Vợ chồng cần yêu thương và chấp nhận nhược điểm của nhau

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v442/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Vợ đi làm, tôi vừa chăm con vừa lo việc nhà cửa và bán hàng". Xin chia sẻ thêm để các bạn hiểu rõ gia đình tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi không hề có ý định khoe khoang hay so sánh với hội chị em, chỉ cảm thấy chị vợ của tác giả có phần lười biếng và ỷ lại. Tôi là đàn ông nhưng vẫn có thể làm được những việc mà chị em làm, đó là do tính mỗi người.</p> <p class="Normal">Xin chia sẻ thêm về hoàn cảnh cũng như suy nghĩ của bản thân về vấn đề này để mọi người hiểu. Trong hôn nhân, đến được với nhau là duyên số, vợ chồng hạnh phúc hay không là ở sự đồng cảm, chia sẻ giúp đỡ nhau trong mọi hoàn cảnh, gạt bỏ lợi ích và cái tôi, thuận theo hoàn cảnh, biết "đủ" chứ không nên so sánh với cặp đôi khác.</p> <p class="Normal">Đọc dưới bình luận thấy nhiều người nói tôi vì có sức khỏe nên mới ôm được nhiều việc đến thế, thật sự không phải vậy; tôi có 48 kg thôi, bệnh vặt quanh năm. Hàng ngày tôi dậy từ 2h sáng đi cạo mủ (nhờ anh trai chút và mang đi bán), 6h sáng về trông con cho vợ đi chợ, sau đó vợ chồng cùng chế biến sẵn đồ ăn cất tủ lạnh để bữa trưa và tối chỉ việc mang ra nấu. Nhiều hôm đang cạo mủ thì trời đổ mưa, mất sạch mủ mà người ướt hết. Đến mùa điều thì tôi dọn vườn và thu, con cái cho đi học và gửi ông bà nội. Kinh tế khó khăn nên ông bà nội vẫn đi làm, gửi con đồng nghĩa với việc tôi phải kiêm luôn việc của ông bà (phát cỏ, xịt thuốc...), ông bà ngoại thì ở xa.</p> <p class="Normal">Mọi người sẽ đặt câu hỏi tại sao không thuê người? Ai ở vùng Nam bộ làm vườn mới hiểu, nếu số lượng vườn ít mà thuê người thì chẳng còn được là bao. Tổng thu nhập từ vườn của tôi, trừ phân gio và thuốc ra thì mỗi năm được khoảng 60-70 triệu đồng (do điều còn nhỏ, cao su phải giống hàm lượng thấp), công không tính vì tự bỏ ra. Tôi bán thuốc ở vùng quê, dân cư thưa thớt, lại thêm sự phá giá và cạnh tranh từ các nhà thuốc khác nên trừ chi phí mỗi tháng lãi tầm 5-7 triệu đồng, đa phần là khách quen và mua vào sáng sớm và tối, ban ngày họ biết tôi thường đóng cửa đi làm vào mùa điều.</p> <p class="Normal">Mấy năm đầu mới cưới, vợ chồng phải mượn một khoản để mở quầy thuốc, hiện tại lại cần mở rộng vốn để buôn bán và muốn cho vợ đi học lên (lương vợ tôi hiện tại tầm 6 triệu đồng), kiến thiết nhà cửa, vì thế chưa dám thuê người. Xin nói thêm tôi 31 tuổi, vợ hơn một tuổi, hai con gái 5 tuổi và 2 tuổi. Vợ chồng tôi chú trọng đến việc ăn uống của con nên chẳng bao giờ đi mua cháo bên ngoài, toàn tự nấu. Vợ làm giờ hành chính nên mọi việc nhà do tôi đảm nhiệm, từ buôn bán, đón con đi học về, gửi con, làm vườn, điện nước hư tự sửa được, lúc con nhỏ thì nấu cháo, cho con uống sữa, lau dọn nhà cửa, bếp núc, hôm nào vợ về sớm thì phụ tôi nấu ăn.</p> <p class="Normal">Tôi ít nói, nóng tính, chẳng bao giờ tặng hoa hay quà vào các ngày lễ, cũng chẳng nói được lời ngọt ngào với vợ. Vợ yêu thương và quan tâm đến chồng con. Đi làm về vợ tranh thủ phụ tôi việc nhà, con cái. Có điều tính chất công việc của vợ làm giờ hành chính, còn tôi lại không thích việc gì để lâu, cứ muốn làm xong hết rồi chơi, vì thế vợ về là cơm nước xong xuôi. Về chuyện chăn gối, từ sau khi sinh đứa thứ hai, vợ không có nhu cầu, nếu không muốn nói là sợ chuyện đó. Tôi nhu cầu không cao do mệt mỏi nhưng mỗi lần thấy vợ "không cảm xúc" khiến bản thân có suy nghĩ tiêu cực. Tôi biết phụ nữ sau sinh thường như vậy, thêm công việc tuy lương không nhiều nhưng áp lực về thời gian nên rất thông cảm với vợ.</p> <p class="Normal">Giờ các con lớn hơn, tự chơi với nhau khiến tôi cũng nhàn hơn. Là dược sĩ nên tôi chủ động cho vợ uống thêm thực phẩm giúp cân bằng nội tiết tố, chuyện chăn gối dần được cải thiện. Chỉ cần yêu thương nhau, chấp nhận nhược điểm của nhau, cùng có trách nhiệm với con cái và gia đình hạnh phúc thì mọi thứ sẽ qua.<br /> Tôi từng stress, áp lực, mệt mỏi, nhất là lúc con còn nhỏ; giờ nhìn con khôn lớn, thấy vợ luôn bên cạnh an ủi, động viên là bao nhiêu mệt mỏi của tôi tan biến. Cảm ơn các bạn đã đọc bài.</p> <p class="Normal"><strong>Luân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ chồng cần yêu thương và chấp nhận nhược điểm của nhau

Tôi là tác giả bài: "Vợ đi làm, tôi vừa chăm con vừa lo việc nhà cửa và bán hàng". Xin chia sẻ thêm để các bạn ...

Read more »

Chồng kiếm được tiền và coi đó là của riêng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v442/logo_default.jpg" /></div> <p>Vợ chồng tôi cưới được hai năm, có con hơn một tuổi, vợ chồng không ở cùng bố mẹ mà ra ở nhà thuê.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Lương chúng tôi mỗi người hơn chục triệu một tháng. Tôi chỉ có lương cứng, chồng nhanh nhẹn nên còn làm ăn thêmi, mỗi tháng thu nhập ngoài gấp 3-4 lần lương cứng. Tôi luôn muốn tiết kiệm, tích góp tiền mua nhà ở cho ổn định; chồng lại có quan điểm và suy nghĩ hoàn toàn khác. Anh coi các khoản kiếm ngoài là tiền riêng, không phải tiền chung của gia đình, vì thế anh thích tiêu gì thì tiêu. Anh sắm đồ hiệu cho bản thân, ra ngoài bóng bẩy, sành điệu.</p> <p class="Normal">Tôi không cản được, đó là cách sống thích hưởng thụ thành quả lao động của anh. Vấn đề không chỉ ở đó, mỗi khi cãi nhau anh đều lôi chuyện tiền bạc ra nói: "Tiền tao kiếm được là tiền của tao, không phải của mày. Tao thích tiêu gì thì tiêu, chi cho ai là việc của tao, đừng hòng tao cho mày đồng nào ngoài lương. Xe tao mua trong thời kỳ hôn nhân cũng là của tao, mày không có quyền". Có khi xung đột anh đánh tôi, chửi bới xúc phạm khiến tôi rất buồn, cảm thấy tổn thương. Dần tôi trở nên chán nản, không muốn nhìn mặt anh, tình cảm nguội lạnh. Điều tôi lo lắng là nếu vợ chồng không thể hòa hợp, con nhỏ của chúng tôi sẽ thế nào?</p> <p class="Normal">Tôi muốn chi tiêu có kế hoạch để tích cóp mua nhà, mai sau con lớn lại lo chuyện học hành, hoặc có khoản nào đó để ra nhỡ khi ốm đau bệnh tật. Còn chồng có bao nhiêu tiêu bấy nhiêu, mua những đồ hiệu đắt tiền để mở mày mở mặt với người ngoài. Tiền cũng quan trọng nhưng vợ chồng sống với nhau mà tình không có, nghĩa cũng cạn, thử hỏi tiền bạc có ý nghĩa gì?</p> <p class="Normal"><strong>Loan</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng kiếm được tiền và coi đó là của riêng

Vợ chồng tôi cưới được hai năm, có con hơn một tuổi, vợ chồng không ở cùng bố mẹ mà ra ở nhà thuê. Lương chúng tôi mỗi người hơn chục ...

Read more »

Phải làm sao với cấp dưới luôn tị nạnh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v442/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là trưởng phòng, đi lên bằng thực lực ở độ tuổi khá trẻ. Tôi quản lý 10 nhân viên và ít tuổi nhất trong phòng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Trong phòng có một chị đồng nghiệp luôn mang tâm lý ghen tị, không cam tâm. Chúng tôi tốt nghiệp cùng trường đại học, xuất phát điểm như nhau, tôi ít tuổi hơn chị; giờ tôi làm quản lý, lương thưởng tăng đều đều. Vì thế chị bức xúc và tâm sự với một chị khác trong phòng.</p> <p class="Normal">Xin nói thêm, chị không chỉ tị nạnh với mình tôi mà trong phòng ai chị cũng tị. Người ta lấy chồng giàu, chị nói sao nó xấu hơn mình mà lại cưới được người tốt thế. Lên mạng xã hội thấy bạn bè xưa học với chị giờ thành đạt, có nhà có xe thì chị xuýt xoa sao họ sướng thế, đứa này đứa kia ngày xưa học dốt hơn chị mà giờ lại giàu. Chị luôn lấy khuyết điểm hoặc cái sai của người khác ra để làm niềm vui và tự thỏa mãn mình. Khi thấy người khác không gặp may là chị hỉ hả lắm; còn thấy người ta vui vẻ, mọi thứ xuôi chèo mát mái thì chị tỏ ra khó chịu, cho rằng cuộc sống không công bằng.</p> <p class="Normal">Lúc nào chị cũng mang tư tưởng so sánh, không cam tâm nên luôn tìm cách chống đối, không coi tôi là cấp trên. Khi xảy ra vấn đề phát sinh cần xử lý, chị báo cáo vượt cấp. Vài lần như vậy, người quản lý mà chị báo cáo thể hiện rõ quan điểm là mọi việc phải báo qua tôi và tôi mới là người xử lý, nếu tôi không xử lý được thì sẽ có trách nhiệm báo cáo. Kể từ đó chị báo cáo tôi trong thái độ hậm hực, không phục; thế nhưng vì năng lực chị có hạn, không xử lý được nên phải để tôi xử lý.</p> <p class="Normal">Mọi việc tôi đều xử lý ổn thỏa cho chị. Tuy nhiên chị luôn tìm cơ hội để móc mỉa, cạnh khóe tôi như một hình thức để thỏa mãn bản thân. Ví dụ chị đi lấy hồ sơ khám sức khỏe cho mọi người trong phòng, trên hồ sơ của tôi ghi chức danh trưởng phòng, chị vừa cầm vừa bĩu môi. Có ai đó trong phòng mới mua ôtô chẳng hạn, chị lại quay sang hỏi tôi: "Có không"? Tôi thấy thật nực cười, không liên quan gì mà chị vẫn móc nối được sang tôi. Tôi không phải đứa hiền lành nhưng không muốn cãi nhau với chị hoặc làm chị bẽ mặt. Tôi muốn chị em sống với nhau hài hòa, cùng xây dựng một tập thể vững mạnh. Phải làm sao để chị sống biết điều hơn?</p> <p class="Normal"><strong>Diệp</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Phải làm sao với cấp dưới luôn tị nạnh

Tôi là trưởng phòng, đi lên bằng thực lực ở độ tuổi khá trẻ. Tôi quản lý 10 nhân viên và ít tuổi nhất trong phòng. Trong phòng có một chị...

Read more »

Mệt mỏi vì chị dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v442/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi không quan tâm vợ chồng anh trai sống như thế nào, chỉ cần mỗi lần về sum họp với gia đình lớn anh chị vui vẻ cho ông bà ngoại ấm lòng là được rồi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Mỗi khi anh chị xích mích là chị dâu lại gọi điện kể lể, nói năng chua ngoa, thậm chí còn văng tục khiến tôi rất bực mình. Ban đầu tôi còn dỗ dành chị, tư vấn giải quyết vấn đề hay bênh vực chị, càng ngày chị càng quá quắt, nói năng như muốn chửi tôi nên tôi tránh xa. Chị dâu thường chê bai anh trai tôi đủ điều dù gia cảnh nhà chị hay học vấn còn thua anh tôi. Chị chẳng bao giờ biếu ông bà cái gì, toàn xui con đòi ông bà mua cái này cái kia, trách ông bà không cho cháu tiền đóng học và mua bỉm sữa như ông bà hàng xóm. Thời gian đầu ở chung, anh chị không đóng góp tiền ăn hay mua sắm gì trong nhà, cũng không phải dọn dẹp gì. Sau này anh chị chuyển công tác xa nên ra ở riêng, ông bà cũng được yên thân.</p> <p class="Normal">Chị dâu cứ mở miệng ra là khen chồng tôi giỏi giang, biết kiếm tiền. Có lần vợ chồng anh trai cãi nhau, chị dâu gọi điện cho chồng tôi khóc lóc thút thít, sau đó chồng đưa tôi nói chuyện thì chị nổi đóa lên, chửi tôi láo. Từ đó tôi từ mặt chị, giờ nghĩ đến ngày tết lại phải gặp chị ở nhà ông bà là tôi rất khó chịu. Tôi không nói gì với anh trai vì muốn anh được yên ổn. Các bạn nghĩ trong hoàn cảnh này tôi phải làm sao?</p> <p class="Normal"><strong>Thu</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mệt mỏi vì chị dâu

Tôi không quan tâm vợ chồng anh trai sống như thế nào, chỉ cần mỗi lần về sum họp với gia đình lớn anh chị vui vẻ cho ông bà ngoại ấm lòng ...

Read more »

Có nên cưới người vô tâm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v442/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và anh là người yêu cũ, quen nhau từ thời đại học. Anh khá đẹp trai, cười duyên; tôi hiền lành, xinh xắn, nhiều người theo đuổi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Lúc xưa quen anh, bạn bè không tán thành vì thấy anh đào hoa và có vẻ "đểu", sợ tôi khổ nên họ khuyên mà tôi không nghe. Bạn bè nghỉ chơi với tôi một thời gian, sau đó mới quay lại.</p> <p class="Normal">Chúng tôi yêu nhau được hai năm. Trong khoảng thời gian đó, tôi phải đi bộ đi học, anh đi xe nhưng không bao giờ đón tôi (tôi cũng không yêu cầu anh đón). Có lúc phải đi việc xa, nhờ anh chở thì anh bảo bận, tôi không báo trước nên anh không giúp được. Chúng tôi yêu nhau cũng giản dị, không quà cáp, không ăn nhà hàng này nọ, chỉ lâu lâu đi ăn tối nhưng 7h đi 8h về vì sợ bố mẹ lo lắng. Sinh nhật hay lễ anh chỉ chúc mừng làm tôi thấy rất buồn. Tôi không cần cao sang nhưng không thể chỉ bằng lời nói như thế. Tôi nhận thấy anh cũng nghiêm túc, rất được lòng bạn bè, người thân; có điều luôn thấy ấm ức trong mối quan hệ đó, rơi nước mắt vì sự vô tâm của anh. Sau hai năm, tôi chia tay anh.</p> <p class="Normal">Vài tháng sau tôi vào TP HCM làm việc. Một năm sau tôi thấy anh công khai bạn gái mới, họ bên nhau được hai năm thì chia tay. Sau đó, anh liên lạc với tôi hỏi thăm, lúc đó tôi cũng vừa bước vào một mối quan hệ mới. Tôi nói anh đừng làm phiền và đã chặn liên lạc của anh. Sau hai tháng tôi và bạn trai chia tay trong hoà bình vì không cùng quan điểm sống. Rồi có một nick lạ nhắn tin cho tôi, qua cách nói chuyện tôi nhận ra đó là bạn trai cũ thời đại học. Anh bảo dù tôi có chặn thì vẫn dõi theo tôi. Tôi lại chặn liên lạc tiếp, anh tìm mọi cách để nói chuyện và bảo không yêu cũng có thể làm bạn mà, vậy là chúng tôi lại trò chuyện.</p> <p class="Normal">Tôi còn ấm ức chuyện cũ nên luôn cà khịa anh, anh bảo đã thay đổi và hiểu ra nhiều chuyện. Chúng tôi vẫn giữ mối quan hệ đó vì cả hai còn độc thân. Sau 3 năm như thế, anh ngỏ lời muốn cưới, tôi lại phân vân. Cách cư xử của anh làm tôi không hiểu được, anh bảo đi làm 12 tiếng một ngày rất mệt nên chỉ tranh thủ gọi tôi lúc rảnh rỗi, sáng sớm nhắn tin rồi tối muộn mới nhắn. Anh cũng có nhiều người thích nhưng chỉ yêu tôi, muốn tôi là vợ nên mới như vậy. Gần đây anh gọi video cho bố mẹ hoặc anh em họ hàng thường thêm tôi vào nhưng tôi chỉ biết chào hỏi xã giao, cũng không thích như vậy.</p> <p class="Normal">Trước khi anh vô tâm, giờ anh bảo đã thay đổi mà tôi chưa cảm nhận được. Nghĩ đến những ấm ức ngày xưa là lòng tôi lại mâu thuẫn, lúc muốn bên anh, lúc lại ghét anh. Đợt vừa rồi nghỉ dịch, tôi rảnh rỗi nên lên trang cá nhân của anh xem, ảnh ngày xưa anh đã xóa hết. Tôi tò mò vào trang cá nhân của bố anh xem, thấy bác đăng ảnh sinh nhật anh 3 năm trước, lúc chúng tôi vừa chia tay được hai tuần. Tấm hình đó anh chụp chung với cô người yêu sau tôi. Anh chia tay tôi là có người mới liền hoặc đã có trước khi chia tay. Dù trường hợp nào cũng đều không ổn, tôi thấy thế nên nhắn tin hỏi anh. Anh bảo tôi vớ vẩn quá, chuyện quá khứ rồi. Tôi lại kệ, dẫu sao trong lòng anh tôi có vị trí quan trọng là được. Nói thêm là anh không bao giờ chủ động tặng quà hay tâm lý với tôi; anh lạnh lùng, khó gần, khó tính. Tôi muốn gì thì nói, anh luôn đáp ứng một cách vui vẻ. Thế nhưng tôi chẳng cần gì cả, chỉ muốn anh tâm lý và dễ tính hơn. Tôi cảm nhận anh cũng tử tế.</p> <p class="Normal">Hiện tại tôi có một anh bạn theo đuổi, tính tình vui vẻ, dễ tính và sống tình cảm. Tôi cảm mến anh ở việc anh dễ tính, nói chuyện với anh tôi thấy có nhiều năng lượng tích cực. Anh còn chủ động gửi tặng quà cho tôi dịp sinh nhật. Có điều tôi mới quen anh nên chưa hiểu rõ tính cách. Anh này làm ở nước ngoài. Tôi cảm thấy phân vân và hoang mang về tình cảm của mình. Nói thêm, tôi chưa nhận lời ai nên không "bắt cá hai tay". Tôi mong muốn có được tình yêu trọn vẹn để có thể không làm tổn thương ai. Cảm ơn các bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên cưới người vô tâm

Tôi và anh là người yêu cũ, quen nhau từ thời đại học. Anh khá đẹp trai, cười duyên; tôi hiền lành, xinh xắn, nhiều người theo đuổi. Lúc ...

Read more »

Khi em đau khổ nhất mà tôi chẳng thể ở bên

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v442/logo_default.jpg" /></div> <p>Sau bao năm vùng vẫy giữa cuộc sống đầy bụi bặm, giữa ánh sáng và bóng tối, giữa dối gian và chân thành, ba tháng nay tôi mới sống chậm lại.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Mẹ nói những năm này tôi mới là chính tôi; từ bỏ những bộ đồ con trai, kiểu tóc ngắn thịnh hành thời ấy. Những năm trước đó, tôi là tomboy chính hiệu. Tôi không phải muốn làm con trai mà chối bỏ thân phận con gái đâu, chỉ là thích mặc đồ rộng rãi thoải mái, bởi khi đó tôi mập, với lại không thích mặc đồ điệu, màu mè như các bạn gái khác.</p> <p class="Normal">Tôi là lesbian (đồng tính nữ). Như đại đa số các bậc phụ huynh ở Việt Nam, mẹ xem đồng tính là căn bệnh, trái với tự nhiên, đi ngược lại những giá trị đạo đức. Những lúc mẹ gay gắt nói về chuyện đồng tính làm tôi sợ, không dám công khai xu hướng tính dục. Thậm chí, tôi quyết định từ bỏ người mình thích, mối tình theo như tôi nghĩ là đóa hoa chưa kịp nở đã bị ngắt. Tôi nhắn tin tỏ tình với người ấy, sau đó nhút nhát nên lại nhắn: "Xem như tôi chưa nói gì nha". Giờ phút này tôi nghĩ, nếu lúc ấy mặt dày tiếp tục theo đuổi chắc chắn chúng tôi sẽ thành đôi.</p> <p class="Normal">Thế gian mấy ai học được chữ "ngờ", hai tháng sau đó gia đình tôi xảy ra chuyện. Vì phải cực nhọc để giải quyết công việc, sau nhiều năm trời, sức khoẻ mẹ cũng xuống dốc. Tôi lúc đó chỉ là con nhóc vừa bước qua tuổi 20, gia cảnh sa sút đến nỗi không có tiền để tiếp tục học đại học, tôi cũng không giỏi đến nỗi có thể có học bổng, vậy là bỏ học. Tôi về Vĩnh Long, nơi mình sinh ra, cũng là quê hương của ba mẹ; theo nghiệp nhà nông. Trớ trêu làm sao khi ông bà ngoại dù nghèo cũng kiên quyết cho mẹ tôi, mấy cậu mấy dì tôi ăn học đàng hoàng để thoát khỏi cảnh "leo cây hái trái, dưới gốc bón phân", thì giờ đây đứa cháu ngoại là tôi lại tuyên bố sẽ nối nghiệp ông bà.</p> <p class="Normal">Từ một đứa chỉ biết cầm viết đổi thành cầm cưa cắt nhánh, cầm bao phân bón, lôi kéo ống nước nặng để tưới cây; chân luôn sạch sẽ vì đi trên gạch bông lại phải lội mương, lội sình để trồng rau muống, rau rút... Tôi bôn ba khắp các tỉnh miền Tây với cái danh mỹ miều là "đi công tác" để nâng cao thu nhập, chứ dựa vào 10 công vườn không đủ để giúp gia đình xoay xở. Mỗi lần tới mùa nhãn hay chôm chôm, tôi cầu mong cho cây vườn ra sớm một chút hoặc chậm một chút. May sao sau hai năm tôi học được cách điều khiển cho cây ra trái sớm hoặc trễ khi muốn; bởi trái cây đầu mùa hay cuối mùa giá lúc nào cũng cao hơn giữa mùa, lại tránh được việc bị lái buôn ép giá.</p> <p class="Normal">Thời điểm hiện tại, tôi phải ở lại Sài Gòn vì dịch bệnh đang phức tạp. Kinh tế giờ ổn định, gia đình tôi may mắn không bị ảnh hưởng nhiều bởi dịch Covid. Dưới quê, ông ngoại đã mất năm 2017, chỉ còn bà ngoại mắt mờ tai yếu. Lúc lên Sài Gòn, tôi nhờ bà Tám, là em dâu bà ngoại qua chăm ngoại dùm ít ngày, có ai ngờ dịch bệnh lại khiến tôi mắc kẹt trong này.</p> <p class="Normal">Mấy tháng ở Sài Gòn, vô tình tôi biết tin về người ấy, hai năm trước em trầm cảm, nghe thế tim tôi nhói đau. Tôi cứ ngỡ đã quên được em, vậy mà nghe đến tên lại loạn nhịp, biết em chịu khổ tôi đau lòng. Tôi không thể liên hệ với em, nói đúng ra là không dám. Từ đó đến nay, ngày nào tôi cũng nghĩ đến em. Có điều tôi hèn nhát, không dám lấy sức khoẻ mẹ ra đánh cược. Với lại tôi cũng không thể trụ lại Sài Gòn mãi, bà ngoại tôi phải làm sao đây? Tôi cũng không có tư cách để gặp em; khi em đau khổ nhất tôi đã chẳng thể ở bên. Giờ em tốt hơn rồi, chỉ là lũ bạn lâu lâu không liên hệ được với em lại cuống cuồng lên. Em trị liệu tâm lý, có uống thuốc, thuốc lại làm sức khoẻ em không tốt nên tự ngưng, cũng không đi gặp bác sĩ tâm lý nữa.</p> <p class="Normal">Tôi sắp qua tuổi 27, chỉ có em là người đầu tiên và duy nhất trong tim tôi. Thân thể này của mẹ cha, đầu óc này lo lắng gia đình, chỉ duy nhất con tim tôi nguyện dành trọn cho em. Hy vọng em sẽ tìm được người yêu em hơn bản thân họ, người đó nhất định phải dũng cảm hơn tôi, mạnh mẽ hơn tôi để có thể bảo vệ em. Em yêu nam cũng được, nữ cũng tốt, ba mẹ em hiền lắm, sẽ không cấm đoán gì đâu. Tôi viết những dòng này chỉ đơn giản là muốn tâm sự với những người không quen. Nếu yêu ai, xin hãy nói ra, đừng mãi giấu giếm vì vô tình làm cả hai tổn thương.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Khi em đau khổ nhất mà tôi chẳng thể ở bên

Sau bao năm vùng vẫy giữa cuộc sống đầy bụi bặm, giữa ánh sáng và bóng tối, giữa dối gian và chân thành, ba tháng nay tôi mới sống chậm lại...

Read more »

Muốn quên chuyện tình cảm ngoài vợ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v442/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi có một người anh họ cách 4 đời rất thân thiết, có thể chia sẻ mọi chuyện, giống như tri kỷ. Anh thương tôi như em gái thực sự.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Gần đây tôi nhận thấy tình cảm mình dành cho anh không đơn thuần là tình cảm anh em nữa. Anh bận bịu công việc, ít dần việc nhắn tin trò chuyện chia sẻ cùng tôi (chúng tôi em ở rất xa nhau, một năm gặp đôi lần). Tôi thấy nhớ anh, có lúc tự nhiên khóc vì nhớ. Tôi đã có gia đình, cuộc sống hôn nhân không hạnh phúc từ trước khi gặp lại anh (chúng tôi mất liên lạc nhiều năm, cách đây mấy năm mới tìm lại nhau). Với tôi, chồng chỉ như người thân trong gia đình, mọi cảm xúc yêu thương đã không còn. Chồng vô tâm, vô cảm những lúc tôi gặp khó khăn, hoạn nạn. Bao năm qua tôi đã cố gắng nhìn vào những mặt tích cực của chồng nhưng không thể lấy lại tình cảm như xưa.</p> <p class="Normal">Từ khi biết anh, cuộc sống của tôi vô cùng hạnh phúc, không còn cảm thấy cô đơn. Giờ tôi lại ra nông nỗi này; thấy mình thật tệ hại, xấu xa khi xuất hiện những tình cảm như vậy, dù đây là điều tôi không hề muốn. Tôi sống nội tâm, tính cách đa sầu đa cảm. Tất cả tình cảm đó xuất phát chỉ trong suy nghĩ của riêng tôi, anh ấy không hề biết, cũng không một ai biết. Tôi và anh lâu lâu vẫn trò chuyện bình thường, cuộc sống của tôi rất vui kể từ khi biết anh; giờ tình cảm thế này lại khiến tôi buồn nhiều vì luôn phải kìm nén và che giấu cảm xúc.</p> <p class="Normal">Tôi biết mình phải dừng lại nhưng chưa biết nên làm thế nào. Giờ tôi nghĩ để xóa mọi chuyện chỉ có cách cắt đứt hoàn toàn liên lạc, nhưng như thế anh sẽ không thể hiểu vì sao. Tôi biết chắc sẽ đau khổ vì mất đi tình cảm anh em thân thiết mà cả đời này có lẽ chẳng thể có được. Có cách nào vẫn giữ được tình cảm anh em mà tôi không phải rời xa anh không?</p> <p class="Normal"><strong>Hoài</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn quên chuyện tình cảm ngoài vợ chồng

Tôi có một người anh họ cách 4 đời rất thân thiết, có thể chia sẻ mọi chuyện, giống như tri kỷ. Anh thương tôi như em gái thực sự. Gần đâ...

Read more »