Phụ Nữ Today

Mẹ kiệt sức vì bố vẫn về nhà ăn bám sau ly hôn

Mỗi khi nhắc đến việc đi làm, bố lại nổi khùng và chửi bới, xưng mày tao với vợ con.
<div id="">
Gia đình tôi có 5 người: bố mẹ đều 50 tuổi, tôi 22 tuổi đã ra trường đi làm, em thứ hai đang học đại học và em trai út học lớp một. Bố mẹ tôi đã thuận tình ly hôn từ 3 năm trước, tài sản chung là một căn chung cư. Lúc ấy ly hôn, bố tôi yêu cầu mẹ đưa tiền mặt 200 triệu và bố sẽ đồng ý để lại căn nhà cho mấy mẹ con ở. Sau đó, bố tôi cầm tiền và đi một thời gian. Rồi khi hết tiền, bố tôi lại quay về nhà chung sống đến hiện tại.
Lý do ly hôn ở thời điểm ấy là vì bố tôi chơi lô đề, báo nợ nhiều. Mẹ tôi đã nhiều lần đứng ra trả nợ, vay mượn rất nhiều. Cho tới thời điểm dịch Covid, bố ở nhà một thời gian dài và không chịu đi làm, mẹ không gồng gánh được nữa nên yêu cầu ly hôn.
Sau khi quay về sống chung, bố có đi làm và đóng góp kinh tế. Tôi tưởng gia đình có thể quay trở lại. Nhưng sau đó, bố bị mất việc, lại tiếp tục ở nhà nhiều tháng trời và không có ý định đi làm lại. Mỗi khi nhắc đến việc đi làm, bố lại nổi khùng và chửi bới, xưng mày tao với vợ con. Tôi cũng có tác động, nhắn tin khuyên bố nên đi làm để đảm bảo cuộc sống, còn lo cho hai em nhưng không có kết quả.
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/28/gemini-generated-image-yztk4ky-6401-2312-1769562575.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=xhsn9WSRf-Rq0jMW8qo31A" />
<meta itemprop="width" content="680" />
<meta itemprop="height" content="381.70165745856" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/28/gemini-generated-image-yztk4ky-6401-2312-1769562575.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uUsbxntahj6tnXeneWI7lQ 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/28/gemini-generated-image-yztk4ky-6401-2312-1769562575.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RzQ9KAj7dthtvBalCMppcA 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/28/gemini-generated-image-yztk4ky-6401-2312-1769562575.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=2M5hB-zOBQ09v5hSPwHBoQ 2x" /> <img alt="Mẹ kiệt sức vì bố vẫn về nhà ăn bám sau ly hôn" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/28/gemini-generated-image-yztk4ky-6401-2312-1769562575.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uUsbxntahj6tnXeneWI7lQ" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description"></figcaption>
</figure>
Đến thời điểm hiện tại, mẹ tôi không thể chịu đựng được vì phải gồng gánh nuôi 5 miệng ăn nên tôi đề xuất với mẹ bán tài sản là ngôi nhà đang ở và chia tiền cho bố để sống riêng. Bố đồng ý, yêu cầu đưa 200 triệu và sẽ ra đi. Tôi muốn hỏi liệu đây có phải cách làm tốt nhất không? Tôi sẽ bảo với mẹ và bố làm giấy từ chối tài sản, mẹ sẽ đưa cho bố 200 triệu. Tôi xin hỏi về thủ tục này như thế nào ạ? Nếu đưa tiền cho bố, mẹ tôi nên làm gì để bố không quay về làm phiền khi tiêu hết tiền?
Tôi thật sự không muốn mẹ khổ, cũng không muốn gia đình tan nát và cũng rất thương bố (tôi sợ bố bị trầm cảm tuổi trung niên, không muốn đi làm hay giao tiếp với xã hội). Nhưng hiện tại, mẹ không thể làm nổi, tinh thần mẹ kiệt quệ vì ngày nào cũng đi làm từ sáng tới tối, còn bố thì thong thả ngày ba bữa uống rượu, ăn cơm, xem tivi và loanh quanh ở nhà. Tôi thật sự rất rối và rất sợ. Vì mẹ chỉ có chỗ dựa lớn nhất là tôi nên tôi thật sự muốn nghe lời khuyên từ các anh chị để có quyết định sáng suốt nhất. Tôi chân thành cảm ơn.
Bảo An
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ kiệt sức vì bố vẫn về nhà ăn bám sau ly hôn

Mỗi khi nhắc đến việc đi làm, bố lại nổi khùng và chửi bới, xưng mày tao với vợ con. Gia đình tôi có 5 người: bố mẹ đều 50 tuổi, tôi 22 tu...

Chuyện chăn gối bế tắc vì vợ không cùng quan điểm

Có hôm mãi vợ chồng không thể hòa hợp, cuối cùng mỗi người nằm quay một bên rồi ngủ luôn.
<div id="">
Tôi 36 tuổi, kết hôn 10 năm, vợ kém hai tuổi, có hai bé trai, bé lớn học lớp 4, bé nhỏ học lớp một. Vợ tôi thu nhập 25-30 triệu đồng/tháng, tôi kinh doanh tự do, thu nhập tương đương. Cơm nước tôi biết nấu, chỉ cần học trên mạng là nấu ngon luôn. Nhà cửa ngày nào tôi cũng lau sạch sẽ, đưa đón con cái. Nói chung mấy chuyện đó tôi thấy bình thường, không chỉ làm được mà còn làm nhanh và gọn gàng. Ngược lại, vợ cẩu thả, không biết cách sắp xếp thời gian, tôi đều bỏ qua vì luôn biết xử lý. Lương được bao nhiêu tôi để vợ giữ hết, không cầm đồng nào. Ngoài ra chúng tôi có thu nhập thụ động, 20 triệu đồng từ cho thuê nhà.
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-9l84dp9-1745-6332-1769506277.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=WywjRlLudhUe7FwA3NoCBA" />
<meta itemprop="width" content="680" />
<meta itemprop="height" content="511.328125" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-9l84dp9-1745-6332-1769506277.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_PziNcPWOg69J52708ilXg 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-9l84dp9-1745-6332-1769506277.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=H-hS0voqAg_uFh5NHISmYg 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-9l84dp9-1745-6332-1769506277.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=vj3L6-z0JCw507xsXnKyEQ 2x" /> <img alt="Chuyện chăn gối bế tắc vì vợ không cùng quan điểm" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-9l84dp9-1745-6332-1769506277.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_PziNcPWOg69J52708ilXg" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description"></figcaption>
</figure>
Tôi nhu cầu không cao, một tuần đôi lần, mỗi lần gần gũi có dạo đầu 10 phút nhưng sau đó vợ phải dùng gel bôi trơn, tôi không thích. Tôi khuyên vợ uống thuốc tăng nội tiết tố để đỡ phải dùng đến gel, vợ toàn để ngoài tai, không chịu tìm hiểu. Tôi bảo vợ, chuyện này tế nhị, nên tìm hiểu rõ cơ thể, chủ động về chuyện đó hơn để vợ chồng luôn yêu thương nhau. Là đàn ông, những lúc bí bách tôi đều tâm sự để vợ hiểu rõ hơn nhưng càng ngày gần vợ tôi càng không còn mấy cảm xúc. Vợ cũng cảm thấy áp lực khi bị như thế. Tôi không biết phải làm sao để cải thiện chuyện đó cho vợ, thậm chí còn cho xem phim nóng nhưng tình hình vẫn không cải thiện. Có hôm mãi vợ chồng không thể hòa hợp, cuối cùng mỗi người nằm quay một bên rồi ngủ luôn.
Tôi thể dục, ăn uống điều độ, suy nghĩ tích cực trong cuộc sống. Vợ cũng thể dục nhưng vì công ty ép công việc nên chạy cho có lệ, không phải vì bản thân. Nói thật, mới ngoài 30 tuổi, ít ra vợ phải tự biết điều chỉnh cho phù hợp để vợ chồng có thể bù đắp cho nhau. Đằng này tôi bí bách, vợ chẳng thèm quan tâm, cứ làm như chính mình bị tổn thương. Tôi quan điểm rõ ràng, cái gì chưa tốt phải đưa ra giải pháp và khắc phục, không lý do này kia được.
Ai có cùng hoàn cảnh như tôi không, mong nhận được sự chia sẻ, góp ý, giúp tôi cải thiện tình hình chăn gối với vợ. Vợ chồng không hòa hợp chuyện chăn gối cũng hơi buồn. Yêu nhau 10 năm rồi mà cứ ngỡ như mới ngày hôm qua vậy vẫn chưa hiểu nhau lắm.
Hoàng Nam
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chuyện chăn gối bế tắc vì vợ không cùng quan điểm

Có hôm mãi vợ chồng không thể hòa hợp, cuối cùng mỗi người nằm quay một bên rồi ngủ luôn. Tôi 36 tuổi, kết hôn 10 năm, vợ kém hai tuổi, có...

13 năm sống lay lắt với nỗi nhớ con từ khi chia tay vợ

Giờ tôi tồn tại nhiều hơn là sống, vẫn đi qua ngày tháng nhưng trong lòng cũ nát, có những vết thương không chảy máu mà đau suốt đời.
<div id="">
Có những nỗi đau không cần gào thét. Chúng chỉ nằm đó, lặng lẽ nhưng đủ nặng để làm một người đàn ông cúi đầu suốt quãng đời còn lại. Tôi là người đàn ông đó. Sau ly dị, tôi mới hiểu thế nào là cảm giác bị tước đi quyền được hạnh phúc. Không phải mất vợ mà là mất con. Người vợ cũ của tôi đã không hiểu, cũng không cần hiểu. Cô ấy chọn mang con đi, để lại tôi với danh xưng "cha" nhưng không còn cơ hội được làm cha đúng nghĩa. Tôi không biết khoảnh khắc nào mình bắt đầu gục xuống. Có lẽ là buổi tối đầu tiên trở về nhà, khi tôi gọi theo thói quen: "Con đâu rồi", chỉ có tiếng vang trả lời. Hoặc có thể là những sáng thức dậy, nhìn chiếc bàn ăn trống một chỗ rất lâu, rồi mới nhận ra người tôi chờ sẽ không bao giờ ngồi đó nữa.
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-eha9uie-3227-3272-1769476451.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=LFoDcWnwQPFKDwZyWyBLlQ" />
<meta itemprop="width" content="680" />
<meta itemprop="height" content="555.15625" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-eha9uie-3227-3272-1769476451.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Tpk-gXAZ_1DYOShQwm1jmQ 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-eha9uie-3227-3272-1769476451.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CoJLZiAVTLDu54ZGBFwSZg 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-eha9uie-3227-3272-1769476451.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=Wy_m4kTwOxmhEMlVXk2FtQ 2x" /> <img alt="13 năm sống lay lắt với nỗi nhớ con từ khi chia tay vợ" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/27/Gemini-Generated-Image-eha9uie-3227-3272-1769476451.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Tpk-gXAZ_1DYOShQwm1jmQ" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description"></figcaption>
</figure>
Nỗi nhớ con không giống nỗi buồn. Nó là một cơn đau vật lý, bóp chặt ngực tôi mỗi ngày. Có lúc đang đi giữa đường, chỉ vì nghe ai đó gọi "ba ơi", tôi cũng phải dừng lại, cúi mặt, hít thở thật sâu để không sụp xuống trước mặt người khác. Tôi sống nhưng không còn cảm giác mình đang sống. Ngày trôi qua như một đoạn phim không màu. Sáng mở mắt ra chỉ để tiếp tục một vòng lặp vô nghĩa. Tôi đi làm, nói chuyện, cười xã giao nhưng tất cả đều là diễn. Khi trở về nhà, lớp mặt nạ rơi xuống, chỉ còn lại một người đàn ông ngồi im giữa căn phòng tối, nhìn vào khoảng trống trước mặt như nhìn vào chính tương lai của mình.
Có những đêm tôi ngồi rất lâu bên bàn, không bật đèn, không mở nhạc. Tôi ngồi để nhớ, nhớ từng chi tiết nhỏ nhặt đến tàn nhẫn: bàn tay con nắm tay tôi, tiếng con thở khi ngủ, mùi áo quần con còn vương lại. Những ký ức ấy không an ủi tôi, chúng chỉ nhắc tôi rằng mình đã mất tất cả. Rượu đến sau đó, như một cách trốn chạy hèn nhát. Tôi không tìm rượu để quên, vì không gì có thể quên được con mình. Tôi chỉ cần vài phút không phải suy nghĩ, vài giây để nỗi đau ngừng cào xé, nhưng khi men rượu tan, sự trống rỗng quay lại còn lớn hơn, còn lạnh hơn.
Tôi đã có lúc gần như biến mất khỏi chính mình, không còn mong chờ, không còn hy vọng, cũng không dám nghĩ về tương lai. Tôi sợ ngày mai, vì ngày mai đồng nghĩa với việc phải tiếp tục sống mà không có con bên cạnh.
Tôi từng tự hỏi: Tại sao một người đàn ông yêu con mình đến vậy lại phải chịu hình phạt này? Tại sao chỉ vì không được thấu hiểu, mà cả một gia đình phải tan vỡ? "Viết lại cho cuộc tình" với tôi, đó là một điều không thể. Có những sai lầm không thể sửa, có những tổn thương không thể vá. Tôi không viết để níu kéo quá khứ, tôi viết để giữ lại chút nhân dạng cuối cùng của mình, để tự nhắc rằng tôi từng là một người chồng, một người cha, từng có một lý do để sống trọn vẹn.
Giờ đây, tôi tồn tại nhiều hơn là sống. Tôi vẫn đi qua ngày tháng, nhưng trong lòng đã cũ nát. Có những vết thương không chảy máu, nhưng đau suốt đời. Và nỗi đau mang tên "xa con", là nỗi đau như thế.
Nếu có điều gì tôi ước, không phải là quay lại cuộc tình cũ mà là được một lần nữa nghe con gọi tôi là "ba", dù chỉ trong giấc mơ. Giờ tôi chỉ mong ước tìm lại cuộc sống gia đình sau 13 năm ở vậy. Mong mỗi lần lái xe về có con, có vợ ra mở cửa cười nói, cả nhà ăn bữa cơm với những câu chuyện trong ngày, có lẽ điều tôi mong ước xa nó quá đắt với tôi. Tự lập từ sau đại học xa nhà luôn thèm khát mái ấm, nhưng có lẽ số trời không cho hưởng. Tôi từng khóc rất nhiều và điều tôi muốn khóc to nhất là nhằm trời mưa lớn sẽ lái xe một mình, khóc trong xe để cơn mưa át tiếng khóc vì nhớ con, vì nuối tiếc gia đình từng hạnh phúc biết bao.
Tôi cố tìm không phải vì bù đắp cho mình mà tìm mảnh trăng khuyết để bù đắp lại cho mảnh trăng đó, giống tôi tìm tới chân trời hạnh phúc ở tuổi trung niên này, đời vô thường mà... Tôi không mơ ước có người phụ nữ giỏi, hoàn hảo bên mình, chỉ cần tấm chân thành, cùng mơ ước hạnh phúc gia đình là đủ. Xin gửi tới những người phụ nữ có hoàn cảnh như tôi.
Quang Nam
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

13 năm sống lay lắt với nỗi nhớ con từ khi chia tay vợ

Giờ tôi tồn tại nhiều hơn là sống, vẫn đi qua ngày tháng nhưng trong lòng cũ nát, có những vết thương không chảy máu mà đau suốt đời. Có n...

Vợ nói nhà tôi chỉ biết nhận chứ chưa từng cho đi

Mẹ tôi trách vợ tôi xem trọng đồng tiền, sống chỉ biết có tiền, chị em khó khăn chẳng thấy giúp đỡ được đồng nào.
<div id="">
Vợ nói tại sao cô ấy phải lao động cực khổ, sống tằn tiện để đem tiền chi cho nhà chồng. Ai cũng phải sống có trách nhiệm với bản thân trước tiên, cô ấy chưa nhận gì từ phía gia đình tôi, cũng không thừa hưởng tấc đất nào mà thậm chí có cho cô ấy cũng từ chối, vì cô ấy biết nếu nhận thì phải lãnh biết bao trách nhiệm lên vai. Tôi thường xuyên xa nhà, số ngày ở nhà rất ít vì tính chất công việc nên bao nhiêu việc nhà cửa, con cái đều một tay vợ lo toan. Nhất là hai con, đứa lớn cách đứa bé có một tuổi. Vợ rất vất vả, tôi hiểu nên xưa nay luôn nhường nhịn và chiều theo ý vợ.
Lương hiện tại sau khi trừ bảo hiểm và tiền cơm cộng các chi phí khác, tôi còn hơn 17 triệu. Mỗi tháng tôi giữ 2 triệu, nếu phát sinh đám tiệc nhiều thì tôi giữ thêm. Tôi gửi ba mẹ mình 2 triệu tiền sinh hoạt mỗi tháng. Tết nhất tôi chi tiền cho bà mua sắm riêng; còn quà cáp bánh trái, thịt cá, hoa quả, vợ tôi mua tầm vài triệu nữa. Chưa kể nhà ba lễ giỗ, vợ tôi chi một nửa, nửa còn lại cô chú bác góp. Mẹ tôi từ hồi cưới dâu về, không chi tiền giỗ nữa.
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/ChatGPT-Image-Jan-26-2026-05-1-4368-4659-1769422615.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=G7rwDLqv87dwptYr4l6DRA" />
<meta itemprop="width" content="680" />
<meta itemprop="height" content="453.33333333333" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/ChatGPT-Image-Jan-26-2026-05-1-4368-4659-1769422615.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=D003VjF2XDJApoXX-YXuMw 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/ChatGPT-Image-Jan-26-2026-05-1-4368-4659-1769422615.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=PSokgIehBg82wBB3w9sTDw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/ChatGPT-Image-Jan-26-2026-05-1-4368-4659-1769422615.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=S2q28aKk5tLkeNuLflHs1w 2x" /> <img alt="Vợ nói nhà tôi chỉ biết nhận chứ chưa từng cho đi" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/ChatGPT-Image-Jan-26-2026-05-1-4368-4659-1769422615.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=D003VjF2XDJApoXX-YXuMw" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description"></figcaption>
</figure>
Ngày trước, khi lương thấp, tôi chỉ gửi bà mỗi tháng một triệu, còn tiền giỗ chạp vẫn phải lo y vậy. Vì nhà có mình tôi là con trai, còn lại ba chị gái nên mọi người ngầm biết trách nhiệm đó sau này thuộc về vợ chồng tôi. Vợ tôi ban đầu tự chi chứ tôi chưa lên tiếng nói gì nhưng đến giờ cô ấy tự ngưng ngang, bảo tôi muốn lo thì tự mang tiền về mà lo, cô ấy không cần cầm đồng lương của tôi nữa. Tết có khi tôi không được về, nói gì giỗ chạp mà về lo được. Vợ tôi nói là làm nên một năm nay, giỗ chạp cô ấy không về luôn. Tôi hỏi thì cô ấy nói nhà tôi sống chỉ biết nhận chứ chưa từng nghĩ con cái khó khăn hay khổ ra sao, miễn lợi ích thuộc về mình là được, nếu không vì thương tôi, cô ấy ly dị lâu rồi.
Mỗi tháng ba mẹ tôi chỉ kiếm được 3-6 triệu đồng từ mấy công đất trồng chuối. Ba tôi lúc trước khỏe còn đi làm thuê được vài triệu nhưng hai năm nay sức khỏe ông không có nên ai kêu gì làm nấy, những ngày mệt quá thì ở nhà. Mẹ tôi nội trợ xưa nay, ngay cả xe đạp cũng không biết đi nên không làm gì được. Các chị gái tôi nội trợ phụ thuộc chồng, ai cũng còn trẻ khỏe nhưng không chịu đi làm. Các anh rể thì thu nhập bao nhiêu tôi không rõ nhưng thấy không có vẻ dư dả.
Vợ bảo mẹ tôi nói bà nghèo, còn nợ mấy cô vài chục triệu nhưng mỗi tháng vẫn dấm dúi nhét tiền cho các chị, giỗ chạp các chị cũng chỉ lại ăn chứ không phụ giúp được chục ngàn nào. Đất thì bà có chia cho các chị nhưng trách nhiệm lại đổ hết lên vai vợ chồng con trai. Sửa nhà, bà luôn miệng nói nhà này sau cũng cho con trai nên cô ấy phải góp tiền vào, nên vợ tôi có chi. Từ lúc cưới đến nay, vợ tôi sống riêng, vì cô ấy thuê nhà mở cửa hàng kinh doanh trước khi lấy tôi. Sau khi cưới hai năm, nhà vợ cho tiền mua lại chỗ đó, ba vợ đứng tên mua sau sang lại cho vợ chồng tôi với điều kiện kèm theo là phải sống hạnh phúc. Còn nhà tôi chỉ nói miệng chứ chưa sang tên cho ai cái gì.
Trong mấy năm hôn nhân, vợ vay tiền mua thêm hai mảnh đất nữa, đến nay chỉ còn nợ ngân hàng 200 triệu. Cô ấy có cửa hàng vật tư và thức ăn chăn nuôi, mỗi tháng kiếm ít cũng 50 triệu, có tháng 70-80 triệu, chưa kể số tiền khách hàng nợ gần 400 triệu. Ngoài ra, mới đây cô ấy hùn hạp với em gái mở hai cửa hàng sữa, bỉm. Vợ nói mẹ tôi còn nợ nần, thay vì ở nhà ngồi không thì chiều đến giúp cô ấy cơm nước, tắm rửa cho cháu vì ban ngày cháu đi trẻ rồi, nợ nần cô ấy sẽ trả thay nhưng bà không muốn.
Trước khi có hai con, vợ tôi bị lưu một bé, sinh non mất một bé. Những lúc như vậy cũng chỉ có mặt ba mẹ vợ. Đứa đầu vợ tôi sinh sớm 3 tuần, lệch ngày, tôi xin phép năm nên lúc sinh không về kịp, tôi có nói mẹ đến bệnh viện cho vợ đỡ tủi thân và cha mẹ vợ cũng không buồn phiền nhưng nói mãi bà không đi. Đứa út khi sinh tôi về kịp nên bà không đến nhưng có đến nhà phụ cơm nước 10 ngày lúc vợ ở cữ, 20 ngày còn lại bà ngoại lo. Tôi nói bà sau này ốm đau cũng chỉ có vợ chồng tôi có khả năng lo cho bà thôi nên bà hãy tốt với vợ tôi một chút. Nhưng bà nói bà có một con trai duy nhất, muốn ở cùng sau này phụng dưỡng thờ cúng nhưng vợ tôi từ ngày cưới tới nay không ở làm dâu ngày nào thì sau này lo cái gì.
Bà trách vợ tôi xem trọng đồng tiền, sống chỉ biết có tiền, chị em khó khăn chẳng thấy giúp đỡ được đồng nào. Bà nhận tiền mỗi tháng cũng là tiền của con trai chứ không nhận của con dâu. Vợ tôi nói chị em tôi có tay chân nhưng không thích lao động chẳng lẽ bắt cô ấy làm đem tiền về nuôi, ai cũng lớn có gia đình riêng cả rồi không lo xây dựng gia đình, lo cho con cái sau này thì thôi, trách móc cái gì. Tiền cô ấy kiếm được cũng lo cho con cái, tài sản mua sắm được cũng cho chồng đứng tên cùng, trong khi đó lương chồng nuôi con không đủ còn muốn cái gì nữa, chẳng lẽ muốn cô ấy vừa nuôi con vừa ở chung làm dâu vừa kiếm ra tiền nuôi cả nhà chồng. Tôi thấy vợ nói cũng đúng, tôi làm việc có chức có quyền nhưng chuyện mẹ chồng con dâu thật sự tôi không có kinh nghiệm giải quyết. Giờ không biết nói sao cho mẹ và vợ thấu hiểu lẫn nhau.
Thái Dương
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ nói nhà tôi chỉ biết nhận chứ chưa từng cho đi

Mẹ tôi trách vợ tôi xem trọng đồng tiền, sống chỉ biết có tiền, chị em khó khăn chẳng thấy giúp đỡ được đồng nào. Vợ nói tại sao cô ấy phả...

Tôi lo cho mẹ chồng nhiều nhưng vẫn bị bà mắng chửi và từ chối trông cháu

Bà khóc, nói rằng chúng tôi không cần nhờ bà chăm, bà nhớ cháu cũng không dám đến, chỉ dám mở ảnh ra xem.
<div id="">
Năm 2024, tôi sinh một cậu con trai kháu khỉnh, bụ bẫm. Có con lúc 28 tuổi, tôi nghĩ mình đủ trưởng thành để tìm hiểu và áp dụng các phương pháp nuôi con hiện đại. Tôi nuôi con theo EASY, may mắn con hợp tác tốt, sinh hoạt đúng lịch. Nhờ vậy, thời gian ở cữ của tôi khá nhẹ nhàng. Tôi vừa tranh thủ làm thêm tại nhà, vừa chăm con, vừa lo cơm nước cho chồng đi làm mà không cần nhờ đến sự hỗ trợ của hai bên nội ngoại. Suốt thời gian đó, chỉ có hai mẹ con tự chăm nhau.
Khi hết thời gian nghỉ thai sản, tôi buộc phải quay lại công việc vì công ty còn nhỏ, chưa thể thiếu người. Lúc này, vợ chồng tôi cần sự giúp đỡ của ông bà. Chúng tôi gọi điện nhờ bà nội lên trông cháu giúp, nhưng bà trả lời: "Tao đang ốm đau, què quặt thế này, làm sao trông được cháu". Tôi thật sự sốc. Bà mới 53 tuổi, bình thường mỗi năm vẫn đi buôn vài chuyến, mỗi chuyến cả hai tháng. Những bệnh bà nói chủ yếu là đau chân, đau tay do tuổi tác và thoái hóa xương khớp, những bệnh người già khá phổ biến.
Không nhờ được bà nội, chúng tôi quay sang nhờ bà ngoại. Bà vừa lên thì hôm sau cụ ngoại bị ốm nặng, phải cấp cứu nằm ICU. Bà ngoại buộc phải về chăm cụ. Khi đó, chồng tôi mới nói bà nội thực ra chỉ nói vậy vì nghĩ tôi muốn bà ngoại lên chăm, nếu thật sự cần thì cứ gọi lại, bà sẽ lên. Sau cùng, bà nội cũng lên trông cháu.
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/gemini-generated-image-50xidx5-5523-6606-1769415038.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=ae1Mnm52Q95MQGoxub11vg" />
<meta itemprop="width" content="680" />
<meta itemprop="height" content="494.0625" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/gemini-generated-image-50xidx5-5523-6606-1769415038.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aJHA6o-zaoiepU3OUuQ0OQ 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/gemini-generated-image-50xidx5-5523-6606-1769415038.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kcQDixNk_gdN7H38aOd4Kg 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/gemini-generated-image-50xidx5-5523-6606-1769415038.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=_XD1t91VRKvO3E7sVBwnvQ 2x" /> <img alt="Tôi lo cho mẹ chồng nhiều nhưng vẫn bị bà mắng chửi và từ chối trông cháu" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/26/gemini-generated-image-50xidx5-5523-6606-1769415038.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aJHA6o-zaoiepU3OUuQ0OQ" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description"></figcaption>
</figure>
Bà lên giữa tuần. Tôi đề nghị chồng xin nghỉ vài hôm ở nhà để bà quen lịch sinh hoạt của con. Tôi hướng dẫn bà giờ ăn, giờ ngủ, giờ chơi theo EASY 2-3-4. Sau nửa tuần, bà cũng nắm được nếp sinh hoạt, con tự ngủ, không cần bế ẵm nhiều. Thế nhưng sang tuần sau, khi chồng tôi đi làm lại, bà bắt đầu đòi về với lý do ho nặng, ốm yếu, phải về chữa bệnh. Chị chồng khuyên nhủ, bà mới ở lại và được đưa đi khám. Chồng tôi đưa bà 10 triệu, khám xong hết 7 triệu, bà trả lại 3 triệu. Uống thuốc, bà đỡ hơn, tôi nghĩ mọi chuyện rồi sẽ ổn.
Nhưng sang tuần thứ hai, bà lại đòi về vì đau chân. Tôi khuyên bà ở lại vì chân đau đã nhiều năm, lúc rảnh bà không đi chữa, giờ cháu còn nhỏ lại đòi về. Bà kêu đau mông, đau chân, đứng nấu cơm cũng đau. Tôi nói nếu bà không nấu được thì tối vợ chồng tôi tự lo. Thực tế, từ ngày bà lên, sáng nào tôi cũng dậy từ 5h30 để nấu cơm sáng cho chồng, chuẩn bị sẵn cơm trưa để bà chỉ việc hâm lại ăn. Tôi đi làm cách nhà 25 km, mỗi ngày mất gần hai tiếng đi đường. Bé nhà tôi ngoan, tự chơi, tự ăn, bà không phải bế bồng nhiều. Thế nhưng bà vẫn liên tục than mệt.
Bà đề nghị gọi bà ngoại lên trông thay. Tôi nói bà ngoại đang chăm cụ bệnh nặng, nhà ngoại neo người. Bà nội lại hỏi sao nhà ngoại không còn ai. Lúc đó tôi thực sự không chịu nổi, đành nói rõ hoàn cảnh và nhờ bà cố gắng giúp đến khi con cứng cáp hơn. Bà ở thêm được một tuần rồi lại đòi về để đi buôn dịp Tết. Tôi năn nỉ, nói sẽ gửi tiền tiêu Tết để bà không phải lo, vì con còn quá nhỏ. Những năm trước, Tết tôi biếu ông bà 10 triệu, năm đó biếu 15 triệu vì không đi buôn được nhưng bà vẫn không đồng ý. Tôi buột miệng hỏi: "Về quê mẹ có được ngồi không? Bố có nấu cơm cho mẹ không?". Sau cùng, tôi nói nếu bà thấy quá khó thì giúp nốt tuần đó, ra Tết tôi sẽ nghỉ việc ở nhà trông con.
Tết năm ấy, bà về trước chúng tôi hai ngày. Chồng tôi ở nhà trông con vì nghỉ sớm hơn tôi. Đây thật sự là giọt nước tràn ly. Tôi thấy mình chưa từng đối xử tệ bạc với bà: từ ngày cưới, vợ chồng tôi từng đưa ông bà đi du lịch, mua thuốc Nhật cho bà, lo tiền viện phí, quà cáp ngày lễ, Tết, đóng bảo hiểm cho ông bà mỗi năm hơn 30 triệu. Bà lên nhà tôi chơi chưa bao giờ phải lo cơm nước, có khi ở cả tháng tôi lo hết. Ngược lại, tôi chưa từng được bà hỏi han khi về quê, chưa từng được nấu cho bữa cơm. Về quê trưa muộn, tôi vẫn phải tự lo ăn uống. Những điều đó tích tụ dần thành nỗi mệt mỏi.
Tết năm đó, khi bà nội về trước, hai ngày sau vợ chồng tôi mới về, chắc khoảng 27 Tết. Lúc về đến nhà, thấy bà đang gói bánh chưng. Trưa hôm ấy, hai vợ chồng đang ngủ thì bà gọi điện cho chồng tôi, nói có đánh nhau. Chồng tôi trả lời đại khái "đánh nhau thì kệ họ", rồi hai vợ chồng ngủ tiếp. Bà gọi lại lần nữa nhưng chúng tôi không nghe. Khoảng 3 giờ chiều, khi hai vợ chồng đang ngồi chơi với con lúc đó mới hơn 7 tháng tuổi, bà lên tận nơi chửi mắng. Bà nói: "Hai vợ chồng mày định ngồi ôm con thế à? Gọi không biết ý mà xuống, cứ ngồi đấy thì tao làm mệt chết đi được". Nói xong bà cáu giận bỏ xuống dưới. Hai vợ chồng tôi hoàn toàn không hiểu chuyện gì xảy ra, cũng không hiểu bà bận là bận việc gì. Nhà chồng tôi không buôn bán gì, việc dọn dẹp Tết cũng chỉ là quét nhà, lau dọn bình thường.
Đây là năm thứ hai tôi ăn Tết ở nhà chồng. Năm đầu tiên, tôi từng dọn dẹp nhà cửa, lau cầu thang, cửa kính. Nhưng làm xong, bà chỉ nói một câu là lau bẩn, bà phải làm lại hết. Từ đó tôi không bao giờ làm nữa vì có làm cũng không thể vừa ý bà. Hai vợ chồng tôi đi làm đến tận những ngày cuối năm, công việc bận rộn, mỗi ngày đi làm gần 25 km, mất khoảng bốn tiếng trên đường. Đêm tôi còn phải dậy vắt sữa để ban ngày bà cho cháu uống. Tôi cũng mệt, cũng cần nghỉ ngơi nhưng dường như với bà, như thế vẫn chưa đủ.
Tối 30 Tết, bà đi chơi nhà cụ sau bữa cơm. Ở nhà, tôi đã nấu xôi xong, bố chồng luộc gà để cúng nhưng bà vẫn cho rằng mình làm nhiều, vẫn kêu ca. Sáng mùng một, tranh thủ lúc con chưa dậy, tôi dậy sớm chuẩn bị vài món đơn giản để bố chồng cúng: thịt bò xào, nem rán, canh rau. Bà dậy không cần làm gì nhưng vẫn hằn học, cau có như thể cả thế giới có lỗi với bà. Tôi hỏi chồng, anh chỉ bảo "kệ mẹ đi". Mấy ngày Tết trôi qua, tôi về ngoại từ mùng hai.
Năm ngoái là năm con nhà cậu, em trai mẹ chồng cưới. Bà dặn tháng sau cưới thì hai vợ chồng về. Đợt đó con cậu cưới là thứ bảy và chủ nhật. Tối hôm thứ sáu bà điện nói với chồng tôi cái gì đó, chỉ thấy chồng tôi khó chịu nhưng tôi hỏi thì anh không nói. Nửa tiếng sau, bà gọi cho tôi, hỏi mấy giờ hai vợ chồng về quê. Tôi nói sáng mai cho con ăn xong, khoảng 8 giờ xuất phát từ Hà Nội. Ngay lập tức bà mắng xối xả, cho rằng nhà có việc mà không về sớm, con cái bế một chút không sao, đáng lẽ phải về từ hôm trước để giúp đỡ. Tôi run rẩy, nóng bừng người và tắt máy. Tôi nói với chồng rằng mẹ nói với tôi như vậy là không chấp nhận được. Chồng chỉ nói: "Vợ trách chồng thì được gì, giờ chồng làm gì được nữa".
Sau Tết, tôi nghỉ việc ở nhà trông con. Trước đây, dù bà không gọi, tôi vẫn chủ động mỗi tuần gọi về vài lần để bà nói chuyện với cháu. Nhưng sau những chuyện đã xảy ra, tôi không còn mặn mà nữa, cũng không nhờ bà trông cháu. Vì thế, có khi cả tháng bà mới gọi cho cháu một lần. Dịp nghỉ lễ 10/3, tôi không về quê nội vì thực sự không còn muốn quay lại gia đình đó. Tôi bị sốc khi vô tình đọc được tin nhắn chị chồng kể cho chồng tôi rằng trong ngày giỗ tổ, bà khóc, nói rằng chúng tôi không cần nhờ bà chăm, bà nhớ cháu cũng không dám đến, chỉ dám mở ảnh ra xem. Tôi không biết nói gì, nhưng vì đó là tin nhắn đọc trộm nên chỉ giữ trong lòng.
Khi con được hơn 8 tháng rưỡi, tôi gửi con học ở lớp tư thục gần nhà để đi làm. Trộm vía con ngoan, chỉ ốm vặt. Giờ con hơn 18 tháng, công việc của tôi ổn định, gần nhà, cuộc sống trôi qua khá yên bình. Từ đó, tôi không còn chủ động gọi điện nói chuyện với bà nội nữa. Nếu bà muốn nói chuyện với cháu, vài tuần hoặc cả tháng sẽ gọi cho chồng tôi. Mẹ tôi khuyên nên bỏ qua để chồng nhẹ lòng, tôi hiểu nhưng thật sự không làm được. Chồng tôi là người chồng tốt, tôi không muốn làm anh buồn nhưng cảm xúc trong lòng không thể giả vờ.
Đây là năm thứ ba tôi làm dâu, cuộc đời còn dài, tôi không thể mãi sống trong cảm giác này. Nhưng tôi cũng không biết nên thay đổi thế nào, khi có lẽ chỉ mình tôi phải điều chỉnh, còn cách bà đối xử với tôi thì vẫn vậy.
Khánh Ngân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi lo cho mẹ chồng nhiều nhưng vẫn bị bà mắng chửi và từ chối trông cháu

Bà khóc, nói rằng chúng tôi không cần nhờ bà chăm, bà nhớ cháu cũng không dám đến, chỉ dám mở ảnh ra xem. Năm 2024, tôi sinh một cậu con t...

Chấp nhận bị mọi người xa lánh để sống thật với bản thân

Bạn sinh ra đã khác biệt nên tư tưởng không giống người khác chẳng sao, chỉ cần nó chẳng làm tổn thương ai và đem đến niềm vui cho bạn.
<div id="">
Tôi chắc rằng trong đời không thiếu những người giống như tôi luôn bị chung quanh nhìn nhận là kẻ sống kỳ lạ, bị xa lánh hoặc khó tìm nổi các mối quan hệ bạn bè lâu dài. Vào những lúc đó, tôi luôn nhìn lại để suy nghĩ mình nên sửa chữa hay tiếp tục như vậy.
Năm cấp hai, tôi gần như bị cả lớp ghét vì khi thi chẳng thèm chỉ bài cho mọi người. Lúc đó tôi cực kỳ nghe lời thầy cô. Thầy cô nói: "Nếu em giúp bạn bè gian lận trong thi cử sẽ làm bạn chủ quan vào mình, đó là hại bạn chứ không phải giúp cho bạn bè". Tôi làm đúng như vậy, sẽ giúp bạn trong lúc học tập nhưng thi cử không hé bất cứ lời nào. Bạn bè trong thời gian học chắc bận nên khi thi mới hỏi tôi và dĩ nhiên bị cự tuyệt. Đôi lúc điều bạn làm đúng nhưng quá nhiều người không thể chấp nhận thì nó cũng trở thành sai trái. Tôi bị cô lập và ức hiếp suốt khoảng thời gian đó vì làm điều đúng. Điều đó dạy tôi, bạn muốn có bạn bè thì đừng quá cứng ngắc, vì có mấy ai hiểu bạn.
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-4kva4d4-2204-1208-1769332326.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=m8uiQdQCtXS1TE-jlJIGxw" />
<meta itemprop="width" content="680" />
<meta itemprop="height" content="515.9765625" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-4kva4d4-2204-1208-1769332326.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FCpdFbzS2wOH6MzOgFCTRw 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-4kva4d4-2204-1208-1769332326.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=6fmx6VGeslJsgN4-kwGs5w 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-4kva4d4-2204-1208-1769332326.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=XycAE2veOLc18rYLP0CaSw 2x" /> <img alt="Chấp nhận bị mọi người xa lánh để sống thật với bản thân" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-4kva4d4-2204-1208-1769332326.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FCpdFbzS2wOH6MzOgFCTRw" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description"></figcaption>
</figure>
Năm cấp 3, tôi học sa sút hơn nhiều vì các kiến thức khó tiếp thu, nhiều khi không hiểu nổi. Tôi lại nghe theo lời thầy cô: "Đừng gian lận thi cử, để biết thực lực của mình tới đâu, nếu cứ dựa vào người khác sau này thi đại học cũng không làm nổi". Tôi quả thật là người rất nghiêm túc. Dù không biết làm, tôi cũng không hỏi bài bất cứ ai, cố gắng bằng mọi khả năng của mình, dù biết chẳng đạt được gì nhưng mình biết sai sót của mình mà sửa chữa. Xung quanh tôi không vậy, nói đúng hơn tôi lại đi ngược tư tưởng của bạn bè xung quanh và bị họ khinh rẻ. Nhiều khi tôi cảm thấy cô đơn và tự ti. Có thể con đường của mình không giống số đông thì bạn sẽ bị bỏ mặc là chuyện tất nhiên.
Lên đến đại học, tôi hy vọng sẽ có nhiều thay đổi. Thế nhưng dường như tư tưởng và thế giới quan của tôi lại không giống mọi người một lần nữa. Bạn bè bảo tôi nói chuyện ngang ngược, hay đánh giá người khác hoặc là thích bắt người khác theo ý mình. Sau đó tôi đã khóc rất nhiều và nhìn nhận lại bản thân. Tôi thích một cô người mẫu dù mọi người bảo cô ấy chẳng ra gì. Tôi nghĩ một cô gái không có điều kiện gia đình, không có gì cả ngoài sắc đẹp mà cô ấy có thể tận dụng và giúp đỡ gia đình so với những sinh viên suốt ngày chỉ biết xin tiền cha mẹ là cực kỳ giỏi rồi. Một lần nữa tôi lại đi ngược với quan điểm của mọi người, tôi nhìn nhận ai tài giỏi mà có khoe khoang thì có gì sai, đó là do từ sức lao động của họ.
Nhìn nhận chung, họ không quan tâm bạn tổn thương thế nào, chỉ cần phải nghe theo người xung quanh thì bạn sẽ không cô đơn. Tôi lựa chọn cô đơn vì thấy cô đơn không tệ bằng bạn cô đơn trong việc sống theo tư tưởng người khác. Bạn phải lao động vất vả mới có những thành tựu chứ không phải chỉ ngồi nói mà không làm gì. Bạn có quyền được tự hào và nói về những điều làm được. Bạn sinh ra đã khác biệt nên tư tưởng không giống người xung quanh cũng chẳng sao, chỉ cần nó chẳng làm tổn thương ai và đem đến niềm vui cho bạn.
Tôi từng xem một bài thuyết trình của một diễn giả: "Không ai có thể điều khiển cảm xúc của bạn ngoại trừ bạn". Bạn làm việc với tập thể khi họ phải biết mục đích chính của công việc chứ không phải đúng hay sai trong quá trình làm việc. Tôi chỉ quan tâm hiệu quả làm việc chứ không phải làm cách nào hoặc ra sao, vì mỗi người đều có cách giải quyết vấn đề riêng. Còn những ai không chấp nhận được sự khác biệt, họ cũng sớm bị đào thải, vì trên thế giới này mọi lúc đều có sự thay đổi, không ngừng để tiến tới.
Thế nên tôi nghĩ cô đơn không phải là buồn bã, dù đôi lúc bạn sẽ chạnh lòng, nó khiến bạn trở nên mạnh mẽ hơn và hiểu bản thân muốn gì. Có thể đó là điều không may mắn khi sống trong môi trường chẳng thích hợp nhưng tôi tin ngoài kia chẳng thiếu những người yêu thích sự đa dạng trong cuộc sống và dám sống theo suy nghĩ của mình, miễn bạn thấy vui so với việc suốt ngày phải để ý, dè bỉu và nói xấu sau lưng người khác. Đúng là bạn cần nhiều mối quan hệ trong cuộc sống nhưng sẽ phải vứt bỏ những mối quan hệ chẳng đem lại lợi ích cho mình, rồi trân trọng những mối quan hệ làm bạn cảm thấy cuộc sống tươi đẹp. Chấp nhận tìm kiếm những quan hệ tốt còn hơn những thứ khiến bạn không cô đơn nhưng hối hận sau này. Cô đơn không hẳn tệ.
Minh Khôi
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chấp nhận bị mọi người xa lánh để sống thật với bản thân

Bạn sinh ra đã khác biệt nên tư tưởng không giống người khác chẳng sao, chỉ cần nó chẳng làm tổn thương ai và đem đến niềm vui cho bạn. Tô...

Ba mẹ chỉ cho 3 ha đất nếu tôi chịu lấy chồng

Tôi có đất, có tiền tích lũy, có cả một quê hương để về, nhưng lại cảm thấy mình không thuộc về nơi nào.
<div id="">
Sài Gòn những ngày cuối năm, áp lực từ công ty như những đợt sóng bủa vây. Là con gái duy nhất trong một gia đình thuần nông, làm việc cho một tập đoàn của Mỹ, tôi biết mình đang đứng ở vị trí mà nhiều người mơ ước. Bên trong vẻ ngoài ổn định đó là một tâm hồn đang kiệt sức vì deadline, vì những cuộc họp xuyên đêm và cả những băn khoăn về con đường phía trước.
Ba mẹ tôi vẫn bảo: "Mảnh đất phố biển và 3 hecta đất đẹp giữa đồi rừng kia là của để dành cho con. Ngày con lấy chồng, ba mẹ sẽ trao tay làm vốn", đó là tình thương, là mong muốn tôi có một chỗ dựa khi lập gia đình. Thế nhưng giữa những đêm trăn trở trong căn phòng trọ ở Sài Gòn, tôi chợt nhận ra: Tại sao sự tự do của mình lại phải gắn liền với một cuộc hôn nhân? Tại sao tôi phải đợi đến lúc có một người đàn ông xuất hiện mới được đứng trên mảnh đất của chính mình, được chạm tay vào cỏ cây và vẽ lên những giấc mơ từ bé?
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-es6ifte-2442-4650-1769304473.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=5_t8Hx8pZsYTkp0iih9IpQ" />
<meta itemprop="width" content="680" />
<meta itemprop="height" content="595" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture" data-width="680"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-es6ifte-2442-4650-1769304473.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lbm0nzMpsmf3jQR28n65XA 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-es6ifte-2442-4650-1769304473.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8-DAmtT-OITBD-fXLaKGAA 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-es6ifte-2442-4650-1769304473.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=ZR5gWmuDxsEquj9j8d0r8A 2x" /> <img alt="Ba mẹ cho nhiều nhà đất nhưng tôi luôn thấy trắng tay nhất thế gian" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2026/01/25/Gemini-Generated-Image-es6ifte-2442-4650-1769304473.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lbm0nzMpsmf3jQR28n65XA" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description"></figcaption>
</figure>
Tôi đã buông xuôi và như một sự phản kháng, không bắt đầu một mối quan hệ nào và sẽ chọn sống độc thân. Căn bệnh tâm lý đến như một hệ quả tất yếu của những tháng ngày gồng mình quá sức. Có những buổi sáng thức dậy trong căn phòng trọ, tôi nằm bất động nhìn trần nhà, cảm thấy mình chẳng còn thiết tha gì với thế gian này nữa.
Mọi đam mê dường như đã bị sự mệt mỏi nuốt chửng. Thứ duy nhất còn níu kéo tôi lại với cuộc sống này là ý nghĩ về ba mẹ. Tôi sợ họ buồn, sợ đứa con duy nhất mà họ luôn tự hào lại chọn cách buông xuôi. Thế nhưng, chính tình thương ấy cũng lại trở thành một cái lồng khác. Tôi biết nếu mình trở về quê lúc này, sau những lời thăm hỏi sẽ là những lời thúc giục về sự ổn định, là chuyện chồng con, là những áp lực vô hình từ xóm giềng lên ba mẹ.
Tôi đã không còn muốn yêu đương, chẳng còn đủ sức để mở lòng với bất kỳ ai. Tôi không muốn về quê chỉ để đổi từ áp lực công việc sang áp lực của một cuộc hôn nhân gượng ép. Thế là, tôi tự giam mình lại. Tôi mắc kẹt ở thành phố này với nỗi cô đơn vô tận. Sài Gòn ngoài kia đèn hoa rực rỡ, người xe tấp nập, thế nhưng trong căn phòng nhỏ này, chỉ có tôi đối diện với khoảng trống mênh mông của chính mình. Tôi có đất, có tiền tích lũy, có cả một quê hương để về, nhưng lại cảm thấy mình không thuộc về nơi nào. Tôi đang đứng giữa những cơ ngơi mà ba mẹ dành cho vẫn cảm thấy mình là kẻ trắng tay nhất thế gian. Mong được các bạn chia sẻ.
Huyền Như
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba mẹ chỉ cho 3 ha đất nếu tôi chịu lấy chồng

Tôi có đất, có tiền tích lũy, có cả một quê hương để về, nhưng lại cảm thấy mình không thuộc về nơi nào. Sài Gòn những ngày cuối năm, áp l...