Bạn gái có thai nhưng chưa muốn cưới

<p>Em không muốn ràng buộc, để vài năm nữa ổn định hơn rồi mới tính; em chỉ đồng ý đăng ký kết hôn để làm giấy khai sinh cho con.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 30 tuổi, nhân viên văn phòng với mức lương ổn định ở quê. Tôi đang vay mượn để mua căn nhà cấp bốn và có định hướng trả dần. Bạn gái tôi bằng tuổi, ưa nhìn, tự kinh doanh và bỏ chồng gần hai năm rồi. Tôi không giỏi ăn nói, cũng được nhận xét là hiền, không giỏi các vấn đề trong xã hội và sống thiên về tình cảm gia đình.</p> <p class="Normal">Bên cạnh đó tính tôi khá ngang, cẩu thả, hay suy nghĩ tiêu cực trong cuộc sống. Lúc đầu tôi quen vì thấy tính em tốt bụng, biết thương yêu gia đình và luôn có nhiều năng lượng tích cực dù hoàn cảnh khó khăn. Giờ em có thai nhưng không muốn kết hôn.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/29/DALL-E-2024-05-25-09-08-17-A-w-6724-8443-1716992687.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oidu_lTURbm5_MboeqW75w" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Tôi muốn tổ chức cưới hỏi đàng hoàng vì thích công khai, giới thiệu với họ hàng và cũng không muốn để hàng xóm, đồng nghiệp bàn tán. Tôi đã trao đổi với gia đình và ba mẹ, cũng muốn hai nhà gặp nhau nói chuyện nhưng em không đồng ý. Hiện tại ba mẹ em chưa biết chuyện. Tính tôi hay suy nghĩ tiêu cực nên luôn thấy mình không được tôn trọng, như chuyện em thường nhắc về chồng cũ khi trò chuyện, rồi bảo nếu muốn sẽ có nhiều người theo đuổi, hoặc em còn bảo nếu không đồng ý với ý kiến của em thì mẹ con em rời đi, không cần tôi chịu trách nhiệm.</p> <p class="Normal">Gần đây hai đứa thường xuyên cãi nhau vì cả hai đều ngang tính, luôn cho là mình đúng nên không tìm được tiếng nói chung. Đỉnh điểm là khi em nói: "Anh bằng em đi rồi mới có quyền". Tôi tự cảm thấy không có gì không bằng em nên rất buồn. Mấy ngày nay tôi cứ trằn trọc, cảm thấy chán nản, không biết phải làm sao. Một phần tôi rất thương hai mẹ con nên cũng có suy nghĩ muốn chấp nhận hết theo các quyết định của em, nhưng cũng cảm thấy mệt mỏi, suy nghĩ nhiều, lo sợ không biết với tính cách của hai đứa như vậy thì sau này có thể chung sống hạnh phúc đến cuối đời không? Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Quân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái có thai nhưng chưa muốn cưới

Em không muốn ràng buộc, để vài năm nữa ổn định hơn rồi mới tính; em chỉ đồng ý đăng ký kết hôn để làm giấy khai sinh cho con. Tôi 30 tuổi...

Read more »

Để bố chồng ít qua nhà, cuối tuần tôi rủ chồng đi chơi

<p>Nhà tôi ở riêng ngay từ lúc cưới, mỗi lần ba mẹ chồng đến chơi là săm soi xem nhà có gì mới rồi chê đủ thứ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tâm sự "Nếu bố chồng đòi đến nhà sống cùng, tôi sẽ từ chối thẳng" nhận được nhiều quan tâm từ độc giả. Sau đây là chia sẻ về câu chuyện riêng từ các độc giả.</p> <p class="Normal"><strong>Thấy chúng tôi vừa mua nhà, bố chồng đòi bán nhà ở quê vào ở cùng</strong></p> <p class="Normal">Chuyện của tác giả giống chuyện của tôi chục năm trước. Gia đình chồng ở miền Bắc, chúng tôi ở TP HCM. Nhà chúng tôi mua ở TP HCM, tôi góp 80%, chồng góp 20%. Bố mẹ chồng lúc đó còn khỏe mạnh, sống và kinh doanh nhỏ ổn định ở quê. Chúng tôi vừa mua được nhà xong, không hiểu sao bố chồng nằng nặc đòi mẹ chồng bán nhà ở quê, nghỉ mua bán, vào ở với chúng tôi để được báo hiếu. Mẹ chồng không đồng ý, bà nói còn khỏe mạnh, kinh doanh ổn định thì không nên làm phiền con, chỉ nên nhờ vả khi không còn đủ sức khỏe. Thế là bố chồng đùng đùng khăn gói một mình vào ở nhà chúng tôi hàng tháng trời. Tôi chỉ tiếp đãi đúng ba ngày đầu cho phải lẽ, sau đó tôi không nấu cơm nhà, chỉ ăn ngoài rồi về nhà ngủ. Tôi nói bố chồng rằng nhà có gạo, bố tự đi chợ nấu cơm ăn nha. Vốn quen được mẹ chồng hầu hạ, ông đâu sống nổi kiểu đó nên sau một tháng, ông đành về quê lại.</p> <p class="Normal">Lúc đó tôi không hiểu động cơ nào thúc đẩy bố chồng khăn gói chạy vào TP HCM như thế. Mãi về sau này, mẹ chồng mới tỉ tê tâm sự với tôi là khi đó bố chồng tính toán rằng mua nhà xong chúng tôi sẽ có con, có con thì tôi sẽ nhờ bên ngoại hỗ trợ chăm con, như vậy bên ngoại sẽ được vào ở với chúng tôi, bố chồng sợ mất phần nên muốn kéo mẹ chồng chạy vào "xí chỗ" trước. Do mẹ chồng không chịu vào theo nên ông đành phải ra và chửi bà ngu, dại... đủ thứ. Xin nói thêm, nhà ngoại thấy kiểu ông tranh giành thế cũng oải. Khi tôi sinh, ông bà ngoại bảo về quê cho ông bà chăm chứ không đến ở với chúng tôi để bố chồng khỏi lo "mất phần". (Tsui Fei)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="872" data-natural-width="1300" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/dall-e-2024-05-28-14-55-09-a-w-5983-6997-1716884450.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=80nbO50KVWCVRn4agwLeTw" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Để bố chồng ít qua nhà, cuối tuần tôi rủ chồng đi chơi</strong></p> <p class="Normal">Nhà tôi ở riêng ngay từ lúc cưới luôn, mỗi lần ba mẹ chồng đến chơi là săm soi xem nhà có gì mới. Thấy rôbôt hút bụi, ông chê mấy con này sao mà sạch, trong khi ở nhà, có khi nào ông cầm đến cây chổi, cây lau nhà, toàn má chồng làm thôi. Thấy máy rửa chén, ông bĩu môi "hai đứa bây ăn có mấy cái chén cũng không rửa được à". Nhà tôi nuôi mèo, ông chê chỗ nào cũng có lông, ghế sofa có lông không thèm ngồi. Chê vậy nhưng thời gian đầu một tháng tới hai ba lần. Sau này cuối tuần tôi kiếm cớ rủ chồng đi chơi, hẹn hò bạn bè suốt cho ông ít qua dần. (Mèo Mun)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/DALL-E-2024-05-28-15-11-04-A-w-4480-3798-1716884450.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=m2JLFyxN8dNTzZa8CCjF9A" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Bố mẹ tôi từ chối ở chung khi con dâu ngỏ ý</strong></p> <p class="Normal">Đúng là mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh. Nhà tôi, vợ cứ muốn mẹ chồng từ quê ra ở cùng để tiện hộ hành chăm con nhưng ông bà từ chối thẳng thừng luôn. Ông bà bảo, các con có cuộc sống của các con, bố mẹ cũng có cuộc sống của bố mẹ, nếu cần hỗ trợ gì thì bảo bố mẹ, chứ bố mẹ không đồng ý ra ở cùng vợ chồng con, bất tiện lắm, khi nào bố mẹ không tự lo cho bản thân được thì nhờ các con sau... Tôi thấy cũng đúng, thôi thì việc của gia đình nhỏ mình tự mình chăm lo, có sướng có khổ cũng là do mình. Nên các vợ chồng trẻ hãy tự cân đối và có chính kiến bảo vệ quan điểm cá nhân của mình. (Nguyễn Hải Sơn)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/DALL-E-2024-05-28-15-14-01-A-w-2593-2449-1716884451.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=N9_3t2Lymw33kZorF0B2Rg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Mẹ đẻ cấm tôi ra riêng khi lấy chồng</strong></p> <p class="Normal">Lúc mới lấy chồng, chưa có nhà, tôi cũng định ra ngoài thuê phòng trọ ở riêng. Một lần về thăm nhà mẹ đẻ, tôi hòi dò "Nếu anh trai cưới vợ và ra ở riêng, má có đồng ý không?". Má tôi "say no" ngay lập tức, bà nói không có lý do gì để ở riêng. Còn tôi đương nhiên bị má cấm đi thuê nhà. Má khuyên nhủ là chịu khó chung sống cho hòa hợp với người ta. Còn tôi cũng hiểu tâm lý người lớn muốn ở với con, đặc biệt là con trai. Một mặt là thói quen chăm sóc hoặc dựa dẫm lẫn nhau, mặt khác là sống chung để hàng xóm khỏi dị nghị. Cuối cùng có đoạn thời gian, má tôi chuyển vào ở với con gái (đã ra riêng và con rể cũng rất chào đón - may mắn). Chung quy cũng là khoảng cách thế hệ, khoảng cách về quan điểm và thói quen sống. (phuongquynhluong)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/DALL-E-2024-05-28-15-17-58-A-w-6985-3958-1716884451.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UkiUb9XfzZPL8t0lmDZvkw" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Cả mẹ tôi và bố mẹ vợ đều từ chối sống cùng chúng tôi</strong></p> <p class="Normal">Tôi không cha, còn mẹ già ở quê kế bên nhà em gái. Tôi năn nỉ, vợ tôi vốn hiền nên về một mình thuyết phục nhưng bà la cho một trận: "Tao ở quê rộng rãi, có bạn già, vô Sài Gòn buồn không ai quen, tao chết sớm". Nhà vợ chỉ hai chị em gái. Em gái theo chồng định cư. Nghĩ ông bà ngoại thui thủi, tôi mời về sống chung cùng thành phố, ông bà từ chối: "không có gì quý hơn độc lập tự do". Thế là tôi đổi nhà gần bố mẹ vợ. Cuối cùng tất cả đều tiện lợi và ấm áp. (nguyenhung21065)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/DALL-E-2024-05-28-15-19-47-A-w-3845-6085-1716884451.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iae0iQEy9pPVokWu3srMOQ" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Để bố chồng ít qua nhà, cuối tuần tôi rủ chồng đi chơi

Nhà tôi ở riêng ngay từ lúc cưới, mỗi lần ba mẹ chồng đến chơi là săm soi xem nhà có gì mới rồi chê đủ thứ. Tâm sự "Nếu bố chồng đòi ...

Read more »

Dù có gia đình hạnh phúc, em vẫn luôn đau khổ, sợ hãi

<p>Em ghét mọi thứ của mình, từ tính cách, ngoại hình, khả năng học hành đến tâm lý bất ổn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em sắp học lớp 12, từ bé luôn lo lắng mình làm phiền người khác và luôn nghi ngờ về việc người khác có thật sự yêu thương, quý mến mình hay không. Em đau khổ và mệt mỏi lắm, nhưng càng lớn, chuyện ấy càng khiến em ám ảnh hơn vì sợ ngày nào đó bản chất xấu xí, sợ hãi bị bỏ rơi khi lộ ra sẽ không còn được yêu thương và bị chế nhạo từ những người mình yêu mến.</p> <p class="Normal">Em không hề cố ý khiến ai phải mệt mỏi vì vấn đề của mình, nhưng nếu không chia sẻ với ai, tâm lý của em cứ một năm sẽ lại bộc phát như bóng bay vỡ hay cốc nước trực trào hết ra ngoài, khiến những người quanh em tổn thương và bị ảnh hưởng. Ngoài ra, cảm giác em luôn thấy tội lỗi nhất chính là em có một gia đình hạnh phúc sao lại tự làm tổn thương bản thân luôn vô thức, ám ảnh và sợ hãi vì những điều không đâu. Em rất tự trách vì dám đau khổ, dám sợ hãi khi mình đã hạnh phúc.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/DALL-E-2024-05-28-10-17-06-A-w-6734-4593-1716866297.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9x-Gnk_u590Cwjy9ES-mBA" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Em khá khéo tay, có chút tự tin nói những gì mình nghĩ, nghe và tự hào về các tác phẩm đã làm. Nhưng chính chút ít tài lẻ ấy khiến em sợ, sợ rằng nếu không có nó, em - một đứa vốn chả có nhiều giá trị sẽ vô giá trị và bị vứt bỏ. Em luôn cố gắng thấu hiểu, ủng hộ đam mê của người khác nhưng chẳng mấy ai ủng hộ em. Em thật sự chán nản và buồn vì những gì mình đã làm ra và cố gắng. Em luôn tự trách mình đầu tiên, dù vấn đề đó lỗi không phải do em, em vẫn luôn mang trong mình suy nghĩ tất cả do mình, đáng lẽ mình không nên tồn tại, không xứng đáng được yêu thương và quan tâm.</p> <p class="Normal">Dù đã luôn cố gắng yêu lấy bản thân, nhưng phần nào đó trong em vẫn luôn rất đau khổ và ghét bỏ chính mình. Em ghét mọi thứ của mình, từ tính cách, ngoại hình, khả năng học hành đến tâm lý bất ổn. Em nghĩ nếu mình tồn tại điều gì, em đều sẽ ghét hết.</p> <p class="Normal">Em sợ hãi việc bị bỏ rơi nhưng khi nghi ngờ, em là kiểu người sẽ đẩy người khác ra xa vì sợ cả hai bên đều đau khổ vì ảnh hưởng bởi em. Em không dám ở bên ai hay quen biết ai vì bản thân luôn tiêu cực, nhưng thâm tâm thật sự rất muốn có ai đó ở bên, thấu hiểu. Chỉ là khi nghĩ đến mình xấu tính và độc hại, em sợ không ai ở bên hay thậm chí là có, người đó cũng sẽ bị em làm tổn thương rất nhiều. Em không mong gì ngoài việc được đặt tên cho cảm xúc tiêu cực ấy và cách để đối mặt với một em luôn chán ghét bản thân. Mong mọi người cho em lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Mai Liên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Dù có gia đình hạnh phúc, em vẫn luôn đau khổ, sợ hãi

Em ghét mọi thứ của mình, từ tính cách, ngoại hình, khả năng học hành đến tâm lý bất ổn. Em sắp học lớp 12, từ bé luôn lo lắng mình làm ph...

Read more »

Chồng tuyên bố xây được nhà to hơn mới về gặp bố mẹ

<p>Chúng tôi có mâu thuẫn với mẹ chồng trong sinh hoạt nên vợ chồng dọn ra ngoài.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi sinh năm 1992, chồng sinh năm 1991, lấy nhau hơn ba năm, thả bầu nhưng đến nay chưa có, đi khám thì chồng tinh trùng yếu, vợ trứng đa nang. Tôi dự định năm 2024 xây nhà vì tuổi chồng rất đẹp, nếu không thì phải 2030 mới xây được. Hiện tại tài chính hai vợ chồng rơi vào khoảng 60 triệu đồng mỗi tháng. Nếu xây nhà sẽ phải vay thêm một tỷ, dự kiến trong hai năm trả hết. Nhưng lại cũng muốn sinh con sớm. Tôi nghe nói vừa sinh con vừa xây nhà trong cùng một năm không tốt. Tôi nửa muốn xây xong nhà rồi mới sinh con, nửa lại muốn sớm chữa trị để có con.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/DALL-E-2024-05-28-09-18-57-A-w-6468-7118-1716863308.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Z4bom_lJLZ_MtkzJgCrJIw" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Lý do tôi muốn xây nhà, thứ nhất được tuổi chồng, thứ hai là chồng không chịu về thăm mẹ chồng và tuyên bố khi nào xây nhà to hơn anh mới về gặp. Bởi chúng tôi có mâu thuẫn với mẹ chồng trong sinh hoạt nên vợ chồng dọn ra ngoài. Ban đầu chồng có về thăm nhưng về lần nào bị bà chửi bới lần đó, chắc đụng tới tự trọng của đàn ông nên hơn một năm nay, dù ai nói gì, khuyên gì, chồng tôi cũng không nghe và không chịu về. Nếu có thể xây nhà xong sớm, chồng cũng coi như về thăm mẹ sớm.</p> <p class="Normal">Tôi khuyên chồng dù sao vẫn là mẹ đẻ ra anh, nên về thăm, chứ đừng đợi khi có nhà, bởi với mức lương của anh, rất khó để có nhà to hơn nhà mẹ chồng ở bây giờ, nếu không có sự hỗ trợ kinh tế từ tôi. Thế nên tôi rất muốn xây xong nhà để anh về gặp mẹ, dù tôi biết cách anh lựa chọn như vậy là không nên và nhiều người trách móc. Chỉ tôi và gia đình tôi mới hiểu tại sao anh lựa chọn như vậy. Tôi không còn qua lại với mẹ chồng và những người liên quan tới bà vì bị đối xử tệ. Tôi cố gắng rất nhiều và vợ chồng tôi cũng đóng góp kinh tế vào căn nhà mẹ chồng đang ở, nhưng đổi lại bà có cách sống "đèn sáng xung quanh mà không sáng dưới chân đèn". Mong anh chị cho tôi lời khuyên. Xin chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hải Đường</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng tuyên bố xây được nhà to hơn mới về gặp bố mẹ

Chúng tôi có mâu thuẫn với mẹ chồng trong sinh hoạt nên vợ chồng dọn ra ngoài. Tôi sinh năm 1992, chồng sinh năm 1991, lấy nhau hơn ba năm...

Read more »

Em không biết nói gì khi trò chuyện với bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/28/DALLE20240528083029Awideformat-9139-6431-1716860201.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qEmIGEwBwRjPxZ8LY5vtLQ" /></div> <p>Em lập gia đình được một năm, nhận thấy bản thân khá nhút nhát và sợ mắc lỗi nên hay kiệm lời trong việc giao tiếp với bố mẹ chồng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em rất ngưỡng mộ những nàng dâu có khả năng ăn nói vui vẻ, năng động với bố mẹ và mọi người. Vợ chồng em ở Sài Gòn, còn bố mẹ chồng ở tít miền Trung nên gặp nhau trực tiếp rất ít, chỉ vào ngày Tết.</p> <p class="Normal">Cuối tuần bố mẹ hoặc vợ chồng em đều gọi điện thoại hỏi thăm. Em ngoài câu chào hỏi và câu "Bố mẹ ăn cơm chưa ạ?", thật không nghĩ ra được gì để trò chuyện thêm. Thế nên em thấy cuộc trò chuyện khá sượng sùng từ hai bên. Xin các anh chị bày em cách để cải thiện với. Em chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Thúy Hòa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Em không biết nói gì khi trò chuyện với bố mẹ chồng

Em lập gia đình được một năm, nhận thấy bản thân khá nhút nhát và sợ mắc lỗi nên hay kiệm lời trong việc giao tiếp với bố mẹ chồng. Em rấ...

Read more »

Về đến nhà là vợ bật điều hòa dù biết tôi khó thở

<p>Đi làm về tôi cần không gian thoáng đãng nhưng vợ đóng kín cửa bật điều hòa suốt, nấu ăn trong nhà nữa nên mùi đồ ăn khá khó chịu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và cô ấy lấy nhau được hơn một năm, cả hai đều còn trẻ, tôi 26 tuổi, vợ 24. Chúng tôi đều làm cơ quan nhà nước, lương chỉ đủ sinh hoạt và đối nội đối ngoại. May mắn cả hai không phải thuê nhà vì bố mẹ tôi cho một căn hộ tập thể tầm 30 m2. Do diện tích khá nhỏ nên chỉ bố trí được một phòng ngủ, ngoài ra có không gian chung để nấu ăn và làm phòng khách, nhà vệ sinh. Nhà tập thể nên có hành lang khá rộng và thoáng, ở tầng hai mát vì dưới nhà là một khoảng sân chung rộng, có cây. Tuy nhiên vợ tôi bất kể ở nhà hay đi làm về lại đóng cửa bật điều hòa.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/27/DALL-E-2024-05-27-22-30-34-A-w-9912-8056-1716824165.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=spJUtBe0m9oLK3qt0LEcEQ" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Nếu ngày nóng, vợ bật điều hòa là đương nhiên nhưng có những ngày 18 - 20 độ cô ấy cũng bật, bật từ lúc đi làm về đến ngày hôm sau đi làm. Tôi mắc chứng bệnh khó thở khi ở trong phòng kín và thường xuyên chảy máu cam nếu nằm điều hòa nhiều. Tôi góp ý nhưng vợ thường xuyên cãi tay đôi. Vợ nói không chịu được nếu không ở phòng điều hòa vì từ trước tới giờ ở trọ cũng mở điều hòa suốt. Tôi thông cảm với vợ nên nói cô ấy nếu muốn dùng điều hòa thì vào phòng ngủ bật, còn không thể sống phụ thuộc mãi điều hòa được.</p> <p class="Normal">Nhiều ngày tôi không chịu được nên ra quán trà đá ngồi cho dễ chịu rồi đến giờ ngủ thì về. Chúng tôi cũng không thể ngủ riêng mãi được vì mới cưới và cần có con. Thế nhưng vợ ngày nào cũng bật điều hòa 18 độ khiến việc ngủ của tôi rất khó, tôi chảy máu cam thường xuyên. Do sử dụng điều hòa nhiều nên tiền điện chúng tôi cũng khá nhiều.</p> <p class="Normal">Nếu tình trạng này cứ diễn ra, khi có con cái, chi tiêu sinh hoạt sẽ không ổn. Nói vợ mãi không được, tiền lương cũng thấp nên tôi quyết định đi làm thêm vào buổi tối, đến 23h về, vừa để kiếm thêm tiền, vừa không phải ở phòng điều hòa 24/24. Đã nói nhẹ nhàng và cứng rắn nhiều lần nhưng vợ vẫn không thay đổi, tôi mong muốn mọi người cho lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Trường</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Về đến nhà là vợ bật điều hòa dù biết tôi khó thở

Đi làm về tôi cần không gian thoáng đãng nhưng vợ đóng kín cửa bật điều hòa suốt, nấu ăn trong nhà nữa nên mùi đồ ăn khá khó chịu. Tôi và ...

Read more »

Sáu năm mới quyết định có con chung với chồng sau

<p>Gửi tác giả bài: "Có nên kết hôn với phụ nữ có con riêng"; tôi là mẹ đơn thân, có bạn trai khi con được sáu tuổi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4683840" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4683840">Có nên kết hôn với phụ nữ có con riêng?</li> </ul> </div> <p class="Normal">Tôi và anh bên nhau sáu năm, mới kết hôn năm ngoái và sinh em bé gần đây. Chúng tôi hiện tại rất hạnh phúc. Khi đến với nhau, cả hai đều suy nghĩ rất kỹ. Bạn trai tôi có ngoại hình sáng lẫn trình độ, là con cưng của gia đình, chưa từng kết hôn. Tôi cũng không kém gì về trình độ, chỉ gia cảnh kém hơn chút và từng qua một đời chồng. Tôi tài giỏi, chăm chỉ việc nhà, có kinh nghiệm sống, thế nhưng đối với người Việt như thế là chênh lệch rồi. Sau này anh kể lại những gì băn khoăn trước khi đến với nhau. Xin chia sẻ với bạn như sau:</p> <p class="Normal">Khi đến với một người mẹ đơn thân, bạn buộc phải yêu thương đứa con của cô ấy. Một người mẹ tốt nếu phải chọn sẽ chọn con chứ không chọn tình yêu. Nếu cô ấy chọn tình yêu hơn con mình, cô ấy sẽ không phải người mẹ tốt với con chung của hai bạn trừ khi hai bạn chọn không có con.</p> <p class="Normal">Nếu chuyện không thành, khi chia tay, không chỉ hai người buồn mà cả ba cùng buồn. Không đứa bé nào muốn chứng kiến mẹ đổi bạn trai liên tục. Khi có tình cảm với cháu, bạn và cháu sẽ buồn khi bạn và mẹ cháu chia tay. Tóm lại, nỗi đau lớn hơn nhiều. Vì không phải là cha ruột, nếu chia tay bạn cũng không được quyền thăm bé. Vì thế, nếu không gắn bó lâu dài được thì đừng tiến tới.</p> <p class="Normal">Bạn phải chuẩn bị nếu có sự phản đối của gia đình. Muốn vượt qua, bạn phải là người độc lập, trưởng thành. Bạn trai tôi là người như vậy, khi anh ấy quyết, không ai ở nhà dám phản đối, bởi anh luôn độc lập và thành đạt nên rất đáng tin. Thêm vào đó, đừng giấu gia đình mình, hãy thẳng thắn nói với mọi người ngay từ đầu, điều đó chẳng có gì đáng xấu hổ mà phải giấu. Ngoài ra, trong nhiều năm, bạn trai luôn nói tốt về tôi với gia đình, học vấn của tôi và những gì tôi làm được cho anh. Tuy thế, đừng ra mắt nhà trai hay nhà gái khi chưa chắc chắn, tôi về nhà anh khi đã yêu nhau 4 năm, trước đó chỉ nói chuyện điện thoại.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/27/DALL-E-2024-05-27-14-17-57-A-w-3542-8342-1716794577.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=WhoLzYJLDwdi5L8ueXND-w" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Với đứa bé, ban đầu bạn trai tôi chăm bé vì yêu tôi. Sau này, anh ấy yêu thương bé thật lòng, chăm bé không phải vì tôi nữa mà vì bé. Con tôi cũng rất yêu anh ấy. Khi bạn đối tốt với đứa trẻ, chúng sẽ đáp lại bạn một cách thuần khiết, bạn nhất định sẽ cảm nhận được. Đừng gạt bé ra khỏi các cuộc vui, chúng tôi đi chơi, đi ăn, đi du lịch luôn đi cùng bé. Chỉ cần cho bé đi ngủ sớm và ngủ riêng, hai bạn tha hồ có thời gian riêng tư. Điều đó là thiệt thòi cho bạn, nhưng bạn yên tâm, người mẹ đơn thân hiểu chuyện sẽ biết cách bù đắp cho bạn. Nhớ đừng tìm cách gửi con để đi chơi riêng, nếu muốn thì một năm chỉ vài lần là đủ.</p> <p class="Normal">Đừng có con chung quá sớm. Một là hai bạn có thể chia tay, hai là hãy chăm sóc con riêng đủ đầy trước đã. Chúng tôi có con sau sáu năm bên nhau. Nếu vội sinh con, bạn chưa kịp kết nối với con riêng đã bận rộn với con đẻ rồi. Cô ấy cũng thế, đứa bé đầu sẽ bị lơ là và nó sẽ không yêu em nó. Đây là một sự thiệt thòi bạn phải cân nhắc và làm rõ với gia đình, không nên để họ giục giã mà sinh vội. Mục đích của cuộc tình là để ở bên nhau chứ đâu phải để sinh đẻ.</p> <p class="Normal">Bạn cũng phải tránh để bị lợi dụng. Một phụ nữ tốt, một người mẹ tốt phải tự nuôi được con. Bạn hỗ trợ chăm sóc thôi chứ đừng chu cấp để nuôi cả hai mẹ con họ, trừ khi cô ấy thất nghiệp đột ngột. Bạn không cần phải hy sinh quá nhiều vì điều đó có thể khiến bạn kiệt sức. Một phụ nữ dùng tiền của một người đàn ông để nuôi con mình là người không có tự trọng, đừng kết hôn với người như vậy.</p> <p class="Normal">Nếu bạn gái bạn biết suy nghĩ, cô ấy sẽ bảo vệ con gái trước bạn. Cho nên, dù yêu bé đến đâu, bạn cũng nên thận trọng khi có những hành động quá thân mật với bé gái. Điều đó cũng tốt cho bé gái, để lớn lên bé không dễ dàng thân mật với người không phải ruột thịt.</p> <p class="Normal">Cuối cùng, có thể bạn rất tốt, bé gái vẫn có khả năng hỗn láo với bạn, ví dụ nói bạn không phải cha nó. Lúc ấy đừng sốc, một đứa láo như thế thì cha ruột nó cũng cãi thôi. Khi ấy, bạn cứ bình tĩnh tự nhủ, không chấp đứa trẻ. Nếu mẹ bé biết dung hòa thì chuyện đó sẽ không xảy ra đâu.</p> <p class="Normal">Sau tất cả, hai bạn phải đến với nhau vì tình yêu thật sự. Đừng vì mình đã lớn tuổi, ít ưu điểm mà tặc lưỡi lấy một người mẹ đơn thân. Cô ấy cũng thế, đừng vì có một đời chồng là lấy người kém hơn nhiều. Tôi hơi lo lắng nếu cô ấy quá giỏi so với bạn. Nếu cô ấy không so sánh, biết đủ, thì vẫn ổn. Chúc hai bạn hạnh phúc. Hãy cho mình, cho người một cơ hội bạn nhé.</p> <p class="Normal"><strong>Thi Vân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sáu năm mới quyết định có con chung với chồng sau

Gửi tác giả bài: "Có nên kết hôn với phụ nữ có con riêng"; tôi là mẹ đơn thân, có bạn trai khi con được sáu tuổi. Có nên kết h...

Read more »