Phụ Nữ Today

Có nên xem phim để cải thiện chuyện vợ chồng?

<p>Bản thân tôi cũng khá tò mò, nghe nói phim có thể trợ hứng cho vợ chồng.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Vợ chồng tôi đều U40, có hai con, kinh tế ổn định bình thường, công việc không quá vất vả. Nhưng vì đều là mối tình đầu và duy nhất của nhau nên chúng tôi có thời gian ở bên nhau khá dài, cả yêu và cưới khoảng gần 20 năm. Tuy vợ chồng có tính cách, khẩu vị và chuyện chăn gối hòa hợp, nhưng cũng không tránh khỏi việc "đường đi nhiều thành lối mòn".</p>
<p class="Normal">Trước đây, thỉnh thoảng chúng tôi gửi con sang ông bà, đi chơi, xem phim rồi về nhâm nhi chút đồ khuya với vài lon bia hoặc ly rượu để tạo cảm hứng. Nhưng một chiêu dùng nhiều rồi cũng chán. Mọi thứ lại quay về quỹ đạo vốn có, chuyện đó xảy ra như kiểu giải quyết nhu cầu cho xong.</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/21/DALL-E-2024-06-21-20-32-46-A-h-1578-4025-1718976859.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lf1zZnbhALtpFPoQHgrnIw" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal">Gần đây tôi nghĩ tới chuyện hai vợ chồng cùng xem phim để "đổi gió" nhưng không biết phải mở lời thế nào với chồng. Tuy nhiên cũng có ý kiến cho rằng xem loại phim đó có thể khiến bạn đời không còn hứng thú với mình. Tôi khá phân vân, không biết có nên gợi ý chồng thử xem cùng mình, hay là bỏ qua vì những tác hại không mong muốn có thể xảy ra. Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.</p>
<p class="Normal"><strong>Ngọc Tuyết</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên xem phim để cải thiện chuyện vợ chồng?

Bản thân tôi cũng khá tò mò, nghe nói phim có thể trợ hứng cho vợ chồng. Vợ chồng tôi đều U40, có hai con, kinh tế ổn định bình thường, cô...

'Nếu chưa báo hiếu, đừng nên lập gia đình'

<p>'Nhiều người cho rằng phải lập gia đình, có vợ con mới là trưởng thành, nhưng với mình, trưởng thành là người biết sống trọn vẹn chữ hiếu'.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Lập gia đình hay không tưởng chừng là việc riêng của mỗi người, nhưng những người "đến tuổi" mà chưa kết hôn đa phần được nhiều người xung quanh "quan tâm", hỏi han hơn. Tác giả bài viết "Nhiều người bảo tôi cô độc về già ai nuôi khi không lấy chồng" là một ví dụ. Nhiều độc giả khác cũng chia sẻ hoàn cảnh và suy nghĩ của mình.</p>
<p class="Normal"><strong>Duyên tới thì cưới, còn không cứ ở vậy, già vào viện dưỡng lão</strong></p>
<p class="Normal">Mình ít hơn tác giả vài tuổi, tài sản cũng ít hơn và mình không nghĩ bản thân theo chủ nghĩa độc thân. Đối với mình, duyên chưa tới thôi, cứ yên sống với hiện tại và lựa chọn của bản thân, một mình, an nhiên, vui khỏe, có tiền thì vào bệnh viện tư, dưỡng lão cũng cho người chăm. Cưới chồng con, đâu ai biết được tới 60 tuổi họ còn bên mình, còn yêu thương không. Đầy người chồng bỏ con, cũng bỏ vợ, chả chăm. Không thể biết trước được chuyện xảy ra ngày mai chứ đừng nói vài chục năm nữa. Lựa chọn nào cũng có rủi ro, cũng có lợi và hại. Mình luôn nghĩ là duyên tới thì cưới thôi, chứ đừng vì sợ già cô độc, sợ không ai chăm mà cưới đại ai đó, rồi khổ cả đời nếu gặp không đúng người (sales_v3)</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/21/DALL-E-2024-06-21-16-36-28-A-h-8085-2627-1718962940.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=hVm2W9j_iHk6zHBou4RIUw" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal"><strong>Có người nói tôi không lấy chồng là thất bại của mẹ</strong></p>
<p class="Normal">Xin được chia sẻ cùng tác giả nhé. Từ rất lâu rồi mình không còn khó chịu khi nghe mấy lời như vậy. Chắc họ không biết nói gì nên kiếm đại chuyện để khơi lên nói, hoặc cuộc sống hôn nhân, con cái của họ viên mãn thật nên cũng muốn mình được như thế, hoặc họ thương mình về già bệnh tật không ai lo nên cảnh báo trước. Duy chỉ có một lần mình rất giận người hàng xóm lớn tuổi khi họ không nói với mình mà lại nói với mẹ mình rằng mình không kết hôn sinh con là sự thất bại của mẹ. Khi đó chỉ biết an ủi và tâm sự để mẹ hiểu vì sao mình chọn cuộc sống này, lòng tự nhủ càng phải thương mẹ nhiều hơn để bù đắp lại. Mình cũng giống tác giả là vui vẻ tự do tự tại, tự chịu trách nhiệm với quyết định này, nhưng trong sâu thẳm vẫn thấy có lỗi với mẹ. (Bluebell2508)</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/21/DALL-E-2024-06-21-16-37-27-A-h-9091-6873-1718962940.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=gJM_XCARCJo-gmEmsx_QMg" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal"><strong>Nếu chưa báo hiếu, đừng nên lập gia đình</strong></p>
<p class="Normal">Mình 40 tuổi đây, vẫn chưa lấy vợ, có điều không giỏi như bạn thôi, nhưng mình thật hạnh phúc khi chăm lo được cho mẹ. Mình cảm thấy nhiều người chỉ nói mình lấy vợ đi để rồi có con cái, già có người nuôi. Nhưng nhìn lại, mình thấy họ chỉ đang lo cho bản thân thôi, họ còn chưa trả hiếu được. Do mình nhìn cách họ đối xử với ba mẹ, mình nghĩ họ làm con còn chưa biết đến chữ hiếu là gì thì sao nói mình. Mình có cảm giác họ thấy mình lo cho mẹ quá nên họ ghét hay gì đó. Có lần mấy người lớn tuổi kia còn nói: "Coi kìa, đi đâu cũng hai mẹ con, nhìn thấy bực". Ủa là sao?</p>
<p class="Normal">Mình cảm thấy cuộc sống mà chưa biết chữ hiếu là gì, đừng nên nghĩ đến việc lập gia đình. Họ luôn cho rằng phải lập gia đình, có vợ con mới là trưởng thành, nhưng với mình, trưởng thành là người biết sống trọn vẹn chữ hiếu. Nếu ba mẹ hài lòng, thoải mái với mình, lúc đó hãy lập gia đình. Mẹ chưa bao giờ ép mình phải lấy vợ. Mẹ và mình giống như hai người bạn, có thể nói cho nhau nghe, góp ý những cái sai để sửa đổi. Thứ mình thấy được là khó có thể có người con gái nào hiểu mình bằng mẹ. (luutruinternetmail)</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/21/DALL-E-2024-06-21-16-39-07-A-h-9106-2650-1718962940.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0IrcnR4-Mq0efa86rmad3A" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal"><strong>Người chọn độc thân không thể hiểu được hạnh phúc của gia đình</strong></p>
<p class="Normal">Dù không có nhiều tiền nhưng tôi lại chẳng coi trọng tiền, chỉ coi như phương tiện để có cuộc sống thoải mái. Từ khi có con tôi, quấn quýt chơi chung với tụi nhỏ mới thấy cuộc sống thật ý nghĩa. Chúng ta rồi sẽ già đi và cần một thế hệ nối tiếp những công sức, hoài bão, gia sản của mình. Nhiều khi ba cha con mở điện thoại, cùng chơi game với ba người chơi và tương tác với nhau trong game, tranh chấp, hơn thua, cãi vã khi cạnh tranh nhau. Hạnh phúc mà không bao nhiêu tiền có thể mua được. Đôi khi lắng nghe và trò chuyện với con nhỏ, cảm giác chúng lớn và hiểu biết hơn từng ngày thật vui... Tôi có thể nói những cảm nhận hạnh phúc này, những bạn có tư duy sống một mình không gia đình, con cái sẽ không bao giờ có được, cho dù các bạn có cả núi vàng, tiền bạc rủng rỉnh. (Trùm cuối)</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/21/DALL-E-2024-06-21-16-40-18-A-h-8434-7375-1718962940.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yXfYt_tlpd1f2lPEPPoycw" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

'Nếu chưa báo hiếu, đừng nên lập gia đình'

'Nhiều người cho rằng phải lập gia đình, có vợ con mới là trưởng thành, nhưng với mình, trưởng thành là người biết sống trọn vẹn chữ hiế...

Ly thân như địa ngục vì phải sống với nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/20/DALLE20240525101106Awideformat-4948-2949-1718898761.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=z5qzsGGYsIdOf65Mv63tcQ" /></div>
<p>Chồng tôi không hòa hợp về chuyện tình dục nên chồng muốn ly thân, để anh có thể sống cuộc sống của riêng mình.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Vì con cái nên chúng tôi chọn ly thân, không ly hôn. Vấn đề là chúng tôi không có nhà riêng, sống cùng gia đình chồng, nơi có 4 thế hệ sống chung. Nhà chồng có cụ (ông nội chồng), bố mẹ chồng, vợ chồng con cái của em trai chồng. Chúng tôi sinh hoạt chung, ăn uống riêng.</p>
<p class="Normal">Giờ chồng muốn tôi ở nhà cụ với hai con, anh sẽ sống cùng bố mẹ ở nhà liền kề. Tôi không đồng ý, chồng bảo tôi ích kỷ, chỉ nghĩ cho bản thân, không vì tương lai của hai con nhỏ. Nếu có nhà riêng, tôi sẽ toàn tâm toàn ý sống cho cuộc sống của mình và các con, có không gian để học tập, phát triển bản thân. Tôi chẳng phải va chạm ai, chẳng sợ ai xét nét mình xem mình sống thế nào, chẳng sợ ai dò xét xem tại sao vợ chồng lại ở riêng.</p>
<p class="Normal">Thực tế tôi phải ở chung, sống như thế đến khi nào con cái trưởng thành, có gia đình riêng. Tôi thật sự không biết mình có thể sống như vậy được bao lâu, chỉ nghĩ thôi cũng thấy như địa ngục rồi, cuộc sống thế đâu phải đáng sống. Lúc ấy tôi sống vì cái gì vậy mọi người, vì để cho con có bố và mẹ sao? Liệu tôi có thể tồn tại được bao lâu?</p>
<p class="Normal"><strong>Như Ngọc</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ly thân như địa ngục vì phải sống với nhà chồng

Chồng tôi không hòa hợp về chuyện tình dục nên chồng muốn ly thân, để anh có thể sống cuộc sống của riêng mình. Vì con cái nên chúng tôi ...

Ly thân nhưng phải sống với nhà chồng, tôi thấy cảnh địa ngục

Ly thân nhưng phải sống với nhà chồng, tôi thấy cảnh địa ngục

Chồng tôi không hòa hợp về chuyện tình dục nên chồng muốn ly thân, để anh có thể sống cuộc sống của riêng mình. Vì con cái nên chúng tôi ...

Ông ngoại cho đất đai nhưng không ràng buộc

<p>Đọc bài: "Có nên đòi đứng tên một phần đất hương hỏa do ông bà để lại”, tôi suy ngẫm, vì sao chúng ta lại thành như thế này.</p>
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4758243" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4758243">Có nên đòi đứng tên một phần đất hương hỏa do ông bà để lại</li>
</ul>
</div>
<p class="Normal">Chị gái tôi là một ví dụ điển hình cho câu chuyện trên, chị lấy chồng ở một gia đình đông anh em. Vợ chồng chị ngày đó thấy các anh chị đều ra ngoài, có sự nghiệp nên quyết định ở lại nhà cùng bố mẹ chồng và xây nhà. Tôi không rõ thời điểm xây nhà, anh chị em bên đó ý kiến ra sao, chỉ biết mười mấy năm chị sống chẳng dễ dàng gì.</p>
<p class="Normal">Người đi xa về gần, kẻ nói bóng gió dựa dẫm cha mẹ lúc này gần 90, người soi xét từ cái nền nhà vương bụi, chị cứ phải nhìn trước ngó sau mà sống. Những dịp tết, giỗ, lo cho một đại gia đình lớn như vậy cũng chẳng đơn giản, biết nói sao khi chị sống hết mình cho gia đình chồng, không phòng bị cho bản thân, cũng chẳng bao giờ nghĩ tới mua cho mình một miếng đất riêng. Với chị, tất cả đều là vật ngoài thân. Chỉ tới khi phụ thân nằm xuống chị mới "trắng mắt" ra, nhìn con cháu tranh giành quyền sở hữu miếng đất với lý do làm chỗ đi về cho muôn đời sau.</p>
<p class="Normal">Nếu vợ chồng chị không đồng ý giao miếng đất (lúc này đã mang tên vợ chồng chị) và ngôi nhà ra, họ sẽ chỉ về thắp hương và ở khách sạn, không về đó tập trung nữa. Chị quyết định rút lui và tức tốc mua nhà riêng.</p>
<p class="Normal">Nhìn lại nhà mình, bố tôi vốn là con út trong nhà, chúng tôi sở hữu một miếng đất rất rộng, không theo hình thù nào cả vì nó là tài sản của 5 đời đi xa để lại cho gia đình tôi, với hy vọng được gìn giữ. Khi mẹ thấy chị tôi gặp khó khăn về nơi ở, mẹ gọi vợ chồng anh chị về, với ý muốn sẽ sang một miếng đất cho vợ chồng chị cất nhà, điều kiện là phải đời đời ở đó thờ phụng ông bà và truyền lại cho thế hệ con cháu, không được bán. Chị bảo chán ở quê, muốn về nơi nào tiện cho công việc để ở.</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/20/DALL-E-2024-06-20-15-31-55-An-4190-2371-1718872425.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=K-1cOnGYWRXzSuXriNKtxg" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Ảnh minh họa AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal">Nhà tôi có một ông cậu (nói thế để biết rằng chúng tôi là những đứa cháu theo mọi người nói là ngoại tộc, mang dòng máu khác) lập nghiệp trong Nam. Những năm 2010 khi ông biết mình bị bệnh hiểm nghèo, khó qua khỏi, ông yêu cầu bố tôi đưa theo em trai 15 tuổi vào Sài Gòn để nghe ông làm di chúc. Ông dặn bố tôi: "Đời cậu cháu mình là đi về phía bóng lặn, chúng nó mới là bình minh. Miếng đất ở quê cậu gìn giữ, nay giao lại cho nó (em trai tôi) để nó hương hỏa cho ông bà. Người con nhận 50% tài sản thừa kế của ông sẽ có nhiệm vụ trích 0,05% tài sản của ông hàng năm gửi về hương khói".</p>
<p class="Normal">Hay như ông ngoại tôi cũng đi xa lập nghiệp, đối với miếng đất cha ông, không phải là con ông được hưởng mà ông để lại cho đứa cháu nào muốn ở đó. Rồi ông xây nhà cho nó cẩn thận với mong muốn nó sẽ kế tục hương khói ngàn đời. Tại sao ông không xây một cái nhà thờ để đó thi thoảng đi về? Ông nói, với ông, miếng đất đẹp nhất là miếng đất mà con cháu có thể ở một cách vui vẻ, không phải lang thang, được toàn quyền quyết định và sử dụng. Vậy ông không sợ mất miếng đất có giá đó sao? Ông nói nếu nó bán, nó mất nhiều chứ tao chỉ mất có miếng đất. Nó mất cội nguồn, dối lừa với hương vong tiên tổ, đời nó rồi không chốn dung thân, sẽ chỉ còn sự tội nghiệp cho nó mà thôi.</p>
<p class="Normal">Tôi lại nghĩ tới bác rể của mình, mấy năm nay đi tìm một người con, cháu về ở tại ngôi nhà từ đường 3 tầng, khang trang, mà chưa tìm được. Bác chỉ cho ở chứ không sang tên cho. Đợt rồi bác về và phát hiện ngôi nhà coi như chốn linh thiêng đã bị những con nghiện đột nhập từ tầng 3 để hút, trích và mại dâm tại đó. Bác phải cho người vít kín bằng song inox như một cái chuồng, đánh tiếng tặng cho chị gái tôi nếu chị muốn về đó ở.</p>
<p class="Normal">Vậy nên các bạn hãy suy nghĩ cho kỹ về việc "lấy nơi đi về để thờ cúng", tốt đẹp nhất của việc thờ cúng chính là tâm thành dâng lên gia tiên, là nơi quy hợp con cháu vui vẻ đoàn kết. Nơi nào có người ở, có tình thân, sẽ luôn là nơi ấm áp nhất, bất kể ngoại tộc hay nội tộc đều bình đẳng như nhau mà thôi. Ở nơi nào làm được điều đó là gia tộc thịnh vượng. Hãy coi tất cả con cháu đều bình đẳng, các bạn sẽ thấy cuộc đời thật ấm áp.</p>
<p class="Normal"><strong>Bình An</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ông ngoại cho đất đai nhưng không ràng buộc

Đọc bài: "Có nên đòi đứng tên một phần đất hương hỏa do ông bà để lại”, tôi suy ngẫm, vì sao chúng ta lại thành như thế này. Có nên...

Mẹ tôi không cho con dâu mới sinh tắm rửa, ăn rau

<p>Mẹ tôi không cho vợ ăn rau và trái cây, nuôi như hồi xưa chỉ ăn thịt nạc kho khô và tiêu nhiều cho ấm bụng.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi là con trai út, trên có hai chị gái, nhà ở nông thôn chủ yếu làm vườn, học đại học xong, đi làm có dư rồi cưới vợ. Vì công việc ở cách xa nhà 55 km nên tôi ở trọ, chỉ về nhà mỗi cuối tuần. Sau khi kết hôn ba năm, nhà vợ cho mảnh đất cách chỗ làm 10 km, chúng tôi chi tiền và vay thêm xây nhà cũng khá đầy đủ tiện nghi. Gia đình chị gái sống cùng cha mẹ tôi nhiều năm rồi vì không có điều kiện xây nhà riêng. Chuyện cũng không có gì đến khi vợ tôi sinh con.</p>
<p class="Normal">Chúng tôi hiếm muộn, chạy chữa gần cạn kiệt mới có mụn con. Nhà tôi không hỏi han tới, chỉ có sự giúp đỡ về mặt tinh thần bên phía ngoại bé. Trước khi sinh, vợ bàn bạc là thuê người giúp trước một tháng, nếu ổn, em tự xoay xở, còn nếu không sẽ thuê thêm 2-3 tháng, vì sau khi lo con cái, số tiền tích lũy của chúng tôi bằng không. Mẹ vợ thương con gái nên giúp đỡ em công việc buôn bán đến lúc sinh dù bị bệnh đau khớp và cao huyết áp mặc cho vợ ngăn cản.</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/19/DALL-E-2024-06-19-16-35-04-A-w-6520-2352-1718790779.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_s-7j1dQZqFoyZDCnKYqSg" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal">Đã thuê được người giúp chúng tôi việc nhà và chăm bé nhưng mẹ tôi khuyên thuê mướn làm gì cho tốn kém, để mẹ tới phụ giúp. Vợ tôi không đồng ý vì phần mẹ lớn tuổi rồi, phần sợ mẹ chồng nàng dâu va chạm. Mẹ tôi ôm đồ xuống ở thật, bảo tiền chợ đưa hết cho mẹ để mẹ lo. Chị giúp việc nấu gì, làm gì, mẹ tôi cũng chê. Mẹ tôi không cho vợ ăn rau và trái cây, nuôi như hồi xưa chỉ ăn thịt nạc kho khô và tiêu nhiều cho ấm bụng. Tôi nói mẹ rất nhiều lần là đã tham khảo ý kiến của bác sĩ rồi nhưng mẹ nói hồi xưa thế đó. Chị giúp việc tự ái quá, chỉ làm ba ngày nên xin nghỉ. Mẹ vợ cũng lên tiếng nhưng mẹ tôi không nghe.</p>
<p class="Normal">Khi chị giúp việc nghỉ, mẹ làm không nổi, nhà cửa hai ngày không ai quét dọn, năm ngày chỉ ăn một món, cấm vợ tôi tắm, không cho kéo rèm, không nằm máy lạnh, đòi cho vợ sưởi than, sợ băng huyết giống chị gái tôi... Mẹ vừa đi chợ vừa nấu ăn thì điện thoại than hết với dì đến cô rồi cậu, là cực khổ ăn ngủ không ngon nhưng vợ chồng tôi cứ níu kéo ở lại phụ giúp con. May mắn tôi nghe chứ không phải vợ. Tôi động viên mẹ về nghỉ ngơi đi, thỉnh thoảng tôi sẽ kêu xe tới rước nếu mẹ muốn thăm cháu nhưng mẹ không về. Mẹ khoe dưới này gần chợ, phòng máy lạnh, tivi đủ cả, sống rất sướng nên bảo chị tôi hè rồi cho cháu xuống chơi. Cháu tôi hai đứa xuống mở máy lạnh hầu như suốt ngày đêm, không xem tivi thì bấm điện thoại, chỉ khi nào ăn mới ra khỏi phòng.</p>
<p class="Normal">Vợ tôi đau vết mổ, stress sau sinh vì mẹ. Tôi năn nỉ chị giúp việc làm lại nhưng chị nói khi nào không có mẹ tôi thì chị làm. Vợ có lên tiếng nói mẹ để con sống theo ý con, sau này chết con tự chịu rồi em khóc. Sau đó thông gia cãi nhau to, tôi chưa bao giờ thấy mẹ vợ tôi nóng thế. Mẹ tôi tự ái, ôm đồ và dắt cháu tôi vừa đi vừa khóc kể lể khắp đường rằng nghèo nên bị nhà vợ khinh miệt, bị con cái đối xử không tốt... Tôi đi làm đã quá mệt mỏi rồi, tình cảnh này tôi phải làm sao?</p>
<p class="Normal"><strong>Thanh Hải</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mẹ tôi không cho con dâu mới sinh tắm rửa, ăn rau

Mẹ tôi không cho vợ ăn rau và trái cây, nuôi như hồi xưa chỉ ăn thịt nạc kho khô và tiêu nhiều cho ấm bụng. Tôi là con trai út, trên có ha...

Chị dâu không dùng đồ tôi biếu vì chê bẩn

<p>Khi tôi mới về ra mắt, chị dâu đề phòng tôi chỉ biết ăn chơi, rước về coi chừng của cải tan hoang.</p>
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4759830" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4759830">Không chịu nổi giọng nói ẽo ợt của chị chồng</li>
</ul>
</div>
<p class="Normal">Đọc bài viết "Không chịu nổi giọng nói ẽo ợt của chị chồng", tôi chợt nhớ đến chị dâu của mình. Câu chuyện của tôi hoàn toàn khác với câu chuyện của bạn ấy, chỉ giống nhau ở chỗ từ hai người phụ nữ xa lạ bỗng chốc chung một mái nhà. Tôi xuất thân từ gia đình nông thôn miền Tây. Cách đây tám năm, nhờ duyên phận, tôi kết hôn với chồng người gốc Hà Nội, nhưng gia đình đã chuyển hẳn vào Sài Gòn sống cũng gần 20 năm. Mẹ chồng tôi người Bắc, sống đơn giản, xởi lởi và tử tế. Thấy chồng tôi hơi lớn tuổi nhưng chưa có dẫn bạn gái về nhà ra mắt, bà cũng sốt ruột. Ngày chồng dẫn tôi về, bà vui mừng, còn chị dâu thái độ khá săm soi và chưa từng nhìn thẳng tôi cho tới tận giờ.</p>
<p class="Normal">Sau này, khi tôi chính thức về làm dâu, một hôm trong lúc hai mẹ con ngồi nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất, mẹ chồng buột miệng kể, khi tôi mới về ra mắt, chị dâu e ngại tôi chỉ biết ăn chơi, rước về coi chừng của cải tan hoang. Quê chị dâu ở phía Bắc nhưng không phải Hà Nội, ở tỉnh gần đó nhưng nói thật, tôi không rành lắm, hình như mẹ nói có nói qua nhưng tôi không nhớ, bởi đối với tôi, chuyện đó không quan trọng lắm. Chị dâu khi ấy còn sống chung với mẹ chồng, nhưng ban ngày vợ chồng chị đi làm suốt, chiều tối mới về.</p>
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/06/19/DALL-E-2024-06-19-11-33-27-A-w-6692-4862-1718771662.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dV15fOIwWFZ4pHHPFo5e2g" /></div>
<figcaption>
<p class="Image">Minh họa: AI</p>
</figcaption>
</figure>
<p class="Normal">Có lần tôi làm bánh mang đến cho mẹ chồng và cho chị dâu một ít, nhờ mẹ đưa giùm. Vài hôm sau, tôi sang thăm mẹ và đem bánh qua tiếp, bà bảo: "đừng cho nó nữa (chị dâu tôi), nó chê bẩn chả ăn đâu, cho nó bỏ phí". Tôi cười nói: "Vậy con chỉ làm cho mẹ thôi nha". Con bé con chị dâu lanh lợi, mới ba tuổi đã nói năng rành rẽ, đáng yêu lắm. Mỗi lần thấy vợ chồng tôi về, bé chạy ra chào rõ to, tíu tít nói chuyện. Vì chúng tôi mới cưới, chưa có con nên dành nhiều thời gian chơi với bé mỗi lúc ghé nhà mẹ chồng.</p>
<p class="Normal">Lại một lần vào dịp gần Tết, tôi đi siêu thị mua ít đồ chuẩn bị Tết qua cho mẹ chồng, thấy chiếc áo đầm công chúa xinh quá, thế là mua cho con bé. Tôi lại nhờ mẹ chồng đưa giùm. Vài hôm sau, cuối tuần vợ chồng tôi về chơi, mẹ lôi tôi lên lầu nói: "Kể từ nay không cần mua gì cho con bé (ý nói bé con chị dâu) nữa. Mẹ nó đòi trả lại, nói mặc nóng lắm, không cho nó mặc, con bé thích mê cái đầm khóc thét, phải tội". Tôi chỉ mỉm cười, bảo: "Dạ". Mẹ tôi nói tiếp: "Tao bảo lỡ mua rồi, mất tiền rồi, không trả được, cứ cho con bé mặc nốt lần này, lần sau không ai mua nữa đâu". Rồi tôi cũng không biết số phận chiếc đầm ấy ra sao, nhưng thôi, tôi cũng chẳng suy nghĩ nhiều nữa, bởi đối với tôi, hiểu được lòng người như vậy là được, cái gì mình không biết mới e ngại, biết rồi chẳng có gì phải lăn tăn, suy nghĩ nữa.</p>
<p class="Normal">Tuy nhiên, mỗi lần ghé nhà mẹ chồng, tôi đều mua ít bánh kẹo cho con bé. Mẹ chồng bảo cứ đưa bà giữ, bà chơi với bé, hai bà cháu cùng ăn, đừng đưa cho chị dâu. Tôi nghe lời mẹ. Mấy khi nhà có giỗ, mẹ chồng chỉ mời vài người họ hàng thân thiết đến, chị cũng tranh thủ tiếp chuyện và vài lần cao giọng phân biệt vùng miền. Nghĩ tới thôi đã buồn cười.</p>
<p class="Normal">Giờ chị mua được nhà ra riêng, cách nhà mẹ chồng tôi hai km. Nhà tôi cũng ở cách nhà mẹ chồng chừng ấy nhưng hướng ngược lại, cứ tới tới lui lui, thỉnh thoảng gặp chỗ mẹ chồng. Nhưng cũng tầm 3-4 năm gần đây, chẳng thấy chị xiên xỏ gì tôi nữa, gặp nhau giả lả chào vậy thôi. Mẹ tôi không còn kể chị ấy nói này nói nọ tôi nữa. Vậy nên, tôi nghĩ bạn trong bài viết "Không chịu nổi giọng nói ẽo ợt của chị chồng", cũng chẳng việc gì phải để tâm nhiều như thế, chị chồng bạn cũng tốt mà (bạn đã khẳng định đó thôi). Chúng ta nên nhìn rộng ra để mà sống, vì có nhiều chuyện ảnh hưởng gì đến mình lắm đâu, tất cả do suy nghĩ của bản thân thôi.</p>
<p class="Normal"><strong>Thu Cúc</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chị dâu không dùng đồ tôi biếu vì chê bẩn

Khi tôi mới về ra mắt, chị dâu đề phòng tôi chỉ biết ăn chơi, rước về coi chừng của cải tan hoang. Không chịu nổi giọng nói ẽo ợt của ch...