Phụ Nữ Today

Cô đơn khi sống bên vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Nhiều đêm tôi ôm vợ rồi thức tận sáng, trong lòng lạc lõng, cô đơn, suy nghĩ rất nhiều.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi hơn em bảy tuổi, quen nhau hai năm, khi đó em đang học đại học còn tôi đã đi làm. Trước cưới, chúng tôi sống chung hơn một năm và chưa từng cãi vã. Tôi biết em sống rất tình cảm và nội tâm. Em có tâm sự gì đều không thích chia sẻ với tôi, có lẽ tôi chưa là chồng nên em không nói. Cho dù đã sống chung nhưng hai đứa vẫn giữ quan điểm hợp thì cưới, không thì chia tay, không níu kéo, không ai phải nợ ai. Giờ cưới rồi chúng tôi vẫn giữ quan điểm đó.
Sau cưới chúng tôi xây dựng nhiều cái chung, cần phải bàn bạc, thế nhưng câu chuyện toàn kết thúc bằng những cuộc cãi vã, lâu dần việc ai tự tính tự làm. Tiền bạc chúng tôi không thiếu, cũng không ai cố giữ, cứ đặt chung một cỗ, ai cần thì lấy. Vợ chồng đều có trách nhiệm kiếm tiền và giữ tiền. Sau khi cưới, chúng tôi luôn bên nhau, tôi về quê 1-2 ngày trở lên là mắt vợ thâm quầng vì mất ngủ. Thế nhưng mỗi tối trước khi ngủ vợ ngồi đọc kinh xong nằm xuống là ngủ, không thích nói chuyện gì cả, ban ngày cũng không.
Sau khi kết hôn tôi không còn đi chơi bạn bè thâu đêm suốt sáng, cũng không còn một người bạn nào để tâm sự, với vợ thì không nói chuyện được. Khi tôi nói tới một vấn đề, vợ lại hiểu sai ý. Ví dụ việc nói về khoản nợ em mượn bên nhà ngoại thì em cứ kể nọ kia, rất rối. Tôi nói tóm lại giờ nợ bao nhiêu, có ghi lại không, chứ không thì nhớ sao nổi. Ý tôi là vợ không cần kể chi tiết, chỉ nói số tổng để tôi biết mà lo liệu và hãy ghi lại. Vợ sầm mặt, đi lấy sổ ghi lại ngày và đưa cho tôi, kiểu nói tôi nghi ngờ. Rất nhiều tình huống tôi không có ác ý nhưng vợ lại nghĩ tôi thâm độc. Tôi có nhiều kế hoạch và tâm sự mà không biết nói thế nào với vợ, cảm giác cô đơn. Mục Tâm sự này là bạn duy nhất của tôi, mong được các bạn chia sẻ.
Hiển
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cô đơn khi sống bên vợ

Nhiều đêm tôi ôm vợ rồi thức tận sáng, trong lòng lạc lõng, cô đơn, suy nghĩ rất nhiều. Tôi hơn em bảy tuổi, quen nhau hai năm, khi đó em...

Em gái ngày càng lười từ khi yêu người đồng giới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Em tôi không chịu đi làm, nghĩ có người yêu rồi cả đời không cần lo gì nữa.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Em gái tôi 25 tuổi, dịch dã nên em nghỉ làm, phụ kinh doanh với tôi. Một thời gian sau em xin đi làm bánh để trải nghiệm cuộc sống thì vô tình gặp một bạn nữ có xu hướng chuyển giới, 23 tuổi. Hai người nảy sinh tình cảm, chuyện tình yêu gia đình tôi không ngăn cấm nhưng chuyện tương lai của em khiến tôi và mẹ đau đầu.
Nhà tôi nghèo, bố mẹ sinh được bốn người con, dưới tôi còn hai em đang đi học cấp 1-2. Tôi luôn cố gắng, nỗ lực hết sức để thoát nghèo cho bố mẹ, thế nhưng sau mấy năm phấn đấu chưa đạt thành quả nào lớn. Rồi duyên số khiến tôi lấy chồng và kinh doanh với anh luôn. Có chồng rồi, công việc lại ổn định hơn, dịch bệnh mà chúng tôi vẫn kiếm gần 100 triệu đồng một tháng, có đồng ra đồng vào phụ giúp mẹ và xây dựng sự nghiệp cùng chồng.
Em gái tôi từ khi yêu bạn kia được bạn cưng chiều rất nhiều, như rơi vào lưới tình, hai đứa đang sống cùng nhau. Em gái tôi không chịu đi làm nữa, bảo ở nhà học kinh doanh kiếm đơn hàng cho tôi, tháng được 2-3 triệu đồng. Em bắt mẹ tôi mua bộ máy tính sáu triệu đồng trong khi mẹ phải đi làm thuê để nuôi hai em nhỏ. Đó là tiền tiết kiệm phòng ốm đau của mẹ mà em lấy, nửa năm vẫn chưa thấy trả. Mẹ bị Covid, có ý nói em phụ tiền vì mẹ chưa đi làm lại được, em cũng dửng dưng.
Hiện tại, công việc của vợ chồng tôi rất nhiều, tôi lại vướng con nhỏ, chồng muốn em qua đóng hàng, cũng là giúp em có thêm thu nhập, hoặc nhờ em trông con gái và trả lương cho em. Em lại bảo: "Qua làm gì, qua suốt không làm chán lắm". Tuần vừa rồi chồng đi chở hàng bị ngã, tôi thương chồng, nhờ em qua trông giúp con để mình đóng hàng, vậy mà em qua đúng theo thời gian bạn gái kia đi làm, 9h sáng qua và 3h chiều về, hoặc 3h chiều qua và 21h về. Trong khi em qua tôi đã nói thẳng sẽ gửi tiền em chứ không phải em sang giúp không. Đến hôm nay tôi chịu hết nổi khi lượng đơn ngày càng nhiều, chồng đau tay cũng chỉ làm một phần, còn em gái nằng nặc đòi về nấu ăn chung với bạn kia.
Tôi không kiềm chế được đã nói thẳng với em: "Cuộc sống em chỉ toàn tình yêu vậy thôi sao? Em không làm gì ra tiền thì phụ chị, chị gửi em tiền. Cuộc sống của em tại sao lại phải phụ thuộc vào bạn kia? Sao em không độc lập vậy"? Em bảo qua đây mới không có tiền. Tôi hỏi em làm gì, em bảo bán hàng, trong khi tôi nắm rõ mỗi tháng em kiếm tầm 2-3 triệu đồng thì chỉ đủ đóng tiền nhà trọ.
Chuyện tình cảm của em tôi không ngăn cấm, cái chính là thu nhập của em với bạn kia quá ít. Bạn kia làm nhân viên bán hàng, nếu không phấn đấu sẽ ngày càng tụt lùi. Thật sự tôi rất buồn lòng, quý độc giả có cái nhìn khách quan xin cho tôi lời khuyên.
bnHà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Em gái ngày càng lười từ khi yêu người đồng giới

Em tôi không chịu đi làm, nghĩ có người yêu rồi cả đời không cần lo gì nữa. Em gái tôi 25 tuổi, dịch dã nên em nghỉ làm, phụ kinh doanh v...

Bước ra khỏi cuộc hôn nhân 'ai cũng thèm muốn'

Ly hôn Chủ nhật, 27/2/2022, 11:00 (GMT+7) Sau 5 năm sống ức chế trong một cuộc hôn nhân "ai nhìn vào cũng thèm muốn", ch...

Bảy năm vợ chồng làm không ngừng nghỉ để có nhà Sài Gòn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 35 tuổi, vợ 32 tuổi, có con trai ba tuổi. Vợ chồng là dân tỉnh, học xong ở lại Sài Gòn vì xác định ở quê chỉ làm nông nghiệp nên không thể về.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cha mẹ hai bên đều nghèo, không giúp đỡ được gì, chúng tôi phải tự lực và còn phụ giúp ba mẹ. Khi mới cưới, vợ chồng tiết kiệm được 60 triệu đồng, tổng lương 19 triệu đồng. Tôi ở trong phòng trọ 25 m2, mùa hè nóng như đổ lửa mà không dám thuê phòng rộng hơn vì phải tiết kiệm. Mỗi buổi tối khi đi làm về chúng tôi mơ một căn nhà riêng cho mình, vợ chồng ngồi vạch ra từng bước và cố gắng thực hiện. Chỉ có một cách là cả hai phải cố gắng làm việc để kiếm thêm thu nhập đi đôi với tiết kiệm.
Vợ tôi cuối tuần sẽ đi chợ đầu mối để mua đồ ăn cho cả tuần, giá thực phẩm khá rẻ, buổi sáng sẽ ăn ở nhà, trưa ăn cơm văn phòng và tối ăn cơm nhà. Vợ bắt đầu học bán hàng online, buổi trưa em không nghỉ mà chạy lên chợ kiếm hàng, tối về em đăng bán trên mạng xã hội. Tôi ngoài giờ làm đi giao hàng cho vợ. Một khoảng thời gian dài vợ chồng tôi không biết ngày cuối tuần, đi cà phê hay xem phim là gì, buổi sáng thức dậy từ 6h và làm việc đến 10h đêm. Vợ tôi chăm chỉ, nhanh nhẹn cộng với một chút duyên nên bán được rất nhiều hàng. Em vừa làm văn phòng vừa làm thêm rất cực nhưng chúng tôi rất ham việc, không thấy mệt mỏi. Chỉ cần nghĩ đến căn nhà riêng của mình là chúng tôi nhìn nhau cười và hăng say làm việc.
Ba năm sau cưới, vào năm 2018 vợ chồng tôi có 1,2 tỷ đồng. Tôi mua một miếng đất tại Thủ Đức 48 m2 có giá 1,8 tỷ đồng, thế chấp sổ và vay ngân hàng 600 triệu đồng. Thời gian này chúng tôi tiếp tục nỗ lực trong công việc, việc bán hàng online lúc này đã bão hòa nên vợ chồng chuyển hướng. Vợ về quê ngoại ở Đồng Nai lấy rau củ và nông sản sạch đưa về Sài Gòn bán, khách hàng là những anh chị đồng nghiệp. Đồ ngon, chất lượng nên họ giới thiệu nhiều người cùng mua và vợ tôi lại đầy ắp đơn hàng mỗi ngày. Lúc này nhiều người sẽ nghĩ chỉ vì cái nhà mà vợ chồng tôi bán sức lao động, nhỡ đổ bệnh thì sao. Thế nhưng mọi việc đều nằm trong khả năng của chúng tôi.
Cuối năm 2020 tôi trả hết nợ, dư 250 triệu đồng. Tôi bán mảnh đất được 3,1 tỷ đồng và mua căn nhà có một trệt một lầu gần đó với giá 3,9 tỷ đồng. Tôi lại tiếp tục vay phần còn lại. Đến giờ tôi đã trả xong nợ, nhìn lại chặn đường dài bảy năm tôi tự hào và thầm cảm ơn vợ. Với nhiều bạn, ngôi nhà Sài Gòn không là gì hoặc các bạn được gia đình giúp đỡ sẽ không thấy vất vả và áp lực. Còn với tôi, ngôi nhà không chỉ là tài sản mà là cả tâm huyết, sự phấn đấu kiên trì không mệt mỏi của hai vợ chồng.
Phan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bảy năm vợ chồng làm không ngừng nghỉ để có nhà Sài Gòn

Tôi 35 tuổi, vợ 32 tuổi, có con trai ba tuổi. Vợ chồng là dân tỉnh, học xong ở lại Sài Gòn vì xác định ở quê chỉ làm nông nghiệp nên không ...

Có tình cảm với bạn thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Lúc mới lên đại học, tôi quen một cô bạn kém hai tuổi vì bạn phải học lại. Chúng tôi chơi chung với nhau được nửa năm rồi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mới đầu tôi và bạn học cùng lớp và cùng nhóm do tôi làm nhóm trưởng. Tôi hay trao đổi riêng với từng bạn trong nhóm, đặc biệt là bạn nữ đó. Bạn tỏ tình với tôi nhưng tôi chỉ nghĩ là đùa nên cũng đùa lại. Một thời gian sau tôi thích bạn thật, lúc đó bạn lại nói chưa muốn yêu, mới quen nên cần thời gian để tìm hiểu.
Chúng tôi càng ngày càng thân, thường xuyên trò chuyện tới đêm. Có những lúc tôi đùa vu vơ để xem ý bạn ra sao, lần nào cũng bị bạn từ chối với nhiều lý do. Tôi nhiều lần không muốn tiếp tục nữa để tập trung cho việc học nhưng mỗi khi bạn nhắn tin hay gọi điện là tôi lại hy vọng. Gần đây tôi thấy chuyện này ảnh hưởng đến cuộc sống, chi phối suy nghĩ của tôi rất nhiều. Mọi người có thể cho tôi lời khuyên được không?
Dũng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có tình cảm với bạn thân

Lúc mới lên đại học, tôi quen một cô bạn kém hai tuổi vì bạn phải học lại. Chúng tôi chơi chung với nhau được nửa năm rồi. Mới đầu tôi và...

Sau thời gian chán đời, tôi quyết để 'đời chán mình'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Thi hoa hậu giới hạn đến 28 tuổi, hoa hậu quý bà phải kết hôn rồi mới đủ điều kiện nộp hồ sơ, đôi khi tôi thấy đời thật éo le, đẹp mà chẳng thuộc loại nào cũng dở.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hà Nội năm nay lạnh kéo dài, buốt nữa, nằm lướt mạng xã hội một lúc, tôi đọc được vài bài hẹn hò, mỉm cười chợt nhớ lại cách đây vài năm mình cũng "được" đăng bài ở VnExpress. Sau bao email tới tấp, giờ tôi vẫn độc toàn thân, vẫn là mình, tươi vui hồn nhiên, làm việc và chơi golf, ngoài số tuổi mỗi năm to hơn, còn lại không thấy ảnh hưởng gì tới sự yêu đời của bản thân. Ở mỗi khoảng thời gian trong cuộc đời, con người sẽ có cách nhìn nhận về cuộc sống khác nhau, kể cả thú vui, sở thích rồi sẽ thay đổi. Nếu là mình của năm 28 tuổi, hồi viết bài trên Hẹn hò, lúc đó vẫn làm việc, vẫn chơi golf, cuối tuần thích bar hoặc nằm nhà đọc sách ngắm mưa, cảm giác mong muốn được yêu đương vẫn còn và khá mãnh liệt.
Hiện tại sau bốn năm, tôi vẫn làm việc, vẫn golf, không còn thích bar pub, vẫn đọc sách và thích mưa trừ mưa xuân, mấy ngày nay lạnh buốt còn thêm mưa phùn nên hơi sợ. Còn chuyện yêu, tôi vẫn thích nhưng không còn ưu tiên. Phụ nữ U30 có lẽ cần nhiều hơn một người bạn trai chỉ để đi chơi, shopping, bát phố, du lịch... Khi người ta đủ lớn, có trải nghiệm và tự chủ kinh tế thì có lẽ cần "chất" hơn bao giờ hết, cần một người bản lĩnh, hơn mình một cái đầu để có cảm giác nhỏ bé, được che chở, thích sự giản đơn trong mối quan hệ, chia sẻ những điều bình dị, cùng nhau khám phá giá trị đích thực của cuộc sống. Kể ra thế mới thấy bản thân còn mơ mộng.
Dẫu tin tưởng ngoài kia vẫn còn bao người chuẩn quý ông, thế nhưng một đứa ngon, ngoan và không ngu như tôi vẫn lẻ bóng. Sau một hồi chán đời, tôi quyết định phải để đời chán mình. Tôi bắt đầu đặt ra mục tiêu tích lũy để về hưu non, những con số và thành tựu đạt được trở thành thú giải trí khiến thời gian trôi qua vèo vèo, tôi chẳng còn thời gian rảnh mà "chán đời" nữa. Sống và tận hưởng cuộc sống của mình, trên đường đời nếu có duyên sẽ gặp được bạn đồng hành, không thì cũng chẳng sao. Đây hình như là xu hướng của rất nhiều phụ nữ trẻ tại Việt Nam. Viết đến đoạn này tôi lại thấy lo ngược cho các anh.
Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sau thời gian chán đời, tôi quyết để 'đời chán mình'

Thi hoa hậu giới hạn đến 28 tuổi, hoa hậu quý bà phải kết hôn rồi mới đủ điều kiện nộp hồ sơ, đôi khi tôi thấy đời thật éo le, đẹp mà chẳng...

Sinh con để mong con báo hiếu là suy nghĩ ích kỷ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: “Muốn ly dị chồng vì không thích sống chung với mẹ chồng” tôi thấy tiếc cho hai cháu nên muốn chia sẻ quan điểm của một người mẹ chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đứng về phía cô con dâu, thấy quyền tự do của cô ấy đã bị xâm phạm hoàn toàn. Ở Việt Nam còn thấy ngột ngạt, huống gì cô ấy ở Mỹ. Các bạn tôi bên Mỹ nói bên đó nếu con trai lớn còn ở chung với bố mẹ thì hơi lập dị và có nguy cơ ế rất cao. Tôi ở Việt Nam cũng không muốn con sống cùng mình.
Tôi là một người mẹ đơn thân 60 tuổi. Con trai duy nhất của tôi đã lập gia đình bốn năm về trước. Nhà rất rộng nhưng tôi không hề ép vợ chồng con trai sống chung cùng mình. Hai cháu ban đầu ở nhà thuê, sau này gom góp và gia đình hai bên giúp đỡ hai cháu mua một căn hộ chung cư. Sau bốn năm tôi cảm thấy việc sống riêng với các con là hoàn toàn đúng đắn. Có rất nhiều lý do không nên ép con sống chung với mình, đặc biệt là lý do báo hiếu thì càng nên không. Sinh con để về già nó báo hiếu tôi thấy quá ích kỷ. Con có hiếu hay không là phúc phần mỗi người, riêng tôi sinh con và nuôi con lớn chỉ mong nó được hạnh phúc. Đối với tôi, con lớn lên chăm chỉ học hành, đi làm, trở thành người tốt, có ích cho xã hội đã là báo hiếu mẹ rồi, không cần phải ép con ở chung để hầu hạ mình hàng ngày mới gọi là báo hiếu. Tôi xin nêu lên một vài lý do không nên sống chung.
Khác biệt thế hệ. Cha mẹ con cái hơn nhau mấy chục tuổi chắc chắn sở thích khác nhau về mọi mặt. Ví dụ như tôi thích bài trí nhà cửa theo phong cách cổ điển, con dâu lại thích theo phong cách tối giản Nhật Bản. Hầu hết các cháu trẻ đều thích tối giản, con trai tôi cũng thế. Dĩ nhiên nó hợp với cách vợ nó bài trí hơn, nếu ở chung sẽ khó dung hòa. Nếu tôi lấy quyền người lớn mà làm theo ý mình thì con sẽ phải chịu đựng, sống vậy khổ quá. Thôi thì hai nhà, nhà ai người ấy trang trí theo cách riêng của bản thân.
Về vấn đề ăn uống, tôi ăn kiểu truyền thống, bữa ăn phải có cơm canh mặn xào. Con dâu tôi ăn kiểu Tây, mỗi người một đĩa. Hai con tôi tập gym không thích ăn cơm trắng, cháu nó ăn ức gà, rau củ, yến mạch, diêm mạch, rất ít gia vị, chỉ nêm tí muối và tiêu. Nếu ở chung chẳng lẽ mỗi người một bếp? Nấu mỗi người một món? Hay bắt con dâu nấu hai lần? Ở riêng là tốt nhất. Cuối tuần hai con qua tôi nấu bữa cơm. Con tôi nói một tuần cháu ăn cơm một ngày, được mẹ nấu cho ăn, quá sung sướng. Con tôi chỉ đưa cháu qua một ngày thứ bảy, còn chủ nhật các cháu tự do đi coi phim. Nếu các cháu có bận đi đâu không qua thứ bảy tôi cũng vẫn rất vui.
Sự riêng tư. Vợ chồng cần có những khoảng không gian yêu đương, gần gũi. Cũng có những lúc cơm không lành canh chẳng ngọt. Tất cả những lúc đó đều cần sự riêng tư để các con tự giải quyết. Ở chung nhà thì không muốn biết cũng phải biết. Chẳng lẽ lại đi hỏi "Hai con hết giận nhau chưa?" Rồi ở chung thì ngày con tôi gần gũi bao nhiêu lần tôi cũng phải biết thôi. Dù phòng cách âm nhưng hai con chui vào phòng là biết đang làm gì rồi. Mất hết sự riêng tư
Đọc comment thấy nhiều bạn nói có con cũng hết sự riêng tư, tôi lại thấy không đúng. Đứa con chính là kết tinh tình yêu của riêng hai người, con là "của riêng" của vợ chồng con trai tôi. Các con hoàn toàn có sự riêng tư trong việc nuôi dạy con cái. Con dâu có thể hỏi tôi chia sẻ kinh nghiệm chăm sóc, nuôi dạy con, tôi không bao giờ áp đặt phải nuôi dạy thế nào. Đó chính là sự riêng tư.
Xa thơm gần thối. Ở xa nhau một tí thì quý và thương nhớ nhau, ngày nào cũng gặp mặt lại dễ va chạm bất hòa. Ở chung dễ phóng đại tật xấu của nhau. Tôi cũng có nhiều tật xấu và không muốn con dâu biết. Ở khác nhà, con dâu qua nhà tôi lúc nào cũng là một cô con dâu có học thức, chỉn chu, cách cư xử lời ăn tiếng nói không chê vào đâu được. Tôi không cần biết cháu nó ngủ đến mấy giờ, đi làm về trễ thức khuya dậy sớm là chuyện của cháu. Cháu luôn xuất hiện trước mặt tôi là vợ hiền, dâu đảm. Tôi càng ngày càng yêu quý cháu hơn. Con dâu cũng khoe với mọi người rằng mình có mẹ chồng tuyệt vời. Thế là ai hưởng lợi? Con trai yêu quý của tôi chứ ai. Chứ ở chung thì con chê mẹ khó tính, mẹ chê con lười biếng, chính đứa con trai mình yêu thương nhất phải khổ sở.
Tóm lại, theo tôi phụ huynh nên để các con xây tổ ấm riêng, mình cứ chơi với bạn già của mình. Nhớ lại hồi trước mình có muốn đi chơi với bạn khác trang lứa không? Mình 20 tuổi có người bạn nào 40-50 tuổi không, sao lại bắt con ở cùng nhà, coi cùng phim, ăn cùng món? Thời buổi này rồi đừng đem chuyện báo hiếu ra nói. Con không bắt mình sinh nó ra. Tôi sinh con ra, con đã đem lại cho tôi hạnh phúc được làm mẹ. Tôi sống riêng nhưng không cô đơn, có rất nhiều chuyện để làm, sáng đi tập thể dục với mấy bà hàng xóm, về nhà cơm nước dọn vườn tược, tối đi cà phê với mấy bà bạn về hưu. Tôi vẫn du lịch, đăng ảnh lên mạng xã hội rồi đi comment khen nhau. Cuộc sống của tôi còn có anh chị em, đồng nghiệp cũ, hàng xóm, không chỉ có mình con tôi. Đi du lịch tôi thích đi với hội người bằng tuổi, đến những nơi mình thích đến. Đừng vì mình mà bắt con cái sống gò bó, vậy hơi ích kỷ.
Thảo
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sinh con để mong con báo hiếu là suy nghĩ ích kỷ

Đọc bài: “Muốn ly dị chồng vì không thích sống chung với mẹ chồng” tôi thấy tiếc cho hai cháu nên muốn chia sẻ quan điểm của một người mẹ c...

Phụ Nữ Today

Cô đơn khi sống bên vợ

Em gái ngày càng lười từ khi yêu người đồng giới

Bước ra khỏi cuộc hôn nhân 'ai cũng thèm muốn'

Bảy năm vợ chồng làm không ngừng nghỉ để có nhà Sài Gòn

Có tình cảm với bạn thân

Sau thời gian chán đời, tôi quyết để 'đời chán mình'

Sinh con để mong con báo hiếu là suy nghĩ ích kỷ

Xem Nhiều

Archive

Comments