chưa lần nào mua đồ về ăn thêm hay cân hoa quả mời tôi. Ngay cả tới tiền bình nước uống mà cháu cứ lần lữa chờ tôi đưa tiền mới đi đổi. Tiền đi làm, cháu mua đủ thứ về ăn vặt một mình (vì cháu ở nhà riêng tôi thuê sử dụng). Trước ở nhà chung với tôi, thỉnh thoảng cháu mới mua quà vặt nhưng cũng ăn một mình. Từ lúc ra nhà riêng tôi thuê, ngày nào cũng ăn vặt, không dám mời tôi một miếng dù vẫn về nhà tôi ăn cơm.
Thật sự tới giờ phút hiện tại, tôi không thể chịu đựng được khi lại phải nuôi báo cô như vậy. Giờ tôi phải làm sao để cháu tự túc việc ăn uống hàng ngày của cháu bởi tôi cũng cần có không gian gia đình nhỏ của riêng mình. Tiền lương của cháu, cháu không phải gửi về nhà mà tự cầm hết. Nói ra thì sợ mất tình cảm gia đình nhưng không nói, chả lẽ tôi phải chịu mãi cảnh này sao.
Ánh Dương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi 20 tuổi, sinh viên năm hai của một trường đại học ở Hà Nội, đang học chuyên ngành Hàn Quốc học
Bản thân thực sự không có đam mê với những môn học tại trường. Nguyên nhân là do ban đầu tôi không tìm hiểu rõ về chương trình học cũng như ngôn ngữ và văn hóa của Hàn Quốc, càng học tôi càng thấy mình không thuộc về nó.
Mỗi ngày đến lớp tôi lại tự hỏi tại sao mình phải học những thứ này. Nếu tiếp tục học chuyên ngành này, có phải tôi đang lãng phí thời gian không? Tôi đã khám phá bản thân và nhận ra tiếng Trung Quốc mới là thứ mình thích. Khi học, tôi cảm nhận được niềm vui. Tìm hiểu về văn hóa của Trung Quốc tôi thấy được sự gắn kết và gần gũi. Tôi có thể dành thời gian và tâm sức cho tiếng Trung Quốc mà không cảm thấy gò bó và áp lực như khi học tiếng Hàn Quốc.
Tôi biết sẽ có người nói học hai ngôn ngữ cùng lúc càng tốt chứ sao, nhưng bản thân không thể cân bằng thời gian học. Tôi bị mất động lực học tiếng Hàn từ lúc nào không hay. Định hướng tương lai của tôi là trở thành biên dịch, phiên dịch viên tiếng Trung Quốc. Tôi đang suy nghĩ có nên bảo lưu rồi thi lại vào năm sau để theo đuổi đam mê với tiếng Trung Quốc không hay cố tiếp hai năm nhàm chán nữa? Tôi biết nếu bắt đầu lại mình sẽ bị chậm hơn các bạn cùng trang lứa, bỏ lỡ nhiều cơ hội việc làm và có thể hối hận về sau này.
Tôi muốn được sống là chính mình, sống với đam mê của bản thân. Nếu cứ tiếp tục sống một cách nhàm chán như hiện tại, tôi cảm thấy có lỗi với mình và bố mẹ. Mong nhận được lời khuyên của các anh chị. Cảm ơn mọi người vì đã dành thời gian đọc những dòng chia sẻ này của tôi.
Hoài An
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Từ chối thì thấy tội nghiệp bé, mà nhận nuôi là mình sẽ mất rất nhiều thời gian.
Tôi 35 tuổi, quen chồng tính đến nay được 10 năm, có một bé gái 5 tuổi. Trước tôi, anh từng kết hôn và có con gái riêng. Anh ly hôn vì ngoại tình. Khi đến với tôi, anh cũng chia sẻ thật điều đó. Với niềm tin vào tình yêu, tôi luôn nghĩ có thể thay đổi được anh, rằng mình sẽ là người phụ nữ cuối cùng của anh.
Ba năm trước, có một người phụ nữ đến tìm tôi, nói có thai với anh và họ qua lại hai năm rồi. Cô ta muốn quyền lợi, danh phận, muốn con mình có ba. Sau đó tôi và chồng chia tay, anh cũng không đến với cô ta vì cho rằng bị gài, lúc qua lại với nhau họ đã thỏa thuận không để có thai nhưng cô ta cố tình để có và nhất định không chịu bỏ thai. Anh cho cô ta một số tiền để sinh nở, hàng tháng chu cấp cho bé 5 triệu đồng nhưng không qua lại hay thăm nom gì mẹ con họ.
Ảnh minh họa AI
Về phần tôi, sau khi chia tay chồng, mọi chuyện cũng dần nguôi ngoai, tôi không còn thù ghét anh. Chúng tôi còn những người bạn chung và công việc đôi chút liên quan. Tôi làm tự do, lương tháng dao động từ 8 đến 10 triệu đồng; với mức thu nhập đó, sống ở Sài Gòn phải rất tiết kiệm mới đủ. Vì thế hàng tháng tôi vẫn nhận 10 triệu đồng từ chồng cũ để lo cho con. Chúng tôi hết tình cảm nhưng còn con chung, tôi vẫn muốn con mình có tuổi thơ đẹp, có ba có mẹ đưa đón nên vẫn duy trì mối quan hệ tốt với chồng cũ và bên nhà nội của bé.
Chuyện xảy ra cách đây một tháng, khi mẹ đứa bé kia mang con gái đến nhà chồng cũ tôi rồi bảo trả con, không có khả năng nuôi, con nhỏ không có thời gian chăm, không đi làm được, nếu anh không nhận con thì cho bé vào trại trẻ mồ côi. Cô ta bỏ con lại rồi rời đi. Mẹ chồng cũ tôi 80 tuổi, không thể chăm sóc em bé 20 tháng, con gái lớn của bà cũng chuẩn bị lấy chồng. Vì không ai chăm được con nên chồng cũ mang bé sang nhờ tôi chăm hộ. Nhìn em bé bị mẹ bỏ rơi, tôi thấy tội nghiệp quá, bé rất ngoan. Những người quen bế, bé đều khóc, riêng tôi bế bé lại nín, chỉ khi nhìn thấy tôi bé lại chơi rất ngoan. Tạm thời bé đang sống ở nhà tôi gần một tháng.
Tôi phân vân, chưa đưa ra câu trả lời chính thức nào về việc có nhận nuôi bé hay không. Bé bị mẹ bỏ, tôi rất thương xót nhưng nếu nhận bé thì cuộc sống của mình sẽ gặp nhiều khó khăn. Mặc dù về tiền bạc, chồng cũ sẽ gửi tôi để nuôi bé, nhưng chăm sóc một đứa trẻ thực sự không dễ dàng gì, hơn nữa con gái tôi mới 5 tuổi.
Sâu thẳm trong lòng, tôi vẫn luôn mong muốn cuối đời tìm được người đàn ông để bầu bạn mà không phải cậy nhờ con cái, nếu nhận bé tôi sẽ mất rất nhiều cơ hội. Khi bé còn nhỏ, tôi phải dành thời gian để chăm sóc, sau bé lớn tôi phải giáo dục, dạy dỗ bé nữa. Tôi vẫn không biết có phương án nào tốt cho bé và tốt cho mình. Xin quý độc giả cho lời khuyên.
Lê Quyên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Em lúc nào stress lại đòi chia tay, sau đó làm lành nhưng lần này em nói chia tay có vẻ thật.
Tôi là nam, 30 tuổi, ở Đà Nẵng, sống trong gia đình nghèo, ba hơi lười, ba mẹ ly thân. Mẹ già rồi, không giúp được gì, lại hay mất ngủ. Em trai từ khi báo nợ cho ba cũng chỉ ở nhà ăn nhậu, không chịu đi làm, sinh hoạt phí chủ yếu tôi lo hết, cả những chi phí vừa phải của gia đình. Xưa tôi làm việc tay chân nhưng sau dịch Covid tự học lập trình, đi làm được gần hai năm nhưng mức lương chỉ hơn 11 triệu đồng vì khả năng tôi chưa tốt, lại không phải học chính quy.
Ảnh minh họa AI
Tính tôi hơi hiền do tự ti từ nhỏ, cũng ít chịu phấn đấu mạnh mẽ do không muốn mất công việc đang ổn định. Tôi quen bạn gái gần bốn năm, em nhỏ hơn tôi ba tuổi, làm hướng dẫn viên lương tầm 15 triệu đồng. Gia đình em có hoàn cảnh tương tự tôi, ba em chỉ ở nhà không giúp gì, mẹ em ly thân. Hai em trai em cũng không quan tâm hoặc giúp chị việc nhà. Em vừa phải chăm bà nội già yếu lại lo mọi sinh hoạt cho gia đình nhưng họ cũng chẳng mảy may quan tâm.
Do những tương đồng về hoàn cảnh gia đình nên chúng tôi cố gắng quen được lâu. Rồi càng ngày nhiều áp lực bủa vây như công việc ít, thu nhập không tăng, trong khi người nhà lại ỷ lại, không ai chịu làm việc hoặc lười làm. Người yêu tôi phải nấu nướng, dọn dẹp nhà trong khi không một ai phụ giúp. Em lúc nào stress lại đòi chia tay, sau đó làm lành nhưng lần này em nói chia tay có vẻ thật. Tôi cũng hơi khó khăn với nhiều trách nhiệm trên vai. Tôi từng muốn nói lời chia tay, muốn hai đứa bớt khổ, thế nhưng cũng thương em, muốn cố gắng cho sau này. Với hoàn cảnh như hiện tại, tôi không dám nói sẽ lo được cho em. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hoàng Dương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Các đồng nghiệp công ty cũng biết nhà tôi xây gần xong, họ đánh tiếng này nọ là khi nào mời tân gia.
Nhà tôi xây gần xong, tính về nhà mới cuối tháng này. Vợ chồng tôi tính không làm tân gia, chỉ làm mâm cúng nhập trạch và làm đôi mâm mời bố mẹ, anh em hai bên đến mừng nhà mới cho ấm cúng. Khi biết tôi không có ý định mời tân gia, đồng nghiệp nói làm nhà mới mà không mời tân gia là xui lắm.
Tôi tính sẽ mua nước, trà sữa mời các anh chị em, gọi là thông báo thôi. Tôi thấy công ty mình, mọi người sửa nhà cũng mời tân gia. Các anh em đi đều nhét phong bì vào tay chủ nhà. Tôi rất ngại việc này nên không muốn làm bữa tân gia to và lích kích, nhưng cũng ngại nếu không làm mọi người sẽ dị nghị, vì mình đang đi ngược lại văn hóa chỗ làm việc trước giờ. Tôi hơi băn khoăn về việc này, mong mọi người chia sẻ cùng tôi, chân thành cảm ơn.
Quỳnh Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi 35 tuổi, làm nghề môi giới nhà đất, công việc khiến tôi tiếp xúc với nhiều người khác giới, vợ kém tôi năm tuổi.
Trong quá trình làm việc, tôi cảm nắng với một người phụ nữ giàu có, xinh đẹp, đã ly dị chồng và đang nuôi con nhỏ. Tôi ấn tượng mạnh với sự thông minh, khéo léo của cô ấy. Cô ấy cũng có cảm tình với tôi. Mối tình vụng trộm cuối cùng cũng bị vợ tôi phát hiện, nộp đơn ly hôn. Tôi còn yêu vợ, thấy hối tiếc vì việc mình đã gây ra. Giờ làm sao để vợ tha thứ cho tôi? Mong được các bạn tư vấn, chân thành cảm ơn.
Nguyễn Hoàn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi 35 tuổi, làm nghề môi giới nhà đất, công việc khiến tôi tiếp xúc với nhiều người khác giới, vợ kém tôi năm tuổi.
Trong quá trình làm việc, tôi cảm nắng với một người phụ nữ giàu có, xinh đẹp, đã ly dị chồng và đang nuôi con nhỏ. Tôi ấn tượng mạnh với sự thông minh, khéo léo của cô ấy. Cô ấy cũng có cảm tình với tôi. Mối tình vụng trộm cuối cùng cũng bị vợ tôi phát hiện, nộp đơn ly hôn. Tôi còn yêu vợ, thấy hối tiếc vì việc mình đã gây ra. Giờ làm sao để vợ tha thứ cho tôi? Mong được các bạn tư vấn, chân thành cảm ơn.
Nguyễn Hoàn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Thật lòng tôi cũng mệt mỏi, vừa phải vật lộn với cuộc sống, ở nhà thì phải đề phòng vợ, vậy đâu là nơi để tôi nghỉ ngơi.
Tôi 36 tuổi, vợ 34, lấy vợ mười năm và có ba bé, kinh tế ổn. Nói chung, cuộc sống vợ chồng cãi vã thì phải có nhưng không đáng kể. Vợ tôi ăn nói không suy nghĩ nên nhiều lần làm ba mẹ, người thân hiểu lầm là hỗn. Tôi cố gắng xoa dịu mối quan hệ gia đình nên coi là tạm ổn, dù có thể vẫn còn nhưng có lẽ tôi cố được.
Vấn đề của vợ tôi là ở phía gia đình vợ. Nhà vợ còn năm anh em, trong đó em trai thứ ba đã có vợ và lo làm ăn nên tôi có hỗ trợ ổn định bản thân. Còn lại mẹ vợ và bốn em nữa, trong đó em trai thứ hai 30 tuổi, hầu như chỉ nằm, chơi và xin tiền từ người thân sống qua ngày, lại còn thú cờ bạc nên tôi chịu. Hàng tháng tôi hỗ trợ tiền thuê nhà, điện nước 5 triệu đồng, ngày lễ có thêm chút ít.
Minh họa: AI
Do kinh tế gia đình mình tôi gồng gánh, vợ chỉ ở nhà chăm bé nhỏ, còn việc nhà có giúp việc, cả việc đưa đón hai bé lớn cũng tôi lo. Tuy nhiên, gần hai năm nay, do kinh tế ngày càng khó, tôi chú ý hơn đến thu chi. Trước giờ do đặc tính công việc, thu chi lúc nhiều lúc ít nên tôi để vợ giữ là chính. Sau thời gian nhẩm tính lại, tôi cảm thấy thiếu hụt (theo tôi nhẩm, mỗi tháng thất thoát đâu đó tầm 10 triệu trong khoảng hai năm) nên tôi chú ý hơn đến ứng xử của vợ và phát hiện nhiều cái khiến bản thân thất vọng.
Đầu tiên vợ lập một tài khoản ngân hàng khác, tham gia các hội nhóm đỏ đen, chơi vài phần hụi và vay tiền vài người thân của tôi (không nhiều, vài triệu). Các tin nhắn nói chuyện xóa ngay sau khi viết và mỗi khi tôi đến gần là tắt máy giấu. Có lẽ điều khiến tôi đau lòng nhất là ánh mắt vợ liếc theo xem tôi đi xa chưa mỗi khi tôi đi lên phòng mà tôi thấy qua tấm hình của bà treo giữa cầu thang. Tôi đã nói chuyện với vợ và cho cô ấy một năm thay đổi, nói thật xem cô ấy giấu tôi những gì. Tôi chưa nói mình biết những gì, nhưng chắc vợ không nghĩ tôi biết nhiều đến vậy.
Liệu sau một năm nếu vợ vẫn không thay đổi, tôi có nên ly dị không? Đây là điều khiến tôi suy nghĩ nhiều. Nếu chia tay, có lẽ con tôi sẽ khó khăn nhưng tôi tin sau này chúng sẽ có cuộc sống tốt. Còn tiếp tục, nếu không may tôi mất trước, tin rằng mọi thứ tôi để lại sẽ bị gia đình vợ lấy hết và bỏ vào đỏ đen. Trong trường hợp tôi chẳng may mất sớm và không có vợ, vẫn có người thay tôi lo cho các cháu. Giờ tôi liệu có nên vì tương lai của các cháu mà làm vậy không. Thật lòng tôi cũng mệt mỏi, vừa phải vật lộn với cuộc sống, ở nhà thì phải đề phòng vợ, vậy đâu là nơi để tôi nghỉ ngơi. Phía trước là xã hội xô bồ, còn phía sau là người vợ luôn đề phòng mình làm tôi cảm thấy thật sự ngột ngạt. Kính xin vài lời khuyên từ mọi người. Xin chân thành cảm ơn.
Đức Tiến
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Thật lòng tôi cũng mệt mỏi, vừa phải vật lộn với cuộc sống, ở nhà thì phải đề phòng vợ, vậy đâu là nơi để tôi nghỉ ngơi.
Tôi 36 tuổi, vợ 34, lấy vợ mười năm và có ba bé, kinh tế ổn. Nói chung, cuộc sống vợ chồng cãi vã thì phải có nhưng không đáng kể. Vợ tôi ăn nói không suy nghĩ nên nhiều lần làm ba mẹ, người thân hiểu lầm là hỗn. Tôi cố gắng xoa dịu mối quan hệ gia đình nên coi là tạm ổn, dù có thể vẫn còn nhưng có lẽ tôi cố được.
Vấn đề của vợ tôi là ở phía gia đình vợ. Nhà vợ còn năm anh em, trong đó em trai thứ ba đã có vợ và lo làm ăn nên tôi có hỗ trợ ổn định bản thân. Còn lại mẹ vợ và bốn em nữa, trong đó em trai thứ hai 30 tuổi, hầu như chỉ nằm, chơi và xin tiền từ người thân sống qua ngày, lại còn thú cờ bạc nên tôi chịu. Hàng tháng tôi hỗ trợ tiền thuê nhà, điện nước 5 triệu đồng, ngày lễ có thêm chút ít.
Minh họa: AI
Do kinh tế gia đình mình tôi gồng gánh, vợ chỉ ở nhà chăm bé nhỏ, còn việc nhà có giúp việc, cả việc đưa đón hai bé lớn cũng tôi lo. Tuy nhiên, gần hai năm nay, do kinh tế ngày càng khó, tôi chú ý hơn đến thu chi. Trước giờ do đặc tính công việc, thu chi lúc nhiều lúc ít nên tôi để vợ giữ là chính. Sau thời gian nhẩm tính lại, tôi cảm thấy thiếu hụt (theo tôi nhẩm, mỗi tháng thất thoát đâu đó tầm 10 triệu trong khoảng hai năm) nên tôi chú ý hơn đến ứng xử của vợ và phát hiện nhiều cái khiến bản thân thất vọng.
Đầu tiên vợ lập một tài khoản ngân hàng khác, tham gia các hội nhóm đỏ đen, chơi vài phần hụi và vay tiền vài người thân của tôi (không nhiều, vài triệu). Các tin nhắn nói chuyện xóa ngay sau khi viết và mỗi khi tôi đến gần là tắt máy giấu. Có lẽ điều khiến tôi đau lòng nhất là ánh mắt vợ liếc theo xem tôi đi xa chưa mỗi khi tôi đi lên phòng mà tôi thấy qua tấm hình của bà treo giữa cầu thang. Tôi đã nói chuyện với vợ và cho cô ấy một năm thay đổi, nói thật xem cô ấy giấu tôi những gì. Tôi chưa nói mình biết những gì, nhưng chắc vợ không nghĩ tôi biết nhiều đến vậy.
Liệu sau một năm nếu vợ vẫn không thay đổi, tôi có nên ly dị không? Đây là điều khiến tôi suy nghĩ nhiều. Nếu chia tay, có lẽ con tôi sẽ khó khăn nhưng tôi tin sau này chúng sẽ có cuộc sống tốt. Còn tiếp tục, nếu không may tôi mất trước, tin rằng mọi thứ tôi để lại sẽ bị gia đình vợ lấy hết và bỏ vào đỏ đen. Trong trường hợp tôi chẳng may mất sớm và không có vợ, vẫn có người thay tôi lo cho các cháu. Giờ tôi liệu có nên vì tương lai của các cháu mà làm vậy không. Thật lòng tôi cũng mệt mỏi, vừa phải vật lộn với cuộc sống, ở nhà thì phải đề phòng vợ, vậy đâu là nơi để tôi nghỉ ngơi. Phía trước là xã hội xô bồ, còn phía sau là người vợ luôn đề phòng mình làm tôi cảm thấy thật sự ngột ngạt. Kính xin vài lời khuyên từ mọi người. Xin chân thành cảm ơn.
Đức Tiến
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi nghĩ khi mua nhà sẽ phát sinh thêm chi phí, mà tài khoản của tôi không nhiều tiền để xử lý phí đó, sợ bị lộ chuyện nợ nần.
Tôi 28 tuổi, làm IT, lương ổn định. Mấy năm trước, tôi may mắn làm việc ở nước ngoài, dành dụm được khoảng 600 triệu đồng. Tôi về nước và sau đó gửi cho gia đình ở quê tầm 400 triệu đồng, còn 200 triệu để trong tài khoản ngân hàng.
Cách đây hai năm, tôi dính vào cá độ bóng đá nên mất 200 triệu đồng đó và nợ thêm 200 triệu tới giờ. Tôi không nói cho ba mẹ biết. Mỗi khi ba mẹ hỏi tài khoản còn bao nhiêu, tôi luôn nói là đang có tầm 300 triệu. Ba mẹ thương tôi nên muốn hè này mua nhà Sài Gòn cho tôi bằng cách dùng 400 triệu tôi gửi lúc trước cộng với số tiền ba mẹ cho thêm. Tuy nhiên, tôi nghĩ khi mua nhà sẽ phát sinh thêm chi phí này kia, trong khi đó tài khoản của tôi không nhiều tiền để xử lý phí đó, sợ bị lộ chuyện nợ nần.
Minh họa: AI
Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Tôi có nên nói thật với ba mẹ mình đang nợ nần không? Nhưng tôi nghĩ ba mẹ sẽ buồn và thất vọng lắm. Hay tôi cố gắng trì hoãn việc mua nhà, ráng thêm tầm sáu tháng nữa, tích lũy tiền rồi mới mua để không bị lộ chuyện nợ nần? Xin cảm ơn.
Minh Trí
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi định về ngoại, sống trong căn nhà bỏ không của mẹ.
Tôi và chồng đi làm xa quê và thuê trọ, tổng thu nhập mỗi tháng tầm 20 triệu đồng, không dư dả gì nhiều. Tôi có hai con trai, một bé ở cùng tôi đi học mẫu giáo và sắp tới vào lớp một, còn bé ba tuổi đang ở quê nhờ bác ba giữ hộ, mỗi tháng tôi gửi về quê năm triệu đồng tiền sữa và giữ bé. Mỗi tháng vợ chồng về thăm con một hoặc hai lần.
Minh họa: AI
Tôi đang băn khoăn vì sắp tới bé lớn vào lớp một phải đưa rước vì trường không có bán trú, nếu bán trú thì học phí rất đắt, rơi vào bốn triệu đồng mỗi tháng. Cũng có người nói học trường công rồi gửi cô chủ nhiệm chăm sóc luôn, chiều rước về. Tôi định đem bé nhỏ lên ở cùng để gia đình sum họp nhưng lại cảm thấy rất khó vì bé rất mến bác ba và hay khóc sợ không đi học được. Hơn nữa tôi rất vụng về trong việc chăm sóc con, những lúc bệnh hay ốm đau gì sợ mình lo không tốt.
Tôi định về quê ngoại, có bà ngoại, dì và cậu mợ. Mẹ tôi còn một căn nhà chủ yếu để rau cải bán ở chợ không ai ở. Tôi định về đó ở, kiếm cơ sở gì làm bên ngoài hoặc buôn bán, không làm công ty nữa để có thời gian đưa đón con và ở bên con nhiều hơn, còn chồng kiếm việc gì đó làm cũng được.
Theo như tôi so sánh, nếu về quê, chi phí sẽ ít hơn sáu triệu đồng so với dự định đưa hai bé lên ở cùng nhà trọ. Về quê, thu nhập không xác định nhưng phải tầm 10 triệu đồng trở lên mới đủ sinh hoạt. Có lẽ chi tiêu không thoải mái nhưng tôi sẽ cảm thấy vui hơn khi được ở cùng gia đình. Tôi có nên về quê hay tiếp tục ở đây làm việc? Mong bạn đọc chia sẻ.
Hà An
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Giờ tôi muốn buông tay nhưng không nỡ, tiếp tục thì biết càng kéo dài mình càng tổn thương.
Chúng tôi quen nhau gần hai năm, theo kiểu bạn bè thì đúng hơn. Lúc đầu gặp, tôi đã có cảm tình với anh, nhưng lúc đó chỉ tập trung cho công việc, sự nghiệp, tôi luôn miệng nói chỉ muốn làm bạn, muốn nói chuyện thoải mái, chia sẻ vui buồn, không muốn ràng buộc. Anh cũng nói với tôi vậy, bảo rằng anh cũng giống vậy, không thích ràng buộc.
Chúng tôi làm bạn ngày qua ngày như vậy, lúc đầu ít gặp nhau lắm, tại tôi làm việc ở trung tâm TP HCM, còn anh ở tận Biên Hòa. Sau này do công việc của tôi làm online và stress, ở trong căn nhà trọ 20 m2, tôi ngột ngạt và phải nhập viện nhiều lần vì suy nhược cơ thể. Tôi nhắn cho anh chắc phải đổi môi trường sống. Anh bảo tôi chuyển sang chung cư ở cho thoải mái. Tôi đồng ý nhưng lười tìm nhà. Thế là anh tìm hộ và ký hợp đồng giúp để tôi chuyển sang nhà mới. Chuyển về Thủ Đức gần anh hơn nên cả hai hay gặp nhau. Tôi vẫn chưa có tình cảm gì nhiều với anh nhưng anh luôn giúp đỡ từ việc chuyển nhà, mua đồ đạc, thỉnh thoảng ghé chơi, mua cây xanh trồng ở nhà giúp tôi. Thời điểm này, 2-3 tuần tôi mới gặp một lần.
Minh họa: AI
Chỗ tôi ở có bể bơi, anh lên dạy tôi bơi, vì bảo tôi nên thể dục thể thao để có sức khỏe. Tôi theo học. Sau này anh rủ tôi đánh cầu lông. Lúc này tôi nhận thấy hóa ra anh chơi cầu lông lâu rồi nên đánh rất hay, tôi thực sự ngưỡng mộ. Tôi nhờ anh dạy cầu lông, anh lên tuần 2-3 lần dạy tôi, hỗ trợ tôi học lái ôtô. Để trả ơn anh giúp đỡ, tôi bảo nấu cho anh ăn. Thế là bữa nào lên dạy cầu lông, anh cùng tôi ăn tối rồi mới đi. Lúc tôi bị ốm, anh chạy lên chăm sóc, còn nhờ em họ qua chăm vì sợ tôi ở một mình. Tôi đi du lịch hai tháng, anh chạy lên chăm mèo giùm tôi, dù rất ghét mèo nhưng anh vẫn hốt chất thải cho nó, luôn mồm kêu "mấy con báo nhà em khổ ghê". Mức độ thân thiết của tôi và anh chắc chắn trên tình bạn.
Khi đi chung, bạn bè của hai đứa đều tưởng là người yêu, tôi phản bác luôn rằng "Chúng mình chỉ là bạn bè thôi", tại lúc này tôi không thích anh. Tự nhiên chăm sóc tôi và gặp nhau nhiều quá, tôi rung động, rõ ràng anh không phải gu của tôi. Tối anh rủ tôi vào chơi game. Tôi ngưỡng mộ anh vì anh sống và làm việc có nguyên tắc, có thể thao, có giải trí, còn tôi chỉ biết tập trung công việc, những thứ khác không nghĩ đến. Gặp anh như luồng gió mới, tôi sống vui vẻ hạnh phúc hơn, đầu óc thoải mái hơn, sức khỏe từ lúc chơi thể thao thì ít bệnh hẳn. Tôi bị anh làm cho thành thói quen, cứ lặp đi lặp lại. Chúng tôi còn đi du lịch chung, do anh hứa đưa tôi đi Vũng Tàu. Hai đứa đi trong ngày rồi về vì tôi không thích qua đêm.
Sau này tôi bị lấy lại nhà đang thuê. Vì lười chuyển nhà, trước đó tôi dự định mua nhà năm 33 tuổi nhưng giờ có thể đến sớm hơn. Vậy là tôi quyết định mua nhà. Tôi nhờ anh xem hộ pháp lý và nhà mới. Anh có kể về gia đình anh với tôi, còn dẫn bạn cùng nhà anh đến nhà tôi chơi chung.
Lần đi du lịch chung với đám bạn, tôi nhận ra bản thân ghen khi anh nói chuyện với người con gái khác. Sau đó không hiểu sao tôi lại im lặng. Anh cũng tìm tôi, gọi điện vì thấy tôi không trả lời tin nhắn. Dạo này tôi suy nghĩ rất nhiều về mối quan hệ này. Có thực sự mình cảm nắng, rung động? Phải chăng chúng tôi đang ở tình trạng mập mờ? Những câu hỏi đại loại như: "Anh có thích mình không hay anh chỉ quan tâm vậy thôi, hay với ai cũng vậy?", tôi suy nghĩ hoài nên giờ muốn rời đi. Nếu người ta thích mình, người ta đã chủ động nói ra rồi, tôi nghĩ vậy.
Tôi viết những dòng này thì biết rõ lòng mình chắc chưa buông hẳn được nhưng tôi sẽ cố gắng. Mình 31 tuổi rồi, anh bằng tuổi. Sau năm năm tôi rung động lại, nhưng lại ở trong mối quan hệ mập mờ, trên tình bạn dưới tình yêu. Anh bảo điểm tốt của em là em rất giỏi, rồi hỏi điểm tốt của anh là gì. Tôi chơi với anh như bạn thân nên hay trêu anh thôi, tôi không trả lời.
Tôi không biết đàn ông có tự ti khi so sánh về kinh tế, tài chính với phụ nữ - người mình thích không? Ví dụ tôi có nhà có xe rồi, anh thì chưa. Anh có khi nào nghĩ về những thứ này mà từ chối đến bên cạnh tôi không? Còn con gái như tôi không nghĩ nhiều vậy đâu, chỉ chạy theo cảm xúc thôi. Bên anh, tôi thấy được bình yên, được bảo vệ, được sống thật với chính mình, thế là đủ. Giờ tôi muốn buông tay nhưng không nỡ, tiếp tục thì biết càng kéo dài mình càng tổn thương. Tôi vẫn hy vọng hai đứa có thể rõ ràng hơn nhưng lại không thể nói ra. Do lòng tự trọng cao nên tôi không làm được, thà bỏ lỡ chứ không chịu mở lời hỏi người ta đâu.
Mai Chi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Tôi bất an khi nghĩ đến việc nếu có gì bất trắc, phần tài sản tôi kiếm từ máu, mồ hôi, nước mắt lại phải chia cho bố mẹ chồng.
Tôi và chồng 40 tuổi. Cách đây mười năm, chồng cờ bạc và vỡ nợ nhiều lần, gần như mình tôi gánh gồng, lo trả nợ hết. Hiện tại sau nhiều năm khuyên giải, chồng bỏ cờ bạc và về làm chung. Chúng tôi tích lũy được khối tài sản khoảng 60 tỷ đồng, nhưng cách đây vài năm, anh lại dính vào pháp luật khiến tôi phải mất rất nhiều tiền để dàn xếp ổn thỏa.
Chồng tôi khá hiền lành, chăm chỉ, chiều vợ con nhưng do tuổi trẻ không được định hướng nên kiến thức và tầm nhìn hơi hạn hẹp. Anh sống vô tư, không có sự chuẩn bị trước cho tương lai. Anh giống như nhân viên cứng của tôi trong công việc. Tôicầu toàn, hay lo xa và đặt trách nhiệm với con cái lên hàng đầu. Tôi kiếm tiền và quyết định chính trong gia đình, dù hai vợ chồng làm chung nhưng tôi làm là chính vì một số vấn đề chuyên môn chồng không làm thay được. Ra xã hội, tôi được mọi người đánh giá là rất uy tín, dù khi còn khó khăn hay tới bây giờ, tôi chưa bao giờ thất hẹn.
Tôi xác định toàn bộ số tiền kiếm được sẽ để một phần lo tuổi già cho hai vợ chồng, còn lại đã mua hết thành bất động sản để phần cho các con. Hiện chúng tôi có khoảng sáu bất động sản giá trị từ Bắc vào Nam. Sau khi tìm hiểu về luật chia tài sản thừa kế, nếu chẳng may vợ hoặc chồng mất đi, dù có di chúc hay không, tài sản vẫn được chia cho hàng thừa kế thứ nhất, tức là cả bố mẹ chồng hoặc bố mẹ vợ. Tôi đề nghị chồng làm cho tặng hết các bất động sản sang tên tôi. Trước nay tính tôi vốn rõ ràng và thẳng thắn nên không hề có quỹ đen hay tiền giấu riêng cho bản thân, luôn công khai hết mọi thứ với chồng. Tuy nhiên điều tôi lăn tăn nhất là nhà chồng.
Nói qua về gia đình chồng qua vài sự kiện như sau:
- Vào ngày cưới, nhà chồng không hề có hồi môn hay cho chúng tôi chút vốn nào làm ăn, dù gia đình khá, có nhà mặt phố trung tâm cho thuê. Sau khi cưới, nhân lúc chồng không có nhà, mẹ chồng còn gọi riêng tôi ra đòi 10 triệu đồng với lý do vay của hàng xóm để lo đám cưới cho tôi. Vài năm sau đó, tôi tình cờ đọc được sổ em chồng ghi chép, đám cưới chúng tôi năm đó lãi khoảng 120 triệu đồng.
Minh họa: AI
- Hai năm sau, khi tôi chửa vượt mặt sắp đẻ, chồng cờ bạc vỡ nợ, tôi hoang mang và đau khổ tột độ. Nhà chồng khi biết tin bảo chỉ lo được cho chúng tôi cưới xin là hết trách nhiệm, tôi là vợ phải lo cho chồng. Còn 15 ngày là đẻ, tôi bán vàng hồi môn nhà ngoại cho, rút sạch tiền tiết kiệm dành dụm sau bao năm đi làm để trả tiền nợ cho chồng.
- Sát ngày tôi đẻ, mẹ chồng gọi ra nói chuyện đuổi khéo về bên ngoại với lý do bà bận không phục vụ được gái đẻ. Trong khi bà đã và đang ở nhà nội trợ 15 năm. Bà đưa cho tôi năm triệu đồng và bảo đây là tiền ông bà vay cho tôi đi đẻ, đẻ xong nếu có tâm thì gửi trả lại ông bà. Lúc đó, rất phẫn uất nhưng bao nhiêu tiền đều đã trả nợ hết cho chồng, lại không muốn bố mẹ đẻ biết chuyện rồi đau lòng nên tôi vẫn cầm.
- Sau khi sinh con cho tới ba năm về sau, ngoài tiền mừng tuổi dịp Tết, nhà nội chưa ai mua được cho con tôi hộp sữa, gói bỉm, đồ chơi hay bất kỳ quà sinh nhật năm nào dù vẫn rất yêu quý, chơi đùa với cháu. Từ ngày vợ chồng tôi làm ăn khấm khá, nhà chồng cũng thay đổi thái độ, vui vẻ hơn chứ không còn tỏ ra khinh thường, gắt gỏng, làm khó dễ như trước nữa. Từ đó, con tôi bắt đầu có quà sinh nhật mỗi năm. Chồng tôi rất vô tư và hạnh phúc vì điều đó.
Bản thân tôi không còn căm ghét họ nhưng vẫn phần nào đó không có thiện cảm và cảnh giác. Có lẽ tôi ích kỷ và cực đoan như chồng nói, nhưng tôi tin lúc khó khăn nhất mới là khi thấy rõ bộ mặt thật. Giờ để dành cho con được chút tài sản nhưng cứ nghĩ đến việc nếu có gì bất trắc, phần tài sản chân chính tôi kiếm từ máu, mồ hôi, nước mắt của mình lại phải chia cho họ khiến tôi cảm thấy bất an vô cùng.
Sau nhiều năm kể từ khi chúng tôi khá giả hơn, dù mối quan hệ với gia đình chồng bình thường hóa dần, nhưng tôi vẫn nhìn nhận họ là những người chắc lép, hà tiện, làm gì cũng luôn sợ thiệt về bản thân dù điều kiện hơn rất nhiều người trong xã hội. Vậy nên tôi đã thẳng thắn bàn với chồng, sang tên tài sản cho tôi 5/6 bất động sản, để lại một bất động sản mang tên chung của hai người. Điều này khiến chồng tôi cảm thấy tổn thương và tức giận dù anh vẫn đồng ý. Còn trên phương diện của tôi, trước giờ chỉ dựa được đúng vào sức lực của bản thân, không nhờ được bất kỳ ai dù là nội hay ngoại. Tôi chỉ muốn bảo toàn tài sản cho bản thân và các con. Liệu tôi có quá ích kỷ hay không?
Thùy Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
Nghe lời cha mẹ là tốt nhưng cái gì cũng "mẹ anh nói" thì tôi sẽ rất cô đơn nếu sau này lấy anh, tương lai u uất.
Cha mẹ anh làm cơ quan nhà nước, đã về hưu, rất nghiêm khắc. Trước khi quen nhau, anh cũng nói với tôi rằng gia đình anh truyền thống, rất quan trọng hình lễ nghi, cách ăn nói và ăn mặc. Dẫu biết gia đình nào cũng có nếp sống riêng nhưng tôi mệt mỏi vì tính cách có phần kiểm soát của ba mẹ anh. Ngày đầu ra mắt bố mẹ, anh dặn tôi bước vào nhà phải để ý giầy dép xếp ngay ngắn, lưng đi phải thẳng, ăn uống nhẹ nhàng, anh biết mẹ sẽ quan sát tôi rất kỹ.
Bạn trai tôi 33 tuổi, đang làm cơ quan nhà nước, giờ giấc làm việc thất thường tùy vào tình hình tại cơ quan, có hôm đang ngủ cũng phải dậy đi làm, đó là tính chất công việc của anh. Cha mẹ anh cũng biết rõ điều đó nhưng không hề có ý cảm thông. Ngày giỗ ông bà hoặc đám tiệc, bạn trai tôi không về được để dùng cơm gia đình, ông bà nói với họ hàng rằng từ ngày yêu tôi, anh không còn quan tâm gia đình, đạo đức xuống cấp, rất mất dạy khi không về giỗ ông bà, trong khi anh đã giải thích công việc không phải lúc nào cũng có thể xin nghỉ.
Mẹ anh đánh giá cao con trai mình, bác thường có xu hướng kiểm soát con cái. Bạn trai tôi đã lớn nhưng ăn gì, mặc gì cũng có sự can thiệp của mẹ. Có hôm sếp gọi đột xuất anh cũng phải chụp ảnh màn hình báo cáo với mẹ. Hôm bạn trai tôi ra khỏi nhà quẹo trái đi làm thì không có gì, có hôm có việc ra khỏi nhà quẹo phải là bác lại đoán đi qua nhà tôi. Tôi muốn được gần gũi gia đình anh nên những ngày giỗ ông bà, biết anh không về phụ, tôi đã sang nhà nấu nướng phụ việc. Có lần anh thấy tôi quá mệt nên phụ rửa vài cái chén, mẹ anh lại nói anh ở với mẹ 33 năm chưa bao giờ phụ giúp gì, nay sợ tôi cực nên phụ tôi đó sao?
Ảnh minh họa AI
Bạn trai tôi từ nhỏ đã không được lựa chọn theo ý thích từ món ăn đến nghề nghiệp, tất cả đều là cha mẹ chọn. Anh đi làm về cứ ở trong phòng vì không muốn gặp mặt cha mẹ. Anh nói gì cũng bị cha mẹ chỉ trích và mắng mỏ, vì thế hình thành tính cách rụt rè và nhu nhược. Từng tuổi này mà chúng tôi hẹn hò nhau đi chơi 21h tối phải chạy thục mạng về, quá 22h mẹ anh làm ầm lên và đánh giá tôi là con gái hư.
Hôm anh dẫn tôi về xin cưới, bác ra điều kiện, nào là chúng tôi tự lo đám cưới vì cha mẹ không có nhiều tiền, bảo tôi làm dâu sáng dậy sớm lau quét nhà, cơm nước trước khi đi làm. Bà vu vơ nói nếu sinh được cháu trai thì thích hơn cháu gái. Tôi nhận thấy người bạn trai của mình do bị kiềm hãm bởi gia đình nhiều quá sinh ra tính cách rụt rè, không dám ăn nói, không bản lĩnh.
Mẹ anh quá quắt với tôi, anh cũng có mặt tại đó nhưng chưa lần nào dám lên tiếng bảo vệ, dù anh biết mẹ sai. Cha mẹ anh quan niệm rằng làm cơ quan nhà nước vẫn ổn định nhưng thực ra chỉ đủ ăn, so với công ty tư nhân thì thấp hơn. Với suy nghĩ đó, ba mẹ anh chọn nghề cho anh em anh đều ở cơ quan nhà nước. Bạn trai tôi 34 tuổi mà không dư nổi cây vàng để lấy vợ, anh toàn sở hữu tiêu sản phục vụ cuộc sống chứ không hề có tài sản nào, thế nhưng ông bà vẫn thích thế. Anh biết tính mẹ anh khó chịu nên nói sẽ cùng tôi thuê nhà để sống. Anh từng bảo để tôi ở nhà với mẹ, không có anh, tôi sẽ khóc hàng ngày, cơm chan nước mắt. Tôi quả thật sốc khi nghe anh tự nói thế. Mong được các anh chị tư vấn.
Ngọc Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
