Phụ Nữ Today

Mẹ kỳ vọng quá nhiều ở tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v420/logo_default.jpg" /></div>
Mẹ tôi sinh ra trong một gia đình khá giả nhất nhì làng. Mẹ tôi là con út, trước đây cũng đi học nhưng sau khi lấy bố thì về quê làm ruộng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Các bác, các cậu đều có công việc ổn định, người làm đồn trưởng đồn biên phòng, người làm giám đốc trạm khí tượng, còn chị gái của mẹ làm cô giáo nay đã về hưu. Mẹ luôn muốn con cái sau này cũng làm cán bộ như các cậu bên ngoại, còn bên nội tôi thì mẹ có vẻ hơi khinh thường.
Sau khi bố mất, mẹ một mình gánh vác việc nhà, không muốn hai con làm việc chân tay nặng nhọc vì bà sợ các con chểnh mảng việc học, kể cả việc giao du với bạn bè trong xóm cũng rất khắt khe.
Mẹ tôi có câu cửa miệng: "Nhà mình không giống nhà người ta, nhà người ta là cán bộ"; làng tôi có trên 50 hộ mà mẹ chỉ nhăm nhăm so sánh với hai nhà có người làm trong cơ quan nhà nước, giáo viên. Có lúc tôi chở đứa bạn bằng xe đạp tới trường, mẹ lại nói: "Mày không được giao du với thằng kia, hỏng người. Không nhìn thấy mẹ mày nhục à".
Mẹ tôi sống khổ quá, cả làng ai gặp cũng cảm thán vài câu vì nhà tôi toàn vào nhà trễ hơn người ta, trưa thì 1-2h mới vào, tối thì 7-8h, có khi phải mang bánh ra ăn ở bờ ruộng dù không nhất thiết phải như thế.
Bên nhà ngoại khuyên hết lời nhưng đâu lại vào đấy, có thể nói, không ai khuyên được mẹ. Mẹ hay so sánh chuyện nhà mình với nhà người khác, thấy con người ta lấy chồng làm chỗ nọ chỗ kia là y như rằng bắt chị tôi phải lấy một người tầm đấy. "Kén cá chọn canh" qua chục lần mai mối, chị tôi 30 tuổi vẫn chưa lấy được chồng. Giờ mẹ chỉ mong con gái lập gia đình để có cháu bế, ngoài miệng nói chọn ai cũng được nhưng sau lưng lại đi hỏi gia cảnh người ta, không vừa ý là bảo con gái bỏ luôn.
Mẹ biết tôi đi làm xa chỉ những khi có việc mới gọi, đa số bà đều tâm sự với chị gái, rồi lại cãi nhau chuyện khi nào lấy chồng. Chị tôi làm in ấn ở ngoài thành phố, làm công cho người ta, chủ nuôi ăn ở, lương khoảng 4-5 triệu đồng một tháng, làm ở đấy từ lúc tôi đi học đại học cho tới giờ luôn. Có vẻ chị không muốn rời công việc đó. Chị nói tôi lấy vợ đi, có một người lập gia đình thì mẹ đỡ cằn nhằn. Mấy năm gần đây tôi thấy chị bắt đầu cáu kỉnh, nhiễm thói so sánh của mẹ rồi bảo tôi: "Mày thì làm được gì? Thằng kia nhỏ tuổi nhưng từng trải hơn mày nhiều", "Nhà có thằng con trai chẳng được tích sự gì", "Ừ mày thì giỏi rồi, kiếm ra tiền rồi thì quên cả mẹ chứ gì? Lễ tết ăn thịt vịt không hỏi được mẹ câu nào", "Nói chuyện với mày thà nói với cái đầu gối còn hơn".
Tôi nhạy cảm, hay trầm tư giống mẹ, ai nói câu gì động chạm là cả ngày nghĩ về nó. Thú thực tôi ở dưới thành phố có sung sướng gì đâu, có dạo chỉ ăn 10 nghìn đồng một tô bún ngoài chợ sống qua ngày. Nhiều lúc tôi đi làm công nhân xin tăng ca chỉ vì để ăn thêm bữa tối, hay như mùa đông hai năm trước tôi ngủ nền gạch lót bìa carton. Đến tết về gầy nhom mà tôi vẫn cố tỏ ra mình ổn, cho hai người tiền tiêu tết.
Công việc hiện giờ của tôi tạm ổn, đủ tiền sinh hoạt và gửi về quê cho mẹ với chị một chút. Tôi nhiều lần nói với mẹ rằng tôi vốn không giỏi giang như mẹ nghĩ, thế nhưng mẹ không chấp nhận sự thật đó. Nửa năm tôi mới về quê một lần, câu đầu tiên nghe được khi bước vào cổng: "Ủa, ăn mặc như vậy thôi à"? Vẻ mặt ngơ ngác khi ấy của mẹ có lẽ đang nghĩ tôi phải mặc vest, sơ mi đóng thùng, đeo cà vạt như mấy chủ tịch tập đoàn trong phim. Tôi thấy mệt mỏi quá, khả năng của mình tới đâu tôi biết chứ, mặc mấy đồ kia tự thẹn với bản thân.
Mấy cái tết năm nay tôi có cảm tưởng mình như người vô hình, mẹ và chị gái tự nói chuyện với nhau, tôi im lặng ngồi ngoài sân ngắm cây cỏ, rừng núi, chờ cho qua ngày. Nhiều lúc tôi tự hỏi, tại sao mình lại ở đây. Căn nhà này sao lạ lẫm quá!
Vinh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ kỳ vọng quá nhiều ở tôi

Mẹ tôi sinh ra trong một gia đình khá giả nhất nhì làng. Mẹ tôi là con út, trước đây cũng đi học nhưng sau khi lấy bố thì về quê làm ruộng....

Tư tưởng 'trọng nam khinh nữ' khiến bố mẹ tôi khổ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v420/logo_default.jpg" /></div>
Bố mẹ tôi làm nông ở làng quê Bắc bộ. Trong nhà tôi, đàn ông ra lệnh, đàn bà phục tùng. Bố mẹ thức khuya dạy sớm, tần tảo tiết kiệm nên trông già hơn tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ở tuổi ngoài 50, bố mẹ có một số tích lũy nhỏ cùng với bất động sản. Tôi là chị cả, đã kết hôn hơn chục năm. Chồng ở gần nhà tôi, là người đàn ông hiện đại, cởi mở, vui vẻ, lạc quan, luôn chia sẻ và gánh vác mọi khó khăn cùng tôi.
Tôi có người em gái thứ hai bị bệnh bẩm sinh nhưng mạnh mẽ và giàu nghị lực. Cuối cùng là em trai 25 tuổi, học không tốt, không thuộc diện chơi bời nhưng ít có chí tiến thủ, mang thói gia trưởng. Tôi không phải người có nhan sắc xuất chúng để có thể tích lũy được nhiều tài sản ở tuổi 35, thế nhưng vẫn thấy hạnh phúc vì có công việc, có đủ tay chân mắt mũi, có người chồng tốt và những đứa con ngoan. Từ khi tốt nghiệp tôi luôn cố gắng hết mình giúp đỡ các em học tập, rồi mua sắm trang thiết bị trong nhà do bố mẹ rất hà tiện. Cuộc sống cá nhân của tôi không dư, tôi có những bệnh lý nền khi tuổi đời còn trẻ nên biết nếu tích lũy cho sau này thì cũng chẳng có cơ hội để dùng, vậy nên tôi dành mọi thứ cho những người thân thiết.
Hơn một năm trở lại đây, em gái tôi bắt đầu vào cuộc hành trình tìm lại bản thân sau khi đã hoàn thiện chương trình nghiên cứu sinh. Thời gian đầu em có tiền tiết kiệm, chi phí nằm viện em chi, cộng thêm có Mạnh Thường Quân tài trợ; khi ở viện mẹ tôi chăm em, còn khi xuất viện em ở với tôi; tới chặng cuối thì em cạn kiệt kinh phí nên tôi chi trả. Lúc này mẹ tôi tình cờ phát hiện bệnh nan y cần phẫu thuật gấp trong lúc giãn cách. Em gái tôi mới phẫu thuật hơn 20 ngày nhưng vẫn tình nguyện ở lại chăm mẹ.
Điều đáng buồn ở đây là em trai tôi, đây không phải là lần đầu mẹ mổ nhưng em chưa từng hỏi han, chủ động đi chăm nom. Em trai ở cùng mẹ nhưng khi mẹ ốm thì em coi như không biết, không thuốc men, không hỏi han hay cơm nước gì. Bố mẹ tôi nhiều năm sống như người dưng, trong nhà bố là chỉ huy, mẹ cứ làm theo; bố không quan tâm mẹ đau ốm, mệt nhọc, bố làm là mẹ phải theo. Rất nhiều lần chị em tôi động viên mẹ hãy dứt khoát ly hôn rồi về sống với chị em tôi; mẹ từ chối vì sợ chồng, sợ con trai, sợ chết rồi con trai không thờ cúng.
Đương nhiên từ khi còn khỏe cha mẹ tôi luôn rất rõ ràng trong việc để lại toàn bộ tài sản cho con trai vì em là người nối dõi, chị em chúng tôi đã trưởng thành và là con gái coi như không có. Mọi chuyện lớn nhỏ bố và em trai sẽ quyết; những chuyện liên quan tới ốm đau, viện phí, thuốc men, chăm sóc, sắm sửa chị em tôi sẽ phải lo. Tài sản riêng của bố mẹ, tôi không quan tâm sẽ để cho ai và sử dụng làm gì. Thế nhưng lúc này mẹ tôi đã đổ bệnh và tới lúc mẹ nên làm những công việc nhẹ nhàng, tốt cho sức khoẻ, không phải là ráng sức lao động từ 2-3h sáng tới khuya mỗi ngày. Cuộc sống ở nơi đây, những người nông dân không lương hưu rất hà tiện, họ sẽ sống và làm việc vất vả như thế tới chết.
Tôi đã tìm hiểu rất kỹ về bệnh của mẹ, vì là giai đoạn sớm nên nếu điều trị triệt căn và sống vui khỏe lành mạnh thì chắc sẽ được nhiều năm nữa. Tôi đề nghị em trai bán toàn bộ bất động sản bố mẹ mua để dành và gửi tiết kiệm lấy lãi, khoản lãi đó đủ để sống thoải mái ở quê, tiền mặt và dự trữ ngoại hối của ông bà sẽ dành cho việc điều trị. Tôi sau khi lo cho bản thân, hai đứa con, các em và sắm sửa cho nhà ngoại hơn chục năm qua thực sự gần như cạn kiện. Thế nhưng bố mẹ, em trai chi viện phí nhỏ giọt, như muối bỏ xuống biển, cuối cùng tôi lại rót những đồng tiết kiệm cuối cùng để lo cho mẹ được điều trị tốt nhất. Trong những ngày tháng dich bệnh này, tôi cũng như nhiều người khác thất nghiệp, tôi phải sống nhờ vào khoản giúp đỡ từ bè bạn và những đồng tiền tiết kiệm cuối cùng.
Chị em tôi từng cho rằng, chỉ cần chúng tôi nỗ lực hết sức hoàn thiện vai trò của người con, bố mẹ sẽ có cái nhìn khác về con gái, thế nhưng tới giờ này vẫn thế. Các bạn ở đây đều có cha mẹ, hẳn ai cũng rất đau lòng khi cha mẹ đau ốm, sống cuộc sống cơ cực vất vả khi về già. Tôi không phải ngoại lệ nên luôn cố gắng lo lắng cho bố mẹ trong khả năng cho phép, chứ điều kiện cá nhân chưa thể nuôi cha mẹ hoàn toàn như nhiều người con đã làm. Điều này khiến tôi không ngừng day dứt về bản thân vì đã không thể làm tốt hơn nữa cho cha mẹ.
Đối với gia đình chồng, tôi ở cùng cha mẹ chồng đã nhiều năm, cha mẹ đều mất trí nhớ nên tôi cũng rất tỉ mỉ chăm sóc chứ không phải chỉ biết tới bên ngoại. Rất mong các bạn chia sẻ để tôi thêm động lực cố gắng trong công việc cũng như cuộc sống cá nhân. Nếu có điều gì đó tôi làm chưa tốt, mong các bạn chỉ bảo và phân tích cặn kẽ. Chân thành cảm ơn tất cả.
Phương
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tư tưởng 'trọng nam khinh nữ' khiến bố mẹ tôi khổ

Bố mẹ tôi làm nông ở làng quê Bắc bộ. Trong nhà tôi, đàn ông ra lệnh, đàn bà phục tùng. Bố mẹ thức khuya dạy sớm, tần tảo tiết kiệm nên trô...

23 năm sống với người chồng thích phê phán

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v420/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 52 tuổi, chồng 55 tuổi, có hai con trai và gái. Tầm 10 năm tôi là ôsin trong gia đình đúng nghĩa, không lương, còn anh là ông chủ khắc nghiệt.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh không phụ giúp bất cứ việc gì trong nhà, kể cả khi tôi ốm đau hay bụng mang dạ chửa, trong khi tôi vẫn ra ngoài kiếm tiền như anh. Anh hay để ý, xét nét việc tôi làm để tìm ra cái dở, cái sai mà phê phán. Mỗi bữa ăn anh đều chê bai món này mặn, món kia quá lửa, món nọ không tươi. Nửa đêm tôi giặt đồ, anh chơi game mở âm thanh làm con giật mình quấy khóc, tôi phải dỗ. Năn nỉ anh tắt âm thanh cho con ngủ để tôi tranh thủ làm việc nhà, anh vờ như không nghe thấy. Vậy nhưng khi anh ngủ mà con khóc thì anh càu nhàu.
Tiền lương lúc đầu anh đưa cho tôi, mua sắm chi tiêu gì tôi ghi sổ đầy đủ, cuối tháng anh soi lại từng món, lấy máy tính ra cộng dù tôi đã cộng rồi. Sau tôi không giữ lương anh nữa, chia đều các khoản chi tiêu. Sống chung bao nhiêu năm chỉ có tôi chăm sóc anh, không có chiều ngược lại. Nói không ai tin chứ anh chưa từng hỏi thăm tôi đỡ ốm chưa khi bị bệnh, cũng chẳng bao giờ hỏi công việc tôi dạo này thế nào. Mỗi khi có chuyện buồn không biết nói với ai, tôi nói đại với anh thì y như rằng: "Chuyện của em, đâu liên quan tới anh, nói với anh làm gì". Thế nhưng anh lại gọi điện hỏi thăm cậu bạn xem vợ người ấy bớt bệnh chưa. Anh đối xử rất vô tâm, nhiều lúc nhẫn tâm khi tôi mang thai, tôi không tiện nói cụ thể ra đây. Tôi lao tâm, lao lực, cô độc và kiệt sức trong chính nơi gọi là tổ ấm của mình.
Để tiếp tục sống và tránh đổ vỡ hôn nhân, tôi chuyển công tác và đem hai con về quê ngoại, anh vẫn ở quê anh. Cứ hy vọng khi không còn vợ con bên cạnh anh sẽ suy nghĩ lại và thay đổi nhưng tôi đã lầm; cái tôi và sự tự tôn của anh quá lớn. Cách đây 3 năm, nhân dịp sinh nhật anh, tôi gửi tặng bài hát: "Thương lắm mình ơi", nghĩ chắc anh nghe sẽ cảm động lắm, nào ngờ 4 ngày sau hỏi anh đã nghe chưa anh bảo chưa. Rồi thêm 4 ngày nữa, hỏi anh vẫn nói chưa nghe. Trong khi tối nào anh cũng chơi game tới khuya chứ bận bịu gì cho cam. Tôi vừa buồn vừa thất vọng mới buông một câu: "Anh vô tâm thiệt". Nào ngờ anh nổi trận lôi đình, bảo tôi quá đáng, áp đặt, bắt anh phải nghe, rồi quy chụp và đổ lỗi cho anh. Anh lên mạng xã hội kêu oan thống thiết và giận tôi hơn hai tháng trời. Tôi bất ngờ, không hiểu tại sao ý tốt của mình lại ra nông nỗi này, tới giờ anh vẫn không biết nội dung bài hát đó là gì.
Cách đây nửa tháng, con gái tôi nhập viện, tôi đi chăm nuôi. Bữa đó cháu nhức đầu, thuốc uống vào lại nôn ra hết, gọi mãi không thấy bác sĩ nên tôi nóng ruột. Điện thoại báo tin nhắn, mở ra thấy trên group gia đình anh đưa hình anh ăn uống, tôi trách sao không thấy anh hỏi thăm con, vậy là sóng gió lại nổi lên. Anh nói tôi nghĩ xấu, tuyệt đường sống của anh, kêu gọi hai con vào làm chứng rằng ba có nhắn tin riêng để hỏi thăm. Tôi lật đật đính chính vì không biết anh có nhắn tin riêng với con bé nên mới nói thế, vậy mà anh cứ hỏi: "Giờ em muốn gì"? Tôi phải phân bua tới 4 lần và năn nỉ xin tha anh mới bỏ qua.
Giờ tôi thật sự chán nản, không muốn thấy mặt anh, không muốn nghe anh nói, không muốn đọc tin nhắn anh gửi. Tôi nghĩ mình chịu đựng 23 năm là quá đủ rồi, cả tuổi thanh xuân hy sinh cho một người không xứng đáng, tới lúc bạc đầu mới thấm thía câu: "Giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời". Ly hôn lúc này tôi lại sợ hai con đang tuổi dễ bị ảnh hưởng nhất (cháu lớn 22 tuổi, cháu nhỏ 17 tuổi), còn kéo dài lại khó chịu trong lòng. Tôi phải làm sao đây?
Nguyệt
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

23 năm sống với người chồng thích phê phán

Tôi 52 tuổi, chồng 55 tuổi, có hai con trai và gái. Tầm 10 năm tôi là ôsin trong gia đình đúng nghĩa, không lương, còn anh là ông chủ khắc ...

Vài sếp có gia đình tán tỉnh đều bị tôi từ chối

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v420/logo_default.jpg" /></div>
Tôi hơn tác giả bài "Sếp dành tình cảm cho tôi" một tuổi, độc thân. Xin chia sẻ với tác giả chuyện tình cảm của tôi, hy vọng em tỉnh táo.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chị hơn em một tuổi, độc thân. Hồi chị làm công ty cũ, sếp đã có gia đình vẫn thích chị, chị nói rõ ràng nhiều làn nhưng anh vẫn vậy, sau đó chị xin nghỉ làm. Giờ thi thoảng anh vẫn gọi điện hỏi thăm chị, bảo chị bao giờ cưới nhớ mời, chị đồng ý luôn. Sang công ty mới, trưởng một bộ phận khác cũng thích chị, chị né luôn. May về sau anh đó chuyển sang chi nhánh khác. Tiếp đó một sếp trong công ty cũng để ý chị, anh sếp này để ý trước cả anh trưởng bộ phận kia nhưng chỉ nhắn tin. Nếu nhắn liên quan đến công việc thì chị trả lời, nhắn quan tâm các kiểu chị không nhắn lại, tránh gặp mặt luôn. Mấy năm rồi anh vẫn vậy.
Thời gian rồi chị yêu một người, là mối tình đầu. Tưởng như sau bao năm chờ đợi chị cũng gặp được chân ái, hóa ra chị bị lừa, anh ta đã có vợ con. Tất nhiên, chị quyết định chia tay ngay dù đau đớn và tổn thương nhiều. Quá nhiều chuyện đã xảy ra với chị, mất niềm tin cũng không ít nhưng lòng tự trọng của chị không cho phép lấy thứ gì đó không phải của mình.
Chị xứng đáng với những điều tốt đẹp hơn, em cũng vậy. Đàn ông xấu rất nhiều nhưng đàn ông tốt cũng không ít, đừng vì mấy lời dỗ ngọt của họ mà sa ngã. Nếu em đủ tốt ắt sẽ có những thứ tốt và chỉ thuộc về mình, tỉnh táo em nhé.
Hằng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vài sếp có gia đình tán tỉnh đều bị tôi từ chối

Tôi hơn tác giả bài "Sếp dành tình cảm cho tôi" một tuổi, độc thân. Xin chia sẻ với tác giả chuyện tình cảm của tôi, hy vọng em t...

Đòi lại công bằng cho người bạn bị lợi dụng tình cảm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v420/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: “Cung phụng bạn gái hai năm vẫn không có kết thúc đẹp”. Xin chia sẻ hành trình tôi đòi lại số tiền và lòng tự tôn cho bạn mình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và bạn học chung từ cấp một, nhà gần nhau. Mẹ tôi rất quý bạn, còn nhận làm con nuôi. Bạn hiền như cục đất, chuyện sai hay oan trái cũng chỉ nhận về mình. Tôi coi bạn như anh em, người thân trong nhà. Bạn gái kém hai tuổi, bố làm bảo vệ, mẹ làm hộ lý ở bệnh viện tỉnh. Cô ấy không xinh, đen, lùn, nhìn già hơn bạn nhưng ra ngoài luôn tỏ ra lễ phép, ngoan hiền. Khi biết hai người đó thành đôi, tôi và các bạn mừng lắm. Bạn tôi cũng lùn, chỉ 1m63, hoàn cảnh khó khăn nên hay tự ti, chưa bao giờ có ý tiếp cận hay quen gái xinh, có điều kiện hơn mình.
Hai người họ quen nhau được hai bên gia đình ủng hộ, tôi chắc mẩm cuối cùng bạn mình cũng tìm được hạnh phúc. Ai ngờ cô bé nói với bạn là làm mất một số tiền lớn của công ty (mới ra trường xin việc không được nên vào làm tạm thủ kho chỗ công ty bạn tôi), sợ mọi người biết nên chỉ nói với mình bạn. Bạn tôi bán xe máy (tự tích góp để mua) để có tiền trả hộ người yêu mà không chút đắn đo. Lúc đó bạn mới ra trường, lương không cao, chăm chỉ làm thêm mỗi tháng cũng được hơn chục triệu thôi. Có 10 đồng thì bạn cho cô bé 9 đồng vì nàng hay than thở chuyện gia đình. Bán xe rồi bạn phải đi xe bus nửa năm. Vậy mà cô bé vẫn bị đuổi việc với lý do đặt điều, nói xấu sếp qua mạng nội bộ.
Tết bạn tôi lại phải đưa nửa lương thưởng cho bạn gái vì cô bé kêu không đi làm nữa, bị bố mẹ mắng chửi vì không có tiền mang về. Rồi tới Valentine bạn mua điện thoại đời mới nhất gần 20 triệu đồng tặng bạn gái, cô bé thích quá đã nói: "Không cưới được anh, em thề sẽ không bao giờ yêu ai khác". Chi gần trăm triệu đồng trong thời gian ngắn với hoàn cảnh của bạn vậy là rất cố gắng rồi, đến khi nghe cô bé kia nói thế, bạn vay tôi hơn 4 triệu để mua nhẫn cầu hôn gấp, mong cái gật đầu từ nàng. Cô bé nhận nhẫn nhưng lại kiếm cớ gây sự, kêu vứt nhẫn đi rồi, sau đó cho người nhà gọi điện nhắn tin sỉ nhục bạn tôi, bảo bạn xấu, nghèo, không xứng với con em họ. Bạn giấu chúng tôi, cứ bênh cô bé đó, cho rằng do người nhà cô thôi chứ cô ngây thơ, thánh thiện, thường xuyên đi chùa, đăng ảnh phật thì không thể là người như vậy được.
Tôi cũng cảm thấy có lỗi một phần vì trong hai năm họ yêu nhau, nhiều lần bạn tôi bảo mệt mỏi, muốn bỏ cuộc vì người yêu quá trẻ con, hay đòi hỏi, so sánh, bạo hành tinh thần lẫn thể chất; tôi vẫn động viên bạn cố gắng, an ủi rằng lấy về sẽ khác. Ngày cô bé gửi thiệp cưới về công ty cũ nhưng lại chặn mạng xã hội của bạn tôi, bạn biết nên buồn lắm, đi chơi chung nhóm mà chẳng nói chẳng rằng. Nội bạn mất đúng đợt giãn cách xã hội, xe khách bị cấm, bạn không còn tiền để thuê xe về chịu tang nên hai bố con tự đi xe máy cả ngàn cây số để về quê cho kịp. Tôi may mắn hơn bạn, công việc thu nhập tốt, có nhà riêng ở thành phố. Tôi ngỏ ý cho bạn mượn tiền nhưng bạn bảo tự lo được, không muốn phiền tôi thêm nữa.
Nghĩ mà cay cú hộ bạn nên tôi lên kế hoạch tìm hiểu thông tin sự việc từ hai phía suốt 4 tháng trời qua người thân, bạn bè, đồng nghiệp hai người họ. Nếu bạn tôi sai, tôi cũng không bênh. Sau khi thu thập đủ chứng cớ bất lợi của cô nàng cũng như gia đình cô bé, tôi đã hành động. Bạn tôi bị cô bé và gia đình họ đối xử như thế nào thì tôi cũng muốn cô bé đó nhận lại kết cục y như vậy, tôi liên hệ gia đình nhà chồng sắp cưới của cô ấy. Ai ngờ không cần có tôi ý kiến thì gia đình cậu người yêu mới cũng không đồng ý, không ưng khi nhìn thấy một cô nàng đen nhẻm, không công ăn việc làm lại có thai trước. Con trai họ ít tuổi hơn cô kia, cao ráo, mới ra trường, công việc cũng chưa ổn, đang chờ xin vào Sở GTVT làm chuyên viên, tôi chỉ như đổ thêm dầu vào lửa thôi. Ngay từ lúc nghe tin cô bé cưới chồng là tôi đã nghĩ ngay đến việc cưới chạy bầu, mọi việc tôi đều phán đoán đúng.
Giờ bạn tôi khôn ra nhiều rồi, biết sống cho bản thân hơn. Gia đình kia bao bọc nuông chiều con cái quá nên giờ về hưu rồi vẫn tiếp tục đi làm để gánh cả con gái, con rể ngoại tỉnh và cháu. Tôi và bạn đều là dân huyện lên thành phố làm việc, có lẽ cô bé đó và gia đình ở thành phố nên mới nghĩ bạn tôi dễ lợi dụng, coi thường những người chân thành như bạn tôi. Bạn tôi yêu hết lòng là sai sao?
Hà
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đòi lại công bằng cho người bạn bị lợi dụng tình cảm

Tôi là tác giả bài: “Cung phụng bạn gái hai năm vẫn không có kết thúc đẹp”. Xin chia sẻ hành trình tôi đòi lại số tiền và lòng tự tôn cho b...

Sếp dành tình cảm cho tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v420/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, học vấn trung bình, vui vẻ, hòa đồng nhưng chuyện tình cảm không được suôn sẻ. Cuộc sống lại thử thách khi anh xuống quản lý nhóm của tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Công việc của tôi ổn định, thu nhập trên trung bình, ngoại hình được nhiều đàn ông để ý. Sau vài cuộc tình không thành, có lúc tưởng đi tới hôn nhân nhưng đổ vỡ vì bạn trai chọn sự nghiệp trước gia đình, tôi quyết định chọn cuộc sống độc thân để lo cho mẹ vì nhà chỉ có hai mẹ con.
Xin nói rõ về sếp: Anh không gây ấn tượng gì khi mới gặp, là người trung niên, hơi già hơn tuổi, vẻ ngoài bình thường ngoại trừ phong thái đĩnh đạc, vóc dáng gọn gàng, rắn rỏi. Tôi luôn giữ quan hệ đồng nghiệp vì anh vừa là cấp trên lại có gia đình. Anh luôn vui vẻ, phóng khoáng, hòa đồng dù hơn chúng tôi tới mấy cấp trong công việc.
Ngày tổng kết quý, nhóm chúng tôi lên hạng nhất, doanh số cao nhất, ban điều hành giao thên khách hàng và dự án quan trọng. Tôi lên nhận giải nhân viên của quý trong ngỡ ngàng bởi chỉ là một account manager (đầu mối liên lạc các vấn đề liên quan đến khách hàng). Từ xa tôi bắt gặp ánh mắt anh với nụ cười và cái gật đầu khích lệ. Tôi chợt nhớ lại những lần chat tới 1h sáng nhờ anh sửa kế hoạch, lên phương án rủi ro, tối ưu chi phí. Anh không bao giờ la lối nhân viên, nói chuyện luôn thuyết phục người khác làm theo cách của mình, nhớ lời chúc ngủ ngon lấy sức mai còn nhiều việc phải làm.
Anh gửi thêm tin nhắn lãng mạn, nhẹ nhàng, tôi vừa vui vừa sợ, không dám trả lời, muốn giữ khoảng cách và quan hệ đồng nghiệp. Anh hẹn gặp, nói đã ly thân vợ, có cảm tình với tôi. Tôi nói chọn sống độc thân. Anh không níu kéo, khuyên tôi sống tốt hơn, cố gắng phát triển bản thân và sự nghiệp. Từ đó, quan hệ của chúng tôi phía trước là đồng nghiệp nhưng phía sau luôn có những tin nhắn quan tâm, lo lắng anh dành cho tôi. Trong công việc anh đỡ tôi những lúc khó. Khách hàng tốt, dự án trọng điểm anh khéo léo đẩy tôi vào dù không quản lý nhân sự và dự án. Tôi hỏi anh đi cửa sau à? Anh bảo đừng hỏi, cứ nghĩ em xứng đáng và cố gắng lên.
Trong cuộc sống, anh đơn giản, nam tính, tinh tế từ cách ăn mặc tới giao tiếp. Nhóm đi chơi đâu, ăn món gì anh không bao giờ cho ý kiến nhưng luôn đòi trả phần hơn, đến nỗi tôi còn thấy xót. Anh đùa giỡn với mọi người như trẻ ra cả 10 tuổi, rất galăng, chu đáo, ưu tiên nhưng luôn giữ khoảng cách với đồng nghiệp nữ. Biết tôi ngại điều tiếng, trên bàn tiệc có chai nước anh cũng lén mở hờ rồi đưa cho tôi, món tôi thích anh không bao giờ gắp mời nhưng nhường phần của anh với đủ lý do như ăn kiêng, món của phụ nữ, đàn ông chỉ cần mồi. Ở văn phòng, biết tôi hay cảm mạo, đau bao tử, huyết áp thấp, anh để đầy thuốc với sữa, bánh trong tủ dù tôi chẳng bao giờ nghỉ bệnh, cũng không ăn đồ ngọt.
Anh không vồn vã, tán tỉnh, tặng quà. Tôi thử nghỉ phép đi chơi cả tuần anh không nhắn tin, bảo sợ làm phiền. Tôi đi chơi về ốm, ngày nào anh cũng hỏi thăm, nhắc uống thuốc. Đồ đạc trong nhà hỏng hóc, tôi nhờ anh chỉ cách chọn mua, anh bảo sẽ tặng, đương nhiên tôi không chấp nhận. Xe tôi hỏng, anh chở tôi về nhưng dừng cách cả trăm mét, lấy lý do hẻm cụt xe hơi quay đầu không được. Mỗi ngày cảm tình của tôi cho anh lại nhiều lên. Tôi ngại mang tiếng, tránh né thì càng thấy anh cứ như biết trước và là người duy nhất ở ngay đó lúc tôi khó khăn. Rồi anh lại tránh xa tôi khi mọi việc bình thường, vui vẻ.
Tôi không tin một người lại toàn diện, lúc nào cũng tốt đẹp, kiểm soát bản thân tốt như thế; càng khó hiểu bởi đàn ông như anh sao vợ lại phải ly thân? Tôi không muốn làm kẻ thứ ba hay làm ảnh hưởng tới hai con của anh, cũng sợ hơn khi biết chắc chắn tình cảm này sẽ không thể thành duyên phận gì. Liệu tôi có nên chấp nhận tình cảm của anh hay cứ giữ khoảng cách, đẩy anh ra xa như một kẻ lạnh lùng, vô tâm?
Dương
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sếp dành tình cảm cho tôi

Tôi 29 tuổi, học vấn trung bình, vui vẻ, hòa đồng nhưng chuyện tình cảm không được suôn sẻ. Cuộc sống lại thử thách khi anh xuống quản lý n...

Đồ cưới đã sắm hết mà tôi còn nhiều băn khoăn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v420/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 26 tuổi, sống tình cảm và nội tâm. Anh 31 tuổi, khá khô khan và hơi vô tâm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ban đầu tôi nghĩ không hợp nhau nhưng khi yêu chúng tôi vẫn dung hòa được và có những phút giây hạnh phúc. Vì vậy tôi quyết định sẽ kết hôn với anh. Chúng tôi dọn ra ở trọ riêng gần đây và chuẩn bị cưới. Cách đây gần 3 tháng, anh phải thực hiện "3 tại chỗ" ở công ty, việc này sẽ còn kéo dài lâu nữa vì dịch bệnh đang phức tạp. Đây là thời gian lâu nhất chúng tôi xa nhau.
Cũng chính lúc này tôi dần nhận ra tình cảm của anh không nhiều như mình vẫn tưởng. Tôi muốn anh 1-2 tháng về thăm một lần vì đồng nghiệp anh vẫn về được. Tuy nhiên anh đã chọn ở lại công ty vì lý do mỗi lần về rồi lên bất tiện cho công việc. Với tôi xa mặt thì cách lòng, tình cảm cần được bồi đắp và vun vén, không nên xa nhau quá lâu. Tôi cũng lo anh ăn ngủ bất tiện ở công ty. Gọi video mỗi ngày tôi thấy tinh thần anh rất tốt, vui vẻ, cũng do tính anh rất dễ thích nghi với môi trường. Tôi ở nhà lâu nên stress, đôi lúc cũng nghi ngờ anh có người mới trong công ty do nhận thấy vài biểu hiện đáng nghi (tôi không tiện kể).
Công ty anh quy mô nhỏ, mọi người sinh hoạt như gia đình nên việc ngoại tình là có thể. Thêm việc anh ngày càng vô tâm khi có ngày không hề liên lạc với tôi, lúc giận nhau mà 3-4 ngày cũng không liên lạc gì. Tôi tự hỏi điều gì trong cuộc đời này anh mong muốn đạt được? Với tôi đó là một gia đình hạnh phúc, người chồng yêu vợ thương con, chân thành và giản dị. Còn với anh chắc là công việc, sự nghiệp.
Xin nói thêm về việc vì sao tôi nghi ngờ anh ngoại tình. Trước đây, đôi lần hai đứa cãi nhau to, tôi phát hiện anh nhắn tin tâm sự với nữ đồng nghiệp, chưa đến mức có những lời đường mật nhưng tôi không biết nếu mình giả vờ im lặng thì sau này hai người ấy sẽ đi đến đâu. Ở trước đám đông, anh ít khi nói chuyện, kết nối với tôi mà thường quan tâm giúp đỡ những người phụ nữ khác. Từ đó trong tôi xuất hiện cảm giác không an toàn.
Anh nói đi làm vì muốn kiếm tiền để ổn định, hơn 30 tuổi rồi mà anh không có bất kỳ khoản tiết kiệm nào. Tiền đi làm trong suốt nhiều năm trước anh đều gửi về cho mẹ trả nợ và xây nhà. Anh nói tôi yên tâm, anh đi làm vì cuộc sống của hai đứa chứ không phải là người tầm thường mà ngoại tình. Tôi biết tính anh ngại nhảy việc, công việc hiện tại lương không cao nhưng anh đã làm được 5-6 năm rồi, tôi cảm nhận anh đang cố để duy trì công việc này. Tôi không biết mình có nhạy cảm không hay do tình yêu của anh đã nhạt dần?
Tôi sống tình cảm, nấu ăn ngon, dịu dàng, hay nói yêu và hôn anh mỗi ngày, nói chung là típ người thiên về gia đình, vì thế khi xa anh tôi thấy trống rỗng. Tôi ở nhà đã cố gắng để làm mình bận rộn nhưng vẫn cảm thấy cô đơn và tủi thân. Dự định gần cuối năm nay cưới (có thể cưới online), hình cưới đã chụp, vàng lễ đã sắm, nhẫn cưới cũng mua rồi, vậy mà tôi lại băn khoăn có nên cưới anh không? Dù rất yêu anh nhưng nghĩ về tương lai khi hai đứa không cùng chung chí hướng tôi thấy lo lắng.
Mọi người có thể cho tôi lời khuyên trong lúc này được không? Tôi sẽ chấp nhận những lời chỉ trích. Nếu được, mong có nhiều bạn nam chia sẻ để tôi biết suy nghĩ của đàn ông trong trường hợp này. Cảm ơn mọi người đã đọc.
Thùy
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đồ cưới đã sắm hết mà tôi còn nhiều băn khoăn

Tôi 26 tuổi, sống tình cảm và nội tâm. Anh 31 tuổi, khá khô khan và hơi vô tâm. Ban đầu tôi nghĩ không hợp nhau nhưng khi yêu chúng tôi v...