Con trai có ý coi thường hai chị gái sau thời gian sống bên nhà vợ

Ngoài ra, khi tôi ý kiến, ít nhất làm dâu thì giỗ tết phải về lo cúng kiếng, con trai bênh vợ ra mặt.

Tôi 62 tuổi, có ba con, hai gái và một trai. Hai con gái lấy chồng, một cháu sống cách 10 km; một cháu vì chồng quá nghèo, đông anh em nên tôi cho đất nhà xây sát vách và sử dụng chung bếp, ăn uống chung với vợ chồng tôi nhiều năm nay. Chồng tôi hết tuổi lao động mấy năm, gần đây đi tới đi lui vài công vườn, mỗi tháng thu nhập từ hai đến 5 triệu đồng, phần còn lại nhờ vào con trai chu cấp.

Con trai tôi đi làm cách nhà 60 km, vì công việc nên trước khi cưới vợ cũng thỉnh thoảng mới về nhà. Con cưới vợ gần nơi làm, nhà vợ khá giả nên ban đầu quyết liệt cấm cản vì gia đình tôi nghèo. Cưới xong, con dâu cũng không ở nhà chồng, sau một năm cưới thì tự ý xây nhà riêng trên mảnh đất nhà đẻ cho, tiền bạc bao nhiêu tôi không rõ vì mình cũng không có đóng góp gì. Đến khi xây xong, tân gia, tôi đến mới biết xây nhà 5 tỷ đồng. Từ đó con trai sống luôn ở nhà riêng và rất ít về nhà, có về cũng ngồi một hai tiếng rồi đi. Hai con cũng cho tôi tiền sinh hoạt và giỗ chạp, tết nhất.

Năm đầu sau khi cưới, con dâu còn về nhà tôi mỗi khi giỗ chạp, những năm gần đây chỉ gửi tiền, không về. Con dâu biết cách lấy lòng cô bác cậu dì hai bên bằng việc biếu quà cáp nên cũng không ai thấy phiền hà gì. Tôi biết nhà cháu giàu, anh em cháu ai cũng giàu, nghe con trai nói mỗi tháng cháu kiếm 50-70 triệu đồng nên cũng có ý coi thường nhà tôi, thậm chí coi thường hai chị gái chồng ra mặt vì các chị nghèo, không có công ăn việc làm. Khi tôi ý kiến, ít nhất làm dâu thì giỗ tết phải về lo cúng kiếng, con trai tôi bênh ra mặt.

Con nói vợ nhiều việc, vừa lo nhà cửa vừa lo con cái và lo buôn bán trong khi con đi làm suốt, ít ở nhà; có khi một giờ sáng vợ còn ngồi kiểm hàng chứ không phải trốn tránh trách nhiệm. Tiền gửi về cho tôi ăn uống sinh hoạt trong đó có phần của vợ con, rồi con quay sang trách tại sao hai chị gái không làm gì, suốt ngày ăn rồi ngủ mà chẳng về phụ giúp bố mẹ, đất chia thì các chị bán lấy tiền ăn mà việc lại trốn. Con trai tôi sống bên nhà vợ nhiều nên quay sang có ý coi thường hai chị gái vì nghèo.

Gần đây, tôi nghe nói con trai thỉnh lễ giỗ về nhà riêng cúng, tôi cảm thấy rất buồn vì nhà cửa thờ cúng gốc con ở đây, thế nhưng con còn không lo mà đi cúng ông bà bên vợ. Tôi có lên tiếng, con nói vợ hưởng đất ông bà, tự kiếm tiền cúng ông bà cô ấy là bình thường, hơn nữa nhà này cũng của bên vợ xây chứ con không có bao nhiêu để góp, khi nào cô ấy mang ông bà về nhà chồng cúng thì mới có ý kiến được. Còn ông bà, cha mẹ và nhà cửa bên nội, con là con trai, sau này sẽ về chăm lo, cúng giỗ. Con trách tôi, cho rằng tôi nên thương con dâu một chút. Giả sử vợ con lười biếng, không có công ăn việc làm như hai chị, thì con là đàn ông cũng phải đi làm nuôi vợ con, tới lúc đó cũng chưa biết có đủ ăn không, nói chi tới việc cho tiền cha mẹ để sinh hoạt, lo giỗ chạp.

Con thấy tôi rảnh rỗi nên có ý nhờ tôi đến chơi với cháu nội và trông chừng cháu nội vài ngày vì con dâu tết rất bận buôn bán, cháu nội nghỉ ở trường rồi, người giúp việc xin nghỉ nuôi mẹ bệnh, ra tết họ mới làm lại. Tôi đến thấy toàn bộ việc nhà đều do con trai làm, từ nấu cơm đến rửa bát, quét nhà, tưới cây; con dâu ở cửa hàng suốt, không thấy mặt mũi đâu. Nghĩ lại mình nghèo mà con trai dưới quyền vợ, tôi rất buồn. Mong được các bạn chia sẻ.

Thùy Linh

Adblock test (Why?)

Nhìn nhiều gia đình đổ vỡ ở tuổi 40, tôi lo cho hạnh phúc của mình

Những đổ vỡ này xảy ra khi sự nghiệp của tôi khởi sắc; tôi vẫn muốn tiếp tục thành công nhưng không muốn vì vậy mà đánh mất gia đình.

Tôi 40 tuổi, bắt đầu nhận thức được một xu hướng không mấy tốt đẹp. Cuộc sống hôn nhân của một vài đồng nghiệp, bạn bè quanh tôi đang rơi vào khủng hoảng và kết thúc bằng việc ly hôn. Điều đó thực sự làm tôi chú ý vì có những cuộc hôn nhân được coi là rất bền chặt cũng đổ vỡ rồi. Không ai nghĩ những mối quan hệ đó gặp nguy hiểm cho đến khi đổ vỡ xảy ra. Những chuyện này thường xảy ra vào đúng thời điểm sự nghiệp của tôi khởi sắc. Tôi vẫn muốn tiếp tục thành công nhưng không muốn vì vậy mà đánh mất gia đình.

Điều này đã thôi thúc tôi đưa ra một trong những quyết định then chốt trong cuộc đời. Tôi sẽ làm điều đó bằng cách viết lại định nghĩa cuộc sống của tôi, về những sự thành công. Liệu suy nghĩ này có hợp đối với một người ở tuổi 40 hay không? Tôi muốn gia đình mình không có những tổn thương như trước, để giúp bản thân có động lực phấn đấu hơn. Mong được các bạn hay chia sẻ, tôi có cách nào khác ngoài viết lại định nghĩa cuộc sống của mình hay không?

Thùy Vân

Adblock test (Why?)

Con gái nói cô đơn vì như ở tù trong gia đình

Tôi nghe giáo viên phản ánh con bé thường nói chuyện một mình, đến lớp 9 con tuy con bé đã nói hơn chút nhưng rất khó để mỉm cười.

Tôi có con gái 15 tuổi. Hồi nhỏ con là một đứa trẻ hoạt bát, hay cười nói chuyện rất nhiều với người khác. Hầu như gặp ai con cũng chủ động làm quen. Con từng học rất giỏi, được nhiều thầy cô khen. Hồi đó tôi làm nghề thợ may nên có rất nhiều thời gian quan tâm chăm sóc con hoặc tâm sự với con. Khi con lên lớp 4, tôi chuyển sang bán bánh cuốn rồi lơ là con. Tôi nghĩ con đã học giỏi rồi nên chắc không cần quan tâm nhiều. Chính vì quyết định sai lầm đó, con gái tôi bắt đầu ham chơi, bỏ bê việc học hành rồi rớt xuống hạng trung bình. Lúc đó tôi rất giận, mắng và đánh con bé. Đây là lần đầu tiên tôi đánh con gái yêu của mình.

Do sợ như năm lớp 4, khi con lên lớp 5 tôi đã dành thời gian để dạy dỗ con. Chúng ta đều biết khi đã nghiện điện thoại, khó có thể học xuất sắc trở lại, tuy không trung bình nhưng con chỉ được học sinh giỏi thôi. Tôi cũng giận nhưng thôi, đó là lỗi của tôi và chồng đã không quan tâm đến con bé. Đến năm lớp 6, con bé hoàn toàn thay đổi, trở thành đứa trẻ lạnh lùng, ít nói. Tôi nghe giáo viên phản ánh rằng con bé thường nói chuyện một mình. Cứ tiếp tục như thế đến lớp 9, tuy con bé đã nói hơn chút nhưng rất khó để mỉm cười. Có lần tôi mắng, con khóc to và nói rất cô đơn, ở nhà mình mà như đang sống trong nhà tù. Đây là lần đầu con bé nói ra tâm sự của mình. Con bé thường có những suy nghĩ không muốn sống. Trong đầu nó luôn có suy nghĩ đặt mình trong một thế giới khác với hiện thực. Xin hãy cho tôi lời khuyên, con bé có mắc phải bệnh tự kỷ không?

Huyền Nga

Adblock test (Why?)

Hai người bạn gái đều bỏ tôi để chạy theo đam mê khác

Người đầu tiên bỏ tôi để đến với sếp, người thứ hai bỏ tôi vì bị những đam mê khác dụ dỗ.

Tôi làm việc ở thủ đô chục năm rồi. Trong cuộc đời, nếu ví như là ly nâu đá thì tình yêu chính là một chút vị ngọt mang tới cho cuộc sống đắng ngắt của tôi. Tôi có hai mối tình sâu đậm nhưng lại khiến con tim đau hai lần.

Người con gái đầu tiên cũng là mối tình đầu, yêu nhau 6 năm, tưởng chừng sẽ có kết thúc hoàn hảo nhưng rồi họ bỏ tôi đi theo cấp trên khi mới vào công ty làm việc. Tôi chịu đựng, cố gắng vun đắp cho tình yêu đó và cuối cùng nhận lại lời chia tay phũ phàng. Đau khổ, tôi lao vào làm việc, gây dựng sự nghiệp. Bước ra khỏi vùng bùn tuyệt vọng, tôi về làm cho công ty gia đình rồi làm thêm cho các công ty lớn, ngoài ra nuôi thú cưng để vơi nỗi buồn.

Rồi tôi mở lòng, có tình yêu thứ hai. Vì từng tan vỡ mối tình đầu nên tôi rất chiều chuộng bạn gái thứ hai. Thế nhưng chúng tôi cũng không có kết thúc tốt đẹp vì những đam mê khác dụ dỗ được cô ấy. Tôi cô đơn một thời gian rồi, chẳng dám mở lòng với ai, cứ nghĩ tới hai lần bị phản bội là tôi lại sợ hãi, chùn bước. Chỉ cần người chia sẻ và sự chung thủy thôi mà sao khó với tôi quá.

Quang Hòa

Adblock test (Why?)

Bạn gái liên tục so sánh tôi với bạn trai người khác

Mỗi lần đi chơi với nhau, em lại muốn tôi mua cho cái nọ cái kia, kể chuyện rằng các em được người yêu mua nhiều đồ.

Tôi ngoài 30 tuổi, từng trải qua một mối tình, giờ yêu người thứ hai, nhỏ hơn tôi 5 tuổi. Sắp tới em sẽ sang nước ngoài làm việc. Chúng tôi cùng thề non hẹn biển. Cả hai đã vào khách sạn vài lần nhưng tôi chưa dám vượt quá giới hạn. Có một điều khiến tôi băn khoăn về em.

Mỗi lần đi chơi với nhau, em lại muốn tôi mua cho cái nọ cái kia, kể chuyện và so sánh rằng các em khác được người yêu mua nhiều đồ còn mình thì không. Tôi không phải kiểu người dễ dãi. Không biết em quen tôi vì tình cảm hay chỉ quen để có tiền trang trải cuộc sống. Hay tôi quá cầu toàn? Tôi còn phải lo cho gia đình, đầu tư cho bản thân về kiến thức, công việc.

Tôi lại không thích kiểu phụ nữ quen biết thời gian là đòi hỏi mua này mua kia, không biết tiết kiệm. Liệu suy nghĩ này có hợp với thực trạng lớp trẻ hiện nay không? Tôi muốn tìm một người cùng san sẻ cảm xúc, công việc, cũng như là động lực để phấn đấu mà sao khó quá. Mong được các bạn chia sẻ, tôi có nên tiếp tục mối quan hệ này không?

Hoàng Thanh

Adblock test (Why?)

Xuân này có anh nhờ Hẹn hò VnExpress

Quen anh rồi, anh nói: "Em là điểm cộng cho những điều anh còn khuyết và ngược lại", cảm ơn Hẹn hò VnExpress rất nhiều.

Tôi từng là tác giả của bài viết tìm bạn cách đây hơn một năm nhưng không tìm được người phù hợp. Khi lang thang gửi mail cho bài của anh, sau gần ba tháng tôi đã có anh ấy. Ở độ tuổi 36, chúng tôi từng ly hôn rồi thêm 4 đứa con, tôi có hai con và anh cũng thế, tính cách khác nhau hoàn toàn, nhưng anh nói: "Em là điểm cộng cho những điều anh còn khuyết và ngược lại".

Những trở ngại đó không làm cho tôi và anh xa nhau, ngược lại còn giúp chúng tôi hiểu thêm về những gì cuộc sống của đối phương từng trải qua. Tôi muốn chia sẻ để các bạn tham gia Hẹn hò có thêm niềm tin vào việc tìm kiếm một nửa. Người phù hợp với mình đang chờ bạn đó. Cảm ơn VnExpress và anh vì đã để em có anh. "Có em rồi, ong bướm vì đó ngoài kia cứ để em lo, anh yên tâm lo công việc nha". Chúc các bạn độc giả sức khỏe, may mắn và năm mới tràn đầy hạnh phúc.

Thảo Trang

Adblock test (Why?)

Lòng tham khiến tôi không chừa đường lui cho mình

Sau khi vay mượn để đầu tư nhưng thua lỗ hơn 300 triệu đồng, áp lực tiền bạc khiến tôi lại vay tiền qua các app, tầm 70 triệu đồng.

Tôi 31 tuổi, sinh ra trong một gia đình nghèo, tốt nghiệp đại học và đi làm hợp đồng, lương đủ chi tiêu cuộc sống. Khi gia đình nợ ngân hàng 100 triệu đồng, bố mẹ phải cầm cố sổ đỏ. Tôi đã phạm sai lầm từ suy nghĩ sẽ cố gắng làm giàu và trả nợ hết cho gia đình. Lòng tham khiến tôi bị lu mờ, không suy nghĩ, không chừa lại đường lui cho mình. Trong một lần, tình cờ tôi được một người quen mách chơi tiền ảo trên mạng, lúc đầu chưa biết gì nên chỉ đầu tư ít. Sau này, khi thấy có người lời to, tôi không chịu được cám dỗ nên đã mạnh dạn đầu tư lớn hơn. Để có tiền đầu tư, tôi vay mượn bạn bè, người thân rồi vay lãi.

Từ vài triệu đồng, trong gần một năm tôi đã đầu tư 400 triệu đồng, nghĩ lời được gấp ba sẽ thôi. Đến khi tôi vào app xem thì những gì tôi mình đầu tư chỉ còn lại con số không. Tôi cố điện thoại cho người này nhưng không liên lạc được. Tôi mất lý trí, giờ phải ôm nợ hơn 300 triệu đồng. Tôi bình tĩnh, đi làm để trả nợ nhưng tiền lương không đủ đóng lãi. Tôi cố gắng tìm thêm việc nhưng mấy tháng trôi qua cũng không ai nhận vì người nhỏ con, lại lớn tuổi. Áp lực quá lớn từ lãi hàng tháng nên tôi phạm sai lầm nữa là vay tiền qua các app, tầm 70 triệu đồng. Các app này tính lãi hàng ngày, trong thời gian ngắn.

Giờ tôi thật sự mất khả năng chi trả. Tôi muốn nói với gia đình nhưng có nói cũng chỉ làm cha mẹ khổ và buồn lòng vì ba mẹ không có tiền, cũng chẳng vay được ai, nhà lại đang thế chấp ngân hàng. Bạn bè, người thân, tôi không thể hỏi họ được nữa. Tôi hoang mang, phải làm sao đây?

Hà Thành

Adblock test (Why?)

Không còn thấy ở chồng sự chân thành, tình cảm

Anh luôn nhăn nhó, cau có, thậm chí chúng tôi cũng không tìm thấy niềm vui trong chuyện tình dục.

Tôi sinh ra trong gia đình nghèo nhưng ba mẹ không để con cái thiếu thốn thứ gì. Vào đại học, tôi gặp anh trong khi cắm trại do trường tổ chức. Tôi bị tai nạn trong lúc cắm trại, anh đã ở bên chăm sóc và an ủi, giúp đỡ tôi. Năm đó tôi 19 tuổi. Sau đó chúng tôi cứ thế quen và cả hai là mối tình đầu của nhau. Chúng tôi bên nhau trải qua nhiều sóng gió, chia tay cũng có rồi lại về bên nhau, kết thúc bằng một đám cưới năm tôi 27 tuổi. Lúc này anh là chàng kĩ sư xây dựng có việc làm ổn định, tôi là kế toán một công ty. Thời gian qua đi, con gái đầu lòng của tôi đã bốn tuổi, cuộc sống không có gì nếu cứ êm đềm qua đi như thế.

Vợ chồng tôi hay cãi vã, gần đây còn thường xuyên hơn. Anh nóng nảy vô cớ, công việc không thuận lợi lắm, nhiều lúc tôi cố gắng lo tất cả, không để anh phật lòng, lo cho con cái đến cơm nước và việc gia đình. Thế nhưng chồng không quan tâm gì đến cảm xúc của tôi. Anh luôn nhăn nhó, cau có, thậm chí chúng tôi cũng không tìm thấy niềm vui trong chuyện tình dục.

Anh khác tôi ở quan điểm giáo dục con, quan điểm sống, cách cư xử, cụ thể anh luôn cho mình đúng. Nhiều lúc tôi nói bình thường anh cũng nhăn mặt, quan trọng hóa vấn đề rồi bảo tôi ngu. Tôi không nghĩ cả tuổi xuân dành cho cuộc tình ấy giờ lại biến tôi thành thế này. Anh coi trọng nhà anh hơn nhà tôi. Tôi mua gì anh cũng hỏi han kiểu chê phí phạm. Tôi không còn tìm thấy ở anh sự chân thành, tình cảm và sự sẻ chia, cứ sống cô đơn trong chính gia đình nhỏ của mình. Anh luôn giục tôi sinh thêm đứa nữa sợ tuổi lớn, tôi cảm thấy không biết cuộc sống thế nào khi tình cảm của mình đã bị anh làm cho tổn thương.

Tôi không biết mình có nên tiếp tục với cuộc hôn nhân này nữa không. Mỗi khi anh đi trực, mẹ con tôi ở nhà cảm thấy rất thoải mái. Có điều con tôi quý ba, cứ hỏi khi nào ba về. Tôi không biết phải làm sao để có thể tìm ra lối đi cho cuộc hôn nhân này. Tôi sống mãi thế này thật ngột ngạt, chỉ mong anh như thuở ban đầu gặp gỡ, vừa biết lắng nghe lại nhã nhặn, không gia trưởng. Cảm ơn mọi người đã nghe tôi chia sẻ.

Hồng Vân

Adblock test (Why?)

Tôi có ích kỷ khi không muốn tiếp tục cho cháu chồng ở nhờ

Tôi lấy chồng 3 năm và có một bé trai một tuổi. Kinh tế gia đình bình thường, nhà chồng khó khăn và ở xa. Hiện tôi ở với mẹ, em trai chưa vợ. Mới đây, cháu ruột chồng vào gần chỗ tôi để đi học. Do khó khăn tài chính, mẹ cháu muốn cháu đi làm để trả nợ thay vì học. Mọi người khuyên cháu đi học nên góp tiền giúp đỡ cháu. Cháu ở với gia đình tôi, ban đầu ai cũng thương, nhưng sau thời gian cháu tỏ ra lười biếng, không giúp đỡ gì trong gia đình. Tôi xin cho cháu làm ở công ty nhưng sau ba tuần đã xin nghỉ. Sau đó mẹ tôi xin cho cháu làm chỗ khác nhưng chỗ làm hơi xa, chồng tôi phải chở cháu đi làm.

Tôi đề nghị cháu tìm nơi ở riêng để đỡ vất vả cho chồng, thế nhưng cháu không tự lo được. Sau khi thấy tình hình không thay đổi, tôi và mẹ nhờ người tìm chỗ trọ cho cháu. Tuy nhiên, tình hình vẫn không khá lên, cháu vẫn tỏ ra thờ ơ với gia đình tôi, rất cứng đầu. Tôi biết cháu khó khăn nhưng nếu cứ ở chung, mối quan hệ gia đình sẽ căng thẳng hơn. Tôi không biết liệu mình có ích kỷ không khi không thể giúp cháu nữa. Mong nhận được lời khuyên từ mọi người trong hoàn cảnh tương tự.

Thúy Hằng

Adblock test (Why?)

Không thể tha thứ dù biết vợ bị kẻ thứ ba lợi dụng

Nếu năm xưa tôi nhắm mắt cho qua, có lẽ giờ đây về nhà sẽ thật hạnh phúc sau mỗi ngày mệt mỏi.

Tôi sinh ra và lớn lên trong gia đình hạnh phúc. Cha mẹ tôi yêu thương nhau, cùng nhau đi qua biết bao thăng trầm cuộc đời. Họ nhường nhịn nhau, bổ sung cho nhau những gì người còn lại thiếu sót. Với bạn bè, gia đình tôi thật sự rất hạnh phúc. Tôi cũng hạnh phúc. Tôi khát khao một gia đình như thế, vì vậy cố gắng để trở thành một người tài giỏi như cha. Tôi đi làm hơn chục năm, tự lực kinh tế, hiện làm chủ doanh nghiệp, thu nhập ổn định. Nhà có, xe có và tôi đã ly dị được 5 năm.

Thời đi học, vì khát khao tìm được hạnh phúc như cha mẹ, tôi tâm niệm mình phải làm tốt vai trò người đàn ông trong gia đình, thật kiên cường, biết cách chăm sóc gia đình nhỏ của mình. Tôi cũng có một mối tình sinh viên nhiều kỷ niệm, nhiều niềm vui. Tôi cố hết sức mình quan tâm em thật nhiều. Nhưng vì gặp nhau không đúng thời điểm, tôi đành nhìn người con gái ấy ra đi tìm hạnh phúc riêng, bởi lẽ lúc ấy trong tay tôi chẳng có gì để níu kéo ngoài trái tim vẫn còn yêu thương người đó thật nhiều.

Rồi ra trường đi làm, do chọn ngành chuyên biệt, thời gian học khá dài nhưng bù lại môi trường làm việc ít cạnh tranh, chỉ mệt mỏi những mùa cao điểm đi sớm về khuya, còn mùa thấp điểm thì cơ bản mọi việc khá nhàn, thu nhập rất tốt, xứng đáng với những công sức đã bỏ ra, vì thế về kinh tế tôi ít phải lo lắng nhiều. Tôi gặp vợ cũ trong một lần về trường đàm thoại cùng các bạn sinh viên. Chúng tôi tìm hiểu 3 năm rồi tiến đến đám cưới. Tôi vui sướng khi niềm mơ ước bấy lâu sắp thành hiện thực, sắp sửa cùng nhau xây dựng một gia đình hạnh phúc cho riêng mình.

Nhưng, đời tôi thật nhiều chữ "nhưng". Mùa đi làm nhiều công việc và thời gian đó chúng tôi đang chuẩn bị làm đám cưới. Tôi gồng mình hết sức, đi làm, chuẩn bị cho đám cưới, cố gắng quan tâm vợ sắp cưới nhiều nhất có thể, cảm thấy thật không công bằng cho vợ khi tôi phụ giúp vợ không nhiều. Ba năm tìm hiểu nhau cũng đủ để hiểu phần nào. Tôi và cô ấy có một đám cưới thật hạnh phúc. Nhiều lắm những lời chúc tụng, những gửi gắm yêu thương từ hai gia đình để sẵn sàng cùng nhau đi xây tổ ấm.

Ba ngày sau đám cưới, tôi phát hiện vợ đã ngoại tình ngay thời gian chúng tôi chuẩn bị cưới. Tôi biết chuyện trước đám cưới, đã lịch sự gặp riêng từng người, yêu cầu họ ngừng quan tâm nhau. Tôi không muốn làm to chuyện, mong có thể bỏ lại quá khứ phía sau mà tiến đến cột mốc quan trọng của đời mình. Tôi đã tin họ. Hôm đó tôi biết vợ vẫn còn nhắn tin mùi mẫn với nhân tình. Vợ hứa chấm dứt, sẽ toàn tâm toàn ý làm tốt vai trò một người vợ. Tôi cố gắng tin nhưng vết dơ ngoại tình trong quá khứ của vợ cứ mãi đeo bám. Tôi đã tin vợ một lần rồi. Tôi biết chắc chắn sau đó họ đã chấm dứt, vợ tôi thật sự đã bị kẻ thứ ba kia lợi dụng. Vợ tôi thật tội nghiệp. Hai tháng sau đó chúng tôi kết thúc, tôi chọn tin vợ một lần nhưng lòng tin của tôi thật quá ít. Tôi không nói ai về lý do, quyết định giữ mãi trong lòng. Có người thậm chí nghĩ rằng tôi đồng tính nên dẫn đến chia ly. Tôi chẳng muốn giải thích vì nghĩ như thế sẽ tốt hơn, vợ sẽ giữ được danh dự. Tôi chấp nhận.

Giờ đây mỗi ngày tôi dậy sớm đến phòng tập rồi đi làm, ước sao có thật nhiều những giờ tăng ca để cuối ngày về nhà mệt mỏi mà thiếp đi, cuộc sống cứ thế lặp lại. Trong căn nhà trống trải tiếng người, tôi thấy mình thật cô đơn. Tôi yêu thương những người đã đi qua đời tôi hết lòng, nhưng hạnh phúc thật sự khó tìm kiếm. Vợ cũ đã 5 năm không quen ai nữa, có lẽ vết thương tôi gây ra cho cô ấy còn lớn hơn vết xước nhỏ cô ấy lỡ lầm phạm phải. Cô ấy từng nói: "Ở đời bỗng có lúc đúng người đúng thời điểm, kẻ gian trá kia đã đến đúng lúc em cần anh và lợi dụng điều đó. Là em ngu muội, em thành thật xin lỗi". Nếu năm xưa tôi nhắm mắt cho qua, có lẽ giờ đây về nhà sẽ thật hạnh phúc sau mỗi ngày mệt mỏi. Nhưng đó là nếu thôi. Tôi có muốn quay lại không khi cứ dai dẳng mãi những gì mình đã thấy, hạnh phúc khó khăn vậy sao?

Nam Trung

Adblock test (Why?)

Chuyện gì cũng tự xoay xở nên tôi khó có bạn trai?

Bạn bè bảo tôi không yểu điệu, không màu mè, việc gì cũng tự xoay xở nên đàn ông không có cơ hội thể hiện, điều này có đúng không?

Tôi là độc giả thường xuyên của báo. Thấy nhiều bạn tìm được một nửa yêu thương và cùng nhau xây dựng tổ ấm dù không có điều kiện, tôi cũng cảm thấy vui lây. Đôi lúc tôi cũng tự hỏi, liệu mình có được may mắn như thế không?

Hiện tại mọi người đều gọi tôi bằng những danh từ mỹ miều như gái già, gái ế... vì 36 tuổi vẫn chưa lập gia đình. Tôi có công việc ổn định, là nhân viên văn phòng, sáng đi làm, chiều về đi tập thể dục, rảnh rỗi tụ tập bạn bè cà phê, xem phim tán dóc. Tuy là con một nhưng vì gia đình không thuộc diện khá giả, chỉ đủ ăn đủ mặc nên tôi đã phải xa nhà lên thành phố và tự lập từ năm cấp 3.

Trước đây ba mẹ tôi buôn bán nhỏ ở quê, sau này nghỉ ở nhà, tham gia các hoạt động từ thiện làm niềm vui tuổi già và góp chút sức cho đời. Tôi trở thành trụ cột từ đó. Điều này khiến tôi trăn trở rất nhiều. Nếu tôi lập gia đình rồi, ai sẽ chăm lo cho ba mẹ khi tuổi già.

Tôi không ưa chưng diện; với tôi chỉ cần tươm tất, sạch sẽ gọn gàng, biết cách sống, biết đồng cảm và chia sẻ mới là nền tảng cơ bản tạo nên một con người. Đôi khi tôi nghĩ, có phải vì không trau chuốt, sửa soạn nên không tạo được sự chú ý? Chẳng lẽ con người ta chỉ chú trọng hình thức bên ngoài đến vậy? Bạn bè thường nói, vì tôi không yểu điệu, không màu mè, việc gì cũng tự mình xoay xở nên đàn ông họ không có cơ hội thể hiện, điều này có đúng không? Phải chăng tôi đã sai trong cách sống của mình, đó là rào cản duyên số hay sao?

Thùy Linh

Adblock test (Why?)

Dạo đầu thế nào để cuộc yêu thăng hoa?

Chủ nhật, 26/1/2025, 20:00 (GMT+7)

Màn dạo đầu với nam giới chỉ cần khi vào độ trung niên, còn với nữ giới đây là bước quan trọng để khơi dậy "cơn đói", quyết định độ thành bại của cuộc yêu, theo chuyên gia Đinh Đoàn.

Adblock test (Why?)

27 tuổi không muốn lấy chồng, liệu tôi có vấn đề gì không

Tôi chỉ muốn đi làm kiếm tiền phụ giúp mẹ, không muốn quen ai mặc dù mẹ hối có người yêu để còn lập gia đình.

Đọc các bài viết về hôn nhân gia đình, thấy đại đa số những người chồng khen vợ yêu thương chồng con, xinh đẹp, chăm sóc gia đình rất giỏi, thế nhưng vẫn ngoại tình. Qua đó, cộng thêm suy nghĩ thiếu niềm tin ở đàn ông khiến tôi không muốn lấy chồng.

Tôi 27 tuổi vẫn không có ý niệm lấy chồng trong đầu, ai muốn làm quen hay giới thiệu tôi đều từ chối. Bằng tuổi tôi, bạn bè có người lấy chồng sinh con rồi, có người vẫn độc thân. Tôi chỉ muốn đi làm kiếm tiền phụ giúp mẹ, không muốn quen ai mặc dù mẹ hối có người yêu để còn lập gia đình. Tôi không thích kiểu quen đại, cưới đại, chưa muốn lấy chồng, như vậy có vấn đề gì không?

Thịnh Hào

Adblock test (Why?)

Gần ngày cưới, phát hiện bạn gái từng phản bội tôi

Một tháng trước, sau khi hai bên gia đình gặp nhau để chốt ngày cưới, tôi phát hiện bạn gái đã hẹn hò với người khác trong khoảng một tháng.

Tôi và vợ sắp cưới đã trải qua mối tình 5 năm và sắp đi đến hôn nhân. Trong 5 năm đó, chúng tôi yêu xa 4 năm và tôi mới chuyển công việc về gần trong năm 2024. Chúng tôi đã mua được đất, xây được nhà (tiền mua đất ba mẹ cô ấy cho, tiền xây nhà của tôi và gia đình tôi). Lương hàng tháng tôi đưa người yêu giữ, chỉ để lại một số tiền nhỏ để xăng xe và ăn sáng, cà phê. Một tháng trước, sau khi hai bên gia đình gặp nhau lần cuối để chốt ngày tổ chức cưới xin, tôi phát hiện bạn gái đã hẹn hò với người đàn ông khác trong khoảng một tháng. Người đó bất ngờ khi biết cô ấy chuẩn bị kết hôn với tôi, gặp trực tiếp cô ấy để trách móc. Người yêu tôi giải thích là có thể sẽ không cưới tôi, sau đó hai người kết thúc. Sự việc này xảy ra trước khi hai bên gia đình gặp mặt khoảng hai tháng.

Nghe được câu chuyện, tôi chưa tin nhưng sau một thời gian xác minh đã biết chuyện này chính xác. Tôi bình tĩnh suy xét và nhận ra tình cảm hai đứa đã đi xuống trong thời gian sống chung trước hôn nhân. Người yêu tôi cũng có nhiều biểu hiện lạ như xóa hết hình ảnh hai đứa trên mạng xã hội, thường xuyên đăng trạng thái buồn bã. Tôi quyết định nói chuyện trực tiếp với cô ấy, với thái độ rất nhẹ nhàng và yêu cầu giải thích. Bạn gái im lặng và đổ lỗi rằng tôi sau khi về gần chỉ biết đến công việc, không quan tâm cô ấy như trước. Cô ấy không phủ nhận nhưng cũng không chối bỏ câu chuyện đã hẹn hò người khác.

Giờ đây, tết sắp đến nhưng tâm trạng tôi thật sự rối bời. Nói thêm là tôi mới chuyển công việc về gần nhà sau 12 năm công tác, tôi từ huyện biên giới chuyển về thành phố trung tâm của một tỉnh. Tôi đang cố gắng cống hiến để không bị đánh giá là năng lực không phù hợp, vì có thể lại không đáp ứng vị trí công việc, phải chuyển công tác trong thời điểm tinh giản biên chế, áp lực rất lớn. Tôi vẫn dành thời gian phụ người yêu làm việc nhà, tự chăm sóc bản thân, tự nấu ăn và đi chợ. Về phần người yêu tôi, cô ấy làm giáo viên nên công việc rảnh hơn, thường xuyên đi chơi vào thời gian rảnh, chúng tôi ít có thời gian cùng ăn cơm ở nhà.

Tôi đang rối bời, không biết nên tiếp tục hay dừng lại. Bạn gái thường nói rất nhiều và đề cao sự chung thủy, thế nhưng giờ đây tôi lại phải chứng kiến cô ấy có tình cảm với người khác. Hai bên gia đình đã qua lại rất lâu, 5 năm đủ để quan hệ chúng tôi tan vỡ sẽ kéo theo nhiều mối quan hệ khác bị ảnh hưởng. Tôi đã 35 tuổi, người yêu 31 tuổi, nếu tình yêu phải dừng lại, tôi thật sự rất khó khăn để có thể tìm kiếm cho mình một người phụ nữ khác và thực hiện ước mơ có một gia đình. Tôi nghĩ mình có thể bỏ qua để tiếp tục, nhưng chính sự im lặng, không xin lỗi và giải thích của người yêu đã khiến tôi ngày càng muốn buông bỏ vì nhận ra tình cảm người kia đã thay đổi nhiều.

Giờ đây, người yêu tôi chỉ im lặng, bảo tùy tôi quyết định, nếu tiếp tục cô ấy cũng đồng ý, chia tay cô ấy cũng chẳng phản đối. Gia đình hai bên chưa biết chuyện, tôi muốn sau tết mới nói cho họ. Thật sự tôi rất đau lòng, chia tay thì còn thương, tiếp tục thì chính mình cũng bị tổn thương. Tôi phải làm gì đây?

Hoàng Thanh

Adblock test (Why?)

Kết hôn là lựa chọn thú vị, dù sau đó có như thế nào

Đừng từ chối mai mối, đừng ngại viết bài lên mục Hẹn hò, hãy bắt đầu thôi, đừng chờ đợi nữa.

Gần đây tôi đọc nhiều bài viết về chủ đề kết hôn nên cũng muốn chia sẻ đôi chút về góc nhìn và kinh nghiệm chủ quan của bản thân đến các bạn. Tôi kết hôn ở tuổi 33, độ tuổi được xem là muộn nên có lẽ những áp lực về việc kết hôn các bạn đang phải gánh hiện tại tôi đều từng trải qua. Khác với các bạn theo chủ nghĩa độc thân, tôi muốn kết hôn, tìm cho mình một người để đồng hành, cùng trải nghiệm những vui buồn, hạnh phúc hay kể cả đau khổ trong cuộc đời. Dù cho khi còn độc thân và một mình trải qua những điều đó tôi vẫn thấy cuộc đời thật hạnh phúc. Tôi xem việc kết hôn là một lựa chọn thú vị, bất luận mọi chuyện sau đó xoay chuyển như thế nào đi nữa.

Hơi ngược một chút, nhưng trước tiên, xin phép cho tôi chia sẻ với những bạn theo chủ nghĩa độc thân. Tôi hoàn toàn tôn trọng quyết định của các bạn. Nhưng các bạn cần biết rằng, quyết định của chúng ta có thể đúng hoặc sai, quan trọng phải hết sức có trách nhiệm với những lựa chọn của mình. Tại thời điểm chúng ta đưa ra lựa chọn, mọi thứ có vẻ như đang tương đối dễ dàng, đó là một cuộc sống tự do đến từ cả tâm hồn và vật chất. Nhưng thiên hướng của con người vốn dĩ là sự đồng hành, đàn ông cần sự mềm mại và uyển chuyển của một người phụ nữ; phụ nữ lại cần tới sự mạnh mẽ, vững chãi của một người đàn ông.

Chúng ta có thể không cần tới những điều đó nhưng nó thường chỉ trong một giai đoạn, là giai đoạn khi các bạn vẫn còn một vài người đồng hành cùng mình như gia đình, bạn bè, anh chị em, thậm chí là người tình... Nhưng sau khi sức khỏe suy giảm, sinh lý thay đổi, vật chất thay đổi ít nhiều và những người bên cạnh chúng ta cũng cần có cuộc sống riêng của chính họ, chúng ta rất có thể sẽ suy nghĩ khác đi nhưng vào lúc này cơ hội để tìm kiếm người đồng hành lại quá mỏng manh.

Khi đó chúng ta sẽ không chỉ phải vật lộn với cuộc sống mà còn phải vật lộn với nội tâm của chính mình. E là điều này không hề dễ dàng. Tuy nhiên, nếu như bạn thực sự là người có trách nhiệm với lựa chọn của mình, bất luận lựa chọn đó là đúng hay sai thì ngay từ khi bắt đầu bạn cần phải có sự chuẩn bị thật tốt cho cuộc sống độc thân của mình. Đó chính là sự chuẩn bị tốt về sức khỏe, tinh thần, cả vật chất. Điều này cực kỳ quan trọng để đảm bảo cuộc sống của bạn về sau vẫn luôn an nhiên như các bạn mong muốn.

Tiếp theo, tôi xin phép chia sẻ với những bạn có cùng mong muốn kết hôn giống tôi. Các bạn ơi, đừng chờ đợi và cũng đừng sợ hãi. Dù cho chúng ta từng tổn thương trong quá khứ hay dù cho chúng ta hàng ngày có theo dõi mục Tâm sự và thấy những bài viết về ly hôn, bạo lực, ngoại tình, những bất đồng trong cuộc sống gia đình thì tất cả những điều đó không đồng nghĩa với việc chúng ta không thể có được hạnh phúc. Những người có hôn nhân hạnh phúc, họ đang rất nỗ lực để giữ gìn và xây dựng cuộc sống hôn nhân đó, nên họ thường không cần nhiều đến sự chia sẻ qua những bài viết hay những dòng đăng trạng thái mà các bạn thường đọc, nên đừng vì những điều tiêu cực kia mà trở nên bi quan.

Cuộc đời quá ngắn để cho chúng ta cứ hoài đắn đo và lo sợ những điều không hay xảy đến với mình. Hãy nghĩ rằng tất cả chỉ là những trải nghiệm để chúng ta dần trưởng thành, giúp chúng ta có thể nếm trải những dư vị khác nhau trong cuộc đời mà mình chỉ một lần đang sống. Quan trọng hơn tất thảy, các bạn có sức khỏe, biết yêu bản thân đúng cách, có sự chủ động, tự lập từ tài chính cho đến tình cảm. Tất cả những điều đó hãy luôn giữ gìn và trau dồi, không có bất kỳ điều gì phải sợ hãi nữa cả. Nếu như chúng ta chọn sai, hoàn toàn có thể chọn lại. Hãy bắt đầu thôi nào, đừng chờ đợi nữa. Đừng từ chối mai mối, đừng ngại viết bài lên mục Hẹn hò, đừng sợ dùng các app hẹn hò trên mạng. Chắc một ai đó từng nói với các bạn về việc "đãi cát, tìm vàng", nhưng có hề gì đâu nếu thứ chúng ta tìm được là cát hay vàng đúng không.

Sau mỗi một câu chuyện, các bạn ít nhất cũng có được một điều gì đó cho chính bản thân rồi. Hãy nỗ lực giống như các bạn đã nỗ lực luyện tập thể thao cho sức khỏe tốt hơn, nỗ lực kiếm tiền để cuộc sống tốt hơn. Hôn nhân cũng cần nỗ lực rất nhiều, kể cả trước hay trong hôn nhân đều vậy. Chúc cho chúng ta mỗi người đều có được hạnh phúc như mình mong muốn từ sự nỗ lực tuyệt vời của bản thân các bạn nhé. Năm mới sắp đến rồi, chúc cho mọi người sẽ luôn được bình an trong tâm hồn.

Thùy Tiên

Adblock test (Why?)

Nhiều lần bạn trai trêu đùa các cô gái khác trước mặt tôi

Trong hơn hai năm yêu nhau, tôi đã dành hết tình cảm và sự tin tưởng cho anh. Tôi tin rằng tình yêu giữa chúng tôi là chân thành, rằng anh là người tôi có thể dựa vào và cùng xây dựng một tương lai. Nhưng rồi, những hành động của anh gần đây khiến tôi cảm thấy có một sự xa cách, một khoảng cách vô hình giữa hai đứa mà trước đây chưa bao giờ tồn tại.

Cụ thể là, những lần anh trêu đùa với bạn gái khác ngay lúc tôi ngồi cạnh, tôi không thể không cảm thấy bối rối và tổn thương. Đó không phải là lần đầu tiên anh có hành động như vậy, nhưng có lẽ lần này tôi đã thực sự để tâm và nhận ra một điều gì đó. Tôi bắt đầu tự hỏi liệu anh có thực sự tôn trọng tôi như tôi đã luôn tin tưởng anh hay không. Sự vô tâm trong những hành động của anh khiến tôi cảm thấy mình không còn là ưu tiên trong lòng anh nữa. Cảm giác ấy làm tôi hụt hẫng và dằn vặt.

Tôi không phải là người dễ dàng ghen tuông hay nghi ngờ. Tôi luôn tin vào sự tự do trong mối quan hệ, tin rằng tình yêu không cần phải gò bó, nhưng tôi cũng mong muốn được tôn trọng và đặt trong một mối quan hệ lành mạnh. Khi anh có những hành động như vậy, tôi không thể không cảm thấy đau lòng. Tôi tin rằng nếu yêu thật lòng, người ta sẽ không làm tổn thương người mình yêu một cách dễ dàng như vậy.

Sau những lần suy nghĩ và cảm nhận, tôi quyết định nói với anh rằng tôi cần thời gian để suy nghĩ lại về mối quan hệ này. Tôi không muốn vội vã đưa ra quyết định khi trong lòng còn quá nhiều thắc mắc. Tôi muốn dành thời gian để lắng nghe chính mình, để tìm ra câu trả lời cho những câu hỏi mà tôi đang tự đặt ra. Liệu tôi có còn tình cảm với anh như trước không? Liệu tôi có thể tiếp tục sống trong một mối quan hệ mà mình cảm thấy bị thiếu tôn trọng như thế này?

Tôi không biết quyết định của mình sẽ ra sao. Mọi chuyện vẫn đang còn rất mơ hồ, nhưng tôi hiểu một điều rằng, không thể tiếp tục trong một mối quan hệ mà mình không cảm thấy hạnh phúc. Tình yêu là sự chia sẻ, tôn trọng lẫn nhau, nếu thiếu đi những yếu tố đó, liệu chúng ta còn có thể tiếp tục bên nhau được nữa?

Mong rằng sau thời gian suy nghĩ, tôi sẽ tìm ra câu trả lời đúng đắn cho mình. Dù quyết định như thế nào, tôi cũng hy vọng sẽ tìm được sự bình yên trong lòng và không phải tiếp tục sống trong những suy tư, tổn thương không đáng có. Xin nhận được sự chia sẻ của các bạn.

Hoài Thu

Adblock test (Why?)

Chồng là tên lưu manh ẩn trong vẻ trí thức

Tôi nhận ra chồng còn thâm độc, thường xuyên đe dọa khiến vợ con sợ hãi bao năm qua chưa đủ, làm nô lệ của đồng tiền bao năm qua.

Trong những ngày cuối năm, mọi người đang bận rộn kiếm tiền và sắm tết thì nhà tôi chỉ có cành đào nhỏ và ba chậu cúc. Tôi chẳng có tâm trí nào với tết vì lòng ngổn ngang những trăn trở, nghĩ suy về hôm nay và ngày mai. Vợ chồng tôi ly thân được một tháng. Dưới áp lực của ông bà nội, anh ta đã xin lỗi và ôm tôi nhưng tôi cự tuyệt. Mọi lần giận nhau, tôi còn thấy thương chồng nhưng lần này, lòng tôi giá băng. Tôi không thể trở lại bình thường như trước đây, không thể tiếp tục chung gối chăn với người đàn ông không yêu thương, không tôn trọng mình. Cứ nghĩ tới những câu nói cay nghiệt, xúc phạm, phủ nhận mọi đóng góp, mọi giá trị của vợ trong gia đình, tôi lại thấy căm giận. Tôi ân hận vì đã không đủ bản lĩnh để rời khỏi anh ta sớm hơn, tránh cho con bị tổn thương lây.

Những ngày gần đây, anh ta lầm lũi dọn dẹp nhà cửa, sắm sửa tết. Như mọi lần trước, tôi thấy thương; còn giờ tôi dửng dưng, không chút cảm xúc. Một tháng qua, anh ta phải tự thỏa mãn nhu cầu sinh lý rồi vồ vập ôm, sờ soạng tôi, thế nhưng tôi đẩy ra. Còn tôi, không một chút mảy may cảm xúc, không có nhu cầu tự thỏa mãn, không có nhu cầu chăn gối. Chồng tôi tu chí làm ăn, chăm chỉ việc nhà, khéo tay, tháo vát, không dính "tứ đổ tường" nhưng gia trưởng, độc đoán, keo kiệt đến mức bần tiện. Ưa chỉ trích, thích kiểm soát, thù dai, nói dai nói dài, chửi ngoa ngoắt xúc phạm, hẹp hòi, tủn mủn, xét nét, hơn thua với vợ con, thích quát tháo, thô lỗ cục cằn, ưa bạo lực, bịa đặt, mưu mẹo... là những từ để nói về anh ta.

Giờ đây, tôi nhận ra anh ta còn thâm độc nữa, thường xuyên đe dọa khiến vợ con sợ hãi bao năm qua chưa đủ, làm nô lệ của đồng tiền bao năm qua chưa đủ, còn không chịu buông tha cho tôi, muốn trói chặt tôi vào cuộc đời của anh ta. Chồng muốn vợ con là tù nhân của anh ta suốt đời. Giá như anh ta tỏ ra tử tế, trượng nghĩa trong thời khắc mối quan hệ vợ chồng căng thẳng thì tôi còn thấy áy náy khi quyết tâm rời đi. Đằng này, anh ta dọa tôi rằng nếu cương quyết ly hôn sẽ không chia tài sản, không cho tôi con đường để sống và làm việc. Tôi nhận ra chồng là tên lưu manh bên trong kẻ trí thức này. Tôi ghê sợ và càng muốn rời đi.

Tôi nói với anh ta rằng mình không sợ gì hết, dù ra đi tay trắng, dù là cái chết. Tôi nói sẽ tố cáo anh ta tội bạo hành tinh thần, đe dọa làm hại người khác. Tôi còn bảo anh ta cứ làm hại tôi đi, các con anh ta sẽ hạnh phúc lắm, tự hào lắm khi mẹ không còn, bố đi tù. Hôm trước mới chửi bới vợ tung trời, hôm sau bị bố mẹ lên án đã quay xe xin lỗi vợ. Lần đầu tiên anh ta xin lỗi tôi sau 24 năm chung sống, sau nhiều lần chửi bới cay nghiệt, song chẳng thể cứu vãn nữa. Tôi vẫn sống chung nhà nhưng thực hành im lặng, không chung phòng, không chung giường. Lo cho con út vào đại học năm sau rồi tôi sẽ rời đi, thuê một chỗ ở, làm thủ tục ly hôn.

Quãng đời 24 năm mù quáng, nhu nhược, không biết trân quý bản thân, biết là chọn sai người nhưng không quả quyết rời đi. Bây giờ, sắp 50 tuổi, thấy thương mình, tiếc quãng đời lãng phí vì một kẻ không xứng đáng, thấy mình bị chà đạp nghiêm trọng lên lòng tự trọng, tự tôn, bị hạ thấp giá trị... Có lẽ, bởi vì nỗi đau khổ đã đỉnh điểm, không muốn cố gắng nữa, muốn một lần được sống cho mình, được là mình, gây dựng lại lòng tự trọng của một người đàn bà xuẩn ngốc, nhịn nhục để giữ gia đình cho những đứa trẻ. Tám tháng nữa thôi, tôi phải làm một cuộc cách mạng của đời mình, dù chẳng dễ dàng gì. Năm mới đã cận kề, chúc mọi người một năm mới may mắn, bình an.

Thanh Nhàn

Adblock test (Why?)

Ngày nào cũng nghĩ cách để được về sống gần mẹ

Tôi thương mẹ lắm, ba mất sớm, mẹ nuôi chị em tôi ăn học nhưng lớn lên đứa nào cũng đi xa.

Tôi thuộc thế hệ 9X đời đầu, vợ chồng đang gồng mình để kiếm tiền trang trải cuộc sống. Vợ chồng tôi cũng khó khăn vì trước đây chồng thất nghiệp sau đợt dịch Covid, giờ mới dần ổn định lại. Mỗi ngày tôi làm tám tiếng ở công ty, sáng dậy vội đi làm, tối về cơm nước lại hết ngày, thấy cuộc sống quay vòng vòng như vậy vô nghĩa quá. Tôi ao ước phải chi mình có vốn lớn, có thể mạnh mẽ về quê ở với mẹ hoặc ở quê có công việc gì đó gần nhà. Nay điện thoại về hỏi thăm, nghe mẹ nói bị ốm, uống thuốc mà chưa bớt cảm, tôi chạnh lòng. Tôi buồn nhưng không dám để lộ ra, sợ mẹ biết. Tôi thương mẹ lắm, ba mất sớm, mẹ nuôi chị em tôi ăn học nhưng lớn lên đứa nào cũng đi xa. Chúng tôi rủ mẹ ở chung nhưng mẹ bảo thích ở quê.

Tôi thấy mình vô dụng, chưa lo được cho mẹ, đêm hay niệm phật mong mẹ khỏe mạnh, ngày nào cũng nghĩ cách để được về sống gần mẹ. Tôi viết những dòng này mà lòng đau thắt, nghẹn cổ họng, nước mắt rơi. Tôi lại mở máy tìm việc ở quê, xem có công việc nào phù hợp không để ứng tuyển nhưng tìm một hồi không thấy, phần vì quê tôi ra ngoài thành phố tận 30 km. Tôi nghĩ lại nản, hay do bản thân chưa đủ kiên trì? Công việc của tôi hiện tại là kế toán, sáng đi làm mong tới 17h để được về với gia đình, môi trường hiện tại không thoải mái nên tôi bị áp lực, rồi lại luôn suy nghĩ mẹ ở nhà một mình lo mẹ đau ốm không có ai để cậy nhờ.

Trong lòng tôi luôn mong mỏi sẽ tìm được việc ở quê để có thể về ở với mẹ cho mẹ vui. Cả đời mẹ vì các con, giờ già lại cô đơn, lủi thủi. Tôi nhiều nỗi niềm, viết ra đây mong được mọi người chia sẻ.

Thu Thảo

Adblock test (Why?)

Những buổi tối lãng mạn tôi chuẩn bị, vợ cũng không mấy vui

Dần dần, khi có thời gian rảnh, vợ lại tìm việc khác làm để giữ cho mình luôn bận rộn, tránh tiếp xúc với tôi.

Tôi và vợ bằng tuổi, ngoài 30, kết hôn hơn 10 năm và có hai bé, một trai một gái. Hiện tại, chúng tôi có cuộc sống ổn định ở nước ngoài. Dù là những người mới định cư, vợ chồng đều hòa nhập khá tốt và có công việc ổn định.

Nói về vợ tôi, cô ấy là người chịu thương chịu khó, siêng năng, đặc biệt rất thích nấu nướng. Nhiều người nhìn vào đều khen cô ấy giỏi giang. Từ những ngày đầu yêu nhau, tôi đã bị cô ấy cuốn hút. Kể cả sau khi cưới, tôi vẫn luôn thích gần gũi vợ, ở bên cô ấy tôi lúc nào cũng cảm thấy hạnh phúc và vui vẻ nhất. Tôi sống tình cảm, theo đuổi lối sống lãng mạn. Từ khi yêu nhau, tôi luôn tìm cách tạo niềm vui và bất ngờ cho vợ. Tôi nghĩ nếu có thể làm người phụ nữ mình yêu thương hạnh phúc, cuộc sống sẽ trọn vẹn. Sau khi kết hôn, tôi luôn có trách nhiệm với con cái, thường xuyên chia sẻ việc nhà và chăm con để vợ có thời gian nghỉ ngơi.

Mọi chuyện bắt đầu thay đổi sau khi chúng tôi có đứa con thứ hai. Vợ không còn muốn ngủ chung giường với tôi nữa, không thích tôi đụng chạm vào người cô ấy, dễ nổi cáu mỗi lần tôi làm vậy. Điều này cũng ảnh hưởng đến tần suất gần gũi của vợ chồng, gần như mỗi tháng chỉ một hoặc may lắm là hai lần. Thậm chí, mỗi lần như vậy tôi đều phải năn nỉ mãi vợ mới đồng ý. Tôi nhiều lần ngồi nói chuyện thẳng thắn với vợ về vấn đề này, cô ấy chỉ bảo không thấy cần thiết hoặc nói tôi đang tạo áp lực. Ban đầu, tôi cố gắng tìm hiểu nguyên nhân, giữ trách nhiệm của người chồng, làm mọi cách để vợ có thêm thời gian cho hai vợ chồng. Dần dần, khi có thời gian rảnh, vợ lại tìm việc khác làm để giữ cho mình luôn bận rộn, tránh tiếp xúc với tôi. Ngay cả những buổi tối lãng mạn tôi chuẩn bị, cô ấy cũng không mấy vui vẻ.

Tính đến nay đã hơn 6 năm, tôi từ một người lãng mạn, luôn muốn thể hiện tình yêu với vợ, trở nên trầm tính và không còn quan tâm nhiều đến cô ấy nữa. Tôi cảm thấy trống trải và ngột ngạt. Nhiều lần tôi tự hỏi, nếu tình trạng này cứ tiếp tục, liệu tôi có đi tìm niềm vui ở bên ngoài không? Nhưng nếu làm vậy, tôi lại cảm thấy có lỗi với cô ấy và gia đình mình.

Thành Công

Adblock test (Why?)

Thanh niên nghèo lại nợ nần vì cờ bạc online

Tôi chẳng hứa hẹn gì cả, chỉ mong rằng có thể vượt qua được kiếp nạn này, mong mọi người trên thế giới này đừng ai chơi cờ bạc nữa.

Hôm nay là những ngày gần tết, tôi xin kể lại câu chuyện cũ, chuyện chơi cờ bạc, mong những ai dính vào cờ bạc nhìn nhận ra mà bỏ đi. Tôi được sinh ra trong gia đình nghèo khó, từ nhỏ đã phải nhịn ăn nhịn mặc, sống trong những ngày tháng khốn khó. Tôi cố gắng học hành rồi ra trường làm lụng, tiết kiệm từng đồng. Bố mẹ lại thuộc kiểu người không bao giờ hỏi con cái chuyện tiền bạc, con cái cho bao nhiêu thì nhận bấy nhiêu, có khi còn không lấy tiền các con cho. Tôi xây lại được nhà mới cho bố mẹ, ngoài ra còn mua sắm điện thoại các thứ cho bố mẹ. Trong những ngày tháng đó, tôi còn tìm hiểu về Phật pháp, nghe cả những bài giảng cờ bạc là bác thằng bần của một sư thầy.

Vậy mà trớ trêu thay, cuối tháng 12 năm 2020, tôi lại sa vào cờ bạc online. Tết năm 2021, tôi nạp 3 triệu đồng để chơi, xác định thua lần ngày là nghỉ. Ai dè tôi gỡ được và lãi ra hơn 50 triệu đồng. Sau đó tới mồng 3 tết tôi thua lại 20 triệu đồng. Từ đó, cứ có lương là tôi lại nướng vào cờ bạc. Sổ tiết kiệm 50 triệu đồng cũng được tôi rút ra chơi sạch. Lương khoảng 15 triệu đồng thì tôi chơi tới gần 10 triệu đồng, còn 5 triệu đồng chỉ đủ chi tiêu cá nhân. Tôi cứ trượt dài vào vũng nước bẩn này. Tôi kiểu chơi thắng hai hôm thì hôm thứ 3 lại âm hết tiền. Có lần từ 270 nghìn đồng, qua chục lần nạp rút đã lên tới 35 triệu đồng rồi không giữ được đồng nào. Tôi lại vay online qua app 20 triệu đồng, có tiền chơi sạch, sau lại phải lấy tiền lương để trả tiền đã vay.

Cuối năm 2021 tôi chơi hết tổng 98 triệu đồng, sang năm 2022 thêm 50 triệu đồng nữa. Mấy tháng trước, lúc tôi quyết định bỏ hết thì đã mất tổng 250 triệu đồng. Nhìn lại số tiền mất, tôi thấy ân hận lắm. Tôi nhớ ngày xưa nhà nghèo, không có tiền để ăn thịt lợn, phải mua mỡ lợn về rán qua rồi lấy miếng mỡ đó kho với nước mắm để ăn. Tôi nhớ có lần ngồi sau xe đạp của bố, muốn mua chai nước ngọt để lấy cái vỏ đựng nước mà không dám nói thẳng, chỉ bảo là con khát nước. Rồi bố chở tôi vào nhà một người bà con xa để uống nước giếng. Tôi nhớ những ngày mình nghèo, nhà nghèo, nhưng lúc đó là con người trong sạch. Còn giờ đây, tuy nhà đã khá giả hơn, tôi lại lỡ chơi bời, một vết nhơ không bao giờ có thể tha thứ được cho bản thân. Tôi ân hận lắm.

Tôi không dám kể với ai chuyện thua tới 250 triệu đồng. Tôi viết lên đây để chia sẻ cho mọi người biết, cờ bạc chỉ khiến con người thay đổi theo hướng xấu thôi, tuyệt đối không bao giờ thắng được nhà cái, có thắng 100 lần nạp rút thì chỉ cần lần thứ 101, 102 thua là cay cú và âm hết tiền. Tôi chẳng hứa hẹn gì cả, chỉ mong rằng có thể vượt qua được kiếp nạn này. Mong sao mọi người trên thế giới này đừng ai chơi cờ bạc nữa. Tâm sự của nam thanh niên 31 tuổi.

Huỳnh Tâm

Adblock test (Why?)

Sau sinh hai con, vợ nhìn các cô gái đẹp lại tự ti

Mỗi khi ra đường, nhìn các cô gái trẻ đẹp, vợ tôi lại chê cơ thể mình và muốn phẫu thuật thẩm mỹ.

Vợ tôi sau khi sinh hai con lại tự ti về sắc đẹp của mình. Mỗi khi ra đường, nhìn các cô gái trẻ đẹp, vợ tôi lại chê cơ thể mình và muốn phẫu thuật thẩm mỹ. Tôi hiểu tâm lý này, cũng ủng hộ vợ làm đẹp những cái nhỏ nhặt, không đụng dao kéo quá nhiều như cắt mí mắt, làm môi, chân mày, tiêm filler mặt. Sau khi làm xong, tôi thấy vợ đẹp hẳn ra. Vợ cũng nói rất vui khi thấy mặt mình đẹp hơn. Tuy nhiên vợ chưa muốn dừng lại, dự định sau tết sẽ nâng ngực và làm lại 'cô bé'.

Tôi đọc nhiều bài báo, thấy những ca đại phẫu như vậy có rủi ro nhất định, dù vợ nói sẽ chọn bệnh viện lớn, bác sĩ uy tín để làm, tôi vẫn rất lo, lỡ sau này ảnh hưởng đến sức khỏe, biến chứng lại càng nguy hiểm hơn. Tôi và người nhà khuyên nhiều, bản thân cũng không chê gì vợ, vẫn thích những gì tự nhiên nhất, nhưng có vẻ vợ quyết tâm làm đẹp tiếp. Làm thế nào để tôi khuyên vợ về vấn đề này?

Trung Kiên

Adblock test (Why?)

Vì sao nạn nhân khó rời đi dù bị bạo hành ái kỷ

Đọc bài: "30 năm sống trong vòng luẩn quẩn với người chồng ái kỷ", tôi thấy tác giả lẫn độc giả chưa nắm được hết về ái kỷ.

Khái niệm ái kỷ còn khá mới ở Việt Nam nhưng đã được phổ biến rộng rãi ở các nước phương Tây. Đó cũng là lý do tác giả đề cập đến "các bác sĩ tâm lý nước ngoài" chứ không phải tác giả đi gặp bác sĩ tâm lý hay đang bị bác sĩ mác nước ngoài nào đó lừa gạt như một số độc giả bình luận. Tôi đã và đang nghiên cứu đề tài này, thường xuyên sử dụng tài liệu và y văn tiếng Anh. Tôi mạo muội tóm tắt như sau:

Thứ nhất, ái kỷ không phải là căn bệnh mà là một loại nhân cách, tức là đã được hình thành từ nhỏ đến lớn, nhiều nguyên nhân như từng bị bạo hành, tổn thương, phân biệt đối xử hay do tự cá nhân lựa chọn. Vì không phải là bệnh nên không chữa được và cũng không lây lan được. Việc chúng ta cần làm là nhận biết những người có nhân cách này để bảo vệ mình, không bị lợi dụng, bạo hành. Với nạn nhân của ái kỷ, nếu là vợ/chồng cũng sẽ không "lây" ái kỷ vì khi trưởng thành, nhân cách một người đã hình thành xong. Nhưng với trẻ em lớn lên trong môi trường có cha mẹ ái kỷ, chúng có thể phát triển nhân cách này hoặc những vấn đề tâm lý khác.

Thứ hai, quả thực đề tài này còn quá mới ở nước ta. Có một số người, nhóm đã học và cố gắng truyền đạt kiến thức này. Thế nhưng độc giả cũng nên tìm hiểu nhiều nguồn để nhận ra kiến thức nào đúng, kiến thức nào đã bị xuyên tạc. Rất nhiều người chỉ tìm hiểu sơ đã đứng ra giảng dạy, không những không giúp nạn nhân của bạo hành ái kỷ mà còn làm họ thêm trầm cảm.

Thứ ba, ái kỷ có nhiều kiểu, không nên hiểu nôm na họ là những người yêu bản thân, thích soi gương, hay khoe khoang... Có những nhóm ái kỷ công khai huênh hoang, cũng có những người bề ngoài rụt rè, hướng nội. Tuy vậy, điểm chung là họ cần được quan tâm, ngưỡng mộ, cần được vuốt ve và luôn đóng vai nạn nhân. Người ái kỷ bạo hành những người thân cận của họ, như vợ/chồng/con, đồng nghiệp, nặng nề nhất là mối quan hệ vợ chồng. Hiện ở Việt Nam rất ít bác sĩ tâm lý chẩn đoán nhân cách này, chỉ có thể giúp các nạn nhân nhận diện xu hướng tính cách của người đang bạo hành mình để từng bước bảo vệ mình.

Những đặc điểm cốt lõi để nhận diện ái kỷ là việc họ không có khả năng thấu cảm (tức không thể đồng cảm ngay cả khi người thân đang đau khổ), họ luôn muốn được quan tâm chú ý, không tôn trọng ranh giới cá nhân (tức không cảm thấy ngại khi đòi hỏi vô lý từ người khác, không chấp nhận bị từ chối), họ hay đóng vai nạn nhân, đổ lỗi, tiêu chuẩn kép... và nghiêm trọng hơn tất cả, họ thao túng tinh thần. Để được quan tâm, có lợi cho mình, buộc nạn nhân không thể rời xa mình, họ phải thao túng, đổ lỗi cho nạn nhân, dìm hàng, sử dụng vòng lặp "lý tưởng hóa, hạ thấp giá trị, chối bỏ" mà tác giả bài viết kia đã đề cập, nhằm dần dần khiến nạn nhân cảm thấy mình vô dụng, ngày một lún sâu, chấp nhận sự bạo hành, thậm chí nghiện việc bị bạo hành.

Thứ tư, những gì tác giả mô tả về hậu quả lên sức khỏe tinh thần và thể chất của mình trong bài viết là đúng. Về thể chất, nạn nhân sẽ yếu ớt, đau vai gáy, đau dạ dày, bệnh gan thận, bệnh tự miễn, giảm trí nhớ... Về tinh thần thì căng thẳng, cảm giác như đi bộ trên lưỡi dao, lo âu, trầm cảm. Đáng sợ nhất là cảm giác thấy mình không đủ tốt, không xứng đáng được hạnh phúc, phải hy sinh nhiều hơn, không xứng đáng được đòi hỏi bất cứ điều gì dù là những điều cơ bản như ăn món mình thích, đi khám bệnh, uống nước khi khát... Trích lời tác giả "cô đơn và bất lực dù cố gắng và nỗ lực để tu sửa mình", "cuộc sống của bạn trở nên bế tắc, ngột ngạt". Nạn nhân của ái kỷ sống chỉ để hài lòng người ái kỷ và cực kỳ khó để rời đi. Đây là hậu quả của những chiêu thức thao túng đã đề cập ở trên.

Đặc biệt trong mối quan hệ vợ chồng, khi người chồng là ái kỷ, anh ta có vô vàn chiêu thức thao túng, từ khóa là "gaslight", để khiến người vợ dần nghi ngờ bản thân, cảm thấy vô dụng, dù bất hạnh mà không biết phải làm sao để thoát ra, chưa kể những rào cản văn hóa, kì thị khi người vợ tự ý ly hôn hay ràng buộc về con cái, tài sản... Người vợ thường phải chịu thiệt, hoặc là con cái hoặc là tài sản, hoặc cả hai thì mới có thể ly hôn người chồng ái kỷ. Người càng bị bạo hành lâu, tinh thần và thể chất càng yếu ớt, nghiện bạo hành càng nặng, thế giới quan bị bóp méo, khó nhìn nhận đúng sai... càng khó thoát. Cho nên với các bạn đã vô tình trách móc tác giả bài trước, rằng sao chị ấy không ly hôn, xin hãy dành cho chị ấy sự cảm thông nhé.

Thứ năm, người ái kỷ ra ngoài xã hội luôn có hình ảnh đẹp. Trích lời tác giả bài viết trước: "Một người lớn chưa trưởng thành dưới vỏ bọc của những người mẫu mực, chỉn chu và thành đạt". Họ thường được khen là tốt, đạo đức..., vì đấy là cách sống của ái kỷ. Họ cực kỳ chú ý giữ hình ảnh, khiến mình tốt còn nạn nhân mới là người kém cỏi. Vậy nên thường nạn nhân của ái kỷ rất cô đơn. Họ không thể giải thích cho người ngoài hiểu vấn đề của mình vì các khái niệm về ái kỷ còn xa lạ ở Việt Nam, cũng như việc ái kỷ luôn có hình ảnh đẹp ở bên ngoài. Thành ra chẳng mấy người tin, thậm chí còn trách ngược nạn nhân. Đã yếu ớt, trầm cảm, bị ràng buộc lâu ngày, nghĩ mình không xứng đáng, lại còn cô độc trong hành trình tự giải thoát, có thể nói là cực kỳ khổ. Một lần nữa, mong độc giả đừng vội buông lời trách móc, các bạn có thể đẩy nạn nhân ái kỷ xuống vực sâu tuyệt vọng và trầm uất.

Thứ sáu, có nhiều nhóm ái kỷ, nguy hiểm nhất là loại ác tính (psychopath) hay "biến thái", "thái nhân cách". Họ vừa ái kỷ vừa thao túng vừa có xu hướng kiểm soát cưỡng chế. Ví dụ không cho vợ/chồng nghe điện thoại, mặc đẹp, đi đâu phải báo cáo..., vừa bạo lực thể chất, vừa có những hành vi tự hủy (đe dọa nạn nhân). Lúc này việc rời đi có thể ảnh hưởng đến tính mạng của nạn nhân. Những trường hợp này, nạn nhân phải khéo léo lên kế hoạch tỉ mỉ, dài hơn để có thể rời đi an toàn.

Thứ bảy, nạn nhân của ái kỷ không phải vì xui mà kết hôn với ái kỷ. Họ đều có những phẩm chất nào đó khiến mình trở thành đối tượng yêu thích của ái kỷ. Ví dụ, họ cũng có cha mẹ ái kỷ, đồng phụ thuộc, EQ thấp, quá thấu cảm, có trách nhiệm cao, muốn giải cứu... Ở Việt Nam, phần lớn nạn nhân nữ của ái kỷ hay rơi vào nhóm đồng phụ thuộc, tức là định nghĩa giá trị của mình qua việc hy sinh, cống hiến cho người khác. Những câu nói như: "Đàn bà hơn nhau ở tấm chồng", "Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm", "Phụ nữ tam tòng tứ đức, thạo việc nước, đảm việc nhà", ''Phúc đức tại mẫu", "Giữ cha cho con", "Lấy chồng theo chồng, phụng sự nhà chồng", "Gái có công chồng chẳng phụ", "Ly hôn là xấu mặt cha mẹ hai bên"... đã khiến rất nhiều phụ nữ lấy việc hy sinh, chăm lo cho chồng con làm lẽ sống.

Với cha mẹ ái kỷ, con cái sẽ lấy chữ hiếu làm đầu. Điều này không xấu, nhưng trong mối quan hệ với ái kỷ, nó trở nên cực đoan, tới mức họ sẵn sàng hy sinh sức khỏe, từ bỏ mọi nhu cầu cơ bản của bạn thân, mọi sở thích, miễn là cha mẹ/chồng con khỏe mạnh, thành công, nếu không hy sinh đủ họ sẽ cảm thấy mình không đủ tốt. Điều đó càng khiến nạn nhân không dám rời khỏi ái kỷ.

Thứ tám, cách tốt nhất để thoát khỏi ái kỷ là đi xa, ly dị... nhưng có những mối quan hệ không thể tách được, ví dụ ruột thịt hay những người vợ/chồng không thể ly hôn, như thế vẫn có cách sống chung nhưng an toàn hơn. Nạn nhân cần phải được phổ biến kiến thức tốt để không bị thao túng, từng bước xây dựng lòng tự tôn, niềm tin vào cuộc sống, thiết lập ranh giới cá nhân để ái kỷ không thể lợi dụng, cũng như bảo vệ con cái không phát triển những nhân cách độc hại.

Thứ chín, bạn tác giả dùng nhiều thuật ngữ đúng như cơn giận ái kỷ, hút bụi (tức khi nạn nhân muốn rời đi, ái kỷ sẽ ngon ngọt dỗ dành đối xử tốt với họ, hoặc dọa dẫm, kiểm soát, thao túng để nạn nhân quay lại), cho thấy bạn đang tìm hiểu về ái kỷ. Hãy tiếp tục tìm hiểu nhiều hơn những kiến thức đúng đắn, tìm những hội, nhóm lành mạnh để được hỗ trợ tinh thần. Hãy nhớ rằng, bạn không cô đơn, rất nhiều người cũng như bạn và dần dần các bạn sẽ tìm ra lối đi để sống hạnh phúc, bình an. Chỉ cần bạn lưu ý, tìm hiểu kiến thức ở nhiều nguồn, luôn luôn kiểm tra lại thông tin và đặt lòng tin đúng chỗ bạn nhé.

Thùy Vân

Adblock test (Why?)

Chỗ tôi làm có nhiều bạn mặc váy ngắn hoặc đồ ôm sát cơ thể

Nhiều bạn nữ mặc quần shorts, váy quá ngắn, hoặc váy thun ôm sát cơ thể, hoặc những kiểu cách kỳ dị như đi sự kiện cosplay.

Tôi làm việc ở văn phòng tiện ích (coworking Space), hàng ngày tiếp xúc với rất nhiều bạn ở các công ty khác và đủ mọi độ tuổi. Làm việc ở dạng văn phòng này tôi thấy thoải mái vì không gian đẹp, bầu không khí năng động lan tỏa. Có một vấn đề tôi đắn đo mãi mới lên đây chia sẻ, mong được trao đổi cùng mọi người, không biết tôi có khó tính quá không.

Tôi thấy nhiều bạn, nhất là các bạn nữ, dù làm việc trong môi trường công sở nhưng chọn những trang phục theo tôi là không phù hợp. Ví dụ, nhiều bạn nữ mặc quần shorts, váy quá ngắn, hoặc váy thun ôm sát cơ thể, hoặc những kiểu cách kỳ dị như đi sự kiện cosplay. Vài bạn nam ăn mặc như kiểu mặc quần đùi ở nhà và áo thun nhàu nhĩ. Vẫn biết văn hóa ăn mặc là gu và quyền tự do mỗi người, nhưng chúng ta có nên sử dụng phong cách đi chơi cho đi làm không? Tôi đang hoang mang về nhân sinh quan của mình. Mong được các bạn giúp đỡ. Xin cảm ơn và chúc mừng năm mới mọi người.

Hoa Hồng

Adblock test (Why?)

Nếu con không đỗ trường chuyên cấp ba, tôi hướng đi học nghề

Tôi động viên, khuyên bảo các cháu nhiều, nói hết lớp 9 nghỉ học không phải ở nhà chơi mà là đi học nghề.

Đọc bài viết của cháu trai bị cậu mắng vì nghỉ học, tôi xin kể chuyện của mình. Tôi có cháu trai học lớp 7 và cháu gái học lớp 10. Tôi khuyên cháu nghỉ học từ lớp 9 vì học kém. Cháu trai ở lại lớp 6 học thêm năm nữa. Cháu gái vừa đủ điểm đỗ cấp 3 nhưng do thừa chỉ tiêu, xét học bạ cháu trượt, hiện tại học bổ túc. Tôi cũng động viên, khuyên bảo các cháu nhiều, nói hết lớp 9 nghỉ học không phải ở nhà chơi mà là đi học nghề, phải xác định tương lai mình làm gì, thích làm gì.

Tôi hướng hai cháu theo học nghề nấu ăn, tôi làm trong ngành nên thấy tiềm năng. Hai cháu chưa quyết được nên cháu gái học thêm mấy năm bổ túc. Tôi cũng nói với hai cháu và bố mẹ các cháu, phân tích về tiềm năng của nghề nấu ăn. Mọi người xuôi theo và có dự định sau khi học bổ túc xong sẽ cho đi học nấu ăn. Cháu gái thế rồi, cháu trai thì tôi bảo không nhất thiết phải học bổ túc mà hết lớp 9 đi học nấu ăn luôn. Tôi hứa sau khi bạn bè bằng tuổi học hết cấp 3 và hết đại học sẽ định hướng và giúp cháu có một số bằng cấp. Tôi cũng có con trai hai tuổi, sẽ định hướng cho con như thế, nếu không phải là cấp 3 trường chuyên thì sẽ là đi học nghề. Liệu có sai không nhỉ? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.

Quốc Trường

Adblock test (Why?)

Chồng nhiều điểm tốt nhưng không biết chiều vợ

Anh không khó tính, không cằn nhằn, không kiểm soát nhưng tôi cảm giác anh cứ thờ ơ như vậy cũng khiến tôi khó chịu.

Tôi 32 tuổi, chồng hơn tôi một tuổi, cưới được 9 năm, có cậu con trai 8 tuổi. Hiện vợ chồng ở nhà riêng sát bên nhà bố mẹ đẻ tôi. Ông bà ngoại giúp đưa rước cháu đi học vì gần nhà và lo cơm nước cho cháu, hàng tháng tôi gửi ông bà ngoại 4 triệu đồng, thỉnh thoảng sẽ gửi vài triệu đồng để bồi dưỡng thêm. Mẹ chồng tôi có lương hưu nên lâu lâu tôi chỉ biếu hai triệu đồng dịp lễ tết, đám giỗ, thanh minh... để bà vui và hiện sống với chị chồng (chưa có gia đình) ở cách nhà tôi 10 km. Tôi đi làm giờ hành chính nên việc đưa rước con đi học thêm buổi tối và cuối tuần tôi làm hết.

Nhà tôi không nấu cơm vì tôi ăn kiêng. Chồng đi làm shipper cách nhà 7-8 km nên ăn cơm bên ngoài, tối về sớm thì 20h, hôm nào đóng hàng trễ có khi 21-22h đêm, cuối tuần hiếm khi được nghỉ. Nhiều khi muốn rủ cả nhà ra ngoài ăn cũng khó sắp xếp được thời gian của anh. Thu nhập của tôi khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng nên toàn bộ chi phí trong nhà tôi lo: điện nước, tiền học của con, tiền ăn của con gửi ông bà ngoại, tiền mua đồ ăn trong nhà (chủ yếu trái cây và những món ăn vặt), đám tiệc hai bên, sắm sửa vật dụng lớn nhỏ.

Thu nhập của anh 7 triệu đồng mỗi tháng, anh gửi tôi 3 triệu đồng phụ thêm lo cho con, còn lại chi nhiều hay ít hoàn toàn do tôi tự cân đối. Anh biết mức thu nhập của tôi nên không bao giờ hỏi về việc chi tiêu bao nhiêu, đủ hay thiếu, để tôi hoàn toàn quyết định. Anh đi làm hai năm gần đây, trước đó 3 năm anh thất nghiệp, ở nhà, cũng chưa một lần hỏi tôi về chi phí sinh hoạt trong nhà. Điều này làm tôi rất buồn, cảm giác như gia đình này chỉ mình tôi gánh vác nên rất mệt mỏi.

Anh không kỹ tính lại hay bày bừa, thường anh dọn 90%, nhưng để gọn gàng ngăn nắp tôi sẽ dọn lại, cái tính đó nhiều khi tôi cũng hay la anh. Công việc trong nhà hầu như anh làm hết: quét nhà (robot), lau nhà, giặt đồ (máy giặt), phơi đồ, rửa chén bát (nếu có)... Tính của anh hiền lành quá mức, làm gì cũng chầm chậm, từ từ, không bao giờ lớn tiếng với tôi, nếu trong nhà có mâu thuẫn hầu như chỉ có tôi lớn tiếng. Anh cũng không hề dỗ dành mỗi khi tôi giận, rất nhiều lần giận nhau nhưng anh chỉ im lặng đi ngủ, mặc tôi khóc lóc hay như thế nào cũng không quan tâm. Hôm sau anh vẫn làm công việc nhà như chưa từng giận nhau, nhưng vẫn sẽ không nói lời nào xin lỗi hoặc dỗ dành tôi. Tôi la anh thế nào anh cũng không giận, lúc nào người giận cũng là tôi. Chỉ cần tôi nói chuyện lại thì mọi chuyện được giải quyết, vì thế nhiều khi mâu thuẫn trong nhà hầu như đều do tôi.

Anh không khó tính, không cằn nhằn, không kiểm soát nhưng tôi cảm giác anh cứ thờ ơ như vậy cũng khiến tôi khó chịu. Vợ chồng tôi ngủ riêng từ lúc có bé, có khi hai tuần mới gần gũi một lần, chủ yếu do tôi không có nhu cầu. Chồng mê vợ và muốn nhiều hơn nhưng tôi toàn đi ngủ với con và thoái thác. Anh tôn trọng tôi nên cũng không ép. Có thể không gần nhau nhiều nên tình cảm của tôi dần nguội lạnh. Tôi luôn bị cảm giác tủi thân và tổn thương khi anh để tôi một mình, khiến tôi không còn muốn gần anh nữa. Nhiều khi tôi cũng thấy mình quá đáng. Chồng tôi không nhậu, không tệ nạn, không bạo lực, giúp vợ việc nhà, đổi lại thu nhập không cao, không chiều vợ, không biết cách dỗ dành vợ, luôn làm vợ giận.

Tôi được sống một cách tự do, thoải mái, không chịu áp lực nhà chồng, có ông bà phụ giúp con cái nhưng phải làm trụ cột về kinh tế, chăm con cái, không được nuông chiều yêu thương như một người phụ nữ. Nhiều lúc có cảm giác như tôi là mẹ đơn thân bởi chồng không thể hiện vai trò gì nhiều trong cuộc sống của hai mẹ con. Có khi mệt mỏi tôi cũng nghĩ tới chuyện ly dị nhưng thật sự giữa hai vợ chồng không có mâu thuẫn gì quá lớn, chủ yếu cảm giác tôi không được yêu thương như cách mình trông đợi. Có khi nào tôi đang trông đợi quá nhiều chăng?

Thùy Linh

Adblock test (Why?)

30 năm sống trong vòng luẩn quẩn với người chồng ái kỷ

Trong mối quan hệ với ái kỷ, tôi thường trực cảm giác cô đơn và bất lực dù cố gắng và nỗ lực bằng mọi cách để tu sửa mình.

Bất kỳ ai chưa từng đối mặt với cơn giận hoặc dỗi của ái kỷ (narcissistic rage) (người tự yêu bản thân) sẽ không hiểu được tại sao nó kinh khủng và đáng sợ như vậy. Gần như không có cách nào để kiểm soát cơn thịnh nộ ái kỷ vì nó vốn dĩ không phải là sự giận dỗi thông thường, nó chính xác là một công cụ được ái kỷ cố tình tạo ra để kiểm soát và thao túng người khác. Những người thân cận sẽ bị ái kỷ giỡn mặt, lúc nào cũng phải rón rén để không làm họ bột phát cơn bùng nổ, thậm chí còn lo lắng rằng bản tính nóng nảy, hay hờn dỗi đó sẽ làm hại gan, hại thận, ảnh hưởng đến sức khỏe của người ái kỷ.

Tôi đã như vậy trong suốt 30 năm sống cùng ái kỷ, cho đến khi được tiếp cận những kiến thức từ các bác sĩ tâm lý nước ngoài mô tả chính xác những gì tôi trải qua và giải đáp mọi thắc mắc đã đi tìm. Cơn giận hoặc dỗi của ái kỷ thực chất chỉ là chiêu trò ăn vạ của một đứa trẻ lên ba, nhưng được thực hiện một cách tinh vi, đáng sợ và đáng thất vọng hơn mà thôi. Với việc ăn vạ của một đứa trẻ lên ba, bạn có nhiều cách để đối phó và nó sẽ không làm cho cuộc sống của bạn trở nên bế tắc, ngột ngạt, vì dù sao bạn có thể hy vọng gì cho sự đóng góp của một đứa trẻ ba tuổi cho một mối quan hệ?

Thế nhưng, với một người đàn ông hoặc một người đàn bà đã trưởng thành, đó là chồng và mẹ chồng, đương nhiên, tôi cần nhận được phần công sức của họ trong mối quan hệ để duy trì sợi dây tình cảm đáng ra phải có giữa đôi bên. Trong mối quan hệ với ái kỷ, tôi thường trực cảm giác cô đơn và bất lực dù đã cố gắng và nỗ lực bằng mọi cách để tu sửa chính bản thân mình, nhưng càng nỗ lực bao nhiêu, tần suất cơn giận dỗi của họ càng trầm trọng bấy nhiêu. Vì sự thật là, làm sao tôi có thể tạo dựng một mối quan hệ bình thường với một người lớn chưa trưởng thành dưới vỏ bọc của những người mẫu mực, chỉn chu và thành đạt?

Hơn nửa đời người, tôi cứ chạy luẩn quẩn trong cái vòng lặp ái kỷ với ba giai đoạn cần phải có: "lý tưởng hóa, hạ thấp giá trị, chối bỏ", sau đó "hút bụi" trở lại và tiếp tục vòng lặp "lý tưởng hóa, hạ thấp giá trị, chối bỏ". Tôi đến với họ đầy mãn nguyện, tràn trề hy vọng, để rồi phải sống trong sự run rẩy, sợ hãi những cơn giận và dỗi bất thình lình nhưng thường trực và cuối cùng ngậm đắng nuốt cay với nỗi cô đơn, tuyệt vọng, bế tắc mà không ai có thể thấu hiểu.

Xuân Tình

Adblock test (Why?)

Con dâu tôi thích ở chung với nhà chồng

Khi tôi đề xuất các con ra ở riêng, con dâu thảng thốt: "Bố, vợ chồng con có điều gì chăng, con chẳng muốn ở riêng".

Giới trẻ hiện tại nhiều cháu chưa xây dựng gia đình nhưng sợ làm dâu, sợ sống chung với nhà chồng, hình dung mẹ chồng như sư tử, như vậy thật bất công với những người làm cha mẹ như chúng tôi. Nhân đây tôi xin kể qua về chuyện dâu con của nhà tôi. Con trai tôi xây dựng gia đình 14 năm nhưng mới ra riêng 3 năm nay và tình cảm xưa nay không có gì thay đổi, vẫn rất tốt đẹp, chỉ trừ khoảng một năm đầu hai cháu có trục trặc chút. Nhà tôi hơn 10 năm sống chung 4 thế hệ, bố mẹ tôi già yếu, bệnh tật lại người nông thôn vất vả nên vào ở với tôi đã hơn 20 năm.

Khi con dâu về, không thấy các cháu có ý kiến gì nên tôi dành riêng cho các cháu một tầng nhà 150 m2. Thời gian đầu do bận việc kinh doanh và lo việc, vợ tôi bệnh nên cũng không tâm tư với các cháu nhiều, hai đứa có trục trặc chút vì tính thể hiện của tụi trẻ khi nghe nhiều lời nói "chuột sa chĩnh gạo", số này số nọ hoặc điều kiện sống khác nhau nên các cháu không vui. Khi vô tình biết được qua người giúp việc, tôi lập tức gọi tất cả họp, có ý kiến, mọi người giãi bày tại chỗ, xác định tư tưởng ngay. Chúng tôi không phân cao thấp, không để cái tôi của ai cao hơn ai, trong gia đình không có thắng thua, vì vậy các con thoải mái.

Tôi đề xuất các con có thể ở riêng ngay, có nhà cửa nội thất sẵn, mỗi đứa một xe hơi cho luôn, nhưng các cháu xin ở lại và mãi tới gần đây khi bố mẹ tôi quá già, vợ chồng tôi ngày một yếu, bệnh, hai cháu nội đã lớn, tôi mới đề xuất cho các cháu ở riêng. Thế nhưng khi ngồi uống nước, nghe tôi nêu ý kiến, con dâu thảng thốt: "Bố, vợ chồng con có điều gì chăng, con chẳng muốn ở riêng". Tôi rất xúc động nhưng cũng hiểu đến lúc nên tách ra rồi. Tôi nói: "11 năm rồi con, các con ra riêng nhưng vẫn ở gần nhau, mỗi tuần ăn chung 4 buổi cũng tốt mà". Nhà cửa tôi để các con tự chọn, tiền tôi trả, không can thiệp to nhỏ cao thấp, chỉ khuyên ở gần nhau, tiện cho con làm việc, cháu đi học.

Hiện tại các cháu vẫn hàng ngày qua thăm, mỗi tuần đều ăn uống sinh hoạt tại ngôi nhà chung này ít nhất hai lần, tôi vẫn dành phòng riêng cho các cháu. Mọi việc gia đình, các cháu rất quan tâm, vì vậy gia đình tôi hạnh phúc, không áp lực gì như nhiều bạn trẻ nghĩ đâu. Các bạn cứ sống chân thực, thoải mái, không nên tưởng tượng nhà chồng là những người "khác máu tanh lòng". Còn những người làm cha mẹ như chúng tôi nay đã tiến bộ rất nhiều, tuy không theo được các bạn trẻ nhưng cũng cố gắng đổi mới từng ngày đó. Hạnh phúc của con cháu là thành quả lớn nhất của mình mà.

Tuấn Tú

Adblock test (Why?)

'Bác sĩ' quen qua mạng xã hội lừa hết sạch tiền của tôi

Vì cần tiền nên tôi không cảnh giác, tin những lời giải thích có vẻ hợp lý của anh ta, tham gia vào ứng dụng kinh doanh ở nước ngoài.

Tôi 29 tuổi, độc thân, đang làm việc và sinh sống ở TP HCM. Một ngày tôi nhận được lời mời kết bạn từ nam bác sĩ đến từ một bệnh viện. Không suy nghĩ nhiều, tôi chấp nhận lời mời đó, người đàn ông này ngay sau đó đã nhắn tin cho tôi. Anh ta dùng những lời mập mờ, quan tâm tôi hàng ngày, ngay cả khi tôi tỏ ra rất thờ ơ với anh ta. Trên trang cá nhân, anh ta thường xuyên đăng ảnh các ca sinh mổ thành công cũng như các hoạt động hàng ngày, quả là một profile hoàn hảo. Thời gian sau, tôi và anh ta thân thiết với nhau hơn, anh ta còn hứa sẽ bay vào TP HCM để học và gặp tôi.

Rồi một ngày anh ta hỏi tôi có dự định kinh doanh hay đầu tư gì trong tương lai không, tôi bảo sẽ mở một nhà hàng. Anh ta giới thiệu cho tôi một ứng dụng để mua bán, kinh doanh ở nước ngoài. Cần tiền nên tôi bỏ qua cảnh báo của bản thân, vì những lời giải thích có vẻ hợp lý của anh ta. Đó là một ứng dụng không được cài từ Appstore hay Google play. Tôi ngờ vực nhưng vẫn tải về thử. Anh ta hướng dẫn tôi tạo tài khoản, nạp tiền và rút tiền qua ứng dụng, ví như thế nào.

Mọi việc thật thuận lợi nên tôi không nghi ngờ gì, hơn hết nó được nạp rút từ ứng dụng mà tôi từng sử dụng trước đó. Đó là một nền tảng bán hàng mà anh ta giới thiệu, chúng tôi sẽ trở thành nhà bán hàng cho nhà cung cấp, không lo việc dự trữ hàng vì hàng hóa có ở tất cả các kho ở các quốc gia châu Âu. Việc của tôi là đưa nó lên kệ của cửa hàng tôi, quảng cáo, chăm sóc khách hàng, xử lý đơn hàng của khách. Khi có khách lên đơn hàng, tôi sẽ nhập hàng cho họ bằng cách mua số hàng đó từ nhà cung cấp và giao đến họ với giá cao hơn, tôi sẽ lời phần chênh lệch từ 10-20%. Việc hoàn thành đơn hàng đối với tôi khá dễ dàng.

Niềm vui không được bao lâu, vài ngày sau, đơn hàng ngày càng nhiều và có giá trị lớn, tôi không thể nào hoàn thành được hết và để quá 24 tiếng. Hệ thống bắt đầu cảnh báo tôi đã quá hạn và tài khoản của tôi bị tạm khóa, không thể rút tiền, nếu không hoàn thành đơn hàng trong 24h tới, tài khoản sẽ bị khóa vĩnh viễn, không thể nạp hay rút tiền. Tôi lo sợ sẽ mất trắng tài sản nên vay mượn của mẹ một khoản tiền. Sau khi giải quyết xong, tài khoản tôi đã hoạt động trở lại. Tôi cảm thấy nghi ngờ mọi thứ và tìm cách rút tiền, ngưng kinh doanh. Tôi liên hệ chăm sóc khách hàng, họ bảo nếu trong 24 giờ tới tôi không bị khiếu nại từ khách hàng, sẽ cho phép tôi đóng cửa hàng và rút tiền.

Tôi vui sướng vì tìm được lối thoát, thế nhưng có một sự thật là trong 24 giờ tiếp theo đó, tôi nhận được rất nhiều đơn hàng mới, giá trị lên tới hàng trăm triệu đồng. Tôi tuyệt vọng, nhận ra khi hoàn tất đơn hàng này sẽ có đơn hàng mới xuất hiện và chấp nhận mình mất tất cả những gì đã bỏ ra. Sau sự việc, người đàn ông đó đã chặn tôi. Tôi báo cáo tài khoản của anh ta lừa đảo và ngạc nhiên đó là tài khoản giả. Đến hiện tại, nỗi đau đã nguôi, tôi học được một bài học rất lớn về tiền, tình cảm gia đình, mối quan hệ nam nữ, bạn bè. Giờ tôi trắng tay và tích góp lại từ đầu. Nay tôi mới có đủ dũng khí để chia sẻ câu chuyện của mình đến mọi người cùng phòng tránh. Cảm ơn VnExpress.

Ngọc Hoa

Adblock test (Why?)

Đầu tư rủi ro cao, tôi lâm cảnh nợ nần

Nhìn về phía trước sao thấy mịt mù quá, tôi rao bán công ty với ý định thu lại một khoản để giải quyết nợ nần nhưng chưa được.

Tôi phát triển mảng thuê và cho thuê lại bất động sản văn phòng từ năm 2022 đến giờ, dự kiến khai thác thêm 3 năm nữa, biên độ lợi nhuận 300 triệu đồng mỗi năm. Có tiền trong tay, tôi lại tìm tòi đầu tư các kênh rủi ro cao như chứng khoán, tiền ảo. Tôi sử dụng tiền đặt cọc của các đối tác khoảng 200 triệu đồng và khoản lợi nhuận để đổ vào các kênh đầu tư đó, đến hiện tại thua lỗ nặng, nợ hơn 500 triệu đồng.

Nhìn về phía trước sao thấy mịt mù quá, tôi lên các diễn đàn rao bán công ty với ý định thu lại một khoản để giải quyết nợ nần. Hiện tại các nhà đầu tư không thấy, lãi của các tổ chức tài chính đang dí đến chân. Tinh thần bế tắc, tôi không tìm được phương hướng. Rất mong tâm sự này mọi người chia sẻ để tôi vượt qua khó khăn.

Thành Dương

Adblock test (Why?)

Muốn ly hôn vì chồng coi trọng miếng ăn

Thấy vợ ăn anh cũng không có ý định nhường mà lại càng ăn nhanh hơn, như sợ vợ ăn hết phần.

Từ lúc yêu nhau tôi đã nhiều lần góp ý việc anh coi trọng miếng ăn, cái gì ngon ăn bằng hết, không biết nghĩ đến ai. Anh cũng hứa sẽ sửa đổi nhưng rồi đâu lại vào đấy. Cứ ngỡ đến ngày lấy nhau, khi thấy vợ có bầu, anh bớt đi tính xấu đó, cuối cùng chỉ mang nỗi thất vọng.

Đi ăn chung, lần nào anh thấy trong đĩa đồ ăn tôi có gì ngon là lại thò đũa qua gắp, khi tôi hỏi ăn chung món gì với anh, anh bảo tôi gọi đĩa mới ra mà ăn, nhất định không san sẻ cho tôi. Đỉnh điểm hôm nay khi đi ăn cùng gia đình tôi, mặc cho mọi người trong nhà quan tâm, hỏi han tôi muốn ăn gì, anh cứ cắm cúi ăn. Thấy vợ ăn anh cũng không có ý định nhường mà lại càng ăn nhanh hơn, như sợ vợ ăn hết phần.

Tôi thật sự thấy xấu hổ và thất vọng vô cùng. Ngay cả khi tôi có bầu anh còn như vậy, người giành miếng ăn với mình lại chính là chồng mình. Tôi nói với anh ngay lúc đó, anh đổ lỗi do tôi nghĩ nhiều, tham ăn, chồng ăn cũng soi mói, thích thì cứ ăn chứ sao phải đợi ai gắp cho. Tôi buồn bực, bỏ về nhà mẹ đẻ ngay trong đêm, anh cũng mặc kệ không hỏi han gì. Có ai phải ly hôn vì chồng tham ăn không mọi người? Lý do tôi thấy thật sự không quá lớn, nhưng để sống cùng với người chồng như vậy thật tủi thân vô cùng. Mong mọi người cho tôi lời khuyên!

Quỳnh Hoa

Adblock test (Why?)

Nhà chồng không hài lòng khi chúng tôi chỉ góp 1/6 tiền xây nhà

Ông bà và anh chị ở quê muốn xây nhà khang trang hơn để ông bà dưỡng già, dự trù chi phí khoảng 1,2 tỷ đồng.

Gia đình nhà chồng tôi ở miền Trung, có 6 anh chị em. Chồng tôi là con út, vào Nam lập nghiệp từ thời trẻ, các anh chị chồng sống gần ông bà. Trên chồng tôi có một anh trai, anh có ba con trai, còn nhà tôi có hai con gái. Trước giờ, mọi việc trong gia đình nhà chồng đều do hai anh em cùng nhau đóng góp và lo toan, các chị gái đã lấy chồng và có gia đình riêng nên chủ yếu chạy qua chạy lại hỗ trợ chứ không đóng góp tài chính nhiều.

Cách đây hai năm, tôi tình cờ biết bố mẹ chồng đã làm di chúc để lại nhà đất của ông bà cho anh trai chồng, việc sang tên sổ đỏ đã được thực hiện, trước đó chúng tôi không hề hay biết. Khi chồng tôi hỏi lại, ông bà xác nhận việc đó. Tất nhiên, chồng tôi không vui, nhưng chúng tôi xác định nhà đất là của ông bà, muốn cho ai là quyền của ông bà, mình hoàn toàn tôn trọng nên cũng không có ý kiến gì thêm. Tuy nhiên, sang năm nay, ông bà và các anh chị ở quê muốn xây nhà khang trang hơn để ông bà dưỡng già, dự trù chi phí khoảng 1,2 tỷ đồng. Do muốn huy động các con đóng góp xây nhà, ông bà gọi cho chồng tôi và thông báo sẽ sửa di chúc, để lại nhà đất cho hai anh em sau này tự xử với nhau, đề nghị các con đóng góp tiền xây nhà. Ông bà cho rằng các anh chị đều khó khăn nên gia đình tôi phải đóng phần hơn. Với đề nghị này, chúng tôi không đồng ý.

Do năm ngoái ông đã di chúc để lại nhà cho bác trưởng, phận làm con chúng tôi chỉ đóng góp trong khả năng và tình cảm của mình. Chúng tôi đã xác định tự lập, không tơ tưởng gì nhà cửa của ông bà nên không muốn bị kéo vào việc sửa di chúc này. Hơn nữa, chúng tôi còn con nhỏ phải nuôi ăn học. Vợ chồng tôi đồng ý đóng góp 1/6 số tiền xây nhà, coi như báo hiếu ông bà. Tất nhiên, ông bà và các bác đều không hài lòng về việc này, nói theo kiểu chúng tôi vô tâm, ông bà còn sống được bao lâu mà tính toán chặt chẽ như vậy. Bố chồng tôi còn bảo nếu chúng tôi xác định không tơ tưởng thì sau này viết đơn từ chối quyền thừa kế.

Thật lòng tôi thấy bức xúc vì cách đối xử của bố mẹ chồng. Nhưng nếu nói thẳng ra thì gia đình lại mâu thuẫn, căng thẳng, vì thế tôi muốn nghe thêm ý kiến của độc giả. Vợ chồng tôi như vậy có phải là tính toán, chi li, vô tâm không? Đóng góp như vậy đã hợp tình hợp lý hay chưa? Xin cảm ơn.

Hiền Hòa

Adblock test (Why?)

Chồng thú nhận đi khách sạn với gái

Đối với tôi, một lần quan hệ với gái là đủ làm cho tôi cảm thấy ghê sợ, không muốn nhìn thấy anh.

Tôi tròn 40 tuổi, có công việc, thu nhập ổn định, tự chủ tài chính. Chồng hơn tôi 4 tuổi, công việc và thu nhập ổn định. Tuy nhiên, tiền lo cho các con và tính toán đầu tư sinh lợi tài sản hầu như đều do tôi làm ra, chồng không đóng góp nhiều. Vợ chồng tôi có hai bé gái, bé lớn 13 tuổi và bé nhỏ hơn 5 tuổi. Trước kia, vợ chồng tôi sống cùng bố mẹ chồng, nhưng trước khi sinh bé nhỏ, vợ chồng tôi có dọn ra chung cư sống riêng. Nhà ba mẹ chồng cách nhà tôi hơn một km, còn nhà bố mẹ đẻ cách nhà tôi hơn 5 km. Nói chung vợ chồng tôi có cuộc sống thuận lợi nhờ ông bà hai bên đỡ đần con cái.

Cách đây hơn 10 năm tôi phát hiện chồng nhắn tin qua lại với một cô gái trên mức bình thường. Khi ấy tôi còn trẻ, cũng rất tức giận và tra hỏi anh, sau đó anh chỉ nói mới nhắn tin và cũng chưa có gì, hứa cắt đứt liên lạc với cô ấy. Chuyện đó tôi đã trao đổi với mẹ chồng để bà răn dạy con trai. Chồng tôi thường đi nhậu, một tuần vài ba lần, về nhà rất khuya, gần 12h đêm, có khi một giờ sáng, có lúc ngủ lại bên ngoài (dù việc này ít).

Gần đây, tôi thấy chồng có biểu hiện lạ, khuya rồi còn mở cửa ra ngoài cầu thang bộ của chung cư ngồi hoặc đi cách xa nhà để nói chuyện điện thoại. Điện thoại của anh dán màn hình chống nhìn trộm, tôi biết mật khẩu nhưng cũng ít khi lấy xem. Công việc của tôi khá nhiều nhưng hàng ngày vẫn nấu nướng và chở con cái đi học đều đặn, cố gắng dạy tụi nhỏ nên cũng ít thời gian quan tâm đến vấn đề khác.

Cách đây mấy hôm, có một người bạn nói với tôi, gặp chồng tôi đi nhậu với hai cô gái lúc 12h đêm (bạn tôi nhậu cùng quán), chồng tôi không nhìn thấy người bạn đó. Người bạn tính chụp hình gửi tôi nhưng nghĩ không hay nên không chụp. Ngày chồng tôi đi nhậu anh lại bảo đi công tác và nhậu với sếp, cùng ngày người bạn kể chuyện. Đêm đó chồng về rồi lại ra ngoài nói chuyện điện thoại lâu lắm, tầm 1h sáng tôi gọi anh mới quay vào nhà. Tôi không kiềm chế được, vợ chồng cãi nhau mấy câu, anh say nên cả hai lớn tiếng khiến các con thức giấc. Tôi không nói nữa, không muốn các con chứng kiến cảnh cãi vã của bố mẹ.

Đêm đó tôi tìm đọc điện thoại của chồng, phát hiện anh có hẹn đi khách sạn. Qua tin nhắn, tôi đoán là gái quen. Chỉ có một tin nhắn hẹn đi khách sạn, ngoài ra tôi không tìm thấy gì hơn. Hôm sau, đợi cho hai đứa nhỏ đi học, tôi và chồng lại cãi nhau. Lúc đầu chồng chối bay chối biến nhưng sau tôi nói anh không cãi nữa và nhận lỗi. Tôi nói ly thân và đuổi chồng về nhà ba mẹ anh. Chồng nhận lỗi, xin lỗi và nói do nhậu vào ham chơi nhưng mới đi khách sạn có một lần, xin tôi đừng làm lớn chuyện, để qua cái Tết đã.

Đối với tôi, một lần quan hệ với gái là đủ làm cho tôi cảm thấy ghê sợ, không muốn nhìn thấy anh. Nói thêm, sống chung lâu, tôi cũng thấy chồng vào mấy app gái gú nhưng lúc đó không để tâm. Xưa giờ gia đình tôi và gia đình chồng đều gia giáo, đạo đức, tôi không bao giờ nghĩ chồng mình tệ hại như thế. Tôi vốn sống đơn giản, dễ chịu, chỉ tập trung công việc, kiếm tiền, lo cho gia đình, con cái. Chồng tôi ham chơi nhưng cũng làm việc nhà, các con rất thương bố. Giờ nếu ly dị, tôi chắc chắn một mình vẫn có thể nuôi và lo cho con nhưng sợ các con buồn và tổn thương. Các anh chị cho tôi lời khuyên để có thể đưa ra quyết định. Chân thành cảm ơn.

Thanh Thảo

Adblock test (Why?)

Muốn từ bỏ cờ bạc nhưng còn khoản nợ lãi cao phải làm sao?

Tôi và gia đình chị dâu nếu trả hết 550 triệu đồng tiền vay cho cháu tôi nhưng không trả lãi có sao không?

Cháu tôi đi xuất khẩu lao động, có vợ và hai con một trai một gái. Do ham mê cờ bạc online nên cháu đã báo nợ cho chị dâu tôi 3 lần, mỗi lần 300 triệu đồng. Vợ cháu nói với tôi là đã trả cho chồng 700 triệu đồng. Bao nhiêu năm nay cháu tôi làm chỉ đủ trả lãi, lương hàng tháng khoảng 30-50 triệu đồng.

Giờ cháu tôi nói muốn quay đầu, không cờ bạc nữa, nhưng vẫn còn nợ nặng lãi 550 triệu đồng. Vậy tôi muốn nhờ quý độc giả tư vấn dùm, tôi và gia đình chị dâu nếu trả hết 550 triệu đồng tiền vay mà không trả lãi có sao không? Hiện tại hai con của cháu tôi do một mình mẹ cháu ở quê nghèo làm không đủ tiền lo, trong lúc đó cháu trai vẫn phải trả lãi nặng hàng tháng, không có tiền để gửi nuôi hai đứa con.

Vân Hà

Adblock test (Why?)

Làm sao rung động với người không có ngoại hình đẹp

Tôi quen rất ít nên xác suất gặp được người phù hợp không nhiều, mà tôi lại lười mở rộng mối quan hệ.

Ai có gia đình mà còn tán tỉnh là tôi tránh xa vì thấy họ không đáng tôn trọng, người ly dị tôi không muốn quen vì không chịu được sự phức tạp trong tình cảm, hoặc ai độc thân nhưng không phù hợp tôi đều rõ ràng để họ chú tâm vào người khác. Trước hết tôi luôn đề cao người chuẩn mực, chưa khi nào tìm sự thành đạt từ đối phương. Người làm văn phòng hay kinh doanh không nói lên được là họ thành đạt hay không, nhưng trên hết, khi người đàn ông đối xử với tôi thông qua giao tiếp ứng xử và gặp (ngoại hình) mà làm tôi có cảm xúc tốt thì mới duy trì được. Tôi không thích ỡm ờ nên sẽ không tôn trọng mấy người như thế, không quen tìm hiểu nhiều người cùng lúc.

Môi trường ít nam giới độc thân, nhiều lúc khiến tôi hờ hững việc yêu lấy chồng. Như một số chị bạn tôi bảo mối tốt thì đa số các cô lăn xả vào hay chiêu trò rồi. Tính tôi hay ngại, lúc mới quen toàn chờ đàng trai chủ động trước mới dám phản hồi. Ngoài 30 tôi mới bắt đầu có tình cảm chính thức, dù người ta muốn cưới nhưng vì tôi thấy họ không phù hợp nên thôi. Sau ra trường, một vài anh độc thân cùng cơ quan để ý, các chị giới thiệu người quen nhưng tôi thường lảng tránh do ngại, chỉ duy nhất vì nể một chị đồng nghiệp tôi rất quý nên chị giới thiệu thì tôi nhận lời quen. Sơ qua anh, mọi thứ ổn, có khuyết tật mà ai nhìn vào cũng thấy nhưng tôi bỏ qua và thấy khá thương. Anh ứng xử không phù hợp và vài điều khác nên quen được hơn một tháng tôi dừng lại dù rất ngại chị đồng nghiệp. Mới đây tôi có việc liên hệ với chị, biết tôi còn độc thân, chị muốn giới thiệu anh trai ruột nhưng tôi không dám. Vài người khác chắc thấy tôi không phản hồi nhiệt tình nên họ cũng thôi.

Tôi chỉ tiếc nuối một người rất lâu rồi, nghĩ mình sẽ yêu và rất muốn cưới người đàn ông chân thành hơn tôi vài tuổi này. Tôi chênh vênh tìm định hướng công việc chuyên môn sau nghỉ việc để làm tạm, cứ nghĩ anh đã ổn định sau khi ở Nhật về hơn năm chỉ muốn kiếm vợ, sẽ không phản hồi như nhiều người khác sau khi biết tôi chỉ muốn nói chuyện qua email trước. Sau khi biết tôi chưa ổn về công việc, kinh tế (đôi ba anh chỉ động viên), duy nhất anh tìm và gửi từng link tuyển dụng cho tôi, động viên tôi cố gắng. Việc anh làm khiến tôi rung động. Vì tự ti, ngay sau đó tôi im lặng không dám trả lời email anh nữa, dự định sau khi tìm được việc sẽ tiếp tục cùng anh.

Ba tháng sau tôi chật vật bổ sung thực tế chuyên môn, rồi ứng tuyển và lần đầu phỏng vấn đỗ ở công ty khá lớn. Tôi vui mừng thông báo và cảm ơn anh, ngóng chờ tin tức từ anh nhưng chỉ là khoảng trống. Email của tôi là email phụ, đã quên mật khẩu, có lẽ email anh cũng thế, đuôi email anh là yahoo đã bị mua lại, nơi chúng tôi quen cũng bị đóng tên miền. Tôi tự trách mình và tiếc nuối người đàn ông ấy rất nhiều sau đó, đã nhận được sự chân thành hiếm có lúc mình chênh vênh mà lại đánh mất.

Thời gian độc thân nhiều nên tôi thấy nhiều nam giới khác nhau, số đã kết hôn và có con, hoặc nhiều người ly dị nhưng nói dối là độc thân chưa con cái, kể cả là qua đồng nghiệp cũng có. Tôi thấy rất phí thời gian cho người lưu manh như thế dù chỉ là một tin nhắn, vì đã nói rõ ngay tiêu chí cơ bản lúc đầu và hỏi thẳng các thông tin. Khi họ cố nói dối cũng phải mất thời gian tìm hiểu mới biết được, ít thì một hai tuần, nhiều tầm đôi ba tháng, nếu dành thời gian cho người khác có thể yêu rồi cưới hoặc không cũng có thời gian cho việc khác, đỡ bực hoặc niềm tin đỡ bị suy giảm. Những người độc thân, có người mời cà phê gặp lần đầu mà họ nhắn ngay địa chỉ nhà, trong khi từ nhà tôi đến tầm 10 km, có anh lại bảo chia đôi quãng đường hơn 9 km nhé. Có người không chu đáo, không nghiêm túc tý nào, tới giờ gọi hỏi mới bảo đang liên hoan từ nhà bạn ra hay đang đi đường gần tới rồi, về lại nhắn tin này nọ. Dẫu các anh đẹp, điều kiện tốt đến mấy, sao tôi thiện cảm nổi.

Đôi ba người khác kín đáo xem tôi có làm kinh doanh không, thu nhập cao không, đàn ông toan tính không ra đàn ông vậy tôi không có thiện cảm nổi. Có anh phó khoa, đúng lễ 8/3 hỏi tôi có ở cơ quan không (hý hửng tưởng được tặng hoa quà), anh uống cà phê với em đồng nghiệp gần cơ quan em, quên không mang ví, đồng nghiệp kia có tiết dạy về trước rồi ra, em trả hộ anh tiền cà phê với. Tôi bảo đang bận không ra được, anh tới em đưa nhé. Tưởng trêu mà anh ta tới cơ quan tôi cầm tiền thật, bảo cho anh mượn tối đi liên hoan cùng cơ quan anh nhé. Tôi nói cho anh luôn, dù trước đó quen được một tháng, hai lần đi cà phê. Lại có bạn cùng tuổi, mới gọi cho nhau vài cuộc, đã ý rằng yêu nhau có bầu thì cưới, coi thường nữ giới và khôn hết phần người khác vậy. Thế nên tôi chạy tất.

Vì không rung động ngoại hình, tôi đã bỏ qua người tốt khá nhiều. Tôi thử bằng cách nhắn tin nói chuyện cho tới khi có cảm xúc mới hẹn gặp với một bạn nam khác bằng tuổi cách đây ba bốn năm, dù nhìn ảnh đại diện không ưng lắm. Bạn giống tôi về tính cách, rất giỏi và nhiều ưu điểm, khi có cảm xúc chúng tôi hẹn gặp cà phê, ngoài lúc mới gặp suốt cả buổi, dù rất cố gắng tôi vẫn không dám nhìn mặt bạn vì tụt cảm xúc, bối rối. Khi về, bạn dừng lại, muốn có thêm thời gian nói chuyện nhưng tôi không dám nhìn thẳng bạn, không dám ở lại, chỉ nói bạn về cẩn thận rồi bước đi luôn. Tôi cảm thấy rất có lỗi với bạn và tự trách bản thân nhiều.

Sau đó tôi chỉ quen khi có cảm tình với ngoại hình đối phương, quen thêm ba, bốn người bằng tuổi (trước đó tôi không quen bằng/ít tuổi hơn mình). Có bạn dạn quá, gặp được vài lần, trong khi tôi đang chia sẻ về tình trạng bấp bênh công việc của bạn thì bạn nắm tay tôi, dù bạn có riêng nhà, gia cảnh tốt nhưng quê bạn khá xa, hơi sĩ diện và thực tế thì tôi rất ngại, khó xử sau lần bị nắm tay nên ngãng liên hệ.

Bạn khác làm IT, có vị trí công việc tốt, hướng về gia đình, thế nhưng giọng lạ, gần như nữ vậy, gia đình lại phức tạp nên tôi cũng chỉ xác định là bạn. Còn một bạn nữa, bạn này tự lực, rất giỏi về khoa học, tôi không có ấn tượng ngoại hình, là nam giới nhưng cư xử ba việc mà tôi và có lẽ nhiều người khó chấp nhận trong buổi hẹn đầu. Khi bạn tới, vì xã giao nên tôi vẫn ngồi lại nói chuyện, về bạn liên hệ, tôi nói thẳng không có ấn tượng gì tốt nên không muốn tiến thêm. Thỉnh thoảng bạn gọi tôi không bao giờ nghe, đợt trước bạn nài nỉ quá nên tôi nghe một hai cuộc điện thoại mà chỉ thấy tệ hơn nên chặn.

Anh khác ngoài 40 tuổi, dạy trường đại học tôi học, tôi không thấy mến về ngoại hình, do cả nể dạy ở trường ngày xưa nên tôi nhận lời đi cà phê với anh 3 lần, cả 3 lần anh vượt đèn đỏ. Tôi sợ nguy hiểm cho mình và cả người khác, lại ngại (tôi không bao giờ vượt đèn đỏ dù đường có mình tôi), đã nhắc anh nhưng vẫn vậy, đang đi cà phê, giữa đường tôi bảo đưa tôi về. Chắc anh vẫn chưa gặp được ai ưng ý nên thỉnh thoảng lại hỏi tôi có ai chưa, sao khó tán thế, cho anh cơ hội hoặc kiểu đường cùng cưới rồi yêu sau. Anh không hiểu rằng, tôi thấy anh thường nói có ý với tôi, nên có thời điểm đang khó khăn, tôi muốn chia sẻ, tưởng anh sẽ cho tôi dựa vào lúc cần nhất (lúc này nếu anh tự hành động chứng minh tình cảm chắc chắn tôi sẽ xúc động) nhưng anh đã bơ đi, không hỏi han gì, thậm chí có ý khiếm nhã mà sau anh bảo muốn thử tôi.

Tôi cảm thấy vài người tôi không thích nhưng họ có ý với tôi, đề nghị cho họ cơ hội tìm hiểu. Họ kiểu người thực dụng, muốn có kết quả sau khi chú tâm vào mối quan hệ mà không chịu cho đi, chưa cho đi (tôi không nói tới vật chất bởi tôi chưa từng đòi hỏi ai), chưa gì đã sợ thiệt thòi, sợ không có kết quả. Có người còn thẳng thắn, anh không đầu tư cho vợ thằng khác, chợt nghĩ ai lấy phải họ chắc nghẹt thở không sung sướng gì, sau thấy anh ta ly dị thật. Người như vậy tôi không thiện cảm nổi, nên nhiều anh chị khuyên tôi bỏ qua ngoại hình, nhưng toàn gặp người vậy thì chịu làm sao? Tôi có khó quá không? Hay tôi chỉ thích kiểu người chân thành, trèo đèo lội suối, không cần biết họ đối với ta thế nào trong tình cảm? Nếu tôi có thích thật lòng ai đó cũng tương tự, cứ cho đi, còn nhận lại tùy duyên.

Từ cuối năm ngoái sang năm nay tôi đã tích cực kết nối, nói chuyện với nam giới độc thân hơn, dù nhiều lúc xem lại thấy liên lạc đã lỡ trôi ba buốn tuần rồi. Còn trước kia mải làm việc, mải sở thích, hầu như bỏ qua hết, hoặc liên lạc ngắt quãng có khi lỡ vài tháng. Việc sinh đẻ tôi thấy cũng không sao, trời cho tự nhiên, còn không giờ y tế phát triển, quan trọng là biết chăm sóc sức khỏe và chồng quan tâm. Quanh tôi các chị trên dưới 40 tuổi vẫn sinh con bình thường, showbiz cũng nhiều người như vậy. Tôi thích đơn giản, chỉ muốn quen các anh độc thân như mình, cũng sợ mất thời gian với người ly dị có con cái mà giấu. Trường hợp tôi cứ kết nối như bình thường mà không đề cập giấy chứng nhận hôn nhân thì có cách nào phát hiện ra sớm nhất người ly dị, cố tình lừa dối độc thân chưa có con, để không phí phạm thời gian không? Đa số những kiểu người đó không trực tiếp nuôi con và diễn như trai tân để cua nữ độc thân vì họ chê mẹ đơn thân. Còn người đang có vợ con, tôi biết nhiều cách để phát hiện, do nói rõ ràng nên họ cũng không dám liên hệ với tôi.

Tôi không biết với một số người độc thân đã gặp ở trên, bản thân có quá khó với họ khi không tiếp tục phát triển mối quan hệ tình cảm không, nhất là người tôi đã ưng về ngoại hình mà vì nhiều lý do như bên trên không duy trì tiếp? Phải làm sao để có thể có cảm giác rung động với một người mà mình không ưng về khuôn mặt hoặc hình thể (người đậm, chỉ cao khoảng 1m66, còn tôi ưa thích người ngoại hình đẹp hoặc cao dong dỏng)?

Huyền Nga

Adblock test (Why?)