Phụ Nữ Today

Nghỉ việc mùa dịch để cảm nhận cuộc sống

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Sau khi đọc bài: "Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc", tôi thấy có sự đồng cảm với tác giả. Tôi là Nam, cùng tuổi tác giả, sống ở vùng ven Sài Gòn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ chồng tôi có hai con đang học tiểu học, tài chính gia đình đến từ lương sau 17 năm đi làm và tiền thuê nhà. Năm nay, Sài Gòn trải qua sáu tháng giãn cách vì dich Covid; cuộc sống trôi qua với những lo âu, thấp thỏm, căng thẳng (do công việc), tôi cảm giác như bị mất đi năng lượng, có nhiều vấn đề khiến bản thân phải suy ngẫm lại.
Khi sắp qua tuổi 40, tôi thấy thời gian trước đó mình sống vội vã quá, lo chạy theo công việc và tiền bạc. Trong đây, tôi đảm nhận hai việc ở một đơn vị của Nhật và một đơn vị tư nhân; rất bận, phải làm ngay cả những lúc đi du lịch. Thời gian Sài Gòn giãn cách, chứng kiến nhiều cảnh ly tán, mất mát, thiếu thốn... mà thấy cuộc sống thật vô thường. Thực sự nhu cầu bản thân và gia đình (trong thời gian dịch) không cần dùng quá nhiều đến tiền bạc để mà phải sống chết vì công việc như hiện tại; từ đó tôi cảm giác rất sợ các cuộc họp hàng tuần, báo cáo tình hình dự án, doanh số..., sợ đến mức ám ảnh cả trong giấc ngủ.
Sau vài lần tâm sự với vợ, tôi quyết định xin nghỉ ở đơn vị của Nhật, nói chuyện với sếp cũng như bộ phận nhân sự. Họ ngạc nhiên, cũng thuyết phục tôi suy nghĩ lại vì bản thân là nhân sự chủ chốt vừa được đề xuất để bồi dưỡng và đảm nhận vị trí cao hơn. Tôi cũng cảm ơn họ rất nhiều vì đã trợ giúp, cộng tác và chiến đấu cùng trong thời gian dịch bệnh. Giờ tôi duy trì công việc bán thời gian (chủ yếu làm tại nhà), vừa có thời gian cho bản thân và gia đình, lại vừa chăm sóc và hỗ trợ các bé học online. Mỗi sáng tôi dậy sớm đi bộ cùng vợ, sau đó cả nhà cùng ăn sáng, uống trà, cà phê và trò chuyện. Sau khi vợ đi làm, tôi ngồi vào bàn làm việc, nhắc nhở và kèm hai đứa trẻ học. Chiều đến, các con chạy lên phòng ríu rít gọi ba dẫn ra đường chơi cùng các bé hàng xóm. Thú thật do học online mà tụi nhỏ không phải chạy sô, có nhiều thời gian để chơi đùa cùng nhau. Tối vợ đi làm về cả nhà cùng ăn cơm, xem bộ phim hay hoặc đi tản bộ.
Những cảm giác mới lạ như hít không khí buổi sáng sớm, nhâm nhi cà phê, đọc những trang sách, ngắm trời vào buổi chiều, nhìn và lắng nghe tiếng trẻ nô đùa... thực sự khó có được với guồng quay công việc vội vã trước đây. Tôi xem thời gian này là khoảng lặng để sống chậm, nhìn nhận lại bản thân cũng như lập những kế hoạch cho thời gian tới. Những lo sợ mà tác giả nghĩ đến thực sự không quá ghê gớm so với những gì có được khi đã chấp nhận buông bỏ, chúc tác giả sớm lấy lại thăng bằng trong công việc và cuộc sống.
Nam
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nghỉ việc mùa dịch để cảm nhận cuộc sống

Sau khi đọc bài: "Dịch Covid khiến tôi nhìn lại 17 năm làm việc", tôi thấy có sự đồng cảm với tác giả. Tôi là Nam, cùng tuổi tác ...

Ba lần hẹn hò qua mạng đều bị lừa dối

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi ở độ tuổi U40, cũng như bao người phụ nữ khác đều mong muốn tìm một mối quan hệ yêu thương nghiêm túc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau những năm tháng độc thân, một hôm tôi quyết định đăng ký trên ứng dụng hẹn hò. Không rõ có phải do số không may hay như nào mà cả ba người tôi tìm hiểu đều có vấn đề.
Người thứ nhất lịch thiệp, ga lăng, chu đáo, tinh tế, luôn nói chuyện nhẹ nhàng, tâm lý và thể hiện mình là người hài hước, hiểu rộng. Tôi nhắn tin tìm hiểu hai tháng trước khi quyết định gặp mặt anh. Anh khiến tôi khá bất ngờ khi gặp mặt vì vẻ ngoài cao ráo, trẻ hơn tuổi U50, có xe, thể hiện mình là người rất khá giả. Anh đề nghị tôi làm người yêu ngay trong ngày hẹn hò đầu tiên, tôi khá bất ngờ kèm theo hoài nghi, sao một người có điều kiện tốt như anh lại độc thân đến giờ? Tiếp theo, tôi tìm kiếm các thông tin về anh trên mạng xã hội, hóa ra anh đã có gia đình. Tôi nói thẳng với anh điều này và cắt đứt liên lạc sau đó.
Người thứ hai cũng là một anh U50. Tôi không có thiện cảm và hoài nghi vì anh thể hiện tình cảm rất quyết liệt khi chúng tôi chưa tìm hiểu gì về nhau. Anh tỏ ra là người đàn ông lụy tình khi liên tục nói những câu: "Anh thích em là thật, em đừng hoài nghi, đừng so sánh anh với những người đàn ông khác"; "Anh xin em, em có thể ghét anh, có thể từ chối anh nhưng đừng cắt liên lạc. Anh chỉ muốn được nhìn em mỗi ngày". Tuy nhiên trong lòng tôi đan xen nhiều cảm xúc lẫn lộn, rằng mình có quá đa nghi? Sau hơn một tháng nhắn tin, anh gấp rút xin tôi ra gặp một lần thôi cũng được. Tôi đồng ý.
Khi gặp và nói rõ về việc bản thân cảm nhận không tích cực về anh, rồi các dữ liệu anh cho tôi xem không được khớp với nhau; anh thú nhận đã có gia đình. Thời gian vừa qua vợ ở quê nên anh rất rảnh, có thể nhắn tin, gọi điện cho tôi 24/7. Từ mai vợ anh lên thành phố nên anh sẽ không thể gọi điện suốt được, vì thế gấp rút muốn gặp tôi hôm nay. Tôi chán, mất lòng tin hoàn toàn vào đàn ông.
Hai lần bị lừa dối nên lần này tôi quyết tâm tìm hiểu kỹ hơn. Tôi mất hơn ba tháng để nhắn tin, cảm nhận người thứ ba này thật thà hơn khi luôn chứng minh những lời nói của anh với tôi. Chúng tôi có thời gian dài để trao đổi với nhau về mong muốn, kỳ vọng một mối quan hệ nghiêm túc. Sau đó tôi gặp anh. Anh tỏ ra là người đàn ông lịch sự, nhẹ nhàng nhưng luôn bóng gió về chuyện đó. Anh đề cập về việc tình dục phải tốt thì mới có tình yêu. Sau một thời gian tìm hiểu, tôi nói toàn bộ suy nghĩ, rằng cảm nhận anh không xem tôi là mối quan hệ nghiêm túc. Lúc đó, anh thú nhận rằng đã quen với các mối quen hệ FWB (mối quan hệ bạn bè dựa trên lợi ích) rồi, anh rất thích tôi nhưng hãy cho thêm thời gian để quen với mối quan hệ yêu đương thông thường. Tôi lại quyết định dừng lại.
Sau đó, tôi xóa ứng dụng hẹn hò, cảm thấy cuộc sống độc thân vẫn ổn, còn hơn dây dưa vào những mối quan hệ mập mờ. Tôi khá mất niềm tin sau ba lần tìm hiểu trên mạng như vậy. Họ đều là những người có học thức, thành công nhất định trong lĩnh vực đang theo đuổi; còn với chuyện tình cảm dường như phụ nữ chỉ là nơi để họ mua vui. Tôi nghĩ đâu đó vẫn có những người đàn ông tốt, chỉ là hiện tại họ chưa dành cho tôi. Việc bây giờ của tôi vẫn là tiếp tục học cách yêu bản thân.
Hoài
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba lần hẹn hò qua mạng đều bị lừa dối

Tôi ở độ tuổi U40, cũng như bao người phụ nữ khác đều mong muốn tìm một mối quan hệ yêu thương nghiêm túc. Sau những năm tháng độc thân, ...

Vợ tôi nghiêm túc như thủ trưởng đơn vị

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 33 tuổi, có vợ và con gái bốn tuổi. Vợ tôi trẻ đẹp, làm quản lý tại công ty nước ngoài, rất được lòng mọi người.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sống cùng nhau tôi mới cảm nhận hết việc bị vợ kìm kẹp. Vợ tôi rất kỹ tính và gia trưởng, đồ đạc trong nhà lúc nào cũng phải gọn gàng, sạch sẽ, dùng xong bắt buộc để đúng chỗ cũ. Vợ và con đều không thích đi ăn ngoài mà chỉ nấu ăn tại nhà, muốn cả gia đình thay đổi không khí cũng khó khăn với cô ấy. Khi đi chơi ở nơi có cảnh đẹp, tôi đề nghị chụp cho vợ vài bức ảnh, cô ấy từ chối. Vợ chỉ dùng mạng xã hội để làm việc, không đăng bất kỳ thứ gì lên đó, ngay cả ảnh đại diện cũng để trống. Nhiều lúc tôi thấy về nhà mình giống cơ quan nghiêm túc, vợ như thủ trưởng đơn vị.
Tôi có công việc ổn định, có thể làm việc nhà nhưng không thể phản kháng lại vợ. Nhiều lúc tôi cảm nhận vợ mới là "người chồng trong gia đình". Nếu tôi không nghe lời vợ, đến lúc làm xong kết quả thất bại là cô ấy không thèm nói gì, thà cứ mắng nhiếc hay trách móc tôi còn thấy dễ chịu hơn.
Tôi rủ bạn đến nhà nhậu, bạn rủ vợ tôi ngồi vào bàn nhưng cô ấy từ chối, trong khi vợ vẫn vui vẻ tiếp đón, chuẩn bị đồ ăn. Có lần bạn tôi uống say rồi ngủ lại. Khi vợ biết, cô ấy dẫn con gái ra khách sạn gần nhà ngủ chứ nhất định không ở nhà. Điều này làm tôi rất khó xử với bạn, bạn cũng ngại không dám đến nhậu nữa. Tôi trách vợ quá cứng nhắc, không biết cách cư xử nhưng cô ấy không thèm trả lời. Xin các bạn cho tôi giải pháp để vợ dễ chịu và cởi mở hơn.
Hoàng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ tôi nghiêm túc như thủ trưởng đơn vị

Tôi 33 tuổi, có vợ và con gái bốn tuổi. Vợ tôi trẻ đẹp, làm quản lý tại công ty nước ngoài, rất được lòng mọi người. Sống cùng nhau tôi m...

Gặp nhau một lần anh đã muốn xây dựng gia đình với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Gần đây, tôi quen một người qua mạng xã hội, nói chuyện nhưng không quá sôi nổi, không vồ vập.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Qua cách nói chuyện tôi cảm nhận anh là người chân thành, nghiêm túc, quyết đoán, đặc biệt anh mất bố mẹ từ nhỏ nên tôi rất đồng cảm. Anh làm xa nhà hơn 10 năm, gần đây mới được chuyển công tác về Hà Nội, tôi thấy quý và muốn tìm hiểu nghiêm túc.
Chúng tôi trò chuyện khoảng ba tuần, anh nói tôi là người yêu anh nhé. Tôi đồng ý vì khi nói chuyện với anh thấy thoải mái, tin tưởng dù chưa gặp mặt. Sau khi anh ngỏ lời, hai đứa có buổi hẹn đầu tiên. Sau đó hai ngày, anh nói đại ý cần một gia đình và muốn có con. Tôi có thể hiểu là do anh mất gia đình từ nhỏ, giờ hơn 30 tuổi rồi nên muốn cưới vợ sinh con, ổn định cuộc sống. Tôi lại không đồng tình với việc này. Quan điểm của tôi là cần từ từ, hiểu rõ nhau hơn, anh cần gia đình nhưng tôi cần gia đình hạnh phúc, không muốn lặp lại bi kịch như cuộc hôn nhân của bố mẹ. Bố mẹ tôi không có sự tôn trọng, đồng cảm với nhau, sống cùng mà toàn kiểu làm khổ nhau.
Khi tôi không đồng ý, hai đứa tranh luận qua lại, anh không liên lạc nữa nhưng tôi vẫn nghĩ về anh, muốn hiểu hơn về anh. Một tháng sau, tôi chủ động nhắn tin, hỏi anh có đồng ý điều chỉnh một chút để hai người cùng hiểu nhau rồi mới gắn kết và đi xa hơn không? Anh chẳng nói đồng ý hay không nhưng vẫn trả lời những tin nhắn của tôi. Hai đứa nói chuyện vui vẻ được ba hôm thì anh lại đề cập việc kia, rằng anh mệt và không muốn mặc cả; một là tất cả của nhau, hai không gì cả. Tôi giữ nguyên lập trường, nói cần ít nhất sáu tháng mới có thể nghĩ đến việc anh mong muốn. Anh muốn tôi đưa ra quyết định có cùng anh xây dựng gia đình không? Tôi bảo để gặp mặt lần nữa rồi mới tính. Anh không đồng ý, xin phép hủy kết bạn và cảm ơn tôi.
Tôi cảm nhận anh là người tốt, có trách nhiệm. Tôi cũng hơn 30 tuổi, không còn trẻ, thế nhưng tư tưởng không hợp nhau cũng đành chịu. Tôi vẫn nghĩ để tiến xa hơn cần có thời gian tìm hiểu. Hai đứa cùng mong một đích đến nhưng người muốn đi nhanh, người muốn đi chậm, chúng tôi đều ngoài 30 tuổi nhưng thêm sáu tháng nữa đâu phải quá dài. Tôi có bảo thủ và lý trí quá không? Hay do anh không thích tôi như cách tôi thích anh? Có anh chị nào chỉ cần qua một lần gặp gỡ đã tiến xa hơn và sống hạnh phúc không?
Uyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gặp nhau một lần anh đã muốn xây dựng gia đình với tôi

Gần đây, tôi quen một người qua mạng xã hội, nói chuyện nhưng không quá sôi nổi, không vồ vập. Qua cách nói chuyện tôi cảm nhận anh là ng...

Có khi nào vì chuyện tôi nợ nần mà bạn gái 'quay lưng'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 35 tuổi, làm công chức cấp xã, lương tháng năm triệu đồng. Em 29 tuổi, làm giáo viên, là con một, lương tháng tầm 10 triệu đồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hai năm trước, tôi vay vốn kinh doanh gần 300 triệu đồng nhưng không may gặp dịch và mất trắng, đang giải quyết món nợ. Quê tôi ở Gia Lai, vào Đồng Nai làm việc thì gặp em; quê gốc em ở Đồng Nai.
Chúng tôi quen nhau được sáu tháng. Tôi trải qua nhiều mối tình nên muốn có điểm dừng và đặt vấn đề cưới xin. Em không đồng ý cưới lúc này, cũng không hẹn cụ thể thời gian nào. Tôi giải thích, thuyết phục em là cả hai đều có tuổi, nên cưới sớm để yên tâm ổn định cuộc sống, sinh con muộn sẽ không tốt, ba mẹ em cũng ngoài 70 tuổi rồi. Cưới rồi em sẽ không phải làm dâu vì ba mẹ tôi ở quê, tôi vẫn để em ở lại đây. Em không chịu, bảo vài năm nữa khi kinh tế ổn định mới tính chuyện cưới xin. Tôi phân vân không biết em có yêu mình thật lòng không, hay biết chuyện nợ nần của tôi nên quay lưng?
Quang
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có khi nào vì chuyện tôi nợ nần mà bạn gái 'quay lưng'

Tôi 35 tuổi, làm công chức cấp xã, lương tháng năm triệu đồng. Em 29 tuổi, làm giáo viên, là con một, lương tháng tầm 10 triệu đồng. Hai ...

Chồng nhiều lý do để không phải về quê vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v483/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và chồng bằng tuổi, kết hôn được 10 năm, có hai bé gái học cấp một, cuộc sống bình thường, kinh tế đủ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh tôi nói chuyện hài hước, biết nấu ăn, thường nấu cơm tối do tôi về muộn hơn anh. Ăn xong anh không bao giờ giúp tôi dọn dẹp vì chỉ thích nấu. Anh không mấy khi nhậu nhẹt, một tháng nhậu một lần, cũng có khi ít hơn. Đi làm về anh chỉ quanh quẩn ở nhà, không thấy tiêu pha gì mấy. Tài khoản của anh đưa tôi giữ hết, tin nhắn báo số dư tôi cũng nắm, có khi lương tháng công ty chuyển mà anh không biết.
Anh lười về ngoại, nhà đẻ tôi cách hơn 100 km, khi chưa có dịch thì năm về hai lần. Giờ dịch bệnh giảm, tôi bảo anh về thì anh lại lý do công ty khó khăn với những người đi tới vùng dịch. Tôi nghĩ anh lấy lý do vậy để không về quê vợ.
Vừa rồi các chị muốn mùng hai tết cả nhà về quê chơi, tôi đồng ý nhưng chồng không muốn vì trước Tết về rồi, trong Tết không về được vì anh phải đi trực (năm nào cũng thế, do đặc thù công việc), nhà không thể khóa cửa mà đi được. Anh chỉ đồng ý ngoài 15 thì về thoải mái, lúc đó làm gì còn ai nghỉ nữa. Tôi góp ý mà chồng vẫn giữ nguyên quan điểm, giờ làm sao để chồng thay đổi?
Vân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng nhiều lý do để không phải về quê vợ

Tôi và chồng bằng tuổi, kết hôn được 10 năm, có hai bé gái học cấp một, cuộc sống bình thường, kinh tế đủ. Anh tôi nói chuyện hài hước, b...

Gia đình chồng không vui vì tôi chưa đảm đang

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v482/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, kết hôn sáu năm, có hai bé trai năm tuổi và ba tuổi. Tôi không dành nhiều thời gian cho việc nấu nướng nhưng vẫn quán xuyến việc nhà, chăm sóc chồng con.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ra trường được hơn sáu năm nhưng trong thời gian đó đã "gap year" hai lần (nghỉ phép), lần một hơn một năm, lần hai bảy tháng, lý do là tôi bị nghén nặng lúc mang thai, như vậy tôi chỉ có hơn ba năm kinh nghiệm đi làm. Có điều tôi may mắn có được công việc quý giá với mức lương gần chạm mốc 30 triệu trong đợt dịch này. Tôi đang cảm thấy trống rỗng với những câu chuyện trong cuộc sống, không buồn không vui, gọi là vô định và mông lung có lẽ đúng hơn.
Tôi mạnh mẽ, có chí tiến thủ, xuất phát điểm từ một trường đại học ít danh tiếng, nhưng ngay từ lúc học đại học đã đi làm thêm lo tiền học phí, gửi về cho gia đình và tự học ngoại ngữ. Tôi có hai bằng: kinh tế và ngoại ngữ. Tôi không đảm đang, không biết nhiều món ăn và nấu nướng ngon, không biết cắm hoa đẹp. Có điều tôi có thể tự chuẩn bị mẫm cỗ cúng trong các ngày lễ quan trọng với các món cơ bản. Tôi khá sạch sẽ (nhưng không bằng chồng), đồ đạc để có quy tắc. Tôi cũng là người chăm con và nuôi con theo phong cách dạy con tự lập, không chiều chuộng. Con được năm tuổi, tôi dạy bé tự lập, không cho phép bé dùng điện thoại, muốn xem tivi phải xin phép. Tôi dạy con học thuộc bảng chữ cái rồi. Với bạn thứ hai, tôi cho ăn uống thô sớm, nói chuyện nhiều nên hơn một tuổi đã biết nói. Hai bé của tôi khá ngoan, không hay mè nheo, đòi hỏi. Ngoài ra, tôi nuôi con kiểu "không kháng sinh" nên chăm con có phần hơi cầu kỳ một chút. Tôi lo học hành, quần áo, thuốc men cho cả gia đình. Chồng không bị vướng bận bởi việc ăn uống, sức khỏe, học hành của các con vì đã có tôi lo hết, để anh yên tâm làm việc.
Ngoài việc không đảm đang, nhiều khi tôi bận là nhà cửa không gọn gàng, sạch sẽ, đến lúc có thời gian tôi sẽ dọn ngay. Nhiều lúc tâm trạng không tốt, tôi chủ động lười biếng dọn dẹp, khi sốc lại tinh thần là tôi lại bình thường. Tôi thẳng thắn, không tính toán, không để bụng, có một điểm xấu là hay cãi; khi được phân tích tôi sẽ nhận sai và sửa, không bảo thủ. Tôi sẽ bảo vệ quan điểm đúng đắn tới cùng, không thỏa hiệp. Tôi thích giúp đỡ những người có hoàn cảnh khó khăn, hiếu thảo với bố mẹ (tôi độc lập từ năm thứ hai đại học).
Chồng hơn tôi chín tuổi, có sự nghiệp, hồi yêu và mới kết hôn với tôi là công ty anh đang gặp biến cố. Vợ chồng phải bán vàng cưới để lo việc sinh em bé đầu lòng. Sau năm năm, hiện mọi thứ tạm ổn, dù anh nợ nhiều vì đầu tư kinh doanh nhưng vẫn kiểm soát được;à nếu mọi thứ ổn thì khoảng ba năm nữa hết nợ. Anh có đạo đức, tâm lý, yêu thương vợ con, dù công việc vất vả nhưng anh sẵn sàng đi chợ, dọn nhà, chơi với con, không nề hà chuyện gì.
Vợ chồng tôi minh bạch tài chính, kể cả lúc tôi gap year (nghỉ phép), anh cũng chưa bao giờ đưa tiền cho tôi giữ chung cho gia đình. Tôi là trợ thủ đắc lực trong công việc của anh, thế nhưng anh chỉ bàn bạc với tôi những việc cần hỗ trợ, còn lại mọi người anh đều tự quyết định, chưa bao giờ bàn bạc. Ví dụ chuyện biếu tiền bố mẹ anh, biếu tiền bên nội, biếu tiền người khác, các quyết định trong công việc, quyết định kinh doanh, vay tiền để đầu tư...
Anh chăm lo cho bên nội hơn bên ngoại về tài chính nhưng không bàn bạc và cho tôi biết. Tôi không ý kiến gì vì đó là tiền anh làm ra nên có quyền. Còn với gia đình bên ngoại, tôi làm gì cũng bàn bạc với anh, một số khoản mua đồ tôi tự trả góp bằng tiền lương chứ không xin anh. Bố mẹ tôi cho anh mượn sổ để vay tiền làm ăn. Vợ chồng tôi cũng hỗ trợ em gái tôi trong thời gian học đại học, em gái cũng giúp chúng tôi chăm sóc con nhỏ trong 2-3 năm cùng với bác giúp việc của gia đình tôi. Tôi không phiền bố mẹ chồng hay bố mẹ tôi việc trông nom con nhỏ. Con đầu được tám tháng, tôi đi làm cho một công ty lớn và vẫn hỗ trợ công việc của chồng.
Năm năm trước, mẹ chồng tôi khá có điều kiện, chắc có khoảng vài tỉ đồng; giờ mất hết vì bị người vay trốn nợ. Bà có một vài mảnh đất nhưng tôi không được biết, chỉ nghe loáng thoáng. Về tài sản bên chồng, tôi không nắm được và cũng không muốn biết. Mẹ chồng mạnh mẽ, là trụ cột gia đình, sống khá sòng phẳng, không nợ nần ai. Năm năm làm dâu, năm cái tết trôi qua, tôi thấy không có hàng xóm qua chúc tết và mẹ cũng chẳng đi chúc tết ai. Mẹ chồng không có mối quan hệ tốt với bà nội chồng, thậm chí có sự hiểu lầm rất lớn. Tôi không có nhiều tình cảm với mẹ chồng, không cảm nhận được tình thương của mẹ chồng với mình. Tôi luôn tôn trọng và vẫn giữ đạo làm dâu, lễ phép, mua quà biếu, biếu tiền.
Tôi ở cữ bé đầu hai tháng ở nhà bố mẹ chồng, bị trầm cảm vì không được ngủ, không dám nhờ ông bà bế giúp cháu. Em chồng ở bên cạnh nhưng bận việc, nhiều lúc chỉ dám ngủ lén 5-10 phút lại giật mình tỉnh dậy. Mẹ chồng nấu ăn nhưng tôi yếu nên bỏ cơm, thấy vậy mẹ mắng. Sau đó tôi về nhà mẹ đẻ, mẹ thương tôi vì nhìn xanh như tàu lá. Về với mẹ, tôi được ngủ ngon sau hai tháng mất ngủ và trầm cảm (con bú là tôi tự khóc, buồn da diết). Đến khi bầu bé thứ hai, tôi đi làm ở công ty khá lớn và chế độ tốt, có bảo hiểm, vì thế sinh bé ở một bệnh viện tư nổi tiếng, sức khỏe đảm bảo, tôi không về bố mẹ chồng ở cữ nữa.
Cuối tuần trước, chúng tôi về thăm bố mẹ chồng, tôi hẹn 8h sáng cùng chồng đi chợ nấu cơm, 7h anh dậy đi chợ trước, tôi dậy thì anh đã đi chợ về. Trưa đó tôi nấu cơm và dọn dẹp; đồ ăn nấu xong không được hưởng ứng, bị góp ý là chưa ngon. Hôm sau tôi trở về nhà, em gái chồng nhắn tin góp ý rất dài, đại ý là nghe được chuyện chồng tôi đi chợ hàng ngày và đi chợ hôm trước dù đã phân công cho tôi; tôi nên xem xét lại vai trò của người vợ trong gia đình, ai cũng bận nhưng việc chợ búa cơm nước là phụ nữ nên làm. Em chồng thương anh trai vất vả, nói tôi sai thì nên nhận và sửa đổi. Tôi trả lời em rằng bản thân không có quan điểm đúng sai, chỉ có lựa chọn, làm thế nào là do vợ chồng tôi tự quyết định. Tôi cũng bảo sẽ xem xét và điều chỉnh lại cho phù hợp, ngoài ra tôi hỗ trợ chồng rất nhiều trong công việc.
Em gái chồng đảm đang, khéo léo, chịu thương chịu khó vô cùng; chồng em lại không được tâm lý, không chia sẻ mọi việc với vợ như ông xã tôi. Chồng em chưa bao giờ đi chợ, chăm lo cho con hay dọn nhà, chia sẻ với vợ khi có thời gian; vợ chồng em cũng mặc định đó là việc của phụ nữ. Bố mẹ chồng nhiều lần nhắc tôi về vấn đề chi tiêu, tiết kiệm. Tôi trả lời rằng chi tiêu các khoản cá nhân là từ tiền mình làm gì, vợ chồng độc lập về tài chính.
Gia đình chồng rất không hài lòng khi tôi để anh làm việc nhà và đi chợ, trong khi tôi cũng làm việc đó. Tôi hay bị nhắc về vấn đề này, cảm thấy buồn và mệt mỏi, không biết phải đối mặt như thế nào. Mỗi lần về nhà chồng, dù không ai nói ra nhưng biết mọi người không vui nên tôi cũng chẳng thoải mái. Gia đình chồng không hài lòng về việc tôi không đảm đang, không khéo léo đã lâu. Chồng tôi về bên ngoại luôn được quý mến, thoải mái, bố mẹ tôi không bao giờ ý kiến gì về anh. Tết đến tôi rất buồn, ăn tết cùng bố mẹ chồng mà tôi nhớ bố mẹ đẻ rất nhiều. Liệu cách sống của tôi có đang gặp vấn đề gì không? Tôi có nên điều chỉnh và thay đổi để có thể đảm đang hơn?
Huệ
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gia đình chồng không vui vì tôi chưa đảm đang

Tôi 29 tuổi, kết hôn sáu năm, có hai bé trai năm tuổi và ba tuổi. Tôi không dành nhiều thời gian cho việc nấu nướng nhưng vẫn quán xuyến vi...