Phụ Nữ Today

Thú nhận với chồng chuyện phải lòng người đàn ông lịch thiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/06/open-id-5966-1722928962.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EeQx-cHdhZvSLIpV0OjoMw" /></div>
Chồng đã tha thứ cho tôi, tôi cũng thoải mái hơn, không còn mang cảm giác hối lỗi.
<div id="">
Cảm ơn quý độc giả đã kiên nhẫn đọc hết tâm sự và chia sẻ nhiều hướng gỡ rối giúp tôi. Quả thật tôi tuy nhiều tuổi nhưng về tuổi yêu đương chưa thực sự trưởng thành. Một phần là do hoàn cảnh sống cha mẹ bao bọc, một phần do tính cách tôi như vậy. Tôi biết mình đã tâm sự đúng thời điểm khi viết bài "Phải lòng người đàn ông lịch thiệp sau 18 năm sống với chồng". Tôi viết bài này như lời cảm ơn, cũng là trách nhiệm để các bạn biết được công sức của mình gõ lên bàn phím khi tư vấn cho một người xa lạ như tôi.
Tôi đã chọn giải pháp tâm sự với chồng - người tôi tin tưởng nhất, việc trong nhà đóng cửa bảo nhau vẫn hơn. Đợt vừa rồi, con trai tôi từ Singapore về, bảo mẹ sao cứ buồn buồn, không được vui vẻ như mấy đợt trước. Con đặt giúp bố mẹ hai ngày trên Đại Lải, con và các em sẽ qua nhà ông bà chơi. Đó là lý do tôi viết bài trên nhờ tư vấn. Con đã lớn, đã nhận ra sự thay đổi của tôi, lẽ nào chồng không nhận ra. Tôi nghĩ đến lúc mình nên tâm sự và nhờ sự giúp đỡ, vì chồng hiểu tính tôi, nếu tôi không nói anh sẽ không tra hỏi, nếu tôi nói, anh sẽ tin và lắng nghe.
Về tình cảm của vợ chồng tôi thời xưa: Tôi và chồng tuy là qua mai mối do bố mẹ hai bên là bạn kinh doanh, nhưng anh theo đuổi tôi từ khi bên Anh đến về Việt Nam. Anh bảo ban đầu là theo lời cha mẹ, nhưng khi tiếp xúc tôi, anh rất thích tính cách và yêu thương, cảm giác muốn che chở cả đời. Còn lúc chấp nhận cưới anh, tôi nói rõ mình không thấy rung động với anh, nhưng nếu anh tốt và thương tôi, tôi sẽ an phận. Anh cũng hạ tiêu chuẩn khiến tôi dễ sống và thoải mái hơn.
Tối hôm ở Đại Lải, tôi đã thú nhận với chồng về việc bản thân rung động với anh đối tác cùng dự án. Ngoài một tuần gặp trực tiếp trên Hà Giang, tôi chỉ liên lạc qua email công việc và một số buổi họp online, còn lại tôi không gọi điện, nhắn tin và anh ấy cũng vậy. Tôi biết nói ra có thể sẽ có người nghi ngờ, nhưng tôi nhận thức được hậu quả và không muốn mất gia đình. Tôi hối hận vô cùng cũng như trách bản thân không bản lĩnh. Nhưng cảm xúc là thật, tôi chưa tự điều chỉnh được. Chồng kiên nhẫn nghe tôi kể chi tiết, không hỏi, không oán trách tôi.
Chồng tôi là người điềm tĩnh, ít nói nhưng tối đó nói rất nhiều. Anh tâm sự rằng, anh chọn và gửi tình cảm vào tôi là quyết định đúng đắn nhất. Anh luôn tin tưởng tôi. Tình yêu có sự rung động ban đầu thì tốt, còn không thì phải dành thời gian chăm sóc và quan tâm nhau. "Nếu em không có tình cảm với anh, sao em có thể sinh và nuôi dưỡng ba đứa con ngoan và hiểu chuyện. Với người khác, nếu nhà có điều kiện chút, có thể nghỉ ngơi nhưng em vẫn cần mẫn đi làm, vừa dạy dỗ con cái mà vẫn làm tròn chữ hiếu với bố mẹ...
Khi gặp các đối tác nữ, đặc biệt là châu Âu, anh rất có cảm tình trong công việc, nhưng không bao giờ có suy nghĩ khác - đó là bản lĩnh của đàn ông. Anh không trách em vì em chưa va chạm nhiều về mặt tình cảm. Em xao động trước người khác, đó cũng một phần lỗi của anh thời gian này ít có thời gian dành cho gia đình, chưa trao quyền cho người khác được. Anh không muốn người lao động của mình chỉ nhận mỗi lương rồi chân trong chân ngoài, làm thêm việc này việc kia, trong khi công ty có thể tận dụng nguồn lực có sẵn và thưởng cho họ có cuộc sống tốt hơn...".
Chồng đã tha thứ cho tôi, tôi cũng thoải mái hơn, không còn mang cảm giác hối lỗi. Càng nghĩ tôi lại càng kính nể chồng hơn. Tôi đã làm ở cơ quan này hơn 19 năm, quãng thời gian khá dài chứng kiến bao nhiêu người đi người đến. Không hẳn là họ không thích môi trường và định hướng tương lai mà vì áp lực kinh tế. Hôm qua, tôi đã xin rút khỏi dự án, nghỉ phép hai tháng để làm phiên dịch cho chồng mở rộng thị trường châu Âu (tôi thích văn hóa và thông thạo tiếng Ý, Pháp, Đức). Có lẽ học một ngôn ngữ mới, tìm hiểu một nền văn hóa sẽ khiến tôi bận rộn và tận dụng thế mạnh của mình. Cảm ơn chân thành từng góp ý của các độc giả, các bạn nói đúng "nhàn cư vi bất thiện".
Thu Hà
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thú nhận với chồng chuyện phải lòng người đàn ông lịch thiệp

Chồng đã tha thứ cho tôi, tôi cũng thoải mái hơn, không còn mang cảm giác hối lỗi. Cảm ơn quý độc giả đã kiên nhẫn đọc hết tâm sự và chia...

Bạn trai không hoàn hảo nhưng tôi luôn muốn được bên anh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/05/open-id-9317-1722849363.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=HtjYzePRQQQWPqxgcr4ToQ" /></div>
Tôi 32 tuổi, công việc ổn định, đang có người yêu 40 tuổi, anh được chuẩn đoán bị chứng rối loạn lo âu, tình trạng ngày càng nặng.
<div id="">
Trải qua nhiều mối tình không đâu ra đâu, tôi nhận ra người yêu hiện tại không phải người hoàn hảo nhưng đối với tôi anh là lựa chọn tốt nhất. Cách đây khoảng 6 năm, anh từ một người tương đối thành đạt, khi có trong tay một công ty xây dựng nhỏ nhỏ, vợ đẹp và một bé trai ngoan ngoãn rồi sự nghiệp tiêu tan và gia đình tan nát.
Theo anh nhìn nhận, là do không giỏi quản lý tài chính, đeo bám nhiều dự án một lúc nên dẫn đến việc công ty anh phá sản đột ngột. Anh bán tháo công ty để gán nợ. Anh họp mặt người thân (gồm ba mẹ và vợ) để thông báo tình hình của mình nhưng bị sốc nặng khi ba mẹ quay lưng (kiểu sợ gánh nợ thay cho anh). Gia đình nhỏ của anh nhanh chóng tan nát sau đó không lâu. Tài sản chung của hai vợ chồng được thỏa thuận để lại cho con khi cháu bé trưởng thành. Thu nhập từ việc cho thuê tài sản trong thời gian này được xem như tiền chu cấp cho con.
Anh bước ra đường, chính thức thành người không gia đình, trầm cảm nặng, nhụt chí, chỉ kiếm sống bằng lao động chân tay. Để tự chữa trầm cảm, thời gian trống, anh tìm đến phật pháp, nghe kinh, niệm phật, ngồi thiền... Khi tinh thần tạm ổn, anh quay lại nhịp sống cũ, xin vào làm tại một công ty xây dựng cỡ nhỏ và chúng tôi gặp nhau. Trong giai đoạn tìm hiểu anh, tôi ngỡ ngàng đón nhận tin anh thất nghiệp, công ty (nơi anh làm việc) vì dịch mà toang.
Sau Covid, với một ít vốn liếng dành dụm được, anh mở quán chay, mục đích chỉ muốn kiếm sống qua ngày, ấy vậy mà một lần nữa phá sản sau 11 tháng cầm cự. Quán vắng, chịu tiền thuê nhà không nổi, anh sang nhượng quán. Được tôi động viên, anh đồng ý xin vào làm việc đúng chuyên môn nhưng vận may lại không bám theo anh. Vào môi trường tưởng chừng quen nhưng lại lạ, anh bị đồng nghiệp, quản lý dè chừng. Họ đề phòng, chơi xấu, thậm chí là đâm sau lưng anh. Hai năm vào công ty này, anh đã chuyển sang hai bộ phận khác nhau, nhưng nơi nào cũng bị tình trạng tương tự xảy ra.
Mỗi ngày chúng tôi luôn trao đổi, kể về công việc của nhau. Trong khi công việc của tôi tương đối êm đềm, gặp nhiều may mắn, còn anh phải đối phó với hàng loạt vấn đề từ khách hàng bên ngoài cho tới nội bộ công ty. Anh kể để một phần cho nhẹ lòng, một phần nghe ý kiến khách quan từ tôi, cũng từ đó tôi nhận ra:
Anh đang bị chính tâm lý của bản thân làm cho suy kiệt. Anh tự tạo áp lực lên bản thân, cố gắng chạy nhanh với thời gian để tìm kiếm cho mình một vị trí, một công việc ổn định. Anh căng thẳng và thường xuyên đau đầu, mất ngủ, ngủ không ngon giấc, tinh thần sa sút. Anh bị tổn thương quá nhiều từ lần thất bại trước, không phải vì mất mát tài sản, tiêu tan sự nghiệp mà suy sụp do sự quay lưng của người nhà. Những người mà khi thất bại anh cứ tưởng sẽ động viên mình làm lại.
Anh bắt đầu lại từ con số không, nhưng bề dày kinh nghiệm khá nhiều, kiến thức khá ổn, nên đồng nghiệp luôn dè chừng anh. Họ không tạo điều kiện, dường như đang hùa nhau dìm anh, chơi bẩn với anh.
Anh không đồng ý điều trị chứng rối loạn lo âu bằng thuốc tây. Chúng tôi cùng nhau đến cơ sở đông y thì chi phí lại quá lớn, ngoài khả năng của anh (anh không đồng ý dùng tiền của tôi, dù chỉ là mượn). Tôi cũng khuyên anh tìm đến cơ sở khác nhưng hiện tại chưa biết nơi nào phù hợp.
Tôi sẵn sàng ngồi bên cạnh nghe anh tâm sự, kể về những gì gặp phải trong một ngày làm việc, nhưng thật sự tôi cũng cảm thấy bế tắc và lo lắng. Những vấn đề anh nêu tôi không biết xử lý sao cho ổn, phải khuyên anh thế nào, chỉ nghe và cùng anh lo lắng. Tôi xác định sẽ bên cạnh anh, dù anh không có gì trong tay, anh không đơn độc như xưa nữa, chỉ cần anh có việc để làm là được. Nhiều lần tôi đã nói rõ quan điểm của mình cho anh hiểu nhưng áp lực thành công để trở thành người trụ cột trong anh quá lớn. Đối với người khỏe mạnh khác, nó là động lực, nhưng với một người đang mang tâm bệnh như anh nó lại là liều thuốc độc.
Làm sao để giúp anh vượt qua giai đoạn khó khăn này? Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi, chân thành cảm ơn.
Hoài Ngọc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai không hoàn hảo nhưng tôi luôn muốn được bên anh

Tôi 32 tuổi, công việc ổn định, đang có người yêu 40 tuổi, anh được chuẩn đoán bị chứng rối loạn lo âu, tình trạng ngày càng nặng. Trải q...

Bạn gái bắt tôi rửa bát bằng được khi đi ăn ở nhà người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/05/open-id-8439-1722848376.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UGdnjDgso5Us-Hur8OfTMA" /></div>
Chúng tôi được bạn mời về nhà ăn, tôi uống say nên nằm ngủ, bạn gái nhất định bắt tôi dậy để dọn dẹp khiến các bạn cười chê tôi.
<div id="">
Tôi và em yêu nhau được năm. Vì xa quê nên thỉnh thoảng cả hai rủ nhau về nhà em vì nhà em gần chỗ làm của tôi. Tôi và em làm chung công ty, tôi là cấp trên của em. Bố mẹ em rất quý tôi, luôn giục cưới. Sau hai năm yêu nhau, em đưa ra rất nhiều điều kiện mà tôi thấy không còn phù hợp. Mỗi lần về nhà em chơi, em yêu cầu tôi phải phụ lau dọn giếng, nhà tắm, cọ nhà vệ sinh cho gia đình em.
Tôi làm thêm online ngoài giờ nên khá bận, đi làm 8 tiếng về nhà lại làm việc trên máy tính. Nhiều khi tôi đang làm em cũng gọi vào phụ nấu cơm, rửa bát, quét nhà; trong khi nhà em có ba mẹ và hai em út của em đã 20 tuổi, em lại không hề nhờ cậy. Bố mẹ em đi đâu vắng là em lại bắt tôi ra nấu cơm, rửa bát cho cả nhà, hay lau dọn nhà cửa. Bố mẹ la mắng em rất nhiều về những yêu cầu này, em trả lời luôn nếu tôi không làm thì em sẽ tức giận và cấm lần sau về thăm nhà em. Tôi chiều em nên vẫn làm.
Trong yêu đương em rất rạch ròi, tiền bạc chia đều khi hẹn hò. Việc nhà em cũng chia ra người rửa bát, người nấu cơm, người lau nhà. Có lần bạn thân tôi gần đó gọi lên nhà bạn ăn cơm. Ăn xong tôi và bạn đều uống bia say nên đi nằm, vợ bạn bảo để cô ấy tự dọn. Vậy mà em vẫn gọi tôi dậy bằng được để dọn dẹp và rửa bát cho nhà bạn, còn em đứng phụ cùng tôi. Việc này làm bạn và vợ bạn cười chê tôi. Em bảo ăn là phải dọn, dù ở nhà ai cũng vậy.
Trong cuộc sống hàng ngày, tôi không phải người lười biếng, sáng dậy sớm nấu cơm cho tôi và em đi làm, chiều về nếu rảnh tôi đi chợ nấu cơm, làm việc nhà, không hề so bì gì với em. Vậy mà cứ mỗi lần làm gì em cũng phân chia rạch ròi, tôi giải thích cho em rằng vợ chồng giúp đỡ nhau lúc bận rộn không sao, hoặc nếu em mệt để đó lát xong công việc anh sẽ làm, em cứ nằm nghỉ. Vậy mà em vẫn bắt tôi chiều theo những ý muốn này. Chúng tôi cãi nhau về việc nội trợ này nhiều lần và cả khi về dưới nhà em. Tôi quyết định chia tay en đúng hay sai?
Duy Hoàng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái bắt tôi rửa bát bằng được khi đi ăn ở nhà người khác

Chúng tôi được bạn mời về nhà ăn, tôi uống say nên nằm ngủ, bạn gái nhất định bắt tôi dậy để dọn dẹp khiến các bạn cười chê tôi. Tôi và e...

Ở tuổi tứ tuần, tôi làm sao để tiếp tục nuôi hai con?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/05/open-id-8386-1722830666.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qwV75LurveF54WXAwwFV8w" /></div>
Tôi là mẹ của hai con, con lớn chuẩn bị vào lớp 12, con nhỏ học lớp 5, ai cũng có thăng trầm nhưng tôi "trầm" hơn "thăng".
<div id="">
Tôi và hai con sống ở một thành phố nhỏ thuộc miền Tây, trong căn nhà ở vùng ven nhưng cũng gần trung tâm. Tôi làm công ty tư nhân, lương không cao lắm nhưng vẫn đủ cho ba mẹ con sống.
Tôi không thể quên 9 năm trước chồng đột ngột qua đời vì tai biến, bỏ lại hai đứa con, bé thứ hai mới vài tháng tuổi và bé lớn chuẩn bị vào lớp 3. Đau khổ tột cùng vì tôi chỉ là nhân viên văn phòng, cuộc sống rất đỗi bình thường như bao gia đình khác. Rồi nhìn những đứa con còn bé, bằng một nghị lực nào đó tôi đã làm ngày làm đêm để có tiền nuôi con. Lúc đó nghề kế toán còn nhiều doanh nghiệp cần làm thêm, việc cày kiếm tiền cũng tương đối. Qua đợt dịch Covid, công việc chính cũng bấp bênh, lương tháng có tháng không, mấy công ty làm thêm giải thể hoặc không có nhu cầu thuê kế toán dịch vụ.
Sau 9 năm chịu nỗi đau chồng mất, ngay lúc này tôi lại rơi vào thất nghiệp khi công ty chính thức gần như không có doanh thu. Ở tuổi 45 tôi, vào trang tìm kiếm việc làm, tôi gần như sụp đổ. Với kinh nghiệm làm rất nhiều doanh nghiệp nhưng tôi lại không thể tìm việc tiếp ở tuổi này với đúng chuyên ngành dù mang tiếng có hai bằng đại học. Ngoại ngữ của tôi yếu, không thể xin vào công ty có vốn nước ngoài. Có phải do tôi trước giờ chỉ làm công ty tư nhân trong nước, hay do lao động Việt Nam đến tuổi này bắt đầu không còn đường chọn lựa?
Tôi không biết nên làm thế nào vì nộp bảo hiểm xã hội được gần 20 năm, nếu rút ra một lần với mức đóng của công ty tư nhân, mức tối thiểu quy định thì có thể rút một lần tầm 150 triệu đồng sau thời gian làm việc cật lực 19 năm hơn. Còn để đó đến đủ 57 tuổi, hưởng lương hưu với tầm ba triệu đồng mỗi tháng, thì 12 năm tới tôi sẽ sống ra sao, lấy gì nuôi con tiếp. Nếu tôi làm công nhân hay buôn bán thì vốn đâu nếu không rút số tiền này? Tôi cứ chần chừ rồi tới khi áp dụng luật mới trong năm nay, sẽ không còn cơ hội rút một lần.
Tôi phải làm sao khi trước giờ chỉ học rồi ra trường đi làm? Con thì tuổi ăn tuổi lớn, vừa trách nhiệm dạy dỗ con, vừa suy nghĩ làm gì kiếm tiền, tôi đã thử buôn bán online nhưng thật sự không khả thi ,đồng lời không đủ đâu vào đâu. Giờ đây tôi phải làm sao và quyết định thế nào?
Quỳnh Chi
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ở tuổi tứ tuần, tôi làm sao để tiếp tục nuôi hai con?

Tôi là mẹ của hai con, con lớn chuẩn bị vào lớp 12, con nhỏ học lớp 5, ai cũng có thăng trầm nhưng tôi "trầm" hơn "thăng&quo...

Cứ cãi nhau là bạn gái tắt điện thoại và đi chơi với người khác

Em thề rằng không làm gì có lỗi với tôi và hứa sẽ thay đổi dần dần nhưng tới giờ vẫn chưa thay đổi được nhiều.
<div id="">
Tôi và bạn gái yêu nhau được gần hai năm, cả hai cũng tính tới chuyện kết hôn, đã về gia đình của nhau chơi. Bạn gái tôi xinh xắn, dễ thương lại nói chuyện có duyên nên có nhiều vệ tinh vây quanh dù biết em đã có người yêu. Bạn gái không giấu giếm mối quan hệ của chúng tôi, thậm chí còn rất thích thể hiện những khoảnh khắc tình tứ lên mạng xã hội, đi đâu cũng muốn dắt tôi theo.
Duy chỉ có một điều khiến tôi đau đầu đó là hễ cả hai cứ bất đồng quan điểm, cãi nhau là em tắt điện thoại và nhận lời đi chơi cùng người khác. Tất nhiên chỉ là ngồi cà phê nói chuyện phiếm với nhau chứ chưa lần nào có hành động quá đáng (tôi đọc tin nhắn của họ nên biết). Sau khi làm lành, tôi góp ý với bạn gái về chuyện này và cũng nói lên suy nghĩ, cảm xúc của mình. Em thề rằng không làm gì có lỗi với tôi và hứa sẽ thay đổi dần dần nhưng tới giờ vẫn chưa thay đổi được nhiều.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122711" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/04/open-id-6373-1722762694.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AuW9AU-ltPR13w2h6ycy7g" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi sợ rằng đến một lúc nào đó, khi tình cảm không còn được như bây giờ, hoặc trong một lần không tỉnh táo, em mềm lòng ngã vào vòng tay người khác thì sao. Tôi phải làm sao để bạn gái từ bỏ thói quen xấu này đây? Em bảo cãi nhau xong, ở một mình sợ lại nghĩ linh tinh rồi đưa ra hành động hay quyết định gì dại dột nên muốn gặp gỡ ai đó nói chuyện cho khuây khỏa và bình tâm lại. Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên.
Thế Anh
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cứ cãi nhau là bạn gái tắt điện thoại và đi chơi với người khác

Em thề rằng không làm gì có lỗi với tôi và hứa sẽ thay đổi dần dần nhưng tới giờ vẫn chưa thay đổi được nhiều. Tôi và bạn gái yêu nhau đượ...

Gần 10 năm, bố mẹ tôi không ăn cơm cùng nhau

"Anh trai tôi không chịu được nên đã ra ngoài ở khi tốt nghiệp đại học, tôi thì ở với bố mẹ đến khi kết hôn rồi ra ở riêng".
<div id="">
Nhiều cuộc hôn nhân nằm trên bờ vực tan vỡ nhưng người trong cuộc vẫn chọn cách giữ lại gia đình để con cái có đầy đủ cả cha lẫn mẹ, dù họ chẳng còn tình cảm với nhau và không quan tâm, để ý đến nhau nữa. Sau đây là chia sẻ của vài độc giả từng trải qua hoàn cảnh như vậy.
Gần 10 năm, bố mẹ tôi không ăn cơm cùng nhau
Bố mẹ tôi chán nhau nhưng không ly hôn. Gần 10 năm liền từ khi bố mẹ hục hặc là cả nhà không ăn tối với nhau nữa, mẹ ngồi ăn thì bố không ngồi, bố ngồi thì mẹ bỏ đi chỗ khác. Không khí trong nhà lúc nào cũng căng thẳng. Anh trai tôi không chịu được nên đã ra ngoài ở khi tốt nghiệp đại học, tôi thì ở với bố mẹ đến khi kết hôn rồi ra ở riêng. Đến khi tôi lấy vợ, bố mẹ mới chịu ly dị nhau, đường ai nấy đi. (Comment Dạo)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122702" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/03/open-id-4291-1722701149.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Sjiyf1CthS2BYHrmT46jZA" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Vì con, chúng tôi sống cùng nhau như tình đồng chí
Tôi có hai con, tám tuổi và năm tuổi. Mỗi lần phải tách hai đứa vài hôm, chúng nó đã kêu nhớ nhau, nhớ mẹ nên chúng tôi quyết định ở với nhau như hai đồng chí, không can thiệp cuộc sống của nhau, mọi việc sinh hoạt hàng ngày vẫn như bình thường. Tối thấy hai con chơi với nhau vui vẻ, lúc đùa với bố lúc đùa với mẹ, tôi cũng thấy vui, không phải trả lời mấy câu hỏi của con là: tại sao bố mẹ không ở với nhau, con muốn ở với em, sao nhà mình không ở cùng nhau như xưa... Chuyên gia bảo sống như vậy ảnh hưởng đến tâm lý của con nhưng tôi nghĩ bố mẹ ly hôn còn ảnh hưởng đến tâm lý của con hơn qua mấy câu hỏi của con tôi. (Thành Lê)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122703" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/03/open-id-1306-1722701149.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=D-3vYIzeUeo_jhAUEaQiCQ" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Là con, tôi không cần sống trong gia đình duy trì hạnh phúc giả tạo
Tôi từng là đứa con sống trong gia đình có cha mẹ như vậy. Hậu quả là khi lớn lên, tôi mất hết niềm tin vào tình yêu và hôn nhân. Cha mẹ không còn tình cảm nên ly hôn để tránh ảnh hưởng lâu dài đến con cái. Con cái ở trong môi trường như vậy sẽ dễ trở nên trầm cảm và đầy rẫy những tổn thương. Một gia đình duy trì cái vỏ bọc mà sống trong thời gian dài như vậy, làm sao có được hạnh phúc, êm đềm bên trong. Không có hạnh phúc, làm sao tạo ra được đứa trẻ có khái niệm về hạnh phúc? Con cái nhìn vào cha mẹ sẽ nhầm tưởng hôn nhân là địa ngục, từ đó tiềm thức của đứa trẻ được ghi dấu những khái niệm sai lầm trong tình yêu và hôn nhân.
Ly hôn mà cha mẹ vẫn ở có mối quan hệ tốt đẹp, cùng nuôi dạy con sẽ lành mạnh và tốt đẹp hơn nhiều so với việc duy trì hôn nhân nguội lạnh, mỗi người một chí hướng, thậm chí là bồ bịch, lãnh cảm. Đừng nhân danh con cái, con cái không cần bạn duy trì hạnh phúc giả tạo. Chẳng qua cha mẹ không đủ bản lĩnh ly hôn thôi chứ con cái chúng tôi không cần sống trong vỏ bọc ảo đó. (Quyen An Nguyen)
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gần 10 năm, bố mẹ tôi không ăn cơm cùng nhau

"Anh trai tôi không chịu được nên đã ra ngoài ở khi tốt nghiệp đại học, tôi thì ở với bố mẹ đến khi kết hôn rồi ra ở riêng". Nhi...

Vợ luôn lấy sai lầm trong quá khứ của tôi để trách móc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/03/open-id-7512-1722678188.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wH_UsZ7R59bgzHnG9xHjpQ" /></div>
Tôi là chồng của tác giả bài: "Chồng định vay 400 triệu đồng để làm ăn nhưng chưa biết làm gì", xin các bạn nghe câu chuyện từ phía tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4776166" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4776166">Chồng định vay 400 triệu đồng làm ăn nhưng chưa biết làm gì</li>
</ul>
</div>
Trước đây cờ bạc là tôi sai nhưng chuyện đó đã qua, vợ hay nhắc lại. Chuyện gia đình, tôi không muốn kể cho người ngoài nghe bởi họ không ở trong hoàn cảnh mình nên không thể hiểu được đầy đủ. Trước giờ tôi luôn đưa lương cho vợ giữ, từ khi biết vợ lấy tiền cho người thân trong gia đình cô ấy mượn mà không hỏi ý kiến tôi, tôi không đưa nữa.
Từ đó lại đúng đợt World Cup, tôi đi uống cà phê gặp được bạn, thấy bạn tham gia tôi cũng tham gia, lúc đầu ăn được mấy triệu đồng tôi cũng mua quà tặng vợ. Rồi vì tham lam, tôi chơi ngày càng lớn, đến lúc lỗ muốn gỡ chẳng được, lại thua. Tôi chỉ lấy tiền tiết kiệm chơi, vẫn lo đầy đủ cho vợ con, không để họ thiếu thốn (lúc vợ thất nghiệp tôi vẫn lo được). Tôi biết mình sai, giờ không chơi nữa, thế nhưng mỗi lần cãi nhau vợ lại lôi chuyện này ra nói.
Bố mẹ tôi nghèo nhưng vẫn lo cho tôi ăn học, trước có vay mượn. Tôi muốn gửi cho bố mẹ nhưng rất khó vì lương vợ giữ, chỉ có thể gửi mỗi tháng 2-3 triệu đồng, có tháng không gửi. Vợ rất ham chơi, bạn bè ở quê rủ rê là lập tức xin nghỉ phép để về chơi, để con cho tôi trông. Tôi cũng chẳng biết nói sao, gia đình nợ mà vợ vẫn mua xe mới trả góp 65 triệu đồng, không muốn mua xe cũ 10 triệu đồng, tôi vẫn mua cho cô ấy.
Về chuyện vay mượn, hôm đó tôi chở vợ đi ăn, có giãi bày là muốn vay để kinh doanh, đưa cô ấy làm chủ quán nhỏ chứ không phải kiếm mỗi tháng 5 triệu đồng ở salon tóc đầy hóa chất và làm không ngày nghỉ. Về việc này tôi là người nhất quyết không cho cô ấy làm, vợ không chịu. Ngày đầu tiên đi làm, ,vợ đã đi ăn uống với họ tới tận 12h đêm mới về, người đầy mùi cồn. Tôi hỏi vợ có tính mở quán ăn với mức đầu tư 100 triệu đồng không? Vợ cứ vòng vo, không có chính kiến hay kế hoạch gì cả, vì thế tôi nói sẽ tự kinh doanh. Vợ hỏi kinh doanh gì, tôi nói chưa quyết định và đang khảo sát thêm ở địa phương.
Mục đích vay tiền của tôi là để trả hết nợ, còn dư thì mở quán, thuê người về làm. Giờ tôi có tuổi, công việc này nếu thật sự không lên được quản lý thì rất khó để cạnh tranh với giới trẻ. Tôi đã tính toán hết, với mức lương 33 triệu đồng, vay 5 năm với lãi suất 13,5%/năm vẫn có thể trả được, vì mỗi tháng trả 11 triệu đồng còn 22 triệu đồng từ lương của tôi, để gia đình sống mà không phải thiếu thốn. Nếu không thành công vẫn trả được nợ, nếu thành công mình tự chủ tài chính, không phụ thuộc vào lương với tình hình thế giới nhiều biến động.
Thật sự nói ra điểm xấu thì ai cũng có nhưng đã là vợ chồng nên tin tưởng vào người mình chọn, không thể nào lấy sai lầm quá khứ để lên đây trách móc chồng. Riêng vợ tôi là người không biết phấn đấu, chỉ muốn bình bình. Nhiều lần tôi nói cô ấy nên học thêm kỹ năng để tìm công việc lương cao hơn, muốn giúp được ai thì đầu tiên phải lo cho mình đã. Vợ không nghe, rất mê game, chơi liên tục, con cái không thèm dạy kèm, mỗi lần dạy là chửi bới và đánh còn con. Tôi đành phải bỏ thêm tiền cho con học ngoài, không là ảnh hưởng tâm lý con. Nếu chia sẻ ra đây thì rất nhiều điều để nói nhưng tôi mong mọi người nên nhìn từ hai phía để đánh giá, lúc đó mới công tâm được.
Bình Nam
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ luôn lấy sai lầm trong quá khứ của tôi để trách móc

Tôi là chồng của tác giả bài: "Chồng định vay 400 triệu đồng để làm ăn nhưng chưa biết làm gì", xin các bạn nghe câu chuyện từ ph...