Phụ Nữ Today

Cãi nhau triền miên vì chồng dùng nước quá lãng phí

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/10/illustrationofahusbandandwifes-9478-8196-1699608042.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Vlb1YAHxEyY_HfnFSabb0w" /></div>
Tôi và chồng lấy nhau hai năm, đều dưới 30 tuổi, chưa có con.
<div id="">
Từ lúc lấy nhau, tôi thấy cuộc sống hai vợ chồng khá hòa thuận, chỉ có duy nhất một vấn đề khiến cho tôi và chồng cãi nhau triền miên (giờ đã cãi chán nên chuyển thành nhắm mắt làm ngơ), đó chính là chồng tôi dùng nước rất lãng phí. Trước khi lấy chồng, tôi biết anh luôn tắm ít nhất 30 phút hàng ngày. Về vấn đề vệ sinh cá nhân, tôi không quá khó tính. Đến tận khi kết hôn và thấy cảnh rửa bát của anh, tôi mới có góc nhìn khác về việc anh sử dụng nước lãng phí.
Không biết thời gian rửa bát trung bình của mọi người là bao nhiêu phút, nhưng chồng tôi đều mất đến gần 30 phút mới rửa xong lượng bát đũa của hai người ăn. Sau đó anh sẽ lấy miếng giẻ lau bếp để dưới vòi đang xả nước mạnh để giặt và giặt khá lâu. Sau khi lau bếp xong, anh sẽ giặt khăn tiếp với lượng nước tương tự. Mỗi lần thấy cảnh này, tôi luôn lườm nguýt và nêu ý kiến nhưng anh không hề bận tâm. Khi bị nói phí nước, anh bảo cần xả nhiều nước để pha loãng lượng xà phòng, càng giúp môi trường sạch sẽ.
Sau một thời gian không thể chịu nổi cảnh phá hoại tài nguyên như vậy, tôi đặt mua chiếc máy rửa bát loại nhỏ. Với tính năng cả xả cả rửa chỉ tốn năm lít nước, tôi đinh ninh sẽ không còn vấn đề gì nữa. Nhưng không, lần này chồng tôi dùng rất nhiều nước để hoàn thiện khâu xả trước khi cho vào máy. Anh nói bát rửa bởi máy vẫn bẩn, nên phải xả sạch hoàn toàn mới dám cho vào. Anh xả sạch và kin kít tới nỗi có lúc chúng tôi quên bật máy, sau một đêm khi lôi ra, còn phân vân không biết đã bật máy hay chưa (vì nếu chưa bật thì sạch quá, mà bật rồi lại có cái hơi bẩn).
Đến cả mẹ chồng còn nói anh rửa quá lãng phí nước và chậm chạp. Không chỉ phí nước, anh còn dùng rất phí giấy ăn: lau mặt, lau bàn, lau ghế,... rồi còn dùng để đặt lót cho từng cái cốc, cái bình đựng nước. Anh bảo tôi hãy đưa bài lên xin ý kiến mọi người, xem ai đúng ai sai, để tôi không lườm anh mỗi khi thấy cảnh tượng rửa bát đó nữa. Xin chân thành cảm ơn.
Tâm Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cãi nhau triền miên vì chồng dùng nước quá lãng phí

Tôi và chồng lấy nhau hai năm, đều dưới 30 tuổi, chưa có con. Từ lúc lấy nhau, tôi thấy cuộc sống hai vợ chồng khá hòa thuận, chỉ có duy ...

Giày vò chồng cho thỏa nỗi đau bị phản bội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/10/divorceconceptwithsadpeople232-2179-9261-1699607106.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wbVA-W3NQwu0x82uADebSw" /></div>
Tôi nghĩ anh mộc mạc, thật thà, chỉ biết yêu thương vợ con, gia đình và không bao giờ có chuyện trai gái bên ngoài, nhưng tôi đã lầm.
<div id="">
Tôi và chồng cưới nhau được 18 năm. Chồng tôi chịu khó, làm kỹ thuật ở một công ty với mức lương bình thường, tính hiền lành, có phần hay cả nể và thiếu quyết đoán. Mọi công chuyện trong gia đình, thường tôi là người quyết định. Đôi lúc tôi cũng chạnh lòng nhìn sang nhà người ta, nhưng tôi luôn biết đủ, biết yêu thương và toàn tâm toàn ý chăm lo cho gia đình. Sống với nhau, tôi hiểu từng sở thích, đam mê của chồng. Ngày còn thanh niên, tôi biết anh thích chơi bài, sau này khi cưới về, tôi còn phải trả nợ cho anh mấy lần. Rồi dần khi có gia đình, anh cũng từ bỏ. Còn chuyện nhậu nhẹt, đàn ông ai chẳng có, lâu lâu anh cũng ngồi với bạn bè dăm ba chén. Ngoài công việc ở công ty, anh hay phụ tôi việc nhà, chăm lo con cái.
Cuộc sống gia đình tôi cứ vậy trôi đi trong yên bình, vui vẻ khi hai con gái ngày càng khôn lớn, giỏi giang. Tôi bằng lòng với cuộc sống như vậy chứ mơ ước cao sang thì ai chẳng muốn. Tôi thương yêu chồng và dạy dỗ các con chu đáo, đặt niềm tin tuyệt đối ở anh. Tôi nghĩ anh mộc mạc, thật thà, chỉ biết yêu thương vợ con, gia đình và không bao giờ có chuyện trai gái bên ngoài, nhưng tôi đã lầm. Mới ngày hôm qua, tôi phát hiện anh gian díu với một phụ nữ ở công ty. Đọc được dòng tin nhắn của anh với người ta, tôi hoa mắt, không tin đó là sự thật. Tôi nhắm mắt quay đi một hồi, bình tĩnh lại để chấp nhận đó là sự thật. Tôi đau khổ tột cùng và suy sụp vì từ khi lấy anh, tôi đặt trọn niềm tin nơi anh. Tôi không nghĩ anh là con người như vậy.
Tôi đọc đi đọc lại những dòng tin nhắn ấy, tự hỏi không biết họ đã đi tới đâu trong tình yêu. Giông bão ập tới gia đình, tôi bắt đầu tra hỏi, cuối cùng anh cũng khai hết. Anh quỳ lạy van xin rồi thề, hứa rằng chỉ là vui vẻ chút xíu chứ không có gì hết. Tôi càng nghĩ càng đau khổ vì sự lừa dối của anh, thái độ thành khẩn của anh cũng không làm tôi vơi bớt nỗi đau. Mấy đêm liền tôi bị mất ngủ, lại đâm ra suy nghĩ nhiều. Những dòng tin nhắn cứ hiện ra trong đầu, niềm căm phẫn, bực bội lại nhân lên. Tôi lại tiếp tục tra hỏi, giày vò anh cho thỏa nỗi đau.
Cuộc sống dần trôi đi nhưng nỗi đau khổ vẫn còn nguyên vẹn. Cứ mỗi chiều đi làm về nhà, nhìn thấy chồng, tôi lại trào lên nỗi uất hận. Tôi có cố chấp quá không? Làm sao để tôi nguôi ngoai dần cho cuộc sống nhẹ nhàng?
Quỳnh Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Giày vò chồng cho thỏa nỗi đau bị phản bội

Tôi nghĩ anh mộc mạc, thật thà, chỉ biết yêu thương vợ con, gia đình và không bao giờ có chuyện trai gái bên ngoài, nhưng tôi đã lầm. Tôi...

Vợ chồng tôi đều kém cỏi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/10/violenceagainstwomen768x432154-6471-2832-1699579767.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XrAt47QqtrDsYgPzAMxxbQ" /></div>
Với năng lực kém cỏi của cả hai vợ chồng, tôi sợ gia đình sẽ mãi đứng yên và thụt lùi so với xã hội.
<div id="">
Tôi và chồng đều 34 tuổi, vừa kết hôn đầu năm, tôi đang mang thai, dự kiến sang năm sẽ sinh. Công ty tôi cách nhà khá xa, sức khỏe không tốt, cộng thêm hay lo nghĩ nên tôi quyết định ở nhà dưỡng thai. Trước đây, thu nhập của tôi khoảng 14-15 triệu đồng mỗi tháng, nhưng công việc khá vất vả, giờ giấc không ổn định.
Tôi không giỏi tiết kiệm và có một số vấn đề trong gia đình nên hơn mười năm đi làm, không để dành được bao nhiêu. Tôi tiết kiệm được khoảng 200 triệu đồng, trong đó có gần một nửa là được bố đẻ cho, dự định dùng cho việc mang thai và sinh con. Chồng tôi làm tự do, đang vướng khoản nợ 600-700 triệu đồng do làm ăn thua lỗ, công việc không tốt nên không tiết kiệm được khoản nào, chỉ đủ ăn.
Chồng tôi không muốn làm thuê vì nói không chịu được môi trường công sở. Chồng thu nhập không ổn định, có lãi lại phải dồn vào làm vốn, tính ra không có dư. Anh tự lo việc trả nợ vì nó có trước khi chúng tôi kết hôn, hầu hết là nợ họ hàng, anh em nên không bị áp lực trả nợ. Gia đình tôi khá giả hơn nhà chồng, dù mẹ tôi đã mất nhưng bố ở quê có lương hưu và thu nhập khá.
Tôi xa quê lên Hà Nội học và làm việc, được bố mẹ mua cho một căn chung cư, hiện vợ chồng tôi sống ở đây. Gia đình chồng ở quê không hỗ trợ được cho con cái. Mẹ chồng ốm đau, nhiều bệnh. Chồng có chị gái ở Hà Nội, kinh tế ổn nhưng đông con nên không dư dả.
Năm tháng mang thai, tôi gần như tự lo cho bản thân, không muốn nghĩ ngợi nhiều vì muốn có tinh thần ổn định và cũng tự an ủi mình vẫn đang tự lo được cho hai mẹ con. Chồng không tích cực trong việc hỗ trợ tôi, không tìm hiểu kiến thức, cũng không chủ động giúp đỡ. Vì nhà nghèo nên chồng có tư tưởng "trời sinh voi sinh cỏ", chấp nhận sống nghèo hèn miễn sao thấy dễ chịu. Tôi sống hướng nội, không nhanh nhẹn, không thích giao tiếp, hay suy nghĩ tiêu cực, suy nghĩ nhiều nên sinh ra luẩn quẩn, thích an toàn và sợ phải thay đổi.
Tôi tốt nghiệp ngành Ngôn ngữ Anh nhưng kỹ năng ở mức trung bình, nhiều năm qua chỉ làm công việc đặc thù trong ngành dịch vụ. Giờ tôi thấy mình không đủ kỹ năng hay kinh nghiệm để tìm công việc mới. Tôi dự định sau khi nghỉ thai sản, sẽ quay lại công việc trước đây, làm tạm vài năm để có một khoản tiền tiết kiệm, rồi đi tìm việc khác để có thời gian lo cho con.
Tôi thấy tình trạng hiện nay không ổn nhưng chẳng biết bắt đầu thay đổi từ đâu. Tôi từng dằn vặt, hối hận vì quyết định lấy chồng, nhưng giờ cũng chẳng thể quay ngược thời gian. Sắp tới có nhiều thứ phải lo, tôi mong muốn cuộc sống của mình ngày một tốt hơn, không phải sống trong lo lắng, bất an như hiện tại. Điều kiện hiện nay của gia đình tôi không phải đến mức nghèo khổ, nhưng với năng lực kém cỏi của cả hai vợ chồng, tôi sợ gia đình sẽ mãi đứng yên và thụt lùi so với xã hội.
Lan Phượng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng tôi đều kém cỏi

Với năng lực kém cỏi của cả hai vợ chồng, tôi sợ gia đình sẽ mãi đứng yên và thụt lùi so với xã hội. Tôi và chồng đều 34 tuổi, vừa kết hô...

Chồng muốn mua ôtô dù còn phải trả nợ gần 10 năm nữa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/09/argumentlouddiscussionconflict-9557-8637-1699522918.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZxvnaOAt8pDMGypmNTpOvg" /></div>
Chúng tôi dành dụm khoảng 300 triệu đồng, muốn làm quỹ dự phòng; tuy nhiên chồng đang muốn mua ôtô để tiện trong việc đi lại.
<div id="">
Tôi 31 tuổi, là giảng viên, lương khoảng 22 triệu đồng. Chồng 32 tuổi, là kỹ sư công nghệ thông tin, lương khoảng 30 triệu đồng, thưởng khoảng 100 triệu đồng mỗi năm. Chúng tôi cưới nhau hơn ba năm, đang sống cùng bố mẹ chồng và dì chồng (em gái của mẹ). Với mức lương này, chúng tôi chi tiêu mỗi tháng, trả nợ, tiền học cho con, phụ ăn uống trong nhà, điện nước các kiểu vào khoảng 40 triệu đồng.
Nói sơ qua về gia đình chồng: Theo tôi đánh giá, gia đình anh đối xử với tôi tốt. Bố mẹ chồng tay trắng vào Nam buôn bán tự do, hiện tại hơn 55 tuổi, đã tích cóp được tài sản nhất định gồm nhà, đất và xưởng cho thuê. Gia đình có hai căn nhà, tôi tạm gọi là nhà cũ và nhà mới. Hiện nhà cũ làm nơi buôn bán và kho chứa hàng hóa, mỗi ngày bố chồng sẽ sang đó để buôn bán và gửi hàng, mẹ chồng ở nhà nội trợ và phụ giúp tính hóa đơn cuối tháng. Khi tôi đi làm, mẹ chồng phụ chăm cháu tốt.
Chúng tôi mới đón thêm bé thứ hai nên việc có ôtô cũng là chuyện nên làm. Anh cũng khuyên tôi rất nhiều về việc mua ô tô. Tôi đồng tình nhưng nhận thấy thời điểm này chưa phù hợp. Thứ nhất, chúng tôi chưa có nhà. Tôi muốn dành dụm mua chung cư gần hơn một chút để tiện đi lại, cũng muốn tự xây dựng ngôi nhà của chính mình hoặc mua đất đầu tư. Thứ hai, chúng tôi vẫn còn phải trả nợ.
Từ khi tôi về nhà chồng, chúng tôi phụ một phần (năm 2020) đến phụ trả toàn bộ (năm 2021) số nợ của bố mẹ chồng, khoảng một tỷ đồng, dự kiến cuối năm nay sẽ trả xong. Bố mẹ vay tiền từ năm 2018 với số tiền 1,2 tỷ đồng để xây nhà mới. Ngoài ra, chúng tôi có thêm một khoản nợ từ việc chồng vay đầu tư chứng khoán là một tỷ đồng từ đầu 2022 và đã mất trắng. Việc vay này tôi không đồng ý nhưng không ngăn cản được. Như vậy, chúng tôi còn phải trả nợ tiếp đến năm 2032 mới xong, nếu không dành dụm trả trước hạn.
Xin nói thêm, vợ chồng tôi từ khi cưới tới nay chưa có tài sản chung gì, cá nhân tôi rất bất an về việc này nhưng cũng không biết làm sao. Bố mẹ chồng hứa sẽ cho chúng tôi mảnh đất giá trị khoảng 1,7 tỷ đồng sau khi trả xong nợ của bố mẹ. Tuy nhiên, theo như chồng tôi nói, việc sang tên có vẻ cũng sẽ khó. Vì vậy, tôi muốn dành dụm tiền để mua chung cư hoặc mua đất trước, sau đó mới tính tới chuyện mua ôtô. Chồng tôi lại muốn mua ôtô trước rồi lại dành dụm sau. Thực sự bây giờ tôi rất sợ nợ khoản nợ tiêu sản này. Xin quý độc giả cho lời khuyên.
Hà Thu
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng muốn mua ôtô dù còn phải trả nợ gần 10 năm nữa

Chúng tôi dành dụm khoảng 300 triệu đồng, muốn làm quỹ dự phòng; tuy nhiên chồng đang muốn mua ôtô để tiện trong việc đi lại. Tôi 31 tuổi...

Tôi có nên đi làm cho giống mọi người?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/09/depressedsadmanthinkingfinanci-1112-3139-1699522475.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bCh_agp2b5EotfxmCNnmuw" /></div>
Tôi là nam, 33 tuổi, chưa có gia đình, đang rất khó khăn trong việc chọn lối sống cho mình.
<div id="">
Nhờ vào gia đình, tình hình kinh tế của tôi đã rất ổn so với nhu cầu của bản thân. Tôi đang ở nhà riêng, có thêm ba căn nhà cho thuê và nguồn thu nhập chính của tôi đến từ đây. Ngoài ra tôi cũng có ôtô và tiền tiết kiệm, phòng cho những trường hợp ốm đau bệnh tật. Tôi kể không có ý khoe khoang, chỉ để các bạn hiểu về tài chính của tôi.
Tôi thuộc típ người sống tối giản, chỉ mua sắm các vật dụng khi cần thiết, tiền đa phần để dành cho du lịch, trải nghiệm với phương châm vừa đủ, không xa xỉ. Với thu nhập thụ động hiện tại, tôi có thể trang trải cho việc đi ngao du khắp nơi với tần suất 20 ngày trên một tháng (những ngày còn lại tôi còn phải ở cạnh gia đình cũng như giải quyết các vấn đề liên quan đến nhà cho thuê).
Tôi đang đứng giữa hai lựa chọn, một là đi du lịch trải nghiệm theo đam mê của mình.. Hai là tôi chọn cho mình một công việc, giống mọi người vẫn hay nói là có việc làm ổn định. Nếu chọn du lịch, có những lúc tôi sẽ đi một mình vì không ai có nhiều thời gian rảnh để đồng hành cùng tôi như vậy. Liệu đi hoài như vậy tôi có thể sẽ trở nên tự kỷ hay xa lánh xã hội không? Nếu chọn đi làm, tôi sẽ phải dành tám tiếng mỗi ngày tại văn phòng.
Tôi tự nhận thấy năng lực của bản thân cũng không nhiều, không có khả năng để vươn lên trong công việc. Sức khỏe của tôi hiện tại rất tốt, có thể nói là rất phù hợp để đi khám phá mọi nơi. Nhưng đi đến năm 40 tuổi, lúc đó muốn làm việc, tôi sẽ không còn cơ hội việc làm nữa. Xin quý độc giả cho tôi xin lời khuyên, chân thành cảm ơn!
Trần Thanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có nên đi làm cho giống mọi người?

Tôi là nam, 33 tuổi, chưa có gia đình, đang rất khó khăn trong việc chọn lối sống cho mình. Nhờ vào gia đình, tình hình kinh tế của tôi đ...

Có chồng thành đạt nhưng tôi vẫn nghèo

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/08/depressiondepressedfrustratedh-3237-7872-1699437609.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jL-xjpzN2XmNKZXBr7gFzA" /></div>
Tôi là tác giả bài viết "Bất an với cuộc hôn nhân không ràng buộc tài chính, con cái".
<div id="">
Tôi đã đọc hết các bình luận, trước hết xin cảm ơn sự quan tâm của mọi người. Tôi viết bài với mục đích chia sẻ những cảm xúc bất an của mình, có nhiều ý kiến mang tính động viên, an ủi, tôi rất biết ơn. Tuy nhiên, cũng có những ý kiến chỉ trích, có thể do mọi người không đọc kỹ những gì tôi viết hoặc do chưa hiểu rõ vấn đề nên hôm nay tôi viết thêm bài này, mong mọi người có cái nhìn khách quan hơn.
Trước hết, nói về tôi và gia đình tôi. Trước kết hôn, tôi có cuộc sống khá thoải mái ở Việt Nam, thu nhập dao động từ 30 đến 45 triệu đồng mỗi tháng. Tôi độc thân nên khá thoải mái, có thể nói thích ăn gì, đi đâu, làm gì đều làm được. Vẫn giúp đỡ gia đình ở mức hạn chế (tôi không muốn gia đình có ý nghĩ ỷ lại vào tôi), đưa ba mẹ đi du lịch và thỉnh thoảng mua đồ cho các cháu.
Ba mẹ tôi ở quê, cuộc sống không dư dả nhưng cũng không thiếu thốn. Hơn nữa ba mẹ không phải lo lắng nhiều vì tôi đủ sức lo cho ba mẹ, duy chỉ có anh trai do không tu chí làm ăn nên cuộc sống bấp bênh khiến chị dâu và các cháu thiếu thốn. Gia đình anh trai mới là điều tôi phải suy nghĩ nhiều. Tôi muốn chị và các cháu có cuộc sống tốt hơn, đó cũng là lý do tôi quyết định không sinh con, muốn toàn tâm cho các cháu.
Tôi qua nước chồng mới đăng ký kết hôn nên vẫn đang trong thời gian chờ thẻ thường trú, không được phép làm việc. Do chồng là người bản địa nên mọi việc đều tuân thủ luật pháp, tôi cũng không muốn đi làm bất hợp pháp. Đó là lý do vì sao tôi không đi làm, chứ không hề muốn ở nhà chơi và ăn bám. Tôi vẫn luôn mong muốn được làm việc và có cuộc sống tự lập như trước kia.
Ngoài ra, hiện tại cuộc sống của tôi tất cả đều phụ thuộc vào chồng từ nhẹ nhất là tài chính, rồi đi lại (tôi chưa có giấy phép lái xe nên không thể lái xe) cho đến việc cư trú (chồng là người bảo lãnh tôi). Tôi có thể đi làm trong tương lai gần, còn việc cư trú phải phụ thuộc vào chồng ít nhất vài năm. Đây cũng là nguyên nhân chính tôi cảm thấy bất an vì hiện tại không có quyền tự quyết, hoàn toàn ở thế yếu.
Về thỏa thuận trước hôn nhân. Có lẽ nhiều người nhầm lẫn là thỏa thuận tài sản trước khi kết hôn nhưng không phải, cái chúng tôi ký là thỏa thuận tài chính. Có nghĩa là chúng tôi sẽ không liên quan gì tới tài chính của nhau nếu có ly hôn, hoặc nếu chồng tôi qua đời mà không có di chúc, tôi không được quyền phân chia tài sản với con riêng của chồng. Tôi kết hôn với chồng không vì tài sản hay quốc tịch, nếu vì tài sản, tôi đã không ký thỏa thuận như vậy. Lúc ký, tôi chỉ đơn giản nghĩ mình không cần đến tài sản của chồng đã có từ trước nên cũng không quan tâm. Nhưng giờ tôi hiểu dù chúng tôi có duy trì hôn nhân năm năm, mười năm hoặc cả đời, tất cả tài sản chồng làm ra, tôi đều không có phần, hơn nữa chồng lại có con riêng nên điều đó là không công bằng cho tôi.
Nhiều người nói tôi dòm ngó tài sản của chồng hay không có công đóng góp, nhưng không nghĩ việc tôi từ bỏ công việc, gia đình để đoàn tụ với chồng đã là một sự hy sinh rất lớn, chưa kể sau khi kết hôn, tôi cũng có công, giúp chồng chăm lo nhà cửa, chăm sóc chồng. Khi ký thỏa thuận, chúng tôi đều có luật sư làm chứng, một đại diện cho chồng và một đại diện cho tôi. Tôi cũng đã nói chuyện với chồng và con riêng của anh về cảm giác bất an của mình. Chồng luôn nói tôi không phải lo, anh đã có sắp xếp. Con riêng của chồng cũng nói hai ba con đã nói chuyện, nếu chồng có vấn đề gì, con sẽ chăm lo cho tôi. Tôi biết chồng và con riêng của anh sẽ không bỏ mặc mình, nhưng chăm lo cho tôi như thế nào thì tôi không biết, cảm giác không được tự chủ luôn khiến tôi bất an.
Một vấn đề khác nữa, đó là về chồng tôi. Dù anh nói sẽ giúp tôi có công việc tốt khi tôi có thể đi làm nhưng tôi không biết đến khi nào. Tôi đến từ nước khác, trẻ hơn chồng nên anh có chút đề phòng tôi, cũng muốn kiểm soát tôi một số việc. Tôi biết điều đó, hiểu lý do vì sao chồng làm vậy. Ngoài ra, chồng tôi cũng được coi là thành đạt nên sẽ không đồng ý cho tôi làm những công việc như phục vụ nhà hàng, siêu thị, làm móng... những việc mà tôi dễ xin, dễ kiếm tiền. Hơn nữa chúng tôi có khác biệt về tôn giáo. Chồng tôi là người tốt, lương thiện, yêu vợ thương con, yêu động vật và sẵn sàng giúp đỡ những người khó khăn nhưng không thoải mái trong chi tiêu, có thể nói là kỹ tính trong việc dùng tiền.
Trên đây là những lý do khiến tôi thấy bất an. Có thể do tôi suy nghĩ quá nhiều và sẽ hết khi tự chủ tài chính. Hiện tại tôi và chồng vẫn luôn vui vẻ, hạnh phúc. Chồng khá yêu chiều tôi, tôi cũng yêu chồng, mối quan hệ giữa tôi và con riêng khá tốt. Dù chồng có con riêng nhưng tôi là vợ đầu tiên, tôi cũng không lo một ngày chồng ngoại tình bỏ tôi vì tính cách anh không phải vậy, hơn nữa trong anh có đạo. Tôn giáo của anh khiến tôi mất tự do một số thứ nhưng cũng khiến tôi yên tâm nhiều thứ. Tóm lại chúng tôi đến với nhau vì tình.
Nếu cần người chăm sóc, với chồng tôi rất dễ, sẽ không phải mất công chờ đợi mấy năm để đưa tôi qua đây. Người như anh cũng nhìn rõ tâm tư người khác, nếu tôi đến với anh vì mục đích khác, anh sẽ không bao giờ đến với tôi. Còn với tôi, trước kia tôi không có nhu cầu qua đây, bây giờ tôi không muốn quay về, không muốn làm lại từ đầu. Hơn nữa, ở đây cho tôi nhiều cơ hội hơn, có cuộc sống tốt hơn và có hy vọng hơn cho các cháu của mình. Xin cảm ơn.
Thúy Mai
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có chồng thành đạt nhưng tôi vẫn nghèo

Tôi là tác giả bài viết "Bất an với cuộc hôn nhân không ràng buộc tài chính, con cái". Tôi đã đọc hết các bình luận, trước hết ...

Ly hôn ở tuổi 26, tôi chật vật làm lại từ đầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/08/youngdepressedwomansittingsofa-1271-9001-1699433466.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-P4TSzoZfNl9RnD7NJ-6mQ" /></div>
Ở tuổi 26, sau ba lần sảy thai và một cuộc hôn nhân thất bại, tôi sống một mình.
<div id="">
Năm 22 tuổi, ngay sau khi vừa tốt nghiệp đại học, tôi giành được học bổng đi học thạc sĩ ở nước ngoài, nhưng lúc đó tôi đã chọn lên xe hoa với mối tình đầu lớn hơn bảy tuổi. Những suy nghĩ ngây thơ và tình yêu non nớt của tuổi trẻ cuốn tôi vào cuộc hôn nhân nhiều đau khổ và nước mắt. Cuộc đời tôi gần như rẽ sang một hướng khác. Chồng và nhiều người xung quanh luôn cho rằng tôi may mắn khi lấy được anh. Trong khi anh có nhà cửa, xe cộ đầy đủ, lương tháng ngót nghét 30 triệu đồng, tôi chỉ là cô sinh viên tỉnh lẻ vừa ra trường, thu nhập chưa bằng nửa chồng.
Nhà tôi không khó khăn về kinh tế nhưng bố mẹ ly hôn đã lâu, cả hai đều có hạnh phúc mới và định cư ở xa. Tôi luôn khát khao có một mái ấm để về, một chỗ dựa để bám víu nên đã coi anh như người thân duy nhất của mình, vun vén cho cuộc hôn nhân bằng tất cả sự bao dung và tình yêu tôi có. Dù yêu nhau hai năm, hiểu nhau phần nào nhưng tất cả đặc điểm của chồng lúc yêu đều dần tệ đi sau khi cưới. Chồng làm việc trong ngành tài chính, năng lực tốt nên thăng tiến rất nhanh, nhưng có lẽ do đặc thù nghề nghiệp, anh khá có ý thức về tiền bạc.
Khi yêu, anh hào phóng nhưng vẫn dạy tôi cách sử dụng tiền cho hợp lý, để nhanh đạt tự do tài chính. Khi lấy nhau, anh tỏ ra khá bài xích với các loại máy rửa bát, robot lau nhà vì cho rằng nhà cửa có hai vợ chồng thôi, việc nhà làm loáng cái là xong. Anh phân tích rõ ràng ranh giới giữa việc lười biếng và tiết kiệm sức lao động. Lúc yêu, anh luôn khen tôi nấu ăn ngon. Cưới về, anh trở nên đặc biệt kén ăn và khó ngủ, chỉ có thể ăn món do tôi nấu và ngủ ngon khi có tôi bên cạnh. Lúc đó tôi ngây ngô tự hào nghĩ chồng yêu mình thật nhiều nên ra sức chăm sóc anh từng li từng tí.
Hàng tháng anh đưa cho tôi một nửa lương của anh, đổi lại tôi làm mọi việc nhà, từ nấu nướng đến dọn dẹp. Anh muốn tôi nghe lời tuyệt đối, vì anh không chỉ hơn tuổi, lương cao hơn tôi, hơn hết anh là người thân gần gũi duy nhất của tôi. Mấy năm sống với anh, tôi ngột ngạt giống như lúc nào cũng hít thở trong một màn sương mù dày dặc, tình yêu làm tôi mờ mắt ù tai. Tôi không phải lo lắng về vật chất nhưng bị kìm kẹp về suy nghĩ. Nhiều lần tôi khóc vì không được chồng chia sẻ, thấu hiểu, nhưng anh vẫn nghĩ tôi sướng quá hóa khùng, thích gây sự chú ý.
Cho đến lần lưu thai thứ ba, chồng không còn che giấu sự lạnh nhạt với tôi nữa. Anh không còn tha thiết đồng hành cùng tôi trên hành trình làm mẹ. Dù đã khám chữa nhiều nơi, được bác sĩ giải thích vợ chồng đều khỏe mạnh, nhưng anh vẫn nghĩ vấn đề đến từ phía tôi. Tôi đã cố vun vén, níu kéo vì nghĩ vợ chồng còn trẻ, còn nhiều cơ hội miễn là cả hai kiên trì có nhau. Nhưng tôi đã sụp đổ khi nghe anh nói chuyện với mẹ chồng, rằng anh không muốn tiếp tục làm IVF hay tốn thêm tiền để thực hiện một việc mà hoàn toàn có thể làm bằng phương pháp tự nhiên. Có nằm mơ tôi cũng không ngờ chồng mình lại có suy nghĩ như thế. Tôi đau đớn kết thúc cuộc hôn nhân kéo dài bốn năm, nhận ra tình yêu của mình quá vô nghĩa.
Ngay khi chúng tôi ly hôn, cả gia đình anh bao gồm bố mẹ chồng và anh chị em của chồng, những người từng yêu thương tôi như ruột thịt, cũng trở mặt xa cách và không nói với tôi bất kỳ lời nào an ủi nào. Vậy là ở tuổi 26, sau ba lần sảy thai và một cuộc hôn nhân thất bại, tôi sống một mình. Chuyển nhà, đi bệnh viện phẫu thuật vì bị sót nhau, làm mọi việc một mình. Tôi có một cô bạn gái thân thiết, khi gặp bạn tâm sự, tôi thấy khá hơn, nhưng về nhà đối mặt với nỗi cô đơn, tâm trạng lại rất tồi tệ. Tôi cố gắng tìm đến Phật pháp, không còn oán trách chồng và gia đình anh nữa. Xét cho cùng có lẽ chúng tôi thật sự không hợp nhau về nhiều mặt, giải thoát cho nhau là hợp lý.
Vừa rồi mẹ gọi điện bảo tôi vào miền Nam sống gần mẹ, để mẹ con gần nhau và có thể quên đi nỗi đau cũ. Mẹ tôi đã có gia đình riêng nên không thể chia sẻ cùng tôi nhiều, có chăng bà cũng đến rồi đi như cô bạn thân của tôi mà thôi. Tôi vẫn phân vân vì công việc hiện tại gần nhà, ổn định, lương tốt, đồng nghiệp thân thiết. Theo mọi người, tôi có nên chuyển vào trong đó không?
Tuyết Nhung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ly hôn ở tuổi 26, tôi chật vật làm lại từ đầu

Ở tuổi 26, sau ba lần sảy thai và một cuộc hôn nhân thất bại, tôi sống một mình. Năm 22 tuổi, ngay sau khi vừa tốt nghiệp đại học, tôi gi...