Bị chê lười nên chồng bỏ về, không dự đám cưới em vợ

<p>Khi lên trao quà cưới, đọc tới gia đình chị gái chú rể, chỉ mình tôi lên, cảm giác vừa buồn lại xấu hổ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng tôi bằng tuổi nhau, 30 tuổi, có hai con một trai một gái. Chúng tôi đi làm ở thành phố, cách quê ngoại gần 100 km, quê nội 120 km. Kinh tế bình thường, đã mua được căn nhà cấp bốn ở ngoại thành, còn nợ khoảng 200 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Chúng tôi cưới nhau khá sớm, khi vừa ra trường vì lỡ có bầu trước, thời gian tìm hiểu chưa lâu. Lúc đó chưa đi làm, kinh tế phụ thuộc hoàn toàn vào bố mẹ. Vì tính chồng tôi không khéo léo, hay "nổ" lại chưa có công việc ổn định nên gia đình tôi không quý anh lắm. Tình cảm không cải thiện tốt hơn mà ngày càng tệ đi vì những mâu thuẫn nhỏ nhặt. Còn tôi chỉ muốn chồng cứ đi làm xa, thỉnh thoảng về nhà là tốt nhất, để cuộc sống mấy mẹ con được bình yên.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/18/DALL-E-2024-05-18-19-01-52-A-w-5594-3423-1716033927.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Đám cưới em trai tôi, hai vợ chồng chuẩn bị sẵn sàng để về giúp đỡ bố mẹ và tham dự. Từ phần quà cưới tới xin nghỉ về nhà, không có vấn đề gì. Ở quê tôi thường cưới trong ba ngày: ăn hỏi, mời khách, cưới. Ngày ăn hỏi, mọi chuyện đều bình thường. Đêm hôm đó, người thân, họ hàng trong gia đình sẽ tới nhà tôi để chuẩn bị đồ ngày hôm sau làm cỗ đãi khách, gần như chỉ chợp mắt 1-2 tiếng. Vợ chồng tôi đi ngủ lúc 12h đêm và dậy vào 5h sáng. Bố mẹ không hài lòng, nói ra nói vào rằng bố mẹ và mọi người lo việc, còn con cái thì ngủ tới sáng, ý chê trách chồng tôi lười biếng.</p> <p class="Normal">Khi đãi khách buổi sáng, chồng tôi không chủ động vào bếp bưng bê đồ, không phụ giúp mọi người mà đi lang thang hoặc ra ngoài cổng rạp ngồi. Bố mẹ sai việc thì làm, không thì thôi, thậm chí ai bảo đi bê mâm cỗ, anh còn nói rằng không phải việc của cháu. Vậy là mọi người xì xào, nói tới tai bố mẹ tôi. Đến chiều, khi khách đến, một bác gọi chồng tôi ra góp ý, anh lại nói câu đó. Người nhà nói nhiều khiến tôi đau đầu và góp ý với chồng. Hai đứa nói qua nói lại rồi thành cãi nhau to. Sau đó, anh bắt taxi đi thành phố, trong khi ngày mai là lễ cưới của em trai tôi, nhà chỉ có hai chị em.</p> <p class="Normal">Khi lên trao quà cưới, đọc tới gia đình chị gái chú rể, chỉ mình tôi lên, cảm giác vừa buồn lại xấu hổ. Tôi không hiểu sao chồng mình lại cư xử trẻ con như vậy. Dù có chuyện gì, cũng nên ở lại tới khi xong việc rồi giải quyết sau. Giờ người lớn rồi vợ chồng em trai trách chúng tôi, đặc biệt nói chồng tôi không biết điều, lười biếng, làm xấu mặt gia đình. Tôi thực sự mệt mỏi khi phải đứng giữa, chưa biết phải làm thế nào cho hợp lý. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Mai Lan</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị chê lười nên chồng bỏ về, không dự đám cưới em vợ

Khi lên trao quà cưới, đọc tới gia đình chị gái chú rể, chỉ mình tôi lên, cảm giác vừa buồn lại xấu hổ. Vợ chồng tôi bằng tuổi nhau, 30 tu...

Read more »

Bố mẹ đòi đứng tên sổ đỏ khi góp một phần ba tiền mua cùng tôi

<p>Khi dành hết tiền tiết kiệm để cùng mua với tôi, bố mẹ nói phải để bố mẹ đứng tên.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, 26 tuổi, là con trai duy nhất trong gia đình ba chị em (tôi đứng giữa). Sau vài năm đi làm tích góp và vay mượn thêm từ ngân hàng, tôi tính mua đất. Ban đầu, tôi xác định mua trên khoản tiền mình có vì mình cũng vay mượn hết sức trong khả năng rồi. Nhưng tầm một tỷ đồng thì không mua được mảnh nào ưng ý nên tôi ngỏ ý kêu bố mẹ dồn tiền mua chung, vì bản thân xác định mua cho bố mẹ mình ở. Bố mẹ bỏ ra 500 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Sơ qua về gia cảnh, bố mẹ tôi gốc Bắc nhưng vào Bình Dương làm ăn. Ông bà tính sau này già về quê nên bao năm nay không mua nhà đất trong này, chỉ ở nhà thuê mặt đường buôn bán. Tôi làm trên Sài Gòn, cũng vì đau đáu bố mẹ bao năm nay ở nhà thuê tạm bợ, lâu lâu dẫn bạn gái về cũng ngại nên mới muốn mua nhà cho bố mẹ.</p> <p class="Normal">Khi dành hết tiền tiết kiệm để cùng mua với tôi, bố mẹ nói phải để bố mẹ đứng tên, vì một lý do rất thực tế là ông bà sợ sau này tôi có gia đình, nhà đó trên giấy tờ vẫn là tên ông bà, không bị mang tiếng ở nhờ con cái, ít nhiều cũng nhận được sự tôn trọng từ phía gia đình vợ tôi (ý là lo sau này về già con cái không nuôi), nói tấm gương như vậy ngoài xã hội rất nhiều. 500 triệu kia là tiền ông bà tiết kiệm để sau này về quê sống mà không phụ thuộc vào con cái.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/18/DALL-E-2024-05-18-06-00-34-A-w-1677-4969-1715987114.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Tôi nghe vậy hơi chạnh lòng nhưng cũng đồng cảm với bố mẹ. Tôi đồng ý để bố mẹ đứng tên vì tôi là con trai duy nhất trong nhà nên dù gì sau này nhà đó cũng là của mình. Tuy nhiên, bỏ ra khoản tiền một tỷ đồng mà không được đứng tên sổ đỏ khiến tôi khá hụt hẫng, vì chí ít nó cũng chứng minh được một tài sản mình xứng đáng có được sau mấy năm cố gắng. Tôi thực sự cảm thấy hơi hụt hẫng và có chút buồn.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Anh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ đòi đứng tên sổ đỏ khi góp một phần ba tiền mua cùng tôi

Khi dành hết tiền tiết kiệm để cùng mua với tôi, bố mẹ nói phải để bố mẹ đứng tên. Tôi là nam, 26 tuổi, là con trai duy nhất trong gia đìn...

Read more »

30 tuổi vẫn sống phụ thuộc, tôi hoang mang khi chị gái lấy chồng

<p>Tôi không biết mình sẽ làm gì bởi như đã thấy, ngoài chứng chỉ IELTS 6.5 ra, tôi không thấy bất kỳ lợi thế nào khác.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là cựu sinh viên của Học viện Ngân hàng, đã học sáu năm nhưng không thể tốt nghiệp. Tôi cảm thấy mình có mối quan tâm lớn hơn với ngoại ngữ, bao gồm tiếng Anh nhưng không tự tin bản thân có thể làm trợ giảng hay làm giáo viên. Vì thế tôi cố gắng thi IELTS, kết quả cũng chỉ là được 6.5. Tôi không chắc mình có thể làm nghề nào đó yêu cầu hoạt động năng nổ như hướng dẫn viên du lịch hay không, bởi tôi sống rất trầm. Và tôi cũng không tin mình có thể làm phiên dịch viên. Căn bản tôi không có tự tin để làm nghề gì liên quan đến ngoại ngữ.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/18/DALL-E-2024-05-18-00-41-06-A-w-3518-3571-1715967852.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Từ năm 2021 đến nay, tôi chủ yếu làm việc tự do và phụ thuộc rất nhiều vào chị mình. Bây giờ, chị đi lấy chồng và ở riêng, tôi phải một mình đối phó với các vấn đề xung quanh. Tôi không biết mình sẽ làm gì bởi như đã thấy, ngoài chứng chỉ IELTS 6.5 ra, tôi không thấy bất kỳ lợi thế nào khác. Hơn nữa tôi cũng sắp 30 tuổi rồi. Tôi nên làm công việc gì đây? Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Tuấn Tú</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

30 tuổi vẫn sống phụ thuộc, tôi hoang mang khi chị gái lấy chồng

Tôi không biết mình sẽ làm gì bởi như đã thấy, ngoài chứng chỉ IELTS 6.5 ra, tôi không thấy bất kỳ lợi thế nào khác. Tôi là cựu sinh viên ...

Read more »

Sau 20 năm nghiện cờ bạc, tôi đã cai được 5 năm

<p>Xưa tôi nghiện cờ bạc, nghiện nặng là đằng khác, phải khẳng định như vậy.</p> <div id=""> <p class="Normal">Từ nhỏ tôi đã mê bóng đá, lớp 6-7 đã rành hầu hết tên cầu thủ, ngày nào cũng mua báo thể thao về đọc. Cùng với đó là các buổi thức đêm xem cúp C1, các trận ngoại hạng Anh trên tivi. Lên cấp ba, qua đám bạn bè, tôi biết tới cá độ. Lúc đầu là những lần chơi nhỏ 5-10 nghìn đồng rồi vài chục nghìn đồng. Nó ngấm vào tôi lúc nào chẳng hay, tôi lơ là việc học, học hành sa sút, hệ quả là thi rớt đại học. Tôi không bất ngờ nhưng gia đình, thầy cô, bạn bè hơi bất ngờ. Mọi người trong nhà nghĩ do biến cố gia đình nên tôi chán nản nên cũng bỏ qua. Rồi tôi ôn thi một năm, năm sau thi đậu đại học với điểm số khá cao.</p> <p class="Normal">Tôi khăn gói vào Sài Gòn với biết bao ấp ủ, ước mơ. Vào đại học, ba học kỳ đầu tôi vẫn chăm chỉ học hành. Nhớ học kỳ đầu tiên, ăn tết xong vô xem điểm, bốn môn đầu được 7, một môn 6 điểm, muốn có học bổng thì môn cuối cùng phải 8 điểm mà môn cuối là môn triết học, với tôi thật khó. Mấy anh khóa trên học 5-6 năm chưa ra trường cũng vì môn này, thi 5 điểm qua môn là mừng rớt nước mắt. Vậy mà tôi được 8 điểm, cả trường chỉ có mình tôi được số điểm đó. Tôi như không tin vào mắt mình, vui sướng hết cỡ. Ba học kỳ đầu, tôi đều đứng đầu lớp đại học, được học bổng.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/17/DALL-E-2024-05-17-23-10-02-A-w-8950-4993-1715962637.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Rồi một lần đi học chui lớp khác, tôi quen một bạn nữ, cô ấy ngồi bên cạnh. Trong lúc tôi không để ý, cô ấy nói tôi: "Thầy kêu bạn kìa", thế là tôi đứng lên "Dạ thầy". Lần đó tôi được một phen xấu hổ, muốn chui xuống đất. Sau đó hai đứa biết nhau, rồi yêu nhau lúc nào không biết hay. Tình yêu đầu đời đẹp lắm. Học tốt, có người yêu, nghĩ tương lai màu hồng, tôi như ngủ quên trên chiến thắng. Không nhớ bằng cách nào, tôi lại dính vào cá độ. Bi kịch đời tôi bắt đầu. Lúc đầu là tiền nhà gửi, rồi vay mượn bạn bè, cầm xe máy, cầm máy tính (CPU và màn hình)..., cái gì có tiền nướng vào cá độ là tôi làm.</p> <p class="Normal">Một lần, hai lần, ba lần gia đình tôi phải vào chuộc, mình cũng hứa này hứa nọ, nhưng khi gia đình về quê là tôi lại tiếp tục. Sau đó có một học kỳ tôi bỏ thi trắng, dưới 2.0, bị trường đuổi học. Người yêu thấy tôi không thay đổi được gì, quyết định chia tay. Lúc đó bầu trời trong tôi như sụp đổ, cố gắng níu kéo người yêu bằng mọi cách mà cô ấy không quay lại, gia đình bỏ mặc, bản thân bị đuổi học. Tôi làm điều dại dột nhưng may không sao. Hai, ba năm sau đó tôi vẫn bám trụ ở Sài Gòn vì không dám vác mặt về quê, phần vì vẫn mong nhớ người cũ. Tôi sống lay lắt mấy năm, làm phục vụ, đi bán bảo hiểm, mỹ phẩm... cũng chẳng tới đâu.</p> <p class="Normal">Nhớ thời gian làm phục vụ ở quận 1, tan làm 12h đêm, tôi không có xe máy, phải lang thang đi bộ cả đêm tới sáng để đợi xe bus đi về. Năm 2008 tôi quyết định về quê, đi làm đủ nghề, từ công nhân tới chạy xe máy giao hàng cho một siêu thị. Do chán nản, máu cờ bạc vẫn còn nên tôi vẫn dính vào cá độ. Năm 2011 tôi đi học trung cấp, hai năm sau học xong là 30 tuổi. Năm 2014 tôi xin được việc giám sát cho một công ty xây dựng nhỏ, cuối năm đó tôi cưới vợ.</p> <p class="Normal">Nói về vợ tôi, là cháu bên ngoại của anh rể tôi, em ra nhà anh rể học chị gái của anh làm tóc. Tôi qua phụ anh rể làm gì đó nên em biết tôi, chúng tôi yêu nhau lúc nào chẳng hay. Từ lúc yêu đến lúc cưới, cả hai cũng trải qua sóng gió. Tôi khi đó còn dính vào cá độ, lông bông không ổn định, gia đình vợ không đồng ý. Quen hai năm thì em về quê, hai đứa chia tay. Sau một lần gia đình em đi chơi xa, em ngồi trên xe khóc nhớ tôi, anh trai em hỏi cụ thể, gia đình em thấy vậy không cấm cản nữa. Chúng tôi quay lại rồi cưới nhau. Cuối 2015, con trai đầu của chúng tôi chào đời. Nghĩ rằng hạnh phúc sẽ đến nhưng tôi có bỏ được cờ bạc đâu mà hạnh phúc.</p> <p class="Normal">Năm 2016, tôi lấy tiền công ty chơi cá độ, lấy xe máy của người quen đi cầm cố. Công ty phát hiện báo công an, tôi bị truy tố. Vợ, gia đình cũng quá đau khổ với tôi nên xác định để tôi đi tù. Có lúc nhà còn những đồng tiền cuối cùng của vợ trong tủ, tôi lấy đi nướng vào cá độ, sau đó con bị bệnh không có tiền mua thuốc. Tôi là người chồng, người cha tệ bạc. Từ lúc tòa tuyên án tới lúc phải đi thi hành án là hai năm, tôi bỏ nhà đi, sống vất vưởng ngoài đường, ngày la cà mấy quán cà phê cóc, đêm đi lang thang như kẻ vô gia cư, nhiều lúc ngủ bờ ngủ bụi.</p> <p class="Normal">Có lần đói quá, trong túi không còn đồng nào, tôi xin người ta tiền, dĩ nhiên là đa phần bị từ chối. Có một chú thấy tội, nấu cho tôi tô mì ăn, cho mấy chục ngàn đồng. Lúc tôi ăn chú nói: "Ăn đi con, cuộc sống này là vậy đó", tôi ăn mì lẫn nước mắt. Tháng 7 năm 2019, tôi đi chấp hành án, cánh cửa phòng giam đóng lại cái rầm y như đóng cả cánh cửa cuộc đời tôi.</p> <p class="Normal">Thời gian đầu không chấp nhận được sự thật, nhớ con... tôi lại muốn kết thúc cuộc đời. Lúc nhìn qua ô cửa nhỏ bằng bàn tay, thấy trời xanh, thấy con chim tung bay, tôi thèm được sống, được hít khí trời, thèm được tự do. Nhớ lại bộ phim từng xem, nghĩ trong phim 10, tôi lại không được 1-2 phần của nhân vật chính sao, nên lại cố gắng gượng. Cuộc sống cay đắng trong tù khiến tôi trở nên gai góc, bản lĩnh hơn, nhưng tôi không biến chất.</p> <p class="Normal">Bản chất con người tôi lương thiện. Thời gian trong tù, chí có má tôi dẫn con trai tôi đi thăm nuôi, vợ không hề thăm ngày nào. Tôi không trách em vì biết em còn thương tôi nên không dắt con về ngoại (bên ngoại không biết tôi đi tù) Trong gần hai năm, gia đình tôi và vợ nói bên ngoại là tôi đi làm công trình xa. Tháng tư năm 2020, tôi ra tù sớm ba tháng. Ai ra tù cũng có người nhà chờ đón, tôi thì giang hồ đón. Thật éo le! Ước mơ sau khi ra cổng trại, phi thẳng ra biển, nằm dài trên bãi cát, ngắm nhìn trời xanh, mây trắng, hít hơi thở của tự do không còn.</p> <p class="Normal">Chuyện là trước tôi vay nóng một bên, chưa trả thì đi tù, vô trong này không ngờ lại gặp một người trong đám đó, biết ngày tôi ra nên nhắn đám ở ngoài canh me tôi. Tôi biết thế nào bọn nó cũng đón nên nói má đừng đón. Bước ra cổng trại giam, tôi gặp ngay bọn nó. Chúng chở tôi ra quán cà phê, ép tôi ký giấy nợ, lúc tôi xin giảm số tiền nợ thì một thằng cầm ly cối thủy tinh đập vào đầu tôi, chảy máu. Tôi nghĩ không lẽ tới đây là hết? Một hồi sau tỉnh lại, bọn chúng chở tôi vô trạm y tế khâu vết thương, may chưa ảnh hưởng sọ não. Ký giấy nợ xong chúng tha cho tôi về. Về đến nhà, vợ chồng, con cái ôm nhau khóc.</p> <p class="Normal">Rồi tôi đi xin việc, may mắn xin được làm giám sát ở một công ty. Gia đình bảo tôi bỏ nghề, không muốn tôi làm xây dựng nữa, nhưng tôi quyết tâm ngã ở đâu đứng lên ở đó. Thời gian đầu, phần vì còn khó khăn, phần vì áp lực trả nợ, tôi có chơi một vài lần với số tiền nhỏ, không dám chơi lớn. Hai tháng sau vợ tôi có thai, là con gái. Tôi vừa đi đường vừa suy nghĩ: "Con gái nhờ phước cha, mình như vậy thì con gái nhờ phước gì, không lẽ cứ sống một cuộc đời thất bại như vậy sao. Hai con mình sẽ khổ khi có một người cha như mình sao". Từ đó, tôi trở lại làm "người". Được cái chăm chỉ, có đầu óc nên tôi làm tốt nhiệm vụ, sếp tin tưởng, tăng lương, được khách hàng công ty quý mến. Tôi càng cố gắng hơn để cho vợ con đỡ khổ, bù lại lỗi lầm quá khứ.</p> <p class="Normal">Sau bốn năm làm việc, tôi xin phép sếp ra làm riêng, lập công ty. Tôi làm đàng hoàng, sống đàng hoàng nên được khách hàng, đối tác, anh em thợ thầy quý mến, người này giới thiệu người kia. Đôi lúc khách quý mời nhậu nhưng từ chối được là tôi từ chối, hết giờ làm là đi đón con, về tắm rửa, cho con ăn, giặt đồ, chơi với con. Sáng tôi đưa vợ con đi làm, ngồi uống ly cà phê một mình rồi chạy đi công trình này nọ, chiều lo việc chút lại đón vợ con. Cuộc sống tôi giờ không dám nói hơn ai nhưng đối với tôi như vậy là đủ. Tôi có công ty nhỏ, việc tương đối, có xe, vợ đẹp và tốt tính, hai con khỏe mạnh, ngoan, lém lỉnh.</p> <p class="Normal">Cuộc sống tôi giờ chỉ có công việc, vợ con. Tôi không ham giàu, không ham nhận việc qua bàn nhậu. Tôi phải sống và kinh doanh đàng hoàng nhất có thể, mang lại giá trị gì đó cho gia đình, cho anh em thợ thầy, cho xã hội. Bạn có thể nói tôi khoác lác, nhưng đó là sự thật. Nghĩ lại những chuyện đã qua, tôi cũng không tin mình vượt qua được.</p> <p class="Normal">Gần 20 năm trước với tôi là một chuỗi thất bại, xuống tận đáy xã hội chỉ vì cờ bạc. Tôi bỏ hẳn được cờ bạc tính tới thời điểm này chưa tới 5 năm, chưa phải là quá dài, còn cả nửa cuộc đời phía trước, nhưng tôi đã trải nghiệm mọi cung bậc cay đắng rồi. Viết bài này, tôi chỉ mong những ai đã, đang và sẽ vướng vào cờ bạc, xin hãy dừng lại. Bản chất của tôi và các bạn không phải người xấu, không ai muốn mình thân tàn ma dại cả.</p> <p class="Normal">Về lời khuyên cho các bạn, tôi xin nhắc lại một bình luận mà tôi có viết trong bài gần đây:</p> <p class="Normal">1. Vỡ nợ, mất việc, mất danh dự, gia đình, bạn bè... mình cũng phải đón nhận, đừng né tránh.</p> <p class="Normal">2. Không xài điện thoại thông minh nữa.</p> <p class="Normal">3. Nếu được thì đi nơi nào khác có công việc, lao động chân tay cũng phải làm, nó sẽ giúp bạn quên đi cái kia và quý trọng đồng tiền. Sau đó trả nợ từ từ, 1-2 triệu đồng cũng phải trả dần hàng tháng.</p> <p class="Normal">4. Phải có ý chí từ bỏ, không có thì trời cũng chẳng giúp được bạn. Đừng nghĩ là gỡ được gì thì gỡ, chỉ mất thêm.</p> <p class="Normal">5. Hãy nghĩ đến con bạn, không nghĩ đến con thì nhớ câu: "Bỏ đi mà làm người". Tôi đã từ bỏ được, mong các bạn cũng bỏ được, cố lên!</p> <p class="Normal">Trên đây là câu chuyện của tôi, trong giới hạn bài viết tôi không thể kể hết, còn rất nhiều chuyện tôi nhớ lại mà còn không nghĩ mình vô liêm sỉ đến vậy. Mong các bạn dính tới cờ bạc lấy đó mà làm gương, động lực để từ bỏ. Nếu các bạn hay gia đình có ai vướng vào, hãy nhờ tòa soạn kết nối với tôi, tôi sẽ hỗ trợ tư vấn và chia sẻ kinh nghiệm của bản thân một cách hết mình. Giúp các bạn, giúp đời là tôi hạnh phúc. Xin phép kết thúc bài chia sẻ này, chúc bạn đọc cuối tuần vui vẻ, bình an.</p> <p class="Normal"><strong>Đạt Nguyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sau 20 năm nghiện cờ bạc, tôi đã cai được 5 năm

Xưa tôi nghiện cờ bạc, nghiện nặng là đằng khác, phải khẳng định như vậy. Từ nhỏ tôi đã mê bóng đá, lớp 6-7 đã rành hầu hết tên cầu thủ, n...

Read more »

Bị chửi bới khi không 'tắm chung' với người quen qua mạng

<p>Anh ta dùng những từ thô lỗ khiến tôi sốc nặng, tôi lập tức xóa kết bạn và chặn ngay liên lạc.</p> <div id=""> <p class="Normal">Cách đây nửa năm tôi viết bài làm quen trên mạng, khá nhiều thư gửi tới, đa số đều trí thức, lịch thiệp. Trong đó có một bức thư khiến tôi chú ý vì thấy những suy nghĩ và sự đồng cảm. Tôi và anh nói chuyện qua thư rất nhiều, anh giỏi giang, cao ráo và hơn tôi vài tuổi, cũng rất đẹp trai. Sau đó vì công việc và nơi ở của cả hai cách nhau quá xa, tôi cũng có kế hoạch khác trước khi gặp anh nên đề nghị anh làm bạn. Dù anh luôn mong đợi có mối quan hệ nghiêm túc và xác định với nhau hơn nhưng tôi không sẵn sàng tiến xa, vì thế chúng tôi không liên lạc nữa. Anh vẫn rất lịch thiệp, thỉnh thoảng viết thư hỏi thăm tôi. Cách anh thăm hỏi và im lặng khi tôi từ chối chỉ khiến tôi áy náy vì biết anh buồn chứ không hề khó chịu như người tôi muốn hỏi ý kiến các bạn sau đây.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/17/DALL-E-2024-05-13-18-12-53-A-w-9203-8899-1715941469.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Sau khi nói chuyện với người thứ nhất, tôi nhận ra mình chưa sẵn sàng cho việc kết nối vì bản thân vốn là người thận trọng. Tôi thường cảm thấy khó tin tưởng khi chưa hiểu về người mình đang nói chuyện cùng, vì vậy đã dừng lại, không trò chuyện với ai nữa cho đến nửa năm sau, vẫn có thêm một vài bức thư gửi đến cho tôi thông qua bài viết. Lần này tôi chọn một người ở gần hơn dù thư họ gửi cho tôi rất ngắn gọn và nội dung chung chung, kiểu có thể gửi cho nhiều người cùng lúc.</p> <p class="Normal">Mới đầu đọc thư xong tôi cũng không ấn tượng lắm, nhưng sau khi vào zalo thấy họ để ảnh đàng hoàng nên khoảng hơn một tháng sau, tôi nhấn kết bạn và bắt đầu trò chuyện. Tuy nhiên kiểu nói chuyện của họ làm tôi thấy rất khác thường, thường họ nhắn tin tôi sẽ trả lời ngay, nhưng tôi gửi tin nhắn thì khoảng nửa ngày sau anh ta mới trả lời, vậy nên tôi cũng không nhiệt tình lắm. Anh ta hỏi xin ảnh hoặc video call, tôi nói muốn trò chuyện để hiểu nhau hơn một chút rồi sẽ gửi. Anh ta không vui lắm nhưng sau hai ngày vẫn nhắn cho tôi. Tôi thấy anh ta không thường xuyên trả lời nên cũng cứ để kệ, lúc nào họ nhắn thì mình trả lời.</p> <p class="Normal">Sau hai ngày, khi đang nói chuyện bình thường, anh ta đã nhắc đến việc đi tắm và hỏi tôi có muốn tắm chung và kỳ lưng cho anh ta không? Tôi chưa gặp trường hợp này bao giờ nên nhẹ nhàng bảo thôi đừng đùa nữa và chúc anh ta ngủ ngon. Hôm sau anh ta vẫn nhắn tin bình thường, trách móc tôi không gửi ảnh, không gọi video, rằng tôi như vậy là không tôn trọng. Tôi bảo mình không tìm kiếm những mối quan hệ ngắn hạn và thật sự muốn tìm kiếm một mối quan hệ nghiêm túc, nếu anh ta cùng quan điểm thì sẽ gọi video call để nhìn thấy nhau. Tuy nhiên sau đó chính anh ta lại im lặng.</p> <p class="Normal">Tôi tự hiểu anh ta không nhắn gọi tức là mục đích của cả hai khác nhau, vì thế bản thân cũng không liên lạc nữa. Bất ngờ một tháng sau, tôi thấy cuộc gọi video nhỡ, tôi nhắn hỏi anh bấm nhầm đúng không thì anh ta nói không, rất muốn nghiêm túc với tôi. Tôi thấy khá kỳ lạ vì cả tháng im lặng xong lại gọi như vậy. Tuy nhiên, trang cá nhân zalo của anh ta đăng ảnh thật và có cả ảnh chụp cùng con trai nên tôi nghĩ có khi nào mình nghiêm túc quá nên lần đầu anh ta ngại, giờ mới xác định nghiêm túc chăng? Vậy nên tôi đồng ý trò chuyện sau khi nói rõ một lần nữa là không muốn có những mối quan hệ ngắn hạn, để cả hai hiểu nhau. Chúng tôi gọi video call để cả hai biết mặt nhau.</p> <p class="Normal">Anh ta quay cả công ty và các đồng nghiệp cho tôi nhìn làm tôi thấy hơi kỳ lạ, như thể anh ta không cần sự riêng tư vậy. Sau đó anh ta nhiệt tình hơn hẳn, bảo tôi trẻ thế, rồi mong lấy tôi về làm vợ, có ý định chuyển đến thành phố nơi tôi đang ở, gọi tôi là vợ tương lai... Mỗi lần anh ta nói như vậy tôi đều từ tốn nói hãy tìm hiểu nhau trước nhé, em chỉ muốn tìm một người hiểu mình và đôi bên trân trọng nhau. Anh ta có vẻ nhiệt tình hơn hẳn sau khi biết mặt tôi. Nhưng cũng rất nhanh, ngay hôm sau anh ta lại tiếp tục bài anh đi tắm đây, em tắm chung không, khiến tôi thật sự khó chịu. Tôi cảm giác mới nói chuyện mà suốt ngày đề cập bóng gió chuyện đó.</p> <p class="Normal">Tôi nói thẳng mình sẽ không làm việc đó với người không tin tưởng và không có tình cảm. Tôi cảm thấy không an tâm khi nói chuyện mà anh ta cứ nhắc đến chuyện đó như vậy. Anh ta nói nhu cầu sinh lý là bình thường và tôi đừng có cứng nhắc như thế, rằng lâu rồi anh ta không được làm chuyện đó. Đến đây, tôi nhắn anh hãy tìm người khác và quan điểm của tôi là hoàn toàn bình thường, không phải cứ lâu không quan hệ thì dễ dãi và tôi cũng sợ những người như vậy. Thế là anh ta nổi điên, nói xúc phạm và gọi video call cho tôi liên tục nhưng tôi không nghe.</p> <p class="Normal">Việc làm quen trên mạng khiến mẹ đơn thân như tôi khá thận trọng, tôi hầu như không gửi ảnh khi chỉ mới nói chuyện và đối với những người hay bóng gió nhắc đến chuyện đó là tôi thường cảnh giác hơn. Vậy có phải tôi cứng nhắc, không tôn trọng người khác hay thực sự đó là cách để lọc những người không thực sự nghiêm túc? Tôi sẵn sàng gặp khi hiểu được cơ bản về họ và thấy được tôn trọng, có thể tin tưởng họ, dù thực tế tôi cũng chưa gặp ai, mới nói chuyện được hai người như vậy. Tôi sẽ không bao giờ gửi ảnh rõ mặt ngay thời gian đầu nói chuyện. Như vậy có thiếu tôn trọng người nói chuyện cùng và thận trọng quá không?</p> <p class="Normal">Tôi hơi sốc vì lần đầu bị xúc phạm như vậy, có phải do tôi nghi ngờ nên anh ta mới xúc phạm tôi như vậy không? Lẽ ra tôi chỉ cần nói không hợp và xóa kết bạn nhưng quả thật hơi khó chịu vì đã nói đến lần thứ hai mà anh ta vẫn vậy nên không ngại nói thẳng quan điểm của mình. Tôi có cứng nhắc quá không?</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Hoa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị chửi bới khi không 'tắm chung' với người quen qua mạng

Anh ta dùng những từ thô lỗ khiến tôi sốc nặng, tôi lập tức xóa kết bạn và chặn ngay liên lạc. Cách đây nửa năm tôi viết bài làm quen trên...

Read more »

Hối hận khi quay lại với chồng sau một năm ly thân

<p>Từ lúc quay lại, tôi thêm gánh nặng, anh không đỡ đần được việc gì, kể cả kinh tế.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và chồng đều 36 tuổi, kết hôn được bảy năm, có cô con gái sáu tuổi, nhưng vì bé sinh cuối năm nên tôi cho học chậm một năm, hiện học mầm non. Tôi là người tỉnh lẻ, có ngoại hình, ngoan ngoãn, hiền lành, học vấn trung bình, không giỏi giang nhưng có công việc, thu nhập ổn định. Chồng tôi là trai phố, được bố mẹ bao bọc từ nhỏ nên tính trẻ con, khá hiền lành, thu nhập ngang vợ. Gia đình hai bên cơ bản giống nhau, bố mẹ đều làm nhà nước.</p> <p class="Normal">Chúng tôi cưới nhau rất hạnh phúc, mọi mâu thuẫn bắt đầu từ lúc tôi sinh con. Cả quá trình bầu bí đến lúc sinh con, chồng tôi vô tâm, không quan tâm chăm sóc vợ con. Nên sau sinh, tôi sinh lòng hận chồng, ghét chồng, luôn tự hình dung ra trăm ngàn lý do để ly hôn. Cộng thêm nhiều mâu thuẫn với mẹ chồng trong quá trình nuôi con làm cho cuộc sống sau sinh của tôi trở nên mệt mỏi.</p> <p class="Normal">Tôi đi làm sớm, vợ chồng dọn ra ở riêng trong căn nhà cấp bốn nhỏ ven thành phố của anh trai tôi (anh trai đi làm ở Đức), mẹ đẻ gác công việc ở quê ra trông cháu. Mọi chi phí sinh hoạt trong nhà, mình tôi lo liệu vì chồng phải lo trả khoản tiền xe. Một thời gian sau, công việc của anh không tốt, thất nghiệp, chơi game, tôi nói chuyện tìm việc nhưng anh không muốn. Tôi trở nên ngày càng cáu gắt, nóng tính. Mọi việc trong nhà, chồng không bao giờ tự giác làm, tôi phải to tiếng lên, anh mới chịu giúp.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/16/DALL-E-2024-05-16-20-54-02-A-w-3255-2537-1715867745.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Chồng sinh ra chán ghét tôi, tôi nghi ngờ chồng tìm thú vui chơi bời gái gú. Hai vợ chồng bất hòa, cãi vã, tôi đòi ly hôn nhưng sau khi bình tĩnh suy xét lại, tôi cho chồng thêm một cơ hội, cũng như cơ hội cho con gái có đủ bố mẹ. Bố mẹ chồng tuy tốt tính nhưng vẫn bênh con trai. Chúng tôi quay lại được tầm một năm thì chồng tiếp tục thất nghiệp và lại chơi bời. Giác quan của người phụ nữ cho thấy anh có bồ, lần này không chỉ gái gú đơn thuần mà là bồ bịch. Tôi làm ầm lên và dọn ra riêng chỉ hai mẹ con, chồng đồng ý ly hôn. Chồng đổ lỗi do tôi làm cuộc sống anh bí bách quá, phải đi chơi để giải tỏa, trách tôi coi thường, không tôn trọng anh. Nói chuyện đến mức ly hôn là lỗi do tôi, không nhận lỗi về mình.</p> <p class="Normal">Vợ chồng tôi ly thân gần một năm, hai mẹ con có cuộc sống rất ổn vì được nhiều người giúp đỡ, nhưng con gái vẫn luôn hướng về bố, khi nào cũng hỏi bố, hỏi tại sao con không được ở cùng bố. Con gái cứ thi thoảng lại xin tôi cho bố qua ở cùng. Lúc đầu tôi nghĩ dần dần con sẽ quen thôi, nhưng gần một năm nay, ngày nào con cũng chỉ thủ thỉ như thế. Tôi xót xa, đau khổ, nhiều đêm nằm thương con khóc.</p> <p class="Normal">Sau mọi việc, chồng tôi xin lỗi, muốn quay lại bù đắp cho hai mẹ con. Dần dà tôi mủi lòng, cho anh cơ hội. Sau tất cả, tôi cũng nhìn thấy những điểm sai của bản thân, cố gắng thay đổi để cuộc sống vợ chồng êm đẹp hơn, quan tâm, chăm sóc, nhẹ nhàng và tôn trọng chồng hơn. Nhưng anh vẫn vô tâm, trẻ con, chỉ lo cho bản thân, không lo gì cho hai mẹ con. Từ sau sinh bé, sức khỏe tôi ngày càng yếu, không làm được việc nặng, mọi việc trong nhà mình tôi làm, mình tôi chăm con. Về kinh tế, tôi vẫn là chính, chồng chỉ đóng góp gọi là, còn lại lương ai nấy cầm, không có tích góp chung, không tài sản chung.</p> <p class="Normal">Từ lúc quay lại, tôi thêm gánh nặng, anh không đỡ đần được việc gì, kể cả kinh tế. Tôi cảm thấy ân hận vì đã quay lại, giờ muốn thoát ra nhưng lại thương con gái bé bỏng. Con gái vẫn luôn bị ám ảnh chuyện bố mẹ chia tay nên hôm nào trước khi ngủ cũng cầm tay bố mẹ rồi giảng giải về việc sống gia đình hạnh phúc. Con luôn thì thào vào tai bố mẹ là con đang rất hạnh phúc, luôn sợ bố đi mất không về nữa, thấy bố đi đâu lâu lại khóc ầm lên hỏi mẹ rằng bố mẹ chia tay rồi phải không.</p> <p class="Normal">Tôi nên làm gì bây giờ, thoát ra để mình được giải phóng hay tiếp tục cố gắng phục vụ người chồng vô tâm này vì con? Nhiều lúc tôi nghĩ hay qua Đức cùng anh trai, gửi con gái cho bố mẹ chồng, chờ ổn định rồi đón con sang sau. Nghĩ vậy nhưng không đành lòng. Phải chăng tôi quá khó tính nên chồng mới thế. Nhìn xung quanh bạn bè có gia đình hạnh phúc, nhà cửa đầy đủ làm tôi rất tủi thân.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Anh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hối hận khi quay lại với chồng sau một năm ly thân

Từ lúc quay lại, tôi thêm gánh nặng, anh không đỡ đần được việc gì, kể cả kinh tế. Tôi và chồng đều 36 tuổi, kết hôn được bảy năm, có cô c...

Read more »

Bố vợ gợi ý tôi cưới chị vợ

<p>Vợ đã mất nhưng tình yêu tôi dành cho vợ vẫn vẹn nguyên, nên tôi sợ mình sẽ làm chị khổ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và vợ kết hôn mười năm trước sau khi trải qua gần ba năm yêu nhau. Tôi yêu sự giản dị, mộc mạc, nét chịu thương chịu khó và đặc biệt hiểu chuyện của người con gái miền Trung ấy. Trong quãng thời gian yêu nhau, chúng tôi hầu như không cãi vã hay mâu thuẫn gì. Cưới xong, chúng tôi ở lại thành phố lập nghiệp. Sau khi có bé trai đầu lòng, công việc của chúng tôi tốt lên rất nhiều và đã mua được nhà ở thành phố, rồi sinh bé thứ hai.</p> <p class="Normal">Vợ tôi không may mất vì đợt dịch hơn ba năm trước, khi ấy bé thứ hai mới được hơn một tuổi. Ngày hay tin vợ mất, tôi đau tới mức không thể nhận thức được mọi thứ xung quanh. Khi tỉnh lại, tôi nghĩ sao ông trời lại đối xử với mình như vậy. Tôi thương người vợ bạc mệnh, thương các con thơ dại, thương chính mình. Không biết một mình có nuôi nổi hai con không. Sau bao khó khăn, tôi cũng đưa được vợ về, lo hậu sự, dặn lòng thay cả phần em để lo cho con.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-15-21-51-31-A-w-5620-2463-1715784700.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Chị vợ nhỏ hơn tôi một tuổi, làm cùng thành phố, là giáo viên dạy tiếng Nhật. Khi vợ tôi mất và hết giãn cách, chị gọi thêm mẹ vợ ngoài quê vào, cùng tôi nuôi cháu. Thời gian dần trôi, trộm vía các con hay ăn, khỏe mạnh. Tôi luôn biết ơn mẹ, chị và cả gia đình vợ đã giúp đỡ tôi rất nhiều. Cả hai con đều gọi chị là mẹ, luôn tự hào là con có hai mẹ, một mẹ sinh con ra và một mẹ nuôi con khôn lớn. một mẹ đang ở trên thiên đường và một mẹ ở đây.</p> <p class="Normal">Về tôi, từ khi vợ mất, tôi không màng đến chuyện gì khác ngoài việc kiếm tiền và dành thời gian còn lại cho các con. Có mấy chị em làm chung biết tôi góa vợ có ý tiến tới nhưng tôi luôn giữ khoảng cách. Tôi không muốn lợi dụng họ, cũng không có ý định lấy vợ lần nữa. Vì nhiều lý do, đầu tiên là vì con, thứ hai vì tình yêu tôi dành cho vợ vẫn còn nguyên vẹn, nếu đến với ai chắc chắn người ta sẽ khổ.</p> <p class="Normal">Nói về chị vợ, ngày trước chị yêu một anh gần năm năm, đến khi về ra mắt, bên nhà trai không ưng, cấm cản không cho tiến tới. Anh kia nghe gia đình và chia tay chị. Từ đó, chị không có thêm mối quan hệ chính thức nào dù nhiều người theo đuổi, vì chị khá xinh, dịu dàng, hiểu chuyện và luôn nghĩ cho người khác. Cha vợ giục lấy chồng, chị nói lấy thì ai chăm tụi nhỏ.</p> <p class="Normal">Hôm vừa rồi, giỗ hết việc cho vợ tôi. Ngày chuẩn bị về quê, cha vợ gọi tôi và chị nói chuyện riêng, ông nói: "Cha nghĩ thế này, con không thể một mình nuôi con, cũng không thể một mình sống tới già được, con nên lấy vợ. Sau đó quay sang chị nói: "Con thương cháu thì làm vợ em nó đi, thay vợ nó chăm sóc cho chồng con nó". Chị ngượng ngùng, còn tôi khá bất ngờ. Vì trước giờ, tôi coi chị không khác gì chị ruột. Tôi thương chị, cũng lo lắng khi chị ốm, khi chị đi đâu mà về trễ nhưng tôi biết đó chỉ là tình thân.</p> <p class="Normal">Dù ở cùng với nhau ba năm nhưng tôi chẳng có cảm giác gì khác dù trong ý nghĩ. Bởi tình yêu tôi dành cho vợ vẫn vẹn nguyên, nên tôi sợ mình sẽ làm chị khổ khi lấy mà không có tình yêu. Tôi phải làm sao? Có ai từng ở hoàn cảnh thế này không? Xin hãy cho tôi lời khuyên. Tôi xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Đình Tùng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố vợ gợi ý tôi cưới chị vợ

Vợ đã mất nhưng tình yêu tôi dành cho vợ vẫn vẹn nguyên, nên tôi sợ mình sẽ làm chị khổ. Tôi và vợ kết hôn mười năm trước sau khi trải qua...

Read more »

Em sợ thành trò hề của gia đình nếu thi trượt du học

<p>Em thật sự cảm thấy giận bản thân vì chưa cải thiện được chuyện làm bài thi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em sinh ra tại Hà Nội, đang ở TP HCM cùng bố mẹ. Gia đình em là kiểu khuôn mẫu truyền thống, có cô chú họ hàng cùng ông bà nội, là đại gia đình nhiều thế hệ, mỗi dịp quan trọng hay tụ họp. Bên cạnh đó, có sự tham gia của nhiều họ hàng khác.</p> <p class="Normal">Em vừa tốt nghiệp đại học năm vừa rồi. Trải qua bốn năm, em có kết quả xuất sắc, cứ theo đà phát triển mà đi lên. Trước ngày tốt nghiệp, em tâm sự với bố mẹ rằng có ước mơ xin học bổng du học và điều đó trở thành câu chuyện chính trong gia đình, họ hàng đều biết và theo dõi. Mọi thứ không có vấn đề gì khi em chuẩn bị thi ngoại ngữ và bị trượt hai lần vì không đạt yêu cầu điểm số, chỉ thiếu một chút nữa. Em tự học chứ không đi ôn thi ở đâu.</p> <p class="Normal">Sau hai lần thi vừa rồi, em thấy bản thân áp lực và trầm cảm, vì một điều khó nói rằng nếu mọi chuyện không thuận lợi, nguy cơ trở thành trò hề trong gia đình rất lớn, lúc đó cảm thấy mình như kẻ khoác lác. Nghĩ đến đây, em lại lo đến bố mẹ, họ có thể đồng cảm nhưng về phần họ hàng, nhiều người sẽ trêu chọc bố mẹ vì em biết rõ tính cách họ thế nào.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-20-15-37-A-w-4400-3121-1715692568.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Chỉ còn chưa đầy mười ngày nữa sẽ đến lần thi thứ ba để kịp hồ sơ. Hàng đêm những áp lực vô hình đó luôn gợi nhớ lại và em cảm thấy sợ hãi khi nghĩ về nó. Em thật sự cảm thấy giận bản thân vì chưa cải thiện được chuyện làm bài thi. Nếu tình hình xấu nhất, sẽ phải đợi sang năm. Bên cạnh đó, em cũng không biết cách ổn định tinh thần thế nào. Mong quý độc giả cho em lời khuyên. Em xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Mạnh Đạt</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Em sợ thành trò hề của gia đình nếu thi trượt du học

Em thật sự cảm thấy giận bản thân vì chưa cải thiện được chuyện làm bài thi. Em sinh ra tại Hà Nội, đang ở TP HCM cùng bố mẹ. Gia đình em ...

Read more »

Không ngại khoe chuyện ly hôn chồng lên mạng xã hội

<p>Không giống nhiều người thường giấu giếm chuyện ly hôn, ngày ra tòa tôi đăng thông tin lên mạng xã hội và coi đó là sự giải thoát.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 32 tuổi, vừa ly hôn chồng. Chúng tôi chia tay nhau sau nhiều lần cố gắng hòa giải nhưng không thành. Đứa con chung duy nhất ở với tôi. Cuộc sống gia đình tôi vốn không êm đẹp từ nhiều năm trước khi chồng thích rượu chè, coi bạn bè thân hơn người nhà. Anh bỏ mặc mọi thứ từ con cái, việc nhà cho vợ để thỏa mãn những thú vui bên ngoài của mình. Không biết bao lần tôi khuyên nhủ, nhẹ nhàng có, cáu gắt có nhưng được vài lời hứa hẹn rồi đâu lại vào đó. Tôi đã quá chán nản và mệt mỏi với chồng. Chuyện chăn gối từ lâu tôi không còn cảm hứng.</p> <p class="Normal">Nhiều lần tôi có ý định ly hôn nhưng hai bên họ hàng khuyên nhủ rằng con còn nhỏ, cần có bố. Ban đầu tôi nghĩ lời khuyên này chính xác, bé nhà tôi cũng rất quấn bố mỗi khi anh ở nhà. Càng về sau, anh càng tệ hại khi công việc kinh doanh đổ bể, buồn chán lại sinh ra cờ bạc. Thậm chí tôi còn nghe đứa bạn thân kể, bắt gặp anh tay trong tay với cô gái khác. Khi sức chịu đựng đến giới hạn, tôi phải nghĩ đến bản thân, bởi vậy tôi đã làm đơn ly hôn.</p> <p class="Normal">Ngày ra tòa, tôi đăng lên mạng xã hội, một bức ảnh miêu tả về đường chân trời sáng chói, thể hiện giờ tôi đã được tự do và sẽ có một cuộc sống mới. Bạn bè nhiều người vào chúc mừng và tôi cũng dành lời cảm ơn tới họ. Mẹ tôi biết chuyện, mắng rằng "ly hôn có gì vui mà lại khoe cho cả thiên hạ biết". Tôi bảo mẹ: "Nhưng đó cũng không phải chuyện buồn".</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-15-16-03-57-A-w-7531-2191-1715764110.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Với tôi, ly hôn sau nhiều năm sống trong đau khổ là một sự giải thoát. Tôi sẽ có một cuộc sống mới, dù có thể vất vả hơn. Tôi cũng không ngại khoe chuyện mình mới ly hôn bởi muốn tìm những cơ hội mới trong chuyện tình cảm, giờ tôi đã tự do, không còn ràng buộc về mặt giấy tờ với bất kỳ ai nữa.</p> <p class="Normal">Ai cũng có quyền hạnh phúc và thể hiện hạnh phúc đó của mình, tại sao cứ phải giấu giếm chuyện bản thân đã ly hôn vì cho rằng đó là điềm gở? Hôn nhân bất hạnh thì mới ly hôn, nhưng sao ly hôn rồi mà nhiều người vẫn kéo dài sự bất hạnh như vậy? Với tôi, ly hôn là bước sang cuộc đời mới, đừng ngoái lại phía sau nữa, giờ là chương mới hạnh phúc rồi, vì sao cứ phải giấu giếm? Suy nghĩ của tôi có quá hiện đại không?</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Thảo</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không ngại khoe chuyện ly hôn chồng lên mạng xã hội

Không giống nhiều người thường giấu giếm chuyện ly hôn, ngày ra tòa tôi đăng thông tin lên mạng xã hội và coi đó là sự giải thoát. Tôi 32 ...

Read more »

Chồng ngoại tình rồi dọa dẫm khiến các con trầm cảm

<p>Chúng tôi quen từ thời cấp ba, anh theo đuổi bốn năm tôi mới đồng ý; lúc đó tôi được khen là xinh đẹp, anh có thể nói là xấu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Anh được lòng bạn bè vì rất biết cách thu phục lòng người. Khi mới kết hôn, chúng tôi rất nghèo, nghèo đến nỗi tôi không sắm nổi một bộ quần áo mới. Thế nhưng tôi vẫn rất hạnh phúc vì nghĩ đã gặp được người yêu mình hết lòng. Bạn bè còn đùa rằng thật phí khi tôi lấy anh. Tôi bảo lấy người xấu cho chắc, họ đỡ lăng nhăng. Ai ngờ được, lăng nhăng là bản tính, không phụ thuộc vào xấu hay đẹp. Cưới nhau xong chúng tôi rời miền Bắc để vào Nam để lập nghiệp, vợ chồng buôn bán tự do, thậm chí có lúc tôi phải bế con đi bán vé số. Với sự cố gắng, chúng tôi đã mua được mảnh đất nhỏ rồi xây nhà, trong đó có 1/3 số tiền là của bác tôi cho.</p> <p class="Normal">Những năm đầu tuy khó khăn nhưng chúng tôi rất hạnh phúc. Khi con gái lớn được năm tuổi, tôi mang thai bé thứ hai. Lúc siêu âm là con gái, chồng buồn nhưng không tỏ thái độ. Hôm tôi đau bụng chuyển dạ, anh chở tôi lên bệnh viện từ 11h để tôi ở đó với mẹ chồng rồi về nhà làm việc, khi đó nhà tôi mở vựa trái cây nên anh phải về giao hàng cho họ. Đến 18h tôi sinh, anh đã xong việc nhưng ở nhà xem bóng đá đến 20h mới lên viện một lúc rồi về. Ngày hôm sau chị gái tôi đem cơm trưa lên, tối đó 21h con bé lấy hàng đem cơm cho tôi và nói anh đi chơi chưa về. Tôi biết và buồn lắm nhưng vì thương con nên vẫn cố gắng vượt qua.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-09-11-04-22-A-w-7434-6022-1715746869.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Thời gian sau tôi không còn kinh doanh trái cây nữa, anh đi làm tài xế xe tải, từ đây tính lăng nhăng của chồng tôi bắt đầu lộ rõ. Lần đầu tiên tôi phát hiện ra tin nhắn, anh bảo đó là bạn mượn điện thoại nhắn. Tôi không tin, vợ chồng cãi nhau một trận. Qua mấy ngày anh xin công ty đi công tác ở tỉnh để tránh mặt tôi, nửa tháng sau mới về, tôi vừa phải chăm hai con vừa đi làm, thu nhập của tôi gấp đôi chồng. Rồi chuyện đó cũng qua, anh em ai cũng khuyên tôi nên bỏ qua vì con, tôi đành im lặng.</p> <p class="Normal">Một thời gian sau tôi lại phát hiện ra tin nhắn trên điện thoại của chồng, lần này anh chối và đánh phủ đầu tôi luôn, xong lại bỏ lên công ty ở nửa tháng, rồi về lại bình thường. Thế nhưng chỉ cần tôi nhắc đến chuyện đó là anh chửi bới, đánh đập tôi không thương tiếc. Thời gian sau anh bị đuổi việc. Tôi lại đứng ra vay mượn tiền của hai chị gái mua một chiếc xe tải chở hàng, cũng may mắn là làm ăn được. Sau đó mấy tháng, tôi lại phát hiện anh qua lại với cô bé bán cà phê chỉ hơn con gái lớn tôi vài tuổi. Tôi đau khổ đến mức nghĩ dại dột nhưng lại nghĩ đến hai con. Từ đó cứ nối tiếp những bi kịch gia đình, vợ chồng cãi vã khiến trong nhà không lúc nào vui vẻ.</p> <p class="Normal">Tôi tự hào khi có hai con ngoan ngoãn, học giỏi và hiểu chuyện, chính vì thế tôi không nỡ để gia đình tan vỡ, khổ con. Tôi cứ cố gắng chịu đựng. Có lúc tôi ước đến bao giờ con gái út học hết cấp ba, tôi sẽ ly hôn. Thế rồi đến lúc đó con lớn, sắp đến tuổi lấy chồng, chỉ sợ nhà chồng nó đánh giá này kia nên bản thân cứ ráng mãi. Sau đó không chịu nổi, tôi ly thân. Những ngày đó anh quay về đánh đập tôi và hai con, còn dọa nếu tôi ly hôn thì anh sẽ hại ba mẹ con. Anh khóa trái cửa và xả bình ga ra dọa, cuối cùng tôi lại chọn vì con.</p> <p class="Normal">Thời gian đó do hoảng sợ quá nên các con tôi mắc bệnh trầm cảm, con lớn mạnh mẽ hơn nên vượt qua, còn đứa nhỏ phải đi khám và điều trị. Chồng tôi có vẻ tu chí làm ăn và chăm sóc hai con hơn. Bé thứ hai cũng đỡ, bắt đầu ngừng dùng thuốc. Tết vừa rồi tôi lại phát hiện chồng nhắn tin tình cảm với người đàn bà khác và bình phẩm về tôi. Lần này tôi chỉ nói với chồng rằng con đang bệnh, anh làm ơn sống cho có đạo đức để con được nhờ, cũng đừng trách tôi từ nay tàn nhẫn nhé. Tôi im lặng từ hôm đó vì tết nhất muốn con được vui vẻ. Anh lại cứ kiếm chuyện để dằn mặt tôi vì tôi không nói chuyện với anh.</p> <p class="Normal">Tôi chỉ sợ con gái út biết chuyện bố cặp bồ rồi lại sốc, bệnh nặng hơn. Tôi rất đau khổ, không biết phải làm sao để có thể vượt qua. Cái sai của tôi là bỏ qua cho anh quá dễ dàng và không vượt qua được định kiến xã hội nên mới có thể để anh làm tổn thương hết lần này đến lần khác. Giờ tôi rất thương con và thương chính mình, nhưng không thể làm gì được. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hoài Thương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng ngoại tình rồi dọa dẫm khiến các con trầm cảm

Chúng tôi quen từ thời cấp ba, anh theo đuổi bốn năm tôi mới đồng ý; lúc đó tôi được khen là xinh đẹp, anh có thể nói là xấu. Anh được lòn...

Read more »

Nếu cưới vợ, tôi phải chấp nhận lập nghiệp xa quê

<p>Tôi 26 tuổi, quê Nghệ An, làm kỹ thuật ở khu công nghiệp tại Hải phòng với mức lương cơ bản tầm 10 triệu đồng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi bén duyên với bạn gái bằng tuổi, làm logistic ở gần trung tâm thành phố. Chúng tôi yêu nhau được hơn một năm, cả hai yêu thương nhau thật nhiều. Cô ấy là người hướng nội, sống chân thành. Tôi có một số trăn trở trong lòng, chưa thể yên tâm được. Bạn gái tôi là con gái một, tôi còn một em gái đang học ở quê và là con trai duy nhất. Tôi đã làm ở đây được hai năm, thấy công việc kỹ thuật không thực sự phù hợp. Tôi lo lắng cho tương lai của mình và bạn gái nếu cả hai quyết định năm tới sẽ về chung nhà. Tôi không có nghề phụ nào, thêm nỗi lo nếu cưới bạn gái thì sẽ phải xác định lập nghiệp ở đây.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-15-08-34-26-A-w-3705-3529-1715737400.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Về chuyện tình cảm, bố mẹ không ngăn cấm chúng tôi yêu nhau, chỉ sợ sau này con cái đi lại vất vả nên bố mẹ thương hai đứa lắm. Tôi yêu cô ấy nhiều nhưng cũng thương bố mẹ thật nhiều. Bố mẹ bạn gái muốn tôi ở lại Hải Phòng vì gia đình họ neo người hơn. Tôi đang mông lung, từng nghĩ về chuyện chia tay cô ấy. Tôi thấy công việc của mình không tốt, liệu tương lai có những chuyển biến khác? Trường hợp tôi phải nghỉ việc khi không còn chịu được áp lực, lúc đó lấy gì để đảm bảo cuộc sống của cả hai? Tôi dự định học nghề phụ để có thêm cơ hội việc làm khác ở đây.</p> <p class="Normal">Về tương lai, tôi công nhận mình lo xa. Nếu lấy cô ấy, cả hai đã bàn tính, sau này về hưu, con cái có thể tự lập, chúng tôi cùng về quê tôi. Tôi là con trưởng nên phải thờ cúng tổ tiên nữa. Tôi lại băn khoăn, khi đó, bố mẹ cô ấy cũng có tuổi như bố mẹ tôi thì lấy ai chăm sóc họ thường xuyên, như lúc chúng tôi ở gần được? Bố mẹ tôi ở quê kinh doanh bánh đa và làm cỗ cưới, bố mẹ bạn gái làm bảo vệ, chắc năm năm nữa về hưu vì đã ngoài 50 tuổi. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, xin chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Trường</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nếu cưới vợ, tôi phải chấp nhận lập nghiệp xa quê

Tôi 26 tuổi, quê Nghệ An, làm kỹ thuật ở khu công nghiệp tại Hải phòng với mức lương cơ bản tầm 10 triệu đồng. Tôi bén duyên với bạn gái b...

Read more »

Bị thông gia coi thường vì hay hỏi thăm, tặng quà

<p>Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ làm ra nên mới nhiệt tình vậy.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4743493" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4743493">Chồng không coi bố mẹ vợ là người thân</li> </ul> </div> <p class="Normal">Khi về chung nhà và bắt đầu vai trò mới, có thêm người thân, gia đình, không phải ai cũng thích nghi tốt và sống hài hòa với gia đình vợ hoặc chồng của mình, xem người thân của bạn đời là người thân của mình. Dưới đây là một số chia sẻ của độc giả <em>VnExpress</em>.</p> <p class="Normal"><strong>Bị thông gia coi thường vì hay gọi hỏi thăm, gửi quà</strong></p> <p class="Normal">Bạn tôi là ví dụ điển hình. Ban đầu cha mẹ bạn muốn gắn kết hai nhà với nhau, muốn con gái được đủ đầy nên nhiệt tình với nhà trai, hay chủ động gửi quà, gọi điện hỏi thăm các kiểu. Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ vất vả làm ra nên mới đơm đả, ý ới, nhiệt tình như thế. Vì nghĩ như vậy nên nhà chồng bạn có thái độ khinh khỉnh, coi thường nhà vợ ra mặt. Trong khi mua nhà, bên vợ phụ hai phần ba tiền, còn một phần ba là tiền vợ chồng.</p> <p class="Normal">Cha mẹ bạn cảm nhận được nên không gọi điện, cũng không gửi quà cáp gì nữa, không qua lại mà nói với bạn rằng trách nhiệm cha mẹ xong, con ở được thì ở, không ở được thì đem cháu ngoại về cha mẹ lo. Ông bà lạnh nhạt với con rể ra mặt. Sau bên nhà chồng biết chuyện cái nhà nên chủ động làm thân lại.</p> <p class="Normal">Nói chung tôi thấy sống cũng là một nghệ thuật, không cần thiết phải nhiệt tình, dù xuất thân nhiệt tình trong máu nhưng va vấp và nghe nhiều, nhận ra sự nhiệt tình đôi lúc hại mình thua thiệt. Mình chỉ nhiệt tình với khách hàng vì đó là nồi cơm, nguồn sống thôi, còn lại các mối quan hệ xung quanh chừng mực là đủ. Kể cả trong vợ chồng, mình nhiệt tình quá, đôi khi đối phương lại thấy chán nữa là. (CLIM)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-03-43-A-w-1702-1251-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Sòng phẳng với chồng trong việc đối xử với nhau</strong></p> <p class="Normal">Tôi rất sòng phẳng, ngả bài thẳng với chồng: bánh ít đi, bánh quy lại; anh tốt với tôi một, tôi tốt lại với anh mười; anh tử tế với bố mẹ tôi một, tôi tử tế lại với gia đình anh mười; hoặc ngược lại nên tùy anh chọn. Tôi khẳng định luôn với chồng rằng tôi có đầy đủ "ưu điểm mạnh" của là "thù lâu, nhớ dai, nhỏ mọn" kèm hai ưu điểm khác là "quân tử trả thù mười năm chưa muộn" và "cầm lên được, thả xuống cũng nhẹ nhàng", nên anh cứ tự chọn đường đi, tôi không ép. Tôi giữ đúng lời, hành động đúng cam kết nên chồng sau nhiều phen trả giá vì thử thách tính "ổn định" những "cam kết" của vợ, giờ đây anh tự tìm ra cái nào có lợi nhất cho bản thân. Tôi không phải gào thét, khóc than chuyện đó nữa. (thitam100673)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-07-11-A-w-3241-3537-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Chồng toàn lấy lý do để không về dự đám giỗ bên gia đình tôi</strong></p> <p class="Normal">Lúc mới lấy nhau, chồng hay né đám giỗ ông bà tôi. Tệ nhất là giỗ cha tôi, anh cũng viện lý do bận công việc, không nghỉ được nên về rất trễ vì quê tôi cách thành phố nơi chúng tôi sống tầm 15 km, khoảng 10 giờ hơn mới về, lúc mọi người ăn uống gần xong. Chồng về tí rồi viện lý do chiều đi làm là về nhà. Tuy nhiên, giỗ ông bà ngoại chồng, mẹ chồng và chồng kêu tôi về quê chồng từ hôm trước, cũng cách thành phố 20 km, anh cũng xin nghỉ về. Mấy anh chị tôi thấy vậy nói với tôi rằng đám cha má mình chủ yếu anh em ruột thôi, còn dâu rể kệ đi, về được thì tốt, không về được thì thôi.</p> <p class="Normal">Tôi nói với chồng "đám giỗ cha má tôi, anh đối xử sao thì sau này ba mẹ anh không còn, tới đám tôi cũng không lo vì anh trai độc đinh, đừng kêu tôi phải hiếu kính gì hết". Giờ đám bên nhà chồng vào cuối tuần tôi cũng về lấy lệ, ngày làm việc tôi nói bận đi công tác. Năm rồi, giỗ đầu ba chồng, sáng chồng kêu đi mua đồ về cúng, tôi nói hồi đó giờ tôi không làm nên không biết mua gì, anh tự lo đi rồi tôi đi làm. Phải có phản kháng lại mới được, khom lưng hoài người ta nghĩ đó là điều đương nhiên (Lê Hoàng Gia Phú)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Bị thông gia coi thường vì hay gọi hỏi thăm, gửi quà - 2" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-09-06-A-w-4984-8306-1715695797.png" /></div> </figure> <p class="Normal"><strong>Tôi đối với nhà chồng tương tự cách anh cư xử với nhà vợ</strong></p> <p class="Normal">Chỉ cần chồng có thái độ là mình "bật" ngay. Trước mặt gia đình chồng, mình nói thẳng luôn "người ta không tôn trọng cha mẹ sinh ra con thì con cũng chẳng cần tôn trọng lại họ". Đại loại không chỉ đích danh ai nhưng nói chung như thế. Mình lấy chồng xa, bố mẹ chồng và chồng rất tôn trọng bố mẹ mình, điển hình là mỗi khi ông bà ngoại vào chơi, ông bà nội rất chu đáo. Có lần ăn cơm xong, mình còn để ý mẹ chồng mời mẹ đẻ mình ăn hoa quả bằng hai tay. Đó không phải sự thua kém mà thể hiện bà rất tôn trọng mẹ mình. Mình cũng tuyên bố thẳng với chồng rằng anh sống với bên ngoại thế nào, em sẽ sống lại với bên nội y chang vậy. Chỉ cần chồng có thái độ "lệch sóng", mình xù lông ngay. Nếu không mạnh mẽ bảo vệ được gia đình bên ngoại, người ta không tôn trọng là đúng rồi. (hodungdv2202)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-09-06-A-w-1163-5802-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Tôi chủ động đối xử tốt với nhà chồng</strong></p> <p class="Normal">Tôi đối xử rất tình cảm với bố mẹ chồng và để chồng tự do báo hiếu, không quản chồng chuyện tiền bạc liên quan đến bố mẹ. Cũng may chồng tôi thật sự coi bên vợ như người nhà và bố mẹ chồng cũng rất tôn trọng sui gia. Thường tôi sẽ chủ động đối xử tốt với mọi người, nhưng nếu hai, ba lần thấy họ không trân trọng và tôi không được đối xử tương xứng, tôi sẽ thôi, không cố đối tốt với họ nữa. Thay vào đó, tôi sẽ giữ khoảng cách, vì "mặt nóng áp mông lạnh" có gì hay đâu, chỉ khiến đối phương càng thêm không trân trọng mình. (quyenscc@oanh0779)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-12-11-A-w-4623-3639-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị thông gia coi thường vì hay hỏi thăm, tặng quà

Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ làm ra nên mới nhiệt tình vậy. Chồng không...

Read more »

Con xin lỗi vì không thể cho mẹ một chàng rể

<p>Mẹ biết không, con không chọn được giới tính và cũng không muốn là người đồng tính.</p> <div id=""> <p class="Normal">23 này là 49 ngày mẹ mất. Con xin lỗi vì không thể cho mẹ được một người con rể và những đứa cháu gọi mẹ là bà ngoại khi con là người đồng tính. Ở trên cao, xin mẹ hãy tha thứ cho con. Con biết mẹ rất buồn. Con đã cầu nguyện xin mẹ tha thứ ngay khi mẹ còn và đã mất.</p> <p class="Normal">Mẹ biết không, con không chọn được giới tính và cũng không muốn là người đồng tính. Con muốn nói với mẹ rằng cuộc đời con chưa bao giờ hạnh phúc trọn vẹn. Con chỉ muốn mẹ hãnh diện về con và luôn cố gắng sống tốt. Hồi bé mẹ hay nói con khó tính, mua đồ gì cũng chê, chọn cái gì cũng không chịu, hỏi gì cũng không nói. Nhưng mẹ ơi, cái con thích, cái con muốn, mẹ có mua không, có chấp nhận nổi không. Con biết câu trả lời của mẹ mà.</p> <p class="Normal">Những năm tháng gia đình mình còn khó khăn, con chưa bao giờ phàn nàn khi được mặc lại đồ của anh, con không dám nói mẹ ạ, con thích như thế và vui khi được mặc như thế. Mẹ có thể hiểu được cảm giác của con không, con không dám nói với mẹ cũng không dám nói với bất cứ ai, luôn mặc cảm và sợ hãi nếu ai đó biết về giới tính của mình. Con thấy lạc lõng, cô đơn và chỉ có thể sống khép mình, che giấu.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-14-11-28-21-A-w-5856-5256-1715661197.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Con biết mình thích con gái từ khi là học sinh lớp một. Những năm tháng sau này giày vò con rất nhiều, khi mình thích người ta nhưng không dám nói, không dám thổ lộ. Tại sao con lại khác thường như thế? Con không muốn mẹ ơi, con sợ bị bạn bè bỏ rơi, sợ ánh mắt họ nhìn con và không chịu được những lời cay đắng họ dành cho mình. Con không may mắn khi có được những người bạn giống mình, không được lớn lên ở thời kì mọi người rộng mở cho những người như con.</p> <p class="Normal">Con đã thấy, đã nghe, đã biết hậu quả thế nào khi trong gia đình có một người là đồng tính. Con sợ, không những sợ cho con, còn rất sợ cho ba mẹ, con biết lúc đó mình chỉ có thể sống giống những người con gái khác. Giờ khi con gần 50 tuổi, vẫn luôn cố gắng sống tốt, vẫn là cô gái trong mắt mẹ, vẫn là con gái ngoan của mẹ. Chỉ một điều con xin lỗi mẹ và vẫn còn nợ mẹ. Ở trên trời cao, xin mẹ tha thứ cho con.</p> <p class="Normal"><strong>Thanh Thanh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Con xin lỗi vì không thể cho mẹ một chàng rể

Mẹ biết không, con không chọn được giới tính và cũng không muốn là người đồng tính. 23 này là 49 ngày mẹ mất. Con xin lỗi vì không thể cho...

Read more »

Bạn gái nói người thân của tôi sống không thật

<p>Tôi nghĩ cho em thêm cơ hội, sẽ góp ý để em thay đổi nhưng rồi sự thật luôn phũ phàng, không dễ gì thay đổi một người.</p> <div id=""> <p class="Normal">Xin chào quý độc giả, tôi viết bài "Thật khó để tìm được cô bạn gái thảo hiền" khi tâm trạng đang rất buồn. Bài viết khá dài nên tôi lược bớt vài phần theo tôi nghĩ là không quan trọng, vô tình đã ảnh hưởng và để mọi người suy nghĩ theo hướng khác. Tôi viết bài này, muốn nghe thêm những góc nhìn để biết mình sai ở đâu và một trải nghiệm dành cho các bạn trẻ trên con đường tìm kiếm bạn đời. Vậy nên tôi quyết tâm viết bài trải lòng về bạn gái thứ ba của mình.</p> <p class="Normal">Về bản thân, tôi sinh năm 1989, là kỹ sư điện, đã học xong bằng MBA về quản lý dự án và đang học thêm ngôn ngữ khác ngoài tiếng Anh. Tôi chưa được tính là thành công, nhưng may mắn trong những năm đi làm, tôi có được một căn nhà nhỏ cho riêng mình tại TP HCM. Về tính cách, tôi sống hướng thiện và tìm hiểu thêm về Phật pháp. Tôi luôn có suy nghĩ khi làm điều gì, sẽ cố gắng làm đến cùng để khi dừng lại không còn hối tiếc. Trong cuộc sống, tôi đề cao sự an vui, hạn chế nóng giận với mọi người và trong công việc. Và như nhiều người Á Đông khác, tôi rất đề cao chữ hiếu, nghĩa. Chữ hiếu, tôi luôn đặt lên hàng đầu.</p> <p class="Normal">Nói về bạn gái thứ ba: chúng tôi quen nhau vào đầu tháng chín. Bạn và tôi biết nhau khi công tác cùng dự án về năng lượng. Bạn là chuyên viên của tổng công ty tập đoàn lớn về năng lượng tại việt nam. Tôi là đối tác đại diện của công ty đến cùng hợp tác triển khai. Những ngày mới quen, ấn tượng của tôi về bạn là cô gái hay cười, vui vẻ, dí dỏm, luôn chỉn chu trong cách ăn mặc và có nét rất hiền lành, chân thành, không bị phai mờ bởi nhịp sống hiện đại xung quanh.</p> <p class="Normal">Tôi đã 35 tuổi, bạn sang ngưỡng tuổi 32 nên cả hai xác định chân thành và cùng tiến bước đến cái kết hạnh phúc. Những cuộc hẹn hò là những ngày tôi đèo bạn đi khắp con phố đó đây, thử món ăn mới mà hai đứa chưa được ăn. Đi ăn thử những quán vỉa hè đến sang trọng, chill những quán coffee nhạc sống hoặc trải nghiệm các tỉnh xung quanh vào cuối tuần. Lúc đầu còn e ngại, đến khi xác định là người yêu, tôi luôn là tài xế vững tay lái đưa bạn đi đó đây khi cùng lên kế hoạch.</p> <p class="Normal">Là một chàng trai, yêu thương bạn gái là điều nên làm. Những lần đi chơi, dã ngoại, tôi không để bạn gái phải bận tâm về chi phí, vì với tôi, trân trọng là con người, tiền bạc làm ra được. Đáp lại tình cảm của tôi, bạn nấu những bữa cơm tại nhà và mời tôi qua ăn cùng. Tôi luôn trân trọng và đến sớm hỗ trợ; mua hoa đến thường xuyên vì bạn gái thích hoa, yêu hoa; mua hoa quả, những thứ tôi nghĩ là tốt cho bạn gái. Sau bữa ăn, tôi luôn nhận việc dọn dẹp để cảm ơn tâm ý bạn gái đi chợ, nấu ăn.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-14-11-14-02-A-w-7510-4154-1715660172.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Cùng xác định tiến đến hôn nhân nên hai đứa về thưa chuyện xin phép hai bên gia đình. Nhà bạn ở Bình Dương, cách Sài Gòn một tiếng đi đường, ba mẹ hiền lành, chất phác. Xưa hai bác làm nông, hiện ruộng vườn đổi thành khu công nghiệp, hai bác làm công tại khu công nghiệp gần nhà. Hai bác sống cùng vợ chồng anh trai. Bữa cơm đầu tiên, tôi ăn cùng như mọi bữa cơm bình thường khác của gia đình. Tôi hơi bỡ ngỡ vì đã thông tin xin gặp trước một tuần và anh chị ruột ăn cơm riêng, không ăn cùng tôi khi lần đầu tiên tôi qua nhà chơi.</p> <p class="Normal">Về phía nhà tôi, vì quê xa hơn và biết tin con trai có bạn gái, má rất mừng, cất công ra Sài Gòn cùng gia đình em gái mời bạn gái qua ăn cơm. Một bữa cơm gia đình đầm ấm nhưng tràn đầy sự thương yêu và trân trọng. Nhưng khi gặp gia đình, bạn gái làm tôi suy nghĩ và khuyên rất nhiều. Ngay buổi đầu tiên, bạn muốn tươm tất nên đi spa và đến muộn, hoa quả nhờ tôi mua giùm. Từ khi hai đứa thương nhau, ngoài đi xe từ cơ quan về đến nhà, tất cả những cuốc xe đi chơi khác, bạn đều cần tôi đưa đón. Kể cả qua nhà tôi chơi, tôi chờ bạn spa cả tiếng để đón bạn qua ăn cơm với má và em gái.</p> <p class="Normal">Tôi có kể "thương ai thương cả đường đi lối về" là quan điểm sống của tôi. Với ba má bạn gái, tôi rất kính trọng, tôi qua chơi và mua quà cho các cháu khi có dịp. Tôi hòa đồng, thương yêu mọi người nên các cháu và nội của bạn rất quý mỗi khi tôi về thăm. Anh chị, các bác, người thân bạn tại Sài Gòn, tôi luôn cùng bạn đi thăm và tham gia các cuộc party với mọi người. Không để bạn phải cô độc và mình muốn hòa nhập với mọi người vì nghĩ sau này cũng là một gia đình lớn.</p> <p class="Normal">Tôi đã tính ngày hai đứa về chung nhà, đã ra mắt hai bên trong bữa cơm đầm ấm, đầy đủ những người thân nhất trong gia đình hai bên và chuẩn bị sẵn sàng mọi chuyện cho ngày vui của hai đứa, nhưng chắc gia đình tôi với bạn rất khó gần. Má có việc ra Sài Gòn ở mấy tháng chăm em gái đón cháu, tôi mừng vì gia đình sắp có một bé gái đáng yêu một, mà buồn vì bạn gái hai. Má ra bận việc em gái nhưng cuối tuần vẫn gọi tôi đón bạn gái qua ăn cơm cùng cho gắn kết gia đình. Bạn gái ba tháng qua ăn cơm được 3-4 lần, mỗi lần qua rất gượng ép, không gần mọi người trong nhà, không khéo trong cách ứng xử sau bữa ăn. Mình đã góp ý rất thẳng thắn "em làm như vậy là thể hiện không tôn trọng má anh".</p> <p class="Normal">Sau mỗi lần cãi nhau, tôi nghĩ em thay đổi nhưng lần ăn cơm sau vẫn như vậy. Với lý do: "Nếu muốn em làm cứ nói thẳng, hoặc anh đứng rửa bát cùng, em sẽ tráng bát cho anh. Má và em gái anh cứ nói 'thôi để em làm cho', mọi người nói chuyện đãi bôi, sống không thật". Sau chuyện đó, hai đứa bất đồng quan điểm và cãi nhau nhiều. Tôi nghĩ cho em thêm cơ hội, sẽ góp ý để em thay đổi nhưng rồi sự thật luôn phũ phàng, không dễ gì thay đổi một người. Chắc sau chuyện này, tôi quyết dừng lại, dù kế hoạch chuẩn bị cho lễ cưới đã chuẩn bị hết, tiền đặt cọc tôi đã gửi đến các nơi cần chuẩn bị.</p> <p class="Normal">Má thấy hai đứa bất đồng, cũng mất ngủ trằn trọc nhiều, chỉ mong muốn con được hạnh phúc còn các chuyện khác với má không quan trọng. Má gọi điện hẹn gặp riêng bạn gái tôi để tâm sự. Vô tình tôi biết được chuyện má hẹn gặp bạn gái. Bạn nhận lời. Bạn vẫn chưa gặp má, vì lý do "em định gặp má nhưng đến ngày phụ nữ, đau bụng quá, anh thông tin đến má giúp em, hôm khác em gặp má nhé". Sau hai ngày, bạn lên máy bay đi du lịch châu Âu, nơi bạn nói sẽ đi trước khi lập gia đình. Tôi là người con luôn nghĩ tiền từ từ sẽ có, nhưng thương yêu và tôn trọng người lớn tuổi là bản sắc văn hóa cần giữ gìn. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều và quyết định khi bạn gái đang bên trời Âu, hai đứa dừng lại và coi nhau như hai người bạn.</p> <p class="Normal">Đây là góc nhìn từ bản thân, câu chuyện sẽ không thể đủ đầy vì nhiều chuyện với tôi không nhất thiết phải kể chi tiết ra, chắc góc nhìn của bạn gái sẽ khác. Đây chỉ là trải lòng từ bản thân và khép lại một quá khứ. Tôi vẫn bước tiếp, mong chờ ánh sáng phía cuối con đường. Xin cảm ơn quý độc giả đã đọc tâm sự. Mong đây là một câu chuyện cho mọi người có thêm góc nhìn khác trong cuộc sống.</p> <p class="Normal"><strong>Thế Khang</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái nói người thân của tôi sống không thật

Tôi nghĩ cho em thêm cơ hội, sẽ góp ý để em thay đổi nhưng rồi sự thật luôn phũ phàng, không dễ gì thay đổi một người. Xi...

Read more »

Khó xử khi được bạn bè mời tham gia kinh doanh đa cấp

<p>Ai tham gia loại hình kinh doanh này đều với tâm lý đổi đời rất lớn, cho rằng đây là cánh cửa mở ra thu nhập tốt, bền vững.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi có nhiều người bạn đang làm kinh doanh đa cấp. Vì những người bạn ấy mời gọi nên tôi có tìm hiểu qua về loại hình kinh doanh này. Tôi không bài xích bất kỳ loại hình kinh doanh nào miễn nó hợp pháp, nhưng lại cảm thấy hơi phiền hà, khó xử vì các bạn hay mời gọi. Đặc điểm chung là họ rất tin tưởng vào công việc của họ và ra sức thuyết phục. Tuy nhiên, hiện tại xuất hiện một loại hình nhẹ nhàng hơn, tinh vi hơn là họ liên tục gửi link tham gia zoom học tập với các chuyên đề đánh thẳng vào tâm lý, các nội dung tiền tệ, làm giàu không khó, lòng biết ơn, tâm lý... được khai thác triệt để. Tất nhiên, bạn sẽ được tham gia học miễn phí khi mua sản phẩm và hợp tác kinh doanh để tạo thêm thu nhập cho bản thân bằng cách đi giới thiệu và lôi kéo được thêm nhiều người nữa.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-14-09-10-40-A-w-9835-7131-1715652926.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Tôi biết có nhiều người thành công trong kinh doanh đa cấp và họ là cái gốc hoặc cái cành to bự của một cái cây khổng lồ với hàng vạn nhánh nhỏ. Nhưng tôi cũng thấy trong hàng vạn cái nhánh bé nhỏ ấy là những bà nội trợ, những người có thu nhập chưa cao đang muốn tìm kiếm cơ hội thêm nguồn thu nhập tay trái, chân trái... và họ mang niềm tin tuyệt đối vào nó. Tôi nhận được nhiều giới thiệu về loạt sản phẩm chính mà họ đang kinh doanh - các loại thực phẩm chức năng - đó là những sản phẩm rất tốt, tuyệt vời, dù đám bạn tôi chẳng ai là bác sĩ hay y sĩ.</p> <p class="Normal">Trong số đó có người là bạn thân, cũng có người mối quan hệ bình thường. Hầu như ai tham gia loại hình kinh doanh này với tâm lý đổi đời rất lớn và cho rằng đây là cánh cửa mở ra thu nhập tốt, bền vững khi mời gọi người khác. Họ có niềm tin vô cùng mãnh liệt và mời gọi tôi cùng tham gia với họ. Một phần tôi cảm thấy khó xử, nhưng một phần thấy hơi khó chịu vì trong số họ thỉnh thoảng mượn tôi chút đỉnh mà khi hoàn lại thì lắt nhắt và hơi lâu. Đó cũng chỉ là những phần chi trả khi đi mua sắm, đi chơi bình thường với lý do tại thời điểm ấy quên mang thẻ, không đủ tiền mặt... Có phải tôi quá chi li, ác cảm không?</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Dung</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Khó xử khi được bạn bè mời tham gia kinh doanh đa cấp

Ai tham gia loại hình kinh doanh này đều với tâm lý đổi đời rất lớn, cho rằng đây là cánh cửa mở ra thu nhập tốt, bền vững. Tôi có nhiều n...

Read more »

Trong một tuần, tôi bị lừa toàn bộ tiền tích lũy 5 năm

<p>Sẽ có nhiều bạn nói tham thì thâm, các bạn nói đều đúng, thế nhưng tôi vẫn muốn kể ra, tôi bị lừa qua một quỹ từ thiện.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vào một ngày đẹp trời, tôi nhận được cuộc điện thoại tự xưng là nhân viên của hãng xe máy nổi tiếng, muốn gửi đến một món quà tri ân khách hàng bên họ, cam kết không mất bất kỳ một chi phí nào khi nhận, kể cả phí ship. Tôi nghĩ cứ nhận thử xem sao, nếu mất phí thì mình từ chối nhận. Vậy là bạn đó add zalo và gửi danh sách quà tặng cho tôi chọn.</p> <p class="Normal">Sau đó bạn mời tôi tham gia chiến dịch marketing của nhãn hàng, chỉ cần quan tâm các nhãn hàng trên zalo mà bạn thông báo, sau đó chụp ảnh gửi lại cho bạn, mỗi nhãn hàng tôi được trả 10 nghìn đồng, đăng ký nhân viên chính thức thì được trả 15 nghìn đồng, lên quản lý được trả 30 nghìn đồng. Quá dễ dàng đúng không? Tôi đã bị cuốn theo như vậy. Sau vài ngày tham gia, họ đã trả tiền đúng như thế, tôi bị lòng tham điều khiển, muốn kiếm nhiều tiền hơn.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/13/DALL-E-2024-05-13-18-12-53-A-w-4686-9379-1715599272.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Lúc đó, bạn trợ lý vẫn chốt tiền quan tâm nhãn hàng cho tôi đã giới thiệu một người xưng là thầy hướng dẫn khác. Ông ấy hướng dẫn tôi tham gia vào một chiến dịch quyên góp từ thiện, được hoàn lại toàn bộ số vốn và còn có thêm hoa hồng. Từ số tiền nhỏ ban đầu: 50 nghìn đồng trả thành 100 nghìn đồng, 200 nghìn đồng trả thành 300 nghìn đồng, một triệu đồng trả thành 1,3 triệu đồng. Giờ nghĩ lại tôi thấy đó là cạm bẫy rõ ràng, còn lúc đó tôi chỉ nghĩ mình là người may mắn, sẽ có tiền, kiếm được rất nhiều tiền. Thật ngu ngốc!</p> <p class="Normal">Mọi chuyện bắt đầu khi họ nâng mức tiền lên năm triệu đồng, quá dễ, tôi đã kiếm được của họ nhiều hơn thế. Nhưng không, chiến dịch cấp cao này có hai vòng chứ không phải chỉ một vòng như trước kia, còn có vòng hai 18 triệu đồng nữa. Tôi bắt đầu tiếc, hy vọng họ sẽ hoàn trả lại toàn bộ số tiền đã quyên góp nếu tham gia nốt vòng hai này. Vậy là tôi rơi vào bẫy. Lần này, họ thay đổi cách thức quyên góp và cố tình hướng dẫn mập mờ trong khi liên tục nhắc nhở về thời gian có hạn của chiến dịch để tôi bối rối, làm sai. Khi sai, họ sẽ cho tôi cơ hội để sửa chữa dữ liệu, đó là tham gia thêm một vòng chiến dịch nữa với mức quyên góp cao hơn.</p> <p class="Normal">Sau đó là quãng trượt dài với những lần sai liên tiếp, từ 5 triệu đồng, 18 rồi đến 45 triệu đồng, sau đấy là 87 triệu đồng rồi 135 triệu đồng. Lòng tham và sự ngu muội đã điều khiển tôi lúc đó. Tôi giật mình ngơ ngác khi mà số dư trong tài khoản đã không còn đủ để tiếp tục sửa sai. Mọi người nghĩ tôi đã tỉnh rồi sao, chưa đâu. Tôi đi vay người thân, bạn bè, bất kỳ ai có thể nghĩ đến với muôn vàn lý do được bịa ra. Đến khi không còn ai có thể vay được nữa, tôi nghĩ đến vay nóng, vay tín dụng online. Vậy là tôi bước chân vào một vòng lừa đảo mới, lần này không biết nên tự trách mình ngu ngốc hay cảm ơn đứa mình hỏi đến nó cũng là lừa đảo, không phải thật sự là người cho vay nóng nữa. Tôi mất tiếp 850 nghìn đồng tiền hồ sơ và 5,6 triệu đồng để chứng minh tài chính. Dĩ nhiên, sau khi mình chuyển tiền thì người ta chặn số. Lúc ấy tôi mới thật sự tỉnh, đã ra công an để trình báo nhưng biết sẽ rất khó để lấy lại được số tiền đã bị lừa.</p> <p class="Normal">Việc tôi bị lừa, người thân và bạn bè không hề hay biết, trong trường hợp này không biết nên vui hay buồn cho cái sự uy tín này nữa. Tôi còn suýt bị lừa thêm một lần nữa, không có nơi để chia sẻ, tôi lập một cái nick ảo để lên mạng xã hội chia sẻ cho nhẹ người. Một vài bạn tự nhận là nhân viên an ninh mạng đã liên hệ với tôi, nói có thể hỗ trợ thu hồi số tiền trong app cho tôi nếu trả trước cho họ 3-5% phí. Lần này tôi không bị lừa bởi chẳng còn một xu để đưa họ.</p> <p class="Normal">Sau khi bán hết tài sản đang có để trả nợ cho người thân, bạn bè, những người đã tin tưởng và cho mình vay tiền, tôi còn nợ 30 triệu đồng của một người chị thân thiết. Chị ấy đồng ý để tôi đi làm rồi trả dần. Vậy là chỉ trong một tuần, tôi tự tay phá nát toàn bộ công sức sau năm năm đi làm, một mối tình đang ổn định cũng kết thúc. Có những lúc tôi nghĩ cuộc đời mình kết thúc từ đây. Rồi không sao, giờ tôi ổn, có thể bắt đầu lại từ đầu. Ba mươi tuổi, không chồng, không con, không nhà, không xe, tôi vẫn có thể bắt đầu lại từ đầu đúng không?</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Nguyễn</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Trong một tuần, tôi bị lừa toàn bộ tiền tích lũy 5 năm

Sẽ có nhiều bạn nói tham thì thâm, các bạn nói đều đúng, thế nhưng tôi vẫn muốn kể ra, tôi bị lừa qua một quỹ từ thiện. Vào một ngày đẹp t...

Read more »

10 năm chia sẻ mọi chuyện với người cũ, cuộc sống tôi tốt đẹp hơn

<p>Nếu không có anh, đời tôi có lẽ đã rẽ sang hướng khác, không có màu hồng; nhờ có anh mà tôi không gục ngã.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh quen nhau từ hồi đại học, đây là tình yêu sét đánh của cả hai. Lúc đó chúng tôi rất thơ mộng, rạo rực, vừa lãng mạn xen lẫn trong đó là cả những giọt nước mắt giận hờn, những khát khao về tương lai cùng sánh đôi. Thế nhưng cuộc đời không như là mơ, gia đình chúng tôi cùng không khá giả gì, tôi và anh đều là con lớn trong gia đình. Lúc đó vấn đề tài chính đè nặng lên cả anh và tôi, để rồi cả hai cùng ra một quyết định phải chia tay nhau, hy sinh gia đình nhỏ để lo cho gia đình lớn của mỗi người. Việc chia tay này là điều cả hai không mong muốn và diễn ra trong nước mắt. Chúng tôi cùng hứa sẽ không bao giờ liên hệ trừ khi cả hai đã yên ấm về gia đình.</p> <p class="Normal">Tôi lập gia đình sau năm năm chia tay anh vì thời điểm đó, với một cô gái 28 tuổi dưới quê được xem như gái ế. Bạn đời tôi là người "xuất hiện đúng lúc", chỉ có vậy thôi, tôi cưới không hề có tình yêu. Tôi hy vọng trong thời gian chung sống sẽ vun đắp được tình cảm đôi bên và để quên được anh. Mười bảy năm sau, nhờ mạng xã hội, chúng tôi lại tìm được nhau, lúc này anh đã có gia đình riêng (cưới sau tôi năm năm), con cái đầy đủ (tôi cũng có hai bé). Ban đầu chỉ là những tin nhắn hỏi han, sau đó chúng tôi càng ngày càng nghiện trò chuyện, chia sẻ về mọi thứ cho nhau nghe. Ngay từ ngày liên hệ lại, tôi đã biết mình có vấn đề về tình cảm vì suốt quãng thời gian từ khi chia tay bản thân chưa hề quên được anh.</p> <p class="Normal">Thời gian đầu tôi trằn trọc, đắn đo, đưa ra các quyết định khó khăn như chặn tin nhắn, chặn cuộc gọi, xóa mọi liên lạc... để có thể quên được anh nhưng không thể, càng làm vậy con tim tôi càng loạn nhịp, lạc lối. Đến cuối cùng, tôi đưa ra một quyết định để xác định mình đang ở đâu, đó là đi gặp anh. Đối với tôi, chắc đây là quyết định đúng đắn nhất trong cuộc đời. Lần đầu tiên khi gặp được anh sau từng ấy thời gian, tất cả những kỷ niệm trong tôi chợt ùa về.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/13/DALL-E-2024-05-13-08-58-04-A-w-3835-3794-1715565747.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Tôi gục vào ngực anh, khóc và thú nhận về tình cảm dành cho anh, lúc này tôi đã 40 tuổi. Đáp lại tôi là một nụ cười và câu trả lời: "Anh cũng vậy". Kể từ thời điểm đó, chúng tôi ngoại tình tư tưởng với nhau. Cả hai thay đổi cách xưng hô trong việc trò chuyện bằng những từ ngữ thân thương hơn, tình cảm hơn. Chúng tôi động viên nhau trong từng việc của cuộc sống như: ốm đau, chăm con... chia sẻ cho nhau những thành công trong sự nghiệp, những khó khăn cần vượt qua, trong đó nhiều thứ không thể chia sẻ với bạn đời được.</p> <p class="Normal">Anh và tôi vẫn lo chu toàn cho cuộc sống gia đình của cả hai, không hề xao lãng bất kỳ thứ gì và thậm chí còn làm nhiều hơn trước. Nhờ có anh, tôi thêm động lực sống, thấy cuộc đời thi vị và đẹp hơn. Tôi yêu thương con, học cách dạy con cái từ việc anh chia sẻ, học những món ăn anh dạy, trang hoàng nhà cửa, tận hưởng cuộc sống hơn lúc trước khi "quay lại với anh". Những lời nhắn nhủ yêu thương, những lời nhắc nhẹ nhàng về sức khỏe như đừng uống nước lạnh, nhớ giữ ấm... là động lực để tôi vượt qua rất nhiều khó khăn trong cuộc sống cũng như giúp tôi quan tâm, yêu thương bản thân hơn. Có rất nhiều thứ không thể nói hết được nhưng chắc chắn tôi đã sống tốt hơn kể từ khi anh quay lại cuộc đời tôi.</p> <p class="Normal">Chúng tôi đã như thế đến nay là 10 năm, cứ nhắn tin, gọi điện thoại, lâu lâu gặp nhau buôn chuyện một lần, không hề có chuyện tình dục. Cả hai không hề thấy hối hận về việc này. Tôi vẫn mong sẽ kéo dài việc chia sẻ với anh như này mãi mãi, nhưng rồi đã đến gần cuối cuộc hành trình. Hai tháng trước tôi được chuẩn đoán mắc bệnh hiểm nghèo giai đoạn cuối, đối với tôi việc này không là gì vì hai con đã vào đại học, chúng tự lo cho bản thân được. Tài sản tôi đã để lại cho chồng con. Khi nghe tin từ bác sĩ, chỉ có một người duy nhất tôi không muốn thông báo, đó là anh. Nghĩ đến anh phải đau khổ khi nghe tin này, tôi lại không thể nói.</p> <p class="Normal">Chúng ta sống với cuộc sống khó khăn và cần một nơi để trái tim thuộc về, nơi đó trái tim chúng ta được lấp đầy bởi tình yêu của người mà chúng ta mong đợi. Yêu và được yêu.</p> <p class="Normal"><strong>An Nhiên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

10 năm chia sẻ mọi chuyện với người cũ, cuộc sống tôi tốt đẹp hơn

Nếu không có anh, đời tôi có lẽ đã rẽ sang hướng khác, không có màu hồng; nhờ có anh mà tôi không gục ngã. Tôi và anh quen nhau từ hồi đại...

Read more »

Mệt mỏi vì phải chăm thêm một 'đứa trẻ to xác' là chồng

<p>Đôi lúc tôi thấy mình còn tệ hơn mẹ đơn thân của ba đứa trẻ, vì "đứa trẻ lớn" kia không ưng gì là quát nạt, nhăn nhó.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chồng tôi hay đi làm về muộn, về tới nhà, anh thường nằm ôm điện thoại, có khi giải quyết công việc hoặc chơi game, xem video. Gần như anh không tự giác giúp tôi việc nhà hoặc chăm sóc con cái, khi nào tôi nhờ, anh mới uể oải làm lấy lệ.</p> <p class="Normal">Điều khiến tôi bực mình là tôi đi làm về mệt, phải lao vào cơm nước, dọn dẹp nhà cửa, con cái ăn uống rồi học hành, gần như không có thời gian nghỉ ngơi. Chồng đã không giúp gì được, lại còn cẩu thả, bạ đâu vứt đó, thêm việc cho tôi làm. Chẳng hạn ăn xong đồ ăn vặt thì vứt rác ngay tại chỗ dù thùng rác chỉ cách vài bước chân; thay quần áo xong thì vắt ngay thành ghế hoặc bỏ ở đuôi giường, không bao giờ bỏ vào giỏ giặt; tắm xong để luôn quần áo bẩn ở bồn rửa mặt; bóc xà phòng tắm thì bỏ ngay hộp giấy ở đó; đi vệ sinh bắn tùm lum, không xịt sạch, ngày nào cũng cọ rửa mà mỗi lần bước vào đều rất hôi,...</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/12/DALL-E-2024-05-12-14-41-55-A-w-7502-1577-1715499864.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Nhà có hai con nhỏ bừa bộn, tôi dọn dẹp đã đủ mệt, giờ lại thêm cả phần của chồng. Nhiều khi tôi nghĩ tại sao mình lại phải làm osin không công cho người khác như vậy? Đàn ông như chồng tôi sướng thật, lấy vợ về là có người thỏa mãn nhu cầu khi muốn; về có cơm canh sẵn sàng, quần áo thơm tho để tủ; có con nối dõi ngoan ngoãn, chả cần dạy dỗ, chăm sóc ngày nào; bố mẹ cũng có người quan tâm, hỏi han, quà cáp,... bản thân chỉ việc ăn rồi ngủ, đi làm. Trong khi đó, tiền tôi kiếm được ngang ngửa anh, thậm chí còn nhiều hơn, về nhà mẹ đẻ còn phải xin phép, biếu quà phải cân nhắc. Đôi lúc tôi thấy mình còn tệ hơn mẹ đơn thân của ba đứa trẻ, vì "đứa trẻ lớn" kia không ưng gì là quát nạt, nhăn nhó.</p> <p class="Normal">Giờ trong đầu tôi luôn xuất hiện suy nghĩ ly dị. Nếu sống như vậy, ly dị rồi tôi vẫn nuôi con bình thường, thậm chí nhàn hơn vì bớt đi trách nhiệm và không ít việc vặt, thoải mái làm điều mình thích. Tuy nhiên, con cái lại không có được gia đình trọn vẹn, tôi sợ ảnh hưởng tâm lý của con. Phải chăng tôi đang suy nghĩ quá nhiều và khắt khe với chồng? Vài người lớn quanh tôi đều bảo đàn ông ai chẳng vô tâm như vậy, chồng tôi không cờ bạc, nát rượu, không đánh đập vợ con là được rồi. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Vân Vi</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mệt mỏi vì phải chăm thêm một 'đứa trẻ to xác' là chồng

Đôi lúc tôi thấy mình còn tệ hơn mẹ đơn thân của ba đứa trẻ, vì "đứa trẻ lớn" kia không ưng gì là quát nạt, nhăn nhó. Chồng tôi ...

Read more »

Để làm gương cho con cái, tôi chọn tha thứ cho bố

<p>Có lẽ để hận một ai đó thật dễ dàng nhưng để tha thứ thì cần rất nhiều nỗ lực và bao dung.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là tác giả bài viết "Bố muốn tôi ra khỏi nhà để không lây bệnh sang bố", cảm ơn mọi người đã cho tôi lời khuyên. Thật lòng khi viết bài đó, tâm trạng tôi khá rối bời. Sau khi bình tĩnh đọc những lời khuyên của mọi người, tạm thời trong thời gian trước mắt, tôi quyết định sẽ ra ở riêng. Tôi nghĩ một khu đô thị nhiều cây xanh và yên tĩnh, khu ngoại thành sẽ là nơi khá phù hợp để tôi nghỉ ngơi một thời gian và chữa lành tâm trạng. Thỉnh thoảng cuối tuần tôi sẽ về nhà thăm bố và xem tình hình ra sao.</p> <p class="Normal">>> Bố muốn tôi ra khỏi nhà để không lây bệnh sang bố</p> <p class="Normal">Có lẽ nhiều anh chị nghĩ tôi nhu nhược, cứ bám ở chung, tại sao đến giờ này mới ra ở riêng dù bố tệ như vậy. Cái chết của mẹ để lại cho tôi vô vàn day dứt. Tôi ngày bé dù hiền nhưng rất ngang, hay cãi mẹ. Mẹ mất đột ngột, tôi không có cơ hội chuẩn bị tâm lý và chăm sóc mẹ. Ước mơ suốt cả phần đời còn lại của tôi là một lần được gặp mẹ, xin lỗi mẹ vì ngày xưa đã không ngoan với mẹ. Sau cái chết của mẹ, lần lượt bác tôi, chú tôi,... rất nhiều người trong họ nhà tôi ra đi một cách đột ngột ở độ tuổi trẻ. Tôi liên tục trải qua cảm giác vừa gặp ai đó hôm trước, hôm sau đi đám tang họ. Những cuộc gọi đột ngột ban đêm hay sáng sớm báo tin từ bệnh viện khiến tôi ám ảnh phát sợ. Cho nên dù bố có tệ với mình, tôi cũng không muốn trải qua cảm giác hối hận như với mẹ một lần nữa. Lý do tại sao tôi sợ bố ở một mình là vậy.</p> <p class="Normal">Thật ra trước đây, tôi cũng hận bố lắm. Tôi đã nghĩ sau bố già nên ở một mình sống cô độc. Nhưng từ khi đi làm, suy nghĩ của tôi có chút thay đổi. Hiện tại tôi là chủ một doanh nghiệp nhỏ, công việc phải đi gặp gỡ với khá nhiều đối tác, khách hàng, đủ kiểu người trên đời. Tôi cũng tiếp xúc với muôn kiểu chơi xấu, thậm chí khởi nghiệp chung đến khi vỡ nợ lại bỏ trốn một mình, có những kẻ bên ngoài đối xử tốt nhưng đến khi có việc, lại đâm sau lưng. Nếu nói tôi là nhu nhược hay chịu đựng, chắc chắn tôi không phải kiểu người như vậy nhưng cũng không phải là kiểu người để cảm xúc lấn át lý trí, chỉ vài câu nói mà đánh giá cả con người.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/12/DALL-E-2024-05-12-11-27-36-A-w-2122-6323-1715488410.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Tôi nhận ra rằng dù thế nào đi nữa, người nhà vẫn là người nhà. Bố có thể không quan tâm tôi nhưng tôi biết bố sẽ không hại mình, không chơi xấu sau lưng mình. Tôi biết bố không được như bố của những người khác, tuy nhiên tôi vẫn tin rằng một phần trong bố không ác đến mức hại con, hơn nữa ông đã bắt đầu biết thay đổi, dù muộn.</p> <p class="Normal">Khi làm việc, để đàm phán mỗi hợp đồng thành công, tôi phải nỗ lực hết sức để làm hài lòng khách hàng, lâu dần cũng học được cách giảm cái tôi của bản thân và biết khi nào cần nhẫn nhịn. Kể cả đối với nhân viên, mình cũng phải tùy từng tình huống để xử lý, lúc cần cứng rắn, lúc cần mềm mỏng. Nhiều khi tôi lại nghĩ, đến người xa lạ mà mình còn làm đến vậy, không lẽ đến bố lại không nhịn được vài câu. Đó là lý do tôi luôn im lặng dù biết nhiều khi bố cáu vô lý. Tôi luôn tin vào luật nhân quả, gieo nhân nào gặt quả nấy. Tôi tự hỏi rằng sau này mình có con, tôi sẽ dạy chúng cách hiếu thảo với cha mẹ như thế nào trong khi chính mẹ của chúng lại không làm được điều đó. Rồi tôi cũng mong chồng mình là người có trách nhiệm với gia đình, nhưng nếu bản thân vô trách nhiệm, sao có thể đòi hỏi một người như vậy yêu mình.</p> <p class="Normal">Có lẽ sai lầm của tôi là đã nghĩ mình đủ trưởng thành và bao dung để bỏ qua những sai lầm của bố ngày xưa. Tôi nghĩ rằng mình quản lý cảm xúc khá tốt, nhưng đợt vừa rồi, công việc kinh doanh có nhiều vấn đề, áp lực từ khách khiến tôi mệt mỏi cả về thể chất lẫn tinh thần. Cộng thêm việc bố liên tục nói chuyện với tôi kể cả khi tôi đang mệt, chỉ là những câu nói than thở về cuộc sống hay kể về người nọ người kia khiến tôi không giữ nổi bình tĩnh. Những uất ức và thù hận chôn giấu ở sâu bên trong trái tim, cứ thế tuôn trào không ngừng. Tôi biết phần nào trong bố cũng hối hận, bằng chứng là bố đã dần thay đổi. Tuy nhiên, có lẽ để hận một ai đó thật dễ dàng nhưng để tha thứ thì cần rất nhiều nỗ lực và bao dung.</p> <p class="Normal">Ở thời điểm này, trái tim tôi đầy tổn thương nên chưa làm được điều đó. Tôi sẽ nghe theo lời khuyên của mọi người, tìm một khu đô thị ở ngoại thành để ở và nghỉ ngơi một thời gian, tự chữa lành những vết thương tâm hồn. Khi nào bình tâm lại mọi thứ, trái tim yên ổn, tôi sẽ cân nhắc lại mọi thứ. Nhưng sau cùng, tôi vẫn sẽ chọn cách tha thứ bởi mong mình sẽ là tấm gương để con cái sau này nhìn vào. Mong các anh chị có con, hãy đối xử tốt và nhẹ nhàng với chúng vì những tổn thương hồi thơ ấu sẽ đi theo chúng ta suốt cuộc đời. Cảm ơn mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Hạnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Để làm gương cho con cái, tôi chọn tha thứ cho bố

Có lẽ để hận một ai đó thật dễ dàng nhưng để tha thứ thì cần rất nhiều nỗ lực và bao dung. Tôi là tác giả bài viết "Bố muốn tôi ra kh...

Read more »

Bố đơn thân tìm được bạn đời nhân hậu nhờ Hẹn hò VnExpress

<p>Hơn một năm trước, tôi đã gửi mail làm quen một bà mẹ đơn thân, may mắn giờ tôi đã là chồng của cô ấy.</p> <div id=""> <p class="Normal">Xin chia sẻ hành trình chinh phục mẹ đơn thân để các bạn đang trên con đường tìm kiếm hạnh phúc có một cái nhìn toàn diện. Tôi gửi thư nói hết gia cảnh, ưu nhược điểm bản thân, công việc, nơi ở kèm số điện thoại trong thư, với lời chân thành rất mong muốn làm quen em. Sau 15 phút, em kết bạn trên zalo và bắt đầu trò chuyện. Cảm nhận của tôi về mẹ đơn thân là họ khá mạnh mẽ, tự lập và nghiêm túc, nên khi nói chuyện các anh tránh nói những điều thiếu tế nhị, đừng nghĩ họ thiếu tình cảm nên vồ vập. Tôi thấy cứ từ từ, mình chân thành sẽ nhận lại được chân thành.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/11/DALL-E-2024-05-11-21-19-01-A-w-5281-9663-1715437650.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Chúng tôi nói chuyện khá hợp, chia sẻ thật lòng về gia đình, con cái, mong muốn của bản thân và đối phương. Em rất cá tính, nói muốn trò chuyện nghiêm túc với tôi và sẽ ngừng trả lời thư người khác, nếu tôi cũng nghiêm túc và sẵn sàng thì cả hai cùng tìm hiểu. Tôi vui mừng vì được chấp nhận, cảm giác yêu đương lại quay về như thời trai trẻ. Chúng tôi hẹn đi cà phê. Tôi chọn quán cà phê gần nơi em ở để tiện cho em, còn mình đi xa 20 km để đến. Tôi nhắn hỏi em, anh muốn tặng quà nhân ngày đầu gặp, em muốn quà gì? Em nhắn: "Em không muốn quà, em với anh đưa căn cước công dân và giấy chứng nhận độc thân ra nhé". Tôi ngạc nhiên với lời đề nghị của em nhưng vẫn cầm tờ quyết định ly hôn của tòa cho em xem.</p> <p class="Normal">Lúc đi gặp mặt em, tôi háo hức, thay ba, bốn cái áo, không biết em thích màu gì, đành nhắn tin hỏi. Em nhắn: "Có mặc là được". Những câu trả lời của em đôi khi khiến tôi bật cười một mình, nhiều câu làm tôi rung động khó tả. Đến điểm hẹn, tôi thấy em ngồi một góc kín đáo trong quán cà phê, mặc bộ váy màu xanh cô ban rất đẹp, nét đẹp không phải của các cô gái chân dài mà là sự đằm thắm, dịu dàng dù đã 40 tuổi. Có lẽ nào tại tôi yêu rồi nên nhìn ra như vậy? Một chút bối rối, tôi lấy lại bình tĩnh rồi bắt đầu nói chuyện. Đôi lúc tôi nhìn lén em say đắm, tim rạo rực.</p> <p class="Normal">Cuộc gặp đầu tiên diễn ra vui vẻ, chúng tôi ra về lại nhắn tin đến ba giờ sáng. Những ngày sau chúng tôi hẹn hò đi ăn uống, em hỏi: "Anh làm lương tháng được bao nhiêu, nếu nhiều em gọi món sang một chút, còn không em gọi món bình dân". Tôi bối rối trước câu hỏi này thì em đỡ luôn: "Anh đừng ngại, em không để anh nuôi đâu. Mình thẳng thắn với nhau cho thoải mái". Tôi trả lời: "Em cứ gọi món mà em thích ăn, anh lo được". Em cúi đầu, cười nhẹ, kiểu thông cảm cho tôi. Đến cuối bữa, em đi đâu một lúc rồi quay lại. Đến khi tôi gọi tính tiền mới biết em đã tính cùng với nụ cười hiền lành: "Nay em mời anh, mai anh mời em nhé, đừng ngại gì cả".</p> <p class="Normal">Rồi chúng tôi yêu nhau, nói chuyện, hẹn hò, cho các con gặp mặt, vui chơi rất hòa đồng, không có khoảng cách. Quen nhau được bốn tháng, em hẹn tôi đi ăn tối tại một nhà hàng và nói tôi đi xe công nghệ tới. Hai đứa ăn uống, nói chuyện vui vẻ, em gọi rượu để hai cùng uống. Ăn xong đến 22h, tôi mở cửa phòng để về thì em kéo tay, ôm chầm tôi, hôi vào cổ, nói nhỏ vào tai: "Mình thử chuyện đó đi, bốn năm rồi em chưa biết cảm giác. Nếu không hợp, em sẽ tự rời đi". Tôi đỏ mặt nhưng thấy thương em nên đồng ý. Một đêm mặn nồng, thăng hoa diễn ra. Cứ như thế, chúng tôi yêu nhau, vui buồn lẫn chờ đợi, đủ cảm xúc. Gần một năm chúng tôi về chung nhà, các con chúng tôi sống chung nhà hòa thuận, vợ yêu thương con tôi hết lòng. Các bạn hãy tin vào tình yêu nhé.</p> <p class="Normal"><strong>Thành Nam</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố đơn thân tìm được bạn đời nhân hậu nhờ Hẹn hò VnExpress

Hơn một năm trước, tôi đã gửi mail làm quen một bà mẹ đơn thân, may mắn giờ tôi đã là chồng của cô ấy. Xin chia sẻ hành trình chinh phục m...

Read more »

Mẹ cho rằng tôi làm gia đình đau lòng nếu không lấy chồng

<p>Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên tại Hà Nội, ngoại hình ổn, thu nhập gần 20 triệu đồng, bố mẹ hạnh phúc, gia đình êm ấm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Nhìn chung, cuộc sống của tôi từ bé đến lớn được coi là êm đềm, đủ đầy về cả vật chất lẫn tinh thần. Tôi luôn là đứa con gái ngoan ngoãn, chưa từng khiến bố mẹ buồn lòng bao giờ. Cách đây hai tháng, tôi chia tay người yêu sáu năm và cũng là mối tình chính thức duy nhất mà tôi đưa về ra mắt gia đình. Chúng tôi yêu xa đến ba năm, tan hợp nhiều lần và cuối cùng vẫn không thể hòa hợp. Chia tay xong có buồn, có nước mắt nhưng tôi lại thấy nhẹ lòng vì không còn mất năng lượng cho những cuộc cãi vã nữa.</p> <p class="Normal">Tôi không kể vì lý do chia tay mà chỉ nói với bố mẹ rằng chúng tôi đã dừng lại. Mẹ tôi buồn đến mất ăn mất ngủ, bà nói tôi chia tay mà không tâm sự hay hỏi ý kiến bố mẹ. Nhiều ngày sau đó mẹ vẫn vào trang cá nhân của bạn trai cũ soi xét, rồi bà rục rịch ép tôi đi xem mối, tự ý cho số điện thoại của tôi cho vài người dù tôi đã nói chưa muốn bắt đầu mối quan hệ nào. Tôi thật sự mệt mỏi vì công việc, tình cảm và về cả cách cư xử của mẹ. Tôi nói rằng mình không hề bài xích chuyện lấy chồng nhưng sẽ không bao giờ hạ thấp tiêu chuẩn. Mẹ lại cho rằng tôi không biết lượng sức mình, 28 tuổi không thể giữ tiêu chuẩn như khi 20 tuổi.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/11/DALL-E-2024-05-11-14-57-16-A-w-6726-9937-1715414592.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Mẹ sợ tôi nặng tình, không thể mở lòng, không thể lấy ai, hoặc lấy chồng muộn khó khăn chuyện con cái rồi lại bị chồng bỏ. Tôi bảo nếu thế sẽ chấp nhận sống độc thân, miễn bản thân vui vẻ, bình an. Mẹ nói nếu tôi sống như vậy sẽ làm đau lòng bố mẹ, khiến gia đình và dòng họ bẽ bàng, tủi hổ. Mẹ nói cứ suy nghĩ đến việc tôi chẳng kém gì ai mà lại không lấy được chồng là lại lo lắng đến chảy nước mắt, không thể an lòng được. Cuộc tranh luận giữa hai mẹ con lần này là lần to tiếng nhất trong vòng 10 năm qua.</p> <p class="Normal">Tôi đã sống một mình từ cuối năm ngoái, nhưng vấn đề chính là không muốn làm bố mẹ buồn lòng. Những lời mẹ nói cũng khiến tôi suy nghĩ rất nhiều về tương lai của bản thân. Tôi cảm thấy tự ti, mặc cảm, mông lung hơn bao giờ hết khi từ bỏ mối tình sáu năm để quay về cuộc sống độc thân. Mẹ làm tôi cảm thấy mình đã quyết định sai, từ đầu đã chọn sai người, rồi chia tay ở tuổi 28 cũng là sai. Trong lúc tôi cần chỗ dựa tinh thần, mẹ lại không hiểu và khiến tôi buồn bực thêm. Tôi không biết nói sao cho mẹ hiểu, để mẹ thôi lo lắng và đừng gây áp lực cho con cái nữa. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Hoài Ngọc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mẹ cho rằng tôi làm gia đình đau lòng nếu không lấy chồng

Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên tại Hà Nội, ngoại hình ổn, thu nhập gần 20 triệu đồng, bố mẹ hạnh phúc, gia đình êm ấm. Nhìn chung, cuộc s...

Read more »

Chia tay bạn trai đối với tôi là sự giải thoát

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/11/DALLE20240511094012Awideillust-4127-2664-1715395253.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ASgsXsnJM_OxBnupbcdJ8g" /></div> <p>Hôm nay, tò mò vào trang cá nhân của người yêu cũ, tôi thấy ảnh anh và một cô gái đang ôm nhau.</p> <div id=""> <p class="Normal">Kỳ thực, tôi ngạc nhiên vì vốn dĩ anh khá khô khan, ngại thể hiện tình cảm, đặc biệt ngại chụp ảnh. Có lẽ, đúng người đúng thời điểm là thế. Tôi mừng vì trong hoàn cảnh của anh, nếu không có bạn gái, không biết anh sẽ dành thời gian trong ngày để làm gì. Anh không có nhiều mối quan hệ, công việc không có, đi làm thuê thì anh chê lương thấp, muốn làm chỗ lương cao hơn lại không dễ xin vì không đi làm nhiều năm rồi, đâu có kỹ năng gì đặc biệt, dù có bằng thạc sĩ. Anh có nhiều ý tưởng nhưng chưa bao giờ thực sự bắt tay vào làm bất cứ việc gì nên khó làm chủ. Hơn một năm qua, tôi và anh gần như rất ít chuyện trò. Mặc dù không nói lời chia tay chính thức khi sự im lặng bắt đầu diễn ra, nhưng trong tôi, sự chán ngán đã lên đến đỉnh điểm.</p> <p class="Normal">Trong lúc quen nhau, chúng tôi rất ít khi cãi vã. Đối với tôi, dù anh không thích đi làm, nhưng chỉ cần anh quan tâm và dành thời gian cho tôi, tôi thấy mãn nguyện. Đương nhiên anh không phải vô sản, vì nói thật, nếu anh vô sản thì chẳng ai dám quen người không có gì trong tay và hiện không muốn đi làm. Anh đã mua được nhà rồi, tôi thấy rất mừng. Với số tiền tiết kiệm tôi có, mức thu nhập hiện tại của bản thân, tôi nghĩ cuộc sống cả hai sẽ ổn dù có thể mãi mãi anh không tìm được hướng đi nào. Có nhiều lúc, tôi không thể chia sẻ với anh về công việc của mình, anh cũng thấy khó chia sẻ với tôi vì luôn bế tắc. Tôi góp ý anh có thể làm cái này cái kia nhưng anh không muốn thử. Tôi chỉ đủ khả năng lo công việc cho bản thân, không thể giúp gì anh hơn. Giữa chúng tôi luôn có một khoảng cách nào đó, vì vậy tôi thấy bất an và có sự chuẩn bị tinh thần, bởi có thể giữa chúng tôi sẽ không có kết quả tốt đẹp.</p> <p class="Normal">Rồi anh bắt đầu căng thẳng vì việc riêng, ít nói chuyện dần, lúc nào cũng nói mấy câu kiểu chán đời, chán sống, cuộc sống bế tắc, anh không biết làm gì và bắt đầu từ đâu, rồi nhiều khi anh không có cảm xúc với con gái... Tôi cố gắng động viên anh nhưng bản thân không phải chuyên gia tâm lý nên sự chia sẻ cũng chỉ ở những lời động viên. Đáp lại tôi chỉ là sự im lặng kéo dài từ anh, hoặc đôi khi những tin nhắn của anh khiến cảm giác tiêu cực bủa vây lấy tôi. Tôi buộc phải hạn chế nói chuyện với anh, dù có nói thì cũng như nói với bức tường, anh hầu như không phản hồi. Sự im lặng này không phải lần đầu tiên, trước đó cũng có giai đoạn anh có biểu hiện tương tự và tôi đã cắt liên lạc gần một năm. Giai đoạn một năm đó không dễ dàng gì với tôi vì bản thân sống tình cảm, sự thay đổi thái độ đột ngột của anh khiến tôi tổn thương.</p> <p class="Normal">Lần thứ hai này, tôi nghĩ anh như kiểu bị trầm cảm. Dù tôi muốn bên anh, hỗ trợ anh nhưng đâu để làm gì nếu anh không cần, chỉ muốn ở một mình. Điều nực cười ở chỗ khi lần thứ hai tôi quay lại với anh, bạn bè ra sức khuyên can, tôi lại tin một người đã nói: "Nếu em đủ bao dung thì anh sẽ dành phần đời còn lại để bù đắp", vậy mà anh có làm được đâu. Cuối cùng, bạn bè tôi lại đúng. Cùng một câu chuyện xảy ra lần hai, tôi thấy tiếc vì mình lại một lần nữa tự làm khổ bản thân. Suy nghĩ quá nhiều khiến tôi bắt đầu gặp vấn đề về sức khỏe. Một mối quan hệ, cuối cùng tôi nghĩ nó độc hại. Bất chấp anh gặp phải vấn đề gì, nếu anh có thể nỗ lực tìm giải pháp, có thể chúng tôi đã kết thúc khác đi. Anh có thể sẽ cư xử khác.</p> <p class="Normal">Tôi thấy mình đã mất đi vài năm cuộc đời, một mối quan hệ tan rã dù không có mâu thuẫn gì như nhiều cặp đôi khác. Sự tan rã, đối với tôi, là sự giải thoát. Dù đôi khi cảm giác buồn len lỏi nhưng tôi không thấy gì đáng phải luyến tiếc. Tôi đã đủ cố gắng cho đến lúc chắc chắn cả hai cần phải kết thúc. Ít nhất trong những khi tôi buồn chán với nhiều suy nghĩ phiền muộn, bản thân vẫn cố gắng không thể hiện ra bên ngoài để gia đình lo lắng, dành thời gian quan tâm người nhà cả về vật chất và tinh thần. Tôi cũng vùi đầu vào công việc, không để tâm trạng thất tình khiến bản thân suy sụp và đánh mất các cơ hội của mình. Vốn dĩ tôi từng nghĩ có thể dùng số tiền tiết kiệm của bản thân để đầu tư kinh doanh gì đó nếu anh thực sự muốn, nhưng anh cũng chẳng muốn làm bất cứ việc gì. Anh mơ ước làm giàu nhưng mất phương hướng.</p> <p class="Normal">Giờ đây, khi tâm trạng đã bình ổn, nghĩ thông suốt mọi chuyện, tôi tự mua cho mình một căn hộ để ở. Công việc của tôi ngày một tốt lên, với mức thu nhập đủ khiến bố mẹ tự hào. Đột nhiên tôi thấy mình tâm trạng và muốn chia sẻ. Tôi không mong nhận lời khuyên của ai cả vì luôn tự mình giải quyết mọi chuyện, nhất là chuyện tình cảm. Người ta nói "không tiền mới chết, chứ không tình thì dần cũng nguôi ngoai". Khi ngồi nhâm nhi ly nước cam ở ban công nhà mình, tôi thấy vui.</p> <p class="Normal">Tôi nghĩ, có lẽ biến cố cứ phải xảy ra thì cuộc đời mới có sự thay đổi. Với tôi, sự thay đổi khiến tôi trở nên tốt hơn. Tôi vẫn mong tìm được một người tử tế, có thể nắm tay mình cho đến hết cuộc đời. Một người mà ở bên họ, tôi sẽ thấy bình yên, hạnh phúc, không còn muộn phiền như thời gian vừa qua. Dù mất quá nhiều thời gian, nhưng cuối cùng tôi cũng thấy nhẹ nhõm.</p> <p class="Normal"><strong>Hà Linh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chia tay bạn trai đối với tôi là sự giải thoát

Hôm nay, tò mò vào trang cá nhân của người yêu cũ, tôi thấy ảnh anh và một cô gái đang ôm nhau. Kỳ thực, tôi ngạc nhiên vì vốn dĩ anh khá...

Read more »

Chồng thích kiểm soát vợ và cả nhà ngoại

<p>Anh kiểm soát cuộc sống của em, muốn kiểm soát luôn cả anh em nhà ngoại.</p> <div id=""> <p class="Normal">Bản thân mong cuộc sống này bình yên nhưng sống cạnh con sóng quá lớn là anh khiến tâm hồn em trở nên dữ dội. Chạnh lòng biết bao khi nghĩ đến những câu nói như "Thuận vợ thuận chồng, tát bể Đông cũng cạn", "vợ chồng đồng cam cộng khổ" hay là "Một túp lều tranh hai trái tim vàng"... Dẫu ý thức được cuộc sống sau hôn nhân sẽ nhiều khó khăn, trắc trở, bản thân đã rất kiên cường, nhẫn nhịn mà sao nước mắt vẫn luôn chực chờ rơi khỏi bờ mi mỗi khi nghĩ về anh.</p> <p class="Normal">Những bất hòa giữa vợ chồng xảy ra thường xuyên, chuyện vui ít mà mâu thuẫn thì nhiều. Dù luôn dặn lòng nhẹ nhàng, dịu dàng hơn chút nữa nhưng những lời nói như dao đâm vào tim, sự tôn trọng bị lấn át hết phần. Có lẽ vì thế giờ đây mỗi lời nói mỉa mai, cộc cằn ấy dù không đáng nhưng như giọt nước tràn ly làm bản thân không kiềm chế được cảm xúc. Cái tính ấy ngày càng khó, không đủ quan tâm, không đủ yêu thương, không thấu hiểu mà chuyện gì cũng muốn can thiệp vào, muốn sắp đặt mọi việc theo ý mình.</p> <p class="Normal">Bản thân luôn tìm lý do để biện minh cho tính tình của anh: do hoàn cảnh gia đình, do chăm lo con nhỏ, do công việc, do đủ thứ có thể biện minh được cho anh. Nhưng anh à, tất cả là bản năng, bản tính không thay đổi. Anh không đủ tình yêu thương, sự thân thiện để chia sẻ, cảm thông, thấu hiểu với em. Bởi cái tính nết "chu toàn" ấy khi anh còn là cậu học trò, sinh viên, ở nhà thuê, kinh tế khó khăn... hay bây giờ mọi thứ mà anh đang có đã là niềm mơ ước của bao người thì tính anh vẫn thế và ngày càng khó khăn hơn.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/10/DALL-E-2024-01-27-09-22-49-A-w-8030-1579-1715348455.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Ký ức về thái độ thiếu tôn trọng của anh với em và người thân của em luôn hiện về nhanh như cơn gió sau mỗi lần thái độ ấy lại tiếp diễn, nên dù đang vui, đang háo hức điều gì đó cũng có thể làm em hụt hẫng, nước mắt tràn mi, tim em lặng, đầu em đau. Anh kiểm soát cuộc sống của em, muốn kiểm soát luôn cả anh em nhà ngoại. Một năm, nhiều được một lần anh cho gia đình về thăm ngoại, nhiều lắm cũng vài lần gọi điện thoại hỏi thăm qua loa. Anh không biết điều kiện, phong tục cuộc sống của nhà ngoại thế nào mà có việc gì anh biết từ việc to đến việc nhỏ, từ việc cưới, hỏi, nghi lễ, sính lễ đến việc sắp xếp nhà cửa, bếp núc, hay người đi, người ở, ăn uống, mua bán chợ búa... anh đều để ý và muốn sắp xếp. Nếu dừng lại ở vài câu góp ý thì tốt biết bao, đằng này anh gọi điện nói, thậm chí muốn áp đặt mọi người với lời lẽ thiếu tôn trọng. Anh lo lắng ít đi có thể thấy anh là người chu toàn nhưng càng nói, càng bàn, càng thấy càn.</p> <p class="Normal">Là vợ anh gần hai thập kỷ, lâu dần em không thể hiểu được anh. Nhiều khi có việc quan trọng, anh lo lắng, chờ đợi đến mất ngủ cũng thấy thương nhưng chủ yếu anh lo lắng quá, nhiều khi là thái quá nên có khi làm ai cũng mệt mỏi. Không có anh, em tự làm được, người nhà em tự làm được cơ mà. Mỗi lần ra ngoài, cử chỉ quan tâm, thân thiện với vợ con, thậm chí đứng cạnh vợ chụp hình cũng ngại ngùng mà thái độ khó chịu, cộc cằn thì không biết xấu hổ. Càng ngày em càng thu hẹp không gian của mình, đi một mình anh cản mà đi với anh thì mười lần cũng già nửa em cảm thấy ngột ngạt, thậm chí nín lặng cho qua.</p> <p class="Normal">Hai vợ chồng là công chức, là người có địa vị trong xã hội mà nhiều khi ra ngoài em xấu hổ, không biết giấu mặt vào đâu. Những lúc như thế, em cố trấn an, bình tĩnh để tránh bất hòa nhưng khi về nhà em không chịu nổi, gay gắt với anh. Anh chỉ im lặng hoặc đùa giỡn làm hòa, biết sai nhưng không bao giờ nói lời xin lỗi hoặc tự sửa lỗi. Sự hy sinh của em, những việc em làm vì gia đình, anh không thấu hiểu. Em đau mỗi lần anh thiếu tôn trọng em. Anh biết làm vậy em bị tổn thương nhưng anh vẫn cố chấp như muốn bóp nghẹt cuộc sống của em.</p> <p class="Normal">Anh không cờ bạc, gái gú, nhậu nhẹt không nhiều (nhưng mỗi lần nhậu thì nhây), chăm lo vợ con ăn uống đầy đủ. Đó là những gì em lấy làm lý do, làm động lực để duy trì gia đình trong suốt thời gian chung sống với anh. Tuy nhiên bấy nhiêu đó chưa đủ để gọi là hạnh phúc được anh à. Chuyện vợ chồng lâu rồi không còn là tâm đầu ý hợp nữa, chồng làm vợ không vừa ý, vợ chọn thì chồng chê. Khó khăn của em, nhất là việc liên quan nhà ngoại thường bản thân tự giải quyết cho yên vì có chia sẻ với anh, em biết thế nào anh cũng làm mọi người tổn thương và em thì rất buồn.</p> <p class="Normal">Sáng nay mất gần buổi sáng để "kể công" anh vì anh lại sắp đặt cho nhà ngoại "nhân sự" đi "chơi". "Công" anh lớn lắm, hơn hai thập kỷ chung sống không vỏn vẹn mấy câu như này mà kể cho hết. Nếu em là nhà văn, phải viết thành tiểu thuyết mới đủ. Cuộc sống còn rất nhiều thứ quý giá và đáng trân trọng hơn đồng tiền, anh cứ vất vả, chu toàn thái quá như vậy để làm gì. Con đường đi đâu có bằng phẳng, anh làm sao lo toan, sắp đặt cho hết, có ai cần nhiều như vậy đâu. Anh càng muốn kiểm soát, em càng thấy không cần anh.</p> <p class="Normal">Em chia sẻ nhỏ to với anh những điều này nhiều lắm, làm gay gắt quá anh cũng bình lặng được thời gian, rồi đâu lại vào đó. Là cử nhân kinh tế mà thiếu đi sự tinh tế, lãng mạn, thừa sự cố chấp, cộc cằn, em phải "cải tạo" cái nết ấy như thế nào đây? Sinh ra và lớn lên miền quê Hà Đông, tính tình em giờ đây mất dần sự thùy mị, nết na, điều đó làm em rất buồn. Muốn gìn giữ gia đình mà khó quá, sự chịu đựng là có hạn, làm sao để có bình yên. Em nghĩ nhiều đến cuộc sống tự do, tự lo cho bản thân anh à.</p> <p class="Normal"><strong>Minh Phương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng thích kiểm soát vợ và cả nhà ngoại

Anh kiểm soát cuộc sống của em, muốn kiểm soát luôn cả anh em nhà ngoại. Bản thân mong cuộc sống này bình yên nhưng sống cạnh con sóng quá...

Read more »