Phụ Nữ Today

Gia đình chồng không vui vì tôi chưa đảm đang

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, kết hôn sáu năm, có hai bé trai năm tuổi và ba tuổi. Tôi không dành nhiều thời gian cho việc nấu nướng nhưng vẫn quán xuyến việc nhà, chăm sóc chồng con.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ra trường được hơn sáu năm nhưng trong thời gian đó đã "gap year" hai lần (nghỉ phép), lần một hơn một năm, lần hai bảy tháng, lý do là tôi bị nghén nặng lúc mang thai, như vậy tôi chỉ có hơn ba năm kinh nghiệm đi làm. Có điều tôi may mắn có được công việc quý giá với mức lương gần chạm mốc 30 triệu trong đợt dịch này. Tôi đang cảm thấy trống rỗng với những câu chuyện trong cuộc sống, không buồn không vui, gọi là vô định và mông lung có lẽ đúng hơn.
Tôi mạnh mẽ, có chí tiến thủ, xuất phát điểm từ một trường đại học ít danh tiếng, nhưng ngay từ lúc học đại học đã đi làm thêm lo tiền học phí, gửi về cho gia đình và tự học ngoại ngữ. Tôi có hai bằng: kinh tế và ngoại ngữ. Tôi không đảm đang, không biết nhiều món ăn và nấu nướng ngon, không biết cắm hoa đẹp. Có điều tôi có thể tự chuẩn bị mẫm cỗ cúng trong các ngày lễ quan trọng với các món cơ bản. Tôi khá sạch sẽ (nhưng không bằng chồng), đồ đạc để có quy tắc. Tôi cũng là người chăm con và nuôi con theo phong cách dạy con tự lập, không chiều chuộng. Con được năm tuổi, tôi dạy bé tự lập, không cho phép bé dùng điện thoại, muốn xem tivi phải xin phép. Tôi dạy con học thuộc bảng chữ cái rồi. Với bạn thứ hai, tôi cho ăn uống thô sớm, nói chuyện nhiều nên hơn một tuổi đã biết nói. Hai bé của tôi khá ngoan, không hay mè nheo, đòi hỏi. Ngoài ra, tôi nuôi con kiểu "không kháng sinh" nên chăm con có phần hơi cầu kỳ một chút. Tôi lo học hành, quần áo, thuốc men cho cả gia đình. Chồng không bị vướng bận bởi việc ăn uống, sức khỏe, học hành của các con vì đã có tôi lo hết, để anh yên tâm làm việc.
Ngoài việc không đảm đang, nhiều khi tôi bận là nhà cửa không gọn gàng, sạch sẽ, đến lúc có thời gian tôi sẽ dọn ngay. Nhiều lúc tâm trạng không tốt, tôi chủ động lười biếng dọn dẹp, khi sốc lại tinh thần là tôi lại bình thường. Tôi thẳng thắn, không tính toán, không để bụng, có một điểm xấu là hay cãi; khi được phân tích tôi sẽ nhận sai và sửa, không bảo thủ. Tôi sẽ bảo vệ quan điểm đúng đắn tới cùng, không thỏa hiệp. Tôi thích giúp đỡ những người có hoàn cảnh khó khăn, hiếu thảo với bố mẹ (tôi độc lập từ năm thứ hai đại học).
Chồng hơn tôi chín tuổi, có sự nghiệp, hồi yêu và mới kết hôn với tôi là công ty anh đang gặp biến cố. Vợ chồng phải bán vàng cưới để lo việc sinh em bé đầu lòng. Sau năm năm, hiện mọi thứ tạm ổn, dù anh nợ nhiều vì đầu tư kinh doanh nhưng vẫn kiểm soát được;à nếu mọi thứ ổn thì khoảng ba năm nữa hết nợ. Anh có đạo đức, tâm lý, yêu thương vợ con, dù công việc vất vả nhưng anh sẵn sàng đi chợ, dọn nhà, chơi với con, không nề hà chuyện gì.
Vợ chồng tôi minh bạch tài chính, kể cả lúc tôi gap year (nghỉ phép), anh cũng chưa bao giờ đưa tiền cho tôi giữ chung cho gia đình. Tôi là trợ thủ đắc lực trong công việc của anh, thế nhưng anh chỉ bàn bạc với tôi những việc cần hỗ trợ, còn lại mọi người anh đều tự quyết định, chưa bao giờ bàn bạc. Ví dụ chuyện biếu tiền bố mẹ anh, biếu tiền bên nội, biếu tiền người khác, các quyết định trong công việc, quyết định kinh doanh, vay tiền để đầu tư...
Anh chăm lo cho bên nội hơn bên ngoại về tài chính nhưng không bàn bạc và cho tôi biết. Tôi không ý kiến gì vì đó là tiền anh làm ra nên có quyền. Còn với gia đình bên ngoại, tôi làm gì cũng bàn bạc với anh, một số khoản mua đồ tôi tự trả góp bằng tiền lương chứ không xin anh. Bố mẹ tôi cho anh mượn sổ để vay tiền làm ăn. Vợ chồng tôi cũng hỗ trợ em gái tôi trong thời gian học đại học, em gái cũng giúp chúng tôi chăm sóc con nhỏ trong 2-3 năm cùng với bác giúp việc của gia đình tôi. Tôi không phiền bố mẹ chồng hay bố mẹ tôi việc trông nom con nhỏ. Con đầu được tám tháng, tôi đi làm cho một công ty lớn và vẫn hỗ trợ công việc của chồng.
Năm năm trước, mẹ chồng tôi khá có điều kiện, chắc có khoảng vài tỉ đồng; giờ mất hết vì bị người vay trốn nợ. Bà có một vài mảnh đất nhưng tôi không được biết, chỉ nghe loáng thoáng. Về tài sản bên chồng, tôi không nắm được và cũng không muốn biết. Mẹ chồng mạnh mẽ, là trụ cột gia đình, sống khá sòng phẳng, không nợ nần ai. Năm năm làm dâu, năm cái tết trôi qua, tôi thấy không có hàng xóm qua chúc tết và mẹ cũng chẳng đi chúc tết ai. Mẹ chồng không có mối quan hệ tốt với bà nội chồng, thậm chí có sự hiểu lầm rất lớn. Tôi không có nhiều tình cảm với mẹ chồng, không cảm nhận được tình thương của mẹ chồng với mình. Tôi luôn tôn trọng và vẫn giữ đạo làm dâu, lễ phép, mua quà biếu, biếu tiền.
Tôi ở cữ bé đầu hai tháng ở nhà bố mẹ chồng, bị trầm cảm vì không được ngủ, không dám nhờ ông bà bế giúp cháu. Em chồng ở bên cạnh nhưng bận việc, nhiều lúc chỉ dám ngủ lén 5-10 phút lại giật mình tỉnh dậy. Mẹ chồng nấu ăn nhưng tôi yếu nên bỏ cơm, thấy vậy mẹ mắng. Sau đó tôi về nhà mẹ đẻ, mẹ thương tôi vì nhìn xanh như tàu lá. Về với mẹ, tôi được ngủ ngon sau hai tháng mất ngủ và trầm cảm (con bú là tôi tự khóc, buồn da diết). Đến khi bầu bé thứ hai, tôi đi làm ở công ty khá lớn và chế độ tốt, có bảo hiểm, vì thế sinh bé ở một bệnh viện tư nổi tiếng, sức khỏe đảm bảo, tôi không về bố mẹ chồng ở cữ nữa.
Cuối tuần trước, chúng tôi về thăm bố mẹ chồng, tôi hẹn 8h sáng cùng chồng đi chợ nấu cơm, 7h anh dậy đi chợ trước, tôi dậy thì anh đã đi chợ về. Trưa đó tôi nấu cơm và dọn dẹp; đồ ăn nấu xong không được hưởng ứng, bị góp ý là chưa ngon. Hôm sau tôi trở về nhà, em gái chồng nhắn tin góp ý rất dài, đại ý là nghe được chuyện chồng tôi đi chợ hàng ngày và đi chợ hôm trước dù đã phân công cho tôi; tôi nên xem xét lại vai trò của người vợ trong gia đình, ai cũng bận nhưng việc chợ búa cơm nước là phụ nữ nên làm. Em chồng thương anh trai vất vả, nói tôi sai thì nên nhận và sửa đổi. Tôi trả lời em rằng bản thân không có quan điểm đúng sai, chỉ có lựa chọn, làm thế nào là do vợ chồng tôi tự quyết định. Tôi cũng bảo sẽ xem xét và điều chỉnh lại cho phù hợp, ngoài ra tôi hỗ trợ chồng rất nhiều trong công việc.
Em gái chồng đảm đang, khéo léo, chịu thương chịu khó vô cùng; chồng em lại không được tâm lý, không chia sẻ mọi việc với vợ như ông xã tôi. Chồng em chưa bao giờ đi chợ, chăm lo cho con hay dọn nhà, chia sẻ với vợ khi có thời gian; vợ chồng em cũng mặc định đó là việc của phụ nữ. Bố mẹ chồng nhiều lần nhắc tôi về vấn đề chi tiêu, tiết kiệm. Tôi trả lời rằng chi tiêu các khoản cá nhân là từ tiền mình làm gì, vợ chồng độc lập về tài chính.
Gia đình chồng rất không hài lòng khi tôi để anh làm việc nhà và đi chợ, trong khi tôi cũng làm việc đó. Tôi hay bị nhắc về vấn đề này, cảm thấy buồn và mệt mỏi, không biết phải đối mặt như thế nào. Mỗi lần về nhà chồng, dù không ai nói ra nhưng biết mọi người không vui nên tôi cũng chẳng thoải mái. Gia đình chồng không hài lòng về việc tôi không đảm đang, không khéo léo đã lâu. Chồng tôi về bên ngoại luôn được quý mến, thoải mái, bố mẹ tôi không bao giờ ý kiến gì về anh. Tết đến tôi rất buồn, ăn tết cùng bố mẹ chồng mà tôi nhớ bố mẹ đẻ rất nhiều. Liệu cách sống của tôi có đang gặp vấn đề gì không? Tôi có nên điều chỉnh và thay đổi để có thể đảm đang hơn?
Huệ
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gia đình chồng không vui vì tôi chưa đảm đang

Tôi 29 tuổi, kết hôn sáu năm, có hai bé trai năm tuổi và ba tuổi. Tôi không dành nhiều thời gian cho việc nấu nướng nhưng vẫn quán xuyến vi...

Từ khi có con, tôi thấu hiểu cha mẹ nhiều hơn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài viết của cậu bé: "Con muốn cha mẹ thay đổi tính cách", tôi cũng muốn kể câu chuyện của mình. Hy vọng em bé tìm được cách giải quyết hợp lý.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 30 tuổi, từ lúc 6-7 tuổi gì đó đã manh nha ý định tự sát, việc ấy kéo dài tới tận khi học xong cấp ba. Bố tôi là con út trong gia đình có hai anh em trai, nhà bác có một anh con trai bằng tuổi tôi. Gia đình bác có điều kiện hơn, anh lại là cháu đích tôn nên được cả nhà cưng chiều từ nhỏ. Sẽ không có gì để nói nếu hai đứa trẻ cùng tuổi, cùng chơi, cùng học; thế nhưng khi xảy ra cãi cọ, đánh nhau hay bất cứ chuyện gì anh cũng được mọi người bênh vực (đặc biệt là bà nội). Bà hay chửi tôi bằng những câu khó nghe, dù anh mới là người gây chuyện. Tối đến, bà nói lại với mẹ tôi, hiển nhiên tôi bị đánh đòn.
Có lần anh họ viết bậy ra vở tôi, tôi cũng vẽ lại, bác gái nói với mẹ và tôi bị đánh. Trong tâm hồn của đứa bé mới học lớp một ngày ấy, tôi không hiểu tại sao mình bị ghét và bị đổ oan. Tôi gần như luôn đứng nhất hoặc nhì của cả khối suốt những năm tháng đi học, nhưng lần nào đi họp phụ huynh mẹ cũng chửi hoặc đánh đòn tôi. Mẹ cầu toàn, tôi lại không thể được điểm 10 trọn vẹn của môn nào đó hoặc thi thoảng bị cô giáo phàn nàn chút.
Nhà tôi nghèo, bố mẹ đi làm thuê từ 7h sáng đến 12h trưa, chiều làm từ 1h đến 7-8h tối. Dưới tôi còn một đứa em kém hai tuổi, tôi phải tự lo cơm nước từ khi học lớp ba. Nhà sẵn gạo, tôi tự tìm thức ăn, có khi chỉ là mớ rau muống hái ngoài kênh hoặc mót được mấy cây rau rền trong vườn. Nhà tôi đun bếp rạ, mới chín tuổi đã nấu nồi cám lợn to, tự tay san ra các thùng nhỏ cho đàn lợn cả chục con. Có nhiều hôm mải chơi nên làm muộn, mẹ đi làm về mà chỉ cần một trong số các việc nhà chưa hoàn thành là chắc chắn tôi bị đòn.
Bố mẹ tôi đi làm, tiền của ai người đó cầm, các khoản chung thì phân chia. Bố mẹ bị áp lực tiền bạc, tôi là người hứng chịu. Tôi rất sợ mỗi khi phải xin tiền nộp học, bố không chửi nhưng sẽ gắt: "Tiền, lại tiền, lúc nào cũng tiền". Ở quê tôi có nghề thêu thùa, lớn lên chút là tôi học thêu để kiếm tiền chi trả cho những lúc sinh nhật bạn bè, tiêu dùng cá nhân; đôi khi vẫn thiếu. Tôi nhớ có lần xin tiền mẹ mua băng vệ sinh, mẹ chửi thậm tệ rồi bảo xin bố. Một đứa con gái mới lớn, làm sao dám xin bố mua mấy thứ đó. Tôi khóc, không dám đi học, sau đó nghĩ ra cách lấy giấy vệ sinh cuộn lại và tự chế đồ dùng cho mình. Có lẽ giai đoạn đó tôi bị trầm cảm mà không biết, chỉ nhớ mỗi khi buồn hay lấy kim đâm vào 10 đầu ngón tay. Mùa đông đi gặt lúa, tôi cầm liềm rạch chằng chịt lên hai mu bàn tay, mấy hôm sau thành sẹo. Tôi chỉ biết lòng mình nhẹ nhõm hơn mỗi khi thân thể chịu đau. Tôi cũng có khi tuyệt thực nhưng bố mẹ chỉ nghĩ con cái đến tuổi ương bướng và nổi loạn, không biết nghĩ.
Mọi chuyện chỉ dần đỡ hơn khi tôi đi học đại học, ra trường và đi làm. Nhiều năm sau, kinh tế gia đình tốt hơn, tôi hay kể lại với mẹ về những chuyện ngày đó, nói rằng mình từng tổn thương. Lúc đầu mẹ bảo: "Sau này mày đẻ con, tự dạy theo cách của mày, còn tao chỉ có vậy thôi". Dần dần, tôi thấy mẹ cũng hiểu ra, bớt dùng những câu từ nặng nề để chửi (mẹ cũng chửi em tôi, hoặc khi cãi nhau với người khác mẹ chửi như vậy). Tôi rất thương bố mẹ, chỉ vì áp lực kinh tế và cơm áo gạo tiền mà họ thay đổi tính tình. Rồi ở quê, từ đời ông bà, hàng xóm xung quanh cũng chửi ngoa ngoắt như vậy nên dần dần bố mẹ nhiễm cũng là điều dễ hiểu. Tôi biết bố mẹ vẫn yêu thương hai chị em, vì thế cố nghĩ thoáng hơn, dùng tình cảm của mình để mở lòng, làm bố mẹ hiểu được cách dạy dỗ con như vậy là sai, sẽ gây những vết thương rất khó lành cho con cái.
Tôi đã có con nên thấu hiểu những mệt mỏi, áp lực cuộc sống mà bố mẹ từng trải qua. Con đã lớn nhưng tôi chưa có ý định sinh tiếp, muốn cho con đầy đủ vật chất lẫn tinh thần trong những năm đầu đời. Tôi không muốn vì áp lực cuộc sống, mệt mỏi mà trút lên đầu con, bởi mình là người quyết định đưa con đến thế giới này. Tôi yêu thương con và mong con được vui vẻ, hạnh phúc. Mong em trai ở bài viết kia tạm thời cứ cố gắng học hành, bỏ ngoài tai những câu từ đó. Rồi đến khi em đi học xa nhà, tự lập, dần dần mở lòng với bố mẹ xem sao. Chúc em mạnh mẽ và trưởng thành.
Dương
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ khi có con, tôi thấu hiểu cha mẹ nhiều hơn

Đọc bài viết của cậu bé: "Con muốn cha mẹ thay đổi tính cách", tôi cũng muốn kể câu chuyện của mình. Hy vọng em bé tìm được cách ...

Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, 39 tuổi, quản lý một công ty sản xuất, khá áp lực khi cấp trên giáng xuống mà cấp dưới lại kiện lên.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hàng ngày công ty có nhiều vấn đề phát sinh, có thể mang thêm việc về nhà làm, thời điểm chưa dịch bệnh thu nhập của tôi gần 30 triệu đồng. Một năm nay do ảnh hưởng dịch Covid nên thu nhập của tôi giảm gần một nửa. Hiện tại, thu nhập giảm không ảnh hưởng quá lớn đến gia đình tôi, vợ chồng có tiền mặt gửi ngân hàng khoảng một tỷ đồng, hai căn nhà ở Hà Nội, hai con đang học tiểu học.
Trước đây tôi vui vẻ, hòa đồng, thích giao lưu, thích phấn đấu, luôn xem những phụ nữ nổi tiếng là hình mẫu để làm động lực trong công việc và cuộc sống. Tôi bỏ rất nhiều tiền theo khóa học quản lý cấp cao và học thêm bằng cao học.
Từ tháng ba năm 2020 đến nay, tôi thấy tinh thần đi xuống trầm trọng. Sau khi Sài Gòn bùng dịch, biết nhiều câu chuyện thương tâm, tôi nhìn lại bản thân đã thấy chớm tuổi 40, giật mình vì đã sống vội vã bao năm nay chưa có thời gian nghỉ ngơi, bắt đầu thấy sợ thời gian. Tinh thần làm việc của tôi đi xuống trầm trọng, sợ các cuôc họp công ty, sợ cuộc gọi điện của sếp và các phòng ban kiến nghị.
Trước đây tôi chưa bao giờ trong cảm giác này, đến công ty mà thấy nặng nề. Trước đây tôi đi 10 km không cảm giác gì, từ khi đi làm lại sau dịch tôi thấy đường xa quá, đi mãi không về tới nhà, có lẽ bản thân hơi stress.
Một năm nay tôi toàn nghĩ đến chuyện xin nghỉ việc trước tết, nhiều người gàn rằng giờ tìm việc khó khăn, nghỉ lại phí bao năm cống hiến, sau này muốn đi làm chỗ khác cũng khó vì nhiều tuổi. Còn cứ duy trì tình trạng này tôi thấy không tốt cho mình và doanh nghiệp. Thấy nhiều cấp dưới họ đã nghỉ việc ra kinh doanh tự do giờ đều thành đạt mà tôi cảm giác mình vô dụng, 17 năm ở tại văn phòng cứ làm việc lặp đi lặp lại. Tôi tính nghỉ việc ban đầu sẽ bán hàng online, đã có một shop online hoạt động hai năm rồi, sau tình hình kinh tế ổn định tôi thuê cửa hàng bán thêm về hàng tiêu dùng.
Hiện tại chồng không có thu nhập ổn định nên tôi cũng lo sợ. Việc kinh doanh 1-2 năm đầu xác định không có thu nhập, sẽ tiêu vào tiền tiết kiệm và tiền cho thuê nhà bảy triệu đồng mỗi tháng. Tôi có mạo hiểm khi sắp tới quyết định nghỉ việc vì thực sự không còn tinh thần đi làm thuê nữa?
Hoài
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc

Tôi là nữ, 39 tuổi, quản lý một công ty sản xuất, khá áp lực khi cấp trên giáng xuống mà cấp dưới lại kiện lên. Hàng ngày công ty có nhiề...

Bạn gái không muốn cưới sớm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và bạn gái quen nhau được một năm. Em là con một, tôi là con út trong gia đình có ba chị em.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi có những tính cách tương đồng nhưng suy nghĩ về chuyện tương lai lại khác. Tôi mong chờ một cuộc sống gia đình, cả hai cùng chia sẻ, cố gắng, đóng góp ý kiến cho nhau. Em lại chỉ nghĩ công việc ổn định rồi tiến tới hôn nhân. Em muốn tự quyết định mọi việc mà không cần tới sự cảm nhận, góp ý của tôi. Khi tôi mong muốn hai đứa có hoạch định cụ thể cho tương lai em bảo chưa lo được cho bản thân thì không mong lo cho người khác. Vì vậy em chưa sẵn sàng và chưa có kế hoạch cụ thể, khi nào cảm thấy thích và phù hợp thì làm.
Tôi thấy em mông lung trong cuộc sống này, góp ý thì em nói tạo áp lực cho em. Tôi nghĩ cả hai không còn trẻ để mộng mơ mà cần thực tế. Tôi không ngăn cản em kiếm việc ổn định, chỉ muốn đồng hành nhau mà em luôn từ chối. Em nói cần cưới sớm thì tôi nên cưới người khác.
Tôi thật sự buồn và thấy mệt mỏi trong chuyện tình cảm này. Tôi từng nghĩ dừng lại để cả hai không phải bận lòng nhưng con tim vẫn mong muốn cố gắng thêm chút nữa. Nên chọn con tim hay nghe theo lý trí đây?
Hoàng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái không muốn cưới sớm

Tôi và bạn gái quen nhau được một năm. Em là con một, tôi là con út trong gia đình có ba chị em. Chúng tôi có những tính cách tương đồng ...

Tôi tính lấy lại nhà từ chồng cũ để con cái không thiệt thòi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v481/logo_default.jpg" /></div>
Tôi gần 40 tuổi, làm thiết kế với mức lương tạm chấp nhận. Gần đây chồng cũ đối xử không tốt với con nên tôi có nhiều chuyện khó nghĩ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ nhỏ cuộc sống gặp nhiều khó khăn về mặt tinh thần, bố mất sớm, mẹ ghẻ lạnh khiến tôi tổn thương nhiều. Tôi luôn cố gắng suy nghĩ tích cực về mọi thứ, thoát khỏi cuộc sống kìm kẹp của mẹ cho đến lúc lập gia đình.
Tôi kết hôn khi 28 tuổi, chồng bằng tuổi, quen nhau gần ba năm mới đi đến hôn nhân nên đủ hiểu tính cách con người của đối phương. Gia đình chồng khá phức tạp, không có kinh tế, mẹ chồng cờ bạc, nợ nần, phải bán nhà đất ở quê đi trốn nợ. Từ bé tôi đã phải tự lo bản thân nên cũng nghĩ chẳng trông chờ ở nhà chồng làm gì, lấy ai là do mình chọn.
Rồi tôi sinh con đầu lòng, không may khi một tháng tuổi cháu phải vào viện cấp cứu do một cơn ngừng thở. Từ đó trở đi cuộc sống của tôi rẽ sang một trang khác với nhiều đau đớn. Con trai được chẩn đoán bị nhiễm hai loại virus, ảnh hưởng đến não, khó có thể sống được lâu nữa. Tôi bàng hoàng, không hiểu nổi chuyện gì đang xảy ra dù bản thân rất chịu khó tìm tòi về y khoa và sống khoa học.
Những năm tháng sau đó, chúng tôi lấy viện làm nhà, thời gian đầu cũng có một số người phụ giúp, tuy nhiên về sau chủ yếu chỉ có hai mẹ con trong phòng cấp cứu. Tôi không bao giờ quên được thời gian đó, ám ảnh những chuyện xảy ra trong phòng cấp cứu. Tôi khổ cả vật chất cũng nhưng tinh thần, nhiều lần bác sĩ gọi vào khuyên nhủ, dùng mọi lý lẽ mong tôi cho con trai về, để cháu có thể kết thúc trong êm đẹp. Tôi không làm thế, cũng không hiểu nổi động lực nào giúp mình hơn hai năm có thể chịu đựng mọi gian khổ, để nói với bác sĩ rằng hãy cứu con tôi đến khi nào còn có thể, dù bản thân hiểu chẳng có phép màu nào đến với cháu.
Nói thêm về chồng, suốt hơn hai năm đó, anh đi làm IT ban ngày, tối vào viện mua cơm cho tôi ăn, bế con một lát rồi tối về nhà ngủ. Cuối tuần nào anh cũng nhậu nhẹt từ trưa thứ bảy đến chiều tối với đồng nghiệp (anh làm nửa ngày thứ bảy), có hôm say quá còn quên cả mua cơm mang vào cho tôi. Cuối tuần anh ở lại trông con cùng tôi trong viện, hoặc tôi về ngủ một đêm ở nhà. Tôi thường ít khi nhờ đến chồng vào trông con giúp, chỉ những khi con cấp cứu cả đêm, tôi kiệt sức mới nhờ anh vào trông nửa ngày để ngủ một lát.
Chồng tôi gia trưởng, khô khan, có lần mẹ chồng bất ngờ đến thăm cháu, bà bảo tôi có thể về ngủ để bà trông cho một đêm. Chồng không đồng ý, lúc tôi về anh khóa cửa mặc tôi ở ngoài, đêm đó tôi cũng không trở vào viện được vì cổng đã khóa, phải ra thuê tạm nhà nghỉ để ngủ.
Sau khi con trai mất, vì cú sốc tinh thần nên vài năm sau tôi mới sinh cháu hiện tại. Ngày tôi sinh, chồng vẫn đi du lịch nước ngoài (công ty anh cho đi nghỉ mát hàng năm). Tôi cũng không biết phải nói gì vì anh tha thiết muốn đi và ở nhà cũng không giúp đỡ gì được. Hàng ngày anh cũng không giúp đỡ tôi việc nhà, kể cả tôi nhờ; thường xuyên tụ tập nhậu nhẹt, tuần 3-4 buổi. Tôi sinh xong về nhà mẹ đẻ nhờ bà ngoại phụ giúp, tuần chồng về hai buổi thăm con. Nhà mẹ đẻ tôi cách công ty 20 km nên chồng cũng không muốn phải đi lại nhiều, vất vả. Từ lúc tôi sinh tôi cũng xác định tính cách của anh như thế thì không trông mong được gì hơn, chủ yếu dựa vào mình. Sống xa nhau nên vợ chồng ít va chạm, không cãi cọ gì.
Sau vài năm chúng tôi mua căn chung cư (nhà trước là đi thuê), từ đây vợ chồng hay xích mích, tôi gần như một mình nuôi con, không có sự giúp đỡ của chồng vì anh hay đi nhậu. Tài chính của anh tôi cũng không quản, hàng tháng anh đưa tôi bốn triệu đồng và đóng học ba triệu đồng cho con gái; mọi thứ khác tôi tự lo, thấy không có vấn đề gì. Anh không làm việc nhà, tôi thuê giúp việc theo giờ để tập trung vào chăm sóc con gái, nấu nướng và làm việc, coi như bớt được gánh nặng việc nhà, vợ chồng đỡ cãi vã. Tuy nhiên càng ngày tôi càng cảm chồng không có tình cảm với gia đình, vợ con; nhất là trong chuyện họ hàng với bên nội, anh rất gia trưởng.
Suốt 10 năm làm dâu tôi chưa từng được ăn tết bên ngoại hoặc ở nhà đẻ, lúc nào anh cũng chỉ chăm chăm về quê nội, lễ lạt với bên nội. Tôi nói gì không vừa ý với họ hàng là anh quát nạt, dù bình thường rất hiền, ít nói. Nhiều lần không vừa ý, anh còn đánh tôi trước mặt con gái. Sau nhiều lần như vậy, tôi quyết định ly hôn, một phần vì không còn tình cảm gì với anh, phần nữa là không thể để con gái nhìn thấy cảnh bố đánh mẹ, nó sẽ là vết sẹo tinh thần đối với con. Lúc đó quá mệt mỏi và chán nản, tôi chỉ mong sao giải thoát khỏi cuộc hôn nhân này nên chấp nhận yêu cầu của anh: chọn con, không lấy nhà.
Tôi chỉ mong được nuôi dưỡng con gái nên không màng đến căn nhà đang ở, đồng ý để anh lấy nhà và anh trả cho tôi 120 triệu đồng dù sổ đỏ đứng tên cả hai người (xin nói thêm là tôi không hề có quỹ riêng mà dồn toàn bộ cho căn nhà). Sau đó chúng tôi ra thừa phát lại để lập văn bằng về thỏa thuận giữa hai người, riêng về căn nhà vì đang trả góp nên không thể sang tên trong thời điểm đó. Hai mẹ con tôi thuê căn chung cư cùng tầng để con không bị xa bố đột ngột, cháu có thể gặp bố thường xuyên. Tôi hoàn toàn không có tình cảm gì với bố cháu, chỉ là muốn con bé có thể phát triển tinh thần một cách tốt nhất mà thôi.
Gần đây chồng cũ tìm mọi cách đoạn tuyệt theo đúng nghĩa đen với tôi. Anh thu lại chìa khóa nhà của tôi (bình thường tôi vẫn có chìa khóa để thỉnh thoảng dẫn cháu sang, hoặc xin nước ở vòi lọc vì nhà tôi chưa lắp máy lọc nước). Anh bắt tôi ký biên nhận đã nhận đủ tiền và chuyển nhà sang cho anh, xóa thẻ bảo hiểm của tôi ở chỗ công ty anh (dù tôi chỉ đóng nhờ trên danh nghĩa). Tôi rất bực bội nhưng sau đó biết anh có bạn gái và sắp cưới. Anh luôn giục tôi ký giấy nhưng tôi không đồng ý, muốn giữ để sau này dì và bố đối xử tệ bạc với con gái là tôi sẽ lấy lại nhà.
Anh đối xử với con rất tệ, miệng nói thương con nhưng lương tháng 30 triệu đồng mà anh chỉ chu cấp cho con ba triệu đồng, còn mặc cả tiền chu cấp cho con, luôn bảo tôi không lo được cho con sao mà phải hỏi anh. Quần áo cho con mặc bên nhà anh, anh cũng không mua, có hôm hết đồ anh lén sang nhà tôi lấy mang về, tối về con gái mách tôi mới biết. Từ lâu tôi đã xác định con gái không nhờ được gì ở bố, có điều cháu rất quý bố nên trước mặt con tôi không nói xấu anh, cư xử văn minh khi gặp chồng cũ. Tôi cũng coi như chuyện cũ đã qua nên tâm trạng bình thản. Dù vậy nhưng nhìn hành động của anh gần đây cạn nghĩa nên trong lòng có chút lo lắng, không yên, sợ anh mà có gia đình mới sẽ đối xử không tốt với con.
Dạo này tôi nghĩ tới chuyện lấy lại đúng phần của mình trong căn nhà, đó là mồ hôi nước mắt của tôi trong nhiều năm, biết bao khó khăn gian khổ tôi đã phải trải qua; có điều tôi đàng hoàng, không thích đôi co nhiều nên rất khó nghĩ. Giấy tờ nhất định tôi không ký vì nó là phần tôi dành cho con gái, bản thân lăn tăn quá, xin mọi người cho lời khuyên.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi tính lấy lại nhà từ chồng cũ để con cái không thiệt thòi

Tôi gần 40 tuổi, làm thiết kế với mức lương tạm chấp nhận. Gần đây chồng cũ đối xử không tốt với con nên tôi có nhiều chuyện khó nghĩ. Từ...

Có nên tiếp tục nín nhịn bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Tôi làm dâu được chín năm, có nhiều mâu thuẫn với bố mẹ chồng nhưng vì con nên tôi nín nhịn, cho qua.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 35 tuổi, chồng hơn một tuổi, có hai con gái, kinh tế gia đình đủ sống. Bố chồng tôi ghê gớm, xét nét, chi li, mỗi lần tức chuyện gì là ông chửi, không nể mặt ai. Chồng lúc nào cũng đứng về phía bố mẹ. Ông là y tá, đã về hưu, mở dịch vụ y tế tại nhà. Mùa dịch ai cũng khuyên ông ở nhà, đừng đi ra ngoài truyền dịch để an toàn cho con cháu, ông không nghe. Hôm qua ông nhiễm Covid-19, dù có dấu hiệu nhưng ông vẫn giấu.
Tôi quá bức xúc nên đăng lên trang cá nhân: "Nếu ai cũng có trách nhiệm với sức khỏe của mình thì tốt biết bao". Vậy là ông gọi cho chồng tôi để mắng tôi xối xả. Chồng lao lên phòng đập tôi túi bụi trước mặt hai con, dùng lời mạt sát nặng nề, nói tôi vô nhân tính, đụng đến bố chồng.
Bố chồng lúc đó cách ly trên phòng cũng chửi tôi không ra gì. Giờ tôi vô cùng bế tắc, nếu không vì hai con chắc tôi đi khỏi nhà từ đêm qua. Thu nhập tôi tầm 10 triệu đồng mỗi tháng, nếu ra ngoài đem theo hai con sợ không đủ khả năng, để con ở lại chắc tôi không sống nổi. Ở Sài Gòn tôi không có người thân thích để nương tựa. Hơn nữa, trường hợp để con lại, tôi sợ nhà chồng sẽ cấm tôi gặp con. Phải làm sao đây?
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc\
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tiếp tục nín nhịn bố mẹ chồng

Tôi làm dâu được chín năm, có nhiều mâu thuẫn với bố mẹ chồng nhưng vì con nên tôi nín nhịn, cho qua. Tôi 35 tuổi, chồng hơn một tuổi, có...

Bạn gái hoàn hảo khiến tôi trở nên ích kỷ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là sếp của một công ty nhỏ, thu nhập hàng tháng 35 triệu đồng sau thuế; mới lên vị trí này nên lương chưa tăng. Tôi từng bỏ vợ và đang có bạn gái.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có bé trai gần bốn tuổi với vợ cũ, ly hôn hai năm trước, để lại toàn bộ tài sản cho vợ, hàng tháng chu cấp cho mẹ con cô ấy 10 triệu đồng. Bố mẹ tôi cũng gửi thêm tiền sữa 2-5 triệu đồng mỗi tháng, có cả quà và quần áo cho cháu. Tôi chỉ liên lạc với vợ cũ để gặp con, không còn tình cảm gì khác.
Tôi quen bạn gái mới một năm, tính năm sau sẽ cầu hôn và làm lễ ăn hỏi. Chuyện không có gì xảy ra nếu em không quá hoàn hảo và được nhiều lời khen ngợi từ mọi người. Tôi là khách hàng của em, em nhỏ hơn tôi một tuổi, làm nhân viên cho một công ty đa quốc gia, thu nhập gấp 2-3 lần tôi.
Em sinh ra và lớn lên ở miền Trung Tây Nguyên, trong gia đình nghèo, rất tự lập và tiết kiệm. Thời sinh viên em tự đi làm để lo tiền học hành, làm mọi công việc từ gia sư, bán hàng, phục vụ, làm mẫu cho học viên trang điểm... Va chạm cuộc sống nhiều nên em rất hiểu biết, khéo cư xử, đặc biệt rất thương người. Đối với bản thân, em rất tiết kiệm, ăn uống vừa đủ, không lãng phí bất cứ thứ gì. Với các mối quan hệ, hiếu hỉ, em thoáng, đặc biệt rất có hiếu với ba mẹ, lo cho ba mẹ không thiếu thứ gì. Em cũng hay quyên góp từ thiện cho những hoàn cảnh hiếu học hay bất hạnh. Em đã có nhà riêng.
Tôi dẫn em về ra mắt gia đình, em được lòng ba mẹ, em trai và nội ngoại của tôi. Mẹ tôi rất thương yêu em, mua quà và nấu món ngon gửi cho em. Tôi chưa bao giờ thấy mẹ thương và quý ai như vậy. Bạn bè tôi cũng yêu quý em, nói tôi có phước mới quen được người xinh đẹp, làm ra tiền, khéo cư xử. Quá nhiều lời khen ngợi kèm với những câu nói kiểu như tôi chỉ là công tử bột, sau này vợ sẽ là trụ cột, làm thay vị trí của người đàn ông. Lòng đố kỵ và sự sợ hãi trong tôi trỗi dậy, cố tỏ ra mình bản lĩnh và hơn bạn gái bằng cách dùng những lời lẽ nặng nề để trấn áp em. Bạn gái tôi là dân tỉnh lẻ, nhà nghèo nên không được học tiếng Anh ở các cơ sở dạy thêm mà chỉ tự mua từ điển để học, có điều em nói tiếng Anh rất hay. Tôi cố làm vậy để tỏ ra mạnh mẽ, hạ em xuống, hòng che giấu sự thua kém của bản thân.
Hôm qua khi đi chơi về, trong lòng không vui nên tôi nói một câu xúc phạm đến ba mẹ em. Em bảo tôi xin lỗi, tôi không chịu, bỏ mặc em trên đường vào lúc 11h đêm. Khi tôi quay lại thấy em đang đợi taxi, sợ em lên taxi nên tôi đã giật túi xách và vô tình làm em ngã đập đầu xuống đường. Hành động đáng lên án hơn của tôi là sau đó không hề đỡ em dậy. Câu cuối cùng em nói: "Chúng ta gặp nhau để mang lại hạnh phúc cho nhau chứ không phải làm những việc ngoài sức chịu đựng của một con người".
Em chặn mọi liên lạc với tôi, tôi đã quá sai lầm khi nghĩ dùng bạo lực để bắt người mình yêu thương nghe lời. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, làm cách nào để được bạn gái tha thứ, thực sự tôi rất yêu em.
Duy
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái hoàn hảo khiến tôi trở nên ích kỷ

Tôi là sếp của một công ty nhỏ, thu nhập hàng tháng 35 triệu đồng sau thuế; mới lên vị trí này nên lương chưa tăng. Tôi từng bỏ vợ và đang ...