Phụ Nữ Today

Mẹ chồng đon đả dâu cũ, cáu kỉnh với tôi

Tôi đến nhà chồng mặc nhiên là làm việc nhà chăm chỉ, một dạ hai vâng nhưng bà luôn không hài lòng.
<div id="">
Tôi là tác giả bài viết: "Lo lắng khi chồng đề nghị về ở chung với bố mẹ chồng" Đã được một tuần sau tang lễ cha chồng nhưng tôi cảm thấy không thoải mái chút nào. Như đã nói ở bài trước, vợ chồng tôi đến với nhau qua một lần lỡ dở. Hôn nhân của anh tan vỡ là do ai cũng cá tính mạnh, không ai cần ai, cô ấy là người chủ động chia tay, gia đình cô ấy rất điều kiện.
Chúng tôi yêu nhau sau khi cả hai đều độc thân, lấy nhau được bốn năm và có một con chung, cả hai có con riêng (con riêng anh ở bên mẹ, con riêng của tôi ở cùng chúng tôi). Cuộc sống vợ chồng hạnh phúc, chia sẻ mọi điều trong cuộc sống, mối quan hệ bạn bè, họ hàng hai bên, chúng tôi đều được quý mến.
Trong đám tang vừa rồi, vợ cũ của chồng tôi đưa con riêng của hai người về chịu tang ông. Tôi biết nghĩa tử là nghĩa tận, cũng không mấy để tâm lăn tăn gì, chúng tôi vẫn lịch sự chào hỏi. Cô ấy cũng biết ý không tham gia vào sửa soạn gì, đến như khách. Tuy nhiên cô ấy có mặt suốt ba ngày (trừ buổi tối và bữa cơm là cô ấy về, vì nhà cách đó một km). Suốt ba ngày ở đó cộng với hôm đưa tang, cô ấy đeo tang trắng như người nhà. Đương nhiên họ hàng có hỏi han, quan tâm, nói chuyện kiểu mối quan hệ cũ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/08/DALL-E-2024-05-08-11-19-40-A-w-3883-3344-1715142390.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi không mấy vui vẻ vì điều này, cảm thấy phức tạp trong hoàn cảnh thế này. Theo tôi chỉ có con cháu, họ hàng trong nhà mới đeo tang, còn cô ấy giờ như người ngoài rồi, chỉ cần qua thắp hương cho ông rồi ở lại vài tiếng là trọn tình nghĩa, hơn nữa con riêng đã học lớp ba, có thể gửi cháu lại cho nhà nội hoặc chúng tôi chăm sóc khi đến là được.
Điều tôi buồn là thái độ của mẹ chồng (bà 75 tuổi, có bệnh tiểu đường, viêm đa khớp), vừa thấy cô ấy dẫn con đến là đon đả, giả lả ôm ấp khóc lóc, quan tâm yêu thương (trong khi trước kia mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu chẳng có gì tốt đẹp). Rồi lúc bà khóc lóc, vật vã vì ông mất, tôi đỡ bà, dìu bà, quan tâm bà, vừa lúc đó gặp cô dâu cũ ngồi đó, bà lại nói với tôi: "Con tách mẹ ra, đi với người khác, phải biết ý chứ". Tôi phật ý ghê gớm, vì bà là mẹ, là người đẻ ra chồng tôi nên tôi phải trách nhiệm yêu thương, chăm sóc nhưng vì gặp cô kia nên bà sợ cô ấy chạnh lòng, buồn chăng. Mọi việc qua rồi, cô ấy đã có người yêu mới, chúng tôi cũng có cuộc sống riêng. Tuy nhiên, bà lại thể hiện thái độ cáu kỉnh với tôi, trong một thời gian, chẳng buồn quan tâm đến tôi suy nghĩ gì.
Tôi kể thêm, trong quá trình sống, vợ chồng tôi hết lòng chăm sóc ông lúc ốm, vậy mà đụng chuyện gì bà cũng khen con dâu cả vợ anh trai. Tôi biếu quà gì, bà cũng bảo con dâu cả khéo lắm, làm đẹp lắm. Tất cả đều khen chị ấy dù chị đang ở tỉnh khác, thi thoảng mới về. Nhưng vì chị có kinh tế, hay mua đồ về, quà cáp đầy đủ. Ngồi trong mâm cơm, bà chỉ chăm chăm gắp cho con trai bà, đĩa thức ăn đang gần tôi, bà liền để gần chỗ con trai cho con dễ gắp.
Vợ chồng tôi đi thăm ông ngoại ốm, vì muộn nên chồng lấy mấy dây sữa (nhà tôi mua mấy thùng sữa người già để ở ngoài cho ông nội dùng đợt ông đang ốm chưa mất) với hoa quả mang đi, bà liền cau có trước mặt tôi và bảo sao lại lấy sữa mang đi. Tôi giật mình vì không tham gia chuyện này và bảo chồng cất ngay lại, ra ngoài mua. Vợ chồng tôi có tranh luận chuyện nhỏ gì đó, bà nghe được đều tham gia và nói tôi nhiều chuyện, chỉ bênh chồng tôi. Mẹ luôn nói phụ nữ phải vun vén cho nhà chồng, đàn ông ai chẳng uống rượu, nhậu nhẹt, tật xấu nọ tật xấu kia, phụ nữ là phải chịu đựng, bố ngày xưa cũng không chăm mẹ bao giờ, rồi bên nhà bà tuyệt vời hết. Tôi đến nhà chồng mặc nhiên là làm việc nhà chăm chỉ, một dạ hai vâng nhưng bà luôn không hài lòng, tham gia vào bất kỳ việc bếp núc hay việc gì chúng tôi làm.
Tôi rất tự ái và buồn vì còn nhiều việc xảy ra nữa. Tôi đã tâm sự hết những bức xúc trong lòng với chồng, anh quá hiểu tính mẹ và nói sẽ góp ý nhưng tôi biết anh chỉ nói sơ sơ hoặc còn lâu mới góp ý. Tôi đang để trong lòng và muốn nói hết với bà cho nhẹ lòng. Tôi muốn mình được tôn trọng vì thực tế tôi là con dâu được ông bà đến xin thưa gửi, trầu cau, đăng ký kết hôn đàng hoàng, kinh tế chủ động, đảm đang, nuôi con cái cho chồng yên tâm làm việc. Mong độc giả cho tôi lời khuyên.
Phương Liên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng đon đả dâu cũ, cáu kỉnh với tôi

Tôi đến nhà chồng mặc nhiên là làm việc nhà chăm chỉ, một dạ hai vâng nhưng bà luôn không hài lòng. Tôi là tác giả bài viết: "Lo lắng...

Tiếc 10 năm thanh xuân bên người chồng tệ bạc

Giờ đây tôi chỉ muốn khỏe mạnh, đi làm kiếm tiền lo cho con đầy đủ và trưởng thành, làm sao để con ít tổn thương nhất.
<div id="">
Tôi vừa kết thúc hôn nhân mười năm của mình. Viết lên đây không phải còn nuối tiếc nhưng một giai đoạn đi qua vẫn đọng lại trong tôi chút tiếc nuối. Không phải tiếc người chồng vũ phu, gia trưởng, ghen tuông, đa nghi mà tôi thấy tiếc cho bản thân mười năm thanh xuân, tiếc cho con đã mất đi một nơi gọi là nhà. Thương hai cô con gái vô cùng, từ nay chúng không còn được chơi với nhau.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/08/DALL-E-2024-05-08-08-45-47-A-w-9349-6924-1715132915.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Mười năm cố gắng cứ cho rằng cố lên, cố lên vợ chồng ai cũng có giai đoạn cãi vã này rồi sẽ qua. Nhưng không, sức tôi có hạn. Giờ đây tôi chỉ muốn khỏe mạnh, đi làm kiếm tiền lo cho con đầy đủ và trưởng thành, làm sao để con ít tổn thương nhất. Tôi ra đi phải làm lại từ đầu, từ con số không tròn trĩnh. Tôi xa quê, không có nhà ở, sắp tới sẽ vất vả nhiều. Thương con.
Hạnh Nhiên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tiếc 10 năm thanh xuân bên người chồng tệ bạc

Giờ đây tôi chỉ muốn khỏe mạnh, đi làm kiếm tiền lo cho con đầy đủ và trưởng thành, làm sao để con ít tổn thương nhất. Tôi vừa kết thúc hô...

Cuộc sống thiếu trước hụt sau khiến tôi mệt mỏi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/07/DALLE20240507224218Wideformati-5337-8147-1715096665.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CnTBvw0GTQORcEqxrIsnFQ" /></div>
Tôi là nam, 31 tuổi, vừa cưới vợ được một năm và có con gái hai tháng tuổi.
<div id="">
Trước khi lấy vợ, tôi làm cùng xưởng sản xuất nội thất quảng cáo của anh trai chừng 6-7 năm. Hồi đó tôi là thanh niên nên không có suy nghĩ tiết kiệm, cứ nghĩ nhà có anh trai là trụ cột, mình cố gắng hỗ trợ anh; anh có sơ sở ổn định, nhà cửa, xe cộ, đất đai. Vì anh là trưởng, sau nay bố mẹ hay gia đình có công việc gì cũng đến tay anh. Làm việc với anh, tôi chưa bao giờ hỏi lương lậu, chi tiêu cá nhân đều từ thu nhập ngoài.
Cho đến lúc chuẩn bị cưới vợ tôi mới lo lắng chi phí cưới xin. Trước đó có người bạn chung của anh em tôi nói đùa rằng tôi cưới vợ rồi anh trai và gia đình sẽ lo hết, cứ cưới đi rồi sẽ ổn định cuộc sống. Anh trai nói một câu mà tôi không biết đùa hay thật: "Thân thằng nào thằng đấy lo". Từ đó, cũng vì sĩ diện đàn ông, tôi bỏ ra ngoài làm riêng, tầm tháng 10, cố gắng làm để ra tết chuẩn bị cưới xin, lo cho gia đình nhỏ của mình.
Vừa ra ngoài làm, tôi nóng lòng công việc, rồi thấy thợ thuyền chơi cờ bạc trên mạng, tôi lại ham theo. Đến lúc giáp tết, chuẩn bị cưới, tôi vừa mất vốn lại vừa nợ bạn bè, mất gần 100 triệu đồng. Anh trai trả hộ tôi một ít, còn kinh phí lo cưới xin tôi phải nhờ bố mẹ lo liệu. Cưới xong, anh về hưu sớm, để lại công ty và khách hàng cho vợ chồng tôi lo liệu. Trước khi cưới, tôi vẫn còn một số nợ bạn bè, hai vợ chồng cùng nhau chia sẻ và trả dần. Đến lúc nắm công việc, cần vốn để xoay xở, tôi lại nợ bạn bè, nhà cung cấp vật liệu. Mỗi ngày tôi thêm áp lực, công việc lại cần bỏ vốn trước, 1-2 tháng sau mới thu hồi được công nợ.
Trừ hết chi phí ra, tôi cũng kiếm được 50-60 triệu đồng một tháng. Tuy nhiên mỗi khi có việc cần gấp như lấy vật tư là lại thiếu trước hụt sau, hay gia đình có việc gì tôi lại nghĩ đến cờ bạc online như lần trước. Tôi cứ nghĩ kiếm được tiền để lo cho xong việc, thế rồi lại hụt tiền, vay mượn. Tiền công nợ về, tôi lại bù vào những khoản nợ đó, cứ như thế kéo dài tầm 10 tháng nay. Thu nhập đều đều nhưng vẫn thiếu trước hụt sau.
Nhiều lúc nản chí khi cứ phải liên tục xoay xở thế này. Giờ tôi nợ người nhà gần 200 triệu đồng, công nợ của tôi còn 150 triệu đồng, cũng gần đủ để trả nợ. Tôi muốn trả hết nợ, dứt ra khỏi vòng xoáy này. Bắt đầu lại mọi thứ. Giờ cuộc sống bộn bề, chuyện vợ chồng, con cái, sĩ diện, tôi không biết nên chia sẻ với ai và làm lại như thế nào, mong được các bạn chia sẻ.
Thành Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cuộc sống thiếu trước hụt sau khiến tôi mệt mỏi

Tôi là nam, 31 tuổi, vừa cưới vợ được một năm và có con gái hai tháng tuổi. Trước khi lấy vợ, tôi làm cùng xưởng sản xuất nội thất quảng ...

Dừng lại với người đàn ông tử tế vì anh nói chuyện nhàm chán

'Tôi quen một người tử tế, điều kiện gia đình tốt nhưng quyết định dừng lại vì không thể nói chuyện hợp'.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4742293" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4742293">Ba người phụ nữ đều nói tôi:</li>
</ul>
</div>
Bài "Ba người phụ nữ đều nói tôi: 'Anh rất tốt nhưng em rất tiếc' nhận được nhiều ý kiến chia sẻ việc lựa chọn người bạn đời phù hợp.
Dừng lại với người đàn ông tử tế vì anh nói chuyện nhàm chán
Trước đây tôi được người quen giới thiệu cho một anh. Qua vài lần tiếp xúc, tôi thấy anh là người tử tế, điều kiện gia đình rất tốt nhưng nói chuyện với anh tôi cảm thấy nhàm chán, không biết nói gì cả. Sau vài lần gặp, tôi quyết định dừng lại. Đến khi gặp chồng tôi bây giờ, chúng tôi nói chuyện cả ngày không biết chán. Kết quả là chúng tôi cưới nhau sau nửa năm quen biết, hạnh phúc được hơn 10 năm rồi.️ (Phạm Hà Chi)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/07/DALL-E-2024-05-07-12-49-13-Wid-2261-5295-1715061055.jpg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Người nào tôi theo đuổi cũng nói kiểu: "Anh rất tốt nhưng em rất tiếc"
Hồi còn là sinh viên, tôi quen thân nhưng chưa đến mức yêu tầm chục cô gái. Thế nhưng người mà tôi muốn theo đuổi cũng thường có lời từ chối kiểu "anh rất tốt nhưng em rất tiếc". Sau này, khi tôi kết thúc hôn nhân một thời gian, hẹn hò với các cô gái mới đều có tín hiệu tích cực mặc dù bản thân không có ưu thế về tuổi tác, lại từng trải qua hôn nhân. Tôi không tiến tới với ai, cảm giác mỗi lần kết thúc một mối quan hệ rất khó vì dù gì cả hai đã nói chuyện và có chút ít hy vọng về nhau. Tôi sợ lặp lại một cuộc sống như trước đây và điều tồi tệ hơn có thể đang đợi ở phía trước.
Tôi không nhận mình giống như ai đó trong câu chuyện của bạn, nhưng với kinh nghiệm của bản thân thì tôi thấy tác giả đang sốt sắng tìm kiếm cho mình một cuộc hôn nhân. Nếu bạn chấp nhận cuộc hôn nhân bình thường hoặc giống như đa số mọi người chắc sẽ không khó. Nếu bạn kỳ vọng vào hạnh phúc từ hôn nhân thì trước tiên cứ phải nâng cấp bản thân tốt lên đã. Vấn đề là việc nâng cấp bản thân cũng không dễ dàng, nó cần thời gian, sự rèn luyện và thử thách từ những khó khăn. Bạn chưa có được thành tựu gì đáng kể thì việc kiếm tìm nửa kia đáng giá sẽ rất khó. Hy vọng sự chia sẻ này có thể lý giải được phần nào câu chuyện của bạn. (nds82110)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/07/DALL-E-2024-05-07-11-26-56-A-p-1275-7977-1715056204.jpg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Chọn vội bạn đời, hôn nhân kiểu gì cũng hỏng
Tôi từng có cuộc hôn nhân, thực sự nó rất khủng khiếp. Tôi thấm thía một điều, hai người phải thực sự phù hợp với nhau thì mới tới hôn nhân được. Nếu chọn vội vàng là đời bạn cũng hỏng hoặc bị tổn thương lắm. Nó không chỉ là nỗi đau chia tay mà còn là nỗi ám ảnh khổ sở và tiếc nuối. Tuổi 40 hay 50 đi nữa không quan trọng, quan trọng là gặp đúng người thôi. Tôi không định tìm một nửa nữa mà sẽ dành dụm tiền để du lịch hoặc dưỡng già. Tình yêu với tôi giờ đã chết rồi. (Nam Nguyen Thanh)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/07/DALL-E-2024-05-03-09-57-31-Tra-9256-3795-1715061055.jpg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Dừng lại với người đàn ông tử tế vì anh nói chuyện nhàm chán

'Tôi quen một người tử tế, điều kiện gia đình tốt nhưng quyết định dừng lại vì không thể nói chuyện hợp'. Ba người phụ nữ đều nó...

Từ khi phân chia trách nhiệm tài chính với chồng, tôi thấy cô độc

Nghĩ đến mỗi lần chồng "tránh" trả tiền, cảm giác nhói lòng khó tả, tôi khóc một mình, kiểu có chồng mà như không.
<div id="">
Tôi và chồng kết hôn năm 2019 khi cả hai đều đã ngoài 30, tôi hơn chồng một tuổi. Từ nhỏ cuộc sống của tôi rất vất vả nên phải tự lập sớm. Từ khi học cấp ba trở đi là bố mẹ không phải lo học phí, sinh hoạt cho tôi nữa. Tôi tự ý thức hoàn cảnh, lo kiếm học bổng và làm thêm để trang trải cuộc sống. Sau này đi làm, tôi cũng cố gắng, nỗ lực để gửi về cho bố mẹ chút ít. Tôi bị ám ảnh "cơm áo gạo tiền" đến nỗi không dám tự tin vào việc lập gia đình, nhưng cuối cùng lại kết hôn với anh, không nằm trong dự tính nào hết, rất tự nhiên, có lẽ là do duyên. Sau một năm kết hôn, chúng tôi có em bé.
Vợ chồng tôi đều là người tỉnh khác đến thành phố này làm việc. Cả tôi và anh đều có hoàn cảnh khá tương đồng, kiểu phải tự lập, nên khi kết hôn tự lo hết từ chuyện làm đám cưới, quà cưới..., chưa có nhà hay xe gì cả. Thời điểm tôi sắp sinh bé, mong mỏi có nhà để có chỗ vô ra và đón mẹ hai bên vào chăm khi ở cữ. May mắn là chúng tôi cũng mua được căn chung cư xã hội 40 m2, một phòng ngủ, phù hợp với điều kiện của chúng tôi. Số tiền gom được một nửa, vợ chồng vay mượn bên ngoại một phần, phần còn lại là vay ngân hàng trả trong năm năm. Rồi chúng tôi trả trước phần vay ngân hàng sau một năm, gom tiền việc bảo hiểm xã hội sau sinh và tiền tiết kiệm.
Đến đầu năm 2023, chúng tôi quyết định mua ôtô, không vay ngân hàng nhưng vay bà ngoại 100 triệu đồng. Tôi đã gom hết tiền tiết kiệm và tiền cho bạn vay trước khi kết hôn để trả trước cho ngoại nhưng không nói cho chồng biết. Tôi làm vậy để chồng có trách nhiệm hơn với tiền nợ nần. Tôi nói một chút về thu nhập và công việc của hai vợ chồng. Chồng tôi là kĩ sư, chuyên đi công trình, công việc không ổn định. Từ lúc kết hôn đến nay, mỗi năm anh làm chỉ được 5-6 tháng sau đó nghỉ do công trình đã hoàn thành và tìm việc ở công trình khác, lương anh tầm 1.000 USD mỗi tháng, thời gian còn lại là thất nghiệp.
Chồng tôi thật tính, ít nói, không nhanh nhạy, ít mối quan hệ, thế nhưng lại mơ tưởng làm giàu, kinh doanh buôn bán, tự chủ, không thích phụ thuộc. Việc không thích phụ thuộc cũng một phần do tính cách của anh, kiểu khi bất đồng quan điểm với đồng nghiệp, sếp thì bất mãn. Tôi cũng giải thích với anh nhiều về việc làm ăn kinh doanh cực kỳ vất vả, phải bỏ công sức rất nhiều, không những vậy phải xây dựng mối quan hệ rộng, tài ăn nói, quảng giao và quan trọng là phải có nguồn vốn nhất định để thực hiện. Anh cần phải có kế hoạch và chuẩn bị tinh thần dài hạn mới chiến được.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/07/DALL-E-2024-05-07-11-11-30-A-t-3531-8690-1715055340.jpg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi nói với anh là hiện tại nhà mình vậy cũng ổn, đi làm tàng tàng vậy, có thời gian bên con, có ngày nghỉ cuối tuần để nghỉ ngơi, chứ kinh doanh buôn bán mà bên dịch vụ cực lắm. Đặc biệt làm dịch vụ thì khi người ta nghỉ ngơi, con cần mình thì mình lại cặm cụi đi làm. Anh chỉ im lặng.
Tôi nghĩ thôi khuyên không được thì để anh trải nghiệm lấy kinh nghiệm vậy, sau đó anh làm một vài hình thức nhỏ lẻ mà nghĩ là thành công, nhưng tất cả đều thất bại. Cuối năm ngoái anh đi làm lại, tôi rất vui vì cuối cùng anh có thể đi làm rồi. Đến cuối tháng ba năm nay, anh lại nói là công trình tháng tư sẽ xong việc, hết tháng tư nghỉ. Tôi nói nếu công việc đã xác định thời gian hoàn thành như vậy sao anh không chuẩn bị kế hoạch để tìm công việc khác? Anh bảo không muốn đi xa. Tôi bảo anh tìm việc gần nhà, làm bảo trì, bảo dưỡng nhà máy cũng được. Anh chê lương ít, công việc nhàm chán. Tôi nói, việc nào cũng là việc, ở gần nhà lương thấp hơn nhưng lại tiết kiệm được các khoản khác, có nhiều thời gian bên gia đình hơn. Anh không chịu.
Rồi đợt này thấy anh nói muốn đổi biển xe để chạy dịch vụ, khi nào kiếm được việc thì đi làm, tôi biết giấc mơ tự kinh doanh vẫn chưa dừng. Tôi thực sự áp lực, bởi anh đi làm không đưa được bao nhiêu tiền cho vợ, tháng đưa tầm 10 triệu đồng nhưng cứ cuối tháng là kêu hết tiền, tôi lại chuyển lại cho anh. Tính ra, có tháng sau khi trừ thì tôi nhận được 3 đến 5 triệu đồng từ anh thôi. Anh dồn hết việc cho tôi, từ việc nội ngoại, con cái, nhà cửa, mua sắm mọi thứ trong nhà. Tôi áp lực công việc, nhà cửa, học hành mà có triệu chứng trầm cảm nhẹ, dễ nổi nóng, dễ khóc, cứ có cảm giác buồn chán và tuyệt vọng. Vậy nên tôi tính phải tìm cách để anh hiểu hơn về áp lực của vợ, hiểu hơn về tiền bạc.
Tôi là nhân viên văn phòng, lương hiện tại tầm 3.000 USD/tháng, ngoài ra có thu nhập thêm từ việc bán thời gian, kiếm thêm 500-700 USD/ tháng. Công việc của tôi khá bận, cuối tuần đang theo lớp MBA nữa, không có ngày nghỉ trong tuần. Tôi nhờ ngoại tới ở để phụ giúp đưa đón bé đi học và lo cơm nước. Tôi trả tiền cho mẹ hàng tháng, phụ bố mỗi khi cần, phần vì không muốn mẹ ra ngoài làm nông vất vả, phần vì có mẹ sẽ vui hơn và chăm sóc bé an tâm hơn. Chồng tôi làm công trình, không về nhà, việc nhờ bà ngoại chồng tôi cũng hiểu và ủng hộ.
Về thu nhập của tôi và việc trả tiền cho bà ngoại, tôi không nói số chính xác với chồng, không muốn anh suy nghĩ về việc tiền lương của vợ cao hơn chồng bởi mọi người nói đàn ông tự trọng cao, dễ tự ti nếu vợ hơn chồng. Đợt trước tết nguyên đán, tôi với anh đi nhậu, chủ yếu là rượu vào lời ra, dễ tâm sự. Tôi nói với anh là giờ em không giữ tiền của anh nữa, thấy áp lực quá, tại cầm tiền rồi lỡ tiêu gì không đúng, không đủ, hoặc tiêu hoang phí anh hỏi em lại không biết nó ở đâu. Hơn nữa, anh đi làm thì anh có quyền quyết định tiền lương của bản thân. Vậy nên tiền ai người ấy cầm, mỗi tháng anh chuyển cho em 2,5 triệu đồng để lo cho con, còn lại anh tự cầm, để dành, tiết kiệm hay đầu tư là việc của anh. Đến cuối năm vợ chồng thống nhất trả ngoại bao nhiêu thì cùng góp, mỗi người một nửa. Tiền này tôi tự gom trả hết trước rồi nhưng vẫn nói vậy để anh có trách nhiệm.
Ngoài ra anh lo xe, em lo tiền nhà như điện, nước, vận hành, sinh hoạt, còn ăn nhậu ngoài thì 50/50. Tôi cũng nói với chồng là em muốn làm vợ, làm người tình, người yêu của anh chứ không muốn làm bảo mẫu của anh. Anh đồng ý phương án tôi đưa ra và có vẻ rất vui, háo hức. Tuy nhiên, tôi thấy có vẻ không ổn lắm, có thể tôi suy nghĩ nhiều thành suy diễn.
Từ khi phương án này xuất hiện, anh có một số biểu hiện lạ, tiền 2,5 triệu đồng hàng tháng tôi nhắc mấy lần mới chuyển (chắc bắt đầu biết lo lắng hơn). Đi ăn ngoài, mua sắm bên ngoài (ví dụ mua bàn học thông minh cho con 5 triệu đồng, mua tủ quần áo 12 triệu đồng), mua quần áo, đồ đạc cho con, rủ vợ và mẹ vợ đi ăn tiệm nhân ngày 8/3 nhưng tôi lại là người trả tiền. Hai vợ chồng hẹn đi ăn 14/2, đi du lịch vùng lân cận, mỗi lần vậy anh sẽ nói là chưa rút tiền mặt, quên mang điện thoại, tôi lại là người trả tiền. Một lần thì bình thường, nhưng nửa năm như vậy rồi, tự dưng tôi lại suy nghĩ không biết vậy có ổn hay không. Tất nhiên tôi không đòi hỏi nhưng nghĩ anh nên chia sẻ để vợ có cảm giác được chia sẻ, được thấu hiểu, kiểu đưa ít cho vợ hoặc thôi lần trước vợ trả rồi thì lần này chồng trả.
Tôi luôn nhắc nhở bản thân phải nỗ lực làm việc, học tập để không phải là gánh nặng cho chồng, cho gia đình. Thực lòng tôi vẫn muốn được chồng quan tâm, chia sẻ để anh cảm nhận được áp lực vợ đang gánh, không phải chịu một mình mà còn có chồng luôn ở bên. Tôi làm vậy có phải không mọi người? Mong được chia sẻ để tôi có cái nhìn khách quan hơn và sửa sai nếu có.
Thùy Dương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ khi phân chia trách nhiệm tài chính với chồng, tôi thấy cô độc

Nghĩ đến mỗi lần chồng "tránh" trả tiền, cảm giác nhói lòng khó tả, tôi khóc một mình, kiểu có chồng mà như không. Tôi và chồng ...

Vừa bán nốt chiếc điện thoại đời mới nhất để trả nợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/07/DALLE20240507093928Wideformati-4217-1755-1715049593.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Za9nWjiSXIUpeFtwh9tZzw" /></div>
Tôi đã trốn vợ con, trốn công việc một ngày để giờ ngồi một mình trên cầu đi bộ.
<div id="">
Năm năm trước, tôi ngồi đây, cũng hoàn cảnh như này, tôi đã hứa sẽ từ bỏ lô đề, tài xỉu. Giờ lại một lần nữa tôi rơi nước mắt, tự hứa bỏ cá độ bóng đá. Tôi là nam 32 tuổi, làm kế toán, lương 10-14 triệu đồng mỗi tháng, thu nhập khác lên tới 100 triệu đồng mỗi tháng, ổn định trong năm năm nay. Tôi cưới vợ hơn hai năm, làm cách nhà vợ 15 km, cách quê 70 km, có con tám tháng tuổi. Trước khi cưới, tôi có ôtô, sáu cây vàng và 500 triệu đồng tiền tiết kiệm. Vậy mà hai năm sau cưới, tôi mất tất cả, nợ tiền cờ bạc 1,5 tỷ đồng, tiền này bao giờ có thì trả. Tôi còn vay lãi ngoài 300 triệu đồng, vay chị gái 400 triệu đồng. Tôi vừa bán nốt chiếc điện thoại đời mới nhất để trả nợ.
Tôi không rượu chè, không gái gú, yêu chiều vợ con, cứ cuối tuần là trốn làm đưa vợ con đi chơi. Tôi tự tay chấm công cho cả chi nhánh nên cuối tuần hoặc lễ tết tôi tự do. Tôi lười làm việc nhà, ngại trông con nhưng may thay lấy được vợ rất tốt. Vợ tôi xinh đẹp, nấu ăn ngon, chăm chỉ làm việc nhà, khéo trông con và đối xử với gia đình chồng rất tốt. Tôi chẳng có gì phàn nàn về vợ, vậy mà tự tay đốt hết tiền tiết kiệm. Vợ tôi buồn nhưng vẫn động viên chồng làm lại.
Cuối năm nay, công ty có chi nhánh ở quê tôi, các sếp trên văn phòng muốn tôi về vừa làm kế toán kiêm quản lý luôn. Hiện nay ở chi nhánh tôi vẫn dưới một quản lý. Nếu về quê, tôi được thăng chức, lên lương nhưng chắc tổng thu nhập chỉ khoảng 30-40 triệu đồng, chẳng được như bây giờ. Tôi phân vân, nếu như không nợ nần, có tiền tiết kiệm, chắc chắn sẽ đồng ý về. Giờ số nợ quá nhiều, tôi vẫn muốn ở đây thêm hai, ba năm nữa, nhưng tới khi ấy có lẽ sẽ không có chỗ cho tôi ở quê.
Tự tay phá vỡ tất cả, may mắn vẫn còn vợ con ở cạnh động viên nhưng lại chẳng biết tiếp tục hay về quê nữa. Mọi người cho tôi xin lời khuyên được không? Chân thành cảm ơn.
Huy Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vừa bán nốt chiếc điện thoại đời mới nhất để trả nợ

Tôi đã trốn vợ con, trốn công việc một ngày để giờ ngồi một mình trên cầu đi bộ. Năm năm trước, tôi ngồi đây, cũng hoàn cảnh như này, tôi...

Sang nhà tôi bàn chuyện cưới xin, chị bạn trai không kiêng nể ai

Sau sự việc đó, việc mẹ anh, chị anh chưa gì hết mà hôm đó như vậy khiến tôi ám ảnh và cảm thấy không an toàn.
<div id="">
Tôi và anh quen nhau được ba năm, rất vui vẻ, nhìn về ngoài ai cũng nói môn đăng hộ tối, nhà tôi và nhà anh rất gần nhau và hai bên đều yêu quý hai đứa. Trong tình cảm, đương nhiên không tránh khỏi cãi vã, giận hờn nhưng tôi và anh luôn lắng nghe nhau và nhường nhịn để êm ấm. Tết đó chúng tôi quyết định để người lớn qua bàn chuyện cưới xin vì cả hai đã gần 30 rồi (tôi nhỏ hơn anh hai tuổi). Tôi đã rất hy vọng vào đám cưới này vì mọi thứ trước nay đều thuận lợi và ủng hộ chúng tôi. Nhưng mọi chuyện lại bắt đầu từ đây.
Nhà anh qua dạm ngõ nhưng mẹ anh đến trước, bác tới sau dù chỉ qua 2-3 người (anh mất ba từ nhỏ, vì đây cũng chỉ như qua nói chuyện đơn giản thôi). Nhà tôi phải đợi một tiếng đồng hồ để cuộc nói chuyện vào chủ đề chính được diễn ra. Dù rất khó chịu, nhưng thấy anh rất run và hoang mang vì không lường trước được người lớn bên nhà sẽ như vậy nên tôi và gia đình cũng vui vẻ cho qua. Và vì dù tới trễ nhưng bác lớn đã nói chuyện rất dễ chịu và an ủi gia đình tôi phần nào.
Tưởng rằng như vậy đã ổn, nhưng không, khi bàn đến ngày giờ đám cưới, ôi thôi, hai gia đình khác nhau một trời một vực. Vì hai nhà quá gần, tôi và anh đều quyết định tổ chức một ngày cho gọn, ngày cũng được chúng tôi bàn trước cả một năm và hai bên đều đồng ý. Nhưng nhà anh có thay đổi, do họ hàng bà con của mẹ anh ở nước ngoài về, có ý muốn được tham dự đám cưới chúng tôi, nên bên anh nhất quyết đòi đổi ngày cưới lên một tháng để họ hàng bên đó có thể được tham dự và buộc gia đình tôi phải theo bên anh. Việc sẽ không có gì nếu nhà anh không mang thái độ muốn áp đặt đó qua bên tôi một lần nữa để bàn bạc.
Hôm đó không có bác lớn, chỉ có mẹ và anh chị của anh (anh là út). Chị anh qua bàn với thái độ không kiêng nể ai (vì cho rằng quyền huynh thế phụ), bảo rằng "nhà trai những thủ tục này phải được quyết hết", kể cả khi em trai tôi lên tiếng hỏi và bênh vực tôi cũng bị chị ấy mắng lại ngay tại nhà tôi. Thậm chí khi tôi tỏ ý xin để tôi quyết định đám cưới của mình hay không cũng bị chị la trước mặt mọi người rằng chưa gì tôi đòi hơn thua phân bì (dù trước đó tôi và chị khá thân thiết vì có nhiều sở thích chung). Vì thái độ như vậy, bên nhà tôi nhất quyết không chịu và tỏ ý không tán thành ngày đó.
Còn anh chỉ ngồi im, không nói gì, trước đó chúng tôi đã rất căng thẳng và cãi vã do ngày cưới bị thay đổi. Ba mẹ tôi lên tiếng hỏi ý anh. Anh chỉ bảo muốn êm đẹp nhất và còn chỉ trích tôi rằng "Anh luôn nhường tôi quyết, giờ có ý kiến thì tôi cũng chỉ bác bỏ" dù ngày đám cưới từ đầu do tôi và anh cùng thống nhất.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/06/DALL-E-2024-05-06-20-17-54-A-w-1520-5116-1715002423.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Quá thất vọng, gia đình tôi hủy cưới, bên nhà anh đồng ý ngay. Đám cưới hy vọng của tôi vì cái ngày và vì Việt kiều nhà anh mà vỡ tan tành. Tận tháng sau, không biết ai nói anh hay anh suy nghĩ thế nào, lại xin lỗi tôi và muốn bình thường lại. Trước đó chúng tôi có nhắn tin nhưng đều cãi nhau và không giải quyết được gì. Anh bảo coi như đây là thử thách của chúng tôi trong tình yêu, cố gắng cùng nhau vượt qua. Hôm đó không phải anh không lên tiếng bênh, mà do hai bên nói quá nên anh không biết phải nói thế nào, lỡ có nói sẽ nói những lời không hay. Anh bảo sẽ lấy đó làm bài học rồi rút kinh nghiệm.
Sau nhiều lần thuyết phục, tôi đồng ý vui vẻ lại với anh. Anh cũng qua bên nhà tôi để xin lỗi ba mẹ tôi. Nhưng ba mẹ nói vì liên quan tới người lớn hai nhà nên cần gia đình anh phải qua nói chuyện để chúng tôi quen nhau lại bình thường, còn cưới xin tính sau. Chả biết anh suy nghĩ thế nào nhưng mãi không kêu gia đình qua. Tôi hỏi, anh bảo nếu có qua thì qua một lần để nói chuyện rồi bàn ngày cưới lại luôn, chứ mất công qua nhiều lần không hay. Tôi không biết anh làm như vậy có đúng không nữa. Vì nghe phong thanh được là nhà anh trách nhà tôi không tôn trọng họ hàng của gia đình họ.
Sau sự việc đó, việc mẹ anh, chị anh chưa gì hết mà hôm đó như vậy khiến tôi ám ảnh và cảm thấy không an toàn. Nhiều lần tôi nói với anh, anh chỉ bảo không tới vậy đâu, chỉ do hai bên không hiểu ý nhau nên mới thái độ như thế. Với lại việc chưa xảy ra, đừng nghĩ nó sẽ xảy ra theo chiều hướng xấu. Tôi biết không nên suy nghĩ tiêu cực, nhưng thật sự cứ nghĩ tới tương lai với anh, tôi lại hoang mang, cảm giác sợ anh không đủ tiếng nói trong gia đình để bảo vệ tôi, lại càng sợ anh không có chính kiến (vì trước đó ngày cưới đã thống nhất với tôi rồi, nhưng gia đình anh kêu đổi thì anh cũng muốn đổi, một phần vì anh nói do mẹ khóc nên lung lay, một phần anh nói đó cũng chỉ là cái ngày thôi, muốn có ý nghĩa thì mình tự tạo ra ý nghĩa cho nó).
Nhiều lúc tôi cảm thấy hay do công việc của anh còn phụ thuộc vào chị gái, chị đưa anh vào công ty để làm việc (khác bộ phận) nên anh không dám ý kiến gì trước mặt chị ngay lúc đó nhỉ? Anh làm hai công việc nên rất bận rộn. Tuy thấy rất thương anh, không muốn anh phải suy nghĩ nhiều nhưng cũng vì quá bận rộn mà vấn đề này của chúng tôi đã bốn tháng rồi vẫn chưa giải quyết xong. Anh cứ bảo tới đâu tính tới đó. Tôi lại muốn cái nào xong cái đó để không suy nghĩ nhiều.
Thật sự không biết tôi có nên tiếp tục cố gắng để cùng anh vượt qua khoảng thời gian này không nữa. Vì gần đây, cứ nhắc tới chuyện hai gia đình, tôi và anh rất dễ gây nhau, dường như không ai chịu nhường ai. Đặc biệt cứ nhắc tới chị anh, tôi không kiềm chế được cảm xúc tức giận của mình, anh cũng sẽ gay gắt với tôi hơn hẳn. Vừa rồi cũng vậy, tôi ngỏ ý muốn anh đổi công ty khác để làm việc, không làm chung chỗ chị nữa, anh lại bảo công việc của anh đừng ý kiến. Giờ nghỉ việc không kiếm được chỗ nào như chỗ hiện tại đâu. Vả lại chị em gần nhau chả ảnh hưởng gì, tự nhiên bắt tách ra. Anh chỉ trích các ý kiến của tôi đều rất xàm và tôi chỉ nên nghe ý kiến của anh.
Thật sự cảm thấy rất buồn, là do tôi overthinking quá nên cứ kiếm chuyện với anh trong lúc anh đang rất bận rộn cho công việc, hay do anh vừa quá vô tư lại quá bận rộn nên không để ý tới những vấn đề của cả hai và không xem trọng vấn đề này của chúng tôi?
Thùy Dung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sang nhà tôi bàn chuyện cưới xin, chị bạn trai không kiêng nể ai

Sau sự việc đó, việc mẹ anh, chị anh chưa gì hết mà hôm đó như vậy khiến tôi ám ảnh và cảm thấy không an toàn. Tôi và anh quen nhau được b...