Vợ chỉ thích ăn ngon và đi du lịch dù điều kiện chưa cho phép

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/15/GeminiGeneratedImagear244ar244-2567-2974-1755225094.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yHONB0vXWcPSrovy7dCrTA" /></div> <p>Vì khác quan điểm sống nên chúng tôi luôn xích mích những chuyện không đáng, tuần nào cũng lời qua tiếng lại, sứt mẻ tình cảm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 33 tuổi, vợ 30 tuổi, cưới được một năm, chưa có con. Bố mẹ tôi là công nhân viên chức đã về hưu, dưới tôi có em trai. Bố mẹ tôi rất yêu thương, quan tâm và đặt kỳ vọng nhiều vào các con. Vợ tôi thiệt thòi và hoàn cảnh hơn. Bố vợ mất sớm khi em mới 13 tuổi, mẹ nuôi hai chị em và vì bạo bệnh không may qua đời cách đây một năm. Tôi biết em, thương và xác định tiến đến hôn nhân vì thương em, thương hoàn cảnh của em.</p> <p class="Normal">Tôi quý tố chất con người em, luôn nỗ lực vươn lên, không đầu hàng số phận. Bố mẹ không còn, hai chị em nương tựa vào nhau trong cuộc sống. Chị đi làm, em đi học, nỗ lực làm thêm đỡ đần chị một phần chi phí hàng ngày. Khi biết tôi quen em, bố mẹ và họ hàng hai bên đã vun vén tình cảm này, động viên, hỗ trợ nhiệt tình để chúng tôi được đến với nhau hạnh phúc, với mong muốn chúng tôi có người chia sẻ bộn bề, dắt tay nhau đi qua những khó khăn trong cuộc sống.</p> <p class="Normal">Tôi có căn chung cư nho nhỏ, được bố mẹ hỗ trợ mua trước hôn nhân. Trước khi em đến, căn hộ là nơi tôi và em trai sinh sống, bố mẹ ra thăm mỗi khi có công chuyện và nhớ hai anh em. Khi tôi lập gia đình, em trai chuyển ra ngoài ở trọ, nhường chỗ cho anh chị. Em tôi muốn tạo không gian riêng cho anh chị, em trai vợ cũng chuyển ra ở riêng để chị có hạnh phúc riêng mình. Khi về ở chung nhà, vợ chồng tôi lại xảy ra nhiều mâu thuẫn, từ chuyện tiền bạc chi tiêu, đối nội đối ngoại, đến việc dọn dẹp vun vén cho tổ ấm nhỏ của mình. Mọi sự không còn đẹp như khi chúng tôi mới biết và thương nhau nữa.</p> <p class="Normal">Về sự nghiệp và công việc: tôi đã tốt nghiệp thạc sĩ, công việc của tôi với mức thu nhập khoảng 20 triệu đồng, tuy chưa cao nhưng tôi có thời gian dành cho gia đình, lâu lâu đi công tác một hai ngày, tự chủ về thời gian. Tôi nghĩ như vậy là phù hợp trong giai đoạn này, để hỗ trợ gia đình khi vợ bầu bí và sinh con. Vợ tôi đang học thạc sĩ vào tối các ngày trong tuần, thu nhập nhỉnh hơn tôi từ 5 đến 10 triệu đồng. Em có nhu cầu chi tiêu hơn tôi rất nhiều; ví dụ du lịch, ăn trải nghiệm các quán ngon, hỗ trợ em trai học phí và tiền thuê trọ hàng tháng, học phí học thạc sĩ của vợ. Thu nhập hàng tháng của vợ không để được ra nhiều và gần như tháng nào cũng tiêu hết.</p> <p class="Normal">Về quan điểm sống: Em quan điểm là cần tận hưởng và trải nghiệm, thích sự lãng mạn, đề phòng rủi ro bằng bảo hiểm nhân thọ. Em thẳng tính, nghĩ gì nói đó, không kiêng dè ai khi người đối diện làm em không vui. Em hướng đến lối sống của cô gái hiện đại nhưng không nhiều bạn bè lắm. Tôi có điểm khác, luôn thận trọng trong lời nói và cách đối nhân xử thế. Tiền bạc tôi tiêu trong khả năng mình làm ra, tích lũy tài chính phòng trường hợp rủi ro và luôn mở rộng mối quan hệ để tìm hướng phát triển, mong cuộc sống sau này sẽ tốt hơn. Vì quan điểm sống khác nhau nên khi về chung nhà, tôi và em luôn có những xích mích không đáng có, ngày càng nhiều và tuần nào cũng lời qua tiếng lại, những câu nói làm sứt mẻ tình cảm, gây không khí nặng nề trong gia đình.</p> <p class="Normal">Tôi nhiều đêm mất ngủ, mong tìm hướng giải quyết nhưng cảm giác đi đâu cũng là ngõ cụt. Mâu thuẫn nhỏ từ việc em mong muốn mua xe ôtô phục vụ đi lại. Tài sản trước cưới, tôi tích góp mua xe vì thương em đi làm cách cơ quan xa khoảng một tiếng di chuyển, học thạc sĩ về muộn đỡ vất vả. Tài sản của em, em nói rõ còn việc riêng nên tài sản trước cưới em không góp cùng. Tiền mua xe là tiền mừng cưới của hai họ, tài sản tích lũy trước cưới của tôi và vay trả góp một phần.</p> <p class="Normal">Về chia sẻ việc nhà, ngày vợ chồng vui vẻ, tôi thu xếp được công việc, luôn về sớm nấu cơm chờ em đi học về. Hoặc tôi hỗ trợ các việc sơ chế đồ ăn khi chúng tôi ở nhà, không để em làm một mình. Em chỉ muốn nấu cơm và việc dọn nhà rửa bát là việc của tôi, vì tài sản trước hôn nhân, không phải tài sản có tên em, là của tôi, trước tôi làm rồi giờ vẫn làm cũng không sao. Khi cuối tuần về quê thăm nhà, hương khói cho bố mẹ vợ, em sẽ nhận phần hơn, còn khi tôi không hỗ trợ em sẽ không vui và nói tôi không thương yêu em.</p> <p class="Normal">Về đối nội: Với nhà em, tôi luôn giữ lễ phép, nghĩ cho việc hương khói bố mẹ vợ. Tôi luôn chở em về quê vào các cuối tuần khi mới mua xe, sau này hai tuần/lần để em chăm lo gia đình. Với em trai vợ, tôi luôn động viên quan tâm, nhắc vợ qua thăm, gợi ý nấu món ngon mang sang cho em. Tôi chuyển chỗ trọ cho em trai vợ khi có việc, mua tủ lạnh, tâm sự, định hướng công việc cho em sau này. Còn em với gia đình tôi thì khác, không vui và chê em trai tôi khi có lần qua thăm anh chị, rồi kể chuyện nhà có thay đổi cho ông bà. Sau em trai tôi biết ý, không qua nữa.</p> <p class="Normal">Vợ không vui vì bố mẹ tôi phong kiến, thích xen vào chuyện con cái, thích so sánh người này người kia và ông bà hay nói chuyện tiền bạc, người giàu người nghèo, làm em không thích. Dẫn đến em không muốn về quê cùng tôi thăm ông bà, mỗi lần về thăm là vợ chồng luôn có chuyện cãi nhau vì góc nhìn của em. Đỉnh điểm có lần về, mẹ tôi cùng em đi chợ, chuẩn bị thức ăn làm quà cho tôi và em mang ra, đó là tình cảm của mẹ. Em và mẹ đi mua cùng nhau. Mẹ thương con mua nhiều đồ em phải xách nặng, về đến nhà em dỗi bỏ lên phòng nằm với lý do mồ hôi ướt người, không có đồ để thay, mặc kệ bố mẹ với tôi ở dưới bếp sơ chế đồ ăn.</p> <p class="Normal">Về đối ngoại: em không khéo ngoại giao nên khá ít bạn. Tôi khá hơn nhưng khi lập gia đình cũng hạn chế gặp bạn bè, sợ em ở nhà một mình buồn. Tôi đưa em đi nhậu cùng bạn thì em không vui vì những cuộc nhậu dài, em phải chờ. Tôi nhậu cùng công ty, em luôn tìm cách gọi để kiểm soát, hỏi sao giờ này anh chưa về hoặc anh có làm gì khuất tất không. Tôi nói em làm vậy là không tin tưởng chồng, được mấy hôm lại đâu vào đó. Tần suất nhậu ngoại giao của tôi cũng không nhiều, tháng khoảng một đến ba lần vì công việc hoặc chuyện quan trọng. Tôi không phải người thích nhậu.</p> <p class="Normal">Nhiều lúc tôi tự hỏi, mình thương em, dành những điều tốt nhất cho em. Em ốm bệnh, tôi thức cả đêm chờ bác sĩ mổ, mẹ thương em ra hỗ trợ chăm em cùng để tôi có thời gian đi làm. Tôi làm nhiều việc vì yêu em, từ mua ôtô em đỡ mưa gió, việc nhà tôi luôn làm phần nhiều, tài chính lo, xe cộ tôi cũng lo, tiền dư ra để dành lo ăn uống và chi tiêu trong gia đình. Thế nhưng tôi luôn cảm giác với em là không đủ. Em mong muốn là sự quan tâm, là những bữa ăn ngon, những chuyến du lịch thú vị, dù điều kiện gia đình chưa cho phép. Liệu tôi có đang thương nhầm người không? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Duy Hưng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ chỉ thích ăn ngon và đi du lịch dù điều kiện chưa cho phép

Vì khác quan điểm sống nên chúng tôi luôn xích mích những chuyện không đáng, tuần nào cũng lời qua tiếng lại, sứt mẻ tình cảm. Tôi 33 tuổ...

Read more »

Tại sao xe hỏng thì mang đi sửa, hôn nhân vừa lỗi đã vội vứt đi?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/14/GeminiGeneratedImagenqqxovnqqx-7838-9517-1755160995.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=nIhd1eEFwEalJBZ67pfDrQ" /></div> <p>Có rất nhiều câu hỏi khác mà bạn nên đặt ra trước khi quyết định ly hôn để không bị mắc sai lầm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Mới đọc bài: "Chồng ngủ vài lần với người phụ nữ hơn tuổi", tôi lại muốn viết một bài về chủ đề ngoại tình này. Thứ nhất, phân tích về vấn đề sinh học thì phái nam là phái mạnh, phái đi chinh phục, thích cái mới lạ... Thực tế phái nam không chung thủy như phái nữ. Công bằng mà nói, có nhiều người đàn ông não chia làm hai phần, một mặt vẫn thương vợ con và trong suy nghĩ không bao giờ muốn bỏ vợ con, mặt khác vẫn thử ngoại tình. Não bộ đàn ông có thể tách tình dục và tình yêu, còn đàn bà thường ngược lại: có cảm xúc mới có quan hệ. Tôi phân tích điều này là để mong chúng ta có cái nhìn công tâm khi so sánh về hai giới.</p> <p class="Normal">Thứ hai, quan điểm sống của nhiều người cho rằng: vợ/chồng tôi mà ngoại tình một lần là tôi ly dị luôn, không cần thương tiếc. Quan điểm này tôi thấy quá cứng nhắc và thiếu sự phân tích kỹ lưỡng. Tôi đồng ý rằng không còn tin tưởng, không còn hợp nhau thì ly hôn nhưng hãy phân tích kỹ hơn về những câu hỏi khác: vì sao cần ly hôn ngay và luôn? Ly hôn xong liệu sau này có gặp được người chung thủy tuyệt đối? Con cái thiếu đi người cha có thiệt thòi không? Bố mẹ mình có buồn lòng không? Một mình nuôi con có kham nổi không? Anh ấy có những điểm tốt gì, đã hy sinh gì cho gia đình mình trong suốt thời gian qua, đây là lần thứ mấy mắc lỗi và liệu có nên tha thứ nữa không? Có nên cho anh ta thời gian để sửa sai? Có hàng tá câu hỏi khác mà bạn nên đặt ra trước khi quyết định ly hôn để không bị mắc sai lầm. Không ít người ly hôn xong cảm thấy hối tiếc về người cũ nên tôi rất "dị ứng" với những ai khuyên người khác ly hôn khi chỉ đọc được vài dòng tâm sự từ họ. Thực ra, phải rơi vào hoàn cảnh như người trong cuộc mới hiểu được.</p> <p class="Normal">Thứ ba, đừng vội phán xét những người ngoại tình vì cuộc đời rất dài. Một cặp đôi bình thường kết hôn vào tầm tuổi 25, nếu sống đến đầu bạc răng long tức là khoảng 55 năm bên nhau. Có ai đảm bảo trong hơn nửa thế kỷ đó không xảy ra những sai lầm? Ngoại tình cũng có rất nhiều kiểu, có người đến với nhau chỉ cần tình một đêm, có đôi lại chỉ cần tâm sự với nhau vì cùng tần số, có người xác định chỉ thích nhau một thời gian thôi rồi đường ai nấy đi. Ngoại tình phải hội tụ đủ yếu tố mới tạo ra cơ hội. Một người thu nhập 5 triệu đồng mỗi tháng rất khó ngoại tình vì thân mình còn chưa lo nổi thì thời gian đâu quan tâm đến người khác. Một người đàn ông thành đạt, đẹp trai, lại khác rất nhiều. Bên anh ta sẽ có nhiều phụ nữ vây quanh nên cám dỗ ngày càng lớn. Phụ nữ mấy ai không mong mình kiếm được người chồng đẹp và giỏi giang. Vì vậy, nếu chồng mắc sai lầm, nên chăng chị em cũng có cái nhìn khách quan hơn, đừng vội phán xét, cần đánh giá những mặt tốt của anh ta nữa.</p> <p class="Normal">Thứ tư, ai cũng là nạn nhân trong câu chuyện của mình. Một chiếc xe hỏng người ta nghĩ ngay đến mang ra tiệm sửa để đi tiếp, nhưng cuộc hôn nhân đang hỏng thì nhiều người lại phớt lờ và để nó hỏng đến mức không thể sửa được nữa. Đó là một nghịch lý. Ai cũng có cuộc đời của riêng mình, chúng ta cần lời khuyên là tốt nhưng nên tùy từng hoàn cảnh để đưa ra quyết định phù hợp, đừng để những quyết định quan trọng của ta đều là sai lầm.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Hạnh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tại sao xe hỏng thì mang đi sửa, hôn nhân vừa lỗi đã vội vứt đi?

Có rất nhiều câu hỏi khác mà bạn nên đặt ra trước khi quyết định ly hôn để không bị mắc sai lầm. Mới đọc bài: "Chồng ngủ vài lần với...

Read more »

Chồng hoàn hảo cho đến khi tôi tạm thất nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/14/GeminiGeneratedImagekupp9rkupp-5019-6780-1755137064.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QJt6F0cWaYueBZuW_mmsrA" /></div> <p>Từng nghĩ hôn nhân của mình gần như hoàn hảo suốt 6 năm, không ngờ chỉ một câu nói của anh khi vợ thất nghiệp khiến tôi tổn thương.</p> <div id=""> <p class="Normal">Khi tôi viết lên tâm sự của mình là biết sẽ có nhiều người chỉ trích, nói tôi quá cầu toàn, hạnh phúc mà còn than vãn. Các bạn không hiểu nổi cảm giác của tôi lúc này đâu, cô đơn và thất vọng, nó làm tôi phải bật khóc cả một buổi. Tôi quá yếu đuối chăng?</p> <p class="Normal">Tôi 30 tuổi, kết hôn 6 năm, chồng 43 tuổi. Chúng tôi hiện chưa có con và cả hai đều không thích sinh con. Chúng tôi sống với nhau rất vui vẻ, chia sẻ mọi vấn đề, đôi khi có bất đồng quan điểm nhưng không quá nghiêm trọng. Chồng tôi có tính tiết kiệm, không thích ăn uống hay mua sắm đồ đắt tiền. Thế nhưng anh dám bỏ ra 25 triệu đồng mua cái lồng chim có cẩn một chút ngà voi. Thu nhập cả hai vợ chồng khá, lương anh hơn tôi một chút. Mỗi tháng trừ hết mọi chi phí, chúng tôi dư một nửa thu nhập.</p> <p class="Normal">Anh là người chồng tốt, tiền lương đưa hết cho vợ, đi làm xong về nhà, không bao giờ tụ tập chơi bời. Nhiều lúc chủ đãi nhân viên công ty đi bar, karaoke có em út, anh đều từ chối, còn mời đi ăn thì anh đều dẫn tôi theo. Tôi đi làm 8 tiếng một ngày, còn anh phải làm 12 tiếng nhưng việc nhà anh đều chia sẻ với tôi. Trước khi đi làm và khi đi làm về anh đều hôn tôi. Sáng anh chở tôi đi làm dù cho tối qua anh chỉ được ngủ 4 tiếng. Tôi cho mẹ để bao nhiêu tiền anh cũng không phản đối.</p> <p class="Normal">Đã 6 năm sống chung nhưng thói quen anh không đổi, đó là mỗi đêm đều ôm tôi vào lòng, thì thầm lời yêu thương. Khi cãi nhau, anh đều là người làm lành, năn nỉ, dù cho người sai là tôi. Trước khi về nhà anh đều hỏi tôi ăn gì để mua về. Tôi không nấu ăn vì nghĩ có hai vợ chồng, nấu sẽ đắt hơn ăn ngoài. Tôi thường ăn qua loa khi đi làm về, lúc thì mì gói, khi thì bánh mì, cũng có hôm mua cơm hộp. Tôi cảm thấy thật hạnh phúc, luôn nghĩ đã tìm được người yêu thương mình hết lòng.</p> <p class="Normal">Tôi không xem trọng hình thức và vật chất. Theo nhận xét nhiều người tôi thuộc dạng xinh đẹp và dễ mến. Còn chồng tôi không giàu cũng chẳng đẹp. Tiền cho ba mẹ chồng hay ba mẹ ruột tôi đều không tiếc. Từ khi lấy tôi, ba mẹ chồng mới được chồng gửi tiền mỗi tháng, lì xì khi dịp tết hay sinh nhật, tất cả là chủ ý của tôi. Tôi không tiếc tiền cho người khác nhưng không có nghĩa bản thân sống phung phí. Mỗi năm tôi chỉ sắm quần áo một lần, mua sản phẩm dưỡng da hai lần, không spa, chỉ cắt tóc một năm một lần, tự làm móng cho mình. Chồng còn được tôi nhuộm tóc mỗi tháng một lần. Tôi cũng không phải tốn tiền cho việc gặp gỡ bạn bè vì chỉ có người bạn thân duy nhất ở Australia. Việc giải trí của tôi là lâu lâu đi xem phim cùng chồng và lướt web.</p> <p class="Normal">Chồng từng có một đời vợ trước khi đến với tôi. Lúc anh ly hôn, tài sản được chia anh đã đem trả nợ hết. Vợ anh nuôi hai con và cắt đứt quan hệ cha con của anh, bởi anh không chu cấp nổi theo yêu cầu của chị ấy. Anh nói chị ta cố tình làm thế để cắt đứt mọi quan hệ với anh. Khi đến với tôi, anh tâm sự hết chuyện riêng, tôi chấp nhận cho anh cơ hội. Tôi đã nghĩ tài sản sau này của chúng tôi sẽ để lại 1/3 cho con anh, 1/3 cho anh em (những người khó khăn trong dòng họ chúng tôi), 1/3 từ thiện và quyên góp cho chùa.</p> <p class="Normal">Tôi luôn nghĩ chồng không quan trọng tiền bạc như tôi, thế nhưng hình như tôi đã sai. Tôi đã nghỉ làm gần hai tháng, đang chờ chuyển công ty. Môi trường tôi làm lúc trước không được thoải mái. Tôi thấy bị áp lực và không vui vẻ khi đi làm. Chồng không phản đối, tỏ ra bình thường. Thực tế anh không bình thường như cái vẻ bề ngoài. Khi sáng nay tôi hỏi: "Anh à, nếu mình cố gắng làm việc thì bao nhiêu năm nữa sẽ được tự do làm điều mình thích? Muốn đi du lịch là đi, không cần nghĩ"? Anh trả lời: "Cố gắng làm việc? Em đã nghỉ làm hai tháng rồi". Tôi trả lời: "Chỉ là tạm thời em không đi làm chứ đâu phải không đi làm đâu, anh không thể nói vậy". Tôi trả lời nhẹ nhàng nhưng trong lòng lúc đó đã thấy mặc cảm và tổn thương.</p> <p class="Normal">Tôi tự hỏi nếu mình bị gì đó mà không làm việc được, liệu người chồng mà mình cho là tuyệt vời đó, có vui vẻ mà nuôi mình không? Nước mắt tôi rơi. Chồng hỏi có chuyện gì mà tôi như vậy. Tôi nói không có gì, chỉ là tôi đang nhớ mẹ mình. Giờ nhắc lại câu đó, tôi vẫn còn rơi nước mắt. Tôi thật sự bị tổn thương các bạn à. Tôi thấy mặc cảm. Tôi thất vọng về tình yêu mà mình cho là vô điều kiện đó. Nếu đổi ngược là tôi, tôi sẽ bảo chồng cứ từ từ tìm chỗ làm thích hợp, không cần vội vã. Chồng không giống tôi, anh cứ hỏi tìm được chỗ làm chưa, chủ gọi cho tôi chưa, chừng nào đi làm?</p> <p class="Normal">Xin nói rõ, không phải hiện nay chúng tôi thu không đủ chi, thu nhập của chồng đủ cho chi tiêu mọi thứ và còn dư được chút ít. Thu nhập của tôi dành hết cho tiết kiệm. Chúng tôi hiện có 350 triệu đồng trong tài khoản. Đó chỉ là tiền tiết kiệm trong một năm. Những năm về trước, chúng tôi không có dư vì lương cả hai đều thấp, lại phải lo cho hai bên gia đình (bên tôi là nhiều), rồi nợ nần năm xưa của anh (khi chưa cưới tôi). Chỉ giữa năm vừa rồi đến nay là lương tăng và có tiền tiết kiệm. Đến giờ tôi đã tỉnh sau giấc mơ dài. Thật ra chẳng ai yêu mình hơn yêu bản thân họ. Tôi đã quá ảo tưởng vào tình yêu. Cho dù thế nào tôi cũng không làm tổn thương chồng, tôi sẽ đi với anh trọn đời này, trừ khi anh không muốn.</p> <p class="Normal">Tôi dặn lòng nếu một ngày với lý do gì đó tôi phải nuôi chồng, cũng không nói lời làm tổn thương anh. Làm việc có cực khổ thế nào, tôi cũng tươi cười khi về đến nhà. Tôi hiểu rất rõ cái cảm giác không làm ra tiền nó tự ti thế nào, chỉ là lời nói vô tình cũng làm mình tổn thương. Tôi hiểu chồng không phải người ích kỷ. Tôi còn nhớ có một lần mẹ đẻ xin tiền, vợ chồng chưa lĩnh lương, nhà còn có 1,5 triệu đồng, anh sẵn sàng biếu mẹ tôi một triệu đồng. Hai đứa ăn hai tuần với 500 nghìn đồng còn lại mà anh vẫn vui. Tôi luôn biết ơn anh về điều ấy. Giờ tôi rối lắm, mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Ngân Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng hoàn hảo cho đến khi tôi tạm thất nghiệp

Từng nghĩ hôn nhân của mình gần như hoàn hảo suốt 6 năm, không ngờ chỉ một câu nói của anh khi vợ thất nghiệp khiến tôi tổn thương. Khi t...

Read more »

Chồng làm loạn đòi ly hôn để đến với cô bé mới tốt nghiệp cấp ba

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/13/GeminiGeneratedImage896u2g896u-9693-1779-1755094586.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iOVIBtoH-RJhn4caxcy8Vg" /></div> <p>Dù biết chồng tôi có vợ và con 14 tháng nhưng bé đó vẫn tiếp tục qua lại với anh mặc tôi và gia đình đã cảnh cáo.</p> <div id=""> <p class="Normal">Hôn nhân của tôi đang trên bờ vực tan vỡ. Chồng tôi phải lòng cô bé 18 tuổi gần nhà được hai tháng nay. Bé đó mới tốt nghiệp, không học đại học, dù biết chồng tôi có vợ và con 14 tháng nhưng bé đó vẫn tiếp tục qua lại với anh mặc tôi và gia đình đã cảnh cáo.</p> <p class="Normal">Chồng tôi về nhà làm loạn đòi ly hôn, chửi bới tôi hàng ngày, lấy lý do hai năm trước tôi có bầu nên phải cưới, anh không hề yêu tôi. Anh rất chiều cô bé đó nhưng về nhà lại tính toán với bố mẹ và vợ con. Tôi muốn chia sẻ với mọi người và mong muốn nhận được lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Hạnh Vũ</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng làm loạn đòi ly hôn để đến với cô bé mới tốt nghiệp cấp ba

Dù biết chồng tôi có vợ và con 14 tháng nhưng bé đó vẫn tiếp tục qua lại với anh mặc tôi và gia đình đã cảnh cáo. Hôn nhân của tôi đang t...

Read more »

Bạn gái cắt nát đôi giày tôi mới mua vì không tặng quà cho em

<p>Quen nhau chín năm, nhiều lần tôi muốn chia tay và đến lần này tôi không còn muốn giữ mối quan hệ này nữa.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là tác giả bài viết "Bạn gái không chịu chia tay". Kể từ bài viết năm 2023, mối quan hệ bảy năm đã lên thành chín năm, chúng tôi chưa kết hôn nhưng mọi việc vẫn diễn ra theo chiều hướng xấu đi. Hai năm nay, đặc biệt là năm 2024, kinh tế của tôi khủng hoảng trầm trọng. Bạn gái là kiểu người rất quan trọng các dịp lễ, sinh nhật, 8/3, kỷ niệm và thường phải có quà hoặc hoa trong các dịp đó, nếu không có mà tôi mua gì cho bản thân, rất dễ dẫn đến cãi vã. Năm 2024, tôi có tặng quà vài sự kiện nhưng vẫn chưa đủ theo ý bạn gái.</p> <p class="Normal">Có đợt, tôi thích một đôi giày quá nên mua lén, bạn gái phát hiện và cắt bỏ đôi giày của tôi. Tôi không kiềm chế nổi và dẫn đến xô xát (không đánh nhau) và tôi đã dứt khoát chia tay nhưng bạn gái không đồng ý, không dọn ra riêng. Chúng tôi thuê nhà nguyên căn, tôi làm tại nhà và trả chi phí thuê nhà 9 triệu đồng. Sau chiến tranh lạnh gần một tháng, bạn gái chủ động xin lỗi, tôi bỏ qua và thỉnh thoảng cả hai có xung đột nhỏ.</p> <figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"> <meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/13/ban-gai-doc-hai-1755057677-4133-1755057691.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=32fvuJs9fOPTlgIk6xG20Q" /> <meta itemprop="width" content="2000" /> <meta itemprop="height" content="1090" /> <meta itemprop="href" content="" /> <div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/13/ban-gai-doc-hai-1755057677-4133-1755057691.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XMZzMAUHD4uL7L4M_X9A_Q 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/13/ban-gai-doc-hai-1755057677-4133-1755057691.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Q_U4P8CVLOPt6NEnPUnXfQ 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/13/ban-gai-doc-hai-1755057677-4133-1755057691.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=zn3WxUK9gdM29ErRaQq97g 2x" /> <img alt="Bạn gái cắt nát đôi giày tôi mới mua vì không tặng quà cho em" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/13/ban-gai-doc-hai-1755057677-4133-1755057691.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XMZzMAUHD4uL7L4M_X9A_Q" /></picture></div> <figcaption itemprop="description"></figcaption> </figure> <p class="Normal">Đến năm 2025, kinh tế tôi ổn hơn nhờ chuyển đổi công việc. Vẫn là sự kiện cũ, tôi tặng quà dịp 14/2, 8/3; quà sinh nhật tôi hẹn có tiền sẽ mua vàng để dành sau này cưới và tôi mua cho mình đôi giày (tôi chỉ mê giày, không ăn chơi nhậu nhẹt bê tha). Cả hai lại tiếp tục cãi nhau về vấn đề "Tại sao anh chưa đủ quà cho em mà lại đi mua đôi giày đó" và bạn gái lại xin lỗi. Thật sự đến giai đoạn này, cảm xúc trong tôi chai sạn rồi.</p> <p class="Normal">>> <strong>Bạn gái kiểm soát tôi từng giờ từng phút</strong></p> <p class="Normal">Kết hôn thì chưa vì bạn gái muốn phải cầu hôn trước rồi mới đồng ý kết hôn. Tôi nghĩ vấn đề này nên là tự nguyện chứ không phải là bắt buộc. Tôi có để dành tiền ống heo để chụp hình cưới và mua nhẫn (tiền hoàn toàn là tôi bỏ hàng ngày, bạn gái không bỏ vào). Bạn gái là banker, đi làm cả ngày nên tôi hiểu và thông cảm, không ép phải về nấu cơm, nếu có, tôi cũng phụ nhưng rất hiếm nấu tại nhà, phần lớn phải ăn ngoài. Nhưng ăn ngoài, tôi vẫn phải lo chi phí đó, bạn gái rất ít khi chi trả. Tôi không biết có phải mình quá tính toán trong vấn đề này không?</p> <p class="Normal">Nói sơ về chi phí, nhà cửa 9 triệu tôi lo; bạn gái lo điện nước, internet; siêu thị và các chi phí khác, tôi luôn lấy phần chi nhiều hơn, thường là 6-4 hoặc 7-3. Đỉnh điểm cũng đến. Bạn gái thuộc típ người "không được đụng đến ngày chủ nhật và khi đói vì có thể mất kiểm soát". Chủ nhật rồi, tôi có việc ở xa, về chưa kịp (đi xem hàng hóa), còn bạn gái ở quê lên. Bạn không thấy tôi liền nhắn hỏi, tôi báo là chuẩn bị về. Trước đó một ngày, tôi đã nhắn hôm nay sẽ đi công việc, tầm khi bạn lên là tôi có mặt ở nhà.</p> <p class="Normal">Bạn gái bắt tôi dùng chung icloud. Khi tôi đang xem hàng hóa, bạn cứ bật "tìm iphone" tôi rồi nhắn tin hỏi "Sao giờ chưa về? Giờ này còn trên đó thì biết khi nào mới về". Vậy là tôi nhanh chóng chạy về. Một phần tôi phanh không kịp, một phần tâm lý muốn về nhanh nên đã té xe trên đường (còn khá xa nhà), may mắn không nguy hiểm tính mạng.</p> <p class="Normal">Về đến nhà, tôi chất vấn lý do gì hối thúc tôi về. Bạn gái cho rằng té xe là do tôi, bạn hối thúc là chuyện của bạn, còn tôi chạy là việc của tôi. Tôi đồng ý luôn và chỉ hỏi bạn có hiểu tôi đang đi công việc, làm việc để lo cho kết hôn và tương lai không. Tại sao không phải là "anh xem hàng xong về cẩn thận" mà lại đi hối thúc, tìm iphone người khác như vậy. Bạn chỉ trả lời ngắn gọn "hiểu những việc anh đang làm nhưng muốn hối thúc về sớm vậy đó, vì nay chủ nhật phải chở đi chơi". Tôi không còn giữ được bình tĩnh, lao vào va chạm vai, đẩy bạn gái.</p> <p class="Normal">Thật sự tôi đã sai, không giữ được bình tĩnh. Quen nhau chín năm, nhiều lần tôi muốn chia tay và đến lần này tôi không còn muốn giữ mối quan hệ này nữa. Gia đình tôi cũng không thích bạn gái. Nếu mọi người có thể, hãy đọc lại bài viết đầu của tôi năm 2023 và hãy cho tôi xin lời khuyên. Tôi xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Thế Khương</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái cắt nát đôi giày tôi mới mua vì không tặng quà cho em

Quen nhau chín năm, nhiều lần tôi muốn chia tay và đến lần này tôi không còn muốn giữ mối quan hệ này nữa. Tôi là tác giả bài viết "B...

Read more »

Vì sao vô cảm gieo mầm cho những bi kịch lớn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/12/GeminiGeneratedImagez62rl1z62r-1133-9583-1754989944.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TZscbRLlPbGO0kl_HHPQ4Q" /></div> <p>Thiếu thấu cảm không chỉ làm họ cô đơn hơn mà còn khiến xã hội trở nên vô tình, tình yêu thương con người bị thay bởi sự thờ ơ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Khi ta chưa thấu cảm, cuộc sống dường như trở nên lạnh lẽo hơn, những khoảng cách vô hình giữa con người với con người dần rộng ra, hậu quả của nó không chỉ là những vết thương cá nhân mà còn là những vết nứt sâu trong xã hội. Hãy tưởng tượng một buổi sáng bình thường, bạn bước ra đường, chứng kiến một người lạ đang vật lộn với nỗi đau của riêng mình, có lẽ là một cơn kích động bất chợt khiến họ la hét giữa phố, hay một hành động thô bạo xuất phát từ sự vô cảm tích tụ. Chúng ta thường vội vàng phán xét, quay lưng đi, không dừng lại để hỏi: "Điều gì đang xảy ra bên trong họ? Họ có đang chiến đấu với một cơn rối loạn tâm thần mà không ai hay biết, như trầm cảm hay rối loạn lưỡng cực, khiến cảm xúc bùng nổ không kiểm soát"? Đó chính là lúc thiếu thấu cảm bắt đầu gieo mầm cho những bi kịch lớn hơn.</p> <p class="Normal">Tôi nhớ một câu chuyện từng gặp trong công việc nghiên cứu hành vi con người của mình. Một người đàn ông trung niên, từng là trụ cột gia đình, đột nhiên trở nên kích động và thô bạo với đồng nghiệp, thậm chí vô cảm trước nỗi đau của vợ con. Ban đầu, mọi người nghĩ ông ấy chỉ là "khó tính" hay "ích kỷ", nhưng sâu xa hơn, đó là hậu quả của việc lạm dụng chất kích thích, rượu và ma túy, mà ông dùng để trốn tránh căng thẳng công việc. Các nghiên cứu tâm lý học cho thấy, khi não bộ bị ảnh hưởng bởi những chất này, khả năng kiểm soát cảm xúc suy giảm nghiêm trọng, dẫn đến những hành động bốc đồng khiến con người ta hành xử thiếu chuẩn mực, đẩy họ xa khỏi vòng tay yêu thương của người thân. Khi xã hội chúng ta chưa thấu cảm, thay vì hỗ trợ, chúng ta lại đẩy họ vào vòng luẩn quẩn của cô lập, khiến vấn đề càng trầm trọng hơn.</p> <p class="Normal">Thiếu thấu cảm không chỉ dừng lại ở những trường hợp cá nhân, nó lan tỏa như một dịch bệnh trong xã hội hiện đại. Hãy nghĩ về những doanh nhân bận rộn, luôn đặt lợi nhuận lên hàng đầu, quên rằng đằng sau mỗi nhân viên là một con người với những gánh nặng riêng. Một người lao động có thể đang đối mặt với bệnh lý y tế như mất cân bằng hormone từ tuyến giáp, khiến họ dễ kích động hoặc rơi vào trạng thái vô cảm, sự thờ ơ với mọi thứ xung quanh. Nếu lãnh đạo không thấu cảm, không nhận ra rằng những thay đổi hành vi ấy có thể xuất phát từ vấn đề sinh học, họ sẽ dễ dàng sa thải hoặc chỉ trích, thay vì hỗ trợ. Kết quả? Một môi trường làm việc độc hại, nơi lòng tin bị bào mòn, con người trở nên thô bạo hơn trong đối nhân xử thế.</p> <p class="Normal">Tôi từng chứng kiến điều này qua các nghiên cứu về hành vi tổ chức: khi thiếu sự đồng cảm, năng suất giảm sút, nhưng quan trọng hơn, nó tạo ra một chuỗi phản ứng tiêu cực, nơi mọi người bắt đầu hành xử thiếu chuẩn mực, từ những lời nói cay nghiệt đến những quyết định kinh doanh vô nhân đạo. Càng đào sâu, ta càng thấy rằng thiếu thấu cảm có thể bắt nguồn từ những tổn thương vô hình mà chúng ta không hay. Hãy hình dung một đứa trẻ lớn lên trong môi trường đầy căng thẳng và chấn thương, như bạo lực gia đình hoặc nghèo đói kéo dài.</p> <p class="Normal">Những yếu tố môi trường này, theo các nghiên cứu về tâm lý học phát triển, có thể làm thay đổi cấu trúc não bộ, dẫn đến sự thờ ơ như một cơ chế bảo vệ, họ trở nên vô cảm để không phải đau đớn nữa. Khi trưởng thành, họ có thể mang theo hành vi thô bạo vào xã hội, từ những cuộc tranh cãi đường phố đến những quyết định thiếu nhân văn trong kinh doanh. Hoặc nghĩ về những người cao tuổi mắc bệnh não thoái hóa như Alzheimer hay Parkinson, nơi sự suy giảm dopamine khiến họ dễ kích động và hành xử thiếu chuẩn mực. Chúng ta thường gọi họ là "khó chịu" hay "lú lẫn", mà không nhận ra rằng đằng sau đó là một cuộc chiến nội tâm khốc liệt.</p> <p class="Normal">Thiếu thấu cảm ở đây không chỉ làm họ cô đơn hơn mà còn khiến xã hội chúng ta trở nên vô tình, nơi tình yêu thương con người bị thay thế bởi sự thờ ơ. Thậm chí, ngay cả những thứ tưởng chừng như vô hại cũng có thể góp phần vào vòng xoáy này. Tác dụng phụ từ thuốc men, những loại thuốc chống trầm cảm hay chống động kinh mà nhiều người phải dùng, đôi khi gây ra sự cáu giận, dẫn đến thô bạo và vô cảm. Hay yếu tố di truyền kết hợp với môi trường phát triển, khiến một số người dễ bốc đồng hơn, như trong các rối loạn tự kỷ hoặc rối loạn phát triển thần kinh. Khi chưa thấu cảm, chúng ta không nhìn thấy những lớp sâu ấy, chỉ thấy bề mặt, một hành động thiếu chuẩn mực và phản ứng bằng phán xét. Kết quả là gì? Một xã hội đầy rẫy xung đột, từ những vụ việc đường phố đến những scandal kinh doanh, nơi con người ta quên rằng mỗi hành động đều xuất phát từ một nỗi đau nào đó.</p> <p class="Normal">Điều này chúng ta có thể thay đổi. Khi ta bắt đầu thấu cảm, không chỉ cứu vớt người khác mà còn thức tỉnh chính bản thân. Hãy tưởng tượng, trong kinh doanh, thay vì ép nhân viên đến kiệt sức, bạn dừng lại để lắng nghe: "Họ có đang căng thẳng vì chấn thương cũ không? Hay đang vật lộn với rối loạn tâm thần"? Từ đó, bạn xây dựng một môi trường đầy tình yêu thương, nơi mọi quyết định đều nhân văn. Trong đối nhân xử thế, thay vì thô bạo đáp trả, bạn chọn đồng cảm, hiểu rằng vô cảm của họ có thể là lớp vỏ bảo vệ trước những tổn thương sâu sắc.</p> <p class="Normal">Tôi tin rằng, xã hội hiện nay, với bao áp lực từ công nghệ đến kinh tế, đang kêu gọi chúng ta thức tỉnh. Hãy bắt đầu từ chính mình: nhìn nhận bản thân với lòng thấu cảm, chấp nhận những yếu điểm, rồi lan tỏa ra xung quanh. Bởi khi ta thấu cảm, thế giới không còn là nơi đầy kích động và vô cảm nữa, nó trở thành ngôi nhà ấm áp, nơi tình yêu thương con người là nền tảng cho mọi hành động. Bạn có thể là người khởi đầu cho sự thay đổi ấy. Mong nhận được sự chia sẻ của các bạn về bài viết này.</p> <p class="Normal"><strong>Minh Nhiên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vì sao vô cảm gieo mầm cho những bi kịch lớn

Thiếu thấu cảm không chỉ làm họ cô đơn hơn mà còn khiến xã hội trở nên vô tình, tình yêu thương con người bị thay bởi sự thờ ơ. Khi ta ch...

Read more »

Không còn là người vợ chờ chồng sửa sai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/12/GeminiGeneratedImageuuqzhouuqz-7596-8564-1754987778.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3g3rVNdlL9YPvh5z3RbIbA" /></div> <p>Giờ tôi chỉ là mẹ của hai con, là người học cách giữ lại bình yên sau khi đã yêu quá nhiều, đau quá lâu, tỉnh táo quá muộn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Hôm nay, tôi không còn khóc, cũng không nổi giận, chỉ thấy một khoảng trống im lặng trong lòng, như thể tình cảm dành cho anh ấy đã chết lặng từ lúc nào không rõ. Tôi từng tha thứ, không phải vì yếu đuối mà vì lúc đó con còn nhỏ, vì vẫn còn chút hy vọng, thế nhưng tha thứ không có nghĩa là quên. Vết thương đó chưa từng lành, chỉ bị tôi đè xuống và nén lại.</p> <p class="Normal">Giờ đây, nó đã rỉ máu lần nữa, sâu hơn, lạnh hơn, không thể tiếp tục giả vờ như không có gì. Tôi không cần biết anh đang giấu điều gì, cũng không buộc anh phải khai ra toàn bộ. Thế nhưng chỉ riêng việc anh nói dối, che giấu, rồi kéo cả bạn bè vào để cùng dựng nên câu chuyện giả, như thể tôi là kẻ ngốc, đã đủ để đánh sập những mảnh niềm tin cuối cùng còn sót lại trong mình.</p> <p class="Normal">Anh từng nói tôi không cho anh tự do, không cho anh chơi với bạn. Thực tế, anh đã tự tay đánh mất tự do đó bằng sự thiếu trung thực và thiếu tôn trọng. Tôi không muốn mang tiếng là người vợ kiểm soát, vì thế từ nay anh hoàn toàn tự do; anh muốn đi đâu, kết bạn với ai, quan hệ kiểu gì, đó là lựa chọn của anh. Tôi cũng xin anh buông tha cho mình, đừng ràng buộc tôi trong cuộc sống nửa vời này nữa. Tôi không còn là người vợ chờ anh sửa sai, càng không phải người để anh dỗ dành bằng vài câu hứa hẹn.</p> <p class="Normal">Giờ đây tôi chỉ còn là mẹ của hai đứa con, là một người phụ nữ đang học cách giữ lại bình yên sau khi đã yêu quá nhiều, đau quá lâu, tỉnh táo quá muộn. Từ giờ trở đi, tôi không mong, không trách, không đợi, chỉ xin một điều duy nhất, anh đừng bước vào thế giới của tôi nữa. Mong được sự chia sẻ của các bạn để vượt qua khó khăn này.</p> <p class="Normal"><strong>Thanh Thảo</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không còn là người vợ chờ chồng sửa sai

Giờ tôi chỉ là mẹ của hai con, là người học cách giữ lại bình yên sau khi đã yêu quá nhiều, đau quá lâu, tỉnh táo quá muộn. Hôm nay, tôi ...

Read more »