Anh có trách nhiệm, luôn ôm mọi thứ vào người, kiểu chỉ cần mọi người vui là anh vui; anh nói sẽ làm được dù khó khăn, cực khổ.
Hiện tại tôi sống cùng bố mẹ chồng. Bố mẹ rất tốt với tôi vì thương chồng tôi. Chúng tôi dự tính mua đất vào năm sau, đang trong giai đoạn tích trữ tiền. Tôi có một khoản tiền để dành được trước khi lấy chồng. Chồng đi làm mỗi tháng sẽ đưa lại cho tôi một khoản, tiền này tôi để riêng, mở sổ tiết kiệm và không đụng tới.
Chuyện là cứ mỗi lần có việc gì đó liên quan tới bố mẹ là anh sẽ lấy số tiền đó ra để giải quyết. Về việc khám bệnh, tiền viện phí con cái phải lo cho bố mẹ là điều đương nhiên. Nhưng sắp tới có sinh nhật ở gia đình chồng, thay vì mua 1-2 chỉ vàng để tặng thì chồng tôi lại muốn mua một món quà giá trị gấp 4-5 lần, vượt quá tài chính mà chúng tôi đặt ra trước đó.
Tôi xót, thương anh nhưng cũng theo ý anh vì anh làm ra tiền, có thể rút ra, nhưng về lâu về dài mục tiêu mua thêm tài sản sẽ chỉ là lời nói. Hiện tại tôi không làm ra nhiều tiền như trước nên quá lo lắng về vấn đề này. Mong các bạn cho tôi xin lời khuyên.
Vì để cưới tôi, nhà anh bán đất ở quê, xây nhà riêng mua xe mới, mẹ tôi mới chấp nhận cho lấy anh.
Tôi là con dâu trong bài: "Tôi trở thành mẹ chồng độc ác trong mắt thông gia". Đúng là trên đời này, ai cũng cho mình là nạn nhân, tôi xin phép kể tường tận để độc giả có cái nhìn khách quan.
Từ nhỏ tới lớn, tôi luôn cố gắng chăm chỉ học hành, không chơi bời lêu lổng, ra trường thì đậu vào cơ quan nhà nước, công việc tạm gọi là ổn định. Trong gia đình, dù không phải người làm ra tiền nhiều hơn, nhưng mẹ và các anh em đều tôn trọng ý kiến của tôi. Đến năm 28 tuổi, tôi vẫn chưa yêu ai, chỉ đi làm rồi về nhà, sau đó gặp chồng qua đồng nghiệp mai mối. Quen nhau năm năm nhưng đến khi gia đình tôi biết, đã phản đối rất nhiều, vì dù gì gia đình tôi không giàu có nhưng cũng là cơ sở có tiếng của huyện trong khi anh vẫn còn đang ở trọ, công việc lông bông, cái xe máy tử tế cũng không có. Vì để cưới tôi, nhà anh bán đất ở quê, xây nhà riêng mua xe mới, mẹ tôi mới chấp nhận cho lấy anh.
Khi lấy nhau, chúng tôi đã 35 tuổi, tưởng đâu vượt qua sóng gió đã đủ hiểu nhau nhưng nào ngờ được. Về chuyện vì sao có nhà riêng mà không về, rõ ràng mẹ biết nhưng không nói hết. Căn nhà của tôi được cho hồi môn, chồng không muốn về ở vì sợ mang tiếng ở trên nhà vợ (mẹ tôi chưa sang tên). Còn căn nhà kia nhà anh ham rẻ mua vội vàng nên phong thủy không tốt, tôi đã sảy thai hai lần tại đó, sức khỏe và nỗi đau tinh thần đó ai bù đắp cho tôi? Bác sĩ nói, tôi sảy thai là do gen của chồng nên lần ba tôi đương nhiên phải về nhà chồng chăm sóc cẩn thận để bên nội có trách nhiệm. Hơn nữa mẹ chồng đã chăm được cháu nội nhà em trai tới ba tuổi, cháu nào chẳng là cháu mà tôi không được về.
Mẹ nói tôi khó tính mà không xem lại vì sao. Nhà vệ sinh ngày nào tắm xong tôi cũng phải dọn thì bà nói sao tôi tắm lâu vậy. Bếp núc gia vị, bắn dầu mỡ, tủ lạnh lúc nào cũng chất đầy ắp đồ ăn vô cùng hôi hám. Quần áo cứ nhồi vào giặt chung không phân loại. Nuôi chó nuôi gà cho nhà cửa bẩn ra. Mẹ lúc nào cũng suy diễn từ bụng ta ra bụng người. Tôi chỉ nói là nếu sau này già, tôi vào chùa sống không phiền tới con cháu. Đó là tôi nói mong muốn cá nhân, tôi theo Phật, bà lại suy diễn thành tôi nói bà ăn bám.
Minh họa: AI
Tôi không thích nói nhiều thì bà lại cứ hay hỏi, tôi nói lại thì bảo tôi sao nhăn nhó. Đã là người lớn, nói phải cho đúng, con người chứ có phải gà vịt đâu mà bảo sao nghe vậy rồi được đằng chân lân đằng đầu. Bản tính tôi có sao nói vậy, cảm xúc sao thì thể hiện vậy, trong lòng đang ngổn ngang, bực bội mà bảo tươi cười giả tạo, tôi không làm được.
Mỗi ngày tôi đi làm từ 6h30 sáng đến chiều, về nhà lại lo cắm cháo đút con ăn, cháu ăn lâu bà cũng nói sao ăn lâu vậy. Còn nhớ ngày tất niên, trong khi nhà đã có em dâu và mẹ chồng làm mâm cúng, tôi chạy về nhà để phụ mẹ tôi cũng bị nói ra nói vào. Trong khi tôi đi làm đến 29 Tết mới được nghỉ, đã ghé nhà mẹ được ngày nào đâu, tôi được gả đi chứ không phải bán đi mà ngày tất niên không được về.
Cùng đi làm kiếm tiền, nhưng chồng đâu không thấy, con ăn gì chồng không biết, con bệnh cũng chỉ mình tôi lo. Tôi nói anh kiếm việc nào đi làm ngày tám tiếng rồi tối về với gia đình con cái, tiền ít cũng được miễn ổn định. Nhưng từ khi anh làm nghề tài xế, ngày càng nói chuyện bỗ bã, thô lỗ, tối thì 2-3h sáng mới về, người nồng nặc mùi thuốc lá rồi vào ôm con, con thức dậy ai là người dỗ, ai mà chịu được. Quan điểm của tôi là tiền ai người ấy tiêu, tôi mua thức ăn cho con thì anh mua bỉm sữa, mẹ anh anh lo chứ tôi đã lo được cho mẹ tôi ngày nào đâu mà phải lo cho bố mẹ anh.
Vì không chịu nổi phải chịu đựng ở nhà chồng, tôi mới bảo sửa nhà, là sửa nhà riêng của tôi. Căn nhà đó phải sửa lại mới ở được vì trước giờ cho thuê làm quán xá. Tôi vay nhà mẹ rồi trả, đâu phải nhà chồng mà anh đòi ý kiến? Chuyện tôi về nhà mẹ đẻ sao mẹ không nói rõ là vì chồng tôi xúc phạm mẹ vợ. Mẹ tôi gần 70 tuổi, được nhiều người tôn trọng, vẫn còn thức đêm để làm việc không phiền đến con cháu. Bất kỳ ai đụng đến mẹ tôi, tôi không tha thứ được.
Cháu trai biết đi là chuyện vui. Mẹ chồng vừa sáng sớm đã chê bai, nói là mang đôi giày nặng nặng, hôm nào đi mua đôi nhẹ cho cháu đi. Tôi chỉ nói là: "Mẹ không phải nói". Vậy mà qua lời chồng lại thành tôi nói mẹ chồng im đi. Anh ta nói "Cô nói mẹ tôi im đi, vậy mẹ cô xuống tôi đuổi về thì cô nghĩ sao?", còn ném đồ vào người tôi. Có ai trên đời này lại đòi đuổi mẹ vợ như vậy không? Tôi đã nhịn rất nhiều lần nhưng lần này không nhịn nữa và quyết định kể hết mọi chuyện cho mẹ và các anh tôi nghe để có người bảo vệ. Các anh muốn xuống đánh chồng tôi nhưng tôi đã cản lại. Nhà chồng bênh con chằm chặp, chồng côn đồ xúc phạm mẹ vợ thì còn gì để dây dưa mà thông gia nói chuyện với nhau.
Mẹ rất chán ghét con. Con không biết làm sao để ép mình vui vẻ trước những lời nói của mẹ. Con có một gia đình hạnh phúc, bố mẹ kết hôn vì tình yêu và bố rất yêu mẹ. Gia đình con luôn ăn mừng kỷ niệm các ngày lễ trong năm từ 8/3 đến 20/10. Con cảm thấy bố mẹ rất yêu nhau. Vì thế con không hiểu, với cuộc sống như vậy, vì sao tính tình của mẹ lại ngày càng tệ. Năm tới con sẽ vào đại học, mẹ nói về sự kiện này hàng năm trời, rằng học phí ngày càng đắt mà nuôi con chẳng biết "có nên cơm cháo gì không", dù thành tích học tập của con không quá tệ, chưa bao giờ trượt top 10 của lớp. Mẹ có thể vì một lỗi rất bé mà chửi mắng con thậm tệ, ngay cả ở chỗ đông người.
Trước đây con từng nỗ lực hàn gắn mối quan hệ với mẹ. Lần cuối con ôm mẹ đã 7-8 năm trước, dù ngày bé con rất thích ôm mẹ, tâm sự với mẹ mọi thứ. Đến tuổi này, sau nhiều kinh nghiệm, con hiểu rằng bất cứ lời tâm sự nào của con đối với mẹ cũng chẳng có tác dụng gì. Từ bé con đã thích kinh tế và vẫn luôn tâm sự với mẹ về ước mơ vào đại học Ngoại thương. Nhưng nếu con học hành kém một chút, mẹ sẽ mắng con mơ mộng viển vông. Giờ con không thể kể cho mẹ bất cứ dự định tương lai nào. Mọi sự cố gắng của con, cách con thể hiện tình yêu hay quan tâm mẹ như con thấy, có vẻ mẹ đánh giá không đáng gì. Ánh mắt mẹ nhìn con mỗi khi mắng mỏ, như thể dưới mắt mẹ, con không phải con của mẹ.
Dưới con có hai em nhỏ, con rất đau lòng khi nhận thấy mình đang lạnh nhạt và đối xử với các em càng ngày càng giống cách mẹ đối xử với con. Con sợ rằng chính mình sẽ ngấm sự tiêu cực của mẹ và lan tỏa nó sang những người khác. , Trong những lần hiếm hoi mẹ nhẹ nhàng dịu dàng, con cảm thấy thật khó thở, nghe không lọt. Tại sao mẹ lại không yêu con đến thế? Mẹ có mắng các em cũng không bao giờ mắng thậm tệ như ngôn từ mẹ dành cho con. Bố nhiều lần đứng giữa con và mẹ, nhưng vấn đề chưa bao giờ được giải quyết quá hai tuần bởi chính bố cũng bất lực với tính nết ngày càng đi xuống của mẹ.
Sau nhiều năm nỗ lực yêu thương mẹ nhưng không được ghi nhận, con nghĩ mình nên học cách từ bỏ và giả không nghe thấy trước những lời mắng của mẹ. Con biết mình không xấu xí, ăn bám như mẹ nói.
Giờ đầu đã điểm tóc bạc, tôi cảm thấy buồn, có lẽ mỗi tôi xem bạn là bạn thân, còn bạn đối với tôi kiểu thân ai nấy lo.
Tôi và bạn rất thân, gia đình hai bên đều biết nhau, chơi từ bậc phổ thông, công việc không liên quan gì đến nhau. Chúng tôi đều là những người khá thành công khi đang điều hành công việc kinh doanh riêng, tuổi ngoài 40, vợ con đề huề, con cái đủ nếp tẻ. Tôi mua xe ôtô trước bạn một thời gian. Sau khi mua xe và lái rành, tôi rất thường xuyên lái xe chở vợ con qua nhà bạn để rủ cả nhà bạn cùng đi ăn sáng, uống cà phê, xe 7 chỗ nên mọi người ngồi thoải mái. Đi ăn, cà phê, hôm tôi trả, hôm bạn trả hoặc chia đôi, hai gia đình nói chuyện rất vui vẻ. Có những lúc cuối tuần hoặc ít việc, tôi cũng qua rủ bạn cùng đi cà phê, đôi khi tụ tập thêm với nhóm bạn quen thân. Bạn làm việc tự do cho công ty gia đình tại nhà, mẹ bạn làm giám đốc, thời gian với bạn rất thoải mái, mẹ bạn cũng quý tôi.
Thời gian sau đó tôi động viên bạn đầu tư chiếc xe chở vợ con đi lại cho thoải mái thay vì bắt taxi, xe công nghệ. Với bạn, kinh tế không phải vấn đề lớn, nhà cửa và đất đai của bạn cho thuê nhiều. Có vẻ bạn ngại lái xe, dù ngày xưa chúng tôi học lái chung với nhau và có bằng lái cùng thời điểm. Sau đó bạn cũng nhờ tôi tư vấn mua xe. Tôi rất vui, tư vấn đủ điều, làm đủ trò để bạn vui mà mua xe. Rồi bạn lấy xe gần giống xe của tôi. Tôi rất mừng, sau đó tôi chở vợ con qua nhà bạn để hai gia đình cùng nhau đi ăn uống. Tôi ngại bạn mới lái, không dám đi xa nên chủ động chọn địa điểm gần nhà bạn. Hôm tiệc rửa xe, bạn bỏ 50% chi phí ra tổ chức, còn lại nhóm bỏ 50%.
Tôi chờ mãi chưa thấy bạn lái xe qua nhà rủ tôi đi cà phê hay ăn sáng. Gần hai năm từ ngày lấy xe đến giờ, tôi chưa có dịp ngồi lên xe bạn để bạn chở đi vài vòng, chỉ có tôi qua nhà bạn hoặc hẹn ở một địa điểm gần trung tâm. Hoặc những buổi tiệc gia đình mời rất nhiều người, trong đó có bạn, bạn mới lái xe qua tôi, tuyệt nhiên không bao giờ chở gia đình hay đi một mình qua tôi. Gần đây nhất bạn chở vợ con đến một trung tâm thương mại để tổ chức sinh nhật bạn, ban đầu bạn không muốn tổ chức, nhưng vì nhóm bạn đồng ý chi 50% để gánh bớt chi phí nếu quá cao, bạn đồng ý.
Ảnh minh họa AI
Buổi ăn hôm đó hết tầm 10 triệu đồng, bạn tự chọn địa điểm. Trước đó tôi chi ra thêm 800 nghìn đồng mua một chiếc bánh sinh nhật tặng bạn, cả nhóm đều hát chúc mừng sinh nhật bạn và cắt bánh kem rất vui. Nếu không có cái bánh kem đó chắc mọi người chỉ ngồi ăn như một buổi tiệc bình thường. Hôm đó bạn cũng tuyên bố là nếu biết lái xe sướng vậy đã mua sớm hơn, giờ đi gần, chở con đi học cách nhà vài trăm mét cũng phải lái ôtô vì quen rồi, lái xe máy không nổi nữa, bạn đặt an toàn cho gia đình lên hàng đầu.
Ngay sáng hôm sau, bạn nhắn tin cho 5 gia đình có mặt hôm đó chuyển lại bạn mỗi người một triệu đồng, trong đó có tôi, phần bạn bỏ ra chắc 5 triệu đồng đúng như những gì đã thỏa thuận trước. Tôi khá sốc vì ở địa vị của bạn, nhà cửa, ôtô, căn hộ cho thuê, đất đai để đành đủ cả nhưng vẫn xin lại mỗi nhà một triệu đồng. Thêm một chi tiết làm tôi ngỡ ngàng, hôm đó một gia đình bạn khác, cũng hai vợ chồng bế theo con nhỏ hầu như không ăn được gì vì thay phiên nhau bế bé ra ngoài, dẫn theo một đứa cháu. Họ có trao một bao lì xì một triệu đồng xem như một suất ăn phát sinh cho người cháu này. Hôm sau, bạn vẫn nhắn tin cho gia đình đó, bảo họ chuyển một triệu đồng tiền ăn. Người bạn ấy than phiền riêng với tôi như thế, họ khá thất vọng.
Từ dạo ấy tôi dừng hẳn việc qua nhà bạn, cảm thấy tình bạn này chỉ có một chiều. Ban đầu tôi sợ bạn ngại đường xa, nắng gió nếu đi xe máy hoặc bắt taxi tốn kém, nhà bạn cách nhà tôi 7-8 km. Trước khi bạn chưa mua xe, tôi biết bạn rất tiết kiệm, không bao giờ chịu bỏ tiền bắt taxi qua tôi, nếu chỉ đơn thuần là một chầu cà phê hay một bữa ăn đơn giản chỉ có hai gia đình hay hai đứa thôi. Vậy mà giờ có xe, bạn cũng chưa một lần qua tôi. Một lần duy nhất bạn gọi điện cho tôi hỏi có rảnh không, qua chỗ bạn ăn sáng cách nhà tôi một km, gần đấy mới mở quán phở, còn bạn đang ở đó thu tiền nhà. Lúc đó tôi đang đi công việc nên hẹn bạn dịp sau, đó có lẽ là lần duy nhất bạn chủ động rủ tôi đi ăn sáng.
Cả tôi và bạn đều ở căn hộ cao tầng, để xe rất thoải mái. Thỉnh thoảng xem mạng xã hội, tôi vẫn thấy bạn chở vợ con đi chơi xa, không phải nhát lái. Tôi chia sẻ việc này với vợ, vợ cũng thấy bạn tôi lạ, trách tôi quá nhiệt tình đâm ra bạn quen kiểu như thế, giờ không thay đổi được, hoặc cũng do tính người, biết làm sao. Tôi nhớ rất rõ thời gian dịch Covid, bạn luôn nhắn tin trong nhóm, xem chúng tôi là những người bạn thân nhất vì gia đình bạn ngày xưa vào TP HCM lập nghiệp không có ai, chỉ có nhóm chúng tôi. Do tôi suy nghĩ sâu quá hay đây chỉ là chuyện bình thường?
Ngoài nồi cơm, trên mâm chỉ có món mới mà vợ thử, nào tôm ngâm xì dầu, sứa, bạch tuộc, mực, cá hồi,... và tất cả đều sống.
Vợ chồng tôi mới cưới gần một năm, chưa có con. Khoảng hơn một tháng gần đây, ngày nào vợ tôi cũng xem các video mukbang đồ sống, vừa xem vừa xuýt xoa là ngon quá, thèm quá, phải thử mới được,... Nói là làm, cứ xem được món gì hay hay là vợ tìm công thức và làm ngay. Ngoài nồi cơm, trên mâm chỉ có món mới mà vợ thử, nào tôm ngâm xì dầu, sứa, bạch tuộc, mực, cá hồi,... và tất cả đều sống.
Ban đầu tôi còn hào hứng, nếm thử cùng vợ, nhưng tần suất ngày càng nhiều khiến tôi thấy sợ và lo lắng cho sức khỏe của hai vợ chồng. Giờ trong mâm cơm, chẳng có món gì tôi nuốt được. Nhiều hôm tôi phải tự gọi đồ bên ngoài về ăn, hôm nào chán đồ ăn ngoài thì rán tạm quả trứng hay nấu gói mì tôm qua bữa. Mấy lần góp ý với vợ nhưng em không nghe, bảo chưa có con thì phải thử mấy món mới lạ, sau này có con rồi có muốn thử cũng không được. Tôi chưa biết phải làm thế nào. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Việc chồng báo hiếu thuộc trách nhiệm của anh và hai chị gái, nhà tôi cũng thuộc trách nhiệm của anh em tôi.
Tôi là người vợ trong bài viết "Vợ từ chối phụng dưỡng cha mẹ tôi". Vô tình kéo thấy bài này nên tôi có chút ý kiến.
Chúng tôi cưới nhau được vài ngày, cha mẹ chồng gọi tất cả chúng tôi lại bàn bạc. Cha mẹ lên tiếng phân chia đất và căn nhà đang ở có từ thời ông bà và chính ông bà nói vì công việc chồng tôi đi xa và nhà chị gái chồng phức tạp nên chị về ở với mẹ, nay có vợ rồi hơn nữa chị có nền đất riêng sẽ dọn ra. Lúc chưa cưới tôi, chồng gom góp gửi về cho mẹ 30 triệu đồng để lót lại nền và sơn nhà cho sạch còn cưới vợ nhưng mẹ không làm, lấy tiền đó đưa chị gái mượn bù vào mua nền đất riêng của chị. Mẹ nói lỡ cho dì mượn, dì chưa có tiền trả. Đến mấy hôm trước, khi biết chưa trả, chồng tôi bức xúc nhắc dì trả vì quá lâu thì mới vỡ lẽ ra, đến tận hôm nay là 18 năm, chị chồng chỉ mới đưa mẹ 15 triệu đồng. Và 15 triệu đó mẹ đã tiêu sạch, không còn cắc nào.
Chúng tôi thấy nhà chỗ dột chỗ tạt rất ẩm thấp nên cố gắng bỏ tiền ra tu sửa. Mẹ nói nhà này của tụi con nên tụi con muốn làm gì làm. Sau đó mẹ bảo chị không có tiền xây nhà nên tiếp tục ở, tiền chi tiêu chia ba phần, cha mẹ một phần, gia đình chị gái ba nhân khẩu một phần và mình tôi một phần. Tôi đi làm hầu như không ăn cơm nhà, chiều về nồi niêu xoong chảo chất thành đống, nhà cửa rất bẩn, tôi phải mất hơn tiếng lau dọn, rửa ráy mà cơm thì bữa chừa bữa hết nên từ đó tôi ăn ngoài cả hai bữa, điện nước mình tôi gánh.
Ba lễ giỗ, mẹ giao hết cho vợ chồng tôi chi, tiền bà con đi đám thì mẹ giữ hết. Đỉnh điểm khi mấy cô bên chồng tới chơi và chê sao nhà có dâu, có con gái mà ở bẩn quá, đi chỗ nào cũng thấy trây trét và rác, trái cây, rau úng không đem vứt, rổ thau dơ quá nên nấu ăn mấy cô không dám ăn, ngày có lễ giỗ hay Tết thì nhà cửa dọn sạch sẽ hơn. Tôi nói mẹ và chị cố gắng sắp xếp lại để chiều tôi đi làm về phụ rửa chén và lau nhà là xong, nhưng mẹ và chị vẫn y vậy. Mẹ nằm võng xem tivi thì có cái túi móc ngay đầu võng để đựng vỏ bánh kẹo, trái cây, mẹ vừa nằm vừa ăn, ba ngày mẹ chưa đem vứt vì chưa đầy túi.
Minh họa: AI
Khi dọn ra ngoài xây nhà, tôi định xây căn nhỏ thôi nhưng anh trai nói cứ xây cho tươm tất rồi còn bày ra buôn bán, anh cho mượn tiền, trước mắt cứ vay đi rồi anh xoay vì tiền hàng chưa gom được mà ngày đã xem, thầu đã chốt. Tôi đành mượn sổ vay trước rồi trả sổ lại cho nhà chồng sau đó ít tháng. Vợ chồng tôi có trình bày sự thật như vậy nhưng bị từ chối. Sau đó mẹ đẻ tôi lấy sổ nhà đi vay cho chúng tôi và tôi trả lại sổ và tiền lãi đầy đủ cho mẹ.
Chồng tôi tốt nhưng không quyết liệt, tiền mỗi tháng có khi dư khi thiếu, con cái thì anh cố gắng chăm lo, còn tôi tự lo nuôi thân. Tôi vừa hai đứa con ăn học vừa nhà cửa buôn bán nên không về nhà chồng nhiều, thường chỉ về lúc đám tiệc rồi lại đi. Việc chồng báo hiếu thuộc trách nhiệm của anh và hai chị gái, nhà tôi cũng thuộc trách nhiệm của anh em tôi. Mẹ đi nói với mọi người là nhờ phước đức của mẹ mà chồng tôi mới sống sung túc, mần ăn có nhiều tiền xây nhà cao cửa rộng, con cái ăn no mặc ấm, vậy mà con dâu không biết điều. Mẹ phủ nhận tất cả công sức của tôi và sự giúp đỡ của gia đình tôi.
Chồng tôi lên tiếng giờ tiền nuôi cha mẹ, cả ba chị em đều góp vào nhưng chị gái đầu nói xưa nay anh rể giữ tiền và sống gia trưởng nên không dám bàn bạc, còn chị không có việc làm nên không có tiền. Chị giữa thì nói không có nguồn thu, chỉ dựa vào chồng nên không có dư nhiều, không dám hứa góp bao nhiêu. Chồng tôi nói mẹ đòi lại 15 triệu từ chị và tiêu đi, 15 triệu gần 20 năm tính ra bây giờ là bao nhiêu tiền. Rốt cuộc bây giờ sự việc thế nào tôi cũng không hỏi. Xin cảm ơn anh chị em đã đồng cảm, chia sẻ.
Lấy anh, tôi sẽ đối diện với những ngày cô đơn vì tính chất công việc, anh phải làm cả ngày nghỉ, tối khuya mới về nhà.
Tôi 31 tuổi, là mẹ đơn thân của bé gái sáu tuổi, ngoại hình ưa nhìn, kinh doanh và độc lập tài chính, tự mua được hai ngôi nhà, mua xe... Tôi sinh ra và lớn lên ở Hà Nội trong một gia đình trung lưu, còn anh sinh ra trong gia đình ở ngoại thành Hà Nội. Bốn năm sau cuộc đổ vỡ, tôi gặp và yêu anh đến nay đã hai năm. Anh bằng tuổi tôi, là trai tân. Anh hiền lành, thông minh, không rượu bia, không hút thuốc, yêu quý trẻ con. Hiện chúng tôi đều làm việc ở nước ngoài.
Anh kể nhà anh từng vỡ nợ nên rất coi trọng giá trị đồng tiền, niềm đam mê của anh là kiếm tiền. Chúng tôi rạch ròi trong chuyện tiền bạc, anh chưa bao giờ mượn tiền tôi, đi ăn hầu hết là anh trả tiền. Hồi mới yêu, anh nửa đùa nửa thật bảo sau này kết hôn sẽ tiền ai nấy tiêu. Tôi tâm sự với mẹ, mẹ thấy thế không ổn.
Anh rất tự lập, đi làm 6-7 năm gom góp rồi gần đây mở cơ sở kinh doanh riêng mà không vay mượn của ai. Trước đây khi có thời gian rảnh, anh sẽ dẫn mẹ con tôi đi ăn, đi chơi. Nhưng anh là con người của công việc, gần đây nhận dự án mới nên rất bận và cũng áp lực. Một tuần chúng tôi mới tranh thủ gặp nhau được một lần, còn hàng ngày sẽ videocall cho tôi mỗi khi anh rảnh.
Họ hàng anh ở Việt Nam và nước ngoài tôi đều đã được anh giới thiệu cho gặp, nhân viên của anh cũng biết tôi. Tôi gặp gia đình anh ở Việt Nam ba lần khi về chơi, mang quà anh gửi tới. Bố mẹ và chị anh đều biết hoàn cảnh của tôi và họ rất nhẹ nhàng, giục chúng tôi không còn trẻ nên cưới sớm. Còn anh trì hoãn, bảo 1-2 năm nữa mới cưới vì công việc mới bắt đầu, để anh tập trung lo trước đã.
Minh họa: AI
Gần đây, gia đình tôi phản đối anh vì lo anh là trai tân, tôi sẽ già hơn anh, anh đến với tôi vì tôi có kinh tế mà thôi. Họ lo sau tôi già, xấu, anh sẽ bỏ tôi... Trước đây mẹ tôi ủng hộ, giờ cũng quay ra phản đối. Đợt vừa rồi, mẹ và tôi về nước, có rất nhiều kiện hành lý to, nhiều hàng hóa cần đóng gói, nhưng hôm đó anh phải đi làm tới 23h30 mới về đến nhà, dù anh thừa biết lịch bay của chúng tôi. Mẹ con tôi phải tự đóng hàng. Mẹ kêu: "Mẹ tự đóng hàng được nhưng con có người yêu mà không nhờ vả được gì, biết hôm nay phải đóng hàng, mẹ thì đau yếu mà không tới giúp con thì con nên xem xét lại, nó có yêu con nhiều không. Mẹ không cần con rể giàu có, chỉ cần ai thật lòng yêu thương thôi". Câu nói của mẹ khiến tôi suy nghĩ quá.
Về Việt Nam, mẹ không hài lòng khi không thấy gia đình anh qua chơi hoặc mời mẹ qua nhà anh chơi hay chí ít gọi điện hỏi thăm, vì bà tôi còn ốm nữa. Mẹ trách anh không coi trọng tôi, không coi trọng mẹ nên mới vậy,... Trước đó, khi mẹ tôi sắp về, tôi có nhắc khéo anh nên bảo bố mẹ qua nhà tôi chơi, anh bảo bao giờ hai bên chuẩn bị cưới mới đi lại qua nhà nhau chứ. Tôi im lặng không nói gì. Là do gia đình tôi đặt nặng vấn đề hay do anh quá ngây thơ? Lấy anh, tôi sẽ đối diện với những ngày cô đơn vì tính chất công việc, anh phải làm cả ngày nghỉ, tối khuya mới về nhà. Còn nếu buông, tôi tiếc hai năm vừa qua với nhiều kỷ niệm, chắc gì tôi sẽ gặp người sau tốt hơn anh, hoặc lại gặp người từng có con, con anh con em con chúng ta... Nghĩ thôi tôi đã thấy mệt. Xin cho tôi lời khuyên.
Năm vừa rồi chúng tôi cho chú vợ vay tiền, giờ chú tôi vay thì vợ lại tỏ thái độ khiến tôi rất khó xử.
Tôi và vợ đều hơn 30 tuổi, bằng tuổi nhau, có hai bé trai, đang sống ở ngoại thành của một thành phố lớn. Chúng tôi lấy nhau được 5 năm, thu nhập hai vợ chồng là 30 triệu đồng, đủ lo cho con cái và một chút tiết kiệm đề phòng lúc cần. Vợ tôi có cậu ruột rất tử tế và chịu khó, năm vừa rồi cậu vay chúng tôi tiền để làm nhà. Tôi và vợ đồng ý, có thể giúp được người thân và phù hợp với khả năng của bản thân tôi cũng vui.
Tháng trước, em họ nhà chú ruột tôi cũng khó khăn trong việc xây nhà, ngỏ ý muốn vay số tiền bằng 1/5 số tiền cho cậu vợ vay. Tôi muốn giúp và có bàn với vợ vấn đề này, vợ tỏ ra khó chịu. Tôi không thích so sánh nội ngoại nhưng thấy không đúng trong trường hợp này. Tôi giúp bên vợ và cũng muốn giúp bên nhà mình. Tôi kiếm được nhiều tiền nhưng để vợ cầm. Tôi là người đơn giản, không cần nhiều tiền chi tiêu hàng ngày. Giờ vợ có thái độ như vậy, tôi phải làm sao?
Anh bảo muốn đi tu, chia tài sản làm ba, một phần cho ông bà, một phần cho tôi, một phần đưa vào quỹ từ thiện của anh.
Tôi 27 tuổi, chồng 31 tuổi, gặp anh lần đầu khi vừa tròn 20 tuổi. Khi ấy anh xuất hiện là một doanh nhân trẻ thành đạt và lịch lãm. Năm ấy anh mới 24 tuổi nhưng đã thành lập doanh nghiệp gần ba năm. Điều khiến tôi ấn tượng hơn cả là anh rất khiêm tốn, không có chút cao ngạo nào của một người trẻ tuổi thành đạt. Sau khi tâm sự nhiều hơn, tôi chuyển qua ngưỡng mộ và yêu anh lúc nào không hay.
Minh họa: AI
Anh mồ côi từ khi lọt lòng, được nuôi dưỡng bởi ông bà nội, nhà ông bà nghèo. Học hết lớp 9, anh ra đời bươn chải đi làm rồi tự học thêm trên mạng, dành dụm tiền mở quán cà phê, quán ăn rồi thua lỗ. Sau đó anh lại tiết kiệm và vay mượn để mở công ty. Tôi thực sự thần tượng anh.
Rồi Covid ập đến, công ty anh phá sản. Sau khi bán hết tài sản, anh còn nợ 5 tỷ đồng. Khi ấy nhìn anh tôi xót vô cùng. Anh không thể hiện thái độ gì, chỉ im lặng như vậy suốt 3 tháng. Rồi sau đó anh tìm cách bắt đầu công việc lại. Quả thực trong đời tôi chưa từng thấy ai tài giỏi như anh. Sau vài năm anh trả được hết phần nợ và dần có tài chính. Tôi vẫn ở bên anh suốt quá trình này.
Hai tháng vừa rồi, tôi thấy anh buồn buồn sao đó. Một đêm trong tuần trước anh gọi tôi dậy nói chuyện. Tôi rất bất ngờ với ý định của anh, thực sự không muốn mất anh. Anh bảo muốn đi tu, chia tài sản làm ba, một phần cho ông bà, một phần cho tôi, một phần đưa vào quỹ từ thiện của anh. Tôi phải làm sao đây?
Tôi cảm thấy hình như chồng béo nên chuyện vợ chồng không được như trước.
Tôi và chồng đều U40, có với nhau hai con trai, kinh tế ổn định, tổng thu nhập tháng khoảng 70-80 triệu đồng. Chồng tôi thuộc kiểu đàn ông có trách nhiệm, yêu thương vợ con. Tuy không lãng mạn nhưng chỉ cần nhắc anh những ngày kỷ niệm, chắc chắn anh sẽ dành thời gian đưa vợ con đi chơi hoặc mua cho vợ những món vợ thích (tôi nói rõ mình thích gì và tự chọn).
Trước đây, khi con còn nhỏ, loanh quanh với công việc và chăm con, tôi không có thời gian để ý tới chồng nhiều, chuyện vợ chồng cũng chỉ đáp ứng theo nhu cầu của chồng, nhanh nhanh cho xong còn nghỉ ngơi. Gần đây, con cái lớn hơn, tôi bớt bận nên có thời gian chăm sóc bản thân và để ý tới chuyện vợ chồng. Tôi cảm thấy hình như "cậu bé" của chồng nhỏ hơn. Hay là do anh béo lên nên nhìn bên ngoài vậy thôi, chứ thực chất vẫn thế? Tôi cứ thấy khó hiểu và hơi có chút thất vọng.
Tôi thấy rất buồn khi mình không phải là người mẹ thông thái nên con phải chịu khổ theo.
Tôi có con 19 tháng tuổi. Ba hôm trước con bị sốt nhưng bé vẫn chơi, chỉ hơi nóng. Tôi không cho con uống hạ sốt. Đến hôm qua, con hết sốt và hơi quấy chút. Tôi vẫn đi làm bình thường, đến tối phát hiện nhiều vết trắng như bị nhiệt ở miệng con. Tôi cho con ra bà bán thuốc gần nhà hỏi. Bà ấy bảo nghi bị tay chân miệng.
Sáng hôm nay, tôi cho con lên viện đa khoa huyện khám. Tôi nghĩ là bệnh không nghiêm trọng lắm, nếu đến khám, bác sĩ sẽ cho thuốc rồi về theo dõi thôi, nhưng nay bác sĩ bắt nằm viện, tiêm kháng sinh, truyền nước, trong khi chỉ bảo bị viêm loét khoang miệng, họng.
Minh họa: AI
Tôi về kể với các chị đồng nghiệp. Họ đều nói tôi nên đi khám tư, trừ trường hợp nặng mới vào viện thôi. Bệnh của con tôi chỉ cần lấy thuốc bôi và uống sẽ đỡ, tiêm kháng sinh nhiều không tốt. Tôi thấy rất buồn khi mình không phải là người mẹ thông thái nên con phải chịu khổ theo. Nay đi viện vừa phải lấy máu, vừa luồn kim để truyền nước lại còn lệch ven, lấy lần thứ hai, chảy bao nhiêu máu. Nghĩ mà buồn bản thân và xót con quá.
Trước ngày cưới, gia đình đó phát hiện anh có vợ con; anh quỳ lạy họ, nói bị tôi gài bẫy để có con, anh không yêu thương gì tôi.
Năm 17 tuổi, tôi quen biết anh qua trang báo ở quê nhà. Lúc đó gia đình anh sống ở thành phố, còn anh vừa hoàn thành nghĩa vụ trở về. Năm sau tôi cùng gia đình lên thành phố sinh sống nên có dịp gặp mặt anh thường xuyên hơn. Hàng ngày tôi đi học ở trường rồi đạp xe ghé qua nhà thăm anh. Anh còn bị dư âm của bệnh sốt rét rừng, lúc lạnh như cắt da, lúc nóng như đổ lửa. Những lúc như vậy tôi nấu từng chén cháo đút cho anh ăn. Bằng chiếc xe đạp cọc cạch 5 màu mua của người sửa xe ráp lại, tôi đã đưa anh đi hết bệnh viện này đến bệnh viện kia để chữa bằng tiền của tôi. Tiền đó tôi được gia đình cho để ăn khi đi học hàng ngày, tôi phải nhịn ăn.
Tôi chia sẻ với anh từng đồng tiền có được từ việc nhận may gia công thêm hàng buổi tối, giúp anh cùng gia đình những lúc khó khăn. Thời gian trôi qua, anh hết bệnh, gia đình anh lúc đó kiệt quệ. Thay vì đi học thêm để bổ sung kiến thức cho mình, tôi đã dùng những đồng tiền học phí gia đình cho để cho anh đi học chữ, học nghề, cho có tương lai, còn mình cứ ngồi trước cổng trường chờ anh như thế. Rồi anh cũng học xong, đi làm công nhân rồi nhân viên văn phòng. Tôi làm nhân viên cho một xưởng gỗ.
Mười năm trôi qua, cái gì đến đã đến. Chúng tôi về sống với nhau mà không có được đám cưới rõ ràng, chỉ có sự chứng kiến của gia đình. Buồn lắm chứ, nhưng tôi nghĩ chỉ cần sống hạnh phúc là được. Đời đâu ai học được chữ ngờ, những tưởng những gì tôi hy sinh sẽ được đền đáp từ anh, ai ngờ, người mà tôi đặt hết niềm tin lại là kẻ không ra gì, chỉ biết lợi dụng tôi, phản bội tôi không chút ngần ngại hay suy nghĩ.
Tôi có thai, anh bảo bỏ đi vì còn khó khăn. Tôi không bỏ mà sinh con rồi nuôi một mình. Anh chẳng thèm quan tâm hay đưa tôi đồng nào để nuôi con. Rồi anh nói với tôi muốn đầu tư làm ăn ở Phú Quốc, bảo tôi đưa hết tiền dành dụm để làm, hết lần này đến lần khác, anh chỉ mượn mà không hề hoàn lại. Tôi hỏi, anh cứ tìm cách thoái thác cho qua. Tôi có thai lần hai, anh cũng nói câu: "Nếu không bỏ thì bà đẻ bà tự nuôi nghe". Buồn cười quá phải không các bạn? Chắc tôi ngu ngốc nên cứ sống như vậy phải không?
Một ngày nọ, tôi phát hiện anh ngoại tình, không biết anh đã quen bao nhiêu người ở các nơi đặt chân đến khi "đi làm ăn". Anh quen một người có gia thế, nhà ở quận Gò Vấp, muốn nhờ vả để bản thân thăng tiến. Anh cả gan đặt tiệc cưới ở nhà hàng và nói với gia đình đó là anh chưa hề lập gia đình, chưa có con, cha anh nằm liệt giường dưới quê, mẹ anh phải chăm sóc nên không lên dự đám cưới, dù cha mẹ anh lúc đó rất khỏe mạnh. Trước ngày cưới, gia đình đó phát hiện anh có vợ con. Anh quỳ lạy họ, nói bị tôi gài bẫy để có con, anh không yêu thương gì tôi.
Ảnh minh họa AI
Đêm đó, anh về nhà đập phá hết đồ đạc trong nhà tôi, từ tivi, đầu máy, tủ lạnh cho đến cái điện thoại cùi bắp của tôi, khi tôi đang mang bầu đứa con thứ hai sắp đến ngày sinh. Đau đớn, uất nghẹn, tôi tự thề với lòng sẽ cố gắng sống và để con tôi có cha đến khi con tròn 18 tuổi. Ngày tháng trôi qua, tôi sống như cái bóng, ngày lo làm việc, tối về chơi với con để quên đi những nỗi đau đang phải chịu đựng.
Thú thật, thời gian đầu tôi đã khóc không biết bao nhiêu cho nỗi ân hận muộn màng. Lâu dần, nước mắt cạn khô, tôi không còn nhìn thấy trước mắt mình là một con người từng chung sống. Con tôi ngày càng lớn, chúng tận mắt chứng kiến rất nhiều lần cha nhậu say bét nhè, bước đi không vững, nói năng lẩm bẩm, chửi chó mắng mèo, say xỉn về nhà là tìm cách gây gổ, kiếm chuyện khi tôi không buồn nói chuyện. Một ngày, con trai lớn hỏi: "Sao mẹ không ly dị, sống chi với người như vậy làm mẹ quá khổ lại càng thêm khổ". Tôi nói: "Mẹ có lời thề sẽ giải thoát cho mình khi tụi con đủ tuổi hiểu chuyện mà không trách mẹ".
Rồi ngày đó cũng đến, là lúc con tôi còn hai tháng nữa tròn 18 tuổi, cách nay hơn hai năm. Anh ta lại kiếm chuyện đánh đập tôi khi nhậu say trở về. Vậy là tự con tôi đề nghị cha ly dị với mẹ, vì không muốn để mẹ sống như vậy nữa. Lúc đó anh ta chỉ im lặng và nói: "Cha xin lỗi con". Hai tháng với nhiều lần năn nỉ không có kết quả, anh đã ký tên đồng thuận. Giờ tôi chưa thấy hạnh phúc nào bằng được giải thoát mọi người ạ. Hàng ngày đi làm, tối về nấu cơm ăn với các con, sống cuộc sống hết sức vui vẻ, thoải mái. Lâu lâu ba mẹ con rủ nhau đi xem phim, đi du lịch đây đó. Cuộc sống hiện giờ của tôi rất thanh thản, vui vẻ, thoải mái, như được sinh ra lần hai vậy đó. Không biết thế giới này, có mấy ai như tôi không?
Trải qua nhiều khó khăn chúng tôi mới đến được với nhau, tôi muốn hàn gắn với vợ, không muốn đánh mất gia đình vì còn yêu em.
Tôi 34 tuổi, từng có một gia đình hạnh phúc với vợ và con trai hai tuổi. Tôi sinh ra và lớn lên trong gia đình đông con ở một tỉnh đồng bằng Bắc bộ. Sau khi học xong đại học, tôi làm việc trong cơ quan nhà nước ở một tỉnh trung du miền núi phía Bắc, cách quê khoảng 150 km. Tại đây, tôi gặp và nên duyên với vợ bây giờ. Chúng tôi đăng ký kết hôn nhưng không tổ chức đám cưới do dịch Covid. Chúng tôi sống hạnh phúc đến cuối năm 2022. Sau đó tôi chuyển công tác về Hà Nội, mọi chuyện bắt đầu từ đây.
Ảnh minh họa AI
Đầu tiên, do bản thân ham kiếm tiền nên đã lao vào thị trường ngoại hối với mong muốn kiếm tiền thật nhanh. Tuy nhiên do kiến thức hạn chế, lại nóng vội nên tôi mất sạch vốn. Sau đó vay ngân hàng, vay xã hội với mong muốn kiếm tiền, điều đó khiến tôi gây ra số nợ khá lớn, làm rạn nứt tình cảm vợ chồng. Vợ nhiều lần tha thứ nhưng do tôi lập trường không vững vàng, lại ở một mình nên vẫn lao vào như con thiêu thân. Đến lúc số nợ quá lớn, tôi dừng lại, dường như đã quá muộn.
Đến giờ, sau hơn một năm gây ra hậu quả như vậy, tôi không chơi nữa nhưng để giải quyết nợ nần thì có thể rất lâu nữa mới trả xong. Tình cảm vợ chồng tôi không còn như xưa. Hôm qua, tôi tâm sự với vợ, cô ấy bảo không còn yêu tôi. Tôi hỏi yêu người khác à, vợ bảo không có ai. Mong độc giả cho tôi xin lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Anh không chịu mang tôi về quê vì mẹ anh không thích tôi từng có một đời chồng.
Tôi sinh năm 1993, trong gia đình không quá giàu có nhưng đủ đầy, công việc thu nhập ổn định. Tôi biết ở tuổi này mà nói về tình yêu có lẽ sẽ rất buồn cười nhưng lại trải qua nỗi đau đó mà không vượt qua được.
Tôi từng có một đời chồng và chưa có con. Hơn một năm ly hôn, tôi gặp anh, bằng tuổi, làm công nhân. Chúng tôi tìm hiểu nhau một thời gian, sau đó đi đến mối quan hệ chính thức, quen nhau được hơn bốn năm. Lúc mới quen, anh có dẫn tôi về nhà anh ở quê chơi. Hoàn cảnh nhà anh khó khăn, mẹ đơn thân nuôi năm anh em, anh là con út. Các anh chị đã có gia đình riêng và rất vất vả. Anh đi làm trên TP HCM để lo cho mẹ.
Lần đầu tôi về, mẹ anh không thích vì tôi không giấu giếm chuyện đã có một đời chồng. Sau đó, chúng tôi vẫn quen nhau và chia tay một lần vào mùa dịch Covid năm 2020. Đêm đó anh chặn tất cả mạng xã hội, số điện thoại, chỉ để lại đúng một tin nhắn chia tay rồi im lặng. Đúng mùa cách ly, tôi không thể đi tìm hoặc làm gì được. Vì cú sốc đột ngột, tôi đã làm điều dại dột hai lần nhưng không thành. Sau khi hết cách ly , tôi đi tìm anh nói rõ ràng và tìm hiểu lý do, anh bảo mẹ bắt anh về quê hẳn vì sợ bệnh không có người trông nom nên anh mới chia tay. Sau đó mọi thứ ổn định trở lại, cả hai quay về với nhau và sống chung cho đến nay là hơn hai năm.
Cách đây một tuần, anh lại nói chia tay vì phải về quê ở hẳn, do không có ai lo cho mẹ già yếu lại nhiều bệnh tật. Họ hàng chung quanh không còn ai, anh chị em ở xa, anh về quê làm để vừa làm vừa trông nom mẹ. Tôi thấu hiểu được vấn đề đó, thậm chí thông cảm cho anh nhưng vẫn rất sốc. Anh không chịu mang tôi về quê vì mẹ anh không thích tôi từng có một đời chồng. Lần này, anh dứt khoát chia tay mặc tôi khóc lóc, níu kéo. Anh nói tôi đừng làm phiền anh nữa, đừng biến anh trở thành đứa con bất hiếu. Nhưng tôi rất đau khổ, tôi từng nghĩ cả hai có thể cùng nhau đi đến một đám cưới rồi.
Minh họa: AI
Mặc dù lý trí bảo hãy buông bỏ nhưng tôi vẫn chạy đi tìm anh, van xin tình yêu của anh, làm anh cảm thấy tức giận. Tôi không biết bản thân phải làm gì trong trường hợp này, đã nghĩ đến việc dại dột rất nhiều lần. Anh không hẳn là người yêu mà còn là điểm tựa cho tôi trong suốt khoảng thời gian tôi chơi vơi, vất vả. Tôi và gia đình không thuận vì nhà tôi chỉ trọng con trai, mọi lỗi lầm hay bất cứ việc gì cũng giao cho tôi dù nhỏ hay to, mắng chửi tôi mọi lúc. Vậy nên khi gặp anh, tôi như gặp cái phao cứu sinh trong cuộc đời mình và đã đặt rất nhiều hy vọng vào anh.
Lần trước tôi làm điều dại dột nên anh sợ lần này tôi lại vậy. Anh nói muốn qua gặp gia đình tôi để nói cả hai không còn liên quan gì nữa, sau có xảy ra chuyện gì cũng đừng tìm anh và bắt chịu trách nhiệm. Tôi nghe câu này, thật sự muốn buông bỏ mọi thứ để chấm hết cuộc đời mình. Giờ tôi phải làm sao để đừng nghĩ đến chuyện dại dột đây? Nó cứ quanh quẩn trong đầu tôi như bóng đen bao trùm cả cuộc sống. Tôi thật sự rất mệt mỏi.
Khi chồng tôi hỏi vốn làm ăn, mẹ chồng nói bệnh già đủ thứ nên xài hết rồi.
Chồng tôi từ năm 18 tuổi đã đi xuất khẩu lao động, tới giờ 37 tuổi. Đi làm bao năm gửi tiền về cho mẹ chồng nhưng bà nói xài hết rồi; gửi tiền kêu mua đất, bà báo mua rồi, lúc đó 70-80 triệu đồng thôi, giờ miếng đất đó lên hơn một tỷ đồng. Lúc này cần vốn làm ăn, chồng tôi nhắc thì bà nói không có, rồi làm ầm lên nói anh đòi hỏi này nọ. Chồng tôi thấy vậy nên bỏ luôn, không nhắc gì tới, dù bà có mấy miếng đất khác nữa. Một thời gian sau, tôi biết chuyện mẹ chồng rao bán đất, vì bạn của anh rể tôi làm môi giới nên nói anh rể biết. Mình cũng kệ, coi như chồng trả nợ hết vậy.
Sau chuyện đó chồng tôi hay chán nản, buồn rầu, ngủ nửa đêm hay trằn trọc thở dài vì giờ mất phương hướng, không biết bắt đầu từ đâu, không có vốn làm ăn. Tôi khuyên bỏ đi để bắt đầu lại rồi xin việc trên công ty tôi đang làm cho thì chồng không làm, nói lương ở Việt Nam thấp. Nhưng mức lương này ở quê tôi là sống rất ổn rồi. Thế nên giờ anh chỉ ở nhà nội trợ. Anh chị em, bạn bè cũng giới thiệu việc làm, anh vẫn không chịu. Bên nhà mẹ ruột tôi mở lời cho mượn vốn nhưng anh không nhận.
Minh họa: AI
Thời gian mới về Việt Nam, chồng tôi bị lừa mất gần 20 triệu đồng. Tôi phát hiện và khuyên nhưng không nghe nên mới nói với gia đình hai bên để khuyên, giờ ông cũng bỏ. Nhưng thỉnh thoảng tôi thấy anh hay lên mạng xã hội, vào hội nhóm việc làm ở nhà để nhắn tin hỏi thăm, định nhận (tôi biết lừa đảo 100%) nên cũng vu vơ kể chuyện bạn bè bị lừa đảo cho chồng biết. Lâu lâu lại thấy thêm tin nhắn với bên lừa đảo khác, không biết có bị lừa thêm không. Anh làm gì cũng không chia sẻ với vợ nên tôi chán lắm. Tôi không hề nói gì nặng hoặc tỏ vẻ để chồng tự ái, thỉnh thoảng hỏi "Sao chồng làm gì cũng không nói cho vợ biết hết vậy?", anh trả lời "Nói vợ cũng không giúp được thì nói làm gì".
Gần đây, tôi biết chồng lại có ý đi xuất khẩu lao động tiếp nhưng tôi không muốn. Vợ chồng mới cưới chưa tới một năm, còn chưa có con mà anh cứ đòi đi xa suốt. Còn mẹ chồng tôi, lúc trước cứ nhắc tới con trai, bà khóc lóc nói làm ở xa cực khổ, không ai lo không ai chăm sóc, bị người nước ngoài ăn hiếp, lợi dụng đủ thứ, thương lắm, mà lúc con trai về còn ít tiền để lo cuộc sống riêng (mẹ chồng ở nhà riêng, vợ chồng tôi ở với cha chồng), bà lại nói nặng nói nhẹ lần này về không cho tiền bà, dù bà cũng không lo gì cho cha chồng với vợ chồng tôi.
Mẹ chồng còn hai người con gái lớn cũng cho tiền bà suốt, tiền con gái gửi thì cất giữ, còn tiền con trai gửi thì ăn xài mua sắm đủ thứ. Tới khi chồng tôi hỏi vốn làm ăn, mẹ chồng nói bệnh già đủ thứ nên xài hết rồi, chưa kể bà còn một khu nhà trọ đang cho thuê nữa. Giờ chồng tôi đòi đi nữa, bà hớn hở lắm, còn gửi video tuyển dụng nước ngoài cho anh suốt. Tôi không biết khuyên chồng sao để ổn định lại ở Việt Nam đây, chỉ sợ lúc chán nản, lòng muốn đi còn bị mẹ chồng tác động, anh lại đi.
Vợ bảo 20 năm chị tôi vẫn sống ở căn nhà của bố mẹ nên tự có trách nhiệm, vợ có nhà cửa đủ rồi nên không cần nữa.
Tôi và vợ đều 44 tuổi, có hai con, nhà và xe đầy đủ, chủ yếu từ tiền của vợ. Nhà vợ khá hơn nhà tôi, cha mẹ vợ có lương hưu, anh vợ làm kinh tế lớn nên dư lo cho cha mẹ. Nhà tôi làm nông, chỉ đủ ăn, trước kia còn cơ cực hơn. Tôi làm xa nhà, lương cũng khá nhưng phải xã giao, đám tiệc nhiều. Lúc mới cưới, em làm ngân hàng. Sau có con, tôi không có nhà, lại khá vất vả, em nghỉ chuyển sang kinh doanh, buôn bán dần dần cũng khá. Sau 10 năm, cơ ngơi và mối hàng tốt do vợ khéo léo, giờ cuộc sống dư giả.
Sau khi tôi cưới, cha mẹ nói căn nhà đang ở sẽ giao cho tôi để sau này thờ cúng tổ tiên, thêm 3 công đất vườn, cho chị gái giữa 3 công, chị gái đầu 3 công. Nhà tương đối ẩm thấp nên vợ chồng tôi bán số vàng cưới (tiền cưới tự tôi lo, cha mẹ hầu như không chi gì) gom góp thêm được 150 triệu đồng để tu sửa lại. Trước cha đi làm thuê, mỗi tháng 5 triệu đồng, tiền từ vườn được 4-6 triệu đồng.
Mẹ chia tiền vườn 3 phần, 2 phần cho hai chị, một phần mẹ giữ, tôi có lương nên mẹ không chia. Tôi thấy không có bao nhiêu nên động viên hai chị để cho mẹ hết nhưng không nhận được sự đồng ý. Chị gái giữa, sau khi kết hôn, nhà chồng đông đúc và phức tạp nên dọn về sống với cha mẹ tôi. Những tưởng sau khi có dâu, anh chị dọn ra nhưng không, chị không đi làm, chỉ phụ thuộc vào 5-7 triệu đồng làm thuê từ anh rể. Cha tôi nói chị có đất nhà chồng cho thì ra vay mượn thêm rồi xây nhà mà ở, biết lo toan tính toán rồi đi làm kiếm tiền. Mẹ tôi lại bảo làm chồng phải nuôi vợ con, nên chị vẫn cứ ở.
Tôi nhiều lần nói mẹ phải thu xếp nhà cửa vì tôi không có nhà, vợ tôi là dâu, không thể sống chung nhà với anh rể mãi được, xã hội cũng dị nghị. Ráng sống được 3 năm, chúng tôi dọn ra ở trọ vì nếp sống bừa bộn và bẩn của chị gái với mẹ, cộng với những khoản chi tiêu bất công. Mẹ nói chúng tôi đi làm có tiền nên giỗ chạp 3 lễ phải lo, đó là trách nhiệm con trai, lo tiền điện nước và phụ góp tiền gạo mắm muối. Tôi hỏi góp cho ai, mẹ nói đưa cho chị. Tôi hỏi mẹ, gia đình chị 3 miệng ăn, còn tôi đi xa, ở nhà có mình vợ tôi, sao phải góp nhiều vậy? Mẹ nói chị không đi làm nên không có tiền, còn chúng tôi có.
Nhà ngoại thấy vậy cho vợ tôi mảnh đất nhỏ, anh vợ cho 50 triệu đồng. Chúng tôi hỏi mẹ mượn sổ đỏ căn nhà trước bỏ tiền ra tu sửa, dùng đất đó thế chấp chung với mảnh đất nhà vợ cho để vay tiền xây nhà, vậy mà mẹ từ chối. Anh vợ đưa chúng tôi thêm 200 triệu đồng để xây cho tươm tất rồi trả lại anh sau.
Trời thương, sau mười mấy năm vợ chồng cũng mua thêm đất, xây nhà to hơn. Từ lúc mượn sổ không được, vợ không mặn mà gì với nhà tôi nữa. Tiền lo cho cha mẹ, vợ nói tôi tự cân nhắc, sau khi lo con cái xong, còn dư thì anh tự quyết. Nhất định vợ không chi tiền mồ hôi nước mắt cho người không giúp đỡ mình lúc khó khăn. Giỗ chạp, vợ về biếu ít tiền rồi đi, hai đứa con tôi không ở nhà nội quá một ngày vì vợ chê bẩn.
Ảnh minh họa AI
Gần đây, cha mẹ lớn tuổi rồi, gọi chúng tôi về bàn bạc nhưng chỉ tôi về, vợ nói không phải chuyện của vợ. Mẹ tôi nói giờ sang tên căn nhà và đất cho tôi, giao 3 lễ giỗ cho chúng tôi lo, cha nghỉ đi làm từ lâu và cần tiền tiêu nên muốn tôi hỗ trợ một ít vì hai chị không có khả năng. Sau khi biết chuyện, vợ nói tôi muốn làm gì thì làm nhưng cô ấy không nhận 3 lễ giỗ, cũng không có trách nhiệm chi cho cha mẹ chồng vì đó là trách nhiệm của tôi. Chồng đi biền biệt, con tự vợ nuôi lớn, nhà tự vợ xây, xe tự vợ kiếm tiền mua, giờ tôi còn dám mở miệng ra để bắt vợ làm này làm kia sao.
Vợ khuyên tôi cứ để cho chị gái hết phần đất và nhà đó rồi chị thờ cúng và phụng dưỡng cha mẹ, tôi có tiền muốn biếu cha mẹ bao nhiêu thì biếu. Lương của tôi lo cho con cái và cha mẹ thật sự không đủ. Tôi cũng muốn giữ phần đất đó vì đấy là nơi tôi sinh ra và lớn lên, cũng muốn có chút gì bên nội để lại cho con sau này. Tôi thật sự rối bời.
Bản thân tôi cũng khá tò mò, nghe nói phim có thể trợ hứng cho vợ chồng.
Vợ chồng tôi đều U40, có hai con, kinh tế ổn định bình thường, công việc không quá vất vả. Nhưng vì đều là mối tình đầu và duy nhất của nhau nên chúng tôi có thời gian ở bên nhau khá dài, cả yêu và cưới khoảng gần 20 năm. Tuy vợ chồng có tính cách, khẩu vị và chuyện chăn gối hòa hợp, nhưng cũng không tránh khỏi việc "đường đi nhiều thành lối mòn".
Trước đây, thỉnh thoảng chúng tôi gửi con sang ông bà, đi chơi, xem phim rồi về nhâm nhi chút đồ khuya với vài lon bia hoặc ly rượu để tạo cảm hứng. Nhưng một chiêu dùng nhiều rồi cũng chán. Mọi thứ lại quay về quỹ đạo vốn có, chuyện đó xảy ra như kiểu giải quyết nhu cầu cho xong.
Minh họa: AI
Gần đây tôi nghĩ tới chuyện hai vợ chồng cùng xem phim để "đổi gió" nhưng không biết phải mở lời thế nào với chồng. Tuy nhiên cũng có ý kiến cho rằng xem loại phim đó có thể khiến bạn đời không còn hứng thú với mình. Tôi khá phân vân, không biết có nên gợi ý chồng thử xem cùng mình, hay là bỏ qua vì những tác hại không mong muốn có thể xảy ra. Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
'Nhiều người cho rằng phải lập gia đình, có vợ con mới là trưởng thành, nhưng với mình, trưởng thành là người biết sống trọn vẹn chữ hiếu'.
Lập gia đình hay không tưởng chừng là việc riêng của mỗi người, nhưng những người "đến tuổi" mà chưa kết hôn đa phần được nhiều người xung quanh "quan tâm", hỏi han hơn. Tác giả bài viết "Nhiều người bảo tôi cô độc về già ai nuôi khi không lấy chồng" là một ví dụ. Nhiều độc giả khác cũng chia sẻ hoàn cảnh và suy nghĩ của mình.
Duyên tới thì cưới, còn không cứ ở vậy, già vào viện dưỡng lão
Mình ít hơn tác giả vài tuổi, tài sản cũng ít hơn và mình không nghĩ bản thân theo chủ nghĩa độc thân. Đối với mình, duyên chưa tới thôi, cứ yên sống với hiện tại và lựa chọn của bản thân, một mình, an nhiên, vui khỏe, có tiền thì vào bệnh viện tư, dưỡng lão cũng cho người chăm. Cưới chồng con, đâu ai biết được tới 60 tuổi họ còn bên mình, còn yêu thương không. Đầy người chồng bỏ con, cũng bỏ vợ, chả chăm. Không thể biết trước được chuyện xảy ra ngày mai chứ đừng nói vài chục năm nữa. Lựa chọn nào cũng có rủi ro, cũng có lợi và hại. Mình luôn nghĩ là duyên tới thì cưới thôi, chứ đừng vì sợ già cô độc, sợ không ai chăm mà cưới đại ai đó, rồi khổ cả đời nếu gặp không đúng người (sales_v3)
Minh họa: AI
Có người nói tôi không lấy chồng là thất bại của mẹ
Xin được chia sẻ cùng tác giả nhé. Từ rất lâu rồi mình không còn khó chịu khi nghe mấy lời như vậy. Chắc họ không biết nói gì nên kiếm đại chuyện để khơi lên nói, hoặc cuộc sống hôn nhân, con cái của họ viên mãn thật nên cũng muốn mình được như thế, hoặc họ thương mình về già bệnh tật không ai lo nên cảnh báo trước. Duy chỉ có một lần mình rất giận người hàng xóm lớn tuổi khi họ không nói với mình mà lại nói với mẹ mình rằng mình không kết hôn sinh con là sự thất bại của mẹ. Khi đó chỉ biết an ủi và tâm sự để mẹ hiểu vì sao mình chọn cuộc sống này, lòng tự nhủ càng phải thương mẹ nhiều hơn để bù đắp lại. Mình cũng giống tác giả là vui vẻ tự do tự tại, tự chịu trách nhiệm với quyết định này, nhưng trong sâu thẳm vẫn thấy có lỗi với mẹ. (Bluebell2508)
Minh họa: AI
Nếu chưa báo hiếu, đừng nên lập gia đình
Mình 40 tuổi đây, vẫn chưa lấy vợ, có điều không giỏi như bạn thôi, nhưng mình thật hạnh phúc khi chăm lo được cho mẹ. Mình cảm thấy nhiều người chỉ nói mình lấy vợ đi để rồi có con cái, già có người nuôi. Nhưng nhìn lại, mình thấy họ chỉ đang lo cho bản thân thôi, họ còn chưa trả hiếu được. Do mình nhìn cách họ đối xử với ba mẹ, mình nghĩ họ làm con còn chưa biết đến chữ hiếu là gì thì sao nói mình. Mình có cảm giác họ thấy mình lo cho mẹ quá nên họ ghét hay gì đó. Có lần mấy người lớn tuổi kia còn nói: "Coi kìa, đi đâu cũng hai mẹ con, nhìn thấy bực". Ủa là sao?
Mình cảm thấy cuộc sống mà chưa biết chữ hiếu là gì, đừng nên nghĩ đến việc lập gia đình. Họ luôn cho rằng phải lập gia đình, có vợ con mới là trưởng thành, nhưng với mình, trưởng thành là người biết sống trọn vẹn chữ hiếu. Nếu ba mẹ hài lòng, thoải mái với mình, lúc đó hãy lập gia đình. Mẹ chưa bao giờ ép mình phải lấy vợ. Mẹ và mình giống như hai người bạn, có thể nói cho nhau nghe, góp ý những cái sai để sửa đổi. Thứ mình thấy được là khó có thể có người con gái nào hiểu mình bằng mẹ. (luutruinternetmail)
Minh họa: AI
Người chọn độc thân không thể hiểu được hạnh phúc của gia đình
Dù không có nhiều tiền nhưng tôi lại chẳng coi trọng tiền, chỉ coi như phương tiện để có cuộc sống thoải mái. Từ khi có con tôi, quấn quýt chơi chung với tụi nhỏ mới thấy cuộc sống thật ý nghĩa. Chúng ta rồi sẽ già đi và cần một thế hệ nối tiếp những công sức, hoài bão, gia sản của mình. Nhiều khi ba cha con mở điện thoại, cùng chơi game với ba người chơi và tương tác với nhau trong game, tranh chấp, hơn thua, cãi vã khi cạnh tranh nhau. Hạnh phúc mà không bao nhiêu tiền có thể mua được. Đôi khi lắng nghe và trò chuyện với con nhỏ, cảm giác chúng lớn và hiểu biết hơn từng ngày thật vui... Tôi có thể nói những cảm nhận hạnh phúc này, những bạn có tư duy sống một mình không gia đình, con cái sẽ không bao giờ có được, cho dù các bạn có cả núi vàng, tiền bạc rủng rỉnh. (Trùm cuối)
Chồng tôi không hòa hợp về chuyện tình dục nên chồng muốn ly thân, để anh có thể sống cuộc sống của riêng mình.
Vì con cái nên chúng tôi chọn ly thân, không ly hôn. Vấn đề là chúng tôi không có nhà riêng, sống cùng gia đình chồng, nơi có 4 thế hệ sống chung. Nhà chồng có cụ (ông nội chồng), bố mẹ chồng, vợ chồng con cái của em trai chồng. Chúng tôi sinh hoạt chung, ăn uống riêng.
Giờ chồng muốn tôi ở nhà cụ với hai con, anh sẽ sống cùng bố mẹ ở nhà liền kề. Tôi không đồng ý, chồng bảo tôi ích kỷ, chỉ nghĩ cho bản thân, không vì tương lai của hai con nhỏ. Nếu có nhà riêng, tôi sẽ toàn tâm toàn ý sống cho cuộc sống của mình và các con, có không gian để học tập, phát triển bản thân. Tôi chẳng phải va chạm ai, chẳng sợ ai xét nét mình xem mình sống thế nào, chẳng sợ ai dò xét xem tại sao vợ chồng lại ở riêng.
Thực tế tôi phải ở chung, sống như thế đến khi nào con cái trưởng thành, có gia đình riêng. Tôi thật sự không biết mình có thể sống như vậy được bao lâu, chỉ nghĩ thôi cũng thấy như địa ngục rồi, cuộc sống thế đâu phải đáng sống. Lúc ấy tôi sống vì cái gì vậy mọi người, vì để cho con có bố và mẹ sao? Liệu tôi có thể tồn tại được bao lâu?
Chồng tôi không hòa hợp về chuyện tình dục nên chồng muốn ly thân, để anh có thể sống cuộc sống của riêng mình.
Vì con cái nên chúng tôi chọn ly thân, không ly hôn. Vấn đề là chúng tôi không có nhà riêng, sống cùng gia đình chồng, nơi có 4 thế hệ sống chung. Nhà chồng có cụ (ông nội chồng), bố mẹ chồng, vợ chồng con cái của em trai chồng. Chúng tôi sinh hoạt chung, ăn uống riêng.
Giờ chồng muốn tôi ở nhà cụ với hai con, anh sẽ sống cùng bố mẹ ở nhà liền kề. Tôi không đồng ý, chồng bảo tôi ích kỷ, chỉ nghĩ cho bản thân, không vì tương lai của hai con nhỏ. Nếu có nhà riêng, tôi sẽ toàn tâm toàn ý sống cho cuộc sống của mình và các con, có không gian để học tập, phát triển bản thân. Tôi chẳng phải va chạm ai, chẳng sợ ai xét nét mình xem mình sống thế nào, chẳng sợ ai dò xét xem tại sao vợ chồng lại ở riêng.
Thực tế tôi phải ở chung, sống như thế đến khi nào con cái trưởng thành, có gia đình riêng. Tôi thật sự không biết mình có thể sống như vậy được bao lâu, chỉ nghĩ thôi cũng thấy như địa ngục rồi, cuộc sống thế đâu phải đáng sống. Lúc ấy tôi sống vì cái gì vậy mọi người, vì để cho con có bố và mẹ sao? Liệu tôi có thể tồn tại được bao lâu?
Đọc bài: "Có nên đòi đứng tên một phần đất hương hỏa do ông bà để lại”, tôi suy ngẫm, vì sao chúng ta lại thành như thế này.
Có nên đòi đứng tên một phần đất hương hỏa do ông bà để lại
Chị gái tôi là một ví dụ điển hình cho câu chuyện trên, chị lấy chồng ở một gia đình đông anh em. Vợ chồng chị ngày đó thấy các anh chị đều ra ngoài, có sự nghiệp nên quyết định ở lại nhà cùng bố mẹ chồng và xây nhà. Tôi không rõ thời điểm xây nhà, anh chị em bên đó ý kiến ra sao, chỉ biết mười mấy năm chị sống chẳng dễ dàng gì.
Người đi xa về gần, kẻ nói bóng gió dựa dẫm cha mẹ lúc này gần 90, người soi xét từ cái nền nhà vương bụi, chị cứ phải nhìn trước ngó sau mà sống. Những dịp tết, giỗ, lo cho một đại gia đình lớn như vậy cũng chẳng đơn giản, biết nói sao khi chị sống hết mình cho gia đình chồng, không phòng bị cho bản thân, cũng chẳng bao giờ nghĩ tới mua cho mình một miếng đất riêng. Với chị, tất cả đều là vật ngoài thân. Chỉ tới khi phụ thân nằm xuống chị mới "trắng mắt" ra, nhìn con cháu tranh giành quyền sở hữu miếng đất với lý do làm chỗ đi về cho muôn đời sau.
Nếu vợ chồng chị không đồng ý giao miếng đất (lúc này đã mang tên vợ chồng chị) và ngôi nhà ra, họ sẽ chỉ về thắp hương và ở khách sạn, không về đó tập trung nữa. Chị quyết định rút lui và tức tốc mua nhà riêng.
Nhìn lại nhà mình, bố tôi vốn là con út trong nhà, chúng tôi sở hữu một miếng đất rất rộng, không theo hình thù nào cả vì nó là tài sản của 5 đời đi xa để lại cho gia đình tôi, với hy vọng được gìn giữ. Khi mẹ thấy chị tôi gặp khó khăn về nơi ở, mẹ gọi vợ chồng anh chị về, với ý muốn sẽ sang một miếng đất cho vợ chồng chị cất nhà, điều kiện là phải đời đời ở đó thờ phụng ông bà và truyền lại cho thế hệ con cháu, không được bán. Chị bảo chán ở quê, muốn về nơi nào tiện cho công việc để ở.
Ảnh minh họa AI
Nhà tôi có một ông cậu (nói thế để biết rằng chúng tôi là những đứa cháu theo mọi người nói là ngoại tộc, mang dòng máu khác) lập nghiệp trong Nam. Những năm 2010 khi ông biết mình bị bệnh hiểm nghèo, khó qua khỏi, ông yêu cầu bố tôi đưa theo em trai 15 tuổi vào Sài Gòn để nghe ông làm di chúc. Ông dặn bố tôi: "Đời cậu cháu mình là đi về phía bóng lặn, chúng nó mới là bình minh. Miếng đất ở quê cậu gìn giữ, nay giao lại cho nó (em trai tôi) để nó hương hỏa cho ông bà. Người con nhận 50% tài sản thừa kế của ông sẽ có nhiệm vụ trích 0,05% tài sản của ông hàng năm gửi về hương khói".
Hay như ông ngoại tôi cũng đi xa lập nghiệp, đối với miếng đất cha ông, không phải là con ông được hưởng mà ông để lại cho đứa cháu nào muốn ở đó. Rồi ông xây nhà cho nó cẩn thận với mong muốn nó sẽ kế tục hương khói ngàn đời. Tại sao ông không xây một cái nhà thờ để đó thi thoảng đi về? Ông nói, với ông, miếng đất đẹp nhất là miếng đất mà con cháu có thể ở một cách vui vẻ, không phải lang thang, được toàn quyền quyết định và sử dụng. Vậy ông không sợ mất miếng đất có giá đó sao? Ông nói nếu nó bán, nó mất nhiều chứ tao chỉ mất có miếng đất. Nó mất cội nguồn, dối lừa với hương vong tiên tổ, đời nó rồi không chốn dung thân, sẽ chỉ còn sự tội nghiệp cho nó mà thôi.
Tôi lại nghĩ tới bác rể của mình, mấy năm nay đi tìm một người con, cháu về ở tại ngôi nhà từ đường 3 tầng, khang trang, mà chưa tìm được. Bác chỉ cho ở chứ không sang tên cho. Đợt rồi bác về và phát hiện ngôi nhà coi như chốn linh thiêng đã bị những con nghiện đột nhập từ tầng 3 để hút, trích và mại dâm tại đó. Bác phải cho người vít kín bằng song inox như một cái chuồng, đánh tiếng tặng cho chị gái tôi nếu chị muốn về đó ở.
Vậy nên các bạn hãy suy nghĩ cho kỹ về việc "lấy nơi đi về để thờ cúng", tốt đẹp nhất của việc thờ cúng chính là tâm thành dâng lên gia tiên, là nơi quy hợp con cháu vui vẻ đoàn kết. Nơi nào có người ở, có tình thân, sẽ luôn là nơi ấm áp nhất, bất kể ngoại tộc hay nội tộc đều bình đẳng như nhau mà thôi. Ở nơi nào làm được điều đó là gia tộc thịnh vượng. Hãy coi tất cả con cháu đều bình đẳng, các bạn sẽ thấy cuộc đời thật ấm áp.
Mẹ tôi không cho vợ ăn rau và trái cây, nuôi như hồi xưa chỉ ăn thịt nạc kho khô và tiêu nhiều cho ấm bụng.
Tôi là con trai út, trên có hai chị gái, nhà ở nông thôn chủ yếu làm vườn, học đại học xong, đi làm có dư rồi cưới vợ. Vì công việc ở cách xa nhà 55 km nên tôi ở trọ, chỉ về nhà mỗi cuối tuần. Sau khi kết hôn ba năm, nhà vợ cho mảnh đất cách chỗ làm 10 km, chúng tôi chi tiền và vay thêm xây nhà cũng khá đầy đủ tiện nghi. Gia đình chị gái sống cùng cha mẹ tôi nhiều năm rồi vì không có điều kiện xây nhà riêng. Chuyện cũng không có gì đến khi vợ tôi sinh con.
Chúng tôi hiếm muộn, chạy chữa gần cạn kiệt mới có mụn con. Nhà tôi không hỏi han tới, chỉ có sự giúp đỡ về mặt tinh thần bên phía ngoại bé. Trước khi sinh, vợ bàn bạc là thuê người giúp trước một tháng, nếu ổn, em tự xoay xở, còn nếu không sẽ thuê thêm 2-3 tháng, vì sau khi lo con cái, số tiền tích lũy của chúng tôi bằng không. Mẹ vợ thương con gái nên giúp đỡ em công việc buôn bán đến lúc sinh dù bị bệnh đau khớp và cao huyết áp mặc cho vợ ngăn cản.
Minh họa: AI
Đã thuê được người giúp chúng tôi việc nhà và chăm bé nhưng mẹ tôi khuyên thuê mướn làm gì cho tốn kém, để mẹ tới phụ giúp. Vợ tôi không đồng ý vì phần mẹ lớn tuổi rồi, phần sợ mẹ chồng nàng dâu va chạm. Mẹ tôi ôm đồ xuống ở thật, bảo tiền chợ đưa hết cho mẹ để mẹ lo. Chị giúp việc nấu gì, làm gì, mẹ tôi cũng chê. Mẹ tôi không cho vợ ăn rau và trái cây, nuôi như hồi xưa chỉ ăn thịt nạc kho khô và tiêu nhiều cho ấm bụng. Tôi nói mẹ rất nhiều lần là đã tham khảo ý kiến của bác sĩ rồi nhưng mẹ nói hồi xưa thế đó. Chị giúp việc tự ái quá, chỉ làm ba ngày nên xin nghỉ. Mẹ vợ cũng lên tiếng nhưng mẹ tôi không nghe.
Khi chị giúp việc nghỉ, mẹ làm không nổi, nhà cửa hai ngày không ai quét dọn, năm ngày chỉ ăn một món, cấm vợ tôi tắm, không cho kéo rèm, không nằm máy lạnh, đòi cho vợ sưởi than, sợ băng huyết giống chị gái tôi... Mẹ vừa đi chợ vừa nấu ăn thì điện thoại than hết với dì đến cô rồi cậu, là cực khổ ăn ngủ không ngon nhưng vợ chồng tôi cứ níu kéo ở lại phụ giúp con. May mắn tôi nghe chứ không phải vợ. Tôi động viên mẹ về nghỉ ngơi đi, thỉnh thoảng tôi sẽ kêu xe tới rước nếu mẹ muốn thăm cháu nhưng mẹ không về. Mẹ khoe dưới này gần chợ, phòng máy lạnh, tivi đủ cả, sống rất sướng nên bảo chị tôi hè rồi cho cháu xuống chơi. Cháu tôi hai đứa xuống mở máy lạnh hầu như suốt ngày đêm, không xem tivi thì bấm điện thoại, chỉ khi nào ăn mới ra khỏi phòng.
Vợ tôi đau vết mổ, stress sau sinh vì mẹ. Tôi năn nỉ chị giúp việc làm lại nhưng chị nói khi nào không có mẹ tôi thì chị làm. Vợ có lên tiếng nói mẹ để con sống theo ý con, sau này chết con tự chịu rồi em khóc. Sau đó thông gia cãi nhau to, tôi chưa bao giờ thấy mẹ vợ tôi nóng thế. Mẹ tôi tự ái, ôm đồ và dắt cháu tôi vừa đi vừa khóc kể lể khắp đường rằng nghèo nên bị nhà vợ khinh miệt, bị con cái đối xử không tốt... Tôi đi làm đã quá mệt mỏi rồi, tình cảnh này tôi phải làm sao?
Khi tôi mới về ra mắt, chị dâu đề phòng tôi chỉ biết ăn chơi, rước về coi chừng của cải tan hoang.
Không chịu nổi giọng nói ẽo ợt của chị chồng
Đọc bài viết "Không chịu nổi giọng nói ẽo ợt của chị chồng", tôi chợt nhớ đến chị dâu của mình. Câu chuyện của tôi hoàn toàn khác với câu chuyện của bạn ấy, chỉ giống nhau ở chỗ từ hai người phụ nữ xa lạ bỗng chốc chung một mái nhà. Tôi xuất thân từ gia đình nông thôn miền Tây. Cách đây tám năm, nhờ duyên phận, tôi kết hôn với chồng người gốc Hà Nội, nhưng gia đình đã chuyển hẳn vào Sài Gòn sống cũng gần 20 năm. Mẹ chồng tôi người Bắc, sống đơn giản, xởi lởi và tử tế. Thấy chồng tôi hơi lớn tuổi nhưng chưa có dẫn bạn gái về nhà ra mắt, bà cũng sốt ruột. Ngày chồng dẫn tôi về, bà vui mừng, còn chị dâu thái độ khá săm soi và chưa từng nhìn thẳng tôi cho tới tận giờ.
Sau này, khi tôi chính thức về làm dâu, một hôm trong lúc hai mẹ con ngồi nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất, mẹ chồng buột miệng kể, khi tôi mới về ra mắt, chị dâu e ngại tôi chỉ biết ăn chơi, rước về coi chừng của cải tan hoang. Quê chị dâu ở phía Bắc nhưng không phải Hà Nội, ở tỉnh gần đó nhưng nói thật, tôi không rành lắm, hình như mẹ nói có nói qua nhưng tôi không nhớ, bởi đối với tôi, chuyện đó không quan trọng lắm. Chị dâu khi ấy còn sống chung với mẹ chồng, nhưng ban ngày vợ chồng chị đi làm suốt, chiều tối mới về.
Minh họa: AI
Có lần tôi làm bánh mang đến cho mẹ chồng và cho chị dâu một ít, nhờ mẹ đưa giùm. Vài hôm sau, tôi sang thăm mẹ và đem bánh qua tiếp, bà bảo: "đừng cho nó nữa (chị dâu tôi), nó chê bẩn chả ăn đâu, cho nó bỏ phí". Tôi cười nói: "Vậy con chỉ làm cho mẹ thôi nha". Con bé con chị dâu lanh lợi, mới ba tuổi đã nói năng rành rẽ, đáng yêu lắm. Mỗi lần thấy vợ chồng tôi về, bé chạy ra chào rõ to, tíu tít nói chuyện. Vì chúng tôi mới cưới, chưa có con nên dành nhiều thời gian chơi với bé mỗi lúc ghé nhà mẹ chồng.
Lại một lần vào dịp gần Tết, tôi đi siêu thị mua ít đồ chuẩn bị Tết qua cho mẹ chồng, thấy chiếc áo đầm công chúa xinh quá, thế là mua cho con bé. Tôi lại nhờ mẹ chồng đưa giùm. Vài hôm sau, cuối tuần vợ chồng tôi về chơi, mẹ lôi tôi lên lầu nói: "Kể từ nay không cần mua gì cho con bé (ý nói bé con chị dâu) nữa. Mẹ nó đòi trả lại, nói mặc nóng lắm, không cho nó mặc, con bé thích mê cái đầm khóc thét, phải tội". Tôi chỉ mỉm cười, bảo: "Dạ". Mẹ tôi nói tiếp: "Tao bảo lỡ mua rồi, mất tiền rồi, không trả được, cứ cho con bé mặc nốt lần này, lần sau không ai mua nữa đâu". Rồi tôi cũng không biết số phận chiếc đầm ấy ra sao, nhưng thôi, tôi cũng chẳng suy nghĩ nhiều nữa, bởi đối với tôi, hiểu được lòng người như vậy là được, cái gì mình không biết mới e ngại, biết rồi chẳng có gì phải lăn tăn, suy nghĩ nữa.
Tuy nhiên, mỗi lần ghé nhà mẹ chồng, tôi đều mua ít bánh kẹo cho con bé. Mẹ chồng bảo cứ đưa bà giữ, bà chơi với bé, hai bà cháu cùng ăn, đừng đưa cho chị dâu. Tôi nghe lời mẹ. Mấy khi nhà có giỗ, mẹ chồng chỉ mời vài người họ hàng thân thiết đến, chị cũng tranh thủ tiếp chuyện và vài lần cao giọng phân biệt vùng miền. Nghĩ tới thôi đã buồn cười.
Giờ chị mua được nhà ra riêng, cách nhà mẹ chồng tôi hai km. Nhà tôi cũng ở cách nhà mẹ chồng chừng ấy nhưng hướng ngược lại, cứ tới tới lui lui, thỉnh thoảng gặp chỗ mẹ chồng. Nhưng cũng tầm 3-4 năm gần đây, chẳng thấy chị xiên xỏ gì tôi nữa, gặp nhau giả lả chào vậy thôi. Mẹ tôi không còn kể chị ấy nói này nói nọ tôi nữa. Vậy nên, tôi nghĩ bạn trong bài viết "Không chịu nổi giọng nói ẽo ợt của chị chồng", cũng chẳng việc gì phải để tâm nhiều như thế, chị chồng bạn cũng tốt mà (bạn đã khẳng định đó thôi). Chúng ta nên nhìn rộng ra để mà sống, vì có nhiều chuyện ảnh hưởng gì đến mình lắm đâu, tất cả do suy nghĩ của bản thân thôi.
Sếp tôi là người nước ngoài, xưa quản lý công ty ở Việt Nam, có bồ. Giờ về nước rồi vẫn còn qua lại, dính líu tới cô bồ đó.
Hôm nay ông về Việt Nam công tác, hình như cô bồ xin ông 50 triệu đồng. Do không có tiền mặt nên ông mượn tôi. Ông là người sếp tốt với nhân viên nên tôi rất quý, yêu mến trên phương diện sếp và nhân viên, vì thế tôi đồng ý cho sếp mượn, dù biết sếp gửi tiền đó cho bồ (còn ông nghĩ chắc tôi không biết).
Khi chuyển khoản xong, tôi gửi ủy nhiệm chi cho sếp kèm câu nói: "Không phải là tiền của em mà em cũng thấy tiếc và hoang phí". Sau đó dường như sếp hiểu tôi đã biết khoản đó được chuyển cho cô bồ nên sếp ngại, tự nhiên tôi thấy mình hơi vô duyên. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.
Vợ chồng tôi cãi nhau, em luôn bênh chị gái trước mặt tôi, sau lưng lại đâm chọc, gây xích mích để gia đình tôi tan rã.
Tôi và vợ cùng làm việc trong công ty do tôi thành lập và điều hành. Chúng tôi kết hôn vào năm 2018, có một bé gái vào năm 2019. Từ năm 2015 đến 2017, công ty hoạt động rất tốt và có nhiều lợi nhuận. Tuy nhiên, sau năm 2017, công việc bắt đầu giảm sút do nhân viên rời công ty để tự làm, cạnh tranh trực tiếp với chúng tôi. Công việc tiếp tục giảm sau mỗi lần bị lôi kéo nhân viên.
Năm 2019, dịch Covid-19 ập tới, kinh tế suy thoái, công ty chúng tôi chỉ hoạt động cầm chừng, thậm chí có năm lỗ nhiều. Đỉnh điểm là năm 2023, công ty gặp khó khăn nghiêm trọng, tôi hầu như không có thu nhập và phải gánh vác một công ty đang lỗ. Gia đình tôi căng thẳng về chi phí. Vợ thoáng trong việc chi tiêu, còn tôi tiêu theo thu nhập. Vợ chồng cãi nhau liên tục về chuyện tiền bạc.
Vợ tôi quyết định làm sale trong công ty, với nhiều năm kinh nghiệm và sự hỗ trợ từ tôi và các đồng nghiệp. Một thời gian ngắn sau, cô ấy đạt doanh số rất tốt nhưng không góp vào công ty mà lấy hết để lo chuyện cá nhân, nói là lo cho con. Khi công ty lỗ nặng, cô ấy chỉ phụ một tháng tiền thuê mặt bằng, không thấm vào đâu với mức lỗ của công ty. Chúng tôi lại cãi nhau về việc cô ấy lấy hết tiền.
Ảnh minh họa AI
Sự xuất hiện của em gái vợ càng làm tình hình thêm phức tạp. Em vợ cùng tuổi với tôi, từng giả danh người lạ nhắn tin tán tỉnh tôi. Cô ấy lập gia đình với một người giàu có nhưng sau đó đổ vỡ, làm mẹ đơn thân. Hiện tại, cô ấy vẫn tìm kiếm mối quan hệ mới và thỉnh thoảng đến nhà tôi chơi, ở lại vài ngày.
Em vợ liên tục cập nhật tình hình gia đình tôi và xúi vợ tôi ly dị. Tôi đã nhắn tin với bố vợ, yêu cầu ông nói chuyện với con gái, đừng để cô ấy phá hoại gia đình tôi. Tuy nhiên, bố vợ chưa trả lời tôi.
Mong các bạn góp ý giải pháp để vợ tôi hiểu và không nghe lời em gái. Nếu vợ đọc được bài viết này, tôi mong vợ hiểu rằng chúng ta đã có con, hãy cùng nhau vượt qua khó khăn, đừng nghe người khác chia rẽ, dù người đó có vẻ đang giúp đỡ. Cũng nhắn nhủ với em gái vợ, cuộc đời còn dài, hãy lo chuyện của mình thay vì phá hoại gia đình người khác. Ông trời rất công bằng, gieo nhân nào thì gặt quả nấy.
Chồng tôi lo ăn học cho hai con gái nhỏ, mua vàng cưới hỏi cho con gái lớn của người đó trong khi con ruột không có gì.
Trước giờ tôi luôn tin tưởng chồng, hết lòng chăm lo cho gia đình. Mọi việc trong nhà đều do tôi gánh vác hơn 30 năm nay, đến nỗi mọi người còn nói tôi lo cho chồng nhiều quá mà không lo bản thân. Vậy mà trong lúc tôi nằm viện vì bệnh lại nhận thêm cú sốc ngoại tình của chồng. Người phụ nữ đó có chồng và ba con gái, cũng đã có cháu ngoại, vẫn đang sống cùng chồng của cô ấy. Người này từng đến nhà tôi mấy lần với tư cách đồng nghiệp của chồng tôi. Tôi không quá để ý các mối quan hệ của chồng vì tin tưởng. Vậy rồi hai người thuê nhà ăn ở với nhau trong khi cả hai đều đang có gia đình. Tôi bắt gian tại trận ngay chính phòng trọ của họ.
Tôi chỉ có duy nhất một người con trai, vì con sắp lấy vợ nên tôi nhịn để có mặt đủ cha mẹ trong ngày cưới, xong mới tính tiếp. Giờ lại phát hiện thêm chồng nhận con riêng của người tình làm con nuôi, lo ăn học cho hai con gái nhỏ, mua vàng cưới hỏi cho con gái lớn của người đó trong khi con ruột không có gì. Chồng tôi nhận được tiền chia gia sản cũng đem mua hết vàng cho con cháu người đó.
Minh họa: AI
Gần đây anh hỏi tôi giấy tờ nhà và giấy cho đất của ông nội, tôi không trả lời. Đất nhà hiện tại là ngày xưa ông nội cho hai vợ chồng tôi, giấy tờ tôi đứng tên vì chồng tôi lúc đó cờ bạc, xây được cái nhà cũng tiền tôi buôn bán cực khổ với vay mượn, còn anh không góp gì. Giờ tôi muốn giành nhà đó làm tài sản cho con cháu tôi mà không phải chia gì cho chồng thì nên như nào? Tôi không muốn công sức bao năm mình làm lụng để dành cho con rồi phải cho con người ta hết. Chồng tôi nhận con nuôi, vậy những người con đó có được chia tài sản của tôi không? Tôi còn giữ ảnh và video ngoại tình kèm giấy viết tay chồng ra đi tay trắng nếu ngoại tình nhưng không có công chứng.
Tôi biết bản thân không lười, chỉ là không toàn tâm để làm việc gì đó hết sức mình, hay bỏ cuộc khi chưa thành công.
Tôi là tác giả của bài viết: "37 tuổi, tôi chưa biết nên làm gì để kiếm ra tiền". Có vẻ chỉ mới nghe tiêu đề, mọi người đã hình dung ra con người của tôi mà không cần đọc hết bài viết, thậm chí đọc qua loa chưa nắm hết nội dung đã vào cho ý kiến. Xin cảm ơn các chia sẻ rất hay và của những người đã đọc và hiểu bài viết của tôi. Tôi xin chia sẻ thêm cho những bạn chê tôi lười.
Về vấn đề tài chính trong gia đình, bài trước tôi không đề cập nhiều về vấn đề này, chỉ nói đến điểm yếu của mình để mọi người có thể nhìn ra và cho tôi lời khuyên. Tôi không thích nấu nướng thì không chọn việc bán đồ ăn. Tôi thử bán online trên sàn thương mại điện tử nhưng không hiệu quả nên tôi bỏ cuộc sớm để không bị mất vốn. Như vậy có gì sai mà mọi người chỉ toàn nói suông và chỉ trích tôi lười biếng?
Thứ nhất, nếu lười biếng, tôi đã không phải đi làm, cày cuốc 15 năm qua, cũng có những tiến bộ để có thu nhập khá trước khi nghỉ việc. Trong thời gian mười mấy năm đi làm, tôi nghỉ việc vài lần, có lần do theo chồng, có hai lần nghỉ do sinh con. Tôi thất nghiệp sáu tháng nay do không có công ty tuyển dụng chứ không phải tôi quá kém cỏi. Đúng là tôi không thể xin vào các công ty nước ngoài vì yếu ngoại ngữ nhưng vẫn có thể xin vào công ty tư nhân tầm vừa (vì tôi ở ngay trung tâm, chủ yếu công ty nhỏ chứ ít có công ty sản xuất lớn). Thường tôi chọn làm công ty sản xuất vì có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này hơn, lương cũng cao hơn và có nhiều cơ hội học tập thêm.
Đã có hai công ty gọi tôi đi làm nhưng đều quá xa, chạy xe phải hơn một tiếng, tôi không đi được vì như vậy sẽ không còn thời gian và sức lực, tối về nhà tôi còn phải dạy bé lớp hai và chơi với bé ba tuổi. Tôi từng đi làm công ty xa nhà, hàng ngày chạy xe 40 phút chứ không phải chỉ muốn làm công ty sát nhà mới chịu mà có số bạn chỉ trích tôi lười.
Thứ hai, tính chất công việc của chồng tôi hay đi làm về khuya nên chuyện dọn dẹp nhà cửa, con cái từ nhỏ đến lớn mình tôi chăm sóc. Khi sinh bé thứ nhất, chồng đã muốn tôi nghỉ việc để lo cho con, không cần phải đi làm, nhưng hai bé khi đủ 18 tháng là tôi đã cho đi học và xin việc đi làm trở lại. Dù hiện tại không có việc chính, tôi vẫn nhận làm báo cáo cho hai công ty nhỏ, nhưng thu nhập ít. Tôi vẫn đang tìm nhưng chưa có thêm, vẫn cố gắng học tiếng Anh để tăng thêm cơ hội tìm việc.
Minh họa: AI
Thứ ba, sau nhiều năm đi làm, tiết kiệm, vợ chồng tôi có được ít tài sản. Ngoài lương của chồng, chúng tôi còn có nguồn thu nhập thụ động từ việc đầu tư, mỗi tháng 30 triệu đồng. Tuy nhiên, với tôi đó chỉ là thu nhập phụ. Sau này nếu mua thêm đất hoặc nhà, không còn nguồn này nữa nên tôi vẫn rất muốn có thu nhập chính của mình.
Nhiều năm qua, lúc còn đi làm, tôi vẫn luôn tìm sản phẩm tốt để kinh doanh, vì tôi nghĩ đi làm chỉ đủ sống và dư một ít chứ không giàu nên muốn thử kinh doanh. Nhưng, tôi muốn tìm hiểu kỹ về thị trường và sản phẩm mới thực hiện. Phải biết bản thân đam mê cái gì, mạnh điểm nào, có vừa sức mới làm, chứ tôi không muốn bắt tay vào làm những cái mình đã biết trước không phù hợp. Tuy nhiên, với mức thu nhập như vậy, nếu vài tháng nữa mà không thể kinh doanh hoặc tìm việc đúng chuyên ngành, tôi vẫn phải đi làm công nhân, tiếp tục làm báo cáo cho các công ty nhỏ hoặc buôn bán nhỏ để có thể tự nuôi sống bản thân và tiếp tục tìm việc đúng chuyên ngành, tìm hướng kinh doanh đúng nguyện vọng của mình.
Đúng tôi là kiểu người tài năng không có nhưng lại mơ mộng đủ thứ nhưng ít ra suốt những năm qua, nó giúp tôi tiến bộ từng chút. Đương nhiên tôi không xuất chúng và tài giỏi như những người khác, sự cố gắng của tôi không bằng họ thậ, nhưng mỗi ngày tôi đều cố thêm một chút. Tôi không thể một bước làm nên chuyện to lớn, chỉ biết mình muốn như vậy và đi từ từ thôi. Tôi không có kinh nghiệm kinh doanh, cũng không có tiền nhiều đến mức thất bại rồi làm lại nên chỉ có thể làm việc an toàn. Tôi rất ghét ai nói mình lười lao động vì hơn ai hết, tôi biết bản thân không lười, chỉ là không toàn tâm để làm việc gì đó hết sức mình, hay bỏ cuộc khi chưa thành công. Tôi biết rất rõ điều này.
Nội dung của bài viết trước là tôi muốn kinh doanh, hay làm việc đúng chuyên môn hoặc đam mê của mình để phát triển tốt hơn, làm giàu hơn chứ không phải chỉ kiếm sống qua ngày. Tôi không chê bai nghề công nhân, trước khi học ngành kế toán, tôi cũng từng phải đi làm công nhân một thời gian để có tiền đi học đại học, nhưng làm công nhân thì không có cơ hội phát triển, chỉ cắm đầu làm kiếm tiền. Lúc đi học, tôi có học bổng nhưng vẫn phải đi làm thêm để đủ tiền ăn. Bài này, tôi chia sẻ thêm để mọi người hiểu rõ hơn về bài trước. Hy vọng mọi người đọc hết bài viết này nhé. Xin cảm ơn.
Hai ông bà gần như không ăn chung, tiền sinh hoạt không chung, cũng không ngủ chung giường.
Gia đình tôi có ba người, bố mẹ và tôi, tôi là con một, trên có ba anh chị cùng bố khác mẹ. Hoàn cảnh sống của gia đình làm tôi suy nghĩ rất nhiều và có phần mặc cảm. Bố mẹ tôi đều xấp xỉ 80 tuổi.
Trước đây, tôi học phổ thông, hầu như bố đi làm trông coi cho công ty người quen, mới về khoảng hơn 12 năm nay. Bố và mẹ có vẻ không hợp tính nhau. Điển hình là mẹ kể và tôi đọc được trong nhật ký của mẹ rằng khi tôi sinh ra được mấy tháng tuổi, mẹ bị bố đánh, phải viết lên câu "Sau này con lớn, mẹ sẽ kể cho con nghe". Khi bố về nhà, cũng tranh công việc ghi vé số của mẹ (mẹ tôi có lương).
Minh họa: AI
Hai ông bà gần như không ăn chung, tiền sinh hoạt không chung, cũng không ngủ chung giường. Ông sinh hoạt rất vô tổ chức, không gọn gàng, ngăn nắp nhưng lại hay ba hoa, sĩ diện. Bà cứ kệ thế, đi không được, ở thì cứ vậy. Hàng ngày chứng kiến những cảnh đó làm tôi rất mặc cảm, tự ti về gia đình mình, không có chỗ dựa tinh thần gì. Tâm trạng của tôi cực kỳ chán nản. Xin nhờ độc giả chia sẻ, cho ý kiến. Tôi xin cảm ơn.
Với một gia đình tham lam như thế, tôi có nên bước chân vào không; tôi còn yêu anh nhiều.
Tôi và anh quen nhau 7 năm và chuẩn bị tổ chức cưới vào cuối năm. Tôi là nhân viên văn phòng, có thể nói có chút nhan sắc, học hành đầy đủ. Anh chỉ học hết cấp 3, hiện tại kinh doanh online, thu nhập tạm ổn. Chúng tôi cũng biết hoàn cảnh gia đình của nhau khó khăn nên đều tự lập, tự tiết kiệm tiền cưới. Dịp lễ 30 tháng 4 vừa rồi cả hai bàn nhau sẽ cho gia đình hai bên gặp mặt, anh cũng bảo gia đình hôm đó sẽ qua thăm nhà tôi. Tuy nhiên, trước một ngày hẹn, anh bảo giờ ba mẹ không chịu qua nữa, anh hỏi lý do thì ba không nói, bảo để từ từ. Sau này tôi mới biết, ông bác anh mới cho mảnh đất ở quê nên ba mẹ muốn lấy tiền anh từng gửi để làm đám cưới mang đi xây nhà.
Ảnh minh họa AI
Hôm đó, nhà tôi vì không trở tay kịp nên vẫn tổ chức ăn uống cho khách khứa như bình thường, chỉ là ai cũng không vui vì bị nhà trai "cho leo cây" như vậy. Sau đó một thời gian, ba mẹ anh bảo tôi sang nói chuyện, chủ yếu gây khó dễ để kéo dài chuyện cưới xin. Ba mẹ anh bắt tôi phải đi học giáo lý để theo đạo, học xong sẽ qua nói chuyện với gia đình tôi. Đến khi tôi bảo đã học xong, bố anh lại bảo từ từ để sắp xếp rồi cuối tháng sẽ qua, tôi biết ông chỉ nói vậy để bạn trai tôi không hối thúc nữa mà thôi.
Biết được ý định của ông, tôi bảo bạn trai rút hết tiền đã gửi về. Y như dự đoán, ba anh lại lần nữa, hứa hẹn hết lần này đến lần khác mà không muốn trả số tiền đó để chúng tôi chuẩn bị cho lễ cưới. Bạn trai tôi hiện tại tỏ ra bất lực trước gia đình vì đã làm hết mọi cách mà bố mẹ vẫn dửng dưng, kéo dài thời gian... Thêm vào đó, hiện tại tình hình tài chính của anh không còn tốt như trước, chị ruột làm chung với anh đã âm thầm lấy hết cả lãi lẫn vốn mỗi đợt hàng, do không chú ý anh không phát hiện được. Bù lỗ tiền vốn một thời gian dài, giờ anh trắng tay, chuyện của chúng tôi rơi vào bế tắc.
Năm nay tôi đã 30 tuổi, chờ đợi trong vô vọng như thế này thật khó, không biết có kết quả gì hay không. Mọi người xin hãy cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Mọi người giấu giếm chuyện vay nợ cờ bạc của chồng tôi, tới khi đổ nợ lại đòi tôi trả, nói tôi làm vợ mà không biết cái gì.
Tôi là nữ, 35 tuổi, nhân viên văn phòng, có nhan sắc, học thức. Bố mẹ là công nhân viên chức, sống rất đạo đức, thường xuyên giúp đỡ người khác và cứu người. Gia đình luôn ấm êm và hạnh phúc, tôi tự hào vì điều đó và luôn mong mình sẽ có tổ ấm nhỏ như vậy. Thế nhưng số phận tôi đen đủi không ngờ. Tôi yêu 5 năm rồi cưới anh, lúc đó anh buôn bán đất đai thua lỗ 2 tỷ, tôi vẫn chấp nhận. Lúc yêu, tôi luôn hạnh phúc, được anh che chở, đảm bảo tinh thần lẫn vật chất, tự tin với sự lựa chọn của mình.
Anh có trình độ, lương cao, đẹp trai, hiền lành, có ý chí, rất tận tâm với vợ con, không nề hà việc gì, tới giờ cũng vậy. Sau khi cưới được một tháng, tôi phát hiện anh từng chơi ma túy tổng hợp, bay lắc, xả đồ. Tôi làm ầm ĩ lên nhưng vì phát hiện có bầu nên đành cho anh cơ hội. Anh hứa sau này không tái phạm nữa nhưng lại cờ bạc online hết lần này tới lần khác, nợ đến tiền tỷ. Tệ hơn nữa là ba anh trước đây cũng cờ bạc, anh trai làm nhà cái và đánh bạc, em họ anh cũng cờ bạc. Gia đình bao che cho anh, mãi sau này tôi mới biết. Mẹ anh kêu tôi đi vay ngân hàng trả nợ hộ, tôi không đồng ý vì lúc đó chăm con nhỏ, không có thu nhập. Trước đó, vàng cưới và tiền tiết kiệm tôi đã bỏ ra trả nợ cho anh rồi. Bà thấy vậy nói tôi không có trách nhiệm với chồng. Chưa kể lúc tôi làm dâu, mẹ chồng nàng dâu cũng bất hòa nhưng không đáng kể, em gái chồng rất hỗn.
Từ ngày chồng đổ nợ, cờ bạc, gia đình chồng thay vì động viên để tôi có động lực ở bên anh thì anh chồng, em gái chồng nhảy vào chửi bới tôi thậm tệ. Sau hai năm rưỡi cố gắng, tôi đã quá mệt mỏi và quyết định ly hôn vì không thể đồng hành với những con người đó. Tôi ly hôn đơn phương, anh bắt con để ép tôi về. Tôi lên đón con về, ông bà nội không cho còn chửi bới bố mẹ tôi, cho rằng thông gia cổ súy cho con gái bỏ chồng, nói gia đình tôi vô đạo đức, đòi làm hại bố mẹ tôi. Tôi bức xúc bao lâu, lại bị bắt con nên không kìm nén được, tức giận cãi nhau tay đôi với ông bà. Khi đó tôi cảm giác mình có thể làm bất kỳ điều gì. Tôi thấy mình đã đánh mất bản thân trong cuộc hôn nhân này.
Ảnh minh họa AI
Một tháng sau tôi quyết định ly hôn, tòa giao cho tôi nuôi con hai tuổi, cũng hết tranh chấp và cãi cọ với gia đình chồng. Mọi thứ đã lắng xuống, mẹ con tôi về ở với ông bà ngoại, cuộc sống lại êm đềm như trước khi cưới chồng. Tôi bước ra hôn nhân với một cái đầu lạnh và trái tim không còn cảm xúc nên ly hôn là sự giải thoát, ước gì tôi từ bỏ cuộc hôn nhân này sớm hơn. Mặc dù không còn tình yêu với chồng nhưng sau khi ly hôn tôi cũng cảm thấy chông chênh, thất bại, thế nhưng được sống bình yên và thanh thản. Sau mỗi lần đi làm về, được cùng bố mẹ ăn cơm, con trẻ bi bô tập nói, tôi thấy cuộc sống mới giá trị làm sao.
Thi thoảng tôi vẫn cảm thấy bâng khuâng một chút, nhớ mái ấm nhỏ của mình và nuối tiếc. Nếu anh không cờ bạc, có lẽ gia đình tôi sẽ hạnh phúc vì chồng cũ rất thương và chiều chuộng vợ con, lại có thu nhập cao nữa. Tôi nén thở dài và mạnh mẽ đi tiếp con đường đã lựa chọn, làm mẹ đơn thân. Cảm ơn mọi người đã đọc câu chuyện của tôi, nếu được hãy cho tôi vài lời an ủi.
Sai lầm tăng dần theo số tiền mất đi và đến hôm nay, sau vài lần hứa với gia đình, tôi vỡ nợ 600 triệu đồng.
Làm sao để tìm lại sự lương thiện? Cờ bạc online thật đáng sợ. Tôi là một đốc công làm việc tại phân xưởng, biết đến cá độ online vào năm 2018 từ một diễn đàn và vết trượt dài bắt đầu từ ngày đó. Phải chi có thể quay ngược thời gian để làm lại, không, phải là quay ngược thời gian để tôi có thể đấm vào mặt chính mình của năm đó và bảo nó rằng "mày sẽ mất tất cả khi dính vào cá độ".
Tôi được ăn học đàng hoàng, tốt nghiệp đại học, ra trường đi làm từ năm 2016 với mức lương 3-4 triệu đồng, đến hiện tại là 17-18 triệu đồng. Ngày biết đến cá độ, mất vài triệu, tôi bắt đầu căng thẳng. Rồi sai lầm cứ thế tăng dần theo số tiền mất đi và đến hôm nay, sau vài lần hứa với gia đình, tôi đã vỡ nợ 600 triệu đồng. Số tiền quá lớn so với mức lương của tôi. Tôi đã tâm sự với mẹ. Tôi biết bà không giúp được gì nhưng tôi muốn nói với ai đó và người gần tôi nhất chính là mẹ.
Minh họa: AI
Tôi viết lên đây vì đang mất phương hướng và sắp tới sẽ mất cả gia đình nhỏ. Đắng. Người tôi thương nhất có lẽ là đứa con gái bé bỏng mới hơn hai tuổi của tôi. Con bé sẽ khổ vì người bố như tôi. Nếu có thể đánh đổi năm năm tuổi thọ để quay về thời điểm biết đến cờ bạc online, tôi sẽ đánh đổi. Bài viết hơi lủng củng do tâm trạng bất ổn, mong mọi người thông cảm.
