Phụ Nữ Today

Bao đêm khóc ròng khi sống bên chồng vô tâm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/07/istockphoto1316343288612x612-1-7551-5830-1680861883.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=VEsInDNDgDOZU9AyALjU9w" /></div>
Tôi với anh cách nhau sáu tuổi, một người đời đầu 9x, một người 8x, kết hôn được bốn năm rưỡi, có hai bé đủ nếp tẻ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cách hành xử của chồng khiến tôi thật sự rất cô đơn. Sống cạnh chồng mà tôi cảm thấy vô cùng bức bối, ngột ngạt. Tôi thấy mình không khác gì bà quản gia, ôsin cấp cao cho anh, một công cụ để anh hoàn thành mục tiêu lập gia đình. Chúng tôi hầu như ít nói chuyện vì chẳng có chuyện gì để nói, khi tôi hỏi và bắt chuyện thì anh bảo: "Hỏi thế để làm gì, biết chẳng để làm gì cả", xong anh tiếp tục cắm mặt vào điện thoại. Các con vây quanh bố, anh cũng làm ngơ, có lúc chơi với con nhưng phần lớn thời gian anh đều dùng điện thoại, không để ý con.
Lúc chúng tôi tìm hiểu nhau, anh rất chu đáo, ân cần, ấm áp. Hiện tại, anh tẻ nhạt, vô tâm, gia trưởng, ích kỷ, thậm chí là đểu và xấu tính. Tôi còn nhớ khi ba mẹ con ở ban công, con cầm chổi nghịch phá, tôi quát con dừng lại. Lúc đó, anh đang đứng ở bếp (bếp nhà tôi đối diện ban công), anh liền to tiếng chửi tôi: "Mày bị điên à"? Lúc đó tôi sững người, không nói gì, sau lấy lại bình tĩnh đối chất, hỏi anh tự nhiên sao chửi tôi như vậy. Anh nghĩ rằng tôi cố tình lên mặt, ra uy với chồng nên mới làm như thế. Tôi ngao ngán vì sự suy diễn, hoang tưởng của anh.
Rồi có lần vợ chồng đang bình thường, trước khi đi ra ngoài, tôi đã chuẩn bị cá, bì lợn, dưa chua để anh nấu cơm ăn. Mọi lần tôi đều sơ chế món ăn sẵn sàng, anh chỉ việc nấu, hôm đó bì lợn để cả tảng, chưa sơ chế. Tôi vội đi và không nói cho anh biết, nghĩ anh sẽ tự chế biến. Ai ngờ, anh cầm cá, bì lên và chửi tôi: "Thằng này góp tiền ăn hẳn hoi mà mày cho tao ăn như thế này à"? Xong anh đổ cá và dưa đi. Rồi khi nấu rau mồng tơi, tôi dùng thịt băm để nấu, trước đó nhà tôi đều nấu với ngao, hôm đó tôi bận việc và rất mệt nên bỏ thịt băm ra chuẩn bị để anh nấu ăn. Chồng lại bắt bẻ và mắng tôi là chưa bao giờ thấy ai nấu mồng tơi với thịt băm cả. Tôi dùng mạng tra món ăn mồng tơi nấu thịt băm cho anh xem, anh vẫn chối bằng được.
Còn nhiều lần vợ chồng cãi vã vì những chuyện vụn vặt, tất cả đều từ thói gia trưởng, xét nét, độc đoán của anh. Tôi không hiểu sao lúc quen nhau anh tuyệt vời thế, hào phóng và rộng rãi đến vậy. Sao giờ đây anh khiến tôi phải tỉnh mộng một cách khó nhọc như này? Anh không tôn trọng vợ, luôn muốn vợ dưới mình và nghe lời mình. Mỗi lần cãi nhau, anh với tôi đều chiến tranh lạnh, không khí gia đình rất ngột ngạt. Chồng muốn tôi phải làm được mọi thứ không có anh. Tôi phải tự trông con, tự kiếm tiền, tự làm việc nhà mà không có anh, tự khám bệnh cho con, ốm đau tự thân vận động. Lúc yêu nhau, anh muốn tôi dựa vào anh cả đời, cưới rồi anh lại bảo tôi độc lập, không dựa gì vào anh, để anh có thời gian lo việc riêng, lo chơi, lo nhậu.
Thực sự tôi rất cô đơn trong cuộc hôn nhân này, sống cạnh anh mà tôi phải khóc ròng bao đêm vì đau khổ. Có lúc tôi bị té xe, nói chuyện với anh, mong được an ủi, vỗ về một hai câu mà anh nói: "Đi kiểu gì vậy? May không làm người khác bị thương". Tôi rất mệt, buồn, muốn anh chia sẻ, đáp lại chỉ là sự thờ ơ và câu nói: "Tối nay đi nhậu rồi". Tình cảm tôi dành cho anh vơi đi từng ngày. Tôi khao khát được nói chuyện, trò chuyện, vui vẻ, đùa vui với chồng như một người bạn tri kỷ.
Tôi mong được chồng yêu thương, san sẻ, tâm sự mọi thứ, chứ không phải nhìn nhau mà không biết nói gì, ở cạnh nhau như người vô hình, như hai đối tác sống chung nhà cùng nuôi hai đứa con. Nhìn chồng bỏ đi, để lại mình với ngổn ngang công việc, con cái, tôi đau khổ và dằn vặt. Tình cảm của tôi chết dần vì sự vô tâm, lạnh nhạt của chồng. Tôi muốn có một gia đình hạnh phúc, được sống đúng nghĩa là sống.
Nhiều lần tôi góp ý, nói chuyện, mong anh thay đổi, anh làm được đôi tháng rồi đâu lại vào đấy. Giờ đây trái tim tôi đã chai sạn. Tôi nhận ra, bản chất con người không thể thay đổi, dù mình có nói nữa anh vẫn vậy. Nhiều lúc nghĩ bản thân cũng xinh đẹp, nghề nghiệp ổn định, đàng hoàng tử tế, ngày xưa nhiều người theo đuổi, sao giờ sống khổ tâm quá vậy. Hiện tại tôi có vài người để ý nhưng biết họ tìm đến mình chỉ vì muốn "chăn rau sạch". Tôi khổ tâm vì chồng nhưng không bao giờ cho phép bản thân sa ngã. Tôi phải giữ gìn đạo đức trong sạch để các con và gia đình ngẩng cao đầu. Cái dại của người phụ nữ đôi khi là nghĩ rằng sau khi bỏ người đàn ông này sẽ gặp người khác tốt hơn.
Nhiều lần cãi nhau, bố đẻ tôi biết, ông bày tỏ thẳng thắn quan điểm rằng chuyện không có gì, tôi phải cho qua, nhìn mẹ đấy, có sao đâu. Bố đâu biết mẹ khổ như thế nào khi sống cả đời với bố? Tôi trả lời bố: "Hiện tại con sẽ nghe lời bố, nhưng năm, mười năm nữa, khi bố mẹ không còn, chồng con vẫn vậy, con đã gom đủ tiền sống riêng, không chắc bản thân có thể tiếp tục được". Cảm ơn các bạn đã lắng nghe vài lời tâm sự của tôi.
Vân Giang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bao đêm khóc ròng khi sống bên chồng vô tâm

Tôi với anh cách nhau sáu tuổi, một người đời đầu 9x, một người 8x, kết hôn được bốn năm rưỡi, có hai bé đủ nếp tẻ. Cách hành xử của chồn...

Có phải bạn gái tôi còn yêu người cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/07/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-8209-5855-1680833812.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=T692lOQLsA5eh8tuMdgrug" /></div>
Tôi 27 tuổi, bạn gái 29 tuổi, yêu nhau gần một năm; tôi từng tốn khá nhiều thời gian mới được em đồng ý làm người yêu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mọi người kể, người cũ của em đã mất vì tai nạn giao thông; nếu không, giờ chắc em đã làm vợ người đó. Có vẻ gia đình em rất thích chàng trai đó. Cháu em kể về người đó với tôi, rằng con thích chú đấy lắm. Qua bạn bè em, tôi biết em mất nhiều thời gian để quên chàng trai kia. Họ kể về chàng trai ấy như hình mẫu mọi cô gái mơ ước. Dù sao, tôi cũng chỉ muốn biết về người bạn gái mình từng yêu thôi, không muốn ghen với người đã khuất.
Tôi có sở thích giải trí nhưng trước kia chưa có điều kiện để theo, đó là xe phân khối lớn. Tuần rồi, tôi vừa mua xe, định chạy qua khoe em. Khi tôi vừa vào nhà, em không những không lên xe tôi chở đi chơi mà còn đuổi khéo tôi về. Em cứ liên tục bảo mệt và đòi đi ngủ, dù trước đó đã hẹn nhau đi chơi. Tôi về tới nhà, em bảo tôi đổi xe cũ hoặc mua xe khác, nhìn tôi đi xe đó chẳng thấy có chút cảm tình nữa.
Tôi nghĩ chắc em lớn tuổi nên có cái nhìn không hay về sở thích này của mình, giống như nhiều người vẫn nghĩ dân đam mê tốc độ là "báo đời". Tôi định thuyết phục em, sau tôi biết được từ em trai em, nếu còn muốn quen em thì nên bỏ xe đó đi. Người cũ của em khi trước đang đợi em tan làm thì bị một thanh niên trong đoàn xe phân khối lớn chạy nhanh rồi lạc tay lái tông trúng khiến người đó mất tại chỗ. Em cực kỳ có ánh nhìn kì thị với những người đi xe phân khối lớn hoặc độ xe.
Tôi cảm thấy em đang vì một con sâu mà làm rầu nồi canh, đâu phải ai đi xe phân khối lớn cũng "báo đời" như thế. Một phần tôi nghĩ em chưa quên và còn thương yêu người yêu cũ nên mới thái độ với tôi như thế. Tôi có nên tiếp tục không, mong mọi người cho lời khuyên.
Nhật Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có phải bạn gái tôi còn yêu người cũ

Tôi 27 tuổi, bạn gái 29 tuổi, yêu nhau gần một năm; tôi từng tốn khá nhiều thời gian mới được em đồng ý làm người yêu. Mọi người kể, ngườ...

Chịu đựng chồng bạo hành vì anh có ơn với gia đình tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/07/dementia-1680832539-6623-1680832895.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ivQtm5w4cxRIweYObDYtVQ" /></div>
Hai năm trước, lúc mới cưới, nhà đẻ tôi xảy ra việc, chồng giúp khoản tiền khá lớn khiến anh phải vay mượn người ngoài và bố mẹ anh.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chính vì giúp như thế nên giờ anh vẫn gánh một khoản nợ mà chưa biết bao giờ mới trả xong. Tôi cảm kích khi anh đã vì vợ và nhà vợ mà hy sinh tiền bạc. Tôi cũng rất thương anh khi lấy phải người vợ có gia cảnh nghèo, để rồi lại thêm gánh nặng trên vai.
Chúng tôi có hai đứa con. Cuộc sống hàng ngày của vợ chồng, con cái vẫn diễn ra êm đềm, bình thường. Thỉnh thoảng do say rượu, có khi do buồn phiền chuyện gì đó, chồng lại lôi chuyện đã giúp gia đình tôi thế nào để giờ phải khổ, rồi đánh đập và chửi rủa tôi không tiếc lời. Thậm chí khi tôi mang thai tám tháng còn bị anh đánh như kiểu đánh kẻ thù, còn đánh tôi trước mặt con cái. Mỗi lần như vậy tôi đều không phản kháng, chỉ biết khóc, nín nhịn, nghĩ mình đã gây ra lỗi, vì gia đình mình mà chồng phải mang nợ, giờ chồng có đánh chửi cũng là do mình.
Rồi vì bị đánh chửi quá nhiều lần, tôi chuyển từ cảm giác mang ơn sang có chút gì đấy thù hận, tình yêu cứ thế chết dần qua từng lời mắng chửi của chồng. Nhiều lần tôi nghĩ đến chuyện ly hôn nhưng lại đấu tranh tư tưởng. Giờ chia tay chồng khác gì mình là người vô ơn bạc nghĩa, nhưng sống như thế này cũng không sống nổi. Nói thêm, từ khi giúp gia đình tôi xong, anh cũng không đi lại gì với nhà vợ nữa, khinh thường gia đình tôi vì nghèo lại còn gây chuyện để anh phải giúp.
Tôi từng bảo với anh, nếu ly hôn, tôi sẽ nhận khoản nợ và trả dần cho anh. Anh bảo khoản tiền lớn như vậy tôi làm cả đời cũng không có mà trả, đừng viển vông, hoang đường nữa. Giờ tôi đứng giữa hai dòng nước, chia tay thì không đành mà sống tiếp cũng không nổi. Mong các bạn sáng suốt tư vấn giúp tôi.
Hoài Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chịu đựng chồng bạo hành vì anh có ơn với gia đình tôi

Hai năm trước, lúc mới cưới, nhà đẻ tôi xảy ra việc, chồng giúp khoản tiền khá lớn khiến anh phải vay mượn người ngoài và bố mẹ anh. Chín...

Bạn trai hay xem video về các cô gái xinh trên mạng xã hội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/07/womanwithheadachemigraineholdi-1739-7837-1680830832.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=DpUH31QzyLW8ytnXQhfd-Q" /></div>
Tôi với anh yêu nhau hai năm, anh quan tâm và chiều chuộng tôi lắm, để ý cả đến vấn đề sức khỏe của tôi và giúp đỡ nhiều.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Đợt trước anh đưa mật khẩu mạng xã hội cho tôi, bảo tôi cứ xem thoải mái vì anh chẳng nhắn tin với cô nào, cũng không làm gì sai. Anh còn đưa điện thoại cho tôi kiểm tra hoặc cứ để tôi giữ máy đó thoải mái, không ngại ngần gì. Tôi lướt tới lịch sử xem mạng xã hội của anh, thấy anh like mấy video toàn các cô gái xinh, ăn mặc hở hang, ngoài ra không tìm kiếm hay theo dõi cô nào. Kiểu anh xem nhiều nên mạng xã hội hiện càng nhiều về nội dung đó.
Tôi buồn lắm cũng nhắc nhở anh và bảo mình không thích điều này. Một thời gian sau tôi kiểm tra lại, vẫn thấy anh xem, chỉ là xem ít hơn xíu. Đến giờ tôi thấy buồn bực quá nên nói chuyện thẳng và làm căng lên xíu. Anh chia sẻ rằng xem vì bắt mắt chứ không phải đó là sở thích, ngoài xem ra, anh không nghĩ gì khiến tôi phải tự ti. Đôi lúc vì áp lực nên anh xem chút để giải tỏa tâm lý, anh bảo sẽ thay đổi vì tôi không thích điều này. Tôi có nên tiếp tục mối quan hệ với anh không?
Ngọc Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai hay xem video về các cô gái xinh trên mạng xã hội

Tôi với anh yêu nhau hai năm, anh quan tâm và chiều chuộng tôi lắm, để ý cả đến vấn đề sức khỏe của tôi và giúp đỡ nhiều. Đợt trước anh đ...

15 năm đau khổ khi sống với 'người chồng quốc dân'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/argumentlouddiscussionconflict-7979-4106-1680755059.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3huotrowyjW7NmUqQhlv2Q" /></div>
Vợ chồng tôi có hai con; chồng tôi có lẽ là mẫu đàn ông lý tưởng mà nhiều phụ nữ mong muốn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh có công việc với thu nhập ổn định ở mức đủ sống, không tệ nạn, không nghiện ngập, không rượu chè, không thường tụ tập bạn bè, hình thức ưa nhìn, tính cách nghiêm chỉnh, sở thích lành mạnh. Vì cảm giác an toàn và yên bình đó, tôi đã kết hôn mà bỏ qua những điều tưởng rằng mình sẽ chấp nhận được mãi.
Tôi nói một chút về bản thân: Tôi hiểu rõ mình có nhiều hạn chế. Hình thức tôi ưa nhìn, từng yêu người khác trước khi yêu chồng. Hiện tại tôi có một công việc thu nhập thấp nhưng cũng giữ vị trí lãnh đạo và đang có chiều hướng phát triển, thỉnh thoảng phải đi đối ngoại.
Tôi là công chức, thu nhập không cao; chồng làm ở một tập đoàn lớn. Anh luôn xem thường và ác cảm với công việc của tôi, rồi hỏi sao tôi không tìm việc khác. Dù việc bận rộn, vất vả, lương thấp, nhưng đây là công việc mà tôi thấy mình có thể làm tốt và đem lại động lực để không gục ngã trước sự chì chiết, kiểm soát, ghen tuông vô lối của chồng suốt ngần ấy năm. Tôi hiểu, dù có làm việc gì cũng không tránh khỏi phải giao tiếp với người khác ít nhiều, nếu ở nhà làm nội trợ chắc chắn hàng xóm sẽ thành đối tượng bị ghen tuông tiếp theo. Tôi lại càng không thể ở nhà nội trợ hay buôn bán vỉa hè. Không kiếm được tiền, hay kiếm được tiền theo cách "không sang" thì chồng càng có lý do để nói những câu xem thường tôi, rồi lại suốt ngày cằn nhằn, than phiền tiền nong.
Thực lòng, tôi luôn cố gắng để hạn chế nhất các mối quan hệ bên ngoài. Cuộc sống bị dằn vặt, đay nghiến thực sự khiến tôi mệt mỏi, bế tắc, đó là tính ghen tuông và kiểm soát vô lối của chồng. Tôi luôn không thể biết mình có đang bị theo dõi bằng một cách nào đó không như nghe lén, định vị, xâm nhập tất cả các tài khoản email, mạng xã hội. Rồi chồng tôi sẽ càm ràm, chì chiết về những thông tin lượm lặt một cách méo mó ấy với giọng mỉa mai, ngang ngược. Anh làm những việc đó như thể đấy là điều hiển nhiên.
Suốt gần 20 năm yêu rồi cưới, anh chưa bao giờ ngừng ghen tuông hay nghi ngờ tôi qua lại với người yêu cũ, mặc dù tôi chưa một lần gặp gỡ, liên lạc với người đó. Những câu hỏi đay nghiến của chồng cứ lặp đi lặp lại từ năm nay qua năm khác; những giả định, sự ngờ vực và tưởng tượng không dừng lại. Nếu nam giới nào gọi điện thoại, nhắn tin vài lần, cuộc nói chuyện hơi dài, thường xuyên "like" bài trên mạng xã hội của tôi, đều bị trở thành đối tượng có tình ý mờ ám với tôi. Nếu ngày nào tôi mặc đẹp, làm đẹp chút sẽ bị chồng cho rằng "đi với giai".
Chồng có thu nhập hơn tôi khoảng sáu, bảy lần. Anh luôn so bì, còn tôi có lòng tự trọng, bởi vậy từ khi lấy nhau đến giờ tôi chưa bao giờ giữ tiền lương của chồng. Hồi đầu, tôi cũng cố gồng mình để cố gắng kham phần học hành của một đứa con. Vài năm trở lại đây, thu nhập chồng khá hơn, tôi đã thương lượng và anh chấp nhận lo toàn bộ tiền học của hai con, nhà cửa, các khoản chi lớn. Tôi chỉ lo chi phí sinh hoạt, ăn uống trong gia đình, tự nuôi thân và chăm lo tư trang cho con cái. Vậy nhưng, vấn đề tiền bạc vẫn luôn là điều khiến cuộc sống của tôi ngột ngạt vì những câu nói khinh thường, mỉa mai, than thở của chồng. Đó là sự xâm phạm và bạo lực về tinh thần.
Đã có nhiều cuộc trò chuyện để tìm sự hóa giải, mong có thể thay đổi được chồng, rồi chỉ hôm trước hôm sau đâu lại như cũ. Tôi cảm thấy bất lực và những lúc như vậy không muốn chung chăn gối với anh. Tôi im lặng hoặc gào lên để từ chối anh. Nhưng dù tôi có đồng thuận hay không, chồng vẫn làm việc đó để thỏa mãn bản thân. Tôi chỉ cảm nhận được một điều rõ rệt nhất trong những lúc đó, mình như là chỗ để anh giải tỏa sinh lý. Trong suốt ngần ấy năm đấu tranh, thứ duy nhất tiến bộ, đó là ba năm nay, tôi không bị anh đòi hỏi khi đang lúc "đèn đỏ". Tôi đã nhiều lần nghĩ đến việc ly hôn.
Một số cao trào đó là khi chồng nghi ngờ, dò xét phải "ăn ốc đổ vỏ" lúc tôi mang bầu đứa thứ nhất, hoặc khi anh ngoại tình với đồng nghiệp nữ lúc đứa con thứ hai của chúng tôi chưa đầy một tuổi. Có những chuỗi ngày lặp đi lặp lại tôi như người để anh thỏa mãn nhu cầu sinh lý. Mỗi lần tôi nói chuyện nghiêm túc, quyết tâm về việc ly hôn, chồng lại xin lỗi rồi thay đổi được vài hôm. Đến giờ, sau khi có thu nhập khá hơn, chồng càng tỏ ra trịnh thượng, luôn xem mình là đúng, là nhất, không còn cảm thấy có lỗi nữa. Anh thoải mái với những câu mỉa mai, tọc mạch, xoi mói, phán xét và khinh miệt tôi.
Tôi đắn đo rất nhiều về việc ly hôn, vì biết với điều kiện của mình khó có thể đấu tranh giành quyền nuôi con. Điều tôi sợ hơn cả việc mình bị đối xử tồi tệ, đó là hai đứa con nếu không có sự kèm cặp của tôi, lớn lên trong vòng tay của bố và nhà nội, chúng sẽ nhiễm những tính cách sân si, vị kỷ, tinh tướng, nóng nảy, luôn xem mình là nhất.
Mặc dù có những mâu thuẫn trong quan điểm, lý tưởng sống nhưng chúng tôi có điểm chung là đều rất trân trọng và giữ gìn gia đình. Ngoài một lần anh ngoại tình với đồng nghiệp, vợ chồng khủng hoảng một thời gian, tôi đã chấp nhận tha thứ cho anh. Sau đó, chồng chưa bao giờ để tôi thấy sai lầm nào khác. Anh giữ nền nếp sinh hoạt, làm việc chỉn chu và có trách nhiệm với các con. Đó cũng là lý do tôi chịu đựng để sống chung với những tổn thương tâm lý mà chồng gây ra mỗi ngày.
Tôi từng mong mỏi có một gia đình hạnh phúc, đủ đầy, để nuôi dưỡng con cái trưởng thành. Cũng có vài lúc tôi nghĩ dại dột và cảm thấy nhẹ nhõm lắm. Đến thời điểm này, tôi thật sự không còn hy vọng vào sự thay đổi nhận thức, tư duy và hành động của chồng nữa. Tôi xác định và chấp nhận việc không có được quyền nuôi cả hai con nếu ly hôn. Tôi vẫn cần cố thêm đôi năm để hai con lớn thêm chút, ổn định việc học sau chuyển cấp. Tôi thật sự bất lực, mệt mỏi và cô đơn, chỉ muốn nói ra để mình không gục ngã.
Hà Thương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

15 năm đau khổ khi sống với 'người chồng quốc dân'

Vợ chồng tôi có hai con; chồng tôi có lẽ là mẫu đàn ông lý tưởng mà nhiều phụ nữ mong muốn. Anh có công việc với thu nhập ổn định ở mức đ...

Nếu ly hôn chồng, tôi cần chuẩn bị những gì

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/howoftenshouldcoupleshavesexpi-3692-8514-1680749507.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=r-IrNiOjTSBS4mUIXErGpw" /></div>
Chúng tôi cách nhau 15 tuổi, cưới năm năm trước, khi đó anh 43 tuổi còn tôi mới tốt nghiệp thạc sĩ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ chồng có một con trai 3,5 tuổi và con gái gần một tuổi. Thật buồn khi sắp đến sinh nhật con gái thì vợ chồng quyết định ly hôn, dù có cố cũng chỉ là tạm bợ. Chúng tôi cũng có ngày vui, anh tặng quà tôi đều đặn dù nhỏ. Có điều hầu như tình cảm của anh chỉ dừng ở sự thể hiện như thế, còn lại không thật sự yêu thương tôi, thậm chí không tôn trọng vợ dù tôi được hàng xóm quý mến, vui vẻ với bạn bè, bố mẹ đẻ hỗ trợ nhiệt tình.
Tôi rất tham việc nên nhận thêm việc làm dù anh nói không cần, đáng bao nhiêu. Trong khi mỗi tháng anh trả nợ ngân hàng tiền nhà mua trước cưới, tiền xe mua sau cưới, chỉ đưa tôi năm đến bảy triệu đồng, tôi không làm thêm sẽ rất bí. Con cái, nhà cửa, cơm nước tôi cũng đảm nhận đến 90%, khi tôi đi làm có nhờ mẹ hoặc đôi khi thuê giúp việc. Bất cứ lúc nào, tôi cũng làm việc nhà nhiều hơn anh.
Vậy mà anh luôn cho rằng tôi lười biếng, đổ oan cho tôi là ăn ở không ra gì nên người giúp việc ghét, còn anh được lòng người giúp việc, lúc nào cũng tranh rửa bát với họ rồi nhìn tôi kiểu lười, sao không rửa. Anh còn tật hút thuốc, đi làm về muộn nhưng tối về nhà đến trước khi đi ngủ vẫn vài lần hút; mỗi lần hút lại pha chè, mang điện thoại ra dùng.
Nếu có thời gian rảnh anh sẽ ngủ hoặc đi uống nước chè, hút thuốc, đi chơi bóng cùng bạn, không bao giờ dành thời gian chơi cùng vợ con. Về chuyện vợ chồng, anh cũng rất thờ ơ, có khi cả tháng thậm chí hai tháng không gần gũi nhau dù tôi có nhu cầu, lại khá mạnh dạn, cũng học hỏi để nâng cao kỹ năng giường chiếu. Anh bỏ bê tôi. Còn khi vợ chồng gần gũi anh cũng tỏ ra bình thường, không để ý đến cảm xúc của tôi, chỉ hưởng thụ và kiểu nhanh cho xong.
Nghĩ về chồng, tôi luôn có cảm giác xa lánh, không thân mật và có phần sợ. Anh hay phán xét, chỉ trích. Sống cùng anh, quả thật tôi mệt mỏi. Còn tình cảm, kể cả sau khi cưới và khi có bầu hay khi đẻ, tôi hiếm khi cảm nhận được sự yêu thương của anh. Anh không đến nỗi bỏ bê, đi tối ngày nhưng hầu hết chỉ dừng lại ở làm tròn trách nhiệm. Nhìn một số cặp vợ chồng yêu thương, chia sẻ, vui đùa, tôi thấy mình như ở một thế giới lạ lẫm nào đó, bởi bản thân không được sống trong những trạng thái giống họ.
Ngoài ra, chồng tôi không có tệ nạn khác như cờ bạc, gái gú (tôi cảm nhận thế). Anh khá thương con; con ốm đau là đưa đi viện thuốc thang luôn. Hầu hết mọi việc với con và đặc biệt với tôi, anh hoàn thành trách nhiệm, khó trách được, còn để nói gần gũi, yêu thương, quan tâm săn sóc thì không. Chúng tôi từng nộp đơn ly hôn năm kia nhưng sau khi ly thân tôi có bầu nên quay lại với chồng. Trong thời gian tôi mang thai, anh cũng rất lạnh nhạt, vô tâm, chưa bao giờ massage cho tôi dù mang bầu nhức mỏi. Chúng tôi cũng có một vài thời gian vui vẻ khi mẹ tôi đưa bé lớn về trông giúp. Tôi tự hỏi, liệu có phải vợ chồng cùng bận nên tình cảm xa cách, không có thời gian yêu nhau?
Nửa năm gần đây, anh đánh tôi ba lần, tát vào đầu tôi khiến bây giờ trái nắng trở trời là bản thân dễ đau đầu. Vài hôm trước anh còn xúc phạm, chửi tôi ngay trước mặt mẹ tôi. Mẹ tôi làm nông, hiền lành, chỉ sẵn sàng hỗ trợ con cháu, không sắc sảo nên anh dễ dàng chửi tôi như vậy, chứ không phải vì anh đúng hay tôi sai rõ mà mẹ phải chịu.
Giờ tôi muốn ly hôn quá nhưng còn đau đáu việc hai con nhỏ. Tôi chưa hình dung nếu ly hôn ảnh hưởng như thế nào đến các con. Liệu tôi có được nuôi cả hai con không? Về tài chính, tôi đã tích cóp được gần một tỷ đồng nhưng phần lớn đang đầu tư, chưa rút ra được, còn lại gửi ngân hàng.
Tôi kể khách quan về gia đình mình, không thiên vị bản thân. Mong các bạn cho xin lời khuyên, tôi nên làm gì để hàn gắn, cải thiện mối quan hệ? Hay tôi nên ly hôn luôn? Nếu ly hôn, tôi nên chuẩn bị những gì? Chân thành cảm ơn.
Hiền Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu ly hôn chồng, tôi cần chuẩn bị những gì

Chúng tôi cách nhau 15 tuổi, cưới năm năm trước, khi đó anh 43 tuổi còn tôi mới tốt nghiệp thạc sĩ. Vợ chồng có một con trai 3,5 tuổi và ...

Bạn trai coi việc 'bóc bánh trả tiền' là bình thường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/06/dementia-1680745974-9529-1680746003.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8GieqNkBdaNJHN-WdP59Sg" /></div>
Tôi là nữ, 34 tuổi, nhân viên văn phòng, được nhận xét có duyên, dễ mến, độc thân gần tám năm, ở vậy nuôi cháu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi tự mua nhà ở TP HCM. Cách đây hơn nửa năm, tôi kết nối với một anh khách hàng qua chat, hơn tôi ba tuổi. Chúng tôi nói chuyện rất hợp, tôi dự định gặp mặt để tìm hiểu nhưng còn lăn tăn quá. Tôi xin nêu ưu và nhược điểm của anh ấy như sau:
Sáu ưu điểm: gene tốt, thông minh, cao ráo, mặt mũi ưu nhìn; điều này tôi rất cần cho con cái. Thật thà, hoạt ngôn nói chuyện cùng tần sóng, cái này rất cần thiết vì lấy nhau về lâu dài cũng cần người nói chuyện tâm đầu, ý hợp. Có ý chí, nghị lực, từ nhỏ anh ấy luôn cố gắng, nỗ lực trong học tập và công việc; tố chất này rất quý, chứng tỏ anh có trách nhiệm kiến tạo vật chất cho cuộc sống của chính mình. Có bằng cấp, công việc tốt; điều này là thành quả của sự siêng năng và nghị lực; chứng tỏ anh không lười biếng, không vô dụng. Anh đằm tính, hiền lành, kiểm soát cảm xúc rất tốt; yếu tố này để giữ hòa khí trong hôn nhân. Anh rất thân thiết với con trai, thương con, luôn sát cánh bên con; chứng tỏ anh là người cha tốt.
Ba nhược điểm: Anh từng có một đời vợ, đã có con, lý do ly hôn vì vợ cũ hay chì chiết và ngoại tình. Điều này làm tôi lăn tăn, nếu tiến tới với anh, cuộc sống hôn nhân sẽ có một số rắc rối phát sinh từ con riêng của chồng mà không thể lường trước được. Ví dụ như thời gian và tâm trí anh sẽ bị sẻ chia hơn là kết hôn với một người đàn ông độc thân hoàn toàn. Anh khá hờ hững và bị động, thời gian đầu chủ động tán tỉnh tôi, sau đó hiếm khi anh chủ động. Mỗi khi tôi hỏi han, anh rất nhiệt tình trả lời và chia sẻ tâm tư.
Anh từng nói vợ cũ chê anh vô tâm, xâu chuỗi lại ít nhiều tôi thấy anh đúng như vậy. Tôi đoán, có lẽ điều này làm vợ anh mất cảm xúc mà ngoại tình. Tôi từng nghe có người nói: Người đàn ông vô tâm còn tệ hơn cả người ngoại tình. Anh rất mê gái, có lẽ là đặc tính của nhiều đàn ông. Anh kể từng đi với gái dịch vụ khá nhiều. Tôi không đồng ý vấn đề này nhưng anh nói hầu hết đàn ông đều thế, chỉ có điều họ không nói ra. Anh cho rằng "bóc bánh trả tiền" là bình thường, còn bội bạc mới là chuyện lớn.
Từ khi quen tôi, anh nói tám tháng rồi không dính dáng gì tới phụ nữ, không đi với gái gọi nữa. Tôi hơi ngại vấn đề này vì đàn ông bóc bánh trả tiền có ba lý do không nên: Bị chai sạn cảm xúc, xem phụ nữ như món hàng, muốn lựa thì lựa, như vậy tàn nhẫn quá. Làm cho bạn đời có nguy cơ bị bệnh. Hơn nữa họ cũng không tôn trọng bạn đời.
Tôi hướng nội, kinh nghiệm tình trường hầu như không có, khó khăn trong việc kết giao với người khác giới, cả chục năm mới có được người như anh khiến tôi muốn nói chuyện và tìm hiểu. Tôi cũng sợ, nếu không tiến tới với anh, có lẽ sẽ ở vậy mãi. Còn tiến xa hơn với anh, liệu có rủi ro quá không khi anh có vài nhược điểm khá lớn. Mong các bạn, đặc biệt là phái nam cho tôi ý kiến khách quan, có nên tiếp tục mối quan hệ này?
Thi Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai coi việc 'bóc bánh trả tiền' là bình thường

Tôi là nữ, 34 tuổi, nhân viên văn phòng, được nhận xét có duyên, dễ mến, độc thân gần tám năm, ở vậy nuôi cháu. Tôi tự mua nhà ở TP HCM. ...