Phụ Nữ Today

Trầm cảm vì vợ cũ của chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v515/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, 31 tuổi; kết hôn với người đã lỡ một lần đò và có con trai sáu tuổi sống, bé đang sống với mẹ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hiện tôi trầm cảm đến mức muốn ly hôn vì vợ cũ của chồng. Tôi quen anh ba tháng sau khi anh ly hôn; lúc đó tôi không biết, hai tháng sau khi quen nhau mới biết. Quen được một năm thì chúng tôi cưới. Tôi có con bốn tháng tuổi.
Từ ngày vợ cũ anh biết chúng tôi quen nhau, chị liên tục nhắn tin cho tôi để sỉ nhục nhà chồng cũ: nhà nghèo có cái mái lá rách, mẹ chồng ghê gớm, chồng nhu nhược. Chị còn chửi tôi là đồ cướp chồng, đồ xăm mình, vô văn hóa (tôi có xăm hai hình xăm nghệ thuật nhỏ), ngoài ra chị không cho anh đưa con đi gặp tôi. Mỗi lần anh mang con đi gặp tôi về chị đều hạch sách con, tôi thấy tội nên không gặp nữa. Vậy mà chị vẫn không tha cho đứa nhỏ, hỏi dồn đến khi nào con nhận là có gặp tôi mới thôi (dù không hề gặp); sau đó chị gọi điện chửi bới tôi, đỉnh điểm là bảo tôi mua bánh đầu độc cháu (bánh do anh mua đem đến cho cháu, tôi không hề biết).
Suốt thời gian tôi mang thai, chị chỉ cho chồng tôi thăm con mỗi buổi tối thứ bảy từ 7h tối, thăm sớm chị cũng không mở cửa dù ở trong nhà. Mỗi lần anh đi gặp con về muộn, chị đều nhắn tin khiêu khích tôi, nói chồng tôi ôm hôn chị, ngoài ra chị còn nhắn tin cho chồng tôi những câu nhạy cảm. Tôi có nhắn lại một lần duy nhất: "Chị có nuy thì chồng tôi cũng không màng đến đâu, nên giữ tự trọng". Tôi mang thai ở tháng thứ bảy, chị bắt anh lên nhà ngủ để chăm con cho chị đi công tác, nhất định không cho đưa con về. Chồng tôi không chịu, chị nổi điên lên gọi khắp nơi, gọi cho cả mẹ chồng tôi chửi. Tôi mang thai tháng thứ tám, chung cư bị phong tỏa, sau đó một tháng thì toàn Sài Sòn giãn cách xã hội, tôi vẫn cho chồng đi gặp con. Dù chị có quá đáng thế nào tôi cũng không ngăn cấm cha con anh gặp nhau, tôi thương chồng và thương cả đứa bé, họ không có tội tình gì; để anh đi như thế tôi đã tính có thể anh không về được khi tôi sinh và tôi sẽ phải tự lo giữa lúc Sài Gòn giãn cách.
Hiện nay con tôi bốn tháng, anh nhắn tin cho vợ cũng để xin cho con xuống thăm em, vậy mà chị chửi rủa tôi, cấm luôn anh không đưa con ra ngoài (sợ gặp mẹ con tôi). Lúc tôi có bầu năm tháng, chị còn vào trang cá nhân của tôi nói tôi là đứa cướp chồng, rủa con tôi không lành lặn. Tôi im lặng nhưng chịu đựng nhiều nên trầm cảm từ thai kỳ cho tới sau sinh. Vợ chồng tôi đều nhẫn nhịn rất nhiều để có thể gặp con, giờ chúng tôi chỉ muốn được thăm con, cho hai đứa có anh có em. Tôi và chồng phải làm gì bây giờ? Rất mong nhận được góp ý của mọi người.
Hồng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Trầm cảm vì vợ cũ của chồng

Tôi là nữ, 31 tuổi; kết hôn với người đã lỡ một lần đò và có con trai sáu tuổi sống, bé đang sống với mẹ. Hiện tôi trầm cảm đến mức muốn ...

Nỗi buồn sẽ bay đi trên đôi cánh thời gian

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v515/logo_default.jpg" /></div>
Tôi vô tư đón nhận hạnh phúc dù biết nó đi cùng với cô đơn. Thế nên, tôi không bao giờ dừng lại trên con đường tìm kiếm hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ngày tôi 17 tuổi, khi đang vùng vẫy trong nỗi cô đơn với tình đầu, có người nói: "Chỉ có ai thật sự yêu thương bạn mới để ý bạn tổn thương hay đau khổ thế nào thôi", tôi nhớ mãi và tin câu nói đó; thầm nghĩ nó thật đúng. Khi còn là một đứa trẻ, mỗi lần nghịch ngợm và mẹ giơ tay định đánh, tôi òa khóc, nhảy loi nhoi rồi ôm chặt lấy chân mẹ, mẹ sẽ dừng lại, ôm tôi rồi vỗ về và dạy bảo. Những năm học cấp hai, chỉ cần tôi nói buồn, kiếm một trò chơi đi, cả đám bạn thân sẽ xúm lại, thì thầm những kế hoạch cho trò chơi mới.
Lớn lên, khi một chàng người yêu lớn tiếng, tôi chỉ cần nhõng nhẽo, chấm mi..., mọi chuyện lại êm thấm đâu vào đấy. Bởi tin câu nói đó nên tôi đi tìm và yêu thương những người có thể trao cho mình những câu nói như: "Kể cho tao nghe đi", "Đừng buồn, tâm sự với tôi là hết". Người có thể lắng nghe nỗi buồn của bạn vẫn nhiều lắm, cũng xuất phát từ nhiều lý do, không chỉ là vì yêu thương; có người vì tò mò, cũng có người vì rảnh rỗi, có người vì khoái làm cô chuyên gia tư vấn tình cảm. Tôi gặp cả người miệng cười nhếch mép khi đọc tin nhắn: "Tao buồn quá mày ơi" còn tay thì gõ những con chữ vô hồn: "Sao vậy, bạn thân yêu của tao à, kể ra nào". Tiếc rằng, trong câu nói của năm 17 tuổi , nói thật thì "để ý" thôi là không đủ, lời nói chưa bao giờ là đủ cho những nỗi cô đơn.
Trải qua một năm, tôi 18 tuổi, vẫn cái sự ngây ngô đó mà bước ra ngoài đời. Tôi lại yêu một gã hơn sáu tuổi, tâm sự những điều ngây ngô với anh ta. Sau mỗi câu chuyện, gã lại nhếch mép cười, có lẽ trong thân tâm nghĩ tôi vẫn là đứa trẻ bước ra đời còn chưa vững thì hiểu làm sao được sự đời phức tạp như nào. Cũng đúng thôi, 18 tuổi tôi cảm nhận mọi thứ bằng con tim chứ chẳng bằng lý trí như hiện tại. Tôi buồn, sau bao nhiêu lời nói tổn thương của gã, chúng tôi chia tay sau một năm yêu nhau.
Năm 19 tuổi, tôi lại được đọc câu danh ngôn của Amelia Earhart: "Cô độc thì đáng sợ đấy, nhưng không đáng sợ bằng việc cảm thấy cô đơn trong một mối quan hệ". Tôi lại tâm đắc với câu nói này, chắc vì sợ cô đơn nên tôi chọn một câu nói sát sườn với hoàn cảnh của mình hơn. Bởi vậy, tôi tìm kiếm những ai cho mình một mối quan hệ không cảm thấy cô đơn, tiếc là nó ra đi cũng ồn ào như cách nó tồn tại. Không phải người cứ suốt ngày nói lời yêu thương, vồn vã đưa đón, thể hiện tình cảm khắp nơi là đã chân thành hay làm bạn hết cô đơn. Có chăng, tình cảm đó là một sự bận rộn. Tôi vẫn cô đơn, nghĩ chắc do mình.
Năm ngoái 20 tuổi, tôi quyết tâm làm kiểu người như câu nói này: "Đôi khi bạn dựng lên những bức tường không phải để ngăn người khác ở bên ngoài mà để xem ai đủ quan tâm phá vỡ chúng". Thế rồi, tôi cứ đi đi về về, không trả lời những cuộc trò chuyện, đi đâu không cùng bạn bè thì tai đeo nghe, làm mặt lạnh, có khi buồn cười hết sức mà vẫn cố mím môi lờ đi. Thật mệt! Hình như làm thế người vẫn xa tôi mãi, người đang gần tôi cũng bị bức tường ngu ngốc của tôi đẩy ra xa; không có ai đủ thần thánh để biết những câu chuyện, những tâm trạng xảy ra với bạn. Làm theo câu nói đó thì bạn chỉ có kết quả là trở thành kẻ lập dị thôi; tất nhiên vẫn cô đơn.
Năm nay tôi 21 tuổi. Tôi còn cô đơn không? Tôi không quan tâm đâu. Vì sao à?Cô đơn cũng là một cảm xúc của cuộc sống, đáng trân trọng. Mỗi khi cô đơn đến, hay cứ ghi vào tâm hồn vì nó là một trải nghiệm, bài học. Ghi nhớ nó để mỗi khi cô đơn ghé thăm bạn đã biết cách đối diện; rồi lãng quên nó đi trong thời gian ngắn nhất có thể. Hãy rút ngắn thời gian dần dần mỗi khi nỗi cô đơn bước đến. Đừng để đắm chìm vào nó mà chôn vùi khát vọng, tuổi trẻ và những cảm xúc tuyệt vời khác.
Như hôm qua, tôi vùi mình trong màn đêm, đếm những giọt nước mắt nóng hổi như chảy từ trái tim lăn khẽ qua má, ngâm mình trong cô đơn và suy nghĩ. Sáng nay, tôi tươi cười để đón ánh mặt trời cùng ngày mới, ôm hôn đứa cháu đáng yêu và cười thật tươi bước ra đường. Tôi cảm thấy biết ơn nỗi cô đơn để hôm nay thấy tim mình khẽ run trước những chân thành đến ngô nghê. Hãy yêu cả những nỗi cô đơn, vì "nỗi buồn sẽ bay đi trên đôi cánh của thời gian".
Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nỗi buồn sẽ bay đi trên đôi cánh thời gian

Tôi vô tư đón nhận hạnh phúc dù biết nó đi cùng với cô đơn. Thế nên, tôi không bao giờ dừng lại trên con đường tìm kiếm hạnh phúc. Ngày t...

Vợ giấu tôi tháo vòng tránh thai để sinh con thứ ba

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v514/logo_default.jpg" /></div>
Tôi rất buồn vì vợ lừa dối mình, buồn hơn là cuộc sống lại một lần nữa thay đổi. Phải nói sao để vợ hiểu mình không thích trẻ nhỏ, không thích vợ đẻ nhiều.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là nam, 32 tuổi, sinh ra và lớn lên ở miền quê thuần nông nghiệp; tuổi thơ chứng kiến bao sự đổi thay, vất vả của gia đình. Năm tháng trôi qua, khi tôi dần trưởng thành và bước vào giảng đường cao đẳng đã quen em cùng xóm trọ, người vài năm sau đó nên duyên vợ chồng đến giờ.
Ngày đó, khi hai đứa học xong đã quyết định về quê lập nghiệp. Tôi còn nhớ rất rõ buổi tối hôm đó đưa em ra ga tàu, cả hai cùng khóc, động viên nhau rất nhiều và cố quay mặt bước đi thật nhanh để không ai thấy mình quá yếu đuối.
Thời gian sau, chúng tôi đều có công ăn việc làm ổn định, tuy quê cách nhau cả trăm cây số nhưng những dòng tin nhắn, cuộc gọi thường xuyên vẫn làm cho chúng tôi có cảm giác không hề xa cách. Năm 2012, chúng tôi nên duyên vợ chồng, trước sự mừng vui của gia đình và bè bạn đôi bên. Sau đó hai năm, vợ chồng tôi có con trai đầu lòng, cuộc sống sang trang mới. Không còn mơ mộng bay bổng, không cùng nhau đi xe máy cả trăm cây số mua sắm đồ cho cửa hàng kinh doanh, chúng tôi quyết định làm công nhân chung công ty, cùng lập nghiệp ở một nơi xa. Chính từ đây, cuộc sống tự lập của một gia đình nhỏ ba thành viên bắt đầu có những lúc phát sinh mâu thuẫn, đôi lúc chỉ là chuyện quan tâm vợ chồng, chuyện chăm sóc con cái, hay đôi khi là thói ham vui chơi thể thao của tôi mỗi buổi tan làm..., tất cả gánh nặng, áp lực đặt lên vai người vợ trẻ. Vợ tôi dần khó tính hơn, hay gắt gỏng.
Chúng tôi tưởng chừng không thể tiếp tục, vợ viết đơn ly hôn và là người chủ động ký. Ngày đó, cũng may hai bên gia đình động viên, khuyên giải nên chúng tôi tiếp tục gắn bó đến giờ; có điều trong thâm tâm tôi luôn lo sợ một ngày những việc trên lặp lại. Hai năm sau đó vợ chồng tôi sinh con thứ hai, là bé gái. Trước đó gia đình và tôi đều khuyên nhủ vợ không nên sinh mau quá, đứa đầu lại sinh mổ, cần suy xét cho kỹ. Ý của vợ đã quyết, không thay đổi, chúng tôi sinh con thứ hai xong thì tôi cũng quyết định chuyển công tác về gần nhà để nhờ ông bà nội giúp đỡ, tôi cũng bớt lo những chuyện rắc rối xưa kia.
Cuộc sống cứ thế trôi đi, bốn năm sau ngày đứa thứ hai chào đời, chúng tôi mua được đất, xây nhà ra ở riêng, trả hết nợ và mua xe hơi, mở cửa hàng tạp hóa. Vợ ở nhà bán hàng, tiện bề chăm sóc con cái; tôi vẫn ngày ngày đi làm, sáng đi tối về, công ty cách nhà 15 km. Vợ chồng đôi lúc cũng có những mâu thuẫn nhỏ về chuyện kinh doanh, vay mượn... nhưng rồi nhanh chóng làm lành.
Thời gian trước do vợ chồng không áp dụng biện pháp tránh thai nào nên hai lần bị lỡ và phải đi giải quyết. Biết làm vậy là không đúng nhưng chúng tôi thống nhất chỉ sinh hai con để tiện lo cho con cái có điều kiện ăn học tử tế. Tôi không thích trẻ con, ngại chăm sóc con nhỏ và nghĩ đến những tháng ngày vất vả, vợ chồng lục đục lại sợ. Chúng tôi quyết định kế hoạch sau lần đó, vợ đi đặt vòng và từ khi đó chúng tôi cũng thoải mái hơn trong chuyện chăn gối.
Cũng chính từ đây, tôi lâm vào cảnh rắc rối, vợ không hiểu lý do gì và có ý định từ bao giờ mà giấu tôi đi tháo vòng và lại mang bầu đứa thứ ba. Tôi biết tin khi vợ thông báo đã có thai hơn một tháng. Tôi rất sốc, vợ chồng ngồi lại nói chuyện, tôi thuyết phục vợ hết lời, từ nhẹ nhàng đến làm ầm lên, dọa bỏ vợ nếu cô ấy cứ khăng khăng như vậy. Tôi khóc lóc, van xin vợ vì bản thân không muốn sinh thêm đứa nữa, chỉ muốn có hai đứa thôi. Tôi muốn cuộc sống sau này còn lo cho chúng nên người, công ăn việc làm ổn định, nhà cửa đàng hoàng. Vợ cứ khăng khăng để đẻ, nói là muốn có ba đứa con.
Tôi đã mất bốn năm vất vả, không muốn cuộc sống vợ chồng lại thêm lục đục. Thật sự tôi rất mệt, mệt trong tư tưởng, mệt mọi thứ. Mong các bạn hãy cho tôi lời khuyên.
Huỳnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ giấu tôi tháo vòng tránh thai để sinh con thứ ba

Tôi rất buồn vì vợ lừa dối mình, buồn hơn là cuộc sống lại một lần nữa thay đổi. Phải nói sao để vợ hiểu mình không thích trẻ nhỏ, không th...

Tôi có nhiều thứ không vui với bạn trai Tây

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v514/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, đang học tại châu Âu; bạn trai là người ở đây. Tôi gần 30 tuổi rồi, bạn là người yêu đầu tiên của tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi luôn thanh toán riêng trong mỗi lần đi ăn, đi chơi, kể cả khi gia đình bạn đó mời tôi về chơi tôi cũng tự mua vé tàu. Trước khi quen bạn, tôi tưởng tượng được trước những khác biệt văn hóa giữa phương Đông và phương Tây, luôn cố dung hòa chúng, vậy mà tới giờ tôi thấy cần thêm lời khuyên từ mọi người.
Chúng tôi quen nhau qua vài lần đi leo núi, có nhiều điểm chung trong thói quen, sở thích, suy nghĩ từ những cái nhỏ nhặt ngẫu nhiên như không thích súp lơ trắng nhưng lại mê súp lơ xanh, cho đến những thứ lớn hơn chút như quan điểm về cuộc sống, đến mức chúng tôi có thể đoán được vế sau của câu người kia định nói là gì. Ấn tượng đầu tiên của tôi về bạn là: "Trời đất, bạn này y hệt như mình vậy, nhưng là phiên bản nam".
Tuy có tuổi nhưng trong chuyện tình cảm tôi lại hơi ngô nghê, hoàn toàn không có kinh nghiệm gì. Tôi yêu bạn, bạn và gia đình cũng yêu tôi, thế nhưng có hai chuyện khiến tôi đau đầu là vấn đề thanh toán tiền và việc kết hôn:
Chuyện thanh toán: Hồi ở Việt Nam tôi từng có một số bạn thích, mỗi lần gặp nhau là bạn nam đều thanh toán, sau đó tôi lén bỏ phần nhỏ của mình vào túi bạn hoặc thỉnh thoảng đề nghị trả cho cả hai. Cũng có thời gian tôi luôn trả tiền cho cả hai vì lúc đó đã đi làm, còn bạn kia gặp khó khăn tài chính với start up. Tôi là kiểu người truyền thống, thấy như vậy là hợp lý và dễ thương. Tôi cho rằng việc chia tiền rạch ròi khá là kỳ quặc và không tình cảm, nhưng người yêu hiện tại lại như thế. Kể từ lần đầu gặp nhau cho tới giờ, tôi và bạn đều thanh toán riêng từ khoản nhỏ cho tới khoản lớn.
Tôi không muốn phụ thuộc tài chính hay dựa dẫm vào tiền của bạn, nhưng thấy việc rạch ròi từng tí một như vậy rất kỳ cục. Vài lần chúng tôi đi ăn nhà hàng châu Á, nhân viên thấy hai đứa là một đôi nên không hỏi thanh toán riêng hay chung mà đưa luôn hóa đơn cho bạn, bạn bảo: "It’s ok. You can give me later" (ý bạn là thông cảm cho việc nhân viên làm vậy, tôi có thể đưa tiền cho bạn sau, khi hai đứa về tới nhà).
Tôi là sinh viên, không làm thêm vì học nặng, còn bạn đã đi làm nhiều năm với mức lương khá ổn. Việc chi trả cho những bữa ăn nhà hàng thường xuyên là chuyện nhỏ với bạn, nhưng lại là chuyện khó khăn với tài chính eo hẹp của tôi. Tôi thường chỉ gọi một (hoặc tối đa là hai món) nhỏ nhất khi đi ăn cùng bạn, đôi khi là những món mình không thích, gọi chỉ vì chúng rẻ hơn các món còn lại. Vì vậy tôi không thấy niềm vui khi đi ăn nữa.
Hôm bữa gia đình bạn mời tôi về nhà nhân dịp Giáng sinh, bạn đã đặt vé trước cả tháng, còn lời mời tôi hơi đột ngột nên vé đặt chỉ trước một tuần với mức giá gần bằng nửa tháng tiền nhà của tôi. Tôi đặt vé hạng hai còn bạn mua vé hạng nhất. Tôi biết bạn sẽ không đề nghị mua vé cho tôi, thế nhưng cũng mong ít nhất bạn có thể ngỏ lời trả 25 EURO để nâng hạng vé của tôi lên cùng khoang với bạn (hoặc bạn ngỏ lời xuống ngồi hạng hai cùng tôi). Tôi không đòi hòi gì hạng nhất hay hạng hai vì tính tình đơn giản, hài lòng với vé hạng hai, điều tôi mong chỉ là hai đứa ngồi gần nhau. Bạn chẳng mảy may có suy nghĩ đó. Hai đứa về nhà bạn chỉ chung chuyến tàu, ngồi xa nhau vài khoang, như hai người xa lạ.
Tôi thích các bạn nam galăng, tất nhiên cũng "đáp lễ" lại với các bạn, lúc nhiều lúc ít, tùy thuộc vào thu nhập của chúng tôi lúc bấy giờ. Bạn trai lại đề cao bình đẳng giới, nghĩ mọi thứ trong một mối quan hệ thì nam nữ cần bình đẳng, chia đều 50-50, kể cả sau khi kết hôn và có con cái.
Chuyện hôn nhân: Tôi thấy một mối quan hệ cần có mục đích để cả hai cùng cố gắng vì nhau, kết thúc tốt đẹp là cả hai về chung nhà, kết hôn, đám cưới, có em bé. Bạn trai trước giờ đều nghĩ đám cưới chỉ là hình thức, nó không thay đổi gì một mối quan hệ; nếu hai người yêu nhau sẽ vẫn yêu, hoặc nếu họ hết tình cảm thì giấy đăng ký kết hôn cũng không giúp được gì.
Tôi đã nói với bạn về những mối bận tâm của mình. Sau một ngày suy nghĩ, bạn tới gặp và nói xin lỗi vì đã hơi vô tâm như vậy. Bạn vẫn nghĩ quan điểm của tôi là quá truyền thống và hơi cổ hủ, thẳng thắn mà nói thì bạn không thích điều đó. Bạn vẫn coi trọng chuyện bình đẳng tài chính 50-50 và không quan trọng việc kết hôn, thế nhưng không muốn hai đứa xích mích chỉ vì thế nên đề nghị sẽ chuyển lại tiền vé tàu cho tôi. Tôi từ chối vì chuyện đó đã qua rồi. Bạn cũng đề nghĩ từ những lần sau sẽ trả tiền ăn cho cả hai vì tôi vẫn là sinh viên. Tôi muốn giảm số lần đi ăn ngoài, thay vào đó chỉ gặp nhau thôi; bạn nói muốn gặp tôi là chính, không muốn chỉ vì chuyện trả tiền mà hai đứa không đi ăn nữa.
Về chuyện kết hôn, bạn nói sẽ cưới nếu đó là điều tôi muốn. Về chuyện quan hệ trước hôn nhân, bạn nói sẽ tôn trọng và đợi đến khi chúng tôi cưới, điều mà bạn chưa từng làm vì các bạn nam nữ bên đây sống thoáng. Sau tất cả, tôi không cảm thấy vui khi bạn nói vậy. Tôi không muốn ai đó làm điều gì cho mình trong khi đó không phải là thứ họ muốn. Tôi mong cả hai đều cảm thấy hạnh phúc, liệu tôi có đòi hỏi quá không kể cả khi bạn đã xuống nước như vậy? Giờ chúng tôi vẫn yêu nhau nhưng lại sợ hai vấn đề khác biệt lớn trên sẽ là rào cản sau này. Mong các bạn cho tôi lời khuyên.
Lan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có nhiều thứ không vui với bạn trai Tây

Tôi là nữ, đang học tại châu Âu; bạn trai là người ở đây. Tôi gần 30 tuổi rồi, bạn là người yêu đầu tiên của tôi. Chúng tôi luôn thanh to...

Lúc bất đắc dĩ, tôi vẫn dùng đòn roi với con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v513/logo_default.jpg" /></div>
Tôi không dám khẳng định mình sẽ không dùng đến đòn roi với con, nhưng nếu phải dùng, tôi sẽ đánh vào mông và hạn chế nhất có thể.
<div id="">
Tôi là mẹ của hai con, một phụ nữ làm công ăn lương bình thường, đến giờ cuộc đời không có thăng trầm gì nhiều. Ngày nhỏ, gia đình nghèo khó nhưng bố mẹ chưa bao giờ để chị em tôi phải đói khát. Trẻ con mà, nghịch ngợm là điều khó tránh. Chị em tôi thường xuyên khiến bố mẹ không hài lòng, chẳng hạn ăn chậm, nghịch bẩn, làm hỏng đồ, quên làm việc bố mẹ giao, không chịu làm bài tập, điểm kém,... Mỗi lúc như vậy, nhẹ thì bị mắng, nặng hơn thì bị mẹ dùng roi đánh vào mông. Em tôi ít bị đánh hơn vì mỗi lần mẹ tức giận, nó sẽ xin lỗi mẹ. Còn tôi cảm thấy xin lỗi rất xấu hổ nên cứ cắn răng chịu đau. Ngày ấy tôi thường nghe người lớn nói "Thương cho roi cho vọt, ghét cho ngọt cho bùi", bố mẹ đánh mắng là đang dạy dỗ, muốn mình nên người chứ không phải ghét bỏ gì mình.
Khi tôi lên cấp hai, bố mẹ không còn dùng roi đánh tôi nữa, quá lắm thì mắng, còn không thì thường tỉ tê tâm sự với tôi. Lúc ấy tôi cảm nhận được bố mẹ xem mình như người lớn, thậm chí có những chuyện "lớn" trong gia đình, bố mẹ còn lắng nghe ý kiến của tôi. Tôi thích lắm. Lớn hơn chút nữa, tôi hiểu dần được nỗi vất vả của bố mẹ khi lăn lưng đi làm để con cái có điều kiện học hành đàng hoàng. Tôi cũng ít để bố mẹ phải tức giận hơn. Đến bây giờ, khi đã có gia đình, làm mẹ, tôi mới hiểu bố mẹ dù ít học nhưng tình cảm dành cho các con không bao giờ ít.
Bởi lớn lên trong hoàn cảnh như vậy và phát triển bình thường nên tôi cũng có xu hướng nuôi dạy con cái mình như bố mẹ từng làm, tuy nhiên sẽ hạn chế đòn roi, quát mắng nhất có thể. Khi có con đầu lòng, con còn bé, vợ chồng tôi cưng như trứng mỏng, tự bảo với nhau sẽ không bao giờ đánh mắng con mà dùng yêu thương, sự nghiêm khắc trong lời nói để dạy con. Chúng tôi đã làm được một thời gian. Tuy nhiên, dạy con chưa bao giờ là dễ.
Có những giai đoạn, tôi "phát điên" khi con ngậm cơm, không chịu nhai, ăn một bát mà tới cả tiếng đồng hồ, hoặc nói con làm gì đó nhưng con không nghe lời,... Đặc biệt giai đoạn con bắt đầu đi học, tôi stress khi dạy mãi mà con không hiểu bài. Thậm chí có lần bực quá, không kiềm chế được, tôi đã đánh vào mông con mấy cái. Sau đó tôi rất hối hận. Đúng là kiến thức đó quá dễ, nhưng là với tôi, còn với con thì hoàn toàn mới. Tôi cứ tự nhủ như vậy để kiềm chế hơn, kiên nhẫn hơn. Thấy con khóc, lòng tôi đau lắm. Nghĩ lại ngày xưa, tôi mới thấy bố mẹ quá kiên nhẫn khi dạy dỗ mình. Sau đó, mỗi lần tức giận, tôi sẽ bảo con đứng úp mặt vào tường tự suy nghĩ. Thực ra, đó cũng là khoảng thời gian để tôi bình tâm lại và mẹ con nói chuyện với nhau hiệu quả hơn.
Chặng đường phía trước còn dài và gian nan lắm, tôi biết nuôi dạy một đứa trẻ nên người không hề dễ dàng. Tôi không khẳng định mình sẽ không dùng đến đòn roi với con, nhưng nếu phải dùng, tôi chắc chắn chỉ đánh vào mông con để răn đe và hạn chế nhất có thể. Có thể quan điểm của tôi khiến nhiều bậc phụ huynh không hài lòng. Nếu ai có phương pháp nào hiệu quả hơn, xin hãy chia sẻ chứ nhiều lúc tôi chỉ muốn khóc vì cảm thấy bất lực.
Khánh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lúc bất đắc dĩ, tôi vẫn dùng đòn roi với con

Tôi không dám khẳng định mình sẽ không dùng đến đòn roi với con, nhưng nếu phải dùng, tôi sẽ đánh vào mông và hạn chế nhất có thể. Tôi là...

Ở tuổi 35 mà tôi chưa thể tìm được con dâu cho bố

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v513/logo_default.jpg" /></div>
Tôi sinh sống và làm việc ở một thành phố lớn, thu nhập khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng. Sau 13 năm đi làm, tôi xây nhà mới trên miếng đất được ba thừa kế.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mẹ mất cách đây 15 năm, lúc tôi học năm thứ hai đại học, hai cha con tôi nương tựa vào nhau sống từ đó tới giờ. Ba tôi 80 tuổi, lúc mẹ mất ba còn khỏe lắm, việc gì cũng làm được như thợ điện, thợ máy, thợ xây, thợ mộc. Sau khi mẹ mất, ba cố gắng xây được cái phòng trọ cho thuê, sau đó suy sụp hẳn. Ông bị tai biến nhẹ, đầu óc trở nên lẩn thẩn, quên đi nhiều chuyện không vui trong quá khứ. Càng ngày tôi thấy ông càng yếu, đau lòng lắm. Tôi biết ba muốn con trai có vợ con, mỗi lần thấy con nít ông lại thích chơi đùa với chúng, vậy mà mãi tôi không tìm được người phù hợp.
Lúc còn học đại học, tôi có mối tình đầu rất sâu đậm. Ngày mẹ mất, em ở bên tôi, tình cảm tôi dành hết cho người con gái ấy. Thương em, tôi vừa làm vừa học, lo cho em, mong sau này sẽ có kết cục hạnh phúc. Rồi như nhiều chàng trai khác, tôi đánh mất tình đầu sau khi gặp sóng gió cuộc đời. Một chàng trai mới chập chững vào đời dĩ nhiên không mang lại cho em cảm giác an toàn bằng những người đàn ông thành đạt, tôi mất em. Bản thân suy sụp rất nhiều, điên cuồng, cảm giác như đánh mất mọi thứ, quyết níu kéo em cho bằng được, thậm chí làm nhiều việc nông nổi khiến em trốn tránh. Thế giới tưởng chừng sụp đổ nhưng tôi còn ba, vì thế bản thân đã vượt qua được cú sốc đó. Sau chuyện này, tôi trưởng thành lên nhiều, tiếp tục cố gắng, đến nay cũng có chút thành tựu.
Vết thương lòng đầu đời khiến tôi lao vào rượu chè, gái gú nhưng không đến nỗi đánh mất mình, sự nghiệp vẫn đi lên. Mãi đến năm 28 tuổi tôi mới yêu người con gái thứ hai, em làm chung công ty. Chúng tôi đã có ba năm tuyệt vời với bao kỷ niệm đẹp, hạnh phúc. Rồi em lại rời xa tôi, muốn ra nước ngoài du học vì áp lực của gia đình. Tôi đợi em học xong nhưng sau đó em lại muốn ở đó làm việc, rồi muốn đi Mỹ sinh sống, mong tôi đi cùng. Tôi không thể bỏ lại ba ở Việt Nam một mình, thêm nữa qua nước ngoài tôi cũng chưa biết làm gì cụ thể. Vậy là chúng tôi chia tay trong êm đềm.
Ba năm nay tôi tìm kiếm nửa còn lại mà chưa được, môi trường trong công ty ít có bạn nữ tầm tuổi. Tôi thấy mình đã tìm được hai người bạn gái rất tốt, chỉ là duyên phận khiến bản thân không giữ được họ. Ngoài ra tôi từng quen những cô gái khác cũng tốt, thế nhưng lại chậm chân hơn người khác. Cũng có cô gái thích tôi, nếu tôi chịu thì có lẽ đã có vợ từ lâu, nhưng tôi biết họ chưa thể làm mình thỏa mãn. Vì không muốn lợi dụng ai nên tôi không tiến tới, cưới nhau về sau này tôi lăng nhăng lại làm khổ họ. Thà tôi "bóc bánh trả tiền" chứ không muốn lợi dụng hay làm tổn thương tình cảm bất kỳ cô gái nào.
Sau nhiều năm đi làm, tôi cảm thấy trì trệ, khó phát triển thêm. Hai năm gần đây tôi bắt đầu học đầu tư, tìm lại được cảm hứng học tập như thời còn đại học. Tôi lao vào việc đầu tư và dĩ nhiên như những chú gà, tôi cháy sạch một khoản tiền kha khá nhưng không nản lòng. Tôi đọc sách nhiều hơn, cảm thấy mỗi ngày lại học được nhiều điều mới, đến nay việc đầu tư đã có chút thành tựu. Tôi dám mơ ước lớn hơn và có con đường để thực hiện những mơ ước của mình.
Tôi muốn tập trung tích lũy, xây dựng nền tảng tài chính cho bản thân và gia đình trong tương lai. Việc này càng khiến tôi tập trung năng lượng nhiều hơn và chẳng còn mấy hứng thú đi tìm nửa kia. Tôi cố gắng nhắn tin tìm hiểu một vài bạn nữ rồi lại ngãng dần ra vì dịch và vì một vài điểm không phù hợp. Tôi nhận ra rằng tâm không để ở người ta thì rất khó để tiến xa hơn. Tôi biết cứ tập trung kiếm tiền rồi sẽ có nhiều cơ hội quen được người con gái mình cần, thế nhưng chẳng biết ba có đợi được không, nghĩ cũng buồn mà giờ đành chịu vậy thôi.
Luân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ở tuổi 35 mà tôi chưa thể tìm được con dâu cho bố

Tôi sinh sống và làm việc ở một thành phố lớn, thu nhập khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng. Sau 13 năm đi làm, tôi xây nhà mới trên miếng đất đ...

Tôi định vay tiền để giúp bố mẹ đỡ cảnh nợ nần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v513/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, nhân viên văn phòng, thu nhập 12 triệu đồng một tháng. Bố mẹ đang lâm cảnh nợ nần khiến tôi bế tắc, stress.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ khi sinh ra đến giờ, mọi thứ trong cuộc sống của tôi đều bình thường, không trải qua biến cố gì đặc biệt. Chắc thế mà tôi cứ sống đơn giản trong thế giới màu hồng của mình, không cố gắng phấn đấu hay đặt mục tiêu sự nghiệp, cũng không tích lũy hay có nhu cầu tăng thu nhập. Tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại, đó là cái sai của bản thân.
Một năm trở lại đây, dịch bệnh khiến cuộc sống ngày càng khó khăn, tôi thay đổi suy nghĩ khá nhiều, sống chậm lại, biết ơn và trân trọng cuộc sống vì mình vẫn có công việc tốt, thu nhập không ảnh hưởng bởi dịch bệnh.
Gần đây tôi biết tin bố mẹ đang nợ nần, không có khả năng chi trả lãi hàng tháng chứ đừng nói đến gốc. Bố mẹ tôi đều ngoài 50 tuổi, vay mượn để kinh doanh hơn chục năm rồi. Những năm trước mọi chuyện khá ổn, các khoản vay của bố mẹ bao gồm vay ngân hàng, vay người thân khoảng 300 triệu đồng và không cần trả gấp, vay ngoài xã hội với lãi cao tầm 500 triệu đồng với lãi 10 triệu đồng mỗi tháng. Do dịch bệnh nên bố mẹ không có nguồn thu, tự tính toán xoay xở bằng cách đặt sổ lương hưu để lấy tiền trả lãi. Giờ số tiền đó cũng hết mà trong năm năm tới bố mẹ không có khoản lương cố định này (mãi sau tôi mới biết).
Công việc kinh doanh bố làm là chủ yếu; mẹ có thu nhập từ việc môi giới, kết nối cho vay rồi ăn chênh lệch, theo tôi hiểu là vậy. Tôi không thích bố mẹ kinh doanh kiểu vay mượn xã hội và cách mẹ môi giới cho vay qua lại bởi thấy nó chẳng hề bền lâu. Những người mẹ cho vay tiền họ không có khả năng làm ăn, không nghề nghiệp. Tôi nghĩ chẳng có gì bền bằng làm ăn lao động chân chính, nhỡ họ vỡ nợ bỏ trốn thì mẹ ở giữa phải chịu. Tôi cũng chẳng khuyên được bố mẹ thay đổi. Giờ mẹ báo tin không còn khả năng trả lãi, tài sản cầm cố đều không có, đến ngôi nhà gia đình tôi đang ở cũng là tài sản tranh chấp, không đứng tên bố mẹ nên không thể cầm cố được. Tôi buồn, khóc muốn hết nước mắt, gần tết rồi gia đình mình sẽ ra sao. Tôi lo một ngày nào đó chủ nợ ập đến nhà và chửi bới; sợ phải chứng kiến cảnh bố mẹ cãi nhau, trở mặt. Bố bảo giờ không trả được nợ, mà những khoản đó đều mẹ đứng ra vay cho bố. Hai bên nội ngoại của tôi đều có người bỏ đi để trốn nợ, nghĩ đến cảnh mẹ cũng phải bỏ đi như thế rồi gia đình ly tán là lòng tôi thắt lại. Tôi còn em gái đang học đại học, phải lo cho em nữa.
Tôi đi làm bao nhiêu năm không tích góp gì, chỉ phụ giúp bố mẹ học phí cho em gái và một khoản tiết kiệm 50 triệu đồng. Gần đây tôi cố gắng tối giản việc chi tiêu, mục tiêu là có khoản phòng thân, tích lũy cố định để dành khi chuẩn bị đám cưới, hoặc nếu có em bé thì có thể lo được cho con phần nào trong thời gian nghỉ sinh. Vậy mà "người tính không bằng trời tính", những thứ không may cứ đến cùng lúc; tôi đã chia tay người bạn trai yêu bao nhiêu năm. Vừa chia tay thì anh yêu người khác luôn. Giấc mơ gia đình và những đứa trẻ tan vỡ, dụi mắt tỉnh dậy lại thấy một đống nợ của bố mẹ. Ai dám yêu một người gần 30 tuổi với hoàn cảnh gia đình như tôi?
Sau khi khóc hết nước mắt, tôi tự tìm lời giải cho bài toán cuộc đời. Tôi tính vay ngân hàng cho bố mẹ không thế chấp qua hình thức vay tiêu dùng, phần này tôi mới tìm hiểu qua nên chưa rõ vay tối đa được bao nhiêu. Tôi cần vay 200 triệu, trả dần hàng tháng. Tôi nói chuyện với mẹ, hẹn gặp các bên cho vay, phải xin bằng được việc không trả lãi hàng tháng để có thời gian xoay xở trả nợ gốc. Các bên cho vay này may mắn đều là bạn xã hội, người thân quen theo kiểu "thân ai nấy lo" của mẹ chứ chưa đến mức là giang hồ.
Tôi tính vay rồi tự trả cho bố mẹ nhưng tạm thời không nói với bố mẹ, do bố vẫn còn tài sản để trả nợ dù không nhiều, bán được khoảng 100 triệu đồng. Bố nói nếu bán thời điểm này sẽ lỗ hoặc mất trắng nên không bán, để mặc mẹ lo. Thêm nữa tôi thấy mẹ không chăm lo làm ăn để trả nợ, chẳng làm bất cứ việc gì từ lúc về hưu sớm (chục năm rồi). Sức khỏe mẹ vẫn khá tốt, toàn thời gian chỉ ở nhà cơm nước, tập thể dục. Tôi muốn mẹ đi làm, kiếm thêm 4-5 triệu đồng mỗi tháng, còn hơn là ngồi im chờ hết nợ.
Càng ngày tôi càng có khao khát rời xa gia đình, muốn dọn ra ở riêng vì thấy mệt mỏi, áp lực. Tôi muốn có không gian tự do, yên tĩnh riêng để học tập thêm kiến thức, ngoại ngữ, gia tăng thu nhập. Ở nhà tôi rất khó tập trung làm việc, nhưng nếu dọn ra ngoài sẽ tốn thêm một khoản chi phí hàng tháng. Tôi phải làm sao đây?
Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi định vay tiền để giúp bố mẹ đỡ cảnh nợ nần

Tôi 29 tuổi, nhân viên văn phòng, thu nhập 12 triệu đồng một tháng. Bố mẹ đang lâm cảnh nợ nần khiến tôi bế tắc, stress. Từ khi sinh ra đ...