Phụ Nữ Today

Những quyển nhật ký từ 30 năm trước của chồng khiến tôi bàng hoàng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/18/unnamed-1744943396-1744943405-4253-1744943421.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KXoatgQryqBoygFCqmA45g" /></div>
Tôi đọc thử thì càng đọc càng khóc nấc lên, cảm giác tội lỗi, đau khổ bủa vây tâm trí.
<div id="">
Tôi 45 tuổi, chồng 50 tuổi, kết hôn đến nay đã hơn 20 năm, con cái cũng lên đại học hết rồi. Tôi đang rối, không biết phải làm như thế nào, kể với ai nên tâm sự lên đây, mong mọi người cho tôi xin chút lời khuyên. Chồng tôi là một người chồng, người cha rất tốt và trách nhiệm. Ngoài xã hội, anh có địa vị và thành tựu, được nhiều người nể trọng. Ở nhà là một người chồng người cha mẫu mực, luôn vui vẻ, hài hước và biết cách làm cho mọi người xung quanh cảm thấy thoải mái. Hơn 20 năm tìm hiểu và kết hôn, tôi chưa bao giờ cảm thấy hối hận với cuộc tình này. Lý do tôi nói là tìm hiểu vì có lẽ tình yêu chỉ đến từ phía tôi mà thôi. Tôi biết anh mắc chứng trầm cảm nặng từ lúc học cấp 3 và giờ muốn rời xa mẹ con tôi.
Cách đây khoảng một tháng, trong một lần dọn dẹp lại nhà cửa, tôi tìm thấy một cái hộp trông khá cũ kỹ được khóa cẩn thận và cất vào một góc, bình thường tôi sẽ không bao giờ mò đến đó. Tò mò nên tôi đi tìm và phát hiện chìa khóa được anh giấu kĩ trong một ngăn kéo bí mật ở hộc bàn làm việc của anh, bên trong là những quyển nhật kí được chồng tôi viết từ khoảng 30 năm trước. Tôi đọc thử thì càng đọc càng bàng hoàng, khóc nấc lên, cảm giác tội lỗi, đau khổ bủa vây tâm trí tôi.
Theo nhật ký, anh viết rằng cảm thấy luôn muốn rời xa cuộc sống này từ năm 16 tuổi, không thấy cuộc sống có gì thú vị và hấp dẫn đối với anh. Những thứ mọi người sẽ cảm thấy vui và tự hào thì anh đều kể lại với một giọng điệu rất bình thường, cứ như thể anh biết chắc điều đó sẽ xảy ra. Những câu cuối của từng ngày nhật ký đều có nội dung đại loại là "một ngày bình thường vô vị lại trôi qua". Dù đối với anh, đó chỉ là ngày bình thường nhưng ghi lại rất chi tiết. Đã có nhiều lần anh muốn tự kết thúc nhưng rồi lại không vì "tôi chưa thể rời xa cuộc sống này được, tôi còn trách nhiệm với ba mẹ".
Tôi là mối quan hệ yêu đương đầu tiên của chồng, do tôi chủ động theo đuổi, điều này tôi đã biết nhưng cũng được anh nhắc lại trong nhật ký. Tuy nhiên anh lại viết là: "Tôi có gì đặc biệt mà cô ấy lại quan tâm tôi như vậy", "Cô ấy vừa nói yêu tôi nhưng yêu là gì, tôi không hiểu nên đã từ chối cô ấy, trông cô ấy có vẻ buồn". Sau đó thì: "Nhìn cô ấy khóc khiến tôi cảm thấy không thoải mái, tôi muốn làm gì đó cho cô ấy. Nếu tôi nói yêu có thể khiến cô ấy vui thì tôi sẽ nói như vậy". Ngày cưới, anh viết: "Có lẽ cô ấy đã có một vị trí quan trọng trong cuộc đời tôi. Không biết những cảm xúc này là gì nhưng tôi nghĩ mình có trách nhiệm làm cho cô ấy hạnh phúc, dù tôi không hiểu hạnh phúc là gì. Vậy tôi sẽ làm cho cô ấy vui vẻ trong khả năng của mình". Rồi cuộc sống vợ chồng cũng có những lúc tôi khó chịu, cáu bẳn nhưng anh luôn cười xòa cho qua, hoặc dỗ dành tôi. Những ngày kỷ niệm anh đều nhớ và làm gì đó cho tôi, lúc thấy tôi buồn anh đều an ủi. Vậy mà tôi lại chưa một lần hiểu anh, đến tận bây giờ khi đọc những gì anh viết tôi mới thấy mình đã tệ bạc với anh như thế nào.
Trong nhật ký có ghi lại những lần tôi phũ phàng với anh, khi anh thấy buồn và áp lực, tìm đến tôi thì tôi đều lảng tránh do bận chăm con, hoặc nói những câu động viên sáo rỗng mà không thực sự tìm hiểu nguyên nhân là gì. Để rồi nhiều lần như vậy xảy ra, anh viết: "Chắc cô ấy không thoải mái khi tôi tỏ ra buồn, nên từ giờ lúc nào cũng phải vui với cô ấy. Cô ấy chăm con chắc cực lắm, tôi không nên tạo thêm gánh nặng cho cô ấy". Đúng là nhìn anh luôn vui vẻ khiến tôi quên mất từng nhìn thấy khuôn mặt khi buồn của anh. Ngày các con chào đời, anh cũng chỉ viết: "Có thêm một người mà tôi có trách nhiệm phải làm cho vui vẻ". Anh từng viết: "Tôi biết mình không được bình thường nên đã đến gặp bác sĩ tâm lý nhưng họ không thực sự hiểu mình đang bị gì. Có lẽ vì chính tôi cũng không biết mình đang bị gì nên không thể diễn tả cho họ hiểu được".
Cuốn nhật ký kết thúc ở khoảng hơn 15 năm trước, vì bất an nên khi anh ngủ tôi đã mò ra được tài khoản máy tính cũng như tài khoản email của anh. Đúng như tôi đoán, nhật ký được anh tiếp tục viết và lưu trên máy. Có lẽ không phải lén lút viết tay nên anh viết dài và chi tiết hơn, cũng đều đặn hơn. Những gì gia đình tôi trải qua đều được anh ghi lại tỉ mỉ, nhưng anh thường ghi: "Những cảm xúc này là gì, vợ và các con có thoải mái khi tôi bộc lộ cảm xúc này ra hay chỉ cần tôi tỏ ra vui vẻ là đủ". Rồi những thành công của anh cũng chỉ được ghi lại một cách hờ hững, thậm chí anh còn đoán được trước là mình sắp đạt được một thành tựu gì đó. Khoảng thời gian từ ngày cưới cho đến khi con cái tròn 18 tuổi anh không hề nhắc đến cái chết, khiến tôi cũng khá yên tâm dù nhận ra những gì anh viết không hề bình thường.
Cho đến ngày đứa con út của chúng tôi lên đường du học, anh viết: "Trách nhiệm của tôi đến đây là hết chưa nhỉ? Tôi mệt mỏi quá rồi, muốn được ngủ một giấc mà không phải thức dậy nữa". Từ đó trở đi là kế hoạch rời xa thế giới này của anh. Anh chuẩn bị tiền bạc, tài sản, viết di chúc, thậm chí là đã đăng ký an tử tại châu Âu, những điều này tôi không hề biết cho đến khi đọc nhật ký của anh. Lý do anh chọn an tử là vì "làm chuyện dại dột ở khách sạn thì ảnh hưởng kinh doanh của người ta lắm nhỉ, ở nhà sẽ làm giảm giá trị ngôi nhà của vợ con, ở rừng cây hay sông hồ thì phá cảnh quan thiên nhiên quá và sau này cũng khó khai thác du lịch". Tôi đọc đến đây mà bật khóc thành tiếng.
Điều khiến tôi tạm thời yên tâm là có vẻ anh chưa chọn ngày để làm chuyện đó vì "không biết tôi đã làm tròn trách nhiệm với gia đình chưa nhỉ, mọi người đều trông thoải mái và vui vẻ", "tôi không biết có nên nói với vợ không, phải nói như thế nào, nếu cô ấy khóc và ngăn cản thì tôi lại phải gồng mình nữa sao, hay là cứ báo đi công tác rồi đi luôn, coi như đây là lần đầu cũng như lần cuối tôi nói dối cô ấy. Hy vọng cô ấy sẽ tha thứ cho tôi". Thực sự tôi đã lấy hết can đảm để đọc đến những dòng cuối cùng.
Tôi đi gặp các bác sĩ tâm lý, họ đều nói hãy khuyên chồng đi khám nhưng làm sao tôi có thể nói với chồng chuyện này. Tôi không biết phải mở lời với anh như thế nào nữa. Nếu anh biết tôi biết chuyện, anh có đi luôn không. Cứ để như vậy để anh có nỗi băn khoăn rồi tự động kéo dài thời gian được không. Từ ngày biết chuyện, những lúc không có anh là tôi lại khóc. Những lúc bên anh, tôi luôn cố gắng giả vờ như chưa có gì xảy ra. Tôi nói chuyện, hỏi han, tâm sự với anh nhiều hơn, tạo nhiều niềm vui hơn nhưng anh đều chỉ cười như bình thường khiến tôi không thể biết phải làm như thế nào hay anh đang suy nghĩ gì nữa.
Mong mọi người cho tôi lời khuyên, phải làm gì bây giờ? Tôi phải mở lời với anh như thế nào? Tôi vẫn còn rất yêu anh và cũng có rất nhiều dự định sẽ làm với anh khi về già. Xin cảm ơn mọi người. Xin lỗi vì đã chia sẻ những điều tiêu cực như vậy, tôi không biết phải tâm sự và xin lời khuyên từ ai nữa.
Huyền Trâm
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Những quyển nhật ký từ 30 năm trước của chồng khiến tôi bàng hoàng

Tôi đọc thử thì càng đọc càng khóc nấc lên, cảm giác tội lỗi, đau khổ bủa vây tâm trí. Tôi 45 tuổi, chồng 50 tuổi, kết hôn đến nay đã hơn...

Bị chửi bới, đe dọa chỉ vì tiếng trẻ con sinh hoạt thường ngày

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/18/open-id-1967-1744951423.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xEYMpHNWV6V09XX0zZvrIw" /></div>
Hàng xóm chửi bới, ném đồ vào nhà tôi, suýt đánh mẹ con tôi để "cảnh cáo" chỉ vì tiếng trẻ con đi lại cười đùa trong nhà.
<div id="">
Tôi thuê căn chung cư dạng căn hộ dịch vụ được gần 5-6 năm rồi. Dạo gần đây dưới tầng tôi có hàng xóm mới dọn vào. Họ thuê căn hộ một phòng ngủ thôi nhưng 5 người ở cùng, cặp vợ chồng và một em bé, thêm ông bà ở quê lên thành phố tới chung nhà, giữ cháu cho vợ chồng đi làm. Ông hàng xóm dưới quê lên không quen tiếng ồn của chung cư do sàn cách âm kém, khó chịu, rồi đổ lỗi do gia đình tôi làm ồn. Ông chửi bới, suýt đánh mẹ con tôi, chọi đá, ném đồ vào phòng tôi để "cảnh cáo", gây rối, đe dọa chỉ vì tiếng trẻ con đi lại cười đùa, tiếng sinh hoạt đi lại bình thường của gia đình tôi. Ông liên tục kiếm chuyện, gây hấn, bảo tôi làm ồn, chửi ỏm tỏi lên. Ông nói đã chịu đựng nhà tôi sáng trưa chiều tối, đêm hôm không cho ai ngủ. Nhà tôi đi làm, đi học cả ngày từ sáng tới chiều, tối về nhà sinh hoạt vài tiếng ban đêm rồi con cái lên giường đi ngủ hết.
Sau 21h tối tôi mới có thời gian rửa chén, giặt phơi đồ và làm việc nhà. Tôi ở chung cư lâu năm, cũng nghe y chang âm thanh từ tầng trên và những căn hộ xung quanh nhưng kệ luôn, chẳng ý kiến gì vì đó là âm thanh chung cư vốn dĩ nó thế. Ông chú này dưới quê lên, chắc đã quen cuộc sống yên tĩnh nơi nông thôn, không hòa nhập được. Ông theo dõi âm thanh, đoán cử động của gia đình tôi đang làm gì. Ông để ý, dòm khe cửa bảo đèn nhà này sáng, chắc chắn nhà này mở đèn đêm khuya ảnh hưởng giấc ngủ ông. Tôi đi làm cả ngày trời, chiều về đón vội hai đứa con, lao vào cơm nước, cho chúng ăn, tắm rửa, dạy học, dỗ chúng nó khóc quấy. Lúc nào tôi cũng ăn cơm muộn rồi mới làm việc. Tôi mệt lắm chứ, ai chẳng muốn đi ngủ sớm. Khi các con ngủ rồi mới là lúc tôi làm việc, dọn nhà, âm lượng thông thường vừa phải trong giới hạn bình thường của môi trường chung cư, đâu có làm ồn gì.
Hàng xóm khác tập trung nhậu nhẹt, ông có ý kiến đâu. Người ta xây nhà, làm đường ồn, tiếng đập búa chan chát, ông có không ý kiến. Hàng xóm đàn hát ca vang trời, ông không nói gì, vậy mà cứ nhăm nhe bắt nạt phụ nữ. Tôi tự nghĩ cặp vợ chồng kia, khi mời ông bà lên thành phố trông con hộ cho mình, cũng giải thích cho ông bà hiểu sự khác biệt giữa thành thị và nông thôn. Ở quê mọi người có cả ngày để tự sắp xếp thời gian làm việc nhà và cơm nước đi ngủ sớm. Sài Gòn chật chội đông đúc, người ta đi làm cả ngày, tôi mới về, không thể rón rén đi nhẹ nói khẽ. Cùng đi thuê nhà, bình đẳng như nhau, tôi đi thế đã là bình thường lắm rồi, không phải kiểu tập thể dục nhảy ầm ầm đâu. Tầng trên mà đi như nào, làm gì, kéo ghế ồn thế nào sao tôi cũng không quan tâm.
Xưa nay tôi ở chung cư gặp muôn kiểu hàng xóm. Có cô livestream nguyên đêm, mở nhạc um sùm, nói chuyện một mình, cười giỡn tương tác qua mạng thâu đêm suốt sáng. Người hút thuốc lá dữ dội, mùi bay vô phòng tôi, tàn thuốc lá khắp nơi xả bừa xuống ban công, bay vô tầng tôi ở dưới. Phòng có người nhảy nhót ầm ầm ở tầng trên, tiếng ồn vọng xuống tầng dưới. Phòng có người tầng trên xả rác xuống tầng dưới, phòng tôi hưởng. Phòng có tiếp viên bay chuyến đêm về, đói bụng nấu cơm nấu mì đêm khuya, chén bát nồi niêu tạo thành tiếng. Tất cả tôi đều không lên tiếng. Vậy mà giờ đây tôi bị vu oan, ức hiếp, tức quá. Chấp nhận ở chung cư thì phải chấp nhận tiếng động sinh hoạt bình thường, còn đòi hỏi yên tĩnh như ở nông thôn thật là vô lý. Ông hàng xóm không thể áp quy chuẩn sống ở quê vô chung cư thành thị được. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hoa Hồng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bị chửi bới, đe dọa chỉ vì tiếng trẻ con sinh hoạt thường ngày

Hàng xóm chửi bới, ném đồ vào nhà tôi, suýt đánh mẹ con tôi để "cảnh cáo" chỉ vì tiếng trẻ con đi lại cười đùa trong nhà. Tôi t...

Bố mẹ chồng mời chúng tôi ra khỏi nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/17/open-id-8537-1744880307.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Q9caZxqCipzpZR-ZI4bBhA" /></div>
Mỗi lần ông bà can thiệp, nói rất khó nghe, rồi ông bà xích mích với nhà ngoại tôi vì việc mọi người sang nhà giúp tôi trông con.
<div id="">
Tôi là một người con dâu gen Z, sinh ra và lớn lên trong gia đình 3 thế hệ. Hồi nhỏ, mẹ cho đòn roi cũng nhiều, cảnh bát đũa bay giữa bố và ông nội cũng nhiều. Tôi hứa là lấy chồng sẽ không lặp lại cảnh thế này nữa. Vậy mà năm nay có chồng được ba năm, có con trai kháu khỉnh chuẩn bị đi mẫu giáo, tôi vẫn ở chung với bố mẹ chồng. Quan điểm của tôi trước và sau khi lấy chồng không thay đổi, vẫn rõ ràng với ông bà là muốn ở riêng, những chuyện lông gà vỏ tỏi gây ra xích mích không đáng có sẽ nhiều vô kể. Bố mẹ chồng hồi trẻ sống ở nước ngoài, chưa nếm mùi sống chung 3 thế hệ là gì, lại rất hâm mộ những gia đình sống chung như vậy nên nhiệt tình thuyết phục vợ chồng tôi ở chung.
Chuyện gì đến cũng đến, chính bố mẹ chồng mời chúng tôi ra khỏi nhà, không chịu nổi khác biệt văn hóa từ tôi và thay đổi của con trai. Thay vì xung đột của con trai và bố mẹ đẻ như trong ký ức thơ ấu của tôi, giờ là xung đột của con dâu và bố mẹ chồng. Bố mẹ đẻ và bố mẹ chồng tôi chạc tuổi nhau, nhưng cách biệt văn hóa, kiến thức, lối sống, phương pháp dạy con rất khác biệt. Chồng tôi lại ít khi ở nhà, nên vốn tôi cũng không thể đợi đến khi chồng về mới giải quyết các vấn đề trong gia đình. Mỗi lần ông bà can thiệp, nói rất khó nghe, chưa kể những lần ông bà xích mích với cả nhà ngoại tôi đến từ việc mọi người sang nhà giúp tôi trông con.
Hiện tại ông bà hai bên thông suốt tư tưởng, nội ngoại đã có, hỗ trợ phần lớn mua nhà cho chúng tôi nhưng chưa thể xây và vợ chồng tôi được chuyển ra riêng. Tôi trung thành với quyết định ra riêng và giữ êm đẹp mối quan hệ bố mẹ chồng - con dâu. Còn bố chồng tôi vẫn lúc này lúc khác, muốn chúng tôi ở chung và tôi phải xin lỗi ông bà về những tranh luận trước đây. Không có gì để biện minh cho việc trong lúc nóng giận, tôi tranh luận với ông bà quá thẳng thắn và sắc bén, đánh thẳng vào tự ái của ông bà. Nhưng sống chung thế này, với việc ông bà can thiệp sâu vào mọi việc và nhất là việc dạy con, rất mệt mỏi cả hai bên.
Cuối tuần nhà em chồng về chơi, nhìn ông bà cười nói tâm sự hết lời với con trai thứ, tôi biết chồng tôi vì liên quan đến tôi mà ông bà không hài lòng lây. Con của các em sang chơi, ăn vạ, khóc, ông bà cuống lên bế với nói lại em dâu sao quát to thế. Càng về sau cháu hiểu chuyện và đáng yêu thì lại khen con dâu thứ. Quá nhiều mâu thuẫn trong suy nghĩ và hành động. Điều này càng làm tôi quả quyết, sống riêng chứ không thể chung, xa thơm gần thối là có thật.
Chuyện là với việc nhà chưa thể xây, con lại đến tuổi cần dạy dỗ, rất cần các vị phụ huynh, bậc tiền bối cho tôi lời khuyên, làm thế nào để vừa dạy con được lại không để ông bà không can thiệp. Nếu ông bà can thiệp, tôi sẽ phải làm thế nào để giữ hòa khí trong nhà?
Ngọc Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ chồng mời chúng tôi ra khỏi nhà

Mỗi lần ông bà can thiệp, nói rất khó nghe, rồi ông bà xích mích với nhà ngoại tôi vì việc mọi người sang nhà giúp tôi trông con. Tôi là ...

Bạn trai rất tốt nhưng anh không chủ đồng gần gũi tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/17/open-id-9566-1744878962.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tdLphCq7V2NpyJ2zLNOV5w" /></div>
Tôi có ham muốn bình thường, một hai lần một tháng nhưng việc phải gợi ý, bị từ chối liên tục khiến tâm lý của tôi bị ảnh hưởng.
<div id="">
Tôi và anh đã ngoài 30 tuổi, sinh sống ở TP HCM. Chúng tôi đều đi làm ở công ty tư nhân, thu nhập ổn định và chuẩn bị kết hôn. Về tính cách anh rất tốt, thường xuyên yêu chiều tôi nhưng có một điều lạ, trong suốt 3 năm quen nhau, tôi thấy hiếm khi anh chủ động gần gũi. Có lúc tôi cảm giác anh chiều tôi chứ thực sự không hứng thú. Tôi nhận thấy trong chuyện này cả hai đang bị lệch pha. Nếu không sớm tìm ra cách giải quyết, mối quan hệ này dễ nhàm chán, thậm chí là trở nên căng thẳng khi mỗi lần tôi hỏi, anh đều bảo đàn ông đều có thể tự xử được.
Tôi thừa nhận mình có ham muốn bình thường, khoảng một hai lần một tháng nhưng việc phải gợi ý, bị từ chối liên tục khiến tâm lý của tôi bị ảnh hưởng. Ở góc độ của anh, tôi hiểu khi anh có ham muốn thấp hơn sẽ bị áp lực phải quan hệ và thấy chán nản khi không thể đáp ứng được kỳ vọng của bạn gái.
Trong hầu hết vấn đề, tôi nghĩ giao tiếp, chia sẻ chính là chìa khóa, thẳng thắn trao đổi với nhau. Tất nhiên, đây không phải là chủ đề dễ nói, vì nếu như nói không khéo, một trong hai sẽ có cảm giác như bị đổ lỗi hoặc thấy xấu hổ (đặc biệt ở phía người có ham muốn thấp). Tôi cho rằng việc anh phải "tự xử" sẽ là hoàn toàn bình thường nếu anh có thể tự làm mình thỏa mãn với mức độ ít hoặc những lúc vắng nửa kia, thế nhưng khi chuyện này "như cơm bữa" thì lại là dấu hiệu đáng cảnh báo.
Tôi sợ rằng, sau khi bước vào hôn nhân, chúng tôi sẽ gặp phải vô vàn khúc mắc khi cả hai không lắng nghe nhau và chuyện tình dục là chất xúc tác cho mối quan hệ. Nhiều cặp vợ chồng gặp phải vấn đề này, không xử lý được đều dẫn đến tan vỡ. Tôi viết tâm sự này mong nhận được phản hồi, chia sẻ từ quý độc giả.
Hồng Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai rất tốt nhưng anh không chủ đồng gần gũi tôi

Tôi có ham muốn bình thường, một hai lần một tháng nhưng việc phải gợi ý, bị từ chối liên tục khiến tâm lý của tôi bị ảnh hưởng. Tôi và a...

Bạn trai không nghề nghiệp nhưng luôn muốn tôi nghỉ việc rồi cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/16/88d6f00f3f4342268746644887a229-7257-9480-1744792636.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3C7VOGo80mBZxO36bvHBGA" /></div>
Anh đến nhà vào ngày giỗ cha tôi, thấy mọi người làm anh lảng ra chỗ khác, khi ăn nhậu thì kêu mãi mới rời ghế và lên võng ngủ.
<div id="">
Tôi và anh biết nhau được 5 năm qua mạng xã hội. Anh 35 tuổi, tôi 31 tuổi. Tôi tốt nghiệp sư phạm nhưng chọn làm tư nhân, có chút ít tích lũy, ngoại hình bình thường, vui vẻ, hay giúp đỡ mọi người, hay lo xa. Anh học hết cấp hai, vui vẻ, thật thà (theo tôi nghĩ), ngoại hình khá kém.
Mỗi tháng khoảng ba lần anh kêu tôi nghỉ làm về anh cưới, rồi ở nhà dọn dẹp nhà cửa và chăm con. Tôi nhiều lần từ chối kết hôn và khuyên anh nên đi làm để phụ giúp gia đình, tích lũy tiền cưới vợ nhưng anh không nghe. Cuộc sống hiện tại của anh là phụ gia đình làm vườn bưởi và dừa, thời gian còn lại anh nuôi gà và đá gà kèm lướt điện thoại. Về phần gia đình anh, ngoài cha mẹ, cô út trên 60 tuổi, còn gia đình em gái anh cũng sống chung.
Anh đến nhà vào ngày giỗ cha tôi, thấy mọi người làm thì anh lảng ra chỗ khác. Đến khi ăn nhậu, anh ngồi ì, kêu mãi mới đứng dậy rời ghế và lên võng ngủ. Tất cả các lần đến chơi, quà bánh anh mang biếu nhà tôi có tổng giá trị dưới 450 nghìn đồng mỗi lần. Nhà tôi biếu gì anh cũng nhận. Ba lần anh chở tôi đi đò ngang sông, tiền đò anh đều không trả. Tất cả lễ, sinh nhật, anh chỉ gửi lời chúc cho tôi qua tin nhắn, chưa từng chi thêm dù 10 nghìn đồng mua thẻ điện thoại.
Tôi mất hết tiền tiêu, anh nói chuyển khoản cho tôi tiêu nhưng tôi bảo thôi, là anh cũng thôi luôn. Khi gặp mặt, anh hay hôn môi, ôm ấp, thậm chí sờ soạng nhưng thấy không thoải mái nên sau hai lần tôi đã từ chối tất cả hành động quá trớn ấy. Góp nhặt các chi tiết nho nhỏ ấy, liệu tôi có nên tiến tới hôn nhân với anh?
Trang Thu
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai không nghề nghiệp nhưng luôn muốn tôi nghỉ việc rồi cưới

Anh đến nhà vào ngày giỗ cha tôi, thấy mọi người làm anh lảng ra chỗ khác, khi ăn nhậu thì kêu mãi mới rời ghế và lên võng ngủ. Tôi và an...

Gặp tình cũ trông cuốn hút hơn, tôi muốn quay lại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/16/open-id-6676-1744789466.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=T4-hlwV01ijwSoBnnay09Q" /></div>
Sau nhiều lần từ chối, em cũng đồng ý đi chơi với tôi; tôi chủ động cầm tay, em gạt ra và nói: “Anh đừng làm như thế".
<div id="">
Tôi 30 tuổi, đang làm quản lý cho một công ty tài chính ở Hà Nội, đến hiện tại tôi cũng chưa kết hôn, chỉ trải qua duy nhất một mối tình. Tôi và em quen biết nhau qua một người quen của tôi giới thiệu, khi đó em mới bước chân vào sinh viên năm thứ hai đại học ở Hà Nội. Em kém tôi 5 tuổi. Anh bạn hơn tôi 3 tuổi, là người giới thiệu em cho tôi, khi đó anh bạn đang làm giảng viên đại học ở lớp tín chỉ học đại cương mà em học. Sau vài lần nói chuyện qua chat rồi hai chúng tôi hẹn gặp mặt trực tiếp. Em là người con gái Hà Nội gốc, bố mẹ đều làm việc trong ngành giáo dục.
Bằng con mắt nhìn nhận của tôi, em là một người xinh gái, cao 1m67, nụ cười duyên dáng, nổi bật với chiếc răng khểnh và hai má lúm đồng tiền. Qua những lần tiếp xúc, tôi đánh giá em là cô gái ngoan, sống giản dị, không dùng đồ hiệu. Có lần tôi đưa em đến nhà hàng, khi về em nói: "Lần sau anh đưa em đến quán bình thường ạ, vì ở đây đắt quá mà đồ ăn em thấy cũng bình thường". Đến những lần tôi đưa em đi dạo Hồ Tây trong những ngày hè rồi đưa em đi uống nước quán vỉa hè, em cũng rất vui vẻ, không hề phàn nàn một chút nào về tôi. Còn tôi luôn động viên em tập trung vào việc học để có kết quả tốt nhất.
>> Tình cũ nhắn tin tôi nửa đêm sau khi nhắn tin cho bạn gái
Thời gian cứ thế trôi đi, tình cảm chúng tôi dành cho nhau ngày càng lớn, đến đầu năm 2020, khi đại dịch Covid bùng phát, vì sức khỏe chung của toàn thể cộng đồng, chúng tôi ít gặp nhau trực tiếp, hàng ngày chỉ nói chuyện qua tin nhắn rồi gọi điện cho đến khi kết thúc giãn cách xã hội lần thứ nhất chúng tôi lại gặp nhau trực tiếp thường xuyên. Đến đầu những năm 2021, khi dịch bùng phát trở lại cũng là lúc tôi và em xa nhau. Khi công ty mở chi nhánh mới ở trong TP HCM, tôi là người công ty phân công làm việc dài hạn ở trong đó. Chúng tôi lúc đầu vẫn nhắn tin rồi trò chuyện qua chat.
Thời gian giãn cách xã hội ở trong đó, phần lớn những người lao động rồi xóm trọ đều về quê, còn tôi vẫn ở lại bám trụ vì phải làm việc online, đảm bảo mức thu nhập hàng tháng. Đó cũng là thời điểm tôi cảm thấy cô đơn nhất khi phải xa gia đình, xa anh em, xa bạn bè, xa người yêu. Xa mặt cách lòng nên tình cảm của chúng tôi nhạt dần theo thời gian, lúc đó tôi đã nghĩ trong tình yêu muốn được mặn nồng thì phải gần gũi, quan tâm nhau, như thế mới đi được lâu dài. Hơn nữa tôi được công ty phân công làm việc ở chi nhánh mới dài hạn nên chưa biết khi nào có thể quay trở lại Hà Nội, tôi là người chủ động nói lời chia tay với em. Em không đồng ý, khóc, tôi vẫn động viên.
Thời gian gần đây tôi đã quay trở lại Hà Nội để làm việc. Khi đang đi mua sắm trong trung tâm thương mại, tôi vô tình gặp lại em, chúng tôi đã nhận ra nhau rồi cũng chỉ trò chuyện mấy câu, em nói có công việc bận phải về. Em đã thay đổi rất nhiều, không còn là người con gái như thời chúng tôi yêu nhau nữa, thay vào đó em trưởng thành, tính cách cũng có phần tiểu thư, điệu đà trong cách ăn mặc, xinh hơn, cuốn hút hơn. Sau lần gặp lại đó tôi suy nghĩ nhiều về em, thời điểm trước tôi rất hồ đồ khi nói lời chia tay khiến em phải khóc, em buồn bã. Tôi là người có lỗi nên muốn gặp em để nói lời xin lỗi.
>> Chán chồng, đến với tình cũ rồi bị lợi dụng tiền bạc
Sau nhiều lần từ chối lời mời của tôi, em cũng đồng ý đi chơi với tôi. Tôi chủ động cầm tay em nhưng em gạt tay tôi và nói: "Anh đừng làm như thế. Em với anh bây giờ chỉ còn là bạn bè bình thường". Tôi đã nói chuyện và xin lỗi em về câu chuyện mấy năm về trước, mong em hiểu và được quay lại nhưng em bảo: "Không bao giờ". Sau lần gặp gỡ đó, tôi nhắn tin nhưng em vẫn còn giận. Tôi gọi em không nghe máy, nhắn tin em chỉ xem tin nhắn nhưng không trả lời, mọi tin nhắn em đều xem nhưng không phản hồi lại cho tôi. Bằng sự cảm nhận rồi qua ánh mắt của em, tôi biết em đang nói dối về chuyện tình cảm khi tôi ngỏ ý muốn quay lại. Tôi nên làm thế nào để chứng minh mình hoàn toàn nghiêm túc khi mong muốn quay lại với em?
Quang Huy
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gặp tình cũ trông cuốn hút hơn, tôi muốn quay lại

Sau nhiều lần từ chối, em cũng đồng ý đi chơi với tôi; tôi chủ động cầm tay, em gạt ra và nói: “Anh đừng làm như thế". Tôi 30 tuổi, ...

Tôi không muốn con trai cả ngày chơi game và xem cổ phiếu giống bố

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/16/open-id-6435-1744777721.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=peAIH5gL3he78lzSk2JE0g" /></div>
Chồng tôi không đi làm, cả ngày chỉ loanh quanh với game, giá cổ phiếu, các cuộc trò chuyện vô thưởng vô phạt.
<div id="">
Tôi và chồng đều 30 tuổi, kết hôn được ba năm và có một bé trai gần hai tuổi. Hiện tại chúng tôi ở tỉnh lẻ cùng bố mẹ chồng. Nhà rộng, bố mẹ chồng đã lớn tuổi, cũng dễ tính và rất quý cháu nội, vì thế chúng tôi không ở riêng dù chồng đã có nhà riêng. Tôi xuất thân từ vùng quê, gia đình không khá giả, từ nhỏ đã quen với việc tự lập, chăm chỉ học hành và lao động. Hiện tại tôi làm trong một cơ quan nhà nước, công việc ổn định, thu nhập vừa phải.
Buổi tối, tôi nhận thêm việc ngoài, không quá vất vả, giúp tăng thu nhập cho gia đình và phát triển các mối quan hệ của bản thân. Ngược lại, chồng sinh ra trong gia đình khá giả ở thành phố, bố mẹ chồng đã nghỉ hưu và thường xuyên đi du lịch nước ngoài. Chồng tôi học rất giỏi, tốt nghiệp đại học, tư duy nhanh nhạy, phân tích tốt, rất thông minh. Tuy nhiên, sau khi tốt nghiệp, chồng tôi chọn về quê, từ khi cưới đến giờ anh ấy không đi làm. Ông bà cho anh vốn để đầu tư chứng khoán, vàng; nhà ông bà cho, anh cũng đang cho thuê lại.
Anh không phải lo cơm áo gạo tiền, nhà ở chung, điện nước ông bà thanh toán, mỗi ngày chỉ đưa đón con rồi đi ăn sáng, uống cà phê, chơi điện tử, nấu ăn, dọn dẹp, tập thể dục, thi thoảng ngó nghiêng bảng giá chứng khoán. Chồng tôi thích nấu ăn và nấu ăn rất ngon. Tôi thấy anh ngày càng "thảnh thơi" và có phần... hưởng thụ quá mức. Ban đầu, tôi nghĩ sau khi có con, anh sẽ thay đổi, chủ động hơn để làm chỗ dựa cho vợ con. Nhưng không, thậm chí anh còn nghĩ mình đang "cân bằng cuộc sống" rất tốt khi vừa được ở bên con, vừa không bị áp lực tài chính.
Mỗi lần tôi góp ý có vốn anh nên đầu tư kinh doanh, chồng lại ậm ừ rồi thôi với nhiều lý do như: Tình hình kinh tế giờ rất kém, năm nay lạm phát cao tiền mất giá nên giờ anh không để vốn, đợi kinh tế khởi sắc hơn thì mới kinh doanh được. Chồng không hỏi ý kiến tôi mà đã chuyển toàn bộ tiền mặt sang vàng một thời gian trước. Tôi không phủ nhận anh chăm con tốt, hai bố con từ ăn, tắm, ngủ đều cùng nhau, mỗi chiều anh dắt con đi công viên, tối cho con đi khu vui chơi, đi dã ngoại, nấu các món con thích nên con rất yêu bố. Ngày nghỉ dài hay nghỉ lễ anh đều sắp xếp đưa cả nhà đi du lịch. Chồng tôi không có bạn bè ở tỉnh mặc dù anh nói rất nhiều, có nhiều bạn trên mạng, có cả các em gái nhắn tin, tuy nhiên chỉ là quen biết xã giao, không có chuyện cặp kè vì anh không ra ngoài giao lưu, ở nhà 24/7.
Tôi không đòi hỏi anh phải vất vả như tôi, nhưng ít ra cũng nên đi làm, sống có mục tiêu, có trách nhiệm hơn. Tôi không muốn con trai lớn lên trong môi trường mà bố là người cả ngày chỉ loanh quanh với điện thoại, game, bảng giá cổ phiếu và các cuộc trò chuyện vô thưởng vô phạt. Tôi sợ sau này con sẽ hiểu nhầm rằng đàn ông chỉ cần có tiền là đủ, không cần làm việc. Tôi từng nhẹ nhàng chia sẻ suy nghĩ, góp ý nghiêm túc, thậm chí có lần khóc vì cảm thấy mình như đang "gồng gánh" cả gia đình, chồng vẫn không thay đổi. Anh viện đủ lý do để tiếp tục cuộc sống "nhẹ nhàng" ấy. Tôi rất yêu chồng và quý trọng gia đình này, nhưng thật sự cảm thấy lạc lõng, đơn độc và mệt mỏi. Tôi phải làm sao để giúp chồng nhận ra làm việc không chỉ để kiếm tiền mà còn là để trưởng thành, thấy mình có giá trị, làm gương cho con? Mong nhận được chia sẻ và lời khuyên từ mọi người.
Huyền Thanh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi không muốn con trai cả ngày chơi game và xem cổ phiếu giống bố

Chồng tôi không đi làm, cả ngày chỉ loanh quanh với game, giá cổ phiếu, các cuộc trò chuyện vô thưởng vô phạt. Tôi và chồng đều 30 tuổi, ...