Hối hận khi quay lại với chồng sau một năm ly thân

<p>Từ lúc quay lại, tôi thêm gánh nặng, anh không đỡ đần được việc gì, kể cả kinh tế.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và chồng đều 36 tuổi, kết hôn được bảy năm, có cô con gái sáu tuổi, nhưng vì bé sinh cuối năm nên tôi cho học chậm một năm, hiện học mầm non. Tôi là người tỉnh lẻ, có ngoại hình, ngoan ngoãn, hiền lành, học vấn trung bình, không giỏi giang nhưng có công việc, thu nhập ổn định. Chồng tôi là trai phố, được bố mẹ bao bọc từ nhỏ nên tính trẻ con, khá hiền lành, thu nhập ngang vợ. Gia đình hai bên cơ bản giống nhau, bố mẹ đều làm nhà nước.</p> <p class="Normal">Chúng tôi cưới nhau rất hạnh phúc, mọi mâu thuẫn bắt đầu từ lúc tôi sinh con. Cả quá trình bầu bí đến lúc sinh con, chồng tôi vô tâm, không quan tâm chăm sóc vợ con. Nên sau sinh, tôi sinh lòng hận chồng, ghét chồng, luôn tự hình dung ra trăm ngàn lý do để ly hôn. Cộng thêm nhiều mâu thuẫn với mẹ chồng trong quá trình nuôi con làm cho cuộc sống sau sinh của tôi trở nên mệt mỏi.</p> <p class="Normal">Tôi đi làm sớm, vợ chồng dọn ra ở riêng trong căn nhà cấp bốn nhỏ ven thành phố của anh trai tôi (anh trai đi làm ở Đức), mẹ đẻ gác công việc ở quê ra trông cháu. Mọi chi phí sinh hoạt trong nhà, mình tôi lo liệu vì chồng phải lo trả khoản tiền xe. Một thời gian sau, công việc của anh không tốt, thất nghiệp, chơi game, tôi nói chuyện tìm việc nhưng anh không muốn. Tôi trở nên ngày càng cáu gắt, nóng tính. Mọi việc trong nhà, chồng không bao giờ tự giác làm, tôi phải to tiếng lên, anh mới chịu giúp.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/16/DALL-E-2024-05-16-20-54-02-A-w-3255-2537-1715867745.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Chồng sinh ra chán ghét tôi, tôi nghi ngờ chồng tìm thú vui chơi bời gái gú. Hai vợ chồng bất hòa, cãi vã, tôi đòi ly hôn nhưng sau khi bình tĩnh suy xét lại, tôi cho chồng thêm một cơ hội, cũng như cơ hội cho con gái có đủ bố mẹ. Bố mẹ chồng tuy tốt tính nhưng vẫn bênh con trai. Chúng tôi quay lại được tầm một năm thì chồng tiếp tục thất nghiệp và lại chơi bời. Giác quan của người phụ nữ cho thấy anh có bồ, lần này không chỉ gái gú đơn thuần mà là bồ bịch. Tôi làm ầm lên và dọn ra riêng chỉ hai mẹ con, chồng đồng ý ly hôn. Chồng đổ lỗi do tôi làm cuộc sống anh bí bách quá, phải đi chơi để giải tỏa, trách tôi coi thường, không tôn trọng anh. Nói chuyện đến mức ly hôn là lỗi do tôi, không nhận lỗi về mình.</p> <p class="Normal">Vợ chồng tôi ly thân gần một năm, hai mẹ con có cuộc sống rất ổn vì được nhiều người giúp đỡ, nhưng con gái vẫn luôn hướng về bố, khi nào cũng hỏi bố, hỏi tại sao con không được ở cùng bố. Con gái cứ thi thoảng lại xin tôi cho bố qua ở cùng. Lúc đầu tôi nghĩ dần dần con sẽ quen thôi, nhưng gần một năm nay, ngày nào con cũng chỉ thủ thỉ như thế. Tôi xót xa, đau khổ, nhiều đêm nằm thương con khóc.</p> <p class="Normal">Sau mọi việc, chồng tôi xin lỗi, muốn quay lại bù đắp cho hai mẹ con. Dần dà tôi mủi lòng, cho anh cơ hội. Sau tất cả, tôi cũng nhìn thấy những điểm sai của bản thân, cố gắng thay đổi để cuộc sống vợ chồng êm đẹp hơn, quan tâm, chăm sóc, nhẹ nhàng và tôn trọng chồng hơn. Nhưng anh vẫn vô tâm, trẻ con, chỉ lo cho bản thân, không lo gì cho hai mẹ con. Từ sau sinh bé, sức khỏe tôi ngày càng yếu, không làm được việc nặng, mọi việc trong nhà mình tôi làm, mình tôi chăm con. Về kinh tế, tôi vẫn là chính, chồng chỉ đóng góp gọi là, còn lại lương ai nấy cầm, không có tích góp chung, không tài sản chung.</p> <p class="Normal">Từ lúc quay lại, tôi thêm gánh nặng, anh không đỡ đần được việc gì, kể cả kinh tế. Tôi cảm thấy ân hận vì đã quay lại, giờ muốn thoát ra nhưng lại thương con gái bé bỏng. Con gái vẫn luôn bị ám ảnh chuyện bố mẹ chia tay nên hôm nào trước khi ngủ cũng cầm tay bố mẹ rồi giảng giải về việc sống gia đình hạnh phúc. Con luôn thì thào vào tai bố mẹ là con đang rất hạnh phúc, luôn sợ bố đi mất không về nữa, thấy bố đi đâu lâu lại khóc ầm lên hỏi mẹ rằng bố mẹ chia tay rồi phải không.</p> <p class="Normal">Tôi nên làm gì bây giờ, thoát ra để mình được giải phóng hay tiếp tục cố gắng phục vụ người chồng vô tâm này vì con? Nhiều lúc tôi nghĩ hay qua Đức cùng anh trai, gửi con gái cho bố mẹ chồng, chờ ổn định rồi đón con sang sau. Nghĩ vậy nhưng không đành lòng. Phải chăng tôi quá khó tính nên chồng mới thế. Nhìn xung quanh bạn bè có gia đình hạnh phúc, nhà cửa đầy đủ làm tôi rất tủi thân.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Anh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hối hận khi quay lại với chồng sau một năm ly thân

Từ lúc quay lại, tôi thêm gánh nặng, anh không đỡ đần được việc gì, kể cả kinh tế. Tôi và chồng đều 36 tuổi, kết hôn được bảy năm, có cô c...

Read more »

Bố vợ gợi ý tôi cưới chị vợ

<p>Vợ đã mất nhưng tình yêu tôi dành cho vợ vẫn vẹn nguyên, nên tôi sợ mình sẽ làm chị khổ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và vợ kết hôn mười năm trước sau khi trải qua gần ba năm yêu nhau. Tôi yêu sự giản dị, mộc mạc, nét chịu thương chịu khó và đặc biệt hiểu chuyện của người con gái miền Trung ấy. Trong quãng thời gian yêu nhau, chúng tôi hầu như không cãi vã hay mâu thuẫn gì. Cưới xong, chúng tôi ở lại thành phố lập nghiệp. Sau khi có bé trai đầu lòng, công việc của chúng tôi tốt lên rất nhiều và đã mua được nhà ở thành phố, rồi sinh bé thứ hai.</p> <p class="Normal">Vợ tôi không may mất vì đợt dịch hơn ba năm trước, khi ấy bé thứ hai mới được hơn một tuổi. Ngày hay tin vợ mất, tôi đau tới mức không thể nhận thức được mọi thứ xung quanh. Khi tỉnh lại, tôi nghĩ sao ông trời lại đối xử với mình như vậy. Tôi thương người vợ bạc mệnh, thương các con thơ dại, thương chính mình. Không biết một mình có nuôi nổi hai con không. Sau bao khó khăn, tôi cũng đưa được vợ về, lo hậu sự, dặn lòng thay cả phần em để lo cho con.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-15-21-51-31-A-w-5620-2463-1715784700.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Chị vợ nhỏ hơn tôi một tuổi, làm cùng thành phố, là giáo viên dạy tiếng Nhật. Khi vợ tôi mất và hết giãn cách, chị gọi thêm mẹ vợ ngoài quê vào, cùng tôi nuôi cháu. Thời gian dần trôi, trộm vía các con hay ăn, khỏe mạnh. Tôi luôn biết ơn mẹ, chị và cả gia đình vợ đã giúp đỡ tôi rất nhiều. Cả hai con đều gọi chị là mẹ, luôn tự hào là con có hai mẹ, một mẹ sinh con ra và một mẹ nuôi con khôn lớn. một mẹ đang ở trên thiên đường và một mẹ ở đây.</p> <p class="Normal">Về tôi, từ khi vợ mất, tôi không màng đến chuyện gì khác ngoài việc kiếm tiền và dành thời gian còn lại cho các con. Có mấy chị em làm chung biết tôi góa vợ có ý tiến tới nhưng tôi luôn giữ khoảng cách. Tôi không muốn lợi dụng họ, cũng không có ý định lấy vợ lần nữa. Vì nhiều lý do, đầu tiên là vì con, thứ hai vì tình yêu tôi dành cho vợ vẫn còn nguyên vẹn, nếu đến với ai chắc chắn người ta sẽ khổ.</p> <p class="Normal">Nói về chị vợ, ngày trước chị yêu một anh gần năm năm, đến khi về ra mắt, bên nhà trai không ưng, cấm cản không cho tiến tới. Anh kia nghe gia đình và chia tay chị. Từ đó, chị không có thêm mối quan hệ chính thức nào dù nhiều người theo đuổi, vì chị khá xinh, dịu dàng, hiểu chuyện và luôn nghĩ cho người khác. Cha vợ giục lấy chồng, chị nói lấy thì ai chăm tụi nhỏ.</p> <p class="Normal">Hôm vừa rồi, giỗ hết việc cho vợ tôi. Ngày chuẩn bị về quê, cha vợ gọi tôi và chị nói chuyện riêng, ông nói: "Cha nghĩ thế này, con không thể một mình nuôi con, cũng không thể một mình sống tới già được, con nên lấy vợ. Sau đó quay sang chị nói: "Con thương cháu thì làm vợ em nó đi, thay vợ nó chăm sóc cho chồng con nó". Chị ngượng ngùng, còn tôi khá bất ngờ. Vì trước giờ, tôi coi chị không khác gì chị ruột. Tôi thương chị, cũng lo lắng khi chị ốm, khi chị đi đâu mà về trễ nhưng tôi biết đó chỉ là tình thân.</p> <p class="Normal">Dù ở cùng với nhau ba năm nhưng tôi chẳng có cảm giác gì khác dù trong ý nghĩ. Bởi tình yêu tôi dành cho vợ vẫn vẹn nguyên, nên tôi sợ mình sẽ làm chị khổ khi lấy mà không có tình yêu. Tôi phải làm sao? Có ai từng ở hoàn cảnh thế này không? Xin hãy cho tôi lời khuyên. Tôi xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Đình Tùng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bố vợ gợi ý tôi cưới chị vợ

Vợ đã mất nhưng tình yêu tôi dành cho vợ vẫn vẹn nguyên, nên tôi sợ mình sẽ làm chị khổ. Tôi và vợ kết hôn mười năm trước sau khi trải qua...

Read more »

Em sợ thành trò hề của gia đình nếu thi trượt du học

<p>Em thật sự cảm thấy giận bản thân vì chưa cải thiện được chuyện làm bài thi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em sinh ra tại Hà Nội, đang ở TP HCM cùng bố mẹ. Gia đình em là kiểu khuôn mẫu truyền thống, có cô chú họ hàng cùng ông bà nội, là đại gia đình nhiều thế hệ, mỗi dịp quan trọng hay tụ họp. Bên cạnh đó, có sự tham gia của nhiều họ hàng khác.</p> <p class="Normal">Em vừa tốt nghiệp đại học năm vừa rồi. Trải qua bốn năm, em có kết quả xuất sắc, cứ theo đà phát triển mà đi lên. Trước ngày tốt nghiệp, em tâm sự với bố mẹ rằng có ước mơ xin học bổng du học và điều đó trở thành câu chuyện chính trong gia đình, họ hàng đều biết và theo dõi. Mọi thứ không có vấn đề gì khi em chuẩn bị thi ngoại ngữ và bị trượt hai lần vì không đạt yêu cầu điểm số, chỉ thiếu một chút nữa. Em tự học chứ không đi ôn thi ở đâu.</p> <p class="Normal">Sau hai lần thi vừa rồi, em thấy bản thân áp lực và trầm cảm, vì một điều khó nói rằng nếu mọi chuyện không thuận lợi, nguy cơ trở thành trò hề trong gia đình rất lớn, lúc đó cảm thấy mình như kẻ khoác lác. Nghĩ đến đây, em lại lo đến bố mẹ, họ có thể đồng cảm nhưng về phần họ hàng, nhiều người sẽ trêu chọc bố mẹ vì em biết rõ tính cách họ thế nào.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-20-15-37-A-w-4400-3121-1715692568.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Chỉ còn chưa đầy mười ngày nữa sẽ đến lần thi thứ ba để kịp hồ sơ. Hàng đêm những áp lực vô hình đó luôn gợi nhớ lại và em cảm thấy sợ hãi khi nghĩ về nó. Em thật sự cảm thấy giận bản thân vì chưa cải thiện được chuyện làm bài thi. Nếu tình hình xấu nhất, sẽ phải đợi sang năm. Bên cạnh đó, em cũng không biết cách ổn định tinh thần thế nào. Mong quý độc giả cho em lời khuyên. Em xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Mạnh Đạt</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Em sợ thành trò hề của gia đình nếu thi trượt du học

Em thật sự cảm thấy giận bản thân vì chưa cải thiện được chuyện làm bài thi. Em sinh ra tại Hà Nội, đang ở TP HCM cùng bố mẹ. Gia đình em ...

Read more »

Không ngại khoe chuyện ly hôn chồng lên mạng xã hội

<p>Không giống nhiều người thường giấu giếm chuyện ly hôn, ngày ra tòa tôi đăng thông tin lên mạng xã hội và coi đó là sự giải thoát.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 32 tuổi, vừa ly hôn chồng. Chúng tôi chia tay nhau sau nhiều lần cố gắng hòa giải nhưng không thành. Đứa con chung duy nhất ở với tôi. Cuộc sống gia đình tôi vốn không êm đẹp từ nhiều năm trước khi chồng thích rượu chè, coi bạn bè thân hơn người nhà. Anh bỏ mặc mọi thứ từ con cái, việc nhà cho vợ để thỏa mãn những thú vui bên ngoài của mình. Không biết bao lần tôi khuyên nhủ, nhẹ nhàng có, cáu gắt có nhưng được vài lời hứa hẹn rồi đâu lại vào đó. Tôi đã quá chán nản và mệt mỏi với chồng. Chuyện chăn gối từ lâu tôi không còn cảm hứng.</p> <p class="Normal">Nhiều lần tôi có ý định ly hôn nhưng hai bên họ hàng khuyên nhủ rằng con còn nhỏ, cần có bố. Ban đầu tôi nghĩ lời khuyên này chính xác, bé nhà tôi cũng rất quấn bố mỗi khi anh ở nhà. Càng về sau, anh càng tệ hại khi công việc kinh doanh đổ bể, buồn chán lại sinh ra cờ bạc. Thậm chí tôi còn nghe đứa bạn thân kể, bắt gặp anh tay trong tay với cô gái khác. Khi sức chịu đựng đến giới hạn, tôi phải nghĩ đến bản thân, bởi vậy tôi đã làm đơn ly hôn.</p> <p class="Normal">Ngày ra tòa, tôi đăng lên mạng xã hội, một bức ảnh miêu tả về đường chân trời sáng chói, thể hiện giờ tôi đã được tự do và sẽ có một cuộc sống mới. Bạn bè nhiều người vào chúc mừng và tôi cũng dành lời cảm ơn tới họ. Mẹ tôi biết chuyện, mắng rằng "ly hôn có gì vui mà lại khoe cho cả thiên hạ biết". Tôi bảo mẹ: "Nhưng đó cũng không phải chuyện buồn".</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-15-16-03-57-A-w-7531-2191-1715764110.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Với tôi, ly hôn sau nhiều năm sống trong đau khổ là một sự giải thoát. Tôi sẽ có một cuộc sống mới, dù có thể vất vả hơn. Tôi cũng không ngại khoe chuyện mình mới ly hôn bởi muốn tìm những cơ hội mới trong chuyện tình cảm, giờ tôi đã tự do, không còn ràng buộc về mặt giấy tờ với bất kỳ ai nữa.</p> <p class="Normal">Ai cũng có quyền hạnh phúc và thể hiện hạnh phúc đó của mình, tại sao cứ phải giấu giếm chuyện bản thân đã ly hôn vì cho rằng đó là điềm gở? Hôn nhân bất hạnh thì mới ly hôn, nhưng sao ly hôn rồi mà nhiều người vẫn kéo dài sự bất hạnh như vậy? Với tôi, ly hôn là bước sang cuộc đời mới, đừng ngoái lại phía sau nữa, giờ là chương mới hạnh phúc rồi, vì sao cứ phải giấu giếm? Suy nghĩ của tôi có quá hiện đại không?</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Thảo</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không ngại khoe chuyện ly hôn chồng lên mạng xã hội

Không giống nhiều người thường giấu giếm chuyện ly hôn, ngày ra tòa tôi đăng thông tin lên mạng xã hội và coi đó là sự giải thoát. Tôi 32 ...

Read more »

Chồng ngoại tình rồi dọa dẫm khiến các con trầm cảm

<p>Chúng tôi quen từ thời cấp ba, anh theo đuổi bốn năm tôi mới đồng ý; lúc đó tôi được khen là xinh đẹp, anh có thể nói là xấu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Anh được lòng bạn bè vì rất biết cách thu phục lòng người. Khi mới kết hôn, chúng tôi rất nghèo, nghèo đến nỗi tôi không sắm nổi một bộ quần áo mới. Thế nhưng tôi vẫn rất hạnh phúc vì nghĩ đã gặp được người yêu mình hết lòng. Bạn bè còn đùa rằng thật phí khi tôi lấy anh. Tôi bảo lấy người xấu cho chắc, họ đỡ lăng nhăng. Ai ngờ được, lăng nhăng là bản tính, không phụ thuộc vào xấu hay đẹp. Cưới nhau xong chúng tôi rời miền Bắc để vào Nam để lập nghiệp, vợ chồng buôn bán tự do, thậm chí có lúc tôi phải bế con đi bán vé số. Với sự cố gắng, chúng tôi đã mua được mảnh đất nhỏ rồi xây nhà, trong đó có 1/3 số tiền là của bác tôi cho.</p> <p class="Normal">Những năm đầu tuy khó khăn nhưng chúng tôi rất hạnh phúc. Khi con gái lớn được năm tuổi, tôi mang thai bé thứ hai. Lúc siêu âm là con gái, chồng buồn nhưng không tỏ thái độ. Hôm tôi đau bụng chuyển dạ, anh chở tôi lên bệnh viện từ 11h để tôi ở đó với mẹ chồng rồi về nhà làm việc, khi đó nhà tôi mở vựa trái cây nên anh phải về giao hàng cho họ. Đến 18h tôi sinh, anh đã xong việc nhưng ở nhà xem bóng đá đến 20h mới lên viện một lúc rồi về. Ngày hôm sau chị gái tôi đem cơm trưa lên, tối đó 21h con bé lấy hàng đem cơm cho tôi và nói anh đi chơi chưa về. Tôi biết và buồn lắm nhưng vì thương con nên vẫn cố gắng vượt qua.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-09-11-04-22-A-w-7434-6022-1715746869.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Thời gian sau tôi không còn kinh doanh trái cây nữa, anh đi làm tài xế xe tải, từ đây tính lăng nhăng của chồng tôi bắt đầu lộ rõ. Lần đầu tiên tôi phát hiện ra tin nhắn, anh bảo đó là bạn mượn điện thoại nhắn. Tôi không tin, vợ chồng cãi nhau một trận. Qua mấy ngày anh xin công ty đi công tác ở tỉnh để tránh mặt tôi, nửa tháng sau mới về, tôi vừa phải chăm hai con vừa đi làm, thu nhập của tôi gấp đôi chồng. Rồi chuyện đó cũng qua, anh em ai cũng khuyên tôi nên bỏ qua vì con, tôi đành im lặng.</p> <p class="Normal">Một thời gian sau tôi lại phát hiện ra tin nhắn trên điện thoại của chồng, lần này anh chối và đánh phủ đầu tôi luôn, xong lại bỏ lên công ty ở nửa tháng, rồi về lại bình thường. Thế nhưng chỉ cần tôi nhắc đến chuyện đó là anh chửi bới, đánh đập tôi không thương tiếc. Thời gian sau anh bị đuổi việc. Tôi lại đứng ra vay mượn tiền của hai chị gái mua một chiếc xe tải chở hàng, cũng may mắn là làm ăn được. Sau đó mấy tháng, tôi lại phát hiện anh qua lại với cô bé bán cà phê chỉ hơn con gái lớn tôi vài tuổi. Tôi đau khổ đến mức nghĩ dại dột nhưng lại nghĩ đến hai con. Từ đó cứ nối tiếp những bi kịch gia đình, vợ chồng cãi vã khiến trong nhà không lúc nào vui vẻ.</p> <p class="Normal">Tôi tự hào khi có hai con ngoan ngoãn, học giỏi và hiểu chuyện, chính vì thế tôi không nỡ để gia đình tan vỡ, khổ con. Tôi cứ cố gắng chịu đựng. Có lúc tôi ước đến bao giờ con gái út học hết cấp ba, tôi sẽ ly hôn. Thế rồi đến lúc đó con lớn, sắp đến tuổi lấy chồng, chỉ sợ nhà chồng nó đánh giá này kia nên bản thân cứ ráng mãi. Sau đó không chịu nổi, tôi ly thân. Những ngày đó anh quay về đánh đập tôi và hai con, còn dọa nếu tôi ly hôn thì anh sẽ hại ba mẹ con. Anh khóa trái cửa và xả bình ga ra dọa, cuối cùng tôi lại chọn vì con.</p> <p class="Normal">Thời gian đó do hoảng sợ quá nên các con tôi mắc bệnh trầm cảm, con lớn mạnh mẽ hơn nên vượt qua, còn đứa nhỏ phải đi khám và điều trị. Chồng tôi có vẻ tu chí làm ăn và chăm sóc hai con hơn. Bé thứ hai cũng đỡ, bắt đầu ngừng dùng thuốc. Tết vừa rồi tôi lại phát hiện chồng nhắn tin tình cảm với người đàn bà khác và bình phẩm về tôi. Lần này tôi chỉ nói với chồng rằng con đang bệnh, anh làm ơn sống cho có đạo đức để con được nhờ, cũng đừng trách tôi từ nay tàn nhẫn nhé. Tôi im lặng từ hôm đó vì tết nhất muốn con được vui vẻ. Anh lại cứ kiếm chuyện để dằn mặt tôi vì tôi không nói chuyện với anh.</p> <p class="Normal">Tôi chỉ sợ con gái út biết chuyện bố cặp bồ rồi lại sốc, bệnh nặng hơn. Tôi rất đau khổ, không biết phải làm sao để có thể vượt qua. Cái sai của tôi là bỏ qua cho anh quá dễ dàng và không vượt qua được định kiến xã hội nên mới có thể để anh làm tổn thương hết lần này đến lần khác. Giờ tôi rất thương con và thương chính mình, nhưng không thể làm gì được. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hoài Thương</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng ngoại tình rồi dọa dẫm khiến các con trầm cảm

Chúng tôi quen từ thời cấp ba, anh theo đuổi bốn năm tôi mới đồng ý; lúc đó tôi được khen là xinh đẹp, anh có thể nói là xấu. Anh được lòn...

Read more »

Nếu cưới vợ, tôi phải chấp nhận lập nghiệp xa quê

<p>Tôi 26 tuổi, quê Nghệ An, làm kỹ thuật ở khu công nghiệp tại Hải phòng với mức lương cơ bản tầm 10 triệu đồng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi bén duyên với bạn gái bằng tuổi, làm logistic ở gần trung tâm thành phố. Chúng tôi yêu nhau được hơn một năm, cả hai yêu thương nhau thật nhiều. Cô ấy là người hướng nội, sống chân thành. Tôi có một số trăn trở trong lòng, chưa thể yên tâm được. Bạn gái tôi là con gái một, tôi còn một em gái đang học ở quê và là con trai duy nhất. Tôi đã làm ở đây được hai năm, thấy công việc kỹ thuật không thực sự phù hợp. Tôi lo lắng cho tương lai của mình và bạn gái nếu cả hai quyết định năm tới sẽ về chung nhà. Tôi không có nghề phụ nào, thêm nỗi lo nếu cưới bạn gái thì sẽ phải xác định lập nghiệp ở đây.</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/15/DALL-E-2024-05-15-08-34-26-A-w-3705-3529-1715737400.jpg" /></div> <figcaption> <p class="Image">Ảnh minh họa AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal">Về chuyện tình cảm, bố mẹ không ngăn cấm chúng tôi yêu nhau, chỉ sợ sau này con cái đi lại vất vả nên bố mẹ thương hai đứa lắm. Tôi yêu cô ấy nhiều nhưng cũng thương bố mẹ thật nhiều. Bố mẹ bạn gái muốn tôi ở lại Hải Phòng vì gia đình họ neo người hơn. Tôi đang mông lung, từng nghĩ về chuyện chia tay cô ấy. Tôi thấy công việc của mình không tốt, liệu tương lai có những chuyển biến khác? Trường hợp tôi phải nghỉ việc khi không còn chịu được áp lực, lúc đó lấy gì để đảm bảo cuộc sống của cả hai? Tôi dự định học nghề phụ để có thêm cơ hội việc làm khác ở đây.</p> <p class="Normal">Về tương lai, tôi công nhận mình lo xa. Nếu lấy cô ấy, cả hai đã bàn tính, sau này về hưu, con cái có thể tự lập, chúng tôi cùng về quê tôi. Tôi là con trưởng nên phải thờ cúng tổ tiên nữa. Tôi lại băn khoăn, khi đó, bố mẹ cô ấy cũng có tuổi như bố mẹ tôi thì lấy ai chăm sóc họ thường xuyên, như lúc chúng tôi ở gần được? Bố mẹ tôi ở quê kinh doanh bánh đa và làm cỗ cưới, bố mẹ bạn gái làm bảo vệ, chắc năm năm nữa về hưu vì đã ngoài 50 tuổi. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, xin chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Trường</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nếu cưới vợ, tôi phải chấp nhận lập nghiệp xa quê

Tôi 26 tuổi, quê Nghệ An, làm kỹ thuật ở khu công nghiệp tại Hải phòng với mức lương cơ bản tầm 10 triệu đồng. Tôi bén duyên với bạn gái b...

Read more »

Bị thông gia coi thường vì hay hỏi thăm, tặng quà

<p>Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ làm ra nên mới nhiệt tình vậy.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4743493" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4743493">Chồng không coi bố mẹ vợ là người thân</li> </ul> </div> <p class="Normal">Khi về chung nhà và bắt đầu vai trò mới, có thêm người thân, gia đình, không phải ai cũng thích nghi tốt và sống hài hòa với gia đình vợ hoặc chồng của mình, xem người thân của bạn đời là người thân của mình. Dưới đây là một số chia sẻ của độc giả <em>VnExpress</em>.</p> <p class="Normal"><strong>Bị thông gia coi thường vì hay gọi hỏi thăm, gửi quà</strong></p> <p class="Normal">Bạn tôi là ví dụ điển hình. Ban đầu cha mẹ bạn muốn gắn kết hai nhà với nhau, muốn con gái được đủ đầy nên nhiệt tình với nhà trai, hay chủ động gửi quà, gọi điện hỏi thăm các kiểu. Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ vất vả làm ra nên mới đơm đả, ý ới, nhiệt tình như thế. Vì nghĩ như vậy nên nhà chồng bạn có thái độ khinh khỉnh, coi thường nhà vợ ra mặt. Trong khi mua nhà, bên vợ phụ hai phần ba tiền, còn một phần ba là tiền vợ chồng.</p> <p class="Normal">Cha mẹ bạn cảm nhận được nên không gọi điện, cũng không gửi quà cáp gì nữa, không qua lại mà nói với bạn rằng trách nhiệm cha mẹ xong, con ở được thì ở, không ở được thì đem cháu ngoại về cha mẹ lo. Ông bà lạnh nhạt với con rể ra mặt. Sau bên nhà chồng biết chuyện cái nhà nên chủ động làm thân lại.</p> <p class="Normal">Nói chung tôi thấy sống cũng là một nghệ thuật, không cần thiết phải nhiệt tình, dù xuất thân nhiệt tình trong máu nhưng va vấp và nghe nhiều, nhận ra sự nhiệt tình đôi lúc hại mình thua thiệt. Mình chỉ nhiệt tình với khách hàng vì đó là nồi cơm, nguồn sống thôi, còn lại các mối quan hệ xung quanh chừng mực là đủ. Kể cả trong vợ chồng, mình nhiệt tình quá, đôi khi đối phương lại thấy chán nữa là. (CLIM)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-03-43-A-w-1702-1251-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Sòng phẳng với chồng trong việc đối xử với nhau</strong></p> <p class="Normal">Tôi rất sòng phẳng, ngả bài thẳng với chồng: bánh ít đi, bánh quy lại; anh tốt với tôi một, tôi tốt lại với anh mười; anh tử tế với bố mẹ tôi một, tôi tử tế lại với gia đình anh mười; hoặc ngược lại nên tùy anh chọn. Tôi khẳng định luôn với chồng rằng tôi có đầy đủ "ưu điểm mạnh" của là "thù lâu, nhớ dai, nhỏ mọn" kèm hai ưu điểm khác là "quân tử trả thù mười năm chưa muộn" và "cầm lên được, thả xuống cũng nhẹ nhàng", nên anh cứ tự chọn đường đi, tôi không ép. Tôi giữ đúng lời, hành động đúng cam kết nên chồng sau nhiều phen trả giá vì thử thách tính "ổn định" những "cam kết" của vợ, giờ đây anh tự tìm ra cái nào có lợi nhất cho bản thân. Tôi không phải gào thét, khóc than chuyện đó nữa. (thitam100673)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-07-11-A-w-3241-3537-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Chồng toàn lấy lý do để không về dự đám giỗ bên gia đình tôi</strong></p> <p class="Normal">Lúc mới lấy nhau, chồng hay né đám giỗ ông bà tôi. Tệ nhất là giỗ cha tôi, anh cũng viện lý do bận công việc, không nghỉ được nên về rất trễ vì quê tôi cách thành phố nơi chúng tôi sống tầm 15 km, khoảng 10 giờ hơn mới về, lúc mọi người ăn uống gần xong. Chồng về tí rồi viện lý do chiều đi làm là về nhà. Tuy nhiên, giỗ ông bà ngoại chồng, mẹ chồng và chồng kêu tôi về quê chồng từ hôm trước, cũng cách thành phố 20 km, anh cũng xin nghỉ về. Mấy anh chị tôi thấy vậy nói với tôi rằng đám cha má mình chủ yếu anh em ruột thôi, còn dâu rể kệ đi, về được thì tốt, không về được thì thôi.</p> <p class="Normal">Tôi nói với chồng "đám giỗ cha má tôi, anh đối xử sao thì sau này ba mẹ anh không còn, tới đám tôi cũng không lo vì anh trai độc đinh, đừng kêu tôi phải hiếu kính gì hết". Giờ đám bên nhà chồng vào cuối tuần tôi cũng về lấy lệ, ngày làm việc tôi nói bận đi công tác. Năm rồi, giỗ đầu ba chồng, sáng chồng kêu đi mua đồ về cúng, tôi nói hồi đó giờ tôi không làm nên không biết mua gì, anh tự lo đi rồi tôi đi làm. Phải có phản kháng lại mới được, khom lưng hoài người ta nghĩ đó là điều đương nhiên (Lê Hoàng Gia Phú)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Bị thông gia coi thường vì hay gọi hỏi thăm, gửi quà - 2" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-09-06-A-w-4984-8306-1715695797.png" /></div> </figure> <p class="Normal"><strong>Tôi đối với nhà chồng tương tự cách anh cư xử với nhà vợ</strong></p> <p class="Normal">Chỉ cần chồng có thái độ là mình "bật" ngay. Trước mặt gia đình chồng, mình nói thẳng luôn "người ta không tôn trọng cha mẹ sinh ra con thì con cũng chẳng cần tôn trọng lại họ". Đại loại không chỉ đích danh ai nhưng nói chung như thế. Mình lấy chồng xa, bố mẹ chồng và chồng rất tôn trọng bố mẹ mình, điển hình là mỗi khi ông bà ngoại vào chơi, ông bà nội rất chu đáo. Có lần ăn cơm xong, mình còn để ý mẹ chồng mời mẹ đẻ mình ăn hoa quả bằng hai tay. Đó không phải sự thua kém mà thể hiện bà rất tôn trọng mẹ mình. Mình cũng tuyên bố thẳng với chồng rằng anh sống với bên ngoại thế nào, em sẽ sống lại với bên nội y chang vậy. Chỉ cần chồng có thái độ "lệch sóng", mình xù lông ngay. Nếu không mạnh mẽ bảo vệ được gia đình bên ngoại, người ta không tôn trọng là đúng rồi. (hodungdv2202)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-09-06-A-w-1163-5802-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><strong>Tôi chủ động đối xử tốt với nhà chồng</strong></p> <p class="Normal">Tôi đối xử rất tình cảm với bố mẹ chồng và để chồng tự do báo hiếu, không quản chồng chuyện tiền bạc liên quan đến bố mẹ. Cũng may chồng tôi thật sự coi bên vợ như người nhà và bố mẹ chồng cũng rất tôn trọng sui gia. Thường tôi sẽ chủ động đối xử tốt với mọi người, nhưng nếu hai, ba lần thấy họ không trân trọng và tôi không được đối xử tương xứng, tôi sẽ thôi, không cố đối tốt với họ nữa. Thay vào đó, tôi sẽ giữ khoảng cách, vì "mặt nóng áp mông lạnh" có gì hay đâu, chỉ khiến đối phương càng thêm không trân trọng mình. (quyenscc@oanh0779)</p> <figure class="tplCaption" data-href="" data-target=""> <div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-12-11-A-w-4623-3639-1715695797.png" /></div> <figcaption> <p class="Image">Minh họa: AI</p> </figcaption> </figure> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị thông gia coi thường vì hay hỏi thăm, tặng quà

Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ làm ra nên mới nhiệt tình vậy. Chồng không...

Read more »