Cháu sang là ông bà cho xem điện thoại từ lúc đến cho tới lúc về, không bảo các cháu chỉ xem ít, vì thế tôi không muốn cho sang.
Nhà tôi ở gần ông bà ngoại. Ông bà thực sự rất quý các cháu. Tuy nhiên tôi thấy ông bà quá chiều cháu. Tối thứ 7 hoặc chủ nhật tôi đều cho các cháu sang chơi và ăn cơm với ông bà. Ngày thường, tối nào ông bà cũng sang chơi với các cháu. Tuy nhiên, ông bà vẫn muốn các cháu nghỉ hè phải sang nhà ở và ngủ bên đó mấy ngày.
Ông bà rất quý nhưng đôi khi chiều quá, chúng đòi hỏi gì cũng đều được đáp ứng. Cháu sang là cho xem điện thoại từ lúc đến cho tới lúc về, không bảo các cháu xem ít. Thực sự các cháu đã lớn, một cháu lớp 3 và một cháu lớp 5. Nghe ông bà đề nghị cho cháu sang ở mấy ngày, tôi đã từ chối, bảo các cháu ở nhà còn học. Tôi làm vậy có được không. Xin ý kiến mọi người. Tôi có khắt khe quá không?
Anh hiền, đẹp trai, tốt bụng nhưng khá lười, học hành chưa tới đâu nên tôi luôn là người thúc giục anh đi học, tìm việc.
Tôi 24 tuổi, đang du học và yêu một chàng trai hơn mình một tuổi, người Việt đã định cư ở đây, gia cảnh bình thường. Anh hiền, đẹp trai, tốt bụng nhưng khá lười, học hành chưa tới đâu nên tôi luôn là người thúc giục anh đi học, tìm việc. Bản thân tôi tự lập tài chính, học giỏi, có việc làm thêm thu nhập tốt. Tôi không cần người yêu giàu, chỉ mong anh chăm chỉ, có chí tiến thủ. Nhưng càng yêu, tôi càng thấy mình phải gồng gánh và cảm giác anh "dưới cơ" mình. Tôi đi làm nhiều, anh lại ở nhà chơi rồi thường nhắn nhớ nhung khiến tôi thấy mất tập trung trong công việc. Tôi phân vân có nên chia tay hay tiếp tục chờ anh thêm vài năm nữa để anh thay đổi và trưởng thành hơn?
Tôi không muốn gọi câu chuyện này là ngoại tình, vì với tôi đó là một tình yêu thật sự nhưng xuất hiện sai thời điểm.
Chúng tôi không còn trẻ và cũng không bất mãn với hôn nhân của mình. Anh 40 tuổi, có vợ và hai con, là người thông minh, tài giỏi, rất yêu gia đình. Tôi 35 tuổi, kết hôn hơn 10 năm, có chồng giỏi giang và hai con. Chúng tôi đều từng tin mình đang sống trong những cuộc hôn nhân đủ đầy.
Chúng tôi gặp nhau rất tình cờ nhưng thân thiết rất nhanh. Cảm giác đồng điệu đến lạ: hợp trong suy nghĩ, quan điểm sống, sở thích, năng khiếu, nhiều khi chưa cần nói hết câu đã hiểu đối phương muốn gì. Từ rung động ban đầu, tình cảm lớn dần thành một tình yêu sâu sắc, không chỉ bằng cảm xúc mà còn bằng sự trân quý tài năng, nhân cách và những giá trị của nhau.
Điều khiến tôi day dứt là anh chưa từng than phiền về vợ. Ngược lại, anh luôn nói về chị bằng sự yêu thương và tôn trọng. Tôi biết anh yêu vợ mình rất nhiều. Cũng như tôi, vẫn yêu chồng và thương gia đình nhỏ của mình. Càng yêu, chúng tôi càng khổ sở vì hiểu rằng mình không còn tự do. Đằng sau tình yêu nam nữ còn có con cái, bố mẹ, bạn đời và những ràng buộc của hôn nhân.
Minh họa: AI
Chúng tôi đều biết không thể xây hạnh phúc của mình trên nỗi đau của người khác. Vì vậy, khi còn rất yêu và không hề có mâu thuẫn, chúng tôi chọn chia tay. Không phải vì hết yêu mà vì sợ tình cảm ngày càng mãnh liệt, sợ phá vỡ những điều tốt đẹp nhất đang có. Chúng tôi không cho rằng mình cao thượng, chỉ là không thể sống hoàn toàn cho bản thân.
Tôi không muốn gọi câu chuyện này là ngoại tình, vì với tôi đó là một tình yêu thật sự nhưng xuất hiện sai thời điểm. Chúng tôi hiểu yêu nhau không đủ để mang lại hạnh phúc. Có những tình yêu cho nhau cảm xúc nhưng không thể cho nhau sự an toàn và bình yên của một mái nhà. Có lẽ bình yên không phải là quên một người, mà là vẫn nhớ nhưng trái tim không còn đau nữa.
Tôi chỉ mong thời gian sẽ làm dịu những tổn thương, để cả tôi và anh đều tìm lại được sự yên ổn. Cuộc đời dài lắm, không ai dám chắc mình sẽ không rung động ngoài hôn nhân. Điều quan trọng là đủ tỉnh táo để chọn hướng đi đúng đắn cho hạnh phúc lâu dài.
Vợ cực kỳ lãnh cảm, vài tháng không gần gũi cũng không đòi hỏi gì, thậm chí còn nói tôi có thể tìm người bên ngoài.
Tôi gần 40 tuổi, lập gia đình từ năm 25 tuổi, vợ kém hai tuổi, hiện có ba con. Tôi rất yêu vợ và thương các con, kinh tế gia đình tôi lo được. Điều khiến tôi khó xử là vợ cực kỳ lãnh cảm, vài tháng không gần gũi cũng không đòi hỏi gì, thậm chí còn nói tôi có thể tìm người bên ngoài.
Nhu cầu của tôi tự thấy bình thường, khoảng tuần hai lần. Từ ngày cưới, vợ rất hiếm khi có hứng thú, đa phần chỉ làm cho xong chuyện. Có lần tôi nửa đùa nửa thật nói có bồ, vợ cũng không phản ứng, còn như kiểu đồng tình với việc đó. Thực tế tôi có quen một người nhỏ hơn nhiều tuổi nhưng rất ít gặp, cả năm vài lần, vì tôi vẫn chỉ yêu vợ thương con.
Gần đây nhu cầu của tôi cao hơn trước. Tôi không muốn tiếp tục gặp bồ vì sợ ảnh hưởng kinh tế, thời gian và con lớn biết chuyện. Vợ đi khám cũng không có vấn đề gì. Tôi rất phân vân, không biết phải làm sao.
Anh chưa bao giờ nói những lời hoa mỹ, hiếm khi nói yêu hay khen vợ, nhưng luôn chăm sóc chu đáo và không để tôi thiếu thốn điều gì.
Ngày chia tay bạn trai cũ, tôi buồn rất nhiều. Khi đó tôi còn bé, ngây thơ và non nớt. Tình yêu với người ấy cũng trẻ con như chính tính cách của tôi vậy. Sau một năm ra trường, chúng tôi chính thức chia tay. Ngoài thời gian làm việc, tôi thường lên mạng đọc báo, trò chuyện để cố quên đi hình bóng người cũ. Rồi tôi gặp anh, người đồng hương quen qua mạng. Anh làm việc ở quê, vui tính và nói chuyện rất hợp với tôi. Chúng tôi có nhiều sở thích giống nhau. Một ngày thứ bảy, anh và tôi hẹn nhau đi lễ. Anh chạy xe máy lên đón tôi. Anh hơn tôi 7 tuổi, khá chững chạc và điềm đạm, còn tôi thì nhỏ bé và trẻ con.
Minh họa: AI
Thời gian cứ thế trôi đi. Cuối tuần nào rảnh anh cũng lên thăm tôi. Tôi ở cùng bác và chị, còn anh ngủ nhờ nhà bạn. Có tuần tôi về quê, anh lại ra bến xe đón, đưa tôi đi ăn rồi chở về nhà. Rồi chúng tôi yêu nhau. Anh luôn giữ gìn cho tôi, chưa bao giờ đi quá giới hạn. Chỉ sau 9 tháng quen nhau, chúng tôi tổ chức đám cưới trong sự chúc phúc của mọi người. Ở quê khó xin việc nên tôi đi làm công nhân khá vất vả. Sức khỏe tôi yếu nên anh rất thương. Việc nhà anh đều chủ động làm hết vì biết tôi vừa mang bầu vừa đi làm cực nhọc.
Anh luôn quan tâm, chia sẻ và động viên tôi. Anh chưa bao giờ nói những lời hoa mỹ, cũng hiếm khi nói yêu hay khen vợ, nhưng anh luôn chăm sóc chu đáo và không để tôi thiếu thốn điều gì. Bố anh khó tính và có phần coi thường tôi vì không xin được việc, phải đi làm công nhân. Bù lại, tôi có một người mẹ chồng hiểu chuyện và một người chồng rất thương vợ. Sau 7 năm sống cùng nhau, chúng tôi đã có hai cậu con trai đáng yêu. Cuộc sống vẫn có những lúc khó khăn, giận hờn, nhưng chỉ một lúc sau anh lại chủ động làm hòa.
Anh nói rằng nếu chưa làm lành với vợ thì không yên tâm, làm việc cũng không hiệu quả. Tình yêu ấy không mất đi mà ngày một lớn hơn. Tôi cũng xin được một công việc nhẹ nhàng hơn, cuộc sống đỡ vất vả hơn trước. Hôm nay anh đi công tác nhưng vẫn nhớ gọi điện về cho vợ. Cuộc sống với tôi là một chuỗi ngày hạnh phúc. Cảm ơn chồng yêu, cảm ơn cuộc đời, cảm ơn tình yêu quen qua mạng.
Em không còn tình yêu dành cho chồng, bảo chỉ tôi mới mang hạnh phúc cho em; đã yêu tôi rất nhiều, không thể thiếu tôi được.
Tôi quen em rất tình cờ qua mạng xã hội vì lúc đó cảm thấy cô đơn lắm. Tôi kết bạn và mời em đi uống nước. Tôi hơn em 4 tuổi, lần đầu tiên gặp em cũng là ngày sinh nhật của em. Từ đó chúng tôi nói chuyện với nhau nhiều hơn, yêu từ lúc nào không biết. Tôi học cao hơn em rất nhiều, tốt nghiệp đại học, em chỉ học hết cấp hai. Tuy vậy, mức thu nhập của em rất khá, bằng tôi hoặc có khi cao hơn vì em được công ty đề bạt làm quản lý sản xuất. Trình độ và mức lương tôi không quan tâm, chỉ cần hợp tính với em, yêu em và được em yêu.
Minh họa: AI
Chúng tôi đến với nhau rất nhanh. Sau một tuần quen biết, em đã thẳng thắn nói rằng em không còn trong trắng. Chuyện này thật sự đối với tôi rất bình thường, tôi không quan trọng lắm, miễn là em dành tình cảm chân thành cho tôi. Tội đã dẫn em về nhà chơi, giới thiệu em với mọi người trong gia đình. Ai cũng mến em vì em giỏi giang. Tôi chưa được về quê em. Thời gian sau em mới nói một sự thật cho tôi biết. Em đã có gia đình và một bé trai bảy tuổi. Em với chồng đang ly thân, con ở nhà ông bà ngoại. Em dự tính rất lâu rồi sẽ ly hôn vì chồng ngày xưa đã lừa dối em để quen người khác, giờ em không còn tình yêu dành cho chồng nữa. Em nói bây giờ chỉ có tôi là người mang lại hạnh phúc cho em. Em đã yêu tôi rất nhiều, không thể thiếu tôi được.
Tôi nghe em nói như vậy thật sự rất sốc. Tôi luôn nghĩ mình đang phá hoại gia đình người khác. Tôi cũng nói với em như vậy, em nói giờ trong lòng chỉ có tôi. Tôi mấy lần nói với em nên dừng lại vì em đã có chồng con rồi. Em nghe tôi nói vậy đã rất đau khổ. Em bảo không thể sống thiếu tôi, mấy lần định làm điều dại dột khi tôi nói lời chia tay. Chồng đang muốn níu kéo em quay lại, em dứt khoát không vì đã hết yêu, không còn tình cảm nữa. Em rất lo cho tôi vì yêu tôi, quý gia đình tôi. Thật sự bây giờ em và tôi đang rất yêu và tin tưởng nhau, thế nhưng đôi lúc tôi rối bời lắm vì hoàn cảnh của em như vậy. Tôi không biết có nên tiếp tục hay để em quay về với chồng con?
Trong khi trước đó, gần gũi với người yêu cũ, tôi vẫn có cảm xúc như bình thường.
Tôi 30 tuổi, sức khỏe ổn định nhưng mỗi khi gần gũi bạn gái, tôi không thể "lên đỉnh". Chúng tôi yêu nhau hơn một năm, quan hệ nhiều lần nhưng tôi chưa bao giờ có được cảm xúc như mong muốn. Trong khi trước đó, gần gũi với người yêu cũ, tôi vẫn có cảm xúc như bình thường.
Tôi sợ chế độ ăn uống, sinh hoạt của mình không điều độ, ảnh hưởng tới sức khỏe nên đã đi khám nam khoa, bác sĩ kết luận bình thường. Chúng tôi có dự định kết hôn nhưng vấn đề này không cải thiện khiến tôi rất băn khoăn, lo lắng. Tôi không biết chia sẻ cùng ai, mong mọi người cho tôi lời khuyên. Xin chân thành cảm ơn.
Bạn bè xung quanh đã yên bề gia thất, còn tôi vẫn lửng lơ trong một mối quan hệ không rõ đích đến.
Tôi và bạn trai yêu nhau 5 năm, tình cảm ổn định, ít cãi vã. Anh quan tâm tôi, đối xử tử tế nhưng luôn né tránh chuyện cưới xin. Mỗi lần tôi nhắc đến tương lai, anh lảng tránh, nói chưa sẵn sàng hoặc muốn ưu tiên sự nghiệp. Tôi năm nay 33 tuổi, không còn quá trẻ để chờ đợi vô thời hạn. Bạn bè xung quanh đã yên bề gia thất, còn tôi vẫn lửng lơ trong một mối quan hệ không rõ đích đến.
Tôi yêu anh thật lòng nhưng bắt đầu dần lo lắng, sợ hãi, cảm thấy mông lung. Tôi băn khoăn không biết anh thật sự chưa sẵn sàng hay là không muốn kết hôn với tôi. Tôi có nên tiếp tục kiên nhẫn chờ đợi vì tình yêu nhiều năm? Mong nhận được lời khuyên từ độc giả.
Anh nói cưới xong sẽ đưa tôi 40 triệu đồng/tháng lo cho gia đình, cho ba mẹ anh 10 triệu đồng, ba mẹ tôi 5 triệu đồng.
Tôi là nữ, 28 tuổi, bạn trai 33 tuổi, quen nhau gần 4 năm, chuẩn bị tiến tới hôn nhân. Trước đó tôi và anh có trao đổi về chuyện tài chính sau khi kết hôn nhưng không thống nhất được, nhờ mọi người cho ý kiến giúp. Anh làm quản lý cho một tập đoàn lớn, thu nhập tầm 80 triệu đồng mỗi tháng. Anh nói sau khi kết hôn sẽ đưa tôi 40 triệu mỗi tháng để lo cho gia đình, cho ba mẹ anh 10 triệu đồng, ba mẹ tôi 5 triệu đồng và anh hai anh 5 triệu đồng do anh ấy thu nhập không ổn định. Anh sẽ chi tiêu trong 20 triệu đồng còn lại.
Ảnh AI
Tôi có ý kiến với anh vài lần về việc anh nên tiêu xài quanh 15 triệu đồng, để tiền cho hai bên ba mẹ bằng nhau, mỗi bên 10 triệu đồng. Anh bảo nhà anh có hai anh em, chỉ mình anh lo nên mới vậy, còn gia đình tôi có 3 anh chị em (tôi là em út), mỗi người góp một tay sẽ nhẹ hơn. Sau mấy lần cãi nhau, anh nói nếu tôi muốn tăng lên thì cứ lấy trong 40 triệu đồng đó đi, còn anh không cắt giảm được nữa, phải ngoại giao bên ngoài và cả với nhân viên. Tôi chỉ muốn anh giảm bớt chi tiêu để còn lo cho gia đình và cân bằng nội ngoại, làm sao cho vẹn toàn. Tôi làm vậy có quá đáng không?
Nếu tôi muốn cưới, phải chấp nhận để một con mang họ mẹ, sau hương khói bên ngoại vì không còn anh em họ hàng, sợ sau này mất họ.
Tôi 27 tuổi, quen em được một tháng thì yêu. Dù mới quen biết nhau nhưng chúng tôi nói chuyện rất hiểu ý. Sau nửa năm yêu nhau, trong một lần đi chơi, cả hai đã đi quá giới hạn và cô ấy mang thai. Giờ gia đình hai bên lại không đồng ý cho cưới vì nhà cô ấy muốn tôi ở rể, hoặc ít nhất sau này cho một đứa con phải mang họ mẹ để hương khói bên ngoại, nhà cô ấy không còn anh em họ hàng gì, sợ sau này mất họ.
Về phía nhà tôi, bố và anh em họ hàng không đồng ý như vậy, cho rằng con cái sau này thất lạc, không phải anh em nữa. Tôi và cô ấy đều nói chuyện với gia đình hai bên mà không bên nào chịu hiểu. Dù rất yêu nhau nhưng chúng tôi cũng không biết phải làm gì cho hợp tình hợp lý. Nhà tôi bảo nếu tôi đồng ý với gia đình bên đó, sẽ không tổ chức đám cưới, bên nhà cô ấy cũng vậy. Bên tình bên hiếu, tôi không biết nên làm thế nào cho phải. Mong mọi người cho lời khuyên, làm sao để hai bên gia đình hiểu cho chúng tôi.
Tôi rất yêu bản thân, điều đó đúng, tôi ích kỷ cũng đúng, vì từ nhỏ tôi được cả gia đình bao bọc, che chở cho đến hiện tại.
Tôi là tác giả bài Chồng gửi 5 triệu đồng mỗi tháng cho ba mẹ dù chúng tôi không có tích lũy. Tôi đã đọc tất cả các bình luận, mong muốn qua đó sẽ chọn lọc và tiếp thu ý kiến phù hợp với hoàn cảnh của mình. Tôi hiểu mọi người chỉ trích là do tôi kể tóm tắt câu chuyện và chỉ tập trung vào 5 triệu mỗi tháng. Nhưng 5 triệu mỗi tháng chỉ là giọt nước để ly nước vỡ. Trong câu chuyện, tôi cũng nói rõ, ba mẹ tôi cho hai vợ chồng tôi đất xây nhà thì dĩ nhiên đất đó là vợ chồng tôi đứng tên. Và tôi cũng xin được kể lại nguyên nhân chồng đồng ý về xây nhà gần ba mẹ tôi.
Cả hai vợ chồng tôi đều khó có con, sau gần 7-8 năm điều trị và thụ tinh ống nghiệm, con chúng tôi khỏe mạnh chào đời, năm nay 10 tuổi. Hai, ba năm gần đây, sức khỏe tôi có vấn đề, liên tục tái khám và nhập viện điều trị. Tôi ở cách xa ba mẹ nên mỗi lần nhập viện đột xuất, chồng sắp xếp về lo cho con (rất nhiều hôm chồng quên luôn đón con), một mình tôi tự lo ở bệnh viện. Sau nhiều lần nhập viện, tôi nói ra mong muốn về gần ba mẹ, anh chị em ruột của tôi để khi ốm đau có người lo và chồng vì yêu thương tôi mà đồng ý. Vì gia đình anh có một mình anh là con trai. Tôi luôn biết ơn chồng vì điều đó.
Ảnh: AI
Như bài trước, tôi có nói rõ rằng mình bệnh mãn tính, sức khỏe kém, theo dõi điều trị đến hết đời, con tôi còn nhỏ, lương chồng theo dự án chỉ mới cao được vài tháng gần đây. Hiện tại chúng tôi không có tài sản tích lũy. Chồng sẽ không có bất cứ tài sản gì từ gia đình. Ba mẹ tôi có ba người con đã lập gia đình và ba mẹ chia đất cho ba đứa xây nhà gần ba mẹ. Tôi là con gái duy nhất nên được cả nhà bao bọc, giúp đỡ. Ba mẹ tôi chỉ có lương hưu của ba 4 triệu đồng nhưng tự lo được, chưa từng nhờ và nhận của các con đồng nào.
Tôi ít nói và chỉ nên nói vào lúc nào và có cần thiết phải nói hay không chứ tôi không lạnh lùng, mặt nhăn nhó và chưa từng khó chịu với bất kỳ ai ở nhà chồng. Ngày lễ, ngày tết, ngày giỗ, vợ chồng tôi đều chi vì chồng tôi là con trai duy nhất nên dĩ nhiên chi phí đó chúng tôi lo dù trước kia lương của anh không nhiều. Hàng năm nhập học, tôi dẫn 3 đứa con của em gái chồng đi sắm toàn bộ quần áo, sách vở, giày dép, balo vì thực sự yêu thương các cháu. Nhà chồng tôi trước giờ chưa ai nói hay trách móc tôi. Tôi chọn im lặng vì cảm nhận được mình là người ngoài.
Tôi không nghĩ nhiều bình luận nói về tài sản nhà chồng, nói tôi dòm ngó hoặc sau này tài sản đó cũng thuộc về mình. Tôi xin nói chi tiết về tài sản nhà chồng. Nhà chồng có một trai, một gái. Hiện tại em gái chồng có 3 con, đã ly hôn và ở với ba mẹ chồng. Ngôi nhà ba mẹ chồng đang ở, chồng tôi đã ký cam kết từ chối tài sản (anh từ chối nhận để nhường lại cho em gái vì em làm lương có 7-8 triệu mỗi tháng và nuôi 3 con nhỏ cực khổ). Chồng tôi trước kết hôn có tài sản riêng là ngôi nhà nhỏ, trước giờ tiền thuê và sổ đỏ là ba mẹ chồng giữ. Cách đây vài năm đã sang tên qua cho em gái (khi sang tên gửi hồ sơ về nhà, tôi mới biết chồng có tài sản trước kết hôn). Sau khi biết tôi nhận hồ sơ, ba mẹ chồng nói tài sản đó của ông bà, chỉ nhờ chồng tôi đứng tên và giờ muốn sang lại cho con gái.
Không phải tôi không lên tiếng nhờ ông bà giúp, nhưng khi tôi sinh con, mẹ chồng có nói rằng bà già rồi giờ là lúc nghỉ ngơi, đi du lịch, đi chùa chứ không giữ cháu. Khi tôi khó khăn, ông bà nói ông bà già rồi, tiền để lo tuổi già. Vậy nên từ đó tôi tự thu xếp hết. Tôi chưa từng nghĩ đó là trách nhiệm của ba mẹ chồng. Tôi không tham lam bất kỳ của cải, tài sản của người khác. Lương chồng tôi trước giờ luôn giữ lại 40%, giờ anh muốn giữ lại 50% (chi tiêu cá nhân và phụ giúp ba mẹ 5 triệu đồng). 50% còn lại đưa tôi để tôi lo toàn bộ cho anh từ ăn uống, quần áo, xe riêng, đi lại, chi phí tết, giỗ, lễ tại nhà chồng. Chỉ riêng bản thân chồng và liên quan đến nhà chồng là chiếm 70% rồi.
Tôi rất yêu bản thân, điều đó đúng, tôi ích kỷ cũng đúng, vì từ nhỏ tôi được cả gia đình bao bọc, che chở cho đến hiện tại. Ba má tôi rất rạch ròi, rõ ràng với phương châm sống không làm phiền, không can thiệp vào cuộc sống của gia đình các con vì tụi nó đã có gia đình của riêng mình để lo. Mọi người chỉ trích tôi rất nhiều. Qua đó, tôi thấy xã hội bây giờ phải đến 90% là con dâu, con trai tốt và có hiếu với bố mẹ. Tôi cho rằng mình là nạn nhân, chỉ cầm được hoàn toàn 30% tiền lương của chồng để cho vào quỹ chung, thấy bất bình, ấm ức và dần dần phai nhạt tình cảm với chồng. Nhưng thực tế, người như tôi bị xã hội đánh giá là tham lam, ích kỷ, chỉ nghĩ đến bản thân.
Qua đây, tôi cũng học hỏi được nhiều điều, hầu như nhiều phụ nữ bây giờ không cần tiền lương của chồng, đa phần họ tự kiếm ra tiền lo cho bản thân và con cái. Tôi thực sự ngưỡng mộ họ, trong khi tôi ấm ức vì nhận được 30% tiền lương của chồng cho quỹ chung. Là tôi thực sự có vấn đề sao?
Lúc tôi 25 tuổi, chồng đi làm xa, cuối tuần mới về, đến giờ, tôi đã 45 tuổi, anh ta vẫn đi làm xa và yêu cầu tôi ly dị.
Tôi và chồng có một con trai. Sau khi cưới được hai năm, chồng đi làm xa không ở nhà với mẹ con tôi. Lúc tôi 25 tuổi, anh ta đã đi làm xa, cuối tuần mới về. Tôi yêu anh ta và chờ đợi. Đến bây giờ, tôi đã 45 tuổi, anh ta vẫn đi làm xa và yêu cầu tôi ly dị. Bây giờ ở tuổi này, ai nhận tôi làm nữa. Anh ta chặn điện thoại tôi nhiều ngày, tôi năn nỉ van xin thì anh ta mới mở chặn.
Bây giờ tôi cảm thấy anh ta không còn yêu tôi nhưng tôi không biết làm sao khi ở tuổi này mà phải làm lại từ đầu và phải làm công việc gì, vì tôi rất muốn nuôi con trai. Khi tôi không có kinh tế, liệu tòa có cho tôi nuôi con không? Năm nay con học lớp 9 và học rất giỏi. Tôi rất hoang mang cho tương lai của mình. Xin mọi người cho lời khuyên.
Chúng tôi đều không còn nhỏ nữa, mong muốn có một gia đình thực sự, bố mẹ hai bên lại không đồng ý cho cưới.
Tôi 27 tuổi, 10 năm trước có tình cảm với một người, lúc đó tôi đang là học sinh lớp 11. Người đó lớn hơn tôi 4 tuổi, cả hai đều có cảm tình với nhau. Hẹn hò được vài tháng, bố mẹ tôi biết chuyện, kịch liệt phản đối, lý do không phải vì tôi còn đi học, đó chỉ là phụ. Lý do chính là tôi với anh có quan hệ họ hàng.
Một thời gian dài đau khổ, tôi quyết định đi học xa nhà để trốn tránh cảm xúc của mình. Lúc đó tôi còn quá nhỏ để tìm hiểu quan hệ đó là như thế nào. Anh thấy tôi né tránh nên anh cũng không tìm tôi nữa. Tôi đi học ở TP HCM được 3 năm, không yêu ai, anh cũng vậy. Rồi không hiểu bằng cách nào anh biết được số điện thoại của tôi. Cả hai liên lạc lại, nỗi nhớ nhung từ ngày xưa đã kéo chúng tôi lại rất nhanh.
Chuyện gì đến cũng đến, chúng tôi đi quá giới hạn, từ đó qua lại trong bóng tối. Không một ai biết về mối quan hệ của hai đứa. Xin nói rõ quan hệ họ hàng của chúng tôi là như này: ông cố nội của tôi là anh em chú bác với ông sơ ngoại (cha của ông cố ngoại) của anh. Lúc quay lại với nhau chúng tôi đã tìm hiểu về luật hôn nhân gia đình, biết rõ được phép cưới nhau.
Một lần nữa tôi can đảm nói với mẹ nhưng không ai chấp nhận cuộc hôn nhân này, bố mẹ anh cũng vậy. Năm vừa rồi chúng tôi đã đăng ký hôn, giờ vẫn giậm chân tại chỗ. Chúng tôi đều không còn nhỏ nữa, mong muốn có một gia đình thực sự, bố mẹ hai bên lại không đồng ý cho cưới. Tôi phải làm sao đây, xin các anh chị cho lời khuyên.
Tôi bảo vợ chồng có con nhỏ, tuổi cả hai đã lớn, tiền tích lũy không có, cần tiết kiệm, có thể chỉ phụ ba má tiền sữa thôi.
Vợ chồng tôi đã làm nhà trên đất ba mẹ tôi cho, gần nhà ba mẹ. Hiện tại chúng tôi còn nợ 100 triệu đồng. Chồng tôi lương 40-45 triệu đồng/tháng, hàng tháng chồng giữ lại 15-18 triệu đồng chi tiêu bản thân. Chồng không nói nhưng vô tình nghe mẹ chồng nói với con gái bà, hàng tháng chồng tôi gửi về 3 triệu đồng trong khoản tiền của anh giữ. Tôi biết nhưng không nói vì số tiền đó anh không gửi về cho ba mẹ thì cũng chi tiêu và ăn chơi hết, thà anh gửi như thế còn ý nghĩa hơn.
Hiện tại chồng giữ lại 20 triệu đồng chi tiêu bản thân. Tôi coi zalo của anh, biết số tiền gửi cho ba mẹ là 5 triệu đồng/tháng. Tôi đã trao đổi với chồng và không đồng ý vì hiện tại còn nợ, không có đồng nào tích lũy. Tôi còn bảo vợ chồng có con nhỏ, tuổi cả hai đã lớn, tiền tích lũy không có, cần tích kiệm để lo cho tương lai của con, có thể chỉ phụ ba má tiền sữa thôi. Anh im lặng và tôi cũng thế, ai cũng có lý do cho rằng đối phương quá đáng. Với chồng tôi, những chuyện khác thì anh giận rồi làm hòa liền. Riêng đụng đến nhà chồng thì anh "bạo lực lạnh" luôn. Tôi cũng thấy mệt mỏi, dần chán chồng.
Ảnh AI
Gia đình chồng giàu có. Sau khi về làm dâu khoảng 5-6 năm, tôi nghe họ hàng và bạn của chồng kể, ba mẹ chồng có hai ngôi nhà, trong đó một cái đang ở và một cái ông bà để lại. Cái ông bà để lại bán 3 tỷ đồng năm 2007-2008 gì đó. Nhà đang ở tại đường chính thành phố, rất rộng lớn, xây kiểu hai cái riêng biệt. Cái phía trước cho thuê, cái phía sau ở, có nguồn thu cố định. Ba mẹ chồng hay than nghèo kể khổ, những chuyện lặt vặt như cảm, ho, sốt, xước chân tay... đều thành chuyện lớn, con trai cần biết và xử lý. Trong mắt chồng, ba mẹ anh cực khổ cả đời, yêu con yêu cháu, cả đời vì con cháu. Còn trong mắt ba mẹ chồng, chồng tôi là niềm tự hào, không một điểm khuyết. Chính vì vậy tôi làm dâu được 20 năm, với phương châm không bao giờ tham gia, không ý kiến, tuyệt đối không nhòm ngó tài sản nhà chồng.
Về nhà chồng, tôi luôn im lặng, ai hỏi gì thì nói, chuyện khó nói thì cười cho qua. Chính vì vậy, tôi và nhà chồng không có bất cứ mâu thuẫn nào. Cho đến hiện tại, tôi chưa từng nợ ân tình hay tiền bạc nhà chồng, dù trải qua nhiều giai đoạn khó khăn con nhỏ ốm đau, lúc dịch bệnh không đi làm được. Những lúc đó tôi đều tự xoay xở, chưa từng nhờ vả nhà chồng. Chồng trước kia lương cũng như tôi, 15-20 triệu đồng/tháng. Vợ chồng tổng thu nhập 35-40 triệu đồng đủ tiền thuê chung cư và trang trải cuộc sống, có chút tích lũy. Từ ngày chồng đồng ý về đất ba mẹ tôi cho làm nhà, tôi rất biết ơn anh vì mình có cơ hội gần ba mẹ hơn. Tôi luôn tôn trọng, yêu thương chồng thì không một ai xung quanh dám nói chồng tôi. Vì vậy trong mắt gia đình vợ, anh là người đàn ông giỏi giang, yêu thương vợ con. Từ ngày có nhà riêng, lương chồng tôi cũng tăng từ đó.
Đặc thù công việc chồng hay đi công tác thường xuyên và khi xỉn là gọi điện giảng đạo lý với tôi. Tôi có tranh luận, tâm sự, ức phát khóc cũng khoảng 5-6 lần, chồng thay đổi, ít nói lại, thế nhưng vẫn kiểu không hài lòng về vợ. Tính anh nói xong lại biện minh là muốn tốt cho vợ rồi dỗ ngọt nên tôi cũng chọn im lặng luôn. Dần dần tất cả cuộc gọi là anh gọi và con tôi gọi, tôi nói chuyện trêu ghẹo tí cho con vui, rất lâu rồi tôi không chủ động gọi điện hay nhắn tin cho anh. Khi không đi công tác, chồng đi làm về rất trễ, việc nhà và con cái học hành anh không biết đến. Cuối tuần cả nhà đi ăn uống bên ngoài rồi cà phê; tối anh nấu đồ rủ rê anh em tập trung ăn uống, nhậu. Còn tôi rất ít nói, trầm, xinh đẹp, không quản chồng, ngoài giờ làm chỉ ở nhà chăm con và trồng hoa, ít khi ra ngoài đi chơi vì không thích. Tôi dạy con theo kiểu vui vẻ, nhẹ nhàng nên con là một đứa trẻ tinh tế, nhẹ nhàng, rất yêu ba mẹ.
Những lúc tôi giận, không muốn nói chuyện hay nhìn mặt chồng, đều nói trước với con: "Hôm nay mẹ giận chồng mẹ, giống như con giận bạn vậy, nên con cho mẹ thời gian một tuần hoặc 10 ngày mới hết giận được". Con lại nói: "Con giận bạn chỉ một tiếng hoặc một ngày chứ sao một tuần, 10 ngày luôn", rồi lại tìm cách để ba mẹ nói chuyện. Chúng tôi yêu và cưới được 20 năm, đến nay cả hai rất khác biệt. Chồng tôi thích tự do, ra ngoài tụ tập bạn bè, thích náo nhiệt. Tôi thích yên tĩnh, ở nhà. Tôi cảm thấy mình khác biệt nên không quản chồng, cũng không yêu cầu chồng theo ý mình.
Lý do chính mà chồng không còn yêu thương tôi là do tôi không chăm lo, không quan tâm đến ba mẹ chồng và anh chị em nhà chồng, lại nói đụng đến ba mẹ anh. Tôi bị bệnh mãn tính nên cần giữ sức khỏe và sống vui vẻ để lo cho con mình. Tôi không đủ sức khỏe để lo cho ba mẹ chồng. Mỗi lần về là chồng chăm sóc ba mẹ như chăm trẻ sơ sinh, anh mong muốn tôi làm được như anh. Chính vì vậy tình cảm tôi dành cho anh dần dần phai nhạt và tôi càng sợ về nhà chồng. Mong được các bạn chia sẻ.
Mức lương cơ bản của tôi là 25 triệu nhưng phải hay tăng ca và làm đêm, tổng thu nhập đâu đó khoảng 40 triệu.
Tôi gần 40 tuổi, là quản lý trong công ty. Kể từ khi ra trường đến giờ, tôi hầu như phải đi làm ca, ca ngày và ca đêm và tăng ca rất nhiều. Với sự cố gắng của bản thân, tôi đã lên được vị trí quản lý sản xuất ở một công ty nước ngoài, với mức lương cơ bản là 25 triệu, nhưng phải hay tăng ca và làm đêm, tổng thu nhập đâu đó khoảng 40 triệu. Với thời gian như vậy, tôi không có thời gian để chăm sóc cho gia đình và dạy các con học bài, hơn nữa cơ thể rất mệt mỏi.
Sau một thời gian suy nghĩ, tôi quyết định chuyển việc, sang làm công ty nhỏ hơn nhưng chỉ đi làm hành chính từ 8h đến 17h, được nghỉ thứ bảy, chủ nhật với mức lương thực nhận là 19 triệu. Kể từ khi chuyển qua công ty mới, tôi phụ vợ được nhiều hơn, như đi làm về tôi sẽ nấu ăn, dọn dẹp. Ăn cơm xong, tôi sẽ dạy con học, đặc biệt tôi thấy sức khỏe của mình được cải thiện, vì đi làm hành chính tôi có thời gian tập thể dục nhiều hơn, không phải thức khuya đến sáng như trước. Không biết các bạn ở đây thế nào nhưng tôi hoàn toàn hài lòng khi chuyển việc.
Có người nói bóng gió, có người nhắn tin khuya với những lời vượt quá giới hạn.
Tôi là trình dược viên nam và có những áp lực chẳng biết kể cùng ai. Mỗi ngày của tôi bắt đầu từ rất sớm, chạy ngoài đường nắng gió, ghé từng nhà thuốc, từng phòng khám, cố gắng giữ mối quan hệ để bán được hàng và đạt doanh số. Có những hôm chưa kịp ăn sáng, chạy đến chiều tối mới thấy người rã rời. Tôi là con trai nên ai cũng nghĩ chắc mạnh mẽ lắm, va chạm gì cũng chịu được. Nhưng thật lòng, có những chuyện khiến tôi rất áp lực mà chẳng biết nói cùng ai.
Trong quá trình đi làm, tôi từng nhiều lần bị gạ gẫm. Có người nói bóng gió, có người nhắn tin khuya với những lời vượt quá giới hạn. Có người xem sự nhiệt tình của tôi là một kiểu "bật đèn xanh". Tôi chỉ biết cười cho qua, cố giữ lịch sự vì còn công việc, còn doanh số, còn miếng cơm manh áo. Nhiều lúc chạy xe một mình giữa đường, tôi thấy rất tủi. Mình cố gắng làm nghề bằng sự tử tế nhưng đôi khi lại bị đặt vào những tình huống khiến bản thân khó chịu và mất đi sự tôn trọng.
Ảnh: AI
Là đàn ông nên tôi càng khó nói ra, vì sợ người khác cười, sợ bị bảo "có gì đâu mà than". Nhưng thật ra, dù là nam hay nữ, ai cũng có giới hạn cảm xúc của mình. Ai cũng muốn được đối xử đàng hoàng khi đi làm. Có những đêm tôi nằm nghĩ rất lâu: đi làm kiếm sống thôi, sao đôi khi lại thấy cô đơn đến vậy. Tôi viết những dòng này chỉ mong ngoài kia người ta sẽ tử tế với nhau hơn một chút. Vì phía sau những nụ cười xã giao, nhiều người cũng đang rất mệt mỏi mà không biết nói cùng ai.
Tôi nhận ra vợ cũ không đơn giản; dù giấy tờ đã xong, trong lòng tôi vẫn có cảm giác cô ấy chưa thật sự buông bỏ.
Tôi và vợ có với nhau một cô công chúa nhỏ, nhìn con giống tôi như đúc. Chúng tôi ly hôn sau gần một năm mâu thuẫn kéo dài. Nguyên nhân bắt đầu khi vợ phát hiện tôi và người yêu cũ nhắn tin qua lại. Người cũ chủ động đong đưa, còn tôi không dứt khoát, cũng không phản ứng đủ mạnh để cắt đứt mọi thứ. Thậm chí giữa chúng tôi còn có lần suýt đi quá giới hạn.
Khi biết chuyện, vợ đưa toàn bộ bằng chứng, yêu cầu ký đơn ly hôn, cũng cho bố mẹ hai bên biết hết chuyện. Trước đó vợ từng nói sẽ giữ thể diện cho tôi, ly hôn trong im lặng, cuối cùng mọi chuyện vẫn bị phơi bày. Bố mẹ tôi chỉ biết im lặng chấp nhận, còn bố mẹ vợ lặng lẽ ra về, không nói thêm lời nào. Cô ấy nói nếu tôi không ký thì luật sư cũng khiến tôi phải ký.
Trước lúc ly hôn, cô ấy không chọn im lặng mà kể chuyện của tôi cho rất nhiều người biết. Dần dần hàng xóm quay lưng với tôi, thậm chí có người còn ném rác sang nhà người yêu cũ của tôi. Công việc của tôi giờ cũng không thuận lợi, thu nhập giảm đi nhiều. Trong khi đó, vợ cũ yêu cầu tôi trợ cấp cho con từ 8-10 triệu đồng mỗi tháng. Với hoàn cảnh hiện tại của tôi, đó là một số tiền lớn. Muốn gặp con, tôi phải báo trước 24 tiếng, không được tự ý đến đón. Cô ấy còn nói nếu tôi tự ý đưa con sẽ bị xem là bắt cóc.
Sau cuộc ly hôn này, tôi phải để lại phần lớn tài sản, gần như trắng tay. Điều khiến tôi nặng lòng hơn là cảm giác mọi thứ với vợ cũ vẫn chưa thật sự kết thúc. Ly hôn chưa đầy hai tháng nhưng cô ấy lạnh lùng như thể đã buông bỏ từ rất lâu. Có lần gặp ngoài đường, cô ấy nhìn tôi rồi nắm tay người yêu mới đi qua. Trớ trêu thay, đó lại là người tôi từng rất ghét. Dù thế nào đi nữa, điều khiến tôi nhẹ lòng nhất là cô ấy chưa từng nói xấu tôi với con gái. Con vẫn hồn nhiên, vui vẻ như trước mỗi lần gặp tôi.
Giờ đây, con là điểm tựa lớn nhất còn lại của tôi. Chỉ có điều, sau tất cả những chuyện đã qua, tôi nhận ra vợ cũ không đơn giản như tôi từng nghĩ. Dù mọi giấy tờ đã xong xuôi, trong lòng tôi vẫn có cảm giác cô ấy chưa thật sự buông bỏ. Điều đó khiến tôi thấy bất an. Mong được các bạn chia sẻ.
Lương 9 triệu đồng chưa trừ bảo hiểm, tôi cũng chán đi làm công ty, nhiều khi thấy mình sống thật vô nghĩa.
Tôi 36 tuổi, mới lấy chồng, chưa có con, đang sống ở một phường xa trung tâm thành phố Đồng Nai. Hiện tại tôi làm công ty cổ phần có vốn nhà nước, chồng làm công chức phường. Năm nay công ty tôi bị sát nhập với một công ty cùng hệ thống, cách nhà 30 km. Đặc thù công việc tôi làm nông nghiệp phải đi thực tế nhiều, nếu với mức lương 9 triệu đồng chưa trừ bảo hiểm thì chắc tôi không làm nổi.
Em gái tôi có nhà ở TP HCM, chưa chồng và ở một mình, nhà gần trường đại học. Tôi dự định về TP HCM buôn bán nhỏ. Mặc dù có trình độ nhưng tôi thấy mình không hoàn toàn giỏi bất cứ việc gì, việc nào cũng nửa vời, đã vậy còn làm biếng, ỷ lại. Tôi cũng chán đi làm công ty, nhiều khi thấy mình sống thật vô nghĩa. Điều kiện kinh tế tôi thuộc tầm trung, không đến nổi đói. Xin mọi người cho tôi lời khuyên, có nên về TP HCM buôn bán không? Chồng nói nếu tôi đi thì sẽ nghỉ việc đi theo. Mong được các bạn chia sẻ.
Sau hơn nửa năm, đã trải qua vài cuộc gặp gỡ mà duyên chưa đủ, vào một ngày tháng 3 năm 2024, tôi đã đọc được bài viết của em.
Sông Ba chảy xuống Đà Rằng Ai thương Đắk Lắk cho bằng Phú Yên Nhớ em, anh gửi cá lên Thương anh, em hái sầu riêng gửi về Rồi đây ta sẽ chung quê Nắm tay nhau, nguyện phu thê suốt đời
Thế đấy, nhờ Hẹn hò VnExpress mà tôi và em đã gặp được nhau và nên duyên vợ chồng. Hôm nay, kỷ niệm tròn một năm ngày cưới, tôi viết bài để ngỏ lời cảm ơn đến chuyên mục Hẹn hò, cũng là để "nhả vía" cho quý độc giả sớm tìm được mảnh ghép hoàn hảo của cuộc đời. Đủ chân thành, duyên sẽ tới.
Ngày đó, sau nhiều năm nỗ lực tìm kiếm người bạn đời từ Đông sang Tây, từ Nam chí Bắc, tôi đã vô tình "va" phải Hẹn hò VnExpress. Kể từ đó, tối nào tôi cũng phải "cày cuốc" vài bài viết xong mới chịu đi ngủ. Sau hơn nửa năm, đã trải qua vài cuộc gặp gỡ mà duyên chưa đủ, vào một ngày tháng 3 năm 2024, tôi đã đọc được bài viết của em. Một bài viết chân thành, giản dị, ấm áp và đầy sự sẻ chia. Một bài viết mười điểm. Việc đầu tiên tôi làm không phải là gửi mail ngay cho nàng tác giả, mà là đọc đi đọc lại bài viết thêm vài lần để cảm nhận và hình dung về người con gái ấy.
Ảnh: AI
Sau vài ngày trò chuyện qua mail, chúng tôi đã quyết định gặp mặt, một buổi tối thật đáng nhớ. Và kể từ tối hôm ấy, một cô gái xinh xắn, dễ mến, thông minh, nhanh nhẹn, rất hay "líu lo" đủ thứ chuyện trên đời và luôn nở một nụ cười tươi trên môi đã bước vào cuộc đời tôi như thế đó. Gần gũi và đồng điệu, tôi nhận ra đây chính là người bạn đời mà mình đã tìm kiếm bấy lâu. Các bạn biết không, khi đã tìm thấy được một nửa mà mình ưng cái bụng, mọi thứ sau đó đều diễn ra rất nhanh. Chỉ hơn nửa năm hẹn hò, tôi đã cầu hôn em. Và đến một ngày đẹp trời của tháng 5/2025, chúng tôi chính thức về chung một mái nhà. Còn duyên số hơn nữa là quê hương của hai đứa ngay sau đó cũng về chung một nhà (cười).
"Gửi vợ,
Em đã đến, theo một cách mà anh chưa bao giờ nghĩ tới và mang đến cho anh cuộc sống vợ chồng thật ấm áp, thoải mái, đầy tình yêu và sự quan tâm. Em là động lực để anh hoàn thiện bản thân và cố gắng mỗi ngày. Và giờ đây, khi mọi thứ đã ổn định, mình cùng chờ đón Pizza nhé em.
Cảm ơn vợ".
Cảm ơn quý báo đã kết duyên cho hai vợ chồng tôi. Chúc quý độc giả an lành, hạnh phúc.
Từ khi chơi lại, sức khỏe, tâm trạng và sự tập trung cho công việc của tôi đều giảm sút, ngày càng mệt mỏi.
Ngày nhỏ, tôi rất đam mê bóng đá, thích xem các trận bóng lớn, đọc tin thể thao, tìm hiểu về đội bóng và cầu thủ. Thế nhưng, niềm đam mê ấy dần dần đưa tôi đến gần với cá cược bóng đá. Nhiều năm trước, tôi chơi với một người làm cùng cơ quan, anh ta chơi cá cược. Ban đầu chỉ đặt cược nhỏ, dần dần số tiền lớn hơn.
Điều kỳ lạ là trong khoảng gần ba năm, tôi hầu như không thua, nếu không thắng thì cũng hòa. Phía sau những lần thắng đó, tôi sống trong trạng thái căng thẳng và mệt mỏi; đêm nào cũng phải canh giờ, theo dõi tỷ số, chờ kết quả. Bóng đá từ niềm vui dần trở thành áp lực. Vì nghĩ đó là "tiền từ trên trời rơi xuống", tôi tiêu xài dễ dàng và cuối cùng cũng chẳng còn gì. Tôi quyết tâm dừng lại được gần 10 năm, nghĩ mình sẽ chẳng dính đến cá độ nữa.
Cách đây vài năm, khi chuyển sang môi trường làm việc mới, tôi lại quen một đồng nghiệp chơi bóng. Tôi thấy thế lại lập tài khoản và tự chơi, lần này mọi chuyện khác hẳn, phần lớn là thua. Sức khỏe, tâm trạng và sự tập trung cho công việc của tôi đều giảm sút, ngày càng mệt mỏi. Tôi phải làm sao đây? Mong được các bạn chia sẻ.
Bố mẹ chồng tôi lúc nào cũng lo con gái khổ, thế nhưng chưa từng nghĩ xem một mình con dâu lo kinh tế gia đình nhỏ có ổn không.
Vợ chồng em gái chồng liên tục hỏi vay tiền vợ chồng tôi. Trước đây vợ chồng tôi từng giúp đỡ nhiều lần. Vợ chồng em không dư giả gì nhưng xây hai căn nhà to, một căn xây 11 năm trước, khi đó vợ chồng tôi đã cho vay 200 triệu đồng không lãi, tận 5 năm sau em mới trả hết. Vừa trả hết em lại hỏi vay 150 triệu đồng để cho chồng đi nước ngoài, cũng vừa trả hết năm ngoái. Vừa rồi em chồng lại xây thêm một căn nhà to, khang trang, bên cạnh căn nhà xây trước đó. Vợ chồng em vay mượn hết lượt anh em họ hàng, vay ngân hàng cũng có.
Cuối cùng em nói với vợ chồng tôi rằng hết chỗ vay rồi, cần anh chị giúp. Nực cười là vợ chồng em xây nhà khang trang nhưng không ở, vợ chồng đi làm công ty rồi thuê trọ ở gần chỗ làm, ở nhà chỉ có bà cụ bên chồng đi ra đi vào trông nhà cho em. Con cái của em gửi ông bà ngoại trông (là bố mẹ chồng tôi) từ khi mới sinh, giờ một bé cấp hai, một bé mẫu giáo. Thật sự lần này tôi bức xúc quá.
Đối với tôi, nếu không có nhiều tiền, đừng làm nhà to, nếu thiếu thì vay ngân hàng. Xin đừng đẩy nỗi bận tâm ấy cho người thân, như thế mới là có trách nhiệm. Vợ chồng tôi cũng có chút kinh tế, vì chúng tôi tập trung làm kinh tế nên lấy nhau khá muộn, giờ con đầu của tôi mới học đến lớp một. Một điều nữa là một năm nay vợ chồng tôi không có việc làm, tiền tiết kiệm gửi ngân hàng lấy lãi nuôi con ăn học.
Chồng tôi rất thương bố mẹ và các em. Trước đây khi chưa lấy tôi, anh đã đi lao động Hàn Quốc 6 năm, có tiền rồi anh xây nhà cho bố mẹ, cho anh em mượn tiền nhưng người trả người không. Tiền anh gửi về nhờ bố mẹ mua đất mua rừng hộ, khi anh về cũng không được sang tên lại. Bố mẹ chồng tôi giữ lại nhà, đất, rừng cho vợ chồng con trai út, hiện sống cùng ông bà. Chồng tôi đi lao động về thì bị thoát vị lưng đến nỗi không đi được phải mổ.
Giờ anh cũng không làm được những việc nặng, chỉ quanh quẩn ở nhà. Kinh tế gia đình tôi lo hết. Bố mẹ chồng tôi lúc nào cũng lo con gái khổ, sợ con vất vả, thế nhưng lại chưa từng nghĩ xem một mình tôi lo kinh tế gia đình nhỏ có ổn không. Tôi chỉ muốn tâm sự để thoải mái hơn thôi. Xin cảm ơn các bạn đã lắng nghe những tâm sự có chút ích kỷ này. Mong được sự đồng cảm.
Tôi có nói chuyện với vợ nhưng vẫn không có gì thay đổi, làm cho tôi rất ấm ức và đã có suy nghĩ ngoài luồng.
Hai vợ chồng lấy nhau được 15 năm, có hai con. Tôi không tự nhận mình là người đàn ông hoàn hảo nhưng luôn vì vợ vì con, để vợ nắm hết tài chính gia đình, lương vợ được bao nhiêu, chi tiêu thế nào, tôi không để ý. Tôi tự làm kinh doanh, thu nhập bao nhiêu lo cho vợ con, một chút phụng dưỡng bố mẹ (ông bà nội) mỗi tháng, vợ cũng được biết. Tôi không nề hà việc nhà, sửa chữa, kể cả nấu cơm rửa bát, giặt quần áo, phơi quần áo; chăm con và chơi với con lại là sở thích của tôi.
Cuộc sống không có gì phàn nàn nếu như không gặp phải vướng mắc trong quan hệ vợ chồng. Lấy nhau có các con xong, vợ chồng vẫn quan hệ hàng tuần nhưng là xin - cho, nhiều lúc nghĩ xin mà được vẫn là ổn rồi. Vợ chỉ cho quan hệ dùng bao cao su bao nhiêu năm nay và chỉ có một kiểu truyền thống duy nhất. Ừ thì tôi nghĩ cũng được nhưng nhiều lúc thấy ấm ức, chạnh lòng.
Ảnh: AI
Tôi đã nói chuyện nghiêm túc với vợ về việc đi cấy que tránh thai hoặc có thể sử dụng biện pháp quan hệ xuất ra ngoài, hoặc chỉ cần sử dụng bao cao su 2-3 tuần đầu kỳ kinh. Mục đích cũng chỉ muốn có cảm giác khi mình còn thanh xuân, được vợ chiều chuộng. Nhưng câu trả lời vẫn là không có gì thay đổi, làm cho tôi rất ấm ức và đã có suy nghĩ ngoài luồng.
Thế mới biết ngoài xã hội có rất nhiều người đi cặp bồ, tìm tới các đối tượng trẻ phải chăng cũng để họ tìm lại cảm giác thăng hoa đã mất bên vợ bên chồng. Cảm giác được yêu, được chiều chuộng, cảm giác yêu say cuồng, nhiều lúc chỉ là nụ hôn đã mất, cái cầm tay, cái ôm mà tất cả những thứ đó đã mất khi bên vợ bên chồng trong cuộc sống mưu sinh, con cái. Sự đời. Thôi thì về đón con thôi, con là tất cả, tôi yêu chúng vô cùng.
Tôi và chồng cưới nhau được gần 7 năm, có bé trai 5 tuổi. Chồng tôi không ngoại tình, cũng chăm chỉ làm ăn, kiếm tiền giỏi, tiền bạc đưa vợ đầy đủ. Nhiều người nhìn vào còn bảo tôi sướng vì lấy được người đàn ông biết lo cho gia đình. Nhưng có một điều khiến tôi càng sống càng thấy mệt, đó là cách anh cư xử và nói chuyện quá thiếu tinh tế, nhiều lúc rất thiếu văn hóa.
Chồng tôi có thói quen nói chuyện kiểu chợ búa, hay chửi thề và xưng hô "mày - tao" với vợ con. Lúc yêu anh không như vậy nhưng từ khi cưới về, nhất là mỗi lần khó chịu hay bực chuyện gì, anh nói năng rất khó nghe. Ví dụ anh nhờ tôi làm gì đó, tôi mà làm sai hoặc hỏi lại anh vài lần là anh chửi ngay, kiểu như: mày ngu như bò, óc lợn... Có hôm đang ăn cơm, con làm đổ canh, anh cũng trừng mắt quát luôn: Đồ ăn hại, làm cái gì cũng ngu.
Ảnh: AI
Tôi từng góp ý rất nhiều lần, bảo có con rồi nên giữ ý tứ lời ăn tiếng nói, tránh nói tục chửi bậy trước mặt con, anh im lặng nhưng rồi đâu lại vào đó. Có lần cả nhà đi ra ngoài ăn gà rán, anh có điện thoại của bạn bè bàn về công việc, có chút khúc mắc, vậy là anh ngồi tại chỗ nói chuyện rất to, toàn chửi tục. Mọi người xung quanh cứ nhìn anh với ánh mắt khó chịu vì ồn ào và là nơi có nhiều trẻ con. Anh mặc kệ, nghe điện thoại suốt bữa ăn. Còn tôi thấy xấu hổ vô cùng.
Điều tôi lo nhất là giờ con trai bắt đầu học theo bố. Mới 5 tuổi nhưng có hôm con nói với mẹ kiểu "Sao mẹ ngu thế nhỉ" làm tôi giật thót mình, phải giải thích với con ngay. Tôi dần cảm thấy chán nản với cách cư xử của chồng. Tôi thì ngược lại với anh, từ nhỏ tới giờ chưa từng nói tục chửi bậy. Môi trường công việc của tôi cũng văn minh, lịch sự, bạn bè, đồng nghiệp nói năng nhẹ nhàng. Thực lòng nhiều lúc tôi thấy chán người chồng cư xử thiếu văn hóa như vậy. Thậm chí còn có suy nghĩ ly hôn. Liệu ly hôn chỉ vì lý do này có đáng hay không? Có cách nào để chồng tôi thay đổi được không?
Điều khiến tôi đau lòng hơn là khi nhắn tin với cậu ấy, vợ trở nên có cảm hứng hơn và cũng chủ động đòi hỏi ở tôi nhiều hơn.
Tôi hơn 40 tuổi, vợ 38, đều có công việc tốt, kinh tế khá và ổn định, con trai và gái đều rất đẹp. Nói chung, bên ngoài nhìn vào đều đánh giá chúng tôi là một gia đình hạnh phúc đúng nghĩa. Tất cả các ngày quan trọng liên quan đến gia đình, tôi đều có hoa và quà tặng dành cho vợ. Đối với tôi, gia đình là điều thiêng liêng mà hai vợ chồng tạo dựng suốt 15 năm qua. Cách đây mấy hôm, vợ có nói cho tôi một câu chuyện mà cô ấy thấy bứt rứt trong lòng. Vợ từng chat sex với một cậu thanh niên 28 tuổi, ở phía trước cửa nhà tôi, cách nhau chỉ 6 mét mặt đường.
Theo lời vợ kể, hai người dừng lại ở việc chat sex và gửi hình, chưa đi nhà nghỉ, đến nay đã chấm dứt vì bạn nam chủ động ngừng, hàng ngày đều gặp tôi nên cậu ấy thấy khó xử. Đối với vợ, cô ấy lại rất buồn vì sự chấm dứt đột ngột đó. Nhiều hôm nằm bên cạnh nhau, tôi thấy vợ trằn trọc mãi không ngủ được. Tôi định tha thứ cho vợ tất cả, cũng giải thích cho vợ như vậy là sai, nếu muốn tìm hiểu xung quanh thì phải lập nick giả, không cho số điện thoại, không chat với người quen, vợ không nghe.
Nghĩ lại những biểu hiện của vợ về sau khiến tôi không thể chịu nổi. Hàng ngày, đến đêm là cô ấy luôn mong chờ người kia nhắn tin. Cô ấy không xóa tài khoản của cậu trai trẻ đó, mãi đến khi tôi phát hiện và yêu cầu mới xóa. Đôi khi vợ còn vô cớ cáu gắt với chồng con. Cô ấy ăn mặc đẹp ngay cả khi ở nhà và thường mở to cửa như để hai người có thể nhìn thấy nhau. Thậm chí còn lên các trang mạng tâm sự rằng chồng không thể làm vợ "lên đỉnh", trong khi trước đây vợ luôn nói không thích chuyện ấy, không chủ động gần gũi chồng và cũng không tạo cơ hội để vợ chồng thử những điều mới mẻ trong đời sống tình cảm.
Điều khiến tôi đau lòng hơn là khi nhắn tin tình cảm với cậu trai trẻ kia, vợ lại trở nên có cảm hứng hơn và cũng chủ động đòi hỏi ở tôi nhiều hơn. Lúc đó tôi vui và hạnh phúc lắm, cứ nghĩ rằng chuyện vợ chồng đã thực sự được cải thiện. chỉ có tôi và vợ biết với nhau.
Tôi chưa từng dùng vũ lực hay làm điều gì quá đáng với vợ. Nhưng mỗi ngày phải nhìn thấy cậu bạn trẻ đó, rồi chứng kiến những hành động của vợ mà cô ấy không hề thấy mình sai, thật sự tôi không chịu nổi. Bây giờ tôi phải làm sao đây? Coi như chưa từng có chuyện gì xảy ra, để vợ đi tìm cảm xúc mới hay ly hôn? Điều cuối cùng thì tôi không muốn vì rất thương yêu hai con. Tôi mong nhận được những góp ý chân thành để có thể đưa ra quyết định đúng đắn nhất. Mấy hôm nay tôi không thể ngủ được, thậm chí cũng không muốn ngủ chung với vợ nữa. Tôi không hiểu tại sao một người có trình độ thạc sĩ lại có thể làm những việc khiến chồng con tổn thương như vậy. Hay là khi đã yêu, con người ta thật sự có thể mất đi lý trí và khả năng phân biệt đúng sai?
Tôi bắt ông bà đi bỏ tên tôi ngay khỏi sổ đó, chưa bao giờ có ý định xin một hào nào nên bà đừng suy diễn nữa.
Sau khi đọc bài "Tôi không muốn sống cùng bố mẹ chồng", xin chia sẻ với tác giả về câu chuyện của tôi. Tôi lấy chồng được 13 năm, ở riêng cách hai nhà nội ngoại 90 km, chỉ ngày lễ tết mới về thăm chơi nhưng vẫn bị ghét. Lúc đầu tôi còn hay quà cáp, con nhỏ nhưng cũng cố gắng tranh thủ cho cháu về chơi với ông bà, giờ thì cắt hẳn. Lý do bị ghét vì bà thuộc típ người thích kiểm soát, hay suy diễn rồi nghĩ người khác như vậy, không muốn cho tôi về nhà đẻ (bố mẹ đẻ cách 300 met). Nếu tôi xin đi, ngay lập tức bà xầm xì mặt, đổi ngay cách xưng hô thành tôi với chị, bảo tùy chị thích đi đâu thì đi. Đến lúc về thì bà chửi bới kiểu nhà này không phải thích đi đâu thì đi.
Tôi đẻ 3 đứa, đứa đầu bà bắt về nhà bà ở cữ mặc dù vợ chồng tôi và cả mẹ đẻ xuống xin bà cho tôi về nhà ngoại, bà không cho, còn bảo chồng tôi nếu cho vợ con về nhà ngoại thì con mày coi như không có bà nội. Sau hai tháng ở không chịu nổi, tôi nhất quyết lên nhà ngoại, bà lên nhà tôi trách móc rằng phải hầu hạ mẹ con tôi mà sụt 4 kg. Trong khi tôi sinh mổ, chưa hề nhờ bà dán hộ băng keo hay sát trùng vết mổ. Tôi ăn bữa nào cũng nấu cả nhà ăn. Bà mua cho tôi được đôi găng tay, bảo tôi đang ở cữ thì đeo vào mà rửa bát. Con khóc đêm, bà chạy vào phòng bảo sao để nó khóc, rồi bảo phải bế cho nó ngủ. Bà bế được một lúc rồi ngủ trong khi tôi bế đến gần sáng mới ngủ nên không dậy sớm được, bà lại kêu chưa bao giờ cắm được nồi cơm sáng, rồi đi nói xấu khắp xóm.
Giờ nghĩ lại tôi vẫn thấy rùng mình và uất ức. Hai đứa sau tôi không nhờ bà trông hộ ngày nào, cũng không về quê ở cữ, đi viện sinh cũng không cho bà đi cùng, bảo vợ chồng tự lo. Lúc đầu vợ chồng tôi khó khăn, ở trọ trên Hà Nội, bà nghĩ chúng tôi sẽ phải nhờ vả bà trông con hay lúc mua nhà phải nhờ bà, rồi 12 năm qua chúng tôi không nhờ. Bà cho tiền mua nhà nhưng chúng tôi trả lại. Tôi chỉ nói chúng con trẻ, còn sức lo được, ông bà cứ giữ phòng có việc. Lúc tôi đẻ mổ đứa thứ ba được 10 ngày, bà ở quê lên rồi chì chiết. Bà chửi tôi vì bà có một mảnh đất ở quê cho riêng chồng tôi từ hồi 18 tuổi, chồng tôi cũng không biết (đất vườn, giá trị nhỏ), rồi bố chồng lại thêm tên tôi vào (tôi không hề biết).
Lúc đó uất ức, tôi gọi điện cả chồng và bố chồng vào hỏi lý do, chồng cũng bảo không biết gì, còn bố chồng bảo lúc đo lại đất làm lại sổ thì sổ cũ đứng tên mình chồng tôi, theo luật mới phải để cả tên hai vợ chồng. Mảnh đó vẫn là của ông bà, chúng tôi chỉ đứng tên hộ. Tôi bắt ông bà đi bỏ tên tôi ngay khỏi sổ đó, nói với bà là bà luôn coi thường con nhưng từ khi về làm dâu, con chưa từng lấy một nghìn của bà, chưa bao giờ có ý định xin một hào nào nên bà đừng suy diễn nữa. Bà thích thì cứ lên chơi với cháu, con không nhờ bà làm gì hết.
Hiện tại vợ chồng tôi đã có nhà Hà Nội, có thêm đất, có khoản tiết kiệm, mỗi người một xe, 3 đứa con ngoan ngoãn. Đổi lại những thứ đó là những ngày vợ chồng cày cuốc vất vả, con cái nheo nhóc ốm đau, stress vợ chồng ôm nhau khóc. Họ tuyệt nhiên chưa bao giờ có một câu hỏi thăm con hay cháu ốm, công việc như nào, chỉ nghĩ chúng tôi được như vậy như trên trời rơi xuống.
Giờ tôi không muốn quan tâm nữa, chẳng muốn về nhà chồng, cũng không gọi điện hỏi thăm. Chồng tôi cũng muốn hạn chế gặp mặt vì tết nào vợ chồng về là ông bà cũng kiếm cớ để chì chiết, mà không về cũng khóc tự ái. Bố mẹ đẻ tôi luôn bảo vợ chồng tôi phải nhẫn nhịn vì tính bà như thế. Chúng tôi đã nhịn suốt 12 năm, mỗi lần nhịn bà lại được đà lấn tới. Giờ tôi chỉ bảo con nhịn đủ rồi, không bao giờ có thể buông bỏ hay quên được những lời nói cay nghiệt đó. Tôi chỉ còn nghĩa vụ một năm chạm mặt vài lần, cố gắng nhanh chóng rời đi chứ đừng nói đến sống chung. Thật sự chẳng có con dâu nào mới về nhà chồng mà đã đối đầu mẹ chồng cả. Chỉ có những mẹ chồng thấy con dâu về thì ngay lập tức bật chế độ nhà trai phải trên nhà gái, kiểm soát con dâu như muốn đập đi xây lại theo đúng ý.
Thế mới thấy người xưa nói 10 năm đầu nhìn mẹ chồng, 10 năm sau nhìn con dâu. Những năm đầu người con dâu cần mẹ chồng nhất, họ đối xử sao thì sau sẽ nhận lại như vậy thôi. Tôi không lấy gì và cũng không có ý định xin gì của nhà chồng nên mong mọi người đừng nghĩ đến lúc chia của lại chạy về, không phải con dâu nào cũng cần tài sản nhà chồng.
Có thể hai người chưa chính thức nhưng nhìn cách nói chuyện, quan tâm nhau là tôi hiểu rồi.
Tôi vừa kết thúc mối tình hơn bốn năm. Người yêu nói không muốn yêu nữa, chỉ thấy mệt và muốn dừng lại. Tôi đã cố níu kéo rất nhiều, từ nhắn tin, gọi điện tới đứng chờ trước công ty nhưng em vẫn lạnh lùng. Điều khiến tôi suy sụp nhất là chỉ khoảng hai tuần sau chia tay, tôi biết em mập mờ với người khác. Có thể hai người chưa chính thức nhưng nhìn cách nói chuyện, quan tâm nhau là tôi hiểu rồi. Tôi không biết em thích người kia từ trước khi chia tay tôi hay mới. Bốn năm bên nhau, tôi vẫn còn yêu em rất nhiều nên giờ đầu óc lúc nào cũng nghĩ về em và cảm thấy suy sụp quá. Tôi phải làm sao để vượt qua đây?
Vì chưa có nhiều tình cảm với nhau, chưa tìm hiểu gì về nhau nên chúng tôi quyết định sinh con ra rồi tính tiếp.
Tôi quen một cô gái trong bữa tiệc sinh nhật của bạn bè. Chúng tôi nhắn tin, gặp gỡ vài lần thì lỡ qua đêm với nhau rồi có bầu. Khi thai được hơn ba tháng, cô ấy mới phát hiện ra và báo cho tôi rồi bảo sẽ sinh con ra. Vì chưa có nhiều tình cảm với nhau, chưa tìm hiểu gì về nhau nên chúng tôi quyết định sinh con ra rồi tính tiếp. Tới lúc con được 6 tháng tuổi, khi gia đình tôi giục cưới, cô ấy mới thú nhận đã có một đời chồng và một cô con gái 4 tuổi đang ở với bố bé. Tôi và gia đình khá sốc, chưa biết nên làm thế nào. Mong mọi người cho lời khuyên.
Anh đâu biết bên cạnh tôi cũng có người quan tâm, chăm sóc, cùng vui buồn và luôn lắng nghe tôi, sao anh không chịu thay đổi?
Tôi 19 tuổi, anh 25 tuổi, yêu nhau được 9 tháng. Lúc mới yêu, anh quan tâm tôi rất nhiều nhưng càng ngày càng nhạt dần. Giờ chúng tôi yêu xa, anh hờ hững và vô tâm với tôi. Yêu xa là một điều vô cùng khó khăn với tôi, nhớ cũng không biết phải làm sao, nhiều lúc phải khóc trong âm thầm không dám để ai biết. Tôi chỉ cần anh quan tâm mình nhiều hơn chút. Con gái ai cũng vậy, không cần những lời hoa mĩ nhưng rất cần sự quan tâm, tôi cũng vậy. Yêu xa mà anh chỉ nhắn cho tôi vài tin, có khi ba ngày mới nhắn một lần. Tôi hỏi thì anh bảo bận công việc.
Những lúc tôi giận, anh bảo hãy suy nghĩ chín chắn một tí, cuộc sống còn nhiều điều phải lo, thế nhưng anh toàn đi nhậu hay cà phê với bạn. Những lúc đó anh cũng chẳng thèm hỏi han, mặc cho tôi đợi tin nhắn của anh. Có lúc anh bảo lát gọi tôi rồi mất tăm luôn đến tận 23h, cũng nhắn mỗi tin bảo anh ngủ trước đây, trong khi biết tôi vẫn đợi anh gọi. Những lúc như thế tôi lại buồn, khóc, giận rồi vẫn bỏ qua cho anh.
Hôm nay cũng lại như vậy, anh không hề có sự thay đổi nào. Anh đâu biết bên cạnh tôi cũng có người quan tâm, chăm sóc, vui buồn cùng tôi và luôn lắng nghe tôi. Tôi sợ sự vô tâm của anh khiến tôi ngã vào vòng tay người khác, cả hai mất nhau. Mong được sự chia sẻ, chân thành cảm ơn.
Giờ chúng tôi rất hay cãi nhau do nhiều vấn đề, tôi đề nghị ly hôn sau một trận đánh nhau bầm mắt tím người.
Tôi kết hôn năm 2019, đám cưới xong chồng tôi nói nợ gần 40 triệu đồng tiền vé máy bay anh đi từ vài năm trước đó, nợ em họ anh 50 triệu đồng tiền làm đám cưới. Tôi bấm bụng lấy hết vàng cưới và tiền được cho để trả nợ cho anh. Tôi là cô gái tỉnh lẻ, sinh ra trong nghèo khổ nên đồng tiền với tôi vô cùng quý giá. Tôi đã nỗ lực hết mình từ thời còn đi học, tự thân lo mọi thứ nên trân trọng giá trị của đồng tiền. Nghe số nợ đó, tôi hoảng nhưng vẫn cố gắng trả, dù suốt từ lúc sinh ra đến khi đó tôi chưa biết máy bay tròn méo thế nào. Từ cái nhẫn cưới, mâm trầu cau đều do tôi mua. Bên anh bảo hai nhà xa nhau nên không dạm ngõ, đến lúc cưới chỉ vào đúng lúc làm lễ rồi ra nhà hàng, không vào nhà tôi chơi lấy một lần.
Trong quá trình chung sống, tôi thấy công việc của anh rất nhàn nhã, sáng đi làm lúc 9h, trưa về nằm bấm điện thoại đến 14h chiều lại đi làm, lương rất thấp. Tôi động viên anh tìm gì đó làm thêm vì con sắp chào đời. Anh nói không biết làm gì, rồi vẫn tiếp tục thế, mỗi tháng đứa tôi tầm 3-5 triệu đồng. Tôi cố gắng làm ở cơ quan, tối đi làm thêm đến muộn dù đang bầu bì và nghén nặng. Lúc mới cưới anh rất thô lỗ với tôi, để lại trong tôi những ký ức không vui vẻ gì, tôi hận mãi.
Đỉnh điểm là lúc tôi cấn bầu bé thứ hai, nghén rất nặng, phải dừng làm một thời gian. Tôi nói với anh cố gắng làm phụ nhưng anh vẫn thế. Tôi gợi ý anh đi học nâng cao tay nghề, anh bảo để bàn tính xem sao. Tôi bảo mua xe cho anh chạy thêm, anh cũng nói để bàn đã. Mọi thứ anh đều trì hoãn và trung thành với công việc nhàn nhã, lương thấp. Vừa lo tiền thuê nhà, ăn uống học hành, thuốc men, tôi kiệt quệ, còn anh chỉ đưa tôi 5-7 triệu đồng coi như hết nhiệm vụ, mặc tôi xoay xở.
Lúc mang bầu bé thứ hai, tôi có dùng nhiều thuốc khi hồi đầu chưa biết mình có thai, sợ con sinh ra dị tật tôi phải làm đủ thứ xét nghiệm, tự chạy xe đi khám trong suốt thời kỳ bầu, từ quận 9 xuống Từ Dũ. Có lần tôi nói không có tiền khám, anh giận dỗi, chúng tôi cãi nhau, tôi lên phòng đóng cửa không ăn uống hai ngày liền anh cũng mặc kệ. Những ký ức đó mỗi lần nhớ lại tôi căm phẫn vô cùng.
Gần đây áp lực tiền bạc nhiều, tôi nói với anh lần này là lần cuối, nếu anh không cố gắng làm việc mà công việc như thế thì tôi không lo cho anh nữa. Anh mặc kệ, cứ để tôi lao vào kiếm tiền lo cho gia đình. Tuy nhiên điểm tốt của anh là về sau anh cũng chăm con, đón con, lo ăn uống và làm việc nhà. Giờ chúng tôi rất hay cãi nhau do nhiều vấn đề, tôi đề nghị ly hôn sau một trận đánh nhau bầm mắt tím người. Anh muốn tôi chia tiền và nuôi đứa sau. Chúng tôi không mua được tài sản nào trong hôn nhân, tuy nhiên trước đó tôi có mua đám đất ở quê giá vài trăm triệu đồng và đã bán, anh ta biết tôi đang cầm số tiền đó.
Trong quá trình sống từ 2019 đến nay, mỗi tháng anh ta đưa tôi dao động 3-5-7-8 triệu đồng, mọi chi phí từ thuê nhà 6 triệu đồng, tiền học chính, học thêm của hai con, điện nước, internet, ăn uống, ăn ngoài, quần áo, du lịch, hè đi lại... 100% tôi chi trả. Còn số tiền bán đất đó là công sức tôi đi làm thêm, tiền lương. Dù đã rất động viên anh đi làm nhưng anh không đi, giờ nói vì trông con cho tôi đi làm nên phải trả tiền trông con, tiền chăm sóc con, tiền hy sinh công việc. Tôi phải làm sao đây?
