Nghe con khóc mà tôi bất lực vì mẹ vợ bảo thủ

<p>Bà ngoại không hề lắng nghe, bỏ qua mọi lời tôi nói, còn áp dụng các cách mê tín như cành dâu, đốt vía.</p> <div id=""> <p class="Normal">Có những tâm sự không thể trải lòng với ai nên tôi đành gửi lên VnExpress. Chuyện duyên nợ của vợ chồng bắt đầu nhờ VnExpress Hẹn hò, nên để kết thúc có lẽ tôi cũng sẽ nhờ nơi này để gửi gắm tâm sự. Vợ chồng tôi bằng tuổi. Duyên số xui khiến thế nào mà email làm quen của tôi đáng lẽ gửi cho một người khác trên Hẹn hò thì tôi lại ấn gửi nhầm bài của mình để được đăng lên báo. Tôi nhận được rất nhiều email làm quen.</p> <p class="Normal">Trong các email đó, tôi nhanh chóng bắt sóng được email của em. Càng gửi email cho nhau, tôi càng thấy cả hai rất hợp, như có duyên nợ. Chỉ qua vài email là tôi đã nghĩ cô gái này chắc chắn sẽ là vợ mình. Sự thật đúng là như vậy, chúng tôi không chỉ bằng tuổi mà ngày sinh đều thuộc cung Kim Ngưu. Tiểu ngưu kháu khỉnh của chúng tôi cũng sinh vào ngày giữa 2 ngày sinh của bố mẹ. Câu chuyện tình duyên, gia đình và con cái của tôi tưởng chừng như tiểu thuyết, như duyên nợ từ kiếp trước.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/26/Gemini-Generated-Image-qntoqiq-4142-9158-1774488063.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=aQHERJQMVDhyNsgfUYbX_w" /> <meta itemprop="width" content="680" /> <meta itemprop="height" content="379.53488372093" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/26/Gemini-Generated-Image-qntoqiq-4142-9158-1774488063.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tB650yOq7RfXkc-Z5m3oog 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/26/Gemini-Generated-Image-qntoqiq-4142-9158-1774488063.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5pyQnp8sUf2OAith44Z92w 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/26/Gemini-Generated-Image-qntoqiq-4142-9158-1774488063.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=2QfPHmJGO2ur684CzQoXOg 2x" /> <img alt="Nghe con khóc mà tôi không thể làm gì vì mẹ vợ bảo thủ" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/26/Gemini-Generated-Image-qntoqiq-4142-9158-1774488063.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tB650yOq7RfXkc-Z5m3oog" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Chúng tôi từng rất tâm đầu ý hợp, nói chuyện với nhau không biết chán, kinh tế cũng không phải là vấn đề. Vợ tôi rất giỏi, xuất thân ở quê không có điều kiện nên chăm chỉ làm ăn, tiết kiệm, tự mua được nhà. Còn tôi xuất thân có điều kiện, nhà cửa không phải lo nghĩ nhưng quá khứ cũng không yên ấm. Từ ngày chưa đi nhà trẻ, tôi đã phải chứng kiến bố mẹ cãi nhau, đánh nhau. Mẹ luôn phản đối ý kiến của bố. Bố muốn bỏ đi ra ngoài vì không muốn về nhà lại cãi nhau. Những trận cãi vã chỉ là để chì chiết, chê bai nhau chứ chưa bao giờ là những tranh luận lành mạnh. Bố mẹ tôi cũng rất mê tín, chuyện nhỏ chuyện lớn, chuyện tình duyên hay học hành của con cái cũng mê tín.</p> <p class="Normal">Lớn lên trong gia đình như vậy, tôi tưởng như vẫn bình thường, học hành đầy đủ và thi đỗ đại học. Thế nhưng mọi ám ảnh gia đình vẫn theo tôi. Đến năm hai đại học, tôi bỏ học, lao mình vào game. Trầm cảm, từng nghĩ đến chuyện dại dột, rồi tôi tự vượt qua và trân trọng cuộc sống của mình hơn. Tôi quyết tâm lại cuộc đời mình. Ở tuổi 27 tuổi, tôi học lại đại học vào ban ngày, ban đêm đi làm, cố gắng xoay xở đến 31 tuổi lấy được bằng đại học, kiếm công việc ổn định và học tiếp luật sư. Đây cũng là lúc tôi quen em.</p> <p class="Normal">Cưới nhau, chúng tôi ở riêng tại một căn nhà của bố mẹ tôi. Trước khi cưới, bố mẹ cho tôi tiền để sửa sang lại nhà cửa và mua ôtô cũ phục vụ gia đình. Chúng tôi từng nói chuyện rất nhiều, cởi mở, chân thành, tôn trọng nỗ lực và sở thích của nhau. Cứ ngỡ vợ chồng là tri kỷ, sẽ mãi đầu bạc răng long, cho đến ngày vợ đẻ và mẹ vợ lên chăm cháu thì mọi thứ thay đổi hoàn toàn, điều mà tôi không thể lường trước được để chuẩn bị tinh thần.</p> <p class="Normal">Gần ngày dự sinh, tôi nói chuyện với vợ về việc nhờ mẹ vợ lên sớm để làm quen cho thoải mái, nếu có tình huống khẩn cấp gì còn có hai người trông coi vẫn tốt hơn là mình tôi. Vợ bảo bà ngoại bận làm nên chưa lên được. Ở quê, mẹ vợ làm giúp việc, trông trẻ. Phải đến lúc vợ vào viện chuyển dạ bà mới bắt xe lên để vào chăm con. Tôi bắt đầu phát sinh mâu thuẫn với mẹ vợ khi về nhà để chăm cháu và chăm vợ ở cữ. Tôi tin tưởng mẹ vợ làm công việc trông trẻ nên sẽ có nhiều kỹ năng và kinh nghiệm, hóa ra lại không phải vậy. Từ ngày con sinh ra đã bú sữa ngoài và những ngày sau đó con khóc rất nhiều. Tôi nghe tiếng con khóc liên tục, đi ngoài nhiều lần trong ngày. Bản năng làm bố là bảo vệ con và giải quyết vấn đề của tôi trỗi dậy. Tôi đi tìm hiểu, hỏi người quen là bác sĩ để tìm hướng giải quyết. Tôi nhẹ nhàng góp ý với bà ngoại về các cách chăm cháu cho cháu bớt khóc. Bà ngoại không hề lắng nghe, bỏ qua mọi lời tôi nói mà còn áp dụng các cách mê tín như cành dâu, đốt vía.</p> <p class="Normal">Con được 3 ngày tuổi bà đã cho uống 60ml sữa/lần, trớ rất nhiều. Tôi muốn cho cháu bú ít hơn, bà cứ cho rằng càng bú nhiều càng tốt và coi đó là thành tích để khoe mình khéo chăm. Tôi bế con lần đầu hơi sượng, bà cũng nhảy vào đòi bế thay. Tôi muốn áp dụng phương pháp vỗ ợ, dùng gối chống trào để đỡ trớ, đỡ đau bụng, đỡ khóc hơn, vì rất sợ con trớ bị sặc vào phổi. Những việc đó bà cũng phản đối và nói trớ khóc là bình thường. Tôi tìm hiểu thì đáng lẽ những ngày đầu con chỉ cần bú ít thôi, tuần trăng mật đầu sẽ ít khóc. Tôi cũng muốn thay bỉm ngay khi cháu đi ngoài, bà ngoại lại nói đợi cháu nó phải khóc mới thay. Lúc tôi tự thay, lần đầu lóng ngóng thì bà cũng nhảy vào tranh thay.</p> <p class="Normal">Thật sự đó là chuỗi ngày ám ảnh với tôi, nghe con khóc mà không thể làm gì. Tôi chỉ ngủ được 2-3 tiếng mỗi ngày. Những ngày đầu sau khi đưa con về nhà, chỉ có vài ngày nhưng tâm lý tôi như dưới địa ngục cả năm vậy. Tôi trầm cảm, stress, mỗi lần nghe con khóc là phải chịu đựng mà không làm được gì. Ban đầu tôi bỏ bê việc nhà. Nửa đêm không ngủ được tôi bỏ nhà đi để không phải nghe tiếng con khóc. Đến lúc đã quá sức chịu đựng, sau khi con một tuần tuổi, tôi nhắn tin với vợ là không đồng ý về cách bà chăm cháu. Vợ trách tôi là bà chỉ ở đây chăm cháu một tháng thôi mà cũng không chịu được, trong khi vợ đang đau đẻ. Vợ còn bảo cứ như thế này thì lại giống như chuyện bạn thân của tôi, người đã ly hôn. Đối với tôi, đây giống như là một lời đe dọa ly hôn.</p> <p class="Normal">Kể từ thời điểm đó, tôi đã thay đổi hoàn toàn, có tâm lý chuẩn bị sẵn sàng cho ly hôn. Từ lúc mẹ vợ lên, vợ bắt đầu trở nên giống mẹ, không bao giờ nghe lời tôi nói gì về việc chăm con. Trong khi những ý kiến của tôi là đúng, có tìm hiểu kỹ, để giải quyết vấn đề của con khóc. Tôi chưa bao giờ làm bố nhưng bản năng làm bố của tôi là có thật, không thể chịu được việc mẹ vợ không chịu lắng nghe. Tôi từng nuôi mèo và nuôi rất khéo để hiểu nhu cầu của nó, khi mèo không thể nói như em bé. Tôi cảm giác như mình bị coi thường và bắt nạt trong chính căn nhà này.</p> <p class="Normal">Tôi vốn là người hiền lành, thích nói năng nhẹ nhàng mà cũng phải to tiếng và nhờ bà nội đến can thiệp, phụ trông cháu để con được giảm lượng sữa, được dùng gối chống trào, tự mình vỗ ợ để con hết đau bụng sau khi bú. Đúng như nhu cầu của con, con đỡ khóc hơn. Tưởng chừng như mọi chuyện sẽ kết thúc, nhưng mẹ vợ lại nói tôi ngủ nhiều, không có trách nhiệm vì lúc trước tôi bỏ nhà đi không phụ giúp. Trong khi trước đó tôi vẫn chia sẻ việc nhà với vợ, lúc vợ bầu đẻ tôi cũng đảm nhận hầu hết việc nhà.</p> <p class="Normal">Khi bị chê bai vô lý, trong những đêm chán nản mất ngủ, tôi bắt đầu có suy nghĩ soi lại mọi thứ không ổn về mẹ vợ ngoài việc mê tín, cố chấp, không chịu tôn trọng lời nói của con rể về chăm cháu như trên. Khi con mới chào đời được vài tiếng, tôi nằm ngoài hành lang bệnh viện, nghe thấy con ho và khóc. Tôi vào thì thấy bà ngoại ích kỷ bế cháu ra khỏi nôi, cho nằm cạnh mình để ngắm, chỗ có gió điều hòa thổi thẳng xuống nên con bị lạnh, ho. Kể từ lúc mẹ vợ lên nhà tôi, các đồ đạc trong nhà bị bà chê bẩn, đồ ăn bà nội mua cho bà ngoại cũng không dùng, chỉ dùng đồ ở quê mang lên. Vấn đề sẽ là nhỏ thôi nếu như vợ tôi biết nhìn nhận khách quan, đứng về phía chồng, đứng về gia đình nhỏ của mình.</p> <p class="Normal">Từ sau cú sốc chăm cháu đó, vợ chồng hay cãi nhau, không chung tiếng nói nữa. Đồ đạc, đồ ăn, quan điểm sống, quan điểm nuôi con đã bắt đầu có sự phân biệt nhà vợ nhà chồng. Tôi luôn cảm thấy vợ coi thường chồng và gia đình chồng, thậm chí tôi mất ngủ. Vợ luôn chê chồng ngủ nhiều, giấc ngủ của tôi chưa bao giờ được ngon. Tôi bị thao túng và bị chê đến mức cảm giác như việc mình ngủ là một tội lỗi.</p> <p class="Normal">Tết dương năm nay tôi chở vợ con về quê ngoại chơi vài ngày, trong khi chỉ sang thăm nhà nội một ngày. Vậy mà ngay sáng đầu tiên, từ 7h30 mẹ vợ chê tôi ngủ dậy muộn. Tôi ngủ trong phòng mà khó chịu, không thể ngủ tiếp, trong khi lúc đó mới 7h30. Sau đó tôi nói chuyện với vợ, bảo đã chở vợ con về rồi mệt ngủ là chuyện bình thường. Vợ lại hùa theo mẹ, chê tôi là được ông bà nội nuông chiều nên mới ngủ thế, còn ở nhà ngoại không có chuyện đó. Ngoài ra, không ít lần mẹ vợ nói ôtô của tôi nhỏ hơn xe của nhà chị gái vợ.</p> <p class="Normal">Con 4 tháng, vợ phải đi làm, lúc đó tôi sợ bà nội một mình không trông nổi nên bàn với vợ về thuê giúp việc. Vợ tỏ vẻ không thích vì lúc vợ chưa đi làm thì không thuê giúp việc, lúc vợ đi làm rồi mới tính thuê. Trong khi, bà ngoại về quê thì bà nội sang phụ giúp, không chỉ trông cháu, còn làm việc nhà như giúp việc. Đến bây giờ, bà nội trông cháu một mình đến mức đau chân, đau lưng thì vợ mới muốn thuê giúp việc. Giờ tìm giúp việc dễ nhưng chăm cháu chưa chắc đã dễ, lại còn ở nhà có mỗi bà với con thì cũng lo vấn đề an toàn. Tôi hỏi sao không nhờ ông bà ngoại, vợ bảo từ lần trước ông bà không muốn sang nhà mình trông cháu nữa. Trong khi nhà chị gái vợ vẫn có ông ngoại qua trông khi bà nội về quê.</p> <p class="Normal">Mọi chuyện giờ đối với tôi đã quá rõ, vợ và nhà vợ không còn tôn trọng chồng và nhà chồng nữa, luôn có sự phân biệt đối xử, chê bai. Những lần cãi nhau tôi thấy vợ coi bản thân và nhà vợ hơn tôi và nhà tôi. Mẹ đẻ cũng vì muốn vun vén cho tôi, thương cháu mà phải chịu đựng, nhẫn nhịn làm việc nhà cho nhà tôi như ôsin bởi nhà vợ chê tôi không có trách nhiệm, không phụ giúp việc nhà, không phụ chăm cháu. Có những lần tôi bỏ bê là khi căng thẳng, không thể làm gì do mâu thuẫn. Vợ và nhà vợ lúc nói chuyện hòa giải cũng nói kiểu tôi không làm được gì nếu không có bố mẹ đẻ làm nhà và mua xe cho.</p> <p class="Normal">Có lẽ sau khi trải tất cả những chuyện này, tôi phải tìm lại lòng tự trọng của chính mình. Nếu cứ sống như thế này sẽ chỉ càng chia rẽ, coi thường nhau, không thể chung tiếng nói, không còn một gia đình lành mạnh cho con nữa. Con trai lớn lên sẽ phải chứng kiến bố nó bị coi thường. Tôi cũng sẽ không thể nào thoải mái thực hiện vai trò làm bố, làm gương và dạy dỗ con cái khi tâm trạng luôn cáu kỉnh, bị coi thường, lời nói của mình không được tôn trọng.</p> <p class="Normal">Có thể tôi đã 34 tuổi vẫn chưa tự mua được nhà, nhưng đã đứng ra làm chủ gia đình để ổn định được việc bố mẹ mình không còn cãi nhau nữa. Trước khi lấy vợ, gia đình không nợ nần; tôi không chơi bời, chung tình, không tự kiếm được nhưng đã huy động được bố mẹ và lo cho tổ ấm nhỏ đủ đầy. Tôi đã lo được cho vợ về nhà mình không phải chịu đựng ở chung bố mẹ chồng, bằng việc đặt ra các ranh giới và làm công tác tư tưởng từ nhiều năm trước. Có lẽ vì điều này mà nhà ngoại luôn có suy nghĩ nhà nội cần mình hơn và yếu thế hơn. Khi vợ chồng cãi nhau, trong khi bà nội đứng ra tích cực hòa giải, vun vén, nhờ họ hàng có uy tín bên nội vào để hòa giải, thậm chí nén nhịn làm việc nhà như ôsin vì vợ chê chồng không làm việc nhà. Nhà vợ lại nói kiểu nếu muốn ly hôn thì sẽ không ngại nhận về và lo cho con gái, cho cháu.</p> <p class="Normal">Tôi từng rất sợ ly hôn, con theo nhà ngoại rồi phải sống trong cách nuôi dạy cố chấp, môi trường khắc nghiệt hay so sánh, chê bai. Tôi cũng sợ ông bà nội không được thấy cháu hàng ngày vì đấy là cháu duy nhất của ông bà. Thế nhưng có lẽ tôi chỉ chịu được đến đây thôi, duyên nợ vợ chồng đã trả xong, giờ là lúc kết thúc. Chỉ còn lại nợ với con, tôi sẽ cố gắng vì con mà bước đi, tìm lại lòng tự trọng và giá trị của chính mình, để tiếp tục chu cấp cho con, thăm nom, làm tròn trách nhiệm của một người bố.</p> <p class="Normal">Nhiều người sẽ nói tôi vô trách nhiệm với con mới quyết định ly hôn. Tôi cũng không bao giờ muốn vậy đâu, thế nhưng hơn ai hết, đã ở trong hoàn cảnh gia đình lục đục, cãi nhau triền miên, tôi hiểu con trẻ sẽ phải chịu đựng rất nhiều. Cái giá sau này sẽ là nghiệp mà con phải chịu, nếu bố mẹ không tôn trọng nhau, không chung tiếng nói, phân biệt nội ngoại. Điều kiện cần nhất cho con là các nhu cầu về nuôi và dạy, môi trường sống ổn định, an toàn, thúc đẩy tích cực. Tôi ngồi trong căn nhà vốn từng là tất cả, giờ đây trống rỗng. Tôi nhìn mọi ngóc ngách, gặm nhấm từng kỷ niệm, nước mắt tự dưng chảy ra chầm chậm. Thời gian sao trôi chậm vậy, bao giờ trời mới sáng?</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nghe con khóc mà tôi bất lực vì mẹ vợ bảo thủ

Bà ngoại không hề lắng nghe, bỏ qua mọi lời tôi nói, còn áp dụng các cách mê tín như cành dâu, đốt vía. Có những tâm sự không thể trải lòn...

Read more »

Tôi nghi ngờ con trai là con của vợ và cậu bạn thân

<p>Cậu ta không lập gia đình, vẫn giữ mối quan hệ thân thiết với vợ tôi trong nhiều năm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 35 tuổi, có gia đình êm ấm, được nhiều người ngưỡng mộ với người vợ đảm đang và cậu con trai 5 tuổi. Vợ tôi là người phụ nữ tháo vát, khéo léo trong giao tiếp. Xung quanh cô ấy có nhiều mối quan hệ tốt, đặc biệt là một cậu bạn thân từ thời đại học. Cậu bạn này thành đạt, độc thân và được vợ tôi nhận làm cha đỡ đầu cho con trai chúng tôi. Trong suốt những năm qua, cậu ta vẫn thường xuyên qua lại nhà tôi, thỉnh thoảng mua đồ chơi cho con và đối xử với gia đình tôi khá hào phóng. Tôi là người khá thoải mái, tôn trọng các mối quan hệ của vợ nên chưa từng nghi ngờ, thậm chí còn coi cậu ta như người quen thân trong nhà.</p> <p class="Normal">Mọi chuyện diễn ra bình thường cho đến cuối tuần trước. Vợ tôi đưa con về ngoại chơi và để quên chiếc máy tính bảng cũ ở nhà. Đây là thiết bị cô ấy từng dùng nhiều năm trước nhưng nay chỉ thỉnh thoảng mở lên cho con xem hoạt hình. Khi tôi đang dọn dẹp phòng khách thì màn hình máy tính bảng sáng lên với thông báo tin nhắn từ một ứng dụng trò chuyện có cài mật khẩu riêng mà cô ấy chưa đăng xuất. Người gửi là cậu bạn thân kia nên tôi chú ý.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/25/Gemini-Generated-Image-vf0nelv-3299-9370-1774448404.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=vT8bqDip0JcRf3JRxd_z2g" /> <meta itemprop="width" content="680" /> <meta itemprop="height" content="379.53488372093" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/25/Gemini-Generated-Image-vf0nelv-3299-9370-1774448404.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kaip-fA8PHujgOc1VnJwtw 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/25/Gemini-Generated-Image-vf0nelv-3299-9370-1774448404.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ySoKbKfY7aqwW51JunAXCg 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/25/Gemini-Generated-Image-vf0nelv-3299-9370-1774448404.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=LCFOlxx2LOf7ycvBJzyE5g 2x" /> <img alt="Tôi nghi ngờ con trai là con của vợ và cậu bạn thân" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/25/Gemini-Generated-Image-vf0nelv-3299-9370-1774448404.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kaip-fA8PHujgOc1VnJwtw" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Ngay lúc đọc những tin nhắn đó, tôi thực sự choáng váng. Nội dung không còn là những lời hỏi thăm bình thường giữa bạn bè. Lịch sử tin nhắn kéo dài từ trước khi chúng tôi kết hôn đến tận bây giờ, cho thấy mối quan hệ giữa họ thân thiết hơn mức tôi từng nghĩ. Qua những đoạn trao đổi riêng tư, tôi bắt đầu nghi ngờ rằng họ đã có mối quan hệ tình cảm từ lâu. Đau đớn hơn, có những tin nhắn nhắc đến việc chăm sóc đứa trẻ và tiền bạc khiến tôi hoang mang về thân phận thật sự của con trai mình.</p> <p class="Normal">Những tin nhắn đó cho thấy mối quan hệ giữa hai người không đơn giản. Cậu ta không lập gia đình, vẫn giữ mối quan hệ thân thiết với vợ tôi trong nhiều năm. Nhìn lại, tôi bắt đầu thấy mình quá vô tư khi để mọi thứ diễn ra tự nhiên như vậy, trong khi người bạn này thường xuyên có mặt trong gia đình tôi với tư cách cha đỡ đầu của con.</p> <p class="Normal">Tôi ngồi lặng trên ghế sofa rất lâu, đầu óc rối bời. Nhiều chuyện trong quá khứ dần hiện ra: sự quan tâm đặc biệt của cậu bạn dành cho con, những lần qua lại thân thiết giữa hai người, và cả những chi tiết mà trước đây tôi không để ý. Tôi chưa nói gì với vợ vì quá thương đứa trẻ. Nếu làm lớn chuyện, gia đình này có thể tan vỡ và người chịu ảnh hưởng nhiều nhất vẫn là con.</p> <p class="Normal">Hiện tại tôi đang rất giằng xé. Một bên là tình cảm dành cho đứa trẻ mà tôi đã nuôi nấng suốt 5 năm, một bên là sự thật mà tôi chưa dám đối diện. Tôi đang suy nghĩ có nên đi xét nghiệm ADN để biết rõ mọi chuyện hay không. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Phong</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi nghi ngờ con trai là con của vợ và cậu bạn thân

Cậu ta không lập gia đình, vẫn giữ mối quan hệ thân thiết với vợ tôi trong nhiều năm. Tôi 35 tuổi, có gia đình êm ấm, được nhiều người ngư...

Read more »

Hơn 14 năm, chồng đứng ngoài cuộc, để mình tôi bon chen với đời

<p>Anh thấy tôi lo được nên có phần ỷ lại, nói ra điều này tôi rất xấu hổ nhưng anh cho rằng vợ lo mọi chuyện là hiển nhiên.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi đồng ý làm vợ anh không phải vì tình yêu mà có lẽ vì lòng thương hại và muốn trả thù tình cũ. Trước khi kết hôn với anh, tôi yêu một người và dành trọn tình yêu của mình cho người đó. Anh ta lại trà đạp lên tình yêu của tôi một cách không thương tiếc. Trong lúc tôi đau khổ và tuyệt vọng nhất, anh xuất hiện. Anh lúc này cũng bị một người con gái khác từ chối tình cảm. Có lẽ hai con người cô đơn đã tìm đến nhau, mong được an ủi và sẻ chia.</p> <p class="Normal">Anh hiền lành, tốt tính. Khi nhận lời yêu anh, tôi đã cảm nhận được tình cảm anh dành cho mình thật chân thành. Còn tôi vẫn chưa thể yêu anh mà vẫn nghĩ đến người cũ, dẫu biết rằng anh ta không xứng để mình vấn vương, thương nhớ. Đám cưới của chúng tôi diễn ra nhanh chóng trước sự ngạc nhiên của bạn bè. Cưới xong bố mẹ chồng cho chúng tôi ở riêng. Gia đình anh rất nghèo nên khi ra ở riêng vợ chồng tôi chỉ có hai bàn tay trắng.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-5z0fls5-3657-3272-1774363235.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=BgVe71eSF7cRg657Rxtrqw" /> <meta itemprop="width" content="680" /> <meta itemprop="height" content="379.53488372093" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-5z0fls5-3657-3272-1774363235.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qskCKBm5mQp6qzh2OCUfIw 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-5z0fls5-3657-3272-1774363235.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=R-SFKHt7WMXeEFvAp7s71A 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-5z0fls5-3657-3272-1774363235.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=uITKkMSlsSj74KKu7i6wNg 2x" /> <img alt="Hơn 14 năm, chồng đứng ngoài cuộc, để mình tôi bon chen với đời" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-5z0fls5-3657-3272-1774363235.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qskCKBm5mQp6qzh2OCUfIw" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Cuộc sống vật chất của vợ chồng mới cưới vô cùng khó khăn, nhất là khi một thành viên mới của chúng tôi ra đời. Ngoài thời gian dạy học ở trường, tôi phải vật lộn làm thêm bất cứ việc gì với một mục đích lo được cho con. Cuộc sống cứ thế cuốn tôi đi với bao lo toan bộn bề của "cơm áo gạo tiền". Nhiều lúc tôi thấy rất mệt mỏi và thất vọng, muốn buông xuôi. Điều mà tôi thất vọng không phải là cuộc sống mưu sinh mà ở chồng. Anh dường như đứng ngoài cuộc với cuộc sống bon chen của vợ. Anh vẫn bình thản và sống vô tư. Tôi đem những suy nghĩ của mình nói với anh, hỏi sao anh là đàn ông mà không cố gắng để trở thành chỗ dựa cho hai mẹ con. Anh chỉ im lặng. Tôi hiểu trong sự im lặng của anh là sự bất lực không thể thay đổi được gì.</p> <p class="Normal">Lúc này tôi nghĩ đến chuyện ly hôn, không phải còn vương vấn tình cũ hay có người đàn ông khác. Tôi giàu lòng tự trọng và luôn sống theo những chuẩn mực của xã hội. Ngay từ đầu tôi không yêu chồng nhưng luôn làm rất tốt bổn phận của một người vợ, người mẹ, toàn tâm toàn ý với chồng. Tôi nói với chồng hãy chia tay đi, em mệt mỏi lắm rồi. Anh không đồng ý và bảo chỉ yêu mình tôi. Cuộc sống chỉ có tình yêu thôi chưa đủ, còn cần sự chia sẻ với những gánh nặng trong cuộc sống cùng nhau nữa.</p> <p class="Normal">Tôi lại tâm sự chuyện này với mẹ. Nghe xong mẹ thở dài và nói: "Thôi ráng chịu đựng đi con. Mẹ biết chồng con không thể là chỗ dựa cho con nhưng nó tốt tính, không đánh đập hoặc chửi bới vợ con, cũng không rượu chè cờ bạc, chẳng có người phụ nữ nào khác ngoài con. Thế là được rồi. Cuộc sống có gì hoàn hảo đâu con". Tôi lại nghe theo lời mẹ và tự nhủ với lòng mình hãy biết an phận, không nên cầu toàn quá.</p> <p class="Normal">Thời gian cứ thế trôi đi, giờ con gái tôi 14 tuổi, cuộc sống đỡ vất vả hơn trước, có của ăn của để. Chồng tôi vẫn không thay đổi, thậm chí anh thấy tôi lo được nên có phần ỷ lại (nói ra điều này tôi rất xấu hổ), anh cho rằng vợ lo mọi chuyện là việc hiển nhiên. Tôi không hề có ý so đo với anh nữa, vợ chồng sống với nhau còn vì cái "nghĩa". Tôi chỉ cần anh hiểu và chia sẻ với mình, thế nhưng ngay cả điều đó anh cũng không làm được. Nhiều hôm tôi đi làm về muộn, mệt mỏi, lại xoay như chong chóng với những việc không tên, trong khi chồng vẫn ung dung theo dõi tiếp bộ phim dài tập. Anh không một lời hỏi han, không động viên chia sẻ. Tôi không chỉ cảm thấy mệt mỏi mà còn cô đơn nữa.</p> <p class="Normal">Tôi không thể tâm sự và chia sẻ cùng anh. Nhiều lúc tĩnh tâm lại, tôi không biết có phải đang sống không hay chỉ tồn tại. Tôi muốn thoát khỏi tình trạng này. Có nên rũ bỏ tất cả để sống thật thoải mái không? Còn nếu tiếp tục chịu đựng, tôi không biết mình có thể chịu đến bao lâu nữa. Mong bạn đọc xa gần cho một lời khuyên chân thành, tôi bối rối lắm. Chân thành cảm ơn các bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Diệp Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hơn 14 năm, chồng đứng ngoài cuộc, để mình tôi bon chen với đời

Anh thấy tôi lo được nên có phần ỷ lại, nói ra điều này tôi rất xấu hổ nhưng anh cho rằng vợ lo mọi chuyện là hiển nhiên. Tôi đồng ý làm v...

Read more »

Sợ trở thành gánh nặng cho bạn trai nhưng không thể rời xa anh

<p>Tôi có nguy cơ bị suy tuyến cận giáp, khiến cơ thể dễ bị hạ canxi; nếu kéo dài, có thể tôi sẽ phải dùng thuốc suốt đời.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh quen nhau đến nay được 7 tháng, cùng quê. Lúc đầu, chúng tôi nói chuyện qua Facebook được vài ngày thì tôi phải vào Đà Nẵng phẫu thuật bướu cổ. Khi nhập viện, cổ tôi rất đau, người mệt, không thể trả lời tin nhắn. Ba ngày không thấy tôi phản hồi, anh gọi điện, mẹ tôi nghe máy, nhờ vậy anh mới biết tình hình. Vài ngày sau khi tôi đỡ hơn, anh lại nhắn tin hỏi han và nói chuyện với tôi mỗi ngày. Trong thời gian nghỉ ở nhà dưỡng bệnh, anh là người quan tâm tôi nhiều nhất. Dù chưa từng gặp mặt, chúng tôi nói chuyện rất hợp. Anh đợi tôi khỏe rồi hẹn gặp, cả hai dần tìm hiểu và cảm thấy rất phù hợp. Trong lúc tôi ốm đau, anh vẫn luôn ở bên động viên, tôi rất trân trọng và chúng tôi bắt đầu yêu nhau.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-trn8lkt-9523-3769-1774360763.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=Zt0gvzH9KeEbdXf9LtcHdA" /> <meta itemprop="width" content="680" /> <meta itemprop="height" content="379.53488372093" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-trn8lkt-9523-3769-1774360763.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uX9CBQoZdT1T3lNScOslUA 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-trn8lkt-9523-3769-1774360763.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FGU2JfG7etjQ3sFxfYinXQ 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-trn8lkt-9523-3769-1774360763.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=BDYgsHm2aTqhXJL1f8KN_w 2x" /> <img alt="Sợ trở thành gánh nặng cho bạn trai nhưng không thể rời xa anh" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-trn8lkt-9523-3769-1774360763.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uX9CBQoZdT1T3lNScOslUA" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Sau phẫu thuật, sức khỏe tôi ổn hơn nhưng không còn như trước. Tôi thường xuyên mệt mỏi. Bác sĩ cho biết tôi có nguy cơ bị suy tuyến cận giáp, khiến cơ thể dễ bị hạ canxi. Mỗi ngày tôi phải uống hai viên canxi và tình trạng này đã kéo dài hơn 6 tháng. Chỉ cần thức khuya hay bỏ bữa là tôi lại mệt lả vì hạ canxi. Điều đó khiến tôi rất ám ảnh và buồn bã, vì còn trẻ mà sức khỏe lại yếu như vậy.</p> <p class="Normal">Đến nay đã 7 tháng sau mổ, tôi vẫn đi làm, sinh hoạt bình thường nhưng phải phụ thuộc vào thuốc. Tôi đi xét nghiệm định kỳ hai tháng/lần, kết quả có cải thiện nhưng chưa thể ngừng uống canxi. Bác sĩ nói nếu kéo dài, có thể tôi sẽ phải dùng thuốc suốt đời. Điều đó khiến tôi rất lo sợ. Tôi đã chia sẻ với anh, anh biết hết tình trạng của tôi và luôn động viên, an ủi.</p> <p class="Normal">Càng ngày tôi càng thương anh nhiều hơn, sợ mình sẽ trở thành gánh nặng cho anh sau này. Nghĩ đến việc rời xa, tôi không đành lòng nhưng giữ lại thì lại thấy mình ích kỷ. Tôi cũng lo việc uống canxi lâu dài có thể ảnh hưởng sức khỏe, chưa kể gần đây tôi bị đau lưng, đi chụp thì phát hiện lồi nhẹ đĩa đệm. Tôi sợ sau này việc mang thai, sinh con sẽ khó khăn.</p> <p class="Normal">Tôi 26 tuổi, cao 1m70, ngoại hình ưa nhìn, tính cách hòa đồng, đang làm kế toán. Anh rất thương và quan tâm tôi. Tôi vẫn băn khoăn, có nên chia tay để anh không phải chịu thiệt thòi vì mình không? Tôi thực sự rất buồn và mong nhận được lời khuyên chân thành.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Hạnh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sợ trở thành gánh nặng cho bạn trai nhưng không thể rời xa anh

Tôi có nguy cơ bị suy tuyến cận giáp, khiến cơ thể dễ bị hạ canxi; nếu kéo dài, có thể tôi sẽ phải dùng thuốc suốt đời. Tôi và anh quen nh...

Read more »

Bạn trai nói 'chỉ có người cũ hiểu anh nhất'

<p>Hai người họ chia tay vì chị ấy vẫn liên lạc với người cũ; anh bảo chị là người hiểu anh nhất, có thể chia sẻ mọi thứ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 22 tuổi, sinh viên năm cuối một trường đại học có tiếng. Mọi người nhận xét tôi dễ thương, có duyên ăn nói và đặc biệt thích nấu nướng, vì thế các món tôi nấu khá hợp khẩu vị. Anh hơn tôi 4 tuổi, công việc ổn định, chu đáo, biết quan tâm và đối nhân xử thế. Chúng tôi quen nhau qua mạng xã hội, những chuyến phượt là cầu nối để gặp gỡ. Sau vài tháng tìm hiểu, tôi quyết định yêu anh, người đàn ông trưởng thành, hơi nóng tính nhưng nghiêm túc.</p> <p class="Normal">Tôi từng nghĩ sau khi ra trường, đi làm vài năm sẽ tiến tới hôn nhân với anh. Anh cũng muốn vậy, thậm chí muốn cưới sớm vì là con một. Cả hai từng rất hào hứng khi nghĩ về tương lai và những đứa trẻ. Thế nhưng sau gần một năm, tôi bắt đầu lo lắng và băn khoăn nhiều điều. Trước khi quen tôi, anh từng trải qua hai mối tình không trọn vẹn, đặc biệt là mối tình thứ hai. Hai người chia tay vì chị ấy vẫn liên lạc với người cũ. Anh không chấp nhận, mọi chuyện vẫn tiếp diễn nên quyết định dừng lại.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-ajv5yqa-2622-2695-1774337680.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=PafQsYzv4id3a4DKg_Sstg" /> <meta itemprop="width" content="680" /> <meta itemprop="height" content="379.53488372093" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-ajv5yqa-2622-2695-1774337680.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=G1yM4V7dev9Z11bhP17UJQ 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-ajv5yqa-2622-2695-1774337680.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=GeLSsEthSskv7_m0_eJFiQ 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-ajv5yqa-2622-2695-1774337680.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=S_f-vNHJmcZsAgnZdHRqjg 2x" /> <img alt="Bạn trai không thể dứt khoát với tình cũ dù tu" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/24/Gemini-Generated-Image-ajv5yqa-2622-2695-1774337680.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=G1yM4V7dev9Z11bhP17UJQ" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Thời gian đầu yêu nhau, tôi rất hạnh phúc. Anh quan tâm tôi từ những điều nhỏ nhất. Rồi chúng tôi bắt đầu cãi nhau, cũng vì người cũ của anh. Tôi phát hiện anh vẫn giữ liên lạc với chị ấy. Dù phần lớn là chị chủ động nhắn tin, kể chuyện vu vơ như con mèo họ từng nuôi, nhưng cách hai người trò chuyện lại rất thân thiết. Anh nói chị là người hiểu anh nhất, có thể chia sẻ mọi thứ. Tôi chấp nhận vì nghĩ mình còn trẻ, chưa đủ trải nghiệm để hiểu anh như vậy. Anh cũng hứa sẽ giảm dần liên lạc và mong tôi cho thời gian.</p> <p class="Normal">Từ đó, mâu thuẫn ngày càng nhiều, chủ yếu là chiến tranh lạnh. Anh nóng tính, ít quan tâm cảm xúc của tôi; tin nhắn dần thưa thớt, thay bằng những icon vô nghĩa. Anh dành thời gian chơi game, còn tôi luôn chờ đợi được trò chuyện. Tôi cảm thấy mình không còn quan trọng. Cuối tuần gặp nhau, chúng tôi thường đi với bạn bè của anh, hiếm khi có không gian riêng nên tôi nhiều lúc thấy lạc lõng. Bạn bè anh quý tôi, còn anh chưa từng chủ động gặp bạn bè tôi. Anh có thói quen luôn cầm điện thoại, khiến tôi rất khó chịu. Nhiều lần góp ý, anh chỉ thay đổi chút ít. Dần dần, tôi cũng trở nên phụ thuộc vào điện thoại giống anh.</p> <p class="Normal">Chúng tôi thường cãi nhau vì những chuyện nhỏ. Anh có cái tôi lớn, ít khi nhận sai, còn tôi lại nhạy cảm và dễ tổn thương. Khi giận, tôi hay nói chia tay, còn anh lạnh lùng hoặc buông lời khó nghe, sau đó lại làm hòa như chưa có chuyện gì. Mâu thuẫn lớn nhất của chúng tôi vẫn là về người cũ của anh. Tôi từng phát hiện anh giấu giếm để tiếp tục liên lạc với chị ấy. Tôi suy sụp hoàn toàn. Dù anh giải thích không có gì nhưng tôi không thể hiểu tại sao không dứt khoát được. Điều khiến tôi bất ngờ là anh đã quỳ xuống xin lỗi và khóc trước mặt tôi. Tôi mềm lòng, không đủ dứt khoát để rời đi.</p> <p class="Normal">Sau đó, chúng tôi thẳng thắn nói ra mọi uất ức. Tôi mong anh dành thời gian cho mình, quan tâm hơn, đúng giờ và hạn chế điện thoại. Anh đồng ý thay đổi. Mọi thứ có vẻ tốt hơn nhưng giờ tôi lại không còn tin tưởng anh như trước. Anh muốn tôi ra mắt gia đình trong dịp sắp tới, tôi từ chối vì chưa sẵn sàng. Tôi nghĩ chỉ khi thật sự chắc chắn mới nên tiến xa. Tôi ám ảnh với tình cũ của bạn trai, vì những gì liên quan đến chị ấy đã khiến tình cảm chúng tôi quá ảnh hưởng. Còn hiện tại, tôi vẫn hoang mang giữa việc tiếp tục hay dừng lại. Tôi còn yêu nhưng đã quá mệt mỏi rồi, mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Hà Hồng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai nói 'chỉ có người cũ hiểu anh nhất'

Hai người họ chia tay vì chị ấy vẫn liên lạc với người cũ; anh bảo chị là người hiểu anh nhất, có thể chia sẻ mọi thứ. Tôi 22 tuổi, sinh v...

Read more »

Vợ 25 tuổi căng thẳng vì điệp khúc giục đẻ bóng gió của mẹ chồng

<p>Có lần mẹ còn nói dỗi nếu chờ thêm vài năm nữa, sợ ông bà "không kịp bế cháu".</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi mới kết hôn được hơn một năm, 27 tuổi, vợ 25. Vợ chồng tôi sống và làm việc ở thành phố, công việc ổn định, thu nhập đủ trang trải cuộc sống và có khoản tiết kiệm nhỏ. Cuộc sống hôn nhân nhìn chung khá yên ổn, chỉ có một chuyện khiến tôi áp lực thời gian gần đây, đó là sinh con. Vợ tôi chưa muốn sinh con sớm. Cô ấy muốn tập trung thêm vài năm cho công việc, ổn định tài chính rồi mới tính chuyện có em bé. Tôi cũng hiểu và phần nào đồng ý, vì hiện tại hai vợ chồng vẫn đang ở nhà thuê, công việc tuy ổn nhưng chưa thực sự vững vàng, tuổi tác cũng còn trẻ. Nếu có con ngay, mọi thứ sẽ trở nên áp lực hơn rất nhiều.</p> <p class="Normal">Nhưng gia đình tôi, đặc biệt là mẹ, rất sốt ruột. Từ sau đám cưới vài tháng, mẹ đã bắt đầu nhắc chuyện con cái. Ban đầu chỉ là hỏi han nhẹ nhàng, kiểu "khi nào có tin vui để ông bà bế cháu" nhưng dần dần tần suất ngày càng nhiều. Mỗi lần về quê hoặc gọi điện, câu chuyện gần như đều xoay quanh việc sinh con. Mẹ tôi thường nói phụ nữ sinh con càng sớm càng tốt, để lâu sẽ khó, rồi còn bảo cưới về mà chưa có cháu là ông bà sốt ruột lắm. Có lần mẹ còn nói dỗi nếu chờ thêm vài năm nữa, sợ ông bà "không kịp bế cháu". Những câu nói nửa đùa nửa thật của mọi người nghe thì nhẹ nhàng nhưng lặp lại nhiều khiến vợ tôi áp lực.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=tJe4DcXbDSAyDAYzDLmNMQ" /> <meta itemprop="width" content="680" /> <meta itemprop="height" content="379.53488372093" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=N6mSgGGRK6JsOKD738RzDQ 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=cvpWr1HEM6WMQE8yfVJkyg 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=yfKZ-6H3W2RLd84822AJnw 2x" /> <img alt="Vợ 25 tuổi căng thẳng vì điệp khúc giục đẻ bóng gió của mẹ chồng" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=N6mSgGGRK6JsOKD738RzDQ" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Vợ tôi vốn khá nhạy cảm. Mỗi lần nghe mẹ nhắc chuyện sinh con, cô ấy lại im lặng. Về phòng, vợ nói với tôi rằng cảm thấy bị thúc ép và chưa sẵn sàng. Cô ấy sợ sinh con khi chưa chuẩn bị đủ tài chính, sợ phải nghỉ việc, sợ không lo được cho con đầy đủ. Nhiều hôm vợ còn nói rằng mới cưới chưa kịp tận hưởng cuộc sống vợ chồng mà đã phải lo chuyện con cái thì rất áp lực.</p> <p class="Normal">Tôi đứng giữa cũng rất khó xử. Nếu tôi bênh vợ, mẹ sẽ nghĩ tôi nghe lời vợ và không quan tâm gia đình. Nếu tôi im lặng, vợ lại cảm thấy tôi không bảo vệ cô ấy. Hiện tại tôi chỉ biết nói với mẹ rằng cứ từ từ, hai vợ chồng con tính toán thêm. Nhưng mẹ vẫn thường xuyên nhắc lại, còn vợ ngày càng căng thẳng mỗi khi về quê. Giờ tôi không biết làm thế nào để dung hòa được hai bên cho không khí gia đình đỡ căng thẳng. Mong các anh chị từng trải và nhiều kinh nghiệm sống hãy cho tôi ý kiến. Tôi xin chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Mạnh Hải</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ 25 tuổi căng thẳng vì điệp khúc giục đẻ bóng gió của mẹ chồng

Có lần mẹ còn nói dỗi nếu chờ thêm vài năm nữa, sợ ông bà "không kịp bế cháu". Tôi mới kết hôn được hơn một năm, 27 tuổi, vợ 25....

Read more »

Mẹ giục chúng tôi sinh con đầu lòng nhưng vợ lại chưa muốn

<p>Có lần mẹ còn nói dỗi nếu chờ thêm vài năm nữa, sợ ông bà "không kịp bế cháu".</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi mới kết hôn được hơn một năm, 27 tuổi, vợ 25. Vợ chồng tôi sống và làm việc ở thành phố, công việc ổn định, thu nhập đủ trang trải cuộc sống và có khoản tiết kiệm nhỏ. Cuộc sống hôn nhân nhìn chung khá yên ổn, chỉ có một chuyện khiến tôi áp lực thời gian gần đây, đó là sinh con. Vợ tôi chưa muốn sinh con sớm. Cô ấy muốn tập trung thêm vài năm cho công việc, ổn định tài chính rồi mới tính chuyện có em bé. Tôi cũng hiểu và phần nào đồng ý, vì hiện tại hai vợ chồng vẫn đang ở nhà thuê, công việc tuy ổn nhưng chưa thực sự vững vàng, tuổi tác cũng còn trẻ. Nếu có con ngay, mọi thứ sẽ trở nên áp lực hơn rất nhiều.</p> <p class="Normal">Nhưng gia đình tôi, đặc biệt là mẹ, rất sốt ruột. Từ sau đám cưới vài tháng, mẹ đã bắt đầu nhắc chuyện con cái. Ban đầu chỉ là hỏi han nhẹ nhàng, kiểu "khi nào có tin vui để ông bà bế cháu" nhưng dần dần tần suất ngày càng nhiều. Mỗi lần về quê hoặc gọi điện, câu chuyện gần như đều xoay quanh việc sinh con. Mẹ tôi thường nói phụ nữ sinh con càng sớm càng tốt, để lâu sẽ khó, rồi còn bảo cưới về mà chưa có cháu là ông bà sốt ruột lắm. Có lần mẹ còn nói dỗi nếu chờ thêm vài năm nữa, sợ ông bà "không kịp bế cháu". Những câu nói nửa đùa nửa thật của mọi người nghe thì nhẹ nhàng nhưng lặp lại nhiều khiến vợ tôi áp lực.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=tJe4DcXbDSAyDAYzDLmNMQ" /> <meta itemprop="width" content="680" /> <meta itemprop="height" content="379.53488372093" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=N6mSgGGRK6JsOKD738RzDQ 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=cvpWr1HEM6WMQE8yfVJkyg 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=yfKZ-6H3W2RLd84822AJnw 2x" /> <img alt="Mẹ giục chúng tôi sinh con đầu lòng nhưng vợ lại chưa muốn" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/03/23/Gemini-Generated-Image-sr649ds-8017-5390-1774276898.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=N6mSgGGRK6JsOKD738RzDQ" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Vợ tôi vốn khá nhạy cảm. Mỗi lần nghe mẹ nhắc chuyện sinh con, cô ấy lại im lặng. Về phòng, vợ nói với tôi rằng cảm thấy bị thúc ép và chưa sẵn sàng. Cô ấy sợ sinh con khi chưa chuẩn bị đủ tài chính, sợ phải nghỉ việc, sợ không lo được cho con đầy đủ. Nhiều hôm vợ còn nói rằng mới cưới chưa kịp tận hưởng cuộc sống vợ chồng mà đã phải lo chuyện con cái thì rất áp lực.</p> <p class="Normal">Tôi đứng giữa cũng rất khó xử. Nếu tôi bênh vợ, mẹ sẽ nghĩ tôi nghe lời vợ và không quan tâm gia đình. Nếu tôi im lặng, vợ lại cảm thấy tôi không bảo vệ cô ấy. Hiện tại tôi chỉ biết nói với mẹ rằng cứ từ từ, hai vợ chồng con tính toán thêm. Nhưng mẹ vẫn thường xuyên nhắc lại, còn vợ ngày càng căng thẳng mỗi khi về quê. Giờ tôi không biết làm thế nào để dung hòa được hai bên cho không khí gia đình đỡ căng thẳng. Mong các anh chị từng trải và nhiều kinh nghiệm sống hãy cho tôi ý kiến. Tôi xin chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Mạnh Hải</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mẹ giục chúng tôi sinh con đầu lòng nhưng vợ lại chưa muốn

Có lần mẹ còn nói dỗi nếu chờ thêm vài năm nữa, sợ ông bà "không kịp bế cháu". Tôi mới kết hôn được hơn một năm, 27 tuổi, vợ 25....

Read more »