Vợ chồng tôi không tâm sự hay ôm ấp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/19/open-id-7485-1745036412.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=b93826aao-H4xev1h3XSRg" /></div> <p>Trong cuộc sống gia đình, tôi như người dưng vậy, chồng như thế tôi lại càng nhớ người yêu cũ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 26 tuổi, đang bầu bé thứ hai được 7 tháng. Chồng tôi làm lái xe, sáng anh đi làm, trưa về ăn cơm rồi ngủ, chiều đi làm, tối về chơi với con được tí rồi chơi game và đi ngủ. Vợ chồng tôi không tâm sự hay ôm ấp gì, chuyện chăn gối cũng không màng đến.<br /></p> <p class="Normal">Tôi chán nản vô cùng dù toàn bộ lương chồng đều đưa hết cho tôi, thỉnh thoảng anh còn rửa bát hộ tôi. Trong cuộc sống gia đình, tôi như người dưng vậy. Chồng như thế tôi lại càng nhớ người yêu cũ. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hoài Thu</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ chồng tôi không tâm sự hay ôm ấp

Trong cuộc sống gia đình, tôi như người dưng vậy, chồng như thế tôi lại càng nhớ người yêu cũ. Tôi 26 tuổi, đang bầu bé thứ hai được 7 tháng. Chồng tôi làm lái xe, sáng anh đi làm, trưa về ăn cơm rồi…

Read more »

Nhà chồng luôn mong tôi làm ít đi, 'kiếm tiền nhiều làm gì'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/19/open-id-2197-1745036163.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xjMdVRZ3saMIVfwFKabHPA" /></div> <p>Tôi không oán trách ai, chỉ là đến lúc này, tôi bắt đầu cảm thấy mắc kẹt giữa ba chữ: hiếu, tình, sinh tồn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi cần làm việc để sống, nhưng chồng lại muốn tôi về quê theo đúng nhịp hiếu đạo. Tôi 32 tuổi, chồng 30. Sau khi cưới, chúng tôi sống xa nhau vì công việc, mỗi tháng chồng chỉ được về hai lần, mỗi lần tầm bốn ngày. Kinh tế gia đình chưa có tích lũy gì đáng kể, nếu chỉ trông vào phần tiết kiệm của chồng thì có lẽ 10 năm nữa cũng chưa xây nổi nhà. Vì vậy, tôi là người gánh phần lớn gánh nặng tài chính. Công việc của tôi có thu nhập dao động từ 30 đến 60 triệu đồng/tháng, ngoài ra không có bảo hiểm hay tiền thưởng, đi kèm là áp lực rất lớn.</p> <p class="Normal">Thường mỗi ngày tôi phải làm việc từ 9 tiếng trở lên, chưa kể mỗi tuần phải bắt xe đi tỉnh hai lần, di chuyển vất vả hàng giờ. Trong khi đó, tôi lại đang mắc một số bệnh phụ nữ, cơ thể thường xuyên mệt mỏi, cần thời gian nghỉ ngơi, tập tành, ăn uống điều độ để cải thiện sức khỏe và hy vọng có con. Chồng tôi rất có hiếu với nhà nội. Từ ngày cưới đến nay, tháng nào anh cũng về nhà cha mẹ, có khi trùng vào dịp giỗ chạp, khi thì có bác họ đau ốm, mất mát, khi lại đi lo mồ mả cho các cụ bên ngoại. Mỗi lần như vậy, anh đều muốn tôi theo về, dù tôi bận công việc hay mệt mỏi vì sức khỏe kém. Ban đầu tôi vẫn cố gắng đi cùng, dần dần không kham nổi nữa.</p> <p class="Normal">Ở quê, điều kiện sinh hoạt không phù hợp khiến tôi không thể duy trì chế độ tập luyện, ăn uống, chưa kể môi trường quá nóng hoặc quá lạnh, nhiều muỗi, nhiều ruồi... khiến tôi dễ đuối sức. Vì vậy, tôi đề xuất chỉ về nhà chồng hai tháng một lần. Điều này khiến chồng không hài lòng, mẹ tôi cũng khuyên hai vợ chồng nên nhường nhịn nhau. Nhưng thực lòng, tôi đã quá mệt. Ngoài sức ép công việc và sức khỏe, tôi còn phải giải thích liên tục với chồng và gia đình chồng vì sao không thể về quê thường xuyên, vì sao về rồi lại không thể lo hết việc nhà. Có lần tôi đang làm deadline, vẫn phải bỏ dở để đi thăm họ hàng.</p> <p class="Normal">Về đến quê, dù mọi người không nói ra nhưng tôi vẫn cảm thấy ái ngại vì mình "về mà không giúp được gì". Tôi biết nhà chồng thương vợ chồng tôi, đã tặng chồng một mảnh đất trị giá lớn. Thế nhưng quê chồng còn nhiều tư duy bó hẹp, nhà chồng cũng nghèo nên xác định sau này không thể hỗ trợ tài chính cho chúng tôi (mảnh đất bố mẹ chồng mua từ hồi chỉ vài chục triệu đồng). Tôi vẫn hy vọng sau này có thể xây nhà ở thành phố để con cái có môi trường học tập tốt hơn. Trong khi đó, gia đình chồng lại mong tôi làm ít đi, học nữ công gia chánh, thậm chí từng hỏi: "Kiếm tiền nhiều để làm gì"?</p> <p class="Normal">Năm nay riêng tiền lì xì bên nội đã ngốn hơn 7,5 triệu đồng, cộng thêm tiền mừng tuổi bố mẹ, anh chị em, cháu ruột cả hai bên gần 30 triệu đồng. Anh rất có hiếu nên muốn mừng nhiều và tôi ủng hộ việc mừng bố mẹ, nhưng đã góp ý là mừng các cô chú rồi cháu họ xa mà lên tới gần chục triệu đồng là quá nhiều. Chưa kể các khoản đột xuất lúc vài trăm, lúc tiền triệu. Thêm nữa, mỗi tháng, hai vợ chồng đều đặn gửi báo hiếu mỗi bên hai triệu đồng. Tôi không hề phàn nàn chuyện phải báo hiếu hay chia sẻ trách nhiệm với gia đình hai bên. Tôi chỉ mong được yên ổn làm việc để tích lũy dần cho tương lai.</p> <p class="Normal">Công việc hiện tại là thành quả của gần 10 năm nỗ lực không ngày nghỉ. Trước đây, tôi bị từ chối vì ngoại hình bình thường, sức khỏe yếu, thẳng tính. Có sếp phỏng vấn nói thẳng: "Cỡ em thì giỏi lắm cũng chỉ được vài triệu đồng tiền lương, không thất nghiệp là may rồi". Nếu tôi bỏ việc bây giờ, không chắc mình có thể quay lại được nữa. Chồng vẫn mong tôi "làm bớt đi", dù thực tế mỗi lần anh về cũng trúng lúc tôi bận nhất. Tôi có nghỉ bớt cũng không khiến hai vợ chồng gần nhau hơn, vì lịch làm việc vẫn lệch nhau. Trong khi đó, nếu làm ít đi thật, tôi có thể bị tụt lại và mất năng lực cạnh tranh, bị mất việc. Tôi không oán trách ai. Chỉ là đến lúc này, tôi bắt đầu cảm thấy đang bị mắc kẹt giữa ba chữ: hiếu, tình, sinh tồn. Rất mong được lắng nghe những chia sẻ chân thành và đa chiều từ mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Thanh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nhà chồng luôn mong tôi làm ít đi, 'kiếm tiền nhiều làm gì'

Tôi không oán trách ai, chỉ là đến lúc này, tôi bắt đầu cảm thấy mắc kẹt giữa ba chữ: hiếu, tình, sinh tồn. Tôi cần làm việc để sống, nhưng chồng lại muốn tôi về quê theo đúng nhịp hiếu đạo. Tôi 32 t…

Read more »

Có quá đáng khi đòi hỏi chồng phải biết sửa điện nước

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/19/open-id-1201-1745031428.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bj2Bobtvo5ILQkIuZ0_1MA" /></div> <p>Anh bảo không phải người hoàn hảo, không phải cái gì cũng biết, không thể đòi hỏi anh nhiều quá như vậy.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chúng tôi kết hôn được 5 năm và chưa có con. Anh hơn tôi 5 tuổi. Cuộc sống vợ chồng có lúc vui lúc buồn, lời qua tiếng lại, không quá mặn nồng nhưng cũng không quá sóng gió. Do anh thích ăn ngoài và công việc cũng bận nên hai vợ chồng thường xuyên ăn ngoài. Hôm nào tôi thèm cơm nhà lắm thì tự nấu và tự ăn một mình, anh cũng không ăn cùng. Tôi nấu ăn cũng ổn, không quá xuất sắc. Anh không chê tôi nấu dở, chẳng qua là thích ăn ngoài nên không ăn cơm nhà.</p> <p class="Normal">Tôi chịu trách nhiệm vệ sinh nhà cửa; giặt đồ và đổ rác hai vợ chồng thay phiên nhau. Mỗi tháng anh đưa tôi một khoản cố định, bằng 65% chi phí nếu tháng đó không có phát sinh hư hỏng sửa chữa hay thay mới. Nếu có phát sinh gì, tôi tự bù hoặc bàn lại với anh. Tuy nhiên những lúc bàn bạc cũng khá mệt nên thường tôi tự bù, ngoài ra tiền của ai nấy giữ. Chúng tôi cũng không phải phụ cấp ba mẹ hai bên, chỉ có các dịp đặc biệt mua quà biếu hoặc gửi tiền lì xì tết.</p> <p class="Normal">Có một điều làm tôi suy nghĩ mãi, hai vợ chồng cãi nhau rất nhiều, đó là anh không chịu tìm hiểu các kiến thức cơ bản về điện nước hoặc các thiết bị trong nhà. Có gì hư, tôi phải kêu thợ. Tôi nói anh nên tìm hiểu sơ sơ, nếu có kêu thợ còn biết họ đang làm gì, hoặc nửa đêm hay lúc không kêu được người cũng biết xử lý. Do tôi không thiên về kỹ thuật nên mặc dù cố gắng cũng không sao hiểu được. Mỗi lần nói đến chuyện này, vợ chồng lại cãi nhau rất to. Anh bảo không phải người hoàn hảo, không phải cái gì cũng biết, không thể đòi hỏi ở anh quá như vậy. Anh đâu có đòi hỏi tôi điều gì mà sao tôi lại đòi hỏi anh phải biết sửa điện nước. Mệt quá nên tôi không nói nữa.</p> <p class="Normal">Có lần tôi tự gắn vòi xịt nước chỗ bồn cầu, kết quả là nước bắn khắp nơi nhưng không tài nào gắn được. Tôi phải khóa nước và chạy đi kêu thợ. Hay như có lần máy bơm nước kêu rất lớn lúc nửa đêm làm tôi sợ chết khiếp. Kêu chồng xuống coi thế nào, chồng cũng đứng coi xong nói là không biết, rồi đi ngủ, để mình tôi loay hoay đi tìm cầu dao để tắt nguồn. Liệu tôi muốn chồng mình biết chút về điện nước có quá đáng lắm không. Cảm ơn các bạn đã dành thời gian đọc và mong các bạn tư vấn giúp.</p> <p class="Normal"><strong>Thảo Nhi</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có quá đáng khi đòi hỏi chồng phải biết sửa điện nước

Anh bảo không phải người hoàn hảo, không phải cái gì cũng biết, không thể đòi hỏi anh nhiều quá như vậy. Chúng tôi kết hôn được 5 năm và chưa có con. Anh hơn tôi 5 tuổi. Cuộc sống vợ chồng có lúc vui…

Read more »

Nhiều lần đến giờ cơm, mẹ chồng gọi mỗi anh sang ăn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/19/open-id-8101-1745030740.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BDayADgh03oz3AoHlpFsxQ" /></div> <p>Thay vì gọi mỗi anh, sao bố mẹ chồng không lấy một chút, đưa cho con dâu bưng lên để cả gia đình tôi cùng ăn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi kể câu chuyện của tôi và muốn xin ý kiến độc giả, đặc biệt các anh nam, xem có phải tôi cư xử không bình thường. Từ khi kết hôn, cách đây hơn chục năm, mối quan hệ giữa tôi và nhà chồng khá tốt vì chúng tôi không sống cùng nhau, giờ không tốt chút nào. Nói về gia đình một chút, chúng tôi sống chung với nhà nội. Bố mẹ và anh chồng sống ở tầng trệt, nhà tôi 4 người sống riêng trên lầu. Nhà có hai bếp đặt ở tầng trệt và tủ lạnh dùng chung, đều ở tầng trệt. Mới về sống chung, gia đình tôi và nhà chồng ăn chung. Rồi do một số lý do đặc biệt, họ chửi bới rất khó nghe và cho gia đình tôi ăn riêng, lúc đó tôi rất vui vì được tự do. Khi nhà chồng và nhà tôi hòa thuận lại, tôi không ăn chung mà quyết định ăn riêng luôn.</p> <p class="Normal">Những chuyện khác tôi đều nhịn cho qua, thế nhưng có một chuyện làm tôi rất khó chịu. Chúng tôi ăn riêng nhưng lúc đầu, mẹ chồng thường xuyên sáng hoặc trưa nấu ăn xong là gọi chồng tôi xuống ăn, hôm hỏi ăn bún không, hôm hỏi ăn xôi không... Có hôm gia đình tôi đang ăn sáng bà cũng gọi. Chồng tôi khá vô tâm, chẳng nghĩ đến cảm giác của vợ, cứ mẹ gọi là chạy xuống ăn ngay. Tôi giải thích với chồng rằng giờ gia đình mình đã ăn riêng, anh cứ chạy về nhà đẻ ăn uống nói cười vui vẻ, còn vợ con lủi thủi tự ăn, tôi chán lắm. Vì thế khi mẹ chồng gọi, tôi nghĩ anh khéo léo từ chối hoặc xuống xin một tô lên cùng ăn với vợ con, như vậy vui vẻ hơn. Bố mẹ chồng tôi sống với anh chồng nên không phải cô đơn gì, một tuần chồng xuống ăn với ông bà một hai buổi là được, còn anh hãy sống cho cuộc sống riêng của gia đình nhỏ. Tôi cũng nói với mẹ chồng rằng mẹ muốn cho gì cứ lấy ra chén hoặc tô rồi con bưng lên.</p> <p class="Normal">Lúc đầu tôi nói, mẹ chồng và chồng giận dữ, khó chịu, giận tôi cả tháng. Tôi kệ, sau đó họ cũng làm như tôi nói được một thời gian, giờ lại gọi chồng tôi xuống ăn. Hôm vừa rồi, tôi đang nấu ăn trưa, nghe bố chồng gọi lớn: "Nam xuống cuốn bánh tráng", chồng tôi cũng ào chạy xuống ăn. Lúc đó tôi bức xúc quá, khi họ đang ăn tôi ra nói từ hôm nay anhchuyển xuống ăn chung với nhà nội luôn nhé. Trước đó tôi nhiều lần cho chồng chọn, thích về ăn chung với bố mẹ thì ba mẹ con tôi ăn riêng. Còn kiểu chạy lên chạy xuống, lấy vợ có con rồi gia đình ăn riêng mà cứ chạy về nhà đẻ ăn trực như lẽ thường thì không được.</p> <p class="Normal">Chồng tôi nói anh và nhà anh như vậy là bình thường, mẹ thương con nên có chút đồ ngon mới gọi. Tôi nói lại, mẹ nào chẳng thương con, nhưng mỗi tình huống sẽ có cách làm khác nhau. Với đứa độc thân, bố mẹ gọi như vậy không sao, nhưng người đã có gia đình và ăn riêng thì không hợp lý. Thay vì gọi mỗi mình con trai mình, sao bố mẹ không lấy một chút, có ít thì lấy ra chén, nhiều thì lấy ra tô, đưa cho con dâu bưng lên cho vợ chồng con cái cùng ăn, làm như vậy con dâu thật biết ơn, tìm cách trả ơn và có tình cảm với nhà chồng.</p> <p class="Normal">Hôm đó, mẹ chồng tôi nói: "Tao là mẹ nó, nó ăn với cha mẹ nó, có gì mà mày không cho". Tôi cũng nói lại, gia đình chúng con đã ăn riêng rồi, để chúng con ăn uống với nhau, sao cứ tới giờ ăn là mẹ gọi chồng con đi. Nếu trước đây bà nội cũng làm vậy với ba, mẹ sẽ nghĩ gì. Mẹ chồng lại bảo trước đây bà nội mà gọi thế thì bà mừng quá. Tôi và mẹ nói qua nói lại mấy câu nữa. Tôi trước đây hỏi chồng rằng, thời gia đình anh sống cùng ông bà nội, cũng ăn riêng, vậy bà nội có tới giờ ăn là gọi bố anh về ăn không, hay bố ăn cùng gia đình anh? Chồng trả lời rằng thời đó khổ, có đâu mà gọi. Tôi nói họ có con một, nuôi con được, chẳng qua con đã lập gia đình nên để con sống với gia đình nó thôi.</p> <p class="Normal">Hôm đó lúc chồng tôi đi ra ngoài, mẹ chồng còn chửi tôi rất nhiều, chửi cả mẹ tôi nữa, rồi còn bảo từ tôi luôn. Giờ tôi chỉ muốn lấy lại hết số tiền bỏ ra xây nhà và ra ở riêng như trước đây thôi. Tôi muốn mọi người, tôi có sai không, có sống ích kỷ không? Cảm ơn các bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Quyên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nhiều lần đến giờ cơm, mẹ chồng gọi mỗi anh sang ăn

Thay vì gọi mỗi anh, sao bố mẹ chồng không lấy một chút, đưa cho con dâu bưng lên để cả gia đình tôi cùng ăn. Tôi kể câu chuyện của tôi và muốn xin ý kiến độc giả, đặc biệt các anh nam, xem có phải t…

Read more »

Bị chồng xúc phạm thậm tệ nhiều lần, ngủ dậy tôi lại quên hết

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/19/open-id-3184-1745027958.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=f_WE-QwTPyb82b_VOhLBtg" /></div> <p>Nhớ hồi mới cưới, ở nhà chồng, tôi chỉ muốn bỏ trốn, không hiểu kiểu gì vẫn duy trì đến hiện giờ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 33 tuổi, vợ chồng yêu và kết hôn nhanh chóng được hơn 3 năm. Tôi và anh có một bé trai và một bé gái, đều chưa đầy hai tuổi. Trong cuộc sống hôn nhân chúng tôi xảy ra nhiều mâu thuẫn, mỗi lần cãi nhau anh đuổi tôi cút đi, nói những từ xúc phạm, bảo tôi ngu, không hiểu tiếng người. Giờ con tôi nhỏ quá, tôi không thể mang hai cháu đi được. Chúng tôi lại vào Nam, chỉ có vợ chồng và hai đứa con, tôi ở nhà chăm con.</p> <p class="Normal">Hồi cưới, mẹ chồng cho tôi 3 chỉ vàng, lúc vào Nam sống tôi bán được 25 triệu đồng. Bố mẹ tôi cho thêm 8 triệu đồng, tổng cộng là 34 triệu đồng tôi đưa hết cho chồng sắm sửa. Tôi cũng có một khoản tiết kiệm riêng, chồng có biết, anh bảo tôi góp tiền vào chi phí gia đình. Tôi vẫn đóng góp để mua những thứ lặt vặt vài ba triệu, còn chồng lo từ A đến Z. Chồng thu nhập khá, mỗi tháng 20-30 triệu đồng. Tôi làm việc nhà và chăm con nhưng chồng ngày nào cũng tìm cớ quát nạt vì những lý do như lau nhà không sạch, bắt tôi cọ bồn các kiểu, hạch sạch tôi phơi quần áo không mang chậu vào. Anh toàn soi mấy chuyện nhỏ để quát nạt.</p> <p class="Normal">Tôi hiền và hay quên, chỉ cần ngủ dậy một đêm tôi liền quên hết, lại vui cười, chẳng hiểu sao như thế. Nhớ hồi mới cưới, ở nhà chồng, tôi chỉ muốn bỏ trốn, không hiểu kiểu gì vẫn duy trì đến hiện giờ. Bây giờ tôi phải làm gì đây? Hai con còn nhỏ quá. Chẳng nhẽ cứ chịu vậy cả đời thì tôi còn gì là con người nữa. Hai con nhỏ quá, tôi còn cần thi chứng chỉ để đủ tiêu chuẩn đi dạy lại. Sao tôi đôi lúc cảm thấy nhục nhã quá. Bố mẹ chiều chuộng, nâng niu nên không hiểu sự đời, ngây thơ. Giờ tôi không biết phải làm sao với chuyện của mình. Xin anh chị cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Hạnh Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị chồng xúc phạm thậm tệ nhiều lần, ngủ dậy tôi lại quên hết

Nhớ hồi mới cưới, ở nhà chồng, tôi chỉ muốn bỏ trốn, không hiểu kiểu gì vẫn duy trì đến hiện giờ. Tôi 33 tuổi, vợ chồng yêu và kết hôn nhanh chóng được hơn 3 năm. Tôi và anh có một bé trai và một bé …

Read more »

Tôi có tiêu chuẩn chọn vợ khác logic thông thường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/18/open-id-6313-1744967799.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CyWwDggl_7Di256z5Tr0eg" /></div> <p>Trong tình cảm, tôi thuộc nhóm người sapiosexual, bị thu hút bởi lối ứng xử thông minh, hiểu biết rộng và sâu sắc.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là người đã viết bài "Tôi sẵn sàng nâng cấp bản thân thay vì hạ tiêu chuẩn chọn vợ". Lời đầu tiên tôi rất cảm ơn các bạn đã chia sẻ những góc nhìn khá thú vị và chân thành. Có vẻ tôi đang bị hiểu sai ở một vài khía cạnh, nên trong bài viết này muốn chia sẻ thêm. Thời còn đi học, tôi học giỏi, luôn chú ý đến các bạn học lực ngang hoặc cao hơn mình để cạnh tranh, thi đua ngầm một cách lành mạnh. Khi đi làm, tôi vẫn luôn thích tổ chức đội nhóm sở hữu hoặc tuyển dụng nhiều nhân tài để cùng nhau phấn đấu vì mục tiêu chung, thay vì chỉ gồm những người hài lòng với những gì họ đang có.</p> <p class="Normal">Trong tình cảm, tôi thuộc nhóm người sapiosexual, bị thu hút bởi lối ứng xử thông minh, hiểu biết rộng và sâu sắc. Một cô gái giỏi giang trong định nghĩa của tôi không nhất thiết phải là người kiếm tiền giỏi như các bạn nghĩ. Cô ấy có thể chỉ là một chuyên viên, nhưng giỏi trong việc cô ấy làm, có triển vọng phát triển trong lĩnh vực ấy. Nếu cô ấy thất bại, không sao hết, vì với khả năng đó, việc cô ấy làm được sẽ là sớm muộn.</p> <p class="Normal">Hiểu lầm thứ hai mà khi giải thích, có thể các bạn sẽ không tin, đó là tiền bạc không phải quan tâm, ưu tiên của tôi. Ngoài việc chi tiêu cơ bản và một khoản tiết kiệm kha khá để phòng rủi ro, tôi không có quá nhiều nhu cầu về vật chất. Tôi thích làm việc, thích cống hiến và được công nhận, khi đạt được những mốc trong sự nghiệp, tiền bạc tự khắc nó là phần thưởng xứng đáng chứ không hẳn là mục tiêu. Nhà, xe tôi tự lo được, có thêm cũng chẳng dùng hết. Tôi không có nhu cầu đi vòng quanh thế giới, mua những thứ đắt tiền, cũng không nhất thiết phải tự do tài chính để nghỉ hưu sớm vì muốn được làm việc đến khi nào còn có thể.</p> <p class="Normal">Trong bài viết trước, tôi có đề cập tới việc sẵn sàng "nhường sân khấu một chút cho người vợ của mình". Đây là thời buổi nam nữ bình đẳng, việc một người phụ nữ làm ra nhiều tiền hơn đàn ông là điều không hiếm gặp. Có những ngành nghề vốn đã đem lại thu nhập cao hơn ngành khác, cô ấy cũng có thể có việc kinh doanh riêng, những khoản đầu tư khác. Định kiến của xã hội vẫn luôn phải là đàn ông cần làm ra nhiều tiền hơn phụ nữ, trong một gia đình thì người vợ sẽ phải lùi về sau để hỗ trợ sự nghiệp của người chồng. Quan điểm đó không hề sai, nhưng nếu tôi gặp một người vợ làm ra nhiều tiền hơn mình thật, có thể thống nhất với nhau, tôi vẫn sẵn sàng hy sinh một chút để vợ dấn thân nhiều hơn về sự nghiệp. Còn nếu người vợ không bằng mình thì vẫn hoan hỉ thôi, bởi tôi tự tin về khả năng lo được cho gia đình.</p> <p class="Normal">Hiểu lầm thứ ba là việc tôi kể về những cô gái mình cảm thấy hợp gu. Lý do tôi bảo đợi họ sẵn sàng là vì hiện tại họ làm việc 12-14 tiếng mỗi ngày, 7 ngày như một, thời gian ăn cơm còn chưa có lấy đâu ra thời gian nghĩ về yêu đương. Công việc kinh doanh của họ đang ở cái giai đoạn nếu không tự mình làm thì cũng chẳng dám thuê thêm người vì vấn đề chi phí. Thời gian này, thay vì tạo áp lực thêm, tôi trò chuyện chia sẻ với họ, động viên, hoặc thi thoảng "tiếp tế lương thực" để họ ăn đúng bữa. Việc không sắp xếp được thời gian cũng là một hạn chế nếu quen một cô gái giỏi giang, nhưng đó là sự lựa chọn mà tôi có thể chấp nhận.</p> <p class="Normal">Cuối cùng, cả hai bài viết đều không nhằm mục đích để tán tỉnh bạn nữ giỏi giang kia. Nói một cách vui vẻ, bạn nữ đó vẫn đang "out trình" tôi khá nhiều nên khả năng đó nếu có xảy ra thì phải đợi tôi tiếp tục nâng cấp thêm vài năm nữa. Sở dĩ tôi viết bài viết đầu tiên bởi cảm thấy cả hai có chung tần số. Trong số các comment, có quá ít người đồng tình với bạn nữ và cho rằng người bạn đang tìm không tồn tại nên tôi muốn "viện trợ không hoàn lại" cho bạn một tí.</p> <p class="Normal">Tôi nghĩ rằng mọi người đều có khái niệm hạnh phúc riêng và tôi luôn ngưỡng mộ những cặp đôi yêu nhau một cách chân thành, thuần túy như trong rất nhiều comment đã đọc. Điều này là thật lòng vì tôi ước gì bản thân sinh ra cũng suy nghĩ được như vậy. Nhưng bạn nữ và tôi, không biết là may hay chẳng may, thuộc một nhóm hơi "cá biệt" của cuộc sống, đành phải chấp nhận điều mình đang tìm kiếm trái với logic thông thường của xã hội. Thông điệp kết bài tôi gửi đến bạn nữ là: Người suy nghĩ giống bạn vẫn tồn tại ở ngoài kia, tôi là một ví dụ. Bạn cứ lạc quan và vững tin, còn nếu một ngày nào đó bạn vào TP HCM, tôi sẽ mời bạn một ly cocktail rooftop, đặc sản của thành phố này.</p> <p class="Normal"><strong>Huy Lâm</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi có tiêu chuẩn chọn vợ khác logic thông thường

Trong tình cảm, tôi thuộc nhóm người sapiosexual, bị thu hút bởi lối ứng xử thông minh, hiểu biết rộng và sâu sắc. Tôi là người đã viết bài "Tôi sẵn sàng nâng cấp bản thân thay vì hạ tiêu chuẩn chọn …

Read more »

Chưa khai trương, tôi đã tìm những điểm trao cơm khi không bán được

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/18/open-id-8766-1744962931.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ATL3U7VSXnpuViXodzf1SA" /></div> <p>Quán ăn mở ra vì nhiều lý do nhưng lý do lớn nhất là muốn trao gửi món ăn yêu thương đến mọi người, đặc biệt người khó khăn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi đọc được một bài viết chia sẻ rằng tiền có thể không nhiều, nhiều niềm vui là được, khiến tôi quá tâm đắc. Quán ăn nho nhỏ do tôi mở, đứng bếp chính là người chị lớn lên cùng tôi dưới sự uốn nắn có phần khắc khe một chút của bà tôi. Điều đó đã làm nên tôi, tự nhận xét là người kỹ tính trong một số việc như bây giờ. Quán cơm phục vụ các món ăn bình dân thay đổi theo ngày, hy vọng giữ chân thực khách không bỏ quán ngày nào, nhưng quán đã phục vụ 3 tháng mà doanh thu không khả quan mấy. Tôi suy nghĩ mình dừng lại hay tiếp tục cố gắng vì quán cần thêm thời gian? Quán ăn mở ra vì nhiều lý do nhưng lý do lớn nhất cũng vì ước mơ của chính tôi, muốn có quán ăn trao gửi món ăn yêu thương đến mọi người, đặc biệt những người có hoàn cảnh khó khăn.</p> <p class="Normal">Quán chưa khai trương, người chủ như tôi đã quan sát các điểm có thể trao các suất cơm nếu quán không bán được. Tôi đã nguyện với bản thân, khi nào quán đạt 50 suất/ ngày, 6 ngày trong tuần, tôi vẫn muốn dành các suất từ thiện cho những người có hoàn cảnh khó khăn. Thậm chí, tôi tổ chức buổi nấu cơm từ thiện cho bệnh viện chẳng hạn. Niềm mơ ước ấy tôi hy vọng sớm thành hiện thực, hy vọng chị bếp nhà tôi có nhiều sức khỏe hơn, tài nấu ăn ngày càng chuyên nghiệp hơn, biết lắng nghe hơn. Mong được sự chia sẻ của các bạn để tôi có thêm động lực cố gắng.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Quyên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chưa khai trương, tôi đã tìm những điểm trao cơm khi không bán được

Quán ăn mở ra vì nhiều lý do nhưng lý do lớn nhất là muốn trao gửi món ăn yêu thương đến mọi người, đặc biệt người khó khăn. Tôi đọc được một bài viết chia sẻ rằng tiền có thể không nhiều, nhiều niềm…

Read more »

Những quyển nhật ký từ 30 năm trước của chồng khiến tôi bàng hoàng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/18/unnamed-1744943396-1744943405-4253-1744943421.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KXoatgQryqBoygFCqmA45g" /></div> <p>Tôi đọc thử thì càng đọc càng khóc nấc lên, cảm giác tội lỗi, đau khổ bủa vây tâm trí.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 45 tuổi, chồng 50 tuổi, kết hôn đến nay đã hơn 20 năm, con cái cũng lên đại học hết rồi. Tôi đang rối, không biết phải làm như thế nào, kể với ai nên tâm sự lên đây, mong mọi người cho tôi xin chút lời khuyên. Chồng tôi là một người chồng, người cha rất tốt và trách nhiệm. Ngoài xã hội, anh có địa vị và thành tựu, được nhiều người nể trọng. Ở nhà là một người chồng người cha mẫu mực, luôn vui vẻ, hài hước và biết cách làm cho mọi người xung quanh cảm thấy thoải mái. Hơn 20 năm tìm hiểu và kết hôn, tôi chưa bao giờ cảm thấy hối hận với cuộc tình này. Lý do tôi nói là tìm hiểu vì có lẽ tình yêu chỉ đến từ phía tôi mà thôi. Tôi biết anh mắc chứng trầm cảm nặng từ lúc học cấp 3 và giờ muốn rời xa mẹ con tôi.</p> <p class="Normal">Cách đây khoảng một tháng, trong một lần dọn dẹp lại nhà cửa, tôi tìm thấy một cái hộp trông khá cũ kỹ được khóa cẩn thận và cất vào một góc, bình thường tôi sẽ không bao giờ mò đến đó. Tò mò nên tôi đi tìm và phát hiện chìa khóa được anh giấu kĩ trong một ngăn kéo bí mật ở hộc bàn làm việc của anh, bên trong là những quyển nhật kí được chồng tôi viết từ khoảng 30 năm trước. Tôi đọc thử thì càng đọc càng bàng hoàng, khóc nấc lên, cảm giác tội lỗi, đau khổ bủa vây tâm trí tôi.</p> <p class="Normal">Theo nhật ký, anh viết rằng cảm thấy luôn muốn rời xa cuộc sống này từ năm 16 tuổi, không thấy cuộc sống có gì thú vị và hấp dẫn đối với anh. Những thứ mọi người sẽ cảm thấy vui và tự hào thì anh đều kể lại với một giọng điệu rất bình thường, cứ như thể anh biết chắc điều đó sẽ xảy ra. Những câu cuối của từng ngày nhật ký đều có nội dung đại loại là "một ngày bình thường vô vị lại trôi qua". Dù đối với anh, đó chỉ là ngày bình thường nhưng ghi lại rất chi tiết. Đã có nhiều lần anh muốn tự kết thúc nhưng rồi lại không vì "tôi chưa thể rời xa cuộc sống này được, tôi còn trách nhiệm với ba mẹ".</p> <p class="Normal">Tôi là mối quan hệ yêu đương đầu tiên của chồng, do tôi chủ động theo đuổi, điều này tôi đã biết nhưng cũng được anh nhắc lại trong nhật ký. Tuy nhiên anh lại viết là: "Tôi có gì đặc biệt mà cô ấy lại quan tâm tôi như vậy", "Cô ấy vừa nói yêu tôi nhưng yêu là gì, tôi không hiểu nên đã từ chối cô ấy, trông cô ấy có vẻ buồn". Sau đó thì: "Nhìn cô ấy khóc khiến tôi cảm thấy không thoải mái, tôi muốn làm gì đó cho cô ấy. Nếu tôi nói yêu có thể khiến cô ấy vui thì tôi sẽ nói như vậy". Ngày cưới, anh viết: "Có lẽ cô ấy đã có một vị trí quan trọng trong cuộc đời tôi. Không biết những cảm xúc này là gì nhưng tôi nghĩ mình có trách nhiệm làm cho cô ấy hạnh phúc, dù tôi không hiểu hạnh phúc là gì. Vậy tôi sẽ làm cho cô ấy vui vẻ trong khả năng của mình". Rồi cuộc sống vợ chồng cũng có những lúc tôi khó chịu, cáu bẳn nhưng anh luôn cười xòa cho qua, hoặc dỗ dành tôi. Những ngày kỷ niệm anh đều nhớ và làm gì đó cho tôi, lúc thấy tôi buồn anh đều an ủi. Vậy mà tôi lại chưa một lần hiểu anh, đến tận bây giờ khi đọc những gì anh viết tôi mới thấy mình đã tệ bạc với anh như thế nào.</p> <p class="Normal">Trong nhật ký có ghi lại những lần tôi phũ phàng với anh, khi anh thấy buồn và áp lực, tìm đến tôi thì tôi đều lảng tránh do bận chăm con, hoặc nói những câu động viên sáo rỗng mà không thực sự tìm hiểu nguyên nhân là gì. Để rồi nhiều lần như vậy xảy ra, anh viết: "Chắc cô ấy không thoải mái khi tôi tỏ ra buồn, nên từ giờ lúc nào cũng phải vui với cô ấy. Cô ấy chăm con chắc cực lắm, tôi không nên tạo thêm gánh nặng cho cô ấy". Đúng là nhìn anh luôn vui vẻ khiến tôi quên mất từng nhìn thấy khuôn mặt khi buồn của anh. Ngày các con chào đời, anh cũng chỉ viết: "Có thêm một người mà tôi có trách nhiệm phải làm cho vui vẻ". Anh từng viết: "Tôi biết mình không được bình thường nên đã đến gặp bác sĩ tâm lý nhưng họ không thực sự hiểu mình đang bị gì. Có lẽ vì chính tôi cũng không biết mình đang bị gì nên không thể diễn tả cho họ hiểu được".</p> <p class="Normal">Cuốn nhật ký kết thúc ở khoảng hơn 15 năm trước, vì bất an nên khi anh ngủ tôi đã mò ra được tài khoản máy tính cũng như tài khoản email của anh. Đúng như tôi đoán, nhật ký được anh tiếp tục viết và lưu trên máy. Có lẽ không phải lén lút viết tay nên anh viết dài và chi tiết hơn, cũng đều đặn hơn. Những gì gia đình tôi trải qua đều được anh ghi lại tỉ mỉ, nhưng anh thường ghi: "Những cảm xúc này là gì, vợ và các con có thoải mái khi tôi bộc lộ cảm xúc này ra hay chỉ cần tôi tỏ ra vui vẻ là đủ". Rồi những thành công của anh cũng chỉ được ghi lại một cách hờ hững, thậm chí anh còn đoán được trước là mình sắp đạt được một thành tựu gì đó. Khoảng thời gian từ ngày cưới cho đến khi con cái tròn 18 tuổi anh không hề nhắc đến cái chết, khiến tôi cũng khá yên tâm dù nhận ra những gì anh viết không hề bình thường.</p> <p class="Normal">Cho đến ngày đứa con út của chúng tôi lên đường du học, anh viết: "Trách nhiệm của tôi đến đây là hết chưa nhỉ? Tôi mệt mỏi quá rồi, muốn được ngủ một giấc mà không phải thức dậy nữa". Từ đó trở đi là kế hoạch rời xa thế giới này của anh. Anh chuẩn bị tiền bạc, tài sản, viết di chúc, thậm chí là đã đăng ký an tử tại châu Âu, những điều này tôi không hề biết cho đến khi đọc nhật ký của anh. Lý do anh chọn an tử là vì "làm chuyện dại dột ở khách sạn thì ảnh hưởng kinh doanh của người ta lắm nhỉ, ở nhà sẽ làm giảm giá trị ngôi nhà của vợ con, ở rừng cây hay sông hồ thì phá cảnh quan thiên nhiên quá và sau này cũng khó khai thác du lịch". Tôi đọc đến đây mà bật khóc thành tiếng.</p> <p class="Normal">Điều khiến tôi tạm thời yên tâm là có vẻ anh chưa chọn ngày để làm chuyện đó vì "không biết tôi đã làm tròn trách nhiệm với gia đình chưa nhỉ, mọi người đều trông thoải mái và vui vẻ", "tôi không biết có nên nói với vợ không, phải nói như thế nào, nếu cô ấy khóc và ngăn cản thì tôi lại phải gồng mình nữa sao, hay là cứ báo đi công tác rồi đi luôn, coi như đây là lần đầu cũng như lần cuối tôi nói dối cô ấy. Hy vọng cô ấy sẽ tha thứ cho tôi". Thực sự tôi đã lấy hết can đảm để đọc đến những dòng cuối cùng.</p> <p class="Normal">Tôi đi gặp các bác sĩ tâm lý, họ đều nói hãy khuyên chồng đi khám nhưng làm sao tôi có thể nói với chồng chuyện này. Tôi không biết phải mở lời với anh như thế nào nữa. Nếu anh biết tôi biết chuyện, anh có đi luôn không. Cứ để như vậy để anh có nỗi băn khoăn rồi tự động kéo dài thời gian được không. Từ ngày biết chuyện, những lúc không có anh là tôi lại khóc. Những lúc bên anh, tôi luôn cố gắng giả vờ như chưa có gì xảy ra. Tôi nói chuyện, hỏi han, tâm sự với anh nhiều hơn, tạo nhiều niềm vui hơn nhưng anh đều chỉ cười như bình thường khiến tôi không thể biết phải làm như thế nào hay anh đang suy nghĩ gì nữa.</p> <p class="Normal">Mong mọi người cho tôi lời khuyên, phải làm gì bây giờ? Tôi phải mở lời với anh như thế nào? Tôi vẫn còn rất yêu anh và cũng có rất nhiều dự định sẽ làm với anh khi về già. Xin cảm ơn mọi người. Xin lỗi vì đã chia sẻ những điều tiêu cực như vậy, tôi không biết phải tâm sự và xin lời khuyên từ ai nữa.</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Trâm</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Những quyển nhật ký từ 30 năm trước của chồng khiến tôi bàng hoàng

Tôi đọc thử thì càng đọc càng khóc nấc lên, cảm giác tội lỗi, đau khổ bủa vây tâm trí. Tôi 45 tuổi, chồng 50 tuổi, kết hôn đến nay đã hơn 20 năm, con cái cũng lên đại học hết rồi. Tôi đang rối, không…

Read more »

Bị chửi bới, đe dọa chỉ vì tiếng trẻ con sinh hoạt thường ngày

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/18/open-id-1967-1744951423.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xEYMpHNWV6V09XX0zZvrIw" /></div> <p>Hàng xóm chửi bới, ném đồ vào nhà tôi, suýt đánh mẹ con tôi để "cảnh cáo" chỉ vì tiếng trẻ con đi lại cười đùa trong nhà.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi thuê căn chung cư dạng căn hộ dịch vụ được gần 5-6 năm rồi. Dạo gần đây dưới tầng tôi có hàng xóm mới dọn vào. Họ thuê căn hộ một phòng ngủ thôi nhưng 5 người ở cùng, cặp vợ chồng và một em bé, thêm ông bà ở quê lên thành phố tới chung nhà, giữ cháu cho vợ chồng đi làm. Ông hàng xóm dưới quê lên không quen tiếng ồn của chung cư do sàn cách âm kém, khó chịu, rồi đổ lỗi do gia đình tôi làm ồn. Ông chửi bới, suýt đánh mẹ con tôi, chọi đá, ném đồ vào phòng tôi để "cảnh cáo", gây rối, đe dọa chỉ vì tiếng trẻ con đi lại cười đùa, tiếng sinh hoạt đi lại bình thường của gia đình tôi. Ông liên tục kiếm chuyện, gây hấn, bảo tôi làm ồn, chửi ỏm tỏi lên. Ông nói đã chịu đựng nhà tôi sáng trưa chiều tối, đêm hôm không cho ai ngủ. Nhà tôi đi làm, đi học cả ngày từ sáng tới chiều, tối về nhà sinh hoạt vài tiếng ban đêm rồi con cái lên giường đi ngủ hết.</p> <p class="Normal">Sau 21h tối tôi mới có thời gian rửa chén, giặt phơi đồ và làm việc nhà. Tôi ở chung cư lâu năm, cũng nghe y chang âm thanh từ tầng trên và những căn hộ xung quanh nhưng kệ luôn, chẳng ý kiến gì vì đó là âm thanh chung cư vốn dĩ nó thế. Ông chú này dưới quê lên, chắc đã quen cuộc sống yên tĩnh nơi nông thôn, không hòa nhập được. Ông theo dõi âm thanh, đoán cử động của gia đình tôi đang làm gì. Ông để ý, dòm khe cửa bảo đèn nhà này sáng, chắc chắn nhà này mở đèn đêm khuya ảnh hưởng giấc ngủ ông. Tôi đi làm cả ngày trời, chiều về đón vội hai đứa con, lao vào cơm nước, cho chúng ăn, tắm rửa, dạy học, dỗ chúng nó khóc quấy. Lúc nào tôi cũng ăn cơm muộn rồi mới làm việc. Tôi mệt lắm chứ, ai chẳng muốn đi ngủ sớm. Khi các con ngủ rồi mới là lúc tôi làm việc, dọn nhà, âm lượng thông thường vừa phải trong giới hạn bình thường của môi trường chung cư, đâu có làm ồn gì.</p> <p class="Normal">Hàng xóm khác tập trung nhậu nhẹt, ông có ý kiến đâu. Người ta xây nhà, làm đường ồn, tiếng đập búa chan chát, ông có không ý kiến. Hàng xóm đàn hát ca vang trời, ông không nói gì, vậy mà cứ nhăm nhe bắt nạt phụ nữ. Tôi tự nghĩ cặp vợ chồng kia, khi mời ông bà lên thành phố trông con hộ cho mình, cũng giải thích cho ông bà hiểu sự khác biệt giữa thành thị và nông thôn. Ở quê mọi người có cả ngày để tự sắp xếp thời gian làm việc nhà và cơm nước đi ngủ sớm. Sài Gòn chật chội đông đúc, người ta đi làm cả ngày, tôi mới về, không thể rón rén đi nhẹ nói khẽ. Cùng đi thuê nhà, bình đẳng như nhau, tôi đi thế đã là bình thường lắm rồi, không phải kiểu tập thể dục nhảy ầm ầm đâu. Tầng trên mà đi như nào, làm gì, kéo ghế ồn thế nào sao tôi cũng không quan tâm.</p> <p class="Normal">Xưa nay tôi ở chung cư gặp muôn kiểu hàng xóm. Có cô livestream nguyên đêm, mở nhạc um sùm, nói chuyện một mình, cười giỡn tương tác qua mạng thâu đêm suốt sáng. Người hút thuốc lá dữ dội, mùi bay vô phòng tôi, tàn thuốc lá khắp nơi xả bừa xuống ban công, bay vô tầng tôi ở dưới. Phòng có người nhảy nhót ầm ầm ở tầng trên, tiếng ồn vọng xuống tầng dưới. Phòng có người tầng trên xả rác xuống tầng dưới, phòng tôi hưởng. Phòng có tiếp viên bay chuyến đêm về, đói bụng nấu cơm nấu mì đêm khuya, chén bát nồi niêu tạo thành tiếng. Tất cả tôi đều không lên tiếng. Vậy mà giờ đây tôi bị vu oan, ức hiếp, tức quá. Chấp nhận ở chung cư thì phải chấp nhận tiếng động sinh hoạt bình thường, còn đòi hỏi yên tĩnh như ở nông thôn thật là vô lý. Ông hàng xóm không thể áp quy chuẩn sống ở quê vô chung cư thành thị được. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hoa Hồng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị chửi bới, đe dọa chỉ vì tiếng trẻ con sinh hoạt thường ngày

Hàng xóm chửi bới, ném đồ vào nhà tôi, suýt đánh mẹ con tôi để "cảnh cáo" chỉ vì tiếng trẻ con đi lại cười đùa trong nhà. Tôi thuê căn chung cư dạng căn hộ dịch vụ được gần 5-6 năm rồi. Dạo gần đây d…

Read more »

Bố mẹ chồng mời chúng tôi ra khỏi nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/17/open-id-8537-1744880307.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Q9caZxqCipzpZR-ZI4bBhA" /></div> <p>Mỗi lần ông bà can thiệp, nói rất khó nghe, rồi ông bà xích mích với nhà ngoại tôi vì việc mọi người sang nhà giúp tôi trông con.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là một người con dâu gen Z, sinh ra và lớn lên trong gia đình 3 thế hệ. Hồi nhỏ, mẹ cho đòn roi cũng nhiều, cảnh bát đũa bay giữa bố và ông nội cũng nhiều. Tôi hứa là lấy chồng sẽ không lặp lại cảnh thế này nữa. Vậy mà năm nay có chồng được ba năm, có con trai kháu khỉnh chuẩn bị đi mẫu giáo, tôi vẫn ở chung với bố mẹ chồng. Quan điểm của tôi trước và sau khi lấy chồng không thay đổi, vẫn rõ ràng với ông bà là muốn ở riêng, những chuyện lông gà vỏ tỏi gây ra xích mích không đáng có sẽ nhiều vô kể. Bố mẹ chồng hồi trẻ sống ở nước ngoài, chưa nếm mùi sống chung 3 thế hệ là gì, lại rất hâm mộ những gia đình sống chung như vậy nên nhiệt tình thuyết phục vợ chồng tôi ở chung.</p> <p class="Normal">Chuyện gì đến cũng đến, chính bố mẹ chồng mời chúng tôi ra khỏi nhà, không chịu nổi khác biệt văn hóa từ tôi và thay đổi của con trai. Thay vì xung đột của con trai và bố mẹ đẻ như trong ký ức thơ ấu của tôi, giờ là xung đột của con dâu và bố mẹ chồng. Bố mẹ đẻ và bố mẹ chồng tôi chạc tuổi nhau, nhưng cách biệt văn hóa, kiến thức, lối sống, phương pháp dạy con rất khác biệt. Chồng tôi lại ít khi ở nhà, nên vốn tôi cũng không thể đợi đến khi chồng về mới giải quyết các vấn đề trong gia đình. Mỗi lần ông bà can thiệp, nói rất khó nghe, chưa kể những lần ông bà xích mích với cả nhà ngoại tôi đến từ việc mọi người sang nhà giúp tôi trông con.</p> <p class="Normal">Hiện tại ông bà hai bên thông suốt tư tưởng, nội ngoại đã có, hỗ trợ phần lớn mua nhà cho chúng tôi nhưng chưa thể xây và vợ chồng tôi được chuyển ra riêng. Tôi trung thành với quyết định ra riêng và giữ êm đẹp mối quan hệ bố mẹ chồng - con dâu. Còn bố chồng tôi vẫn lúc này lúc khác, muốn chúng tôi ở chung và tôi phải xin lỗi ông bà về những tranh luận trước đây. Không có gì để biện minh cho việc trong lúc nóng giận, tôi tranh luận với ông bà quá thẳng thắn và sắc bén, đánh thẳng vào tự ái của ông bà. Nhưng sống chung thế này, với việc ông bà can thiệp sâu vào mọi việc và nhất là việc dạy con, rất mệt mỏi cả hai bên.</p> <p class="Normal">Cuối tuần nhà em chồng về chơi, nhìn ông bà cười nói tâm sự hết lời với con trai thứ, tôi biết chồng tôi vì liên quan đến tôi mà ông bà không hài lòng lây. Con của các em sang chơi, ăn vạ, khóc, ông bà cuống lên bế với nói lại em dâu sao quát to thế. Càng về sau cháu hiểu chuyện và đáng yêu thì lại khen con dâu thứ. Quá nhiều mâu thuẫn trong suy nghĩ và hành động. Điều này càng làm tôi quả quyết, sống riêng chứ không thể chung, xa thơm gần thối là có thật.</p> <p class="Normal">Chuyện là với việc nhà chưa thể xây, con lại đến tuổi cần dạy dỗ, rất cần các vị phụ huynh, bậc tiền bối cho tôi lời khuyên, làm thế nào để vừa dạy con được lại không để ông bà không can thiệp. Nếu ông bà can thiệp, tôi sẽ phải làm thế nào để giữ hòa khí trong nhà?</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ chồng mời chúng tôi ra khỏi nhà

Mỗi lần ông bà can thiệp, nói rất khó nghe, rồi ông bà xích mích với nhà ngoại tôi vì việc mọi người sang nhà giúp tôi trông con. Tôi là một người con dâu gen Z, sinh ra và lớn lên trong gia đình 3 t…

Read more »

Bạn trai rất tốt nhưng anh không chủ đồng gần gũi tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/17/open-id-9566-1744878962.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tdLphCq7V2NpyJ2zLNOV5w" /></div> <p>Tôi có ham muốn bình thường, một hai lần một tháng nhưng việc phải gợi ý, bị từ chối liên tục khiến tâm lý của tôi bị ảnh hưởng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh đã ngoài 30 tuổi, sinh sống ở TP HCM. Chúng tôi đều đi làm ở công ty tư nhân, thu nhập ổn định và chuẩn bị kết hôn. Về tính cách anh rất tốt, thường xuyên yêu chiều tôi nhưng có một điều lạ, trong suốt 3 năm quen nhau, tôi thấy hiếm khi anh chủ động gần gũi. Có lúc tôi cảm giác anh chiều tôi chứ thực sự không hứng thú. Tôi nhận thấy trong chuyện này cả hai đang bị lệch pha. Nếu không sớm tìm ra cách giải quyết, mối quan hệ này dễ nhàm chán, thậm chí là trở nên căng thẳng khi mỗi lần tôi hỏi, anh đều bảo đàn ông đều có thể tự xử được.</p> <p class="Normal">Tôi thừa nhận mình có ham muốn bình thường, khoảng một hai lần một tháng nhưng việc phải gợi ý, bị từ chối liên tục khiến tâm lý của tôi bị ảnh hưởng. Ở góc độ của anh, tôi hiểu khi anh có ham muốn thấp hơn sẽ bị áp lực phải quan hệ và thấy chán nản khi không thể đáp ứng được kỳ vọng của bạn gái.</p> <p class="Normal">Trong hầu hết vấn đề, tôi nghĩ giao tiếp, chia sẻ chính là chìa khóa, thẳng thắn trao đổi với nhau. Tất nhiên, đây không phải là chủ đề dễ nói, vì nếu như nói không khéo, một trong hai sẽ có cảm giác như bị đổ lỗi hoặc thấy xấu hổ (đặc biệt ở phía người có ham muốn thấp). Tôi cho rằng việc anh phải "tự xử" sẽ là hoàn toàn bình thường nếu anh có thể tự làm mình thỏa mãn với mức độ ít hoặc những lúc vắng nửa kia, thế nhưng khi chuyện này "như cơm bữa" thì lại là dấu hiệu đáng cảnh báo.</p> <p class="Normal">Tôi sợ rằng, sau khi bước vào hôn nhân, chúng tôi sẽ gặp phải vô vàn khúc mắc khi cả hai không lắng nghe nhau và chuyện tình dục là chất xúc tác cho mối quan hệ. Nhiều cặp vợ chồng gặp phải vấn đề này, không xử lý được đều dẫn đến tan vỡ. Tôi viết tâm sự này mong nhận được phản hồi, chia sẻ từ quý độc giả.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai rất tốt nhưng anh không chủ đồng gần gũi tôi

Tôi có ham muốn bình thường, một hai lần một tháng nhưng việc phải gợi ý, bị từ chối liên tục khiến tâm lý của tôi bị ảnh hưởng. Tôi và anh đã ngoài 30 tuổi, sinh sống ở TP HCM. Chúng tôi đều đi làm …

Read more »

Bạn trai không nghề nghiệp nhưng luôn muốn tôi nghỉ việc rồi cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/16/88d6f00f3f4342268746644887a229-7257-9480-1744792636.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3C7VOGo80mBZxO36bvHBGA" /></div> <p>Anh đến nhà vào ngày giỗ cha tôi, thấy mọi người làm anh lảng ra chỗ khác, khi ăn nhậu thì kêu mãi mới rời ghế và lên võng ngủ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh biết nhau được 5 năm qua mạng xã hội. Anh 35 tuổi, tôi 31 tuổi. Tôi tốt nghiệp sư phạm nhưng chọn làm tư nhân, có chút ít tích lũy, ngoại hình bình thường, vui vẻ, hay giúp đỡ mọi người, hay lo xa. Anh học hết cấp hai, vui vẻ, thật thà (theo tôi nghĩ), ngoại hình khá kém.</p> <p class="Normal">Mỗi tháng khoảng ba lần anh kêu tôi nghỉ làm về anh cưới, rồi ở nhà dọn dẹp nhà cửa và chăm con. Tôi nhiều lần từ chối kết hôn và khuyên anh nên đi làm để phụ giúp gia đình, tích lũy tiền cưới vợ nhưng anh không nghe. Cuộc sống hiện tại của anh là phụ gia đình làm vườn bưởi và dừa, thời gian còn lại anh nuôi gà và đá gà kèm lướt điện thoại. Về phần gia đình anh, ngoài cha mẹ, cô út trên 60 tuổi, còn gia đình em gái anh cũng sống chung.</p> <p class="Normal">Anh đến nhà vào ngày giỗ cha tôi, thấy mọi người làm thì anh lảng ra chỗ khác. Đến khi ăn nhậu, anh ngồi ì, kêu mãi mới đứng dậy rời ghế và lên võng ngủ. Tất cả các lần đến chơi, quà bánh anh mang biếu nhà tôi có tổng giá trị dưới 450 nghìn đồng mỗi lần. Nhà tôi biếu gì anh cũng nhận. Ba lần anh chở tôi đi đò ngang sông, tiền đò anh đều không trả. Tất cả lễ, sinh nhật, anh chỉ gửi lời chúc cho tôi qua tin nhắn, chưa từng chi thêm dù 10 nghìn đồng mua thẻ điện thoại.</p> <p class="Normal">Tôi mất hết tiền tiêu, anh nói chuyển khoản cho tôi tiêu nhưng tôi bảo thôi, là anh cũng thôi luôn. Khi gặp mặt, anh hay hôn môi, ôm ấp, thậm chí sờ soạng nhưng thấy không thoải mái nên sau hai lần tôi đã từ chối tất cả hành động quá trớn ấy. Góp nhặt các chi tiết nho nhỏ ấy, liệu tôi có nên tiến tới hôn nhân với anh?</p> <p class="Normal"><strong>Trang Thu</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai không nghề nghiệp nhưng luôn muốn tôi nghỉ việc rồi cưới

Anh đến nhà vào ngày giỗ cha tôi, thấy mọi người làm anh lảng ra chỗ khác, khi ăn nhậu thì kêu mãi mới rời ghế và lên võng ngủ. Tôi và anh biết nhau được 5 năm qua mạng xã hội. Anh 35 tuổi, tôi 31 tu…

Read more »

Gặp tình cũ trông cuốn hút hơn, tôi muốn quay lại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/16/open-id-6676-1744789466.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=T4-hlwV01ijwSoBnnay09Q" /></div> <p>Sau nhiều lần từ chối, em cũng đồng ý đi chơi với tôi; tôi chủ động cầm tay, em gạt ra và nói: “Anh đừng làm như thế".</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 30 tuổi, đang làm quản lý cho một công ty tài chính ở Hà Nội, đến hiện tại tôi cũng chưa kết hôn, chỉ trải qua duy nhất một mối tình. Tôi và em quen biết nhau qua một người quen của tôi giới thiệu, khi đó em mới bước chân vào sinh viên năm thứ hai đại học ở Hà Nội. Em kém tôi 5 tuổi. Anh bạn hơn tôi 3 tuổi, là người giới thiệu em cho tôi, khi đó anh bạn đang làm giảng viên đại học ở lớp tín chỉ học đại cương mà em học. Sau vài lần nói chuyện qua chat rồi hai chúng tôi hẹn gặp mặt trực tiếp. Em là người con gái Hà Nội gốc, bố mẹ đều làm việc trong ngành giáo dục.</p> <p class="Normal">Bằng con mắt nhìn nhận của tôi, em là một người xinh gái, cao 1m67, nụ cười duyên dáng, nổi bật với chiếc răng khểnh và hai má lúm đồng tiền. Qua những lần tiếp xúc, tôi đánh giá em là cô gái ngoan, sống giản dị, không dùng đồ hiệu. Có lần tôi đưa em đến nhà hàng, khi về em nói: "Lần sau anh đưa em đến quán bình thường ạ, vì ở đây đắt quá mà đồ ăn em thấy cũng bình thường". Đến những lần tôi đưa em đi dạo Hồ Tây trong những ngày hè rồi đưa em đi uống nước quán vỉa hè, em cũng rất vui vẻ, không hề phàn nàn một chút nào về tôi. Còn tôi luôn động viên em tập trung vào việc học để có kết quả tốt nhất.</p> <p class="Normal">>> <strong>Tình cũ nhắn tin tôi nửa đêm sau khi nhắn tin cho bạn gái</strong></p> <p class="Normal">Thời gian cứ thế trôi đi, tình cảm chúng tôi dành cho nhau ngày càng lớn, đến đầu năm 2020, khi đại dịch Covid bùng phát, vì sức khỏe chung của toàn thể cộng đồng, chúng tôi ít gặp nhau trực tiếp, hàng ngày chỉ nói chuyện qua tin nhắn rồi gọi điện cho đến khi kết thúc giãn cách xã hội lần thứ nhất chúng tôi lại gặp nhau trực tiếp thường xuyên. Đến đầu những năm 2021, khi dịch bùng phát trở lại cũng là lúc tôi và em xa nhau. Khi công ty mở chi nhánh mới ở trong TP HCM, tôi là người công ty phân công làm việc dài hạn ở trong đó. Chúng tôi lúc đầu vẫn nhắn tin rồi trò chuyện qua chat.</p> <p class="Normal">Thời gian giãn cách xã hội ở trong đó, phần lớn những người lao động rồi xóm trọ đều về quê, còn tôi vẫn ở lại bám trụ vì phải làm việc online, đảm bảo mức thu nhập hàng tháng. Đó cũng là thời điểm tôi cảm thấy cô đơn nhất khi phải xa gia đình, xa anh em, xa bạn bè, xa người yêu. Xa mặt cách lòng nên tình cảm của chúng tôi nhạt dần theo thời gian, lúc đó tôi đã nghĩ trong tình yêu muốn được mặn nồng thì phải gần gũi, quan tâm nhau, như thế mới đi được lâu dài. Hơn nữa tôi được công ty phân công làm việc ở chi nhánh mới dài hạn nên chưa biết khi nào có thể quay trở lại Hà Nội, tôi là người chủ động nói lời chia tay với em. Em không đồng ý, khóc, tôi vẫn động viên.</p> <p class="Normal">Thời gian gần đây tôi đã quay trở lại Hà Nội để làm việc. Khi đang đi mua sắm trong trung tâm thương mại, tôi vô tình gặp lại em, chúng tôi đã nhận ra nhau rồi cũng chỉ trò chuyện mấy câu, em nói có công việc bận phải về. Em đã thay đổi rất nhiều, không còn là người con gái như thời chúng tôi yêu nhau nữa, thay vào đó em trưởng thành, tính cách cũng có phần tiểu thư, điệu đà trong cách ăn mặc, xinh hơn, cuốn hút hơn. Sau lần gặp lại đó tôi suy nghĩ nhiều về em, thời điểm trước tôi rất hồ đồ khi nói lời chia tay khiến em phải khóc, em buồn bã. Tôi là người có lỗi nên muốn gặp em để nói lời xin lỗi.</p> <p class="Normal">>> <strong>Chán chồng, đến với tình cũ rồi bị lợi dụng tiền bạc</strong></p> <p class="Normal">Sau nhiều lần từ chối lời mời của tôi, em cũng đồng ý đi chơi với tôi. Tôi chủ động cầm tay em nhưng em gạt tay tôi và nói: "Anh đừng làm như thế. Em với anh bây giờ chỉ còn là bạn bè bình thường". Tôi đã nói chuyện và xin lỗi em về câu chuyện mấy năm về trước, mong em hiểu và được quay lại nhưng em bảo: "Không bao giờ". Sau lần gặp gỡ đó, tôi nhắn tin nhưng em vẫn còn giận. Tôi gọi em không nghe máy, nhắn tin em chỉ xem tin nhắn nhưng không trả lời, mọi tin nhắn em đều xem nhưng không phản hồi lại cho tôi. Bằng sự cảm nhận rồi qua ánh mắt của em, tôi biết em đang nói dối về chuyện tình cảm khi tôi ngỏ ý muốn quay lại. Tôi nên làm thế nào để chứng minh mình hoàn toàn nghiêm túc khi mong muốn quay lại với em?</p> <p class="Normal"><strong>Quang Huy</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Gặp tình cũ trông cuốn hút hơn, tôi muốn quay lại

Sau nhiều lần từ chối, em cũng đồng ý đi chơi với tôi; tôi chủ động cầm tay, em gạt ra và nói: “Anh đừng làm như thế". Tôi 30 tuổi, đang làm quản lý cho một công ty tài chính ở Hà Nội, đến hiện tại t…

Read more »

Tôi không muốn con trai cả ngày chơi game và xem cổ phiếu giống bố

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/16/open-id-6435-1744777721.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=peAIH5gL3he78lzSk2JE0g" /></div> <p>Chồng tôi không đi làm, cả ngày chỉ loanh quanh với game, giá cổ phiếu, các cuộc trò chuyện vô thưởng vô phạt.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và chồng đều 30 tuổi, kết hôn được ba năm và có một bé trai gần hai tuổi. Hiện tại chúng tôi ở tỉnh lẻ cùng bố mẹ chồng. Nhà rộng, bố mẹ chồng đã lớn tuổi, cũng dễ tính và rất quý cháu nội, vì thế chúng tôi không ở riêng dù chồng đã có nhà riêng. Tôi xuất thân từ vùng quê, gia đình không khá giả, từ nhỏ đã quen với việc tự lập, chăm chỉ học hành và lao động. Hiện tại tôi làm trong một cơ quan nhà nước, công việc ổn định, thu nhập vừa phải.</p> <p class="Normal">Buổi tối, tôi nhận thêm việc ngoài, không quá vất vả, giúp tăng thu nhập cho gia đình và phát triển các mối quan hệ của bản thân. Ngược lại, chồng sinh ra trong gia đình khá giả ở thành phố, bố mẹ chồng đã nghỉ hưu và thường xuyên đi du lịch nước ngoài. Chồng tôi học rất giỏi, tốt nghiệp đại học, tư duy nhanh nhạy, phân tích tốt, rất thông minh. Tuy nhiên, sau khi tốt nghiệp, chồng tôi chọn về quê, từ khi cưới đến giờ anh ấy không đi làm. Ông bà cho anh vốn để đầu tư chứng khoán, vàng; nhà ông bà cho, anh cũng đang cho thuê lại.</p> <p class="Normal">Anh không phải lo cơm áo gạo tiền, nhà ở chung, điện nước ông bà thanh toán, mỗi ngày chỉ đưa đón con rồi đi ăn sáng, uống cà phê, chơi điện tử, nấu ăn, dọn dẹp, tập thể dục, thi thoảng ngó nghiêng bảng giá chứng khoán. Chồng tôi thích nấu ăn và nấu ăn rất ngon. Tôi thấy anh ngày càng "thảnh thơi" và có phần... hưởng thụ quá mức. Ban đầu, tôi nghĩ sau khi có con, anh sẽ thay đổi, chủ động hơn để làm chỗ dựa cho vợ con. Nhưng không, thậm chí anh còn nghĩ mình đang "cân bằng cuộc sống" rất tốt khi vừa được ở bên con, vừa không bị áp lực tài chính.</p> <p class="Normal">Mỗi lần tôi góp ý có vốn anh nên đầu tư kinh doanh, chồng lại ậm ừ rồi thôi với nhiều lý do như: Tình hình kinh tế giờ rất kém, năm nay lạm phát cao tiền mất giá nên giờ anh không để vốn, đợi kinh tế khởi sắc hơn thì mới kinh doanh được. Chồng không hỏi ý kiến tôi mà đã chuyển toàn bộ tiền mặt sang vàng một thời gian trước. Tôi không phủ nhận anh chăm con tốt, hai bố con từ ăn, tắm, ngủ đều cùng nhau, mỗi chiều anh dắt con đi công viên, tối cho con đi khu vui chơi, đi dã ngoại, nấu các món con thích nên con rất yêu bố. Ngày nghỉ dài hay nghỉ lễ anh đều sắp xếp đưa cả nhà đi du lịch. Chồng tôi không có bạn bè ở tỉnh mặc dù anh nói rất nhiều, có nhiều bạn trên mạng, có cả các em gái nhắn tin, tuy nhiên chỉ là quen biết xã giao, không có chuyện cặp kè vì anh không ra ngoài giao lưu, ở nhà 24/7.</p> <p class="Normal">Tôi không đòi hỏi anh phải vất vả như tôi, nhưng ít ra cũng nên đi làm, sống có mục tiêu, có trách nhiệm hơn. Tôi không muốn con trai lớn lên trong môi trường mà bố là người cả ngày chỉ loanh quanh với điện thoại, game, bảng giá cổ phiếu và các cuộc trò chuyện vô thưởng vô phạt. Tôi sợ sau này con sẽ hiểu nhầm rằng đàn ông chỉ cần có tiền là đủ, không cần làm việc. Tôi từng nhẹ nhàng chia sẻ suy nghĩ, góp ý nghiêm túc, thậm chí có lần khóc vì cảm thấy mình như đang "gồng gánh" cả gia đình, chồng vẫn không thay đổi. Anh viện đủ lý do để tiếp tục cuộc sống "nhẹ nhàng" ấy. Tôi rất yêu chồng và quý trọng gia đình này, nhưng thật sự cảm thấy lạc lõng, đơn độc và mệt mỏi. Tôi phải làm sao để giúp chồng nhận ra làm việc không chỉ để kiếm tiền mà còn là để trưởng thành, thấy mình có giá trị, làm gương cho con? Mong nhận được chia sẻ và lời khuyên từ mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Thanh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi không muốn con trai cả ngày chơi game và xem cổ phiếu giống bố

Chồng tôi không đi làm, cả ngày chỉ loanh quanh với game, giá cổ phiếu, các cuộc trò chuyện vô thưởng vô phạt. Tôi và chồng đều 30 tuổi, kết hôn được ba năm và có một bé trai gần hai tuổi. Hiện tại c…

Read more »

Tình cũ của bạn trai tiết lộ anh hơi quái gở trong chuyện sex

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/15/open-id-2002-1744707608.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wjrH19MfCjVLxgaBXj8piA" /></div> <p>Khi anh đăng hình tôi lên mạng xã hội, bạn gái cũ nhắn cho tôi, bảo anh lăng nhăng, sử dụng chất cấm, nhu cầu sinh lý cao.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 25 tuổi, quen bạn trai qua mạng xã hội. Anh 27 tuổi, hơn tôi hai tuổi. Anh không học đại học, lựa chọn ra đời sớm, đổi lại hiện tại anh có mọi thứ trong tay từ nhà cửa, xe cộ, tài chính khấm khá. Sau hơn một tháng trò chuyện online, anh quyết định từ Bắc vào thăm tôi và tỏ tình chính thức, thăm gia đình tôi nữa. Gặp gỡ và tâm sự sâu hơn, tôi biết rõ hơn về anh, anh bảo trước đây từng sử dụng chất cấm khiến tôi bàng hoàng lắm. Thêm một lần khi anh ấy đăng hình tôi lên mạng xã hội, bạn gái cũ của anh nhắn tin cho tôi nói anh lăng nhăng, rồi sử dụng chất cấm. Cô ấy còn bảo anh có nhu cầu sinh lý cao, hơi quái gở trong chuyện ấy, công việc của anh làm cũng liên quan đến game và chạy quảng cáo. Thông tin thêm, bạn gái cũ của anh làm gái.</p> <p class="Normal">Thực sự tôi rất sợ, không biết có nên đặt cược ván bài cuộc đời vào con người này không. Theo cảm nhận của tôi, anh có những mặt rất tốt như là người con hiếu thảo, lo toan cho gia đình, nói được làm được. Anh bảo cuối năm nay sẽ cưới tôi, sẵn sàng vào Nam một tháng chờ tôi thử việc xong rồi đón về Bắc cùng anh để hai đứa có thời gian gần nhau hơn, chuẩn bị mọi thứ. Quen cũng chưa lâu nhưng anh sẵn sàng đưa tôi 150 triệu đồng để đầu tư mà không đòi hỏi gì. Thực sự tôi không biết có nên thay đổi công việc, mọi thứ để về quê sau một tháng tới không nữa, hay đợi đến gần cuối năm về một thể, để có thể thử thách tấm lòng của anh như nào. Tôi rất mong nhận được thêm những góc nhìn mới từ mọi người để đưa ra những lựa chọn đúng đắn. Cảm ơn các anh chị đã đọc bài của tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tình cũ của bạn trai tiết lộ anh hơi quái gở trong chuyện sex

Khi anh đăng hình tôi lên mạng xã hội, bạn gái cũ nhắn cho tôi, bảo anh lăng nhăng, sử dụng chất cấm, nhu cầu sinh lý cao. Tôi 25 tuổi, quen bạn trai qua mạng xã hội. Anh 27 tuổi, hơn tôi hai tuổi. A…

Read more »

Nhà chồng tôi quá lười: mẹ xem tivi, bố đi uống rượu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/15/unnamed-1744680389-1744680581-4973-1744680593.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oRmyRxntFN3Z5eAEvLEEyg" /></div> <p>Bố mẹ chồng làm việc không bao giờ nỗ lực; mẹ chủ yếu nấu ăn, xem tivi và điện thoại, bố đi uống rượu dù chưa đầy 60 tuổi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi lập gia đình đã 18 năm, có hai con đủ nếp tẻ. Chồng tôi là người đàn ông chịu khó. Tôi sinh ra trong gia đình có 4 anh chị em, bố mẹ rất cần cù, tích góp từng đồng tiền để nuôi mấy chị em tôi ăn học. Thế nên khi lấy chồng tôi bị sốc vì lối sống của nhà chồng. Nhà chồng tôi có lẽ nghèo nhất vùng quê đó, xung quanh ai cũng chăm chỉ, có của ăn của để, bố mẹ chồng hầu như quanh năm suốt tháng không có gì bán ra, chỉ nuôi mỗi con trâu và đồng lương ít ỏi 3 triệu đồng để sinh sống.</p> <p class="Normal">Bố mẹ chồng tôi làm việc theo kiểu nửa vời, không bao giờ nỗ lực, thời gian chủ yếu mẹ nấu ăn, xem tivi và điện thoại, bố đi uống rượu dù năm nay chưa đầy 60 tuổi. Mấy năm nay ông bà lại đau bệnh, nhà không có tiền, gia đình tôi lại phải hỗ trợ. Hai vợ chồng làm công nhân, lương tháng đủ tiêu với chạy vặt công việc, có tích tiền mua được miếng đất nên bà lúc nào cũng nghĩ nhà tôi nhiều tiền. Nghĩ đến nhà chồng, tôi thấy ức chế vì ông bà còn ít tuổi mà rất lười biếng, có việc gì lại gọi đến nhà tôi. Bố mẹ đẻ tôi rất chịu khó. Tôi ức chế và cảm thấy không cam tâm, tôi có quá khắt khe không?</p> <p class="Normal"><strong>Hiền Hòa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nhà chồng tôi quá lười: mẹ xem tivi, bố đi uống rượu

Bố mẹ chồng làm việc không bao giờ nỗ lực; mẹ chủ yếu nấu ăn, xem tivi và điện thoại, bố đi uống rượu dù chưa đầy 60 tuổi. Tôi lập gia đình đã 18 năm, có hai con đủ nếp tẻ. Chồng tôi là người đàn ông…

Read more »

Yêu ai cũng thật lòng nhưng chuẩn bị cưới lại 'đường ai nấy đi'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/14/open-id-3809-1744637029.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2cgnz7hwNk0zyMZ35EXu_Q" /></div> <p>Tôi 34 tuổi, chín chắn để sẵn sàng cho cuộc sống gia đình, bản thân có mong muốn lập gia đình và sinh con sớm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tuy nhiên không hiểu do lận đận tình duyên hay sao mà mối nào tôi quen cũng yêu đương thật lòng nhưng một thời gian lại chia tay, trước hoặc ngay khi bắt đầu đề cập đến hôn nhân. Nguyên nhân do tôi và cả đối phương, trong đó lần gần đây nhất là hai bên đã về ra mắt gia đình nhau rồi nhưng bạn ấy lại lần lữa trong khâu chuẩn bị và phản hồi sợ trách nhiệm, chưa dám bước vào cuộc sống hôn nhân. Vì thế tôi đề nghị dừng lại, việc này làm tôi bất lực.</p> <p class="Normal">Tôi không xinh xắn nhưng cao ráo, 1m64, da trắng, khuôn mặt bình thường, không đẹp nhưng không quá khó coi. Tính tình tôi mạnh mẽ, dứt khoát những cũng nữ tính, có công ăn việc làm ổn định. Liệu rằng duyên số là do trời định hay do mình tạo ra? Vì sao nhiều người rất nhanh chóng trong chuyện hôn nhân, còn một vài người trong đó có tôi vô cùng lận đận trong đường tình duyên vậy? Rất mong nhận được phản hồi từ các anh chị, chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hiền Hòa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Yêu ai cũng thật lòng nhưng chuẩn bị cưới lại 'đường ai nấy đi'

Tôi 34 tuổi, chín chắn để sẵn sàng cho cuộc sống gia đình, bản thân có mong muốn lập gia đình và sinh con sớm. Tuy nhiên không hiểu do lận đận tình duyên hay sao mà mối nào tôi quen cũng yêu đương th…

Read more »

Tôi sẵn sàng nâng cấp bản thân thay vì hạ tiêu chuẩn chọn vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/14/open-id-4917-1744621685.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7tlIZQgHkie3lqgqyOmv6A" /></div> <p>Về cơ bản, tôi vẫn thích các bạn nữ ưa nhìn nhưng sẽ chỉ cảm thấy bị thu hút nếu các bạn đó thông minh và giỏi giang.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Gửi tác giả bài: "Tôi không hạ tiêu chuẩn chọn chồng dù đã 29 tuổi", khá lâu rồi tôi mới lại viết một bài trên <em>VnExpress</em>. Trong bài viết của bạn, tôi thấy hình bóng của mình đâu đây. Tôi là nam, lớn hơn bạn vài tuổi, đang sinh sống và làm việc tại TP HCM. Tôi được mọi người nhận xét là có ngoại hình điển trai và phong thái điềm đạm, trưởng thành. Tôi tham vọng, cầu tiến và chịu khó, nên dù xuất phát điểm có phần chậm chạp, sau một thời gian ngắn vào TP HCM, mức lương của tôi liên tục tăng, hiện tại đã đủ cao để có thể tự lo cho cả gia đình nhỏ nếu kết hôn. Tất nhiên, tôi cũng ngưỡng mộ bạn với thu nhập 9 chữ số ở độ tuổi 29, đó là điều không phải ai cũng làm được.</p> <p class="Normal">Trong cuộc sống, tôi tự rèn luyện bản thân theo hướng người đàn ông của gia đình. Tôi thích về nhà sau giờ làm, không thích nơi náo nhiệt, không ham những cuộc nhậu nhẹt. Tôi thường đọc những bài viết về tình yêu và hôn nhân trên mạng để học những điều nên làm khi yêu và khi làm chồng, làm cha. Tôi cũng có khiếu hài hước, giỏi ăn nói, biết làm thơ và hát hay, vì tôi muốn cuộc sống với người mình yêu sau này có thêm màu sắc. Thực tế, hiện tại tôi vẫn "độc toàn thân" và chưa từng một lần dẫn người con gái nào về ra mắt gia đình. Đơn giản vì giống bạn, tôi luôn biết bản thân muốn gì ngay từ đầu và chưa bao giờ có ý định hạ tiêu chuẩn đó.</p> <p class="Normal">Về cơ bản, tôi vẫn thích các bạn nữ có ngoại hình ưa nhìn nhưng sẽ chỉ cảm thấy bị thu hút nếu các bạn đó thông minh và giỏi giang. Có thể đa số những người đàn ông khi có công việc ổn định sẽ thích những cô gái làm hậu phương tốt và nghe lời, còn tôi thì không. Tôi thích những người phụ nữ trưởng thành, giỏi giang trong sự nghiệp. Với tôi, một người bạn đời lý tưởng sẽ là người song hành, cùng ra quyết định chứ không phải người chỉ biết dựa dẫm từ phía sau. Đó là lý do tôi hiếm khi tìm hiểu các bạn nữ trẻ tuổi vì đa số các bạn chưa đủ sự trải nghiệm. Cá nhân tôi không ngại một người vợ giỏi kiếm tiền hơn mình, vì tôi tin mình biết cách để cô ấy tôn trọng. Tôi cũng sẵn sàng lùi một bước để hỗ trợ vợ theo đuổi sự nghiệp, tất nhiên bên cạnh việc theo đuổi tham vọng nghề nghiệp của riêng mình. Tôi nghĩ hai ta, dù có bao nhiêu người khuyên đi nữa, đều sẽ không hạ được tiêu chuẩn đã đề ra đâu, bởi chỉ chúng ta biết rõ điều mình muốn.</p> <p class="Normal">Nếu tiêu chuẩn của mình đang vượt quá khả năng hiện có, tôi sẵn sàng ở vậy thêm một thời gian để tiếp tục nâng cấp bản thân thay vì hạ tiêu chuẩn xuống. Thực tế, tôi quen biết một vài cô gái rất hợp gu, nhưng hiện tại mối quan hệ chỉ duy trì ở mức bạn bè thuần túy, bởi công việc kinh doanh của họ đang trong giai đoạn phát triển và tôi muốn họ thực sự sẵn sàng. Bạn là nữ, có thể sẽ gặp nhiều khó khăn hơn do khía cạnh tuổi tác, nhưng tôi vẫn tin đâu đó ngoài kia sẽ có người giống như mình, thích... độ khó cao hơn một tí thì sao. Chúc bạn sớm gặp được người phù hợp.</p> <p class="Normal"><strong>Huy Lâm</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi sẵn sàng nâng cấp bản thân thay vì hạ tiêu chuẩn chọn vợ

Về cơ bản, tôi vẫn thích các bạn nữ ưa nhìn nhưng sẽ chỉ cảm thấy bị thu hút nếu các bạn đó thông minh và giỏi giang. Gửi tác giả bài: "Tôi không hạ tiêu chuẩn chọn chồng dù đã 29 tuổi", khá lâu rồi …

Read more »

Vợ hành hạ tôi nhưng nhà cô ấy vẫn khuyên đừng ly hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/14/open-id-8004-1744624037.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iFJ5yCsT1Hsb1aiDDOZhMw" /></div> <p>Vợ tôi luôn kéo dài căng thẳng, cằn nhằn chuyện nhỏ, dọa dẫm khi tôi muốn ly hôn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và em cưới được hai năm; từ khi cưới nhau, chưa lúc nào chúng tôi thực sự ổn và có cảm giác hạnh phúc lâu dài. Thỉnh thoảng tôi lại nghi ngờ về hạnh phúc mình đang có. Em hay cằn nhằn về những chuyện nhỏ nhặt không đáng một chút nào. Không dừng lại ở việc đó, em còn tỏ thái độ kéo dài một hai ngày đến khi tôi chủ động dịu giọng. Một lần, hai lần không sao nhưng rất nhiều lần như vậy thực sự tôi không chịu nổi. Mỗi lần như vậy tim tôi như bị bóp nghẹt, không thở được.</p> <p class="Normal">Mỗi khi cãi nhau, em lại cố tình làm tôi tức điên, ví dụ như ăn cơm riêng hoặc tự hành hạ sức khỏe của mình. Tôi có cảm giác như vậy chỉ bởi yêu em quá nhiều, khiến tôi rất mệt mỏi. Tôi tự hỏi tại sao em lại phải làm những điều như vậy. Chúng tôi có một cháu đang gửi cho bà ngoại. Tôi đang ở trong thế muốn đi không xong (đi để vợ nhận ra mình thật sự có quan trọng với em hay không, nếu quan trọng và vợ nhận ra điều đó thì tôi sẽ quay lại), muốn ở không được (tôi thực sự rất stress khi ở trong hoàn cảnh như vậy lặp đi lặp lại).</p> <p class="Normal">Nhiều lần tôi đã thổ lộ, xin em và gia đình buông bỏ nếu thấy sống với tôi không hạnh phúc. Thế nhưng cứ đề cập như vậy là vợ lại đòi làm chuyện dại dột, còn gia đình vợ vì sợ xấu hổ với họ hàng luôn khuyên ở lại, kể cả con gái họ có như nào cũng kệ. Lần này tôi thực sự muốn chia tay nhưng lại tội con cái. Cách cuối cùng tôi có thể lựa chọn là ra đi trong âm thầm và cắt toàn bộ liên lạc, có được không các bạn?</p> <p class="Normal"><strong>Quyền Văn</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ hành hạ tôi nhưng nhà cô ấy vẫn khuyên đừng ly hôn

Vợ tôi luôn kéo dài căng thẳng, cằn nhằn chuyện nhỏ, dọa dẫm khi tôi muốn ly hôn. Tôi và em cưới được hai năm; từ khi cưới nhau, chưa lúc nào chúng tôi thực sự ổn và có cảm giác hạnh phúc lâu dài. Th…

Read more »

31 tuổi, tôi vẫn chờ một người thật lòng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/14/open-id-8710-1744600488.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kHkQBcBbKv_j9PrV81dFtw" /></div> <p>Tôi ước có ai đó đợi mình ăn cơm, cùng mình đi dạo sau giờ tan tầm, người hiểu được sự yên tĩnh mà tôi chọn, trân trọng điều đó.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là người phụ nữ 31 tuổi, không quá đặc biệt, cũng chẳng quá nổi bật, chỉ sống đúng với giá trị của mình, giản dị, chân thành và có phần truyền thống trong suy nghĩ. Tôi lớn lên trong một gia đình được dạy dỗ nề nếp, nơi con gái được rèn tính giữ gìn, sống nền nã và biết chăm lo cho tổ ấm. Vậy nên đến tận bây giờ, tôi vẫn sống khá chừng mực, không đi chơi quá khuya, không qua đêm ngoài, không mạo hiểm trong tình cảm. Tôi không tự cho mình là cổ hủ, chỉ luôn tin rằng yêu thương chân thành thì cần thời gian để vun đắp, người phù hợp xứng đáng được chờ đợi.</p> <p class="Normal">Ngày còn trẻ, tôi từng có vài mối quan hệ nhưng không ai thực sự khiến tôi cảm thấy đủ an tâm để bước tiếp. Tôi thường là người dừng lại trước, nhẹ nhàng, không ồn ào, bởi tôi hiểu rõ bản thân cần gì. Phần lớn tuổi trẻ, tôi dành để làm việc và sống theo cách mình muốn. Tôi chọn một công việc ổn định, không hào nhoáng nhưng khiến bản thân thấy tự hào vì có thể tự lập. Ngoài công việc, tôi đi bơi, đó là khoảng thời gian tôi thả lỏng, lắng nghe chính mình, cảm nhận sự bình yên từ làn nước. Tôi thích tự chăm sóc cuộc sống: nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, trồng cây nhỏ trên ban công.</p> <p class="Normal">Tôi cũng chú ý ngoại hình, học mềm mỏng trong cách cư xử, bởi tôi tin sự dịu dàng là một vẻ đẹp bền vững. Nhưng dù có sống tích cực và độc lập đến đâu, tôi vẫn khát khao một tình yêu đủ sâu, một người để cùng về sau những ngày dài. Tôi ước có ai đó đợi mình ăn cơm, ai đó cùng mình đi dạo sau giờ tan tầm, người hiểu được sự yên tĩnh mà tôi chọn, trân trọng điều đó. Tôi bị thu hút bởi những người đàn ông trưởng thành, có lý trí và sống có mục tiêu, một người không cần quá giàu sang nhưng cần có ý chí và sự ổn định. Tôi nghĩ phụ nữ như tôi, hiền lành, truyền thống, sống chân thành sẽ phù hợp với một người đàn ông biết lắng nghe, biết vững vàng khi tôi yếu lòng.</p> <p class="Normal">Tôi cũng hiểu, không thể tìm thấy ai đó chỉ bằng cách ngồi chờ đợi. Tôi đã tập mở lòng, tham gia nhiều hơn vào các hoạt động mình yêu thích, tìm đến những không gian có thể gặp người có cùng giá trị sống. Đi bơi, đôi khi cũng là một cách để tôi gặp một phần khác của cuộc sống, đơn giản, lành mạnh, đầy hy vọng. Tôi vẫn tin, giữa cuộc sống bộn bề này, một người tử tế rồi sẽ tìm đến một người biết chờ, không phải vì ai hoàn hảo mà vì cả hai cùng cần một tình yêu thật lòng.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

31 tuổi, tôi vẫn chờ một người thật lòng

Tôi ước có ai đó đợi mình ăn cơm, cùng mình đi dạo sau giờ tan tầm, người hiểu được sự yên tĩnh mà tôi chọn, trân trọng điều đó. Tôi là người phụ nữ 31 tuổi, không quá đặc biệt, cũng chẳng quá nổi bậ…

Read more »

Bố mẹ phản đối việc tôi cho bạn gái cơ hội quay lại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/13/open-id-1652-1744519391.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CbFlTQ1yJ3u9vFyz_Z46qw" /></div> <p>Sau khi chia tay vài ngày, người yêu nhắn tin lại cho tôi xin lỗi vì đã phản bội tôi, mong tôi tha thứ và muốn được quay lại.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 24 tuổi, bạn gái 21 tuổi, yêu xa 6 năm. Tôi ở Mỹ còn người yêu du học ở Na Uy được 4 tháng. Như mọi người đã nói, yêu xa rất khó đến được với nhau vì có thể một trong hai người sẽ thay đổi. Cuối cùng điều tồi tệ nhất đó cũng đến, người yêu tôi cảm nắng một người ở Việt Nam (trước khi đi Na Uy du học) và lý do dẫn đến việc này là do tôi gia trưởng, không cho em đi chơi hay có thời gian riêng với bạn bè, bắt phải ở nhà nói chuyện với tôi. Rồi chúng tôi giận nhau và người thứ ba xuất hiện. Khoảng ba tháng sau, chúng tôi gây lộn tiếp, em muốn chia tay với lý do tương tự và lúc đó mới biết em đã có tình cảm với người khác. Tôi rất buồn nhưng cũng chấp nhận.</p> <p class="Normal">Sau khi chia tay vài ngày, người yêu nhắn tin lại cho tôi xin lỗi vì đã phản bội tôi, mong tôi tha thứ và muốn được quay lại. Sau vài ngày suy nghĩ, tôi chấp nhận quay lại nhưng cả hai cần thời gian để xác định tình cảm của mình. Mọi chuyện cũng không có gì quá lớn nếu như gia đình tôi không biết chuyện. Lúc trước khi xảy ra chuyện, ba mẹ tôi vẫn ủng hộ chuyện của hai đứa. Trong thời gian mới chia tay, ba mẹ khuyên tôi rất nhiều, muốn tôi từ bỏ, nhưng tình yêu 6 năm đâu đơn giản bỏ là bỏ. Rồi vài ngày gần đây, tôi nói dối gia đình sang New York vài ngày để đi thực tập, thực tế tôi qua Na Uy để gặp người yêu.</p> <p class="Normal">Còn vài ngày nữa bay, ba mẹ tôi phát hiện vé máy bay qua Na Uy và đã chửi mắng tôi rất nhiều. Ba mẹ ngăn cấm, không cho tôi qua bên đó với lý do sợ tôi mất bình tĩnh mà làm gì dại dột. Tôi dùng đủ cách để thuyết phục nhưng ba mẹ nhất quyết không cho, dùng những lời lẽ nặng nhất để nói với tôi. Ba mẹ còn nói nếu tôi đi thì cứ đi luôn, đừng về nữa. Ba mẹ đưa ra lý do rằng người yêu đã phản bội thì đừng nên cho cơ hội để quay lại, như vậy có quá cố chấp hay không? Tôi thật sự rất stress về việc này, vì ba mẹ không hiểu cho tôi. Tôi muốn qua thăm người yêu để hâm nóng lại tình cảm hai đứa nhưng ba mẹ vẫn không cho. Tôi phải làm sao trong trường hợp này? Có nên sống cho bản thân một lần không? Hay nên nghe theo lời của ba mẹ, từ bỏ bạn gái?</p> <p class="Normal"><strong>Thành Nam</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ phản đối việc tôi cho bạn gái cơ hội quay lại

Sau khi chia tay vài ngày, người yêu nhắn tin lại cho tôi xin lỗi vì đã phản bội tôi, mong tôi tha thứ và muốn được quay lại. Tôi 24 tuổi, bạn gái 21 tuổi, yêu xa 6 năm. Tôi ở Mỹ còn người yêu du học…

Read more »

Chọn cuộc sống không hôn nhân, tôi khó tìm được bạn trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/13/open-id-8885-1744512414.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=GXSVvySPVMJy9cAaV6Up7g" /></div> <p>Tôi muốn tìm mối quan hệ yêu đương rồi ai về nhà nấy nhưng thật khó; những người được giới thiệu, họ đều muốn tìm kiếm một gia đình.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại. Tôi 40 tuổi, theo đuổi chủ nghĩa độc thân và xác định không lập gia đình. Tôi sống một mình trong căn hộ rất xinh đẹp, thơm tho và ấm áp. Tôi là một cô gái độc lập, biết đem đến niềm vui đến cho bản thân và chưa bao giờ thấy cô đơn. Cuộc sống của tôi nhẹ nhàng bình yên. Trải qua nhiều biến cố cuộc đời, giờ tôi chọn chăm sóc, yêu thương bản thân, dành thời gian quan tâm đến những người thân. Khi có thời gian, tôi đi du lịch, thử nghiệm những môn thể thao mới như leo núi, chạy bộ. Cuộc sống mơ ước khi về già của tôi là sống ở một ngôi nhà xinh đẹp ở ngoại ô, trồng nhiều hoa quanh nhà.</p> <p class="Normal">Dù lựa chọn cuộc sống độc thân và không lập gia đình nhưng tôi vẫn muốn được yêu, hẹn hò, có người yêu để cùng nhau đi du lịch, cùng làm những điều lãng mạn mà các cặp đôi vẫn làm. Tôi biết ngoài kia nhiều cô gái lựa chọn sống độc thân, không lập gia đình nhưng ít người đàn ông lựa chọn cuộc sống tự do như vậy. Tôi khó tìm kiếm được một mối quan hệ không ràng buộc như vậy. Dù được giới thiệu với nhiều đối tượng từng kết hôn tới người chưa lập gia đình lần nào, tôi đều phải từ chối bởi lý do không hợp. Tôi chỉ muốn tìm một quan hệ yêu đương rồi ai về nhà nấy nhưng điều đó thật khó. Bởi vì những người được giới thiệu với tôi, họ đều có mục đích tìm kiếm một gia đình. Tôi không biết ngoài kia có ai cũng có mong muốn như tôi không?</p> <p class="Normal"><strong>Hiền Hòa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chọn cuộc sống không hôn nhân, tôi khó tìm được bạn trai

Tôi muốn tìm mối quan hệ yêu đương rồi ai về nhà nấy nhưng thật khó; những người được giới thiệu, họ đều muốn tìm kiếm một gia đình. Tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại. Tôi 40 tuổi, theo đuổi chủ ng…

Read more »

Tôi không hạ tiêu chuẩn chọn chồng dù đã 29 tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-9116-1744473743.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=slJIfFsn-Zv9MV88zxQdpA" /></div> <p>Tôi tự tin có đủ kiến thức, tiền bạc để đồng hành cùng chồng tương lai phát triển sự nghiệp, điều không phải cô gái trẻ nào cũng làm được.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4873065" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4873065">Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai</li> </ul> </div> <p class="Normal">Tôi là tác giả bài: "Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai". Tôi thấy đa phần mọi người nói tôi tiêu chuẩn cao vì thích người đàn ông có sự nghiệp. Thực sự việc yêu một người đàn ông có sự nghiệp không phải bởi tôi có suy nghĩ muốn lợi dụng hay ỷ lại, tôi chỉ muốn tìm một người có cùng tần số để đồng hành với nhau, cố gắng phát triển. Việc tôi dành cả tuổi trẻ để phấn đấu về sự nghiệp đã cho tôi nền tảng kinh tế vững chắc, thu nhập hiện tại của tôi lên tới 9 con số. Tôi cũng có chỗ đứng trong lĩnh vực của mình.</p> <p class="Normal">Về gia đình, tôi sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, bố là bác sĩ. Gia đình tôi không giàu nhưng cũng không quá khó khăn, đã có nhà cửa ổn định. Về cơ bản, với những tài sản tôi đang sở hữu, không cần dựa vào bất cứ người đàn ông nào. Tôi khá có nhan sắc hay ít nhất là có đủ kinh tế để đầu tư cho ngoại hình của mình. Tôi chăm chút và đầu tư rất mạnh cho ngoại hình. Điều tôi tự tin nhất vào bản thân là luôn cố gắng nỗ lực.</p> <p class="Normal">Có thể tôi không trẻ đẹp như các cô gái đôi mươi nhưng việc dành cả tuổi trẻ để phát triển sự nghiệp đã cho tôi sự hiểu chuyện và kiến thức. Tôi tự tin rằng mình có đủ kiến thức, tiền bạc để đồng hành cùng chồng trong việc phát triển sự nghiệp, điều không phải cô gái trẻ nào cũng làm được. Tôi hoàn toàn có thể san sẻ khó khăn với chồng khi khó khăn. Tôi biết vũ khí lớn nhất của phụ nữ không phải là sự nghiệp mà chính là tính nữ và hiểu chuyện, thể hiện qua cách nói năng, cư xử duyên dáng. Không phải ai sinh ra đều có những điều đó nên tôi cũng mất thời gian trải nghiệm, đi nhiều, gặp nhiều để rèn luyện bản thân, biết lúc nào cần hạ cái tôi, lúc nào cần nhún nhường, lúc nào cần nũng nịu, dịu dàng, biết cách khen chê đúng lúc đúng chỗ, biết cách thủ thỉ nhẹ nhàng, xoa dịu người đàn ông của mình.</p> <p class="Normal">Ngày xưa, tôi cũng ngô nghê, không biết cách nói chuyện nhưng tôi đã phải rèn luyện rất nhiều để cải thiện. Đó cũng là lý do tại sao tôi nghĩ mình cần thời gian để trải nghiệm, để trở nên trưởng thành và sâu sắc trước khi nghĩ đến hôn nhân. Còn việc tôi ít đi chơi sau 22 giờ vì đó là nguyên tắc sống của tôi. Tất nhiên tôi không có ý chê bai gì những ai đi chơi khuya.</p> <p class="Normal">Với những gì đã cố gắng, tôi nghĩ mình hoàn toàn xứng đáng để tìm một người đàn ông có sự nghiệp ổn định. Nếu tôi có điều gì chưa đủ, tôi sẵn sàng thay đổi và cố gắng. Tôi chưa bao giờ nghĩ mình nên hạ tiêu chuẩn vì phụ nữ chỉ yêu được đàn ông khi họ nể người đó. Tôi chỉ muốn hỏi mọi người, liệu tôi có thể gặp những người đàn ông có cùng tần số ở đâu. Mong mọi người giải đáp giúp tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hà</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi không hạ tiêu chuẩn chọn chồng dù đã 29 tuổi

Tôi tự tin có đủ kiến thức, tiền bạc để đồng hành cùng chồng tương lai phát triển sự nghiệp, điều không phải cô gái trẻ nào cũng làm được. Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn …

Read more »

Anh trai bênh vợ, đánh mẹ khiến mẹ sinh non

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-2942-1744439275.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dpZDBfXRjFXZJvGluAzIVQ" /></div> <p>Khi mẹ cháu chuẩn bị sinh em, đã bị anh đánh vì bênh vợ, khiến mẹ cháu sinh non em cháu, càng lớn cháu càng thương mẹ hơn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Cháu là học sinh trung học, cuộc sống đầy những giọt nước mắt. Cháu không có nhà, phải ở với bà nội. Cháu có mẹ, anh trai và em trai. Anh trai đã có gia đình riêng và một bé gái. Bố cháu mất sớm. Chẳng ai hiểu cho cháu. Mẹ cháu phải đi làm ăn xa, tiền kiếm được bao nhiêu vợ chồng anh cháu lấy hết, mẹ khổ lắm. Lúc nhỏ mẹ hay đánh cháu nên cháu không thích mẹ. Đến khi cháu học cấp hai, thấy mẹ như vậy cháu thương lắm. Mẹ chẳng có tiền đóng học cho cháu, cũng không mua cho cháu gì cả, có bao nhiêu tiền vợ chồng anh cháu đều muốn lấy. Anh trai và chị dâu cháu ác lắm, lúc nào cũng chửi mắng cháu, nói mẹ và em trai cháu.</p> <p class="Normal">Gia đình cháu bị mất nhà sau khi bố mất. Cháu biết bản thân chẳng làm được gì, hèn nhát, động cái là khóc. Chẳng ai trong nhà nghe cháu, kể cả họ hàng, họ chỉ lo cho anh trai cháu. Ước gì một ngày nào đó, mẹ và em trai cháu được sống cuộc sống bình thường như bao người khác. Nghĩ lại chuyện xưa, anh trai bắt mẹ cháu lo tổ chức cưới cho anh chị bằng được. Mẹ không có tiền, phải đi mượn xã hội đen để cưới vợ cho anh. Vậy mà giờ chị chửi bới mẹ như thế. Chị nhiều lần khiến anh cháy đánh cháu thừa sống thiếu chết. Cháu phải cố gắng chịu đựng, chống chọi với cuộc sống đau khổ này.</p> <p class="Normal">Cháu chẳng thể chia sẻ với ai vì không có người thân. Cháu chỉ biết tự an ủi, nhiều lần không kìm được nước mắt. Cháu chỉ mong ngày nào đó vợ chồng anh trai không còn dọa dẫm mẹ nữa. Nhiều lần tức quá, cháu nói lại chị, rồi tí nữa bị nguy hiểm tính mạng khi anh trai đánh. Khi mẹ cháu chuẩn bị sinh, anh trai cháu vì bênh vợ đã đánh mẹ, khiến mẹ cháu sinh non em cháu. Càng lớn cháu càng thương mẹ hơn. "Mẹ ơi, con thương mẹ lắm".</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh An</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Anh trai bênh vợ, đánh mẹ khiến mẹ sinh non

Khi mẹ cháu chuẩn bị sinh em, đã bị anh đánh vì bênh vợ, khiến mẹ cháu sinh non em cháu, càng lớn cháu càng thương mẹ hơn. Cháu là học sinh trung học, cuộc sống đầy những giọt nước mắt. Cháu không có…

Read more »

Con vào lớp một, người làm cha như tôi đứng giữa những ngã rẽ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-9882-1744433036.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Rmh-4ZYPedQqjkU_yeWcpQ" /></div> <p>Tôi cố gắng giữ cho con một điểm khởi đầu trong sáng, không màu mè, không tính toán, không thủ thuật.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là kĩ sư cơ khí. Hơn 20 năm gắn bó với nghề đã dạy tôi sống bằng nguyên tắc, sự thẳng thắn và trung thực, điều tôi luôn tâm niệm không chỉ trong công việc mà cả trong cách nuôi dạy con. Tôi từng nghĩ, với những giá trị ấy, tôi có thể dẫn dắt con mình đi qua những ngã rẽ cuộc đời một cách vững vàng. Rồi đứng trước ngưỡng cửa lớp một của con trai tôi, bé Na, tôi bắt đầu thấy mình hoang mang và chênh vênh hơn bao giờ hết. Na đang học lớp Lá, lớp cuối cùng của bậc mầm non, trong một trường mẫu giáo nằm ngay khu chung cư gia đình tôi đang sinh sống. Con trai tôi là một cậu bé hiền lành, hoạt bát, được bạn bè yêu mến. Bạn thân nhất của cháu là Quỳnh Thy, một cô bé nhỏ nhắn, thông minh, sống cùng tầng trong chung cư. Hai đứa như hình với bóng, lúc nào cũng ríu rít chơi đùa, học cùng lớp, xuống sân cùng nhau mỗi chiều.</p> <p class="Normal">Gần đây, không khí yên bình ấy bắt đầu xáo trộn. Tôi để ý dần dần có nhiều bé trong lớp bắt đầu vắng mặt, ban đầu là vài hôm, sau đó nghỉ hẳn. Những đứa trẻ tôi từng thấy cười nói mỗi sáng giờ không còn xuất hiện nữa. Hỏi thăm, tôi mới biết các phụ huynh đã âm thầm chuyển khẩu, chuyển tạm trú cho con sang phường khác, nơi có trường tiểu học "điểm" hơn. Có gia đình còn cho con chuyển luôn trường mẫu giáo, dù vẫn sống ở đây, chỉ để khớp với địa chỉ tạm trú mới. Mọi chuyện diễn ra rầm rộ từ khi các con vào lớp Lá, khi câu chuyện vào lớp một bắt đầu hiện diện rõ ràng.</p> <p class="Normal">Quỳnh Thy, bạn thân nhất của con trai tôi cũng là một trong số đó. Một buổi tối, sau khi chơi cùng bạn dưới sân, Na về nhà lặng lẽ. Khi tôi đang sửa đồ trong bếp, con ngồi vào bàn ăn rồi ngẩng đầu hỏi: "Ba ơi, sao bạn Quỳnh Thy không học với con nữa? Bạn vẫn ở đây mà, sao lại chuyển trường khác"? Tôi lặng người. Câu hỏi tưởng chừng đơn giản mà khiến lòng tôi nặng trĩu. Tôi không biết phải trả lời sao để vừa đúng vừa không làm tổn thương sự trong sáng trong tâm hồn non nớt của con. Tôi không thể nói với con rằng bạn con sẽ được học ở nơi tốt hơn vì ba mẹ bạn biết xoay xở hơn ba mẹ con. Tôi lại càng không muốn gieo vào con những so sánh đầu đời, khi chính cháu vẫn chưa hiểu hết khái niệm trường tốt, trúng tuyển...</p> <p class="Normal">Tối hôm đó, vợ tôi, bồn chồn suốt nhiều ngày đã đặt vấn đề: "Hay mình cũng chuyển tạm trú cho Na sang phường bên đi anh? Mùa tuyển sinh sắp tới rồi. Ai cũng chuẩn bị cả, không chuyển thì con mình thiệt thòi". Tôi biết vợ lo lắng thật lòng. Ai làm cha mẹ lại không muốn con mình có khởi đầu tốt nhất nhưng tôi không muốn dạy con đường tắt. Tôi muốn con được bước vào lớp một theo đúng tuyến, bằng chính những gì con có và những gì mình đang có, kể cả khi điều đó là "thua thiệt" theo đánh giá của nhiều người.</p> <p class="Normal">Tôi nói với vợ: "Anh không muốn luồn lách. Mình không thể dạy con sống tử tế nếu ngay từ đầu đã dạy con đi đường vòng". Nói thế nhưng lòng tôi cũng không hoàn toàn yên. Sự day dứt lớn nhất của tôi là trường tiểu học đúng tuyến của Na tuy nằm trên giấy là gần nhưng thực tế lại cách xa nhà hơn nhiều so với một trường khác ở phường bên cạnh. Con đường dẫn tới đó khá nguy hiểm, thường xuyên có xe container và xe tải lớn chạy qua. Mỗi lần nghĩ đến cảnh vợ tôi phải chở con đi học qua con đường ấy mỗi sáng, trời mưa, kẹt xe, khói bụi, tôi thực sự lo lắng. Tôi cũng không dám chắc mình sẽ giữ mãi được lập trường nếu sự an toàn của con là điều phải đánh đổi. Tôi thấy mình rơi vào một ngã rẽ đầy giằng xé: một bên là nguyên tắc sống mà tôi luôn gìn giữ, một bên là thực tế cuộc sống đang xô đẩy tôi phải thay đổi. Một phần trong tôi muốn giữ lấy giá trị sống trung thực, phần còn lại không ngừng nghĩ đến chuyện "liệu có đáng không nếu để con thiệt thòi chỉ vì mình quá cứng nhắc".</p> <p class="Normal">Tôi không trách những phụ huynh đã chuyển trường, đổi khẩu. Tôi hiểu, họ làm vậy vì thương con, vì muốn cho con điều kiện tốt nhất. Có thể họ từng trải qua những thiệt thòi và giờ không muốn con mình lặp lại. Mỗi người có một cách thể hiện tình yêu cho con, không ai có quyền phán xét. Nhưng tôi vẫn muốn con mình được lớn lên trong sự trung thực. Tôi không muốn ngay từ khi bước vào lớp một, con đã phải đi học bằng một "địa chỉ mượn". Tôi muốn con hiểu rằng, giá trị không nằm ở bảng tên trường mà nằm ở cách mình học, cách mình sống và cách mình đối diện với thử thách.</p> <p class="Normal">Tôi không tin rằng việc học ở trường không phải trường điểm sẽ khiến con thua kém. Tôi tin rằng nếu con hiểu được lòng tin của ba mẹ, hiểu được những gì mình đang có, con sẽ mạnh mẽ hơn trên chặng đường dài phía trước. Tôi không chắc mình đang đúng, cũng không dám chắc sẽ không thay đổi quyết định nếu tình hình trở nên quá khó khăn. Nhưng ít nhất, hiện tại, tôi cố gắng giữ cho con một điểm khởi đầu trong sáng, không màu mè, không tính toán, không thủ thuật.</p> <p class="Normal">Hôm qua thằng bé nhìn tôi, đôi mắt ngây thơ tròn xoe, hỏi rằng: "Ba ơi, lên lớp một con có được học chung với bạn Quỳnh Thy không"? Tôi ôm con vào lòng, vuốt mái tóc mềm của con trai bé bỏng và thì thầm: "Ba không chắc về điều đó nhưng có một điều chắc chắn là cho dù có học chung hay không, con và Quỳnh Thy cũng là bạn tốt của nhau con à".</p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Con vào lớp một, người làm cha như tôi đứng giữa những ngã rẽ

Tôi cố gắng giữ cho con một điểm khởi đầu trong sáng, không màu mè, không tính toán, không thủ thuật. Tôi là kĩ sư cơ khí. Hơn 20 năm gắn bó với nghề đã dạy tôi sống bằng nguyên tắc, sự thẳng thắn và…

Read more »

Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-7204-1744426482.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5mB3Y62Qs7JX8YSlqELlmw" /></div> <p>Ngày còn trẻ, có vài người theo đuổi, tôi hẹn hò một thời gian nhưng chưa thực sự thích ai, luôn chủ động chia tay.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 29 tuổi, là nữ, vẫn độc thân dù rất muốn có người yêu. Mọi người đều nhận xét tôi có năng lượng cực kỳ cao, hoạt bát, lanh lợi, hài hước, kiểu mồm miệng đỡ chân tay. Nghề nghiệp của tôi liên quan một chút đến nghệ thuật nên tôi càng được phát huy sự sáng tạo, vốn là sở trường của mình. Tôi rất đam mê công việc, dành cả tuổi trẻ để đầu tư vào việc học và trải nghiệm cuộc sống. Tôi tự khởi nghiệp, tự sáng tác sách, tham gia rất nhiều các cuộc thi về nghề nghiệp, đi từ thiện. Tôi thích tự mày mò học hỏi, khám phá, thích những thứ mới mẻ.</p> <p class="Normal">Đọc đến đây chắc mọi người nghĩ tôi là người cá tính nhưng bản thân vốn là cô gái rất hiền lành cả về ngoại hình lẫn tâm hồn. Tôi không thích tranh giành, so đo, không thích nói to, cãi vã. Tuy tôi thích theo đuổi đam mê của mình nhưng vẫn là kiểu phụ nữ của gia đình. Tôi khá ngoan ngoãn, cơm nước nội trợ đều biết làm, lúc nào đi chơi cũng về trước 22h, chưa đi qua đêm bao giờ. Điều này không phải gia đình cấm cản mà tôi tự ý thức.</p> <p class="Normal">Ngày còn trẻ, có một vài chàng trai theo đuổi, tôi cũng hẹn hò một thời gian nhưng chưa thực sự thích ai. Mọi mối quan hệ đều do tôi chủ động chấm dứt trước. Sau đó, tôi dành cả thanh xuân để phát triển sự nghiệp, nâng cao kiến thức xã hội, chăm sóc ngoại hình. Đến tuổi này, thứ tôi khao khát nhất là có một gia đình với những đứa trẻ. Tôi thực sự thích trẻ con. Tôi cũng gặp khó khăn vì công việc không tiếp xúc với nhiều nam lắm nên rất khó để tìm người yêu. Các hoạt động bên lề tôi tham gia cũng rất ít đàn ông hoặc không có đàn ông hợp gu với tôi.</p> <p class="Normal">Mọi người khuyên tôi nên có hình mẫu về người yêu mình muốn, sở thích họ là gì, sau đó đến nơi họ hay đến. Tôi nghĩ người như tôi sẽ hợp với một người đàn ông trưởng thành, chín chắn. Vì tôi thiên về cảm xúc và khá lanh lợi mồm mép nên bị cuốn hút bởi những người lý trí và thực tế. Quan trọng nhất, tôi là một người có ý chí cầu tiến rất mạnh, người đó nên có sự nghiệp, có ý chí vươn lên. Tôi cực kỳ coi trọng sự nghiệp của người đàn ông, đây cũng là lý do chính vì sao tôi khó mở lòng với các chàng trai cùng trang lứa.</p> <p class="Normal">Tôi nhận ra mình chỉ để mắt và ngưỡng mộ những người đàn ông có sự nghiệp. Tôi có thể gặp người như vậy thông qua các hoạt động nào? Tôi phải cố gắng điều gì để thu hút những người đàn ông đó? Tôi đã cố gắng chau chuốt ngoại hình, cách nói năng, cư xử, rèn luyện tính nữ, sự dịu dàng, khả năng nội trợ. Mong mọi người tư vấn giúp.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hà</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai

Ngày còn trẻ, có vài người theo đuổi, tôi hẹn hò một thời gian nhưng chưa thực sự thích ai, luôn chủ động chia tay. Tôi 29 tuổi, là nữ, vẫn độc thân dù rất muốn có người yêu. Mọi người đều nhận xét t…

Read more »

Muốn từ chối việc họ hàng bên vợ nhờ tá túc ở nhà tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/11/open-id-6363-1744361485.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=W2rkuxBI27vW0fQLgBjfng" /></div> <p>Tôi làm việc tại nhà, hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực khi có người ở nhờ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng tôi ngoài 40 tuổi, sống cùng hai con (học cấp một và cấp hai) tại một căn nhà nhỏ ở vùng ven TP HCM. Ngôi nhà này trước kia do cha mẹ vợ đứng tên, nhưng vì làm ăn thua lỗ nên chuyển nhượng lại cho vợ chồng tôi từ năm 2014 để trả nợ. Tuy đã sang tên nhưng ba mẹ vợ và em út vẫn ở chung với chúng tôi đến năm 2024 mới dọn ra Long An ở riêng. Tiền mua đất do một dì ở nước ngoài cho, còn tiền xây nhà có phần đóng góp từ vợ chồng tôi.</p> <p class="Normal">Sau khi ông bà dọn đi, chúng tôi tiếp tục cải tạo, xây thêm tầng để có không gian sinh hoạt cho con cái. Vấn đề phát sinh là họ hàng bên vợ gồm hai dì và bà ngoại (bà cố của các cháu) thường xuyên về nước và tá túc tại nhà chúng tôi mỗi lần về chơi. Họ là người thân, lại thương cháu, hay gửi tiền hỗ trợ chuyện học hành, mua sắm bên nhà vợ nên ba mẹ vợ rất quý mến. Tuy nhiên, mỗi lần họ về là nhà cửa trở nên chật chội, sinh hoạt bị đảo lộn, chưa kể khách khứa tới lui, ăn uống ồn ào suốt cả ngày.</p> <p class="Normal">Năm nay họ chuẩn bị về chơi tiếp, ngặt nỗi nhà mới của ba mẹ vợ đang ở có diện tích nhỏ, lại là xóm lao động, thường xuyên ồn ào vì nhậu nhẹt, hát hò, đánh nhau... nên không phải môi trường lý tưởng để bà cố ở lại lâu ngày. Chúng tôi từng đề xuất thuê chỗ khác như căn hộ hay nhà riêng để người thân ở thoải mái hơn, nhưng thời gian lưu trú ngắn (khoảng một tháng) rất khó tìm, hoặc chi phí thuê theo ngày quá cao (tổng thuê một tháng hơn 20 triệu đồng). Vì vậy, ba mẹ vợ lại mong muốn họ hàng tiếp tục ở tại nhà chúng tôi như mọi lần.</p> <p class="Normal">Tôi làm việc tại nhà, tính cách hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực. Vợ tôi lại mềm lòng, khó từ chối người thân, đang nghiêng về phương án tiếp tục đón họ về ở chung. Hai hôm nay vợ chồng tôi nảy sinh mâu thuẫn vì chuyện này. Tôi rất mong nhận được chia sẻ và lời khuyên chân thành từ quý độc giả, trong hoàn cảnh như thế này, nên xử lý ra sao để vừa giữ gìn mối quan hệ thân tộc, vừa bảo vệ được không gian sống của gia đình nhỏ? Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Hưng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn từ chối việc họ hàng bên vợ nhờ tá túc ở nhà tôi

Tôi làm việc tại nhà, hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực khi có người ở nhờ. Vợ chồng tôi ngoài 40 tuổi, sống cùng hai con (học cấp một và cấp hai) tạ…

Read more »

Muốn từ chối việc họ hàng bên vợ muốn tá túc ở nhà tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/11/open-id-6363-1744361485.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=W2rkuxBI27vW0fQLgBjfng" /></div> <p>Tôi làm việc tại nhà, hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực khi có người ở nhờ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng tôi ngoài 40 tuổi, sống cùng hai con (học cấp một và cấp hai) tại một căn nhà nhỏ ở vùng ven TP HCM. Ngôi nhà này trước kia do cha mẹ vợ đứng tên, nhưng vì làm ăn thua lỗ nên chuyển nhượng lại cho vợ chồng tôi từ năm 2014 để trả nợ. Tuy đã sang tên nhưng ba mẹ vợ và em út vẫn ở chung với chúng tôi đến năm 2024 mới dọn ra Long An ở riêng. Tiền mua đất do một dì ở nước ngoài cho, còn tiền xây nhà có phần đóng góp từ vợ chồng tôi.</p> <p class="Normal">Sau khi ông bà dọn đi, chúng tôi tiếp tục cải tạo, xây thêm tầng để có không gian sinh hoạt cho con cái. Vấn đề phát sinh là họ hàng bên vợ gồm hai dì và bà ngoại (bà cố của các cháu) thường xuyên về nước và tá túc tại nhà chúng tôi mỗi lần về chơi. Họ là người thân, lại thương cháu, hay gửi tiền hỗ trợ chuyện học hành, mua sắm bên nhà vợ nên ba mẹ vợ rất quý mến. Tuy nhiên, mỗi lần họ về là nhà cửa trở nên chật chội, sinh hoạt bị đảo lộn, chưa kể khách khứa tới lui, ăn uống ồn ào suốt cả ngày.</p> <p class="Normal">Năm nay họ chuẩn bị về chơi tiếp, ngặt nỗi nhà mới của ba mẹ vợ đang ở có diện tích nhỏ, lại là xóm lao động, thường xuyên ồn ào vì nhậu nhẹt, hát hò, đánh nhau... nên không phải môi trường lý tưởng để bà cố ở lại lâu ngày. Chúng tôi từng đề xuất thuê chỗ khác như căn hộ hay nhà riêng để người thân ở thoải mái hơn, nhưng thời gian lưu trú ngắn (khoảng một tháng) rất khó tìm, hoặc chi phí thuê theo ngày quá cao (tổng thuê một tháng hơn 20 triệu đồng). Vì vậy, ba mẹ vợ lại mong muốn họ hàng tiếp tục ở tại nhà chúng tôi như mọi lần.</p> <p class="Normal">Tôi làm việc tại nhà, tính cách hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực. Vợ tôi lại mềm lòng, khó từ chối người thân, đang nghiêng về phương án tiếp tục đón họ về ở chung. Hai hôm nay vợ chồng tôi nảy sinh mâu thuẫn vì chuyện này. Tôi rất mong nhận được chia sẻ và lời khuyên chân thành từ quý độc giả, trong hoàn cảnh như thế này, nên xử lý ra sao để vừa giữ gìn mối quan hệ thân tộc, vừa bảo vệ được không gian sống của gia đình nhỏ? Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Hưng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn từ chối việc họ hàng bên vợ muốn tá túc ở nhà tôi

Tôi làm việc tại nhà, hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực khi có người ở nhờ. Vợ chồng tôi ngoài 40 tuổi, sống cùng hai con (học cấp một và cấp hai) tạ…

Read more »

Bạn gái bắt tôi bỏ nghề hoặc chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/11/open-id-4665-1744362800.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1gfBNsoGhTk56-H4j3rDig" /></div> <p>Em bảo không tin tưởng khi tôi làm việc trong môi trường có đồng nghiệp tìm gái gọi, muốn tôi lựa chọn em hoặc công việc.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 28 tuổi, kĩ sư xây dựng, ở bên bạn gái bốn năm rồi, tình cảm chúng tôi nhìn chung khá tốt, hòa hợp về tính cách và tình dục. Tôi chung thủy và vô tư để bạn gái kiểm tra điện thoại, công khai mọi thứ. Có một lần, em vào nhóm kín tâm sự riêng của anh em trong công ty, thấy tôi tìm số điện thoại của gái gọi giúp một người anh vì máy anh ấy không có mạng, lần đó em hiểu nhầm và đòi chia tay tôi. Tôi phải làm nhiều cách để chứng minh sự trong sạch của mình mới lấy lại được lòng tin của em. Từ đó, em không bao giờ kiểm tra điện thoại của tôi nữa, nhưng luôn có ác cảm với nghề nghiệp và đồng nghiệp của tôi.</p> <p class="Normal">Trước tết, chúng tôi có quan hệ và không may gặp sự cố với biện pháp an toàn, đó cũng là sự cố duy nhất từ khi yêu nhau, khiến em phải uống thêm thuốc tránh thai. Bạn gái tôi khá cẩn thận và sạch sẽ về chuyện này, vì em chưa muốn có thai. Sau đó, trong một lần quan hệ khác, em phát hiện tôi có vấn đề và bắt tôi đi khám. Tôi đi khám và không ngờ mình lại bị bệnh sùi mào gà. Tôi tích cực chữa bệnh ngay trong tháng đó và đã khỏi.</p> <p class="Normal">Tôi rất buồn vì bạn gái nghi ngờ, không tin tưởng tôi, em cho rằng tôi quan hệ ngoài luồng nên mới bị bệnh này. Dù hôm đó chính em cũng ngồi cạnh nghe bác sĩ giải thích rằng bệnh này giống như virus cúm vậy, không nhất thiết phải quan hệ lung tung mới nhiễm. Em chê bác sĩ chữa bệnh cho tôi là chuyên môn không cao, em tự đi khám và chữa bệnh ở chỗ khác. Em nói đi khám cũng ra bệnh sùi mào gà và còn vài bệnh phụ khoa khác, oán trách tôi lây cho em.</p> <p class="Normal">Em rất gay gắt, bắt tôi phải thay đổi chế độ sinh hoạt, giặt đồ lót bằng tay, tránh xa đồng nghiệp... sau đó mới được phép động vào người em. Sau khi tôi làm theo tất cả các yêu cầu của em, em lại yêu sách nhiều hơn, cuối cùng không cho tôi ôm hôn hay thân mật nữa. Tôi nói rằng em đang làm quá vấn đề lên, em không tôn trọng tôi. Đỉnh điểm, em đòi tôi chọn lựa giữa việc bỏ nghề và chia tay, vì em không tin tưởng tôi làm trong môi trường đó. Lương tôi khá ổn, cũng rất yêu bạn gái, giờ phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Thành Nghĩa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái bắt tôi bỏ nghề hoặc chia tay

Em bảo không tin tưởng khi tôi làm việc trong môi trường có đồng nghiệp tìm gái gọi, muốn tôi lựa chọn em hoặc công việc. Tôi 28 tuổi, kĩ sư xây dựng, ở bên bạn gái bốn năm rồi, tình cảm chúng tôi nh…

Read more »

Tôi chơi vơi sau nghỉ việc ngân hàng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/11/open-id-6130-1744359951.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=H7-t51sSkxBx2nJo7l3YeA" /></div> <p>Tôi là kiểu người ngồi máy tính, thích ăn mặc sạch sẽ, lịch sự, khá hướng nội, ít chia sẻ nên thấy hơi chùn chân khi bắt đầu kinh doanh.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, 30 tuổi, độc thân, đang sinh sống cùng gia đình ở Nha Trang. Tôi đang ở ngã ba đường, không biết phải như thế nào. Tôi học đại học Tài chính Ngân hàng, sau khi ra trường đã làm trải nghiệm một số công ty vài năm, sau đó làm ngân hàng như đúng ngành học, làm bên tín dụng được 5 năm và hiện tại nghỉ việc từ tháng 12 năm 2024. Tại thời điểm nghỉ việc, lương cứng tầm 17 triệu đồng, chưa bao gồm các khoản khác. Nói về lý do nghỉ việc, làm việc thời gian dài khiến tôi chán ngán và áp lực KPI ngày càng cao, trong khi lương không tăng nhiều.</p> <p class="Normal">Giai đoạn 6 tháng cuối tôi phải xử lý nợ xấu nhiều do người khác nghỉ việc, bàn giao lại và tôi chạy KPI kinh doanh không đủ, khiến cấp trên liên tục gây áp lực, gây khó khăn mỗi ngày, tôi chán nản và suy kiệt tinh thần. Lúc nghỉ việc, tôi đã sụt 7 kg so với bình thường. Trong thời gian đó tôi quen bạn gái được 4 năm, nghĩ sẽ đến được đích hạnh phúc. Cuối cùng vì công việc không tốt, tôi cáu kỉnh, khó chịu, bạn gái lúc đó ngày càng đòi hỏi về tiền bạc, quà cáp, đòi đi du lịch, trong khi tôi không có tâm trạng lẫn tài chính để quan tâm những việc đó. Sau nhiều lần giận dỗi, cãi nhau, chúng tôi chia tay. Với những nguyên nhân trên, trước khi nghỉ việc, tôi đã trao đổi với gia đình và nhận được sự đồng thuận, bố mẹ nói hãy nghỉ ngơi một thời gian cho trấn tĩnh, sau đó làm gì thì làm. Vậy là tôi nghỉ việc.</p> <p class="Normal">Về tình hình tài chính, tôi sống cùng gia đình, không phải lo ăn ở và sinh hoạt phí, điều kiện gia đình tôi thuộc dạng khá giả. Do đó, sau 5 năm đi làm, tôi chỉ tích lũy được tầm 300 triệu đồng vì đầu tư chứng khoán thua lỗ, vui chơi, yêu đương, đi du lịch. Hiện tại, sau 4 tháng nghỉ việc, tôi thực sự không biết làm gì, thu nhập không có, buồn chán thì đi cà phê, ăn uống với bạn bè, mua hàng trên mạng để có cảm giác làm chủ cuộc sống. Bây giờ nếu đi làm công ty lại, không biết làm gì vì tôi không có kinh nghiệm ngoài ngân hàng, cũng không muốn quay lại guồng quay văn phòng cũ. Nếu ra kinh doanh, tôi không biết bắt đầu từ đâu, trước giờ làm công ty đã quen được người khác "chỉ" cho mục tiêu, giờ phải tự nghĩ thật bế tắc.</p> <p class="Normal">Tôi là kiểu người ngồi máy tính, thích được ăn mặc sạch sẽ, lịch sự, khá hướng nội, ít chia sẻ nên thấy hơi chùn chân khi bắt đầu kinh doanh. Tôi không biết bắt đầu từ đâu giờ muốn kinh doanh riêng để đạt được mức độ tự chủ lâu dài. Đi làm thuê, có thu nhập ngay, ít rủi ro hơn nhưng không thể bứt phá làm giàu được, sau này kết hôn lương không đủ nuôi vợ con, lại sinh cãi vã trong gia đình. Tôi rất khó nghĩ, mong được các anh chị chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Quang Hòa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi chơi vơi sau nghỉ việc ngân hàng

Tôi là kiểu người ngồi máy tính, thích ăn mặc sạch sẽ, lịch sự, khá hướng nội, ít chia sẻ nên thấy hơi chùn chân khi bắt đầu kinh doanh. Tôi là nam, 30 tuổi, độc thân, đang sinh sống cùng gia đình ở …

Read more »

Bạn trai muốn tôi trả tình phí, mời anh đi du lịch

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/11/open-id-6877-1744344819.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=6O2r58KwDS5tgO2Uz181tQ" /></div> <p>Tôi không đồng ý, giữ nguyên quan điểm anh mời bữa nào thì hôm sau mình mời lại cho đỡ nặng nề, anh có vẻ anh không thích điều đó.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi ở Sài Gòn, quen bạn trai gần một năm. Trong thời gian hai đứa hẹn hò, anh hay qua chỗ tôi thăm hỏi, đi chơi, xem phim, cà phê. Mỗi cuộc hẹn, anh trả cái này, tôi sẽ trả cái kia, có thể hôm nay anh trả hơn, hôm khác tôi tìm cớ để bù đắp, trả lại. Mọi chuyện ngỡ là ổn nhưng đến khi xích mích, cãi vã, anh bảo chi tiêu nhiều từ khi yêu tôi, nhất là khoản ăn uống, di chuyển.</p> <p class="Normal">Tôi rất buồn vì anh không hề nhớ những khoản tôi đã bỏ ra đóng góp. Vì anh không nhớ nên mỗi lần hai đứa hẹn hò, tôi đều ghi lại, cuối tháng cộng dồn thì đúng là hai đứa chi trả 50:50, có tháng anh nhỉnh hơn. Bạn trai tôi nói là muốn thấy bạn gái chủ động đóng góp, tức là đưa vài triệu đồng hàng tháng cho anh rồi đi ăn, tiêu gì anh sẽ chi. Tôi giữ nguyên quan điểm anh mời bữa nào thì hôm sau mình mời lại cho đỡ nặng nề, anh có vẻ anh không thích điều đó.</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Nga</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai muốn tôi trả tình phí, mời anh đi du lịch

Tôi không đồng ý, giữ nguyên quan điểm anh mời bữa nào thì hôm sau mình mời lại cho đỡ nặng nề, anh có vẻ anh không thích điều đó. Tôi ở Sài Gòn, quen bạn trai gần một năm. Trong thời gian hai đứa hẹ…

Read more »

Bố mẹ sợ tôi lấy chồng ở quê sẽ khổ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/10/open-id-8215-1744290514.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3ph4zzy8b4bcVTPAES18Dg" /></div> <p>Bố mẹ tôi thấy điều kiện kinh tế hai gia đình cũng có sự chênh lệch nên cứ bảo khi nào bạn trai về làm gần tôi mới tính tiếp.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 25 tuổi, đang sinh sống và làm việc tại Hà Nội. Tôi yêu xa, cả hai quen nhau vì cùng quê. Tết vừa rồi, bạn trai qua nhà tôi chơi. Sau đó, bố mẹ tôi tỏ thái độ không vừa ý, với lý do anh ấy công tác ở xa, cả năm không mấy khi được về nhà. Thêm nữa, bố mẹ tôi thấy điều kiện kinh tế hai gia đình cũng có sự chênh lệch. Gia đình tôi sinh sống ở Hà Nội, gia đình anh ở quê. Bố mẹ lo cuộc sống sau này của tôi sẽ khổ nên cứ nói nếu bạn trai tôi về gần sẽ tính tiếp.</p> <p class="Normal">Vừa rồi, bạn trai tôi có đề cập đến vấn đề gia đình cũng giục cưới vợ, điều này khiến chúng tôi suy nghĩ nhiều. Giờ chúng tôi không biết có cách nào giải quyết vấn đề này? Việc cưới hỏi của chúng tôi trong thời gian này có phù hợp cho cả hai, khi mỗi người công tác ở một nơi? Trong khi bạn trai tôi chuyển công tác về gần cũng cần có thời gian, không thể ngay và luôn được. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Ngân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ sợ tôi lấy chồng ở quê sẽ khổ

Bố mẹ tôi thấy điều kiện kinh tế hai gia đình cũng có sự chênh lệch nên cứ bảo khi nào bạn trai về làm gần tôi mới tính tiếp. Tôi 25 tuổi, đang sinh sống và làm việc tại Hà Nội. Tôi yêu xa, cả hai qu…

Read more »

Khi sắp mất vợ con, chồng thấy tình cảm với bé đồng nghiệp tan biến

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v9576/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi rất đau khổ, thật lòng đau như muốn tan biến khỏi kiếp người này, cuối cùng tôi đã cho qua, xem nó như cơn ác mộng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 32 tuổi, nghĩ mình cũng ưa nhìn, ăn nói vui vẻ, đồng nghiệp và khách hàng đều rất thích nghe tôi nói chuyện. Chồng hơn tôi 4 tuổi, chúng tôi đều làm văn phòng. Chồng tôi thuộc cấp quản lý, tôi chỉ là nhân viên. Chúng tôi có thu nhập ổn định, đủ lo cho tổ ấm của mình, có nhà riêng ở Sài Gòn. Vợ chồng có hai con, một trai một gái đang trong độ tuổi mầm non và tiểu học. Chúng tôi đến với nhau vì tình yêu (quen hơn 4 năm rồi cưới), lúc yêu anh là người lãng mạn, khá chiều chuộng tôi. Anh chuyển việc được gần hai năm, theo tôi thấy có vẻ anh thích nơi làm việc mới này, hào hứng với nó.</p> <p class="Normal">Sau cưới, anh có vẻ khô khan, không còn được như thời yêu nhau. Anh không bao giờ chủ động ôm hôn, nắm tay tôi, không còn những lời yêu thương, quan hệ vợ chồng chỉ một tuần một lần, đỉnh điểm có thời gian 3 tuần một lần. Mỗi lần vợ chồng gần gũi xong, anh ngủ góc anh, tôi nằm góc tôi. Chúng tôi ngủ cùng phòng nhưng không cạnh nhau. Tôi ngủ với các con, còn anh nằm riêng một góc. Tôi đã nói nhiều lần muốn được nằm cùng anh, anh vẫn không muốn nên tôi không ép. Anh ít quan tâm, chia sẻ cùng tôi. Tôi tâm sự, chia sẻ, anh có vẻ thờ ơ nên riết tôi cũng chán không nói nữa. Anh kiệm lời dù tôi đã cố gắng trò chuyện cùng anh. Anh không ôm tôi, tôi chủ động ôm anh nhưng anh như khúc gỗ, không cảm xúc nên tôi chán, không chủ động nữa. Tôi rất buồn và luôn có cảm giác anh sống với tôi vì trách nhiệm và vì con cái, không còn yêu tôi.</p> <p class="Normal">Ngoài những điều tôi nói trên, anh là người chồng và người cha tốt. Anh không nhậu nhẹt, đi làm về đúng giờ, cuối tuần chở vợ con đi chơi, về nhà phụ vợ việc nhà. Nếu có phiếu bầu chọn người chồng quốc dân, tôi sẽ bầu chọn cho anh. Hai tháng gần đây, tôi có cảm giác anh có tình cảm với người nào đó, có thể là đồng nghiệp. Có đêm tôi nằm mơ cũng thấy anh đang yêu đồng nghiệp. Khi tỉnh dậy nước mắt tôi vẫn còn chảy. Nhiều lần tôi hỏi anh, anh bảo không có, tôi cũng tin, nghĩ mình suy nghĩ lung tung về chồng, thế nhưng tôi luôn có tâm trạng bất an.</p> <p class="Normal">Chuyện gì đến cũng đến, tôi phát hiện anh nhắn tin khuya với bé đồng nghiệp trong công ty (thực tập và đã nghỉ). Lúc đầu anh nói chỉ xem là anh em, về sau tôi gặng hỏi, anh thú nhận có tình cảm đặc biệt với em ấy nhưng hai người không có gì vượt quá giới hạn. Em ấy không thích chồng tôi và đã có bạn trai. Trong lúc chúng tôi cãi vã, anh bảo ly dị, tôi buồn lắm. Lúc đầu tôi không đồng ý, lúc sau tôi nghĩ chồng không còn yêu và những gì tôi cảm nhận từ anh trước đến giờ đều đúng. Tôi không có cảm giác chồng yêu mình, linh cảm anh dành tình cảm cho đồng nghiệp là chính xác, vì thế tôi đồng ý với điều kiện anh cho tôi một căn nhà và được quyền nuôi con.</p> <p class="Normal">Chắc lúc đấy anh cảm giác mất gia đình nên đã xin lỗi tôi, hứa không liên lạc với bé đó nữa. Anh nói khi cảm giác mất gia đình, anh thấy gia đình và tôi là quan trọng nhất, tình cảm với bé đó tan biến. Tôi rất đau khổ, thật lòng đau như muốn tan biến khỏi kiếp người này, cuối cùng tôi đã cho qua, xem nó như cơn ác mộng. Vợ chồng tôi vui vẻ với nhau, nhưng không còn như bình thường. Tôi rất yêu chồng con, không muốn mất đi gia đình, nhưng trong lòng luôn bất an về chồng, nỗi đau sâu thẳm trong lòng. Nếu tôi không phát hiện, sự việc này sẽ đi đến đâu? Liệu chồng tôi có quay về với gia đình không?</p> <p class="Normal">Nhiều dấu hỏi đặt ra, từ ngày phát hiện việc của chồng đến nay mới một tuần mà tôi giảm 2 kg, trầm cảm, đầu lúc nào cũng đau, tinh thần lúc này lúc kia, cứ loanh quanh chuyện của chồng. Tôi phải làm sao để thoát khỏi những suy nghĩ tiêu cực và sống an yên? Mong mọi người chia sẻ với tôi, tôi nghĩ cảm xúc của chồng đôi khi không kiểm soát được cũng là điều bình thường, quan trọng anh ấy biết đâu là gia đình và quay lại.</p> <p class="Normal"><strong>Hoài Ngọc</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Khi sắp mất vợ con, chồng thấy tình cảm với bé đồng nghiệp tan biến

Tôi rất đau khổ, thật lòng đau như muốn tan biến khỏi kiếp người này, cuối cùng tôi đã cho qua, xem nó như cơn ác mộng. Tôi 32 tuổi, nghĩ mình cũng ưa nhìn, ăn nói vui vẻ, đồng nghiệp và khách hàng đ…

Read more »