Phụ Nữ Today

Cô giáo của chồng tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v471/logo_default.jpg" /></div>
Cô giáo, hai từ thiêng liêng trong ký ức tuổi thơ mỗi người. Cô giáo trong ký ức của tôi là người đi dạy học về lại dọn nhà, ra vườn hái rau và nấu cơm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cô giáo như mẹ hiền, cô giáo với tà áo dài thướt tha đã đưa đò chở biết bao bậc hiền tài, vĩ nhân, những con người mang Việt Nam vang danh ở đấu trường quốc tế. Cô giáo, người thầm lặng đến lạ kỳ; sau những nụ cười mỗi khi trống trường, cô vào lớp và sau đó biết bao khoảng lặng. Để thấu hiếu 40 học trò, nhiều khi cô hy sinh cả đam mê, những buổi gặp bạn bè và hơn cả là những giờ nghỉ ngơi khi đêm đến để cặm cụi ngồi chấm bài. Có những học trò nghiện game, học kém khiến nhiều đêm cô mang cả những tâm tư vào giấc ngủ chập chờn.
Nồi cơm thời bao cấp của cô như nồi cơm Thạch Sanh, lúc nào cũng thừa cho mấy đứa học trò ôn chuyên. Con trai cô trong đội tuyển, mỗi lần tan học các bạn kéo đến nhà cô ăn cơm để chiều thầy Lý đến dạy học. Đứa nhà gần, đứa nhà xa, đứa lười về, đứa mẹ mất bố lấy vợ hai... đều đến nhà cô, nơi có nồi cơm trong ngôi nhà nhỏ ven đường tàu. Đứa bị mất mẹ có năm ăn Tết ở nhà cô luôn. Nhà có gì cô cho học trò ăn đó, có khi chỉ là bát cơm chan canh cua rau đay mồng tơi hay ra tết còn vài khoanh bánh chưng rán cũng làm chúng hạnh phúc lắm rồi. Với đồng lương giáo viên ít ỏi, chồng cô là bộ đội về hưu sớm, cô nuôi cả gia đình, vậy mà nhà cô chưa bao giờ thiếu đồ ăn cho mấy bạn đội tuyển ôn thi học sinh giỏi.
Nhóm đội tuyển vào đại học rồi ra trường, ai cũng thành đạt. Con cô đạt điểm cao trong kỳ thi tốt nghiệp trường đại học Xây dựng, được nhà trường mời ở lại làm giảng viên, cuối cùng lại chọn phát triển sự nghiệp ở công ty xây dựng thủy điện. Các bạn trong đội tuyển đi Hải Phòng lập nghiệp, Chinh tiếp bước con đường của cô là làm giáo viên ở Hà Nội, Hà làm ở văn phòng tỉnh ủy Ninh Bình. Nhờ nồi cơm Thạch Sanh của cô, chúng tôi đã trưởng thành.
Con trai cô thành đạt ở vị trí chủ tịch hội đồng quản trị và hoàn thành bằng MBA của Mỹ, chuẩn bị cho một tương lai tương sáng; người đó được cả đội tuyển đều ngưỡng mộ, người lớp trưởng mà cả lớp tự hào. Ai cũng vui và chúc mừng cho bao nhiêu vất vả của cô giờ đã được đền đáp. Cô đón con dâu, rồi đón cháu gái đầu chào đời trong niềm vui hân hoan. Cô ân cần và chu đáo, dành trọn tình yêu cho cháu gái, lo từng bữa ăn, giấc ngủ.
Mọi người cứ tưởng cuộc đời luôn vui là thế, rồi con trai cô phát hiện u não, con đường sự nghiệp đang rộng mở bỗng dừng lại. Cô tất bật như con thoi trên cung đường Hà Nội-Ninh Bình khiến dáng hình gầy lại càng gầy, ánh mắt cũng đượm buồn từ đó. Cô gồng mình kiên cường để con trai không nhìn thấy những giọt nước mắt lăn của mẹ hàng đêm. Ở nhà cô còn mẹ chồng cao niên, lên Hà Nội con trai bị bệnh. Mỗi lần con nhập viện mổ não, cô lại vội vàng mang balô ra Hà Nội. Có những chuyến xe ngày lễ đông nghẹt, cô vẫn cố đặt chân lên dù phải đứng cả đoạn đường hơn 100 km để kịp đến Hà Nội đưa con nhập viện.
Bốn năm chăm con ốm và năm lần con cô vào viện mổ não, lần nào cô cũng như xé từng khúc ruột, cổ nghẹn đắng, nước mắt chỉ trực trào. Buổi sáng mùa đông năm ấy gió bấc, trời mưa bão, cô khoác trên mình tấm vải mưa màu xanh, cùng con dâu cầm ô, đẩy xe lăn đưa con trai vào phòng mổ. Trời mưa táp thẳng vào anh, cô sợ con lạnh nên kéo tấm vải mưa che cho con. Khi cánh cửa phòng mổ đóng lại, cô lặng lẽ ra hành lang đứng. Cô run lên vì mưa lạnh ngấm vào người, thêm sự lo lắng cho con trai đang phải vượt qua bệnh tật. Cô chờ mãi phía cuối hành lang, gió rít xoáy sâu khiến cô lạnh buốt, bàn tay run lẩy bẩy, răng va vào nhau. Cô đứng đó sáu tiếng, bỏ cả bữa ăn để đợi con trai. Mỗi lần con vào phòng mổ là một lần cô lại hy vọng có phép màu.
Buổi sáng mùa đông lạnh, nghe tin đêm qua con trai vào viện cấp cứu, cô tất bật từ quê lên viện trêm Hà Nội. Bác sĩ báo khối u của con cô đã quá lớn, xâm lấn các vùng vận động và dịch chảy nhiều nên bất tỉnh, không có khả năng tỉnh lại. Cô chạy vào phòng cấp cứu, cái rét mùa đông thổi mạnh làm cô siêu vẹo và tiếng gọi: "Con ơi" nghe nát lòng. Nước mắt cô chảy, xin bác sĩ: "Cho con tôi thở ôxy về nhà, đã lâu rồi nó chưa được về, tôi sợ nó quên đường về nhà với tôi".
Từ ngày đó, cô sống lặng lẽ hơn. Cô giáo của chồng, cũng là mẹ chồng tôi, một đời mẹ lặng lẽ hy sinh vì chồng con. Con yêu và thương mẹ thật nhiều.
Nguyễn Thị Hương Lan
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cô giáo của chồng tôi

Cô giáo, hai từ thiêng liêng trong ký ức tuổi thơ mỗi người. Cô giáo trong ký ức của tôi là người đi dạy học về lại dọn nhà, ra vườn hái ra...

Bồ của chồng không đòi hỏi tài chính ở anh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v471/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 45 tuổi, chồng 43 tuổi, có hai bé trai 13 tuổi và bảy tuổi. Hơn một năm nay tôi thấy anh rất khác, vắng nhà nhiều hơn, chuyện chăn gối không còn như trước.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi gặng hỏi, anh thú nhận đang qua lại với một người phụ nữ kém năm tuổi, là mẹ đơn thân. Anh nói vẫn yêu thương vợ con, muốn tôi chấp nhận cô kia là khoảng trời riêng. Tôi ở tuổi trung niên nhưng khá ưa nhìn. Năm năm nay tôi chỉ ở nhà nội trợ, thỉnh thoảng đưa rước con đi học; chồng làm cơ quan nhà nước nên có nhiều thời gian phụ tôi đưa đón con. Đây cũng là khoảng thời gian anh và tôi không ngủ chung; tôi ngủ với hai đứa nhỏ, anh ngủ phòng khách, chuyện chăn gối không mặn nồng do sức khỏe tôi yếu, hay đau đầu mất ngủ.
Qua tìm hiểu, tôi biết bồ của chồng khá đẹp, tự tin, cá tính, tự kinh doanh. Cô ta yêu thương, chăm sóc anh mà không đòi hỏi gì về kinh tế; ngược lại còn hỗ trợ nhiều về pháp lý, giấy tờ cho chồng tôi. Hàng tháng anh vẫn đưa tôi tiền lương đầy đủ, quan tâm vợ con. Tôi buồn và bối rối, phải làm sao đây?
Hiền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bồ của chồng không đòi hỏi tài chính ở anh

Tôi 45 tuổi, chồng 43 tuổi, có hai bé trai 13 tuổi và bảy tuổi. Hơn một năm nay tôi thấy anh rất khác, vắng nhà nhiều hơn, chuyện chăn gối ...

Tôi không thể tiếp tục nhịn để bố mẹ chồng vui lòng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v471/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, hơn 30 tuổi, có gia đình và con ba tuổi. Tôi đang sống chung với gia đình chồng, cuộc sống hàng ngày phát sinh nhiều mâu thuẫn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi thấy mình không phù hợp với cách sống của bố mẹ chồng. Về cơ bản, bố mẹ chồng là người tốt, yêu quý gia đình và con cháu. Điểm chung của ông bà là kỹ tính, thích để ý người khác, khá bảo thủ, trong mọi trường hợp ông bà luôn tranh cãi đến cùng để bảo vệ quan điểm, chủ yếu là mọi người chán không muốn tranh luận hay giải thích nữa nên sẽ bỏ qua. Điểm khiến tôi khó sống chung nhất là sự kiểm soát và áp đặt của ông bà; dù xuất phát điểm là từ tình thương cho con cái nhưng cách thức đó khiến tôi mệt mỏi vô cùng.
Về ăn ở, đồng ý là ở chung chúng tôi không mất tiền thuê nhà, ông bà cũng hỗ trợ nấu nướng giúp những ngày vợ chồng đi làm và hỗ trợ trông cháu (đặc biệt giai đoạn dịch em bé không đi học được). Hệ quả là mọi việc trong nhà đều bị ép phải theo ý bố mẹ chồng, ông bà toàn quyền xông vào phòng chúng tôi bất cứ khi nào, không gõ cửa, tự ý sắp xếp đồ đạc trong phòng vợ chồng tôi. Thậm chí ông bà lục lọi, lấy đồ của con dâu, cho đồ của con dâu mà không thèm hỏi ý kiến tôi. Nếu không đúng ý là ông bà giận dỗi, chê trách, khó chịu. Đặc biệt, tôi có lỡ giải thích chuyện gì đó sẽ bị quy kết là nói một cãi 10.
Tôi mua giày dép, quần áo cho bản thân hay mua gì cho con (tiền lương của tôi) cũng bị soi mói, phán xét. Ông bà kiểm soát tôi hàng ngày, đi làm phải về ngay, không muốn cho con dâu gặp gỡ bạn bè hay các hoạt động với cơ quan, cho rằng việc đó vô bổ, mất thời gian và không quan tâm gia đình. Thực tế là ở lứa tuổi của tôi bạn bè đều bận gia đình, một năm số lần gặp gỡ của chúng tôi hay hoạt động công ty đếm chỉ hơn một bàn tay. Trong khi những thành viên khác trong gia đình có quyền đi chơi, giải lao; còn tôi tự hiểu phải lo toan mọi việc trong nhà. Tôi hay nói với chồng là cảm giác mình như đi tù, bị quản thúc. Chồng nhẹ nhàng nói anh cũng thế chứ riêng gì em, nhưng anh hoàn toàn cam chịu và chiều ý bố mẹ.
Từ khi có thêm trẻ con, mâu thuẫn gia đình ngày càng căng thẳng khi ông bà áp đặt chuyện nuôi nấng và dạy dỗ cháu. Con cái góp ý ông bà không bao giờ nghe, luôn chen vào nói và lấn át các cuộc trao đổi; ông bà càng góp ý càng cố làm ngược lại và làm theo ý mình. Ông bà cho rằng con cái thiếu kinh nghiệm, ngu dốt, không chịu học hỏi, không biết thương con. Trong giao tiếp bố mẹ chồng có thể dùng những từ ngữ hay thái độ khá tiêu cực khiến tôi cảm thấy nhiều ức chế, có thể do tôi sân si quá chăng nên không thể bỏ ngoài tai những điều khó nghe đó.
Ai quen biết đều nhận xét tôi quá cam chịu, tôi thấy vậy mà chưa sửa được. Tôi tôn trọng bố mẹ chồng vì đã sinh ra và nuôi nấng chồng tôi; cũng giúp đỡ chúng tôi nhiều (nhất là trong việc trông con). Vì thế tôi vẫn cố gắng làm hài lòng và chiều theo ý ông bà cho nhà cửa yên ổn. Theo thời gian, bố mẹ chồng ngày càng khó tính, mức độ ứng xử cũng quá đáng hơn. Ở nhà tôi vẫn tham gia nấu nướng, dọn dẹp, đóng góp kinh tế chứ không phải ăn ở không của ông bà. Tôi lo liệu quà cáp cho gia đình hai bên đủ ngày lễ, tết, sinh nhật, các dịp đặc biệt (chồng luôn thờ ơ và tiền tôi tự bỏ ra). Tôi mua thức ăn ngon cho cả nhà, sắm đồ cho nhà chồng từ nhỏ tới to bằng tiền của bản thân, chồng vẫn mãi trong giai đoạn tự tập kinh doanh và chưa làm ra tiền đóng góp cho vợ.
Tôi cảm nhận mọi người coi đó là việc hiển nhiên phải vậy, còn bất cứ việc gì phía nhà chồng giúp đỡ (gói gọn lại là cơm nước, trông con giúp) đều là ơn nghĩa để con dâu phải "biết điều". Tôi thấy quá mệt mỏi với sự chịu đựng này. Tuy nhiên mỗi khi yêu cầu ra ở riêng (chấp nhận việc sẽ phát sinh rất nhiều chi phí thêm), chồng luôn gạt đi và cho rằng tôi điên, đang sướng lại thích khổ. Anh không hiểu rằng tôi thà vất vả về mặt kinh tế còn hơn chịu đựng các áp lực và ấm ức về tinh thần trong thời gian dài.
Nhiều lần tâm sự với chồng mà không tìm được giải pháp, tôi cảm thấy chán chồng hơn. Anh không thể hiện được chính kiến, không bảo vệ được vợ, không chịu cảm thông khi vợ tâm sự. Châm ngôn của chồng luôn là: "Phải nhịn cho bố mẹ vui lòng", "Làm con có hiếu phải sống chung với bố mẹ, nghe lời bố mẹ", "Vợ toàn suy nghĩ nhiều, bố mẹ đâu có ý gì đâu", "Em kêu mệt mỏi nhưng anh còn mệt hơn vì phải nghe bố mẹ phàn nàn xong lại đến em". Anh chưa từng làm được gì để giúp vợ giải tỏa căng thẳng ngoài việc im lặng hoặc chặn lời vợ mỗi khi tôi muốn nói ra suy nghĩ của mình cho bố mẹ anh hiểu. Dần dà, tôi thấy mình như vô hình trong căn nhà, bị coi thường.
Tôi rất muốn ly hôn nếu chồng vẫn kiên quyết không ra ở riêng. Tôi đang làm quá hay khủng hoảng nên mất bĩnh? Hoặc có khi nào tôi ích kỷ lắm không? Một thực tế là bố mẹ chồng quá chiều cháu nên con tôi rất quấn quýt ông bà, ngày nào cũng thích được ông bà bế, được sang phòng ông bà (muốn gì ông bà cũng chiều). Trường hợp ly thân hoặc ly hôn, tách bé ra khỏi bố và ông bà nội chắc chắn bé sẽ rất hụt hẫng, thậm chí có phản ứng quá đà (do đang ở lứa tuổi chưa kiểm soát được cảm xúc). Tôi nên làm gì nếu thực sự đi đến quyết định ly hôn để trấn an được con và giúp con làm quen với việc ở riêng với mẹ?
Hạnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi không thể tiếp tục nhịn để bố mẹ chồng vui lòng

Tôi là nữ, hơn 30 tuổi, có gia đình và con ba tuổi. Tôi đang sống chung với gia đình chồng, cuộc sống hàng ngày phát sinh nhiều mâu thuẫn. ...

Bạn trai thường vào web đen

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v471/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và bạn trai quen nhau được gần một năm qua mạng xã hội. Trước đó, anh tìm hiểu nhiều người nhưng không có kết quả.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi bị anh thu hút bởi tính cách nhiệt tình, nói chuyện thẳng thắn. Anh không ngại chia sẻ về gia đình, cuộc sống, công việc với tôi. Qua tìm hiểu, tôi biết anh từng có vài mối tình và đều đi quá giới hạn. Anh chia tay mối tình gần nhất hơn một năm rồi mới sẵn sàng cho mối quan hệ mới. Mọi chuyện đã là quá khứ nên tôi không để trong lòng, miễn sao hiện tại anh độc thân, không ràng buộc.
Anh hài hước, biết suy nghĩ cho tương lai, đôi khi còn ham chơi và nhậu nhẹt cùng bạn bè. Trong thời gian tìm hiểu, anh quan tâm, biết chia sẻ công việc như nấu ăn, rửa chén, lau dọn nhà với tôi, đôi lúc rất nóng tính. Anh đã đưa tôi về nhà gặp mặt bố mẹ, anh chị em. Tôi dự tính tết này dẫn anh về nhà ra mắt bố mẹ. Nói nhiều vậy để biết rằng, thời gian quen nhau không quá dài nhưng chúng tôi hiểu rõ tính cách đối phương và có ý định tính chuyện lâu dài.
Gần đây tôi phát hiện anh thường truy cập vào những trang web đen; trong nhà có vài ba bao cao su chưa sử dụng. Nếu là thời gian trước khi quen nhau, tôi không quan tâm, giờ anh vẫn thường xuyên xem những trang web như vậy. Thêm vào đó, anh hay theo dõi những cô gái khác qua mạng xã hội, thường tương tác với họ. Tôi thật sự rất bối rối. Là tôi suy nghĩ quá nhiều hay anh đang lừa dối tôi? Xin mọi người cho lời khuyên, cảm ơn rất nhiều.
Vân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai thường vào web đen

Tôi và bạn trai quen nhau được gần một năm qua mạng xã hội. Trước đó, anh tìm hiểu nhiều người nhưng không có kết quả. Tôi bị anh thu hút...

Chồng làm mọi chuyện để sửa sai việc ngoại tình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v471/logo_default.jpg" /></div>
Hoàn cảnh của tôi quá giống tác giả bài: "Chồng ngoại tình với bạn học cũ của tôi", khác xíu là câu chuyện của tôi xảy ra cách đây hơn 10 năm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ngày ấy, tôi gần như sụp đổ, có lúc muốn kết thúc cuộc đời, nếu không nghĩ đến con cái có lẽ tôi đã làm chuyện dại dột. Tôi rất cảm thông với tâm trạng của chị: dằn vặt, tự hỏi, giá như, ước gì..., thực tế không thể, càng suy nghĩ càng sa lầy vào cảm xúc tiêu cực. Vài năm sau tôi mới thoát khỏi trạng thái cảm xúc tồi tệ đó.
Bình tĩnh nhìn lại, tôi điều chỉnh cuộc sống, yêu bản thân, cha mẹ, con cái nhiều hơn; tự tìm các niềm vui, công việc yêu thích mà bấy lâu lơ là. Giờ nhìn lại thấy sao lúc đó mình lại có hành động và suy nghĩ dại dột vậy. Cũng may công việc, con cái, quan trọng là thái độ hối lỗi, sửa sai bền bỉ và tích cực của chồng cũng giúp tôi vượt qua mọi chuyện.
Sau việc đó, chồng tôi biết đã mất lòng tin với vợ về mặt tình cảm, anh tích cực làm ăn, chăm sóc vợ con và nội ngoại... Các con vẫn được bố chăm lo đưa đón, dạy dỗ ngoan ngoãn, tôi có nhiều thời gian cho bản thân hơn. Tôi không kể với các con chuyện này. Mỗi lần vợ chồng gây gổ, đa phần là tôi khơi mào vì những lý do rất vu vơ, vớ vẩn, liên quan hay không liên quan đến chuyện đó tôi đều có thể kéo vào để xả bực dọc. Chúng tôi cố tự nhủ bình tĩnh, mỗi người nhịn một chút, đi làm việc khác, nghe về Phật pháp... dần dần cảm xúc cũng tốt hơn. Lúc đầu 10 lần tranh luận sẽ cãi nhau cả 10, đưa đơn ly hôn, sau đó giảm dần, vợ chồng tôi hầu như không cãi vã nữa.
Suy nghĩ rộng hơn, vợ chồng là duyên nợ, những hạnh phúc hay khổ đau đến với mình có lẽ đều là bài học trong cuộc sống mà mình phải chịu. Kiếp trước như nào không ai biết, kiếp này đã có duyên làm vợ chồng với thì hãy sống cho thật tử tế và đàng hoàng với nhau, hết tình thì chia tay, đừng làm những việc gây đau khổ cho bạn đời. Lòng tin là thứ đắt giá nhất trên đời, mất rồi khó kiếm lại được, bao nhiêu hệ lụy sau đó gây ra, không chỉ mình mà còn đến cả đời con cháu sau này.
Sau cùng, tiếp tục hay không chỉ chị mới quyết định được, chị sẽ cảm nhận được bản chất chồng mình như nào, có nên tha thứ hay không. Nỗi đau chị đang chịu bây giờ có thể tha thứ được không là do chị. Vài dòng chia sẻ cùng chị.
Hằng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng làm mọi chuyện để sửa sai việc ngoại tình

Hoàn cảnh của tôi quá giống tác giả bài: "Chồng ngoại tình với bạn học cũ của tôi", khác xíu là câu chuyện của tôi xảy ra cách đâ...

Chồng đòi ly dị nếu tôi đi học thêm một tháng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v468/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, chồng 30 tuổi, có con gái bốn tuổi. Chúng tôi yêu nhau từ những năm đầu đại học, ra trường rồi cưới.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Trong thời gian yêu, anh đã bộc lộ tính gia trưởng, ghen tuông, tôi không được đi chơi hay giao lưu bạn bè gì, chỉ đi cùng anh. Chúng tôi cãi nhau nhiều, anh đòi chia tay nhiều lần mà không hiểu sao tôi chẳng thể dứt ra được, chỉ muốn ở bên anh. Tôi nghĩ cưới rồi anh sẽ cảm thấy an toàn hơn, không khắt khe với tôi nữa.
Cứ như vậy chúng tôi học hết sáu năm đại học, có buồn có vui, ra trường là cưới và bố mẹ hai bên không phản đối. Tôi làm ở viện công gần nhà, anh làm công ty tư nhân. Anh vẫn quản lý tôi như trước, về nhà là tôi tự để điện thoại ở chế độ im lặng, sợ có ai ở bệnh viện gọi đến anh lại nổi khùng lên. Trong một năm tôi đi làm, vợ chồng hay gây sự, bố mẹ tôi biết chuyện. Sau đó do quá chán nản với cuộc sống gò bó này nên tôi đã sai lầm khi nhắn tin với đồng nghiệp nam. Tôi tìm thấy niềm vui mới nhưng chỉ dừng lại ở mức nhắn tin chứ không hẹn hò đi chơi.
Chồng cài theo dõi nên biết được chuyện này, đòi ly dị. Tôi nghĩ đến lỗi lầm của mình nên đồng ý, dọn về nhà mẹ đẻ được hai hôm thì anh xuống đón mẹ con tôi về và xin lỗi bố mẹ tôi. Tôi đồng ý theo anh về, tối hôm đó chúng tôi nói chuyện cả đêm. Anh bảo thương con, muốn tha thứ cho tôi và làm lại từ đầu, sẽ không cấm cản tôi làm gì cả. Tôi mừng rơi nước mắt, nghĩ cuộc đời sẽ khác. Vậy mà chỉ được 1-2 tháng mọi chuyện lại đâu vào đấy, anh không hề thay đổi. Tôi nghĩ mình có lỗi nên tiếp tục chịu đựng, muốn bù đắp cho anh. Nhiều lần vợ chồng cãi vã, đa phần tôi xuống nước.
Vừa rồi cơ quan cử tôi đi học thêm một tháng để lấy chứng chỉ hồi sức cấp cứu. Anh giận tôi đúng hai tuần rồi đòi ly dị, bảo ngày tôi đi học là ngày hai đứa chia tay. Tôi rất sốc, nói chuyện với bố mẹ chồng mà ông bà không làm gì được. Bố mẹ chồng khuyên tôi nghỉ việc nhà nước và đi làm theo chồng, anh cũng muốn vậy nhưng bố mẹ đẻ không đồng ý.
Tôi lưỡng lự vì đây là quyết định quan trọng cả cuộc đời mình. Liệu tôi nghỉ làm rồi chồng có thay đổi không hay vẫn quản lý tôi như cũ, lại đòi ly dị khi không vừa ý gì đó thì tôi xác định là mất tất cả.
Mấy ngày qua tôi rất đau đầu vì còn yêu chồng và bản thân cũng có lỗi trước; thế nhưng cũng không muốn đặt cược cả đời mình vào chồng. Bố mẹ vất vả xin cho tôi vào viện nhà nước, làm gần nhà để có thời gian dạy dỗ con cái. Giờ tôi nghỉ chỉ để thỏa mãn suy nghĩ nhất thời của chồng, tương lai không thể nói trước được gì. Tôi không muốn làm bố mẹ mình phiền lòng. Cảm ơn mọi người đã đọc bài.
Dương
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng đòi ly dị nếu tôi đi học thêm một tháng

Tôi 29 tuổi, chồng 30 tuổi, có con gái bốn tuổi. Chúng tôi yêu nhau từ những năm đầu đại học, ra trường rồi cưới. Trong thời gian yêu, an...

Ở bên người bạn trai 40 tuổi tay trắng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v468/logo_default.jpg" /></div>
Bạn trai tôi ly hôn ba năm rồi, trước đây có công ty riêng, có nhà và xe, sau đó làm ăn thất bại nên phá sản, gia đình ly tán.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là mẹ đơn thân của bé gái tám tuổi, quen anh được sáu tháng. Theo như anh nói, vợ cũ không muốn cùng vượt qua giai đoạn khó khăn đó nên anh chủ động ly hôn, để lại căn nhà cho hai mẹ con, anh ở trọ với hai bàn tay trắng, hàng tháng vẫn chu cấp thăm nom con đầy đủ.
Anh kể hết hoàn cảnh cho tôi nghe, nói nghiêm túc muốn tìm hiểu và tính tới chuyện lâu dài với tôi, nói ra hết như thế để cho tôi lựa chọn. Tôi rất thương và quyết định quen anh, cảm nhận được sự chân thành và nghiêm túc nơi anh. Anh trân trọng tôi vì bảo giờ khó có ai đủ can đảm để ở bên một người đàn ông 40 tuổi tay trắng như này. Quen nhau nửa năm, chúng tôi chưa hề to tiếng, anh luôn tôn trọng và quan tâm đến con tôi, nhắc tôi gọi điện nói chuyện cùng con mỗi ngày (bé về quê tránh dịch, ở với ông bà ngoại). Anh cũng chủ động nói tôi sắp xếp lịch để về quê ra mắt gia đình anh, cũng như đưa anh về ra mắt nhà tôi.
Từ ngày quen tôi, anh cũng kết nối lại các mối quan hệ làm ăn trước đây để vực dậy công ty. Anh nói đã có mục đích sống, mục tiêu phấn đấu, sẽ cố gắng làm lại trong vòng hai năm nữa để có thể cho tôi và bé Cún cuộc sống đàng hoàng. Nhìn anh gần hai tháng nay, từ khi thành phố bỏ giãn cách tới giờ, cứ lăng xăng chạy đi chạy lại lo công việc, nhận lại các công trình xây dựng mà tôi xót vô cùng, anh đen và sụt cân nhiều. Tôi biết con đường mình chọn sẽ khó khăn rất nhiều nhưng luôn hy vọng sự cố gắng này sẽ có trái ngọt.
Hằng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ở bên người bạn trai 40 tuổi tay trắng

Bạn trai tôi ly hôn ba năm rồi, trước đây có công ty riêng, có nhà và xe, sau đó làm ăn thất bại nên phá sản, gia đình ly tán. Tôi là mẹ ...