Chồng cũ dù tệ đến đâu cũng cần được biết anh có một đứa con, phải không; tôi chỉ suy nghĩ chứ thật sự chưa muốn nói với anh về con.
Ở tuổi 29, sau những năm cố gắng học tập và làm việc, tôi đã có nhà và xe. Tôi quen anh khi cả hai làm cùng công ty. Chúng tôi cưới nhau sau năm rưỡi tìm hiểu. Cưới được một năm thì tôi phát hiện chồng cặp bồ, còn nói xấu tôi với cô ta. Anh còn đánh đạp và dọa sẽ làm hại nếu tôi làm gì ảnh hưởng đến bồ của anh ta. Đến nước này, tôi không còn gì níu kéo, quyết định ly hôn dù vừa biết mình có thai. Tôi nộp đơn ra tòa đơn phương ly hôn, cũng không cho chồng biết tôi đang mang thai con của anh. Sau ly hôn, tôi về nhà bố mẹ để sống dù bản thân cũng có nhà riêng.
Minh họa AI
Sau khi sinh con được nửa năm, mẹ con tôi chuyển đến thành phố khác, cách nhà bố mẹ tôi khoảng 50km. Tôi khai sinh cho con theo họ mẹ. Tôi có kinh tế ổn định trước khi lấy chồng nên cũng không quá lo lắng khi làm mẹ đơn thân. Đi làm trở lại sau sinh, tôi thuê người giúp việc, mỗi tuần mẹ đẻ cũng đến chơi với cháu và đỡ đần thêm cho tôi vào hai ngày cuối tuần. Tôi tập trung kinh doanh để tài chính ngày càng vững vàng hơn, như thế sẽ lo cho con được tốt nhất và còn phụng dưỡng bố mẹ khi về già.
Không có chồng, tôi và con vẫn sống tốt, nhưng đôi lúc tôi chợt nghĩ, mình có vô tình cướp đi quyền có cha của con không? Chồng cũ tôi dù có tệ đến đâu thì cũng cần được biết anh có một đứa con, phải không? Tôi chỉ suy nghĩ về chuyện đó chứ thật sự chưa muốn nói với anh ta về con. Tôi làm vậy có đúng không, mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Về chung nhà tôi mới biết nhà là của bố mẹ anh, công việc anh tuy ổn định nhưng thu nhập chỉ 10-15 triệu đồng, tương đương với tôi.
Ngày yêu nhau, chúng ta đến với nhau rất nhanh. Những buổi tối cùng đi ăn, những lần dạo phố, những cuộc trò chuyện từ sáng đến đêm đã khiến tôi tin rằng anh chính là bến đỗ bình yên của đời mình. Chỉ cần tôi gọi, anh luôn sẵn sàng xuất hiện, đưa tôi đi bất cứ đâu. Tình yêu khi ấy thật đơn giản, mỗi ngày bắt đầu bằng một lời chúc buổi sáng và kết thúc bằng những câu chuyện trước giờ đi ngủ.
Tôi từng nghĩ anh có tất cả: nhà cửa ổn định, công việc riêng và một tương lai vững chắc để cùng tôi xây dựng gia đình. Đến khi về chung một nhà, tôi mới hiểu mọi thứ không hoàn toàn như mình tưởng tượng. Ngôi nhà là của bố mẹ anh, còn công việc của anh tuy ổn định nhưng thu nhập chỉ khoảng 10-15 triệu đồng mỗi tháng, tương đương với tôi.
Minh họa AI
May mắn là bố mẹ chồng rất hiền lành, luôn tôn trọng cuộc sống riêng của vợ chồng tôi và chỉ mong hai đứa chăm chỉ làm ăn. Vì công việc xa nhà, tôi muốn ra ngoài thuê trọ và anh cũng đồng ý. Anh lo toàn bộ tiền thuê nhà, điện nước, mỗi tháng đưa tôi 10 triệu đồng để chi tiêu cho gia đình. Anh vẫn đều đặn đi sớm về khuya, không rượu chè, cờ bạc hay ăn chơi.
Thế nhưng càng sống cùng nhau, tôi càng cảm thấy áp lực về tương lai. Tôi lo lắng cho cuộc sống sau này, lo chuyện con cái và những dự định lâu dài. Có lẽ chính những áp lực và suy nghĩ đó khiến tôi vô tình đặt thêm gánh nặng lên anh. Chúng tôi dần không còn tìm được tiếng nói chung như trước. Rồi một ngày, sau nhiều tháng mệt mỏi và im lặng, anh quyết định dừng lại. Anh nộp đơn ly hôn, để lại tôi một mình trong căn phòng từng là tổ ấm của cả hai. Mọi chuyện diễn ra quá nhanh đến mức tôi chưa kịp chuẩn bị cho sự chia xa này.
Chúng tôi không có con chung, cũng chưa tạo dựng được nhiều tài sản chung, chỉ còn lại những kỷ niệm và những cảm xúc dang dở. Chỉ còn vài ngày nữa, chúng tôi chính thức bước ra tòa, khép lại cuộc hôn nhân từng bắt đầu bằng rất nhiều hy vọng. Có lẽ hôn nhân không chỉ cần tình yêu mà còn cần sự thấu hiểu, sẻ chia và đồng hành. Khi những kết nối ấy dần mất đi, khoảng cách giữa hai người cũng ngày một lớn hơn. Dù đau lòng, tôi vẫn chọn giữ lại những ký ức đẹp nhất về quãng thời gian chúng tôi từng bên nhau.
Tôi mong anh sẽ sớm vượt qua những khó khăn phía trước, tìm được bình yên và hạnh phúc mới. Tôi sẽ học cách trưởng thành hơn, chấp nhận những điều đã qua và bước tiếp trên con đường của riêng mình. Mong được các bạn độc giả chia sẻ cùng.
Tôi chạnh lòng khi thấy anh quan tâm gia đình nhưng lại chưa muốn công khai hay đưa tôi về vào những dịp quan trọng.
Tôi 25 tuổi, bạn trai 31 tuổi, quen nhau được khoảng 1,5 năm. Trong thời gian yêu nhau, chúng tôi khá hòa hợp, tình cảm ổn. Anh có quan tâm, chăm sóc và chi trả nhiều khoản khi hẹn hò. Tôi cũng chủ động chia sẻ, mời anh đi ăn, xem phim hoặc tặng quà vào những dịp đặc biệt. Chuyện tình cảm và gần gũi giữa hai đứa cũng rất hợp nhau.
Điều khiến tôi băn khoăn nhất là chuyện tương lai. Tôi là người miền Tây, anh là người miền Trung, cả hai đều làm việc tại TP HCM. Dù yêu nhau đã lâu nhưng mỗi khi tôi nhắc đến chuyện cưới xin hay định hướng lâu dài, anh thường né tránh hoặc trả lời rất mơ hồ. Anh chưa từng giới thiệu tôi với gia đình dù người thân của anh đa số đang sống và làm việc trong miền Nam. Tôi từng đề nghị gặp mặt gia đình anh một bữa cho biết nhau nhưng anh từ chối với lý do ngại.
Tháng 5 vừa rồi, chúng tôi chia tay vì tôi cảm thấy mối quan hệ không có kết quả rõ ràng. Sau đó anh chủ động liên lạc lại, giải thích và mong muốn quay lại. Anh đề nghị cả hai tiếp tục yêu đến cuối năm, nếu lúc đó vẫn còn tình cảm thì sẽ nghiêm túc nghĩ đến chuyện kết hôn. Tôi cảm nhận anh có tình cảm với tôi nhưng anh là người rất chậm trong việc đưa ra quyết định và dường như không chắc chắn về tương lai của hai đứa. Điều này khiến tôi thường xuyên lo lắng. Mỗi lần gần gũi xong, dù đã sử dụng biện pháp tránh thai cẩn thận, tôi vẫn sợ mang thai ngoài ý muốn. Sự căng thẳng kéo dài khiến kinh nguyệt của tôi thường xuyên bị trễ và ảnh hưởng khá nhiều đến tâm lý.
Minh họa: AI
Ngoài ra, tôi từng buồn vì cảm giác bản thân chưa thực sự được công nhận trong gia đình anh. Có lần em gái anh nói đùa rằng nếu sau này quen người ở gần hơn thì anh nên bỏ tôi. Dù anh giải thích đó chỉ là câu nói vu vơ, tôi vẫn cảm thấy tổn thương. Tôi cũng có chút chạnh lòng khi thấy anh rất quan tâm, chăm lo cho gia đình nhưng lại chưa muốn công khai hay đưa tôi vào về những dịp quan trọng.
Hiện tại tôi không quá vội kết hôn nhưng càng yêu tôi càng thấy mình là người đang cố gắng nhiều hơn trong việc xây dựng tương lai cho mối quan hệ này. Nhiều khi cảm thấy tôi đang là "rau sạch" của anh, nơi để anh giải tỏa nhu cầu chứ cũng không thiết tha đến chuyện trăm năm. Khi cần sự rõ ràng và đồng hành, muốn anh lo lắng cho tôi nhiều hơn để tôi biết anh có thật sự đáng lấy làm chồng hay không thì tôi lại cảm thấy khá cô đơn vì anh vô tư, ham chơi.
Anh thường chủ động gặp gỡ khi nhớ hoặc muốn gần gũi nhau. Anh hay nói lời yêu thương, có ghen, còn những vấn đề lâu dài thì vẫn chưa có câu trả lời cụ thể. Anh nói là thấy yêu tôi thì yêu ở thời điểm hiện tại thôi, còn chuyện cưới xin sẽ liên quan khá nhiều đến vấn đề gia đình hai bên nên anh cũng khá đau đầu, vì vậy mà anh chẳng muốn nghĩ đến nữa.
Tôi vẫn còn tình cảm với anh nên đã đồng ý cho cả hai thêm thời gian đến cuối năm. Tuy nhiên, tôi không biết nên làm gì để giữ sự cân bằng về cảm xúc, bớt lo âu và không để mối quan hệ này ảnh hưởng đến cuộc sống, công việc của mình. Theo mọi người, tôi nên tiếp tục chờ đợi đến cuối năm hay nên nhìn nhận lại mối quan hệ này từ bây giờ? Mọi người có thấy những lo lắng của tôi là hợp lý không? Cảm ơn mọi người đã đọc và cho tôi lời khuyên.
Anh thuyết phục gia đình anh, gia đình chịu cưới tôi, không tổ chức đám cưới bên anh.
Tôi 38 tuổi, chuẩn bị lấy chồng. Chồng sắp cưới nhỏ hơn tôi kha khá tuổi. Lúc đầu gia đình anh không chịu tôi, sau này tôi lỡ có bầu, anh về thưa chuyện với gia đình, gia đình anh ậm ừ. Tôi hối anh lên gặp ba mẹ tôi nói chuyện. Gia đình anh dây dưa, mình anh lên gặp ba mẹ tôi. Tôi chỉ nói với mẹ là mình có bầu, còn ba khó nên giấu. Bên nhà tôi sẽ tổ chức cưới thôi. Anh thuyết phục gia đình anh, gia đình chịu cưới tôi nhưng không tổ chức đám cưới bên anh. Anh sống với ông bà nội. Tôi kệ, thôi thì có đám cưới vậy là được rồi, tôi không đòi hỏi gì ở anh.
Minh họa: AI
Về mặt gia đình tôi, ba rất khó. Ngay từ nhỏ, tôi sống trong không khí nhiều lúc chẳng mấy vui vẻ. Không hài lòng chuyện gì, ba chửi mẹ và cả nhà. Càng lớn, tôi sống thu mình lại. Tôi là người hướng nội, ít nói, ít bạn bè. Vì tôi có bầu đã 3 tháng, mẹ làm đám nhanh vì sợ bụng tôi to ra. Còn vài ngày tới đám cưới, ba lại chửi mẹ và cả tôi chỉ vì viết thiệp cưới sai hay nhầm vài người. Ba không đi mời, người thân bên ngoại do mẹ đi mời. Bên nội, ba nhờ chú út đi mời giùm. Bên nội gọi cho ba tôi nói viết thiệp sai tên, bắt lỗi ba, còn nói bắt lỗi tôi ít về bên nội chơi, không biết mặt tôi. Thế là ba chửi cả nhà tôi.
Tôi ấm ức khóc, hiện tôi mang thai 5 tháng. Tôi thấy mệt mỏi và áp lực. Ba luôn trách mấy anh em tôi làm chỉ biết nuôi bản thân, không lo cho ba mẹ. Tôi là giáo viên, lương tạm ổn, không dư dả gì. Mỗi tháng tôi đều đưa mẹ ít tiền trang trải gia đình, cơm nước, điện... Mấy anh em tôi làm lương tạm ổn. Đôi khi ba so sánh con của người khác đi làm tháng hai, ba chục triệu gửi về cho ba mẹ xây nhà. Tôi không trách ba, chỉ cảm thấy cuộc sống ngột ngạt quá.
Có lúc anh nói sẽ chuyển ra ngoài sống hoặc đi làm xa vì bị áp lực khi tôi yêu cầu anh dừng vào trang cá nhân của tình cũ.
Gần đây tôi phát hiện chồng thường xuyên vào Facebook của người yêu cũ. Anh không kết bạn hay trò chuyện, chỉ xem ảnh rồi lưu về máy tính. Tôi nhắc nhở và yêu cầu anh tôn trọng vợ. Anh cho rằng mình không làm gì sai vì chỉ xem ảnh, người ấy hiện sống ở nước ngoài. Với tôi, việc liên tục dõi theo người cũ như vậy khó chấp nhận. Sau khi tôi phản ứng gay gắt, một thời gian ngắn anh không vào Facebook đó nữa. Tuy nhiên, tôi lại phát hiện anh thường xuyên đăng nhập vào một địa chỉ email lạ. Đây không phải email công việc hay tài khoản anh từng dùng để liên lạc với tôi. Mỗi lần thấy tôi để ý, anh đều vội chuyển sang trang khác.
Minh họa AI
Khi tôi hỏi, anh tỏ thái độ khó chịu và cho rằng tôi đang xâm phạm quyền riêng tư của anh. Sau nhiều lần tranh cãi, anh miễn cưỡng cho tôi kiểm tra. Lúc đó tôi mới biết đây là địa chỉ email anh dùng để liên lạc với người yêu cũ từ xưa. Trong hộp thư chỉ còn lại những lời hỏi thăm từ nhiều tài khoản khác nhau, còn những nội dung khác đã bị xóa nên tôi không biết trước đó họ có trao đổi gì hay không.
Tôi rất buồn và thất vọng. Anh giải thích rằng việc xem Facebook hay email đó chỉ giống như đọc tin tức hoặc theo dõi một người quen cũ. Tôi không nghĩ vậy. Những gì tôi thấy là ảnh cá nhân và các tin nhắn mang tính riêng tư, hoàn toàn không phải những thông tin đáng để quan tâm thường xuyên như anh nói. Tôi đã thẳng thắn chia sẻ cảm xúc của mình và mong anh dừng lại. Anh đồng ý nhưng chỉ được một thời gian ngắn. Sau đó, khi kiểm tra lịch sử trình duyệt, tôi lại phát hiện anh tiếp tục vào Facebook của người cũ.
Mỗi lần tôi đề cập đến chuyện này, anh đều cho rằng tôi quá nhạy cảm, thích kiểm soát và không tôn trọng quyền riêng tư của chồng. Có lúc anh còn nói sẽ chuyển ra ngoài sống hoặc đi làm xa vì cảm thấy bị áp lực. Tôi giải thích rằng điều khiến tôi tổn thương không phải là quá khứ của anh, mà là việc anh vẫn dành sự quan tâm đặc biệt cho một người khác trong khi đang có gia đình.
Chuyện này khiến tôi mất ngủ, lòng tin dành cho chồng giảm sút nghiêm trọng. Đã có lúc tôi nghĩ đến chuyện chia tay vì cảm thấy không được tôn trọng. Trước đây vợ chồng tôi rất vui vẻ và gần gũi. Từ khi tôi phát hiện những việc này, không khí gia đình trở nên nặng nề, căng thẳng. Đến giờ tôi vẫn không biết mình phản ứng như vậy có quá ích kỷ hay không. Thật lòng, tôi không thể thản nhiên khi thấy chồng vẫn âm thầm dõi theo người cũ và phủ nhận cảm xúc của chính vợ mình. Mong các bạn chia sẻ với tôi.
Con gái bảo hai chị không có nghĩa vụ phải chăm mẹ, mỗi năm chỉ dịp Tết mới về, có năm giỗ bố mà các con cũng không về.
Tôi đã lớn tuổi, chồng mất hơn chục năm. Tôi ở quê, điều kiện không dư giả, có 3 người con, hai gái một trai đều đã lập gia đình. Tôi đang ở cùng con trai trên mảnh đất 50m2 từ bố mẹ chồng để lại. Khi chồng mất có di chúc lại là sang tên mảnh đất cho con trai. Sức khỏe tôi vốn không tốt, từng bị bệnh nặng gần chục năm trước, giờ vẫn phải theo thuốc và bệnh viện hàng tháng. Vợ chồng con trai chăm sóc tôi.
Minh họa AI
Đầu năm nay tôi không may bị bệnh, tuy không bị nằm liệt giường nhưng sức khỏe đã yếu lại càng yếu. Khi đó con trai thông báo với các chị là mẹ ốm, đang ở viện. Đáng buồn là một con gái lấy cớ bận đi làm, không vào thăm tôi được, một người nữa chỉ vào chừng 20 phút rồi cũng báo bận và về luôn. Con trai tôi phải nghỉ làm nhiều ngày để chăm tôi ở viện, con dâu lúc đó mới sinh.
Sau khi ra viện, trong một lần con trai để quên điện thoại ở nhà, tôi vô tình xem được tin nhắn của con gái nói với em trai. Con gái bảo em được mảnh đất, phần hơn, phải có trách nhiệm chăm mẹ, hai chị không có nghĩa vụ bắt buộc phải chăm mẹ. Tôi thực sự buồn khi đọc được những lời như vậy.
Vợ chồng tôi làm nông bao năm, không có của ăn của để gì, vẫn cố nuôi các con ăn học đến hết đại học đầy đủ. Trước đó vợ chồng chỉ có một khoản tiết kiệm hơn 400 triệu đồng, khi con gái đầu mua đất chồng tôi rút 150 triệu đồng cho thêm, con gái thứ hai xây nhà cũng được tôi cho số tiền tương tự, còn lại 100 triệu đồng tôi để phòng thân và dự tính để làm ma chay khi mình "hai năm mươi".
Tôi không phân biệt con gái hay trai nhưng nhà không có điều kiện nên không hỗ trợ các con được nhiều. Nếu đất rộng, tôi cũng cho cả con gái, thế nhưng nhà tôi đất quá nhỏ, con trai lương eo hẹp, không dư giả gì. Giờ mỗi năm chỉ dịp tết là các con gái về cho có lệ vài tiếng rồi đi luôn, ngoài ra có năm giỗ bố các con cũng không về. Tôi không biết mình có sai ở đâu không nữa.
Tôi chết lặng khi cậu ta nói thẳng rằng không thể chịu trách nhiệm, yêu cầu tôi bỏ thai và chấm dứt mọi liên hệ.
Tôi 31 tuổi, đã có chồng và bé trai 4 tuổi. Nếu nhìn từ bên ngoài, nhiều người sẽ nghĩ tôi có một gia đình ổn định: chồng đi làm, có trách nhiệm với vợ con, không để thiếu thốn về tiền bạc hay sinh hoạt. Nhưng chỉ tôi mới hiểu, cuộc hôn nhân này từ lâu đã không còn cảm giác của một gia đình đúng nghĩa.
Chồng tôi có tính trăng hoa. Anh không bỏ bê gia đình, vẫn chu cấp đầy đủ, đưa đón con, phụ giúp khi cần nhưng thường xuyên nhắn tin, tán tỉnh phụ nữ khác bên ngoài. Cứ khi nào tôi phát hiện, anh lại xin lỗi và hứa chấm dứt nhưng một thời gian sau lại lặp lại với người khác. Mỗi lần như vậy, tôi đều cãi vã, khóc lóc, dọa ly hôn rồi lại tha thứ. Chúng tôi vẫn nói chuyện bình thường vì con nhưng không còn sự gần gũi hay chia sẻ như trước. Giờ nằm cạnh nhau nhưng vợ chồng như hai người xa lạ.
Minh họa: AI
Trong sự cô đơn đó, tôi bắt đầu nói chuyện lại với vài nhóm bạn học cũ. Trong đó có một người từng thích tôi từ thời sinh viên. Ngày xưa tôi không có cảm tình với bạn ấy nhưng giờ khi nói chuyện lại, tôi thấy bạn rất dễ thương, quan tâm và hiểu chuyện. Những tin nhắn hỏi han, những cuộc nói chuyện nhẹ nhàng, tâm lý khiến tôi cảm giác như mình được lắng nghe và để ý.
Mọi thứ diễn ra khá nhanh. Tôi biết mình sai nhưng vẫn để cảm xúc cuốn đi. Chúng tôi có mối quan hệ ngoài luồng đã được một thời gian. Tôi từng nghĩ mình chỉ cần một chút ấm áp, quan tâm nhưng cuối cùng mọi chuyện lại vượt quá giới hạn. Gần đây, tôi phát hiện mình mang thai hơn một tháng. Khi báo tin cho người đó, tôi chết lặng khi cậu ta nói thẳng rằng không thể chịu trách nhiệm, yêu cầu tôi bỏ thai và chấm dứt mọi liên hệ. Cậu ta gửi cho tôi một số tiền và nói rõ rằng không muốn phá vỡ kế hoạch tương lai của mình vì chuyện ngoài ý muốn này. Cậu ta đã có người yêu và sắp cưới vợ.
Tôi rơi vào khủng hoảng, không nghĩ rằng cậu ta lại quay lưng và lạnh lùng như vậy. Tôi biết chắc đó là con của người tình vì lâu rồi vợ chồng tôi không gần gũi. Giờ tôi không biết phải làm sao. Ly hôn thì sợ con thiệt thòi, thiếu cha hoặc mẹ vì bé rất quấn bố. Tiếp tục hôn nhân thì tôi không còn niềm tin. Còn đứa trẻ trong bụng càng khiến mọi thứ rối hơn. Giữ lại thì phải giải thích làm sao đây? Còn bỏ con, tôi không nỡ. Tôi biết mình ngu dại nên mới rơi vào hoàn cảnh này nhưng hiện tại tôi rất rối, mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
Tôi vô tình mắc lỗi nhưng không gây tổn hại tài chính cho công ty, có người mách và sếp nước ngoài quyết định thuyên chuyển tôi.
Hôm nay bỗng nhiên tôi muốn chia sẻ với mọi người về chặng đường 25 năm làm công sở. Tôi sắp bước chân ra khỏi nơi đó, một công ty châu Á tôi đã gắn bó, với rất nhiều sự hụt hẫng và tiếc nuối. Tôi tiếc vì đã tận tâm tận lực làm việc nhưng cuối cùng những thứ nhận về là một vị trí nhân viên bình thường, không hề được thăng tiến. Tôi chăm chỉ, luôn hoàn thành tốt công việc nhưng đối với các sếp như vậy chưa đủ. Tôi cảm thấy hình như mình thiếu gì đó, chắc là khả năng ăn nói ngọt ngào, khéo léo để lấy lòng sếp. Người khác được cất nhắc nhưng khối lượng công việc không nhiều hơn tôi.
Tôi nhận quyết định điều chuyển sang làm công việc khác, không liên quan sở trường tiếng Anh của mình. Tôi vốn lo các thủ tục cho người nước ngoài (giấy phép, visa...), được khen là nói tiếng Anh hay, giỏi. Nguyên nhân là tôi vô tình mắc lỗi về thông tin trong công việc nhưng không hề gây tổn hại tài chính cho công ty. Người khác ý kiến với sếp nước ngoài và ông ấy lập tức quyết định thuyên chuyển tôi. Tôi buộc phải quyết định rời khỏi đó để giữ danh dự cho mình. Sau 25 năm, tôi vẫn yêu quý công ty vì có chế độ rất tốt, chỉ là do bản thân xui xẻo thôi. Mong nhận được sự chia sẻ của các bạn. Cảm ơn mọi người đã đọc bài.
Dù anh nói đã dừng lại với cô gái làm cùng nhưng vẫn có những tin nhắn khiến tôi không thể yên tâm, anh khẳng định chỉ muốn bên tôi.
Tôi 24 tuổi, đang làm việc tại TP HCM. Tôi quen và yêu một người nhỏ hơn hai tuổi, chúng tôi sống chung từ khi mới bắt đầu mối quan hệ. Thời gian đầu, mọi thứ khá ổn. Anh là người hiền, ít nói, chăm chỉ làm việc, luôn quan tâm và không hay cáu gắt. Tôi đi làm có thu nhập ổn định hơn, phần lớn chi phí sinh hoạt tôi lo.
Vì áp lực tài chính và tính cách nóng nảy, tôi nhiều lần khó chịu, hay than phiền và đôi khi không kiềm chế được cảm xúc. Anh thường im lặng và bảo không thoải mái khi bị đối xử như vậy, tôi không thực sự để tâm.
Minh họa AI
Gần đây, tôi phát hiện anh nhắn tin qua lại với một cô gái ở chỗ làm. Dù anh nói chỉ là trêu đùa trong công việc và đã dừng lại, tôi vẫn cảm thấy có điều gì đó không rõ ràng. Sau khi tìm hiểu thêm, tôi biết trong thời gian đó anh từng có tình cảm nhất thời với cô gái ấy. Đồng nghiệp xung quanh cũng biết chuyện, trong khi cô gái kia chỉ xem anh là bạn.
Điều khiến tôi day dứt là dù anh nói đã dừng lại nhưng vẫn có những tin nhắn khiến tôi không thể yên tâm. Anh khẳng định hiện tại chỉ muốn ở bên tôi, mong tôi tin tưởng và tiếp tục mối quan hệ này. Anh cũng thay đổi thái độ, quan tâm tôi nhiều hơn và động viên tôi chăm sóc bản thân.
Tuy nhiên, tôi lại thấy lòng mình rất rối. Tôi ít bạn bè, cuộc sống xoay quanh anh nên khi có chuyện xảy ra là cảm thấy trống rỗng. Nhìn lại, chúng tôi từng rất khó khăn, giờ cuộc sống ổn định hơn lại có vấn đề về tình cảm.
Tôi không biết nên tiếp tục hay dừng lại. Khi có anh bên cạnh, tôi thấy bình thường, khi một mình tôi lại nghĩ rất nhiều và cảm thấy muốn rời đi. Tôi nên làm gì đây?
Ngay cả lý do chia tay tôi cũng không được biết, vô cùng đau khổ và dằn vặt, bị ám ảnh bởi chuyện trinh tiết, sợ hãi và hoảng loạn.
Tôi từng chịu tổn thương hồi nhỏ nên sợ đàn ông. Tôi ít chơi với người khác giới. Lớn lên cũng có nhiều người làm quen, tán tỉnh nhưng tôi đều lảng tránh cho đến khi gặp hắn khi tôi 25 tuổi, một gã Sở Khanh chính hiệu. Tôi chẳng có nhiều kinh nghiệm trong cách nhìn người, yêu bằng tai nên vô cùng tin tưởng hắn. Hắn dụ dỗ, nói những lời ngon ngọt, không yêu nhưng lại nói yêu, không muốn cưới mà lại hứa hẹn cưới xin để đạt được mục đích.
Tôi đã mất đi đời con gái một cách dại khờ nhất. Sau hai lần quan hệ, hắn bỏ rơi tôi, ngay đến cả lý do chia tay tôi cũng không được biết. Hắn chặn mọi liên lạc với tôi. Tôi vô cùng đau khổ và dằn vặt, bị ám ảnh bởi chuyện trinh tiết suốt thời gian dài sợ hãi và hoảng loạn.
Minh họa AI
Đi làm, tôi lại gặp vấn đề về tiền bạc, mọi thứ đều liên quan đến đàn ông. Tôi cho anh đồng nghiệp cũ mượn tiền. Anh nhìn rất hiền lành, lúc mượn nói là vi phạm giao thông, phải nộp phạt. Tôi không có nhiều tiền nhưng cũng cho mượn vì nghĩ lúc họ khó khăn mình cần giúp đỡ. Tôi cũng nói với anh hãy trả sớm vì bản thân không có dư giả, anh đồng ý. Thế rồi mãi không thấy anh trả, tôi đòi nhiều lần cũng không được.
Tôi làm thiết kế cho người ta, xong xuôi đến lúc lấy tiền thì họ lại không trả, gọi điện không bắt máy, nhắn tin không trả lời. Chẳng hiểu sao cuộc đời tôi, mọi bất hạnh và tồi tệ đều liên quan đến đàn ông như thế? Liệu sau này còn có người nào tốt để yêu thương tôi thật sự hay không?
Đại gia đình không chia lìa vì đại dịch nguy hiểm, giờ lại tan đàn xẻ nghé vì những sự việc đời thường, không thể giải quyết trong êm đẹp.
Chào mọi người, tuổi đời em còn trẻ so với anh chị, cô chú độc giả VnExpress, xin phép xưng em để chia sẻ một câu chuyện không có gì mới mẻ, nhưng với cá nhân em, nó là một trải nghiệm cuộc đời. Em chỉ muốn chia sẻ cùng mọi người để vơi đi nỗi lòng. Đại gia đình mà bài viết của em đang nói đến, bao gồm gia đình cha mẹ em và các gia đình cô chú khác bên nội, từng sinh sống gần nhà nhau rất hạnh phúc. Một đại gia đình tuy từng có xích mích nhưng rồi đâu lại vào đó, ngồi ăn uống, tụ họp bên nhau như chưa từng có chuyện gì xảy ra, bên nhau qua bao khó khăn, gian khổ mà không nề hà gì phiền phức cho nhau, hay chí ít đó là những gì một đứa trẻ 6 tuổi cho đến khi gần nửa đời người vào những năm tháng hạnh phúc đó, cảm nhận như vậy.
Minh họa AI
Một đại gia đình bên nhau qua bao lần sum vầy, ngồi canh nồi bánh tét nấu sôi, vớt bánh cùng nhau, được thấy con cháu của anh chị em mình dựng vợ gả chồng mà còn đầy đủ cha mẹ cô chú họ hàng, ông bà, nên dĩ nhiên lứa con cháu anh chị em họ của em đã gắn kết đến nhường nào khi lớn lên bên nhau. Là một đại gia đình có được sự may mắn khi bà nội, bà ngoại của em được ẵm chắt của mình khi còn sức khỏe. Khi em nói đến sự may mắn của đại gia đình này, đó là khi đại dịch Covid xảy ra, khi biết bao gia đình mất đi người thân trong đau thương, chia cắt, mất mát không thể nào bù đắp được thì đại gia đình của em đã cùng nhau, bên nhau vượt qua được mà không mất mát một ai, chỉ trừ ông nội qua đời trước đại dịch vài năm. Một sự may mắn mà không phải gia đình nào cũng có được vào giai đoạn đáng sợ nhất của dịch bệnh.
Qua bao thăng trầm của hơn 40 năm, kể từ trước khi em ra đời cho tới thời điểm hiện tại, đại gia đình này ở hiện tại đã tan vỡ đến độ không thể cứu vãn. Mọi người chia làm hai phe, chỉ để khi vừa gặp nhau là mắng nhiếc, gây gổ, kiếm chuyện, mạnh nhà nào nhà đó sống. Tại sao mọi chuyện lại trở thành tồi tệ như thế này? Câu hỏi này, em tin, không phải mình em mà còn những người anh em họ khác, hay kể cả thế hệ cha chú, cô dì và cả bà nội của em cũng có cùng suy nghĩ. Nguyên nhân ư? Thế hệ con cháu tụi em chỉ biết đó là xích mích giữa những người lớn, liên quan tới việc ly hôn của một gia đình trong họ hàng.
Nếu mọi thứ chỉ dừng lại ở việc cô chú trong gia đình này thuận tình ly hôn nhau trong yên bình, các gia đình khác không can thiệp vào chuyện đó, có lẽ, chỉ có lẽ thôi, mọi sự cũng không tồi tệ đến mức mọi người căm thù nhau. Chín, mười người con của bà nội lôi nhau ra tòa án để tranh cãi với nhau. Chí ít đó là những gì em biết được qua lời kể của cha mẹ, những người thân còn nói chuyện cùng. Sự việc sâu xa hơn, chỉ người trong cuộc là rõ nhất. Giờ đây, cả hai phía, bên nào cũng nắm chặt sự thật của riêng mình về việc chia rẽ này.
Người buồn nhất, hẳn nhiên là bà nội em. Bà không còn nhiều thời gian bên mọi người nữa, nhưng có lẽ bà sẽ không thể nào nhìn thấy toàn bộ những người con của mình cùng con cháu sum họp bên cạnh bà một lần cuối trước khi nhắm mắt xuôi tay. Đôi khi em ước những giấc mơ mà mình đã trải qua trở thành sự thật, là việc mọi người ngồi lại xin lỗi và bỏ qua cho nhau, mọi chuyện như chưa từng xảy ra, cười đùa bên nhau đông đủ từ người lớn đến cháu chắt. Thế nhưng đó chỉ là những giấc mơ xa vời mà thi thoảng em vẫn trải qua.
Một đại gia đình không chia lìa vì một đại dịch nguy hiểm, nhưng lại tan đàn xẻ nghé vì những sự việc đời thường không thể cùng nhau giải quyết trong êm đẹp. Giờ đây, kể cả thế hệ anh chị em họ của em cũng khó mà nhìn nhau, thân thiết với nhau như xưa, nếu không có một sự cảnh giác: "Nhà em/anh có cho chơi chung với nhau không"? Thật đáng buồn khi giờ đây mọi điều tốt đẹp, hạnh phúc đều nằm lại trong quá khứ. Dù vậy, cuộc sống vẫn phải tiếp diễn thôi. Em cảm ơn mọi người đã dành chút thời gian đọc qua tâm sự của em.
Bạn tôi cho cháu ở miễn phí, anh trai của bạn tự ý chuyển sang phòng khác rộng hơn mà không hỏi ý kiến bạn tôi.
Tôi có người bạn đang rất đau đầu vì một chuyện gia đình liên quan đến tình thân và tiền bạc. Nghe bạn tâm sự nhiều lần nhưng tôi cũng không biết khuyên thế nào, muốn lên đây để xin ý kiến mọi người. Bạn tôi có căn nhà trọ cho thuê. Việc quản lý, vận hành được giao khoán cho em dâu trong gia đình. Hàng tháng, em dâu chịu trách nhiệm khai thác, thu tiền thuê, chi trả các khoản vận hành, phát sinh liên quan rồi trả lại cho chủ nhà một khoản tiền cố định đã thỏa thuận.
Hai năm trước, con trai của anh trai chủ nhà từ quê lên thành phố học đại học nên xin một phòng trong nhà trọ để ở miễn phí. Sau khi bàn bạc, chủ nhà và người em dâu thống nhất cùng hỗ trợ cháu trong suốt thời gian học đại học. Theo đó, em dâu sẽ trừ một nửa giá trị căn phòng vào phần tiền khoán phải trả cho chủ nhà, chủ nhà chịu một nửa còn lại. Nói cách khác, cả hai cùng san sẻ hết chi phí để giúp cháu có chỗ ở ổn định trong 4 năm học.
Minh họa AI
Mọi việc diễn ra bình thường cho đến một hôm, bố của cháu lên thành phố và tự chuyển đồ của con sang một căn phòng phía trước rộng rãi, thoáng mát hơn mà không trao đổi trước với chủ nhà hay người đang quản lý vận hành. Sau đó, bố cháu mới báo lại cho chủ nhà rằng cháu đã chuyển phòng vì cho rằng phòng cũ ẩm thấp, ở lâu dễ bệnh.
Theo lời bạn tôi kể, thực tế cháu không mắc bệnh gì nghiêm trọng, chỉ thỉnh thoảng bị viêm mũi dị ứng khi thay đổi thời tiết. Khi biết chuyện, bạn tôi giải thích rất rõ hai vấn đề. Thứ nhất, căn nhà đã giao cho em dâu quản lý nên bất kỳ việc thay đổi phòng nào cũng cần trao đổi với người đang vận hành. Thứ hai, căn phòng phía trước là phòng lớn, thường cho nhóm 2-3 người thuê ở ghép, giá thuê khoảng 6,5-7 triệu đồng mỗi tháng. Trong khi đó, phòng cháu đang ở trước đây là phòng nhỏ, phù hợp cho một người, giá khoảng 5 triệu đồng.
Theo tính toán của chủ nhà, nếu để cháu ở một mình trong căn phòng lớn thì không chỉ mất doanh thu của căn phòng đó mà còn có thể ảnh hưởng tới khả năng khai thác căn phòng nhỏ. Vì sinh viên thường ở ghép để giảm chi phí mà phòng nhỏ khó đáp ứng nhu cầu của nhóm 2-3 người. Nếu chỉ cho một người thuê thì mức giá lại không hấp dẫn, dẫn đến nguy cơ bỏ trống. Như vậy, nguồn thu từ cả hai phòng đều có thể bị ảnh hưởng. Tuy nhiên, anh trai của bạn tôi không đồng ý.
Anh cho rằng cứ để cháu ở phòng lớn và anh sẽ trả thêm tiền chênh lệch phát sinh. Bạn tôi nói rằng vấn đề không nằm ở việc trả thêm tiền hay không, điều khiến cô ấy khó xử là trước giờ việc hỗ trợ cháu là sự tự nguyện của cả cô ấy và em dâu. Nay anh trai tự ý đổi sang căn phòng có giá trị khai thác cao hơn rồi đề nghị "bù thêm tiền", trong khi người em dâu cũng là người nhà, rất khó mở miệng thu tiền hay tính toán rạch ròi như với khách thuê bên ngoài.
Bạn tôi còn phân tích rằng mức chênh lệch giá trị sử dụng thực tế của căn phòng lớn lên tới khoảng 6,5-7 triệu đồng mỗi tháng. Trong khi anh trai hiện có thu nhập chỉ hơn 10 triệu đồng một tháng nên khó có khả năng chi trả khoản này lâu dài. Vì vậy, bạn tôi đưa ra hai phương án. Một là cháu chuyển ra thuê trọ gần trường. Bạn tôi sẽ hỗ trợ cố định 3 triệu đồng mỗi tháng. Cô ấy cũng nói rõ rằng em dâu không có nghĩa vụ phải tiếp tục gánh phần hỗ trợ như trước vì tất cả đều xuất phát từ thiện chí giúp đỡ người thân. Hai là cháu quay trở lại căn phòng ban đầu. Người anh trai đều không đồng ý cả hai phương án. Điều khiến câu chuyện trở nên khó xử hơn là anh trai liên tục cho rằng việc chuyển cháu về phòng cũ hoặc ra ngoài thuê sẽ ảnh hưởng tâm lý của cháu.
Hoàn cảnh của cháu khá đặc biệt, bố mẹ ly hôn khi cháu học cấp hai, cháu sống với bố. Khi đó cháu từng bị tổn thương tâm lý và có giai đoạn nổi loạn. Mẹ đi bước nữa và sống xa, không thăm hỏi cũng không trợ cấp. Thời gian đầu khi mới ly hôn, cháu bị mẹ tác động nên có thái độ chống đối bố. Sau này khi cháu lớn hơn, hiếu bố hơn thì mối quan hệ bố con mới cải thiện. Tuy nhiên, theo lời kể của gia đình, cháu từng có những biểu hiện khá bốc đồng, thậm chí có lần hỗn hào với cả người lớn. Bản thân người bố không phải lúc nào kinh tế cũng ổn định. Đã có những lần đến hạn đóng học phí đại học cho con nhưng không xoay xở đủ và phải nhờ người thân hỗ trợ hàng chục triệu đồng.
Hiện nay, điều khiến bạn tôi trăn trở nhất là làm sao giải quyết câu chuyện này cho hợp tình hợp lý. Nếu cứng rắn yêu cầu cháu chuyển phòng thì sợ mất hòa khí anh em và bị cho là không cảm thông với hoàn cảnh của cháu. Nếu chấp nhận để cháu ở căn phòng lớn thì rõ ràng ảnh hưởng đến thu nhập, chưa kể tạo cảm giác sự hỗ trợ này đang bị xem là điều hiển nhiên. Theo mọi người, trong trường hợp này, chủ nhà nên ứng xử thế nào để vừa giữ được tình cảm anh em, vừa không phải hy sinh quyền lợi chính đáng của mình và người đang trực tiếp vận hành căn nhà?
Tôi có nên thu thập chứng cứ để kiện người đàn bà ngoại tình với bố tôi và giải quyết ly hôn cho mẹ không?
Bố tôi 70 tuổi, ngoại tình với người khác trong xóm. Con cái đã lập gia đình hết. Tôi rất thương mẹ, một người tần tảo, lam lũ, chăm sóc gia đình mà bị đối xử tệ bạc lúc về già. Cho tôi xin ý kiến mọi người nhé. Có nên thu thập chứng cứ kiện người đàn bà kia và giải quyết ly hôn cho mẹ tôi không? Xin cảm ơn mọi người.
Sinh xong một thời gian, vợ ít nói chuyện hơn, dễ cáu gắt, không còn quan tâm việc nhà, những chuyện nhỏ nhặt cũng khiến vợ nổi nóng.
Tôi từng đổ vỡ hôn nhân, em cũng vậy. Khi gặp nhau, cả hai đều nghĩ rằng những tổn thương cũ sẽ giúp mình biết trân trọng hơn hiện tại. Tôi hơn em 7 tuổi, mỗi người đều có một đứa con riêng. Chúng tôi đến với nhau khá nhanh, không quá ồn ào, chỉ là một đám cưới nhỏ trong phạm vi gia đình, đơn giản nhưng ấm áp. Thời gian đầu sau khi về chung một nhà, cuộc sống khá yên ổn. Tôi đi làm ổn định, thu nhập đủ lo cho gia đình. Sau đó chúng tôi có thêm một bé gái, nhìn con lớn lên từng ngày khiến tôi cảm thấy mọi thứ dần trọn vẹn hơn. Tôi cứ nghĩ như vậy là đủ. Mọi thứ thay đổi dần sau khi em sinh con một thời gian.
Vợ ít nói chuyện với tôi hơn, dễ cáu gắt và không còn quan tâm đến việc trong nhà như trước. Những chuyện nhỏ nhặt cũng có thể khiến vợ nổi nóng. Nhiều lúc em bỏ bê việc chăm sóc con, hay đi ra ngoài, chuyện trò với hàng xóm nhiều hơn là ở nhà. Tôi góp ý thì em phản ứng rất mạnh, không muốn nghe và thường bỏ đi. Không ít lần em tự ý về nhà bố mẹ đẻ ở một thời gian dài, rồi sau đó lại quay lại khi tôi sang đón. Em không còn để tâm đến chuyện kinh tế trong gia đình, mọi chi tiêu gần như do tôi gánh hết. Dù vậy, nhu cầu mua sắm của em lại không giảm, thậm chí còn nhiều hơn, khiến tôi nhiều lúc cảm thấy áp lực và mệt mỏi.
Chúng tôi càng ngày càng ít nói chuyện với nhau, mỗi người một thế giới riêng. Tôi đã cố gắng nhẫn nhịn và giữ gia đình nhưng khoảng cách giữa hai vợ chồng ngày càng lớn. Đến bây giờ, tôi thực sự không biết nên tiếp tục cố gắng hay dừng lại, thấy vợ có nhiều mặt không tốt. Tôi vẫn mong gia đình được yên ổn nhưng không biết liệu còn cơ hội nào để quay lại như trước nữa hay không.
Niềm tin bị mất sau mối tình đầu quá lớn, tôi sợ lại bị tổn thương lần nữa, phải làm sao để biết anh có thực sự yêu mình?
Tôi 25 tuổi, làm trong lĩnh vực ngân hàng, được nhận xét dễ thương, da trắng, hiền lành, ít nói, có nhiều người theo đuổi. Tôi đã trải qua hai mối tình. Mối tình đầu của tôi là với người cùng làng, anh hơn tôi 5 tuổi, yêu nhau sau khi tôi thi đại học. Lên Sài Gòn học, chúng tôi vẫn liên lạc thường xuyên. Sau đó một năm, anh tự nhiên thờ ơ, ít liên lạc, lạnh nhạt, có khi cả tuần không cần biết tôi làm gì.
Tôi nhận thấy có gì đó bất ổn ở anh nhưng vì còn tình cảm và không muốn đánh mất mối tình đầu nên ra sức níu giữ. Nửa năm sau, tôi phát hiện anh có tình cảm với một người bạn của tôi, ngoài ra anh còn tán tỉnh vài cô gái khác. Dù còn yêu, tôi lập tức tôi nói lời chia tay anh. Tình cảm đầu đời tan vỡ, tôi buồn lắm, không còn tin ai, nghi ngại khi có người nào đó đối xử tốt với mình.
Minh họa AI
Hai năm sau tôi gặp người đàn ông khác, hơn tôi 6 tuổi, làm quản lý trong lĩnh vực ngân hàng. Tôi với anh lại yêu xa. Anh quan tâm tôi lắm, sáng trưa chiều tôi đều gọi điện, nhắn tin, cuối tuần lại gặp nhau. Với tôi, anh thật tuyệt vời. Thật sự chuyện tình cảm rất khó nói, tôi nhận ra chỉ có anh yêu mình, còn bản thân không hề yêu anh. Tôi chấp nhận tình yêu này vì anh đã khỏa lấp sự cô đơn khi tôi vừa chia tay mối tình đầu. Tôi không thoải mái trong tình yêu, ngày càng lạnh nhạt với anh, cuối cùng quyết định chia tay, không muốn tự gạt mình và gạt cả anh nữa. Nếu tôi cứ tiếp tục ở bên anh thì quá ích kỷ, không công bằng cho anh. Anh xứng đáng được ở bên cạnh người con gái tốt hơn.
Anh buồn rất nhiều, tôi thấy những giọt nước mắt đau khổ của anh. Anh cố gắng làm mọi thứ để níu kéo. Tôi cắt đứt mọi liên lạc, không trả lời tin nhắn, không nhận điện thoại trong khi anh vẫn nhắn tin, gọi điện cứu vãn mối quan hệ này. Tôi không muốn làm anh đau lòng nhưng quyết tâm dứt khoát vì nếu tiếp tục yêu nhau sẽ làm anh càng đau khổ. Tôi có lỗi với anh rất nhiều, lúc nào cũng mong anh sớm tìm được người phù hợp và yêu thương anh thật lòng.
Năm ngoái, tôi quen một người qua giới thiệu, hơn chục tuổi, cũng làm trong lĩnh vực ngân hàng. Anh trải qua nhiều mối tình, chia tay mối tình gần nhất là nửa năm trước khi gặp tôi. Anh chững chạc, lịch thiệp, nói chuyện có duyên, hài hước. Chúng tôi đều có cảm tình với nhau, đi chơi nhiều lần. Anh đã gặp bạn bè tôi và nhiệt tình mời tôi tham dự những buổi đi chơi với bạn bè anh. Tôi tin tưởng anh.
Gần đây tôi phát hiện anh thường nhắn tin liên lạc với người yêu cũ. Anh bảo chỉ là hỏi thăm bình thường thôi. Tôi cho qua, không nhắc tới nữa nhưng thật sự trong lòng vô cùng bất an. Liệu có phải anh đang giấu giếm tôi điều gì? Tôi đã trao cho anh quá nhiều tình cảm, không dám tưởng tượng nếu mất anh thì sẽ chênh vênh thế nào. Niềm tin bị mất sau mối tình đầu quá lớn, tôi sợ lại bị tổn thương lần nữa. Tôi phải làm sao để biết anh có thực sự yêu mình? Mối quan hệ giữa anh và người yêu cũ giờ là thế nào?
Sau vài ngày vay tôi 300 triệu đồng, anh lại hỏi vay thêm 200 triệu nữa nhưng tôi không còn khả năng.
Tôi quen anh, là chủ một cơ sở kinh doanh nhỏ, trước đây làm ăn khá ổn định, thu nhập đều. Nhưng từ đầu năm đến nay, công việc sa sút, nhiều tháng gần như hòa vốn hoặc thua lỗ. Gần đây anh vay tôi 300 triệu đồng để nhập hàng, nói là khách chưa thanh toán nên thiếu vốn. Tôi tin tưởng vì từng nhiều lần đến công ty anh, thấy anh làm việc nghiêm túc nên đã đồng ý.
Vài ngày sau, anh lại hỏi vay thêm 200 triệu nữa nhưng tôi không còn khả năng. Anh năn nỉ tôi vay hộ người khác giúp anh vì không ai cho anh vay thêm. Số tiền 300 triệu ban đầu là toàn bộ tiền tôi tích góp được từ thời sinh viên. Tôi rất lo nếu vay hộ mà anh không trả được thì chẳng biết tới khi nào tôi mới trả hết.
Khi biết tôi có thể vay nhưng không dám vay giúp, anh tức giận, mắng mỏ và đe dọa đủ kiểu, kể cả tung ảnh nhạy cảm của tôi. Tôi sốc và không thể tin đó là người mình yêu. Sau đó tôi mới biết anh đang vướng cờ bạc online, nợ nần và bỏ bê công việc. Giờ tôi rất hoang mang, vừa sợ hãi vừa thất vọng. Tôi phải làm gì đây? Tôi có nên báo cho gia đình anh biết chuyện không?
Những lúc không làm việc, tâm trí tôi vẫn bị ám ảnh bởi hàng tá email, tin nhắn về công việc đến từ cấp trên, đồng nghiệp và khách hàng.
Là một người phụ nữ ở độ tuổi mấp mé đầu ba, tôi đối mặt với sự thật phũ phàng rằng công việc văn phòng chẳng hề ổn định như tôi luôn tin tưởng từ khi còn nhỏ. Cuối tuần vừa qua, tôi ghé thăm cô bạn ở một căn hộ khá rộng rãi gần trung tâm thành phố. Cô ấy vừa mới sinh con được vài tháng, sức khỏe vẫn còn yếu, mẹ chồng ở dưới quê, chồng đang trong giai đoạn công việc cao điểm. Vậy nên gia đình chồng đã đặt dịch vụ dọn nhà và nấu ăn để cô ấy tập trung lo cho em bé.
Lúc tôi ghé qua, cô nhân viên lau dọn nhà vừa tất bật nấu ăn trong bếp, vừa trò chuyện vui vẻ với chúng tôi. Thông qua cuộc trò chuyện, tôi biết được cô ấy vừa trả được khoản nợ, vừa chuẩn bị mua một mảnh đất nhỏ dưới quê cho gia đình nhỏ bốn người. Cô ấy nói đã làm công việc này gần 4 năm, lương hàng tháng tùy thuộc vào số ca cô ấy nhận, song tháng nào trung bình cũng được gần 17 triệu. Cô ấy bảo rằng dù hơi mệt lúc làm do công việc đòi hỏi thể chất, được cái khi về nhà với hai con nhỏ, tâm trí cô ấy trở nên nhẹ nhàng hơn hẳn và dễ vào giấc ngủ hơn. Vợ chồng cô ấy cũng có kế hoạch tiết kiệm khi tuổi ngày càng lớn và không thể làm tốt công việc thể chất.
Minh họa: AI
Sự tự hào khi cô ấy kể về bản thân khiến tôi không khỏi ngậm ngùi về mình. Ngày còn bé, bố mẹ và người thân luôn định hướng và không ngừng nhắc nhở con cháu xung quanh (bao gồm cả tôi) rằng hãy cố gắng học hành thật giỏi, để sau này làm công việc bàn giấy cho sướng cái thân. Tôi cũng ấn tượng bởi những bộ phim truyền hình về các nhân viên công sở luôn mặc quần áo chỉnh tề, làm việc trong các tòa nhà cao tầng sang trọng. Vì lẽ đó, tôi luôn nỗ lực học tập để đạt được thành tích xuất sắc và cuối cùng tôi đạt được điều mình muốn.
Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi nhận được công việc văn phòng tại một công ty khá ổn và gắn bó đến nay. Chỉ sau một năm đầu hào hứng và nhiệt huyết với công việc, tôi dần chán nản và mất dần động lực khi đối mặt với vô vàn áp lực công việc, nhìn thấy những góc khuất và chuyện đáng lẽ không nên biết. Chưa hết, sau vài đợt sa thải và tái cấu trúc, công việc của tôi cứ thế lại càng nhiều hơn và thậm chí tôi phải làm vào ban đêm lẫn cuối tuần. Vì khối lượng công việc quá nhiều, ngay cả những lúc không làm việc, tâm trí tôi vẫn bị ám ảnh bởi hàng tá email, tin nhắn về công việc đến từ cấp trên, đồng nghiệp và khách hàng. Vì vậy, tôi cảm giác bản thân không thể nào thoát khỏi guồng quay áp lực của công việc, trong khi thu nhập tăng nhưng chi phí sinh hoạt tại một thành phố lớn cũng ngày càng tăng. Vậy nên tôi chẳng dư dả tiền bạc như mong đợi của gia đình.
Tôi bắt đầu vỡ mộng về một viễn cảnh ổn định mà mình luôn hướng đến từ nhỏ đến giờ, cũng chẳng biết nên làm gì tiếp theo. Tôi vẫn chưa kết hôn, công việc lẫn tài chính chưa đâu vào đâu. Tôi ngưỡng mộ cô dọn dẹp nhà vì thu nhập ổn, cũng chán nản việc bàn giấy nhưng biết sức khỏe của bản thân đang dần xuống dốc, việc bắt đầu lại sự nghiệp mới khiến tôi cảm thấy sợ hãi và hoang mang. Tôi biết mình nên có hành động nhưng lại chần chừ và sợ hãi quá nhiều thứ. Tôi nên làm gì đây?
Anh bảo nếu tôi còn trong trắng thì đúng là hoàn hảo; thi thoảng lại lôi chuyện đó ra trách mắng, nói 'người ta ăn ốc anh phải đổ vỏ'.
Tôi 25 tuổi, có mối tình đầu năm 20 tuổi. Tình yêu này bị phản đối vì mọi người cho rằng anh đào hoa, yêu anh tôi sẽ là người khổ. Tôi không quan tâm đến những ý kiến đó, thấy mình yêu anh và anh cũng vậy, như thế là đủ. Chúng tôi yêu nhau chân thành, anh là người đầu tiên của tôi. Tôi không hối hận vì đã trao cái ngàn vàng cho anh.
Rồi cuối cùng hai đứa cũng không thể tiến xa hơn được vì lý do gia đình, chia tay trong tiếc nuối và đau khổ nhưng đôi bên đều mong cho nhau có cuộc sống hạnh phúc. Sau đó, anh lấy vợ, có cuộc sống tốt. Tôi cũng quen thêm một vài người nhưng chưa thấy ai phù hợp, chỉ sau vài buổi đi chơi là đường ai nấy đi. Không là gì của nhau nhưng tôi với những người đó đều tôn trọng và coi nhau như những người bạn.
Minh họa AI
Một thời gian sau, qua bạn bè, tôi quen anh, làm trong cơ quan nhà nước, gia đình gia giáo, hơn tôi 3 tuổi. Chúng tôi tìm hiểu nhau nửa năm, xác định sẽ tiến tới hôn nhân nên đi quá giới hạn. Khi biết tôi không còn trong trắng, anh đã hỏi tôi rất nhiều về chuyện này. Tôi cũng không giấu, nói đã vượt quá giới hạn với người yêu đầu. Anh bảo nếu tôi giữ được cái ngàn hàng thì đúng là cô gái hoàn hảo.
Thi thoảng, anh lại lôi chuyện đó ra để trách mắng, chì chiết, nói "người ta ăn ốc anh phải đổ vỏ". Tôi hỏi anh có thể bỏ qua chuyện quá khứ được không, đó là điều không thể thay đổi, nếu không thì chia tay vì tôi không có lỗi gì với anh cả. Tôi yêu anh một lòng một dạ, không hề tơ tưởng đến ai, cũng xác định lâu dài. Anh bảo sẽ cố gắng để không nghĩ đến quá khứ, nhưng tôi sợ với những gì anh đã đối xử, rồi tôi sẽ là người đau khổ. Tôi có nên chia tay anh không?
Chi phí gia đình đa phần do tôi cáng đáng, mỗi tháng bố mẹ chồng cho thêm 5 triệu đồng để đóng học cho các con.
Vợ chồng tôi ngoài 35 tuổi, có hai con. Chồng tôi làm cơ quan nhà nước, tôi làm công ty nước ngoài, sống ở một căn chung cư tại Hà Nội đứng tên bố mẹ chồng. Chồng tôi làm lương tháng tầm chục triệu đồng, sáng đi chiều về đúng kiểu "sáng cắp ô đi, chiều cắp ô về". Tôi khuyên nên nghỉ việc, ra ngoài làm để tăng thu nhập, chồng không chịu.
Gia đình chồng ủng hộ anh làm chỗ đó, cho rằng giờ ra ngoài khó xin việc, công việc hiện tại lương thấp nhưng không áp lực và ổn định. Thử hỏi một người đàn ông không nuôi nổi bản thân chứ chưa nói đến nuôi vợ con, tiền lương vừa đủ ăn sáng, xăng xe, có được gọi là ổn định không? Chi phí gia đình đa phần do tôi cáng đáng, mỗi tháng bố mẹ chồng cho thêm 5 triệu đồng để đóng học cho các con. Tháng nào tôi cũng xoay xở với các khoản chi tiêu của gia đình.
Minh họa AI
Mỗi khi nhà có việc gì, ví dụ con ốm đau đi viện, bố mẹ chồng sẽ chủ động hỗ trợ, phải nói ông bà rất thương con cháu. Chính vì thương nên không muốn chồng tôi phải xông pha ra ngoài làm việc vất vả, chỉ muốn yên ổn ngồi một chỗ, làm công việc được sắp xếp. Tôi không nghĩ đến việc ly hôn vì chồng ngoài việc không chịu kiếm tiền phụ vợ lo chi phí gia đình thì rất yêu vợ thương con, không có tật xấu gì đáng kể. Thêm nữa giờ ly hôn, mẹ con tôi không có nhà ở, không có sự hỗ trợ từ bố mẹ chồng, sẽ phải thuê nhà, mình tôi liệu có lo nổi cho hai con.
Xin quý độc giả cho lời khuyên, tôi phải làm gì để chồng chịu thay đổi? Hay tôi nên tập chấp nhận với việc chồng chỉ kiếm được chục triệu đồng mỗi tháng, không đưa vợ đồng nào nuôi con, rồi nghĩ rằng khoản bố mẹ chồng hỗ trợ chính là tiền của chồng đưa cho tôi?
Anh im lặng, không trả lời tin nhắn, thờ ơ với tôi, lúc đó tôi hiểu anh đã không chọn tôi.
Anh đến với tôi vào lúc anh đã có vợ và mang trong lòng những vết xước quá khứ. Vợ anh không tôn trọng và xem thường anh. Cô ấy đòi ly dị rất nhiều lần nhưng anh là người xuống nước và năn nỉ trước. Vợ đuổi anh đi và lần này lại đòi ly hôn. Anh đi và tôn trọng quyết định của vợ.
Tôi gặp anh và rất đồng cảm, thương anh. Tôi cố gắng bù đắp và chữa lành cho những tổn thương của anh. Tôi biết trong lòng anh còn thương vợ rất nhiều, còn tình nghĩa sâu đậm và còn vì trách nhiệm với con nữa. Tôi đã cố gắng hết sức, lo lắng, quan tâm và trao tình yêu chân thành cho anh. Nhưng trong lòng tôi cũng rất đau vì biết một ngày nào đó, nếu vợ anh muốn quay lại, tôi sẽ là người thua. Nhưng vì thương nên tôi cố chấp mà cố gắng đi thêm quãng đường với hy vọng một ngày nào đó sự cố gắng của mình sẽ được đền đáp xứng đáng.
Minh họa: AI
Họ ly thân được 6 tháng, mỗi người một nơi, vợ quay về ngỏ ý muốn hàn gắn lại hôn nhân. Anh có nói cho tôi biết là ngày hôm đó vợ anh sẽ về để hai người nói chuyện. Ngày hai người gặp nhau nói chuyện trong căn nhà mà vợ chồng con cái họ từng sống chung, tim tôi như thắt lại. Nhưng tôi lại không có quyền hạn gì để xen vào.
Tối đó, tôi nhắn tin cho anh hỏi thăm anh ổn không, chứ không hỏi liên quan gì tới chuyện hai người họ. Anh im lặng, không trả lời tin nhắn, thờ ơ với tôi. Lúc đó tôi hiểu anh đã không chọn tôi. Có lẽ anh chọn gia đình vì còn trách nhiệm và vô cùng thương đứa con gái dù biết lúc trước vợ từng tổn thương rất nhiều đến anh. Nhưng đàn ông, ngoài miệng nói càng ghét, càng hận nhưng trong lòng còn thương.
Tôi cảm thấy trái tim mình như vỡ nát vì những gì mình cho đi cuối cùng không được gì cả. Thế là tôi nhắn một tin nhắn rất dài để trút hết nỗi lòng và tôi sẽ rút lui để anh trở về với gia đình, nơi thuộc về anh. Tôi biết anh có đọc nhưng vẫn im lặng. Tôi hiểu sự im lặng là câu trả lời chắc chắn nhất. Bây giờ chính tôi lại trở thành một người đầy vết xước, tự chữa lành cho những vết thương của mình. Nhưng tôi không bao giờ hối hận vì đã trao tình yêu rất chân thành, không toan tính, không lọc lừa, hết lòng hết dạ với một người.
Hiện tôi lại quay về với cuộc sống một mình, khi thời gian trước tôi đã quen thuộc với con người đó rồi. Tôi phải tập sống một mình lại từ đầu. Khi nhớ tới họ vui vẻ bên gia đình vợ con, tim tôi nhói đau. Nhưng mây của trời mà, hãy để gió cuốn đi.
Tôi nhận sự giúp đỡ từ gia đình vợ, biết ơn điều đó nhưng luôn cố gắng làm việc, tự chủ tài chính và có trách nhiệm với vợ con.
Tôi 40 tuổi, ở rể được 13 năm. Từ ngày lấy vợ đến nay, tôi nghe không ít câu nói về chuyện ở rể. Có người hỏi vì tò mò, có người trêu vui, cũng có người mang quan niệm rằng đàn ông ở rể thì khó ngẩng đầu với thiên hạ. Trước đây tôi cũng có lúc để tâm, rồi tôi thấy mỗi người một hoàn cảnh, một lựa chọn riêng. Tôi ở rể là do bản thân tự chọn. Ngày còn trẻ, tôi từng xem tử vi và được khuyên nếu ở rể thì cuộc sống gia đình sẽ thuận lợi hơn. Khi đó tôi cũng chỉ nghe để tham khảo. Sau khi cưới, tôi thấy việc sống tại quê vợ là hợp lý hơn cả.
Vợ tôi là giáo viên, công tác gần nhà, công việc ổn định, gắn bó lâu dài. Tôi kinh doanh, trước đó thường xuyên đi nhiều nơi. Khi lập gia đình, tôi nghĩ rằng người nào tiện thay đổi hơn thì nên thay đổi để gia đình ổn định. Gia đình vợ có ba chị em gái. Chị gái và em gái đều làm việc ở Tây Nguyên cùng bố mẹ. Vợ chồng tôi ở lại quê nhà sinh sống. Những năm đầu, tôi đi làm xa, cuối tuần mới về với vợ con.
Minh họa: AI
Sáu năm trở lại đây tôi mới thực sự ở nhà toàn thời gian cùng gia đình. Nếu hỏi gia đình vợ có giúp đỡ tôi không, câu trả lời là có. Ngày tôi khởi nghiệp, bố mẹ vợ cho vay một ít vốn. Sau này khi có điều kiện, tôi mang trả, ông bà không nhận. Khi mua đất, tôi tiếp tục được hỗ trợ. Hiện nay ngôi nhà của vợ chồng tôi được xây trên phần đất bố mẹ vợ cho. Tôi luôn ghi nhận những điều đó và biết nếu không có sự giúp đỡ ấy thì cuộc sống của vợ chồng tôi những năm trước sẽ vất vả hơn rất nhiều.
Có người hỏi tôi đang dựa vào nhà vợ phải không? Thẳng thắn trả lời rằng tôi có nhận sự giúp đỡ từ gia đình vợ. Tôi biết ơn điều đó nhưng cũng luôn cố gắng làm việc, tự chủ tài chính và có trách nhiệm với vợ con. Những gì gia đình vợ hỗ trợ là nền tảng để tôi có điều kiện phát triển tốt hơn, không phải lý do để tôi sống dựa dẫm.
Sau 13 năm, điều khiến tôi hài lòng nhất không phải là mình ở nhà nội hay nhà ngoại mà là gia đình nhỏ vẫn bình yên. Vợ chồng tôi vẫn đồng hành cùng nhau, hai con gái khỏe mạnh và ngoan ngoãn. Chúng tôi có một mái nhà để ở, có công việc để làm và có những người thân sẵn sàng giúp đỡ khi cần.
13 năm ở rể, tôi không xem đó là điều đáng tự hào, cũng không xem đó là điều phải mặc cảm, đơn giản đó là con đường tôi đã chọn cho cuộc đời mình.
Vừa rồi ngân hàng có tổ chức du lịch 10 ngày ở châu Âu, chi nhánh vợ có hai người được đi là vợ tôi và một cậu trưởng phòng.
Tôi có vợ và hai con, đang khá khó khăn trong công việc. Vợ là sếp của một chi nhánh ngân hàng. Vừa rồi ngân hàng có tổ chức du lịch 10 ngày ở châu Âu, chi nhánh vợ có hai người được đi là vợ tôi và một cậu trưởng phòng. Tôi ở nhà trông con, mọi chuyện khá bình thường. Tuy nhiên, tôi tình cờ thấy được trong máy điện thoại của vợ có rất nhiều hình ảnh chụp cho cậu kia, rồi ảnh hai người chụp cùng nhau trong suốt chuyến đi.
Vợ bảo đi chung với nhau thì chụp thôi chứ không nghĩ gì nhiều. Vợ vẫn rất chăm lo cho các con và luôn nói chẳng làm gì sai, không có gì phải sợ. Tôi chưa biết phải nghĩ như nào, mong được các bạn chia sẻ.
Mỗi khi tôi đề cập đến thực tế khó khăn hiện nay, các anh chị lại bảo: "Mày nuôi mẹ mà nói thế thì giảm phước đấy".
Tôi là tác giả bài viết "Hết lòng chăm sóc, vợ chồng tôi vẫn bị mẹ 96 tuổi nguyền rủa". Trưa nay, sau khi nghỉ trưa, tôi đọc hơn 50 bình luận dưới bài viết. Đọc từng ý kiến mà nước mắt tôi không cầm được. Trong số đó, hơn một nửa là những lời khuyên theo quan niệm truyền thống của người miền Bắc, phần còn lại là góc nhìn của thế hệ trẻ. Trước hết, tôi xin chân thành cảm ơn Ban Biên tập đã tạo điều kiện để tôi được chia sẻ nỗi lòng của mình. Xin cảm ơn tất cả anh chị đã dành thời gian đọc và góp ý. Tôi xin nói rõ thêm một vài điều.
Có anh chị cho rằng nên đưa mẹ vào viện dưỡng lão, nhưng thực sự tôi không thể làm được điều đó. Cũng có nhiều người khuyên nên họp gia đình để cùng bàn bạc và chia sẻ trách nhiệm kể cả tiền bạc. Thật sự vợ chồng tôi dư khả năng cho bà cuộc sống đầy đủ nhất có thể. Xin thưa rằng tôi đã làm đủ mọi cách. Thế nhưng, đến nay các anh chị em trong gia đình vẫn chưa thực sự quan tâm. Con cái của các anh chị vẫn còn nhờ cậy tôi trong công việc cơ quan, vậy mà chuyện chăm sóc mẹ lại không mấy ai bận lòng. Người thì nói bận kiếm tiền lo cho con đang đi học đại học, dù cả hai vợ chồng đã nghỉ hưu và có lương khoảng 27 triệu đồng mỗi tháng. Người thì bảo bận, nhưng thực tế lại dành phần lớn thời gian cho những thú vui riêng là đánh cờ.
Minh họa: AI
Nhiều anh chị khuyên rằng ai chăm sóc mẹ sẽ được hưởng phước. Nhưng các anh chị có biết rằng vợ chồng tôi đã dành gần như toàn bộ thời gian, công sức và tâm huyết để chăm lo cho mẹ hay không? Thậm chí anh chị tôi còn nói rằng phước báu trong gia đình đều do vợ chồng tôi hưởng hết rồi, còn mong gì nữa. Trong khi đó, những gì gia đình tôi có được đều do hai vợ chồng tự tay gây dựng, từ kinh tế đến công việc làm ăn, thậm chí còn giúp đỡ cả con cháu trong gia đình.
Có người khuyên thuê người chăm sóc mẹ. Tôi chỉ xin hỏi thật lòng: ai có thể đủ kiên nhẫn và đủ khả năng chăm sóc mẹ tôi trong hoàn cảnh hiện nay? Nếu có thể, xin mời các anh chị thử một lần trải nghiệm rồi sẽ hiểu. Có chị còn trách tôi rằng chỉ biết hiếu thảo bằng lời nói, còn mọi việc đều giao cho vợ. Tôi xin được nói rõ: mỗi sáng tôi đều dậy sớm làm những việc cần thiết cho mẹ rồi mới đi làm. Buổi trưa, dù ở đơn vị, đúng 11 giờ 30 phút tôi vẫn gọi điện về nói mẹ để bà đồng ý cho vợ tôi đút cơm. Tôi vẫn đang công tác, không thể ở nhà cả ngày để trực tiếp chăm sóc mẹ. Nếu có thể ở nhà toàn thời gian, chắc chắn tôi đã làm.
Điều khiến tôi buồn không phải là những lời chỉ trích nhắm vào mình của mẹ, mà là việc nhiều người không trực tiếp chăm sóc mẹ nhưng lại luôn nói những điều đầy đạo lý và trách nhiệm. Mỗi khi tôi đề cập đến thực tế khó khăn hiện nay, các anh chị lại bảo: "Mày nuôi mẹ mà nói thế thì giảm phước đấy". Vậy thử hỏi tôi phải làm sao? Tôi từng nói với anh chị tôi là nếu vợ chồng tôi cũng như các anh chị, mẹ sẽ đi đâu thì các anh chị đều im lặng. Các anh chị có bao giờ mua cho mẹ một tô bún, một tô phở hay những món mẹ thích hay không? Trong khi đó, vợ tôi thường xuyên mua bún, phở, trái cây, sữa và nấu yến cho mẹ. Thế nhưng phải nói đó là của các anh chị mua, mẹ mới ăn, còn của vợ chồng tôi thì không ăn hoặc chỉ ăn rất ít.
Về tiền bạc, nói thật lòng, tôi không cần ai dám chăm mẹ tôi, đây là lời nói từ đáy lòng tôi. Nếu anh chị tôi sẵn sàng nhận chăm sóc mẹ, tôi vẫn tiếp tục hỗ trợ và nuôi dưỡng đầy đủ cho người nuôi cũng được. Điều tôi mong muốn không phải là tiền, mà là sự sẻ chia trách nhiệm và một chút thấu hiểu. Những dòng trên là tâm sự xuất phát từ tận đáy lòng của tôi. Mong các anh chị đọc được sẽ hiểu và thông cảm cho hoàn cảnh của vợ chồng tôi. Một lần nữa, xin chân thành cảm ơn Ban Biên tập và tất cả mọi người đã quan tâm, lắng nghe và chia sẻ.
Thậm chí, một người anh của tôi đã ly hôn vì nhiều lý do, trong đó có áp lực liên quan đến việc chăm sóc mẹ già.
Gia đình tôi có năm anh chị em, tôi là con út. Chị gái cả lấy chồng xa, còn 4 anh em đều sinh sống gần nhau. Các anh chị em trong gia đình đều được học hành tử tế, nhưng có lẽ tôi là người có điều kiện phát triển hơn một chút. Vì vậy, từ trước đến nay, tôi luôn cố gắng lo cho công việc, cuộc sống gia đình và cũng hỗ trợ các anh em khi có thể, dù không nhiều nhưng luôn xuất phát từ tình cảm ruột thịt.
Mẹ tôi đã 96 tuổi. Thời trẻ, mẹ rất vất vả, có phần khó tính. Nay tuổi cao, sức yếu, lại bị lẫn nên việc chăm sóc mẹ ngày càng khó khăn hơn. Hiện nay, mẹ chỉ có thể ở với vợ chồng tôi hoặc anh cả. Hai người anh còn lại, hoàn cảnh gia đình tuy khá giả nhưng sự quan tâm mẹ gần như ở mức tối thiểu. Vợ của hai anh từng nói thẳng rằng nếu đưa mẹ về ở cùng thì sẽ ly hôn. Thậm chí, một người anh của tôi đã ly hôn vì nhiều lý do, trong đó có áp lực liên quan đến việc chăm sóc mẹ già.
Hiện tại, mẹ sống cùng vợ chồng tôi. Chúng tôi cố gắng chăm sóc mẹ chu đáo nhất có thể. Thế nhưng, hầu như sáng nào thức dậy, mẹ cũng chửi mắng, nguyền rủa vợ chồng tôi bằng những lời rất nặng nề. Vợ tôi hết lòng chăm sóc mẹ nhưng mẹ thường xuyên chửi mắng, đuổi vợ tôi ra khỏi nhà và nói rằng đây là nhà của mẹ, không cho vợ tôi ở. Ngày trước, khi vợ chồng tôi làm nhà, mẹ có cho 5 triệu đồng. Chúng tôi vẫn giữ nguyên khoản tiền đó và sau khi làm nhà xong, vợ tôi đã gửi lại đầy đủ cho mẹ. Chúng tôi chưa bao giờ nghĩ đến việc nhận hay trông chờ bất cứ điều gì từ mẹ.
Minh họa: AI
Mỗi ngày, việc tắm cho mẹ, cho mẹ ăn cơm hay uống đều rất khó khăn. Hễ nhắc là mẹ chửi. Có những hôm mẹ nói mình bệnh nặng, không ăn uống được nhưng thật ra không bệnh gì mà chỉ làm lớn chuyện thế thôi, đòi đi bệnh viện. Nhưng khi tức giận, mẹ vẫn nói rất khỏe. Mẹ ăn uống bình thường nhưng lại thường nói rằng mình không được ăn, đói đến mức không đi nổi. Ngày hai bữa vợ chồng tôi phải đút từng muỗng cơm cho mẹ ăn. Mỗi lần như vậy, mẹ vừa khóc vừa chửi tôi là ác độc, bất hiếu rồi kêu trời, trách đất và nguyền rủa vợ chồng tôi bằng những lời rất đau lòng. Đêm đến, mẹ thường lấy quần áo vứt xuống nền nhà, nhiều khi dính cả nước tiểu. Mỗi lần mẹ đi vệ sinh cũng là một lần rất vất vả cho người chăm sóc, bà cho là chúng tôi bất hiếu hay đánh bà, thế là bà bôi ra nhiều chỗ để chúng tôi phải rửa nhà.
Điều khiến tôi buồn nhất là dù các anh tôi ở rất gần nhưng cả năm chỉ ghé thăm mẹ vài lần. Có năm mua cho mẹ được vài món quà là nhiều. Nhưng trong suy nghĩ của mẹ, các anh luôn là những người tốt nhất. Mẹ thường nhắc tên các anh, gọi các anh suốt ngày và cho rằng chỉ có các anh mới thương mẹ. Trong khi đó, vợ chồng tôi chăm sóc mẹ từng bữa ăn, giấc ngủ. Mẹ khỏe mạnh, da dẻ hồng hào, ăn uống đầy đủ. Nhưng nhiều khi mẹ nói đồ ăn của vợ chồng tôi thì không ăn, còn nếu nói là của các anh mang đến, mẹ lại vui vẻ ăn hết. Mỗi lần đút cơm, cho bà đi tắm, vệ sinh cá nhân, tôi phải la ó như đang có cãi lộn bà mới đi. Tôi thấy bất lực, nói các anh chia sẻ thì không được. Tôi không yêu cầu về tài chính đối với bà, 500 nghìn đồng của bà hàng tháng anh tôi cầm, vợ chồng tôi không cầm, mang tiếng.
Thật may mắn, vợ tôi là người tuyệt vời, nếu không tôi không biết làm sao vì tôi đi làm tối mới về. Ngày nào tôi cũng phải nhẹ nhàng dỗ dành, năn nỉ để mẹ ăn uống và sinh hoạt. Có những lúc nhìn mẹ như vậy, nghe những lời mẹ nói, tôi thật sự rất tủi thân và đau lòng. Tôi biết mẹ tuổi cao, bị lẫn nên không còn minh mẫn như trước. Nhưng đôi khi tôi vẫn tự hỏi: Liệu mình có thật sự là người con bất hiếu như những gì mẹ thường nói hay không? Mong các anh chị và các bạn cho tôi một lời khuyên chân thành. Xin chân thành cảm ơn mọi người đã dành thời gian đọc những dòng tâm sự này.
Vợ cứ chơi đến khi muộn nhất mới về, không quan tâm cảm xúc của chồng, nghĩa là có ai về trước cứ về, mình phải ở lại tới cùng.
Tôi 34 tuổi, vợ 30 tuổi, có một con gái, hiện ở nhà riêng. Tôi dạy thêm tiếng Anh ở nhà, công việc tự do, thu nhập ổn. Từ khi cưới đến giờ được 8 năm, vợ ở nhà nội trợ là chính, cuộc sống hai vợ chồng ít khi có tranh cãi. Tôi là trụ cột gia đình, bao năm cố gắng cũng mua được nhà đất và căn chung cư ở tỉnh. Dù đang còn nợ nhưng thu nhập của tôi dành hoàn toàn để trả nợ và các chi phí cho gia đình, không hề có quỹ đen. Tính tôi hướng nội nên không bạn bè, không giao du với ai, không rượu chè thuốc lá, không game hay đỏ đen gì, chỉ thi thoảng đi đá bóng 17-18h với học sinh để nâng cao sức khỏe.
Tôi thấy việc tụ tập rất mất thời gian, nếu có thời gian rảnh tôi muốn dành cho vợ con. Trước đây, vợ ở nhà nội trợ, vợ chồng luôn dành thời gian cho nhau. Vợ cũng tâm sự là không thích tụ tập bạn bè, rất ghét tính cách bố vợ khi ông hay tụ tập bạn bè uống rượu. Không hiểu sao gần đây khi vợ đi làm, phòng vợ có nhóm (theo tôi thấy toàn chị em) hay tụ tập vào cuối tuần. Cứ gọi là vợ đi, thậm chí bỏ bê nhà cửa, chẳng thèm dọn mà đi luôn.
Lúc đầu tôi không thích, rồi vợ bảo cũng nên đi để có mối quan hệ, giúp đỡ nhau, tôi lại đồng ý nhưng nên có giới hạn, kiểu đi từ sớm thì 22h về được rồi, không phải cuộc gọi nào cũng cần có mặt. Đằng này tôi để ý thấy vợ cứ chơi đến khi muộn nhất mới về, không quan tâm cảm xúc của chồng, nghĩa là có ai về trước cứ về, mình phải ở lại tới cùng, có khi gần 23h, rồi cho rằng thế là bình thường.
Thực sự tôi thấy rất không vui bởi vợ chồng cả tuần làm trái giờ nhau, khi tôi dạy tối tất cả ngày trong tuần và cả ngày chủ nhật, còn vợ làm từ thứ hai đến hết thứ bảy, chỉ rảnh chủ nhật, rất ít dành thời gian cho nhau và cho con. Vậy nên, buổi tối cuối tuần đáng lẽ nên bù lại, đằng này cứ rảnh hoặc có ai gọi là vợ đi luôn. Xin các bạn đọc cho tôi lời khuyên, tôi thực sự không thể hòa hợp với tư tưởng "cứ bạn gọi là đi, đi là không quan tâm nhà gì cả, xong cho đó là bình thường". Hay là do tôi cổ hủ và khó tính quá?
