Phụ Nữ Today

Cả tháng vợ không gần gũi tôi vì lười

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v443/logo_default.jpg" /></div>
Tôi chán chẳng buồn nói hay tâm sự gì với vợ nữa, càng nói càng thấy bị tổn thương vì vợ đâu có bận tâm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 32 tuổi, vợ 31 tuổi, có hai con, đứa nhỏ 7 tháng và có bà nội trông phụ. Vợ chồng tôi có công việc ổn định, cùng làm việc nhà. Từ trước tới nay vợ ít quan tâm chuyện chăn gối dù tôi đã cố nhiều cách cũng như trải lòng với vợ nhiều. Vợ chỉ ậm ừ rồi đâu lại vào đấy, không quan tâm cảm giác tôi thế nào.
Mọi việc hàng ngày vợ cũng ít để tâm tới lời tôi nói, phải nói đi nói lại nhiều lần. Tôi không phải người có nhu cầu cao mà chuyện chăn gối cũng không được đáp ứng, rồi thêm không có sự chia sẻ từ vợ nên tôi hay cáu gắt. Tôi biết có con nhỏ vợ cũng cực nhưng vợ ít suy nghĩ cho tôi. Mới đầu tôi còn tâm sự, giờ chuyển sang nói bóng gió sẽ đi ra ngoài giải quyết mà vợ vẫn không thay đổi gì.
Tôi cảm nhận vợ vẫn có nhu cầu nhưng lười biếng, thậm chí đã nhắc nhiều lần về chuyện vệ sinh cơ thể mà vợ vẫn không để ý, điều này khiến tôi ám ảnh. Cả tháng nay vợ chồng tôi không gần gũi, chỉ hỏi chuyện khi cần thiết. Có lúc tôi từng muốn ly hôn nhưng nghĩ vẫn còn nhiều điều phải sống vì nhau. Giờ tôi chẳng biết phải làm sao, tình cảm với vợ cứ nhạt dần. Xin mọi người cho lời khuyên.
Dũng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cả tháng vợ không gần gũi tôi vì lười

Tôi chán chẳng buồn nói hay tâm sự gì với vợ nữa, càng nói càng thấy bị tổn thương vì vợ đâu có bận tâm. Tôi 32 tuổi, vợ 31 tuổi, có hai ...

Thấy mình thua thiệt vì hiền lành

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v443/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là cô gái trên 30 tuổi, tính hiền dịu, chưa bao giờ có ý hại ai hay làm phiền lòng ai, luôn sẵn lòng giúp đỡ mọi người và hay chịu phần thiệt về mình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Trong giao tiếp chung với mọi người, tôi luôn ý tứ trước sau từ những việc nhỏ. Ví như nếu cùng phòng tập thể, tôi luôn làm mọi việc ít tiếng động, đeo tai nghe, đi nhẹ nhàng khi người khác ngủ, phơi quần áo thì tránh phơi quần ngay khăn của người khác. Không hiểu sao tôi cảm thấy mình hay gặp rắc rối, bị người khác ăn hiếp. Có lần người khác mở nhạc to quá, tôi nhắc mở nhỏ để ngủ hay đeo tai nghe đi, vậy là những lần sau người ta cố tình mở nhạc lớn hơn chút.
Do tôi quá nhạy cảm hay do cách cư xử của tôi hiền quá khiến người khác bắt nạt? Có phải người hiền quá, không biết nói chuyện khéo là điều thật tệ trong cuộc sống này? Tôi học và làm việc khá tốt, ngoại hình ưa nhìn, tuy nhiên không có vẻ tự tin; không biết tại sao vậy? Nhiều người giỏi, đẹp, toát lên vẻ tử tế, tự tin, ai cũng nể và không dám nói nặng nhẹ. Tại sao tôi cũng tử tế, giỏi mà lại gặp vấn đề trong giao tiếp xã hội? Nhiều người thương tôi nhưng nhiều người cũng ăn hiếp tôi, hãy giúp tôi nhìn lại bản thân cần thay đổi điều gì. Chân thành cảm ơn.
Huyền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thấy mình thua thiệt vì hiền lành

Tôi là cô gái trên 30 tuổi, tính hiền dịu, chưa bao giờ có ý hại ai hay làm phiền lòng ai, luôn sẵn lòng giúp đỡ mọi người và hay chịu phần...

Có cái nhìn tiêu cực về hôn nhân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v443/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 30 tuổi, cha mẹ ly dị từ lúc tôi học cấp một. Ngày trước, tôi phải chứng kiến cha mẹ cãi vã, hù dọa, đánh đập nhau.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cha mẹ luôn nói xấu nhau trước mặt tôi. Tôi lớn lên trong sự cô đơn và nhịn nhục với hy vọng gia đình sẽ chan hòa hơn. Từ nhỏ, tôi học cách gạt bỏ những tổn thương và mong muốn về mặt cảm xúc để có thể tồn tại trong bầu không khí nặng nề của gia đình.
Lên cấp ba, tôi thấy gia đình căng thẳng nhất. Gia đình di cư sang nước ngoài. Cha mẹ quay lại sống chung nhưng vẫn cãi nhau như cơm bữa. Tôi phải tập làm quen với môi trường và văn hóa mới một mình, cha mẹ bận lo toan cho cuộc sống và những lục đục trong hôn nhân của họ. Sau một thời gian, cha về Việt Nam sống, thường xuyên gọi điện cho tôi than thở, trách móc, kể cả chửi mắng mẹ. Mẹ do áp lực nuôi con một mình nên cũng chửi bới cha trước mặt tôi. Mỗi ngày tôi bị mất mấy tiếng tiếp thu năng lượng tiêu cực từ gia đình, cộng thêm cảm giác cô đơn trong môi trường mới khiến bản thân trầm cảm, rối loạn lo âu nặng rồi học hành sa sút. Những năm cấp ba, ở độ tuổi vô tư hồn nhiên, tôi lại sống trong địa ngục, bị bệnh tâm lý.
Sau khi ra trường, tôi trải qua khoảng thời gian chật vật với sự nghiệp, tự xoay xở, vấp phải những thử thách rất lớn về mặt kinh tế. Trong thời gian đó, gia đình lại lục đục, cha luôn đem chuyện di cư ra để kể khổ, đổ thừa cho chuyện gia đình đổ vỡ, nói là hy sinh cho con cái để rồi giờ không có gì trong tay. Mẹ lúc stress lại lôi chuyện bị cha và gia đình chồng đối xử bất công từ lúc tôi chưa sinh ra. Bài ca than nghèo kể khổ của cha mẹ đã lặp đi lặp lại 30 năm mà không có hồi kết. Những chật vật tôi đã và đang trải qua đều phải xếp sau những "drama" của cha mẹ. Khi tôi hỏi họ có bao giờ nghĩ đến cảm xúc của con cái, họ từ chối trách nhiệm, nói tôi còn "non", không biết sự đời. Cha thậm chí còn hù dọa cắt liên lạc rồi cúp máy khi tôi khóc, không muốn nghe về mấy chuyện này nữa.
Tầm 30 năm qua tôi không có chỗ dựa tinh thần, thậm chí là nơi cho cha mẹ trút nỗi hận về nhau. Tôi thất vọng vì cha mẹ đã lấy nhau và sinh tôi ra để tôi phải nghe họ than thân trách phận rồi đổ hết trách nhiệm lên đầu mình. Tôi trưởng thành chậm hơn so với những người cùng trang lứa vì lớn lên trong môi trường thiếu an toàn. Tôi tự ti, không tin tưởng vào bản thân khi không được cha mẹ lắng nghe và tôn trọng. Những thử thách phải trải qua trong cuộc sống làm tôi nhận ra mình không cần gia đình bởi cha mẹ chẳng giúp đỡ được gì, thậm chí còn làm gánh nặng cho tôi. Tôi có cái nhìn rất tiêu cực về hôn nhân, sợ mối quan hệ cam kết cũng vì "tấm gương" của cha mẹ. Tôi càng sợ có con vì không muốn nó phải trải qua những tình huống bản thân phải đối mặt.
Tôi ủng hộ chuyện ly dị khi không còn hợp nhau, có điều hãy ly dị một cách văn minh nhất, đừng lôi con cái ra làm lý do để duy trì cuộc hôn nhân độc hại. Đừng kéo con cái vào những cuộc tranh cãi hơn thua; ai đúng ai sai cũng không xoa dịu được những tổn thương con cái phải gánh khi chứng kiến gia đình tan nát, khi phải lớn lên một mình vì người lớn quá ích kỷ.
Vân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có cái nhìn tiêu cực về hôn nhân

Tôi 30 tuổi, cha mẹ ly dị từ lúc tôi học cấp một. Ngày trước, tôi phải chứng kiến cha mẹ cãi vã, hù dọa, đánh đập nhau. Cha mẹ luôn nói x...

Thời gian qua tôi chỉ sống bằng kỷ niệm tươi đẹp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v443/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 32 tuổi, giáo viên, thất nghiệp 6 tháng vì dịch Covid, luôn thấy tương lai mịt mờ, mỗi đêm trước khi ngủ đều suy nghĩ tiêu cực.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Kinh tế gia đình tôi tạm gọi là trung bình khá; ba mẹ rất giỏi, đi lên từ hai bàn tay trắng, có vài bất động sản và căn hộ cho thuê ở Sài Gòn. Tôi không phải lo gì cho ba mẹ sau này. Tôi đã thuê nhà sống riêng từ hai năm trước, rồi để tiết kiệm chi phí trong mùa dịch nên lại dọn về ở với ba mẹ. Những căn hộ ba mẹ đang cho thuê, tôi chưa bao giờ nghĩ sau này sẽ là của mình dù có đứng tên một căn. Tôi luôn tâm niệm mình không có nhà riêng nào cả. Tôi khá nhu nhược, luôn chạy trốn khó khăn, từ bé đến lớn được trao rất nhiều cơ hội nhưng không biết nắm bắt vì lười biếng và tự ti. Tôi đổi 3 trường mới tốt nghiệp được đại học, khởi đầu việc gì cũng tốt nhưng rồi cứ kém dần.
Tôi quen rất nhiều cô gái, đều là người tốt và yêu thương tôi, vậy mà bản thân khá tệ nên đã đánh mất họ, thường quen một thời gian lại chán rồi chia tay. Đến giờ nghĩ lại tôi vẫn còn buồn và hối hận. Với tôi hiện tại, chẳng mong có thể quen lại được những cô gái đó. Hồi đó tôi không định hướng, không mục đích, cốt sống cho qua ngày. Do một chút may mắn, năm 26 tuổi tôi có công việc ổn định đầu tiên, phù hợp với tính cách. Dù vẫn sống nhu nhược và chạy trốn nhưng tôi có những bước tiến nhất định trong công ty, có lẽ bản thân còn muốn cố gắng, hy vọng về một tương lai tốt hơn.
Sau 5 năm, lương tôi tăng gấp đôi, để dành được vài trăm triệu đồng, có người bạn gái yêu thương mình. Tôi nghĩ cuối cùng mình đã có hạnh phúc, sẽ cố gắng để dành thêm tới khi có một tỷ thì làm đám cưới nhỏ rồi sống bình yên như vậy đến cuối đời. Dịch Covid xảy ra, công ty đóng cửa từ tháng 5 và không biết khi nào mở lại; điều buồn cười là trước khi bị ép nghỉ việc tôi từng tính đến chuyện tự nghỉ vì bỗng dưng không muốn đi làm nữa, chỉ muốn đi chơi, nghĩ đơn giản là sẽ tạo ra thu nhập thụ động bằng cổ phiếu và tiền kỹ thuật số.
Nghỉ việc, tôi rơi vào trầm cảm. Thời gian đầu tôi còn tự thuê nhà sống cùng bạn gái, khi chuyển về sống nhờ cha mẹ thì mọi chuyện tệ hơn trong suy nghĩ. Nghĩ đến những người bạn cùng lứa giờ đều thành công, hạnh phúc, nhà cửa đàng hoàng, nghĩ đến giới trẻ giỏi giang kiếm tiền, nghĩ đến thị trường việc làm ngày một cạnh tranh và không còn chỗ cho người như mình, tôi chẳng muốn cố gắng nữa.
Tôi thấy cuộc đời không còn ý nghĩa, không hy vọng gì về tương lai. Tôi không có kỹ năng gì đặc biệt, nghĩ tới những người trẻ hơn mình 10 tuổi mà giỏi gấp mấy lần mình, rồi những thứ bản thân phải làm phải học, tôi không muốn làm gì cả, chỉ muốn chạy trốn thật xa. Làm gì tôi cũng thấy khó, không biết bắt đầu từ đâu. Mỗi đêm đi ngủ, tôi đều ước giá như mình không phải mở mắt dậy, như vậy sẽ đỡ đau buồn hơn, đỡ phải chống chọi với cuộc sống.
Thời gian dịch cũng là lúc tôi biết gia đình bạn gái đang có khoản nợ. Tôi thương em nhưng đau lòng vì bản thân bất tài, không lo được cho em. Em nên quen một người có khả năng tài chính và tính cách vững vàng; người như tôi chỉ mang đến cho em buồn phiền sau này. Tôi luôn nghĩ đến việc dọn ra ngoài để không phải thấy sự thất vọng, buồn bã của ba mẹ, sống với tiền tiết kiệm vài năm rồi tự giải thoát. Tôi biết mình nên cố gắng và lạc quan nhưng lại chẳng muốn cố gắng, chỉ muốn ngủ để quên mọi chuyện. Còn điều gì tươi đẹp chờ đợi một người 32 tuổi thất nghiệp, muốn buông xuôi, không lo được cho người mình yêu? Có lẽ tôi không còn người yêu cũng chỉ là chuyện sớm muộn.
Những điều tưởng tầm thường ngày xưa như có một công việc, có một mái nhà để về, có một người để yêu thương, giờ lại trở thành những ước mơ xa xỉ với tôi. Những ngày này, tôi sống bằng những kỷ niệm tươi đẹp ngày xưa, những điều sẽ không bao giờ quay trở lại.
Quốc
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thời gian qua tôi chỉ sống bằng kỷ niệm tươi đẹp

Tôi 32 tuổi, giáo viên, thất nghiệp 6 tháng vì dịch Covid, luôn thấy tương lai mịt mờ, mỗi đêm trước khi ngủ đều suy nghĩ tiêu cực. Kinh ...

Có nên níu kéo khi bạn trai nói cả hai không hợp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v443/logo_default.jpg" /></div>
Chúng tôi quen nhau tròn một năm trên Hẹn hò. Tôi với bản tính trẻ con, vô tư, thích cà khịa anh mỗi sáng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hôm qua, sau khi gửi mail với hy vọng anh sẽ thích thú khi đọc, tôi bất ngờ nhận được tin nhắn: Tuổi 40-45 tuổi, ở độ chín chắn nhất của cuộc đời, bản chất con người sẽ thể hiện đầy đủ nhất ở thời điểm này, rất khó thay đổi. Anh và em thật sự không hợp nhau, chúng ta chỉ có thể là bạn. Anh thấy em quá giống cô vợ cũ, điều này khiến anh ám ảnh. Em là công chúa trong gia đình, anh là nông dân phải bươn chải để đi lên. Chúng ta không thể hạnh phúc bên nhau. Hạnh phúc chỉ có khi có sự: tôn trọng, đồng điệu, thấu hiểu và cảm xúc. Chúng ta không có đủ những thứ đó, cố làm gì em? Anh đủ chín chắn để đưa ra quyết định phù hợp, em phải vui vẻ đón nhận như anh. Nếu còn tôn trọng nhau, chúng ta có thể làm bạn.
Tôi phải làm sao khi anh nhắn như thế? Mong các bạn cho lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Hoài
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên níu kéo khi bạn trai nói cả hai không hợp

Chúng tôi quen nhau tròn một năm trên Hẹn hò. Tôi với bản tính trẻ con, vô tư, thích cà khịa anh mỗi sáng. Hôm qua, sau khi gửi mail với ...

Mẹ cho rằng vợ tôi keo kiệt với nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v443/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là người Sài Gòn, vợ người Hà Nội, mới có con được 4 tháng. Vợ chồng đang ở chung với bố mẹ tôi và một đứa cháu họ hàng xa ở nhờ để học đại học.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Trên tôi có 3 anh chị nữa đều có gia đình, bố mẹ cho tiền ra ở riêng. Vợ và bố mẹ tôi chung sống khá hòa thuận, chưa to tiếng và xảy ra khúc mắc lần nào; mẹ và hai chị dâu có chút không vừa lòng nhau. Bố mẹ tôi có lương hưu, mỗi tháng ông bà tổng được khoảng 8 triệu đồng, tuy nhiên bố mẹ đều có bệnh nên mỗi tháng phải đi khám và sử dụng thuốc điều trị, tiền còn lại chẳng bao nhiêu. Tôi và vợ làm chung công ty, lương tôi 10 triệu đồng, lương vợ 12 triệu đồng. Trước khi cưới, vợ có căn chung cư riêng, cưới xong em cho thuê được 8,5 triệu đồng mỗi tháng. Tôi đưa vợ 70% lương, chi tiêu trong gia đình em lo, mỗi tháng hết khoảng 4 triệu đồng và đưa mẹ tôi 4 triệu đồng để bà đi chợ, ngoài ra vợ vẫn mua thêm đồ ăn. Bố mẹ tôi dùng thêm thực phẩm chức năng, vợ chi trả mỗi lần nhận hàng mà không lấy tiền của ông bà.
Vợ đang ở nhà trông con, vì lớn tuổi nên ông bà chỉ có thể phụ con dâu trông cháu lúc em giặt đồ và dọn dẹp, còn việc chăm con do vợ tôi lo là chính. Gần đây vợ hay phàn nàn về những bất đồng nhỏ với mẹ và anh chị tôi. Do dịch nên gia đình vợ ở Hà Nội không thể vào thăm em mới sinh, có nhờ người ở miền Tây gửi lên cho em 20 kg cá bớp, tôm mực. Mẹ tôi lại chia đều ra cho các anh chị trong nhà nên chẳng còn được mấy bữa ăn.
Cứ hễ mẹ và vợ đi chợ mua đồ thì bà lại chia bớt cho các anh chị cầm về. Vì là nhà của bố mẹ nên các anh chị hay cho con qua chơi, thỉnh thoảng ở lại vài ngày, cứ mỗi lần qua mẹ đều đưa đồ cầm về và làm đồ ăn ngon cho các cháu. Vợ tôi không có vấn đề gì về việc đó, thậm chí còn mua trà sữa cho tụi nhỏ uống nhưng em lại khó tính về chuyện phép tắc. Có lần vợ làm gỏi gà, tụi nhỏ vào bốc hết thịt gà ăn, chỉ chừa lại rau. Có hai cái đùi gà, vợ tôi bắt các cháu phải để lại cho ông bà trước. Vợ được công ty gửi đồ ăn thì tụi nhỏ tự ý lấy ra ăn mà không hỏi ý kiến ai; ngoài ra chúng qua ở nhà ông bà cũng chỉ lên lầu bật máy lạnh cả ngày, lấy điện thoại ông bà chơi điện tử mà không phụ giúp gì.
Ngoài việc chia thức ăn vợ còn cằn nhằn chuyện làm giỗ chỉ có gia đình tôi đưa mẹ; các anh chị thì không, thậm chí mẹ nhờ mua đồ còn lấy lại tiền của mẹ, hàng tháng không đưa bố mẹ đồng nào. Anh chị cũng chê vợ tôi keo kiệt vì mấy lần vay tiền mà em không đồng ý. Có lần vợ tôi mua laptop mới, anh chị xin laptop cũ nhưng em không chịu.
Gần đây, anh rể làm ăn thua lỗ, gia đình chị gái không thể trả nợ ngân hàng nên phải bán nhà. Chị và mẹ nói vợ tôi cho anh chị ở nhờ chung cư của em, em nhất quyết không đồng ý. Vợ tôi nói hiện tại dịch dã, gì cũng đắt đỏ, có nuôi thêm đứa cháu họ hàng xa rồi lại tốn tiền tã, sữa cho con (vợ tôi mất sữa) nên vẫn cần tiền thuê nhà, chi tiêu phải thắt chặt, nhờ tôi nói với mẹ hạn chế cho anh chị đồ.
Tôi suy đi tính lại, trao đổi với mẹ, mẹ lại nói vợ tôi keo kiệt, khó tính với cháu, không chịu giúp anh chị; mẹ bảo vợ tôi ăn nhiều hơn phần cháu nữa, từ khi em ở nhà nghỉ thai sản phải ăn hết một tạ gạo, cháu nó tuổi ăn tuổi lớn cứ để tụi nhỏ ăn thoải mái. Mẹ còn bảo có nhiều đồ thì cho anh chị bớt, là bố mẹ phải cho con cái, em cho anh chứ cho ai đâu mà lo. Mẹ cho rằng vợ tôi may mắn vì được ở nhà chồng, có mẹ chồng phụ trông cháu, có đồ ăn thức uống đầy đủ, anh chị thiếu thốn hơn nên cần phải hỗ trợ, không thể bỏ mặc. Bà nói tiền mỗi tháng vợ tôi đưa bà còn phải bù thêm chứ vậy sao đủ ăn uống, điều này làm tôi rất khó xử.
Sắp tới gia đình chị tôi sẽ dọn về nhà ở chung với bố mẹ và vợ chồng tôi. Tôi không biết phải xử lý ra sao. Tôi nói vợ đưa mẹ thêm tiền nhưng em không đồng ý. Vợ nói nếu gia đình chị tôi dọn về ở chung thì em muốn ra ở riêng để tránh đụng chạm. Tôi không đồng tình với vợ nhưng cũng không biết xử lý việc này ra sao cho ổn thỏa. Các bạn thấy vợ tôi có ích kỷ, keo kiệt quá mức với mẹ chồng và các cháu không? Xin hãy cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Quân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ cho rằng vợ tôi keo kiệt với nhà chồng

Tôi là người Sài Gòn, vợ người Hà Nội, mới có con được 4 tháng. Vợ chồng đang ở chung với bố mẹ tôi và một đứa cháu họ hàng xa ở nhờ để học...

Tôi chỉ thích yêu, không muốn cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v443/logo_default.jpg" /></div>
Bạn trai tôi rất buồn và thất vọng khi biết tôi không muốn kết hôn.
<div id="">
Tôi 31 tuổi, là cô gái năng động, độc lập. Khi đi học, tôi được nhiều bạn nam để ý và từng trải qua một mối tình đẹp thời sinh viên. Tôi và người đó chia tay vì bạn ấy đi du học và định cư ở nước ngoài. Với tôi, đó là một trải nghiệm đẹp, có ngọt ngào, có đắng cay. Tôi phấn đấu trong công việc, làm những gì mình thích và cảm thấy cuộc sống độc thân không tệ. Tuy nhiên, tôi không thích sống độc thân mà muốn yêu và được yêu.
Cách đây 2 năm, tôi quen bạn trai hiện tại. Anh rất tốt, quan tâm và yêu thương tôi. Nói chung tình yêu của chúng tôi nhẹ nhàng. Người thân, bạn bè đều nhận xét chúng tôi đẹp đôi và chúc phúc. Thời gian gần đây, anh đề cập tới chuyện kết hôn. Quả thực, trong lòng tôi, anh là duy nhất và là người tôi muốn ở bên cạnh lâu dài và chưa từng nghĩ tới việc xa anh. Tuy nhiên, việc có thêm ai đó xen vào cuộc sống của cả hai là điều tôi chưa từng nghĩ tới (gia đình hai bên, con cái), hay nói đúng hơn là cuộc sống hôn nhân. Tôi muốn sống bên anh nhưng không muốn kết hôn, sinh con.
Có thể nhiều người phản đối quan điểm này hoặc cho rằng tôi quá trẻ con nhưng đó là những suy nghĩ chân thật trong lòng tôi. Trước đây, tôi chỉ cố gắng học hành, phấn đấu trong công việc rồi tận hưởng tuổi thanh xuân, tìm người phù hợp và yêu, cảm thấy chưa đến lúc làm vợ làm mẹ. Sau đó, người thân giục nhiều nhưng tôi không quá để tâm vì nghĩ mình sẽ tự quyết định cuộc sống của mình. Nhưng khi nhìn vào đôi mắt buồn và thất vọng của bạn trai, tôi cảm thấy mình có lỗi. Anh bảo cho tôi thời gian suy nghĩ. Qua Tết nguyên đán, nếu tôi vẫn không thay đổi suy nghĩ, cả hai cần xem lại mối quan hệ này, bởi anh luôn mong có một gia đình đầy ắp tiếng trẻ thơ. Tôi không sợ hôn nhân, cũng không phải chưa sẵn sàng, mà tôi chỉ muốn tận hưởng cuộc sống chỉ có hai người yêu nhau.
Chia tay anh là điều tôi không hề muốn. Tôi phải làm sao đây?
Như
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi chỉ thích yêu, không muốn cưới

Bạn trai tôi rất buồn và thất vọng khi biết tôi không muốn kết hôn. Tôi 31 tuổi, là cô gái năng động, độc lập. Khi đi học, tôi được nhiều...