Phụ Nữ Today

Học đến năm 28 tuổi có bị coi là ích kỷ với cha mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v439/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 23 tuổi, tốt nghiệp ngành kế toán được một năm, làm đúng ngành này tôi cảm thấy áp lực và không có sức sống, đang tính học lại ngành khác.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Lý do tôi chọn theo ngành là vì nghĩ công việc ổn định, khả năng thất nghiệp thấp và phù hợp với con gái. Thế nhưng nó khiến tôi hoài nghi sự tồn tại của mình là có ý nghĩa.
Trong thời gian cách ly, tôi dành nhiều thời gian để vẽ và biết thiết kế mới chính là thứ mình thực sự muốn làm, có điều cần quá nhiều thời gian để theo đuổi. Mục tiêu của tôi là học thiết kế nội thất, cần một năm để chuẩn bị cho bài thi vẽ năng khiếu và 4 năm theo học, thời gian ngắn hơn nếu được miễn những môn cơ bản do tôi đã có bằng đại học. Thuận lợi thì tôi sẽ tốt nghiệp vào năm 28 tuổi, khi đó bố mẹ gần 70 tuổi rồi. Bố mẹ già mà tôi mới bắt đầu công việc khiến bản thân cảm thấy tồi tệ. Đáng lẽ ra tôi nên tận dụng 4 năm học kế toán để vẽ và chuẩn bị cho sự chuyển tiếp này.
Tôi biết tuổi của mình vẫn có thể có cơ hội thứ hai, cũng thật sự thích ngành này. Có điều để bố mẹ tôi bị ảnh hưởng bởi sở thích cá nhân của mình là quá ích kỷ. Theo đuổi hai chữ "đam mê" khiến bố mẹ buồn thì tôi cũng chẳng vui nổi; đáng lẽ bố mẹ đã yên tâm tận hưởng tuổi già và được con cháu chăm sóc.
Mong anh chị hãy cho tôi lời khuyên và một cái nhìn về ngành thiết kế nội thất. Theo tôi tìm hiểu, nam giới chiếm đa số và giới tính sẽ ảnh hưởng đến công việc trong ngành nội thất và kiến trúc? Cảm ơn mọi người đã đọc suy nghĩ vụng về của tôi.
Hiền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Học đến năm 28 tuổi có bị coi là ích kỷ với cha mẹ

Tôi 23 tuổi, tốt nghiệp ngành kế toán được một năm, làm đúng ngành này tôi cảm thấy áp lực và không có sức sống, đang tính học lại ...

Chồng dửng dưng việc kiếm tiền vì tôi thu nhập khá

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v439/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có chồng và một bé trai 6 tuổi, tài chính tốt; chồng 34 tuổi. Tôi phân vân giữa việc cứ sống như hiện tại hay ly dị chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi cưới nhau vì sự cố lỡ có bầu khi mới quen được vài tháng. Nếu không vì sự cố này thì tôi tính chia tay vì thấy không hợp. Anh không có ý chí phấn đấu trong cuộc sống và không có khả năng kiếm tiền. Hồi chưa cưới anh chỉ đủ lo cho bản thân, năm nào cũng không có tiền về quê, còn nợ bên ngoài ít nữa. Từ khi cưới đến giờ, toàn bộ chi tiêu mình tôi lo. Công việc hiện tại của tôi và anh đều làm online, không bị ảnh hưởng bởi dịch bệnh, thế những anh không chịu làm, cả năm không kiếm được đồng nào. Anh thấy tôi kiếm được tiền nên dửng dưng.
Những lúc tôi khó khăn nhất như sinh con, buồn phiền trong cuộc sống, cần người chia sẻ anh đều không ở bên hoặc thờ ơ. Lúc mua nhà vay nợ như thế nào, tôi thiếu bao nhiêu tiền, có tiền ăn không anh cũng chẳng quan tâm. Anh luôn u sầu và tiêu cực, vấn đề gì cũng đổ lỗi cho hoàn cảnh hoặc cho tôi, luôn nghĩ mình không làm được cái gì, chỉ vui vẻ khi nào đi nhậu với bạn. Anh yếu sinh lý, mỗi lần làm chuyện đó chỉ vài ba phút là xong, tôi chưa biết lên đỉnh là gì.
Điểm tốt của anh là hiền lành, không rượu chè, không gái gú và bài bạc, chịu khó san sẻ công việc nhà với tôi, tôi muốn làm gì cũng được. Có điều kiến thức chuyên môn, kiến thức xã hội và giao tiếp của anh kém. Thực ra tôi chỉ cần anh có ý chí một chút, chịu khó học hỏi, tự kiếm tiền nuôi bản thân, kiếm 10-20 triệu đồng mỗi tháng cũng được, không cần nhiều. Thu nhập của tôi hiện tại trên 50 triệu đồng. Quan điểm của tôi, phụ nữ không cần dành quá nhiều thời gian để lo kiếm tiền, có thể làm hậu phương cho chồng được, phần còn lại dành cho việc nấu nướng, chơi và dạy con chứ không phải gồng gánh bao nhiêu năm qua như tôi. Giờ tôi lại thêm việc lo tài chính cho chồng và phụ bên gia đình chồng nữa.
Tôi đã nói với anh 6 tháng đến một năm nữa anh không thể tự kiếm tiền nuôi sống bản thân thì sẽ ly dị. Anh không thể ỉ lại tôi như thế; tôi cũng không có trách nhiệm để nuôi một người khỏe mạnh như anh, để anh chỉ ăn, ngủ và lướt mạng xã hội. Bạn tôi lại bảo tôi yêu cầu cao quá, anh yêu thương vợ con, cũng giúp việc nhà, còn mong cái gì nữa; mọi thứ đang bình yên tôi lại muốn xáo lên, rồi có tìm được người khác ưng ý hơn không?
Tôi có nên cố gắng chờ đợi anh thay đổi và phấn đấu hay ly dị? Tôi chưa muốn sinh bé thứ hai vì những lý do trên dù điều kiện tài chính hiện tại ổn. Nếu chờ anh thì tôi phải chờ đợi bao lâu nữa, hơn 5 năm qua bản thân chưa hề thấy có sự cố gắng hay nỗ lực nào của anh; anh có thể lo tốt cho hai mẹ con nên không quan tâm lắm.
Ánh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng dửng dưng việc kiếm tiền vì tôi thu nhập khá

Tôi có chồng và một bé trai 6 tuổi, tài chính tốt; chồng 34 tuổi. Tôi phân vân giữa việc cứ sống như hiện tại hay ly dị chồn...

Tôi phải giỏi để có tiếng nói

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v439/logo_default.jpg" /></div>
Nếu mối quan hệ giữa bạn và bố mẹ luôn trong tình trạng không mấy suôn sẻ thì bài viết này dành cho bạn. Hãy bỏ ra 5 phút đọc, bạn sẽ thấy tốt hơn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi tôi được sinh ra, gia đình rất nghèo, ba thường xuyên đánh đập và mắng chửi mẹ. Tôi nghĩ do cái nghèo, cái khổ mà ra; ba lại nóng nảy nữa, có chuyện gì không vui là về nhà trút hết lên mẹ. Có lần mẹ vừa kể vừa rưng rưng, chị gái của ba xì xào gì đó, khi ba về thấy mẹ đang giặt liền lao tới đạp vào đầu mẹ, sau đấy là vài cái bạt tai quen thuộc.
Chuyện này xảy ra thường xuyên ở tuổi thơ tôi, đến nỗi tôi không còn ngạc nhiên hay hoảng hốt gì; tôi chỉ biết nhìn mẹ, không nói gì. Cái đói cái khổ vẫn cứ bám lấy gia đình cho tới năm tôi học lớp hai, khi bác bên nội may mắn được đi nước ngoài làm việc rồi gửi cho ba mẹ tôi mượn vốn để làm ăn. Nhờ sự cần cù của ba mẹ mà tới năm nay, khi tôi vừa đậu đại học, nhà tôi được xây thêm nhiều gian mới, khá đầy đủ.
Tôi thật biết ơn ba mẹ đã luôn chịu khổ để có được cơ ngơi như ngày hôm nay. Thế nhưng sự đi lên của tiền tài lại tỉ lệ nghịch với sự kết nối giữa tôi và ba mẹ. Không hiểu tại sao chỉ tôi là đứa phải gánh mọi cơn mắng với lời lẽ khá thô tục từ ba mẹ, có lẽ vì tôi là con cả chăng? Từ cấp ba, tôi luôn ám ảnh mỗi lần xin mẹ tiền đóng học phí. Mẹ mắng tôi là đứa gây tốn kém cho cái nhà này, rồi "thách thức" sau này tôi sẽ làm ông gì bà gì, dĩ nhiên tôi không được nói lại bất cứ lời nào. Trong khi trước đó ba mẹ hay bảo tôi cứ chăm học, tiền nong để đó ba mẹ lo.
Có mấy lần tôi xin mẹ đi làm thêm, bưng bê hay phụ bán nhưng mẹ nhất quyết không cho. Tôi có suy nghĩ thoáng qua rằng mẹ sợ người ngoài nhìn vào nghĩ nhà có điều kiện mà để con đi làm thêm. Mẹ hay lôi chuyện cũ, chuyện gián tiếp liên quan để mắng tôi thật lâu, để tôi phải suy sụp, im lặng, luôn làm theo ý của ba mẹ. Tôi luôn là đứa cuối cùng nộp học phí trong lớp, thật quá quen thuộc với cách giáo viên gọi tên tôi với giọng thúc giục, thậm chí cáu gắt. Tôi biết giáo viên chỉ đang làm tốt công việc của họ thôi.
Dù chị em tôi đã lớn nhưng ba vẫn còn đánh mẹ. Năm tôi học lớp 12, ba lấy cái xe đạp của em út 5 tuổi để đánh mẹ, may mẹ tôi né kịp nên đầu chỉ sưng nhẹ. Tôi dần hiểu có lẽ do gánh nặng về tài chính khiến ba mẹ như bom nổ chậm, lâu dần họ đem tôi ra để trút giận. Năm em trai tôi học lớp 12, do dịch bệnh nên phải học trực tuyến, nhà chỉ có cái laptop nên em "ôm" máy cả ngày. Có một buổi tối, tôi đem máy ra định luyện gõ thì ba đi ngan, nói xỉa tôi vài câu, mở đầu là: "Chà, ngồi bấm sướng ha". Sau đấy tôi không ngồi bấm nữa dù chỉ mới khởi động máy.
Tôi khóc nhiều lắm, khóc đến nỗi sáng hôm sau mắt sưng đỏ, nhức, khó chịu vô cùng. Tôi buồn lắm mà chỉ biết im lặng. Không có ai để tâm sự nên tôi viết nhật ký. Tôi chưa bao giờ có cuốn nhật ký nào đẹp mắt, chỉ tận dụng từ những trang còn dư trong mấy cuốn tập đi học. Viết xong tôi thấy nhẹ nhõm hơn hẳn. Tôi luôn tự nhủ sau cơn mưa luôn có cầu vồng nên mình cần mạnh mẽ. Ngoài kia chắc chắn còn nhiều người gặp phải hoàn cảnh như mình, tôi không hề một mình, lẻ loi. Tôi luôn duy trì thói quen viết nhật ký, vừa để giãi bày vừa để luyện viết. Bên cạnh đó tôi đọc sách, nghe nhạc.
Tôi biết mình phải thật giỏi để sau này có được cuộc sống như mong muốn, tự do, độc lập, có tiếng nói. Tôi cũng hay cảnh cáo mình rằng không bao giờ dược phép đổ lỗi cho hoàn cảnh, phải thật kiên định, mạnh mẽ mới có tự do. Cảm ơn các bạn đã lắng nghe. Nhiều người éo le hơn tôi, thậm chí họ không được đi học, vì thế tôi luôn trân trọng những gì mình có để phát triển bản thân; tôi nghĩ một khi chúng ta đã muốn điều gì thì cả vũ trụ sẽ giúp ta đến cùng.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi phải giỏi để có tiếng nói

Nếu mối quan hệ giữa bạn và bố mẹ luôn trong tình trạng không mấy suôn sẻ thì bài viết này dành cho bạn. Hãy bỏ ra 5 phút đọc, bạn sẽ thấy ...

Có tình cảm với chị dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v439/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, anh trai 33 tuổi. Anh mới cưới khiến tôi hụt hẫng vì lâu nay chúng tôi rất thân thiết, nhà chỉ có hai anh em và sống xa gia đình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau khi cưới, anh dọn ra ở riêng được 5 tháng. Tôi buồn và nhớ anh nên thường xuyên tới nhà anh chị chơi, ăn cơm, có khi còn ở lại vì nhà còn phòng trống để dành có con sau này. Chị dâu vui vẻ chào hỏi, tiếp đón tôi; anh trai dĩ nhiên rất vui khi thấy tôi đến chơi, dần dần tôi ở lại vài ngày trong tuần. Anh chị và tôi đều có công việc ổn định nên chỉ gặp nhau nhiều vào buổi tối. Thời gian này mọi người đều làm ở nhà, tôi sợ bất tiện cho anh chị nên lại ở riêng nhưng cảm giác rất bực dọc. Rồi tôi nhận ra mình nhớ anh và cũng nhớ chị dâu nữa. Tôi thấy dễ chịu khi ở cùng anh chị vì chị vui vẻ, lắng nghe tôi chia sẻ nhiều chuyện rồi khuyên nhủ.
Thời gian vừa rồi tôi thấy thật cô đơn, gọi điện hỏi thăm chị, chị bảo có gì khó khăn cứ nói để anh chị giúp. Tôi nói không có gì khó khăn, thấy nhớ chị. Chị im lặng một chút rồi nói anh chị cũng nhớ em, khi nào hết giãn cách xã hội thì gặp lại. Chỉ cần nghe vậy mà tôi thấy vui và hạnh phúc suốt lắm. Sau lần đó tôi gọi điện chị vẫn nói chuyện vui vẻ nhưng bảo tôi cũng lo có bạn gái rồi cưới đi. Tôi thấy hụt hẫng vì chị chưa nói điều này với tôi lần nào. Tôi bảo chị đừng nói chuyện này nữa và thấy khó chịu trong lòng.
Một hôm chị gọi điện bảo giới thiệu một người, có thể hợp với tôi, sắp tới tôi nên gặp thử. Tôi giận quá, bảo chị không muốn tôi đến nữa thì nói thẳng. Khi anh trai nhắc sau giãn cách xã hội đến chơi, tôi đã nói sợ chị dâu không đồng ý. Không hiểu sao tôi lại nói với anh mình như thế, dù biết chị dâu không có ý như vậy. Vì nhớ mà tôi lại gọi cho chị, sau vài lần chị không nghe máy tôi tiếp tục gọi, chị nghe và nói tôi gọi để biết tình hình vợ chồng chị sau khi cố tình gây chuyện đúng không. Có lẽ anh chị mâu thuẫn sau lần tôi nói với anh trai câu đó.
Tôi không muốn anh trai buồn nhưng cũng không muốn chị dâu xa lánh tình cảm của mình. Tôi cảm thấy mâu thuẫn mà không biết cách nào dừng lại. Tôi đã nghĩ cứ được sống chung với anh và chị vậy là hạnh phúc rồi, sẽ không làm điều gì có lỗi. Tôi phải làm sao đây?
Huân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có tình cảm với chị dâu

Tôi 29 tuổi, anh trai 33 tuổi. Anh mới cưới khiến tôi hụt hẫng vì lâu nay chúng tôi rất thân thiết, nhà chỉ có hai anh em và sống xa gia đì...

'Các chị ơi, em là gay!'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v439/logo_default.jpg" /></div>
Cảm ơn tạo hóa và bố mẹ đã cho em may mắn được làm em của 4 người chị tuyệt vời.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sinh ra trong gia đình thuần nông của vùng quê Chí Linh, em là út được bố mẹ và các chị luôn dành tình thương đặc biệt. Có thể nói, tuổi thơ của em là chuỗi ngày nghịch ngợm, chịu đòn roi của bố, giờ ngồi nghĩ lại em mới thấy đó là khoảng thời gian hạnh phúc nhất tính đến giờ.
Hồi đó, nhà mình nghèo nhưng đầm ấm, vui vẻ. Em nhớ đến những bữa cơm độn khoai sắn nhưng chị em mình ăn rất ngon lành và còn tranh nhau ăn nữa.
Rồi những biến cố liên tiếp xảy đến với gia đình mình. Trong hai năm, chị em mình đã mất bố rồi mẹ. Căn nhà chỉ còn 4 chị em côi cút, lúc đó chị hai đã lấy chồng rồi. Sự mất mát quá lớn, chị em mình đều không còn chỗ dựa, không còn người dạy dỗ và chỉ bảo. Chúng mình phải nương tựa nhau để đương đầu với cuộc sống. Vì hoàn cảnh, các chị phải nghỉ học để đi làm kiếm tiền nuôi em, nhường suất đi học duy nhất cho em. Trong đó, chị cả làm nông nghiệp ở nhà, chị ba và chị tư đi xuất khẩu lao động Malaysia. Em khi ấy học cấp 3, chưa thể đi làm giúp đỡ các chị.
Rồi em đỗ đại học, các chị luôn lo chu toàn cho em từ tiền ăn cho đến tiền sinh hoạt hàng tháng. Lần nào điện về cho em, các chị cũng hỏi có thiếu tiền không để gửi. Năm năm em học đại học ở Hà Nội các chị tiếp tục gồng mình nuôi em. Rồi trong khoảng thời gian đó, ba chị lần lượt xây tổ ấm riêng. Ngày em tốt nghiệp ra trường là ngày các chị vui mừng nhất, đó là thành quả gần 10 năm thay bố mẹ nuôi em ăn học.
Không phụ lòng các chị, em thi đỗ công chức ở một cơ quan nhà nước. Họ hàng, làng xóm vui lây, coi chị em mình là tấm gương phấn đấu để dạy dỗ con cái họ. Nhờ hoàn thành tốt công việc được giao sau một năm tập sự và hai năm đi làm chính thức, em được bình bầu là chiến sĩ thi đua cấp cơ sở và tăng lương trước thời hạn. Đó là thành quả phấn đấu của em và phần lớn đến từ sự động viên, hỗ trợ từ các chị, các anh rể.
Các chị ạ, cuộc sống không thuận buồm xuôi gió như các chị hy vọng và đặt niềm tin nơi em. Từ khi dậy thì cho đến giờ 30 tuổi, em mang trong mình một bí mật. Để đạt được mục tiêu học tập, công việc, em phải gồng mình, cố gắng phấn đấu khiến bản thân mạnh mẽ hơn, lấy ý chí lấn át cảm xúc. Các chị thường hỏi em có người yêu chưa, em bảo còn nhỏ nên chưa nghĩ đến chuyện đó. Sâu em thẳm trong tim em đã rung động với nam giới, bởi em là gay.
Em phải đấu tranh với bản thân, tìm hiểu nhiều trên Internet về giới tính của mình. Nhiều đêm nằm nghĩ, sao tạo hóa lại trêu ngươi gia đình mình như vậy, bố mẹ đẻ cố mãi mới được em là con trai duy nhất, lớn lên em lại không là đàn ông đúng nghĩa để có thể lấy vợ, sinh con. Em dằn vặt thời gian dài, trở nên ít nói, thu mình, kín tiếng và ít giao lưu bạn bè. Em có vài người bạn thân và đã nói sự thật với các bạn ấy. Các bạn buồn nhưng đều động viên em cố gắng sống vui vẻ, không làm điều sai trái là được. Em từng có 3 mối tình rồi.
Ở mối tình đầu tiên, em yêu đơn phương, anh ấy là bạn thân ở lớp đại học, sinh năm 1988. Em yêu nhưng không dám nói cho đến khi ra trường đi làm năm 2017 mới thổ lộ tình cảm. Anh cảm ơn em đã dành tình cảm nhưng không thể tiếp nhận tình yêu này. Anh không kỳ thị em, vẫn coi em là bạn, thỉnh thoảng cà phê hoặc trà đá. Ngày anh cưới vợ, em là người duy nhất trong lớp đại học được anh mời về ăn cưới. Em bây giờ không còn tình yêu với anh nữa, chỉ là tình bạn, tri giao. Mong anh ấy và gia đình sống vui vẻ hạnh phúc là em mừng rồi.
Mối tình thứ hai diễn ra khi em quen người đó vào tháng 5 năm 2018. Em ấy sinh năm 1995, sinh viên đại học Y Hà Nội. Chúng em yêu nhau một tháng thì em đi công tác Đan Mạch hai tuần. Khi về nước là chúng em chia tay, lý do vì em ấy sợ ảnh hưởng đến kết quả học tập và lo sợ bố mẹ buồn. Vì thương em ấy em đồng ý, không để người mình yêu phải khó xử.
Mối tình thứ ba là tình yêu hiện tại, người đó sinh năm 1995 nhưng lại bắt em gọi bằng anh. Chúng em quen nhau từ cuối tháng 3 năm 2019 và chính thức yêu sau nửa tháng. Sở dĩ bọn em yêu nhau nhanh như vậy là có sự đồng cảm và cả hai đều hiền lành. Người ấy tốt nghiệp đại học nhưng ở nhà kinh doanh tự do. Người yêu em có 3 chị gái, anh là con trai duy nhất. Chúng em đang có mâu thuẫn nhưng em mong sẽ hàn gắn được, em còn yêu người đó nhiều.
Em của các chị có phải ế đâu. Em chưa biết mối tình thứ ba đi đến đâu nhưng hai mối tình đã qua đều thấy hài lòng vì được yêu, được làm bạn với họ. Vấn đề tiếp theo em muốn đề cập là lý do tại sao em muốn qua Thụy Điển làm việc. Đó thực sự là cuộc trốn chạy, hay nói cách khác là chọn lối đi riêng, bởi em chưa đủ can đảm để có thể nói ra với các chị về bản thân. Em đi như thế để các chị không giục chuyện lấy vợ nữa. Ở Thụy Điển công nhận hôn nhân đồng giới, em sang được thuận lợi thì có thể kéo người yêu sang nếu họ muốn đi cùng. Có điều việc đi Thụy Điển của em đã thất bại trong bối cảnh dịch bệnh và sự thay đổi của lòng người.
Em là gay nhưng cũng muốn được các chị thừa nhận tình yêu của em, coi người yêu em giống như em, là người thân của các chị. Tại thời điểm này, em rất cần các chị mở rộng vòng tay ủng hộ tình yêu của em. Chúng em sẽ phấn đấu sống tốt, thiện lương. Việc gì em cũng có thể làm được như một người con trai bình thường, duy chỉ có chuyện lấy vợ sinh con là em không thể. Em không muốn lấy người con gái nào đó làm bình phong rồi gia đình không hạnh phúc, con cái lớn lên biết bố nó thuộc giới tính thứ ba. Hãy để đời này mình em khổ thôi, em không muốn liên lụy hay làm khổ thêm nhiều người khác. Em đã nợ bố mẹ, các chị và làm khổ các chị rồi.
Dù mang giới tính thứ 3 nhưng em sẽ mạnh mẽ, cố gắng sống tốt, phấn đấu cho sự nghiệp và cải thiện kinh tế gia đình. Em xin chúc các chị luôn vui vẻ, mạnh khỏe, hạnh phúc và an tâm ở em. Dù thế nào đi nữa, em sẽ cố sống tốt, phấn đấu cho tương lai và không bao giờ mất đi niềm tin vào cuộc sống.
Quân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

'Các chị ơi, em là gay!'

Cảm ơn tạo hóa và bố mẹ đã cho em may mắn được làm em của 4 người chị tuyệt vời. Sinh ra trong gia đình thuần nông của vùng quê Chí Linh,...

Chồng bảo gần gũi tôi không thăng hoa bằng với người cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v439/logo_default.jpg" /></div>
Khi vợ chồng bên nhau, anh muốn nhiều hơn những gì tôi thể hiện, thậm chí có nhiều ý tưởng "biến thái".
<div id="">
Tôi quen chồng qua người thân giới thiệu khi cả hai bắt đầu được xếp vào nhóm "quá lứa lỡ thì". Thấy anh chín chắn, đàng hoàng và nghe mọi người nói anh chưa lấy vợ vì mải lo sự nghiệp nên tôi có cảm tình. Chúng tôi tìm hiểu nhau gần một năm thì cưới. Tôi có quan niệm chuyện nam nữ gần gũi sẽ dành cho đêm tân hôn. Anh cũng tôn trọng suy nghĩ của tôi và chưa bao giờ tìm cách vượt quá giới hạn. Lúc đó tôi hạnh phúc lắm, cảm giác như mình đã gặp được "đúng người, đúng thời điểm".
Sau cưới, cuộc sống của chúng tôi diễn ra bình thường, cũng có chút ngọt ngào trong thời gian đầu ân ái. Khi vợ chồng gần gũi, anh khá nhẹ nhàng, dẫn dắt và để ý đến cảm xúc của tôi. Tuy nhiên, thời gian sau, anh muốn nhiều hơn những gì tôi đã thể hiện và tôi cảm thấy mình khó có thể đáp ứng được. Khi không được như ý, anh tỏ ra không vui, mặt nặng mày nhẹ với tôi, bảo tôi là cổ hủ, lạc hậu. Chuyện này cứ lặp đi lặp lại nhiều lần mà chưa thay đổi được. Đặc biệt thời gian vừa rồi giãn cách xã hội, hai vợ chồng làm việc ở nhà, có nhiều thời gian bên nhau hơn, tôi cảm thấy chồng có nhiều ý tưởng "biến thái" mà tôi không tiện kể cụ thể.
Tôi không hiểu một người đàn ông thành đạt ngoài xã hội, trông đàng hoàng, lịch sự như anh, sao về phòng ngủ lại trở nên lạ lùng như vậy. Cách đây ít hôm, hai vợ chồng to tiếng với nhau, anh buột miệng nói rằng gần gũi với tôi không thăng hoa bằng trước đây cùng người yêu cũ. Tôi vẫn biết chồng từng yêu và vượt giới hạn với người cũ, nhưng đó là quá khứ và tôi chấp nhận, miễn khi bên tôi anh chung thủy. Dù vậy, nghe chồng mình nói thế, tôi buồn lắm, có cảm giác chán nản. Tôi thật sự bế tắc, chẳng biết nên tiếp tục bên chồng thế nào?
Nga
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng bảo gần gũi tôi không thăng hoa bằng với người cũ

Khi vợ chồng bên nhau, anh muốn nhiều hơn những gì tôi thể hiện, thậm chí có nhiều ý tưởng "biến thái". Tôi quen chồng qua ngườ...

Muốn về nhà bố mẹ đẻ một thời gian

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v439/logo_default.jpg" /></div>
Tôi làm kế toán tự do, thu nhập trung bình, kết hôn được 6 năm và có một bé. Chồng hơn tôi 10 tuổi, là trụ cột kinh tế gia đình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cuộc sống sau hôn nhân của tôi bình thường như những gia đình khác, đôi lúc cũng mâu thuẫn nhưng chưa bao giờ to chuyện. Chúng tôi sống cùng gia đình chồng được 5 năm.
Ba năm nay anh tự đứng ra kinh doanh riêng, hai năm đầu vô cùng khó khăn, kinh tế giảm sút, vì vậy không lo được cho cha mẹ như ý muốn. Cộng thêm việc kinh doanh không thuận lợi nên anh không còn vui vẻ, gần gũi với cha mẹ như trước. Anh và cha mẹ có một số hiểu lầm, chưa ai nói ra để cùng hiểu nhau. Đến năm thứ ba cơ hội đến, gia đình chúng tôi có một số thay đổi nhất định, có thể lo cho cha mẹ tốt hơn, chia sẻ với anh chị và các cháu. Nói chung, chồng tôi vô cùng hiếu thảo.
Tôi không được lòng cha mẹ chồng, cố gắng làm cha mẹ vui lòng bằng nhiều cách nhưng ông bà không đón nhận. Tôi mở lời nói chuyện nhiều lần nhưng mẹ chồng không muốn, thật sự tôi rất tủi thân. Một thời gian dài tôi tự suy diễn, tự trách bản thân đã làm điều gì sai để cha mẹ không đón nhận mình. Sau đó tôi biết bà không hài lòng về cách cư xử của chồng tôi trong giai đoạn khó khăn, còn tôi ỷ lại vào ông bà việc chăm sóc con cái.
Con 2 tuổi tôi gửi đi học, sợ làm phiền cha mẹ. Cha mẹ giúp trông con, tôi rất biết ơn, dặn lòng sẽ chăm sóc cha mẹ sau này. Hơn nữa chúng tôi chưa bao giờ để cha mẹ phải suy nghĩ về chuyện tiền nong, đi đâu cũng thuê xe để ông bà được an toàn và thoải mái. Tôi đối với cha mẹ chồng như cha mẹ ruột, có điều chúng tôi không nói chuyện và tâm sự được với nhau.
Dự định hết dịch chúng tôi sẽ ra ở riêng nhưng chưa kịp thực hiện thì mâu thuẫn bùng nổ. Đêm chồng không ngủ được nên anh ngủ bù ban ngày, bữa cơm chỉ có tôi và cha mẹ, con tôi còn nhỏ nên ăn riêng. Tôi và ông bà cùng ăn nhưng không nói với nhau câu nào, ông bà không thích tôi nên tôi rất sợ đến giờ ăn cơm. Tôi nói với chồng để anh cùng ăn nhưng anh bảo không dậy nổi.
Nhà đẻ tôi mỗi lần quây quần bên mâm cơm ấm cúng vô cùng, tôi lại nhớ nhà. Hôm nọ tôi hỏi chuyện mẹ mà mẹ không trả lời, buồn quá mới tâm sự cùng chồng. Thế mà anh giận, bảo tôi đừng nói chuyện với anh nữa, cho rằng tôi làm khó anh. Tôi không có ý gì cả, quá buồn nên muốn nói cùng anh thôi, vậy mà anh giận tôi hai tuần.
Tôi suy nghĩ rất nhiều, thương và thông cảm với những áp lực chồng gặp phải. Anh không chủ động giúp tôi việc nhà, chăm con cái, tôi vẫn cố gắng làm. Tôi mong anh có thể tình cảm với tôi hơn, vậy có gì là sai? Tôi cảm thấy anh thật vô tình. Tôi muốn về nhà mà không đi được, phải cố gắng mỗi ngày. Khi nào hết giãn cách xã hội, tôi tính xin phép về với cha mẹ đẻ thời gian dài. Còn về phần gia đình nhỏ, nếu chồng trân trọng tôi thì sẽ tự tìm ra giải pháp tốt nhất cho bản thân và gia đình. Cảm ơn các bạn đã lắng nghe.
Huệ
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn về nhà bố mẹ đẻ một thời gian

Tôi làm kế toán tự do, thu nhập trung bình, kết hôn được 6 năm và có một bé. Chồng hơn tôi 10 tuổi, là trụ cột kinh tế gia đình. ...