Phụ Nữ Today

Mẹ chồng muốn bán nhà, mua căn khác để sống cùng bạn trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/22/image19-1750556835-2910-1750557223.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=frccraMArxFi1KA-Ds9lFA" /></div>
Mẹ chồng đã dọn ra ngoài ở trọ vài tuần nay, tuyên bố nếu không ai ủng hộ, bà sẽ tự quyết.
<div id="">
Tôi 34 tuổi, sống ở TP HCM, lập gia đình được bảy năm, có hai con nhỏ. Mẹ chồng 62 tuổi, là người phụ nữ mạnh mẽ, sắc sảo và khá hiện đại. Bố chồng tôi mất sớm, bà ở vậy nuôi ba người con ăn học nên người. Gần đây, gia đình tôi rơi vào cảnh xào xáo chỉ vì một chuyện không ai ngờ tới: mẹ chồng đòi mua nhà riêng để đón bạn trai về sống cùng.
Chúng tôi biết bà quen người đó từ hơn một năm trước, qua lớp dưỡng sinh. Ban đầu, bà chỉ nhắc thoáng qua là có người bạn cùng tuổi hay tâm sự, sau thì thẳng thắn nói đó là người yêu. Chúng tôi sốc nhưng cố giữ thái độ tôn trọng. Bà bảo cô đơn quá lâu, giờ muốn sống thật với cảm xúc, các con đã trưởng thành, bà cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc.
Chúng tôi im lặng nhưng vài tuần trước, bà tuyên bố muốn bán căn nhà cha mẹ chồng để lại, đang cho thuê, để mua một căn nhỏ hơn, gần trung tâm, tiện đi lại, quan trọng là đủ riêng tư để bà và bạn trai sống chung. Lúc ấy mọi chuyện bùng nổ. Hai anh chồng tôi phản đối kịch liệt, cho rằng như vậy là mất mặt. Mẹ chồng giận, mắng con trai cổ hủ, ích kỷ, chỉ nghĩ đến tài sản thừa kế mà không nghĩ đến đời sống tinh thần của mẹ. Còn các anh cho rằng mẹ đang bị dụ dỗ, lo bà bị lợi dụng rồi mất hết tài sản.
Tôi là con dâu, không dám nói nhiều. Tôi hiểu phần nào sự cô đơn của mẹ chồng. Bà đã hy sinh cả tuổi xuân, giờ muốn sống thật với bản thân cũng chẳng sai. Tôi cũng từng thử hỏi mẹ chồng rằng nếu bà thích thì lấy lại căn nhà đang cho thuê và chuyển qua đó sống riêng (bà đang ở cùng vợ chồng anh cả) nhưng bà không chịu. Bà bảo căn nhà đó là nơi bà từng sống với bố chồng tôi nên không muốn đưa người khác về đó sống. Nghe bà nói vậy, tôi cũng thấy hợp lý. Chồng tôi cũng giận mẹ, nhưng là giận vì thương, vì lo. Còn mẹ chồng đã dọn ra ngoài ở trọ vài tuần nay, tuyên bố nếu không ai ủng hộ, bà sẽ tự quyết.
Tôi chỉ mong sao mọi người có thể ngồi lại, nói chuyện đàng hoàng. Chuyện này nếu xử lý không khéo, có thể đánh đổi bằng cả sự đổ vỡ tình thân. Tôi viết ra đây chỉ mong những ai từng ở hoàn cảnh tương tự chia sẻ, rằng trong tình huống này, liệu chúng tôi nên làm gì là hợp lý nhất? Cảm ơn mọi người.
Hồng Vân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng muốn bán nhà, mua căn khác để sống cùng bạn trai

Mẹ chồng đã dọn ra ngoài ở trọ vài tuần nay, tuyên bố nếu không ai ủng hộ, bà sẽ tự quyết. Tôi 34 tuổi, sống ở TP HCM, lập gia đình được ...

Anh tốt nhưng không đủ để giữ tôi lại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/21/image7-1750494823-3408-1750494828.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=n_vMJq2AyEuosnXw1oByBw" /></div>
Anh kiên quyết không nấu ăn, luôn nói đó là việc của em, kể cả khi em ốm và buồn, em cảm thấy không còn được chia sẻ đúng nghĩa.
<div id="">
Gửi anh, vậy là gần một tuần kể từ khi em quyết định dừng lại vì nhận ra chúng ta không thật sự cùng chí hướng. Em vẫn nhớ anh, nhớ những điều tốt đẹp anh từng dành cho em. Anh luôn nhường nhịn, quan tâm, luôn ở bên mỗi khi em cần. Những lần em phải đi khám bệnh, làm giấy tờ hay chỉ đơn giản là cần một người đi cùng, anh luôn ở đó. Em cảm thấy mình được che chở và an toàn biết bao. Quen anh, em đã có những trải nghiệm mới mẻ, được đi nhiều nơi, làm nhiều điều em chưa từng nghĩ đến trước kia. Em biết ơn vì những điều đó. Song song với sự ấm áp ấy, cũng có những điều làm em tủi thân.
Em từng nhẹ nhàng góp ý về những món quà dịp lễ, về việc đội mũ bảo hiểm cho em, hay việc anh để em tự bắt xe về sau những chuyến đi xa mà không về cùng em. Mỗi lần như vậy, em cảm thấy lạc lõng. Nhất là khi anh mượn tiền, lòng em bắt đầu xuất hiện những lo lắng, rằng người đàn ông bên cạnh mình có thể là chỗ dựa cho em về lâu dài không. Em biết ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu, nhưng khi anh kiên quyết không nấu ăn, luôn nói đó là việc của em, kể cả khi em ốm, em buồn, cảm thấy không còn được chia sẻ đúng nghĩa.
Em không đòi hỏi nhiều, chỉ mong trong những lúc yếu lòng, người em thương có thể ở bên và chăm lo một chút cho mình, dù chỉ là một bữa cơm đơn giản. Em không chọn rời đi vì giận dỗi mà vì em là người nghiêm túc trong tình cảm. Khi yêu, em sẽ suy nghĩ rất nhiều về sự phù hợp và tương lai. Em không muốn mình phải chịu đựng và rồi đến một lúc nào đó, không thể chịu nổi nữa.
Những ngày này, xa anh, em vẫn nhớ. Em cũng nhìn lại chính mình để hiểu rõ hơn xem liệu những điều mình cảm thấy có phải là quá khắt khe hay không, để xem mình có thể cho bản thân một cơ hội mới hoặc là quay lại, đó là khi cả hai thật sự thay đổi. Dù thế nào đi nữa, em vẫn mong anh sẽ sống tốt, trưởng thành hơn và hạnh phúc, dù là cùng em hay không phải em.
Vân Ly
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Anh tốt nhưng không đủ để giữ tôi lại

Anh kiên quyết không nấu ăn, luôn nói đó là việc của em, kể cả khi em ốm và buồn, em cảm thấy không còn được chia sẻ đúng nghĩa. Gửi anh,...

Tôi thích cái gì mà vợ không thích là y rằng có chuyện

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/21/image14-1750503251-7729-1750503503.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZK8GhN7idHpzi3wKEqJ-Aw" /></div>
Vợ hay giận, khó chịu, cái tôi rất cao, không bao giờ chịu xuống nước, tôi nhiều lúc muốn buông bỏ nhưng nghĩ đến các con lại không nỡ.
<div id="">
Tôi 29 tuổi, vợ 28 tuổi, có hai con trai, bé bốn tuổi và bé sáu tháng. Từ khi yêu đến khi cưới, tính tôi khá nhẹ nhàng, ít khi chấp nhặt hay giận hờn vợ. Ngược lại, vợ tôi hay giận, chỉ cần điều gì không vừa ý là cô ấy khó chịu, mặt nặng mày nhẹ, hay tỏ ra mình luôn đúng.
Đợt vừa rồi, công ty tôi tổ chức đi du lịch. Trong chương trình, cả đoàn vào một quán bar gần đó chơi, nghe nhạc tầm một tiếng rồi về. Khi về nhà, vợ tôi nghe chuyện liền nổi giận, mắng xối xả, cho rằng đàn ông đàng hoàng không ai vào bar, nói tôi là trẻ trâu, sống không nghiêm túc. Tôi giải thích rằng không phải ai vào bar cũng là người xấu, nhưng vợ không chịu nghe, giận dỗi, không nói chuyện, gọi điện cũng không bắt máy.
Thật sự tôi cảm thấy rất mệt mỏi. Có những chuyện rất nhỏ nhưng vợ cứ muốn làm to ra, tôi luôn nhịn, luôn là người làm lành trước vì muốn giữ hòa khí trong gia đình. Đến giờ, sau bao nhiêu chuyện, tôi thật sự rất mệt. Vợ chồng tôi lại không hợp sở thích. Tôi thích cái gì mà cô ấy không thích là y như rằng lại có chuyện. Vợ giận, khó chịu, cái tôi rất cao, không bao giờ chịu xuống nước.
Tôi nhiều lúc muốn buông bỏ nhưng nghĩ đến các con lại không nỡ, thế nhưng cứ sống như thế này, tôi thấy bản thân ngày càng kiệt sức. Tôi không biết nên tiếp tục thế nào nữa. Mong mọi người cho lời khuyên, tôi nên làm gì lúc này? Chân thành cảm ơn.
Thành Tân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi thích cái gì mà vợ không thích là y rằng có chuyện

Vợ hay giận, khó chịu, cái tôi rất cao, không bao giờ chịu xuống nước, tôi nhiều lúc muốn buông bỏ nhưng nghĩ đến các con lại không nỡ. T...

Anh đuổi vợ con ở quê đi để cưới tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image18-1750413280-7378-1750414401.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dnLsYXOVJAx6TV1ZZOa1VA" /></div>
Đăng ký kết hôn xong, tôi mới phát hiện anh đã có vợ và con gái bốn tuổi ở quê.
<div id="">
Tôi 28 tuổi, quê ở miền Tây, làm kế toán cho công ty nhỏ ở TP HCM. Cách đây hai năm, tôi quen anh, người miền Bắc vào Nam lập nghiệp. Anh hiền lành, chịu khó, quan tâm đến tôi đúng kiểu mẫu người đàn ông của gia đình. Qua vài tháng tìm hiểu, tôi nhận lời yêu. Sau một năm gắn bó, chúng tôi đăng ký kết hôn, chuẩn bị tiến tới tổ chức đám cưới.
Anh kể từng có người yêu cũ ngoài quê, khá sâu đậm nhưng đã kết thúc lâu rồi. Anh bảo không còn qua lại, không có ràng buộc gì. Tôi tin vì thấy anh sống ngay thẳng, bố mẹ anh cũng vào Nam thăm tôi, rất quý mến, thúc giục chuyện cưới xin.
Cho đến đợt vừa rồi, khi tôi theo anh về quê để ra mắt họ hàng và bàn chuyện cưới, tôi mới biết sự thật. Người phụ nữ mà anh bảo là "mối tình cũ" thực chất là vợ anh, đã sống chung suốt nhiều năm và có với nhau một đứa con gái bốn tuổi. Họ không đăng ký kết hôn nhưng cả làng ai cũng biết họ là vợ chồng. Gia đình anh đã đuổi hai mẹ con ra khỏi nhà khi anh đang yêu tôi và có kế hoạch tổ chức đám cưới. Chị ấy giờ ở trọ đâu đó, một mình nuôi con.
Tôi chết lặng khi sự thật được phơi bày. Đau hơn nữa là bố mẹ anh là những người góp phần ép người vợ kia phải rời đi. Họ biết tất cả nhưng vẫn im lặng để con trai đi đăng ký kết hôn với tôi. Tôi cảm thấy mình như một kẻ xen vào, cướp đi mái ấm của người khác. Dù về pháp lý, tôi mới là vợ chính thức nhưng trong lòng, tôi không thể chấp nhận được. Tôi từng nghĩ mình sẽ làm cô dâu, khoác váy trắng bước vào lễ đường, nào ngờ thành người chen ngang một cuộc đời khác.
Anh xin lỗi, bảo rằng ngày xưa còn trẻ dại, cuộc sống ở quê bức bối, tình cảm với vợ cũ không còn. Anh khẳng định yêu tôi, muốn cùng tôi làm lại cuộc đời. Nhưng tôi không biết phải làm sao. Lẽ nào tôi xây hạnh phúc trên nước mắt của người phụ nữ khác? Lẽ nào tôi làm mẹ kế trong khi đứa bé kia không biết bố mình đang sống cùng người đàn bà khác ở thành phố lớn? Rồi chuyện con chung con riêng. Nghĩ tới thôi đã thấy chóng mặt ù tai.
Tôi viết những dòng này với trái tim rối bời, chỉ mong có ai đó từng ở hoàn cảnh như tôi, chỉ cho tôi biết nên làm gì. Nếu buông tay, tôi trở thành người phụ nữ từng một lần chồng, gia đình xấu hổ. Nếu ở lại, tôi thấy mình mang nợ và cũng lo lắng khi chung sống với người đàn ông lạnh lùng vứt bỏ người vợ từng gắn bó khi tay trắng.
Trà My
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Anh đuổi vợ con ở quê đi để cưới tôi

Đăng ký kết hôn xong, tôi mới phát hiện anh đã có vợ và con gái bốn tuổi ở quê. Tôi 28 tuổi, quê ở miền Tây, làm kế toán cho công ty nhỏ ...

Bạn trai kêu 'biến đi' khi cãi nhau và không xin lỗi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image16-1750410792-6106-1750411446.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=27gYZ74kUjHPs3UTw28Vfg" /></div>
Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không?
<div id="">
Thấm thoát bốn năm trôi qua, em và anh từ hai người xa lạ rồi trở thành người yêu và sắp thành vợ chồng. Hôm nay em vô tình đọc lại những lá thư lúc mới quen anh gửi và xúc động. Em nghĩ rằng làm sao một người hiền lành, sống tình cảm như anh lại trở thành con người của hiện tại? Nghĩ một hồi em nhận ra, không phải anh thay đổi mà tại chúng ta không vượt qua được bản ngã của mình. Càng yêu nhau lâu và chưa có gì ràng buộc, chúng ta càng có cái tôi lớn hơn cảm xúc.
Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không? Em vẫn phải là người nhắn tin xin lỗi anh trước vì em trân trọng mối quan hệ này, trân trọng quãng đường hai đứa mình đi cùng nhau. Anh rất tự ái, anh có quyền chê người khác nhưng người khác góp ý anh thì không được. Anh không uống rượu bia, hút thuốc, sống tình cảm, biết quan tâm ba mẹ hai bên. Những lúc vui vẻ, anh đối xử với em rất tốt, quan tâm tới sức khỏe của em, khuyến khích em làm đẹp, đi làm. Anh chỉ có duy nhất tính cọc cằn và cái tôi cao. Chị hai anh cũng nói với em như vậy. Những lúc anh mệt, em động viên, tiếp sức cho anh.
Em biết anh thể hiện tình yêu nhiều qua hành động hơn là lời nói. Anh tu chí làm ăn, yêu thương vợ con. Nhưng có phải do áp lực công việc, áp lực cưới xin, kế hoạch buôn bán làm ăn tương lai của hai đứa mà anh đã mất đi con người khi xưa. Em nhiều lần nói với anh rằng chúng ta chỉ cần đi lên từ từ, chậm mà chắc.
Thời gian đầu làm ăn, không cần phải làm lớn, vốn nhiều. Em biết anh kiếm rất nhiều tiền nhưng em cũng sợ đầu tư nhiều quá sẽ thất bại. Em không gây áp lực gì cho anh nhưng có lẽ lời nói của em, anh chưa hiểu hết. Những lần cãi nhau sau này, em cũng sai khi lớn tiếng rồi sau đó đều xin lỗi anh, nhưng anh im lặng với em mấy tuần liền. Lần cuối cùng chúng ta mâu thuẫn, anh kêu em biến đi. Anh không xin lỗi và cũng không nói chuyện lại. Chúng ta chia tay nhau trong im lặng. Em chưa dám nói với gia đình.
Trước đây, em cứ nghĩ có tình yêu sẽ vượt qua được tất cả nhưng giờ em đã hiểu, để xây dựng gia đình, chúng ta cần rất nhiều thứ. Ngoài tình yêu, thứ chúng ta cần là sự tôn trọng cảm xúc, biết hạn chế cái tôi, đôi khi là chịu nhục một chút để gìn giữ nó. Cảm ơn anh đã yêu em và dành tất cả những điều tốt nhất cho em. Chúng ta có duyên nhưng không có phận. Em sẽ tự học cách chữa lành.
Nguyễn Ân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai kêu 'biến đi' khi cãi nhau và không xin lỗi

Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không? Thấm thoát bốn...

Tôi chẳng thể yêu ai dù tuổi không còn trẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image40-1750396967-8295-1750396981.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wL7sNVVdDyJ6VrRVDByrfA" /></div>
Tôi phát hiện mình khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật.
<div id="">
Từ nhỏ, bố luôn là hình mẫu lý tưởng trong mắt tôi: một người đàn ông sống vì gia đình, dù nhà toàn con gái nhưng vẫn một lòng với vợ. Tôi từng tự hào về bố - người trụ cột vững chắc. Nhưng những ký ức tuổi thơ không hoàn toàn êm đềm. Tôi vẫn nhớ những lần bố mẹ cãi nhau, có lần bố tức giận đến mức hất cả mâm cơm. Khi ấy, tôi đã biết sợ hãi, dù chưa thể gọi tên nỗi sợ đó là gì.
Đến năm hai đại học, tôi phát hiện một sự thật khiến thế giới của mình như sụp đổ: bố phản bội mẹ từ khi tôi còn rất nhỏ. Trớ trêu thay, người phụ nữ đó lại là người quen thân thuộc với gia đình. Từ khoảnh khắc ấy, tôi không thể chạm vào bố như vẫn thường ôm bố khi ngồi sau xe máy. Tôi thôi không cho bố bám vào lưng mình mỗi lần chở ông đi đâu. Tôi không thể tha thứ cho bố dù người bị phản bội là mẹ.
Thời sinh viên, có một người bạn cùng quê luôn quan tâm tôi, đón đưa khi tôi ốm phải đi mua thuốc lúc về quê. Tôi chưa bao giờ đồng ý nói bạn là người yêu nhưng cũng chưa từng từ chối và vẫn công nhận với bạn cùng lớp đại học là tôi có người yêu rồi. Nhưng gần ra trường, tôi lại thích một bạn nam khác trong lớp dù người ấy không hề có tình cảm với tôi. Rồi tôi từ chối người bạn cùng quê một cách lạnh lùng khi bạn quan tâm tôi.
Đến một ngày bạn bị tai nạn giao thông và qua đời, hình như do đưa bạn gái khác về nhà. Tôi rất giận bạn nhưng cũng bàng hoàng, dằn vặt và mang theo nỗi ân hận suốt nhiều năm sau bởi mới trước đó ba ngày tôi còn cãi nhau với bạn qua điện thoại. Sau này, tôi không yêu ai, cũng không có ai yêu tôi.
Tôi từng được người thân giới thiệu vài người, có người tôi khá thích và họ cũng thích tôi, nhưng tôi thấy mình không thể bước vào mối quan hệ yêu đương hay tiến tới hôn nhân. Tôi luôn tự hỏi: tại sao con người cứ phải kết hôn để rồi về nhà lại cãi vã, mâu thuẫn, giằng co? Người ta sinh con vì mong con có cuộc sống tốt hay vì ích kỷ, muốn con cái làm chỗ dựa tinh thần cho mình, bất kể đứa trẻ ấy có muốn được sinh ra hay không?
Có giai đoạn tôi từng nghĩ đến việc xuất gia khi biết đến một pháp môn bản thân thấy hay. Tôi định đến tu viên đó tu tập, nhưng trước khi đi, tôi muốn dành hai năm ở gần bố mẹ. Rồi dịch bệnh ập đến, mọi kế hoạch gián đoạn và tâm nguyện cũng dần lùi xa. Dù vậy, tận sâu trong lòng, tôi hiểu mình muốn yêu và được yêu. Tôi là người lãng mạn, mê thơ ca, thuộc không ít bài thơ tình nên khi được nhiều người mai mối, tôi lại thấy ngại ngần. Những mối quan hệ bắt đầu bằng sự giới thiệu khiến tôi cảm thấy quá lý trí, còn tôi luôn khao khát điều gì đó cảm xúc hơn.
Tôi từng thử đăng bài lên chuyên mục Hẹn hò của báo, nhận được nhiều thư nhưng rồi lại không thể gặp gỡ ai. Tôi phát hiện mình đã khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật. Giờ tôi đã ở tuổi không còn trẻ, vẫn được gia đình, bạn bè giới thiệu đối tượng nghiêm túc. Tôi cũng thử hẹn hò nhưng lòng đầy ngờ vực. Tôi luôn nghĩ người đó chưa đủ điều tôi cần, trong khi chính tôi cũng chẳng phải hoàn hảo. Tôi không trách người khác chỉ là chưa cởi trói được cho linh hồn của chính mình. Giờ đây tôi vẫn ngơ ngác như một đứa trẻ đi lạc khi phải đưa ra quyết định quan trọng của đời mình.
Cẩm Nhung
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi chẳng thể yêu ai dù tuổi không còn trẻ

Tôi phát hiện mình khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật...

'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng

Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội.
<div id="">
Tâm sự của người chồng trong bài viết: Tôi nghĩ đưa tiền là xong, vợ lại thấy xa cách nhận được sự quan tâm của nhiều độc giả, trong đó nhiều người cũng chia sẻ câu chuyện của gia đình họ về tài chính gia đình.
'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng
Tôi là người lo tài chính trong gia đình và giống anh đến 99.9% nhưng vào bữa cơm gần đây, nói chuyện về tài sản, bà xã tôi có chút chạnh lòng. Sau đó tôi buột miệng nói: "Anh có đủ chân tay để lo cho bản thân, tài sản anh cho con và em hết". Ấy vậy mà bà xã tôi nói lại rằng: "Anh nhớ nói vậy nha, anh nói lại đi, em ghi âm nè". Dĩ nhiên là tôi nói lại cho bà xã ghi âm.
Sau đó tôi ngồi nghĩ, có lẽ mình sai rồi. Sai ở đây là tôi đã không hiểu được cảm giác của vợ khi không có tài sản gì trong tay thì khi có biến cố xảy ra, vợ tôi có thể chỉ có hai bàn tay trắng và điều cô ấy lo sợ là rất hợp lý. Vì vậy, tôi rút 100 triệu đồng rồi nói: "Anh đưa em có dùng gì cho cá nhân thì dùng, mua xe hay điện thoại thì tùy".
Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội. Đôi khi chi tiêu hơi quá tay, tôi cũng cằn nhằn hoặc gặng hỏi (tôi không hoàn hảo như tác giả). Trả lương cho vợ để vợ yêu thương và chiều chuộng chồng cũng là một khoản đầu tư xứng đáng. Đàn ông có bản lĩnh đừng bủn xỉn quá, không hay. Tôi thấy tôi sai và anh cũng nên thế. (Noob)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=WIKFkyyFJ4pB0HuUBJ2Dfw" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aDEBprudfNhc9Qc339TAMg 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MMRiLWtZNqMLRnWUq_Q-lw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=KGk-0B1QaM48tD0YzqNqZQ 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aDEBprudfNhc9Qc339TAMg" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Chồng in sẵn thông tin tài sản anh nắm giữ phòng khi mất đột ngột
Tôi không quan tâm mấy về tiền nong trong nhà vì chồng làm chủ công ty riêng nên thu nhập tháng nhiều tháng ít, có khi cuối năm mới thu được tiền về. Nhưng thường cuối năm chồng tôi sẽ chủ động bàn về tài chính công ty dù tôi không hỏi, lời nhiều hay ít, tôi chỉ nghe để đó vậy thôi chứ không quan tâm. Nhưng chồng chủ động như vậy sẽ làm vợ chồng gắn kết hơn, vợ cảm thấy được chồng tin tưởng. Dù tôi không có nhu cầu giữ tiền nhưng ít ra cũng biết gia đình mình có tầm bao nhiêu, chi phí cho con cái đủ hay không để còn có kế hoạch chi tiêu tiết kiệm hơn.
Bạn thử nghĩ xem, lỡ không may bạn bị đột quỵ mất chẳng hạn, vợ bạn làm sao xoay xở được tiền nong trong khi tiền bạc bạn đều nắm giữ, bạn có bao nhiêu cô ấy cũng không biết để đòi ngân hàng vì cô ấy không biết bạn gửi ngân hàng nào, số tiền bao nhiêu. Tất cả đều lờ mờ đối với cô ấy thì tiền đâu cô ấy nuôi con? Chồng tôi lo xa tới mức dù chỉ mới cưới một năm, anh ấy sợ lỡ như anh ấy bất chợt qua đời mà tôi không biết chồng có bao nhiêu nên in sẵn một tờ giấy ghi để tiền ở ngân hàng nào, số tiền bao nhiêu, tài khoản là gì để tôi còn biết mà nuôi con. Dù tôi chưa từng mở két sắt đựng tờ giấy đó từ lúc cưới đến nay (tôi cũng mong sẽ không có ngày phải tự mở nó ra), nhưng hành động đó làm tôi cảm thấy mình được tin tưởng nên lại càng yêu chồng hơn nữa. (Ngân Dương)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=21VDIl1Kgg07NL5rbxJbLw" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RPfpTmkqFOK42Tm5Y3R4Wg 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5wNye3uGoVVX6b1xr4R8Iw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=xYnHTdTwTejJLBS4RkeeAw 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RPfpTmkqFOK42Tm5Y3R4Wg" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Chồng khoe mua nhà, nuôi cả gia đình dù tháng chỉ đưa tôi 10 triệu đồng
Vợ chồng tôi cũng tiền ai nấy giữ, thu nhập của chồng tôi khoảng 20-30 triệu đồng mỗi tháng. Hàng tháng chồng chuyển cho tôi 10 triệu đồng. Số tiền đó tôi không dùng đến và để tiết kiệm, sau vài năm tôi vay thêm ngân hàng mua nhà đứng tên hai vợ chồng. Từ đó tiền trả nợ vay cũng là từ 10 triệu đồng của chồng. Còn mọi sinh hoạt trong gia đình, học hành con cái... là dùng lương của tôi.
Nhưng tôi rất bực vì chồng luôn nói chuyện kiểu 10 triệu của anh to lắm, anh nuôi cả gia đình, tiền mua nhà cũng là của anh. Gặp ai cũng vậy, kiểu không bao giờ ghi nhận công sức của vợ. Trong khi chúng tôi sống ở thành phố lớn, chi tiêu một tháng khoảng 20 triệu đồng. Tôi vừa đi làm vừa chăm con, chồng không phải lo gì cả, chỉ đi làm, tối về xem tivi, thi thoảng phụ vợ lau cái nhà hoặc rửa bát. Nếu tính toán chi li, rõ ràng tôi mới là người đóng góp cho gia đình nhiều hơn nhưng lại không hề được chồng và gia đình chồng công nhận, ai cũng bảo nhờ chồng giỏi giang nên giờ chúng tôi mới có nhà riêng.
Sau nhiều năm ấm ức, tôi cũng điên lên, không chịu được và nói cho chồng một trận. Từ đó không thấy anh ra vẻ gì nữa nhưng tiền thì vẫn chỉ đưa 10 triệu đồng mỗi tháng. (Anh)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=_QmO9G0QSNF88u31yQUnBg" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1zhEg62mVBKZnkLToC7Cew 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=d7e8bF6_tyrrLn6NfrWPzw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=uDlHQksK47ZnLh7snA2LBQ 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1zhEg62mVBKZnkLToC7Cew" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
10 năm không tích lũy được gì khi tôi đưa hết lương cho vợ
Cuộc hôn nhân đầu tiên tôi đã chia sẻ, gánh toàn bộ tài chính gia đình từ mua nhà, mua xe, học hành con cái, thu nhập đưa hết cho vợ. Mười năm hôn nhân trôi qua không tích lũy được gì vì vợ không biết chi tiêu, nợ nần không trả được đồng nào dù thu nhập hàng năm tôi đưa tầm 300 triệu đồng. Cô ấy ngoại tình, tôi ly hôn và nhận ra rằng đàn ông làm ra tiền thì cần phải giữ tài chính và lo cho vợ đầy đủ, không nhất thiết phải chia sẻ toàn bộ. (A Hải)

<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=A_mcLLq-R-PW8CY0bLrCeg" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ls3CctICXOrvBb2fHGtR_w 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=IQZj0HI9FwXE3Kvvxdy_Zw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=WDOCkhdnV3upcT-oLnQCAA 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ls3CctICXOrvBb2fHGtR_w" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng

Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội. Tâm sự của người chồng tron...