Em dâu khóc lóc cầu cứu các chị giúp chồng trả nợ lần thứ tư

<p>Gia đình tôi ở miền Bắc, có ba chị em. Chị gái đầu lấy chồng gần nhà, kinh tế cũng ổn định. Tôi là nữ, 41 tuổi. Sau khi học hết lớp 12, nhà nghèo không có tiền học đại học, tôi theo bạn học vào Sài Gòn, vừa đi làm vừa đi học, kết hôn nhưng chồng ngoại tình nên đã ly hôn và làm mẹ đơn thân. Tôi làm rất nhiều công việc một lúc (nhân viên văn phòng, buôn bán online, nhận hồ sơ bằng lái xe...) để lo cho hai mẹ con và đã mua được đất, xây nhà, lo cho bố mẹ nhiều thứ. Cuộc sống sau nhiều năm khó khăn, vất vả cũng tạm ổn định. Sau 12 năm ly hôn, tôi kết hôn lại lần hai với một người bạn học đại học vì cảm thấy anh rất tốt. Hiện giờ cuộc sống gia đình tôi ổn định, hạnh phúc và kinh tế cũng tốt.</p> <p>Em trai thứ ba sau khi thi trượt đại học đã theo tôi Nam tiến. Tôi đăng ký học cho em ở một trường trung cấp nhưng do em thấy tôi đi làm vất vả quá, vừa làm vừa học, lo cho bố mẹ và nuôi em ăn học nên học tới học kỳ hai em tự ý bỏ học và đi làm. Công việc của em cũng thuận lợi, được thăng chức, thu nhập tốt nhưng do tính em phóng khoáng nên làm bao nhiêu tiêu xài hết. Sau đó em lấy vợ (lấy gấp do bạn gái có bầu). Tôi cũng thay bố mẹ lo cho đám cưới của em đầy đủ vì bố mẹ tôi chỉ làm nông dân, không dư dả nhiều.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/08/Gemini-Generated-Image-dk4vlid-5430-1333-1778231055.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=J-xYbXEvXScndyp0zHHgdQ"> <meta itemprop="width" content="680"> <meta itemprop="height" content="379.25925925926"> <meta itemprop="href" content> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture> <!--[if IE 9]><video style="display: none;"><![endif]--> <source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/08/Gemini-Generated-Image-dk4vlid-5430-1333-1778231055.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CtL_MnHl10W85nKcQ7uqhA 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/08/Gemini-Generated-Image-dk4vlid-5430-1333-1778231055.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RiT_6N9C-jAT6sCg5yiBTw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/08/Gemini-Generated-Image-dk4vlid-5430-1333-1778231055.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=DTKF-oTdPEWlF_7XwteW1g 2x"> <!--[if IE 9]></video><![endif]--> <img alt="Em dâu khóc lóc cầu cứu các chị giúp chồng trả nợ lần thứ tư" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/08/Gemini-Generated-Image-dk4vlid-5430-1333-1778231055.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CtL_MnHl10W85nKcQ7uqhA"> </picture></div> <figcaption itemprop="description"> </figcaption> </figure><p>Sau khi em trai kết hôn một thời gian, công việc không thuận lợi, em cũng chuyển qua nhiều ngành nghề khác nhau nhưng đều thất bại. Sau đó vợ em báo nợ một khoản tiền rất lớn (do em chơi tiền ảo, chứng khoán, lô đề... vỡ nợ). Bố mẹ tôi bán đất, chị gái và tôi giúp em tiền trả hết nợ, mong em tu chí làm ăn, lo cho vợ con nhưng chỉ được vài tháng sau, vợ em lại tiếp tục báo một số nợ nữa. Lúc này bố mẹ đã nói dối là cầm sổ đỏ nhà vay cho em trả nợ nhưng thực chất là bán bớt đất. Hai chị em gái lại gom tiền cho em mượn để trả nợ.</p> <p>Yên ổn được vài tháng, lần này em lại thất nghiệp. Gia đình tôi hỗ trợ cho em mượn phần mặt tiền nhà để buôn bán, chị gái cho vay vốn, tôi nuôi ăn uống, sinh hoạt, điện nước toàn bộ. Em chỉ bán và thu lời, công việc buôn bán thu nhập tầm 10 triệu đồng mỗi tháng. Nhưng hiện lại phát hiện em nợ qua thẻ tín dụng gần 100 triệu đồng, em nói do thu nhập không đủ chi nên cứ bị thiếu.</p> <p>Nói về vợ em trai, khi bể nợ em dâu khóc lóc gọi cầu cứu các chị, sau khi các chị chuyển tiền trả thì coi như không biết gì, nói "có gì hỏi chồng em". Thực sự tôi rất buồn. Giờ tôi phân vân có nên giúp em thêm lần nữa, cho em vay tiền trả hết số tiền nợ cho đỡ trả lãi, hay kệ để tự em mình xoay xở, tiền để dành lo cho bố mẹ vì bố mẹ tôi không có lương hưu, sức khỏe cũng không tốt, không có thu nhập. Em tôi 38 tuổi rồi. Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Tôi cảm ơn.</p> <p><strong>Mai Lan</strong></p> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Em dâu khóc lóc cầu cứu các chị giúp chồng trả nợ lần thứ tư

Gia đình tôi ở miền Bắc, có ba chị em. Chị gái đầu lấy chồng gần nhà, kinh tế cũng ổn định. Tôi là nữ, 41 tuổi. Sau khi học hết lớp 12, nhà ...

Read more »

Anh nói không thể xa mẹ con tôi, cũng chẳng muốn bỏ vợ con anh

<p>Tôi bảo anh tham lam, chỉ muốn thêm mà không muốn bỏ, muốn ly dị vợ nhưng sẽ tới thăm chị ấy là sao.</p><div id> <p class="Normal">Sai lầm của tôi là yêu người có vợ. Sau thời gian ngắn quen nhau tôi đã biết điều đó nhưng không kiên quyết từ bỏ anh. Chúng tôi yêu hơn hai năm, buồn nhiều hơn vui. Lúc trước anh nói vợ chồng anh lạnh nhạt, anh chia sẻ với vợ nhưng tình hình không thay đổi nên anh chán. Vài lần anh muốn ly dị nhưng vì thương yêu con trai nên đành thôi. Tôi chưa bao giờ bắt anh bỏ vợ để đến với mình, để anh tự tính. Cũng đôi lần tôi chia tay anh để thoát cảnh làm người thứ ba nhưng rồi được thời gian ngắn lại về với anh.</p><p>Một năm trước tôi biết mình có thai. Tôi chắc chắn sẽ sinh em bé, nghĩ anh sẽ phản đối nhưng anh lại nói để tôi quyết định và sẽ chịu trách nhiệm nếu tôi muốn sinh. Thái độ đó của anh càng khiến tôi yêu anh nhiều hơn. Sinh em bé được hơn tháng, tôi quyết định chia tay, chắc vì sau sinh nên tâm trạng bất ổn, suy nghĩ nhiều, không muốn hai mẹ con phải sống như này. Tôi muốn dứt hẳn anh, chỉ có hai mẹ con sống với nhau, không dây dưa gì vì biết anh chẳng bao giờ từ bỏ gia đình để đến với mẹ con tôi. Tôi tính khi bé cứng cáp hơn sẽ chuyển đến thành phố khác sống. Vậy mà chỉ hơn một tuần, anh bảo sẽ ly dị vợ để sống cùng tôi.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-x1bfznx-8492-8396-1778163257.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=HFPi-sDZ1e4VP4Z8zj_kRw"> <meta itemprop="width" content="680"> <meta itemprop="height" content="379.53488372093"> <meta itemprop="href" content> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture> <!--[if IE 9]><video style="display: none;"><![endif]--> <source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-x1bfznx-8492-8396-1778163257.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kX-UcLbGT56Z8dpAd0bHxQ 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-x1bfznx-8492-8396-1778163257.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=n9ZvjjVvoA9HFUbLzF-e-w 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-x1bfznx-8492-8396-1778163257.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=5gUkno2zvkiQRUfofhNwyw 2x"> <!--[if IE 9]></video><![endif]--> <img alt="Anh không thể bỏ mẹ con tôi, cũng chẳng muốn xa vợ con anh" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-x1bfznx-8492-8396-1778163257.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kX-UcLbGT56Z8dpAd0bHxQ"> </picture></div> <figcaption itemprop="description"> </figcaption> </figure><p class="Normal">Tôi hỏi lý do gì anh quyết định nhanh thế? Anh bảo không còn yêu thì nên chia tay, giải thoát cho cả hai, vợ anh cũng có cơ hội làm lại. Anh không muốn mất tôi với con, sợ chúng tôi sẽ khổ. Khi anh nói chuyện với vợ, chị lại không chịu ly dị, dù anh thú nhận mọi chuyện với tôi. Vợ anh bảo còn yêu anh và gia đình nhiều, không thể để tan vỡ tổ ấm này, chị cũng không muốn cuộc sống chỉ có hai mẹ con. Chị sẽ sửa đổi, chỉ mong anh cho cơ hội và không ly dị. Anh nghe xong vẫn muốn ly dị vợ và đến với tôi nhưng sẽ chăm sóc chị và con, kiểu như thi thoảng vẫn tới với thăm chị và con. Tôi bảo anh tham lam, chỉ muốn thêm mà không muốn bỏ, muốn chia tay nhưng sẽ tới thăm vợ là sao? Tôi nói anh hãy dứt khoát. Anh bảo chọn cả hai, vì tôi và con cũng như gia đình của anh.</p><p>Tôi nói nếu anh không chọn thì không ai được hạnh phúc, vợ anh và tôi đều khổ. Anh xin tôi hãy thấu hiểu, anh khó xử lắm. Tôi nên làm gì đây? Tôi nên buông hay cứ làm theo anh nói? Anh có yêu tôi không hay chỉ vì có trách nhiệm với con tôi? Tôi biết anh là người cha rất tốt.</p><p class="Normal"><strong>Quỳnh Vân</strong></p><span id="article-end"></span> <!-- Hope --> <!-- End Hope --> </div><p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Anh nói không thể xa mẹ con tôi, cũng chẳng muốn bỏ vợ con anh

Tôi bảo anh tham lam, chỉ muốn thêm mà không muốn bỏ, muốn ly dị vợ nhưng sẽ tới thăm chị ấy là sao. Sai lầm của tôi là yêu người có vợ. Sa...

Read more »

Sau một năm chia tay chồng, tôi không còn nghĩ mình bất hạnh

<p>Ít nhất giờ tôi không hoang mang như trước, dù xung quanh vẫn có người cay nghiệt, thích đặt điều, bàn tán để thỏa mãn cái tôi của họ.</p><div id> <p class="Normal">Tôi đã đi qua gần một năm sau ly hôn. Sáu tháng đầu tiên là khoảng thời gian tôi để bản thân trôi theo cảm xúc. Tôi trò chuyện với một vài người đàn ông trên mạng để hiểu suy nghĩ của họ về một người phụ nữ đã đổ vỡ hôn nhân như mình. Tôi nhận ra người muốn trò chuyện thì nhiều, người thật lòng thì ít. Tôi không gặp gỡ ai, chỉ dừng lại ở những dòng tin nhắn trao đổi về quan điểm sống. Chỉ có một người từng khiến tôi động lòng thương vì hoàn cảnh của anh. Tôi thử mở lòng và gặp mặt nhưng sau thời gian ngắn, nhận ra anh không thật sự nghiêm túc như những gì đã thể hiện. Tôi buồn nhưng khi tìm hiểu rõ sự thật, không còn lưu luyến và tiếp tục hành trình của mình.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-lznqkml-8487-6540-1778144213.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=ntYIyOxntTYjujTmveal1g"> <meta itemprop="width" content="680"> <meta itemprop="height" content="379.53488372093"> <meta itemprop="href" content> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture> <!--[if IE 9]><video style="display: none;"><![endif]--> <source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-lznqkml-8487-6540-1778144213.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UrQ7-FgA0h-d33ZNOosL8Q 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-lznqkml-8487-6540-1778144213.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1iZntoLLVS0uUCtc6msFHw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-lznqkml-8487-6540-1778144213.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=kUxaHZiWPHna_PfKbZxYOQ 2x"> <!--[if IE 9]></video><![endif]--> <img alt="Sau một năm chia tay chồng, tôi không còn nghĩ mình bất hạnh" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/07/Gemini-Generated-Image-lznqkml-8487-6540-1778144213.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UrQ7-FgA0h-d33ZNOosL8Q"> </picture></div> <figcaption itemprop="description"> </figcaption> </figure><p class="Normal">Sau ly hôn, tôi vẫn giấu chuyện riêng với đồng nghiệp và nhiều người xung quanh. Chỉ họ hàng và hàng xóm gần nhà biết chuyện khi mẹ con tôi chuyển về sống gần nhà ngoại. Tôi thay cả số điện thoại đã dùng suốt 15 năm, khởi đầu một chặng đường mới. Tôi xác định không tiến đến tìm hiểu ai nữa vì quá thật trong cảm xúc, không phù hợp với việc phiêu lưu tình cảm. Tôi cũng lo lắng về nguy cơ lây nhiễm bệnh nếu lỡ quen sai người, cần đảm bảo sức khỏe để lo cho các con.</p><p class="Normal">Về nhu cầu sinh lý, ngay cả khi còn trong hôn nhân, tôi đã bị chồng cũ lạnh nhạt vì anh có người khác bên ngoài. Tôi tập xử lý bằng cách tìm đến những điều lành mạnh: đọc sách, đi dạo, học lái xe, nghe Phật pháp, tham gia những buổi trò chuyện chữa lành. Cuộc sống của tôi dần giống một người tu hành tại gia. Điều khiến tôi đau lòng nhất không phải chuyện mình thiếu một người đàn ông bên cạnh, mà là nỗi lo cho hai con trai đang học tiểu học. Tôi sợ mình không đủ cứng rắn để dạy con, sợ các con thiếu sự dẫn dắt của cha, sợ đến tuổi lớn các con sẽ nổi loạn hay bị cuốn vào điều xấu.</p><p class="Normal">Sau ly hôn, chồng cũ không chia lại tài sản và cũng không chu cấp nuôi con. Tôi từng cố nói để tìm sự công bằng, nhưng rồi "vua thua người cùn" nên chặn liên lạc để giữ sự bình yên cho mình. Người cũ vẫn thỉnh thoảng qua thăm con và liên hệ thông qua mẹ tôi. Tôi thích sách và các hoạt động giáo dục. Có lẽ vài năm nữa, khi mọi thứ ổn định hơn, tôi sẽ mở một không gian sách và văn phòng phẩm nhỏ ở khu trung tâm gần nơi mình sống. Bên cạnh công việc văn phòng, tôi dự định sẽ làm thêm một điều gì đó bên ngoài: một nơi yên tĩnh, có trẻ con đến đọc sách hay tô màu vào cuối tuần chẳng hạn.</p><p class="Normal">Tôi không biết tương lai sẽ ra sao nhưng ít nhất bây giờ không còn hoang mang như trước, mặc dù xung quanh tôi vẫn có những người cay nghiệt, thích đặt điều hay bàn tán về người khác để thỏa mãn cái tôi của họ. Nếu họ biết tôi ly hôn, có lẽ sẽ thêu dệt thêm nhiều điều về con người tôi. Tôi sống lặng lẽ hơn, giữ khoảng cách với thị phi, không lấy bất hạnh của người khác làm câu chuyện để mua vui. Tôi làm chủ cảm xúc và suy nghĩ trước những định kiến bất công về phụ nữ đơn thân. Có thể chính sự khác biệt đó khiến tôi trở nên lạc lõng, đổi lại tôi thấy lòng mình an ổn. Một năm sau ly hôn, tôi không còn nghĩ mình là người phụ nữ bất hạnh nữa. Tôi là một người mẹ đang học cách đứng vững trên đôi chân của mình, đi chậm nhưng bình an hơn từng ngày.</p><p class="Normal">Những người phụ nữ đã đi qua chặng đường tôi vừa trải qua và có lựa chọn giống như tôi, có thể lên tiếng để tiếp thêm sức cho tôi vững vàng đi tiếp được không? Tôi tự cho mình hai năm sau ly hôn để "chuyển giao" cảm xúc và lý trí sang một chương đời mới. Tôi đã đi được một nửa chặng đường này rồi. Trên đoạn đường cô độc và nhiều cảm xúc này, tôi chỉ kể câu chuyện của mình với<em> VnExpress</em> và bạn đọc. Tôi cảm ơn sự lắng nghe và chia sẻ từ mọi người.</p><p class="Normal"><strong>Bình An</strong></p><span id="article-end"></span> <!-- Hope --> <!-- End Hope --> </div><p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sau một năm chia tay chồng, tôi không còn nghĩ mình bất hạnh

Ít nhất giờ tôi không hoang mang như trước, dù xung quanh vẫn có người cay nghiệt, thích đặt điều, bàn tán để thỏa mãn cái tôi của họ. Tôi ...

Read more »

Vợ bạn thân của chồng tôi rủ anh sang ăn cơm khi ở nhà một mình

<p>Bạn thân của chồng tôi đi lái tàu, ít về nên nhờ chồng tôi ở nhà có gì chạy qua lại.</p><div id> <p class="Normal">Có những mối quan hệ tưởng chừng rất rõ ràng nhưng cảm xúc con người không phải lúc nào cũng đi theo ranh giới đó. Khi một người vô tình nảy sinh tình cảm với vợ hoặc chồng của bạn thân, mọi thứ lập tức trở nên rối rắm và khó xử. Từ tâm sự của tác giả bài viết "Tôi yêu thầm chồng của bạn thân" và những câu chuyện được độc giả chia sẻ ở phần bình luận là minh chứng.</p><p class="Normal"><strong>Vợ bạn thân của chồng tôi rủ anh sang ăn cơm khi ở nhà một mình</strong></p><p class="Normal">Chồng tôi có anh bạn thân học cùng cấp ba. Anh ấy đi lái tàu ít về nên nhờ chồng tôi ở nhà có gì chạy qua lại. Thi thoảng anh ấy về, chồng tôi đưa đón anh ấy rồi ở lại ăn cơm. Từ hồi yêu, tôi đã để ý thấy cô vợ của anh bạn đó hơi khác khác rồi. Ai đời chồng không có nhà mà cứ thi thoảng nhắn rủ chồng tôi sang ăn cơm. Dù anh ấy không sang nhưng tôi biết chỉ cần anh sang là "bén lửa". Tôi nói thẳng với anh là nếu anh một lần sang mà không có bạn ở nhà, tôi với anh chấm hết. (dangduong9886)</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-1gtpu01-7762-8320-1778059826.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=2C9BTTgoRoUH0LGhBhFSnQ"> <meta itemprop="width" content="680"> <meta itemprop="height" content="379.25925925926"> <meta itemprop="href" content> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture> <!--[if IE 9]><video style="display: none;"><![endif]--> <source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-1gtpu01-7762-8320-1778059826.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3sGl2uaMpXsswvNclhayiA 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-1gtpu01-7762-8320-1778059826.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=JqnUBoXBW2TNtMTL3IsQuQ 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-1gtpu01-7762-8320-1778059826.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=lbZ5POaKEzsdn0KzSq7cWA 2x"> <!--[if IE 9]></video><![endif]--> <img alt="Vợ bạn thân của chồng tôi rủ anh sang ăn cơm khi ở nhà một mình" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-1gtpu01-7762-8320-1778059826.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3sGl2uaMpXsswvNclhayiA"> </picture></div> <figcaption itemprop="description"> </figcaption> </figure><p class="Normal"><strong>Tôi tập trung chăm sóc chồng để vượt qua phút giây ngoại tình tư tưởng</strong></p><p class="Normal">Đọc những lời tự sự của tác giả, tôi thấy lòng mình thắt lại vì bắt gặp chính mình của những ngày tháng cũ: dằn vặt và đau đớn khi trái tim lỡ nhịp với một người không nên thương.</p><p class="Normal">Giữa chúng ta có một điểm chung, đó là sự giằng xé giữa bản năng và lý trí. Giáo lý luôn dạy con người phải thủy chung từ trong ý niệm nhưng trái tim vốn có lý lẽ riêng. Tôi muốn nhắn nhủ chị rằng: Chị đã và đang giữ khoảng cách, chưa từng bước qua giới hạn hay làm tổn thương ai, vậy nên xin chị hãy cứ thanh thản. Đừng quá khắt khe ép buộc bản thân phải quên ngay lập tức, vì nỗi nhớ càng bị cấm đoán càng hiện hữu mạnh mẽ, như nụ hoa đến kỳ nở rộ chẳng thể cưỡng lại tiết trời.</p><p class="Normal">Tôi cũng từng như chị, từng tìm đến cửa Phật, viết nhật ký, viết tản văn để gửi gắm những mộng tưởng về một viễn cảnh bên người trong mộng. Nhưng rồi sau tất cả, tôi chọn cách khép lại trang sách, khép lại nỗi đau để trở về thực tại. Tôi học cách chuyển hóa nỗi nhớ thương vào làn khói bếp, vào những bữa cơm chăm chút cho chồng. Tôi dùng ý niệm "sống tốt cho mình" để thay thế cho sự dằn vặt. Chỉ khi bản thân khỏe mạnh, yêu đời và không còn tự trừng phạt mình, ta mới đủ bình tâm để đứng từ xa cầu nguyện cho người ấy và cũng là để giữ lại cho chính mình một chút bình yên sau cuối. Mong chị sớm tìm thấy sự an nhiên. (nguyentoanvan682)</p><p class="Normal"><strong>Vợ tôi bị hàng xóm tán tỉnh</strong></p><p class="Normal">Tôi vừa quen người bạn hàng xóm. Người đó hay rủ vợ chồng tôi đi nhậu. Sau này còn nhắn tin tán tỉnh vợ tôi, nói lời yêu thương. Nhưng tôi may mắn có người vợ đoan chính nên đã nhắn tin chửi lại và chặn liên lạc. Mọi chuyện phát sinh vợ đều kể với tôi. Từ đó chúng tôi không còn bạn bè gì hết. Nếu ai đó có bạn bè hay nhậu nhẹt này nọ nên lưu ý rằng những chuyện thế này rất thường xảy ra. Cẩn tắc vô áy náy. (PTN)</p><span id="article-end"></span> <!-- Hope --> <!-- End Hope --> </div><p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ bạn thân của chồng tôi rủ anh sang ăn cơm khi ở nhà một mình

Bạn thân của chồng tôi đi lái tàu, ít về nên nhờ chồng tôi ở nhà có gì chạy qua lại. Có những mối quan hệ tưởng chừng rất rõ ràng nhưng cảm...

Read more »

Chị gái 39 tuổi không chịu đi làm và bắt tôi phải nuôi

<p>Nếu phải nuôi chị, tôi thực sự không biết có đủ khả năng không, vì sau này tôi còn phải lập gia đình và phụng dưỡng bố mẹ nữa.</p><div id> <p class="Normal">Gia đình tôi có ba người, mẹ đã về hưu, chị gái và tôi. Tôi 26 tuổi, còn chị gái đã 39 tuổi nhưng chị chưa có gia đình, cũng không đi làm, suốt ngày chỉ ở nhà. Tôi và mẹ thực sự rất mệt mỏi với chị. Chị đã nghỉ làm từ khi tôi bắt đầu học đại học từ năm 2018 với lý do là "chán đi làm". Chị còn bảo sau này tôi đi làm thì phải nuôi chị. Trong nhà, cái gì chị cũng thích phải theo ý mình nên rất dễ xảy ra mâu thuẫn với mẹ. Tôi thực sự rất mệt mỏi.</p><p class="Normal">Tất nhiên, là một người em, tôi cũng có tình cảm với chị vì từ bé hai chị em khá thân thiết nhưng nếu phải nuôi chị, tôi thực sự không biết có đủ khả năng không, vì sau này tôi còn phải lập gia đình và phụng dưỡng bố mẹ nữa. Mọi người trong gia đình đều đã ra sức khuyên nhủ chị nhưng không hiệu quả, có thể do chị đã đứng tuổi và còn lười nữa. Nhiều lúc ngay cả đi bộ xuống nhà, chị còn không muốn đi. Các cô chú, anh chị độc giả có thể cho tôi lời khuyên được không? Tôi thực sự không biết phải làm gì nữa.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-z1x70jz-8574-5263-1778035606.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=xxt38L4qzIVv2Jqh5VjKjQ"> <meta itemprop="width" content="680"> <meta itemprop="height" content="379.53488372093"> <meta itemprop="href" content> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture> <!--[if IE 9]><video style="display: none;"><![endif]--> <source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-z1x70jz-8574-5263-1778035606.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3W0ctrs1gZ5OOd-gHKbCFw 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-z1x70jz-8574-5263-1778035606.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=fSS-icP3DHpuexcro4nqbA 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-z1x70jz-8574-5263-1778035606.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=Ek8JV4FfUgbDlWFdLJ9Sxg 2x"> <!--[if IE 9]></video><![endif]--> <img alt="Chị gái 39 tuổi không chịu đi làm và bắt tôi phải nuôi" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/06/Gemini-Generated-Image-z1x70jz-8574-5263-1778035606.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3W0ctrs1gZ5OOd-gHKbCFw"> </picture></div> <figcaption itemprop="description"> </figcaption> </figure><p class="Normal"><strong>Trung Thông</strong></p><span id="article-end"></span> <!-- Hope --> <!-- End Hope --> </div><p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chị gái 39 tuổi không chịu đi làm và bắt tôi phải nuôi

Nếu phải nuôi chị, tôi thực sự không biết có đủ khả năng không, vì sau này tôi còn phải lập gia đình và phụng dưỡng bố mẹ nữa. Gia đình tôi...

Read more »

Em trai coi tôi như kẻ thù

<p>Em thường có thêm những hành động bất lịch sự như không ngồi ăn cùng, nói chuyện với bố mẹ là không có chị gái, chê con tôi.</p><div id> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, em trai 24 tuổi. Giữa tôi và em còn một em nữa nhưng đã mất lúc nhỏ tuổi, đó là lý do vì sao chúng tôi cách biệt tuổi tác như vậy. Tôi đang làm quản lý cho một công ty có vốn đầu tư nước ngoài, có chồng và một bé gái nhỏ, ở riêng gần nhà bố mẹ đẻ. Bố mẹ tôi là công chức nhà nước đã về hưu từ lâu, có tuổi, tính cách khá gia trưởng và bảo thủ, thích bao bọc con cái. Trong trí nhớ của mình, từ nhỏ đến giờ bố mẹ luôn dạy nếp sống rất nghiêm túc, từ việc ăn uống đến lời nói, cử chỉ.</p><p class="Normal">Tôi biết ơn vì điều đó đã xây dựng nên con người mình sống có kỷ luật và biết thế nào là phải trái, đúng sai. Bố mẹ cũng sống rất tình cảm, luôn hướng tôi phải biết kính trên nhường dưới, sống hòa nhập với gia đình. Tôi luôn tâm niệm điều đó nên từ khi bắt đầu đi học đại học đã luôn nỗ lực để ra trường sớm, sớm đi làm và tự lập, hỗ trợ bố mẹ. Tôi hay mua sắm đồ đạc, vật dụng trong nhà theo khả năng của mình, đơn giản chỉ mong muốn làm sao để mọi người cùng sống thoải mái và vui vẻ.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/05/Gemini-Generated-Image-65hnol6-2817-7982-1777974603.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=S_hsuNu0cTbEsTKaFygrgQ"> <meta itemprop="width" content="680"> <meta itemprop="height" content="379.53488372093"> <meta itemprop="href" content> <div class="fig-picture" data-width="680"><picture> <!--[if IE 9]><video style="display: none;"><![endif]--> <source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/05/Gemini-Generated-Image-65hnol6-2817-7982-1777974603.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FexfZto9sCJv346pn2k-Pg 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/05/Gemini-Generated-Image-65hnol6-2817-7982-1777974603.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=g9OR1UX_5MmYqz4t3qMRPQ 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/05/Gemini-Generated-Image-65hnol6-2817-7982-1777974603.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=c_PnMy45nVtg5SQGdRn3Ag 2x"> <!--[if IE 9]></video><![endif]--> <img alt="Em trai coi tôi như kẻ thù" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/05/Gemini-Generated-Image-65hnol6-2817-7982-1777974603.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FexfZto9sCJv346pn2k-Pg"> </picture></div> <figcaption itemprop="description"> </figcaption> </figure><p class="Normal">Em đang học đại học, đã 6 năm chưa ra được trường, tính cách trái ngược hoàn toàn với tôi. Tôi biết mọi sự so sánh giữa người với người đều khập khiễng vì mỗi người là một cá thể riêng biệt, không ai giống ai, nhưng để mọi người hình dung phần nào cảm xúc của mình thì tôi sẽ đưa ra một số ví dụ chính. Tại thời điểm học cấp một, hai ba, gia đình tôi không khá giả hay quá thoáng trong chi tiêu. Thêm vào đó bố mẹ chăm kỹ nên chúng tôi ở giai đoạn này đều có thể coi là "mập", vì thế thường bị bạn bè xung quanh trêu ghẹo, đôi khi cô lập. Tôi không quan tâm lắm, tập trung học hành vì biết khi còn phải phụ thuộc vào bố mẹ thì không cần đòi hỏi nhiều. Em đã phải chuyển trường vài lần do không chịu được áp lực.</p><p class="Normal">Đến tận giờ, khi đang học đại học, em vẫn hay nhắc đến việc này với thái độ thù hằn, dù khi ra ngoài đường mà vô tình gặp bạn cũ có thể sẽ chỉ dám tránh mặt đi ngang. Em cũng hay trách bố mẹ là cho ăn quá nhiều nên mới bị như vậy. Vài năm trước tôi thuyết phục được mẹ cho em đi khám bác sĩ tâm lý, đã điều trị và dùng thuốc nhưng chỉ được thời điểm, dù bác sĩ đã dặn phải chăm chỉ vận động để linh hoạt lên. Tại thời điểm thoát ly gia đình ra thành phố học đại học, tôi luôn mở rộng mối quan hệ bạn bè, cố gắng tham gia các hoạt động giao lưu kết nối, giảm cân, học cách make up, phối đồ..., kết quả tôi lấy được hai bằng đại học chỉ với 3 năm học.</p><p class="Normal">Tôi bắt đầu đi làm ngay khi ra trường, phát triển sự nghiệp mà không nhờ đến mối quan hệ của bố mẹ hay người quen. Em sống khép kín, dù trước khi đi học tôi đã khuyên nhủ rất nhiều lần đây là cơ hội để bắt đầu mọi thứ. Từ những việc nhỏ nhặt như tìm phòng trọ, mua đồ dùng học tập..., đều là mẹ tôi hỗ trợ em. Tôi cũng khuyên mẹ cho em đi học thêm một số khóa về giao tiếp, nhưng câu "nước đổ lá khoai" lại một lần nữa miêu tả đúng về trường hợp này. Do nhà tôi gần nhà bố mẹ, con còn nhỏ nên ban ngày vợ chồng gửi con bên nhà ông bà, tối ăn cơm xong mới về nhà. Tôi có đóng góp chi phí sinh hoạt. Tính tôi rất hay để ý tiểu tiết và lễ giáo. Ví dụ như ăn cơm mà em không mời thì tôi nhắc, em ở nhà cứ nằm ì trên phòng không đi đâu tôi cũng nhắc. Vì sao vậy? Vì bố mẹ tôi dù cũng chướng mắt nhưng bất lực. Bố mẹ mặc định em là một người không bình thường, cần phải nhẹ nhàng đối xử.</p><p class="Normal">Đỉnh điểm là nói về câu chuyện tốt nghiệp đại học, tôi lo lắng khi tuổi em không còn nhỏ, các bạn đồng trang lứa đã lao vào thị trường lao động từ lâu rồi, em vẫn giữ một thái độ ung dung và bình tĩnh. Tôi hỏi về quá trình học, gợi ý nếu không tự học được thì thuê gia sư. Tôi kể thực tế những nhân viên chỗ tôi đã có những bạn thực tập sinh chỉ 21 hay 22 tuổi, hay hiện tại việc làm rất khan hiếm do hàng loạt tác động từ AI, sáp nhập, kinh tế bất ổn... Tất cả những buổi nói chuyện đó tôi đều cố gắng nhẹ nhàng chia sẻ, không hề có câu từ nào trịch thượng. Em lúc nghe cũng gật gật, nhưng chỉ là câu chuyện chui từ tai nọ sang tai kia mà không đọng được vào đầu. Tôi vẫn luôn cố gắng giữ bình tĩnh trước sự lì lợm của em.</p><p class="Normal">Tuy nhiên thời gian gần đây, áp lực công việc, con nhỏ, tôi trở nên dễ nhạy cảm hơn. Tôi nhắc việc em thường xuyên vì sợ không nhắc em sẽ quên. Em nhiều lần bùng nổ, xúc phạm tôi, nói tôi những từ ngữ khó nghe. Dần dần nghe những từ ngữ đó nhiều, tôi thay đổi suy nghĩ của mình. Tôi lựa chọn im lặng, không nói gì nữa. Tôi thấy khi nói chuyện với em rất mệt mỏi và stress. Tôi hiện tại có nhiều thứ để ưu tiên hơn việc cứ phải chạy theo em. Tuy nhiên với thái độ này của tôi, em lại cho rằng tôi muốn khiêu khích, muốn đối đầu. Em nhận diện tôi trở thành một trong những "kẻ thù" và thường có thêm những hành động bất lịch sự như không ngồi ăn cùng, nói chuyện với bố mẹ là không có chị gái, bảo con tôi đang tập nói là hét nhiều sẽ bị thần kinh...</p><p class="Normal">Tôi chỉ không hiểu là trước những hành động đó, bố mẹ vẫn khuyên tôi chủ động làm lành với em, vì em là "người không được bình thường". Dạo này tôi hay suy nghĩ rằng, bố mẹ sinh ra mình thì mình có hiếu với bố mẹ, đó là điều bắt buộc. Còn người cũng cùng bố mẹ với tôi, việc tôi có cần hỗ trợ không, đó là điều không bắt buộc. Do đó tôi đã nói thẳng với bố mẹ, việc một người đang học đại học mà cư xử không bằng một em bé đang học tiểu học, như vậy là điều không thể chấp nhận được. Tôi sẽ không bao giờ thay đổi thái độ nếu em không chịu thay đổi. Rất mong được mọi người chia sẻ quan điểm về vấn đề này. Tôi nghĩ giờ đúng sai cũng không quan trọng nữa, chỉ mong muốn được sống yên bình và không còn stress vì những người không xứng đáng. Xin cảm ơn mọi người đã dành thời gian lắng nghe.</p><p class="Normal"><strong>Quỳnh Trâm</strong></p><span id="article-end"></span> <!-- Hope --> <!-- End Hope --> </div><p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Em trai coi tôi như kẻ thù

Em thường có thêm những hành động bất lịch sự như không ngồi ăn cùng, nói chuyện với bố mẹ là không có chị gái, chê con tôi. Tôi 34 tuổi, e...

Read more »

Tôi ủng hộ phụ nữ sinh con dù có phải làm mẹ đơn thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2026/05/05/GeminiGeneratedImagekasya8kasy-5264-8597-1777947160.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XU0hGk62FpkqP4RIZEEJTA"></div><p>Rồi sẽ có ngày, khi bạn được nhìn thấy con, ôm con vào lòng, sẽ hiểu vì sao có những người, dù khó khăn đến đâu, vẫn chọn giữ lại.</p><div id> <p class="Normal">Tôi thật sự thấy buồn khi đọc những bình luận dưới bài viết: "Tôi lỡ có bầu với chồng người ta". Có những bình luận được rất nhiều người đồng tình, nhưng lại là khuyên người phụ nữ ấy bỏ thai. Họ nói rằng: "Vì tương lai của đứa trẻ, nếu không thể lo chu toàn thì bỏ sớm cũng là một giải pháp". Tôi hiểu, mỗi người đều có cách nhìn riêng, thế nhưng trong lòng tôi vẫn trăn trở một câu hỏi: "Nếu ngay từ đầu đứa trẻ còn chưa có cơ hội được sống thì "tương lai hạnh phúc" đó sẽ bắt đầu từ đâu. Đứa trẻ ấy không có quyền lựa chọn mình sẽ đến với thế giới này trong hoàn cảnh như thế nào.</p><p class="Normal">Thật ra, người chịu ảnh hưởng nhiều nhất từ quyết định đó lại chính là một sinh linh chưa kịp cất tiếng nói. Tôi nghĩ, đằng sau những lựa chọn khó khăn như vậy thường là rất nhiều nỗi sợ: sợ ánh nhìn của người khác, sợ hành trình làm mẹ một mình sẽ quá vất vả, sợ tương lai trở nên chông chênh hơn. Những nỗi sợ đó là hoàn toàn có thật, cũng rất dễ hiểu. Thế nhưng có một điều khiến tôi suy nghĩ rất nhiều: Giá như mình có thể đối diện với những nỗi sợ đó sớm hơn, trước khi một sinh linh bắt đầu hiện diện.</p><p class="Normal">Tôi là một người cha, có đứa con 6 tuổi và vợ đang mang thai bé thứ hai. Những khoảnh khắc cảm nhận con đạp, con cựa mình... thật sự rất đặc biệt. Nó là một dạng hạnh phúc mà chỉ khi trải qua rồi, mình mới hiểu hết được. Vì vậy, nếu được nói một điều với bạn, người đang đứng trước lựa chọn rất khó khăn này, đó là: Khi trong bạn vẫn còn một chút phân vân, hãy cho mình thêm thời gian để suy nghĩ thật kỹ. Nếu có thể, hãy cố gắng giữ lại con.</p><p class="Normal">Tôi không nói điều đó là dễ. Có thể bạn sẽ phải đi qua một quãng đường không hề đơn giản, có thể sẽ có áp lực, có mệt mỏi, có những lúc cảm thấy rất cô đơn. Trước khi đưa ra quyết định, có lẽ bạn nên chuẩn bị sẵn tâm thế để đối diện với những nỗi sợ và khó khăn có thể xảy ra. Khi mình nhìn thẳng vào nó và chuẩn bị từ trước, mọi thứ sẽ bớt bất ngờ hơn, mình cũng có thể vững vàng hơn khi thật sự phải bước qua. Rồi sẽ có một ngày, khi bạn được nhìn thấy con, ôm con vào lòng, sẽ hiểu vì sao có những người, dù khó khăn đến đâu, vẫn chọn giữ lại.</p><p class="Normal">Cuộc sống không dừng lại sau một sai lầm, bạn vẫn có thể bắt đầu lại, có thể gặp một người đủ bao dung để đồng hành cùng bạn và con. Con đường đó có thể không dễ dàng nhưng không có nghĩa là không thể đi. Tôi không dám nói ai đúng, ai sai, mỗi người đều có hoàn cảnh riêng, câu chuyện riêng. Tôi chỉ mong rằng trước khi đưa ra quyết định, bạn hãy lắng nghe thật sâu chính mình. Hãy chọn điều mà sau này, khi nhìn lại, bạn có thể nhẹ lòng.</p><p class="Normal"><strong>Minh Minh</strong></p><span id="article-end"></span> <!-- Hope --> <!-- End Hope --> </div><p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi ủng hộ phụ nữ sinh con dù có phải làm mẹ đơn thân

Rồi sẽ có ngày, khi bạn được nhìn thấy con, ôm con vào lòng, sẽ hiểu vì sao có những người, dù khó khăn đến đâu, vẫn chọn giữ lại. Tôi thật...

Read more »