Bạn trai ngủ riêng giường khi vào nhà nghỉ cùng tôi

Tôi không thể nào nhắm mắt ngủ được, trong đầu cứ suy nghĩ mãi về chuyện qua đêm với nhau nhưng anh không gần gũi tôi.

Hôm cuối tuần, tôi và anh đi dự buổi tiệc sinh nhật của người bạn thân chung lớp đại học với tôi. Đến khi tan tiệc cũng đã qua 12h và ngoài trời đổ mưa lớn nên chúng tôi thuê phòng qua đêm với nhau. Tuy nhiên, anh thuê phòng có giường đôi rồi mỗi người một giường riêng biệt. Tôi và anh yêu nhau được hơn hai năm, tôi 25 tuổi, làm việc cho một ngân hàng tư nhân, anh hơn tôi ba tuổi, làm kỹ sư IT cho công ty phần mềm của nước ngoài.

Tôi mang phong cách sống hiện đại, từ chuyện thời trang cho đến chọn bạn bè, rồi người bạn đời. Đến thời điểm hiện tại, tôi vẫn còn nguyên vẹn, chưa từng quan hệ bởi tôi rất kén chọn. Tôi có sở thích đến phòng tập gym sau mỗi giờ tan làm, vì thế dáng người khá đẹp, cơ thể săn chắc. Tôi cao 1m67, nặng 53 kg, các vòng của cơ thể khá nổi bật. Thế nhưng không hiểu sao anh chưa từng một lần đề cập đến chuyện đi quá giới hạn với tôi dù tôi rất muốn trao cho anh lần đầu.

Hôm đó anh thuê phòng có giường đôi, tôi hỏi anh sao không thuê phòng có giường đơn cho đỡ tốn kém chi phí. Anh trả lời là chỉ tốn hơn 100 nghìn nữa thôi, có nhiều đâu nhưng mỗi người một giường cho thoải mái, không ảnh hưởng đến giấc ngủ của nhau. Đêm đó, anh ngủ rất say, rất ngon giấc, còn tôi không thể nào nhắm mắt ngủ được, trong đầu cứ suy nghĩ mãi về chuyện qua đêm với nhau nhưng anh không gần gũi tôi. Tôi nghi ngờ anh có người khác ngoài tôi, hay do tôi chưa đủ hấp dẫn với anh? Nhiều lần anh chủ động ôm, rồi hôn nhưng chúng tôi vẫn chưa đi quá giới hạn.

Tú Thủy

Adblock test (Why?)

Anh đột ngột chia tay, chỉ để lại câu nói giả vờ cao thượng

Anh rời đi trong im lặng, để lại tôi với hàng nghìn câu hỏi không lời đáp. Tôi đã yêu sai người hay chỉ là sai thời điểm?

Ngày đầu gặp gỡ, anh chở tôi về, vừa nắm tay tôi vừa bảo: "Sao đường về nhà em nhanh tới quá, anh chạy chậm lại để được gần tôi hơn". Rồi đến một ngày, anh vẫn nắm tay tôi nhưng chạy thật nhanh: "Sao nay đường về em đi lâu quá vậy", nghe câu nói ấy tôi nhói lòng, nói tôi nhạy cảm nhưng hôm ấy thật sự là ngày cuối cùng. Không biết anh có gì mà làm tôi buồn tới vậy, đã gần nửa năm rồi tôi vẫn đau dù ta chỉ vội lướt qua nhau mà anh cũng chẳng phải mối tình đầu. Chúng tôi biết nhau qua mạng, anh bảo từng rất đau khổ vì bị người yêu cũ bỏ rơi, giờ như chai sạn, vậy mà tôi lại càng trân trọng những người bị tổn thương như anh.

Đôi khi anh nóng lạnh thất thường, tôi vẫn cố gắng hiểu. Biết sao được, tôi là cô gái ngây dại, yêu hết lòng sau những lần đau khổ. Nhưng sự chân thành của một người con gái là rẻ mạt có đúng không? Anh bỗng dưng im lặng, bỏ rơi tôi giữa mớ cảm xúc hỗn độn, để lại câu: "Anh sợ với em chẳng đi tới đâu, anh sẽ làm em buồn", cao thượng quá nhỉ! Không phải tôi buồn vì sau này có chia tay mà là vì cách anh bỏ rơi tôi. Thật xin lỗi vì tôi đã lỡ khóc trước mặt anh để rồi qua lời người bạn bảo anh từng kể anh không hợp vì tính tình tôi thất thường. Rơi một giọt nước mắt đã phá tan những hình ảnh mạnh mẽ của tôi trước đó trong mắt anh rồi.

Xin lỗi đã để anh biết tôi từng tổn thương, vì đã đặt niềm tin, đã hy vọng. Những ngày sau đó tôi kìm nén, tỏ ra bình tĩnh, vui vẻ, không níu kéo để không bị anh chê cười, nhưng thật ra tối nào tôi cũng khóc. Nửa năm, dù bận rộn nhưng giây phút nào rảnh là những hình ảnh ít ỏi, những câu nói khiến tôi ám ảnh, day dứt vì sự im lặng, vì sự cao thượng giả tạo của anh. Xin lỗi vì đã cố chấp, vì mãi đặt niềm tin sai chỗ, vì đã yêu người khác hơn bản thân. Chắc giờ anh đã có người yêu mới rồi nhưng xin lỗi vì tôi đã mong anh không được hạnh phúc. Tình yêu tan vỡ khiến tôi buồn quá, mong được các bạn chia sẻ.

Ngọc Hoa

Adblock test (Why?)

Nhà nội muốn mẹ tôi và vợ cũ của ba cùng chịu tang

Lý do là vì vợ trước có cưới hỏi đàng hoàng, là dâu chính thức, còn mẹ tôi chỉ sống chung, sinh con nhưng không cưới.

Gia đình tôi đang rơi vào một tình huống rất khó xử, mỗi khi nghĩ đến tôi lại thấy đau lòng, thương mẹ vô cùng nhưng chưa biết phải làm sao. Ba tôi trước khi đến với mẹ từng có một người vợ. Hai người cưới hỏi đàng hoàng, có một người con chung. Sau đó ba và người vợ đó chia tay, vợ cũ ba cũng lập gia đình mới, sinh con thêm, nhưng rồi bà vợ đó cũng không giữ được hạnh phúc và lại ly hôn. Sau này, ba gặp mẹ tôi, hai gia đình gặp nhau, chấp nhận mẹ làm dâu, nhận tôi làm cháu, nhưng ba mẹ chưa từng làm đám cưới chính thức, cũng không đăng ký kết hôn.

Ba sống với mẹ rất tình nghĩa, có với nhau những đứa con, cùng nhau trải qua đủ buồn vui, nghèo khổ. Vậy mà bây giờ ba bệnh rất nặng, bác sĩ nói gia đình chuẩn bị tinh thần vì ba khó qua khỏi. Ai nấy đều rối bời, thương ba một phần thì thương mẹ gấp đôi, vì trước giờ mẹ sống hy sinh, chấp nhận thiệt thòi đủ đường. Điều khiến tôi đau đầu nhất là chuyện hậu sự cho ba sắp tới. Bên nội và cả vợ cũ của ba dưới quê nói khi ba mất sẽ để cả vợ trước và mẹ tôi cùng đeo khăn tang. Lý do là vì vợ trước có cưới hỏi đàng hoàng, là dâu chính thức, còn mẹ tôi chỉ sống chung, sinh con nhưng không cưới. Mẹ tôi nghe chuyện rất buồn. Bà im lặng nhưng tôi hiểu mẹ tủi thân lắm. Một đời làm vợ, làm mẹ, lo toan đủ chuyện, đến khi ba mất cũng không được công nhận đúng nghĩa. Mẹ sợ nếu lên tiếng sẽ làm rối chuyện tang gia, người ngoài bàn ra tán vào, nói con cháu bất hiếu, mất mặt với họ hàng.

Tôi thật sự không biết nên làm thế nào cho phải. Một bên là tình nghĩa mẹ đã dành cho ba suốt cả cuộc đời, một bên là phong tục, dư luận, gia đình bên nội. Tôi sợ nếu nhẫn nhịn, mẹ sẽ mang nỗi tủi nhục này suốt quãng đời còn lại, nhưng nếu làm lớn chuyện thì sợ mất lòng mọi người, ba chưa mất đã xào xáo thì tội nghiệp ba biết bao nhiêu. Mong các bạn có thể cho tôi những lời khuyên, phải làm gì để giữ trọn đạo hiếu với ba, lại không để mẹ bị tổn thương thêm? Có cách nào dung hòa không, để mẹ không còn buồn tủi, để ba ra đi được yên lòng? Cảm ơn các bạn đã lắng nghe.

Bình An

Adblock test (Why?)

Chồng chửi tục tĩu và coi thường vợ sau khi về gần gia đình

Cưới 13 năm, xa nhau 10 năm, mới được gần nhau nhưng chồng không giữ danh dự cho vợ dù bất cứ đâu, chửi vợ là "con ăn bám".

Thời gian nhanh như thoi đưa, thấm thoát đã hơn 13 năm mình cùng nhau xây dựng tổ ấm. Chính xác là được 13 năm, 4 tháng, 6 ngày, chắc anh chưa bao giờ nhớ ngày mình về chung một nhà là ngày nào đâu nhỉ! Khoảng thời gian này có lẽ không quá dài, cũng không quá ngắn phải không chồng? Rồi mình cùng có với nhau hai cô con gái xinh xắn, khỏe khoắn và đáng yêu. Thời gian xây dựng tổ ấm cùng nhau được hơn 13 năm thì có khoảng 10 năm chồng phải đi công tác xa nhà, một phần cũng vì kinh tế gia đình và một phần do tính chất công việc, anh làm các công trình ở xa.

Vợ chồng mình đều phải cố gắng vượt qua mọi gian truân, khó khăn, vất vả. Hơn cả là chúng ta đều phải hy sinh thầm lặng cả tuổi xuân, tuổi đẹp nhất của đời người, đáng lẽ mình phải được ở bên nhau, quan tâm chăm sóc cho nhau. Vậy mà mình phải cố gắng kìm nén, giấu đi tình cảm để xa nhau. Từ sự chăm chỉ, chịu thương chịu khó của chúng ta, có lẽ ông trời cũng thương rồi mình cũng mua được căn nhà đầu tiên là căn chung cư gần 70 m2, tiếp đến là hai mảnh đất ở ven Hà Nội, một mảnh 50 m2 gần trung tâm hơn, một mảnh gần 100 m2 xa hơn xíu. Hiện tại mình còn nợ ngân hàng cả nhà và đất tầm 600 triệu đồng.

Đối với mọi người, những tài sản đó có lẽ rất nhỏ bé, nhưng đối với chúng mình đều là những tài sản rất lớn, có khi nằm mơ cũng không bao giờ dám nghĩ tới. Chúng mình đều ở tỉnh lẻ lên Hà Nội lập nghiệp, đôi bên bố mẹ đều làm nông, kinh tế khó khăn muôn phần. Mặc dù ông bà nội ngoại đều rất thương vợ chồng mình nhưng cũng không có để cho, chúng mình đều phải tự lập từ cái nhỏ nhất.

Thời gian chồng đi công tác xa nhà, là lúc các con còn rất nhỏ, một mình vợ vừa đi làm, vừa chăm sóc đưa đón các con đi học. Lúc các con khỏe, mọi việc không có vấn đề gì; khi trái gió trở trời, các con ốm đau là khoảng thời gian khó khăn nhất với vợ. Vợ đều một mình cố gắng chăm sóc, lo toan cho các con từng miếng ăn và giấc ngủ để các con mau khỏe. Có nhứng đêm con sốt cao, cả đêm vợ thức trắng lo lắng, chưa bao giờ gọi điện cho chồng, hay kêu than mệt nhọc. Vì công việc của chồng ở xa, sợ chồng biết lại lo lắng, ảnh hưởng đến công việc. Vợ rất hiểu công việc của chồng ở xa cũng vất vả, muốn anh yên tâm công tác để hoàn thành công việc mà công ty tin tưởng giao cho.

Ngoài việc vợ đi làm, chăm sóc con cái, quán xuyến gia đình, đến việc đối nội, đối ngoại, hiếu hỉ hay những việc lớn như mua nhà cửa, đất đai, em đều cố gắng tìm hiểu, một mình rong ruổi trên chiếc xe máy dù trời nắng gắt hay mưa phùn gió bấc. Em làm vậy kiểu lấy công làm lãi, rẻ hơn so với thị trường từ 200 đến 500 triệu đồng. Những việc làm của vợ, những hy sinh thầm lặng của vợ sao anh không biết trân trọng và yêu thương em nhiều hơn, ngược lại em phải nhận những lời nói thật đau lòng.

Anh rất chăm chỉ, chịu khó, có trách nhiệm trong công việc và cả khi về nhà anh cũng không nề hà việc gì, việc gì làm được cho vợ con là chồng sẵn sàng làm, như dọn dẹp, rửa bát. Có một điểm đáng phê phán và lên án mà em nghĩ anh cần sửa là tính hay cáu gắt và khó tính với em dù việc rất nhỏ. Anh nên ngẫm và kiểm điểm lại bản thân xem nhé. Thời gian này cách ăn nói của anh trong lúc nóng nảy rất tục tĩu, coi thường vợ, không giữ danh dự cho vợ, dù bất cứ đâu, xưng mày tao, bảo em là "con ăn bám". Chúng ta đều là những người có ăn có học, sao anh lại tùy tiện thốt ra những lời lẽ đó.

Mấy ngày nay vợ thật sự rất buồn và cảm thấy tâm trạng tồi tệ. Em đã làm gì sai để anh ăn nói với em tục tĩu và vô văn hóa như vậy? Cuộc sống thật ngắn ngủi, thấm thoát đã quá nửa đời người, thời gian thanh xuân đã xa nhau biền biệt, những lúc được ở gần nhau tại sao mình lại không yêu thương nhiều hơn, bù đắp cho nhau nhiều hơn. Mình đến với nhau ngoài tình cảm là tình thương, nếu không còn tình cảm, không còn muốn gắn kết với nhau thì nên dừng lại. Cả hai đã đủ trưởng thành, đủ chín chắn để nhìn nhận mọi việc đúng hay sai, đừng để những lời nói làm tổn thương nhau, giết chết tình cảm dành cho nhau thêm nữa.

Hôm nay là ngày Gia đình Việt Nam, vợ ngồi viết những tâm sự này mong chồng đọc và hiểu được nỗi lòng của em, để biết trân trọng và thương yêu em nhiều hơn. Nếu chồng thấy không còn thương yêu và trân trọng vợ nữa, hãy dừng lại để mỗi người tìm cho nhau hạnh phúc mới. Chúc anh luôn mạnh khỏe, công việc mới ở hành trình mới luôn thuận lợi, gặt hái được nhiều thành công mới. Trong mọi tình huống, để xử lý mọi việc, chồng hãy bình tĩnh và hài hòa. Ba mẹ con em luôn yêu thương anh nhiều.

Hồng Ngọc

Adblock test (Why?)

Tôi thấy có lỗi với vợ mới cưới của người tình

Tôi biết rất rõ nhưng không nói ra được, cứ giữ trong lòng thế này, tôi cũng không an lòng đến khi nhắm mắt.

Em đến với tôi khi vợ tôi đang ở cữ vì sinh con lần thứ hai. Lúc đó em từ vùng quê nghèo lên thành phố học và tôi đã lén lút theo em, lo lắng chăm sóc cho em hết đại học, đi làm. Tất nhiên từ đó tôi đã ly thân với vợ. Tám năm trôi qua, giờ em ổn định công việc và nói đi cưới vợ. Em nói vẫn còn tình cảm với tôi nhưng cưới vợ là trách nhiệm và theo xu hướng xã hội, hứa sẽ đảm bảo hài hòa trong mối quan hệ này. Tôi thấy em rất vui khi được cưới vợ và ở bên vợ nên quyết định chấm dứt tất cả về em, cắt đứt mọi liên lạc và chúc em hạnh phúc.

Đến đây không có chuyện gì để nói cả, nhưng thật ra trong lòng tôi cảm thấy dằn vặt, tội lỗi với người con gái kia, một cô gái được gia đình yêu quý nhưng phải va vào vũng lầy này khi cô ấy hoàn toàn vô tội, rồi sẽ phải chịu đựng bao khổ đau như vợ tôi hiện nay. Tôi biết rất rõ nhưng không nói ra được, cứ giữ trong lòng thế này, tôi cũng không an lòng đến khi nhắm mắt.

Tôi viết lên đây coi như người con gái kia hãy tha lỗi cho tôi, coi như số phận của cô gái ấy đã đưa đến như vậy rồi, để khi nào tôi ra đi cũng đỡ một phần bứt rứt. Nếu biết trước thế này, tôi sẽ không bao giờ gặp và quen em. Lời cuối cùng tôi muốn nói, tôi cũng sống tận cùng của đau khổ bởi là người đồng tính phải gồng mình cưới vợ vì gia đình, xã hội và con cái. Thật lòng tôi không muốn phải sống như vậy, nhiều lúc muốn làm điều dại dột nhưng lại không can đảm. Ngoài kia tôi biết vẫn có nhiều người giống mình, âm thầm chịu đựng đau khổ từng ngày, đến khi nhắm mắt xuôi tay mới hết được. Xin cảm ơn mọi người đã đọc.

Khánh Duy

Adblock test (Why?)

Yêu đơn phương sếp nữ hơn 9 tuổi

Tôi 29 tuổi, vào công ty được nửa năm thì đem lòng yêu chị sếp hơn 9 tuổi, là mẹ đơn thân, đã ly hôn.

Từ ngày đầu làm việc, tôi đã ấn tượng với chị, người phụ nữ thông minh, nhan sắc mặn mà, đàng hoàng, điềm tĩnh và chừng mực. Chị luôn cư xử rõ ràng, làm việc công tâm, chưa bao giờ lớn tiếng với ai trong nhóm nhưng không ai dám làm việc cẩu thả. Tôi thích cách chị nhìn nhận vấn đề, cách chị đưa ra quyết định, đôi khi là cả vẻ mệt mỏi, ánh mắt rất buồn của chị. Chị hiếm khi nói về đời tư. Tôi chỉ biết chị có con trai học cấp một, sống cùng mẹ.

Tôi từng nghĩ mình sẽ giữ cảm xúc trong lòng. Nhưng rồi một lần, sau buổi liên hoan công ty, tôi nói hết với chị, rằng tôi quý chị, muốn được quan tâm chị nhiều hơn, không phải như một nhân viên mà như một người đàn ông thật lòng. Chị im lặng một lúc lâu rồi nói rằng tôi còn trẻ, còn nhiều cơ hội, chị đã qua một lần đổ vỡ và chưa nghĩ tới việc yêu đương hay đi thêm bước nữa.

Chị chưa từng hứa gì, cũng chưa hề cho tôi hy vọng. Nhưng từ hôm đó, chị giữ khoảng cách rõ ràng hơn, ít nói chuyện, không còn mời tôi ăn trưa cùng như trước. Còn tôi, vẫn đi làm, vẫn nhìn chị mỗi ngày nhưng trong lòng trống vắng vì biết rằng từ đây, mình không còn cơ hội ở gần chị như trước. Tôi nên buông tay, chuyển nơi làm, để tình cảm này dần chìm vào quên lãng hay nên tiếp tục theo đuổi chị đây? Giờ tôi rối quá. Mong được mọi người chỉ cho hướng đi phù hợp.

Mạnh Quang

Adblock test (Why?)

Chồng muốn vay tiền mua nhà Hà Nội khi mới chỉ có một tỷ đồng

Tôi muốn hai vợ chồng đi thuê thêm vài năm, tiết kiệm thêm rồi tính tiếp.

Tôi và chồng đều hơn 30 tuổi, lập gia đình được bảy năm, có hai con, hiện sống ở Hà Nội. Cả hai làm kinh doanh tự do, thu nhập dao động 30-70 triệu đồng mỗi tháng, tích góp được khoảng hai tỷ đồng. Trong đó, một tỷ là vốn để duy trì công việc, chỉ còn một tỷ coi như "nhàn rỗi". Chúng tôi đang sống trong một căn hộ thuê giá vừa phải, gần chỗ làm, tiện sinh hoạt.

Chồng tôi gần đây cứ rầu rĩ chuyện nhà cửa. Anh bảo sống thuê mãi không yên tâm, con cái sau này đi học cũng bất tiện. Anh muốn vay thêm tiền mua căn nhà nhỏ ở vùng ven, trả góp mỗi tháng, coi như đầu tư dài hạn vì giá nhà ngày càng tăng. Tôi hiểu nỗi lo đó, nhưng tôi thì không nghĩ giống anh.

Tôi cảm thấy áp lực khi phải ôm thêm nợ, trong khi công việc bấp bênh, kinh tế chưa ổn định hẳn. Tôi muốn hai vợ chồng đi thuê thêm vài năm, tiết kiệm thêm rồi tính tiếp. Không mua được nhà bây giờ thì một hai năm nữa cũng chưa muộn, miễn sao cuộc sống nhẹ đầu. Chứ mua nhà mà vay nhiều tiền, lúc nào cũng chỉ nghĩ tới nợ rồi ăn không dám ăn, mặc không dám mặc, con cái thiếu thốn tội nghiệp.

Từ chuyện này, hai vợ chồng tôi cãi nhau. Ban đầu còn trao đổi, góp ý, sau thì mỗi người giữ một quan điểm. Giờ về nhà, ai làm việc nấy, không buồn nói chuyện. Tôi không biết ai đúng ai sai, chỉ thấy mua nhà, chuyện tưởng chừng rất vui vẻ, hào hứng lại đang khiến không khí trong gia đình trở nên nặng nề. Mong nhận được chia sẻ từ những người từng trải qua giai đoạn như chúng tôi.

Thanh Hương

Adblock test (Why?)

Hối hận khi góp tiền mua nhà sống cùng bạn trai

Tôi thích nhà cửa gọn gàng, anh thì bày bừa, ăn xong vứt bát trong bồn rồi nằm xem tivi.

Vào giữa năm ngoái, khi tôi và anh quen nhau được hơn hai năm, gia đình hai bên đã đi lại với nhau, dự định cuối năm nay cưới, chúng tôi quyết định mua nhà chung, góp tiền cùng nhau. Mọi người xung quanh đều bảo chúng tôi chín chắn, có kế hoạch rõ ràng, chuẩn bị tổ ấm sẵn sàng để kết hôn và có con. Tôi góp hơn 700 triệu đồng, anh có 800 triệu, phần còn lại vay ngân hàng. Chúng tôi thống nhất nhà và hồ sơ vay ngân hàng đều đứng tên anh. Lúc ấy tôi không suy nghĩ nhiều, nghĩ yêu nhau thật lòng, rồi cũng là vợ chồng, tên ai cũng vậy.

Ban đầu cả hai rất hồ hởi, đi sắm sửa nội thất, trang trí phòng khách, phòng ngủ. Tôi đã có thể mua những đồ mình thích để tự tay trang hoàng nhà cửa theo sở thích của mình. Chúng tôi hạnh phúc mỗi khi đi làm về được thấy người mình yêu thương, ăn những món ăn yêu thích cùng nhau và khi thức dậy thấy người mình yêu bên cạnh.

Tuy nhiên, những ngọt ngào, lãng mạn ban đầu dần xen lẫn những việc không vui, những va chạm hoặc bất đồng nho nhỏ bắt đầu nảy nở và ngày càng nhiều hơn. Khác biệt nhỏ ban đầu tưởng là chuyện vặt lại dần thành vấn đề lớn. Tôi thích nhà cửa gọn gàng, anh thì bày bừa, ăn xong vứt bát trong bồn rồi nằm xem tivi. Tôi góp ý nhẹ nhàng thì anh bảo: "Em cầu toàn quá, sống thoải mái chút không được à?".

Có lần tôi nấu cơm, anh về trễ, đồ ăn nguội, chỉ gắp vài miếng rồi buông đũa, bảo "không ăn được, nhạt nhẽo quá". Tôi lặng người, thấy như mình chỉ là người nấu thuê. Tôi không đòi hỏi anh phải khen, nhưng một lời cảm ơn hay đơn giản là thái độ trân trọng cũng không có.

Chúng tôi bắt đầu có những cuộc cãi vã nhỏ mỗi ngày. Từ chuyện rửa bát, giặt đồ, phơi đồ, thu dọn đồ đã khô đến chuyện ai đổ rác. Rồi việc anh thay quần áo xong, tiện đâu là vứt đó, rác nhiều lúc cũng để lung tung khắp nhà,... Tôi thấy mệt mỏi khi cứ phải nhắc đi nhắc lại, còn anh thì than thở tôi hay càm ràm. Có lần tôi hỏi anh cuối tuần này có đi đâu không để tôi sắp xếp công việc, anh đáp: "Em tự tính đi, sao gì em chẳng quyết hết". Tôi không biết mình đang là người yêu hay là mẹ của anh nữa.

Chúng tôi dần ít khi ngồi ăn với nhau, mỗi người một giờ giấc. Có bữa tôi đợi anh về trễ vì muốn ăn cùng, anh lại bảo đã ăn với bạn, quên không nhắn. Những điều nhỏ như thế lặp lại nhiều lần khiến tôi hụt hẫng. Tôi dần không còn mong đợi vào đám cưới nữa, nghĩ tới có thêm đứa con càng sợ hơn, chỉ sống cầm chừng, như hai người bạn cùng phòng chứ không còn là hai người yêu nhau.

Cách đây vài tuần, chúng tôi cãi nhau to, không phải vì chuyện gì lớn, chỉ là tôi làm rơi ly nước và anh buông một câu: "Em làm gì cũng vụng về thế". Tôi òa khóc, nói hết những ấm ức bấy lâu nay để trong lòng. Anh cũng không vừa, to tiếng với tôi và nói tôi khó tính, không còn dịu dàng, nhẹ nhàng, quan tâm tới anh như trước đây. Giờ anh về tới nhà là thấy mặt tôi cau có hoặc cằn nhằn nên nhiều khi anh không muốn về sớm. Hóa ra trong mắt nhau, chúng tôi lại trở nên xấu xí đến vậy.

Tôi đã nghĩ đến chuyện chia tay, nhưng căn nhà này tôi góp tiền không ít. Nếu bỏ đi, anh không trả lại tiền, tôi trắng tay, vì lúc đưa tiền, đâu có giấy tờ gì. Còn ở lại, tôi thấy ngột ngạt mỗi ngày. Tôi không biết phải làm gì lúc này, chỉ thấy vỡ mộng hoàn toàn với giấc mơ "mái nhà đầy ắp tiếng cười, bão dừng sau cánh cửa". Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.

Mai Hoa

Adblock test (Why?)

Chồng vô tâm đến mức tôi thấy mình chẳng khác người ở

Tôi khổ tâm, khóc nhiều, chồng cứ kệ tôi giận, từ từ rồi thôi, chưa bao giờ anh thấy đó là lỗi của mình để thay đổi hoặc sửa chữa.

Tôi và chồng bằng tuổi, cưới hơn 5 năm, chưa dự định có con, cuộc sống vợ chồng ngày càng tẻ nhạt và buồn chán. Gần đây chồng đi nhậu với bạn bè, đối tác tới đêm mà không nhắn tin hay gọi điện cho tôi, tôi nhắn năm lần bảy lượt anh mới về. Chúng tôi ở nhà riêng và tôi nhiều khi phải ở nhà một mình đợi cửa chờ chồng như vậy. Anh hay cà phê, một tuần vài ngày, có khi một ngày vài lần. Với đối tác tôi không nói, với những anh em xã hội nói chuyện phiếm anh cũng nói mấy tiếng đồng hồ. Thậm chí các ngày đặc biệt như 8/3, chồng tôi cũng đi ngồi cà phê tới 20h, về nhà cơm nước sẵn ăn rồi thôi, không lời chúc, không quà cáp, cũng không có thời gian dành cho tôi. Đừng nói tới những ngày lễ này lễ nọ, chỉ đơn giản ngày dành cho phụ nữ, tôi cũng chẳng được chồng quan tâm. Có lần anh chẳng nhớ tới ngày sinh nhật của tôi.

Việc nhà tất nhiên là tôi làm từ A đến Z, chồng chẳng đụng tay, khi nào tôi sai đâu thì anh làm đó, riết tôi chẳng còn nhờ chồng làm bất cứ chuyện gì. Việc gì tự làm được tôi làm tất, nhờ lúc nào cũng bảo bận rồi quên luôn. Như vừa rồi nhà có việc bận rộn cả ngày, nhiều việc phải lo còn chưa xong, căng thẳng nhức đầu, vậy mà chồng vẫn có thể hẹn bạn bè tụ tập, rồi nói chuyện trên trời dưới biển gì đó mấy tiếng đồng hồ, tới 21h tối tôi không nhắn thì chẳng biết khi nào mới giải tán.

Vậy còn thời gian nào dành cho tôi? Những lúc rảnh rỗi, không có hẹn với ai, chồng ở nhà sẽ làm gì, chắc các bạn sẽ hỏi thế. Chúng tôi mỗi đứa ôm cái điện thoại tới khuya, mạnh đứa nào đứa nấy ngủ. Khi nào có việc cần bàn thì chúng tôi nói chuyện, không thì thôi. Khi nào tôi hỏi chuyện thì trả lời, không thì cũng chẳng có gì để nói. Vậy mà anh có thể nói chuyện điện thoại với bạn bè cả tiếng đồng hồ, có thể nói tới 23h đêm. Còn chuyện chăn gối thì khỏi phải nói, một tháng vợ chồng chưa đủ đếm trên đầu ngón tay, tôi cũng chẳng quan tâm.

Chồng có bao giờ chủ động rủ tôi đi chơi, đi du lịch hay đi ăn uống gì không? Không bao giờ, mọi việc đều do tôi chủ động hoặc sắp xếp. Một năm chúng tôi đi du lịch vài lần do tôi sắp xếp lo từ A đến Z, anh chỉ việc đi, mà đi du lịch 10 lần hết 9 lần cãi nhau, vì đi chơi vẫn không thoải mái với anh. Còn lúc chúng tôi đi chơi riêng với nhau thì sao, anh cũng bận rộn với cái điện thôi. Khi tôi hỏi anh luôn nói "đang bận". Nhưng lúc anh đi với anh em bạn bè, thậm chí tôi nhắn tin có việc gấp anh cũng không rảnh trả lời vì đang bận nói chuyện, tôi gọi điện mới nghe, trong khi lúc nào cũng cầm điện thoại nhắn tin.

Chồng tôi vô tâm tới mức nếu tôi có mặc đồ rách hoặc trên mặt dính gì đó anh cũng không biết, đừng nói tới việc tôi có đồ mới, hay đổi kiểu tóc, đẹp xấu thế nào anh chưa hề nhận ra bao giờ. Tôi cũng không phải là người phụ nữ xấu xí hay ngu ngốc mà chồng làm bề trên, muốn làm gì mình phải chiều theo. Mỗi lúc như vậy tôi luôn nói thẳng với anh nhưng anh chẳng để tâm, nói rồi thì thôi, nói như nước đổ lá khoai. Thậm chí tôi ốm đau bệnh tật, thương tích đầy mình, chồng cũng không quan tâm, không lo lắng gì. Tôi nói thì anh chỉ ừ cho biết thôi. Tôi nhờ mua thuốc, anh mua, không nhờ thì cũng không để ý. Khi nghe một người lạ hỏi thăm, quan tâm tôi bị này bị kia, dù biết chỉ là xã giao nhưng tôi vẫn thấy đau lòng, vì chồng chẳng thèm quan tâm tới mình như vậy.

Tôi lo cho anh từng ly từng tý, anh mặc nhiên coi đó là nhiệm vụ của tôi. Cơm anh sẵn ăn, đúng giờ đúng bữa, tôi đổi món mỗi ngày; quần áo, giày dép, nhà cửa tôi dọn sạch sẽ thơm tho, anh chỉ việc hưởng, chưa bao giờ trân trọng vì những việc tôi đã làm. Riết rồi tôi cảm thấy mình như ôsin không công. Khi tôi đau không làm nổi, nằm một chỗ, không cơm nước được, chồng để tôi nhịn đói, tới lúc quá giờ ăn anh cũng đói chắc mới nhớ ra, chưa thấy tôi nấu ăn anh mới hỏi tôi ăn gì để đi mua.

Tôi chẳng biết từ khi nào cuộc sống của tôi chỉ toàn ấm ức, tủi thân và khó chịu. Thật ra nếu mọi việc làm xuất phát từ tâm, đâu cần phải nhắc; nếu chồng yêu thương và quan tâm trân trọng tôi, những việc như thế đã không diễn ra hàng ngày. Có người nói với tôi rằng vì người ta quá bận thì cần gì mình nên nói. Thế nhưng tôi đã nói rất nhiều, rằng cần chồng quan tâm tới mình, nhớ tới là còn tồn tại một người vợ như vậy trong đời anh. Có ai như tôi không? Vậy mà tới cuối cùng tôi vẫn cảm thấy mình như chưa hề tồn tại, chưa hề được để tâm và tôn trọng.

Tôi có nhờ việc này việc kia nhưng chẳng bao giờ anh nhớ mà làm, trừ khi tôi bắt làm liền thì miễn cưỡng làm, không là thôi, nhưng thiên hạ nhờ là anh giúp được ngay. Tôi nóng tính, cái tôi khá lớn, mạnh mẽ, độc lập, nhưng đã nhẫn nhịn anh rất nhiều từ lúc về nhà làm việc chung để công việc thuận lợi. Trước đây nếu không vừa ý, có thể cãi tay đôi ngay và liền, giờ tôi có thể nhịn, không tranh cãi, ưu tiên công việc, qua được thì cho qua. Nhưng sự nhẫn nhịn của tôi bây giờ đã vượt quá ngưỡng, đúng kiểu giọt nước tràn ly. Chúng tôi chưa có con cái gì, quyết định ly hôn là quá dễ dàng, không ràng buộc.

Giờ chúng tôi không có tiếng nói chung, tôi đã khổ tâm rất nhiều, khóc thật nhiều nhưng anh chưa bao giờ coi đó là vấn đề cần giải quyết, cứ mặc kệ tôi giận để từ từ hết rồi thôi. Chưa bao giờ anh thấy đó là lỗi của mình để có thể thay đổi hoặc sửa chữa. Tôi đúng kiểu có chồng cũng như không, cô đơn khi ở với chồng trong chính ngôi nhà của mình. Mọi người xem những tình huống như vậy là do tôi đã quan trọng hóa vấn đề, ông chồng nào cũng như thế, hay thật sự là một người chồng vô tâm không thể chấp nhận được?

Hoài Thương

Adblock test (Why?)

Vợ không về giỗ bố chồng nhưng muốn tôi về ngoại chơi

Tôi mượn xe ôtô đưa cả gia đình về quê giỗ bố nhưng vợ không về, lấy lý do đường xa, sợ con ốm mệt.

Tôi 41 tuổi, có hai con gái, vợ 35 tuổi. Quê chúng tôi cách nhau 200 km, cả hai tới Hà Nội lập nghiệp. Bố mất sớm, mẹ ở vậy nuôi mình tôi khôn lớn. Vừa rồi mẹ lên nhà tôi ở một tuần để chơi cùng con cháu. Vậy mà có anh bạn thân rủ tôi qua nhậu, vợ cũng phải đưa con đi theo (chuyện vợ đòi đi theo xảy ra thường xuyên) để mẹ ở nhà ăn cơm một mình.

Trước ngày giỗ bố một ngày, tôi mượn xe ôtô đưa cả gia đình về quê nhưng vợ không về, lấy lý do đường xa, sợ con ốm mệt (có vài lần quê có việc, vợ cũng lấy cớ không về). Trong khi đó, quê tôi chỉ cách Hà Nội khoảng 90 km. Hôm đó, mình tôi với mẹ về. Mẹ khá buồn nhưng không nói gì. Khi giỗ, mấy anh em họ nói tôi không ra gì và trách vợ tôi.

Hôm sau, tôi về lại Hà Nội, vợ cũng chỉ hỏi thăm qua loa. Vừa hôm qua, em bảo tôi một hai hôm nữa về quê em chơi, cho các cháu về chơi với ông bà ngoại. Nếu vợ con về hôm giỗ thì việc về quê vợ chơi vài ngày là chuyện bình thường, cũng chẳng ai nói gì. Đằng này giỗ bố chồng không về, kêu là mệt, sợ đường xa con đi vất vả, nhưng mới được vài ngày lại đòi về quê ngoại cách xa hơn 300 km. Tôi nghe xong chỉ im lặng, bảo anh đang bận và cũng chưa hẹn ngày về.

Từ hôm qua tới giờ vợ tôi mặt nặng mày nhẹ, nói ông bà ngoại đang gọi điện giục mang cháu về chơi. Tôi cũng nói qua lý do khiến mình khó xử nhưng em vẫn không chịu hiểu. Tôi nên làm gì cho hợp lý và để gia đình khỏi nặng nề. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.

Hoàng Đức

Adblock test (Why?)

Sau 20 năm mới biết chồng có vợ con ở quê

Năm ngoái, người vợ về Việt Nam làm tang lễ cho bố chồng, phát hiện trong đội tang có một cô con dâu khác và hai cháu nội.

Thật đau đớn khi phát hiện bạn đời lừa dối, mỗi quyết định đưa ra lúc này là một ngã rẽ đưa người trong cuộc tới một hành trình mới. Tâm sự "Anh đuổi vợ con ở quê đi để cưới tôi" nhận được nhiều sự quan tâm của độc giả. Nhiều người chia sẻ câu chuyện tương tự của họ.

Sau 20 năm mới biết chồng có vợ con ở quê

Tôi từng giúp một cặp vợ chồng qua Australia lao động. Tôi coi họ như anh em ruột; con họ bệnh, tôi nghỉ làm chở đi bác sĩ, chăm cả ngày. Anh làm bếp lương thấp, còn vợ làm nail lấy tiền mặt, thu nhập gấp đôi. Tôi rất khâm phục sự tiết kiệm và siêng năng của cô ấy. Tuy nhiên, mọi tiền bạc đều do người chồng giữ và quyết định. Trong hai năm họ mua được căn nhà nhỏ, một thành quả đáng nể.
Họ sống với nhau bên đây gần 20 năm, có hai con gái.

Năm ngoái, cô ấy về Việt Nam làm tang lễ cho bố chồng, phát hiện trong đội tang có một cô con dâu khác và hai cháu nội. Họ cũng là vợ con của chồng cô ấy. Hai mươi năm qua, nhà chồng giấu kín chuyện này. Anh chồng vẫn đều đặn gửi tiền về xây nhà và nuôi con trai riêng. Điều đau đớn nhất cho cô ấy là anh ta không chịu bỏ bên nào. (Ngồi Không - Thích Chém Gió)

Minh họa: AI

Sợ trở thành người thứ ba, chị tôi chọn sống một mình

Chị họ tôi có anh bạn đã qua một lần đò, gắn kết tình yêu sâu đậm với người ở quê có con riêng khoảng tầm mười mấy tuổi muốn tìm hiểu để quen. Chị tôi cũng yêu và rất thương anh từ thời chưa biết gì, vì khi làm chung cứ nghĩ anh bị thất tình 3-4 năm chứ không rõ anh từng có vợ con. Bẵng đi thời gian, sau này anh mới tự tiết lộ là từng có vợ và con đang sống chung. Chị ấy hơi buồn, cũng chạnh lòng vì sợ nhân quả khi vô tình vướng vào chuyện tình cảm ba người.

Cha của chị từng có vợ bé, nhân tình, che giấu suốt hai mươi mấy năm mà gia đình chị ấy không biết. Người đàn bà ấy từng dùng kế hại gia đình chị thân sơ thất sở nên chị không thích bà ấy. Cộng thêm việc cha chị ấy ngoại tình với người đàn bà trước đó có ba đời chồng, lỗi đạo gia môn, không chính chuyên.

Từ đó chị rất thất vọng, chán đàn ông và không tin tưởng chuyện tình cảm, yêu đương. Anh bạn của chị vài lần nhắn nhủ yêu thương và trân trọng, chị hiểu và thông cảm, biết ơn nhưng trong lòng lại lo sợ mình trở thành người thứ ba vô tình phá hoại gia đình họ, rồi nhỡ con riêng của anh có cách nghĩ xấu về gia đình như chị bây giờ, không tin vào giá trị yêu thương là có thật. Chị tôi không muốn đứa trẻ đó có lòng căm phẫn như chị đối với người đàn bà trơ trẽn kia. Chị cứ sống một mình vậy bởi sợ làm chuyện trái khuấy. (surikhanh88)

Minh họa: AI

Có bầu 7 tháng mới biết chồng từng ruồng bỏ vợ con

Gửi em gái! Đọc tâm sự của em, chị lại nhớ đến ký ức 19 năm trước, cũng như em vậy đó. Khi biết sự thật, chị đang có bầu, sau đó chị quyết định bỏ người chồng bội bạc với hai người phụ nữ và hai đứa con. Lúc đó chị bầu được bảy tháng và quyết tâm làm lại từ đầu. Chị có suy nghĩ tích cực thế này: trong 90 triệu dân của Việt Nam thời bấy giờ, chị sẽ tìm được người đàn ông tử tế, yêu thương, chăm lo cho chị và con chị. Và điều hạnh phúc đó đã đến, chồng của chị bây giờ rất tuyệt vời. Em ơi, hãy buông tay đi, hạnh phúc và tình yêu còn chờ em ở phía trước đó. (Mỹ Hoa)

Minh họa: AI

Adblock test (Why?)

Tôi 17 tuổi, dành tình cảm với thầy giáo đã có vợ con

Nhìn những bài đăng của thầy về gia đình vô cùng hạnh phúc khiến tôi ngưỡng mộ.

Năm lớp 10, lần đầu tôi gặp thầy tại trung tâm gần trường khi đang tìm chỗ học thêm. Tôi đến bàn ghi danh đăng ký, vô tình gặp được thầy ngồi đó, vừa vui vẻ nói chuyện với đồng nghiệp, vừa xem lại giáo án sẽ dạy. Tôi nhìn thầy, có lẽ lúc đó tôi đã cảm thấy tim mình đập nhanh hơn bình thường. Đi dạy cả ngày rồi mà trông thầy vẫn chỉn chu trong chiếc áo sơ mi và quần tây đen, cách nói chuyện của thầy pha chút nhẹ nhàng lẫn hài hước trong đó. Đăng kí đã xong, tôi lên thẳng lớp học, lúc sau lại bất ngờ người dạy chính là thầy. Tôi đã biết giáo viên của mình là nam, chỉ là bất ngờ vì đó là thầy trong số nhiều giáo viên nam khác cũng dạy ở trung tâm.

Biết tôi là học sinh mới, thầy hỏi han nhiều điều, có lẽ muốn biết thêm về học sinh nhằm tăng hiệu quả trong quá trình giảng dạy. Lúc đó tôi mới có cơ hội quan sát rõ thầy hơn. Thầy có vẻ ngoài ưa nhìn, trang phục chỉn chu khi đi dạy, người thầy tỏa ra một mùi thơm dịu nhẹ, thầy nói chuyện nhẹ nhàng nhưng rất rõ ràng. Ấn tượng của tôi về thầy đã vượt hơn tưởng tượng của tôi. Tôi đều đặn học thêm mà chẳng nghỉ buổi nào, càng ngày, tình cảm của tôi dành cho thầy càng lớn, nhưng tôi vẫn nghĩ mình quý thầy hơn các giáo viên khác. Lúc ấy, thầy đã cưới vợ được hai năm và có một cô con gái rất đáng yêu. Tôi ngưỡng mộ vợ thầy vì cô là người phụ nữ xinh đẹp và cũng là giáo viên. Nhìn những bài đăng của thầy về gia đình vô cùng hạnh phúc khiến tôi ngưỡng mộ.

Càng lâu, tôi nói chuyện với thầy nhiều hơn do đã quen và cởi mở hơn, tôi lại càng ấn tượng về sự hiểu biết rất nhiều lĩnh vực khác nhau của thầy. Thầy nói tôi nhiều điều trong cuộc sống với tư cách thầy khuyên trò. Lúc này tôi đã thật sự thích thầy. Thầy nói chuyện với các học sinh nữ khác cũng khiến tôi có chút khó chịu. Tôi chỉ muốn được gần gũi và thân thiết với thầy hơn các bạn nữ ấy. Tôi bắt đầu nghĩ nhiều về thầy hơn, lúc nào không gặp là nhớ, trong lớp học thêm cũng toàn nhìn trộm thầy. Nhưng vì đây là những cảm xúc không đáng có, tôi chẳng dám kể với ai mà chỉ viết nhật ký, lưu giữ tình cảm ấy qua từng trang vở để đỡ nỗi nhớ nhung của mình.

Tôi thường vào trang cá nhân của thầy trên mạng xã hội để ngắm nhìn thầy qua từng bài đăng, tôi càng nhớ và thích thầy nhiều hơn. Có những đêm tôi khóc vì tình cảm của mình quá lớn. Tôi cảm giác mình bị chèn ép, đè nén vì cứ mãi giấu kín trong lòng mà chẳng muốn ai biết. Nghĩ về thầy quá nhiều còn khiến tôi mơ thấy thầy. Nên làm thế nào để tôi từ bỏ tình cảm suốt hai năm này?

Thu Hằng

Adblock test (Why?)

58 tuổi, mẹ tôi bị bạn trai mới lừa 200 triệu đồng

Tối nào mẹ cũng điện thoại, hay cười một mình, lâu lâu lại hỏi vay tiền với lý do sửa xe cho chú, giúp chú đầu tư buôn bán.

Hoàn cảnh của tôi cũng tương tự tác giả bài viết: "Mẹ chồng muốn bán nhà, mua căn khác để sống cùng bạn trai". Tôi 32 tuổi, làm kế toán cho công ty xuất nhập khẩu. Gia đình tôi vốn không khá giả, bố mất sớm, mẹ năm nay 58 tuổi, quanh năm tần tảo buôn bán ở chợ nuôi hai chị em tôi ăn học nên người. Tôi luôn tự hào vì mẹ mạnh mẽ, sống đơn giản và hết lòng vì con. Vậy mà gần đây, mọi thứ trong gia đình bắt đầu đảo lộn vì một chuyện không ai ngờ tới: mẹ tôi bị bạn trai mới quen lừa tiền.

Cách đây gần một năm, mẹ tôi bắt đầu nói chuyện nhiều hơn về một người đàn ông tên đi xe ôm gần chợ. Ban đầu tôi nghĩ chỉ là người quen biết qua lại cho vui, ai ngờ mẹ dần trở nên lạ lắm. Tối nào cũng điện thoại, hay cười một mình, lâu lâu lại hỏi vay tiền với lý do sửa xe cho chú, giúp chú đầu tư buôn bán. Mỗi lần tôi hỏi, mẹ chỉ cười trừ: "Tuổi này mà còn có người quan tâm, hỏi han cũng vui chứ con". Tôi sinh nghi nên thử dò hỏi thì phát hiện mẹ đã đưa cho người đó gần 200 triệu đồng, phần lớn là tiền tiết kiệm cả đời của bà, còn lại là vay mượn thêm. Đến lúc tôi gặng hỏi, mẹ mới thừa nhận. Tôi tức giận, đau lòng, vừa thương vừa giận vì mẹ cả đời vất vả, sao lại nhẹ dạ đến vậy.

Nhưng đau hơn là sau khi biết không thể vay được thêm, người đàn ông kia bỗng "mất tích", đổi số điện thoại, không còn xuất hiện ở khu chợ nữa. Mẹ tôi suy sụp, mấy tuần nay gần như không ra khỏi nhà. Bà không nói gì, chỉ ngồi lặng lẽ nhìn ra sân, ăn uống qua loa. Em trai tôi giận dữ, lớn tiếng trách mẹ, còn tôi thì rối bời. Một phần thấy mẹ quá dại dột, phần khác lại xót vì biết bà cô đơn quá lâu. Bao năm nay chỉ biết con, giờ muốn được yêu thương một chút thì lại gặp phải người không tử tế. Tôi viết những dòng này không để trách móc, chỉ để nhẹ lòng hơn. Cảm ơn mọi người đã chia sẻ.

Quỳnh Như

Adblock test (Why?)

Vợ mang bầu vẫn vào nhà nghỉ với người đàn ông khác

Vợ nói cả hai vào nhà nghỉ, vợ tôi nằm giường, còn anh ta nằm trên ghế tình yêu.

Tôi làm việc ở nước ngoài, mỗi tháng chủ thầu cho về Việt Nam bốn ngày. Trong thời gian đó, tôi nhắn tin và quen vợ hiện tại. Yêu được một năm, chúng tôi tiến tới hôn nhân. Sau đó tôi tiếp tục làm việc bên đó và vợ chồng mình yêu xa, mỗi tháng gặp nhau được bốn ngày phép của tôi. Hai tháng sau cưới, chúng tôi quyết định thả bầu. Cũng sau hôm đó, tôi phát hiện tài khoản của vợ giấu hơn trăm triệu đồng. Trong khi đó, vợ luôn nói không có tiền, đến việc đám cưới, trang trí gia tiên, sửa nhà để chuẩn bị đám cưới cũng do tôi đứng ra chi trả. Tôi phát hiện trong các giao dịch còn có vài lần chuyển khoản qua lại với người yêu cũ của vợ.

Chúng tôi cãi nhau rất to. Vợ nói tôi xâm phạm điện thoại cô ấy và tại sao tôi không hỏi thẳng về số tiền mà lại nói bóng gió rằng "phú bà hãy bao nuôi tôi". Tôi giận vì vợ vừa giấu tiền vừa có liên quan đến người yêu cũ, dù rằng đã thống nhất cả hai phải cắt đứt toàn bộ với người yêu cũ. Một tuần liền chúng tôi chỉ có cãi nhau, sau đó vợ báo tôi đã thử que thử thai và phát hiện có em bé. Sau khi biết, tôi xin nghỉ phép để về. Những tưởng sẽ hàn gắn tình cảm vợ chồng nhưng chuyện đó không xảy ra.

Sau khi tôi hết phép và đi nước ngoài làm việc, vợ nói muốn phá thai vì chúng tôi đã hết tình cảm với nhau hoặc tôi lãnh lương phải chuyển gần hết cho cô ấy vì cô ấy sợ tôi thay lòng, sợ bầu lớn rồi tôi bỏ cô ấy, lúc đó không phá thai được nữa. Chốt lại, tôi đồng ý mỗi tháng chuyển 10 triệu đồng để vợ ăn uống, khám thai và xét nghiệm. Chốt xong tôi chuyển tiền thì vợ lại đổi ý, nói rằng 10 triệu này sẽ dùng hai triệu để phá thai, tám triệu để bồi bổ sức khỏe. Tôi hoảng quá, gọi điện về cho ba mẹ vợ nhưng không được vì cô ấy chặn hết rồi.

Sáng hôm sau, tôi lập tức về Việt Nam, gặp và nói chuyện với mẹ vợ. Mẹ nói vợ chỉ hù dọa tôi thôi, nếu vợ dám phá, mẹ sẽ đuổi cổ ra khỏi nhà. Tôi cũng yên lòng. Nhưng sau đó tôi phát hiện cô ấy nói với mẹ vợ là về nhà chồng ngủ (lúc đó là 22h30 đêm), vì tầm tối mẹ tôi có gọi cho cô ấy. Nhưng thực chất cô ấy ra nhà nghỉ ngủ, hôm sau còn đi ăn sáng và xem phim (tôi có định vị điện thoại vợ).

Tối đi làm về, tôi ngồi nói chuyện với cô ấy và mẹ vợ. Tôi hỏi là "tối hôm đó em đi đâu, sao lại nói với mẹ là về nhà anh?". Vợ im lặng không nói gì, tôi gặng hỏi mãi không được thì ngửa bài luôn với mẹ. Tôi nói cô ấy ra nhà nghỉ ngủ đó. Mẹ hỏi chuyện đó có thật không thì vợ im lặng. Tôi giữ bình tĩnh hỏi "em vào đó với ai, làm gì, tại sao lại dối mẹ là về nhà". Cô ấy nói định lên nhà bạn ngủ, nhưng nhà bạn có khách nên phải ra nhà nghỉ. Tôi tạm chấp nhận để mẹ đi ngủ vì không còn sớm.

Sau đó tôi dọn đồ qua làm lại, khi đi đường, cô ấy gọi điện thú nhận là buồn rồi tâm sự với một người đàn ông. Tối đó định đi Vũng Tàu cho khuây khỏa thì anh ta thấy vợ tôi mệt vì đang bầu nên không cho đi, bắt nghỉ ngơi rồi mai khỏe anh ta đưa đi. Cả hai vào nhà nghỉ, vợ tôi nằm giường, còn anh ta nằm trên ghế tình yêu. Đó là lời nói của vợ tôi. Cô ấy bảo chỉ sai khi vào đó với anh ta thôi chứ không ngoại tình gì hết, không ngủ với nhau như tôi nghĩ. Tôi hỏi "nó là thằng nào", cô ấy không chịu nói.

Hiện tại vợ chồng tôi đã nói chuyện lại với nhau, nhưng tôi vẫn lấn cấn về chuyện đó. Tôi thương đứa bé, lo hết về kinh tế cho vợ, nhưng đoạn tình cảm của tôi dành cho cô ấy gấp khúc. Tôi không thể ngừng suy nghĩ về việc đó, liệu đêm hôm ấy có chuyện gì xảy ra không và đó có phải đêm đầu tiên hay đã có rất nhiều lần mà tôi không biết. Và liệu em bé có phải con tôi không?

Thêm nữa, vợ tôi rất ghen, ghen từ chị dâu tôi đến vợ bạn tôi, rồi những người đi ngoài đường. Ghen chị dâu vì thằng út cháu tôi giống tôi. Còn ghen vợ bạn, do tôi luôn nhiệt tình giúp đỡ gia đình bạn. Trong khi đó, lúc quen tôi, vợ lại lén lút chuyển tiền qua lại với người yêu cũ, còn chơi game chung nữa. Thậm chí đám cưới còn mời người yêu cũ và để anh ta ngồi thùng tiền. Lúc đó tôi không biết vì giấu kỹ quá, sau cưới tôi xem kho lưu trữ tin mới biết. Vợ nói không xem anh ta là người yêu cũ, mà vì anh ta lụy quá, muốn đến chúc phúc cho cô ấy. Tôi đã bỏ qua cho rồi, giờ thêm chuyện ngoại tình khiến tôi rối quá.

Bảo Minh

Adblock test (Why?)

Hàng xóm xả rác sang nhà tôi và bắt nạt người ở thuê

Tôi đã chọn sai môi trường ở, vì giá cả tốt nên không tìm hiểu kỹ những người hàng xóm vô học như vậy.

Tôi 30 tuổi, cùng chồng chuyển đến một căn nhà ở Thủ Đức gần 3 năm để kinh doanh và ở. Chỉ còn hơn một tháng nữa là tôi chuyển về quê vì sắp xây nhà xong, chuyển hướng bán hàng tại chính nơi mình sinh ra. Tôi gặp nhiều áp lực trong cuộc sống, chuyện tiền bạc, cả những người hàng xóm cư xử rất thiếu văn hóa. Từ trước đó, tôi đã liên tục thấy thùng rác nhà mình chứa đầy đồ ăn, thức uống của những người hàng xóm. Tôi không lắp camera phía trước nhưng biết họ là những người chuyên vứt rác qua nhà mình thông qua lời của chủ nhà trước đó. Tôi thường thấy 3 căn nhà chỉ dùng chung một thùng rác, lâu lâu khi tôi về quê ăn tết lên lại thấy ở nhà có thêm hai cái thùng chứa đầy rác. Những nhà hàng xóm luôn sạch sẽ, thùng rác dường như không thấy đâu, còn nhà tôi nào là hộp sữa, bim bim, vỏ sầu riêng...

Tôi không có chứng cứ và cũng không muốn làm to chuyện, chỉ vài lần viết một bảng cáo thị dán trước thùng rác để họ nâng cao ý thức. Xóm tôi ở là khu dân trí thấp, dân lao động, nhiều người ở nhà và hay chửi tục. Tôi đã bỏ qua nhiều lần vì nghĩ rác do mấy đứa nhóc vứt nên không chấp. Cho đến tối hôm qua, trước khi tôi ra ngoài, thấy khoảng mười mấy người tụ tập ăn nhậu, xe của họ để trước cổng nhà tôi. Tôi cũng không phải dễ tính, ra lườm nhưng không nói gì rồi đi chơi. Tầm 23h tôi về đến nhà, những người hàng xóm đang dọn dẹp đống nhậu nhẹt, cảnh tượng trước mắt tôi là khu vực chứa rác nhà mình. Nào là vỏ bia, thùng xốp bị xé nhỏ ra, nhét đầy thùng và quanh khu vực trước cửa nhà. Lúc này tôi đã rất bực bội, đến lấy những miếng rác, vỏ bia để ra giữa đường.

Sau đó tôi có hỏi bà chị kia: "Chị ơi, chị có thấy ai đổ rác qua nhà em không"? Bà trả lời: "Không biết, nhà tôi có thùng rác, mắc gì mang qua đó đổ". Xong có ai đó nói là mấy đứa con nít nhưng tôi không nghe rõ lắm. Lúc sau tôi vô nhà thì thấy bà hàng xóm chạy ra kêu thằng nhóc nhặt rác, nhưng mà chỉ nhặt vỏ lon bia chứ không nhặt thùng xốp bị xé nát. Tôi tiếp tục ra hỏi: "Chị ơi, cho em hỏi chị ngồi đây có thấy ai bỏ rác qua nhà em không? Có phải mấy đứa nhóc không chị"? Bà đó lườm tôi và quát không biết. Rồi kêu tôi là em đứng yên đó, chị vô lấy điện thoại quay rồi kêu làm bằng chứng, báo lên phường.

Tôi với bà ta cãi nhau một hồi, những người hàng xóm kiểu rất bênh vực bà ấy, trong khi tôi chỉ có một mình. Sau đó tôi thấy mệt bà ta quá nên đi vào, chán không muốn nói chuyện nữa. Sáng dậy, tôi gặp câu chuyện khác, suýt nữa người đàn ông hàng xóm đòi đánh. Tôi ra quét rác trước nhà, cái đống xốp hôm qua vẫn bị đẩy qua nhà tôi. Tôi quyết định chỉ quét rác xung quanh nhà, đá cái đống xốp đó ra mé đường. Bà hàng xóm sát bên nhà tôi chạy về, thấy thế liền nói: "Sao không hốt rác mà đá ra giữa đường, làm gì mà khó coi vậy. Hốt bỏ vào thùng là xong chứ làm gì ghê vậy"? Tôi rất tức giận, nói lại bà ta, cơn thịnh nộ nổi lên. Bà ta xưng mày tao, chắc hơn tôi tầm mười tuổi. Tôi cũng xưng lại mày tao, xong bà lại đổi thành chị em, bảo tôi ở đây cả năm ai trong xóm cũng biết hết rồi.

Ông nội nhà đối diện nói vào như kiểu muốn đấm tôi, mày gọi ai là mày tao, nhỏ mà láo? Tôi bảo tại sao bà kia có quyền xưng mày tao với tôi, tôi xưng mày tao thì không được, còn ông là ai, tôi có đụng gì tới ông không? Mấy người đó nói: "Bọn tao ở đây mấy chục năm rồi, mày ở đâu đến đây. Nhỏ mà xưng với người ta là mày tao à? Tôi trả lời: Đây là nhà tôi đó, thì sao. Ông biết tôi bao nhiêu tuổi mà kêu tôi nhỏ? Rồi thêm 3, 4 người hùa vào nói tôi, bảo làm gì ghê vậy, quan trọng cái thùng rác quá, trong khi con của bà đó là người thường xuyên vứt rác chỗ nhà tôi nhất. Nghe bà chủ nhà nói cả gia đình đó ban đêm thường xuyên ăn uống, vứt rác nhà người ta mấy năm nay nên quen rồi.

Chưa kể, cả xóm mỗi tuần đều hát karaoke từ trưa đến gần tối, bật nhạc to như ở đám cưới. Thật sự tôi đã chịu đựng quá nhiều ở cái xóm vô tổ chức này. Nhiều gia đình, cha mẹ không biết dạy con từ những cái cơ bản nhất, vô ý thức, vô văn hóa mà cứ đóng vai nạn nhân rồi thường xuyên bắt nạt người ở trọ. Tôi rất tức giận nhưng nghĩ nếu như không làm dữ dằn lên thì người ta thấy mình phụ nữ sẽ càng bắt nạt hơn. Tôi cũng biết là không nên tranh cãi với những người đó, họ sẽ luôn cho rằng họ không sai, nhưng quá bực bội nên tôi phải bung ra cho đỡ khó chịu. Vấn đề quan trọng nhất ở đây chính là việc tôi đã chọn sai môi trường ở, vì giá cả tốt nên tôi đã không tìm hiểu kỹ những người hàng xóm vô học như vậy. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.

Hồng Vân

Adblock test (Why?)

Bất chấp mọi thứ để cưới, giờ chị tôi bị chồng đánh trước mặt con

Nay anh lại đánh chị vì anh đi uống rượu với thợ xây, giày đi cả ngày hôi chân, chị không chịu được mùi nên ra ngoài phòng xem phim.

Chị gái vừa tâm sự với tôi về việc muốn ly hôn chồng. Tôi 28 tuổi, chưa từng có người yêu nên viết bài này nhờ các bạn tư vấn giúp chị. Chị 30 tuổi, đang làm nhân viên tín dụng tại ngân hàng ở một thành phố (khác tỉnh ở quê). Trường đại học chị học không phải trường top nên không xin được vào ngân hàng ở quê, bố tôi xin cho chị làm ở ngân hàng tại thành phố nhỏ, cách nhà hơn 100 km. Chị quen chồng tại đây, cưới nhau được gần 3 năm, anh chị có bé trai gần hai tuổi rưỡi.

Chị gái tôi chịu khó, xởi lởi, không quá sắc sảo nhưng có duyên nên làm việc tốt, được đánh giá cao về chuyên môn. Anh rể hơn chị 8 tuổi, hay nấu ăn (anh nấu ngon và chị tôi không cầu kỳ trong ăn uống), hay làm việc nhà (anh làm bên cơ quan nhà nước nên về sớm hơn chị, đón con, nấu cơm, chị tôi về muộn và hay phải mang việc về nhà làm). Anh xởi lởi, nhiệt tình với nhà vợ. Dịp tết, hai anh chị đều về ngoại từ mùng hai, anh hay đi nhậu cùng mấy anh em họ hàng bên ngoại. Nếu nhà ngoại có đám, anh chịu khó dậy sớm chuẩn bị đồ cùng mọi người.

Một năm trở lại đây, để gom tiền xây nhà, anh nhận công việc đi làm xa, mỗi tháng làm ở một tỉnh khác nhau, rất ít khi về thăm nhà. Hồi hai anh chị đến với nhau cũng khó khăn. Tư tưởng của bố mẹ tôi là phải có một đứa ở nhà để chăm sóc ông bà, đó là chị tôi (con cả). Một phần nữa, do tính chị từ nhỏ tới lớn hay khiến bố mẹ phải lo lắng nên muốn chị ở gần để dễ bề giúp đỡ (kiểm soát). Nhà anh rể tôi ở huyện miền núi, gia cảnh bình thường. Khi chị gái tôi có bầu, anh rể xin cưới, bố mẹ tôi phản đối kịch liệt. Quan điểm của bố tôi là: nếu không phải người xuất sắc thì sao phải lấy xa như vậy?

Có lần anh chị về quê thưa chuyện, đợt đó tôi đang làm việc ở nước ngoài cũng bay về Việt Nam để tham gia. Bố tôi vừa nhìn thấy anh đã xách xe máy đi luôn, không chào hỏi gì. Mẹ tôi khóc lóc, bảo anh chị chia tay, nhà anh xa xôi khó đi lại. Đến tối về nhà, bố chỉ nói với anh kia một câu: "Thôi chú cháu mình cùng là đàn ông, chú không muốn nói nhiều, chú không đồng ý chuyện hai đứa". Sau đó cho dù anh rể có nói gì đi chăng nữa, bố tôi cũng không đáp lại, coi như không thấy. Mẹ tôi lên nhà trọ của chị ở thành phố để "trông chị", bảo chị bỏ thai, chia tay anh kia, bố mẹ xin cho về làm ở quê rồi sau đó chị lấy ai ở quê cũng được.

Mẹ còn bảo nếu bỏ thai mà vô sinh, không lấy được chồng thì ở với bố mẹ. Mẹ tôi khóc lóc, chửi chị là "bỏ bố mẹ" khiến chị cảm thấy khổ sở và chẳng thiết gì cuộc sống này, cảm thấy tội lỗi vì đã làm khổ bố mẹ. Các chị em họ ở quê suốt ngày gọi điện tác động tới chị, bảo chị phải biết nghĩ cho bố mẹ. Đợt đó chị rất stress nên quyết định phá thai, chia tay anh kia. Anh kia nhắn tin cho tôi, chửi bố mẹ tôi và chị tôi là vô nhân đạo, mất tính người. Tôi nghĩ anh đau lòng do mất con nên không nhắn lại.

Tôi không thực sự ủng hộ hay phản đối, vì không biết nhiều về anh rể, cũng chưa tiếp xúc bao giờ. Điều tôi tham gia với chị khi đó chỉ là chị phải suy nghĩ kỹ về mục đích kết hôn, tìm hiểu xem anh ấy có phải người chị muốn sống cùng lâu dài và xây dựng gia đình không. Quan trọng nhất, đó phải là quyết định do chị tự đưa ra, không phải vì hy sinh cho bố mẹ, làm cho bố mẹ vui hay vì ai khác. Sau này sướng hay khổ, vui hay buồn, có thế nào chị cũng phải chấp nhận và tự giải quyết.

Sau mấy tháng chia tay, anh chị đã quay lại. Chị nói chia tay xong mới nhận ra không thể sống thiếu anh. Chị lại dính bầu. Lúc này bố mẹ anh về nhà tôi xin cưới, cũng lằng nhằng và khó khăn một thời gian rồi bố mẹ tôi mới đồng ý. Bố tôi không đi đưa dâu. Gần 3 năm cưới nhau, bố tôi chưa từng qua nhà thông gia, cũng không lên nhà anh chị thuê, cho tới mấy hôm trước anh chị động thổ xây nhà bố tôi mới lên. Mẹ tôi, từ lúc chị sinh con mới lên nhà chị thường xuyên để chăm cháu.

Đợt này anh chị xây nhà nên nhiều vấn đề, tiền mua đất 100% bố mẹ chồng cho, đứng tên hai anh chị. Bố tôi và bố chồng chị đều không thích đất đấy, khuyên anh chị không nên xây nhà vội, để dành tiền mua đất khác. Tiền xây nhà anh chị cùng góp, dự kiến 2/3 số tiền là vay ngân hàng. Thêm nữa công ty anh sắp giải thể, anh tính xin vào làm ở chỗ người quen và sẽ cần mấy trăm triệu đồng để lo việc. Bố mẹ tôi bảo để năm nay lo công việc cho anh ổn định rồi hẵng xây nhà.

Anh chị tính toán lo liệu được nên vẫn quyết định xây, tuy nhiên do mỗi người thích một kiểu nhà khác nhau, không ai muốn nhường ai, không thống nhất được nên xảy ra mâu thuẫn. Cũng vì việc này nên một tối, anh rể nhắn tin cho bố tôi rằng muốn ly hôn do không bảo được vợ. Bố tôi biết anh chị cãi nhau chuyện xây nhà nên không nhắn lại, bảo nếu hai vợ chồng không vui vẻ với nhau thì ông cũng không muốn lên trông thợ hộ.

Hôm nay anh đánh chị, lý do là anh đi uống rượu với thợ xây, giày đi cả ngày hôi chân, chị tôi không chịu được mùi nên ra ngoài phòng xem phim. Anh rể bảo chị thái độ, anh phải ở ngoài nắng lo việc xây nhà còn chị làm văn phòng mát mẻ. Anh đập máy tính của chị và thách chị viết đơn ly hôn. Trước đây anh đã đánh chị vài lần. Anh uống rượu và bức xúc chị không làm tròn trách nhiệm của người vợ: chỉ biết đi làm, không biết nấu cơm, chẳng biết làm việc nhà các thứ, anh toàn phải "hầu" chị. Anh rể không đánh con nhưng đánh vợ trước mặt con. Chị tôi không muốn bé nhìn thấy cảnh đấy, sợ ảnh hưởng tới tâm lý con trẻ.

Chị nhiều lần viết đơn ly hôn nhưng vì nghĩ cho con và thương bố mẹ nên chưa làm gì. Tôi không tiếp xúc hay liên hệ nhiều với anh rể, ngoại trừ những lần lên thăm cháu hoặc anh chị về quê. Qua những lần đó, tôi thấy biểu hiện của anh không có vấn đề gì, chỉ có một điểm trừ là anh hay đi uống rượu (với anh em bạn bè chứ không phải vì công việc).

Hồi mới cưới được 3, 4 tháng, chị tôi đã nhắn tin là muốn ly hôn do anh hay đi nhậu, nghĩ cưới xong sẽ thay đổi mà hóa ra vẫn như vậy. Chị chỉ tâm sự thế thôi sau đó không nói thêm gì, anh chị vẫn ở với nhau đến bây giờ. Tới hôm nay tôi mới biết anh rể có tính vũ phu. Hiện tôi chỉ biết nhắn chị là nên nói chuyện với bố mẹ chồng để ông bà tham gia khuyên nhủ anh rể. Nếu anh vẫn không thay đổi thì để hai gia đình gặp nhau giải quyết, hơn nữa chị phải lấy được video từ camera cảnh anh đánh chị (điện thoại chị không xem được lịch sử camera, điện thoại anh rể mới xem được). Mọi người tư vấn giúp tôi chuyện này, nên khuyên nhủ gì chị tôi đây? Có phải ngày xưa tôi đã sai khi ủng hộ chị tự đưa ra quyết định và cố lấy người mà chị muốn lấy không? Chân thành cảm ơn.

Hoài Ngọc

Adblock test (Why?)

Một mình nuôi con, nhiều lúc tôi muốn gục ngã

"Mẹ ơi, mẹ là siêu nhân của con!", câu nói ngây ngô ấy là động lực lớn nhất để tôi tiếp tục cố gắng.

Đêm khuya, khi con thiu thiu ngủ, tôi lại ngồi một mình bên tách trà nguội. Những suy nghĩ cứ thế ùa về, về hành trình làm mẹ đơn thân không hề dễ dàng. Có những ngày mệt mỏi đến mức chỉ muốn gục xuống, khi vừa lo cơm áo gạo tiền, vừa phải làm bạn, làm thầy của con. Nhìn những đứa trẻ có đủ cả cha lẫn mẹ, đôi khi tôi cũng thấy tủi thân. Nhưng rồi ánh mắt tin yêu của con lại kéo tôi đứng dậy. "Mẹ ơi, mẹ là siêu nhân của con!", câu nói ngây ngô ấy là động lực lớn nhất để tôi tiếp tục cố gắng.

Tôi học cách mạnh mẽ hơn, kiên cường hơn dù đôi lúc vẫn khóc một mình, nhưng tôi hiểu rằng, tình yêu dành cho con có thể lấp đầy mọi khoảng trống. Hành trình này tuy cô đơn nhưng trái tim tôi chưa bao giờ trống vắng. Ai đó ngoài kia nếu cũng đang trên hành trình tương tự, hãy nhớ: Bạn không đơn độc. Chúng ta có thể yếu đuối nhưng không bao giờ gục ngã. Vì sau tất cả, nụ cười của con chính là mặt trời nhỏ bé sưởi ấm trái tim người mẹ đơn thân.

Thanh Thanh

Adblock test (Why?)

Người tôi yêu chỉ thích nam giới

Anh từng thừa nhận dù không thường rung động với nữ, nhưng vẫn có thể cảm nhận được cảm xúc và điều đó khiến tôi càng thêm hy vọng.

Tôi ở độ tuổi 20, trẻ trung, năng động, làm việc tại công ty tư nhân, được nhiều người nhận xét là xinh đẹp, cuốn hút, giỏi giang, chăm chỉ và luôn hết mình trong công việc. Tính em hướng ngoại, thân thiện và dễ gần với cả nam lẫn nữ nên được nhiều người để ý, đeo đuổi và tặng quà, trong đó có cả những anh ở các phòng ban khác có điều kiện kinh tế tốt. Nhưng kỳ lạ là tôi không rung động với bất kỳ ai trong số họ.

Không rõ từ khi nào, tôi bắt đầu có tình cảm với anh, người duy nhất khiến tôi có cảm xúc sâu sắc và cũng là người đặc biệt, vì anh từng chỉ hẹn hò với nam. Chúng tôi có mối quan hệ thân thiết, tin tưởng nhau. Những lúc gặp chuyện khó chịu, áp lực hay bị gạ gẫm, tôi thường tìm đến anh. Không phải vì anh là người nổi bật nhất, mà bởi ở bên anh, tôi thấy rất an toàn và được an ủi.

Anh hướng nội, dù bên ngoài vẫn thân thiện, nói chuyện với nhiều người, nhưng lại ít khi chia sẻ sâu sắc. Nhưng với tôi, anh lại cởi mở. Còn tôi là người hướng ngoại, hay chia sẻ và thường tỏ ra mạnh mẽ. Có lẽ chính sự đối lập đó lại khiến mình càng cảm thấy thoải mái khi nói chuyện.

Anh không nổi bật bằng tôi nhưng không hiểu sao tôi lại yêu anh nhiều đến vậy. Anh từng thừa nhận dù không thường rung động với nữ, nhưng vẫn có thể cảm nhận được cảm xúc và điều đó khiến tôi càng thêm hy vọng. Dù vậy, có những lúc anh cố tình giữ khoảng cách, thậm chí nói thẳng rằng anh thích nam. Nhưng rồi lại có những lúc anh cho tôi tựa vào vai, nâng niu tôi khiến tôi cảm thấy được chở che, cảm giác mà tôi chưa từng có với ai khác.

Tôi từng tặng anh nhiều món quà nhỏ, nhưng đều được tôi lựa chọn và chuẩn bị rất kỹ lưỡng, đầy tâm huyết, đúng sở thích của anh. Anh không phải người hay tặng quà nhưng từng vài lần mua nước cho tôi, những điều giản dị nhưng khiến tôi cảm nhận được sự quan tâm âm thầm.

Về hoàn cảnh, cả hai gia đình đều khá giả nhưng tôi lựa chọn sống tự lập nên đôi lúc vẫn chịu áp lực kinh tế. Dù vậy, tôi luôn cố gắng tích cực và mạnh mẽ, tươi cười rạng rỡ mỗi ngày để che đi áp lực, nỗi buồn bên trong. Có lẽ vì lớn lên trong gia đình không thật sự hạnh phúc nên sâu bên trong, tôi luôn khao khát có một chỗ dựa, một người để tin tưởng và dựa vào.

Giờ đây, khi biết anh sắp rời công ty, tôi cảm thấy buồn nhiều hơn mình tưởng. Tôi không hiểu vì sao lại yêu anh nhiều đến thế, một người tưởng chừng không có gì đặc biệt ở vẻ ngoài nhưng lại khiến tôi lụy đến khó ngờ. Làm sao để bớt buồn khi anh rời đi?

An Nhiên

Adblock test (Why?)

Con rể cạch mặt bố mẹ vợ vì chỉ sang tên nhà cho con gái

Cháu tôi trách vợ và bố mẹ vợ không biết cách cho tài sản, đối xử lạnh nhạt với bên ngoại, thậm chí không muốn liên quan đến họ nữa.

Tôi có cháu trai sống ở quê, lập gia đình với cô gái Hà Nội. Cháu tôi rất chăm chỉ, siêng năng, không hề dính đến rượu chè hay cờ bạc. Cháu dâu tôi là người Hà Nội chính gốc, rất xinh đẹp, vui vẻ, hòa đồng và đặc biệt yêu thương gia đình. Cô ấy luôn đối xử tốt với nhà chồng, chưa bao giờ nói xấu hay phàn nàn về chồng. Vợ chồng sống hạnh phúc bên hai con trai nhỏ ngoan ngoãn.

Tuy nhiên, gần đây có một chuyện xảy ra khiến cả gia đình tôi không khỏi bối rối. Bố mẹ vợ của cháu tôi có hai người con: một con trai sống cùng ông bà và một con gái chính là cháu dâu tôi. Ông bà có hai ngôi nhà và một mảnh đất. Ban đầu, ông bà định sang tên ngôi nhà cho gia đình con gái khi về già. Nhưng sau đó, do giá nhà đất tăng cao, vợ chồng cháu tôi bàn bạc và ngỏ ý với ông bà về việc sang tên ngôi nhà cho mình. Ông bà đồng ý sang tên cho con gái, nhưng không thêm tên chồng vào.

Giờ đây, cháu tôi trách vợ và bố mẹ vợ không biết cách cho tài sản. Nó đối xử lạnh nhạt với bên ngoại, thậm chí không muốn liên quan đến họ nữa. Cả nhà vợ phải chịu hậu quả từ sự lạnh nhạt này của cháu. Tôi thực sự không hiểu ông bà đã sai ở đâu và viết những dòng này để xin ý kiến tư vấn từ quý độc giả. Tôi hy vọng những lời khuyên chân thành sẽ giúp gia đình cháu tôi tháo gỡ được khó khăn này. Tôi xin chân thành cảm ơn.

Thu Hiền

Adblock test (Why?)

Chỉ mong chồng lương 8 triệu đồng hoặc ở nhà nội trợ để tôi kiếm tiền

Sáng anh đi làm, trưa về ăn cơm, chiều đi làm tiếp, tối về muộn, tuyệt nhiên không mang một đồng nào về cho vợ con.

Chồng tôi làm tự do nhưng kiểu "làm cho có", không có nổi một đồng thu nhập ổn định. Những năm đầu lấy nhau, hàng tháng anh chẳng đưa về cho tôi đồng nào nhưng cuối năm cũng đưa tôi được chục triệu đồng. Hai năm nay, kể cả dịp lễ tết tuyệt nhiên không một đồng nào. Nói không phải kể lể nhưng mọi khoản chi tiêu lớn nhỏ trong gia đình, tôi đều là người gánh, từ tiền điện nước, học phí con cái đến đồ ăn hàng ngày, tôi xoay xở hết. Có lúc tôi vừa lo công việc, vừa tính toán chi tiêu từng đồng, chồng tôi cứ thong dong, nhàn nhã, chẳng lo nghĩ gì, chẳng cần biết vợ phải làm gì để có tiền lo cho gia đình.

Anh vẫn sáng dắt xe ra khỏi nhà, trưa về ăn cơm, nghỉ ngơi đến chiều rồi đi làm tiếp, tối lại về muộn, nhưng tuyệt nhiên không mang một đồng nào về cho vợ con. Chẳng ai biết anh làm gì, hiệu quả công việc ra sao, lương như nào. Tôi không nhờ được chồng về tài chính, cũng chẳng nhờ được anh hỗ trợ việc gì trong gia đình. Tôi thật lòng mà nói, nếu anh không thể kiếm tiền, chí ít cũng nên chia sẻ việc nhà, chăm sóc con cái để tôi đỡ vất vả. Chưa hết, bố mẹ chồng tôi còn bênh con trai vô điều kiện. Hễ tôi nói gì chồng là mẹ chồng lại bảo: "Nó là đàn ông, làm sao mà làm được mấy việc gia đình". Đụng đến là bà bênh, che chở cho con trai, như thể chỉ có phụ nữ sinh ra để gồng gánh cả nhà.

Tôi không mơ cao xa, chẳng cần nhà lầu, xe hơi, không cần tiền bạc rủng rỉnh. Tôi chỉ mong chồng có công việc ổn định với mức lương chục triệu đồng để giúp tôi giảm phần nhỏ gánh nặng cơm áo gạo tiền, phụ tôi vài việc gia đình để tôi có thời gian nghỉ ngơi chút sau mỗi ngày làm việc mệt mỏi. Hoặc anh có thể nghỉ hẳn việc ở nhà lo toàn bộ việc nhà, để tôi dành sức đi kiếm tiền. Thế nhưng cái mong ước đơn giản với nhiều người phụ nữ còn với tôi thật xa xỉ, phải làm sao đây?

Hồng Hạnh

Adblock test (Why?)

Tôi là trai tân, phải lòng bạn học cũ là mẹ đơn thân

Đây là người phụ nữ đầu tiên làm tôi rung động mạnh mẽ, tôi chưa từng có mối tình chính thức nào và rất sợ làm phiền người khác.

Vừa rồi tôi về quê vay một tỷ đồng để giải quyết việc gia đình nhưng gặp khó khăn trong việc giải ngân. Một người bạn học cấp hai đã giúp tôi liên hệ ngân hàng và tôi vay duyệt khoản vay đó. Tôi mời bạn đi cà phê cảm ơn nhưng bạn nói đang ở xa, hẹn hôm khác. Rồi lần sau về quê, sau khi đi thăm vài người quen, tôi ghé nhà bạn. Lúc đó tôi có hơi men nên tâm trạng thoải mái. Bạn kể đã nói tốt với bên ngân hàng để giúp tôi, tôi cảm ơn và khiêm tốn bảo mình không tốt như vậy. Bạn hỏi tôi có người yêu chưa, tôi ngại vì đang ở phòng khách có mấy anh rể và cháu của bạn, nhưng vẫn trả lời "chưa có". Tôi nói đùa rằng mình vừa già vừa xấu nên không ai để ý, hỏi lại bạn rằng có ai định giới thiệu cho tôi không. Bạn không trả lời mà tiếp tục hỏi về mấy đứa bạn tôi còn ế, rồi hỏi tôi nghĩ gì về việc quen mẹ đơn thân có con gái 14 tuổi. Tôi đáp rằng điều quan trọng là hai người hiểu và yêu thương nhau.

Sau đó, bạn gọi cháu, bảo cháu gọi con gái xuống, cháu chưa làm luôn nên bạn gắt. Tôi đùa nhẹ cho không khí bớt căng. Khi bé gái xuống, bạn hỏi bé thấy tôi thế nào. Bé trả lời tôi còn trẻ, đẹp trai, rồi bạn lại hỏi bé chọn tôi hay một người khác. Tôi cảm thấy như mình đang bị đem ra so sánh, bị động và khó chịu. Bạn còn nói nếu tôi không được thì sẽ chọn người kia để cưới cuối năm. Tôi bình tĩnh lại, định lì xì bé để cảm ơn bạn vì đã giúp việc vay vốn, nhưng bé lại đi chơi luôn. Một lúc sau, bạn nói chuyện điện thoại với bạn ở nước ngoài rồi quay lại hỏi tôi có gì muốn nói. Tôi hẹn cà phê riêng để nói chuyện rõ ràng hơn, bạn đồng ý và hẹn vài ngày sau đó vì bạn sắp đi du lịch.

Sau đó, tôi suy nghĩ rất nhiều, nhận ra mình có cảm tình với bạn, nhưng cũng phân vân liệu mình có đủ bao dung và yêu thương con bạn không. Tôi không muốn vì phút bốc đồng mà gây khổ cho cả ba người. Thật ra trước hôm gặp bạn, tôi không rõ tình trạng hôn nhân của bạn, người nói đã ly hôn, người nói chưa, nên tôi bị động hoàn toàn. Khi bạn đi chơi về, tôi cũng bận nên chưa hẹn cà phê được. Đến 8/3 tôi nhắn tin chúc, bạn chỉ cảm ơn. Tình cảm tôi dành cho bạn ngày càng lớn, tôi nhắn tin hỏi thăm vài lần nhưng không được phản hồi. Đầu tháng 4, tôi gọi điện bạn bấm bận, nhắn tin cũng không trả lời, mãi sau bạn mới gọi lại và hẹn gặp.

Tôi đang phân vân, có nên bày tỏ tình cảm với bạn không. Đây là người phụ nữ đầu tiên làm tôi rung động mạnh mẽ như vậy. Tôi chưa từng có mối tình chính thức nào và rất sợ làm phiền người khác. Giữa kiên trì và làm phiền, ranh giới thật mong manh, tôi phải làm sao? Hồi học chung, tôi và bạn không thân, lên cấp 3 học khác lớp. Gia đình bạn khá giả, bạn thông minh, xinh đẹp, có nhà và xe riêng, làm nghề tự do. Còn tôi xuất thân trung bình, từng thất bại trong sự nghiệp, đang làm lại với vị trí quản lý truyền thông. Tính tôi ít nói với người lạ, nhưng thân rồi lại rất vui vẻ, mong nhận được sự chia sẻ của các bạn.

Hoàng Vũ

Adblock test (Why?)

Chồng bảo tôi nghỉ việc để chăm mẹ chồng mắc bệnh hiểm nghèo

Tôi đề xuất thuê điều dưỡng trông bà ban ngày, tối và cuối tuần tôi sẽ vào thay phiên nhưng chồng gạt phăng.

Tôi 33 tuổi, làm văn phòng, chồng hơn tôi hai tuổi, là con trai út trong nhà. Mẹ chồng tôi 70 tuổi, vừa phát hiện bị ung thư giai đoạn cuối, hiện nằm viện, sức khỏe yếu, ăn uống, vệ sinh đều cần người hỗ trợ. Lúc bà nhập viện, tôi chạy đôn chạy đáo lo viện phí, cơm nước, thuốc men. Chồng tôi và chị chồng bàn nhau bảo tôi làm từ xa (công việc của tôi có thể làm từ xa khi có việc đột xuất không đến được chỗ làm) hoặc xin nghỉ việc không lương để chăm bà.

Tôi không phủi tay với gia đình chồng, chỉ thấy mệt mỏi khi trách nhiệm cứ đè lên một phía. Công việc của tôi không thể nghỉ dài hạn. Tôi đề xuất thuê điều dưỡng trông bà ban ngày, tối và cuối tuần tôi sẽ vào thay phiên nhưng chồng gạt phăng. Chị chồng thì lâu lâu vào thăm một chút rồi về với lý do: ở xa, bận con nhỏ, sức khỏe yếu. Còn tôi mặc nhiên bị xem là phải có nghĩa vụ. Tôi chưa từng bạc đãi hay tránh né chuyện chăm sóc mẹ chồng, chỉ mong có phương án hợp lý, đỡ đần nhau chứ không phải để một mình tôi gánh.

Tôi buồn nhất là chồng không hiểu cho mình. Anh coi chuyện tôi nghỉ làm vài tháng là điều hiển nhiên, mà không nghĩ đến thu nhập, công việc, cả sự tôn trọng dành cho tôi. Tôi không muốn vì chuyện này mà vợ chồng căng thẳng, nhưng nếu cứ bắt tôi phải gác lại cả sự nghiệp để làm vừa lòng mọi người thì không ổn? Tôi phải làm sao để mọi người hiểu?

Khánh Vân

Adblock test (Why?)

Chồng bảo tôi nghỉ việc để chăm mẹ chồng mắc bệnh hiểm nghèo

Tôi đề xuất thuê điều dưỡng trông bà ban ngày, tối và cuối tuần tôi sẽ vào thay phiên nhưng chồng gạt phăng.

Tôi 33 tuổi, làm văn phòng, chồng hơn tôi hai tuổi, là con trai út trong nhà. Mẹ chồng tôi 70 tuổi, vừa phát hiện bị ung thư giai đoạn cuối, hiện nằm viện, sức khỏe yếu, ăn uống, vệ sinh đều cần người hỗ trợ. Lúc bà nhập viện, tôi chạy đôn chạy đáo lo viện phí, cơm nước, thuốc men. Chồng tôi và chị chồng bàn nhau bảo tôi làm từ xa (công việc của tôi có thể làm từ xa khi có việc đột xuất không đến được chỗ làm) hoặc xin nghỉ việc không lương để chăm bà.

Tôi không phủi tay với gia đình chồng, chỉ thấy mệt mỏi khi trách nhiệm cứ đè lên một phía. Công việc của tôi không thể nghỉ dài hạn. Tôi đề xuất thuê điều dưỡng trông bà ban ngày, tối và cuối tuần tôi sẽ vào thay phiên nhưng chồng gạt phăng. Chị chồng thì lâu lâu vào thăm một chút rồi về với lý do: ở xa, bận con nhỏ, sức khỏe yếu. Còn tôi mặc nhiên bị xem là phải có nghĩa vụ. Tôi chưa từng bạc đãi hay tránh né chuyện chăm sóc mẹ chồng, chỉ mong có phương án hợp lý, đỡ đần nhau chứ không phải để một mình tôi gánh.

Tôi buồn nhất là chồng không hiểu cho mình. Anh coi chuyện tôi nghỉ làm vài tháng là điều hiển nhiên, mà không nghĩ đến thu nhập, công việc, cả sự tôn trọng dành cho tôi. Tôi không muốn vì chuyện này mà vợ chồng căng thẳng, nhưng nếu cứ bắt tôi phải gác lại cả sự nghiệp để làm vừa lòng mọi người thì không ổn? Tôi phải làm sao để mọi người hiểu?

Khánh Vân

Adblock test (Why?)

Trở thành nô lệ của đồng tiền từ khi tham gia đầu tư tài chính

Cứ thắng được vài trăm triệu đồng xong lại mất khiến tôi gục ngã, cảm giác không muốn làm việc gì nữa.

Tôi 33 tuổi, có vợ và hai con, sinh ra và lớn lên trong một gia đình nghèo khó miền Trung, bố mẹ vất vả nuôi tôi học đại học nên tôi rất mong muốn kiếm thật nhiều tiền để thay đổi cuộc đời mình. Tôi đi làm từ 2015 đến 2019, tích góp được 500 triệu đồng, đã kết hợp cùng bố mẹ xây lại căn nhà ở quê khang trang hơn. Căn nhà xây hết 800 triệu đồng, tuy nợ lại một ít nhưng tôi vui lắm vì đã có thành quả đầu tiên. Năm 2021, tôi thấy mọi người đổ xô đầu tư chứng khoán và coin nên cũng dồn hết 200 triệu đồng tiền tiết kiệm để đầu tư.

Vận may liên tiếp, cuối năm 2021 tôi có trong tay 5 tỷ đồng. Đến giờ khi nghĩ lại tôi không hiểu sao mình lại may mắn như thế. Từ người bình thường, tôi có trong tay rất nhiều tiền. Tôi không ăn chơi, không tiêu tiền phung phí, gửi ngay cho bố mẹ 300 triệu đồng làm sổ tiết kiệm, mua sắm nội thất cho căn nhà ở quê không thiếu thứ gì. Giữa năm 2022 tôi lập gia đình. Thực sự nghĩ cuộc đời tươi đẹp và vận may đến từ con đường đầu tư, tôi nghỉ việc công việc đã làm 7 năm, lương tháng gần 30 triệu đồng để ở nhà tập trung đầu tư.

Biến cố xảy ra khi chứng khoán và coin lao dốc, tôi điên cuồng nộp tiền vô để cứu vãn nhưng bất thành. Tôi mất 4 tỷ đồng chỉ trong 3 ngày, tâm trạng vô cùng tồi tệ, vợ luôn đồng hành tôi mới vượt qua được thời gian đó. Việc đã mất, tiền cũng mất, tôi chuyển sang bán hàng online. Một lần nữa tôi lại may mắn khi công việc làm ăn thuận lợi, như sống lại lần hai.

Đến cuối 2023, tôi mua được căn chung cư và chiếc ôtô. Lúc này, công việc lại gặp khó, không kiếm được nhiều tiền nữa. Tôi lại vào đầu tư, mong bù lại số tiền kinh doanh mất đi hàng tháng. Tôi bị cuốn vào vòng xoáy một lần nữa, kiếm được hai tỷ đồng sau hai tháng xong rồi lại mất. Cứ thế cho đến bây giờ gần năm rưỡi quay lại đầu tư, tôi trở thành con người hoàn toàn khác. Tôi trở nên khép kín, hay cáu, mất gần hết mối quan hệ bạn bè.

Hiện tại sau 6 năm biết đến đầu tư, tôi không mất nhiều về tiền bạc nhưng đã đánh mất chính con người mình, mất đi khát khao của tuổi trẻ. Tôi làm gì cũng chỉ mong kiếm tiền thật nhanh, mặc dù đã có nhà, có xe để đi. Hiện tôi đi làm lại công ty được vài tháng nay, lương 22 triệu đồng nhưng việc đầu tư thua lỗ nên không thể tập trung vào công việc. Cứ thắng được vài trăm triệu đồng xong lại mất khiến tôi gục ngã, cảm giác không muốn làm việc gì nữa.

Ở tuổi 33, tôi đã đánh mất mình vì tham gia vào con đường đầu tư. Tôi như nô lệ của đồng tiền, nếu cứ tiếp tục tôi sợ sẽ mất nốt nhà cửa, ôtô và có khi làm gia đình tan vỡ. Tôi phải làm gì bây giờ để không tiếc số tiền đã mất và tìm lại con người mình đây?

Hoàng Văn

Adblock test (Why?)

Mẹ chồng muốn bán nhà, mua căn khác để sống cùng bạn trai

Mẹ chồng đã dọn ra ngoài ở trọ vài tuần nay, tuyên bố nếu không ai ủng hộ, bà sẽ tự quyết.

Tôi 34 tuổi, sống ở TP HCM, lập gia đình được bảy năm, có hai con nhỏ. Mẹ chồng 62 tuổi, là người phụ nữ mạnh mẽ, sắc sảo và khá hiện đại. Bố chồng tôi mất sớm, bà ở vậy nuôi ba người con ăn học nên người. Gần đây, gia đình tôi rơi vào cảnh xào xáo chỉ vì một chuyện không ai ngờ tới: mẹ chồng đòi mua nhà riêng để đón bạn trai về sống cùng.

Chúng tôi biết bà quen người đó từ hơn một năm trước, qua lớp dưỡng sinh. Ban đầu, bà chỉ nhắc thoáng qua là có người bạn cùng tuổi hay tâm sự, sau thì thẳng thắn nói đó là người yêu. Chúng tôi sốc nhưng cố giữ thái độ tôn trọng. Bà bảo cô đơn quá lâu, giờ muốn sống thật với cảm xúc, các con đã trưởng thành, bà cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc.

Chúng tôi im lặng nhưng vài tuần trước, bà tuyên bố muốn bán căn nhà cha mẹ chồng để lại, đang cho thuê, để mua một căn nhỏ hơn, gần trung tâm, tiện đi lại, quan trọng là đủ riêng tư để bà và bạn trai sống chung. Lúc ấy mọi chuyện bùng nổ. Hai anh chồng tôi phản đối kịch liệt, cho rằng như vậy là mất mặt. Mẹ chồng giận, mắng con trai cổ hủ, ích kỷ, chỉ nghĩ đến tài sản thừa kế mà không nghĩ đến đời sống tinh thần của mẹ. Còn các anh cho rằng mẹ đang bị dụ dỗ, lo bà bị lợi dụng rồi mất hết tài sản.

Tôi là con dâu, không dám nói nhiều. Tôi hiểu phần nào sự cô đơn của mẹ chồng. Bà đã hy sinh cả tuổi xuân, giờ muốn sống thật với bản thân cũng chẳng sai. Tôi cũng từng thử hỏi mẹ chồng rằng nếu bà thích thì lấy lại căn nhà đang cho thuê và chuyển qua đó sống riêng (bà đang ở cùng vợ chồng anh cả) nhưng bà không chịu. Bà bảo căn nhà đó là nơi bà từng sống với bố chồng tôi nên không muốn đưa người khác về đó sống. Nghe bà nói vậy, tôi cũng thấy hợp lý. Chồng tôi cũng giận mẹ, nhưng là giận vì thương, vì lo. Còn mẹ chồng đã dọn ra ngoài ở trọ vài tuần nay, tuyên bố nếu không ai ủng hộ, bà sẽ tự quyết.

Tôi chỉ mong sao mọi người có thể ngồi lại, nói chuyện đàng hoàng. Chuyện này nếu xử lý không khéo, có thể đánh đổi bằng cả sự đổ vỡ tình thân. Tôi viết ra đây chỉ mong những ai từng ở hoàn cảnh tương tự chia sẻ, rằng trong tình huống này, liệu chúng tôi nên làm gì là hợp lý nhất? Cảm ơn mọi người.

Hồng Vân

Adblock test (Why?)

Anh tốt nhưng không đủ để giữ tôi lại

Anh kiên quyết không nấu ăn, luôn nói đó là việc của em, kể cả khi em ốm và buồn, em cảm thấy không còn được chia sẻ đúng nghĩa.

Gửi anh, vậy là gần một tuần kể từ khi em quyết định dừng lại vì nhận ra chúng ta không thật sự cùng chí hướng. Em vẫn nhớ anh, nhớ những điều tốt đẹp anh từng dành cho em. Anh luôn nhường nhịn, quan tâm, luôn ở bên mỗi khi em cần. Những lần em phải đi khám bệnh, làm giấy tờ hay chỉ đơn giản là cần một người đi cùng, anh luôn ở đó. Em cảm thấy mình được che chở và an toàn biết bao. Quen anh, em đã có những trải nghiệm mới mẻ, được đi nhiều nơi, làm nhiều điều em chưa từng nghĩ đến trước kia. Em biết ơn vì những điều đó. Song song với sự ấm áp ấy, cũng có những điều làm em tủi thân.

Em từng nhẹ nhàng góp ý về những món quà dịp lễ, về việc đội mũ bảo hiểm cho em, hay việc anh để em tự bắt xe về sau những chuyến đi xa mà không về cùng em. Mỗi lần như vậy, em cảm thấy lạc lõng. Nhất là khi anh mượn tiền, lòng em bắt đầu xuất hiện những lo lắng, rằng người đàn ông bên cạnh mình có thể là chỗ dựa cho em về lâu dài không. Em biết ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu, nhưng khi anh kiên quyết không nấu ăn, luôn nói đó là việc của em, kể cả khi em ốm, em buồn, cảm thấy không còn được chia sẻ đúng nghĩa.

Em không đòi hỏi nhiều, chỉ mong trong những lúc yếu lòng, người em thương có thể ở bên và chăm lo một chút cho mình, dù chỉ là một bữa cơm đơn giản. Em không chọn rời đi vì giận dỗi mà vì em là người nghiêm túc trong tình cảm. Khi yêu, em sẽ suy nghĩ rất nhiều về sự phù hợp và tương lai. Em không muốn mình phải chịu đựng và rồi đến một lúc nào đó, không thể chịu nổi nữa.

Những ngày này, xa anh, em vẫn nhớ. Em cũng nhìn lại chính mình để hiểu rõ hơn xem liệu những điều mình cảm thấy có phải là quá khắt khe hay không, để xem mình có thể cho bản thân một cơ hội mới hoặc là quay lại, đó là khi cả hai thật sự thay đổi. Dù thế nào đi nữa, em vẫn mong anh sẽ sống tốt, trưởng thành hơn và hạnh phúc, dù là cùng em hay không phải em.

Vân Ly

Adblock test (Why?)

Tôi thích cái gì mà vợ không thích là y rằng có chuyện

Vợ hay giận, khó chịu, cái tôi rất cao, không bao giờ chịu xuống nước, tôi nhiều lúc muốn buông bỏ nhưng nghĩ đến các con lại không nỡ.

Tôi 29 tuổi, vợ 28 tuổi, có hai con trai, bé bốn tuổi và bé sáu tháng. Từ khi yêu đến khi cưới, tính tôi khá nhẹ nhàng, ít khi chấp nhặt hay giận hờn vợ. Ngược lại, vợ tôi hay giận, chỉ cần điều gì không vừa ý là cô ấy khó chịu, mặt nặng mày nhẹ, hay tỏ ra mình luôn đúng.

Đợt vừa rồi, công ty tôi tổ chức đi du lịch. Trong chương trình, cả đoàn vào một quán bar gần đó chơi, nghe nhạc tầm một tiếng rồi về. Khi về nhà, vợ tôi nghe chuyện liền nổi giận, mắng xối xả, cho rằng đàn ông đàng hoàng không ai vào bar, nói tôi là trẻ trâu, sống không nghiêm túc. Tôi giải thích rằng không phải ai vào bar cũng là người xấu, nhưng vợ không chịu nghe, giận dỗi, không nói chuyện, gọi điện cũng không bắt máy.

Thật sự tôi cảm thấy rất mệt mỏi. Có những chuyện rất nhỏ nhưng vợ cứ muốn làm to ra, tôi luôn nhịn, luôn là người làm lành trước vì muốn giữ hòa khí trong gia đình. Đến giờ, sau bao nhiêu chuyện, tôi thật sự rất mệt. Vợ chồng tôi lại không hợp sở thích. Tôi thích cái gì mà cô ấy không thích là y như rằng lại có chuyện. Vợ giận, khó chịu, cái tôi rất cao, không bao giờ chịu xuống nước.

Tôi nhiều lúc muốn buông bỏ nhưng nghĩ đến các con lại không nỡ, thế nhưng cứ sống như thế này, tôi thấy bản thân ngày càng kiệt sức. Tôi không biết nên tiếp tục thế nào nữa. Mong mọi người cho lời khuyên, tôi nên làm gì lúc này? Chân thành cảm ơn.

Thành Tân

Adblock test (Why?)

Anh đuổi vợ con ở quê đi để cưới tôi

Đăng ký kết hôn xong, tôi mới phát hiện anh đã có vợ và con gái bốn tuổi ở quê.

Tôi 28 tuổi, quê ở miền Tây, làm kế toán cho công ty nhỏ ở TP HCM. Cách đây hai năm, tôi quen anh, người miền Bắc vào Nam lập nghiệp. Anh hiền lành, chịu khó, quan tâm đến tôi đúng kiểu mẫu người đàn ông của gia đình. Qua vài tháng tìm hiểu, tôi nhận lời yêu. Sau một năm gắn bó, chúng tôi đăng ký kết hôn, chuẩn bị tiến tới tổ chức đám cưới.

Anh kể từng có người yêu cũ ngoài quê, khá sâu đậm nhưng đã kết thúc lâu rồi. Anh bảo không còn qua lại, không có ràng buộc gì. Tôi tin vì thấy anh sống ngay thẳng, bố mẹ anh cũng vào Nam thăm tôi, rất quý mến, thúc giục chuyện cưới xin.

Cho đến đợt vừa rồi, khi tôi theo anh về quê để ra mắt họ hàng và bàn chuyện cưới, tôi mới biết sự thật. Người phụ nữ mà anh bảo là "mối tình cũ" thực chất là vợ anh, đã sống chung suốt nhiều năm và có với nhau một đứa con gái bốn tuổi. Họ không đăng ký kết hôn nhưng cả làng ai cũng biết họ là vợ chồng. Gia đình anh đã đuổi hai mẹ con ra khỏi nhà khi anh đang yêu tôi và có kế hoạch tổ chức đám cưới. Chị ấy giờ ở trọ đâu đó, một mình nuôi con.

Tôi chết lặng khi sự thật được phơi bày. Đau hơn nữa là bố mẹ anh là những người góp phần ép người vợ kia phải rời đi. Họ biết tất cả nhưng vẫn im lặng để con trai đi đăng ký kết hôn với tôi. Tôi cảm thấy mình như một kẻ xen vào, cướp đi mái ấm của người khác. Dù về pháp lý, tôi mới là vợ chính thức nhưng trong lòng, tôi không thể chấp nhận được. Tôi từng nghĩ mình sẽ làm cô dâu, khoác váy trắng bước vào lễ đường, nào ngờ thành người chen ngang một cuộc đời khác.

Anh xin lỗi, bảo rằng ngày xưa còn trẻ dại, cuộc sống ở quê bức bối, tình cảm với vợ cũ không còn. Anh khẳng định yêu tôi, muốn cùng tôi làm lại cuộc đời. Nhưng tôi không biết phải làm sao. Lẽ nào tôi xây hạnh phúc trên nước mắt của người phụ nữ khác? Lẽ nào tôi làm mẹ kế trong khi đứa bé kia không biết bố mình đang sống cùng người đàn bà khác ở thành phố lớn? Rồi chuyện con chung con riêng. Nghĩ tới thôi đã thấy chóng mặt ù tai.

Tôi viết những dòng này với trái tim rối bời, chỉ mong có ai đó từng ở hoàn cảnh như tôi, chỉ cho tôi biết nên làm gì. Nếu buông tay, tôi trở thành người phụ nữ từng một lần chồng, gia đình xấu hổ. Nếu ở lại, tôi thấy mình mang nợ và cũng lo lắng khi chung sống với người đàn ông lạnh lùng vứt bỏ người vợ từng gắn bó khi tay trắng.

Trà My

Adblock test (Why?)

Bạn trai kêu 'biến đi' khi cãi nhau và không xin lỗi

Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không?

Thấm thoát bốn năm trôi qua, em và anh từ hai người xa lạ rồi trở thành người yêu và sắp thành vợ chồng. Hôm nay em vô tình đọc lại những lá thư lúc mới quen anh gửi và xúc động. Em nghĩ rằng làm sao một người hiền lành, sống tình cảm như anh lại trở thành con người của hiện tại? Nghĩ một hồi em nhận ra, không phải anh thay đổi mà tại chúng ta không vượt qua được bản ngã của mình. Càng yêu nhau lâu và chưa có gì ràng buộc, chúng ta càng có cái tôi lớn hơn cảm xúc.

Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không? Em vẫn phải là người nhắn tin xin lỗi anh trước vì em trân trọng mối quan hệ này, trân trọng quãng đường hai đứa mình đi cùng nhau. Anh rất tự ái, anh có quyền chê người khác nhưng người khác góp ý anh thì không được. Anh không uống rượu bia, hút thuốc, sống tình cảm, biết quan tâm ba mẹ hai bên. Những lúc vui vẻ, anh đối xử với em rất tốt, quan tâm tới sức khỏe của em, khuyến khích em làm đẹp, đi làm. Anh chỉ có duy nhất tính cọc cằn và cái tôi cao. Chị hai anh cũng nói với em như vậy. Những lúc anh mệt, em động viên, tiếp sức cho anh.

Em biết anh thể hiện tình yêu nhiều qua hành động hơn là lời nói. Anh tu chí làm ăn, yêu thương vợ con. Nhưng có phải do áp lực công việc, áp lực cưới xin, kế hoạch buôn bán làm ăn tương lai của hai đứa mà anh đã mất đi con người khi xưa. Em nhiều lần nói với anh rằng chúng ta chỉ cần đi lên từ từ, chậm mà chắc.

Thời gian đầu làm ăn, không cần phải làm lớn, vốn nhiều. Em biết anh kiếm rất nhiều tiền nhưng em cũng sợ đầu tư nhiều quá sẽ thất bại. Em không gây áp lực gì cho anh nhưng có lẽ lời nói của em, anh chưa hiểu hết. Những lần cãi nhau sau này, em cũng sai khi lớn tiếng rồi sau đó đều xin lỗi anh, nhưng anh im lặng với em mấy tuần liền. Lần cuối cùng chúng ta mâu thuẫn, anh kêu em biến đi. Anh không xin lỗi và cũng không nói chuyện lại. Chúng ta chia tay nhau trong im lặng. Em chưa dám nói với gia đình.

Trước đây, em cứ nghĩ có tình yêu sẽ vượt qua được tất cả nhưng giờ em đã hiểu, để xây dựng gia đình, chúng ta cần rất nhiều thứ. Ngoài tình yêu, thứ chúng ta cần là sự tôn trọng cảm xúc, biết hạn chế cái tôi, đôi khi là chịu nhục một chút để gìn giữ nó. Cảm ơn anh đã yêu em và dành tất cả những điều tốt nhất cho em. Chúng ta có duyên nhưng không có phận. Em sẽ tự học cách chữa lành.

Nguyễn Ân

Adblock test (Why?)

Tôi chẳng thể yêu ai dù tuổi không còn trẻ

Tôi phát hiện mình khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật.

Từ nhỏ, bố luôn là hình mẫu lý tưởng trong mắt tôi: một người đàn ông sống vì gia đình, dù nhà toàn con gái nhưng vẫn một lòng với vợ. Tôi từng tự hào về bố - người trụ cột vững chắc. Nhưng những ký ức tuổi thơ không hoàn toàn êm đềm. Tôi vẫn nhớ những lần bố mẹ cãi nhau, có lần bố tức giận đến mức hất cả mâm cơm. Khi ấy, tôi đã biết sợ hãi, dù chưa thể gọi tên nỗi sợ đó là gì.

Đến năm hai đại học, tôi phát hiện một sự thật khiến thế giới của mình như sụp đổ: bố phản bội mẹ từ khi tôi còn rất nhỏ. Trớ trêu thay, người phụ nữ đó lại là người quen thân thuộc với gia đình. Từ khoảnh khắc ấy, tôi không thể chạm vào bố như vẫn thường ôm bố khi ngồi sau xe máy. Tôi thôi không cho bố bám vào lưng mình mỗi lần chở ông đi đâu. Tôi không thể tha thứ cho bố dù người bị phản bội là mẹ.

Thời sinh viên, có một người bạn cùng quê luôn quan tâm tôi, đón đưa khi tôi ốm phải đi mua thuốc lúc về quê. Tôi chưa bao giờ đồng ý nói bạn là người yêu nhưng cũng chưa từng từ chối và vẫn công nhận với bạn cùng lớp đại học là tôi có người yêu rồi. Nhưng gần ra trường, tôi lại thích một bạn nam khác trong lớp dù người ấy không hề có tình cảm với tôi. Rồi tôi từ chối người bạn cùng quê một cách lạnh lùng khi bạn quan tâm tôi.

Đến một ngày bạn bị tai nạn giao thông và qua đời, hình như do đưa bạn gái khác về nhà. Tôi rất giận bạn nhưng cũng bàng hoàng, dằn vặt và mang theo nỗi ân hận suốt nhiều năm sau bởi mới trước đó ba ngày tôi còn cãi nhau với bạn qua điện thoại. Sau này, tôi không yêu ai, cũng không có ai yêu tôi.

Tôi từng được người thân giới thiệu vài người, có người tôi khá thích và họ cũng thích tôi, nhưng tôi thấy mình không thể bước vào mối quan hệ yêu đương hay tiến tới hôn nhân. Tôi luôn tự hỏi: tại sao con người cứ phải kết hôn để rồi về nhà lại cãi vã, mâu thuẫn, giằng co? Người ta sinh con vì mong con có cuộc sống tốt hay vì ích kỷ, muốn con cái làm chỗ dựa tinh thần cho mình, bất kể đứa trẻ ấy có muốn được sinh ra hay không?

Có giai đoạn tôi từng nghĩ đến việc xuất gia khi biết đến một pháp môn bản thân thấy hay. Tôi định đến tu viên đó tu tập, nhưng trước khi đi, tôi muốn dành hai năm ở gần bố mẹ. Rồi dịch bệnh ập đến, mọi kế hoạch gián đoạn và tâm nguyện cũng dần lùi xa. Dù vậy, tận sâu trong lòng, tôi hiểu mình muốn yêu và được yêu. Tôi là người lãng mạn, mê thơ ca, thuộc không ít bài thơ tình nên khi được nhiều người mai mối, tôi lại thấy ngại ngần. Những mối quan hệ bắt đầu bằng sự giới thiệu khiến tôi cảm thấy quá lý trí, còn tôi luôn khao khát điều gì đó cảm xúc hơn.

Tôi từng thử đăng bài lên chuyên mục Hẹn hò của báo, nhận được nhiều thư nhưng rồi lại không thể gặp gỡ ai. Tôi phát hiện mình đã khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật. Giờ tôi đã ở tuổi không còn trẻ, vẫn được gia đình, bạn bè giới thiệu đối tượng nghiêm túc. Tôi cũng thử hẹn hò nhưng lòng đầy ngờ vực. Tôi luôn nghĩ người đó chưa đủ điều tôi cần, trong khi chính tôi cũng chẳng phải hoàn hảo. Tôi không trách người khác chỉ là chưa cởi trói được cho linh hồn của chính mình. Giờ đây tôi vẫn ngơ ngác như một đứa trẻ đi lạc khi phải đưa ra quyết định quan trọng của đời mình.

Cẩm Nhung

Adblock test (Why?)

'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng

Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội.

Tâm sự của người chồng trong bài viết: Tôi nghĩ đưa tiền là xong, vợ lại thấy xa cách nhận được sự quan tâm của nhiều độc giả, trong đó nhiều người cũng chia sẻ câu chuyện của gia đình họ về tài chính gia đình.

'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng

Tôi là người lo tài chính trong gia đình và giống anh đến 99.9% nhưng vào bữa cơm gần đây, nói chuyện về tài sản, bà xã tôi có chút chạnh lòng. Sau đó tôi buột miệng nói: "Anh có đủ chân tay để lo cho bản thân, tài sản anh cho con và em hết". Ấy vậy mà bà xã tôi nói lại rằng: "Anh nhớ nói vậy nha, anh nói lại đi, em ghi âm nè". Dĩ nhiên là tôi nói lại cho bà xã ghi âm.

Sau đó tôi ngồi nghĩ, có lẽ mình sai rồi. Sai ở đây là tôi đã không hiểu được cảm giác của vợ khi không có tài sản gì trong tay thì khi có biến cố xảy ra, vợ tôi có thể chỉ có hai bàn tay trắng và điều cô ấy lo sợ là rất hợp lý. Vì vậy, tôi rút 100 triệu đồng rồi nói: "Anh đưa em có dùng gì cho cá nhân thì dùng, mua xe hay điện thoại thì tùy".

Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội. Đôi khi chi tiêu hơi quá tay, tôi cũng cằn nhằn hoặc gặng hỏi (tôi không hoàn hảo như tác giả). Trả lương cho vợ để vợ yêu thương và chiều chuộng chồng cũng là một khoản đầu tư xứng đáng. Đàn ông có bản lĩnh đừng bủn xỉn quá, không hay. Tôi thấy tôi sai và anh cũng nên thế. (Noob)

Minh họa: AI

Chồng in sẵn thông tin tài sản anh nắm giữ phòng khi mất đột ngột

Tôi không quan tâm mấy về tiền nong trong nhà vì chồng làm chủ công ty riêng nên thu nhập tháng nhiều tháng ít, có khi cuối năm mới thu được tiền về. Nhưng thường cuối năm chồng tôi sẽ chủ động bàn về tài chính công ty dù tôi không hỏi, lời nhiều hay ít, tôi chỉ nghe để đó vậy thôi chứ không quan tâm. Nhưng chồng chủ động như vậy sẽ làm vợ chồng gắn kết hơn, vợ cảm thấy được chồng tin tưởng. Dù tôi không có nhu cầu giữ tiền nhưng ít ra cũng biết gia đình mình có tầm bao nhiêu, chi phí cho con cái đủ hay không để còn có kế hoạch chi tiêu tiết kiệm hơn.

Bạn thử nghĩ xem, lỡ không may bạn bị đột quỵ mất chẳng hạn, vợ bạn làm sao xoay xở được tiền nong trong khi tiền bạc bạn đều nắm giữ, bạn có bao nhiêu cô ấy cũng không biết để đòi ngân hàng vì cô ấy không biết bạn gửi ngân hàng nào, số tiền bao nhiêu. Tất cả đều lờ mờ đối với cô ấy thì tiền đâu cô ấy nuôi con? Chồng tôi lo xa tới mức dù chỉ mới cưới một năm, anh ấy sợ lỡ như anh ấy bất chợt qua đời mà tôi không biết chồng có bao nhiêu nên in sẵn một tờ giấy ghi để tiền ở ngân hàng nào, số tiền bao nhiêu, tài khoản là gì để tôi còn biết mà nuôi con. Dù tôi chưa từng mở két sắt đựng tờ giấy đó từ lúc cưới đến nay (tôi cũng mong sẽ không có ngày phải tự mở nó ra), nhưng hành động đó làm tôi cảm thấy mình được tin tưởng nên lại càng yêu chồng hơn nữa. (Ngân Dương)

Minh họa: AI

Chồng khoe mua nhà, nuôi cả gia đình dù tháng chỉ đưa tôi 10 triệu đồng

Vợ chồng tôi cũng tiền ai nấy giữ, thu nhập của chồng tôi khoảng 20-30 triệu đồng mỗi tháng. Hàng tháng chồng chuyển cho tôi 10 triệu đồng. Số tiền đó tôi không dùng đến và để tiết kiệm, sau vài năm tôi vay thêm ngân hàng mua nhà đứng tên hai vợ chồng. Từ đó tiền trả nợ vay cũng là từ 10 triệu đồng của chồng. Còn mọi sinh hoạt trong gia đình, học hành con cái... là dùng lương của tôi.

Nhưng tôi rất bực vì chồng luôn nói chuyện kiểu 10 triệu của anh to lắm, anh nuôi cả gia đình, tiền mua nhà cũng là của anh. Gặp ai cũng vậy, kiểu không bao giờ ghi nhận công sức của vợ. Trong khi chúng tôi sống ở thành phố lớn, chi tiêu một tháng khoảng 20 triệu đồng. Tôi vừa đi làm vừa chăm con, chồng không phải lo gì cả, chỉ đi làm, tối về xem tivi, thi thoảng phụ vợ lau cái nhà hoặc rửa bát. Nếu tính toán chi li, rõ ràng tôi mới là người đóng góp cho gia đình nhiều hơn nhưng lại không hề được chồng và gia đình chồng công nhận, ai cũng bảo nhờ chồng giỏi giang nên giờ chúng tôi mới có nhà riêng.

Sau nhiều năm ấm ức, tôi cũng điên lên, không chịu được và nói cho chồng một trận. Từ đó không thấy anh ra vẻ gì nữa nhưng tiền thì vẫn chỉ đưa 10 triệu đồng mỗi tháng. (Anh)

Minh họa: AI

10 năm không tích lũy được gì khi tôi đưa hết lương cho vợ

Cuộc hôn nhân đầu tiên tôi đã chia sẻ, gánh toàn bộ tài chính gia đình từ mua nhà, mua xe, học hành con cái, thu nhập đưa hết cho vợ. Mười năm hôn nhân trôi qua không tích lũy được gì vì vợ không biết chi tiêu, nợ nần không trả được đồng nào dù thu nhập hàng năm tôi đưa tầm 300 triệu đồng. Cô ấy ngoại tình, tôi ly hôn và nhận ra rằng đàn ông làm ra tiền thì cần phải giữ tài chính và lo cho vợ đầy đủ, không nhất thiết phải chia sẻ toàn bộ. (A Hải)

Minh họa: AI

Adblock test (Why?)