Phụ Nữ Today

Bố mẹ phản đối việc tôi cho bạn gái cơ hội quay lại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/13/open-id-1652-1744519391.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CbFlTQ1yJ3u9vFyz_Z46qw" /></div>
<p>Sau khi chia tay vài ngày, người yêu nhắn tin lại cho tôi xin lỗi vì đã phản bội tôi, mong tôi tha thứ và muốn được quay lại.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi 24 tuổi, bạn gái 21 tuổi, yêu xa 6 năm. Tôi ở Mỹ còn người yêu du học ở Na Uy được 4 tháng. Như mọi người đã nói, yêu xa rất khó đến được với nhau vì có thể một trong hai người sẽ thay đổi. Cuối cùng điều tồi tệ nhất đó cũng đến, người yêu tôi cảm nắng một người ở Việt Nam (trước khi đi Na Uy du học) và lý do dẫn đến việc này là do tôi gia trưởng, không cho em đi chơi hay có thời gian riêng với bạn bè, bắt phải ở nhà nói chuyện với tôi. Rồi chúng tôi giận nhau và người thứ ba xuất hiện. Khoảng ba tháng sau, chúng tôi gây lộn tiếp, em muốn chia tay với lý do tương tự và lúc đó mới biết em đã có tình cảm với người khác. Tôi rất buồn nhưng cũng chấp nhận.</p>
<p class="Normal">Sau khi chia tay vài ngày, người yêu nhắn tin lại cho tôi xin lỗi vì đã phản bội tôi, mong tôi tha thứ và muốn được quay lại. Sau vài ngày suy nghĩ, tôi chấp nhận quay lại nhưng cả hai cần thời gian để xác định tình cảm của mình. Mọi chuyện cũng không có gì quá lớn nếu như gia đình tôi không biết chuyện. Lúc trước khi xảy ra chuyện, ba mẹ tôi vẫn ủng hộ chuyện của hai đứa. Trong thời gian mới chia tay, ba mẹ khuyên tôi rất nhiều, muốn tôi từ bỏ, nhưng tình yêu 6 năm đâu đơn giản bỏ là bỏ. Rồi vài ngày gần đây, tôi nói dối gia đình sang New York vài ngày để đi thực tập, thực tế tôi qua Na Uy để gặp người yêu.</p>
<p class="Normal">Còn vài ngày nữa bay, ba mẹ tôi phát hiện vé máy bay qua Na Uy và đã chửi mắng tôi rất nhiều. Ba mẹ ngăn cấm, không cho tôi qua bên đó với lý do sợ tôi mất bình tĩnh mà làm gì dại dột. Tôi dùng đủ cách để thuyết phục nhưng ba mẹ nhất quyết không cho, dùng những lời lẽ nặng nhất để nói với tôi. Ba mẹ còn nói nếu tôi đi thì cứ đi luôn, đừng về nữa. Ba mẹ đưa ra lý do rằng người yêu đã phản bội thì đừng nên cho cơ hội để quay lại, như vậy có quá cố chấp hay không? Tôi thật sự rất stress về việc này, vì ba mẹ không hiểu cho tôi. Tôi muốn qua thăm người yêu để hâm nóng lại tình cảm hai đứa nhưng ba mẹ vẫn không cho. Tôi phải làm sao trong trường hợp này? Có nên sống cho bản thân một lần không? Hay nên nghe theo lời của ba mẹ, từ bỏ bạn gái?</p>
<p class="Normal"><strong>Thành Nam</strong></p>
<span id="article-end"></span> </div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố mẹ phản đối việc tôi cho bạn gái cơ hội quay lại

Sau khi chia tay vài ngày, người yêu nhắn tin lại cho tôi xin lỗi vì đã phản bội tôi, mong tôi tha thứ và muốn được quay lại. Tôi 24 tuổi...

Chọn cuộc sống không hôn nhân, tôi khó tìm được bạn trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/13/open-id-8885-1744512414.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=GXSVvySPVMJy9cAaV6Up7g" /></div>
<p>Tôi muốn tìm mối quan hệ yêu đương rồi ai về nhà nấy nhưng thật khó; những người được giới thiệu, họ đều muốn tìm kiếm một gia đình.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại. Tôi 40 tuổi, theo đuổi chủ nghĩa độc thân và xác định không lập gia đình. Tôi sống một mình trong căn hộ rất xinh đẹp, thơm tho và ấm áp. Tôi là một cô gái độc lập, biết đem đến niềm vui đến cho bản thân và chưa bao giờ thấy cô đơn. Cuộc sống của tôi nhẹ nhàng bình yên. Trải qua nhiều biến cố cuộc đời, giờ tôi chọn chăm sóc, yêu thương bản thân, dành thời gian quan tâm đến những người thân. Khi có thời gian, tôi đi du lịch, thử nghiệm những môn thể thao mới như leo núi, chạy bộ. Cuộc sống mơ ước khi về già của tôi là sống ở một ngôi nhà xinh đẹp ở ngoại ô, trồng nhiều hoa quanh nhà.</p>
<p class="Normal">Dù lựa chọn cuộc sống độc thân và không lập gia đình nhưng tôi vẫn muốn được yêu, hẹn hò, có người yêu để cùng nhau đi du lịch, cùng làm những điều lãng mạn mà các cặp đôi vẫn làm. Tôi biết ngoài kia nhiều cô gái lựa chọn sống độc thân, không lập gia đình nhưng ít người đàn ông lựa chọn cuộc sống tự do như vậy. Tôi khó tìm kiếm được một mối quan hệ không ràng buộc như vậy. Dù được giới thiệu với nhiều đối tượng từng kết hôn tới người chưa lập gia đình lần nào, tôi đều phải từ chối bởi lý do không hợp. Tôi chỉ muốn tìm một quan hệ yêu đương rồi ai về nhà nấy nhưng điều đó thật khó. Bởi vì những người được giới thiệu với tôi, họ đều có mục đích tìm kiếm một gia đình. Tôi không biết ngoài kia có ai cũng có mong muốn như tôi không?</p>
<p class="Normal"><strong>Hiền Hòa</strong></p>
<span id="article-end"></span> </div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chọn cuộc sống không hôn nhân, tôi khó tìm được bạn trai

Tôi muốn tìm mối quan hệ yêu đương rồi ai về nhà nấy nhưng thật khó; những người được giới thiệu, họ đều muốn tìm kiếm một gia đình. Tôi ...

Tôi không hạ tiêu chuẩn chọn chồng dù đã 29 tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-9116-1744473743.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=slJIfFsn-Zv9MV88zxQdpA" /></div>
<p>Tôi tự tin có đủ kiến thức, tiền bạc để đồng hành cùng chồng tương lai phát triển sự nghiệp, điều không phải cô gái trẻ nào cũng làm được.</p>
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4873065" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4873065">Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai</li>
</ul>
</div>
<p class="Normal">Tôi là tác giả bài: "Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai". Tôi thấy đa phần mọi người nói tôi tiêu chuẩn cao vì thích người đàn ông có sự nghiệp. Thực sự việc yêu một người đàn ông có sự nghiệp không phải bởi tôi có suy nghĩ muốn lợi dụng hay ỷ lại, tôi chỉ muốn tìm một người có cùng tần số để đồng hành với nhau, cố gắng phát triển. Việc tôi dành cả tuổi trẻ để phấn đấu về sự nghiệp đã cho tôi nền tảng kinh tế vững chắc, thu nhập hiện tại của tôi lên tới 9 con số. Tôi cũng có chỗ đứng trong lĩnh vực của mình.</p>
<p class="Normal">Về gia đình, tôi sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, bố là bác sĩ. Gia đình tôi không giàu nhưng cũng không quá khó khăn, đã có nhà cửa ổn định. Về cơ bản, với những tài sản tôi đang sở hữu, không cần dựa vào bất cứ người đàn ông nào. Tôi khá có nhan sắc hay ít nhất là có đủ kinh tế để đầu tư cho ngoại hình của mình. Tôi chăm chút và đầu tư rất mạnh cho ngoại hình. Điều tôi tự tin nhất vào bản thân là luôn cố gắng nỗ lực.</p>
<p class="Normal">Có thể tôi không trẻ đẹp như các cô gái đôi mươi nhưng việc dành cả tuổi trẻ để phát triển sự nghiệp đã cho tôi sự hiểu chuyện và kiến thức. Tôi tự tin rằng mình có đủ kiến thức, tiền bạc để đồng hành cùng chồng trong việc phát triển sự nghiệp, điều không phải cô gái trẻ nào cũng làm được. Tôi hoàn toàn có thể san sẻ khó khăn với chồng khi khó khăn. Tôi biết vũ khí lớn nhất của phụ nữ không phải là sự nghiệp mà chính là tính nữ và hiểu chuyện, thể hiện qua cách nói năng, cư xử duyên dáng. Không phải ai sinh ra đều có những điều đó nên tôi cũng mất thời gian trải nghiệm, đi nhiều, gặp nhiều để rèn luyện bản thân, biết lúc nào cần hạ cái tôi, lúc nào cần nhún nhường, lúc nào cần nũng nịu, dịu dàng, biết cách khen chê đúng lúc đúng chỗ, biết cách thủ thỉ nhẹ nhàng, xoa dịu người đàn ông của mình.</p>
<p class="Normal">Ngày xưa, tôi cũng ngô nghê, không biết cách nói chuyện nhưng tôi đã phải rèn luyện rất nhiều để cải thiện. Đó cũng là lý do tại sao tôi nghĩ mình cần thời gian để trải nghiệm, để trở nên trưởng thành và sâu sắc trước khi nghĩ đến hôn nhân. Còn việc tôi ít đi chơi sau 22 giờ vì đó là nguyên tắc sống của tôi. Tất nhiên tôi không có ý chê bai gì những ai đi chơi khuya.</p>
<p class="Normal">Với những gì đã cố gắng, tôi nghĩ mình hoàn toàn xứng đáng để tìm một người đàn ông có sự nghiệp ổn định. Nếu tôi có điều gì chưa đủ, tôi sẵn sàng thay đổi và cố gắng. Tôi chưa bao giờ nghĩ mình nên hạ tiêu chuẩn vì phụ nữ chỉ yêu được đàn ông khi họ nể người đó. Tôi chỉ muốn hỏi mọi người, liệu tôi có thể gặp những người đàn ông có cùng tần số ở đâu. Mong mọi người giải đáp giúp tôi.</p>
<p class="Normal"><strong>Ngọc Hà</strong></p>
<span id="article-end"></span> </div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi không hạ tiêu chuẩn chọn chồng dù đã 29 tuổi

Tôi tự tin có đủ kiến thức, tiền bạc để đồng hành cùng chồng tương lai phát triển sự nghiệp, điều không phải cô gái trẻ nào cũng làm được. ...

Anh trai bênh vợ, đánh mẹ khiến mẹ sinh non

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-2942-1744439275.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dpZDBfXRjFXZJvGluAzIVQ" /></div>
<p>Khi mẹ cháu chuẩn bị sinh em, đã bị anh đánh vì bênh vợ, khiến mẹ cháu sinh non em cháu, càng lớn cháu càng thương mẹ hơn.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Cháu là học sinh trung học, cuộc sống đầy những giọt nước mắt. Cháu không có nhà, phải ở với bà nội. Cháu có mẹ, anh trai và em trai. Anh trai đã có gia đình riêng và một bé gái. Bố cháu mất sớm. Chẳng ai hiểu cho cháu. Mẹ cháu phải đi làm ăn xa, tiền kiếm được bao nhiêu vợ chồng anh cháu lấy hết, mẹ khổ lắm. Lúc nhỏ mẹ hay đánh cháu nên cháu không thích mẹ. Đến khi cháu học cấp hai, thấy mẹ như vậy cháu thương lắm. Mẹ chẳng có tiền đóng học cho cháu, cũng không mua cho cháu gì cả, có bao nhiêu tiền vợ chồng anh cháu đều muốn lấy. Anh trai và chị dâu cháu ác lắm, lúc nào cũng chửi mắng cháu, nói mẹ và em trai cháu.</p>
<p class="Normal">Gia đình cháu bị mất nhà sau khi bố mất. Cháu biết bản thân chẳng làm được gì, hèn nhát, động cái là khóc. Chẳng ai trong nhà nghe cháu, kể cả họ hàng, họ chỉ lo cho anh trai cháu. Ước gì một ngày nào đó, mẹ và em trai cháu được sống cuộc sống bình thường như bao người khác. Nghĩ lại chuyện xưa, anh trai bắt mẹ cháu lo tổ chức cưới cho anh chị bằng được. Mẹ không có tiền, phải đi mượn xã hội đen để cưới vợ cho anh. Vậy mà giờ chị chửi bới mẹ như thế. Chị nhiều lần khiến anh cháy đánh cháu thừa sống thiếu chết. Cháu phải cố gắng chịu đựng, chống chọi với cuộc sống đau khổ này.</p>
<p class="Normal">Cháu chẳng thể chia sẻ với ai vì không có người thân. Cháu chỉ biết tự an ủi, nhiều lần không kìm được nước mắt. Cháu chỉ mong ngày nào đó vợ chồng anh trai không còn dọa dẫm mẹ nữa. Nhiều lần tức quá, cháu nói lại chị, rồi tí nữa bị nguy hiểm tính mạng khi anh trai đánh. Khi mẹ cháu chuẩn bị sinh, anh trai cháu vì bênh vợ đã đánh mẹ, khiến mẹ cháu sinh non em cháu. Càng lớn cháu càng thương mẹ hơn. "Mẹ ơi, con thương mẹ lắm".</p>
<p class="Normal"><strong>Quỳnh An</strong></p>
<span id="article-end"></span> </div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Anh trai bênh vợ, đánh mẹ khiến mẹ sinh non

Khi mẹ cháu chuẩn bị sinh em, đã bị anh đánh vì bênh vợ, khiến mẹ cháu sinh non em cháu, càng lớn cháu càng thương mẹ hơn. Cháu là học si...

Con vào lớp một, người làm cha như tôi đứng giữa những ngã rẽ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-9882-1744433036.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Rmh-4ZYPedQqjkU_yeWcpQ" /></div>
<p>Tôi cố gắng giữ cho con một điểm khởi đầu trong sáng, không màu mè, không tính toán, không thủ thuật.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi là kĩ sư cơ khí. Hơn 20 năm gắn bó với nghề đã dạy tôi sống bằng nguyên tắc, sự thẳng thắn và trung thực, điều tôi luôn tâm niệm không chỉ trong công việc mà cả trong cách nuôi dạy con. Tôi từng nghĩ, với những giá trị ấy, tôi có thể dẫn dắt con mình đi qua những ngã rẽ cuộc đời một cách vững vàng. Rồi đứng trước ngưỡng cửa lớp một của con trai tôi, bé Na, tôi bắt đầu thấy mình hoang mang và chênh vênh hơn bao giờ hết. Na đang học lớp Lá, lớp cuối cùng của bậc mầm non, trong một trường mẫu giáo nằm ngay khu chung cư gia đình tôi đang sinh sống. Con trai tôi là một cậu bé hiền lành, hoạt bát, được bạn bè yêu mến. Bạn thân nhất của cháu là Quỳnh Thy, một cô bé nhỏ nhắn, thông minh, sống cùng tầng trong chung cư. Hai đứa như hình với bóng, lúc nào cũng ríu rít chơi đùa, học cùng lớp, xuống sân cùng nhau mỗi chiều.</p>
<p class="Normal">Gần đây, không khí yên bình ấy bắt đầu xáo trộn. Tôi để ý dần dần có nhiều bé trong lớp bắt đầu vắng mặt, ban đầu là vài hôm, sau đó nghỉ hẳn. Những đứa trẻ tôi từng thấy cười nói mỗi sáng giờ không còn xuất hiện nữa. Hỏi thăm, tôi mới biết các phụ huynh đã âm thầm chuyển khẩu, chuyển tạm trú cho con sang phường khác, nơi có trường tiểu học "điểm" hơn. Có gia đình còn cho con chuyển luôn trường mẫu giáo, dù vẫn sống ở đây, chỉ để khớp với địa chỉ tạm trú mới. Mọi chuyện diễn ra rầm rộ từ khi các con vào lớp Lá, khi câu chuyện vào lớp một bắt đầu hiện diện rõ ràng.</p>
<p class="Normal">Quỳnh Thy, bạn thân nhất của con trai tôi cũng là một trong số đó. Một buổi tối, sau khi chơi cùng bạn dưới sân, Na về nhà lặng lẽ. Khi tôi đang sửa đồ trong bếp, con ngồi vào bàn ăn rồi ngẩng đầu hỏi: "Ba ơi, sao bạn Quỳnh Thy không học với con nữa? Bạn vẫn ở đây mà, sao lại chuyển trường khác"? Tôi lặng người. Câu hỏi tưởng chừng đơn giản mà khiến lòng tôi nặng trĩu. Tôi không biết phải trả lời sao để vừa đúng vừa không làm tổn thương sự trong sáng trong tâm hồn non nớt của con. Tôi không thể nói với con rằng bạn con sẽ được học ở nơi tốt hơn vì ba mẹ bạn biết xoay xở hơn ba mẹ con. Tôi lại càng không muốn gieo vào con những so sánh đầu đời, khi chính cháu vẫn chưa hiểu hết khái niệm trường tốt, trúng tuyển...</p>
<p class="Normal">Tối hôm đó, vợ tôi, bồn chồn suốt nhiều ngày đã đặt vấn đề: "Hay mình cũng chuyển tạm trú cho Na sang phường bên đi anh? Mùa tuyển sinh sắp tới rồi. Ai cũng chuẩn bị cả, không chuyển thì con mình thiệt thòi". Tôi biết vợ lo lắng thật lòng. Ai làm cha mẹ lại không muốn con mình có khởi đầu tốt nhất nhưng tôi không muốn dạy con đường tắt. Tôi muốn con được bước vào lớp một theo đúng tuyến, bằng chính những gì con có và những gì mình đang có, kể cả khi điều đó là "thua thiệt" theo đánh giá của nhiều người.</p>
<p class="Normal">Tôi nói với vợ: "Anh không muốn luồn lách. Mình không thể dạy con sống tử tế nếu ngay từ đầu đã dạy con đi đường vòng". Nói thế nhưng lòng tôi cũng không hoàn toàn yên. Sự day dứt lớn nhất của tôi là trường tiểu học đúng tuyến của Na tuy nằm trên giấy là gần nhưng thực tế lại cách xa nhà hơn nhiều so với một trường khác ở phường bên cạnh. Con đường dẫn tới đó khá nguy hiểm, thường xuyên có xe container và xe tải lớn chạy qua. Mỗi lần nghĩ đến cảnh vợ tôi phải chở con đi học qua con đường ấy mỗi sáng, trời mưa, kẹt xe, khói bụi, tôi thực sự lo lắng. Tôi cũng không dám chắc mình sẽ giữ mãi được lập trường nếu sự an toàn của con là điều phải đánh đổi. Tôi thấy mình rơi vào một ngã rẽ đầy giằng xé: một bên là nguyên tắc sống mà tôi luôn gìn giữ, một bên là thực tế cuộc sống đang xô đẩy tôi phải thay đổi. Một phần trong tôi muốn giữ lấy giá trị sống trung thực, phần còn lại không ngừng nghĩ đến chuyện "liệu có đáng không nếu để con thiệt thòi chỉ vì mình quá cứng nhắc".</p>
<p class="Normal">Tôi không trách những phụ huynh đã chuyển trường, đổi khẩu. Tôi hiểu, họ làm vậy vì thương con, vì muốn cho con điều kiện tốt nhất. Có thể họ từng trải qua những thiệt thòi và giờ không muốn con mình lặp lại. Mỗi người có một cách thể hiện tình yêu cho con, không ai có quyền phán xét. Nhưng tôi vẫn muốn con mình được lớn lên trong sự trung thực. Tôi không muốn ngay từ khi bước vào lớp một, con đã phải đi học bằng một "địa chỉ mượn". Tôi muốn con hiểu rằng, giá trị không nằm ở bảng tên trường mà nằm ở cách mình học, cách mình sống và cách mình đối diện với thử thách.</p>
<p class="Normal">Tôi không tin rằng việc học ở trường không phải trường điểm sẽ khiến con thua kém. Tôi tin rằng nếu con hiểu được lòng tin của ba mẹ, hiểu được những gì mình đang có, con sẽ mạnh mẽ hơn trên chặng đường dài phía trước. Tôi không chắc mình đang đúng, cũng không dám chắc sẽ không thay đổi quyết định nếu tình hình trở nên quá khó khăn. Nhưng ít nhất, hiện tại, tôi cố gắng giữ cho con một điểm khởi đầu trong sáng, không màu mè, không tính toán, không thủ thuật.</p>
<p class="Normal">Hôm qua thằng bé nhìn tôi, đôi mắt ngây thơ tròn xoe, hỏi rằng: "Ba ơi, lên lớp một con có được học chung với bạn Quỳnh Thy không"? Tôi ôm con vào lòng, vuốt mái tóc mềm của con trai bé bỏng và thì thầm: "Ba không chắc về điều đó nhưng có một điều chắc chắn là cho dù có học chung hay không, con và Quỳnh Thy cũng là bạn tốt của nhau con à".</p>
<span id="article-end"></span> </div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Con vào lớp một, người làm cha như tôi đứng giữa những ngã rẽ

Tôi cố gắng giữ cho con một điểm khởi đầu trong sáng, không màu mè, không tính toán, không thủ thuật. Tôi là kĩ sư cơ khí. Hơn 20 năm gắn...

Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/12/open-id-7204-1744426482.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5mB3Y62Qs7JX8YSlqELlmw" /></div>
<p>Ngày còn trẻ, có vài người theo đuổi, tôi hẹn hò một thời gian nhưng chưa thực sự thích ai, luôn chủ động chia tay.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi 29 tuổi, là nữ, vẫn độc thân dù rất muốn có người yêu. Mọi người đều nhận xét tôi có năng lượng cực kỳ cao, hoạt bát, lanh lợi, hài hước, kiểu mồm miệng đỡ chân tay. Nghề nghiệp của tôi liên quan một chút đến nghệ thuật nên tôi càng được phát huy sự sáng tạo, vốn là sở trường của mình. Tôi rất đam mê công việc, dành cả tuổi trẻ để đầu tư vào việc học và trải nghiệm cuộc sống. Tôi tự khởi nghiệp, tự sáng tác sách, tham gia rất nhiều các cuộc thi về nghề nghiệp, đi từ thiện. Tôi thích tự mày mò học hỏi, khám phá, thích những thứ mới mẻ.</p>
<p class="Normal">Đọc đến đây chắc mọi người nghĩ tôi là người cá tính nhưng bản thân vốn là cô gái rất hiền lành cả về ngoại hình lẫn tâm hồn. Tôi không thích tranh giành, so đo, không thích nói to, cãi vã. Tuy tôi thích theo đuổi đam mê của mình nhưng vẫn là kiểu phụ nữ của gia đình. Tôi khá ngoan ngoãn, cơm nước nội trợ đều biết làm, lúc nào đi chơi cũng về trước 22h, chưa đi qua đêm bao giờ. Điều này không phải gia đình cấm cản mà tôi tự ý thức.</p>
<p class="Normal">Ngày còn trẻ, có một vài chàng trai theo đuổi, tôi cũng hẹn hò một thời gian nhưng chưa thực sự thích ai. Mọi mối quan hệ đều do tôi chủ động chấm dứt trước. Sau đó, tôi dành cả thanh xuân để phát triển sự nghiệp, nâng cao kiến thức xã hội, chăm sóc ngoại hình. Đến tuổi này, thứ tôi khao khát nhất là có một gia đình với những đứa trẻ. Tôi thực sự thích trẻ con. Tôi cũng gặp khó khăn vì công việc không tiếp xúc với nhiều nam lắm nên rất khó để tìm người yêu. Các hoạt động bên lề tôi tham gia cũng rất ít đàn ông hoặc không có đàn ông hợp gu với tôi.</p>
<p class="Normal">Mọi người khuyên tôi nên có hình mẫu về người yêu mình muốn, sở thích họ là gì, sau đó đến nơi họ hay đến. Tôi nghĩ người như tôi sẽ hợp với một người đàn ông trưởng thành, chín chắn. Vì tôi thiên về cảm xúc và khá lanh lợi mồm mép nên bị cuốn hút bởi những người lý trí và thực tế. Quan trọng nhất, tôi là một người có ý chí cầu tiến rất mạnh, người đó nên có sự nghiệp, có ý chí vươn lên. Tôi cực kỳ coi trọng sự nghiệp của người đàn ông, đây cũng là lý do chính vì sao tôi khó mở lòng với các chàng trai cùng trang lứa.</p>
<p class="Normal">Tôi nhận ra mình chỉ để mắt và ngưỡng mộ những người đàn ông có sự nghiệp. Tôi có thể gặp người như vậy thông qua các hoạt động nào? Tôi phải cố gắng điều gì để thu hút những người đàn ông đó? Tôi đã cố gắng chau chuốt ngoại hình, cách nói năng, cư xử, rèn luyện tính nữ, sự dịu dàng, khả năng nội trợ. Mong mọi người tư vấn giúp.</p>
<p class="Normal"><strong>Ngọc Hà</strong></p>
<span id="article-end"></span> </div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Là cô gái ngoan, không đi chơi quá 22h, tôi vẫn chưa có bạn trai

Ngày còn trẻ, có vài người theo đuổi, tôi hẹn hò một thời gian nhưng chưa thực sự thích ai, luôn chủ động chia tay. Tôi 29 tuổi, là nữ, v...

Muốn từ chối việc họ hàng bên vợ nhờ tá túc ở nhà tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/11/open-id-6363-1744361485.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=W2rkuxBI27vW0fQLgBjfng" /></div>
<p>Tôi làm việc tại nhà, hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực khi có người ở nhờ.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Vợ chồng tôi ngoài 40 tuổi, sống cùng hai con (học cấp một và cấp hai) tại một căn nhà nhỏ ở vùng ven TP HCM. Ngôi nhà này trước kia do cha mẹ vợ đứng tên, nhưng vì làm ăn thua lỗ nên chuyển nhượng lại cho vợ chồng tôi từ năm 2014 để trả nợ. Tuy đã sang tên nhưng ba mẹ vợ và em út vẫn ở chung với chúng tôi đến năm 2024 mới dọn ra Long An ở riêng. Tiền mua đất do một dì ở nước ngoài cho, còn tiền xây nhà có phần đóng góp từ vợ chồng tôi.</p>
<p class="Normal">Sau khi ông bà dọn đi, chúng tôi tiếp tục cải tạo, xây thêm tầng để có không gian sinh hoạt cho con cái. Vấn đề phát sinh là họ hàng bên vợ gồm hai dì và bà ngoại (bà cố của các cháu) thường xuyên về nước và tá túc tại nhà chúng tôi mỗi lần về chơi. Họ là người thân, lại thương cháu, hay gửi tiền hỗ trợ chuyện học hành, mua sắm bên nhà vợ nên ba mẹ vợ rất quý mến. Tuy nhiên, mỗi lần họ về là nhà cửa trở nên chật chội, sinh hoạt bị đảo lộn, chưa kể khách khứa tới lui, ăn uống ồn ào suốt cả ngày.</p>
<p class="Normal">Năm nay họ chuẩn bị về chơi tiếp, ngặt nỗi nhà mới của ba mẹ vợ đang ở có diện tích nhỏ, lại là xóm lao động, thường xuyên ồn ào vì nhậu nhẹt, hát hò, đánh nhau... nên không phải môi trường lý tưởng để bà cố ở lại lâu ngày. Chúng tôi từng đề xuất thuê chỗ khác như căn hộ hay nhà riêng để người thân ở thoải mái hơn, nhưng thời gian lưu trú ngắn (khoảng một tháng) rất khó tìm, hoặc chi phí thuê theo ngày quá cao (tổng thuê một tháng hơn 20 triệu đồng). Vì vậy, ba mẹ vợ lại mong muốn họ hàng tiếp tục ở tại nhà chúng tôi như mọi lần.</p>
<p class="Normal">Tôi làm việc tại nhà, tính cách hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực. Vợ tôi lại mềm lòng, khó từ chối người thân, đang nghiêng về phương án tiếp tục đón họ về ở chung. Hai hôm nay vợ chồng tôi nảy sinh mâu thuẫn vì chuyện này. Tôi rất mong nhận được chia sẻ và lời khuyên chân thành từ quý độc giả, trong hoàn cảnh như thế này, nên xử lý ra sao để vừa giữ gìn mối quan hệ thân tộc, vừa bảo vệ được không gian sống của gia đình nhỏ? Chân thành cảm ơn.</p>
<p class="Normal"><strong>Quốc Hưng</strong></p>
<span id="article-end"></span> </div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn từ chối việc họ hàng bên vợ nhờ tá túc ở nhà tôi

Tôi làm việc tại nhà, hướng nội, con cái cũng lớn và cần không gian học tập riêng nên cảm thấy rất áp lực khi có người ở nhờ. Vợ chồng tô...