Phụ Nữ Today

Quyết định buông tay vì sự vô tâm của chồng sắp cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v491/logo_default.jpg" /></div>
Em chưa từng ghét bỏ hay hận anh, cảm ơn anh đã mang lại cho em khoảng thời gian hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
"Nếu một người đàn ông thực sự yêu bạn, cho dù anh ấy sống nội tâm như thế nào, 18 hay 38 tuổi cũng chắc chắn sẽ chủ động. Những người như vậy sẽ không để bạn phải chờ đợi, không cho người khác cơ hội cướp bạn, không làm bạn buồn, không đột nhiên biến mất, không bận rộn quá mức. Nếu không, anh ấy không thích bạn lắm đâu". Em đã đọc những câu tương tự như thế này hàng trăm lần để tự trả lời và kiên định với việc buông tay anh.
Chúng ta quen nhau qua mục Hẹn hò của VnExpress, sau những ngày nhắn tin qua lại và buổi gặp mặt đầu tiên, em nghĩ cuối cùng đã tìm được người phù hợp. Anh bảo bản thân trầm tính, ít nói, không hiểu sao gặp em anh lại nói rất nhiều. Sau thời gian tìm hiểu, hóa ra bạn thân của anh cũng là người em quen biết, chúng ta thật có duyên biết bao. Lúc chưa bắt đầu, anh đã nói quen anh chắc em sẽ buồn, anh dễ làm cho người ta nghĩ anh vô tâm.Khi đó em nghĩ con người không ai hoàn hảo, chỉ cần họ nhận biết khuyết điểm thì vẫn có thể thay đổi được. Chắc em đã sai từ đây.
Ngày giỗ ngoại, anh dẫn em về ra mắt gia đình, để em bơ vơ, không quan tâm gì cả. Em trách móc và giận hờn, anh nói người nhà anh hiền khô, như vậy cho quen dần. Gia đình anh rất vừa ý em, mấy đứa cháu anh cũng thích em. Em thích không khí sum vầy của nhà anh, nghĩ sau này là thành viên của gia đình như vậy cảm thấy vui và hạnh phúc. Vì thế em bỏ qua sự vô tâm của anh mà tiếp tục. Chuyện tình cảm của chúng ta cứ thế trôi đi khá êm đềm, em với bản tính mạnh mẽ và tự lập nên không ủy mị gì nhiều, cũng chưa từng cần anh phải thế này thế kia; tuy nhiên đôi lúc cũng cảm thấy tủi thân vô cùng vì tính nhàn nhạt của anh.
Anh không thích nắm tay khi đi dạo, không thích được ôm khi chạy xe, không thích thể hiện tình cảm ra ngoài. Anh cũng nói không thích tặng hoa quà gì đâu, em muốn mua gì thì nói anh mua hoặc dẫn đi mua. Nhiều lúc em không hiểu tình cảm anh dành cho em như thế nào, liệu anh có yêu em không? Anh chỉ cười rồi bảo em suy nghĩ nhiều, chẳng nhẽ anh cứ phải nói ra những điều đó sao. Lâu lâu chúng ta sẽ bất đồng quan điểm và cãi nhau, anh dùng sự im lặng để giải quyết mọi chuyện. Anh ít khi chia sẻ mọi thứ với em, khi em nói thì anh lại gạt đi và bảo em suy nghĩ xa xôi.
Anh không giải thích hay nói với em bất kỳ chuyện gì, luôn im lặng. Anh nói với em rằng lúc ba anh mất đã dặn không được khóc, anh không khóc nên sẽ không bao giờ khóc vì những chuyện không đáng. Vậy mà anh có nhớ từng khóc khi em giận không, chắc lúc đó anh sợ em buông tay đúng không? Anh không biết hôm đó em thất vọng về anh như thế nào đâu. Anh đã xin lỗi em rất nhiều, hứa thay đổi, quan tâm em nhiều hơn. Em nghĩ phải yêu nhiều lắm anh mới ủy mị như vậy. Em sai rồi, có thể do quá tự tin sẽ thay đổi được bản chất con người anh. Em đã bỏ qua cách sống nội tâm, ít chia sẻ và vô tâm của anh. Bao lần em tự dặn lòng không được đòi hỏi quá nhiều ở anh, phải biết đủ mới là hạnh phúc, đó là động lực duy nhất giúp em đi tiếp cùng anh.
Rồi dịp 30 tháng 4 em cũng dẫn anh về ra mắt gia đình, cha mẹ em rất mừng vì là lần đầu tiên con gái dẫn người yêu về. Cha mẹ rất vừa ý anh, hàng xóm cũng khen anh nữa, em rất vui. Sau đó mẹ anh đã gọi điện thoại cho cha mẹ em, sắp xếp ngày lên gặp mặt để tính chuyện hai đứa, anh biết em vui như thế nào không. Mọi chuyện có lẽ đã suôn sẻ nếu dịch không ập đến. Chung cư anh có ca F0, bị phong toả 14 ngày. Em lo lắng cho anh rất nhiều, mua đồ ăn tiếp tế, sợ anh buồn và thiếu thốn. Không được gặp anh, em nhớ lắm, vậy mà khi hết phong tỏa anh cũng không ghé thăm em dù đi làm chạy ngang qua nhà em. Anh đâu có nhớ em đúng không? Buổi tối nếu em gọi thì anh nghe chứ chưa bao giờ chủ động gọi cho em. Em hỏi thì anh bảo có chuyện gì mà gọi. Em tủi thân vô cùng.
Đỉnh điểm là những lúc anh cảm thấy mệt mỏi, không được tự do; rồi anh nói công việc khó khăn, chán nản, muốn bán nhà về quê sống. Em chỉ biết động viên rồi bảo có gì cả hai cùng vượt qua khó khăn. Anh lại nhắc chuyện về quê rất nhiều lần, em hỏi còn em thì sao, hai ta đã quyết định kết hôn thì mọi kế hoạch của anh cũng liên quan đến em, anh có từng nghĩ đến em chưa? Anh lại bảo em suy nghĩ nhiều và xa xôi, anh thấy mệt mỏi. Sau đó là chuỗi ngày anh im lặng, để mặc em với bao suy nghĩ ngổn ngang. Lúc đó em nhận ra anh không yêu nhiều như em đã nghĩ, hoặc tâm anh thật ra không đặt nơi em. Anh có biết em đau thế nào không? Khoảng thời gian đó em nhìn lại và thấy trong mối quan hệ này chỉ mình em cố gắng là không đủ. Em rất sợ sau này cưới rồi sẽ cô đơn trong chính ngôi nhà của mình, sợ phải lo mọi chuyện khi anh mặc kệ, sợ khi gặp khó khăn không có ai để dựa, sợ sự im lặng cùng cực của anh, sợ cái cách anh bàng quan với mọi thứ.
Em đã quyết định buông, qua năm tháng rồi mà chưa quên anh được. Đôi lúc em cũng không hiểu nổi bản thân, không ngờ mình cũng yếu đuối quá dù chưa bao giờ khóc lóc. Em cứ day dứt khi nghĩ về anh, không biết mình yêu anh nhiều như vậy. Chia tay anh khi thành phố giãn cách, em tự xoay xở để vượt qua mọi chuyện, sợ màn đêm buông xuống. Em đang cố gắng từng ngày để lấy lại cân bằng cuộc sống, mong tới tết sẽ lại là em của trước kia, luôn vui vẻ và yêu đời, lạc quan. Anh chắc đang bình thản hưởng thụ cuộc sống, không khắc khoải nhớ em đâu nhỉ! Em sẽ quên anh được thôi, một ngày nào đó khi nhìn về khoảng thời gian này em lại mỉm cười bình thản nhất.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quyết định buông tay vì sự vô tâm của chồng sắp cưới

Em chưa từng ghét bỏ hay hận anh, cảm ơn anh đã mang lại cho em khoảng thời gian hạnh phúc. "Nếu một người đàn ông thực sự yêu bạn, ...

Ba mẹ cố giữ 'gia đình' rồi cả hai cùng đau khổ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v488/logo_default.jpg" /></div>
Tôi gần 40 tuổi, sinh ra trong một gia đình tri thức, ba mẹ đều làm bác sĩ. Từ lúc là đứa trẻ tám tuổi, tôi đã hiểu thế nào là ngoại tình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mỗi ngày trong suy nghĩ non nớt của tôi lúc đó là hình ảnh ba đi làm suốt ngày, về đến nhà hầu như không nói chuyện với mẹ, không khí gia đình luôn nặng trĩu và u ám. Tầm 10 tuổi, tôi chứng kiến mẹ và chị gái đi đánh ghen, nhiều ngày mẹ khóc cạn nước mắt. Tuổi thơ của tôi có ba mẹ sống chung nhà nhưng những ngày ba dẫn đi chơi sẽ không có mẹ và mẹ dẫn đi chơi sẽ không có ba.
Bao năm trôi qua, tôi vẫn chứng kiến mẹ khóc dù ba mẹ không cãi nhau cũng là bầu không khí im lặng. Người ngoài hay bạn bè đều nói gia đình tôi mẫu mực, có điều sống trong chăn mới biết chăn có rận, từ năm lớp 8 tôi rất ghét đàn ông, có suy nghĩ mai này không lập gia đình; đơn giản vì tôi không cảm thấy "gia đình" thực sự vui.
Khi tôi trưởng thành hơn, ba nói ghét mẹ vì mẹ can thiệp quá nhiều vào cuộc sống của ba. Mẹ lại nói ba cặp bồ từ mới cưới đến khi tôi trưởng thành; có điều mẹ thương ba và muốn tôi có cha như bao đứa trẻ khác nên nhẫn nhịn sống đến giờ. Tôi nói với mẹ rằng con bị ảnh hưởng tâm lý rất nặng nề về khái niệm gia đình và tình yêu.
Năm tôi 20 tuổi, ba qua đời vì bệnh nan y. Trước khi mất, ba vẫn nói ghét mẹ và muốn người phụ nữ đó đến tiễn ba đi. Mẹ đứng ngoài hành lang, khóc như bao năm qua tôi đã thấy. Tôi nghĩ tại sao hai người không giải thoát cho nhau, cố gắng bám víu vào hai chữ "gia đình" làm gì để rồi vợ chan cơm bằng nước mắt suốt mấy chục năm trời. Còn người chồng vì bị đánh ghen suốt mà trở nên căm phẫn, chán ghét vợ mình? Tại đám tang của ba, tôi không thể rơi giọt nước mắt nào, trong lòng đan xen cảm xúc giận với thương ba. Tôi mệt mỏi, chán chường. Vài năm sau, mẹ vẫn đứng bên bàn thờ ba khóc.
Nếu năm đó mẹ dứt khoát buông tay, có thể đã gặp một người đàn ông khác biết yêu thương mình hơn; cuộc đời mẹ không phải sống trong nước mắt mấy chục năm trời. Nếu năm đó ba dứt áo ra đi theo người phụ nữ đó, có thể cảm giác ghét mẹ sẽ không quá lớn; không có những cảnh đánh ghen, chì chiết nhau, trách móc nhau suốt mấy chục năm qua.
Hiền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba mẹ cố giữ 'gia đình' rồi cả hai cùng đau khổ

Tôi gần 40 tuổi, sinh ra trong một gia đình tri thức, ba mẹ đều làm bác sĩ. Từ lúc là đứa trẻ tám tuổi, tôi đã hiểu thế nào là ngoại tình. ...

Có nên nói với trẻ em rằng truyện cổ tích không có thật

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v488/logo_default.jpg" /></div>
Nhiều người hay bảo với con nít rằng truyện cổ tích không có thật hoặc đọc thôi chứ chẳng được tích sự gì đâu, chỉ toàn mơ mộng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hồi bé tôi hay đọc truyện cổ tích, luôn tin tưởng cổ tích là có thật. Con ếch làm sao biến thành hoàng tử được, nói trước cho nó biết để lỡ nó tưởng thật kiếm cái ao nhảy xuống để biến thành hoàng tử thì hỏng. Con nít bây giờ chẳng cần người lớn nói: "Truyện cổ tích đọc cho vui chứ không có thật đâu!", vì có khi nói xong nó quay ra bảo mình: "Cuộc sống này chỉ toàn ảo tưởng" ấy chứ.
Không nên nghi ngờ chỉ số thông minh của con nít thời nay. Bảo chúng là vịt con xấu xí có nỗ lực bao nhiêu không bao giờ biến thành thiên nga được, chúng sẽ nói lại là chẳng cần nỗ lực cũng biến thành con vịt lớn, đừng lừa em để em phải nỗ lực. Truyện cổ tích bao giờ cũng có cái kết: "Kể từ đó công chúa và hoàng tử hạnh phúc bên nhau mãi mãi", nhưng chuyện cổ tích có bao giờ bảo một đôi nam nữ yêu nhau sẽ hạnh phúc mãi mãi đâu. Em gái tôi bảo: "Chị ơi, sau này em không lấy chồng". Tôi hỏi vì sao, em nói: "Vì em không muốn phải dậy sớm nấu ăn, quét nhà, rửa chén". Em tôi mới 10 tuổi, nói chuyện có logic như vậy đó.
Đừng nghĩ truyện cổ tích lừa được con nít vì truyện có lừa ai đâu, truyện có logic và ý nghĩa sâu sắc. "Chiếc giày thủy tinh" của cô bé Lọ Lem cho bạn thấy chuyện tình cảm như đi giày vậy đó, đi vừa chân còn bị tuột, huồng hồ đi không vừa chân; đi không vừa chân thì đừng cố, bởi cố rồi lại làm mình đau chân. Chuyện "Nàng tiên cá" chứng minh vì tình yêu quên bản thân, đổi cái đuôi xinh đẹp lấy đôi chân để suốt ngày quanh quẩn xó bếp. Có điều chỉ cần mình muốn, lập tức có thể có lại cái đuôi xinh đẹp, lại quay về làm nàng tiên cá. Mỗi độ tuổi đọc truyện cổ tích có những cảm nhận khác nhau, ba tuổi khác với 13 tuổi và khi 30 tuổi đọc lại ra ý khác.
Nếu nói với một em bé rằng truyện cổ tích là giả cũng như tiết lộ cho em cuộc đời phía trước chông gai, rồi em lại trưởng thành trước tuổi. Nếu không nói với em, chỉ cần đồng hành cùng em tư duy, phân tích thì trưởng thành là một món quà đầy bất ngờ. Người trưởng thành nhưng vẫn giữ được mấy phần ngây thơ, trẻ con, chất phác thường hạnh phúc hơn những người khác. Trong truyện cổ tích, ác giả ác báo, người biết cố gắng và chịu khó nỗ lực cuối cùng sẽ được hạnh phúc. Cô gái bị mẹ kế ngược đãi vẫn gặp được hoàng tử, tay không tấc sắt vẫn đánh bại được gã khổng lồ, người bạn đã rời xa ta vẫn xuất hiện vào lúc ta cần nhất, người thân đã đi xa biến thành ngôi sao lấp lánh nháy mắt khi ta nhìn lên.
Nếu có một ngày, chẳng còn ai trên cuộc đời này quan tâm đến ta nữa, khi ta buồn vẫn còn đám mây trên bầu trời vì ta mà rơi nước mắt, khi chán chường thất vọng vẫn còn đám hoa cỏ bên đường cổ vũ cho ta. Nếu một ngày bị cuộc sống quật ngã, chán chường thất bại, quay về đọc một câu chuyện cổ tích, vẫn thấy cuộc đời đẹp tươi, thấy ta vẫn còn may mắn lắm. Trong thế giới hiện thực này, truyện cổ tích đôi khi là để "cứu rỗi" linh hồn khô khan. Truyện cổ tích hư cấu các nhân vật có thật, hư cấu một thế giới có thật, thực ra nhiều sách vở ta đọc toàn hư cấu thế thôi, trừ những sách nghiên cứu, nguyên lý...
Minh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nói với trẻ em rằng truyện cổ tích không có thật

Nhiều người hay bảo với con nít rằng truyện cổ tích không có thật hoặc đọc thôi chứ chẳng được tích sự gì đâu, chỉ toàn mơ mộng. Hồi bé t...

Không thể chịu nổi em chồng tính tiểu thư

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v486/logo_default.jpg" /></div>
Em gái chồng 27 tuổi mà vừa ăn vừa bấm điện thoại, để mẹ đút cơm cho; có lúc bố mẹ gắp sẵn đồ ăn để trong chén rồi em chỉ việc xúc ăn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 30 tuổi, xuất thân là con gái tỉnh lẻ, lấy chồng Sài Gòn được bảy năm. Nhà đẻ tôi thuộc dạng khá giả. Mới cưới, mẹ chồng chê chúng tôi không hợp tuổi, tôi lại ở tỉnh lẻ nên cuộc sống giai đoạn đầu "cơm không lành, canh không ngọt", vì thế vợ chồng dọn ra riêng. Bà bảo vì tôi mà con trai bỏ bố mẹ theo vợ.
Em gái chồng gọi cho chồng tôi đòi tiền cưới, cho rằng tiền của khách ông bà mừng nhiều. Em chồng không biết mọi chi phí từ A đến Z là bên ngoại tôi lo và vợ chồng tôi tự bỏ. Đến áo dài, vest của bố mẹ chồng cũng là chúng tôi mua, nhà chồng chỉ tới ăn uống và ôm tiền phong bì về. Sau khi đưa sổ sách đã tính toán, chi phí chi cho đám cưới tính ra lỗ, mẹ và em gái chồng không nhắc đến tiền phong bì cưới nữa. Chỉ có vàng, trang sức cưới bên nội cho thì mẹ chồng nói tôi đưa lại cho bà hết.
Sau khi cưới, tôi phải cùng chồng gánh nợ vay làm nhà của ông bà gần một tỷ đồng. Dù ở riêng, phải chi tiền thuê trọ và nhiều thứ nhưng vợ chồng vẫn phải gồng để trả nợ ngân hàng mỗi tháng cho ngôi nhà của bố mẹ chồng. Trong thời gian ở riêng, chúng tôi vẫn về thăm bố mẹ vào cuối tuần, mẹ chồng và em chồng tỏ vẻ hờ hững, không thèm tiếp. Sau hơn một năm, bố chồng bị bệnh, lúc đó mẹ chồng và gia đình bên chồng khuyên hai đứa về sống chung. Vì không thể bỏ bố đau ốm không lo, chúng tôi dọn về sống chung để tiện chăm sóc ông bà. Dọn về một thời gian, mẹ chồng lại gây chuyện này chuyện kia, chúng tôi tính dọn ra riêng nhưng vì thương bố chồng nên đành nhịn. Khoảng ba năm sau cưới, tôi thả bầu và sinh bé gái. Thời gian đầu sau sinh, tôi bị trầm cảm vì mẹ chồng không quan tâm và áp lực nhiều thứ, vợ chồng dù sống cùng nhà nhưng phải nấu ăn riêng do không chịu nổi.
Sau đó, gia đình xảy ra nhiều biến cố nên mẹ chồng dần thay đổi. Công việc của chúng tôi cũng tốt lên, chi tiêu trong nhà tôi lo hết, cháu quấn quýt ông bà nên không khí gia đình cũng đỡ. Tuy nhiên, tôi lại cảm thấy mệt mỏi vì em chồng quá tiểu thư, sống ích kỷ. Tôi và em chồng không có hiềm khích gì, tôi từng biết ơn em vì lúc mẹ chồng trái tính, em là người phân tích, nói này nói kia nên mẹ tôi mới nghe, gia đình mới dần hòa thuận. Thế nhưng càng ngày tính tiểu thư của em càng tăng khiến tôi chán nản.
Đến giờ ăn, từ bố đến mẹ rồi tôi phải lên gõ cửa phòng mời em xuống. Em có người yêu dẫn về nhà thì hai đứa ăn uống, bày bừa, mẹ chồng tôi dọn dẹp. Mẹ chồng ốm, tôi vừa phải chăm mẹ, chăm em bé, lo việc nhà và thêm việc nấu ăn, hầu hạ em chồng. Dù đi làm bao nhiêu năm nhưng không bao giờ em biết đóng tiền ăn cho bố mẹ, chưa phải chi tiêu cái gì cho gia đình. Ngày lễ 20 tháng 10 em mua đồ hiệu cho mẹ của bạn trai, không thèm hỏi gì tới mẹ đẻ. Em không bao giờ giặt quần áo, mẹ chồng tôi chăm em không khác gì một đứa trẻ lên ba.
Tiền nong em cũng không rõ ràng, mượn tiền tôi không bao giờ trả. Mỹ phẩm trong phòng tôi mà em tự ý lấy, không hỏi ý kiến. Mẹ nhờ đi siêu thị mua đồ thì em lấy tiền của mẹ nhưng dùng thẻ của tôi tính tiền. Muốn mua sắm gì, em rủ tôi đi siêu thị, đi mua này mua kia và kết quả tôi phải trả tiền. Người yêu đến chơi, em đặt đồ về ăn, đòi chồng tôi chi tiền. Những thứ đó đối với tôi không đáng bao nhiêu nhưng tiền bạc không rõ ràng khiến tôi cảm thấy khó chịu, dù gì em cũng đi làm, có thu nhập ổn định. Em có được công việc như giờ là do vợ chồng tôi phải nhờ vả, xin bên này bên kia, mời cà phê nhiều nơi, chi không ít tiền; vậy mà em không bao giờ biết cảm ơn.
Đợt dịch vừa rồi em phải làm "ba tại chỗ" hơn ba tháng, được công ty chu cấp thêm mỗi tháng cả chục triệu đồng. Trong thời gian ở lại công ty, bố mẹ chồng gửi đồ ăn, không thiếu thứ gì. Hết giãn cách, em về và than là hết sạch tiền vì mua sắm linh tinh nhiều thứ. Sau đó, em đòi mẹ chở đi mua vàng, từ bông tai, dây chuyền, lắc tay..., tiền mua vàng đương nhiên mẹ phải trả. Bố mẹ chồng tôi ngoài 60 tuổi, ngoài lương hưu của ông bà tháng hơn chục triệu đồng, bố chồng phải đi làm bảo vệ thêm được năm triệu đồng mỗi tháng, vậy mà em không thương bố mẹ, chỉ tư lợi cho bản thân.
Những việc đó tôi thấy rất chướng mắt nhưng không nói vì bố mẹ chồng bảo thủ, coi con gái mình là nhất. Vì vậy, cô chú, anh em bạn bè bên nội không ai dám chê em chồng tôi. Bố chồng bảo em nó còn nhỏ, không đút cơm thì nó không ăn. Giờ bố mẹ già rồi vẫn phải lo hầu hạ em từ A đến Z, không có lấy một ngày thảnh thơi. Tất cả những điều ấy tôi cho là do cách giáo dục sai từ bố mẹ chồng, thế nhưng vẫn nín lặng để gia đình bình yên.
Mới đây, em làm việc không tôn trọng vợ chồng tôi, trước giờ tôi chưa bao giờ chấp nhặt em nhưng lần này quá sức chịu đựng. Mấy ngày tôi không nói chuyện và không muốn gặp mặt em. Em sai nhưng không mở lời xin lỗi anh chị, thậm chí về nhà còn tỏ thái độ là cả thế giới có lỗi với em. Tôi chán và nói với chồng về việc không muốn sống chung nữa, có điều chắc chắn không thể dọn ra riêng vì còn trách nhiệm chăm sóc bố mẹ chồng. Em gái chồng đã có người yêu, tính đến chuyện cưới xin nhưng sau đợt dịch lại bảo chưa muốn cưới, sợ khổ. Em còn phải chờ nhà trai xây nhà cửa xong xuôi, được ở riêng mới chịu cưới. Còn phần trách nhiệm chăm sóc bố mẹ già, em nói không lo được, anh chị ở chung lo cho bố mẹ.
Tôi thực sự mệt mỏi, chán nản, cảm thấy không muốn tiếp xúc với em, dọn đi cũng không được. Việc tôi muốn dọn ra ở riêng có ích kỷ không? Còn sống chung thì không biết sao cho thoải mái, tôi cảm thấy sức chịu đựng đã đến giới hạn khi phải hầu hạ em chồng tiểu thư, thiếu tôn trọng mình. Nếu vợ chồng tôi dọn ra riêng sẽ phải bán nhà, bố mẹ chồng ly dị vì ông bà không hoà thuận. Xin mọi người cho tôi lời khuyên.
Nhung
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể chịu nổi em chồng tính tiểu thư

Em gái chồng 27 tuổi mà vừa ăn vừa bấm điện thoại, để mẹ đút cơm cho; có lúc bố mẹ gắp sẵn đồ ăn để trong chén rồi em chỉ việc xúc ăn. Tô...

Không thể tiếp tục để chồng 'bẫy' tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v486/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 38 tuổi, chồng 44 tuổi, kết hôn được 16 năm, có ba con. Cuộc hôn nhân của chúng tôi trải qua nhiều khó khăn và thăng trầm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ba con của tôi gồm con trai lớn 15 tuổi, con trai thứ hai 14 tuổi và con gái út chín tuổi đều chăm ngoan, lễ phép. Tôi và chồng đều là công nhân viên chức nhà nước với đồng lương eo hẹp, anh phải kết hợp làm thêm. Do tính chất công việc, anh thường xuyên vắng nhà, không có thời gian quan tâm, chăm sóc gia đình. Hàng tháng, ngoài tiền lương, anh đưa cho tôi thêm vài triệu đồng để trang trải cuộc sống hàng ngày và chăm lo học hành cho các con, phần còn lại anh giữ để đầu tư và làm ăn. Anh cũng không cho tôi biết cụ thể việc làm ăn và tiền nong như thế nào. Mỗi lần tôi hỏi, anh chỉ giải thích qua loa cho xong chuyện và lảng sang chuyện khác. Tôi cứ quanh quẩn với việc sinh đẻ và chăm sóc gia đình nên không có nhiều cơ hội phấn đấu trong công việc.
Gần đây chồng vắng nhà nhiều đến mức tôi không thể lý giải được dù nhà tôi cách cơ quan anh làm việc chỉ bốn km. Những lúc anh về đến nhà đều kêu nhiều việc và mệt. Sau khi ăn tối và tắm rửa, anh lại vội vã quăng cho tôi một câu: "Anh đi công việc, đêm không về" hoặc cứ lẳng lặng bỏ mẹ con tôi ở nhà mà đi. Một tuần cùng lắm anh chỉ ngủ ở nhà từ 2-3 bữa. Từ trước đến nay, trong thời gian biểu của anh không có khái niệm cuối tuần hay lễ tết bao giờ, càng không có chỗ cho sự xuất hiện của mẹ con tôi.
Tôi không khỏi thắc mắc, nghi ngờ về sự bận rộn, thờ ơ, bỏ bê gia đình của anh. Không thể cứ sống mãi trong sự mập mờ về chồng như vậy nên tôi quyết hỏi bằng được. Trước đó anh luôn im lặng hoặc cáu gắt mỗi khi bị gặng hỏi, vì thế để nói chuyện được với anh tôi đã rất khó khăn. Anh thản nhiên trả lời tôi: "Anh đánh bài vui với mấy anh em, bạn bè". Tôi có phần bất ngờ và bối rối từ câu trả lời đó. Từ lúc mới yêu, tôi vẫn biết anh thích đánh bài và thỉnh thoảng chơi vui nên không để ý lắm. Sau khi tĩnh tâm lại, tôi tìm hiểu và liên kết thêm nhiều việc nữa thì biết chồng mê bài bạc là có thật và việc đó diễn ra rất lâu rồi. Tôi mơ hồ về anh, không biết công việc anh đi tối ngày là gì, lúc nào, ở đâu và với ai... Bao nhiêu năm qua, tôi sống ngu ngốc và nhu nhược như vậy; tôi luôn giữ gìn, nuôi dưỡng niềm tin, tình yêu dành cho anh, hy vọng có một gia đình yên ấm, hạnh phúc.
Mỗi lần vợ chồng khúc mắc là anh lại "bẻ lái", ghen tuông vô cớ để rồi động chân động tay với tôi. Lần này cũng vậy, anh quay ngoắt 180 độ, nói tôi có người đàn ông khác nên cố tình làm quá; dù anh biết rõ cuộc đời tôi chưa bao giờ biết đến người đàn ông nào khác ngoài anh. Tôi không thể lại rơi vào bẫy của anh như những lần trước được. Tôi không đôi co, không to tiếng, càng không thể nhân nhượng với anh được nữa; cố gắng để mọi chuyện được giải quyết một cách văn minh nhất. Tôi không chấp nhận thêm sự thờ ơ, thiếu quan tâm, thiếu trách nhiệm của anh với gia đình. Tôi cần một sự rõ ràng, minh bạch trong công việc và thời gian của anh.
Với bài viết này, tôi mong muốn nhận được sự chia sẻ và những ý kiến khách quan của các bạn để có quyết định sáng suốt nhất.
Hoài
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể tiếp tục để chồng 'bẫy' tôi

Tôi 38 tuổi, chồng 44 tuổi, kết hôn được 16 năm, có ba con. Cuộc hôn nhân của chúng tôi trải qua nhiều khó khăn và thăng trầm. Ba con của...

Hai người tôi tìm hiểu đều vội vã trong chuyện yêu đương

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Có phải do tôi suy nghĩ quá nhiều, bản thân chưa đủ tốt hay vì gặp toàn những người không hợp với mình?
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 26 tuổi, lớn lên ở miền Tây, thật thà, ưa nhìn, không quá xinh đẹp như những cô gái khác. Khoảng một năm trở lại đây, tôi tích cực nhắn tin trên mạng xã hội, mở lòng tìm hiểu một vài người, nghĩ cho người ta cơ hội cũng là tạo cơ hội cho chính mình (trước đây tôi chỉ tìm hiểu người quen biết từ trước, rất ngại việc phải tìm hiểu người lạ). Hai người đó đều lớn hơn tôi mấy tuổi, phải chăng vì vậy mà họ quá vội vã trong chuyện tìm hiểu đối phương?
Người thứ nhất nói chuyện vài lần đã đề cập tới vấn đề hôn nhân, hỏi tôi thấy phụ nữ hay đàn ông nên giữ tiền, còn rủ đi chơi xa (tôi từ chối luôn vì mới gặp một lần). Anh luôn tỏ ra là người quan trọng và bề trên khiến tôi có cảm giác người này hơi gia trưởng.
Người thứ hai tôi nói chuyện một thời gian thì gặp nhau khoảng bốn lần. Anh cứ đụng vào người khiến tôi khá khó chịu, tôi góp ý nhiều lần mà anh vẫn vậy. Mới gặp 1-2 lần đầu anh đã khiến tôi có cảm giác anh vồ vập quá. Hay do tôi suy nghĩ nhiều (lúc đó tôi chưa có cảm tình gì với đối phương)? Anh nói chuyện sến, kiểu như: "Không có em, anh không tập trung làm gì được", "Em dễ thương và xinh xắn khiến tim anh đập liên hồi", "Làm sao để tìm đường vào trái tim em". Anh nói như cái máy, không cảm xúc, không để tâm tới người khác, lúc làm sai không bao giờ xin lỗi mà tìm cách nói chuyện kiểu "lươn lẹo" khiến tôi không thể tin tưởng.
Tôi cố gắng lắng nghe và góp ý tế nhị nhưng anh cứng đầu. Anh nghĩ phụ nữ thích cách nói chuyện đó nhưng cố tỏ ra không thích vậy thôi, kiểu "con gái nói không là có". Anh thường mạnh miệng nhưng không hành động gì hết, kiểu nói suông. Tôi nghĩ mình không phù hợp với anh nên chủ động dừng lại. Phải chăng tôi khó tính? Tôi rất dị ứng với cách nhắn tin sáng, trưa, tối ngày nào cũng y chang nhau, lặp đi lặp lại: "Chúc em buổi sáng vui vẻ", "Chúc em ăn trưa ngon miệng", "Chúc em buổi tối vui vẻ". Tôi thấy anh như khúc gỗ khiến đối phương không biết nên trả lời hay không.
Sau một thời gian, tôi im lặng. Vấn đề nằm ở tôi hay những người đàn ông tôi gặp? Tôi không phải người đủ tâm lý để hiểu đàn ông. Xin các bạn cho lời khuyên chân thành, cảm ơn nhiều. Nếu thiếu sót hay suy nghĩ sai, tôi sẽ cố gắng sửa đổi.
Như
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hai người tôi tìm hiểu đều vội vã trong chuyện yêu đương

Có phải do tôi suy nghĩ quá nhiều, bản thân chưa đủ tốt hay vì gặp toàn những người không hợp với mình? Tôi 26 tuổi, lớn lên ở miền Tây, ...

Sau hai lần đổ vỡ, tôi có nên đến với cô gái kém 20 tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 50 tuổi, được nhận xét là phong độ, trẻ hơn nhiều so với tuổi do phong cách ăn mặc, giao tiếp hàng ngày.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi chung tình, chưa bao giờ có quan hệ tình cảm với hai người phụ nữ trong cùng thời điểm. Cuộc hôn nhân đầu với cô bạn học đại học rồi chia tay hơn 10 năm do bất đồng quan điểm sống. Hai con ở với mẹ, ngoan ngoãn, học giỏi, đều tốt nghiệp đại học và đi làm. Cuộc hôn nhân thứ hai cách đây tám năm mang lại cho tôi một bé gái đẹp như thiên thần, năm nay bảy tuổi. Năm bé bốn tuổi, mẹ bé bắt đầu đi sớm về muộn, con bé nhớ mẹ nên khóc suốt đêm, mỗi khi nghe tiếng xe là chạy ra cửa ngóng mẹ về.
Sau khi bị tôi phát hiện, mẹ bé công khai chuyển đến sống cùng người đàn ông khác, mang theo toàn bộ tiền bạc trong nhà. Con bé rất thông minh và thương ba, sợ nhất ba buồn. Mỗi khi tôi buồn, bé lại ra ôm cổ: "Ba buồn à, ba nhớ ai à. Em cũng nhớ nhưng em chỉ cần ba. Em chỉ yêu mỗi mình ba, chúng mình ở với nhau suốt đời nhé". Tôi làm quản lý cấp cao cho doanh nghiệp nước ngoài, công việc rất áp lực nhưng vẫn cố gắng thu xếp để có thời gian đưa đón con, nấu cơm và dạy con học hàng ngày.
Sau một thời gian hai ba con bị stress, giờ nhà luôn đầy ắp tiếng cười. Ba năm qua, khá nhiều phụ nữ bày tỏ tình cảm nhưng tôi đều từ chối; một phần vì mất niềm tin vào phụ nữ, một phần chỉ muốn dành toàn bộ tình yêu cho con gái bé nhỏ để bù đắp những thiệt thòi của con. Gần đây, tôi biết cô chủ quán cà phê gần công ty có tình cảm với mình, dù cô ấy không nói ra. Về phần tôi, lâu lắm rồi mới gặp cảnh nửa đêm thức giấc khi nghĩ về ai đó, chắc em cũng cảm nhận được điều này.
Em khá xinh đẹp, kém tôi 20 tuổi và chưa từng kết hôn. Nếu đến với tôi, em sẽ chịu nhiều thiệt thòi vì thực sự chưa nghĩ tới ý định kết hôn lần nữa. Quan trọng hơn tôi vẫn chỉ muốn dồn tất cả tình cảm cho con gái bé bỏng vì con luôn sợ ba yêu ai khác ngoài con. Tôi từng hủy kết bạn mạng xã hội với em nhưng hôm sau em trách: "Anh không muốn làm thân thì thôi chứ không nhất thiết phải vậy". Xin mọi người hãy cho lời khuyên.
Quân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sau hai lần đổ vỡ, tôi có nên đến với cô gái kém 20 tuổi

Tôi 50 tuổi, được nhận xét là phong độ, trẻ hơn nhiều so với tuổi do phong cách ăn mặc, giao tiếp hàng ngày. Tôi chung tình, chưa bao giờ...

Hôn nhân có tan vỡ khi chỉ còn tình yêu từ phía tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 32 tuổi, sinh ra trong gia đình giàu có, xinh xắn, ngoan hiền. Tôi biết điều, có quan hệ tốt với bố mẹ chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi làm văn phòng 25 triệu đồng mỗi tháng, từ bé tới lớn chưa từng phải lo nghĩ gì. Chồng hơn tôi 5 tuổi, điều kiện gia đình kém xa nhà tôi, ngược lại anh rất giỏi, thu nhập gấp 7-8 lần tôi, có trách nhiệm với gia đình, có chí tiến thủ, giờ là giám đốc một công ty lớn.
Tiền nong trong gia đình một tay anh lo hết, lương tôi chỉ để tôi tiết kiệm, không bao giờ anh hỏi tiền tôi tiêu gì, giữ bao nhiêu. Anh cực kỳ từng trải khi đã có những giai đoạn cuộc đời "lên voi xuống chó", vấp ngã rồi tự đứng lên, khác hẳn với cuộc sống êm đềm của tôi.
Chúng tôi kết hôn được năm năm. Trước khi cưới, anh còn nợ nần, chúng tôi đến với nhau vì tình yêu và sự chân thành; vượt qua tất cả khó khăn và nỗ lực để có được ngày hôm nay. Chúng tôi đã có với nhau một em bé, phải rất khó khăn sau bốn năm với đủ biện pháp mới có con. Những tưởng tôi đã có hạnh phúc trọn vẹn thì một ngày phát hiện chồng thích một nhân viên mới, là sinh viên mới ra trường. Khi nói chuyện với chồng, anh thú nhận thích bé đó nhưng cả hai chưa đi quá giới hạn vì em biết anh đã có vợ con. Tôi hỏi vì sao anh làm vậy, anh bảo hết yêu tôi rồi, chúng tôi quá khác biệt và cảm giác không hợp nhau. Trong cách cư xử hàng ngày với tôi, anh không có gì để chê, trừ việc trong những cuộc tranh luận anh thường nói: "Em ngu thật sự". Trong mắt anh, tôi là đứa lơ ngơ, không biết gì, không cùng đẳng cấp với suy nghĩ của anh. Anh nói cuộc sống không phải màu hồng như tôi nghĩ, anh đối xử tốt với vợ con vì đã lựa chọn tôi, sẽ có trách nhiệm và vì tôi xứng đáng.
Nghe xong tôi chỉ muốn ly hôn ngay vì không thể tưởng tượng được khi không còn tình yêu mà chỉ còn tình nghĩa thì sao có thể sống tiếp đến cuối đời với nhau. Sau chuyện ấy, anh dường như biết mình có lỗi nên thường xuyên quan tâm tôi và con hơn, hẹn hò vợ đi ăn và đi chơi riêng. Thế nhưng đôi lúc anh vẫn đi về muộn mà chỉ nói với tôi là đi có việc, tôi luôn nghĩ đến cảnh anh đi với cô bé đó.
Tôi yêu chồng và vẫn muốn giữ cha cho con khi con còn quá nhỏ, mới tám tháng tuổi; thế nhưng cảm giác cuộc sống vợ chồng giờ gượng ép lắm. Vợ chồng vẫn gần gũi nhưng 70% là do tôi chủ động. Tôi đang cố hoàn thiện bản thân hơn để không bị chồng coi thường về kiến thức xã hội, về tư duy và sự hiểu biết. Tôi không tác động gì đến chuyện hai người họ mà để anh tự giải quyết. Liệu hôn nhân của chúng tôi có tan vỡ khi chỉ tồn tại tình yêu đơn phương từ tôi, với chồng chỉ còn chữ nghĩa? Liệu chúng tôi có thể yêu lại từ đầu?
Hằng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hôn nhân có tan vỡ khi chỉ còn tình yêu từ phía tôi

Tôi 32 tuổi, sinh ra trong gia đình giàu có, xinh xắn, ngoan hiền. Tôi biết điều, có quan hệ tốt với bố mẹ chồng. Tôi làm văn phòng 25 tr...

Tuổi thơ ám ảnh vì phải học âm nhạc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nam, 25 tuổi, có công việc và cuộc sống ổn định. Giờ suy nghĩ lại tôi vẫn thấy ám ảnh vì học môn âm nhạc suốt thời cấp 1-2.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ nhỏ tôi khá nhút nhát, thích nghe nhạc nhưng hoàn toàn không thích hát và cũng không biết hát. Các môn học khác tôi học rất tốt, chỉ trừ môn âm nhạc. Tôi sợ hãi khi phải đứng hát trước lớp trong mỗi tiết học âm nhạc. Hồi tiểu học, từ lớp một tới lớp năm cứ mỗi tuần tới giờ học âm nhạc là tôi cảm thấy rất sợ hãi, không biết hát nhưng thầy giáo dạy âm nhạc cứ bắt tôi hát theo các bạn, ở độ tuổi này tôi còn nhút nhát nên chỉ ráng chịu đựng thôi.
Bốn năm học cấp hai, tôi nổi loạn hơn, không còn chịu đựng nữa, thường xuyên bỏ tiết học âm nhạc, trốn ra căngtin ngồi một mình cho đến khi hết tiết đó. Tôi thường xuyên bị các giáo viên âm nhạc phê bình, phàn nàn với giáo viên chủ nhiệm về thái độ. Suốt bốn năm cấp hai, điểm môn âm nhạc tôi rất kém dù các môn khác học giỏi. Vì thế các giáo viên cũng du di để tôi không bị ảnh hưởng kết quả xếp loại. Ở cấp hai, tôi rất sợ các thầy dạy âm nhạc, không biết hát mà vẫn bắt tôi hát, thậm chí còn bắt những học sinh nam như chúng tôi nhún nhảy, múa tay múa chân. Tôi không làm theo còn bị thầy cô dùng roi đánh vào chân.
Đến khi học cấp ba tôi mới cảm thấy cuộc đời khác hẳn vì không phải học âm nhạc. Tôi học rất tốt các môn học, không còn cảm giác sợ hãi khi đến trường nữa. Giờ đây cuộc sống của tôi ổn định, hay nghe nhạc nhiều thể loại như EDM, ballad nhưng bản thân vẫn không biết hát. Nghĩ lại suốt chín năm học môn âm nhạc ở cấp 1-2, tôi còn thấy sợ.
Hưng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tuổi thơ ám ảnh vì phải học âm nhạc

Tôi là nam, 25 tuổi, có công việc và cuộc sống ổn định. Giờ suy nghĩ lại tôi vẫn thấy ám ảnh vì học môn âm nhạc suốt thời cấp 1-2. Từ nhỏ...

Chồng và mẹ chồng bán đất mà giấu tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi cưới được 15 năm, có hai con trai, có nhà riêng, kinh tế ổn định. Chúng tôi từng lao động nước ngoài, gửi tiền về nhờ bố mẹ chồng giữ hộ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ông bà đem tiền đi mua đất rồi đứng tên luôn, bất chấp sự phản đối của tôi. Chuyện xảy ra 12 năm rồi, đến giờ ông bà vẫn không trả cho vợ chồng tôi. Mấy hôm nay tôi phát hiện ra chồng và mẹ chồng lén bán miếng đất đó, toàn bộ số tiền bán được mẹ chồng cầm rồi cho vay lãi cao. Tôi không đồng ý, yêu cầu mẹ trả lại tiền cho vợ chồng tôi làm ăn, chồng và mẹ chồng không chịu. Chồng nói tiền do anh làm ra nên sẽ tự quyết định, từ giờ không tin tôi nữa.
Tôi chưa từng làm sai, chỉ giữ tiền hồi chồng đi làm xa. Ngày đó tôi vẫn nói khi nào anh về hẳn thì tiền mặt chia đôi, mỗi người giữ một nửa, với điều kiện phải cho nhau biết các khoản chi lớn; chồng đồng ý mà giờ lại thay đổi.
Từ khi sinh con, tôi về nước. Ở trong nước, tôi không đi làm kiếm tiền vì nội ngoại không giúp chăm con, kinh tế vợ chồng cũng có nên tôi ở nhà toàn tâm chăm hai con ăn học; trộm vía các con khỏe mạnh, ngoan và học giỏi. Hồi tôi sang bên đó vẫn đi làm phụ anh ở cửa hàng chứ không ngồi chơi, vậy mà giờ anh nói tôi không biết làm ra tiền, toàn bộ tài sản là công sức của anh và anh có quyền quyết định. Tôi thấy vợ chồng không còn tiếng nói chung nên chuẩn bị nộp đơn ly hôn, xin các bạn cho lời khuyên.
Quyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng và mẹ chồng bán đất mà giấu tôi

Vợ chồng tôi cưới được 15 năm, có hai con trai, có nhà riêng, kinh tế ổn định. Chúng tôi từng lao động nước ngoài, gửi tiền về nhờ bố mẹ ch...

Bạn trai không nhận con riêng để chiều lòng tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 27 tuổi, có bạn trai. Hai gia đình đã gặp gỡ và chúng tôi dự định cưới sau hai năm yêu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Có điều khiến tôi băn khoăn đó là anh có con riêng 18 tháng tuổi nhưng không nhận. Anh nói không yêu người đó nên mới cư xử như vậy, với lại tôi hay hờn dỗi nên anh đã cắt đứt liên lạc với hai mẹ con chị đó (tôi có phần tác động vì không muốn anh dây dưa với họ). Bạn trai tôi nói với chị kia rằng sau này đứa bé có vấn đề gì cũng đừng nhắn anh. Vì không thể làm hài lòng đôi bên nên anh chọn tôi, tôi phần nào yên tâm.
Bạn bè biết chuyện lại mắng tôi, cho rằng sau hôn nhân những mặn nồng yêu đương sẽ vơi dần, người vô trách nhiệm người như anh sẽ tìm thú vui khác khi cơm không lành canh không ngọt. Bạn dẫn chứng là dù nói chia tay cô kia và trên mạng xã hội đầy ảnh yêu thương anh dành cho tôi nhưng có lúc anh vẫn qua nhà hai mẹ con người đó lúc đêm (toàn những lúc anh say, cũng chỉ là thăm con).
Tôi nói bạn không ở trong mối quan hệ này nên không hiểu, anh thực sự rất tốt với tôi, hai năm qua anh đã chứng minh tình yêu này. Yêu nhau là tiền đề của hôn nhân, vậy nên khi cưới xong sẽ chỉ là những bữa cơm đầm ấm, sao mà phai nhạt được? Tôi đúng hay bạn tôi đúng đây? Mong được các bạn tư vấn.
Hằng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai không nhận con riêng để chiều lòng tôi

Tôi 27 tuổi, có bạn trai. Hai gia đình đã gặp gỡ và chúng tôi dự định cưới sau hai năm yêu. Có điều khiến tôi băn khoăn đó là anh có con ...

Bạn trai còn tình cảm với người cũ dù chia tay sáu năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: “Từ bỏ ba người bạn trai vì đều bị họ phản bội”, tôi có sự đồng cảm. Không hẳn tôi bị phản bội nhưng vừa phát hiện một sự thật về bạn trai.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Có những dấu hiệu từ trước nhưng do tôi cố tình bỏ qua. Một điểm chung của tôi và tác giả là trời sinh trực giác rất mạnh, tôi gần như có thể cảm nhận mọi chi tiết nhỏ nhất từ lời nói, cảm xúc, thái độ của người khác và những sự vật xung quanh. Vì từng nhìn thấu nhiều việc, tôi không dễ bắt đầu một mối quan hệ mới dù là bạn bè hay yêu đương. Tuổi còn khá trẻ nhưng tôi sống thận trọng, kép kín do trải qua nhiều chuyện.
Tôi gặp anh khoảng hai năm trước. Vào thời điểm đó, tôi không hề có ý định yêu đương vì quá mệt mỏi với nhiều chuyện đã qua. Rồi tôi quyết định bắt đầu mối quan hệ với anh do đã lâu chưa có cảm xúc mạnh mẽ với ai đến vậy. Anh lay động được tôi bởi sự nhiệt tình vì rất nhiều chuyện anh quan tâm và làm cho tôi. Nói chung lúc mới yêu, tình cảm đã chiếm đầy tâm trí khiến tôi không thấy được gì khác. Giờ nhìn lại, thấy ban đầu mình hơi nóng vội khi quyết định ở chung. Tôi sống ở nước ngoài, tình hình dịch lúc đó khá phức tạp, muốn di chuyển giữa hai thành phố khá khó khăn nên chúng tôi quyết định ở chung vì lúc mới yêu cảm xúc rất mạnh, nhớ nhau tưởng chừng không chịu nổi.
Sau này tôi nhận ra anh là kiểu người rất nhiệt tình để đạt được thứ mình muốn, khi đạt được rồi lại không còn mặn mà lắm. Trong khi tôi ngược lại với anh, ban đầu khó gần nhưng khi đã có cảm xúc thì ngày càng sâu đậm. Khi ở chung, chúng tôi không chia sẻ chuyện gì sâu sắc, thậm chí có ngày anh bận làm việc trên máy chẳng nói chuyện với nhau. Tôi luôn cảm thấy giữa chúng tôi có khoảng cách vô hình, anh không còn nhiệt tình như xưa. Tôi thấy trên trang cá nhân của anh không cập nhật nhiều nhưng vẫn để lại hình bạn gái cũ nhiều năm về trước. Trong nhà mẹ anh, tôi từng thấy hình bạn gái cũ đón Giáng sinh cùng gia đình anh. Anh từng có mối tình năm năm nhưng không chia sẻ gì nhiều. Tôi chỉ nhận ra có chút gì đó dở dang, nuối tiếc ở đây. Dù lăn tăn nhưng thật sự mới yêu cảm xúc mạnh mẽ nên lý trí mờ dần, tôi cũng không để tâm mấy.
Trong gần hai năm, chúng tôi có tổng cộng ba lần cãi nhau, mỗi lần cãi anh đều nói cần ở một mình, kiểu đẩy tôi ra xa. Tôi luôn chủ động nối lại vì còn tình cảm, nhưng thú thật mỗi lần anh đẩy tôi ra xa là bản thân cảm thấy chẳng còn quan trọng với anh, tình cảm cũng dần vơi đi. Tới lần thứ ba cãi nhau gần đây, anh cứ lạnh lùng, hờ hững chuyện hai đứa. Lúc đó việc đầu tư của anh không tốt thì còn một chuyện quan trọng khác làm anh buồn, tôi gặng hỏi vài lần không được, anh chỉ nói là việc cá nhân, có thể tự vượt qua. Tôi nghĩ việc làm ăn và gia đình nên không hỏi tiếp và không tạo áp lực; chỉ nói để anh yên tĩnh. Anh yên lặng trong gần một tuần.
Trong một tuần đó, tôi suy nghĩ rất nhiều và thấy tình cảm đã nguội lạnh sau nhiều lần cãi nhau, thấy mình không quá quan trọng với người ta. Lúc này tình cảm dần hết, lý trí mới bắt đầu lên ngôi, tôi nhìn sâu vào mối quan hệ này và nhận ra tính cách hai người không hợp. Tôi có nhiều băn khoăn về anh nhưng do hai bên rất ít mở lòng nói chuyện sâu sắc nên băn khoăn cứ nằm ở đó, ngày một lớn dần. Tôi cũng nhận ra, người này không cho mình cảm giác an toàn và không phải là người để tính đến chuyện cả đời. Vì vậy, tôi đề nghị dừng lại.
Khi nói thế anh lại thật lòng chia sẻ, trong sáu năm qua còn nhớ người yêu cũ. Anh nhận ra khi một tháng trước (lúc anh nói có chuyện cần vượt qua) người cũ có chồng và đang mang thai, mọi chuyện quá khứ ùa về, nuối tiếc vì khi xưa không giữ được cô ấy, cái tôi quá lớn làm họ không đến được với nhau. Đó chính là khoảng cách vô hình mà tôi luôn cảm nhận hiện hữu trong mối quan hệ của tôi; chỉ là lờ mờ cảm nhận, mơ hồ đoán ra nhưng không muốn đào sâu. Có lẽ tôi muốn tự lừa dối mình, không muốn bản thân tổn thương. Nghe những lời chia sẻ của anh về người cũ, tôi có chút đau lòng và sốc khi phải đối diện thực tế mà mình không muốn đào sâu. Đây là lần đầu tiên tôi gặp tình huống này. Xem nhiều bài trên mục Tâm sự, video trên mạng nhưng tôi không nghĩ nó lại xảy ra với mình. Có lẽ do tình cảm cạn kiệt cùng với quyết tâm dừng lại nên tôi cũng không bị ảnh hưởng quá nhiều. Tôi là kiểu người một khi lý trí lên và dứt khoát việc gì đó thì có thể rất lạnh lùng.
Hai năm qua, nhiều chuyện xảy ra, tôi cũng khó nói rõ tại sao cảm thấy người này không phù hợp với mình cả đời, chỉ biết trực giác luôn hiện diện và có lẽ nó đã đúng. Chúng tôi có rất nhiều kỷ niệm đẹp, anh đối với tôi hoàn toàn tốt, có lẽ đó là lý do mối quan hệ này kéo dài được đến hai năm. Giờ nhìn lại, anh tốt với tôi như là nghĩa vụ, trách nhiệm trong một mối quan hệ chứ không phải yêu say đắm. Tôi đoán thời trẻ anh từng yêu tình cũ say đắm. Chỉ là lúc đầu quá chìm đắm trong tình yêu, thần thánh hóa mối quan hệ này nên tôi không muốn nhìn sâu vào những gì lý trí mách bảo. Chuyện đã qua giờ không còn quan trọng nữa. Tôi viết bài này chỉ muốn chia sẻ với các bạn, hãy dành thời gian thật lâu để tìm hiểu đối phương kỹ trước khi bắt đầu chuyện tình cảm sâu đậm; hãy luôn lắng nghe lý trí, cảm xúc thật của bản thân. Hy vọng mọi người tận hưởng cuộc sống này vì còn nhiều thứ ngoài tình yêu.
Hân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai còn tình cảm với người cũ dù chia tay sáu năm

Đọc bài: “Từ bỏ ba người bạn trai vì đều bị họ phản bội”, tôi có sự đồng cảm. Không hẳn tôi bị phản bội nhưng vừa phát hiện một sự thật về ...

Gần 30 tuổi tôi vẫn bị bố kiểm soát mọi việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là cô gái 28 tuổi, sống cùng bố mẹ tại vùng biển xinh đẹp. Từ bé đến lớn tôi chưa từng được quyết định việc gì vì bố luôn can thiệp mọi chuyện.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bố cho rằng mình là trụ cột gia đình nên có quyền đó. Còn tôi không kể cho bố biết thì bị nói là không tôn trọng bố, tự ý quyết định. Qua 18 tuổi, tôi cần có quyền riêng tư và tự do mà dường như bố không hiểu và vẫn kiểm soát con cái. Tôi thực sự buồn về vấn đề này; đi đâu làm gì cũng phải thông báo cho bố biết. Bố thường xuyên muốn tôi làm theo ý ông. Bố đâu biết là con gái cũng có lúc yếu đuối và nhạy cảm, muốn nói chuyện với bố mà bố không bao giờ mở lòng để lắng nghe, lúc nào cũng trao cho tôi ánh mắt nghiêm khắc, những lời chỉ trích, cho điều tôi nói là sai.
Tôi chỉ biết khóc thầm cho vơi đi nỗi buồn, thế nhưng nỗi đau cứ lặp đi lặp lại hoài trở thành một vết hằn trong trái tim. Tôi luôn động viên, an ủi bản thân rằng mình có bố là may mắn lắm rồi, đòi hòi gì nữa; rồi lắm lúc lại nghĩ có bố mà luôn bị áp đặt suy nghĩ phải thế nọ thế kia khiến bản thân buồn và đau khổ. Người ta thường nói bố thương con gái lắm nhưng điều đó không đúng với tôi. Tôi nghĩ yêu thương con cái nên đúng cách và mang tính định hướng sẽ tốt hơn.
Tôi đang đối diện với chứng rối loạn âu lo khi hàng ngày ngoài công việc ra thì gia đình không còn là nơi ấm áp để nghĩ về. Lúc gặp khó khăn trong cuộc sống, chẳng có ai lắng nghe những tâm sự của tôi. Tôi áp lực và mệt mỏi lắm, có lúc từng nghĩ đến việc giải thoát bản thân nhưng làm vậy lại có lỗi với bố mẹ. Tôi mong bố đừng so sánh mình với người khác, điều đó chỉ làm bố mệt mỏi mà tôi cũng vất vả hơn trong suy nghĩ. Cuộc sống ngoài kia có nhiều người thiếu may mắn và khổ hơn mình nhiều, mong bố thay đổi vì chính bố, vì con và vì gia đình.
Huyền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gần 30 tuổi tôi vẫn bị bố kiểm soát mọi việc

Tôi là cô gái 28 tuổi, sống cùng bố mẹ tại vùng biển xinh đẹp. Từ bé đến lớn tôi chưa từng được quyết định việc gì vì bố luôn can thiệp mọi...

Nghỉ việc mùa dịch để cảm nhận cuộc sống

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Sau khi đọc bài: "Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc", tôi thấy có sự đồng cảm với tác giả. Tôi là Nam, cùng tuổi tác giả, sống ở vùng ven Sài Gòn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ chồng tôi có hai con đang học tiểu học, tài chính gia đình đến từ lương sau 17 năm đi làm và tiền thuê nhà. Năm nay, Sài Gòn trải qua sáu tháng giãn cách vì dich Covid; cuộc sống trôi qua với những lo âu, thấp thỏm, căng thẳng (do công việc), tôi cảm giác như bị mất đi năng lượng, có nhiều vấn đề khiến bản thân phải suy ngẫm lại.
Khi sắp qua tuổi 40, tôi thấy thời gian trước đó mình sống vội vã quá, lo chạy theo công việc và tiền bạc. Trong đây, tôi đảm nhận hai việc ở một đơn vị của Nhật và một đơn vị tư nhân; rất bận, phải làm ngay cả những lúc đi du lịch. Thời gian Sài Gòn giãn cách, chứng kiến nhiều cảnh ly tán, mất mát, thiếu thốn... mà thấy cuộc sống thật vô thường. Thực sự nhu cầu bản thân và gia đình (trong thời gian dịch) không cần dùng quá nhiều đến tiền bạc để mà phải sống chết vì công việc như hiện tại; từ đó tôi cảm giác rất sợ các cuộc họp hàng tuần, báo cáo tình hình dự án, doanh số..., sợ đến mức ám ảnh cả trong giấc ngủ.
Sau vài lần tâm sự với vợ, tôi quyết định xin nghỉ ở đơn vị của Nhật, nói chuyện với sếp cũng như bộ phận nhân sự. Họ ngạc nhiên, cũng thuyết phục tôi suy nghĩ lại vì bản thân là nhân sự chủ chốt vừa được đề xuất để bồi dưỡng và đảm nhận vị trí cao hơn. Tôi cũng cảm ơn họ rất nhiều vì đã trợ giúp, cộng tác và chiến đấu cùng trong thời gian dịch bệnh. Giờ tôi duy trì công việc bán thời gian (chủ yếu làm tại nhà), vừa có thời gian cho bản thân và gia đình, lại vừa chăm sóc và hỗ trợ các bé học online. Mỗi sáng tôi dậy sớm đi bộ cùng vợ, sau đó cả nhà cùng ăn sáng, uống trà, cà phê và trò chuyện. Sau khi vợ đi làm, tôi ngồi vào bàn làm việc, nhắc nhở và kèm hai đứa trẻ học. Chiều đến, các con chạy lên phòng ríu rít gọi ba dẫn ra đường chơi cùng các bé hàng xóm. Thú thật do học online mà tụi nhỏ không phải chạy sô, có nhiều thời gian để chơi đùa cùng nhau. Tối vợ đi làm về cả nhà cùng ăn cơm, xem bộ phim hay hoặc đi tản bộ.
Những cảm giác mới lạ như hít không khí buổi sáng sớm, nhâm nhi cà phê, đọc những trang sách, ngắm trời vào buổi chiều, nhìn và lắng nghe tiếng trẻ nô đùa... thực sự khó có được với guồng quay công việc vội vã trước đây. Tôi xem thời gian này là khoảng lặng để sống chậm, nhìn nhận lại bản thân cũng như lập những kế hoạch cho thời gian tới. Những lo sợ mà tác giả nghĩ đến thực sự không quá ghê gớm so với những gì có được khi đã chấp nhận buông bỏ, chúc tác giả sớm lấy lại thăng bằng trong công việc và cuộc sống.
Nam
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nghỉ việc mùa dịch để cảm nhận cuộc sống

Sau khi đọc bài: "Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc", tôi thấy có sự đồng cảm với tác giả. Tôi là Nam, cùng tuổi tác ...

Ba lần hẹn hò qua mạng đều bị lừa dối

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi ở độ tuổi U40, cũng như bao người phụ nữ khác đều mong muốn tìm một mối quan hệ yêu thương nghiêm túc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau những năm tháng độc thân, một hôm tôi quyết định đăng ký trên ứng dụng hẹn hò. Không rõ có phải do số không may hay như nào mà cả ba người tôi tìm hiểu đều có vấn đề.
Người thứ nhất lịch thiệp, ga lăng, chu đáo, tinh tế, luôn nói chuyện nhẹ nhàng, tâm lý và thể hiện mình là người hài hước, hiểu rộng. Tôi nhắn tin tìm hiểu hai tháng trước khi quyết định gặp mặt anh. Anh khiến tôi khá bất ngờ khi gặp mặt vì vẻ ngoài cao ráo, trẻ hơn tuổi U50, có xe, thể hiện mình là người rất khá giả. Anh đề nghị tôi làm người yêu ngay trong ngày hẹn hò đầu tiên, tôi khá bất ngờ kèm theo hoài nghi, sao một người có điều kiện tốt như anh lại độc thân đến giờ? Tiếp theo, tôi tìm kiếm các thông tin về anh trên mạng xã hội, hóa ra anh đã có gia đình. Tôi nói thẳng với anh điều này và cắt đứt liên lạc sau đó.
Người thứ hai cũng là một anh U50. Tôi không có thiện cảm và hoài nghi vì anh thể hiện tình cảm rất quyết liệt khi chúng tôi chưa tìm hiểu gì về nhau. Anh tỏ ra là người đàn ông lụy tình khi liên tục nói những câu: "Anh thích em là thật, em đừng hoài nghi, đừng so sánh anh với những người đàn ông khác"; "Anh xin em, em có thể ghét anh, có thể từ chối anh nhưng đừng cắt liên lạc. Anh chỉ muốn được nhìn em mỗi ngày". Tuy nhiên trong lòng tôi đan xen nhiều cảm xúc lẫn lộn, rằng mình có quá đa nghi? Sau hơn một tháng nhắn tin, anh gấp rút xin tôi ra gặp một lần thôi cũng được. Tôi đồng ý.
Khi gặp và nói rõ về việc bản thân cảm nhận không tích cực về anh, rồi các dữ liệu anh cho tôi xem không được khớp với nhau; anh thú nhận đã có gia đình. Thời gian vừa qua vợ ở quê nên anh rất rảnh, có thể nhắn tin, gọi điện cho tôi 24/7. Từ mai vợ anh lên thành phố nên anh sẽ không thể gọi điện suốt được, vì thế gấp rút muốn gặp tôi hôm nay. Tôi chán, mất lòng tin hoàn toàn vào đàn ông.
Hai lần bị lừa dối nên lần này tôi quyết tâm tìm hiểu kỹ hơn. Tôi mất hơn ba tháng để nhắn tin, cảm nhận người thứ ba này thật thà hơn khi luôn chứng minh những lời nói của anh với tôi. Chúng tôi có thời gian dài để trao đổi với nhau về mong muốn, kỳ vọng một mối quan hệ nghiêm túc. Sau đó tôi gặp anh. Anh tỏ ra là người đàn ông lịch sự, nhẹ nhàng nhưng luôn bóng gió về chuyện đó. Anh đề cập về việc tình dục phải tốt thì mới có tình yêu. Sau một thời gian tìm hiểu, tôi nói toàn bộ suy nghĩ, rằng cảm nhận anh không xem tôi là mối quan hệ nghiêm túc. Lúc đó, anh thú nhận rằng đã quen với các mối quen hệ FWB (mối quan hệ bạn bè dựa trên lợi ích) rồi, anh rất thích tôi nhưng hãy cho thêm thời gian để quen với mối quan hệ yêu đương thông thường. Tôi lại quyết định dừng lại.
Sau đó, tôi xóa ứng dụng hẹn hò, cảm thấy cuộc sống độc thân vẫn ổn, còn hơn dây dưa vào những mối quan hệ mập mờ. Tôi khá mất niềm tin sau ba lần tìm hiểu trên mạng như vậy. Họ đều là những người có học thức, thành công nhất định trong lĩnh vực đang theo đuổi; còn với chuyện tình cảm dường như phụ nữ chỉ là nơi để họ mua vui. Tôi nghĩ đâu đó vẫn có những người đàn ông tốt, chỉ là hiện tại họ chưa dành cho tôi. Việc bây giờ của tôi vẫn là tiếp tục học cách yêu bản thân.
Hoài
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba lần hẹn hò qua mạng đều bị lừa dối

Tôi ở độ tuổi U40, cũng như bao người phụ nữ khác đều mong muốn tìm một mối quan hệ yêu thương nghiêm túc. Sau những năm tháng độc thân, ...

Vợ tôi nghiêm túc như thủ trưởng đơn vị

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 33 tuổi, có vợ và con gái bốn tuổi. Vợ tôi trẻ đẹp, làm quản lý tại công ty nước ngoài, rất được lòng mọi người.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sống cùng nhau tôi mới cảm nhận hết việc bị vợ kìm kẹp. Vợ tôi rất kỹ tính và gia trưởng, đồ đạc trong nhà lúc nào cũng phải gọn gàng, sạch sẽ, dùng xong bắt buộc để đúng chỗ cũ. Vợ và con đều không thích đi ăn ngoài mà chỉ nấu ăn tại nhà, muốn cả gia đình thay đổi không khí cũng khó khăn với cô ấy. Khi đi chơi ở nơi có cảnh đẹp, tôi đề nghị chụp cho vợ vài bức ảnh, cô ấy từ chối. Vợ chỉ dùng mạng xã hội để làm việc, không đăng bất kỳ thứ gì lên đó, ngay cả ảnh đại diện cũng để trống. Nhiều lúc tôi thấy về nhà mình giống cơ quan nghiêm túc, vợ như thủ trưởng đơn vị.
Tôi có công việc ổn định, có thể làm việc nhà nhưng không thể phản kháng lại vợ. Nhiều lúc tôi cảm nhận vợ mới là "người chồng trong gia đình". Nếu tôi không nghe lời vợ, đến lúc làm xong kết quả thất bại là cô ấy không thèm nói gì, thà cứ mắng nhiếc hay trách móc tôi còn thấy dễ chịu hơn.
Tôi rủ bạn đến nhà nhậu, bạn rủ vợ tôi ngồi vào bàn nhưng cô ấy từ chối, trong khi vợ vẫn vui vẻ tiếp đón, chuẩn bị đồ ăn. Có lần bạn tôi uống say rồi ngủ lại. Khi vợ biết, cô ấy dẫn con gái ra khách sạn gần nhà ngủ chứ nhất định không ở nhà. Điều này làm tôi rất khó xử với bạn, bạn cũng ngại không dám đến nhậu nữa. Tôi trách vợ quá cứng nhắc, không biết cách cư xử nhưng cô ấy không thèm trả lời. Xin các bạn cho tôi giải pháp để vợ dễ chịu và cởi mở hơn.
Hoàng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ tôi nghiêm túc như thủ trưởng đơn vị

Tôi 33 tuổi, có vợ và con gái bốn tuổi. Vợ tôi trẻ đẹp, làm quản lý tại công ty nước ngoài, rất được lòng mọi người. Sống cùng nhau tôi m...

Gặp nhau một lần anh đã muốn xây dựng gia đình với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Gần đây, tôi quen một người qua mạng xã hội, nói chuyện nhưng không quá sôi nổi, không vồ vập.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Qua cách nói chuyện tôi cảm nhận anh là người chân thành, nghiêm túc, quyết đoán, đặc biệt anh mất bố mẹ từ nhỏ nên tôi rất đồng cảm. Anh làm xa nhà hơn 10 năm, gần đây mới được chuyển công tác về Hà Nội, tôi thấy quý và muốn tìm hiểu nghiêm túc.
Chúng tôi trò chuyện khoảng ba tuần, anh nói tôi là người yêu anh nhé. Tôi đồng ý vì khi nói chuyện với anh thấy thoải mái, tin tưởng dù chưa gặp mặt. Sau khi anh ngỏ lời, hai đứa có buổi hẹn đầu tiên. Sau đó hai ngày, anh nói đại ý cần một gia đình và muốn có con. Tôi có thể hiểu là do anh mất gia đình từ nhỏ, giờ hơn 30 tuổi rồi nên muốn cưới vợ sinh con, ổn định cuộc sống. Tôi lại không đồng tình với việc này. Quan điểm của tôi là cần từ từ, hiểu rõ nhau hơn, anh cần gia đình nhưng tôi cần gia đình hạnh phúc, không muốn lặp lại bi kịch như cuộc hôn nhân của bố mẹ. Bố mẹ tôi không có sự tôn trọng, đồng cảm với nhau, sống cùng mà toàn kiểu làm khổ nhau.
Khi tôi không đồng ý, hai đứa tranh luận qua lại, anh không liên lạc nữa nhưng tôi vẫn nghĩ về anh, muốn hiểu hơn về anh. Một tháng sau, tôi chủ động nhắn tin, hỏi anh có đồng ý điều chỉnh một chút để hai người cùng hiểu nhau rồi mới gắn kết và đi xa hơn không? Anh chẳng nói đồng ý hay không nhưng vẫn trả lời những tin nhắn của tôi. Hai đứa nói chuyện vui vẻ được ba hôm thì anh lại đề cập việc kia, rằng anh mệt và không muốn mặc cả; một là tất cả của nhau, hai không gì cả. Tôi giữ nguyên lập trường, nói cần ít nhất sáu tháng mới có thể nghĩ đến việc anh mong muốn. Anh muốn tôi đưa ra quyết định có cùng anh xây dựng gia đình không? Tôi bảo để gặp mặt lần nữa rồi mới tính. Anh không đồng ý, xin phép hủy kết bạn và cảm ơn tôi.
Tôi cảm nhận anh là người tốt, có trách nhiệm. Tôi cũng hơn 30 tuổi, không còn trẻ, thế nhưng tư tưởng không hợp nhau cũng đành chịu. Tôi vẫn nghĩ để tiến xa hơn cần có thời gian tìm hiểu. Hai đứa cùng mong một đích đến nhưng người muốn đi nhanh, người muốn đi chậm, chúng tôi đều ngoài 30 tuổi nhưng thêm sáu tháng nữa đâu phải quá dài. Tôi có bảo thủ và lý trí quá không? Hay do anh không thích tôi như cách tôi thích anh? Có anh chị nào chỉ cần qua một lần gặp gỡ đã tiến xa hơn và sống hạnh phúc không?
Uyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gặp nhau một lần anh đã muốn xây dựng gia đình với tôi

Gần đây, tôi quen một người qua mạng xã hội, nói chuyện nhưng không quá sôi nổi, không vồ vập. Qua cách nói chuyện tôi cảm nhận anh là ng...

Có khi nào vì chuyện tôi nợ nần mà bạn gái 'quay lưng'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 35 tuổi, làm công chức cấp xã, lương tháng năm triệu đồng. Em 29 tuổi, làm giáo viên, là con một, lương tháng tầm 10 triệu đồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hai năm trước, tôi vay vốn kinh doanh gần 300 triệu đồng nhưng không may gặp dịch và mất trắng, đang giải quyết món nợ. Quê tôi ở Gia Lai, vào Đồng Nai làm việc thì gặp em; quê gốc em ở Đồng Nai.
Chúng tôi quen nhau được sáu tháng. Tôi trải qua nhiều mối tình nên muốn có điểm dừng và đặt vấn đề cưới xin. Em không đồng ý cưới lúc này, cũng không hẹn cụ thể thời gian nào. Tôi giải thích, thuyết phục em là cả hai đều có tuổi, nên cưới sớm để yên tâm ổn định cuộc sống, sinh con muộn sẽ không tốt, ba mẹ em cũng ngoài 70 tuổi rồi. Cưới rồi em sẽ không phải làm dâu vì ba mẹ tôi ở quê, tôi vẫn để em ở lại đây. Em không chịu, bảo vài năm nữa khi kinh tế ổn định mới tính chuyện cưới xin. Tôi phân vân không biết em có yêu mình thật lòng không, hay biết chuyện nợ nần của tôi nên quay lưng?
Quang
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có khi nào vì chuyện tôi nợ nần mà bạn gái 'quay lưng'

Tôi 35 tuổi, làm công chức cấp xã, lương tháng năm triệu đồng. Em 29 tuổi, làm giáo viên, là con một, lương tháng tầm 10 triệu đồng. Hai ...

Chồng nhiều lý do để không phải về quê vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v483/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và chồng bằng tuổi, kết hôn được 10 năm, có hai bé gái học cấp một, cuộc sống bình thường, kinh tế đủ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh tôi nói chuyện hài hước, biết nấu ăn, thường nấu cơm tối do tôi về muộn hơn anh. Ăn xong anh không bao giờ giúp tôi dọn dẹp vì chỉ thích nấu. Anh không mấy khi nhậu nhẹt, một tháng nhậu một lần, cũng có khi ít hơn. Đi làm về anh chỉ quanh quẩn ở nhà, không thấy tiêu pha gì mấy. Tài khoản của anh đưa tôi giữ hết, tin nhắn báo số dư tôi cũng nắm, có khi lương tháng công ty chuyển mà anh không biết.
Anh lười về ngoại, nhà đẻ tôi cách hơn 100 km, khi chưa có dịch thì năm về hai lần. Giờ dịch bệnh giảm, tôi bảo anh về thì anh lại lý do công ty khó khăn với những người đi tới vùng dịch. Tôi nghĩ anh lấy lý do vậy để không về quê vợ.
Vừa rồi các chị muốn mùng hai tết cả nhà về quê chơi, tôi đồng ý nhưng chồng không muốn vì trước Tết về rồi, trong Tết không về được vì anh phải đi trực (năm nào cũng thế, do đặc thù công việc), nhà không thể khóa cửa mà đi được. Anh chỉ đồng ý ngoài 15 thì về thoải mái, lúc đó làm gì còn ai nghỉ nữa. Tôi góp ý mà chồng vẫn giữ nguyên quan điểm, giờ làm sao để chồng thay đổi?
Vân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng nhiều lý do để không phải về quê vợ

Tôi và chồng bằng tuổi, kết hôn được 10 năm, có hai bé gái học cấp một, cuộc sống bình thường, kinh tế đủ. Anh tôi nói chuyện hài hước, b...

Gia đình chồng không vui vì tôi chưa đảm đang

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, kết hôn sáu năm, có hai bé trai năm tuổi và ba tuổi. Tôi không dành nhiều thời gian cho việc nấu nướng nhưng vẫn quán xuyến việc nhà, chăm sóc chồng con.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ra trường được hơn sáu năm nhưng trong thời gian đó đã "gap year" hai lần (nghỉ phép), lần một hơn một năm, lần hai bảy tháng, lý do là tôi bị nghén nặng lúc mang thai, như vậy tôi chỉ có hơn ba năm kinh nghiệm đi làm. Có điều tôi may mắn có được công việc quý giá với mức lương gần chạm mốc 30 triệu trong đợt dịch này. Tôi đang cảm thấy trống rỗng với những câu chuyện trong cuộc sống, không buồn không vui, gọi là vô định và mông lung có lẽ đúng hơn.
Tôi mạnh mẽ, có chí tiến thủ, xuất phát điểm từ một trường đại học ít danh tiếng, nhưng ngay từ lúc học đại học đã đi làm thêm lo tiền học phí, gửi về cho gia đình và tự học ngoại ngữ. Tôi có hai bằng: kinh tế và ngoại ngữ. Tôi không đảm đang, không biết nhiều món ăn và nấu nướng ngon, không biết cắm hoa đẹp. Có điều tôi có thể tự chuẩn bị mẫm cỗ cúng trong các ngày lễ quan trọng với các món cơ bản. Tôi khá sạch sẽ (nhưng không bằng chồng), đồ đạc để có quy tắc. Tôi cũng là người chăm con và nuôi con theo phong cách dạy con tự lập, không chiều chuộng. Con được năm tuổi, tôi dạy bé tự lập, không cho phép bé dùng điện thoại, muốn xem tivi phải xin phép. Tôi dạy con học thuộc bảng chữ cái rồi. Với bạn thứ hai, tôi cho ăn uống thô sớm, nói chuyện nhiều nên hơn một tuổi đã biết nói. Hai bé của tôi khá ngoan, không hay mè nheo, đòi hỏi. Ngoài ra, tôi nuôi con kiểu "không kháng sinh" nên chăm con có phần hơi cầu kỳ một chút. Tôi lo học hành, quần áo, thuốc men cho cả gia đình. Chồng không bị vướng bận bởi việc ăn uống, sức khỏe, học hành của các con vì đã có tôi lo hết, để anh yên tâm làm việc.
Ngoài việc không đảm đang, nhiều khi tôi bận là nhà cửa không gọn gàng, sạch sẽ, đến lúc có thời gian tôi sẽ dọn ngay. Nhiều lúc tâm trạng không tốt, tôi chủ động lười biếng dọn dẹp, khi sốc lại tinh thần là tôi lại bình thường. Tôi thẳng thắn, không tính toán, không để bụng, có một điểm xấu là hay cãi; khi được phân tích tôi sẽ nhận sai và sửa, không bảo thủ. Tôi sẽ bảo vệ quan điểm đúng đắn tới cùng, không thỏa hiệp. Tôi thích giúp đỡ những người có hoàn cảnh khó khăn, hiếu thảo với bố mẹ (tôi độc lập từ năm thứ hai đại học).
Chồng hơn tôi chín tuổi, có sự nghiệp, hồi yêu và mới kết hôn với tôi là công ty anh đang gặp biến cố. Vợ chồng phải bán vàng cưới để lo việc sinh em bé đầu lòng. Sau năm năm, hiện mọi thứ tạm ổn, dù anh nợ nhiều vì đầu tư kinh doanh nhưng vẫn kiểm soát được;à nếu mọi thứ ổn thì khoảng ba năm nữa hết nợ. Anh có đạo đức, tâm lý, yêu thương vợ con, dù công việc vất vả nhưng anh sẵn sàng đi chợ, dọn nhà, chơi với con, không nề hà chuyện gì.
Vợ chồng tôi minh bạch tài chính, kể cả lúc tôi gap year (nghỉ phép), anh cũng chưa bao giờ đưa tiền cho tôi giữ chung cho gia đình. Tôi là trợ thủ đắc lực trong công việc của anh, thế nhưng anh chỉ bàn bạc với tôi những việc cần hỗ trợ, còn lại mọi người anh đều tự quyết định, chưa bao giờ bàn bạc. Ví dụ chuyện biếu tiền bố mẹ anh, biếu tiền bên nội, biếu tiền người khác, các quyết định trong công việc, quyết định kinh doanh, vay tiền để đầu tư...
Anh chăm lo cho bên nội hơn bên ngoại về tài chính nhưng không bàn bạc và cho tôi biết. Tôi không ý kiến gì vì đó là tiền anh làm ra nên có quyền. Còn với gia đình bên ngoại, tôi làm gì cũng bàn bạc với anh, một số khoản mua đồ tôi tự trả góp bằng tiền lương chứ không xin anh. Bố mẹ tôi cho anh mượn sổ để vay tiền làm ăn. Vợ chồng tôi cũng hỗ trợ em gái tôi trong thời gian học đại học, em gái cũng giúp chúng tôi chăm sóc con nhỏ trong 2-3 năm cùng với bác giúp việc của gia đình tôi. Tôi không phiền bố mẹ chồng hay bố mẹ tôi việc trông nom con nhỏ. Con đầu được tám tháng, tôi đi làm cho một công ty lớn và vẫn hỗ trợ công việc của chồng.
Năm năm trước, mẹ chồng tôi khá có điều kiện, chắc có khoảng vài tỉ đồng; giờ mất hết vì bị người vay trốn nợ. Bà có một vài mảnh đất nhưng tôi không được biết, chỉ nghe loáng thoáng. Về tài sản bên chồng, tôi không nắm được và cũng không muốn biết. Mẹ chồng mạnh mẽ, là trụ cột gia đình, sống khá sòng phẳng, không nợ nần ai. Năm năm làm dâu, năm cái tết trôi qua, tôi thấy không có hàng xóm qua chúc tết và mẹ cũng chẳng đi chúc tết ai. Mẹ chồng không có mối quan hệ tốt với bà nội chồng, thậm chí có sự hiểu lầm rất lớn. Tôi không có nhiều tình cảm với mẹ chồng, không cảm nhận được tình thương của mẹ chồng với mình. Tôi luôn tôn trọng và vẫn giữ đạo làm dâu, lễ phép, mua quà biếu, biếu tiền.
Tôi ở cữ bé đầu hai tháng ở nhà bố mẹ chồng, bị trầm cảm vì không được ngủ, không dám nhờ ông bà bế giúp cháu. Em chồng ở bên cạnh nhưng bận việc, nhiều lúc chỉ dám ngủ lén 5-10 phút lại giật mình tỉnh dậy. Mẹ chồng nấu ăn nhưng tôi yếu nên bỏ cơm, thấy vậy mẹ mắng. Sau đó tôi về nhà mẹ đẻ, mẹ thương tôi vì nhìn xanh như tàu lá. Về với mẹ, tôi được ngủ ngon sau hai tháng mất ngủ và trầm cảm (con bú là tôi tự khóc, buồn da diết). Đến khi bầu bé thứ hai, tôi đi làm ở công ty khá lớn và chế độ tốt, có bảo hiểm, vì thế sinh bé ở một bệnh viện tư nổi tiếng, sức khỏe đảm bảo, tôi không về bố mẹ chồng ở cữ nữa.
Cuối tuần trước, chúng tôi về thăm bố mẹ chồng, tôi hẹn 8h sáng cùng chồng đi chợ nấu cơm, 7h anh dậy đi chợ trước, tôi dậy thì anh đã đi chợ về. Trưa đó tôi nấu cơm và dọn dẹp; đồ ăn nấu xong không được hưởng ứng, bị góp ý là chưa ngon. Hôm sau tôi trở về nhà, em gái chồng nhắn tin góp ý rất dài, đại ý là nghe được chuyện chồng tôi đi chợ hàng ngày và đi chợ hôm trước dù đã phân công cho tôi; tôi nên xem xét lại vai trò của người vợ trong gia đình, ai cũng bận nhưng việc chợ búa cơm nước là phụ nữ nên làm. Em chồng thương anh trai vất vả, nói tôi sai thì nên nhận và sửa đổi. Tôi trả lời em rằng bản thân không có quan điểm đúng sai, chỉ có lựa chọn, làm thế nào là do vợ chồng tôi tự quyết định. Tôi cũng bảo sẽ xem xét và điều chỉnh lại cho phù hợp, ngoài ra tôi hỗ trợ chồng rất nhiều trong công việc.
Em gái chồng đảm đang, khéo léo, chịu thương chịu khó vô cùng; chồng em lại không được tâm lý, không chia sẻ mọi việc với vợ như ông xã tôi. Chồng em chưa bao giờ đi chợ, chăm lo cho con hay dọn nhà, chia sẻ với vợ khi có thời gian; vợ chồng em cũng mặc định đó là việc của phụ nữ. Bố mẹ chồng nhiều lần nhắc tôi về vấn đề chi tiêu, tiết kiệm. Tôi trả lời rằng chi tiêu các khoản cá nhân là từ tiền mình làm gì, vợ chồng độc lập về tài chính.
Gia đình chồng rất không hài lòng khi tôi để anh làm việc nhà và đi chợ, trong khi tôi cũng làm việc đó. Tôi hay bị nhắc về vấn đề này, cảm thấy buồn và mệt mỏi, không biết phải đối mặt như thế nào. Mỗi lần về nhà chồng, dù không ai nói ra nhưng biết mọi người không vui nên tôi cũng chẳng thoải mái. Gia đình chồng không hài lòng về việc tôi không đảm đang, không khéo léo đã lâu. Chồng tôi về bên ngoại luôn được quý mến, thoải mái, bố mẹ tôi không bao giờ ý kiến gì về anh. Tết đến tôi rất buồn, ăn tết cùng bố mẹ chồng mà tôi nhớ bố mẹ đẻ rất nhiều. Liệu cách sống của tôi có đang gặp vấn đề gì không? Tôi có nên điều chỉnh và thay đổi để có thể đảm đang hơn?
Huệ
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gia đình chồng không vui vì tôi chưa đảm đang

Tôi 29 tuổi, kết hôn sáu năm, có hai bé trai năm tuổi và ba tuổi. Tôi không dành nhiều thời gian cho việc nấu nướng nhưng vẫn quán xuyến vi...

Từ khi có con, tôi thấu hiểu cha mẹ nhiều hơn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài viết của cậu bé: "Con muốn cha mẹ thay đổi tính cách", tôi cũng muốn kể câu chuyện của mình. Hy vọng em bé tìm được cách giải quyết hợp lý.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 30 tuổi, từ lúc 6-7 tuổi gì đó đã manh nha ý định tự sát, việc ấy kéo dài tới tận khi học xong cấp ba. Bố tôi là con út trong gia đình có hai anh em trai, nhà bác có một anh con trai bằng tuổi tôi. Gia đình bác có điều kiện hơn, anh lại là cháu đích tôn nên được cả nhà cưng chiều từ nhỏ. Sẽ không có gì để nói nếu hai đứa trẻ cùng tuổi, cùng chơi, cùng học; thế nhưng khi xảy ra cãi cọ, đánh nhau hay bất cứ chuyện gì anh cũng được mọi người bênh vực (đặc biệt là bà nội). Bà hay chửi tôi bằng những câu khó nghe, dù anh mới là người gây chuyện. Tối đến, bà nói lại với mẹ tôi, hiển nhiên tôi bị đánh đòn.
Có lần anh họ viết bậy ra vở tôi, tôi cũng vẽ lại, bác gái nói với mẹ và tôi bị đánh. Trong tâm hồn của đứa bé mới học lớp một ngày ấy, tôi không hiểu tại sao mình bị ghét và bị đổ oan. Tôi gần như luôn đứng nhất hoặc nhì của cả khối suốt những năm tháng đi học, nhưng lần nào đi họp phụ huynh mẹ cũng chửi hoặc đánh đòn tôi. Mẹ cầu toàn, tôi lại không thể được điểm 10 trọn vẹn của môn nào đó hoặc thi thoảng bị cô giáo phàn nàn chút.
Nhà tôi nghèo, bố mẹ đi làm thuê từ 7h sáng đến 12h trưa, chiều làm từ 1h đến 7-8h tối. Dưới tôi còn một đứa em kém hai tuổi, tôi phải tự lo cơm nước từ khi học lớp ba. Nhà sẵn gạo, tôi tự tìm thức ăn, có khi chỉ là mớ rau muống hái ngoài kênh hoặc mót được mấy cây rau rền trong vườn. Nhà tôi đun bếp rạ, mới chín tuổi đã nấu nồi cám lợn to, tự tay san ra các thùng nhỏ cho đàn lợn cả chục con. Có nhiều hôm mải chơi nên làm muộn, mẹ đi làm về mà chỉ cần một trong số các việc nhà chưa hoàn thành là chắc chắn tôi bị đòn.
Bố mẹ tôi đi làm, tiền của ai người đó cầm, các khoản chung thì phân chia. Bố mẹ bị áp lực tiền bạc, tôi là người hứng chịu. Tôi rất sợ mỗi khi phải xin tiền nộp học, bố không chửi nhưng sẽ gắt: "Tiền, lại tiền, lúc nào cũng tiền". Ở quê tôi có nghề thêu thùa, lớn lên chút là tôi học thêu để kiếm tiền chi trả cho những lúc sinh nhật bạn bè, tiêu dùng cá nhân; đôi khi vẫn thiếu. Tôi nhớ có lần xin tiền mẹ mua băng vệ sinh, mẹ chửi thậm tệ rồi bảo xin bố. Một đứa con gái mới lớn, làm sao dám xin bố mua mấy thứ đó. Tôi khóc, không dám đi học, sau đó nghĩ ra cách lấy giấy vệ sinh cuộn lại và tự chế đồ dùng cho mình. Có lẽ giai đoạn đó tôi bị trầm cảm mà không biết, chỉ nhớ mỗi khi buồn hay lấy kim đâm vào 10 đầu ngón tay. Mùa đông đi gặt lúa, tôi cầm liềm rạch chằng chịt lên hai mu bàn tay, mấy hôm sau thành sẹo. Tôi chỉ biết lòng mình nhẹ nhõm hơn mỗi khi thân thể chịu đau. Tôi cũng có khi tuyệt thực nhưng bố mẹ chỉ nghĩ con cái đến tuổi ương bướng và nổi loạn, không biết nghĩ.
Mọi chuyện chỉ dần đỡ hơn khi tôi đi học đại học, ra trường và đi làm. Nhiều năm sau, kinh tế gia đình tốt hơn, tôi hay kể lại với mẹ về những chuyện ngày đó, nói rằng mình từng tổn thương. Lúc đầu mẹ bảo: "Sau này mày đẻ con, tự dạy theo cách của mày, còn tao chỉ có vậy thôi". Dần dần, tôi thấy mẹ cũng hiểu ra, bớt dùng những câu từ nặng nề để chửi (mẹ cũng chửi em tôi, hoặc khi cãi nhau với người khác mẹ chửi như vậy). Tôi rất thương bố mẹ, chỉ vì áp lực kinh tế và cơm áo gạo tiền mà họ thay đổi tính tình. Rồi ở quê, từ đời ông bà, hàng xóm xung quanh cũng chửi ngoa ngoắt như vậy nên dần dần bố mẹ nhiễm cũng là điều dễ hiểu. Tôi biết bố mẹ vẫn yêu thương hai chị em, vì thế cố nghĩ thoáng hơn, dùng tình cảm của mình để mở lòng, làm bố mẹ hiểu được cách dạy dỗ con như vậy là sai, sẽ gây những vết thương rất khó lành cho con cái.
Tôi đã có con nên thấu hiểu những mệt mỏi, áp lực cuộc sống mà bố mẹ từng trải qua. Con đã lớn nhưng tôi chưa có ý định sinh tiếp, muốn cho con đầy đủ vật chất lẫn tinh thần trong những năm đầu đời. Tôi không muốn vì áp lực cuộc sống, mệt mỏi mà trút lên đầu con, bởi mình là người quyết định đưa con đến thế giới này. Tôi yêu thương con và mong con được vui vẻ, hạnh phúc. Mong em trai ở bài viết kia tạm thời cứ cố gắng học hành, bỏ ngoài tai những câu từ đó. Rồi đến khi em đi học xa nhà, tự lập, dần dần mở lòng với bố mẹ xem sao. Chúc em mạnh mẽ và trưởng thành.
Dương
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ khi có con, tôi thấu hiểu cha mẹ nhiều hơn

Đọc bài viết của cậu bé: "Con muốn cha mẹ thay đổi tính cách", tôi cũng muốn kể câu chuyện của mình. Hy vọng em bé tìm được cách ...

Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, 39 tuổi, quản lý một công ty sản xuất, khá áp lực khi cấp trên giáng xuống mà cấp dưới lại kiện lên.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hàng ngày công ty có nhiều vấn đề phát sinh, có thể mang thêm việc về nhà làm, thời điểm chưa dịch bệnh thu nhập của tôi gần 30 triệu đồng. Một năm nay do ảnh hưởng dịch Covid nên thu nhập của tôi giảm gần một nửa. Hiện tại, thu nhập giảm không ảnh hưởng quá lớn đến gia đình tôi, vợ chồng có tiền mặt gửi ngân hàng khoảng một tỷ đồng, hai căn nhà ở Hà Nội, hai con đang học tiểu học.
Trước đây tôi vui vẻ, hòa đồng, thích giao lưu, thích phấn đấu, luôn xem những phụ nữ nổi tiếng là hình mẫu để làm động lực trong công việc và cuộc sống. Tôi bỏ rất nhiều tiền theo khóa học quản lý cấp cao và học thêm bằng cao học.
Từ tháng ba năm 2020 đến nay, tôi thấy tinh thần đi xuống trầm trọng. Sau khi Sài Gòn bùng dịch, biết nhiều câu chuyện thương tâm, tôi nhìn lại bản thân đã thấy chớm tuổi 40, giật mình vì đã sống vội vã bao năm nay chưa có thời gian nghỉ ngơi, bắt đầu thấy sợ thời gian. Tinh thần làm việc của tôi đi xuống trầm trọng, sợ các cuôc họp công ty, sợ cuộc gọi điện của sếp và các phòng ban kiến nghị.
Trước đây tôi chưa bao giờ trong cảm giác này, đến công ty mà thấy nặng nề. Trước đây tôi đi 10 km không cảm giác gì, từ khi đi làm lại sau dịch tôi thấy đường xa quá, đi mãi không về tới nhà, có lẽ bản thân hơi stress.
Một năm nay tôi toàn nghĩ đến chuyện xin nghỉ việc trước tết, nhiều người gàn rằng giờ tìm việc khó khăn, nghỉ lại phí bao năm cống hiến, sau này muốn đi làm chỗ khác cũng khó vì nhiều tuổi. Còn cứ duy trì tình trạng này tôi thấy không tốt cho mình và doanh nghiệp. Thấy nhiều cấp dưới họ đã nghỉ việc ra kinh doanh tự do giờ đều thành đạt mà tôi cảm giác mình vô dụng, 17 năm ở tại văn phòng cứ làm việc lặp đi lặp lại. Tôi tính nghỉ việc ban đầu sẽ bán hàng online, đã có một shop online hoạt động hai năm rồi, sau tình hình kinh tế ổn định tôi thuê cửa hàng bán thêm về hàng tiêu dùng.
Hiện tại chồng không có thu nhập ổn định nên tôi cũng lo sợ. Việc kinh doanh 1-2 năm đầu xác định không có thu nhập, sẽ tiêu vào tiền tiết kiệm và tiền cho thuê nhà bảy triệu đồng mỗi tháng. Tôi có mạo hiểm khi sắp tới quyết định nghỉ việc vì thực sự không còn tinh thần đi làm thuê nữa?
Hoài
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc

Tôi là nữ, 39 tuổi, quản lý một công ty sản xuất, khá áp lực khi cấp trên giáng xuống mà cấp dưới lại kiện lên. Hàng ngày công ty có nhiề...

Bạn gái không muốn cưới sớm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và bạn gái quen nhau được một năm. Em là con một, tôi là con út trong gia đình có ba chị em.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi có những tính cách tương đồng nhưng suy nghĩ về chuyện tương lai lại khác. Tôi mong chờ một cuộc sống gia đình, cả hai cùng chia sẻ, cố gắng, đóng góp ý kiến cho nhau. Em lại chỉ nghĩ công việc ổn định rồi tiến tới hôn nhân. Em muốn tự quyết định mọi việc mà không cần tới sự cảm nhận, góp ý của tôi. Khi tôi mong muốn hai đứa có hoạch định cụ thể cho tương lai em bảo chưa lo được cho bản thân thì không mong lo cho người khác. Vì vậy em chưa sẵn sàng và chưa có kế hoạch cụ thể, khi nào cảm thấy thích và phù hợp thì làm.
Tôi thấy em mông lung trong cuộc sống này, góp ý thì em nói tạo áp lực cho em. Tôi nghĩ cả hai không còn trẻ để mộng mơ mà cần thực tế. Tôi không ngăn cản em kiếm việc ổn định, chỉ muốn đồng hành nhau mà em luôn từ chối. Em nói cần cưới sớm thì tôi nên cưới người khác.
Tôi thật sự buồn và thấy mệt mỏi trong chuyện tình cảm này. Tôi từng nghĩ dừng lại để cả hai không phải bận lòng nhưng con tim vẫn mong muốn cố gắng thêm chút nữa. Nên chọn con tim hay nghe theo lý trí đây?
Hoàng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái không muốn cưới sớm

Tôi và bạn gái quen nhau được một năm. Em là con một, tôi là con út trong gia đình có ba chị em. Chúng tôi có những tính cách tương đồng ...

Tôi tính lấy lại nhà từ chồng cũ để con cái không thiệt thòi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v481/logo_default.jpg" /></div>
Tôi gần 40 tuổi, làm thiết kế với mức lương tạm chấp nhận. Gần đây chồng cũ đối xử không tốt với con nên tôi có nhiều chuyện khó nghĩ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ nhỏ cuộc sống gặp nhiều khó khăn về mặt tinh thần, bố mất sớm, mẹ ghẻ lạnh khiến tôi tổn thương nhiều. Tôi luôn cố gắng suy nghĩ tích cực về mọi thứ, thoát khỏi cuộc sống kìm kẹp của mẹ cho đến lúc lập gia đình.
Tôi kết hôn khi 28 tuổi, chồng bằng tuổi, quen nhau gần ba năm mới đi đến hôn nhân nên đủ hiểu tính cách con người của đối phương. Gia đình chồng khá phức tạp, không có kinh tế, mẹ chồng cờ bạc, nợ nần, phải bán nhà đất ở quê đi trốn nợ. Từ bé tôi đã phải tự lo bản thân nên cũng nghĩ chẳng trông chờ ở nhà chồng làm gì, lấy ai là do mình chọn.
Rồi tôi sinh con đầu lòng, không may khi một tháng tuổi cháu phải vào viện cấp cứu do một cơn ngừng thở. Từ đó trở đi cuộc sống của tôi rẽ sang một trang khác với nhiều đau đớn. Con trai được chẩn đoán bị nhiễm hai loại virus, ảnh hưởng đến não, khó có thể sống được lâu nữa. Tôi bàng hoàng, không hiểu nổi chuyện gì đang xảy ra dù bản thân rất chịu khó tìm tòi về y khoa và sống khoa học.
Những năm tháng sau đó, chúng tôi lấy viện làm nhà, thời gian đầu cũng có một số người phụ giúp, tuy nhiên về sau chủ yếu chỉ có hai mẹ con trong phòng cấp cứu. Tôi không bao giờ quên được thời gian đó, ám ảnh những chuyện xảy ra trong phòng cấp cứu. Tôi khổ cả vật chất cũng nhưng tinh thần, nhiều lần bác sĩ gọi vào khuyên nhủ, dùng mọi lý lẽ mong tôi cho con trai về, để cháu có thể kết thúc trong êm đẹp. Tôi không làm thế, cũng không hiểu nổi động lực nào giúp mình hơn hai năm có thể chịu đựng mọi gian khổ, để nói với bác sĩ rằng hãy cứu con tôi đến khi nào còn có thể, dù bản thân hiểu chẳng có phép màu nào đến với cháu.
Nói thêm về chồng, suốt hơn hai năm đó, anh đi làm IT ban ngày, tối vào viện mua cơm cho tôi ăn, bế con một lát rồi tối về nhà ngủ. Cuối tuần nào anh cũng nhậu nhẹt từ trưa thứ bảy đến chiều tối với đồng nghiệp (anh làm nửa ngày thứ bảy), có hôm say quá còn quên cả mua cơm mang vào cho tôi. Cuối tuần anh ở lại trông con cùng tôi trong viện, hoặc tôi về ngủ một đêm ở nhà. Tôi thường ít khi nhờ đến chồng vào trông con giúp, chỉ những khi con cấp cứu cả đêm, tôi kiệt sức mới nhờ anh vào trông nửa ngày để ngủ một lát.
Chồng tôi gia trưởng, khô khan, có lần mẹ chồng bất ngờ đến thăm cháu, bà bảo tôi có thể về ngủ để bà trông cho một đêm. Chồng không đồng ý, lúc tôi về anh khóa cửa mặc tôi ở ngoài, đêm đó tôi cũng không trở vào viện được vì cổng đã khóa, phải ra thuê tạm nhà nghỉ để ngủ.
Sau khi con trai mất, vì cú sốc tinh thần nên vài năm sau tôi mới sinh cháu hiện tại. Ngày tôi sinh, chồng vẫn đi du lịch nước ngoài (công ty anh cho đi nghỉ mát hàng năm). Tôi cũng không biết phải nói gì vì anh tha thiết muốn đi và ở nhà cũng không giúp đỡ gì được. Hàng ngày anh cũng không giúp đỡ tôi việc nhà, kể cả tôi nhờ; thường xuyên tụ tập nhậu nhẹt, tuần 3-4 buổi. Tôi sinh xong về nhà mẹ đẻ nhờ bà ngoại phụ giúp, tuần chồng về hai buổi thăm con. Nhà mẹ đẻ tôi cách công ty 20 km nên chồng cũng không muốn phải đi lại nhiều, vất vả. Từ lúc tôi sinh tôi cũng xác định tính cách của anh như thế thì không trông mong được gì hơn, chủ yếu dựa vào mình. Sống xa nhau nên vợ chồng ít va chạm, không cãi cọ gì.
Sau vài năm chúng tôi mua căn chung cư (nhà trước là đi thuê), từ đây vợ chồng hay xích mích, tôi gần như một mình nuôi con, không có sự giúp đỡ của chồng vì anh hay đi nhậu. Tài chính của anh tôi cũng không quản, hàng tháng anh đưa tôi bốn triệu đồng và đóng học ba triệu đồng cho con gái; mọi thứ khác tôi tự lo, thấy không có vấn đề gì. Anh không làm việc nhà, tôi thuê giúp việc theo giờ để tập trung vào chăm sóc con gái, nấu nướng và làm việc, coi như bớt được gánh nặng việc nhà, vợ chồng đỡ cãi vã. Tuy nhiên càng ngày tôi càng cảm chồng không có tình cảm với gia đình, vợ con; nhất là trong chuyện họ hàng với bên nội, anh rất gia trưởng.
Suốt 10 năm làm dâu tôi chưa từng được ăn tết bên ngoại hoặc ở nhà đẻ, lúc nào anh cũng chỉ chăm chăm về quê nội, lễ lạt với bên nội. Tôi nói gì không vừa ý với họ hàng là anh quát nạt, dù bình thường rất hiền, ít nói. Nhiều lần không vừa ý, anh còn đánh tôi trước mặt con gái. Sau nhiều lần như vậy, tôi quyết định ly hôn, một phần vì không còn tình cảm gì với anh, phần nữa là không thể để con gái nhìn thấy cảnh bố đánh mẹ, nó sẽ là vết sẹo tinh thần đối với con. Lúc đó quá mệt mỏi và chán nản, tôi chỉ mong sao giải thoát khỏi cuộc hôn nhân này nên chấp nhận yêu cầu của anh: chọn con, không lấy nhà.
Tôi chỉ mong được nuôi dưỡng con gái nên không màng đến căn nhà đang ở, đồng ý để anh lấy nhà và anh trả cho tôi 120 triệu đồng dù sổ đỏ đứng tên cả hai người (xin nói thêm là tôi không hề có quỹ riêng mà dồn toàn bộ cho căn nhà). Sau đó chúng tôi ra thừa phát lại để lập văn bằng về thỏa thuận giữa hai người, riêng về căn nhà vì đang trả góp nên không thể sang tên trong thời điểm đó. Hai mẹ con tôi thuê căn chung cư cùng tầng để con không bị xa bố đột ngột, cháu có thể gặp bố thường xuyên. Tôi hoàn toàn không có tình cảm gì với bố cháu, chỉ là muốn con bé có thể phát triển tinh thần một cách tốt nhất mà thôi.
Gần đây chồng cũ tìm mọi cách đoạn tuyệt theo đúng nghĩa đen với tôi. Anh thu lại chìa khóa nhà của tôi (bình thường tôi vẫn có chìa khóa để thỉnh thoảng dẫn cháu sang, hoặc xin nước ở vòi lọc vì nhà tôi chưa lắp máy lọc nước). Anh bắt tôi ký biên nhận đã nhận đủ tiền và chuyển nhà sang cho anh, xóa thẻ bảo hiểm của tôi ở chỗ công ty anh (dù tôi chỉ đóng nhờ trên danh nghĩa). Tôi rất bực bội nhưng sau đó biết anh có bạn gái và sắp cưới. Anh luôn giục tôi ký giấy nhưng tôi không đồng ý, muốn giữ để sau này dì và bố đối xử tệ bạc với con gái là tôi sẽ lấy lại nhà.
Anh đối xử với con rất tệ, miệng nói thương con nhưng lương tháng 30 triệu đồng mà anh chỉ chu cấp cho con ba triệu đồng, còn mặc cả tiền chu cấp cho con, luôn bảo tôi không lo được cho con sao mà phải hỏi anh. Quần áo cho con mặc bên nhà anh, anh cũng không mua, có hôm hết đồ anh lén sang nhà tôi lấy mang về, tối về con gái mách tôi mới biết. Từ lâu tôi đã xác định con gái không nhờ được gì ở bố, có điều cháu rất quý bố nên trước mặt con tôi không nói xấu anh, cư xử văn minh khi gặp chồng cũ. Tôi cũng coi như chuyện cũ đã qua nên tâm trạng bình thản. Dù vậy nhưng nhìn hành động của anh gần đây cạn nghĩa nên trong lòng có chút lo lắng, không yên, sợ anh mà có gia đình mới sẽ đối xử không tốt với con.
Dạo này tôi nghĩ tới chuyện lấy lại đúng phần của mình trong căn nhà, đó là mồ hôi nước mắt của tôi trong nhiều năm, biết bao khó khăn gian khổ tôi đã phải trải qua; có điều tôi đàng hoàng, không thích đôi co nhiều nên rất khó nghĩ. Giấy tờ nhất định tôi không ký vì nó là phần tôi dành cho con gái, bản thân lăn tăn quá, xin mọi người cho lời khuyên.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi tính lấy lại nhà từ chồng cũ để con cái không thiệt thòi

Tôi gần 40 tuổi, làm thiết kế với mức lương tạm chấp nhận. Gần đây chồng cũ đối xử không tốt với con nên tôi có nhiều chuyện khó nghĩ. Từ...

Có nên tiếp tục nín nhịn bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Tôi làm dâu được chín năm, có nhiều mâu thuẫn với bố mẹ chồng nhưng vì con nên tôi nín nhịn, cho qua.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 35 tuổi, chồng hơn một tuổi, có hai con gái, kinh tế gia đình đủ sống. Bố chồng tôi ghê gớm, xét nét, chi li, mỗi lần tức chuyện gì là ông chửi, không nể mặt ai. Chồng lúc nào cũng đứng về phía bố mẹ. Ông là y tá, đã về hưu, mở dịch vụ y tế tại nhà. Mùa dịch ai cũng khuyên ông ở nhà, đừng đi ra ngoài truyền dịch để an toàn cho con cháu, ông không nghe. Hôm qua ông nhiễm Covid-19, dù có dấu hiệu nhưng ông vẫn giấu.
Tôi quá bức xúc nên đăng lên trang cá nhân: "Nếu ai cũng có trách nhiệm với sức khỏe của mình thì tốt biết bao". Vậy là ông gọi cho chồng tôi để mắng tôi xối xả. Chồng lao lên phòng đập tôi túi bụi trước mặt hai con, dùng lời mạt sát nặng nề, nói tôi vô nhân tính, đụng đến bố chồng.
Bố chồng lúc đó cách ly trên phòng cũng chửi tôi không ra gì. Giờ tôi vô cùng bế tắc, nếu không vì hai con chắc tôi đi khỏi nhà từ đêm qua. Thu nhập tôi tầm 10 triệu đồng mỗi tháng, nếu ra ngoài đem theo hai con sợ không đủ khả năng, để con ở lại chắc tôi không sống nổi. Ở Sài Gòn tôi không có người thân thích để nương tựa. Hơn nữa, trường hợp để con lại, tôi sợ nhà chồng sẽ cấm tôi gặp con. Phải làm sao đây?
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc\
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tiếp tục nín nhịn bố mẹ chồng

Tôi làm dâu được chín năm, có nhiều mâu thuẫn với bố mẹ chồng nhưng vì con nên tôi nín nhịn, cho qua. Tôi 35 tuổi, chồng hơn một tuổi, có...

Bạn gái hoàn hảo khiến tôi trở nên ích kỷ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là sếp của một công ty nhỏ, thu nhập hàng tháng 35 triệu đồng sau thuế; mới lên vị trí này nên lương chưa tăng. Tôi từng bỏ vợ và đang có bạn gái.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có bé trai gần bốn tuổi với vợ cũ, ly hôn hai năm trước, để lại toàn bộ tài sản cho vợ, hàng tháng chu cấp cho mẹ con cô ấy 10 triệu đồng. Bố mẹ tôi cũng gửi thêm tiền sữa 2-5 triệu đồng mỗi tháng, có cả quà và quần áo cho cháu. Tôi chỉ liên lạc với vợ cũ để gặp con, không còn tình cảm gì khác.
Tôi quen bạn gái mới một năm, tính năm sau sẽ cầu hôn và làm lễ ăn hỏi. Chuyện không có gì xảy ra nếu em không quá hoàn hảo và được nhiều lời khen ngợi từ mọi người. Tôi là khách hàng của em, em nhỏ hơn tôi một tuổi, làm nhân viên cho một công ty đa quốc gia, thu nhập gấp 2-3 lần tôi.
Em sinh ra và lớn lên ở miền Trung Tây Nguyên, trong gia đình nghèo, rất tự lập và tiết kiệm. Thời sinh viên em tự đi làm để lo tiền học hành, làm mọi công việc từ gia sư, bán hàng, phục vụ, làm mẫu cho học viên trang điểm... Va chạm cuộc sống nhiều nên em rất hiểu biết, khéo cư xử, đặc biệt rất thương người. Đối với bản thân, em rất tiết kiệm, ăn uống vừa đủ, không lãng phí bất cứ thứ gì. Với các mối quan hệ, hiếu hỉ, em thoáng, đặc biệt rất có hiếu với ba mẹ, lo cho ba mẹ không thiếu thứ gì. Em cũng hay quyên góp từ thiện cho những hoàn cảnh hiếu học hay bất hạnh. Em đã có nhà riêng.
Tôi dẫn em về ra mắt gia đình, em được lòng ba mẹ, em trai và nội ngoại của tôi. Mẹ tôi rất thương yêu em, mua quà và nấu món ngon gửi cho em. Tôi chưa bao giờ thấy mẹ thương và quý ai như vậy. Bạn bè tôi cũng yêu quý em, nói tôi có phước mới quen được người xinh đẹp, làm ra tiền, khéo cư xử. Quá nhiều lời khen ngợi kèm với những câu nói kiểu như tôi chỉ là công tử bột, sau này vợ sẽ là trụ cột, làm thay vị trí của người đàn ông. Lòng đố kỵ và sự sợ hãi trong tôi trỗi dậy, cố tỏ ra mình bản lĩnh và hơn bạn gái bằng cách dùng những lời lẽ nặng nề để trấn áp em. Bạn gái tôi là dân tỉnh lẻ, nhà nghèo nên không được học tiếng Anh ở các cơ sở dạy thêm mà chỉ tự mua từ điển để học, có điều em nói tiếng Anh rất hay. Tôi cố làm vậy để tỏ ra mạnh mẽ, hạ em xuống, hòng che giấu sự thua kém của bản thân.
Hôm qua khi đi chơi về, trong lòng không vui nên tôi nói một câu xúc phạm đến ba mẹ em. Em bảo tôi xin lỗi, tôi không chịu, bỏ mặc em trên đường vào lúc 11h đêm. Khi tôi quay lại thấy em đang đợi taxi, sợ em lên taxi nên tôi đã giật túi xách và vô tình làm em ngã đập đầu xuống đường. Hành động đáng lên án hơn của tôi là sau đó không hề đỡ em dậy. Câu cuối cùng em nói: "Chúng ta gặp nhau để mang lại hạnh phúc cho nhau chứ không phải làm những việc ngoài sức chịu đựng của một con người".
Em chặn mọi liên lạc với tôi, tôi đã quá sai lầm khi nghĩ dùng bạo lực để bắt người mình yêu thương nghe lời. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, làm cách nào để được bạn gái tha thứ, thực sự tôi rất yêu em.
Duy
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái hoàn hảo khiến tôi trở nên ích kỷ

Tôi là sếp của một công ty nhỏ, thu nhập hàng tháng 35 triệu đồng sau thuế; mới lên vị trí này nên lương chưa tăng. Tôi từng bỏ vợ và đang ...

Từ bỏ ba người bạn trai vì đều bị họ phản bội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: "Trải qua ba mối tình tôi vẫn chưa lấy được vợ", tôi đồng cảm với tâm trạng của tác giả vì từng hy vọng và tụt cảm xúc trong tình yêu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có ngoại hình bình thường, trang điểm nên cũng xinh xắn. Từ nhỏ gia cảnh khó khăn nên tôi tự xoay xở học hành, làm nhiều việc từ lao động chân tay đến việc liên quan chữ nghĩa, cách ngành dịch vụ...
Cuộc sống trước năm 25 tuổi của tôi khá vất vả, bươn chải, không biết ăn diện hay cố tìm tấm chồng để dựa thân. Tôi chỉ biết tự lập, cố gắng để trả nợ tiền ăn học, tiếp tục học thêm bổ sung chứng chỉ ngành nghề và giúp đỡ gia đình.
Tôi sống đơn giản, vừa truyền thống vừa hiện đại, thích giúp đỡ mọi người, thích đi làm từ thiện, rảnh thì đi du lịch khám phá học hỏi thêm. Nếu nói về chuyện tình cảm, khi xác định quen ai là tôi sẽ dốc hết lòng và hy vọng, mong vun đắp để xây dựng tình cảm. Tôi tự lập nên không có chuyện dựa dẫm, vòi vĩnh bạn trai, cũng không kiếm chuyện cãi nhau gây lộn làm gì. Khi quen ai, tôi vẫn giữ lịch trình cũ, việc ai người đó làm, sắp xếp gặp nhau lúc phù hợp, đi dạo phố, ăn vặt, xem phim, nói chung kiểu hẹn hò rất bình thường. Đối với bạn trai, tôi chỉ mong người đó có lối sống lành mạnh, có công việc nuôi thân, chung thủy, yêu thương gia đình. Có một điều, không biết tốt hay không tốt, đó là ông Trời cho tôi giác quan phụ nữ mạnh quá. Cứ bắt đầu được mối tình nào là tôi đều nhận ra bất ổn về phía bạn trai và tự dứt khoát chia tay.
Mối tình đầu tiên, tôi quen anh khi đi tình nguyện chung. Anh có nụ cười tỏa nắng, sôi nổi, vui vẻ. Anh mến tôi vì sự nhẹ nhàng, tôi hay chăm lo cho cả đoàn tình nguyện viên. Kết thúc chuyến đi, anh viết email làm quen, tặng tôi những bài thơ. Một tháng sau anh vào làm chung công ty tôi. Đáng lẽ mọi việc sẽ tốt đẹp nhưng từ khi anh vào công ty, tôi thấy anh thân thiết nhiều với các chị em gái. Tôi không đặt nặng vấn đề, chỉ nghĩ anh xã giao. Đến khi bắt đầu có nhiều lời trêu đùa trong công ty (họ không biết tôi và anh đang tìm hiểu nhau), lúc tụ họp mọi người hay gán ghép anh với một chị, hai người đó chỉ cười. Sau tôi lân la tìm hiểu và chị đồng nghiệp xác nhận họ chính thức quen nhau, tặng quà, đưa nhau đi ăn...
Tôi thất vọng, chợt thấy những lời anh hứa hẹn chỉ như gió mây. Tôi tự động tìm cách tránh né anh, từ chối các cuộc hẹn, xóa hết những email anh gửi ngày trước. Sau đó tôi nghỉ việc, phần vì gia đình xảy ra chuyện, phần vì tôi muốn ra đi, từ bỏ để không muốn nhìn thấy cảnh họ yêu nhau. Cũng may mới tìm hiểu nên tôi không quá đau lòng, tìm cách làm mình bận rộn để quên đi chuyện cũ.
Rồi tôi đổi công việc khác, đi chơi với bạn bè và gặp người thứ hai. Anh này làm gần chỗ tôi, tính tình vui vẻ, hòa đồng với mọi người. Tôi nấu cơm mang theo khi đi làm, nghe anh nói ăn cơm tiệm ngán nên từ khi bắt đầu tìm hiểu, tới bữa tôi sẽ nấu thêm phần cho anh. Anh rất vui và tự hào khoe trong công ty, nói sẽ phấn đấu xây dựng kinh tế vì tôi. Anh có thói quen chiều nào tan ca cũng đi uống bia với bạn, hút thuốc rất nhiều. Từ lúc quen tôi, anh cố gắng bỏ hai món này, rất hiếm khi hút thuốc, chỉ còn nhậu cuối tuần. Anh đưa tôi đi giới thiệu với nhiều bạn bè và gia đình, mọi người đều mến tôi. Có điều, để thay đổi thói quen và tính cách rất khó; tôi là người êm đềm, đi làm xong thích về nhà nấu ăn và nghỉ ngơi; còn anh thích gặp bạn bè, đi pub, mở những bữa tiệc sôi động với bia rượu và nhạc sàn. Anh bảo bạn bè mời đi, tôi cũng cố gắng ăn diện để hòa nhập nhưng dần thấy mình lạc lõng.
Một lần, tôi thấy anh vào tiệc có động thái ôm một cô gái nhảy thân mật. Về nhà tôi tự tìm hiểu, đó là bạn gái cũ anh. Tôi hỏi, anh kể đó là chuyện cũ, bố mẹ anh không thích cô ấy nên không đến với nhau được. Rồi có những lần tôi gọi điện, nghe anh đang đi chỗ nọ chỗ kia, tiếng nhạc xập xình, trong lòng tôi chợt nghĩ nên trả anh ấy về với cuộc sống phù hợp với anh. Tôi nhắn tin chia tay, cắt đứt liên lạc sau vài tháng tìm hiểu. Một năm sau, nhìn lại trang mạng xã hội, tôi thấy họ đã kết hôn, có em bé. Tôi không buồn hay ngạc nhiên, có những người nên thuộc về nhau như thế.
Đến mối tình thứ ba, tôi cố gắng chọn lọc cho tương đồng quan điểm sống hơn. Qua người quen giới thiệu, tôi biết người hơn một tuổi, đang khởi nghiệp ngành nông nghiệp sạch. Cuộc sống của anh lúc đó rất khó khăn, cô đơn, vất vả, xa quê mà không có tiền về ăn Tết. Tôi thương hoàn cảnh của anh như mình ngày xưa. Anh nghiêm chỉnh, không bia rượu thuốc lá, chỉ biết trồng trọt, bán đồ cho quán chay và người quen, tướng người hơi gầy, có chút kén ăn. Tôi đi làm về sẽ cùng phụ anh giao hàng, gặp mối lớn tôi cùng đi giao tiếp và bàn bạc với anh. Tôi học nấu đồ ăn như quê nhà anh để anh ăn ngon miệng, đầu tư mua quần áo giày dép mới cho anh. Anh tăng cân dần, sức vóc cũng khỏe mạnh, dáng dấp đẹp trai phong độ hơn xưa. Rồi sự nghiệp anh khởi sắc, chúng tôi được nhiều người quý mến, hợp đồng đến ngày càng, thành công đến rất nhanh.
Chúng tôi mở công ty riêng, tôi nghỉ việc quản lý, về phụ giúp anh xoay tài chính, làm giấy tờ sổ sách, giao tiếp khách hàng... Sau đó chúng tôi mua được xe hơi, lên bản vẽ để xây ngôi biệt thự nhỏ ven trung tâm thành phố, gia đình hai bên chỉ đợi ngày cưới. Đó cũng là lúc chúng tôi chia lìa. Trong một lần mượn điện thoại anh, tôi phát hiện anh hay tìm kiếm một cô gái trẻ hơn tôi, bán mỹ phẩm. Anh lưu số điện thoại cô ấy dưới tên khác. Linh tính tôi thấy không lành, tìm trên chat có tin nhắn ẩn. Sau mấy ngày suy nghĩ, tôi mở được mật khẩu và đọc toàn bộ tin nhắn. Họ đã hẹn hò, đi khách sạn một tháng trong lúc tôi bận rộn về xây nhà cho mẹ ruột, không gặp anh nhiều. Anh nói với cô gái kia là tôi hơi quê mùa, ít son phấn, không biết nói lời vui tai bằng em ấy. Anh còn bảo từ khi tôi nghỉ việc quản lý ở công ty cũ về giúp anh, chủ yếu tiền kiếm ra là của anh, tôi chỉ phụ chứ không bằng anh. Em gái kia nghe xong ra sức an ủi và vuốt lưng anh. Nói chung mọi người cũng biết đấy, đang tán tỉnh nhau họ phải nói vậy rồi.
Điều khiến tôi bất ngờ là địa điểm họ gặp nhau và hay hẹn hò bí mật lại ở một ngôi chùa xa thành phố. Anh nói buổi tối thích lên chùa đàm đạo, đúng là có gặp sơ qua vài chú tiểu nhưng sau đó họ hẹn nhau đi ra nhà nghỉ gần đó. Trong khi anh trước đó luôn tỏ ra nghiêm túc, không thích gái gú, chung thủy tuyệt đối, hay lên án chê bai những người đàn ông khác trăng hoa. Tôi đau buồn, suy sụp đến mức nhập viện cả tháng, bị suy giảm miễn dịch trầm trọng, nhiều triệu chứng rối loạn mà bác sĩ không tìm ra nguyên nhân, cứ nằm một chỗ. Sau đó họ cũng chia tay vì hóa ra cô gái kia chỉ bắt cá hai tay, quen anh tạm trong lúc bạn trai đi công tác. Anh níu kéo mà không được, rồi tìm lại tôi. Tôi có buổi nói chuyện thẳng thắn, rằng mình đã biết hết tất cả, tình cảm này đã như "bát nước hắt đi". Anh xin lỗi và muốn quay lại nhưng tôi từ chối. Một thời gian sau tôi mới nguôi đi nỗi đau, cũng không vội quen thêm ai dù có một số anh khác bắn tín hiệu làm quen.
Hai năm Covid vừa qua, tôi chỉ dành thời gian cho bản thân, được ở nhà bình yên bên gia đình. Ở tuổi 30, thường mọi người nói là tuổi chín muồi về mọi thứ để lập gia đình rồi. Tôi chữa lành cho những cảm xúc cũ, xây dựng lại sự tự tin, vui vẻ. Tôi tự học hỏi, tìm hiểu nhiều hơn kiến thức để chăm sóc con cái, sức khỏe gia đình về sau. Tôi không bi quan về tương lai, cũng không quá mong đợi một tình yêu nồng cháy, không cần người hứa hẹn. Tôi chỉ mong nếu có duyên thì gặp được người đàn ông chung thủy và đủ trưởng thành, "nói được làm được", "ăn chơi đã đủ" để đi cùng tôi hành trình bình yên về sau. Nếu duyên đến muộn hoặc không có cũng không sao, tôi tự biết làm mình hạnh phúc, về già còn có anh em và các cháu sum vầy.
Cuộc đời chỉ còn vài chục năm, có tổ ấm riêng hay tổ ấm chung cũng được, miễn tài chính của tôi độc lập, tự chăm sóc sức khỏe, không lệ thuộc ai, đi giúp ích cho đời, vậy là đủ rồi.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ bỏ ba người bạn trai vì đều bị họ phản bội

Đọc bài: "Trải qua ba mối tình tôi vẫn chưa lấy được vợ", tôi đồng cảm với tâm trạng của tác giả vì từng hy vọng và tụt cảm xúc t...

Cảm giác mang trọng tội khi 35 tuổi chưa có chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Còn vài tháng nữa là hết năm, mỗi mùa xuân tới tôi thực sự mệt mỏi và ái ngại với câu hỏi: "Bao giờ lấy chồng" từ họ hàng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sang năm tôi 35 tuổi, chẳng lẽ lại trả lời với họ rằng ở tuổi này rồi chẳng sinh đẻ nên không lấy chồng? Mấy năm trước, chỉ họ hàng hỏi nhỏ nhắc nhẹ rồi cho qua, giờ đến người thân trong gia đình cũng bị họ tác động mà quay sang tránh móc tôi, kiểu như tôi làm gia đình mất mặt vì có con gái quá lứa lỡ thì không gả đi được.
Tôi cảm thấy việc mình chưa kết hôn giống như phạm trọng tội, hoặc bản thân có thiếu xót gì lớn lắm. Áp lực thời gian khiến tôi khá vội vàng khi tìm hiểu người khác, cũng rất nhanh chóng các mối quan hệ đó tan vỡ. Câu: "Duyên chưa tới" tôi nghe nhiều rồi, có khi nào đến sống hết đời cũng không thấy duyên? Mọi người có cách nào giúp tôi "sống sót" qua tết sắp tới không?
Hân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cảm giác mang trọng tội khi 35 tuổi chưa có chồng

Còn vài tháng nữa là hết năm, mỗi mùa xuân tới tôi thực sự mệt mỏi và ái ngại với câu hỏi: "Bao giờ lấy chồng" từ họ hàng. Sang...

Yêu người mới rồi tôi mới biết mình có con với tình cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v477/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, người yêu cũ bằng tuổi. Người mới của tôi 30 tuổi, ít bạn bè, liệu khi bị tôi bỏ thì em có tìm được người thật lòng?
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và người cũ yêu nhau sáu năm, từ thời hai đứa còn khó khăn, tôi thất nghiệp còn cô ấy đi làm và nuôi tôi bốn tháng. Tính tôi bất cần, vô tâm, cô ấy hơi cục cằn và ngang bướng. Khi yêu hai đứa thường xuyên cãi vã.
Bốn năm đầu yêu nhau, tôi 2-3 lần có tình cảm với người khác, rồi cảm thấy sai trái nên chỉ nhắn tin chia sẻ một vài lần rồi kìm lòng lại, bạn gái cũng biết nhưng không nói gì. Nói chung thời gian đó tôi rất vô tâm, bỏ mặc bạn gái, yêu được thì yêu mà không yêu được thì chia tay. Hai năm sau đó tôi biết suy nghĩ hơn, biết người yêu đã chịu thiệt thòi vì mình nên quan tâm và chia sẻ với cô ấy, đặt vấn đề hôn nhân. Tôi ở Phú Yên, cô ấy ở Bình Phước.
Lúc này cô ấy lại né tránh, không muốn đề cập chuyện cưới xin, cứ bảo gia đình bận lắm để khi khác gặp, rồi còn phải cố gắng cho sự nghiệp. Tôi buồn lắm, trách rằng bạn gái không còn yêu mình thì nhận được câu trả lời: "Không yêu anh thì quen đến giờ làm gì". Đến năm thứ năm yêu nhau, chúng tôi chia tay, tôi cảm nhận bạn gái không còn yêu mình. Ba tháng sau đó, ba cô ấy mất, gia đình chỉ còn lại mẹ già 65 tuổi và chị gái mới ly dị chồng, chị ấy không thể có con nên phải xin con nuôi. Thương cảm với gia đình cô ấy, tôi quay lại và và yêu thêm một năm nữa.
Chỉ được vài tháng đầu rồi sau đó mọi chuyện lại lặp lại, cô ấy ít muốn gặp tôi. Rồi tình cờ bạn tôi thấy cô ấy đi chơi với người khác. Bạn gái không thừa nhận, tôi cũng không có chứng cứ rõ ràng, có thể bạn nhìn nhầm nên tôi bỏ qua. Vài tháng sau tôi biết bạn gái đi chơi với nhóm bạn, ngủ qua đêm với một người khác giới. Cô ấy khóc, nói bị hại, bị bỏ thuốc nên không biết, rồi chia tay vì không còn mặt mũi nào nhìn tôi nữa.
Năm tháng sau tôi yêu người mới, 30 tuổi ở tận Sơn La. Em thương tôi rất nhiều, tính hay nhõng nhẽo, hơi kém tự tin vì mặc cảm là người vùng cao. Yêu nhau được ba tháng, cũng lớn tuổi nên chúng tôi tính chuyện cưới xin. Cùng lúc đó, qua gia đình người cũ, tôi biết tình cũ có con, em bé được hai tháng tuổi. Tôi bần thần, nửa tin nửa ngờ, vì nếu theo thời gian chia tay thì cô ấy đã có thai trước đó khoảng ba tháng.
Tình cũ nói hồi đó đi làm áp lực nên không để ý, mãi tháng thứ ba mới biết, do cãi nhau với tôi nên không biết phải nói thế nào để tôi tin. Rồi chúng tôi chia tay nên cô ấy không nói nữa. Thời gian qua cô ấy mắt sưng húp vì khóc nhiều, đầu tóc rối sau sinh, em bé không được chăm sóc kỹ nên không bụ bẫm. Tôi thương và xót lắm, có điều hoàn cảnh trớ trêu quá, tôi không biết làm sao. Người mới của tôi không có lỗi gì cả. Tôi lén đi xét nghiệm thì con của tình cũ đúng là con tôi.
Tôi nói chia tay với người mới, em suy sụp, khóc rất nhiều. Tôi không cam lòng nên hứa sẽ không bỏ em nữa. Em chuyển vào Nha Trang để làm cho gần tôi, tôi vẫn nói chuyện với hai người con gái. Hơn một tháng sau, biết tôi nói chuyện với tình cũ, em quyết định rút lui, nói tôi đến với người kia đi. Em chặn mọi liên lạc. Qua bạn bè, tôi biết người cũ rất đau khổ; vẫn giấu gia đình, họ hàng chuyện tôi với người mới, xóm làng thì khinh bỉ gia đình cô ấy. Tôi đau khổ lắm, tối không thể nào ngủ được, nhớ và thương đứa nhỏ, thương mẹ già của tình cũ, không muốn đứa bé lớn lên phải mang tiếng không cha.
Tình cũ của tôi có mẹ già 65 tuổi, bị xóm làng khinh bỉ, cuộc sống khó khăn, không đủ tiền bạc để nuôi con (không nhận tiền từ tôi). Người yêu mới của tôi lại quá trong sáng, không hề có lỗi, hoàn cảnh cũng khó khăn, 30 tuổi rồi, không còn nhiều cơ hội để tìm người mới. Hơn nữa em ở vùng cao, mấy ai sẽ quen em thật lòng? Em ở đây một mình, không đồng nghiệp, không ai chia sẻ, liệu có vượt qua giạ đoạn này được không? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Lâm
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Yêu người mới rồi tôi mới biết mình có con với tình cũ

Tôi 29 tuổi, người yêu cũ bằng tuổi. Người mới của tôi 30 tuổi, ít bạn bè, liệu khi bị tôi bỏ thì em có tìm được người thật lòng? Tôi và ...