Phụ Nữ Today

Không quên được việc chồng từng có mối tình sáu năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v491/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi yêu nhau ba năm rồi mới kết hôn, có con gái một tuổi dễ thương; gia đình luôn vui vẻ bởi vợ chồng san sẻ mọi việc cùng nhau.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Một hôm giận chồng, tôi xem trộm tin nhắn điện thoại anh, phát hiện bốn năm về trước anh theo đuổi tôi cũng đồng thời theo đuổi những người con gái khác. Tôi rất sốc khi phát hiện ra điều đó dù là chuyện quá khứ, bản thân lại thích sự lãng mạn nên rất khó chấp nhận.
Mâu thuẫn vợ chồng không đến trực tiếp từ đời sống hiện tại mà quanh quẩn với cái bóng của quá khứ, ngoài chuyện trên chồng tôi còn có mối tình sáu năm khi du học. Tôi không có bất cứ thông tin gì về người đó vì mỗi lần gặng hỏi anh đều phớt lờ. Có phải vì mối tình đó quá sâu đậm nên anh không muốn trải lòng với tôi? Chuyện quá khứ của chồng không được sáng tỏ khiến tôi càng thêm tò mò, khó tính trong cuộc sống hàng ngày.
Bất kể khi nào vợ chồng có mâu thuẫn là tôi lại nghĩ về việc anh từng có mối tình sáu năm, ở bên người con gái khác. Nếu tiếp tục nghĩ về chuyện này, tôi rất sợ sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại, và tương lai của con gái; còn bảo phải quên chuyện đó và chỉ sống cho hiện tại với tương lai đâu có dễ. Mong mọi người cho lời khuyên để tôi nói chuyện với chồng được cởi mở hơn về các vấ đề trong quá khứ.
Quyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không quên được việc chồng từng có mối tình sáu năm

Vợ chồng tôi yêu nhau ba năm rồi mới kết hôn, có con gái một tuổi dễ thương; gia đình luôn vui vẻ bởi vợ chồng san sẻ mọi việc cùng nhau. ...

Quyết định buông tay vì sự vô tâm của chồng sắp cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v491/logo_default.jpg" /></div>
Em chưa từng ghét bỏ hay hận anh, cảm ơn anh đã mang lại cho em khoảng thời gian hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
"Nếu một người đàn ông thực sự yêu bạn, cho dù anh ấy sống nội tâm như thế nào, 18 hay 38 tuổi cũng chắc chắn sẽ chủ động. Những người như vậy sẽ không để bạn phải chờ đợi, không cho người khác cơ hội cướp bạn, không làm bạn buồn, không đột nhiên biến mất, không bận rộn quá mức. Nếu không, anh ấy không thích bạn lắm đâu". Em đã đọc những câu tương tự như thế này hàng trăm lần để tự trả lời và kiên định với việc buông tay anh.
Chúng ta quen nhau qua mục Hẹn hò của VnExpress, sau những ngày nhắn tin qua lại và buổi gặp mặt đầu tiên, em nghĩ cuối cùng đã tìm được người phù hợp. Anh bảo bản thân trầm tính, ít nói, không hiểu sao gặp em anh lại nói rất nhiều. Sau thời gian tìm hiểu, hóa ra bạn thân của anh cũng là người em quen biết, chúng ta thật có duyên biết bao. Lúc chưa bắt đầu, anh đã nói quen anh chắc em sẽ buồn, anh dễ làm cho người ta nghĩ anh vô tâm.Khi đó em nghĩ con người không ai hoàn hảo, chỉ cần họ nhận biết khuyết điểm thì vẫn có thể thay đổi được. Chắc em đã sai từ đây.
Ngày giỗ ngoại, anh dẫn em về ra mắt gia đình, để em bơ vơ, không quan tâm gì cả. Em trách móc và giận hờn, anh nói người nhà anh hiền khô, như vậy cho quen dần. Gia đình anh rất vừa ý em, mấy đứa cháu anh cũng thích em. Em thích không khí sum vầy của nhà anh, nghĩ sau này là thành viên của gia đình như vậy cảm thấy vui và hạnh phúc. Vì thế em bỏ qua sự vô tâm của anh mà tiếp tục. Chuyện tình cảm của chúng ta cứ thế trôi đi khá êm đềm, em với bản tính mạnh mẽ và tự lập nên không ủy mị gì nhiều, cũng chưa từng cần anh phải thế này thế kia; tuy nhiên đôi lúc cũng cảm thấy tủi thân vô cùng vì tính nhàn nhạt của anh.
Anh không thích nắm tay khi đi dạo, không thích được ôm khi chạy xe, không thích thể hiện tình cảm ra ngoài. Anh cũng nói không thích tặng hoa quà gì đâu, em muốn mua gì thì nói anh mua hoặc dẫn đi mua. Nhiều lúc em không hiểu tình cảm anh dành cho em như thế nào, liệu anh có yêu em không? Anh chỉ cười rồi bảo em suy nghĩ nhiều, chẳng nhẽ anh cứ phải nói ra những điều đó sao. Lâu lâu chúng ta sẽ bất đồng quan điểm và cãi nhau, anh dùng sự im lặng để giải quyết mọi chuyện. Anh ít khi chia sẻ mọi thứ với em, khi em nói thì anh lại gạt đi và bảo em suy nghĩ xa xôi.
Anh không giải thích hay nói với em bất kỳ chuyện gì, luôn im lặng. Anh nói với em rằng lúc ba anh mất đã dặn không được khóc, anh không khóc nên sẽ không bao giờ khóc vì những chuyện không đáng. Vậy mà anh có nhớ từng khóc khi em giận không, chắc lúc đó anh sợ em buông tay đúng không? Anh không biết hôm đó em thất vọng về anh như thế nào đâu. Anh đã xin lỗi em rất nhiều, hứa thay đổi, quan tâm em nhiều hơn. Em nghĩ phải yêu nhiều lắm anh mới ủy mị như vậy. Em sai rồi, có thể do quá tự tin sẽ thay đổi được bản chất con người anh. Em đã bỏ qua cách sống nội tâm, ít chia sẻ và vô tâm của anh. Bao lần em tự dặn lòng không được đòi hỏi quá nhiều ở anh, phải biết đủ mới là hạnh phúc, đó là động lực duy nhất giúp em đi tiếp cùng anh.
Rồi dịp 30 tháng 4 em cũng dẫn anh về ra mắt gia đình, cha mẹ em rất mừng vì là lần đầu tiên con gái dẫn người yêu về. Cha mẹ rất vừa ý anh, hàng xóm cũng khen anh nữa, em rất vui. Sau đó mẹ anh đã gọi điện thoại cho cha mẹ em, sắp xếp ngày lên gặp mặt để tính chuyện hai đứa, anh biết em vui như thế nào không. Mọi chuyện có lẽ đã suôn sẻ nếu dịch không ập đến. Chung cư anh có ca F0, bị phong toả 14 ngày. Em lo lắng cho anh rất nhiều, mua đồ ăn tiếp tế, sợ anh buồn và thiếu thốn. Không được gặp anh, em nhớ lắm, vậy mà khi hết phong tỏa anh cũng không ghé thăm em dù đi làm chạy ngang qua nhà em. Anh đâu có nhớ em đúng không? Buổi tối nếu em gọi thì anh nghe chứ chưa bao giờ chủ động gọi cho em. Em hỏi thì anh bảo có chuyện gì mà gọi. Em tủi thân vô cùng.
Đỉnh điểm là những lúc anh cảm thấy mệt mỏi, không được tự do; rồi anh nói công việc khó khăn, chán nản, muốn bán nhà về quê sống. Em chỉ biết động viên rồi bảo có gì cả hai cùng vượt qua khó khăn. Anh lại nhắc chuyện về quê rất nhiều lần, em hỏi còn em thì sao, hai ta đã quyết định kết hôn thì mọi kế hoạch của anh cũng liên quan đến em, anh có từng nghĩ đến em chưa? Anh lại bảo em suy nghĩ nhiều và xa xôi, anh thấy mệt mỏi. Sau đó là chuỗi ngày anh im lặng, để mặc em với bao suy nghĩ ngổn ngang. Lúc đó em nhận ra anh không yêu nhiều như em đã nghĩ, hoặc tâm anh thật ra không đặt nơi em. Anh có biết em đau thế nào không? Khoảng thời gian đó em nhìn lại và thấy trong mối quan hệ này chỉ mình em cố gắng là không đủ. Em rất sợ sau này cưới rồi sẽ cô đơn trong chính ngôi nhà của mình, sợ phải lo mọi chuyện khi anh mặc kệ, sợ khi gặp khó khăn không có ai để dựa, sợ sự im lặng cùng cực của anh, sợ cái cách anh bàng quan với mọi thứ.
Em đã quyết định buông, qua năm tháng rồi mà chưa quên anh được. Đôi lúc em cũng không hiểu nổi bản thân, không ngờ mình cũng yếu đuối quá dù chưa bao giờ khóc lóc. Em cứ day dứt khi nghĩ về anh, không biết mình yêu anh nhiều như vậy. Chia tay anh khi thành phố giãn cách, em tự xoay xở để vượt qua mọi chuyện, sợ màn đêm buông xuống. Em đang cố gắng từng ngày để lấy lại cân bằng cuộc sống, mong tới tết sẽ lại là em của trước kia, luôn vui vẻ và yêu đời, lạc quan. Anh chắc đang bình thản hưởng thụ cuộc sống, không khắc khoải nhớ em đâu nhỉ! Em sẽ quên anh được thôi, một ngày nào đó khi nhìn về khoảng thời gian này em lại mỉm cười bình thản nhất.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quyết định buông tay vì sự vô tâm của chồng sắp cưới

Em chưa từng ghét bỏ hay hận anh, cảm ơn anh đã mang lại cho em khoảng thời gian hạnh phúc. "Nếu một người đàn ông thực sự yêu bạn, ...

Ba mẹ cố giữ 'gia đình' rồi cả hai cùng đau khổ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v488/logo_default.jpg" /></div>
Tôi gần 40 tuổi, sinh ra trong một gia đình tri thức, ba mẹ đều làm bác sĩ. Từ lúc là đứa trẻ tám tuổi, tôi đã hiểu thế nào là ngoại tình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mỗi ngày trong suy nghĩ non nớt của tôi lúc đó là hình ảnh ba đi làm suốt ngày, về đến nhà hầu như không nói chuyện với mẹ, không khí gia đình luôn nặng trĩu và u ám. Tầm 10 tuổi, tôi chứng kiến mẹ và chị gái đi đánh ghen, nhiều ngày mẹ khóc cạn nước mắt. Tuổi thơ của tôi có ba mẹ sống chung nhà nhưng những ngày ba dẫn đi chơi sẽ không có mẹ và mẹ dẫn đi chơi sẽ không có ba.
Bao năm trôi qua, tôi vẫn chứng kiến mẹ khóc dù ba mẹ không cãi nhau cũng là bầu không khí im lặng. Người ngoài hay bạn bè đều nói gia đình tôi mẫu mực, có điều sống trong chăn mới biết chăn có rận, từ năm lớp 8 tôi rất ghét đàn ông, có suy nghĩ mai này không lập gia đình; đơn giản vì tôi không cảm thấy "gia đình" thực sự vui.
Khi tôi trưởng thành hơn, ba nói ghét mẹ vì mẹ can thiệp quá nhiều vào cuộc sống của ba. Mẹ lại nói ba cặp bồ từ mới cưới đến khi tôi trưởng thành; có điều mẹ thương ba và muốn tôi có cha như bao đứa trẻ khác nên nhẫn nhịn sống đến giờ. Tôi nói với mẹ rằng con bị ảnh hưởng tâm lý rất nặng nề về khái niệm gia đình và tình yêu.
Năm tôi 20 tuổi, ba qua đời vì bệnh nan y. Trước khi mất, ba vẫn nói ghét mẹ và muốn người phụ nữ đó đến tiễn ba đi. Mẹ đứng ngoài hành lang, khóc như bao năm qua tôi đã thấy. Tôi nghĩ tại sao hai người không giải thoát cho nhau, cố gắng bám víu vào hai chữ "gia đình" làm gì để rồi vợ chan cơm bằng nước mắt suốt mấy chục năm trời. Còn người chồng vì bị đánh ghen suốt mà trở nên căm phẫn, chán ghét vợ mình? Tại đám tang của ba, tôi không thể rơi giọt nước mắt nào, trong lòng đan xen cảm xúc giận với thương ba. Tôi mệt mỏi, chán chường. Vài năm sau, mẹ vẫn đứng bên bàn thờ ba khóc.
Nếu năm đó mẹ dứt khoát buông tay, có thể đã gặp một người đàn ông khác biết yêu thương mình hơn; cuộc đời mẹ không phải sống trong nước mắt mấy chục năm trời. Nếu năm đó ba dứt áo ra đi theo người phụ nữ đó, có thể cảm giác ghét mẹ sẽ không quá lớn; không có những cảnh đánh ghen, chì chiết nhau, trách móc nhau suốt mấy chục năm qua.
Hiền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba mẹ cố giữ 'gia đình' rồi cả hai cùng đau khổ

Tôi gần 40 tuổi, sinh ra trong một gia đình tri thức, ba mẹ đều làm bác sĩ. Từ lúc là đứa trẻ tám tuổi, tôi đã hiểu thế nào là ngoại tình. ...

Có nên nói với trẻ em rằng truyện cổ tích không có thật

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v488/logo_default.jpg" /></div>
Nhiều người hay bảo với con nít rằng truyện cổ tích không có thật hoặc đọc thôi chứ chẳng được tích sự gì đâu, chỉ toàn mơ mộng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hồi bé tôi hay đọc truyện cổ tích, luôn tin tưởng cổ tích là có thật. Con ếch làm sao biến thành hoàng tử được, nói trước cho nó biết để lỡ nó tưởng thật kiếm cái ao nhảy xuống để biến thành hoàng tử thì hỏng. Con nít bây giờ chẳng cần người lớn nói: "Truyện cổ tích đọc cho vui chứ không có thật đâu!", vì có khi nói xong nó quay ra bảo mình: "Cuộc sống này chỉ toàn ảo tưởng" ấy chứ.
Không nên nghi ngờ chỉ số thông minh của con nít thời nay. Bảo chúng là vịt con xấu xí có nỗ lực bao nhiêu không bao giờ biến thành thiên nga được, chúng sẽ nói lại là chẳng cần nỗ lực cũng biến thành con vịt lớn, đừng lừa em để em phải nỗ lực. Truyện cổ tích bao giờ cũng có cái kết: "Kể từ đó công chúa và hoàng tử hạnh phúc bên nhau mãi mãi", nhưng chuyện cổ tích có bao giờ bảo một đôi nam nữ yêu nhau sẽ hạnh phúc mãi mãi đâu. Em gái tôi bảo: "Chị ơi, sau này em không lấy chồng". Tôi hỏi vì sao, em nói: "Vì em không muốn phải dậy sớm nấu ăn, quét nhà, rửa chén". Em tôi mới 10 tuổi, nói chuyện có logic như vậy đó.
Đừng nghĩ truyện cổ tích lừa được con nít vì truyện có lừa ai đâu, truyện có logic và ý nghĩa sâu sắc. "Chiếc giày thủy tinh" của cô bé Lọ Lem cho bạn thấy chuyện tình cảm như đi giày vậy đó, đi vừa chân còn bị tuột, huồng hồ đi không vừa chân; đi không vừa chân thì đừng cố, bởi cố rồi lại làm mình đau chân. Chuyện "Nàng tiên cá" chứng minh vì tình yêu quên bản thân, đổi cái đuôi xinh đẹp lấy đôi chân để suốt ngày quanh quẩn xó bếp. Có điều chỉ cần mình muốn, lập tức có thể có lại cái đuôi xinh đẹp, lại quay về làm nàng tiên cá. Mỗi độ tuổi đọc truyện cổ tích có những cảm nhận khác nhau, ba tuổi khác với 13 tuổi và khi 30 tuổi đọc lại ra ý khác.
Nếu nói với một em bé rằng truyện cổ tích là giả cũng như tiết lộ cho em cuộc đời phía trước chông gai, rồi em lại trưởng thành trước tuổi. Nếu không nói với em, chỉ cần đồng hành cùng em tư duy, phân tích thì trưởng thành là một món quà đầy bất ngờ. Người trưởng thành nhưng vẫn giữ được mấy phần ngây thơ, trẻ con, chất phác thường hạnh phúc hơn những người khác. Trong truyện cổ tích, ác giả ác báo, người biết cố gắng và chịu khó nỗ lực cuối cùng sẽ được hạnh phúc. Cô gái bị mẹ kế ngược đãi vẫn gặp được hoàng tử, tay không tấc sắt vẫn đánh bại được gã khổng lồ, người bạn đã rời xa ta vẫn xuất hiện vào lúc ta cần nhất, người thân đã đi xa biến thành ngôi sao lấp lánh nháy mắt khi ta nhìn lên.
Nếu có một ngày, chẳng còn ai trên cuộc đời này quan tâm đến ta nữa, khi ta buồn vẫn còn đám mây trên bầu trời vì ta mà rơi nước mắt, khi chán chường thất vọng vẫn còn đám hoa cỏ bên đường cổ vũ cho ta. Nếu một ngày bị cuộc sống quật ngã, chán chường thất bại, quay về đọc một câu chuyện cổ tích, vẫn thấy cuộc đời đẹp tươi, thấy ta vẫn còn may mắn lắm. Trong thế giới hiện thực này, truyện cổ tích đôi khi là để "cứu rỗi" linh hồn khô khan. Truyện cổ tích hư cấu các nhân vật có thật, hư cấu một thế giới có thật, thực ra nhiều sách vở ta đọc toàn hư cấu thế thôi, trừ những sách nghiên cứu, nguyên lý...
Minh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nói với trẻ em rằng truyện cổ tích không có thật

Nhiều người hay bảo với con nít rằng truyện cổ tích không có thật hoặc đọc thôi chứ chẳng được tích sự gì đâu, chỉ toàn mơ mộng. Hồi bé t...

Không thể chịu nổi em chồng tính tiểu thư

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v486/logo_default.jpg" /></div>
Em gái chồng 27 tuổi mà vừa ăn vừa bấm điện thoại, để mẹ đút cơm cho; có lúc bố mẹ gắp sẵn đồ ăn để trong chén rồi em chỉ việc xúc ăn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 30 tuổi, xuất thân là con gái tỉnh lẻ, lấy chồng Sài Gòn được bảy năm. Nhà đẻ tôi thuộc dạng khá giả. Mới cưới, mẹ chồng chê chúng tôi không hợp tuổi, tôi lại ở tỉnh lẻ nên cuộc sống giai đoạn đầu "cơm không lành, canh không ngọt", vì thế vợ chồng dọn ra riêng. Bà bảo vì tôi mà con trai bỏ bố mẹ theo vợ.
Em gái chồng gọi cho chồng tôi đòi tiền cưới, cho rằng tiền của khách ông bà mừng nhiều. Em chồng không biết mọi chi phí từ A đến Z là bên ngoại tôi lo và vợ chồng tôi tự bỏ. Đến áo dài, vest của bố mẹ chồng cũng là chúng tôi mua, nhà chồng chỉ tới ăn uống và ôm tiền phong bì về. Sau khi đưa sổ sách đã tính toán, chi phí chi cho đám cưới tính ra lỗ, mẹ và em gái chồng không nhắc đến tiền phong bì cưới nữa. Chỉ có vàng, trang sức cưới bên nội cho thì mẹ chồng nói tôi đưa lại cho bà hết.
Sau khi cưới, tôi phải cùng chồng gánh nợ vay làm nhà của ông bà gần một tỷ đồng. Dù ở riêng, phải chi tiền thuê trọ và nhiều thứ nhưng vợ chồng vẫn phải gồng để trả nợ ngân hàng mỗi tháng cho ngôi nhà của bố mẹ chồng. Trong thời gian ở riêng, chúng tôi vẫn về thăm bố mẹ vào cuối tuần, mẹ chồng và em chồng tỏ vẻ hờ hững, không thèm tiếp. Sau hơn một năm, bố chồng bị bệnh, lúc đó mẹ chồng và gia đình bên chồng khuyên hai đứa về sống chung. Vì không thể bỏ bố đau ốm không lo, chúng tôi dọn về sống chung để tiện chăm sóc ông bà. Dọn về một thời gian, mẹ chồng lại gây chuyện này chuyện kia, chúng tôi tính dọn ra riêng nhưng vì thương bố chồng nên đành nhịn. Khoảng ba năm sau cưới, tôi thả bầu và sinh bé gái. Thời gian đầu sau sinh, tôi bị trầm cảm vì mẹ chồng không quan tâm và áp lực nhiều thứ, vợ chồng dù sống cùng nhà nhưng phải nấu ăn riêng do không chịu nổi.
Sau đó, gia đình xảy ra nhiều biến cố nên mẹ chồng dần thay đổi. Công việc của chúng tôi cũng tốt lên, chi tiêu trong nhà tôi lo hết, cháu quấn quýt ông bà nên không khí gia đình cũng đỡ. Tuy nhiên, tôi lại cảm thấy mệt mỏi vì em chồng quá tiểu thư, sống ích kỷ. Tôi và em chồng không có hiềm khích gì, tôi từng biết ơn em vì lúc mẹ chồng trái tính, em là người phân tích, nói này nói kia nên mẹ tôi mới nghe, gia đình mới dần hòa thuận. Thế nhưng càng ngày tính tiểu thư của em càng tăng khiến tôi chán nản.
Đến giờ ăn, từ bố đến mẹ rồi tôi phải lên gõ cửa phòng mời em xuống. Em có người yêu dẫn về nhà thì hai đứa ăn uống, bày bừa, mẹ chồng tôi dọn dẹp. Mẹ chồng ốm, tôi vừa phải chăm mẹ, chăm em bé, lo việc nhà và thêm việc nấu ăn, hầu hạ em chồng. Dù đi làm bao nhiêu năm nhưng không bao giờ em biết đóng tiền ăn cho bố mẹ, chưa phải chi tiêu cái gì cho gia đình. Ngày lễ 20 tháng 10 em mua đồ hiệu cho mẹ của bạn trai, không thèm hỏi gì tới mẹ đẻ. Em không bao giờ giặt quần áo, mẹ chồng tôi chăm em không khác gì một đứa trẻ lên ba.
Tiền nong em cũng không rõ ràng, mượn tiền tôi không bao giờ trả. Mỹ phẩm trong phòng tôi mà em tự ý lấy, không hỏi ý kiến. Mẹ nhờ đi siêu thị mua đồ thì em lấy tiền của mẹ nhưng dùng thẻ của tôi tính tiền. Muốn mua sắm gì, em rủ tôi đi siêu thị, đi mua này mua kia và kết quả tôi phải trả tiền. Người yêu đến chơi, em đặt đồ về ăn, đòi chồng tôi chi tiền. Những thứ đó đối với tôi không đáng bao nhiêu nhưng tiền bạc không rõ ràng khiến tôi cảm thấy khó chịu, dù gì em cũng đi làm, có thu nhập ổn định. Em có được công việc như giờ là do vợ chồng tôi phải nhờ vả, xin bên này bên kia, mời cà phê nhiều nơi, chi không ít tiền; vậy mà em không bao giờ biết cảm ơn.
Đợt dịch vừa rồi em phải làm "ba tại chỗ" hơn ba tháng, được công ty chu cấp thêm mỗi tháng cả chục triệu đồng. Trong thời gian ở lại công ty, bố mẹ chồng gửi đồ ăn, không thiếu thứ gì. Hết giãn cách, em về và than là hết sạch tiền vì mua sắm linh tinh nhiều thứ. Sau đó, em đòi mẹ chở đi mua vàng, từ bông tai, dây chuyền, lắc tay..., tiền mua vàng đương nhiên mẹ phải trả. Bố mẹ chồng tôi ngoài 60 tuổi, ngoài lương hưu của ông bà tháng hơn chục triệu đồng, bố chồng phải đi làm bảo vệ thêm được năm triệu đồng mỗi tháng, vậy mà em không thương bố mẹ, chỉ tư lợi cho bản thân.
Những việc đó tôi thấy rất chướng mắt nhưng không nói vì bố mẹ chồng bảo thủ, coi con gái mình là nhất. Vì vậy, cô chú, anh em bạn bè bên nội không ai dám chê em chồng tôi. Bố chồng bảo em nó còn nhỏ, không đút cơm thì nó không ăn. Giờ bố mẹ già rồi vẫn phải lo hầu hạ em từ A đến Z, không có lấy một ngày thảnh thơi. Tất cả những điều ấy tôi cho là do cách giáo dục sai từ bố mẹ chồng, thế nhưng vẫn nín lặng để gia đình bình yên.
Mới đây, em làm việc không tôn trọng vợ chồng tôi, trước giờ tôi chưa bao giờ chấp nhặt em nhưng lần này quá sức chịu đựng. Mấy ngày tôi không nói chuyện và không muốn gặp mặt em. Em sai nhưng không mở lời xin lỗi anh chị, thậm chí về nhà còn tỏ thái độ là cả thế giới có lỗi với em. Tôi chán và nói với chồng về việc không muốn sống chung nữa, có điều chắc chắn không thể dọn ra riêng vì còn trách nhiệm chăm sóc bố mẹ chồng. Em gái chồng đã có người yêu, tính đến chuyện cưới xin nhưng sau đợt dịch lại bảo chưa muốn cưới, sợ khổ. Em còn phải chờ nhà trai xây nhà cửa xong xuôi, được ở riêng mới chịu cưới. Còn phần trách nhiệm chăm sóc bố mẹ già, em nói không lo được, anh chị ở chung lo cho bố mẹ.
Tôi thực sự mệt mỏi, chán nản, cảm thấy không muốn tiếp xúc với em, dọn đi cũng không được. Việc tôi muốn dọn ra ở riêng có ích kỷ không? Còn sống chung thì không biết sao cho thoải mái, tôi cảm thấy sức chịu đựng đã đến giới hạn khi phải hầu hạ em chồng tiểu thư, thiếu tôn trọng mình. Nếu vợ chồng tôi dọn ra riêng sẽ phải bán nhà, bố mẹ chồng ly dị vì ông bà không hoà thuận. Xin mọi người cho tôi lời khuyên.
Nhung
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể chịu nổi em chồng tính tiểu thư

Em gái chồng 27 tuổi mà vừa ăn vừa bấm điện thoại, để mẹ đút cơm cho; có lúc bố mẹ gắp sẵn đồ ăn để trong chén rồi em chỉ việc xúc ăn. Tô...

Không thể tiếp tục để chồng 'bẫy' tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v486/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 38 tuổi, chồng 44 tuổi, kết hôn được 16 năm, có ba con. Cuộc hôn nhân của chúng tôi trải qua nhiều khó khăn và thăng trầm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ba con của tôi gồm con trai lớn 15 tuổi, con trai thứ hai 14 tuổi và con gái út chín tuổi đều chăm ngoan, lễ phép. Tôi và chồng đều là công nhân viên chức nhà nước với đồng lương eo hẹp, anh phải kết hợp làm thêm. Do tính chất công việc, anh thường xuyên vắng nhà, không có thời gian quan tâm, chăm sóc gia đình. Hàng tháng, ngoài tiền lương, anh đưa cho tôi thêm vài triệu đồng để trang trải cuộc sống hàng ngày và chăm lo học hành cho các con, phần còn lại anh giữ để đầu tư và làm ăn. Anh cũng không cho tôi biết cụ thể việc làm ăn và tiền nong như thế nào. Mỗi lần tôi hỏi, anh chỉ giải thích qua loa cho xong chuyện và lảng sang chuyện khác. Tôi cứ quanh quẩn với việc sinh đẻ và chăm sóc gia đình nên không có nhiều cơ hội phấn đấu trong công việc.
Gần đây chồng vắng nhà nhiều đến mức tôi không thể lý giải được dù nhà tôi cách cơ quan anh làm việc chỉ bốn km. Những lúc anh về đến nhà đều kêu nhiều việc và mệt. Sau khi ăn tối và tắm rửa, anh lại vội vã quăng cho tôi một câu: "Anh đi công việc, đêm không về" hoặc cứ lẳng lặng bỏ mẹ con tôi ở nhà mà đi. Một tuần cùng lắm anh chỉ ngủ ở nhà từ 2-3 bữa. Từ trước đến nay, trong thời gian biểu của anh không có khái niệm cuối tuần hay lễ tết bao giờ, càng không có chỗ cho sự xuất hiện của mẹ con tôi.
Tôi không khỏi thắc mắc, nghi ngờ về sự bận rộn, thờ ơ, bỏ bê gia đình của anh. Không thể cứ sống mãi trong sự mập mờ về chồng như vậy nên tôi quyết hỏi bằng được. Trước đó anh luôn im lặng hoặc cáu gắt mỗi khi bị gặng hỏi, vì thế để nói chuyện được với anh tôi đã rất khó khăn. Anh thản nhiên trả lời tôi: "Anh đánh bài vui với mấy anh em, bạn bè". Tôi có phần bất ngờ và bối rối từ câu trả lời đó. Từ lúc mới yêu, tôi vẫn biết anh thích đánh bài và thỉnh thoảng chơi vui nên không để ý lắm. Sau khi tĩnh tâm lại, tôi tìm hiểu và liên kết thêm nhiều việc nữa thì biết chồng mê bài bạc là có thật và việc đó diễn ra rất lâu rồi. Tôi mơ hồ về anh, không biết công việc anh đi tối ngày là gì, lúc nào, ở đâu và với ai... Bao nhiêu năm qua, tôi sống ngu ngốc và nhu nhược như vậy; tôi luôn giữ gìn, nuôi dưỡng niềm tin, tình yêu dành cho anh, hy vọng có một gia đình yên ấm, hạnh phúc.
Mỗi lần vợ chồng khúc mắc là anh lại "bẻ lái", ghen tuông vô cớ để rồi động chân động tay với tôi. Lần này cũng vậy, anh quay ngoắt 180 độ, nói tôi có người đàn ông khác nên cố tình làm quá; dù anh biết rõ cuộc đời tôi chưa bao giờ biết đến người đàn ông nào khác ngoài anh. Tôi không thể lại rơi vào bẫy của anh như những lần trước được. Tôi không đôi co, không to tiếng, càng không thể nhân nhượng với anh được nữa; cố gắng để mọi chuyện được giải quyết một cách văn minh nhất. Tôi không chấp nhận thêm sự thờ ơ, thiếu quan tâm, thiếu trách nhiệm của anh với gia đình. Tôi cần một sự rõ ràng, minh bạch trong công việc và thời gian của anh.
Với bài viết này, tôi mong muốn nhận được sự chia sẻ và những ý kiến khách quan của các bạn để có quyết định sáng suốt nhất.
Hoài
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể tiếp tục để chồng 'bẫy' tôi

Tôi 38 tuổi, chồng 44 tuổi, kết hôn được 16 năm, có ba con. Cuộc hôn nhân của chúng tôi trải qua nhiều khó khăn và thăng trầm. Ba con của...

Hai người tôi tìm hiểu đều vội vã trong chuyện yêu đương

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v485/logo_default.jpg" /></div>
Có phải do tôi suy nghĩ quá nhiều, bản thân chưa đủ tốt hay vì gặp toàn những người không hợp với mình?
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 26 tuổi, lớn lên ở miền Tây, thật thà, ưa nhìn, không quá xinh đẹp như những cô gái khác. Khoảng một năm trở lại đây, tôi tích cực nhắn tin trên mạng xã hội, mở lòng tìm hiểu một vài người, nghĩ cho người ta cơ hội cũng là tạo cơ hội cho chính mình (trước đây tôi chỉ tìm hiểu người quen biết từ trước, rất ngại việc phải tìm hiểu người lạ). Hai người đó đều lớn hơn tôi mấy tuổi, phải chăng vì vậy mà họ quá vội vã trong chuyện tìm hiểu đối phương?
Người thứ nhất nói chuyện vài lần đã đề cập tới vấn đề hôn nhân, hỏi tôi thấy phụ nữ hay đàn ông nên giữ tiền, còn rủ đi chơi xa (tôi từ chối luôn vì mới gặp một lần). Anh luôn tỏ ra là người quan trọng và bề trên khiến tôi có cảm giác người này hơi gia trưởng.
Người thứ hai tôi nói chuyện một thời gian thì gặp nhau khoảng bốn lần. Anh cứ đụng vào người khiến tôi khá khó chịu, tôi góp ý nhiều lần mà anh vẫn vậy. Mới gặp 1-2 lần đầu anh đã khiến tôi có cảm giác anh vồ vập quá. Hay do tôi suy nghĩ nhiều (lúc đó tôi chưa có cảm tình gì với đối phương)? Anh nói chuyện sến, kiểu như: "Không có em, anh không tập trung làm gì được", "Em dễ thương và xinh xắn khiến tim anh đập liên hồi", "Làm sao để tìm đường vào trái tim em". Anh nói như cái máy, không cảm xúc, không để tâm tới người khác, lúc làm sai không bao giờ xin lỗi mà tìm cách nói chuyện kiểu "lươn lẹo" khiến tôi không thể tin tưởng.
Tôi cố gắng lắng nghe và góp ý tế nhị nhưng anh cứng đầu. Anh nghĩ phụ nữ thích cách nói chuyện đó nhưng cố tỏ ra không thích vậy thôi, kiểu "con gái nói không là có". Anh thường mạnh miệng nhưng không hành động gì hết, kiểu nói suông. Tôi nghĩ mình không phù hợp với anh nên chủ động dừng lại. Phải chăng tôi khó tính? Tôi rất dị ứng với cách nhắn tin sáng, trưa, tối ngày nào cũng y chang nhau, lặp đi lặp lại: "Chúc em buổi sáng vui vẻ", "Chúc em ăn trưa ngon miệng", "Chúc em buổi tối vui vẻ". Tôi thấy anh như khúc gỗ khiến đối phương không biết nên trả lời hay không.
Sau một thời gian, tôi im lặng. Vấn đề nằm ở tôi hay những người đàn ông tôi gặp? Tôi không phải người đủ tâm lý để hiểu đàn ông. Xin các bạn cho lời khuyên chân thành, cảm ơn nhiều. Nếu thiếu sót hay suy nghĩ sai, tôi sẽ cố gắng sửa đổi.
Như
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hai người tôi tìm hiểu đều vội vã trong chuyện yêu đương

Có phải do tôi suy nghĩ quá nhiều, bản thân chưa đủ tốt hay vì gặp toàn những người không hợp với mình? Tôi 26 tuổi, lớn lên ở miền Tây, ...