Phụ Nữ Today

Muốn ly hôn sau 15 năm chạy theo chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v410/logo_default.jpg" /></div>
Tôi yêu và lấy chồng gần 15 năm, con học cấp hai, kinh tế và công việc vợ chồng khá ổn, có nhà trả góp, sống cùng gia đình chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đứng vị trí hậu phương của chồng, nhẹ nhàng, tính hướng thiện, thích chăm sóc gia đình, chăm con, duy trì thể dục và đọc sách đều đặn; nhược điểm là nhạy cảm, không tự tin, hay suy nghĩ theo hướng bản thân làm sai. Tôi hướng nội, không chịu được áp lực cao, không làm được quá nhiều việc một lúc.
Chồng thương vợ con, trước hay làm xa, giờ chọn làm gần và lo gia đình hơn, sống tiết kiệm, đơn giản. Anh giỏi, làm việc nhiều, biết đầu tư, không chăm, không dạy con học nhưng thích chơi với con; nhược điểm của anh là nóng tính, quyết việc trong nhà theo ý mình. Anh có thể đánh vợ khi nóng dù tôi không dùng từ gì khiếm nhã, vì thế tôi hầu như tránh gây bất đồng quá mức. Anh giỏi nên cầu toàn, tính chủ quan cao, dễ nghi ngờ, chỉ khi tự làm hoặc nhìn thấy mới tin, dễ bắt lỗi. Anh gặp khó khăn trong việc đồng cảm hay chia sẻ với người xung quanh. Chồng hay chỉ trích, nói tôi cảm tính, suy nghĩ không chặt chẽ. Tôi góp ý anh cũng không để tâm nên thường để anh quyết việc lớn trong nhà.
Càng sống cùng tôi càng thấy vợ chồng không hợp về một số quan điểm sống và cả tính cách. Nhiều quan điểm trước khi cưới anh nói một kiểu, cưới xong lại nói khác. Khi tự đưa ra quyết định, anh luôn nói muốn điều tốt nhất cho gia đình, thế nhưng có lúc chấp nhận bỏ qua những thứ tôi xem là quan trọng, là giá trị sống của tôi. Vài năm trước, chồng quay lại với người cũ một thời gian khi chúng tôi có bất đồng, tôi cho qua và anh quay về với gia đình. Một thời gian sau tôi tự ngược đãi bản thân một cách vô thức, chấp nhận những chê trách từ gia đình chồng, tự thấy mình không đủ tốt. Từ chuyện đó, cảm xúc với chồng trong tôi thay đổi nhiều. Tôi không ghen hay dò xét, chỉ thương anh như người nhà mà không còn tin tưởng hay nể trọng.
Tôi và mẹ chồng ban đầu có khúc mắc vì vài khác biệt, sau nhiều năm đã ổn. Mẹ chồng tháo vát, không ngại khó, hết lòng vì con cháu nhưng thích tạo ảnh hưởng tới người khác (đặc biệt là cháu), thích các thứ theo ý mình. Mẹ luôn khen và thể hiện rất thương tôi, đến khi có chuyện gì đó mẹ bảo biết anh sai nhưng lại nói lỗi là do phụ nữ. Mẹ chồng và chồng từng bảo anh sẽ dễ dàng lấy người mới nếu tôi ly hôn, chỉ phụ nữ thiệt thòi thôi. Tôi không ngạc nhiên khi nghe vậy nhưng cảm giác mình không được yêu thương đủ hay được coi trọng trong gia đình.
Sau nhiều năm vun đắp, gia đình tôi đã tương đối ổn, chồng yêu thương và lo lắng gia đình hơn, thế nhưng tôi dần kiệt quê về tinh thần, đến tuổi này sức khỏe xuống dốc hẳn. Tôi cảm giác mình chỉ chạy theo những gì chồng cho là tốt chứ không phải mong muốn của bản thân. Giờ tôi chỉ mong sống một mình và chăm sóc các con. Tôi có ích kỷ khi mong muốn điều đó? Tiếp tục sống cùng chồng, tôi cảm giác mình sống như nghĩa vụ, lo lắng con sẽ có ví dụ xấu về một mái ấm khi mẹ chúng cũng không hạnh phúc, còn bố thường xuyên nóng nảy và khá gia trưởng. Tôi có nên đợi con 18 tuổi mới ly dị? Lý do tôi nghĩ nhiều về ly hôn là vì dịch bệnh và người thân vừa mất khiến bản thân nhận ra mình sống không thanh thản nên không khỏe mạnh cả về thể chất lẫn tinh thần. Cuộc đời ngắn ngủi quá, tôi muốn dành thời gian còn lại sống vui vẻ cùng con.
Tôi đã mở lời về chuyện chia tay mà chồng không để tâm nhiều, có lẽ do tôi từng do dự ly hôn trước đây. Tôi có mấy thứ lấn cấn.
Thứ nhất: Tôi biết anh sẽ tìm mọi lý do ngăn cản, rồi nói tôi không biết suy nghĩ cho con. Tôi cũng lo chồng sốc nên muốn nói trước để anh có thời gian tiếp nhận.
Thứ hai: Tôi lo cho con. Gia đình chồng là những người hiểu biết nhưng hay nhận xét, tôi vẫn sợ những lời nói vô tình có thể ảnh hưởng đến tâm lý của con. Ở cạnh con như giờ tôi còn bảo vệ, đồng hành, giải thích những điều chúng hiểu chưa đúng. Nếu ly hôn chồng đòi chia con, tôi không thể ở cạnh con hàng ngày nữa. Tôi chỉ mong con lớn lên hồn nhiên, yên ổn, có lòng nhân hậu, bao dung.
Thứ ba: Tôi sợ gia đình chồng. Khi anh có bồ, tôi đề nghị ly thân, mẹ chồng từng trách tôi sai và bảo có xem tôi là dâu cũ không còn phụ thuộc cách tôi cư xử sau này. Mẹ sống cùng tôi không ít năm, biết tôi sống không tệ nhưng vẫn nói vậy.
Tôi không ly hôn để tìm người khác nhưng cũng biết mình đang nghĩ cho mình. Tôi thấy mình thất bại trong hôn nhân dù đã cố gắng rất nhiều. Tôi dở khi không biết nói để anh hiểu, chia sẻ và đồng hành cùng. Tôi trân trọng những năm tháng yêu nhau, trưởng thành và già đi cùng chồng, anh là tình đầu nhưng giờ tôi lại muốn buông. Tôi chỉ mong đủ khỏe mạnh và thanh thản cùng con lớn lên. Khi mất mát đã đủ, tôi không cần nhà cao cửa rộng hay cái gì to tát, chỉ mong sống nhẹ nhàng yên ổn, dành thời gian chăm sóc con, chăm sóc tinh thần cho bản thân.
Không biết có ai từng ở vị trí như tôi hay là người lớn đứng ở vị trí mẹ chồng tôi, xin hãy cho tôi lời khuyên. Phải làm sao để thay đổi? Nên mở lời thế nào để tránh tổn thương nhất có thể cho con và cho người thân trong gia đình chồng, dù sao cũng tình nghĩa nhiều năm.
Nguyễn
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn ly hôn sau 15 năm chạy theo chồng

Tôi yêu và lấy chồng gần 15 năm, con học cấp hai, kinh tế và công việc vợ chồng khá ổn, có nhà trả góp, sống cùng gia đình chồng. Tôi đứn...

Chồng tôi vô cùng ít nói, ít cười

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v409/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi ở bên nhau 8 năm từ khi yêu. Chồng rất ít nói, hầu như không cười, dù ai nói vui hay xem một vở hài cũng không làm anh cười.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng tôi 39 tuổi, hơn tôi 7 tuổi, đang làm việc cho công ty nước ngoài, giờ dịch bệnh nên anh ở nhà. Tôi là giáo viên tiếng Anh, cưới anh do mai mối của gia đình, thấy anh cũng chững chạc, sống có trách nhiệm và yêu thương tôi.
Đến nhà ba mẹ tôi chơi anh chỉ chào hỏi mọi người rồi ngồi xem tivi, đọc báo hay xem điện thoại, ít khi tham gia vào các cuộc nói chuyện. Anh khá thương vợ con, nấu ăn và phụ vợ mọi việc trong nhà, tiền lương chuyển thẳng vào thẻ của tôi, muốn làm gì tùy tôi quyết định. Khi tôi có vấn đề cần mua sắm lớn hay thích làm gì đó, hỏi thì anh bảo: "Chỉ cần em thích là được". Lúc vợ chồng giận dỗi, cãi nhau, tôi luôn phân tích cặn kẽ, đúng sai sự việc, anh chốt câu duy nhất: "Em nói xong chưa? Xong rồi thì đi ngủ đi". Nhiều khi tôi còn ấm ức vì anh không chia sẻ.
Tôi góp ý cuộc sống vợ chồng cần phải lãng mạn, cả hai vui vẻ nói chuyện tạo sự yêu thương trong gia đình, anh cứ làm thinh mãi vậy rất buồn và tẻ nhạt. Anh bảo không làm được, cần gì cứ nói thẳng anh giải quyết.
Nhân kỷ niệm ngày cưới, tôi muốn anh tặng quà và làm một bữa tiệc nhỏ cho cả gia đình chung vui. Anh đi mua chiếc nhẫn về, lúc tôi ngủ anh đeo vào tay tôi và bảo thế là xong. Cuộc sống tôi có thể nói là trọn vẹn, anh không để tôi phải lo nghĩ gì, chuyện vợ chồng cũng hạnh phúc thăng hoa, có điều tôi không hiểu vì sao anh lại ít nói, ít chia sẻ với vợ đến vậy. Hay anh sống với tôi chỉ vì trách nhiệm?
Hoa
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng tôi vô cùng ít nói, ít cười

Vợ chồng tôi ở bên nhau 8 năm từ khi yêu. Chồng rất ít nói, hầu như không cười, dù ai nói vui hay xem một vở hài cũng không làm anh cười. ...

Nên ứng xử thế nào với chồng vũ phu và nghiện game

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v409/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và chồng đều 33 tuổi, là mối tình đầu của nhau. Tôi có hai con trai, cháu đầu 9 tuổi và cháu sau 20 tháng tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có công việc tốt, thu nhập tháng trước dịch bệnh là 25-30 triệu, chồng kiếm được 10 triệu mỗi tháng. Chúng tôi ở căn nhà bố mẹ chồng tôi mua cho. Anh ít nói, nội tâm, điềm đạm, là kỹ sư xây dựng. Tôi hướng ngoại, nhanh nhẹn, là chủ một trung tâm giáo dục. Nghe thế chắc ai cũng nghĩ cuộc sống của tôi hạnh phúc, thế nhưng tôi luôn chất chứa buồn phiền trong lòng, muốn ly dị.
Thứ nhất: Anh nghiện game, mê truyện tiên hiệp. Anh thường chơi tầm 3-5 tiếng mỗi ngày; các truyện anh đọc thường nghìn chương và mỗi chương nghìn trang. Tôi góp ý anh giảm thời gian cho sở thích cá nhân để chăm lo gia đình vợ con, anh bỏ ngoài tai lời tôi nói. Đôi khi anh giận lẫy, ít ở nhà khi bị vợ phàn nàn. Anh đi tối ngày, làm không ngày nghỉ, không dành thời gian cho vợ con nên con trai tôi cũng không được bố dạy dỗ gì nhiều.
Thứ hai: Chồng tôi đánh vợ và có xu hướng trả thù vợ bằng hành động khi bực tức. Lần một anh dùng chân đạp vào mặt tôi khi con đang bú. Lần hai anh tát tôi trong bữa cơm trước mặt bố và em tôi. Lần ba khi tôi tiếp đối tác về muộn gần 12h đêm, vợ chồng to tiếng, anh lao vào đấm đá tôi túi bụi. Lần thứ tư là khi tôi đưa con lên văn phòng anh chơi, con nghịch laptop khiến anh không làm việc được, anh bảo tôi cho con về. Về đến nhà anh lao vào tát tôi một cái trời giáng. Tôi quay cuồng rồi nhận ra mình chảy máu, đầu óc mụ mị. Bác sĩ khám nói tôi bị thủng màng nhĩ do va đập mạnh. Lần đó tôi viết đơn ly dị nhưng anh xin lỗi và tôi cho qua.
Cách đây chục hôm, con út 20 tháng trèo lên người anh chơi, anh kêu mệt, xoay người khiến cháu va mạnh vào tường rồi khóc thất thanh. Anh hậm hực chạy ra ngoài. Bố chồng tôi chứng kiến, nói anh là người bố tàn bạo. Trưa hôm sau trong bữa cơm, anh chỉ trích và sỉ nhục bố, nói lỗi tối qua là do bố để cháu vào phòng nghịch ngợm trên người anh khi anh đang mệt. Thế là hai bố con cãi nhau. Bố chồng tôi mắng anh. Sau khi bố chồng bỏ cơm lên phòng, tôi nói anh như vậy là hỗn với bố, làm tấm gương xấu cho vợ con. Chồng quay ra chửi tôi là loại vợ không ra gì.
Tôi gói đồ đạc sang nhà bố mẹ chồng ở, rồi chán nản về bố mẹ đẻ vài hôm. Tôi tâm sự thì mẹ ủng hộ chuyện ly dị vì sẽ không hạnh phúc khi chồng vô tâm, vô trách nhiệm với vợ con. Tôi nói với chồng sẽ ly thân 3 tháng, họp gia đình xem xét lại chuyện chúng tôi. Liệu có phải anh bị ảnh hưởng của game mà hành vi bạo lực như vậy? Cảm ơn các bạn đã đọc tâm sự của tôi, xin chúc mọi người an toàn vượt qua đại dịch.
Thư
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nên ứng xử thế nào với chồng vũ phu và nghiện game

Tôi và chồng đều 33 tuổi, là mối tình đầu của nhau. Tôi có hai con trai, cháu đầu 9 tuổi và cháu sau 20 tháng tuổi. Tôi có công việc tốt,...

Hai con đồng ý nếu vợ chồng tôi ly dị

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v409/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: "10 năm chịu đựng chồng có bồ mà chưa dám ly dị". Cảm ơn mọi người giúp tôi buông được gánh nặng suốt nhiều năm qua.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Không phải như một số bạn suy đoán, khi tôi quen biết và kết hôn với anh thì gia đình anh rất nghèo khó, anh tay trắng và công việc chưa ổn định; gia đình tôi cũng không khá giả. Còn nói tôi luyến tiếc tấm chồng này cũng không đúng. Sau khi cưới, anh mới bộc lộ bản chất thật, không phù hợp với tôi mọi mặt như sở thích, vui chơi giải trí, ăn uống... Tôi không thay đổi được anh nên phải cố gắng chiều theo ý anh để tránh xung đột. Trong chuyện chăn gối, anh ích kỷ, chỉ muốn được phục vụ chứ không muốn đáp lại, tôi phải học nhiều cách trên mạng để chiều theo ý anh.
Cách đây tầm 12 năm, tôi phát hiện anh ngoại tình. Lúc đó hai con còn quá nhỏ, hay ốm đau và tiếp thu hơi chậm, phải cần có mẹ trực tiếp chăm sóc dạy dỗ; thêm việc tài chính lúc đó còn hạn chế, nếu dắt theo hai con thì khả năng con sẽ khổ. Rồi nếu ly dị, tòa có thể phân xử một đứa theo bố, một đứa theo mẹ; vì thế tôi quyết định nhẫn nhịn để tốt cho con. Có gì bức xúc tôi gửi tin nhắn cho anh chứ tuyệt đối không cãi nhau để tránh ảnh hưởng đến con. Vợ chồng đều cố gắng làm việc, vài năm sau cuộc sống tốt hơn, tôi nói nếu anh thích ly dị thì cứ nộp đơn, tôi sẽ ký tại tòa chứ không ký tại nhà vì chẳng có tác dụng gì cả.
Giờ con gái và con trai tôi đều cao lớn, khỏe mạnh, ngoan ngoãn, giỏi giang từ công việc gia đình cho đến học tập. Các con luôn được thầy cô, bạn bè quý mến, khen ngợi. Đây cũng là lúc tôi không còn đủ kiên nhẫn để chịu đựng và diễn vai một gia đình hạnh phúc thêm nữa, vì thế gửi bài tâm sự để tham khảo ý kiến mọi người. Tôi quyết định phơi bày sự thật với hai con: "Bố các con là người tốt nhưng do quan hệ tình cảm giữa bố mẹ không hợp nên bố đã ngoại tình. Giờ mẹ không chịu đựng được nữa, có thể sẽ ly dị, các con nghĩ thế nào cứ nói thật cho mẹ biết".
Thật bất ngờ khi hai con đều bình thản và có chung quan điểm: "Từ khi 9 tuổi con và em đã cảm nhận được bố đối xử không tốt với mẹ, không quan tâm việc gia đình, không chăm sóc dạy dỗ con cái. Bố để mẹ một mình khổ cực, thỉnh thoảng còn la mắng nhưng mẹ chưa bao giờ gây gổ, chỉ nói nhỏ nhẹ. Mẹ muốn ly dị chúng con sẽ theo mẹ, chỉ mong mẹ lo cho ăn học đầy đủ là vui rồi. Nếu mẹ thích kết hôn hay có bạn trai thì nên chọn người khỏe mạnh và trẻ tuổi hơn để chú ấy có thể chăm sóc và đi du lịch với mẹ, đem tuổi thanh xuân trở lại cho mẹ". Đó là những ý chính các con đã nói.
Sau đó tôi nói: "Mấy mẹ con mình từ giây phút này sống thử như là ba mẹ đã ly dị. Mẹ sẽ không sống giả tạo theo kiểu vợ chồng hạnh phúc nữa, chỉ xem bố như người bạn để hợp tác nuôi dạy các con và chúng ta xem bố như khách đến chơi thăm các con vậy. Các con vẫn phải giao tiếp với bố ngoan ngoãn, lễ phép và yêu thương bố như trước. Sau một thời gian các con ổn định được tâm lý và quen với cuộc sống như vậy, mẹ sẽ chính thức ly hôn".
Tôi cảm thấy không còn vướng bận gì nữa nên viết mail gửi anh. Tôi dùng những lời cay nghiệt nhất để mắng chửi anh, nói cho anh biết mình đã chịu đựng khổ sở như thế nào. Rằng anh là người đàn ông hèn, lợi dụng tình yêu con của người mẹ để bắt tôi chăm sóc chu toàn gia đình, còn anh có thú vui riêng. Tôi trút hết sự tức giận đã kìm nén suốt bao năm qua. Tôi cũng nói thẳng rằng anh không còn giá trị gì trong lòng tôi, bao nhiêu năm sống với anh là công việc mà người mẹ cần phải làm vì các con. Anh không đáng để tôi thương và cũng không thù hận, cả hai nên ly dị trong hòa bình và lịch sự, cùng nhau hợp tác nuôi dạy con cái cho tốt. Nếu hai con muốn theo anh, tôi không ngăn cản. Tài sản phân chia theo luật, mỗi người như nhau, một căn nhà và 10 tỷ.
Sau khi đọc thư của tôi xong anh không đề cập đến vấn đề ly dị mà tỏ ra ân cần chăm sóc tôi, lại nhắc đến những sở thích của tôi trước kia, theo kiểu tán tỉnh bạn gái vậy đó.
Tôi chỉ lặng thinh, không còn cảm xúc gì bên anh nữa, thật sự đã cạn tình từ lâu rồi. Giờ tôi thật sự cảm thấy rất thanh thản và bình yên trong tâm hồn, vui vì được sống là chính mình, không cần phải giả tạo và chiều ý người chồng tệ bạc với mình. Chuyện ly dị với tôi quá đơn giản rồi, có thể thực hiện bất kỳ lúc nào. Chân thành cảm ơn sự góp ý của quý độc giả.
Oanh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hai con đồng ý nếu vợ chồng tôi ly dị

Tôi là tác giả bài: "10 năm chịu đựng chồng có bồ mà chưa dám ly dị". Cảm ơn mọi người giúp tôi buông được gánh nặng suốt nhiều n...

Thất bại trong việc làm vợ, làm mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v409/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có vị trí cao trong công ty, được nhân viên ngưỡng mộ, thế nhưng ở gia đình mình tôi đã thất bại hoàn toàn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi luôn cố gắng mỗi ngày trong công việc nên độc lập và tự chủ về tài chính và cũng là trụ cột gia đình. Trong khi đó chồng luôn muốn sống an nhàn, không đua đòi, chỉ nhìn xuống để thấy mình đã sướng hơn nhiều người và sống chậm đều.
Tôi muốn thống nhất cách dạy con cái. Nếu con mình không giỏi giang thì cũng phải học để có kiến thức, tối thiểu phải tốt nghiệp được cấp 3 trước khi con có thể tự định hướng được muốn và làm được việc gì. Tuy nhiên nếu thúc ép con lại đem đến tâm lý nặng nề cho cả gia đình, mọi người đều sống theo kiểu an nhàn và bình thản. Nếu tôi buông xuôi, không muốn nhắc đến thì có một nỗi đau cứ âm ỉ và lớn dần lên trong tâm trí. Trong mắt nhân viên, tôi được nể trọng vì truyền cho họ kinh nghiệm, kỹ năng và tinh thần học hỏi, cầu tiến trong công việc. Ở nhà, tôi cổ vũ việc học tập, trau dồi kỹ năng, kinh nghiệm hàng ngày thì các thành viên khác lại trau dồi kỹ năng chơi game để giết thời gian trong đại dịch.
Tôi chỉ biết vùi mình vào công việc, gạt bỏ những quan điểm trái ngược để tạo ra một gia đình đủ đầy cho con cái, đem đến cho họ một cuộc sống thoải mái vô điều kiện. Chắc tôi sẽ nhận được lời khuyên nên gần gũi chồng con, vỗ về khuyên bảo để mọi người xích lại gần nhau hơn. Tôi đã làm rất nhiều lần, trao đổi thẳng thắn và thiết tha, tuy nhiên có vẻ đó là những khác biệt không để hòa giải. Có những ý kiến khuyên rằng không nên ép buộc người khác sống theo ý mình cho dù đó là ý tốt, chỉ nên thay đổi những gì từ chính mình để sống thanh thản. Các con tôi cũng ngoan nhưng mê chơi, chỉ biết dạ vâng khi mẹ khuyên bảo, la mắng nhưng rồi chứng nào tật nấy.
Tôi có nên ly dị, sống cuộc sống của riêng mình, chu cấp đầy đủ cho con cái để xóa đi hình ảnh là "một người mẹ và người vợ chuột túi" của gia đình? Tôi buồn, thất vọng và cảm thấy lạc lõng trong gia đình mình.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thất bại trong việc làm vợ, làm mẹ

Tôi có vị trí cao trong công ty, được nhân viên ngưỡng mộ, thế nhưng ở gia đình mình tôi đã thất bại hoàn toàn. Tôi luôn cố gắng mỗi ngày...

Khó chịu khi chồng quá tốt với người dưng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v409/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là người viết bài: "Chồng sống một mình mà cho vợ bạn ở nhờ". Xin cám ơn các bạn đã tư vấn giúp.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng tôi định về nơi khác thăm mẹ và cho chị bạn ở nhà mình 3 ngày, tuy nhiên sau đó chị ấy nói cuộc họp ở thành phố nơi chồng tôi ở bị hủy nên không tới nữa. Chồng tôi là người Mỹ, gốc Israel. Trước khi kết hôn, tôi nói không muốn sinh con do thấy cuộc sống mệt mỏi quá, chỉ muốn sống trọn kiếp này thôi. Gia đình tôi rất phức tạp nên tôi bị ảnh hưởng. Chồng cũng thích trẻ con nhưng anh nói không có con cũng không sao, vợ chồng sống hạnh phúc là được. Hôm nay chúng tôi lại có vấn đề mới, xin được nhờ các bạn tư vấn.
Cách đây 8 năm, anh quen mẹ đơn thân người Thái Lan có 3 cô con gái. Sau đó anh chia tay vì người đó nghiện hút và hay hành hạ lũ trẻ. Bọn trẻ sau đó được bà ngoại chúng nuôi. Một trong số 3 cô bé đó năm nay 12 tuổi, mấy năm gần đây cô bé thường xuyên liên lạc với anh để xin tiền cho bà cháu trang trải cuộc sống, học hành. Việc anh gửi tiền cho họ mấy năm nay tôi không ý kiến vì thấy họ tội nghiệp. Thế nhưng sáng nay anh gọi khoe với tôi rằng mới gửi tiền cho cô bé đó mua điện thoại, laptop và một số thứ khác. Cô bé này còn nhỏ nhưng rất biết lấy lòng chồng tôi, vì thế anh rất quý.
Chuyện sáng nay tôi đã phản ứng với anh. Tôi nói laptop thì được nhưng đứa bé 12 tuổi ở vùng quê nghèo không cần thiết điện thoại, anh bảo điện thoại rẻ tiền thôi. Tôi nói rẻ hay đắt cũng không được "bòn rút" từ anh như vậy, anh giúp họ mua đồ ăn và đi học là đủ rồi. Anh nói quý cô bé vì bé rất ngoan và biết mọi thứ trên đời. Sau đó tôi giận và nói anh nên sang đó thăm họ và nuôi họ, hãy để tôi một mình. Anh im lặng.
Xin nói thêm, tính chồng tôi hiền, tuy anh không ngọt ngào lãng mạn nhưng giỏi kiếm tiền và thường chiều theo ý tôi. Anh đã giúp gia đình tôi nhiều về tiền bạc. Tôi thấy mình ích kỷ quá nhưng không muốn cô bé đó làm phiền chồng tôi nhiều như vậy. Xin cho tôi lời khuyên.
Hà
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khó chịu khi chồng quá tốt với người dưng

Tôi là người viết bài: "Chồng sống một mình mà cho vợ bạn ở nhờ". Xin cám ơn các bạn đã tư vấn giúp. Chồng tôi định về nơi khác...

Vợ muốn chia tay tôi vì phải lo quá nhiều việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v408/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi đều 35 tuổi, yêu nhau hai năm mới kết hôn. Vợ xinh, rất hiểu chuyện,
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi làm trong một đơn vị nhà nước, vợ làm thuê vài năm rồi tự kinh doanh, có thời gian lo con cái và nhà cửa. Gia đình vợ sống rất đạo đức, thường xuyên thiện nguyện nên xã hội rất tôn trọng.
Lúc yêu nhau, em biết nhà tôi khó khăn nhưng không chê bai; cha mẹ vợ cũng nói chỉ cần tôi có chí, biết vươn lên, biết sống phải đạo, mọi việc còn lại không quan trọng. Cha mẹ vợ cũng động viên, giúp đỡ tôi trong công việc. Chúng tôi thống nhất cưới xong rồi nơi nào kiếm kế sinh nhai được thì ở đó. Nơi tôi công tác gần nhà vợ, nhà tôi cách đó 60 km, nhà vợ có mặt tiền gần chợ nên cha mẹ vợ cho em mảnh đất sau đó hỗ trợ xây nhà, cho mượn vốn kinh doanh, mỗi tháng góp cho ông bà 10 triệu. Sau này tôi mới biết cha mẹ vợ cho tất cả nhưng muốn chúng tôi có trách nhiệm nên làm vậy. Tôi rất kính trọng nhà vợ, yêu thương và chiều chuộng vợ.
Tôi có hai chị gái đã kết hôn nhưng ai cũng khó khăn, chị gái kế ở cùng cha mẹ tôi vì anh rể mồ côi. Gần đây, chị kế nói với vợ tôi là không muốn ở cùng cha mẹ nữa, vợ chồng tôi là con út nên phải có trách nhiệm về chăm sóc cha mẹ, thờ cúng ông bà (mỗi năm nhà tôi 3 lễ giỗ). Cha mẹ tôi 60 tuổi, mỗi tháng kiếm vài triệu từ mấy công vườn, vợ chồng không ở chung nhưng mỗi tháng vẫn gửi ông bà tiền sinh hoạt, lễ giỗ chúng tôi cũng bỏ tiền ra làm. Tiền xây nhà hơn một nửa cũng là lương của tôi mười mấy năm gửi về, vợ biết nhưng không nói gì. Tiền lương mỗi tháng tôi đưa vợ hết, chỉ để lại một triệu bỏ túi, thế nhưng vợ để riêng tiền đó cho tôi thoải mái, khỏi phải xin em. Em còn dùng tiền tự kiếm được để nuôi con. Tôi đang băn khoăn không biết nên làm gì cho trọn, vợ không đồng ý về quê chồng vì không kinh doanh được, không có tiền sau này lo cho con.
Ít hôm trước vợ muốn ly hôn, em nói lấy chồng rồi mà một mình phải gánh vác quá nhiều. Em tự kiếm tiền, tự nuôi con thì cần chồng để làm gì nữa. Vợ như người đi "mua chồng và gia đình chồng". Em hỏi tôi có công bằng với cha mẹ em không khi chưa biếu cha mẹ được đồng nào, ngược lại để cha mẹ lo thêm, kiếm được bao nhiêu phải lo hết cho nhà chồng. Vợ nói rất mệt mỏi và muốn chia tay, tôi phải làm sao đây?
Dũng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ muốn chia tay tôi vì phải lo quá nhiều việc

Vợ chồng tôi đều 35 tuổi, yêu nhau hai năm mới kết hôn. Vợ xinh, rất hiểu chuyện, Tôi làm trong một đơn vị nhà nước, vợ làm thuê vài năm ...