Phụ Nữ Today

Chồng thà thuê trọ cả đời chứ không chịu phấn đấu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/18/conflictcolorfulcartooncouplei-2562-9391-1700274107.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bgPzjq9yhrFwAnGQBqbacA" /></div>
Tôi cảm thấy nếu tiếp tục cuộc hôn nhân này thì đồng sàng dị mộng, không thể trông chờ vào người gọi là chồng này.
<div id="">
Tôi 33 tuổi, chồng 40, mới cưới được hơn một năm, còn lại thời gian quen nhau thì Covid nên ít gặp. Trước khi cưới, tôi đến nhà anh vài lần nhưng thấy không có vấn đề gì. Tuy nhiên sau cưới, lúc tôi phát hiện chồng nhắn tin cho bạn là con gái trên mức bình thường và tần suất gần như ngày nào cũng nhắn. Tôi tâm sự với người thân mới biết rằng cả ba anh trai chồng đều ngoại tình, người đã ly hôn lấy bồ, người thì vợ tha thứ, người sắp ly hôn.
Người ngoài cho rằng chồng tôi hiền lành, ít nói, công việc làm thuê ổn định. Nhưng tôi lại thấy thêm rằng anh có tính ỷ lại và nên có tên là "kệ". Anh học lên cao nên mãi 38 tuổi mới đi làm sau thời gian học hơn mười năm. Ra trường chậm một năm vì thiếu chứng chỉ tiếng Anh đến nỗi bạn thân phải cho số gia sư và bảo gọi điện, anh mới chịu gọi và học. Anh còn có tính bao đồng và cà nể. Anh bận học nhưng ai nhờ gì là anh giúp hết mình nên chỉ vì nợ môn tiếng Anh mà chậm hơn năm trời.
Lấy vợ xong, mọi việc để vợ tự lo. Về kinh tế, anh cứ đưa nửa lương rồi để vợ tự lo nhà cửa, không có thì ở nhà thuê. Chuyện không liên quan đến tiền bạc mà cần anh làm, anh cũng kệ. Tôi đưa mẫu viết tay, anh chỉ việc đánh máy lại rồi ký nhưng anh kệ, khi nào tôi khỏi ốm, đánh máy gửi anh, anh mới ký, trong khi đây là việc phải làm, tôi không làm thay anh được. Anh nói với tôi rằng anh không hợp cuộc sống vợ chồng nhiều áp lực. Anh sống một mình không phải lo nghĩ gì quen rồi.
Nhà anh, các anh trai đều có việc làm nhưng anh nào cũng từng một hai lần cá độ bóng đá đến mức bố mẹ, họ hàng phải giúp. Anh bảo đó là bồng bột tuổi trẻ. Hơn 40 tuổi, anh trai anh mới xây nhà, tiền do người nhà cho, còn lại vay ngân hàng một ít và anh trả dần. Xe máy, ôtô cũng toàn người nhà lo. Anh khác thì nhà vợ tự mua trước cưới nhưng để chồng đứng tên, đi làm nghề chính ngoài ra cho vay lãi số tiền nhỏ nhưng hay bị người ta không trả.
Bố mẹ chồng có tiền dưỡng già, các con không phải lo nhưng chỉ ở nhà cấp bốn là tài sản duy nhất. Bố mẹ tôi cũng không cần tôi lo cho. Anh bảo với tôi rằng anh không chịu được áp lực. Theo quan điểm của anh, sau này ba má ở chung sẽ bán nhà đi và mua nhà ở cùng anh. Không thì vợ chồng ở nhà thuê cả đời cũng được, miễn là có tiền trong người chứ anh không thích chuyện đi mua nhà trả góp vì trả nợ rất áp lực.
Tôi cảm thấy nếu tiếp tục cuộc hôn nhân này thì đồng sàng dị mộng, không thể trông chờ vào người gọi là chồng này. Tôi đi làm có thu nhập nhưng lúc sinh con vài năm, gần như tôi phải chăm con là chính và đi làm khó khăn. Nếu chúng tôi còn trẻ, có thể từ từ lo nhà cửa cũng được, nhưng chồng tôi đã 40 tuổi, tôi 33, tích cóp 7-8 năm nữa mới đủ tiền mua nhà. Đó là chưa kể lúc ốm đau bệnh tật. Chồng tôi lại hay giúp người, người thân vay mượn anh cũng không thể từ chối.
Hạnh Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng thà thuê trọ cả đời chứ không chịu phấn đấu

Tôi cảm thấy nếu tiếp tục cuộc hôn nhân này thì đồng sàng dị mộng, không thể trông chờ vào người gọi là chồng này. Tôi 33 tuổi, chồng 40,...

Mang bầu với người yêu cũ, tôi có nên cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/17/divorceconceptwithsadpeople232-4601-2776-1700211769.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Lred5uF0jgfxl1hl3-JnuA" /></div>
Tôi 43 tuổi, từng có cuộc hôn nhân đổ vỡ, cách đây bốn năm đã đến với người yêu cũ.
<div id="">
Thời gian đầu, chúng tôi rất mặn nồng. Rồi sau càng hiểu về nhau, tôi lại cảm thấy không có điểm chung với anh. Anh đã một lần đổ vỡ, có con trai, tôi cũng vậy. Con anh 15 tuổi, ở với mẹ, con tôi 17 tuổi và ở với tôi. Về điều kiện kinh tế và công việc, chúng tôi tương đối ổn định. Nói về tình cảm, tôi không còn mặn mà như trước nữa, cảm thấy có quá nhiều bất đồng. Hơn nữa cảm thấy anh không hề yêu thương con trai tôi, tôi sợ con mình phải khổ.
Có một điều khó dứt ra là hiện anh ở nhà của tôi. Tôi có một nhà nhỏ nhưng không ai ở, tôi cho anh mượn để sinh sống. Tôi ở cùng với con trai và ông bà ngoại. Cũng vì lẽ đó mà bao nhiêu lần tôi chia tay không thành. Lần này chia tay lâu nhất thì sau đó tôi phát hiện mình có thai. Tôi thông báo cho anh biết, anh nói sẽ báo cáo với cha mẹ hai bên và cơ quan rồi cùng tôi đăng ký kết hôn. Tôi băn khoăn, cảm thấy nếu mình đồng ý thì giống như mình đang lấy cái sai này để sửa cái sai kia. Mọi người hãy cho tôi lời khuyên. Xin cảm ơn.
Thu Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mang bầu với người yêu cũ, tôi có nên cưới

Tôi 43 tuổi, từng có cuộc hôn nhân đổ vỡ, cách đây bốn năm đã đến với người yêu cũ. Thời gian đầu, chúng tôi rất mặn nồng. Rồi sau càng h...

Cha mẹ bạn trai chê tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/17/grid0-1700210207-2653-1700210260.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-B5dtWRbAL9bWKlXzzAnQg" /></div>
Tôi quen anh gần hai năm, anh từng một lần đò, hiện 34 tuổi, hôn nhân của anh đổ vỡ do vợ cũ lừa gạt tiền bạc gia đình anh.
<div id="">
Bố mẹ anh làm cán bộ nhà nước, vợ cũ anh trước vay tiền dân xã hội rồi phải bỏ trốn, ảnh hưởng công việc và danh tiếng nhà anh. Khi quen tôi, anh kể rằng anh chưa có con cái, còn tôi là nhân viên đồ họa một công ty ở quận 3, TP HCM. Gia đình tôi ở Cà Mau, là một gia đình trung lưu, hòa nhã, thân thiện, là gia đình văn hóa ở khu vực. Tôi có một anh trai đã lập gia đình.
Anh làm bên ngành luật, thu nhập 15 triệu đồng, đang phải trả nốt phần nợ 200 triệu đồng do vợ cũ gây ra. Chúng tôi đi ăn, đi chơi cũng vừa phải, anh chăm sóc và cưng chiều tôi, dịp lễ không có quà đắt tiền thì cũng có món quà nhỏ như cây son, cái áo thun, túi xách. Tôi rất trân trọng khi anh phải lo trả nợ mà vẫn chăm sóc tôi tốt. Quen nhau được ba tháng, anh dẫn tôi về nhà ra mắt ba mẹ, nói muốn xác định cưới tôi. Anh dặn ba mẹ anh là người khó tính, sẽ để ý từ dáng đi của tôi, tôi hãy khéo léo. Ba anh là người Bắc, mẹ anh là người TP HCM, 65 tuổi rồi.
Nhà anh liên tục hỏi tôi những câu như: lương bao nhiêu, ba mẹ nhà có đất đai gì không, nhà cửa như thế nào, anh em làm nghề gì. Tôi thấy không vui vì những câu hỏi dồn dập thế nhưng vẫn trả lời. Tôi khiêm tốn nói lương con tám triệu đồng, ba làm ngành xây dựng, mẹ là nội trợ, anh chị làm công nhân, nhà con bình dân lắm ạ. Thật ra gia đình tôi sống bằng tiền gửi ngân hàng lấy lãi, tuy không quá hào nhoáng nhưng rất thoải mái. Tình yêu của chúng tôi thời gian qua rất đẹp, vui vẻ và có nhiều dự định tương lai. Rồi tôi biết ba anh nhìn tôi không ưng mắt, ba anh bảo sống từng tuổi này rồi nhìn người được, đoán người không sai bao giờ. Mẹ anh thì bảo anh hãy thử tìm hiểu thêm vài cô gái khác rồi dẫn về cho ba mẹ xem mắt, đến khi ưng sẽ tổ chức cưới cho anh.
Tôi biết anh có nhắn tin với vài cô gái nhưng mọi chuyện chỉ dừng lại ở vài ba câu xã giao tìm hiểu, chưa thực sự đi sâu vào vấn đề tìm yêu đương. Anh gặp tôi và khóc, nói xin lỗi vì đã giấu tôi chuyện ba mẹ không ưng tôi, không bảo vệ được tôi trước những lời nói không hay từ gia đình anh. Anh năn nỉ tôi, bảo là cùng nhau cố gắng vượt qua định kiến của gia đình anh. Anh giấu là vì sợ tôi tổn thương nhưng càng làm thì càng khiến tôi tổn thương hơn. Anh từng cãi cha mẹ để lấy cô vợ trước nên đã sai lầm, vì thế tâm lý có phần sợ sệt, lo lắng.
Vì lòng tự trọng, tự ái nên tôi nói lời chia tay. Tôi nghĩ mình có khả năng tìm hiểu thêm người khác tốt hơn, thấy anh thiếu bản lĩnh, đã lỡ dở một đời vợ rồi mà vẫn không mạnh mẽ, không có khí chất nam nhi. Tôi sợ sau này cưới nhau về, mẹ anh không thích tôi lại hoạnh họe, bắt nạt tôi, anh sẽ không có khả năng bảo vệ tôi. Anh thiếu chính kiến, dễ bị lay động. Nếu lấy anh, mẹ anh ép quá tôi không chịu được rồi lại ly dị và sẽ chứng minh câu nói của ba anh là "cá không ăn muối cá ươn".
Thực sự tình yêu của chúng tôi đủ lớn, cả hai đủ khả năng để tự ý sinh con, kết hôn. Anh bảo sẽ không bao giờ rời bỏ tôi và thề thốt cùng tôi đấu tranh, thuyết phục cha mẹ. Nhưng vì tính tình anh nhu nhược, không dám ăn, không dám nói, dễ nghe theo người khác, tôi biết đoạn đường sắp tới rất khó khăn. Một khi anh không đủ khả năng chịu áp lực, chúng tôi sẽ gãy đổ tiếp. Tính tôi mạnh mẽ, quyết đoán, kiên cường bao nhiêu thì anh ngược lại bấy nhiêu. Tôi không chịu được sự coi thường từ gia đình anh, hơn nữa cũng chịu thiệt thòi phần nào khi là con gái rồi. Tôi mong các bạn chia sẻ cùng, làm vậy có đúng không?
Quỳnh Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cha mẹ bạn trai chê tôi

Tôi quen anh gần hai năm, anh từng một lần đò, hiện 34 tuổi, hôn nhân của anh đổ vỡ do vợ cũ lừa gạt tiền bạc gia đình anh. Bố mẹ anh làm...

Không tự tin bạn trai đủ điều kiện cưới mình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/17/stress-1700182591-7635-1700182728.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=52Hv2GG0u3KuNVDpH82OFA" /></div>
Tôi và bạn trai cùng 26 tuổi, yêu nhau ba năm; lương tôi 13 triệu đồng, lương anh 25 triệu đồng.
<div id="">
Tôi sống cùng bố mẹ, hàng tháng chi một khoản hai triệu đồng đóng tiền điện nước, internet... cho cả nhà, còn lại tiền ăn ở không mất. Bố mẹ tôi là công chức, bố đã về hưu còn mẹ vẫn đi làm, không giàu nhưng ổn định. Bố mẹ tiết kiệm, thương con. Bạn trai tôi thuê nhà ở ghép cùng bạn bè, ăn ngoài bữa sáng và tối, ngoài ra còn chi phí xăng xe, cà phê, nhậu nhẹt. Công việc của anh cần ngoại giao nhiều nên không thể tránh khỏi việc cần mời đối tác đi cà phê, bia rượu, tôi thấy anh cũng khá tiết chế. Tổng chi phí cho các hoạt động này tính xông xênh khoảng 10 triệu đồng mỗi tháng.
Bạn trai đặc biệt hào phóng và rộng rãi, đây vừa là ưu điểm cũng như khuyết điểm của anh. Tôi có ý thức tiết kiệm cho người yêu, đòi chia đôi tình phí, đi ăn ở nơi bình dân, còn anh không bao giờ tính toán với tôi về tiền bạc. Anh chủ động chi tiền cho tôi bằng mọi cách: tặng quà, chuyển khoản, đóng tiền điện nước thay tôi, tặng tiền bố mẹ hay em trai tôi... Nói chung, nếu nói "tâm đàn ông ở đâu thì tiền bạc họ đặt ở đó", tôi chắc chắn bạn trai yêu mình hết lòng. Bố mẹ tôi cũng yêu mến bạn trai và coi anh như người trong nhà. Tuy nhiên, lương cao hơn tôi là thế mà gần đây anh thường xuyên hết sạch tiền trước ngày có lương, phải vay tôi.
Xin nói rõ, tiền anh chi ra cho tôi hàng tháng không vượt quá năm triệu đồng. Khi anh cho tôi tiền tiêu vặt, tôi không nhận vì biết cuối tháng anh sẽ lại hết tiền. Càng ngày tôi càng nhận ra tình trạng này không hề ổn chút nào. Tôi nhiều lần đề xuất anh cân đối lại chi tiêu, hoặc tôi cầm lương hộ anh, hoặc hai đứa cùng mở tài khoản tiết kiệm chung nhưng anh không đồng ý, nói muốn cầm tiền đi đầu tư. Anh đã dừng chơi chứng khoán gần một năm nay. Hiện tôi có gần 200 triệu đồng tiền tiết kiệm, anh không có đồng nào.
Thực ra, tôi biết anh tiêu hết lương vì hay đưa tiền cho mẹ. Bố mẹ anh đã ly hôn, ba người nhà anh sống ở ba nơi khác nhau, bố mẹ vẫn đi làm nhưng mẹ anh không có việc làm ổn định. Anh có kể cho tôi nghe đợt này mẹ làm ăn khó khăn nên anh đưa tiền phụ mẹ. Anh không nói chính xác đưa bao nhiêu tiền nhưng vài tháng gần đây luôn hết sạch tiền lương sau khoảng 25 ngày. Tôi thấy tin nhắn anh xin lại mẹ hai triệu đồng nhưng mẹ anh cũng không có. Trớ trêu là trong khi con trai hết sạch tiền để sống thì vài ba tháng lại thấy mẹ anh đăng ảnh đi du lịch, vẫn xinh đẹp và sành điệu.
Trong ba năm qua, càng ngày kinh tế của mẹ anh càng yếu nhưng việc sống ảo thì không bỏ được. Tôi không có quan hệ tốt với mẹ anh như anh với mẹ tôi. Khó khăn nhưng bà sống khép kín, giản dị tôi còn đỡ ác cảm. Tôi không muốn can thiệp vào chuyện anh cho mẹ tiền vì vẫn biếu bố mẹ mình tiền vào các dịp lễ tết. Vấn đề là mình chỉ nên cho trong chừng mực khi dư tiền, khi không phải giật gấu vá vai để sống. Tôi đã góp ý nhiều nhưng bạn trai vẫn giữ quan điểm không tiếc tiền với mẹ, mẹ đã chăm sóc anh hơn 20 năm, giờ mới được nghỉ ngơi chút. Anh cho rằng tôi có tâm lý dựa dẫm vào bố mẹ và còn suy nghĩ kiểu trẻ con nên mới không hiểu mẹ anh.
Anh bảo giờ chưa có vợ thì cho mẹ tiền, sau kết hôn sẽ cắt giảm một nửa thôi. Tôi hỏi nếu cứ đưa mẹ tiền và sống kiểu này thì rốt cuộc bao giờ anh mới có tiền để cưới vợ? Anh không trả lời. Tình cảm của chúng tôi vẫn tốt đẹp nhưng cứ ở bên cạnh anh vô định như thế này, tôi không nghĩ anh đủ điều kiện để cưới mình và cũng không đủ can đảm để làm vợ anh. Mong mọi người có thể cho tôi một phương án nào đó để khuyên nhủ, động viên, để bạn trai thay đổi cách chi tiêu và cùng tôi tiết kiệm cho tương lai. Sau cùng, nếu như không thể thay đổi đối phương, tôi sẽ tính đến chuyện chia tay.
Thu Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không tự tin bạn trai đủ điều kiện cưới mình

Tôi và bạn trai cùng 26 tuổi, yêu nhau ba năm; lương tôi 13 triệu đồng, lương anh 25 triệu đồng. Tôi sống cùng bố mẹ, hàng tháng chi một ...

Chồng tính toán thiệt hơn với vợ con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/16/divorceconceptwithsadpeople232-3161-2154-1700127532.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=JPFKNT4KerpVccnJFn3cWg" /></div>
Tôi ngồi viết những dòng này trong thời điểm bắt đầu lên kế hoạch xây dựng lại cuộc đời mình.
<div id="">
Cuộc hôn nhân 16 năm coi như tôi hoài công vô ích, tin tưởng sai người, đặt cuộc đời mình sai chỗ. Chúng tôi lấy nhau khi tôi vừa tốt nghiệp đại học, chồng tôi làm nhân viên văn phòng với mức lương chỉ vừa đủ sống ở mức trung bình. Rồi tôi đi làm. Cũng may mắn vì với năng lực và trình độ ngoại ngữ rất tốt của mình, tôi được ghi nhận xứng đáng, được hưởng mức thu nhập ổn định đủ để cáng đáng kinh tế gia đình suốt chục năm. Thời gian đó, tôi động viên chồng học lên cao để có nhiều cơ hội thăng tiến sự nghiệp hơn trong tương lai. Hai con chúng tôi lần lượt ra đời trong khoảng thời gian đó.
Ba năm nay, sau khi nhận thấy công việc của chồng tiến triển tốt, thu nhập cao, chồng có chỗ đứng vững chắc trong công việc, các con bước vào tuổi cần sự sát sao, bảo ban nhiều của bố mẹ, tôi quyết định nghỉ công việc chính và làm việc như một cộng tác viên/ cố vấn tài chính của vài doanh nghiệp, đồng thời cũng dành thời gian nhiều hơn cho đam mê của mình: viết sách. Tôi những tưởng cuộc sống gia đình cứ êm đềm, bình yên như thế. Vì vốn dĩ hai chúng tôi đều là những người có học thức, tôi tin tưởng chồng mình và đinh ninh rằng anh cũng như thế.
Nhưng, cuộc sống chẳng thể ngờ được, khi tài chính của chồng tốt hơn, anh lẳng lặng tính toán với tôi, không bao giờ công khai thu nhập chính xác là bao nhiêu, chỉ hỗ trợ chi phí sinh hoạt gia đình ở mức tối thiểu: 10 triệu đồng mỗi tháng, thi thoảng sắm sửa chút ít đồ đạc trong nhà. Còn lại mọi thứ, tôi tự cân đối trong mức hỗ trợ đó của anh cộng thêm thu nhập của mình. Nuôi hai con ăn học và chi phí sinh hoạt đắt đỏ ở thành phố lớn, tôi gần như không có nhiều tích lũy phòng thân cho chính mình.
Tôi cố gắng không suy nghĩ nhiều, không muốn mình trở nên nhỏ mọn nhưng thực tế đập vào tôi mỗi ngày trôi qua, cho tôi thấy: chồng đã quá toan tính với chính gia đình mình và sợ thiệt khi cùng xây dựng gia đình với tôi. Tôi không phải típ phụ nữ cãi nhau với chồng vì tiền. Tôi mặc định tài chính trong nhà nên tự nguyện công khai với nhau, cùng gầy dựng cho tương lai, cho mọi thứ.
Xin nói thêm, phía gia đình chồng đúng như trong truyền thuyết: khác máu tanh lòng. Bao năm lấy chồng, chúng tôi không nhận được bất cứ sự hỗ trợ nào từ phía nhà chồng. Cha mẹ chồng luôn đòi hỏi và vòi vĩnh nhiều thứ từ vợ chồng tôi. Các em chồng ganh tị với chính những điều mà chúng tôi có hoặc gầy dựng được. Vì không sống chung nên tôi cũng kệ không để tâm nhiều. Tôi đóng góp ở mức vừa phải, biếu tặng ông bà trong khả năng, một phần để đẹp lòng chồng, không muốn anh khó xử.
Đến hôm nay, tôi biết cái ngưỡng của mình đã đến giới hạn. Tôi không thể sống hạnh phúc bên cạnh người chồng tính toán thiệt hơn với mình. Tôi không thể giả vờ vui vẻ để các con sống trong cái hạnh phúc gắng gượng của mẹ chúng. Tôi vẫn dạy con phải sống đúng với cảm xúc của mình, tôi nghĩ mình phải làm gương trước.
Mối lo của tôi hiện nay là khi mình bước vào độ tuổi 40, cơ hội công việc dần hẹp lại. Dù trình độ và kinh nghiệm của tôi không kém nhưng để gầy dựng lại sự nghiệp ở tuổi này thực sự không đơn giản. Tôi hy vọng sẽ tìm được một cơ hội công việc nào đó đảm bảo cuộc sống cho tôi và các con; hy vọng mình sẽ mạnh mẽ vượt qua giai đoạn khó khăn này để sống một cuộc đời chất lượng hơn. Và tôi cũng hy vọng các con sẽ hiểu cho những quyết định của mẹ.
Hoài Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng tính toán thiệt hơn với vợ con

Tôi ngồi viết những dòng này trong thời điểm bắt đầu lên kế hoạch xây dựng lại cuộc đời mình. Cuộc hôn nhân 16 năm coi như tôi hoài công ...

Vợ bỗng ăn rất nhiều

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/16/grid03-1700098184-5498-1700098270.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MWVce6qKyID9LpBJoryAIA" /></div>
Tôi không sợ không nuôi nổi vợ mà thấy em đang bị vấn đề gì đó về tâm lý.
<div id="">
Tôi 30 tuổi, vợ 28, con trai ba tuổi học mầm non. Vợ mở cửa hàng kinh doanh nhưng thất bại, thua lỗ hơn 200 triệu đồng, trả mặt bằng và thanh lý hàng hóa từ tháng sáu, rồi nghỉ ở nhà từ đó đến nay. Tôi là giáo viên của trung tâm ngoại ngữ, ngoài dạy ở trường, tôi dạy thêm cho các cơ sở đào tạo học viên, dạy kèm cho học sinh thi chứng chỉ, cấp bằng. Tổng thu nhập của tôi dao động từ 45 đến 50 triệu đồng mỗi tháng.
Mọi chi phí trong nhà, tôi chi trả. Tôi nỗ lực làm việc hết mình, ban ngày cũng như buổi tối vì sợ vợ con đói, cả sự sống của gia đình chỉ dựa vào sức lao động của mình. Vợ mở cửa hàng kinh doanh từ tiền lương của tôi. Sau khi thua lỗ, tôi khá tiếc nhưng động viên vợ cố gắng. Hiện tại vợ chỉ ở nhà đưa đón con đi học và nấu cơm. Mỗi tháng tôi trả tiền thuê nhà, điện nước sáu triệu đồng, tiền học cho con ba triệu đồng, chuyển khoản cho vợ 20 triệu đồng lo ăn uống, sữa tã cho con, vợ không phải lo tiền bạc.
Từ khi vợ ở nhà đến nay, tôi không biết em buồn chuyện gì nhưng ăn uống mất kiểm soát. Em ăn rất nhiều và kèm theo bia. Như tôi chứng kiến một ngày chủ nhật, sáng em ăn một tô phở to, rồi ra đầu hẻm mua một ca cà phê sữa đá về uống; khoảng một giờ sau em nói đói và mua bánh chưng ăn; đến 12h em ăn ba chén cơm đầy và uống một lon bia với thịt nướng; ngủ đến ba giờ dậy, em gọi tám cái gỏi cuốn to và một mình ăn hết. Đến tối, em nói thèm gà nướng, tôi đi mua một con to, tôi ăn được cái đùi, còn lại em ăn hết với ba cái bánh mì to, nước ngọt, bia em uống căng bụng rồi đi ngủ. Khoảng một giờ sáng, em dậy pha mì tôm ăn rồi đi ngủ tiếp.
Tôi nghi em bị tiểu đường, nói đi kiểm tra nhưng em bảo bình thường, ăn nhiều nhưng cân nặng không tăng bao nhiêu. Tôi không sợ không nuôi nổi vợ mà thấy em đang bị vấn đề gì đó về tâm lý. Tôi có nên bắt buộc vợ đi khám không?
Minh Sơn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ bỗng ăn rất nhiều

Tôi không sợ không nuôi nổi vợ mà thấy em đang bị vấn đề gì đó về tâm lý. Tôi 30 tuổi, vợ 28, con trai ba tuổi học mầm non. Vợ mở cửa hàn...

Vợ vừa muốn có gia đình vừa được yêu người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/15/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-5572-6117-1700036481.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3Ffc-LdB6Tys2Hk42I040w" /></div>
Tôi và em quen nhau từ thời sinh viên, là vợ chồng 20 năm; tôi hơn em bốn tuổi, em xinh đẹp và ngoan hiền.
<div id="">
Chúng tôi là một gia đình hạnh phúc với những đứa con dễ thương. Người ngoài và cả gia đình hai bên nhìn thấy chúng tôi là một gia đình hoàn hảo. Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, sự nghiệp thành công, tiền bạc đầy đủ, con cái ngoan ngoãn. Tôi thường dành nhiều thời gian cho gia đình, không rượu chè thuốc lá, là một người đằm tính. Hàng ngày, lịch trình của tôi là đưa đón con đi học rồi đến cơ quan làm việc, chiều về đón con, chăm sóc gia đình.
Cuộc sống cứ tiếp diễn như thế, khi có con thì tình cảm tôi với em bị chia sẻ vì dành cho con. Tôi rất yêu em, chiều chuộng em, giúp đỡ em, nhưng có lẽ giống bao người đàn ông khác, không thể hiện cái tình yêu ấy như thời còn trẻ, để rồi em cảm nhận tôi không còn tình cảm với em nữa. Em nói đã hy sinh tuổi thanh xuân cho gia đình và giờ cần được yêu. Em đã phải lòng một người ly dị vợ, kém cỏi hơn tôi, đến nỗi tiền thuê nhà cũng không có.
Tôi đã tha thứ cho em một lần và yêu cầu em chấm dứt mối quan hệ bất chính này nếu như muốn ở lại với gia đình. Em không làm được, vẫn tiếp tục lao vào cuộc tình sai trái như con thiêu thân. Đến một ngày, tôi quyết định nói lời chia tay, em cũng biết kịch bản gì sẽ xảy ra với mình. Tôi để cho em tự do ra đi, còn bản thân sẽ chăm các con. Em cũng rất buồn và đề nghị tôi: "Nếu mình không còn tình yêu cũng còn ân nghĩa vợ chồng". Em mong tôi tiếp tục đóng giả "gia đình hạnh phúc", em sẽ chu toàn bổn phận làm mẹ của các con và người phụ nữ của gia đình, nhưng hãy để cho trái tim em được ở bên ngoài.
Em mong muốn vậy vì sợ các con còn nhỏ sẽ thiếu đi tình cảm của gia đình, lo sợ cho cha mẹ em không chịu nổi khi biết chuyện này, sợ xã hội lên án. Em chủ động đến tìm tôi, mong tôi đồng ý với đề nghị của em. Tôi đã không đồng ý nhưng thật sự vẫn rất yêu em, đã nói với em rằng sẽ tha thứ thêm một lần nữa, yêu cầu em chấm dứt mối quan hệ bất chính với người kia. Em đồng ý để tôi thay đổi quyết định chia tay. Có điều những ngày tháng qua, em ở bên gia đình nhưng trái tim vẫn còn ở bên ngoài và chưa muốn chấm dứt liền.
Tình yêu là một thứ mong manh, nơi mà lý trí khó thắng được trái tim. Tôi đồng cảm với em nhưng xã hội cần có chuẩn mực; gia đình cần có tình yêu, tình cảm cho vợ chồng, cho con cái. Tôi thấy em và cả tôi đều đau khổ. Tôi thương, yêu em nhưng em quá tham lam. Giờ tôi chẳng biết phải làm sao. Mong mọi người cho xin lời khuyên lúc này. Chân thành cảm ơn.
Hồng Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ vừa muốn có gia đình vừa được yêu người khác

Tôi và em quen nhau từ thời sinh viên, là vợ chồng 20 năm; tôi hơn em bốn tuổi, em xinh đẹp và ngoan hiền. Chúng tôi là một gia đình hạnh...