Phụ Nữ Today

Muốn ly hôn lại phát hiện có bầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/31/open-id-8797-1748658119.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dERkqr8ql2LckQwTK06tTg" /></div>
Sau gần 10 năm gắn bó, tôi thấy mình luôn đơn độc gồng gánh gia đình; gần đây lại biết chồng nợ nần, mọi thứ như sụp đổ.
<div id="">
Năm 2015 vợ chồng tôi lấy nhau, hiện tại có con gái 9 tuổi. Chúng tôi là bạn chung lớp cấp 3. Lúc chưa cưới, anh làm bảo trì hệ thống máy điện ở bệnh viện tỉnh. Sau khi cưới, anh nghỉ việc vào Sài Gòn sinh sống với tôi. Trong thời gian làm bệnh viện, có lúc anh đổ nợ vì tham gia cờ bạc với bạn bè, được mẹ trả nợ hết. Ở Sài Gòn, công việc tôi ổn định, trước đó có tiết kiệm, dành dụm và làm thêm nên cũng để dành được số vốn vài trăm triệu đồng. Bốn năm đầu, vì sức khỏe không tốt, không có kinh nghiệm trong nghề, tuổi cũng 28 nên anh xin việc khó. Xin không được việc, hoặc chỉ làm vài ngày, tôi thấy anh áp lực nên khuyên hãy nghỉ, xin việc khác.
Anh đi làm điện nước công trình tầm 200-250 nghìn đồng mỗi ngày, ngày nào về người cũng mệt, không còn chút sức và đổ bệnh. Tôi biết anh rất cố gắng nhưng sức không đủ, đành khuyên anh nghỉ công việc nặng, kiếm việc khác vì anh cũng có bằng đại học. Sau đó tôi có con, anh phụ bà ngoại trông em bé. Mẹ tôi trông hộ đến lúc bé 12 tháng. Anh trông thêm tầm 17 tháng thì tôi đưa em bé gửi trẻ. Anh được hàng xóm yêu thương vì hiền lành, tốt bụng và chăm con tốt, họ còn nói tôi sướng. Anh phụ tôi việc nhà và cũng không rượu chè.
Tôi làm công ty nhập khẩu hàng Hàn Quốc nên cũng tìm thêm nhiều khách bên ngoài để lấy hoa hồng. Mới đầu anh giao hàng giúp tôi, sau đó chúng tôi mở rộng ra. Tôi cho anh làm chủ, tự thu chi cũng như quản lý tài chính để anh thấy mình có giá trị hơn. Anh mở công ty, tự thiết kế web, tự tìm hiểu quảng cáo và bán hàng, giao hàng khi có khách... Nói chung anh tự làm hết. Tôi phụ chốt đơn cũng như tìm kiếm thêm khách hàng, thu chi anh tự quản. Vì sản phẩm tốt nên người này dùng lại giới thiệu người kia, giá tôi mua tận gốc nên bán ra cũng được lãi mà vẫn thấp hơn giá thị trường.
Thời gian đó anh cũng phụ chi phí thuê nhà điện nước, con học tầm 6 triệu đồng mỗi tháng. Sau khi buôn bán tầm 3 năm, tôi lại phát hiện anh nợ vì vay tín dụng ngân hàng hơn 120 triệu đồng. Tôi hỏi thì anh chỉ nói vay để mua bán hàng rồi quảng cáo, ăn uống thâm hụt dần thôi. Cuối năm có nhiều đơn hàng lớn, tôi chuyển thêm anh vài chục triệu đồng, nói là trả hết nợ đó đi vì lãi vay tín dụng rất cao. Anh bảo đã trả hết rồi. Gần đây tôi biết tình hình buôn bán khó khăn hơn nên chủ động trả nhiều khoản hơn, hầu như toàn bộ chi phí chính. Tháng 12 năm 2024, tôi dò trên hệ thống CIC lại phát hiện khoản nợ 220 triệu đồng, anh vay tín dụng. Hỏi thì anh nói do làm ăn và không muốn tôi lo. Tôi đã rất giận nhưng cũng tạm thời chịu đựng xem tình hình thế nào. Tôi hay kiểm tra những trang web anh vào trên máy tính, cố gắng tìm hiểu điện thoại của anh nhưng chẳng tìm ra dấu hiệu của cờ bạc.
Đến tháng 4 năm 2025 tôi lại kiểm tra trên CIC thì số nợ lên đến 366 triệu đồng, chỉ trong vòng hơn 4 tháng số nợ đã tăng 146 triệu đồng; tổng nợ vay, trong đó có một nửa từ nhiều thẻ tín dụng. Tôi như suy sụp, lại nghĩ chỉ có khả năng cờ bạc thì số nợ mới tăng nhanh vậy, vì chúng tôi vẫn bán hàng đều đều, công ty chúng tôi nhập hàng cho công nợ một tháng, thường hàng giao là khách thanh toán liền. Trong khi mặt hàng chúng tôi bán cũng không cần nhập số lượng lớn, mỗi đơn nhập tầm 10-20 triệu đồng, bán hết lấy hàng tiếp, không cần trữ hàng nhiều. Tôi gặng hỏi thì anh kêu tự biết lo, có bắt trả đâu mà lo. Tôi rất buồn bực, lại phát hiện ra mình đang có thai hai tháng. Tôi biết một mình nuôi hai con rất khó nhưng cũng không bao giờ muốn sống chung với người chồng cờ bạc.
Giờ trả nợ cho chồng, tôi lại sợ thời gian nữa phát sinh khoản tiếp theo, không trả thì tôi sợ lãi vay tăng lên rất nhiều lần. Anh là người cha tốt nhưng thật sự chưa bao giờ là người chồng tốt với tôi, chưa bao giờ quan tâm chia sẻ. Bé lớn của tôi lúc nào cũng thương bố, bé nói: "Con rất yêu mẹ nhưng cũng không muốn xa bố, gia đình mình không thể sống chung như này sao mẹ"? Giờ tâm trạng tôi không ổn tí nào, nhờ mọi người tư vấn, tôi cần làm gì lúc này? Khi có nỗi buồn, tôi chỉ muốn trải lòng với những người xa lạ, mọi người có thể đưa ra cái nhìn tổng quan và trực diện, quan trọng là tôi không muốn cho người nhà thêm lo.
Huyền Ngọc
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn ly hôn lại phát hiện có bầu

Sau gần 10 năm gắn bó, tôi thấy mình luôn đơn độc gồng gánh gia đình; gần đây lại biết chồng nợ nần, mọi thứ như sụp đổ. Năm 2015 vợ chồn...

Tôi bị lừa hết tiền, nợ nần, bạn gái cũng rời xa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/30/open-id-2212-1748597049.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZDf1zNKzsveo5v8j01iplg" /></div>
Hậu quả là sức khỏe tôi giảm sút, ngày đêm lo lắng, công việc giảm sút trầm trọng, báo động bị sa thải, mọi thứ tan vỡ trong chốc lát.
<div id="">
Tôi 29 tuổi, chưa vợ con, có công ăn việc làm ổn định. Tôi đi làm 6 năm, cày cuốc tích cực, tích cóp được hơn 600 triệu đồng để tính chuyện tương lai, không dám ăn ngon, không dám mặc đẹp. Tôi chi tiêu tiết kiệm, sống không dễ dàng gì. Vậy mà vì thiếu hiểu biết, tham giàu nhanh, nghe người quen tham gia thị trường đầu tư rủi ro có tính chất cờ bạc.
Ngoài ra tôi thiếu thốn tình cảm, tham gia các câu lạc bộ hẹn hò không uy tín để rồi bị lừa. Cuối cùng tôi mất toàn bộ tiền, nợ ngân hàng 100 triệu đồng, trắng tay chỉ trong vòng 6 tháng. Hậu quả là sức khỏe tôi giảm sút, ngày đêm lo lắng, mất ăn mất ngủ, mất tập trung, khiến công việc giảm sút trầm trọng, báo động bị sa thải, mọi thứ tan vỡ chỉ trong chốc lát.
Bố mẹ, bạn bè, đồng nghiệp, sếp không còn niềm tin với tôi nữa. Giờ bạn gái đi cùng tôi hai năm trời cũng rời xa, tôi cảm thấy tệ hại vô cùng. Là một người đàn ông, tôi nghĩ mình cần vực dậy bản thân, sau này còn phải có trách nhiệm với bố mẹ, vợ con, phải lên kế hoạch và giải quyết vấn đề của mình. Tôi quá mông lung, đầu óc mệt mỏi, không thôi nghĩ lại những ngày tháng ngu dốt của mình vừa qua, tự oán trách và dằn vặt bản thân. Tôi phải làm sao đây?
Hoàng Thành
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi bị lừa hết tiền, nợ nần, bạn gái cũng rời xa

Hậu quả là sức khỏe tôi giảm sút, ngày đêm lo lắng, công việc giảm sút trầm trọng, báo động bị sa thải, mọi thứ tan vỡ trong chốc lát. Tô...

Ba có tiền gửi ngân hàng nhưng không cho cháu vay chữa bệnh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/30/image-1748593105-7846-1748593109.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iDLZhPCkf6BjEHdzwvU8Ww" /></div>
Có phải tôi xin đâu, chỉ mượn rồi trả dần thôi mà ông nỡ đối xử với tôi như người dưng, còn đòi lại tiền cho mua xe.
<div id="">
Tôi sinh ra những năm 90, khi đó gia đình còn khó khăn, mẹ lúc nào cũng ngoài chợ, ba nhậu nhẹt suốt ngày. Tuổi thơ của 3 chị em tôi là những lần ba say xỉn rồi rượt đánh, phải dọn dẹp bãi chiến trường của ba và các bác. Từ nhở tôi đã biết nấu ăn những món đơn giản, trưa không được ngủ mà phải nhổ gà để mẹ đi nhập, sáng ba gọi dậy từ 5h đi cắt cỏ, nhiều lúc thèm ngủ quá còn ngủ gật. Nói chung tuổi thơ của chị em tôi vừa vất vả vừa thiếu thốn tình cảm của ba mẹ. Mẹ đi chợ chỉ mua hai quả trứng vịt lộn cho ba và em trai út, hai chị em tôi ngồi nhìn thèm thuồng cũng bởi suy nghĩ "trọng nam khinh nữ" của ba; con gái sinh ra chẳng được tích sự gì như lời ba nói với chị em tôi.
Đến tuổi dậy thì, tôi không hiểu lại tưởng mình bị bệnh, không được mẹ mua băng vệ sinh mà phải lấy khăn vải gấp lại, đi học ngại với bạn bè lắm vì toàn bị dính ra quần, quần áo mặc chỉ có hai bộ nên mùa đông không kịp khô phải mang áo ẩm ướt, chắc vì thế mà sức khỏe tôi yếu ớt hẳn. Khổ cực chút cũng không sao nhưng tính tình ba rất khó chịu với con cái, hay trách móc khi làm trái ý ba, còn mẹ tôi nhu nhược không biết bảo vệ con. Ba chỉ yêu thương bản thân, không bao giờ điện hỏi thăm con cháu, em gái thứ hai lấy chồng gần nhà mà chẳng khi nào ghé nhà nó chơi, em trai út ở chung đụng nhiều nên suốt ngày chửi bới vì không làm ra nhiều tiền như con nhà người ta. Nói chung ở chung với ba ngột ngạt và tự ti.
Không biết có phải giờ con tôi gánh nghiệp của ba không mà sinh ra là đủ thứ bệnh tật, phải làm xét nghiệm gen để tìm thuốc uống phù hợp để cắt cơn. Tôi hết tiền hỏi mượn, ông bà lại dửng dưng nói làm gì mà tốn kém thế, trong lúc có nhiều tiền gửi ngân hàng. Có phải tôi xin đâu, chỉ mượn rồi trả dần thôi mà ông nỡ đối xử với tôi như người dưng, còn đòi lại tiền cho mua xe. Chồng tôi phải bán sợi dây chuyền để trả nợ cho ông bà. Tôi chẳng muốn về ngôi nhà lạnh lẽo chỉ biết tiền đó, có phải tôi bất hiếu quá không? Tôi phải làm gì để ba bớt độc đoán, chửi bới đây?
Phương Hà
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba có tiền gửi ngân hàng nhưng không cho cháu vay chữa bệnh

Có phải tôi xin đâu, chỉ mượn rồi trả dần thôi mà ông nỡ đối xử với tôi như người dưng, còn đòi lại tiền cho mua xe. Tôi sinh ra những nă...

Không thể chấp nhận việc chồng từng yêu người phụ nữ ly hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/30/open-id-5315-1748571196.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kezYU7-ZcXLqdvW0Femagg" /></div>
Có lần tôi hỏi người yêu cũ của anh bỏ chồng bỏ con như thế anh nghĩ gì; anh bảo không biết, chỉ cần biết mình sống như nào.
<div id="">
Tôi 35 tuổi, kết hôn được 4 năm, lấy nhau qua mai mối, không có tình cảm gì, nhiều tuổi nên hai bên gia đình vun vào. Lúc đó tôi không muốn lấy anh vì biết anh không có tình cảm, lại cưới gấp không tìm hiểu được gì về anh. Gia đình gây sức ép nên tôi mới cưới. Tôi trông anh hiền lành, ít nói, từng hỏi thẳng rằng ra ngoài Bắc này anh yêu ai chưa (anh từng vào Nam 5 năm), anh chỉ nói đã yêu một bạn nhưng bị gia đình ngăn cản. Sau cưới một năm, tôi bị sẩy thai rồi sau ba tháng lại có thai.
Bà hàng xóm kể chồng tôi từng qua lại với một người phụ từng trải qua một đời chồng. Tôi rất sốc, buồn lắm, chỉ biết im lặng. Anh thấy tôi buồn cũng mặc kệ, chẳng quan tâm. Tôi hỏi cưới nhau hơn một năm rồi, anh có tình cảm với em không? Chồng bảo không, nếu tôi muốn ly hôn cứ nói với gia đình. Anh bảo quá khứ của anh không ảnh hưởng gì đến hiện tại, không làm gì có lỗi với tôi. Anh còn cho rằng tôi bị thần kinh. Tôi chưa tính đến phương án ly hôn vì thương con, nhưng sống chung lại chẳng có hạnh phúc, nhìn chồng là tôi thấy coi thường anh.
Có lần tôi hỏi chồng, người yêu cũ của anh bỏ chồng bỏ con như thế anh nghĩ gì? Anh bảo không biết, mình chỉ cần biết mình sống như nào. Nghe anh nói mà tôi ghê sợ. Có lần tôi bảo tôi sống vì con, còn anh sống vì gì? Chồng im lặng. Cuộc hôn nhân của tôi không tình yêu, không cùng quan điểm sống, cãi nhau về vấn đề gì chồng cũng im lặng. Tôi phải làm sao đây?
Hoài Ngọc
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể chấp nhận việc chồng từng yêu người phụ nữ ly hôn

Có lần tôi hỏi người yêu cũ của anh bỏ chồng bỏ con như thế anh nghĩ gì; anh bảo không biết, chỉ cần biết mình sống như nào. Tôi 35 tuổi,...

Chồng 'hoàn hảo' nhưng luôn khiến tôi ngạt thở

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/29/open-id-5813-1748494222.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=PsoXPncKGMHDG_GJXDYCEg" /></div>
Ai cũng nói tôi may mắn khi chồng đẹp trai, giỏi giang, yêu thương vợ con, có trách nhiệm, chỉ tôi mới biết mình khổ.
<div id="">
Chồng tôi là người đàn ông mà nếu nói theo tiêu chuẩn xã hội, chắc hẳn ai nhìn vào cũng nghĩ tôi may mắn: đẹp trai, con nhà gia giáo, thông minh, làm việc chăm chỉ, yêu con, biết chia sẻ việc nhà, không gái gú, không hút thuốc, không nhậu nhẹt bê tha, không vô trách nhiệm như bao người đàn ông khác mà tôi từng thấy quanh mình. Anh là trụ cột tài chính vững chắc của gia đình bao năm qua, chưa từng để tôi phải lo lắng về tiền bạc.
Tôi đi làm hay không, anh cũng chưa từng than phiền, không cấm cản tôi ra ngoài tụ tập bạn bè, du lịch hay thư giãn. Thậm chí có những lúc tôi ăn mặc đẹp, ra ngoài chơi, anh lại tỏ vẻ tự hào, khen ngợi tôi trước mặt bạn bè hay gia đình, khiến tôi cảm thấy mình là người phụ nữ được yêu thương và tôn trọng. Chỉ có một điều khiến tôi luôn cảm thấy trong lòng nặng trĩu, đó là cái tính khó chịu, chi ly và tiết kiệm đến mức khiến tôi không thể thở nổi. Nhiều lần tôi tự hỏi tại sao một người đàn ông gần như hoàn hảo như vậy, lại khó tính đến mức... giết chết cảm xúc của người bên cạnh?
Chúng tôi đi ăn ngoài, chỉ cần món ăn không ngon như kỳ vọng, phục vụ chậm, hay giá cả đắt đỏ một chút là anh phàn nàn, cau có, nói ra những lời khiến tôi nhiều khi cảm thấy mất mặt trước người ngoài. Tôi chỉ muốn tận hưởng một bữa ăn đơn giản, vui vẻ, nhưng không khí nặng nề từ những câu bình phẩm của anh khiến tôi ăn như nuốt nghẹn. Mỗi lần như vậy, tôi lại tự dặn lòng: "Chồng mình tốt, lo cho vợ con, mình đừng để ý". Rồi những chuyện đó lặp đi lặp lại nhiều lần, những lần "không để ý" đó bắt đầu tích tụ, trong tôi xuất hiện khoảng trống của sự cô đơn trong cuộc hôn nhân tưởng như lý tưởng ấy.
Tôi chưa từng đòi hỏi anh phải vung tiền mua sắm hàng hiệu hay chi tiêu xa xỉ cho tôi, nhưng sự tiết kiệm quá mức, đôi khi là ki bo, khiến tôi cảm thấy mình như một người vợ phải dè dặt từng đồng, dù chồng mình là người có điều kiện. Tôi nghĩ, phụ nữ sau hai lần sinh vẫn giữ được dáng, sự chỉn chu, biết làm đẹp, chăm con ngoan, giữ nhà sạch, có đáng được thưởng vài niềm vui nho nhỏ không? Một bữa ăn không so đo giá cả, một chuyến du lịch không phải cân nhắc từng khoản, một món quà bất ngờ mà không cần dịp gì. Nhưng hình như, trong thế giới của chồng tôi, những điều đó là xa xỉ, không cần thiết.
Tôi từng thử nói chuyện nhẹ nhàng với anh về những điều mình cảm thấy, nhưng đáp lại thường là cái nhìn khó chịu hoặc vài câu đại loại như: "Em biết người ta đi làm cực khổ cỡ nào không", "Tiết kiệm là để cho tương lai con, đâu phải mình thiếu". Thật lòng tôi hiểu anh, chưa từng phủ nhận những điều tốt anh đã làm cho gia đình. Thế nhưng có ai hiểu cho tôi, rằng một người phụ nữ có thể chịu đựng đến bao giờ, nếu lúc nào cũng phải nhẫn nhịn?
Tôi bắt đầu đặt ra câu hỏi trong lòng, chưa dám nói với ai: Có nên dừng lại? Có nên bước ra ngoài tìm một người khác, có thể không giàu có như anh, không chuẩn mực như anh, nhưng mang lại cho tôi tiếng cười mỗi ngày, sự thoải mái khi sống chung, sự tự do khi thể hiện cảm xúc? Tôi biết, khi đi tìm người dễ tính hơn, cũng có thể gặp những tệ nạn như trai gái, cờ bạc, vô trách nhiệm, những thứ mà chồng tôi không hề có.
Nếu ở lại, tôi sẽ phải tiếp tục làm bạn với sự ngột ngạt âm thầm, với những bữa cơm ngon nhưng không vui, với những chuyến đi chơi mà tôi không biết lúc nào anh sẽ khó chịu vì chuyện gì đó rất nhỏ nhặt. Tôi không muốn trở thành người vợ vô ơn, càng không muốn là người phụ nữ tham vọng mơ mộng về cuộc sống giàu có, lộng lẫy. Tôi chỉ mong có một người bạn đời vừa lo được cho gia đình, vừa biết yêu chiều vợ con đúng cách, không tính toán hơn thiệt với những cảm xúc vụn vặt trong đời sống thường nhật. Hình như điều đó lại quá khó.
Tôi viết những dòng này không phải để than thân trách phận, chỉ mong được lắng nghe từ những người vợ có chồng khó tính, từ những người đã vượt qua hoặc vẫn ở trong tình cảnh giống mình. Có ai từng "trị" được tính khó của chồng không? Có ai từng nghĩ đến việc dừng lại rồi quay về vì nhận ra người chồng khó tính đó vẫn là người tốt nhất dành cho mình? Tôi biết giữ cho mình đẹp nhưng cũng là người có cảm xúc, có những tổn thương không ai nhìn thấy. Giờ đây, tôi chỉ muốn biết, có ai ngoài kia cũng giống tôi không?
Huệ Nguyễn
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng 'hoàn hảo' nhưng luôn khiến tôi ngạt thở

Ai cũng nói tôi may mắn khi chồng đẹp trai, giỏi giang, yêu thương vợ con, có trách nhiệm, chỉ tôi mới biết mình khổ. Chồng tôi là người ...

Vợ theo dõi tôi mọi lúc mọi nơi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/29/open-id-9100-1748484783.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=I0JnZi8oGXXxeWEKj6dETg" /></div>
Vợ để ý từ những vấn đề nhỏ nhất, ví dụ chỗ để chân xe máy ở vị trí người ngồi sau mà không gọn là cũng hỏi đến cùng.
<div id="">
Tôi 29 tuổi, kết hôn được 6 tháng; vợ 24 tuổi. Chúng tôi quen nhau khi được anh chị cùng tầng chung cư giới thiệu. Tôi phụ trách kinh doanh ở một công ty du lịch và lữ hành, vợ đang làm việc cho một công ty truyền thông. Chúng tôi có thời gian hẹn hò hai năm rồi tiến đến hôn nhân. Nói chung trong hai năm đó, chuyện tình của chúng tôi diễn ra rất thuận lợi, ít cãi vã, được sự ủng hộ nhiệt tình từ hai bên gia đình.
Tôi không rõ vì sao, sau khi cưới được 3 tháng, luôn có cảm giác vợ theo dõi mình mọi lúc mọi nơi: qua chat, qua video call. Vợ để ý từ những vấn đề nhỏ nhất, ví dụ như chỗ để chân xe máy ở vị trí người ngồi sau mà không gọn là cũng hỏi đến cùng bằng những câu hỏi anh chở ai, nam hay nữ, đồng nghiệp hay bạn bình thường... Rồi đến chuyện đi ăn trưa vợ cũng bắt tôi video call bằng được để chứng minh những lời tôi nói là đúng.
Cả những chuyện như quần áo của tôi thay đổi vợ cũng nghi ngờ. Mỗi lần mang quần áo của tôi đi giặt, vợ phải kiểm tra xem có mùi nước hoa nữ hay không. Chiếc xe máy tôi đang đi vợ gắn thiết bị theo dõi từ lúc nào tôi không hề hay biết. Một hôm, em trai tôi đi bảo dưỡng xe, mượn xe tôi chở bạn gái đi chơi rồi vào khách sạn. Vợ kiểm tra được vị trí rồi gọi điện cho tôi, hỏi tôi đang ở đâu. Tôi bảo ở công ty, vợ vẫn hỏi đi hỏi lại. Rồi tôi nhận được cuộc điện thoại của em trai, bảo đến khách sạn gấp. Tôi đến nơi, thấy vợ đang ở đó, cả em trai và cô bạn gái. Vợ tôi làm to chuyện, tôi tìm hiểu kỹ mới biết vợ gắn định vị xe mình. Sau vụ này, em trai tôi với bạn gái cũng đường ai nấy đi.
Tôi đoán chính những người bạn của vợ thuộc thế hệ Gen Z đã nói ra nói vào, rồi tư tưởng và lập trường của vợ không vững vàng, vì thế vợ luôn theo dõi và không tin tưởng tôi. Tôi phải làm như thế nào để vợ hiểu và tin tưởng, nhiều khi bị vợ theo dõi tôi cũng cảm thấy áp lực. Mong được các bạn chia sẻ.
Hoàng Nam
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ theo dõi tôi mọi lúc mọi nơi

Vợ để ý từ những vấn đề nhỏ nhất, ví dụ chỗ để chân xe máy ở vị trí người ngồi sau mà không gọn là cũng hỏi đến cùng. Tôi 29 tuổi, kết hô...

Phát hiện cháu gái không cùng huyết thống với con trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/28/open-id-1185-1748423023.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0PKV6YRuRSXN_MiKAJe24g" /></div>
Tôi ngoài 60 tuổi, trải qua đủ thăng trầm nhưng chưa điều gì khiến tôi bàng hoàng như cầm tờ kết quả xét nghiệm ADN của cháu gái mình.
<div id="">
Tôi ngoài 60 tuổi, nghỉ hưu được vài năm, con trai 29 tuổi, chồng mất sớm nên tôi ở vậy nuôi con. Con trai tôi cưới vợ lớn hơn hai tuổi. Tôi nghe con kể đó là đối tác của công ty. Một lần đi công tác, ở chung khách sạn, tối đó tiệc tùng cả hai đều hơi say nên con đưa cô gái ấy về phòng và xảy ra chuyện quan hệ. Sau đó cô gái có thai, con trai nói muốn chịu trách nhiệm nên tôi đồng ý đứng ra tổ chức lễ cưới cho con. Trước khi cưới, tôi đã hỏi con trai nhiều lần về vấn đề tình cảm, cả cái thai trong bụng cô gái kia. Con chỉ im lặng và nói sẽ chịu trách nhiệm. Đó là lần thứ hai tôi thấy mắt con đỏ hoe và muốn khóc sau lần ba cháu mất.
Cưới xong tôi lấy lại căn chung cư cho thuê để về đó ở, cũng để gần phòng khám tư tôi đang làm thêm. Vợ chồng con ở căn nhà tôi đang ở nên chúng tôi không va chạm nhiều. Lúc bầu bì, tôi có gợi ý con dâu tới chỗ tôi làm để khám thai nhưng cháu nói không muốn phiền đến người quen của mẹ. Thú thực tôi cũng không quan trọng lắm chuyện cháu khám ở đâu vì ở thành phố này các bác sĩ đều rất giỏi.
Con dâu sinh trước ngày dự sinh hai tuần, một bé gái bụ bẫm, bà ngoại ngoài quê bận chăm ông nên không vào chăm con cháu được. Từ lúc con sinh tới giờ hơn 3 tháng, cháu gái đều do tôi và vợ chồng con chăm sóc. Có điều tôi trăn trở là cháu bé không có bất kỳ nét gì giống con trai hoặc con dâu. Với kinh nghiệm của một người làm y hơn 30 năm và linh cảm của một người mẹ đã thôi thúc tôi đi làm xét nghiệm ADN cho cháu. Khi có kết quả, tôi như chết lặng, cháu không cùng huyết thống với con trai tôi.
Hiện tại, con dâu xin phép về quê ngoại chơi hai tuần, con trai chưa biết sự thật, lòng tôi lúc nào cũng nặng trĩu. Các bạn ạ, người lớn có lỗi nhưng trẻ con như thiên thần vậy, tôi không nỡ lòng nào xa cháu. Còn về con dâu, cháu cũng là người có học; từ ngày tôi chăm sóc cháu sinh nở, một vài lần cháu ôm tôi khóc và nói cám ơn mẹ nhiều lắm. Tôi biết cháu sống tình cảm, giờ vấn đề lớn nhất là phía con trai tôi, không biết con sẽ bị tổn thương thế nào nếu biết sự thật và tôi có nên cho con biết sự thật này hay để khi cháu gái lớn rồi vợ chồng con tự giải quyết. Rất mong nhận được sự chia sẻ từ các bạn.
Huyền Thư
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Phát hiện cháu gái không cùng huyết thống với con trai

Tôi ngoài 60 tuổi, trải qua đủ thăng trầm nhưng chưa điều gì khiến tôi bàng hoàng như cầm tờ kết quả xét nghiệm ADN của cháu gái mình. Tô...

Từ khi biết tôi mang thai, bạn trai không còn yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/28/open-id-8345-1748421431.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=O-etyrRPp2XRkVTZV0GlHg" /></div>
Những lời hứa hẹn anh từng nói về một mái ấm, tương lai, giờ đây chỉ là gió thoảng qua tai, tôi nói gì anh cũng không lắng nghe.
<div id="">
Tôi và bạn trai mới quen nhau khoảng 5 tháng. Thời gian không dài nhưng cũng đủ để tôi tin tưởng và mở lòng với anh. Tôi yêu bằng cả trái tim, bằng sự chân thành của một người con gái lần đầu nghĩ về chuyện lâu dài với ai đó. Rồi tôi lỡ có thai. Lúc phát hiện ra, tôi vừa sợ hãi vừa hoang mang, nhưng cũng nghĩ nếu cả hai yêu nhau thật lòng, cùng cố gắng thì mọi chuyện vẫn có thể ổn. Nhưng không, từ khi tôi nói có thai, anh thay đổi hoàn toàn.
Anh không còn những tin nhắn hỏi han, những cái ôm dịu dàng hay sự quan tâm từng chút như trước. Anh trở nên lạnh nhạt, thờ ơ, thậm chí hay cáu gắt, chấp tôi từ những chuyện nhỏ nhặt. Tôi cảm nhận rõ, anh không còn yêu tôi nữa hoặc có thể chưa từng yêu thật lòng.
Những lời hứa hẹn anh từng nói về một mái ấm, tương lai, giờ đây chỉ là gió thoảng qua tai. Tôi nói gì anh cũng không lắng nghe. Tôi buồn, anh cũng mặc kệ. Tôi mệt mỏi, anh lại trách ngược tôi phiền phức. Tôi thấy mình như người thừa trong chính mối quan hệ này. Giờ tôi đứng giữa hai lựa chọn: kết hôn với một người đàn ông mình không còn tin tưởng hay làm mẹ đơn thân, tự mình nuôi con? Tôi biết lựa chọn nào cũng không dễ. Kết hôn có thể khiến tôi khổ cả đời. Làm mẹ đơn thân, tôi lo không đủ mạnh mẽ và sợ con thiếu thốn tình cảm.
Nếu là tôi, các bạn sẽ chọn con đường nào? Tôi cần lắm một lời khuyên thật sự chân thành và tỉnh táo. Cảm ơn các bạn nhiều.
Hoa Hồng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ khi biết tôi mang thai, bạn trai không còn yêu

Những lời hứa hẹn anh từng nói về một mái ấm, tương lai, giờ đây chỉ là gió thoảng qua tai, tôi nói gì anh cũng không lắng nghe. Tôi và b...

Người đàn ông hàng xóm cố tình mặc thiếu vải để tôi nhìn thấy

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/28/open-id-3089-1748397720.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7HTe4qHEqWeeJ-hHi-1qXw" /></div>
Hai hôm nay vợ ông đi làm trước, ông ở phòng một mình còn không mặc quần áo gì luôn, thay quần áo trước cửa nhưng mở cửa phòng.
<div id="">
Mình là nữ, ngoài 30 tuổi, sống một mình, làm việc ở TP HCM. Mình hướng nội nên thường hết giờ làm là về nhà, không đi chơi đâu, sống nghiêm túc và lành mạnh, ít bạn bè, người thân ở xa. Gia đình mình ở quê, mình cũng không có thói quen tâm sự hay chia sẻ chuyện riêng với ai, cuộc sống lặng lẽ một mình. Mình làm công nhân và ở trọ. Mình ở chỗ mới được một năm, chuyện cũng không có gì bất thường cho đến khi có cặp vợ chồng mới chuyển tới khu trọ. Tuổi của họ ngoài 40, sáng sớm mình lấy xe và đồ dùng đi làm có đi qua phòng đấy. Mấy hôm đầu ông chồng cứ mặc như mấy anh nam đi bơi, còn mở cửa phòng đi qua đi lại bình thường, mình ngại không dám nhìn.
Hai hôm nay vợ ông đi làm trước, ông ở trong phòng một mình còn không bận quần áo gì luôn, rồi thay quần áo trước cửa nhưng mở cửa phòng. Hôm đầu mình sợ quá không dám nhìn, chạy thẳng luôn. Hôm sau mình biết ông cố tình như thế chứ không phải sơ suất nữa. Trước cửa phòng ông có camera quay ra chỗ để xe nên ông chỉ dám đứng trong phạm vi phòng ông, không làm được gì mình, nhưng hành vi biến thái vậy rất ảnh hưởng đến cuộc sống của mình. Sáng nào mình cũng đi qua phòng đấy và chỗ để xe trước cửa phòng đấy luôn, làm mình ám ảnh. Nếu ông sợ hay ngại mình thì đã không cố tình làm vậy.
Mình rất ngại phải chuyển chỗ ở mới, một mình nên chuyển chỗ thật sự vất vả, mất thời gian. Nói chủ nhà nhưng không có bằng chứng gì thì họ cũng khó giải quyết. Mình chưa tìm ra cách để giải quyết triệt để vấn đề này. Mong các bạn chỉ giúp mình cách giải quyết nào hay ho. Chân thành cảm ơn.
Huyền Ngân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Người đàn ông hàng xóm cố tình mặc thiếu vải để tôi nhìn thấy

Hai hôm nay vợ ông đi làm trước, ông ở phòng một mình còn không mặc quần áo gì luôn, thay quần áo trước cửa nhưng mở cửa phòng. Mình là n...

Chị gái quên nhiệm vụ làm vợ vì quá bận làm mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/27/open-id-9725-1748337225.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oM6AnEcXrXUdkDE71pkTUg" /></div>
Anh chị tôi từng là cặp đôi lý tưởng; sau hơn 15 năm chung sống, hôn nhân của họ đang rạn nứt vì khác biệt trong cách nuôi dạy con.
<div id="">
Anh chị tôi kết hôn được 15 năm, có hai bé gái dưới 10 tuổi. Trước khi chưa có con, anh là tất cả đối với chị, rất chiều chuộng và tôn trọng, vì anh rể giỏi giang, sống có đạo đức, quan tâm đến vợ và gia đình vợ. Sau khi có con, mọi sự tập trung của chị đều dồn hết cho con. Chị khá cầu toàn, dành rất nhiều thời gian để thiết kế trò chơi cho con, dạy con học, thức khuya dậy sớm, chăm sóc con từng chút. Hai đứa con một tay chị chăm lo vì ở nước ngoài không có người hỗ trợ, cũng rất vất vả. Chị nội trợ toàn thời gian, kiêm đưa đón con đi học. Anh làm việc ở nhà, thỉnh thoảng cũng phụ chị rửa bát, nấu ăn và trông con.
Trước đây anh chị rất yêu thương nhau, gần đây lại mâu thuẫn và xung đột trong việc dạy con. Bé lớn 5 tuổi, khá lì, chị lại nóng tính và quát nạt con cái. Anh bênh con, vì thế vợ chồng lại tranh cãi. Chị chăm lo cho con nên cũng ít dành thời gian để nấu nướng, chăm sóc anh như trước. Anh mong chị đi làm, không phải để kiếm tiền mà để mở mang đầu óc và bớt la mắng con cái, để nhà cửa được yên ổn. Anh thậm chí đã nghĩ đến việc nếu tình trạng căng thẳng kéo dài sẽ dắt theo bé lớn đi. Tôi nghe cách anh nói chuyện dường như anh chưa thực sự hiểu chị. Anh cho rằng chị không đi làm, không kiếm ra tiền nên ở nhà phải la to lên như thế để thể hiện quyền uy của mình. Tôi nghe rất đau lòng, vì thực sự xem anh như anh trai, cũng khuyên hai anh chị nên dành thời gian riêng cho nhau như ra ngoài, trò chuyện nhiều hơn để thấu hiểu đối phương.
Tôi khuyên chị nên học một khóa bài bản rồi đi làm, tự chủ cuộc sống, gia đình sẽ yên ấm hơn. Dường như hai người đều cứng đầu và cái tôi quá cao. Bé nhỏ cũng sắp 3 tuổi, đủ tuổi đi học. Tôi mong chị tôi sẽ đi làm, có công việc riêng. Chị đã ở nhà quá lâu, từ khi lấy chồng cho đến bây giờ, thật khó để đi làm lại. Tôi cũng không biết chị có kế hoạch đi làm lại hay không nhưng nhiều lần chị nói đi làm, nhưng lại không dành thời gian học thì rốt cuộc cũng đi làm việc chân tay mà thôi, trong khi tuổi cũng hơn 40 và sức khỏe không tốt.
Ở Việt Nam chị có bằng đại học nhưng kiến thức đó không áp dụng được ở nước chị. Mẹ tôi đang sống cùng anh chị, nhiều lần khuyên chị và thỉnh thoảng đón bé lớn qua ngủ cùng mẹ để anh chị có thời gian cho nhau. Thế nhưng dường như chị không muốn thế, vẫn thích ôm hai con ngủ. Tôi không biết có thể giúp anh chị như thế nào để tình cảm vợ chồng anh chị tốt hơn. Tình trạng này kéo dài tôi thấy không ổn. Mong nhận được lời khuyên của mọi người, trân trọng cảm ơn.
Hoài Thu
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chị gái quên nhiệm vụ làm vợ vì quá bận làm mẹ

Anh chị tôi từng là cặp đôi lý tưởng; sau hơn 15 năm chung sống, hôn nhân của họ đang rạn nứt vì khác biệt trong cách nuôi dạy con. Anh c...

Bị em trai đuổi khỏi nhà vì từ chối góp tiền mua xe cho em dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/27/image1-1748321742-7116-1748321753.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=GKA2rinWVPb4MbwyQZZItw" /></div>
Chúng tôi nhịn nhiều năm rồi, từ việc em hỗn láo, dối trá, quỵt tiền, đánh đập con chúng tôi khi về chơi một hôm, phải nhịn tới khi nào?
<div id="">
Chỉ còn vài hôm nữa đám cưới em trai duy nhất của chúng tôi diễn ra. Chúng tôi sinh ra trong một gia đình có truyền thống "trọng nam khinh nữ". Thấu hiểu điều này từ tấm bé nên chị em tôi luôn cố gắng học tập, làm việc để thành công, để bố mẹ thấy rằng con nào cũng quý. Tới độ tuổi 40, tôi và em gái đã có những thành công nhất định, gia đình êm ấm, chồng con cởi mở và hiện đại. Chúng tôi tự đi trên đôi chân của mình, từ học tập, sinh con, xây nhà mà không có sự giúp đỡ nào từ bố mẹ. Bố mẹ dành tất cả cho con trai, vì đấy là người nối dõi và em không được học hành nhiều như các chị. Vì thế em có sẵn nhà cao, bất động sản cùng tiền tiết kiệm. Nếu chỉ tới đây thôi chắc mọi thứ thật vui vẻ.
Bao nhiêu năm đã qua, mọi công việc lớn nhỏ chúng tôi đều phải chung tay san sẻ, từ sửa nhà cửa, ốm đau, thuốc men bồi dưỡng đều chúng tôi lo. Mẹ nói chúng tôi may mắn được làm việc nhàn thì phải thương em, vậy mẹ có biết những lúc thâu đêm suốt sáng làm việc, học tập, những khi vừa ôm con vừa ăn vừa tranh thủ hoàn thành công việc của chúng tôi? Để có tiền, có những giai đoạn phải chạy 3-4 công việc, tôi chưa bao giờ được ngủ quá 5 tiếng một ngày mà không có thứ 7, chủ nhật, thậm chí chẳng biết tóc mình đã chải hay chưa.
Gần đây mẹ đề xuất hai chị cho em dâu mới tiền mua xe, số tiền không nhiều nhưng chúng tôi thực sự không hiểu vì sao mình phải làm việc này nên từ chối. Chúng tôi rất bận nên đề xuất với bố mẹ sẽ chi tiền để ông bà đặt cỗ toàn bộ, nhưng tiền ông bà nhận, còn đặt cỗ lại từ chối. Chúng tôi không thể xin nghỉ cả tuần chỉ để đi chợ và nấu cỗ nên đã bị em trai đuổi ra khỏi nhà bố mẹ đẻ, dưới sự chứng kiến của ông bà. Em cũng dọa sẽ không cưới nữa, ông bà bắt chúng tôi phải nhẫn nhịn để em cưới. Chúng tôi đã nhịn rất nhiều năm, từ việc em hỗn láo, dối trá, quỵt tiền, đánh đập con cái chúng tôi khi về chơi một hôm, vậy còn phải nhịn tới khi nào?
Chúng tôi định không tham dự đám cưới của em trai và từ nay khi ông bà đã có con dâu như ý, chúng tôi sẽ chỉ gửi tiền thay nghĩa vụ, không muốn đau lòng vì sự phân biệt này nữa. Tôi cũng biết làm thế là không phải với em dâu, vì em ấy không có nghĩa vụ chăm sóc bố mẹ tôi. Phận là con gái nếu trên đường đời không may vấp ngã, sai đường, bệnh tật hoặc ly tán thì người ta có nhà để về, còn chúng tôi chỉ bơ vơ. Xin các bạn một lời động viên để chúng tôi đủ mạnh mẽ vượt qua những chuyện không vui như này. Chân thành cảm ơn.
Duyên Hoài
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bị em trai đuổi khỏi nhà vì từ chối góp tiền mua xe cho em dâu

Chúng tôi nhịn nhiều năm rồi, từ việc em hỗn láo, dối trá, quỵt tiền, đánh đập con chúng tôi khi về chơi một hôm, phải nhịn tới khi nào? ...

Có nên bán hết tài sản để mua đất, thuê nhà ở và vẫn nợ ngân hàng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/26/open-id-2769-1748250641.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=VLt13ufrSkTDlSEq2dJySQ" /></div>
Vợ chồng tôi thuộc thế hệ 9x, đang sinh sống tại TP HCM với tổng lương tháng của cả hai tầm 100 triệu đồng.
<div id="">
Chúng tôi đã có chung cư, xe và một miếng đất đang được định giá một tỷ đồng ở Long Thành - Đồng Nai. Chúng tôi đang còn nợ ngân hàng 1,8 tỷ đồng với lãi suất 7%/ năm (được lãi vay ưu đãi).
Hiện chung cư tôi đang ở thuộc một dự án cao cấp ở quận II, đang định giá 5,4 tỷ đồng, vẫn còn tiềm năng tăng giá trong tương lai. Tuy nhiên gần đây chúng tôi đi coi đất thuộc khu Phú Hữu ở quận 9, có vài mảnh khá đẹp trong tầm giá 6,5 tỷ đồng, muốn bán chung cư để mua mảnh đất này. Nếu bán chung cư, chúng tôi cần phải bán thêm toàn bộ chứng khoán và tiền ảo mới đủ tiền mua (dĩ nhiên khoản nợ 1,8 tỷ đồng vẫn còn đó).
Sau khi bán đất xong, dự định chúng tôi đi thuê chung cư gần khu vực làm việc của hai vợ chồng với chi phí thuê tầm 15 triệu đồng (đã gồm phí quản lý, giữ xe...). Tầm hai năm sau vợ chồng sẽ xây nhà để ở hoặc có thể bán lại mảnh đất này nếu có đà tăng giá. Chi phí xây dựng 3 tỷ đồng, gia đình bên ngoại sẽ hỗ trợ một tỷ đồng. Xin nói thêm, chi phí sinh hoạt của hai vợ chồng hiện khoảng 25 triệu đồng mỗi tháng. Xin hỏi quý độc giả, chúng tôi có nên bán chung cư để mua đất và đi ở thuê trong thời điểm này?
Bình Minh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên bán hết tài sản để mua đất, thuê nhà ở và vẫn nợ ngân hàng

Vợ chồng tôi thuộc thế hệ 9x, đang sinh sống tại TP HCM với tổng lương tháng của cả hai tầm 100 triệu đồng. Chúng tôi đã có chung cư, xe ...

Vợ chồng U50 'gồng mình' với 35 triệu đồng mỗi tháng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/26/open-id-3349-1748235769.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Bf8JKM31sYUeFADa_0jy5A" /></div>
Giữa những bộn bề, gánh nặng tài chính, lo toan nội ngoại, có lúc tôi thấy mình như chiếc chong chóng quay mãi không dừng.
<div id="">
Nói về hoàn cảnh gia đình, tôi sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, lấy chồng ở tỉnh khác, gia đình nhỏ của tôi đang sinh sống tại Hà Nội. Vợ chồng tôi hơn 40 tuổi, có hai con đủ nếp tẻ, một bạn học lớp 2, một bạn lớp 7. Chồng tôi làm cơ quan nhà nước, lương tháng 9 triệu đồng. Tôi làm công ty tư nhân, lương tầm 26 triệu đồng. Cuộc sống hàng ngày diễn ra đều đều nhưng khi có sự kiện, công việc hay lễ lạt gì là tôi lại cảm thấy thật khó khăn và đau đầu. Tổng thu nhập hàng tháng của hai vợ chồng tôi khoảng 35 triệu đồng, chồng đưa tôi 2/3 tiền lương của anh. Vợ chồng dù ngoài 40 tuổi vẫn chưa đủ khả năng để có nhà riêng, phải đi thuê nhà mỗi tháng hơn 8 triệu đồng. Tiền học chính và phụ của hai con khoảng 10 triệu đồng mỗi tháng. Cộng thêm chi phí ăn uống, điện nước, sinh hoạt hàng ngày, đối nội, đối ngoại, việc công đoàn công ty, cơ quan đoàn thể, gần như mỗi tháng đều không còn đồng nào dư.
Mỗi khi có sự kiện, công việc hay lễ lạt gì là tôi lại cảm thấy thật khó khăn và đau đầu, một mình tôi phải xoay xở lo liệu tài chính để xử lý mọi công việc. Tôi rất bận lòng khi tự thấy đến nay mình vẫn chưa lo chu toàn mọi việc cho cả hai bên nội ngoại. Về nhà ngoại, bà có lương hưu, ông dù ngoài 70 tuổi nhưng vẫn cố đi làm thêm để có thu nhập hàng tháng và không phiền con cái. Mọi công việc bên ngoại tôi vẫn lo tạm gọi là vừa đủ với bổn phận, còn chu toàn đầy đủ thì chưa. Nhiều đêm, nhất là những ngày mùa đông lạnh hay mùa hè nắng nóng, nằm nghĩ đến cảnh bố vẫn phải cặm cụi đi làm mà tôi chảy nước mắt. Đáng lẽ tuổi này ông phải được an nhàn, ở nhà chơi đùa với các cháu. Trước khi có gia đình nhỏ, tôi thừa khả năng đưa ông bà đi du lịch đây đó cả trong và ngoài nước, giờ khó quá.
Về nhà nội, ông bà hiện sống tại quê với cậu em chồng, cuộc sống gọi là tạm ổn, không thiếu thốn khó khăn nhưng cũng không dư dả. Chồng tôi là con trưởng nhưng chưa lo gì được nhiều cho ông bà và dòng họ. Tôi tự thấy còn rất nhiều thiếu sót trong công việc bên nhà nội. Hàng năm, vợ chồng tôi chỉ về quê các dịp lễ tết, 30/4, 2/9, các ngày giỗ cụ. Tôi biết việc này khiến ông bà nội và chị em nhà chồng không hài lòng, mối quan hệ giữa tôi và nhà chồng không có gì quá căng thẳng nhưng cũng không thân thiết.
Mỗi lần về quê, tôi thường bị mọi người nói xa nói gần việc chưa làm tròn bổn phận làm dâu. Phải nói rằng, mọi công việc bên nhà chồng, về phía trách nhiệm của vợ chồng tôi thì tôi là người lo tài chính 100%, dù có lúc không còn tiền vẫn cố xoay xở ở đâu đó để đóng góp trong các công việc nhà chồng. Tôi biết chồng cũng không muốn đặt gánh nặng tài chính lên vợ như thế nên hàng ngày anh giúp tôi mọi công việc nhà từ nấu cơm đến giặt quần áo, chăm con...
Gần đây, tôi cảm thấy stress nên dần ít nói chuyện với chồng và mọi người xung quanh. Chồng đã thể hiện thái độ không hài lòng với việc này và tính khí bất thường hơn trước, hai con cũng nhận thấy và nói với tôi như vậy. Bố mẹ tôi bảo tôi xem thế nào bán nhà ông bà đang ở đi, chia cho các con và để vợ chồng tôi mua căn nhà nho nhỏ. Tôi không đành lòng bán ngôi nhà đó, nơi gắn bó từ thời thơ ấu. Ở quê, ngoài ngôi nhà ông bà nội đang ở còn có hai mảnh đất để không.
Chồng tôi ngỏ ý bán hai mảnh đất đó để ông bà hỗ trợ một ít tài chính cộng với số tiền tiết kiệm của vợ chồng tôi và mua nhà, thế nhưng đến nay gần 10 năm dự định đó vẫn chưa thực hiện được. Tôi biết, mình là người trưởng thành và phải tự lo cho cuộc sống của mình, của gia đình nhỏ, thế nhưng bản thân vẫn thấy bế tắc và lo lắng cho cuộc sống sắp tới của gia đình. Trên đây là đôi dòng tâm sự để tôi giải tỏa bớt nỗi lo lắng của mình. Mong nhận được lời khuyên, lời góp ý chân thành của mọi người.
Hoài Nguyễn
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng U50 'gồng mình' với 35 triệu đồng mỗi tháng

Giữa những bộn bề, gánh nặng tài chính, lo toan nội ngoại, có lúc tôi thấy mình như chiếc chong chóng quay mãi không dừng. Nói về hoàn cả...

Nghi ngờ bạn gái có bầu nhưng tự đi chấm dứt thai kỳ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/25/open-id-6256-1748154013.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bajcWKLT6TC6nDynugI26g" /></div>
Sau khi trễ kinh, cô ấy đi khám, về chỉ nói mệt vài ngày rồi lại sinh hoạt bình thường, không nhắc gì đến chuyện mang thai nữa.
<div id="">
Tôi và bạn gái yêu nhau thật lòng được hơn một năm. Cách đây khoảng 3 tuần, chúng tôi gần gũi và không dùng biện pháp an toàn. Mấy hôm trước, bạn gái bảo có dấu hiệu trễ kinh, lo lắng nên đi khám ở phòng khám tư. Tôi xin đi cùng, em nhất quyết không cho, bảo đi một mình cho tiện và cũng không có gì nghiêm trọng. Sau khi khám về, cô ấy chỉ nói mệt vài ngày, rồi lại sinh hoạt bình thường, không nhắc gì đến chuyện mang thai nữa. Tôi vẫn lo lắng nhưng không dám gặng hỏi vì sợ cô ấy khó chịu.
Tuy nhiên, trong lòng tôi luôn băn khoăn, không biết bạn gái có thai không? Có khi nào cô ấy quyết định chấm dứt thai kỳ mà không nói với tôi lời nào? Tôi có quyền được biết mà. Tôi không trách cô ấy, chỉ buồn và hụt hẫng.
Mong mọi người, nhất là các chị có kinh nghiệm, giúp em hiểu hơn. Trường hợp này có khả năng là bạn gái bỏ thai thật không? Tôi nên làm gì lúc này, bản thân còn thương bạn gái nhiều.
Hiển Thành
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nghi ngờ bạn gái có bầu nhưng tự đi chấm dứt thai kỳ

Sau khi trễ kinh, cô ấy đi khám, về chỉ nói mệt vài ngày rồi lại sinh hoạt bình thường, không nhắc gì đến chuyện mang thai nữa. Tôi và bạ...

Vợ không đi làm, chỉ ở nhà ngủ nhưng luôn coi thường tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/25/open-id-5037-1748149241.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yQ5diSaZcBWhJIh7tWXHag" /></div>
Vợ không hài lòng, nhiều lần tỏ thái độ coi thường tôi, dù tôi luôn nỗ lực làm lụng, không chơi bời gì.
<div id="">
Tôi 33 tuổi, lấy vợ xa quê, gia đình tôi cho một ít đất làm của để dành. Lúc đầu, hai vợ chồng sống gần nhà tôi, nhưng vì không hòa hợp với gia đình bên chồng nên vợ muốn về quê cô ấy sinh sống. Thương vợ, tôi nghe theo.
Từ khi về quê vợ, tôi chăm chỉ làm lụng, cố gắng từng ngày để lo cho gia đình. Vợ liên tục xúi tôi bán mảnh đất ba mẹ tôi để lại, tôi không muốn vì đó là tài sản quý giá và cũng là chỗ dựa sau này. Vì thế, vợ không hài lòng, nhiều lần tỏ thái độ coi thường tôi, dù tôi luôn nỗ lực làm lụng, không chơi bời gì.
Vợ không đi làm, ở nhà ngủ là chính, vậy mà chỉ vì tôi không mang được nhiều tiền về nên vợ nói muốn đuổi tôi về quê. Nghe những lời đó, tôi đau lòng lắm. Tôi thật sự còn thương vợ, vẫn mong vợ chồng có thể hiểu và đồng hành cùng nhau để vượt khó.
Giờ tôi hoang mang, không biết mình nên tiếp tục cố gắng hay buông tay. Tôi viết những dòng này, mong nhận được chia sẻ, lời khuyên từ mọi người. Tôi nên làm gì khi vẫn còn yêu vợ nhưng lại bị chính người mình yêu thương làm tổn thương như vậy?
Bùi Hiển
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ không đi làm, chỉ ở nhà ngủ nhưng luôn coi thường tôi

Vợ không hài lòng, nhiều lần tỏ thái độ coi thường tôi, dù tôi luôn nỗ lực làm lụng, không chơi bời gì. Tôi 33 tuổi, lấy vợ xa quê, gia đ...

Quên đi đám cưới, tôi có nên đến nhà đưa phong bì?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/25/open-id-5491-1748133569.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lANHyLpP37Z2KEiYho6JIA" /></div>
Tôi rất quý chú đồng nghiệp, vừa rồi chú mời cưới con chú nhưng tôi vô tình quên, giờ chưa biết phải xử lý ra sao.
<div id="">
Tôi được mời dự đám cưới con của một chú cùng cơ quan. Chú ấy là người hiền lành, đối xử rất tốt với tôi. Tôi dự định đi dự cưới nhưng rồi vì bận rộn quá nên vô tình quên, đến khi nhớ ra thì đám cưới đã qua hai ngày. Tôi cũng chưa gửi tiền mừng nên trong lòng thấy áy náy và có lỗi vô cùng.
Giờ tôi không biết nên xử lý sao cho phải phép. Có người bảo thôi cứ để chuyện này trôi qua, nhưng tôi thấy như thế không phải phép. Tôi nghĩ đến chuyện sẽ chủ động qua nhà chú, xin lỗi vì sơ suất này và chúc mừng gia đình chú kèm theo phong bì mừng cưới, như một cách thể hiện sự trân trọng và giữ gìn tình cảm.
Rồi tôi lại băn khoăn, không biết như vậy có làm phiền gia đình chú, có bị xem là cưới rồi mới mừng, không đúng phép tắc? Tôi rất quý chú, không muốn vì chuyện nhỏ này làm sứt mẻ tình cảm nơi công sở. Mong mọi người cho tôi lời khuyên, nên làm gì để thể hiện sự chân thành và lịch sự của mình?
Nguyên Khang
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quên đi đám cưới, tôi có nên đến nhà đưa phong bì?

Tôi rất quý chú đồng nghiệp, vừa rồi chú mời cưới con chú nhưng tôi vô tình quên, giờ chưa biết phải xử lý ra sao. Tôi được mời dự đám cư...

Sau 10 năm chung sống, tôi sợ vợ ngã vào vòng tay người mới quen

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/25/open-id-7309-1748133040.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=E-tbqae5o0n_3mCDu_QjQw" /></div>
Gần đây, người này rủ vợ tôi đi Sapa chơi, cô ấy trả lời: "Giờ mình vẫn chưa thể đi cùng nhau nhưng có thể là lần sau".
<div id="">
Tôi viết những dòng này trong một buổi tối yên tĩnh, lòng nặng trĩu. Vợ chồng tôi kết hôn đã 10 năm, cuộc sống không quá giàu có nhưng dần ổn định, đủ ăn đủ mặc. Tôi cứ nghĩ, sau bao vất vả, giờ là lúc cả hai có thể an tâm tận hưởng cuộc sống, cùng nhau nuôi dạy con cái và vun đắp hạnh phúc. Thế nhưng mọi chuyện không như tôi tưởng.
Gần đây, vợ thường xuyên dán mắt vào điện thoại, lúc nào cũng online trên các nền tảng mạng xã hội. Tôi nghĩ vợ giải trí một chút cũng không sao, nhưng càng ngày tôi lại càng thấy có gì đó không ổn. Cô ấy thường xuyên nhắn tin với nhiều người đàn ông, trong đó có một người đặc biệt, người này có gia đình rồi.
Họ nhắn tin cho nhau kèm những lời hỏi han, nhớ nhung, chia sẻ hình ảnh. Gần đây, người này rủ vợ tôi đi Sapa chơi. Điều khiến tôi đau lòng hơn cả là câu trả lời của vợ: "Giờ mình vẫn chưa thể đi cùng nhau nhưng có thể là lần sau". Tôi đọc xong, lòng như thắt lại, không phải lời từ chối dứt khoát mà là một lời gợi mở cho khả năng sẽ đi cùng họ vào một dịp khác.
Tôi không dám làm lớn chuyện, bản thân còn thương vợ con, thế nhưng tôi hoang mang, lạc lõng. Chẳng lẽ 10 năm chung sống lại thua một người mới quen? Mong mọi người cho tôi lời khuyên, góc nhìn tỉnh táo. Tôi nên làm gì lúc này, tiếp tục cố gắng gìn giữ gia đình hay học cách buông tay?
Quỳnh Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sau 10 năm chung sống, tôi sợ vợ ngã vào vòng tay người mới quen

Gần đây, người này rủ vợ tôi đi Sapa chơi, cô ấy trả lời: "Giờ mình vẫn chưa thể đi cùng nhau nhưng có thể là lần sau". Tôi viế...

Tại sao tôi không yêu con ngay từ cái nhìn đầu tiên

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/24/open-id-2096-1748060081.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=pBt-hwsxucFkfguX3CeTUw" /></div>
Ai cũng khen bé xinh, đáng yêu, nhưng tôi chỉ thấy một sinh linh nhỏ bé khiến mình kiệt sức, hoang mang.
<div id="">
Tôi vẫn nhớ như in khoảnh khắc lần đầu tiên nhìn thấy con, đứa con bé bỏng tôi mang nặng suốt chín tháng trời trong bụng. Mọi người xung quanh vỡ òa trong hạnh phúc, ai cũng khen bé xinh xắn, dễ thương, trông giống mẹ, giống ba, riêng tôi không khóc, không xúc động. Tôi chỉ thấy một sinh linh nhỏ bé, mong manh đang bám víu vào mình, bản thân cảm thấy kiệt sức, hoang mang, thậm chí có chút xa lạ. Tôi từng nghĩ có điều gì đó không ổn ở mình. Những hình ảnh trên mạng, những câu chuyện trong sách báo đều nói người mẹ sẽ yêu con từ cái nhìn và lần da kề da đầu tiên, tôi thì không. Tôi không thấy thứ "tình mẫu tử thiêng liêng" đó xuất hiện ngay lập tức. Tôi thấy mình lạc lõng giữa những lời chúc mừng, những ánh mắt mong đợi rằng tôi sẽ rạng rỡ, hạnh phúc vì đã trở thành mẹ.
Tôi không dám nói với ai, không dám thổ lộ cả với người thân. Tôi sợ bị phán xét, sợ người ta nói tôi là "mẹ tồi", "vô cảm". Tôi cười gượng, cố gắng chăm con, học cách làm mẹ từng chút một trong khi lòng ngổn ngang cảm xúc. Có lúc tôi tự hỏi: "Mình có thực sự yêu con không" rồi lại thấy tội lỗi vì chính câu hỏi đó. Phải rất lâu sau này, khi con lớn hơn một chút, khi tôi dần hiểu nhịp điệu cuộc sống mới nhận ra tình mẫu tử không phải lúc nào cũng đến ngay lập tức. Với nhiều người, nó là một hành trình chậm rãi, có khi lạc hướng, nhưng rồi sẽ đong đầy theo thời gian. Tình yêu đó được xây dựng từ những đêm mất ngủ, từ tiếng khóc ngằn ngặt, từ ánh mắt con nhìn mình lần đầu biết nhận diện, từ cái ôm con dành cho mình khi chập chững biết đi.
Tôi ước có ai đó từng nói với mình: "Không sao nếu bạn chưa yêu con ngay từ giây phút đầu tiên. Bạn không hề sai, chỉ đang học cách yêu, theo cách riêng của mình". Làm mẹ là một hành trình gian nan, đôi khi cũng cô đơn. Nhưng tôi tin, đâu đó ngoài kia, cũng có những người mẹ từng như tôi, lúng túng, hoang mang, không cảm nhận được tình yêu ngay lập tức. Nếu bạn từng như vậy, xin đừng trách bản thân. Tình yêu không cần phải hoàn hảo hay tức thì. Điều quan trọng là bạn vẫn ở lại, học cách chăm sóc, hiểu con, dần dần tình yêu sẽ đến, như nắng sớm sau những ngày mưa.
Tôi viết những dòng này, hy vọng tìm được ai đó cũng giống mình. Bạn từng cảm thấy như vậy không? Có phải ai cũng yêu con từ ánh nhìn đầu tiên? Nếu bạn đã vượt qua, có thể chia sẻ câu chuyện của mình không? Có lẽ, đâu đó có một người mẹ đang cần được nghe rằng cô ấy không hề đơn độc.
Huyền Lâm
Bạn đã trải qua tình huống như tác giả? Bạn sẽ làm gì? Chia sẻ qua box bên dưới.
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tại sao tôi không yêu con ngay từ cái nhìn đầu tiên

Ai cũng khen bé xinh, đáng yêu, nhưng tôi chỉ thấy một sinh linh nhỏ bé khiến mình kiệt sức, hoang mang. Tôi vẫn nhớ như in khoảnh khắc l...

Bốn lần bị lạm dụng tình dục và khát khao được là phụ nữ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/24/open-id-1121-1748050548.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=6SUW3LmgUA1z1PKiuE8Ofg" /></div>
Tôi chia sẻ với mẹ một lần bị lạm dụng, mẹ chỉ bảo tôi ngu, nhất định không đồng tình việc tôi muốn sống thật với bản thân.
<div id="">
Tôi là một "cô gái" chưa chuyển giới, chưa được là chính mình dù đã 30 tuổi. Vì một vài lý do từ quá khứ cho đến hiện tại, tôi được "bao bọc" và "tình thương vô hạn" của mẹ dành cho mình nên buộc phải chấp niệm mình là nam và gần như miễn cưỡng như thế. Tôi không ít lần "đấu tranh" với mẹ, cho mình được thoải mái và rất mong mẹ đồng hành. Cuộc đời không như mơ khi tôi cô đơn, lầm lũi, ngày qua ngày trong chính ngôi nhà của mình mà nơi đó tưởng chừng là nơi yên bình nhất trong cuộc đời của mỗi con người. Số tôi sinh ra vốn dĩ là chàng trai được xem bình thường như bao người. Từ khi chập chững bước vào tuổi dậy thì, tôi đã sở thích lấy quần áo lót của mẹ để ướm thử xem như thế nào, rồi ngó nghiêng xem có đẹp không và bày tỏ sự thích thú. Từ đó trong tôi luôn muốn đi tìm chính mình.
Giữa năm lớp 6, biến cố ập đến, tôi lấy đồ lót của mẹ và bị phát hiện, mẹ chửi tôi một tràng. Chuyện chưa tan thì biến cố thứ hai đến, tôi bị lạm dụng tình dục bởi một người quen qua yahoo thời bấy giờ. Chú ấy thấy khao khát trong tôi là muốn thành một cô gái, nên dẫn dụ tôi vào khách sạn và tước lấy lần đầu của tôi. Lần ấy, tôi còn giận mẹ nên khi chuyện xảy ra, tôi về nhà gần như im bặt, chỉ biết khóc một mình mỗi khi đêm xuống trong suốt hai tuần lễ sau đó. Dù những năm tháng sau, tôi vài lần cố gắng vượt ngưỡng để làm một người đàn ông "hoàn chỉnh" xem như thế nào nhưng đều thất bại. Đến năm lớp tám, vì dễ tin người nên khi chơi một game online lại bị người ta dụ vào nhà nghỉ, nghỉ trưa, chuyện gì đến cũng đến.
Tôi vẫn giữ chặt những chuyện đó trong lòng vì biết nói ra cũng không giải quyết được gì, còn tỏ ra mệt mỏi thêm. Rồi tôi tìm tới các nhóm LGBTQ+. Tại đây, tôi cứ nghĩ mình sẽ được đối xử nhẹ nhàng nhất, không ngờ với bản mặt quá nam tính đã khiến một số người ở cộng đồng, trong đó là một "chị" đã cưỡng bức tôi, cảm giác gần như mọi thứ với mình đều tan vỡ. Đúng lúc này, tôi gặp lại cô giáo dạy tôi năm lớp 3, là người đã phát hiện ra tôi có phần dè dặt hơn các bạn nam cùng lớp, nhưng hồi đó cô không nói gì. Em gọi cô là mẹ nuôi dù cô không nuôi em ngày nào, nhưng em được sống trong tình thương tuyệt đối của cô.
Đến năm 16 tuổi, ước mơ làm con gái quá lớn, tôi dũng cảm nói ra với mẹ một lần nữa (khi ấy ba tôi mất được 2 năm). Mẹ gạt đi, cho rằng tôi bệnh hoạn, tôi lại tìm về với cô giáo để được an ủi, vỗ về. Những năm tháng sau này, tôi cảm giác dù cố gắng rất nhiều nhưng không thể là đàn ông, tôi quen nhiều cô gái và có một đời vợ nhưng tất cả đều thất bại. Tôi nghĩ mẹ nào cũng thương con, đem chuyện này kể với mẹ lần nữa, bày tỏ khao khát của bản thân nhưng vẫn không được chấp nhận. Thậm chí, em gái còn cho rằng tôi nên "khắc phục hậu quả" là một đám cưới thay vì mãi đi tìm lời giải bài toán của bản thân.
Đang loay hoay tìm lời giải thì tôi lại bị lạm dụng tình dục trong môi trường làm việc. Tôi đau đến độ muốn chết đi sống lại nhưng không thể nói ra sao cho mẹ hiểu. Nếu không có cô giáo năm lớp 3, chắc giờ tôi đã không còn ngồi đây chia sẻ cùng mọi người. Tôi đã chia sẻ cùng mẹ một lần bị lạm dụng, mẹ chỉ bảo tôi ngu và nói nhiều thứ khác. Đó là chưa kể, mẹ nhiều lần lẻn vào phòng tôi đọc trộm nhật ký, lấy đồ đạc của tôi. Mẹ cho rằng tôi bệnh hoạn nên mới mua đồ lót nữ. Tôi rối quá, không biết phải làm sao? Mong được các bạn chia sẻ.
Quang Huân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bốn lần bị lạm dụng tình dục và khát khao được là phụ nữ

Tôi chia sẻ với mẹ một lần bị lạm dụng, mẹ chỉ bảo tôi ngu, nhất định không đồng tình việc tôi muốn sống thật với bản thân. Tôi là một ...

Bạn trai đánh người, tôi phải gánh hậu quả

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/23/open-id-8083-1747986131.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bmnVlAoz4hC9J967mrsRjw" /></div>
Tôi không đánh ai, cũng không gây chuyện, giờ lại bị cuốn vào một rắc rối vượt ngoài tưởng tượng khi bạn trai va chạm với một người.
<div id="">
ấy ngày nay tôi thực sự rất lo lắng và trăn trở, không biết nên làm gì nữa. Mọi chuyện xảy ra khi bạn trai chở tôi đi làm, hơi trễ nên tụi tôi chạy hơi vội, anh có lạng lách một chút. Khi hai đứa vừa lách qua bên trái thì bất ngờ một chiếc xe máy đen đỏ chạy từ phía sau tới quẹt nhẹ vào bên kính trái xe chúng tôi. Người đó không dừng lại, cũng không nói tiếng nào, cứ thế chạy đi luôn.
Sau đó, khi vừa qua cầu, tôi lại thấy chiếc xe đó ở phía trước. Lúc đó kẹt xe nên mọi người đều nhích từng chút, bạn trai tôi chạy sát lề trái, còn xe kia ở phía trước cũng đang nhích. Khi chúng tôi định lách qua thì xe đó cũng vừa chạy lên, khiến xe hai đứa bị đảo nhẹ. Có thể vì bực tức, bạn trai tôi đã đạp ngã xe đó, rồi nhảy xuống đánh liên tục vào mặt người kia. Tôi cố hết sức kéo bạn trai lại. Sau đó hai bên có lời qua tiếng lại vài phút rồi chúng tôi đi tiếp. Lúc đó tôi thấy người kia chỉ bị trầy xước nhẹ thôi, tưởng chuyện vậy là xong rồi.
Mấy hôm trước, tôi bất ngờ nhận được giấy triệu tập vì tội "gây thương tích cho người khác". Phía bên kia còn đòi bồi thường tới 100 triệu đồng, trong đó có 50 triệu đồng tiền viện phí cho 5 ngày nằm viện, 20 triệu đồng do nghỉ làm, 30 triệu đồng gọi là "tổn thương tinh thần". Tôi cảm thấy chuyện này thật vô lý. Tôi tận mắt thấy người đó chỉ trầy nhẹ, hoàn toàn không đến mức nằm viện hay nghiêm trọng như họ nói. Tôi không muốn bị ép buộc phải gánh một cái gì đó không đúng với thực tế.
Bạn trai lại bảo: "Coi như gây rối trật tự thôi, phạt vài triệu dồng là cùng", còn nói nếu làm quá sẽ "qua đánh tiếp". Tôi không muốn như vậy chút nào, có nói với anh nhưng anh không nghe. Giờ tôi thật sự rất hoang mang, không biết phải làm sao. Tôi chỉ là một đứa con gái bình thường, không quen biết ai, cũng chẳng có nhiều tiền. Tôi sợ mình bị lợi dụng, càng sợ hơn nếu mọi chuyện vượt ngoài khả năng của bản thân, nên làm sao đây?
Ngọc Ngân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai đánh người, tôi phải gánh hậu quả

Tôi không đánh ai, cũng không gây chuyện, giờ lại bị cuốn vào một rắc rối vượt ngoài tưởng tượng khi bạn trai va chạm với một người. ấy n...

Một năm như ở địa ngục vì chồng thất nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/23/open-id-3819-1747965593.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9WrwoZzPaO5d2s9smNkQww" /></div>
Tôi mua gì anh cũng chê, nấu gì anh cũng nặng nhẹ, lỡ làm gì không vừa ý anh cũng trách.
<div id="">
Tôi 27 tuổi, có công việc nho nhỏ với thu nhập 17-25 triệu mỗi tháng. Tôi quen anh là mối tình đầu. Anh hơn tôi 6 tuổi, giữa chúng tôi chênh lệch học thức, gia cảnh cũng không tương đồng. Gia đình anh không khá giả, hơi phức tạp, còn tôi là con một trong gia đình khá ổn về kinh tế. Trong suốt thời gian quen nhau hai năm trước cưới, anh nhiều lần làm ăn thua lỗ và gây nợ. Tôi thương anh nên nhiều lần bán hết vàng và gom hết tiền tích lũy đưa anh giải quyết, nghĩ tiền có thể kiếm lại nhưng tình cảm thì không. Có lẽ vì vượt qua được một số khó khăn đó mà chúng tôi quyết định cưới nhau.
Sau khi cưới, chồng thất nghiệp, ở nhà lo việc nhà, vợ chồng tôi thuê nhà. Tôi sợ anh buồn nên cố đi làm về sớm mỗi ngày, san sẻ công việc với anh. Sau khi cưới, tôi thật sự chịu không nổi tính anh. Anh tiêu cực và hay cằn nhằn, chỉ một việc nhỏ tôi làm sai anh cũng bực bội, cáu bẳn rồi không nói chuyện với tôi. Khi ai đó bên ngoài làm anh không vừa ý, hay anh gặp trục trặc về kinh tế là về nhà kiếm cớ trách mắng tôi. Anh im lặng cho đến khi tôi phải năn nỉ do muốn vợ chồng chung sống vui vẻ.
Tôi tâm sự nhưng anh không thay đổi, chỉ nói tính anh là vậy, không thích thì cứ im, về nhà việc ai nấy làm, khỏi mích lòng. Những lúc anh đối xử với tôi như vậy vì những chuyện nhỏ nhặt, tôi thật sự rất buồn, nghĩ ngay cả lúc mình phải gom hết tài sản tích lũy được để đưa anh, trong túi chỉ còn có một nghìn vì anh, bản thân cũng không hề trách anh một lời. Vậy mà giờ đây anh chỉ vì những việc vô cùng nhỏ lại cư xử như vậy. Suốt một năm sống chung với chồng, tôi cảm thấy như địa ngục, đi làm thì phải làm vừa lòng mọi người ở công ty, về nhà lại phải làm vừa lòng chồng, không thể sống là chính mình dù chỉ một phút. Tôi mua gì anh cũng chê, nấu gì anh cũng nặng nhẹ, lỡ làm gì không vừa ý anh cũng trách.
Tôi từng nghĩ tơi việc ly hôn vì chưa có con cái, nhưng thật sự thấy thương và tội nghiệp chồng nếu bỏ rơi anh. Tôi cũng không hiểu đó là tính cách chồng vốn có mà mình không nhận ra hay do anh bị áp lực thất nghiệp, tự ti nên như thế. Có phải tôi quá mềm lòng khiến cho cuộc sống của mình vất vả không?
Hiền Hòa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Một năm như ở địa ngục vì chồng thất nghiệp

Tôi mua gì anh cũng chê, nấu gì anh cũng nặng nhẹ, lỡ làm gì không vừa ý anh cũng trách. Tôi 27 tuổi, có công việc nho nhỏ với thu nhập 1...

Tôi như giúp việc không lương cho vợ chồng em gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/22/open-id-6630-1747914032.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-UR-siPvqCB7r8qPg_YLkw" /></div>
Suốt 6 năm, tôi bị vợ chồng em gái đối xử như người vô hình, chỉ cần tôi khi họ cần, còn tôi chẳng được ai quan tâm.
<div id="">
Tôi là mẹ đơn thân 10 năm rồi. Nhà tôi có hai chị em gái, đang sống cùng mẹ, bố đã mất. Mẹ luôn dạy chúng tôi phải biết yêu thương, nhường nhịn lẫn nhau, vì nhau mà sống. Em gái tôi ngoan, học giỏi, biết yêu thương mọi người trong gia đình. Sau khi bố mất, gia đình suy sụp cả về tinh thần lẫn tài chính. Nguồn thu nhập chính kể từ khi bố mất là tiền lương của tôi, mặc dù không nhiều nhưng đủ chi tiêu cho cuộc sống hàng ngày của mấy mẹ con.
Chuyện chẳng có gì cho đến một ngày tôi phải trả thêm số tiền lãi vay ngân hàng mỗi tháng hơn 4 triệu đồng cho em gái. Cuộc sống du học chẳng bao giờ dễ dàng, vừa học vừa làm thêm để trang trải học phí và sinh hoạt bên xứ người làm cho em tôi chán nản, nghỉ học, xin về nước sau một năm sang đó. Không có bằng cấp cùng với việc học nửa vời khiến chuyện xin việc cực kỳ khó khăn, thu nhập sau khi về nước của em cũng không có nên không thể phụ tôi đóng tiền lãi. Mọi áp lực về tiền bạc đều do tôi gánh vác. Tôi có suy nghĩ: mình là một người con, một người mẹ, một người chị, là trụ cột gia đình, là người có sức khỏe nhất, là người kiếm ra tiền nhất trong ngôi nhà này, phải cố gắng vì những người mình yêu thương nhất trong cuộc đời này.
Tôi luôn nuôi hy vọng em sẽ tìm được việc làm không sớm thì muộn. Một, hai, ba, bốn năm, mặc kệ thời gian cứ trôi, em gái vẫn chưa kiếm được việc làm. Thế nhưng em vẫn sống an nhàn theo kiểu tự do tự tại, vô ưu vô lo của tuổi trẻ, vẫn xin tiền đi chơi. Việc nhà em nhác làm, khi nào nhờ mới làm. Tôi cũng không nghĩ gì nhiều vì em ấy còn nhỏ dại nên thôi.
Rồi đến năm thứ 5 em đi lấy chồng. Thời điểm khiến tôi trầm cảm nhất đó là sau khi sống cùng vợ chồng em. Từ trước đến nay, tất cả việc nhà mẹ và tôi chia nhau làm. Sau khi bố mất và sức khỏe mẹ cũng yếu dần, tôi giành làm hết để mẹ nghỉ ngơi. Sau khi đi làm về, tôi dọn dẹp nhà cửa, giặt quần áo của con và dạy con học. Em cưới xong có con luôn, bị nghén nên cũng không phụ giúp gì được. Nhà tôi xưa nay không sử dụng máy giặt, đồ dơ của mọi người đều bỏ chung với nhau và khi giặt thì phải giặt chung hết, chưa kể tôi phải giặt thêm cả chăn ga gối, gối của vợ chồng em có khi em cũng nhờ luôn. Thật sự mỗi lần giặt đồ là nỗi ám ảnh của tôi. Thỉnh thoảng em rể còn nhờ tôi giặt giùm đôi giày, đôi vớ, cái mũ. Sau khi sinh xong, tôi kiêm luôn giặt đồ cho cháu, phần vì thương cháu và không muốn mẹ cực thêm nữa.
Đi làm về rồi làm mọi việc nhà, lo cho con và giặt giũ, nói thật có lúc tôi mệt đến muốn ngất, cứ thế kéo dài gần hai năm cho đến hiện tại. Mặc định tất cả những việc này là bổn phận và trách nhiệm của tôi, cho dù tôi có mệt hay không vẫn phải làm. Nhiều lúc tôi muốn nói với vợ chồng em rằng mình không phải ôsin, không phải là cái máy giặt muốn ném đồ vô lúc nào là nó tự quay lúc đó, tôi không phải là cái máy làm việc không biết mệt mỏi. Tôi muốn nói nhiều thứ lắm, nói để cho mọi người hiểu rằng không nói không có nghĩa là tôi bị câm. Rồi tôi lại sợ nói ra làm mất tình cảm người thân, sợ mẹ buồn và tôi cũng không muốn em rể phải nghĩ ngợi nhiều vì đang sống nhờ nhà vợ.
Ở nhà cơm nước đã có mẹ tôi lo, mỗi tháng vợ chồng em phụ mẹ hai triệu đồng tiền sinh hoạt, còn lại phần tôi, việc nhà và giặt giũ đã có tôi lo, ngay cả việc chăm con thì mẹ và tôi cũng phụ với em gái. Vợ chồng em gái có tính ỷ lại, nhác làm, mọi việc đều kêu réo mẹ và tôi giúp kể cả việc nhỏ nhất. Em rể tôi ngoài giờ làm lại đi cà phê, đá banh, nhậu với bạn, mọi ngày nghỉ em rể đều đi, còn đi hầu như tất cả các buổi tối trong tuần. Mẹ tôi có góp ý nhưng em chẳng nghe nên cũng thôi luôn. Có lần mẹ và tôi ngỏ ý nói việc em tự giặt quần áo nhưng vợ chồng em tỏ vẻ khó chịu ra mặt, không nói gì.
Tôi cũng nói vợ chồng phụ tiền lãi vì tôi không gồng được nữa, tôi đã giúp em gần 6 năm rồi. Hiện tại con tôi học trung học, có nhiều thứ phải lo lắm, nhưng em nói chắc không được. Câu nói đó làm tôi bật khóc, tim đau nhói, ngực như muốn nổ tung ra vậy. Tôi muốn nghẹt thở, ra khỏi nhà ngay lập tức. Giờ đây tôi không biết phải làm sao nữa, như thế nào cho vẹn cả đôi đường? Tôi suy nghĩ rất nhiều, stress, tự khóc rồi tự làm bản thân đau, tự lành và cứ thế. Tôi cảm thấy mình là một người chị tồi, tại sao lại so đo những chuyện nhỏ nhặt như vậy? Trong đầu tôi luôn xuất hiện những hình ảnh tiêu cực. Mong mọi người hãy cho tôi lời khuyên.
Hoài Ngọc
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi như giúp việc không lương cho vợ chồng em gái

Suốt 6 năm, tôi bị vợ chồng em gái đối xử như người vô hình, chỉ cần tôi khi họ cần, còn tôi chẳng được ai quan tâm. Tôi là mẹ đơn thân 1...

Yêu vợ bạn thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/22/open-id-9259-1747894937.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XAp8HwE0s94Wa2a88tQgLQ" /></div>
Chúng tôi từng nghĩ sẽ bên nhau khi cả hai độc thân, rồi cô ấy lại bảo đã làm tổn thương chồng mình, sướng khổ đều chấp nhận quay về.
<div id="">
Tôi chơi thân với một người bạn, anh em tôn trọng nhau. Chúng tôi chơi với nhau được hai năm, người bạn của tôi có vợ và một con trai, tôi cũng hay vào nhà bạn ăn cơm cùng vợ chồng bạn. Tôi và vợ chồng bạn hay tâm sự với nhau. Cuộc sống của gia đình bạn không được hạnh phúc, hay xảy ra mâu thuẫn.
Tôi đang ly thân vợ. Vợ chồng bạn thường xuyên động viên tôi. Hai tháng gần đây, vợ bạn và tôi thường tâm sự chuyện gia đình đôi bên, cả hai nảy sinh tình cảm lúc nào không biết, càng ngày càng hiểu nhau hơn. Mối quan hệ tình cảm của chúng tôi không ai biết.
Rồi đến khi bạn tôi phát hiện ra vợ và tôi nhắn tin yêu đương, ba chúng tôi đã có cuộc nói chuyện, thống nhất giải quyết trong im lặng. Sau đó tôi rời đi, coi như chưa có chuyện gì xảy ra. Đến nay thật sự tôi không thể quên, cũng không yêu ai khác ngoài người phụ nữ đó. Chúng tôi từng nghĩ sẽ đến bên nhau khi cả hai độc thân, sau đó cô ấy gọi cho tôi và nói đã làm tổn thương chồng mình, dù sau này sướng khổ đều chấp nhận.
Mọi người trong gia đình cô ấy khuyên bảo, cùng giữ hạnh phúc cho gia đình cô ấy. Tôi hiểu bạn tôi là người cục súc, lo ngại vì chuyện này mà bạn tôi sẽ dày vò cô ấy về sau. Tôi và cô ấy yêu nhau, tôi thương người phụ nữ đó rất nhiều. Giờ phải làm sao đây?
Quốc Quân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Yêu vợ bạn thân

Chúng tôi từng nghĩ sẽ bên nhau khi cả hai độc thân, rồi cô ấy lại bảo đã làm tổn thương chồng mình, sướng khổ đều chấp nhận quay về. Tôi...

Sau 5 tháng làm dâu, tôi kiệt sức và suy sụp tinh thần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/22/open-id-8354-1747889418.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KJcsgOYfiMUWbK8nMT2cVw" /></div>
Mới kết hôn 5 tháng nhưng tôi cảm thấy mình đang sống cuộc đời của một người vợ đã gắn bó với nhà chồng mấy chục năm, quá mệt mỏi.
<div id="">
Tôi 29 tuổi, chồng 27 tuổi, tìm hiểu một năm rồi kết hôn được 5 tháng. Anh hiền lành, chịu khó, tính cách tích cực, lạc quan, làm thiết kế nội thất, thu nhập 10-17 triệu đồng tùy tháng, có thể phát triển hơn trong tương lai. Tôi nhỏ nhắn, ưa nhìn, sống nội tâm, được mọi người yêu quý vì hiền lành, chăm chỉ. Tôi làm văn phòng, gần đây công việc khó khăn hơn, thu nhập hơn 10 triệu đồng mỗi tháng. Tôi ưa sạch sẽ, gọn gàng, thích sống tối giản, ít quan trọng vật chất và tiền bạc, đề cao cảm xúc.
Tôi và chồng hợp nhau về quan điểm sống, tôn trọng đối phương, tương đương trình độ học vấn. Chúng tôi kết hôn được 5 tháng. Một số biến cố xảy ra khiến hôn nhân của tôi khá mệt mỏi cả tinh thần và thể xác, nhiều khi muốn giải thoát cho mình. Bố mẹ hai bên đều nhiều tuổi, bố đẻ và bố chồng 70 tuổi, mẹ chồng hơn 60 tuổi, mẹ tôi 68 tuổi. Mẹ chồng bị tai biến trước khi kết hôn gần hai tháng, chồng tôi (khi đó là người yêu) và anh trai thay nhau chăm mẹ trong hai tháng đầu nguy kịch. Cha mẹ hai bên sức khỏe yếu nên giục chuyện kết hôn, đám cưới vẫn diễn ra.
Nhà chồng có hai anh em trai. Anh chị chồng kết hôn hai năm, đã thuê nhà ở riêng. Tới giờ tôi kết hôn được 5 tháng và khá sốc với cuộc sống mới này. Mẹ chồng hiện tại mới hồi phục sau tai biến, tự ngồi ăn uống; còn chuyện vệ sinh tắm, gội, chồng lo vệ sinh cho mẹ, tôi chỉ phụ cắt móng tay, giặt giũ, dọn phòng của mẹ. Còn lại, tôi lo toàn bộ việc ăn uống, dọn dẹp nhà cửa. Từ tết tới giờ, tôi quay cuồng trong nấu nướng, dọn dẹp. Chưa kể có mấy ngày giỗ, anh chồng chỉ ghé qua thắp hương. Ngày thường tôi nấu cơm trưa sẵn cho cả nhà từ sáng, trưa chỉ lấy ra ăn, tối về chưa kịp thay đồ lại nấu cơm tối, vì bố mẹ chồng ăn cơm. Sau đó tôi dọn dẹp và sơ chế đồ cho hôm sau, xong việc cũng ghé phòng mẹ nói chuyện, xem phim, dành thời gian cho mẹ vì cả ngày mẹ không đi đâu. Cứ như vậy lặp đi lặp lại hàng ngày, hết quỹ thời gian cho cá nhân và cho hai vợ chồng.
Chưa kể chuyện ăn uống cả nhà cũng rất phức tạp. Bố chồng gout nên hạn chế nhiều món, mẹ chồng không ăn được cá, không thịt bò, còn chồng dị ứng tôm và hải sản. Nói chung vì để tiết kiệm thời gian, tôi sẽ ăn uống theo mọi người. Hôm nào muốn nấu đổi món cho chồng, tôi vẫn phải nấu riêng cho bố mẹ, nấu thêm món khác cho hai đứa. Tôi làm 18h về, 18h30 bố mẹ ăn tối rồi nên hôm nào cũng phải bù đầu, nhanh nhanh chóng chóng.
Về nhà cửa, 3-4 tầng nhà cũng chỉ có tôi quét dọn. Nhà có sân nhưng quây kín, nhìn rất tối tăm, u ám. Bố mẹ chồng ở nhà nhưng thường xuyên khóa cổng, không mở bao giờ, mỗi lần tôi đi làm về thò tay mở khóa cửa rất lâu. Ngay cổng sẽ tập hợp rác cả nhà, nhìn rất bừa bãi, tôi muốn sắm sửa thùng rác to hay bỏ bớt đồ lôi thôi cũ nhưng không được tự quyết gì trong nhà, mua đồ gì. Đến đũa gỗ mốc tôi thay bộ đũa mới, mẹ mới khỏe lại đã thắc mắc đũa cũ của mẹ đâu.
Đó là về ăn uống, sinh hoạt, còn về tinh thần tôi cũng không nhiều điều thoải mái. Mẹ chồng dễ tính, nhiều cái nhưng tâm lý nhưng luôn cho con trai mình giỏi nhất, có nhà sẵn Hà Nội, tôi lấy được anh là may mắn vì có nhà ở, trong khi về điều kiện kinh tế hai gia đình tương đương. Về hình thức, học thức, hai đứa cũng phù hợp, tôi không ngó ngàng gì tài sản nhà chồng, ông bà cũng chỉ có nhà đang ở và lương hưu. Ngày cưới tôi còn không được nhà chồng trao cho một chỉ vàng nào làm hình thức. Gia đình tôi thông cảm vì mẹ chồng tôi ốm đau, nhưng bạn bè cũng thắc mắc. Tôi vẫn nhiều lần nghĩ hay do mình hơn tuổi chồng mà bố mẹ chồng và họ hàng nhà chồng không coi trọng?
Những lúc nghe mẹ chồng khen chồng tôi ngoan, khéo, tôi đã vất vả càng thêm tủi thân, như kiểu cuộc hôn nhân này là chiếu cố cho tôi lắm vậy. Mẹ thuộc kiểu phụ nữ truyền thống, bố chồng không phải nấu ăn, làm việc nhà, mẹ thích chăm lo con cái, kiêng kỵ nhiều thứ. Bố chồng khá gia trưởng, đi báo về báo. Năm tháng kết hôn, tôi đi sinh nhật bạn được một lần, về lúc 21h30 nhưng bố chồng đi ra đi vào nhờ mẹ chồng gọi về. Vợ chồng chưa ra ngoài thoải mái được hôm nào, đi đâu cũng nhanh nhanh chóng chóng về vệ sinh cho mẹ và cơm nước. Cuộc sống của vợ chồng mới cưới nhưng nhàm chán, như đã kết hôn 20-30 năm. Tôi chưa con mọn mà nhìn lúc nào cũng đầu bù tóc rối, dù làm mọi việc khá gọn gàng, nhanh nhẹn.
Còn một điều tôi còn bận lòng, bố mẹ tôi ly hôn, mẹ có mình tôi. Trước đó, tôi mong muốn kiếm người thông cảm hoàn cảnh để có thể cùng chăm sóc mẹ, nhưng giờ hai vợ chồng không có nhiều điều kiện quan tâm mẹ. Mẹ cũng nhiều bệnh tuổi già khiến tôi lo lắng, cảm thấy có lỗi khi không có điều kiện chăm sóc mẹ nhiều hơn. Tôi rất thương mẹ, nghĩ cảnh bố mẹ chồng được cơm bưng nước rót còn mẹ mình lủi thủi mà buồn. Bố có gia đình riêng, cũng có điều kiện chăm sóc hơn mẹ tôi, nên về bố tôi đỡ lo phần nào.
Mấy hôm nay công việc tôi stress hơn, đau mỏi cổ vai gáy kéo dài hai tuần rồi, mỗi sáng uể oải dậy cơm nước tôi rất mệt mỏi. Tôi không thể bỏ lại bố mẹ chồng đã già yếu, lại không tự túc cơm nước được; còn ở chung tôi thấy ngột ngạt mệt mỏi, mất tự do, cuộc sống rất nhàm chán, tình cảm vợ chồng cũng lục đục. Chồng tôi khó xử khi đứng giữa. Anh chị chồng hình như cũng không muốn gần gũi bố mẹ, tránh được thì tránh, thi thoảng về thăm 15-20 phút, hoặc giỗ tết mới về. Mong mọi người chia sẻ giúp, liệu tôi có đang làm quá mọi chuyện? Tôi làm sao để cân bằng cuộc sống mới?
Quỳnh Nga
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sau 5 tháng làm dâu, tôi kiệt sức và suy sụp tinh thần

Mới kết hôn 5 tháng nhưng tôi cảm thấy mình đang sống cuộc đời của một người vợ đã gắn bó với nhà chồng mấy chục năm, quá mệt mỏi. Tôi 29...

Tôi trách mẹ nhiều đến khi hiểu bà yêu tôi bằng cách riêng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/22/open-id-8614-1747875206.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8HbtCVMOP8Rf79vIpfCrUw" /></div>
Tôi từng nghĩ mẹ không yêu mình, lớn mới hiểu có những tình yêu không thể đo bằng lời nói hay cái ôm.
<div id="">
Tôi từng muốn viết cho mẹ những tâm tình mà từ trước tới nay chưa bao giờ nói với mẹ. Nhân dịp một ngày hè tháng 5, tôi trở về thăm quê hương, tình cảm thiêng liêng đó lại trào dâng trong lòng. Tôi viết về mẹ, một người luôn nghiêm khắc với tôi, nhưng cũng thương yêu tôi hơn bất kỳ điều gì trên đời. Gia đình tôi có ba anh em, tôi là cô con gái út trong nhà nên có lẽ ai cũng nghĩ sẽ được cưng chiều nhất nhà, không phải làm gì. Đó là người ngoài nhìn vào nghĩ thế, thực ra bên trong chỉ có mình mới hiểu. Tôi nhớ khi lên lớp hai, món ăn đầu tiên mẹ dạy tôi là canh cua rau đay. Nỗi ám ảnh nhất mà đến giờ tôi vẫn nhớ. Tôi bị cua kẹp vào tay đau không thể tách ra được. Rồi mẹ hướng dẫn tôi dùng đũa khuấy liên tục theo vòng tròn, sau khoảng mấy phút khuấy thì các con cua sẽ kẹp vào nhau, lúc đó có thể an tâm rửa sạch và tách mai, yếm dễ dàng hơn. Sau một hồi làm xong, tôi có thể nấu món canh cua rau đay ngon mát bổ dưỡng cho cả nhà.
Quần áo thời đó tôi toàn tự giặt tay, mỗi lần giặt phải ngồi phân loại riêng đồ bán hàng bụi bặm và đồ mặc ở nhà để lúc giặt khỏi nhem quần áo. Nhà tôi bán hàng nên lúc nào bố mẹ cũng bận rộn với công việc, mỗi khi năm học mới đến hầu như tôi phải tự đi mua sắm sách vở cho mình, rồi tự đến cửa hàng may đo. Nhiều khi trông tôi như bà cụ non, vì các anh trai cũng không biết tư vấn tôi ăn mặc thế nào cho đẹp và gọn gàng.
Năm tôi đến lứa tuổi dậy thì, tâm trạng bất ổn nên sống khép mình. Lúc đó, tôi hoang mang vô cùng, không dám tâm sự cùng ai, cũng không dám nói với mẹ vì biết mẹ bận việc. Thấy tôi cứ lúng túng, giấu giếm gì sau lưng khi ra ngoài cửa hàng đối diện về. Mẹ liền hỏi mới biết con gái đã đến tuổi dậy thì rồi, rất cần có người chia sẻ và tâm sự. Sau đó một khoảng thời gian, tôi thay đổi thái độ với mẹ. Mẹ ôm tôi vào lòng và thủ thỉ, cảm thấy tôi và mẹ có khoảng cách gì đó nên mong muốn cả hai sẽ tâm sự với nhau nhiều hơn.
>> Sự thật đau lòng sau những bát cơm đầy của mẹ
Một lần tôi đang đi ra chợ, tụi trẻ con bên kia đường nghịch ngợm vô tình ném thanh sắt sang phía đầu tôi, trúng ngay gần khóe mắt. Lúc đó, tôi choáng váng, máu chảy mà đứng hình mấy phút mới có thể hoàn hồn. Mẹ thấy thế, chạy vội đưa tôi sang cửa hàng thuốc đối diện để băng lại vết thương. Có lẽ hồi đó, cứ nghĩ chỉ là vết thương bình thường rồi cũng khỏi, nhưng đã để cho tôi một vết sẹo nhớ mãi do bị thủng một lỗ phía gần hốc mắt. Thời gian sau, mắt tôi tự nhiên mờ hơn. Mẹ cho tôi đi ra Hà Nội kiểm tra mắt, bác sĩ chỉ bảo cận nhẹ, không phải đeo kính. Thế nhưng tôi cứ thấy xung quanh chỉ là những màn sương trắng xóa, có lúc mờ lúc rõ trông thật ảo. Quãng thời gian ngồi học trên lớp tôi chẳng thể nào ngước mắt nhìn lên bảng vì có nhìn cũng không thấy rõ, tôi bắt đầu học cách tập lắng nghe để ghi chép bài.
Có lần em họ bảo tôi sao không nhìn mà vẫn biết ai đang đến, tôi liền bảo nghe bước chân quen thuộc để cảm nhận thôi. Rồi thời gian cứ thế trôi đi, tôi phải dần làm quen thêm cách sống tập lắng nghe nhiều hơn là nhìn. Vì mỗi lần nhìn là mắt tôi lại thấy mỏi, nước mắt cứ thế chảy ra như khóc. Năm ấy, bệnh đau mắt đỏ chẳng chừa một ai trong đó có tôi, dùng các phương pháp dân gian không đỡ, uống thuốc cũng chẳng khỏi. Hàng ngày, tôi tiêm rất nhiều kháng sinh vào tay. Mắt tôi phải băng bó lại một thời gian vì sợ lây cho người khác. Mẹ bảo tôi: "Con cứ đi học, mẹ sẽ hàng ngày chở con đi rồi đón con về. Nếu con không nhìn thấy đường thì mẹ sẽ là người dìu con đi. Chỉ cần con không bỏ cuộc". Thế là hàng ngày mẹ đưa tôi đến trường, rồi dắt tôi leo lên cầu thang mặc cho bao con mắt dòm ngó. Thời gian đó như một cực hình với tôi, thấy chông chênh và chán nản. Lúc đó, mẹ như người bạn bên cạnh và che chở cho tôi.
Rồi một ngày, bạn của mẹ đến chơi nhà, tôi vô tình nghe được câu chuyện của bác: "Con gái tôi cũng bị như con gái bạn đó. Đi khám chẳng bị bệnh gì, cận thì cũng cận nhẹ thôi mà không hiểu sao mắt nó cứ một ngày mờ đi như có màn sương che mắt đó. Rồi một ngày nó mù hẳn". Nghe vậy, mẹ cười trừ: "Không đâu, con tôi vẫn đang bình thường mà. Tôi cũng cho đi chụp chiếu, kiểm tra mắt thường xuyên, bác sĩ bảo cận bình thường thôi". Tôi thấy mẹ nói vậy thôi nhưng trong lòng mẹ lo cho tôi nhiều, giấu nước mắt vào trong. Mẹ biết quãng thời gian đó với tôi rất vất vả khi không nhìn lên bảng chép bài được, tôi thường tranh thủ mượn vở của bạn xem thêm khi đến giờ ra chơi hoặc buổi trưa về muộn vì ngồi xem lại bài vở khỏi sợ quên lời thầy cô vừa giảng.
>> Là điểm tựa gia đình nhưng chưa một lần được mẹ động viên
Một ngày tiết trời sang thu, bố phải chở hàng cho khách ở xa nhà. Mình mẹ ở nhà vừa lo cửa hàng lại lo cho mấy anh em tôi. Hôm đó, tôi thu quần áo phơi ngoài sân vào trong nhà vì sợ trời mưa, vô tình tôi sờ vào cái gì cứ như búi rơm, rồi nó cắn tôi một phát. Tôi đau quá, vội rút tay ra thì có một con rết khá to màu xám lông chuột. Tôi ngồi thu lu một góc rồi cả một cánh tay cứ thế tê liệt và đen dần. Tôi mệt quá, ngất lịm đi lúc nào không biết. Khi tỉnh dậy thấy mẹ đã ở bên cạnh, mẹ bảo các anh tôi lấy một mảnh vải để buộc tay chặn phía trên, không cho máu độc lan lên khắp người.
Rồi mẹ nghe tin trong làng có một bậc thầy về chữa độc do các con côn trùng cắn. Mẹ liền cõng tôi trên vai và chạy đi mà quên rằng nhà có xe. Mẹ cứ vừa chạy, vừa thở gấp, mồ hôi lăn dài trên má rồi ướt hết cả lưng áo mẹ. Tôi nằm trên bờ lưng gầy guộc đó mới cảm nhận sự vất vả, sương gió của mẹ. Thế mà trước kia tôi cứ thầm trách, tại sao mẹ không quan tâm con nhiều hơn, con cố gắng học tốt để được tham gia kỳ thi học sinh giỏi nhưng chưa một lần nào được bố mẹ chở đi thi vì bố mẹ quá bận công việc. Mẹ thường gửi nhờ hàng xóm đưa con đi, làm con luôn thấy tủi thân. Con ước có mẹ cũng ở bên động viên con lúc đó. Chỉ cần thế thôi cũng làm con thấy ấm lòng biết bao. Những lần họp phụ huynh ở trường cũng đều thiếu vắng duy nhất bố mẹ. Cứ đến chiều muộn khi mọi người về hết, bố mẹ mới sắp xếp qua gặp thầy cô hỏi tình hình học tập của con.
Tôi từng trách bố mẹ như thế đó, nhưng dần hiểu ra vì cuộc sống mưu sinh, bố mẹ vất vả để lo cho mấy anh em tôi ăn học thành người. Mẹ đã đưa tôi đến ông thầy chuyên chữa độc, mặt tôi lúc đó nhợt nhạt như không còn một giọt máu. Tôi thở gấp như sắp hấp hối đến nơi. Mẹ sợ tôi mất ý thức rồi rời xa nên cứ cố lay tôi dậy, vỗ vào má để tôi tỉnh. Ông thầy kiểm tra mạch và xem loại côn trùng độc này cần dùng loại nào để hút độc ra. Chất độc đen như đám mây u ám bắt đầu lan đến nửa thân người tôi. Rồi cuối cùng thầy cũng mang ra một loại gần giống như con ốc. Tôi cảm nhận nó đang đậu trên bàn tay tôi, đúng vị trí con rết kia cắn. Rồi từ từ chất độc bị hút về phía hình con ốc đó như mây đen đang bị xua tan đi để nhường chỗ cho những làn mây trong xanh trở lại. Dần dần cơ thể tôi trở về trạng thái bình thường, thầy thả con ốc đó vào chậu nước. Đó là một màu đen xì lan tỏa trong chậu, nhìn thấy thật đáng sợ.
Mẹ cố gọi tôi dậy, tôi như dần lấy lại ý thức và mở mắt ra. Tôi thấy mẹ khóc, khóc nhiều đến mức sưng cả mắt. Mẹ ôm chầm lấy tôi chặt đến mức tôi không thở nổi, như mẹ sợ ai đó cướp mất con gái của mình. Đến giờ, sau bao nhiêu năm tôi vẫn thầm cảm ơn mẹ và cảm ơn ông thầy đó đã hồi sinh mình một lần nữa. Mẹ không thể hiện tình cảm ra nhưng bất cứ lúc nào tôi có chuyện, mẹ luôn ở bên cạnh lo lắng. Năm tôi ôn thi đại học, mẹ ngày nào cùng chở tôi từ nhà đến chỗ ôn thi khoảng 15-20 km.
Giữa trưa hè nắng nóng oi bức, mẹ vẫn ngồi đợi ngoài sân để đón tôi về. Ngày nào cũng thế, dù trời mưa hay nắng, mẹ vẫn ân cần chở tôi đi. Năm đó, đi thi đại học, hành trang trên đường mẹ chỉ cần mang theo ít tiền cùng mấy nắm gạo, một quả bí xanh để lúc nào cần có thể nấu ăn được. Người tính không bằng trời tính, khi phát sinh mấy việc nên tiêu gần hết tiền, mẹ lo tôi đói, không có sức đi thi nên ra chợ mua mấy lạng thịt ba chỉ về nhờ bác chủ nhà bếp để nấu cơm cho tôi ăn.
>> May mắn có thêm hai người cha mẹ tốt
Mẹ cứ nhìn tôi ăn ngon miệng mà quên cả gắp thức ăn. Tôi liền bảo sao mẹ không ăn thịt mà chỉ ăn mỗi cơm. Mẹ cười và bảo: "Mẹ nhìn con ăn là đủ no rồi. Mẹ mua mấy lạng thịt rang ăn được hai bữa, lát con ăn xong có ít ổi găng mẹ mua cho đó". Tôi vui vì mẹ vẫn nhớ món ổi găng mà tôi thích ăn, nhưng tôi không hề biết tiền cũng sắp hết rồi, mẹ đang cố để nhường cho tôi những thứ tốt nhất. Mẹ có thể nhờ người nhà gửi tiền ra bến xe lấy nhưng không làm thế. Vì mẹ biết theo kinh nghiệm bản thân, mẹ sẽ tự xử lý được mọi tình huống. Đúng là có mẹ luôn cảm thấy được no ấm và an yên.
Ngày mẹ mong nhất cũng đến, con gái dẫn người thương về thăm nhà và ra mắt. Mẹ ưng chàng trai đó, nhìn hiền lành và chỉ mong sao sẽ thay mẹ chăm sóc con gái thật tốt. Ngày hai bên gia đình chuẩn bị gặp nhau, người yêu tôi bị sốt xuất huyết phải nằm viện hai tuần điều trị, hoãn lại buổi gặp mặt. Thời gian cứ thế trôi đi, hai gia đình cũng đợi được đến ngày gặp gỡ để bàn chuyện cưới xin. Ngày 30 tháng 4 năm ấy, có lẽ là ngày đáng nhớ nhất cuộc đời tôi. Buổi tối hôm đó, tôi đang ngồi đọc sách thì có tiếng điện thoại reo từ anh hai tôi: "Em à, mẹ bị tai nạn nặng lắm. Anh đang đưa mẹ ra Hà Nội cấp cứu. Em chuẩn bị sang bệnh viện Việt Đức nhé". Tôi chưa kịp hỏi chuyện gì xảy ra, nước mắt cứ trào dâng. Tôi chỉ biết gọi cho chồng sắp cưới để cùng vào viện gấp với mình.
Trước mắt tôi là hình ảnh một người mẹ luôn mạnh mẽ, kiên cường ngày nào mà giờ áo mẹ nhuốm đầy máu. Mẹ nằm im, không cử động được. Mẹ bị chấn thương sọ não rất nặng do đầu đập phía sau tảng đá khi bị tai nạn xe máy. Bác sĩ phải phẫu thuật chấn thương sọ não. Mẹ hôn mê ba hôm liền, tôi ở bên cạnh túc trực thay đồ và vệ sinh cho mẹ hàng ngày. Tôi chỉ ước mẹ có thể tỉnh lại sau ca phẫu thuật vì mẹ cũng vất vả cả đời rồi. Rồi một buổi sáng tôi tỉnh giấc, đã thấy mẹ ngồi dậy lúc nào và đang ngồi thiền. Bác sĩ đến bảo tôi: "Ý chí của mẹ cháu rất mạnh mẽ, chấn thương của mẹ cháu khá nặng nên khả năng phục hồi sẽ chậm nhưng bác không ngờ nay mẹ cháu đã ngồi dậy thiền được". Có lẽ tâm mẹ luôn hướng đến Phật mỗi ngày.
Mỗi sáng khi còn ở nhà, mẹ thường dậy từ 4-5 giờ sáng để tụng kinh niệm Phật, thấy lòng an yên hơn. Đức Phật từ bi đã nghe thấu lời nguyện cầu của mẹ và tôi chăng. Lúc đó, mẹ nhìn tôi âu yếm và nói: "Thần chết đã không mang mẹ đi vì mẹ phải nhìn con gái mẹ thật hạnh phúc bên người con yêu chứ. Con đã vất vả chờ đợi cuộc hôn nhân này rồi, lần này bị hoãn là bởi mẹ gặp nạn, mẹ phải cố gắng tỉnh dậy phải không nào". Nghe xong, tôi ôm chầm lấy mẹ khóc nức nở như một đứa trẻ con xa mẹ lâu ngày, rất cần được mẹ chở che.
Người gây ra tai nạn cho mẹ là một cậu bé mới học lớp 9, nhưng có vấn đề tâm lý (đó như là một dạng của bệnh lý tâm thần), cậu bé đó tự ý lấy xe máy đi ra đường và không may tông trúng mẹ tôi. Mặc dù gia đình cậu bé đến xin lỗi và mong hỗ trợ một phần viện phí cho mẹ, nhưng mẹ từ chối nhận tiền vì biết gia đình cậu cũng nghèo lắm. Mẹ lúc nào cũng thế, luôn nghĩ cho người khác. Có khi cuộc đời khắc nghiệt này cứ làm mẹ bị tổn thương bởi nhiều lời nói, sự ghen ghét, đố kỵ nhưng mẹ vẫn vui vẻ để sống vì không muốn tham sân si với đời. Có lẽ vì tấm lòng đó, cậu bé vẫn qua nhà hỏi thăm và chúc Tết mẹ mỗi khi tết đến xuân về.
Đến giờ, tôi vẫn luôn nhớ câu nói của mẹ: "Hãy sống thế nào để khi chết đi thì người khác vẫn nhớ đến mình, là lòng thấy thanh thản lắm rồi con ạ". Cảm ơn đời vẫn giữ lại đôi mắt cho tôi, tuy không rõ như trước nhưng vẫn có thể nhìn được những người thân yêu của mình. Cảm ơn đời vì mẹ luôn ở đây để tôi vẫn là đứa con bé bỏng của mẹ, luôn cần có mẹ ở bên động viên và khích lệ. Viết cho mẹ về những nỗi vất vả sớm hôm, viết cho cảm xúc của tôi về người mẹ mà tôi luôn trân quý và biết ơn.
Hoàng Linh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi trách mẹ nhiều đến khi hiểu bà yêu tôi bằng cách riêng

Tôi từng nghĩ mẹ không yêu mình, lớn mới hiểu có những tình yêu không thể đo bằng lời nói hay cái ôm. Tôi từng muốn viết cho mẹ những tâm...

Hơn 10 năm chị dâu chưa một lần 'mở ví' với nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/21/open-id-3931-1747793179.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uy3QXJG9QJrOeQFEvrj3ZQ" /></div>
Chị chưa từng chủ động chi gì khi đi với gia đình chồng; đi ăn, đi chơi, đám giỗ bên nội, người rút ví luôn là anh hoặc má tôi.
<div id="">
Tôi vẫn nhớ như in ngày đầu tiên anh tôi dẫn chị ấy về ra mắt. Chị không nói nhiều, mặt lúc nào cũng giữ nét bình thản, khó đoán là ngại ngùng hay lạnh lùng. Hôm đó tôi được phân công đi chợ cùng chị. Vậy mà từ đầu chợ đến cuối chợ, không thấy chị ấy mở ví lần nào.
Mọi thứ tôi đều trả, trong đầu tự nhủ chắc chị chưa quen, để lần sau xem sao. Nhưng mười mấy năm rồi, chẳng có lần sau nào khác. Chị chưa từng chủ động chi một đồng khi đi với gia đình chồng. Đi ăn, đi chơi, đi đám giỗ bên nội, người rút ví luôn là anh tôi, hoặc má tôi. Có người nói, chị không giàu tiền nhưng giàu tình cảm là được. Thế nhưng ngay cả sự quan tâm nhỏ nhất, tôi cũng ít thấy. Những lúc nhà tôi có chuyện, người chạy tới chạy lui vẫn là anh tôi, chưa bao giờ là chị.
Còn anh tôi vẫn cam chịu như ngày đầu. Anh ít than vãn, ít tâm sự, chỉ âm thầm gồng gánh. Mỗi lần nhắc đến chuyện chi tiêu trong nhà, anh chỉ cười trừ, bảo anh quen rồi. Tôi nhìn anh thấy thương, cũng giận nữa. Thương vì anh quá nhẫn nhịn, giận vì anh để cho bản thân bị đối xử như thế từng ấy năm. Tôi không biết chuyện giữa hai vợ chồng họ đằng sau như thế nào. Nhưng tôi biết, khi một người luôn cho đi mà không nhận lại, họ sẽ dần mỏi mệt. Người bên cạnh quen dần với sự hy sinh đó, đến mức tưởng nó là đương nhiên.
Người trong gia đình không phải lúc nào cũng sòng phẳng, nhưng nếu mãi chỉ một người cố gắng, dù có giấy kết hôn cũng khó giữ được tình nghĩa. Tôi không ghét chị, chỉ là đến giờ, tôi vẫn chưa thấy chị thật sự muốn thuộc về gia đình này. Buồn nhất là anh tôi vẫn im lặng chịu đựng như thói quen suốt thời gian qua.
Quỳnh Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hơn 10 năm chị dâu chưa một lần 'mở ví' với nhà chồng

Chị chưa từng chủ động chi gì khi đi với gia đình chồng; đi ăn, đi chơi, đám giỗ bên nội, người rút ví luôn là anh hoặc má tôi. Tôi vẫn n...

Vợ âm thầm lấy hai tỷ đồng trả nợ cờ bạc cho mẹ đẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-5504-1747735087.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oDhXzWepB8vIzzyKUQAqCA" /></div>
Sau sự việc này, tôi chưa từng nhận được lời nhận lỗi từ phía vợ, cũng như không nhận được sự tôn trọng từ phía mẹ vợ.
<div id="">
Chúng tôi kết hôn 6 năm, có hai con trai, bé lớn năm nay vào lớp một, bé út học lớp mầm non 3 tuổi. Tôi 33 tuổi, vợ kém 4 tuổi. Hiện tại tôi làm việc trong doanh nghiệp của Nhật Bản, phụ trách kinh doanh kiêm phiên dịch, vợ làm văn phòng mảng nhân sự cho một công ty về kỹ thuật số. Hai vợ chồng đều từ dưới quê lên Hà Nội để sinh sống và làm việc, nhà tôi và nhà vợ cùng một huyện, cách nhau khoảng 8 km. Thu nhập hiện tại của tôi dao động 38-40 triệu đồng mỗi tháng, thu nhập của vợ khoảng 10 triệu đồng.
Tôi chỉ giữ lại 5 triệu đồng để chi tiêu cá nhân, còn lại đưa hết cho vợ giữ để chi tiêu sinh hoạt gia đình, tiền học cho các con... Tôi cũng nói vợ biếu bố mẹ hai bên, mỗi bên hai triệu đồng để phụ giúp tiền điện nước, sinh hoạt hàng tháng ở quê. Cuộc sống của vợ chồng tôi nói chung tương đối đầy đủ khi có công việc ổn định, thu nhập ổn, cuộc sống ít khi xảy ra những xung đột, cãi vã. Rồi chuyện xảy ra khi vợ âm thầm chuyển toàn bộ tiền của tôi sang bên ngoại để trả nợ cho mẹ vợ, bà dính vào nợ nần do cá độ và tài xỉu, trong khi đó tôi không hề biết gì.
Câu chuyện bắt đầu khi em trai tôi còn thiếu 500 triệu đồng mua nhà, muốn mượn tôi. Tôi nói chuyện với vợ để rút tiền cho em trai mượn, vợ bảo để em tính. Sau vài ngày, tôi hỏi lại vợ, vợ bảo tiền không còn. Tôi hỏi cặn kẽ, vợ nói đã rút toàn bộ 2 tỷ đồng để trả nợ cho mẹ. Tôi chửi vợ vì lúc đó không giữ được mình, đây là lần hiếm hoi từ khi cưới nhau tôi to tiếng như thế, bởi vợ không tôn trọng tôi. Vợ đâu có hiểu công việc của tôi áp lực như thế nào mới có được thu nhập như thế.
Sau đó tôi sang nhà vợ thưa chuyện, chỉ bố vợ đồng cảm, mẹ vợ không nói gì dù bà biết tôi kiếm tiền chính trong nhà, vợ là người giữ tiền, tiền được trả nợ là tiền của tôi. Sau đó vợ sang nhà ngoại ở giữa lúc vợ chồng căng thẳng. Trước khi đi, vợ không nói với tôi dù một lời, chỉ viết mảnh giấy thông báo để lại cho tôi đọc và biết. Sau sự việc này, tôi chưa từng nhận được lời nhận lỗi từ phía vợ, cũng như không nhận được sự tôn trọng từ phía mẹ vợ.
Vợ tôi 30 tuổi, đã làm mẹ, đủ để ngẫm về chuyện gì đang xảy ra trong cuộc sống. Mẹ vợ 50 tuổi còn dính vào những tệ nạn xã hội, có lần một sẽ có lần hai. Bà biết vợ chồng tôi căng thẳng vì chuyện trả nợ cho bà, vậy mà cũng không nói với tôi một lời. Tôi đang suy nghĩ rất nghiêm túc về cuộc hôn nhân này, có nên ly hôn để hướng tới cuộc hôn nhân mới? Tôi rất rối trí, mong các bạn chia sẻ để tôi có hướng xử lý đúng đắn.
Thông Nguyễn
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ âm thầm lấy hai tỷ đồng trả nợ cờ bạc cho mẹ đẻ

Sau sự việc này, tôi chưa từng nhận được lời nhận lỗi từ phía vợ, cũng như không nhận được sự tôn trọng từ phía mẹ vợ. Chúng tôi kết hôn ...

Bạn gái mua cho tôi tô cháo 50 nghìn đồng nhưng kể đi kể lại cả tuần

Gần đây tôi kẹt tài chính, cũng đoán bạn gái biết điều đó, rồi cô ấy lấy lý do không hợp nên chia tay.
<div id="">
Tâm sự "Bạn gái không chi đồng nào trong suốt quá trình hẹn hò" nhận được hơn 200 bình luận. Nhiều độc giả chia sẻ câu chuyện cá nhân về chi tiêu trong quá trình hẹn hò.
Bạn gái mua cho tôi tô cháo 50 nghìn đồng nhưng kể đi kể lại cả tuần
Đọc bài của bạn sao thấy giống hoàn cảnh của mình quá, chỉ là mình và bạn đó tính luôn cả hẹn hò và yêu nhau vỏn vẹn gần một năm thôi. Trong thời gian đó, mình luôn là người chi trả cho các cuộc hẹn, đi chơi, ăn uống và bạn gái không chi ra dù chỉ một nghìn đồng. Mình chỉ nhớ đúng một hôm đi nhậu về mệt và không mua đồ ăn nên bạn đó có đặt cho mình một tô cháo.
Đúng một tô cháo đó mà bạn nhắc đi nhắc lại nhiều trong một tuần rằng bạn đã mua cháo cho mình ăn, tiền đi làm hôm nay của bạn có vài trăm nghìn mà mua cháo cho mình hết 50 nghìn đồng rồi. Thời gian gần đây mình kẹt tài chính, cũng đoán bạn biết điều đó xong bạn lấy lý do không hợp nên chia tay. Tụi mình kết thúc được gần một tháng rồi. (abc)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-6722-1747734021.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=M-47SGNzb5BjUip2ad3imA" />
<meta itemprop="width" content="1792" />
<meta itemprop="height" content="1023" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-6722-1747734021.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ko4KlBjkPfsLF32GRZLisw 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-6722-1747734021.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RrcS8267wxfsFsZOE3Ngdg 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-6722-1747734021.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=qqpVrZ5TlBgyhMeO1jzQcw 2x" /> <img alt="Ảnh minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-6722-1747734021.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ko4KlBjkPfsLF32GRZLisw" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Ảnh minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Ai mời tôi thứ gì, tôi luôn tìm cách mời lại bằng được
Tôi là đàn bà con gái mà từ hồi thanh niên đi chơi với bạn trai, dù thân hay không thân tôi cũng trả tiền ăn uống. Hoặc khi bạn mời buổi này thì ngày mai nhất định tôi phải mời trả lại bằng được, tính tôi không thích mắc nợ ai và cũng đi làm sớm nên tiền nong chủ động. Đến giờ tôi vẫn dạy con dù gái hay trai rằng khi bạn mời con cái kẹo, con nên mời bạn lại cái bánh, không thể cứ ăn mãi của người ta, như thế là lợi dụng, chơi với nhau không bền.
Câu chuyện của tác giả bên trên, người bạn gái cũng không phải ít tuổi, sao đối nhân xử thế kém vậy? Ăn mãi của người ta mà không ngại, cũng lạ nhỉ! Tôi mà thế tôi ngại lắm, bạn chi trả cái này thì mình nên chủ động chi trả cái khác cho sòng phẳng, trừ khi là vợ chồng rồi thì những cái lặt vặt vợ để chồng trả không sao, bởi kinh tế quy về một mối, vợ trả hay chồng trả đều là tiền của nhà mình. Tóm lại em trai nên quan sát lại bạn gái, thử gợi ý bạn mời chè cháo ăn uống gì đó xem thái độ của bạn gái ra sao nhé. (t.hieu3a2.2425)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/tra-tien-1747733981-4425-1747734021.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=jIhdoGq1YUhGG9096SQ4Hg" />
<meta itemprop="width" content="1472" />
<meta itemprop="height" content="832" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/tra-tien-1747733981-4425-1747734021.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UAWKYf-uUkgnvxh3Z9CwMA 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/tra-tien-1747733981-4425-1747734021.jpg?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tFer5i5_j2LKxEKB2OgJ-Q 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/tra-tien-1747733981-4425-1747734021.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=611D3FRV2BzGIdU9o_9qEQ 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/tra-tien-1747733981-4425-1747734021.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UAWKYf-uUkgnvxh3Z9CwMA" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi tặng bạn gái điện thoại, em chỉ tặng tôi áo mặc một lần rồi bỏ
Y chang người yêu tôi, tôi chọn chủ động chia tay. Sinh nhật cô ấy, tôi tặng nhẫn, điện thoại. Sinh nhật tôi, cô ấy tặng hai cái áo thun hottrend mặc một lần rồi bỏ vì quá dởm. Đi ăn uống, đi chơi, tôi luôn là người chi trả từ A đến Z. Mỗi lần muốn mua sắm cái gì, cô ấy lại gửi link kêu tôi mua, không thì kêu tôi chuyển khoản hộ. Cô ấy coi tôi chẳng khác gì cái thẻ ATM, đã vậy lâu lâu còn không thèm trả lời tin nhắn, không nghe điện thoại của tôi. Cô ấy bảo tính em vậy đó, chịu được thì chịu, không chịu được thì thôi. Vâng, chia tay ngay ạ. (Blu Truong)

<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/suy-tu-qua-ban-gai-1747733996-4277-1747734021.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=Ngl8qMZGf7XIKrH1p-HcGg" />
<meta itemprop="width" content="1472" />
<meta itemprop="height" content="832" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/suy-tu-qua-ban-gai-1747733996-4277-1747734021.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=J5WYC3IBbEiRp3X13s3z5Q 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/suy-tu-qua-ban-gai-1747733996-4277-1747734021.jpg?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dXkah1F0PM_xr642HrB63w 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/suy-tu-qua-ban-gai-1747733996-4277-1747734021.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=ocLwr46dtYANgagclMhooQ 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/suy-tu-qua-ban-gai-1747733996-4277-1747734021.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=J5WYC3IBbEiRp3X13s3z5Q" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái mua cho tôi tô cháo 50 nghìn đồng nhưng kể đi kể lại cả tuần

Gần đây tôi kẹt tài chính, cũng đoán bạn gái biết điều đó, rồi cô ấy lấy lý do không hợp nên chia tay. Tâm sự "Bạn gái không chi đồng...

Chị gái mạo danh tôi để đi ngoại tình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-1617-1747726001.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tmgXie8bIa8rjENbp0x4jw" /></div>
Chị giả mạo tôi để đi lại với người tình, còn mượn tiền và dặn dò người đó phải tung tin "cặp với tôi" để tránh bị phát hiện.
<div id="">
Tôi không hiểu vì sao số phận mình luôn gắn liền với những điều tiếng, thị phi. Dù sống tử tế, không chen vào đời ai, không tranh giành hay hơn thua với ai, vậy mà hết lần này đến lần khác, tôi lại bị người khác bịa đặt, vu khống, thậm chí giả danh để bôi nhọ danh dự. Điều đau lòng nhất là người khiến tôi rơi vào hoàn cảnh đó lại chính là... chị gái ruột.
Chị tôi lấy chồng xa nhưng không hạnh phúc. Thay vì chọn cách sống đàng hoàng hay tìm lối thoát đúng đắn, chị lại ngoại tình và... mượn danh tôi để làm vỏ bọc. Chị giả mạo tôi để đi lại với người tình của mình, thậm chí còn vay mượn tiền và dặn dò người đó phải tung tin "cặp với tôi" để tránh bị phát hiện. Nghe đến đây, tôi chết lặng, không thể tin một người chị từng đầu gối tay ấp lại có thể đẩy em ruột vào vũng bùn như vậy.
Chị lại chơi với nhóm bạn toàn phụ nữ không chồng, thường xuyên khoe mẽ, sống ảo và làm đủ chiêu trò để thu hút đàn ông, người ta hay gọi là "trà xanh". Tôi không có bằng chứng để tố cáo chị, nhưng hậu quả tôi là người gánh chịu, đi đến đâu cũng có người xì xào, ánh mắt dè bỉu. Có những người từng thân thiết với tôi giờ cũng lạnh nhạt. Họ không nói ra nhưng tôi cảm nhận được rõ sự xa cách trong từng cái nhìn, từng cái bắt tay gượng gạo.
Chồng tôi khổ tâm không kém. Anh không trách tôi nhưng tôi hiểu anh cảm thấy ngột ngạt và xấu hổ. Chị tôi từng buông lời gạ gẫm anh, anh từ chối nhưng từ đó gia đình tôi trở nên nặng nề, mất đi sự bình yên vốn có. Điều khiến tôi gắng gượng đến giờ là bạn bè thân thiết từ nhỏ, những người hiểu rõ tôi là ai. Họ vẫn bên tôi, tin tưởng tôi, chính điều đó giúp tôi không gục ngã. Càng nghĩ, tôi càng tủi thân. Tại sao người thân lại có thể nhẫn tâm đến vậy với mình? Tôi đáng bị đối xử như vậy sao?
Tôi thật sự không biết mình nên làm gì nữa, nói ra sợ mang tiếng "vạch áo cho người xem lưng", im lặng thì mãi mãi mang tiếng oan. Tôi chỉ mong một lần được sống trong sự yên bình, không phải đối mặt với những lời nói sau lưng, những ánh mắt soi mói vì lỗi lầm của người khác. Mong mọi người hãy cho tôi một lời khuyên, có nên vạch trần sự thật hay tiếp tục im lặng để giữ lại chút bình yên cho cha mẹ?
Ngọc Quỳnh
Bạn sẽ làm gì khi bị người thân mạo danh làm điều sai trái? Chia sẻ câu chuyện của bạn qua box dưới đây.
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chị gái mạo danh tôi để đi ngoại tình

Chị giả mạo tôi để đi lại với người tình, còn mượn tiền và dặn dò người đó phải tung tin "cặp với tôi" để tránh bị phát hiện. T...

Chồng quay về lừa lần nữa, tôi tỉnh giấc mộng dài

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/20/open-id-2944-1747708001.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_J-ozXYBVjBpd3AKFobLgA" /></div>
Từ cô gái mang bầu đơn độc, đến người mẹ âm thầm gồng gánh cả gia đình không một lời oán trách, tôi đã qua nhiều nỗi đau.
<div id="">
Tôi sinh năm 1986, lớn lên ở miền Tây sông nước. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi lên Sài Gòn làm việc cho một công ty viễn thông có tiếng, rồi chuyển ra Đà Nẵng công tác. Chính nơi đây, tôi quen anh, người đàn ông tôi từng đặt trọn tin yêu và kỳ vọng cả đời. Dù anh chỉ học hết lớp 9, gia cảnh nghèo, nhưng tôi quý cái nghị lực của anh: sớm ra đời, bươn chải làm ăn. Tôi tin người đàn ông không học nhiều nhưng biết cố gắng, biết thương vợ thương con, thì đáng để nắm tay đi hết đời.
Chúng tôi yêu nhau hai năm thì tôi mang thai. Lúc tôi báo tin, anh không tin, nói tuổi thai không đúng. Tôi tổn thương tột cùng, chỉ còn đủ sức nói: "Tôi không bỏ con. Tôi không cần anh nhận. Chỉ xin về sau đừng đến nhận con". Sau đó anh xin lỗi, nói muốn đăng ký kết hôn trước, làm đám cưới sau vì chưa đủ tiền. Tôi tin anh, tin tới mức đứng ra vay gần 100 triệu đồng giúp anh mở cửa hàng. Tôi mang bầu gần 8 tháng vẫn một mình vượt mưa giông Đà Nẵng, băng qua cầu Rồng để đến công ty tài chính, lấy tiền gửi anh. Sau đó anh ít liên lạc dần, chỉ vài bức ảnh khoe cửa hàng mới mở rồi im lặng. Trong suốt thai kỳ, tôi tự đi khám, tự leo từng bậc thang về căn trọ nhỏ, tự gồng mình qua những cơn chuột rút, nóng bức, bão giông.
Đến gần ngày sinh, anh nói bận không đưa tôi về. Tôi tự bắt tàu về lại Sài Gòn rồi tiếp tục chuyển sang xe đò mất hơn sáu tiếng để về quê. Mọi người trên tàu, xe đều ngạc nhiên vì một người bụng bầu lớn lại đi một mình. Anh chỉ về khi con đầy tháng, như một người khách đến dự tiệc. Sau đó tôi nghỉ việc vì không ai giữ con, lấy tiền thai sản còn lại để xoay xở. Anh ở nhà tôi mà không đi làm. Khi con hơn một tuổi, anh trai anh bị tai nạn nặng, anh lên Sài Gòn chăm anh trai rồi cũng mất hút. Người khác kể lại tôi mới biết anh dan díu với nhiều phụ nữ, có cô còn vào tận bệnh viện sống như vợ chồng. Chính cô ấy kể lại anh từng ngoại tình cả khi tôi đang mang thai.
Tôi đau nhưng không chia sẻ với ai, không một lời trách móc trên mạng xã hội, không than phiền với gia đình, chỉ lặng lẽ sống. Tôi nghĩ, đó là lỗi do mình không có mắt nhìn người, tự làm tự chịu, hậu quả do mình chọn. Rời bỏ công việc văn phòng, tôi rửa chén, bưng bê, phụ ba mẹ bán hàng sáng, ai cũng cười chê, bạn bè không còn thân thiết, mẹ giận. Tôi sống như cái bóng. Chỉ có ba, người đàn ông già yếu, bệnh tật, sáng nào cũng đạp xe chở cháu ra thăm tôi, run run nói: "Tôi làm gì sai mà con gái tôi khổ vậy". Ông khóc. Tôi không sợ khổ, chỉ đau khi người sinh ra mình và người mình sinh ra khổ.
Tôi nợ một đám cưới chưa từng có với mẹ, nợ một lời tự hào với ba. Mà rồi, tôi chẳng kịp trả. Khi ba tôi mất, tôi từng gọi anh về để đưa tang, anh không về. Những ngày đó, tôi càng vất vả hơn bao giờ hết: thức khuya dậy sớm lo cho con, một mình lo toan buôn bán khó khăn, mẹ già đau yếu, mọi gánh nặng dồn lên vai. Tôi vẫn im lặng, gồng gánh, không một lời oán trách. Khi con gái gần 4 tuổi, sau bao năm không liên lạc anh nhắn tin hỏi thăm, ngỏ ý quay lại. Vì còn hận, mất niềm tin nên tôi không đồng ý. Thấy tôi lạnh nhạt, anh cũng dần không trò chuyện.
Đến khi con gái hơn 5 tuổi, anh lại một lần nữa nhắn tin hỏi thăm, gửi tiền hỗ trợ cho đến khi con tôi vào học lớp hai. Sau khoảng thời gian quan sát, thấy anh thay đổi, con cũng quý ba nên tôi xiêu lòng, cho anh và bản thân một cơ hội. Tôi không bao giờ đem chuyện cũ ra dằn vặt anh, hoàn toàn tin tưởng, xây dựng cuộc sống mới. Vậy mà chưa được một năm, mọi thứ trở lại như xưa, anh tiếp tục thờ ơ, lạnh nhạt, không hỏi thăm con, không gửi tiền, chỉ còn những lời hứa gió bay. Công việc anh di chuyển liên tục từ tỉnh này sang tỉnh khác, một tháng về thăm tôi một lần.
Gần hai tháng trước, khi anh về thăm, qua điện thoại anh, tôi phát hiện anh gọi gái bên ngoài, đồng thời thường xuyên nhắn tin qua lại với một cô gái ở miền Bắc. Dù nội dung tin nhắn chỉ là lời hỏi thăm thông thường, nhưng tần suất nhắn, gọi thường xuyên làm tôi nghi ngờ. Tôi hỏi thẳng, anh chỉ nói đó là bạn ở quê, còn việc nhắn tin gọi gái là bạn bè chọc ghẹo. Lúc đó tôi nghĩ, ở tuổi này không còn nhiều tình cảm trai gái, chỉ cần anh chu toàn cho vợ con thì tôi chấp nhận.
Giọt nước tràn ly là thứ bảy vừa rồi, anh đột nhiên nhắn nói về thăm tôi. Tôi ra lấy phòng trước (mỗi lần anh về chúng tôi đều thuê nhà nghỉ), dọn phòng sạch sẽ, chuẩn bị sẵn đồ ăn, thức uống, thuốc lá anh thường dùng. Biết anh về khuya nhưng không muốn ngủ, tôi chờ anh về cho anh cảm nhận tình thân gia đình. Trước đó tôi có nhắn tin hỏi thăm việc anh lên xe nhưng cách anh trả lời làm tôi cảm nhận anh đang mệt mỏi, vì thế tôi không dám nhắn, để anh nghỉ ngơi.
Anh đến quê tôi là hơn 2h khuya, vẫn ôm hôn tôi tình cảm. Đến 9h sáng hôm sau, tôi giật mình thức dậy, chuẩn bị về nhà mình thì đột nhiên thấy điện thoại anh. Tôi suy nghĩ rất lâu, có nên kiểm tra không. Cuối cùng tôi vẫn kiểm tra. Tôi phát hiện chồng giấu mình, mua thêm điện thoại, tôi mở tin nhắn mà anh đã ẩn. Những dòng tin nhắn mùi mẫn, những lời yêu thương, ghen tuông, hình nền đặt chung chữ cái đầu tên của anh và người khác, ảnh đại diện "Love you forever", tất cả hiện rõ trong mắt tôi.
Tôi không khóc nổi, nhưng cơn đau này lại như xé nát trái tim mình. Tôi nhìn chằm chằm vào chiếc điện thoại, từng dòng tin nhắn mùi mẫn, những lời yêu thương như một vết dao cứa vào vết thương cũ. Thật đau lòng khi thấy suốt chuyến đi anh và cô ta trò chuyện liên tục, đặc biệt khi nằm cạnh tôi, anh vẫn nhắn tin cho cô ấy. Tôi bình tĩnh đến lạ, cầm điện thoại anh nhắn: "Cùng là phụ nữ, khi em nhắn tin với chồng người khác, em thấy hạnh phúc không? Nếu hai người yêu nhau, hãy đến với nhau, đừng làm khổ người khác. Cảm ơn em, nhờ em chị mới đủ can đảm rời đi. Cuộc hôn nhân này đến lúc kết thúc rồi".
Tôi chụp tấm hình anh đang ngủ với lời nhắn: "Người yêu em đây, em vào cùng anh ấy không". Tôi đổi ảnh đại diện, ảnh bìa của zalo anh trùng với cô gái đó, đăng dòng trạng thái: "Đôi tay này quá nhỏ bé, mãi không giữ được anh. Vậy thì, kết thúc thôi", đăng hình cô ta lên khoảnh khắc với caption: "Người con gái tôi yêu". Khoảng 5 phút sau tôi xóa đi. Tôi lặng lẽ thu dọn đồ rời khỏi căn phòng đó. Tôi chạy xe về giữa cơn mưa lớn đầu tháng năm. Không hiểu là mưa hay nước mắt rơi đầy mặt, tôi ngước lên nhìn trời tự hỏi: "Tôi sống chưa đủ khổ sao? Tôi đã làm gì sai? Tại sao lại đối xử với tôi như vậy"? Đến trưa, anh thức dậy và nhắn tôi một dòng tin: "Em đem anh ra làm trò đùa à". Thật chua chát. Anh không một lời xin lỗi, không có gì hoảng hốt hay áy náy, chỉ trách tôi xâm phạm quyền riêng tư.
Tối đó, anh sợ tôi làm gì cô gái kia, nhắn tin: "Em đừng làm tổn thương cô ấy. Cô ấy không có lỗi gì cả. Anh đồng ý ly hôn, làm theo những gì em muốn". Tôi nghẹn lại, lời anh nói như một nhát dao chí mạng, tôi nhắn cho anh: "Vậy tôi đã làm gì để bị tổn thương đến vậy? Tôi chỉ mới nhắn cho cô ta một tin, anh đã thấy cô ta bị tổn thương. Còn anh và cô ta có nghĩ đến tôi không? Từ đầu đến cuối anh đều bảo vệ cô ta. Còn tôi, người đồng hành với anh, người từng tin tưởng và tha thứ, lại không xứng đáng với một lời xin lỗi". Tôi thổn thức viết tiếp: "Tôi đâu ép anh cưới, đâu ép anh quay lại. Không yêu, không thương, sao không buông? Anh quay về để làm gì? Để đâm tôi thêm một nhát nữa? Anh thấy cuộc sống tôi chưa đủ khổ sao? Tại sao chứ? Tôi đã làm gì sai". Bao năm qua, tôi gánh hết, từ nợ nần, cô đơn, ánh nhìn dè bỉu của hàng xóm, đến nỗi giận hờn của mẹ. Tôi chưa từng sa ngã, dù từng có những lúc khốn cùng đến không còn một đồng trong túi.
Nhiều lần trên đường đi làm, tôi phải đeo kính râm để giấu đôi mắt đỏ hoe, cứ nghĩ đến là nước mắt lại trào ra. Tôi không dám khóc thành tiếng, sợ thiên hạ và con mình mình thấy. Mỗi khi buồn, tôi lại mua que kem, ra công viên ngồi một mình. Tôi nhìn lên trời, để nước mắt chảy xuống cổ, không ai biết. Tôi luôn hỏi: "Tôi đã làm gì sai? Tôi sống sai chỗ nào mà khổ đến như vậy".
Tôi từng bảo không trách anh, không hận anh, chỉ hận chính mình. Rồi lần đầu tiên trong 8 năm, tôi đã nói: "Tôi hận anh". Không phải ai quay về cũng là để bù đắp, có người quay về chỉ để đạp đổ thêm lần nữa. Không phải vì anh phản bội, mà vì anh quay lại rồi tàn nhẫn thêm lần nữa. Những đêm một mình khóc lặng lẽ bên gối, tôi không dám chia sẻ với ai, chỉ đăng trạng thái ở chế độ "chỉ mình tôi". Chỉ mình tôi biết, chỉ mình tôi chịu. Lúc đầu tôi không ly hôn, không phải vì còn quá yêu, mà trong suốt thời gian đó tôi vẫn tìm xem có người nào phù hợp đến mức khiến bản thân phải ly hôn để đến với người ta. Nếu không có ai phù hợp thì tờ đăng ký kết hôn này như lá chắn để không ai đến gần tôi được, tôi cứ ở vậy mà nuôi con, giúp bản thân không dễ lạc lối.
Còn lần này tôi chọn ly hôn, trong khi vẫn là lý do ngoại tình, chỉ vì tôi muốn phá vỡ chấp niệm trong lòng, muốn rời khỏi vùng mà mình vốn cho là an toàn. Khi anh ấy nhắn: "Anh ước gì lần này anh đừng về thì không xảy ra việc này". Tôi lại bình thản nói: "Không, em cám ơn lần về này của anh, nó giúp em như tỉnh khỏi cơn mộng mị quá lâu, giúp em xé bỏ vòng an toàn bao lâu nay em cố bám víu, lần này em đã chết tâm thực sự". Nếu có kiếp trước, chắc tôi mang nghiệp nặng lắm, nhưng nếu phải chọn lại, tôi vẫn giữ phẩm hạnh, sẽ sống tử tế. Vì tôi tin: không có nỗi đau nào kéo dài mãi, rồi hạnh phúc sẽ tìm đến người không bao giờ phản bội lòng mình.
Quỳnh Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng quay về lừa lần nữa, tôi tỉnh giấc mộng dài

Từ cô gái mang bầu đơn độc, đến người mẹ âm thầm gồng gánh cả gia đình không một lời oán trách, tôi đã qua nhiều nỗi đau. Tôi sinh năm 19...