Phụ Nữ Today

Mẹ lo mọi thứ cho em trai nhưng tính toán với tôi từng đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/04/Ahorizontalillustrationdepicti-4810-3887-1707027875.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xhi9KOohzfkRanngg6scZA" /></div>
Mẹ luôn cậy nhờ tôi khi khó khăn liên quan đến em, bằng cách nào đó, em trai tôi hưởng thành quả lao động vất vả của tôi qua mẹ.
<div id="">
Tôi 27 tuổi, sinh ra trong gia đình nghèo khó, bố mẹ phấn đấu mãi mới có cuộc sống khấm khá hơn. Sau này bố mẹ ly dị, hai chị em tôi ở với mẹ. Tôi đi làm được bốn năm, đợt Covid thất nghiệp tôi đã tiêu gần hết số tiền tiết kiệm. Hai năm nay mới khởi đầu lại nhưng mẹ hay tiêu cực, dằn vặt khiến tôi mệt mỏi. Mẹ vất vả từ nhỏ, lớn lên lấy bố ham chơi nên mẹ là trụ cột chính trong gia đình. Chắc vì cái nghèo ngày xưa mà mẹ hay nhắc chuyện tiền bạc, tính toán nhiều với con cái. Nhiều lần tôi thấy ngại ngùng khi dẫn bạn đến chơi nhà.
Có một lần, tôi và bạn trai sắp xếp công việc để ăn đám ra mắt của mẹ với người chồng sau. Tôi thành tâm chúc phúc cho mẹ, mua một chỉ vàng. Đối với tôi, một chỉ vàng không nhiều nhưng là tâm ý của con với mẹ. Sau đó mẹ nói trước mặt tôi và bạn trai rằng hai đứa mừng một chỉ là quá ít. Lời nói nửa đùa nửa thật nhưng tôi sống với mẹ 18 năm để biết rằng mẹ thật lòng "chê". Tôi buồn và sợ bạn trai nghĩ nhiều, phải giải thích với anh rằng mẹ chỉ nói đùa.
Nhớ hồi tôi mới tốt nghiệp đi làm, mẹ luôn so sánh tôi với thế hệ của mẹ, luôn nói con người này người kia phải gửi tiền về, còn tôi quá sướng khi mẹ chưa bao giờ đòi hỏi. Còn bảo rằng nếu tôi gửi, sau này cũng trả hoặc cho lại tôi cả thôi. Mẹ ghi chép từng đồng gửi cho tôi ăn học đại học. Vì mẹ vất vả nên đã nỗ lực cho tôi ăn học tới nơi tới chốn. Sau này ra trường, mẹ hay nhắc lại hồi xưa tôi đi học hết bao nhiêu tiền cho tới khi tôi nhận đóng bảo hiểm cho mẹ, một năm gửi cho mẹ 20-30 triệu đồng. Nhưng với mẹ, số tiền ấy không đủ cho mẹ thấy vui, nên liên tục nhắc bạn học tôi còn phải gửi tiền hàng tháng, tôi nên thấy hạnh phúc vì có người mẹ như mẹ.
Tôi đi làm bốn năm, gửi về hơn 120 triệu đồng nhưng nếu người ngoài hỏi, mẹ luôn miệng bảo tôi may mắn vì có mẹ tự trọng, không đòi hỏi con cái gửi tiền tháng. Vì mẹ hay nói chuyện tiêu cực, mở miệng ra là tiền bạc, mua cho ai từ gói bim bim hay cái bánh đều nói giá và tự nói với họ là mẹ đã mua bao nhiêu nên tôi chán nản vô cùng, ít nói chuyện với mẹ. Bố tôi hiền lành, thỉnh thoảng tôi gửi cho ông vài trăm ngàn ăn quà bánh. Mẹ biết được nên bất kì khi nào nhắn tin hay gọi điện đều nhắc tôi không nên bao đồng, không nên lo cho ai ngoài bản thân và mẹ. Mẹ nhắc rằng mẹ mới chính là người lo cho tôi, dù số tiền ấy rất nhỏ so với tiền tôi gửi cho mẹ. Lâu lâu mẹ kêu tôi suốt ngày lo cho gia đình bố... Tôi bất lực vô cùng.
Gần đây mẹ làm nhà cho em trai tôi, mua thêm đất và xây nhà mới. Mẹ nói để ba mẹ con ở, không xác định cho ai. Tôi không nghĩ gì nếu mẹ không có ý định bán miếng đất đã cho tôi (chưa sang tên) và báo tôi rằng mẹ làm nhà nợ số tiền 500 triệu đồng, giờ tôi có thể nhận số nợ ấy và giữ lại miếng đất mẹ cho hoặc mẹ sẽ bán miếng đất đó trả tiền xây nhà. Tôi uất nghẹn trong lòng vì cách mẹ thương yêu hai chị em không giống nhau. Em tôi ăn chơi dẫn đến nghiện ngập nhưng mẹ luôn bảo bọc, lo cho từng chút, giờ em ăn bám không công việc. Khi cần tiền bù đắp nhà cửa cho em, mẹ bán phần đất của tôi thay vì bán phần đất dự định cho thêm em trai ở một chỗ khác. Mẹ luôn cậy nhờ tôi khi khó khăn liên quan đến em, bằng cách nào đó, em trai tôi hưởng thành quả lao động vất vả nặng nhọc của tôi thông qua mẹ.
Nếu ai có bố mẹ phân biệt thương yêu con cái mới hiểu tâm trạng của tôi mệt mỏi thế nào. Tôi không tha thiết với tài sản ông bà để lại nữa nên nói thẳng mẹ rằng nếu mẹ cho thì tôi vui, nhưng mẹ đừng cho bằng cách bán lại cho tôi 500 triệu đồng. Nếu mẹ thiếu tiền, hãy bán đất đó và chỉ cần nói với tôi rằng "mẹ cần tiền". Một lần khác, tôi định mua bảo hiểm, trước đây lúc bố mẹ ly dị, mẹ có mua BHNT cho tôi và em trai đứng quyền được bảo vệ (tử vong hoặc thương tật vĩnh viễn). Tôi đã đóng tiếp bảo hiểm này cho mẹ trong bốn năm. Mới đây tôi đề nghị không đóng nữa và muốn kiếm tiền để lo cho việc đám cưới, kết hôn. Vì trước đó mẹ liên tục nhắc rằng khi tôi đám cưới, phải gửi tiền cho mẹ làm đám, đưa cho mẹ hai cây vàng trao lại cho tôi ngày cưới. Tôi hoàn toàn thất vọng vì cách mẹ tính toán nên quyết định ưu tiên bản thân.
Tôi có ý định mua bảo hiểm sức khỏe để bảo vệ bản thân và tránh thất thoát tiền tiết kiệm phấn đấu. Tôi chia sẻ với mẹ, mẹ hiểu lầm rằng tôi muốn mua BHNT nên muốn tôi gửi tiền để mẹ mua giúp, tôi được bảo vệ nhưng mẹ sẽ là người đứng mua giúp, tôi chỉ cần gửi tiền mỗi năm. Tôi nghe liền hiểu ra mẹ muốn đứng thừa kế khi tôi đóng xong thời hạn bảo hiểm hoặc nhập nhằng chuyện tiền bạc với tôi. Nhiều đêm tôi chỉ muốn khóc, mẹ vẫn là người mẹ yêu thương con cái, lo cho con cái ăn học đàng hoàng, mỗi lần về hay mua đồ ăn ngon cho tôi nhưng sao mẹ tôi ám ảnh chuyện tiền bạc như vậy?
Mai Lan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ lo mọi thứ cho em trai nhưng tính toán với tôi từng đồng

Mẹ luôn cậy nhờ tôi khi khó khăn liên quan đến em, bằng cách nào đó, em trai tôi hưởng thành quả lao động vất vả của tôi qua mẹ. Tôi 27 t...

Không thể gần gũi chồng dù đã cưới hơn một năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/04/Ahorizontalillustrationshowing-2301-5970-1707019528.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CTuRCO7_RHhMYGX-yaf4fg" /></div>
Tôi ước mình có thể gần gũi, âu yếm, chia sẻ với chồng như những gia đình khác, cũng cố gắng nhưng thật sự không thể.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, chồng hơn một tuổi. Trước đó, tôi và chồng đều có mối tình riêng nhưng không thành. Tới cuối năm 2022, vì áp lực của gia đình cộng với nghĩ mình cũng tới tuổi lập gia đình nên đồng ý lấy bạn là chồng hiện tại. Chồng tôi thực sự rất tốt, công việc ổn định nên dù tại thời điểm đó tôi không hề yêu, chỉ thương nhưng vẫn lấy và cứ nghĩ lấy rồi sẽ có cảm xúc. Tuy nhiên, thực tế không phải như vậy. Tôi không thể gần gũi được với chồng, không có cảm xúc nam nữ với anh. Tôi ước mình có thể gần gũi, âu yếm, chia sẻ với chồng như những gia đình khác, cũng cố gắng nhưng thật sự không thể.
Xin nói thêm, ở mối quan hệ trước, tôi rất bình thường. Chúng tôi tới giờ vẫn chưa làm chuyện đó được. Đôi khi tôi nghĩ phải mở lòng ra nhưng thật sự rất bế tắc. Chồng đôi lúc khó chịu nhưng vì thương và tôn trọng tôi nên anh không thể làm gì khác. Trong đầu cứ nghĩ có hai lựa chọn. Một là ly hôn để được giải thoát, hy vọng sau này cả chồng và tôi có cơ hội lại tìm một người phù hợp. 
Hai là cùng nhau làm IVF để có con, vì tôi với chồng thật sự rất thích em bé, cả gia đình hai bên đều tốt và cũng mong có cháu. Liệu rằng hôn nhân và nếu có con mà không có chuyện quan hệ, có duy trì được không, có thể bỏ qua nhu cầu cá nhân để sống vì con không? Mong bạn đọc có kinh nghiệm chia sẻ.
Hải Yến
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể gần gũi chồng dù đã cưới hơn một năm

Tôi ước mình có thể gần gũi, âu yếm, chia sẻ với chồng như những gia đình khác, cũng cố gắng nhưng thật sự không thể. Tôi 32 tuổi, chồng ...

Ba mẹ tôi muốn đến sống chung trong căn nhà riêng của vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/04/Kai2710tiredfamilylazyhusbandd-8411-3751-1707013023.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uN0IDh47VAIJfEsqKDtbsw" /></div>
Ba mẹ có ý định dọn về sống chung với vợ chồng tôi vì đã lớn tuổi nhưng vợ tôi nhất quyết không đồng ý.
<div id="">
Tôi là con trai út, có hai chị gái đều đã kết hôn. Tôi là bộ đội xa nhà, nay gần 40 tuổi, có vợ và hai con. Vợ có sự nghiệp kinh doanh riêng trước khi lấy tôi. Khi lấy nhau, vì thấy vợ chồng chị gái sống cùng ba mẹ tôi 15 năm nay nên vợ chủ động tự xây nhà với sự giúp đỡ của bên ngoại. Nhà tôi làm nông, chỉ đủ ăn, không có khả năng phụ giúp được gì. Căn nhà ba mẹ đang ở cũng do tôi bỏ tiền tu sửa.
Vì tôi không ở nhà nên mọi việc đều do vợ tôi gánh vác. Hàng tháng vợ vẫn phụ ba mẹ tiền gạo thóc, giỗ chạp vẫn vợ lo 4/5 món. Chị gái ở chung không giúp được gì, cơm cá hàng ngày ba mẹ góp tiền cho chị, nhưng đồ ăn vợ tôi gửi cho ba mẹ, chị giữ riêng cho con chị ăn, chính tôi nghe dì ruột nói. Chị rêu rao rằng vợ tôi không làm dâu, tôi theo vợ không lo cho ba mẹ. Trong khi đó, bảo chị dọn ra để tôi về làm tròn trách nhiệm thì không dọn, vì không đủ tiền xây nhà riêng.
Gần đây ba mẹ có ý định dọn về sống chung với vợ chồng tôi vì đã lớn tuổi. Vợ tôi nhất quyết không đồng ý. Tôi cũng trình bày nhà hiện tại là của riêng vợ, tôi không đóng góp gì vào đó, tiền xây cũng nhà ngoại lo, nhưng ba mẹ nói con trai phải có trách nhiệm lo cho ba mẹ, thờ cúng. Chị gái nghèo không có khả năng lo, chỉ có vợ chồng tôi khá giả. Chị đầu còn nghèo hơn nữa. Mẹ tôi nói chị giữa định xây nhà rồi ra riêng, một là tôi về ở cùng, hai là ông bà dọn đến sống chung, ông bà già rồi có thể chết bất cứ lúc nào. Vì vợ chồng tôi sống cách ba mẹ 70 km, công việc tôi mỗi tháng chỉ về nhà ít hôm, vợ tôi không đồng ý sống cùng và nói nhà tôi sống khôn quá. Tôi đứng giữa chưa biết giải quyết ra sao.
Đình Cường
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba mẹ tôi muốn đến sống chung trong căn nhà riêng của vợ

Ba mẹ có ý định dọn về sống chung với vợ chồng tôi vì đã lớn tuổi nhưng vợ tôi nhất quyết không đồng ý. Tôi là con trai út, có hai chị gá...

Sau 10 năm, vợ lại khiến vết thương lòng của tôi đau đớn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v860/logo_default.jpg" /></div>
Chuyện 10 năm trước tưởng đã nằm yên mà nay mỗi dòng tin nhắn của cô ấy như nhát dao cứa vào tim tôi, động đến vết thương lòng cũ.
<div id="">
Tôi xuất thân từ một gia đình có thể nói là cơ bản. Ở độ tuổi ngoài 40, ngoại hình có thể nói là đẹp trai, phong độ, nhưng cũng không quá chỉn chu, không quá chú trọng việc chăm lo vẻ bề ngoài, chỉ giữ cho mình gọn gàng, đứng đắn. Bản thân được học hành cơ bản, đầy đủ, cũng có thể nói là thành đạt trong sự nghiệp khi nằm trong bộ máy lãnh đạo của một doanh nghiệp nhà nước. Tính cách tôi nhẹ nhàng, đôi khi có thể nói là hơi yếu đuối, không quyết đoán, không mạnh mẽ, dễ thỏa hiệp.
Quan điểm của tôi: Gia đình luôn là quan trọng nhất, là ưu tiên hàng đầu, hơn cả công danh, sự nghiệp. Tôi không quá coi trọng quan hệ xã hội, chỉ xây dựng các mối quan hệ đến mức đủ. Tôi vun vén, chăm sóc gia đình mình một cách chu đáo nhất có thể, luôn quan tâm đến học tập, sinh hoạt của con cái ở mức có thể nói hơn hầu hết những người đàn ông khác. Tất cả các nhu cầu học tập, sinh hoạt của con tôi đều lo chu đáo. Thậm chí từ bữa ăn sáng, tối cho các con, cho gia đình tôi đều sắp xếp thời gian để làm, mong các con và cả gia đình sinh hoạt đều đặn, đầy đủ. Tôi dậy bảo con cái, định hướng con là người có học, sống có ích cho xã hội.
Vợ tôi không phải người đẹp đến độ cuốn hút người khác, chỉ ở mức ưa nhìn. Tính cách vợ mạnh mẽ, hoạt bát, quyết đoán nhưng cũng không quá dễ gần, không tạo nhiều mối quan hệ bạn bè, đồng nghiệp một cách gắn bó. Cô ấy không dễ bắt quen hay thân thiết với một người nào đó. Chúng tôi đã chung sống đến nay gần 20 năm rồi, trong cuộc sống đôi khi cũng có mâu thuẫn nhưng đều cùng nhau trao đổi, giải quyết ổn thỏa.
Càng ngày vợ chồng càng gắn bó, khăng khít; mỗi ngày chúng tôi đều dành thời gian nói chuyện, tâm sự với nhau. Có khi chúng tôi ở cơ quan hay không cùng ở nhà thì cũng phải nhắn tin hay gọi điện nói chuyện một vài lần. Ngày nghỉ, không phải đi làm cả hai đều dành thời gian trọn vẹn cho nhau, cho gia đình, rủ nhau đi ăn sáng, uống cà phê thay đổi không khí. Mọi thứ chúng tôi đều chia sẻ, tâm sự, hoàn toàn không có chuyện giữ riêng gì, kể cả mật khẩu điện thoại cũng được bật mí cho nhau, đôi bên thoải mái xem điện thoại của nhau.
Gia đình hai bên đều có hoàn cảnh giống nhau, cơ bản, có điều kiện. Do đó, ngay từ khi cưới nhau, chúng tôi đều không phải lo nghĩ nhiều quá đến kinh tế. Sau khi cưới xong cả hai cùng nỗ lực làm ăn, phấn đấu, tập trung làm kinh tế và chăm sóc gia đình. Đến nay, chúng tôi đã có ba đứa con, trong đó hai gái và một trai. Các con đều khỏe mạnh, thông minh, học giỏi, ngoan ngoãn. Quá trình làm ăn cũng có những lúc vất vả, khó khăn nhưng chúng tôi đều đã vượt qua. Kinh tế gia đình chưa thể nói là giàu nhưng cũng có vài căn nhà, đất và hai xe hơi cho hai người. Nói như vậy để mọi người hình dung được bức tranh gia đình tôi.
Cách đây khoảng 10 năm, tổng công ty có tổ chức hội thao, công ty tôi là chủ nhà, vợ được cử dẫn đoàn vận động viên của một đơn vị bạn trong buổi khai mạc. Câu chuyện chẳng có gì nếu không có chuyện một người trong đoàn vận động viên đó lại chủ động làm quen, lấy số điện thoại của vợ tôi. Sau đó anh ta nhắn tin nói lời yêu cô ấy, gọi điện mời cà phê, thổ lộ tình cảm. Điều đáng nói là cô ấy cũng nhận lời đi uống cà phê, gặp gỡ, giấu tôi khi anh ta gọi điện đến. Khi đó tôi đã thấy hết sức tổn thương, sự ghen tuông trong lòng trỗi dậy. Tôi không hiểu lý do gì mà vợ lại dễ dàng chấp nhận, mở lòng với anh ta như vậy? Tôi đã chỉ trích, chì chiết, thậm chí viết đơn ly hôn để thể hiện rằng mình không thể chấp nhận như vậy. Sau đó cô ấy cũng nói không liên hệ lại gì nữa với anh ta.
Tôi đã chấp nhận, coi như đó là sự tổn thương trong lòng, chôn sâu xuống đáy lòng để cuộc sống gia đình giữ được hạnh phúc. Từ đó, cuộc sống gia đình tiếp diễn như mô tả trên đây. Bỗng nhiên, gần đây tôi tình cờ mở điện thoại của vợ, thấy có những cuộc nhắn tin qua lại giữa hai người. Nội dung tin nhắn hỏi thăm, chia sẻ, hẹn hò nhau đến chỗ anh thì gọi anh, đến chỗ em thì gọi em, rồi hồi trước anh liều thật khi mới gặp đã xin số điện thoại, rủ đi uống cà phê và nói lời yêu, thổ lộ yêu tha thiết, nếu ở lâu hơn sẽ đòi tìm gặp nhiều hơn, rồi hẹn sẽ đi du lịch một mình, không đi cùng gia đình cho đỡ vướng bận...
Thật ra, với đàn ông, việc nhắn tin nói lời ong bướm, đường mật như vậy cũng là bình thường, nhưng điều đau đớn hơn là những tin nhắn trả lời của vợ tôi. Dù không nói nhận lời yêu nhưng cô ấy luôn tỏ thái độ mở lòng đón nhận, trân trọng tình cảm của anh ta, tôn trọng và bảo anh ta để tình cảm dễ dãi quá... Trong những nội dung đó, cô ấy vẫn nói chỉ nên giữ cảm xúc thôi, không nghĩ xa hơn nhưng có sự mở lòng, chia sẻ và sẵn sàng gặp gỡ người đó khi có cơ hội.
Tôi thật sự không hiểu lý do tại sao cô ấy luôn sẵn sàng mở lòng với một người dường như chỉ thoáng qua trong đời như vậy? Nếu như người đó là một người cô ấy thường xuyên tiếp xúc, gặp gỡ, có những điều làm cô ấy ngưỡng mộ, thán phục và nảy sinh tình cảm thì tôi còn có thể hiểu được. Còn đối với anh ta, đến chính tả còn viết sai, lại chỉ thoáng gặp nhau mà vợ tôi mở lòng, bất chấp cả trước đây tôi đã có thái độ phản ứng như trên. Là một người chồng, không ai có thể chấp nhận được những điều như thế mà vợ tôi vẫn như vậy. Tôi thực sự không hiểu nổi tại sao, hoàn cảnh gia đình và chồng cô như vậy thì vợ tôi trông đợi điều gì ở mối quan hệ đó?
Tôi luôn yêu vợ, dành toàn bộ tình yêu của mình cho cô ấy, cho gia đình. Gần tết rồi, gia đình cần nhất sự sum họp, hơn nữa là thời điểm con gái lớn sắp bước vào kỳ thi đại học, vậy mà có sự việc này xảy ra. Tôi không thể giữ được thái độ bình thản mà sống giữa ngôi nhà này, việc này thực sự ảnh hưởng đến con cái mà tôi không dám đối diện. Tôi thường xuyên đi khỏi nhà để giữ được sự bình tĩnh, không ảnh hưởng đến con cái. Tôi chia sẻ hoàn cảnh của bản thân lên đây, mong nhận được ý kiến, chia sẻ. Cảm ơn các bạn nhiều.
Thành Nhân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sau 10 năm, vợ lại khiến vết thương lòng của tôi đau đớn

Chuyện 10 năm trước tưởng đã nằm yên mà nay mỗi dòng tin nhắn của cô ấy như nhát dao cứa vào tim tôi, động đến vết thương lòng cũ. Tôi xu...

Một buổi sáng mà vợ nhắn tin dài mấy tờ A3 với chồng người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/03/vietnamesehouseholdscene-17069-2178-4260-1706926344.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=973g_M13c0ucJ55Pkm8LyQ" /></div>
Tôi nói vợ, vợ dỗi, bảo muốn rõ ràng nhưng tôi ý kiến thế này thì em sẽ mập mờ.
<div id="">
Vợ chồng tôi kết hôn được bốn năm, có bé trai hai tuổi rưỡi, công việc của chúng tôi tương đối ổn định, đủ sống và nuôi con với tổng thu nhập tầm 22 triệu đồng mỗi tháng, trong đó tôi được 12 triệu đồng và vợ được 10 triệu đồng. Một hôm, vợ nhắn tin rất nhiều với một người, kiểu một buổi sáng mà nhắn ba tờ A3 vậy. Tôi không kiểm tra tin nhắn của vợ, vợ cũng chủ động nói chuyện, bảo có nhắn tin với anh này hơi nhiều, chồng đừng có ghen. Tôi đọc tin nhắn xong cũng thấy khó chịu thật.
Vợ tôi tính đơn giản quá, trong khi người ta nhắn kiểu đặt vợ tôi vào tình huống cụ thể để nói chuyện: "Nếu em là vợ anh thì anh trả lời là..." hay mấy kiểu: "Thì em cũng là một phần trong chuyến tàu của cuộc đời anh". Nghe không hề thoải mái tí nào nhưng đặt trong ngữ cảnh kiểu tâm sự bạn bè thành ra tôi chỉ nhắc là hạn chế nhắn tin lại. Vậy mà sáng hôm sau, tôi vào xem thì lại thấy họ nhắn thêm mấy tờ A3 nữa.
Tôi kết bạn với người nhắn tin cùng vợ, vậy là vợ nổi khùng lên với tôi, bảo tôi làm vậy biến em thành người nọ kia. Rồi vợ kể, vợ anh đó sinh con xong là đi theo người khác, giờ anh đó gặp một luồng năng lượng tích cực làm bạn, cuộc sống sẽ vui hơn. Tôi nghĩ làm gì có người nào ngoại tình mà bảo mình ngoại tình, chắc thế nên họ đổi lỗi là do vợ bỏ theo người khác. Vợ tôi chỉ nghe từ một phía và đã đồng cảm với người đó rồi. Nói một hồi vòng vo thì vợ lại chỉ trích tôi không cố gắng, không chịu khó làm việc (tìm thêm việc để làm), chưa cố gắng thay đổi bản thân (tôi hơi mập). Vợ trách tôi để em phải đi làm, mà đi làm thì cần các mối quan hệ... Cuối cùng tôi phải hứa thay đổi. Tôi nói mỗi bên cùng thay đổi, cố gắng, còn vợ chẳng hề quan tâm.
Từ hôm đó trở đi, vợ lạnh nhạt với tôi luôn, nói chuyện cũng ít, toàn tôi mở lời, tôi nhắn tin mà vợ toàn ừ với ờ cho qua chuyện. Trong khi tôi vẫn cố gắng từng ngày trau dồi, tìm kiếm thêm công việc cũng như thay đổi bản thân, vậy mà vợ lại đối xử với tôi như thể hai đứa đang ly thân. Vợ hắt hủi tôi. Mọi người có thể cho tôi lời khuyên, tôi làm như vậy có đúng không?
Nguyễn Khiêm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Một buổi sáng mà vợ nhắn tin dài mấy tờ A3 với chồng người khác

Tôi nói vợ, vợ dỗi, bảo muốn rõ ràng nhưng tôi ý kiến thế này thì em sẽ mập mờ. Vợ chồng tôi kết hôn được bốn năm, có bé trai hai tuổi rư...

Có nên nghĩ cách kiếm tiền khi chuẩn bị lên kế hoạch sinh con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/03/InaVietnameseurbansettingayoun-2849-7205-1706924840.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vDMq3nMA1IanpUJo64hvBw" /></div>
Công việc của vợ chồng tôi ổn định, lương tháng của tôi 23 triệu đồng, lương chồng 32 triệu đồng.
<div id="">
Tôi 28 tuổi, chồng 31 tuổi, sống và làm việc tại TP HCM, mới kết hôn được ba tháng. Hàng tháng anh giữ năm triệu đồng để chi tiêu cá nhân, còn lại góp vào cùng lo chi tiêu gia đình, tổng chi tầm 50 triệu đồng một tháng. Chúng tôi có thói quen tích cóp và đầu tư từ trước hôn nhân. Sau khi kết hôn, tổng tài sản đang có tầm 1,5 tỉ đồng, gồm 20% trong vàng, 35% chứng khoán, còn lại là tiền tiết kiệm ở ngân hàng, chưa có nhà riêng. Hiện tại hai đứa ở nhà thuê, tiết kiệm được 20-30 triệu đồng mỗi tháng (sau khi trừ chi phí thuê nhà, điện nước, sinh hoạt, du lịch, mua sắm...)
Sắp tới tôi dự định sinh em bé, phân vân không biết với mức thu nhập hiện tại, chúng tôi có nên mua bất động sản mạo hiểm (đầu tư hoặc vay mua nhà riêng) hay tiếp tục dành dụm và phân bố tài sản an toàn như hiện tại? Rất mong sự chia sẻ của các bạn. Xin chân thành cảm ơn.
Thúy Hằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nghĩ cách kiếm tiền khi chuẩn bị lên kế hoạch sinh con

Công việc của vợ chồng tôi ổn định, lương tháng của tôi 23 triệu đồng, lương chồng 32 triệu đồng. Tôi 28 tuổi, chồng 31 tuổi, sống và làm...

Nếu ôm đồm việc tài chính cho chồng và bên nội, con tôi sẽ khổ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/03/vietnamesecouplefinancialdilem-3508-9946-1706924380.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_E6jRnDeCBz0Exid-dvJNg" /></div>
Tôi vừa muốn chia sẻ vấn đề tiền bạc với chồng, vừa muốn sòng phẳng, rạch ròi, không thích ôm đồm nhiều, nghĩ còn phải lo cho mình và con.
<div id="">
Vợ chồng tôi bằng tuổi, đều xa quê lên Hà Nội lập nghiệp, chúng tôi được họ hàng bên ngoại cho ở nhờ lâu dài nên không mất tiền trọ. Vợ chồng chuẩn bị đón con đầu lòng trong năm nay. Vì mới lấy nhau và có nhiều sự thay đổi trong năm qua nên tôi chưa biết cách quản lý tài chính như thế nào cho phù hợp.
Tôi có công việc ổn định, thu nhập khoảng 14 triệu đồng mỗi tháng tính cả lương, thưởng. Tuy nhiên làm việc thuộc kiểu ca kíp và cũng mệt mỏi, tôi dự tính thay đổi công việc, có thể thu nhập sẽ kém hơn. Chồng tôi tự kinh doanh, thu nhập không đều, chỉ đủ chi tiêu cá nhân; tính chất công việc khá nặng nhọc, thường phải đi xa nhưng được tự do. Chồng tôi còn phải trả nợ 500 triệu đồng của gia đình, khoản nợ này có trước khi kết hôn.
Chúng tôi rạch ròi tài chính, tiền của ai người ấy tiêu; thức ăn, đồ dùng sinh hoạt ai thấy thiếu thì mua, không tính toán. Gia đình bên nội không dư giả, bố mẹ làm vườn nên đủ ăn. Mẹ chồng hay ốm đau, chỉ mình chồng tôi là con trai nên hay phải qua lại thăm nom. Chồng ít khi chia sẻ kinh tế bên nhà nội nên tôi không nắm được. Bên nội có việc gì thì chồng tự lo, tôi chỉ thỉnh thoảng mua bánh kẹo, biếu bố mẹ vài triệu đồng từ tiền riêng của tôi.
Tôi đi làm nhiều năm và có bên ngoại hỗ trợ nên dù chồng không đưa tiền, tôi vẫn tự lo được, kể cả việc dưỡng thai hay sinh nở. Về phía chồng, gia cảnh khó khăn hơn và công việc không tốt nên không có tiền tiết kiệm, dư đồng nào lại đi trả nợ. Vợ chồng thu nhập không cố định và gia đình hai bên có nhiều sự chênh lệch. Chồng ít khi nhắc về tiền bạc với tôi, có thể anh thấy mặc cảm nên tôi không biết phải làm sao.
Tôi yêu cầu chồng chia đôi phí sinh hoạt và anh đồng ý, còn lại mỗi người tự chi tiêu cá nhân và lo cho bố mẹ mình. Nếu lo quá nhiều cho chồng và gia đình chồng, con tôi sẽ khổ và không biết tương lai như thế nào. Tôi nên làm sao để tốt cho gia đình nhỏ của mình, mong các bạn cho lời khuyên.
Lê Hằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu ôm đồm việc tài chính cho chồng và bên nội, con tôi sẽ khổ

Tôi vừa muốn chia sẻ vấn đề tiền bạc với chồng, vừa muốn sòng phẳng, rạch ròi, không thích ôm đồm nhiều, nghĩ còn phải lo cho mình và con. ...