Phụ Nữ Today

Vợ đã đúng khi không sống chung cùng bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Không phải cặp nào cũng đủ điều kiện sống riêng như chúng tôi, thế nhưng nếu được hoặc cố gắng được tôi nghĩ các cặp vợ chồng nên sống riêng để hạnh phúc.
<div id="">
Sau mấy chục năm làm lụng, buôn bán và đầu tư, cha mẹ tôi mua được căn biệt thự khá lớn trong một khu dân cư kín cổng cao tường, quanh ba mặt là sông nước. Tôi xa nhà từ nhỏ, đi du học rồi làm việc cho công ty nước ngoài, kết hôn và ly dị, tôi nhận ra cha mẹ đã già mà hơn nửa đời mình đã không gần cha mẹ. Tôi thu xếp công việc, tài sản đầu tư, tiền của, khăn gói về nước trước sự ngạc nhiên của đồng nghiệp và bạn bè. Thời gian đầu về nước, tôi ở chung nhà với cha mẹ, định bụng sẽ ở chung như thế đến hết đời.
Rồi duyên trời cho, tôi gặp em. Em tự lập, việc làm ổn định, nhạy bén trong kinh doanh. Gần chục năm sau khi ra trường, em để dành được một khoản tiền đủ để đặt cọc và mua trả góp một căn hộ nhỏ gần công ty. Trước khi cưới, tôi có nói xa nói gần với em nguyện vọng muốn sống chung nhà với cha mẹ mình, em sẽ làm dâu nhưng không phải làm việc nhà, cha mẹ tôi có giúp việc và tài xế riêng. Nhà cao cửa rộng em tha hồ ở, hầu như sẽ không gặp mặt cha mẹ chồng, không cần phải ăn chung. Căn hộ của em có thể bán chốt lời hoặc cho thuê để thêm thu nhập.Em kiên định với việc muốn sống riêng, mặc dù nhà cha mẹ em cũng cách đấy không xa. Sau hai năm lấy nhau và có một thằng cu kháu khỉnh, tôi thấy vợ đúng và tự nghiệm ra một số điều.
Nhà chỉ có thể có một nóc: Nóc nhà đấy hầu hết thời gian là tôi nhưng thỉnh thoảng lại là em. Em có quyền quyết định một số việc trong nhà như trang trí, nội trợ, bếp núc, thời gian biểu sinh hoạt, "đàn bà xây tổ ấm". Nếu ở chung với cha mẹ tôi, kể cả có sung sướng hơn, nóc nhà sẽ không phải là tôi và chắc chắn sẽ không bao giờ là em. Cha mẹ tôi có nếp sống riêng, ở chung không nhiều thì ít chúng tôi cũng phải theo nếp sống của ông bà.
Vợ chồng đóng cửa bao nhau: Hai con người không thể lúc nào cũng hòa hợp, đôi khi có cãi vã, những lúc như thế tôi lại thầm cảm ơn quyết định sống riêng của em. Căn hộ tuy nhỏ chỉ bằng một phòng lớn trong nhà cha mẹ tôi nhưng khi đóng cửa, chúng tôi hoàn toàn có khoảng không gian riêng. Chúng tôi tha hồ nạt nộ nhau mà không bị ai xét nét hay chỉ trích. Chúng tôi có lớn tiếng với nhau cũng không bị ai can thiệp. Quan trọng nhất là sau mỗi cuộc cãi vã, chúng tôi có thể tự làm hòa mà không cần giải thích với ai. Điều mà chắc chắn chúng tôi sẽ không làm được nếu ở chung với cha mẹ.
Xa mặt nhưng không cách lòng: Căn hộ của chúng tôi không đủ gần để có thể ghé thăm ông bà hàng ngày, cũng không đủ xa để hoàn toàn không ghé thăm. Thỏa thuận của tôi và em là cuối tuần sang nhà ngoại một ngày, sang nhà nội một ngày. Mỗi lần về thăm nhà, chúng tôi mang theo đồ đạc lỉnh kỉnh, chủ yếu là bỉm sữa cho thằng cu và một ít quần áo của hai vợ chồng. Cứ chiều chủ nhật là chúng tôi mệt phờ khi về được đến căn hộ của mình. Thỉnh thoảng em than phiền là cứ như thế này quá mệt, thế nhưng đến cuối tuần sau cả hai lại vui vẻ sắp xếp đồ đạc về thăm ông bà hai bên. Mỗi lần về thăm là ông bà mừng ra mặt, quấn quýt thằng cu cả ngày. Đôi lúc cha mẹ tôi trách rằng nhà cao cửa rộng thế này sao lại không về ở, đi lại làm gì cho cực thân. Tôi chỉ cười và bảo: "Cực mà vui đó mẹ", trong lòng lại thầm cảm ơn em.
Quân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ đã đúng khi không sống chung cùng bố mẹ chồng

Không phải cặp nào cũng đủ điều kiện sống riêng như chúng tôi, thế nhưng nếu được hoặc cố gắng được tôi nghĩ các cặp vợ chồng nên sống riên...

Không hối hận vì 'nhảy' nhiều công ty

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Có nên nuôi con riêng của bạn gái cũ". Hôm nay tôi xin chia sẻ ít kinh nghiệm về công việc với các bạn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Đọc qua một số bài viết của các bạn gặp nhiều khó khăn trong cuộc sống, nhất là công việc không được như mong muốn trong mùa Covid, xin gửi các bạn chút kinh nghiệm của tôi để mọi người có thêm động lực.
Tôi thuộc thế hệ 8X, sau khi tốt nghiệp phổ thông đã chọn thi vào đại học Sư phạm vì ngành này không bon chen, ra trường có thể xin được việc làm ngay, nhất là không phải tốn tiền học phí, dù thời điểm đó tôi rất thích công nghệ thông tin. Tôi tốt nghiệp năm 2004 và ra trường nhưng không thể xin được đi dạy, tôi về quê làm đủ nghề và mở tiệm Internet từ 50 triệu đồng vốn của ba mẹ. Thời điểm này game online bắt đầu bùng nổ, quán của tôi gần trường học nên thu nhập rất khá.
Sau hai năm tôi bắt đầu suy nghĩ lại vì nếu kinh doanh kiểu này sẽ không phát triển được gì, kiến thức mai một và quan trọng bản thân sẽ tụt hậu. Thế rồi tôi giao phòng net lại cho đứa em (đến năm 2007 thì bán thanh lý) và đi tìm việc làm. Năm 2008 tôi quyết trở lại Sài Gòn với hai triệu đồng trong tay để bắt đầu lại. Tôi may mắn xin được vào một công ty bảo hiểm với mức lương bốn triệu đồng mỗi tháng, đi làm hàng ngày tôi phải mượn xe máy của mấy đứa em trong nhà (tôi ở nhờ nhà đứa bạn, chỉ phải đóng tiền điện, nước). Công việc khó khăn vì công ty bảo hiểm chỉ tuyển các kĩ sư về ôtô từ các trường Sư phạm kỹ thuật, Giao thông vận tải, Bách khoa... Cả bộ phận hơn 30 người chắc chỉ tôi tốt nghiệp đại học Sư phạm. Ngày đi làm, tối tôi đi đến các xưởng sửa xe quen để học lỏm nghề và đi học văn bằng hai về công nghệ thông tin.
Năm 2010, công ty tôi bắt đầu số hóa về quy trình, dĩ nhiên tôi được chọn vào dự án để tham gia cho đến khi hoàn thành, tôi được cất nhất lên trưởng nhóm. Vì làm ở bộ phận bồi thường nên tôi được sếp phó tổng khuyên đi học Luật. Năm 2012 tôi bắt đầu học tại trường đại học Luật TP HCM cho đến năm 2015 ra trường. Tuy nhiên, trong quá trình này công việc tôi gặp rất nhiều khó khăn, lương đến năm 2011 vẫn là bảy triệu đồng mỗi tháng, đến năm 2012 tôi xin về công ty của sếp phó tổng với mức lương 12 triệu đồng mỗi tháng. Năm 2014 công ty chấm dứt hoạt động và tôi thất nghiệp. Thời gian này, tôi cũng làm nhiều việc tay chân, thậm chí chạy bàn, bưng cơm cho một quán ăn của người bạn với mức lương ba triệu đồng mỗi tháng. Tôi được bao ăn trưa, thức ăn thừa mang về đủ ăn buổi chiều.
Đầu năm 2015 tôi xin được việc ở một công ty bảo hiểm của Đài Loan với mức lương 16 triệu đồng, công việc có tiến triển tốt, thu nhập một năm tầm 300 triệu đồng. Lúc này tôi học xong luật, tiền dư mua được một chiếc ôtô cũ giá 110 triệu đồng dù vẫn ở nhà thuê năm triệu đồng mỗi tháng. Năm 2016 tôi xin chuyển qua một công ty bảo hiểm của Mỹ với mức lương 16 triệu đồng mỗi tháng, tôi đăng ký học đào tạo luật sư, ngoài ra còn xin vào làm cho một công ty bảo hiểm của Việt Nam với mức lương tám triệu đồng mỗi tháng, ngoài ra thêm phụ cấp này kia chắc tầm 12 triệu đồng mỗi tháng. Tôi làm hai việc một lúc, đi làm từ 8h sáng đến 22h đêm, rất mệt mỏi. Công việc chủ yếu bên ngoàim không phải ngồi ở công ty nên tôi mới tận dụng được thời gian.
Tháng bảy năm 2017 tôi đã kiệt sức vì công việc ở hai nơi nên quyết định xin vào một công ty bảo hiểm khác với mức lương bằng cả hai nơi cộng lại. Lúc này tôi đã có chứng chỉ ở Học viện Tư pháp, chỉ cần tập sự để đi thi là có thẻ luật sư. Tôi bắt đầu nhận thêm việc để làm nhưng trong hai năm tôi chỉ nhận đúng một vụ việc của người quen, thù lao được gần 70 triệu đồng, đó là động lực lớn để tôi quyết tâm theo nghề luật.
Năm 2019 tôi bắt đầu học cao học về luật, cũng nhận thêm nhiều việc linh tinh bên ngoài và có được hai hợp đồng liên quan đến nghề của tôi, kiếm được gần 900 triệu đồng. Rồi dịch Covid nên công việc bên ngoà của tôi không có thêm. Tháng sáu năm 2019 tôi mua một chiếc xe bảy chỗ giá 830 triệu đồng trong đó vay 300 triệu đồng, mượn 200 triệu đồng, cho thuê với giá 19,5 triệu đồng mỗi tháng (lúc này tôi có hai chiếc xe ôtô). Năm 2020, nhận thấy dịch Covid còn lâu, tôi mở công ty dịch vụ online về lĩnh vực đang làm, thu nhập khá tốt. Tháng đầu tiên chỉ tầm 50 triệu đồng mỗi tháng nhưng tăng dần đến hết tháng chín thì tạm nghỉ, thu nhập từ khoản cho thuê và dịch vụ được 1,4 tỷ đồng.
Tháng tư năm 2020 tôi mua căn nhà ở quận 7 với giá 4,5 tỷ đồng trong đó 2,5 tỷ đồng đi vay và đến thời điểm này vẫn còn nợ ngân hàng 1,8 tỷ đồng. Cũng trong năm 2020, khi học xong cao học luật chờ làm luận văn, tôi đi dạy thêm về kiến thức luật liên quan đến lĩnh vực đang làm. Dù dạy không thường xuyên nhưng thu nhập tôi tầm 5-10 triệu đồng mỗi ngày. Nhận thấy cơ hội nên tháng 11 năm 2020 tôi tiếp tục đăng ký học cao học Tài chính Ngân hàng, đến thời điểm này sắp xong.
Mười bảy năm sau khi ra trường, tôi phải vừa học vừa làm, có lúc rất khổ cực nhưng vẫn luôn cố gắng học, học để có thêm kiến thức, không bị tụt hậu so với các bạn trẻ bây giờ. Thành quả tôi có chưa phải là tốt nhưng cảm thấy bản thân đã làm hết khả năng, đó là điều tôi không bao giờ hối hận. Lúc khó khăn tôi cũng cố gắng không vay mượn bạn bè, người thân vì không muốn kéo họ vào khó khăn của mình, luôn lạc quan và nhìn về phía trước. Bài viết này chỉ là một ít kinh nghiệm thực tế để các bạn có động lực cho bản thân, khó khăn nào rồi cũng vượt qua.
Khang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không hối hận vì 'nhảy' nhiều công ty

Tôi là tác giả bài: "Có nên nuôi con riêng của bạn gái cũ". Hôm nay tôi xin chia sẻ ít kinh nghiệm về công việc với các bạn. Đọ...

Muốn ly dị vì không thích sống cùng mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Gia đình tôi đang định cư tại Mỹ. Chồng tôi 30 tuổi, làm IT. Tôi 28 tuổi, đang học thạc sĩ dược, sắp tốt nghiệp. Chúng tôi kết hôn được ba năm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Trước khi mẹ chồng qua, thật sự tôi đã có quãng thời gian rất hạnh phúc. Nửa năm trước chồng bảo lãnh mẹ qua Mỹ, ba chồng mất được vài năm. Cuộc sống của tôi đã hoàn toàn thay đổi kể từ đây.
Mẹ chồng tôi không ghê gớm như mẹ chồng trên phim Việt. Mẹ có học thức, từng là giảng viên đại học ở Việt Nam. Mẹ rất tốt, hiền lành, yêu thương con và cũng chưa bao giờ làm khó tôi. Cuộc sống bên Mỹ đầy đủ tiện nghi, chúng tôi đã mua nhà, kinh tế rất ổn. Có điều tôi mất hoàn toàn sự thoải mái, hạnh phúc từng có. Trước khi mẹ chồng qua, tối nào hai vợ chồng cũng xem các show, nghiện coi series phim Mỹ, coi hết bộ này tới bộ kia, vợ chồng coi rồi thảo luận về cốt truyện, diễn viên. Tôi và chồng cũng hợp gu nghe nhạc, cuối tuần sẽ đi qua thành phố khác du lịch hoặc đi ăn ngoài. Vợ chồng tôi sẽ ăn ở các quán Tây, Hàn, Thái... Cuộc sống hạnh phúc cứ tiếp diễn như thế và tôi dự định học xong sẽ sinh bé.
Từ ngày mẹ chồng qua, buổi tối chúng tôi sẽ phải xem phim cùng bà, nhà có nhiều tivi nhưng mẹ đã ở nhà cả ngày chẳng lẽ tối lại lủi thủi coi một mình nữa? Nửa năm nay tôi phải ngậm ngùi từ bỏ những bộ phim hấp dẫn mà coi phim Việt, cuối tuần không đi ăn ở đâu ngoại trừ các quán Việt vì mẹ chồng không ăn được món lạ. Cuối tuần chúng tôi còn phải chở bà đi chơi vì bà đã ở nhà cả ngày nguyên tuần. Rồi sau đó mẹ chồng nói ngoài quán nấu không ngon như mẹ nấu, nên tuần nào cũng ở nhà. Tôi cảm thấy rất bí bách, cuộc sống bị đảo ngược, thậm chí khi vợ chồng gần gũi cũng không thoải mái. Tôi như bị cầm tù trong chính căn nhà mình, nếu có đi chơi cũng không được thể hiện tình cảm ôm hôn với chồng như trước. Tôi thấy khó chịu quá.
Ở bên Mỹ ít gia đình sống kiểu tứ đại đồng đường như làng quê Việt Nam. Ở Việt Nam các thành phố lớn con cái có gia đình đều được ra riêng, giờ tôi sống tại Mỹ và có hai căn nhà vẫn phải chịu cảnh này. Bạn bè tôi đều không ai ở cùng bố mẹ, chỉ có người rất nghèo không mua nổi nhà, không mướn nổi nhà mới phải ở tạm nhà bố mẹ, khi có điều kiện họ cũng ra riêng. Chồng tôi rất tốt, có học thức và ấm áp, chúng tôi hợp nhau về mọi thứ, có thể trò chuyện đùa giỡn cả ngày không chán. Nói chung, trước khi mẹ chồng qua, chúng tôi có cuộc sống như mơ. Có điều anh là con một, ba chồng đã mất nên chắc chắn mẹ phải ở cùng anh. Mẹ chồng 55 tuổi. Nếu còn tiếp tục cuộc hôn nhân này, tôi nghĩ sẽ phải chịu đựng thêm vài chục năm. Anh muốn báo hiếu mẹ là hoàn toàn đúng, mẹ chồng tôi cũng tốt, chỉ có điều tôi không muốn sống chung.
Thậm chí tôi cũng không muốn sống chung với ba mẹ tôi nhưng ba mẹ tôi thì khác, họ suy nghĩ kiểu Mỹ. Anh tôi lấy vợ cũng ở riêng. Hai ông bà đi du lịch. Ba mẹ tôi cũng nói mai mốt già vào dưỡng lão cho nhân viên y tế chăm sóc, con mình có học về y tế đâu, sao phải chăm mình? Tại sao mình phải cản trở con tận hưởng tuổi xuân của nó, ở nhà với các ông bà già? Vào dưỡng lão sống với người bằng tuổi mình cho hợp, chứ về hưu lủi thủi ở nhà cả ngày làm gì? Con cháu thăm nom cuối tuần, lễ tết là đủ. Tôi cảm thấy ganh tỵ với chị dâu khi có ba mẹ chồng như thế. Còn mẹ chồng tôi quan niệm phải sống với con cháu cả đời.
Hiện nay chưa có con nên tôi muốn chấm dứt vì chúng tôi đều còn trẻ. Tuy nhiên tôi và chồng chưa từng có tranh cãi gì và chúng tôi rất yêu nhau, chia tay như vậy tôi cảm thấy day dứt và ấm ức quá. Ba mẹ tôi hoàn toàn ủng hộ, họ nói chồng tôi có quyền báo hiếu và tôi có quyền tận hưởng cuộc sống. Tôi nói chuyện với chồng, anh không đồng ý và bảo vợ chồng cùng tìm cách, thế nhưng tôi thấy không còn cách gì. Tôi kiên quyết không muốn bị cầm tù. Mong được các bạn chia sẻ.
Như
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn ly dị vì không thích sống cùng mẹ chồng

Gia đình tôi đang định cư tại Mỹ. Chồng tôi 30 tuổi, làm IT. Tôi 28 tuổi, đang học thạc sĩ dược, sắp tốt nghiệp. Chúng tôi kết hôn được ba ...

Tôi tính về hưu ở tuổi 40 sau khi có gần 20 tỷ đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có chồng, một bé trai 10 tuổi và bé gái ba tuổi. Ngoại hình tôi ổn, cao ráo, trắng trẻo, nhỏ nhắn và trẻ hơn rất nhiều so với tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tuổi thơ tôi cơ cực, học lớp một đã phải đi chăn bò cắt cỏ, lớn chút đi bắt cua mò ốc, cấy thuê cắt thuê. Tính tôi lại hiếu động nên bị bố đánh suốt, khổ không thể nào kể hết.
Tôi vào Sài Gòn học và lập nghiệp từ khi học xong cấp ba. Tính tôi tự lập nên từ ngày bước chân ra khỏi nhà đã đi làm để trang trải sinh hoạt, tiền học phí và nhà trọ. Ngày nào tôi cũng ăn cơm với canh rau ngót, nhớ thời đó 500 đồng một bó rau ngót tôi chia ra làm hai bữa trưa và chiều. Ngoài việc tự lo cho bản thân, tôi còn cho em trai tiền học thêm.
Năm 24 tuổi tôi lấy chồng cùng quê, nhà anh cách nhà tôi 30 km. Cưới xong hai đứa ở trọ, ngày tôi đi làm, buổi tối học thêm ngoại ngữ và các ngành mình thích để bổ sung kiến thức. Năm 30 tuổi tôi sinh bé trai đầu. Do nội ngoại đều ở xa và ông bà nội phải chăm con gái sinh nên không vào giúp vợ chồng tôi được. Từ lúc sinh bé đầu tôi quyết định cho chồng nghỉ làm ở nhà chăm con, để tôi đi làm. Sinh xong một tháng tôi quay lại công việc, buổi trưa chạy về cho bé bú rồi lại đi làm. Lúc đó hai vợ chồng vẫn ở nhà trọ.
Cuối năm 2012 tôi mua căn nhà mới đầu tiên. Trong công ty việc to nhỏ gì tôi đều tự làm hết. Tôi làm sếp nhưng rất hòa đồng với nhân viên. Năm tháng cứ thế trôi đi, ngày ngày tôi dậy sớm nấu cháo rồi cơm nước cho chồng con, sau đó đi làm, tối về ghé chợ mua đồ về nấu cơm. Tôi rất thích nấu ăn và nấu khá ngon. Kinh tế gia đình tôi dần ổn định hơn. Năm 2014, bố mẹ đẻ xây nhà, tôi đưa một nửa tiền để xây căn nhà khang trang ở quê, sau đó biếu bố mẹ 500 triệu đồng gửi ngân hàng dưỡng già, mua xe mới cho bố mẹ và mua mới toàn bộ nội thất trong nhà. Đồng thời tôi cũng sửa sang lại cho bố mẹ chồng toàn bộ nhà cửa, bếp núc, sân vườn, làm lại hết công trình phụ và biếu bố mẹ chồng tiền dưỡng già.
Năm 2016 tôi mua một miếng đất ở thành phố tạm gọi là rộng, căn góc hai mặt tiền. Đầu năm 2017 tôi xây nhà và bán căn nhà cũ đi. Tôi dùng số tiền bán căn nhà cũ để cho em trai một phần, phụ em mua nhà ở Hà Nội. Số còn lại cuối năm 2017 tôi mua chiếc ôtô mới. Ngoài việc biếu cha mẹ hai bên, anh em bên chồng mỗi khi cần tiền xây nhà hay làm việc gì lớn tôi đều cho mượnn. Riêng em trai ruột tôi cho tổng cộng hơn một tỷ đồng để làm ăn và cho chị gái 200 triệu đồng gửi tiết kiệm cùng rất nhiều thứ khác. Tôi sống thân thiện với hai bên nội ngoại, được mọi người nể trọng.
Năm 2019 tôi sinh bé gái thứ hai. Đến đầu năm 2020 tôi mua thêm miếng đất mặt đường khá rộng, xây nhà mới trong năm đó luôn, một căn nhà lớn theo đúng ý tôi và cuối năm đó chuyển về nhà mới ở. Tôi cho thuê căn nhà xây năm 2017. Chồng cho đến giờ vẫn ở nhà chăm con và đưa bé lớn đi học. Trải qua 20 năm ở Sài Gòn, tôi đã có hai căn nhà khang trang. Tôi tự hào về tất cả những gì mình đã làm được và trải qua. Hiện căn nhà xây năm 2017 giá khoảng bảy tỷ đồng, căn nhà xây năm 2020 giá 8-9 tỷ đồng. Tôi đang xây căn nhà kiểu nhà vườn nghỉ dưỡng để về quê nghỉ ngơi. Sau khi xây xong, tôi còn dư khoảng một tỷ đồng gửi ngân hàng. Hai căn nhà trong Sài Gòn tôi sẽ cho thuê hết, được khoảng 24 triệu đồng mỗi tháng. Ngoài ra tôi vẫn làm thêm online, mỗi tháng kiếm tầm 15 triệu đồng.
Với số tiền cho thuê nhà và tiền làm thêm, việc sống ở quê tôi cũng khá thoải mái. Tôi đang tính hè này cả nhà sẽ về quê và tôi nghỉ hưu sớm luôn. Chồng tuy ở nhà nhưng tôi vẫn tham gia bảo hiểm tự nguyện, đã đóng đủ 20 năm, về già vẫn có lương hưu. Tôi cũng đang tham gia bảo hiểm xã hội, về già có lương hưu, không làm gánh nặng cho con cái. Tôi chỉ lo lắng là sau khi về quê, việc học của con cái bị xáo trộn và thời tiết ngoài Bắc rất khắc nghiệt, mùa hè nóng mùa đông rất lạnh. Mong các bạn cho tôi lời khuyên. Tôi xin cảm ơn.
My
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi tính về hưu ở tuổi 40 sau khi có gần 20 tỷ đồng

Tôi có chồng, một bé trai 10 tuổi và bé gái ba tuổi. Ngoại hình tôi ổn, cao ráo, trắng trẻo, nhỏ nhắn và trẻ hơn rất nhiều so với tuổi. T...

Ly hôn rồi quay lại và cái kết bẽ bàng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 32 tuổi, sinh ra và làm việc tại Sài Gòn. Vợ cũ 35 tuổi, quê ở Kiên Giang. Chúng tôi ly hôn từ giữa năm 2019.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau khi ly hôn, vợ được quyền nuôi con theo quyết định của tòa án, cô ấy đưa con về quê và không cần tôi phải chu cấp bất cứ thứ gì. Sau đó cô ấy ngăn cản, cấm tôi thăm con suốt hơn hai năm, thậm chí tôi suýt bị em trai cô ấy hành hung khi về thăm con. Vì sự bình yên trong cuộc sống của con mà tôi đã im lặng và chịu đựng nổi nhớ con hơn hai năm. Đến đợt dịch vừa rồi, công việc làm tóc nữ của cô ấy buộc phải đóng cửa, kinh tế khó khăn nên mới chủ động liên lạc lại với tôi, nói rằng tình cảm dành cho tôi vẫn còn, muốn quay về đoàn tụ cho con gái tôi có đầy đủ tình thương.
Do vẫn còn tình cảm với vợ cũ và muốn con có được những gì tốt đẹp nhất nên tôi đồng ý và về thăm vợ con được hai lần. Tôi đem hết số tiền dành dụm được để giúp cô ấy vượt qua lúc khó khăn và lo cho con. Ai ngờ đó chỉ là một màn kịch của vợ. Khi công việc đã suôn sẻ, thu nhập ổn định trở lại cũng là lúc cô ấy trở mặt, buông những lời vô tâm và khó nghe dành cho tôi. Cô ấy nói sẽ không bao giờ quay lại với tôi, cấm tôi không được về thăm con thêm lần nào nữa.
Tôi từng suy sụp một lần đến mức trầm cảm khi ly hôn và một thời gian không được gặp con, giờ lại sốc thêm lần nữa. Mong được các bạn chia sẻ cùng.
Khanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ly hôn rồi quay lại và cái kết bẽ bàng

Tôi 32 tuổi, sinh ra và làm việc tại Sài Gòn. Vợ cũ 35 tuổi, quê ở Kiên Giang. Chúng tôi ly hôn từ giữa năm 2019. Sau khi ly hôn, vợ được...

Làm sao để giúp con thôi uất ức chuyện về ba chúng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v540/logo_default.jpg" /></div>
Tôi gần 50 tuổi, ly hôn 14 năm, có hai con. Con gái tôi 24 tuổi chuẩn bị tốt nghiệp đại học, con trai 17 tuổi, hai con vẫn ở với tôi từ sau khi gia đình tan vỡ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ở tỉnh về Sài Gòn đi học, lấy chồng người Huế. Lúc mới lấy chồng chúng tôi ở nhà thuê, tôi đi làm không đủ trang trải gia đình, thêm hôn nhân không hạnh phúc, tôi vướng vấn đề nhẹ về tinh thần. Má tôi sợ, năm 1998 bà chạy vạy mua một mảnh đất 30 m2 ở quận ven Sài Gòn, tôi vay mượn dựng được cái nhà và ở đó cho tới nay. Ý thức mình có tội với con nên tôi làm tất cả vì chúng, tập trung làm lụng từ công việc văn phòng đến buôn bán đủ ngành nghề.
Chuyện hôn nhân không hạnh phúc khiến tôi quyết định chọn con đường lẻ loi, gần đây có một chuyện khiến con gái tôi buồn bã suốt. Điều đó làm tôi xót xa cùng cực mà không biết làm sao cho con bớt buồn. Gia đình nhà nội của tụi nhỏ là công chức nhà nước, có hai anh em trai và ba chị em gái. Chú em trai sống mẫu mực và trách nhiệm, chu toàn với mọi người. Ba của tụi nhỏ không được vậy, vướng tứ đổ tường. Vợ chồng chú ăn nên làm ra, giàu có lắm.
Bà nội tụi nhỏ đã mất, ông nội chia cho hai anh em trai phần đất của gia đình, nơi có căn nhà mà ông đang sinh sống cùng gia đình của chú em. Chú em làm sổ chủ quyền riêng cho mỗi người, nhưng sổ của ba tụi nhỏ thì chú giữ suốt nhiều năm. Từ khi ly hôn, tôi ít khi liên hệ với nhà nội của tụi nhỏ, chỉ có mỗi dịp giỗ bà nội của chúng, chú em gọi điện tôi mới mủi lòng dẫn con về. Nhiều lần chú bảo tôi là hãy nối lại tình cảm với chồng rồi chú sang tên sổ cho chúng tôi, tôi từ chối. Cũng trong những dịp đó, chú tuyên bố với cả gia đình là không đưa sổ cho anh mình, đợi cháu (con trai tôi) đủ 18 tuổi thì sang tên cho cháu. Việc này chỉ là chú nói miệng chứ không có giấy tờ gì.
Trớ trêu thay cách đây bốn năm, chú bệnh nặng 17 ngày thì mất, mấy mẹ con tôi ra vô Sài Gòn - Huế từ lúc chú mới nằm viện đến ngày xong đám, trong đó tôi có nghe vài lời nói kiểu tôi không có liên quan gì, vì thế bản thân mặc cảm nên càng lánh xa. Từ lúc chú em mất đi, ba của tụi nhỏ nhiều lần quay về làm áp lực với vợ của chú để lấy bằng được sổ chủ quyền phần đất của mình. Năm vừa rồi, chỗng cũ tôi đã lấy được (sau này tôi nghe kể lại).
Từ khi ly hôn, tôi để con tự chọn cách hành xử với cha nó. Có lần con gái tôi nói nay bố bệnh gì mà con thấy tay chân run run, tôi thấy mắt nó rớm lệ mà cố giấu. Tôi dặn con sao cũng được nhưng mẹ nuôi con từ lúc đỏ hỏn không có ai giúp đỡ, đừng để mẹ liên lụy hay mang tiếng về tiền bạc với phía nhà nội. Tôi còn nói con nếu sau này ba tìm về cũng không được bỏ bê.
Năm ngoái, khoảng hai tháng trước khi Sài Gòn bước vào giãn cách do đại dịch, đột nhiên vợ của chú em (thím của tụi nhỏ) gọi điện cho tôi, hỏi tôi có liên lạc với ba tụi nhỏ không, con tôi có được ba cho tiền không, ông ta bán lô đất được nhiều tiền lắm. Tôi nói không có gì cả, có gì thím hãy gọi điện cho con gái tôi, hai chị em nó tự bàn tính. Con gái tôi gọi điện cho ba hỏi thực hư, xin ba cho một số tiền để sửa lại nhà dột và một bên tường nhà bị nứt, ba nó nói hết tiền rồi. Mười ngày sau đó là khoảng thời gian tôi giằng xé kinh khủng khi nhìn con buồn, bỏ ăn uống, nằm vùi, mặt mày trắng bợt. Sau đó tôi tìm cách nói giảm nói tránh đủ kiểu, con dần nguôi ngoai. Con quyết định hết giãn cách sẽ lên chỗ ba nói chuyện.
Sài Gòn bước vào giãn cách, ba tụi nhỏ gọi tôi đề nghị được gửi thực phẩm về hỗ trợ. Tôi đồng ý, chồng cũ 5-7 lần gửi rau củ quả về trong suốt mấy tháng dịch giã. Sau đó, có những cuộc gọi từ các cô của con tôi hỏi về vấn đề này. Dồn 2-3 chuyện, tôi nói con gái hãy bảo với ba đừng gửi thực phẩm nữa, cũng can ngăn con chẳng cần phải đổ đường xa đèo dốc nguy hiểm để đi nói chuyện đâu. Thế nhưng con đã quyết và tháng 11 vừa rồi đi gặp ba.
Lên tới nơi hai ngày, tối nọ con gái nhắn tin kể về cuộc nói chuyện với ba nó. Ba bán đất cho thím, xong rồi cho tiền hai con của thím 200 triệu đồng và các cô. Còn bao nhiêu ba vào đây mua nhà của cô kia bằng toàn bộ số tiền bán đất cộng thêm một khoản vay ngoài vài trăm triệu đồng. Giờ ba sống trong một căn nhà to đẹp, giấy tờ nhà vẫn còn cô đó đứng tên, chồng cô ấy ở Mỹ, khi nào ba cần thì cô đó sẽ sang tên cho ba. Ba sống bằng nghề biên đề, cho vay, con can ngăn hãy làm vườn và nông trại mà kiếm sống, ba nói con đừng can thiệp vào chuyện làm ăn của ba. Ba nói giờ không còn khoản nào để cho con cả, còn nếu con muốn ba sang tên thì phải đưa 800 triệu đồng tiền vay ngoài hiện tại, cam đoan khi ba cần tiền làm ăn con phải vay cho ba.
Con trai tôi nghĩ chị mình nói chuyện yếu đuối nên đã lên gặp ba. Chuyện không được gì, hai con ra về. Con trai tôi nói sẽ không gặp hay thậm chí nghe điện thoại gì của ba nữa. Con gái thủng thẳng hơn, nói thôi mẹ con mình cứ ráng tiếp tục vừa đi làm vừa buôn bán kiếm thêm, còn ba làm gì kệ ba. Khi nào ba cần thì gọi con nghe, chuyện khác con chẳng quan tâm nữa.
Trước tết tôi muốn hai con cắt đứt liên lạc với ba chúng, những ngày tết tôi rút lại những lời đó, để con muốn hành xử thế nào tùy các con. Từ đó đến nay, con trai không thấy biểu hiện gì nghiêm trọng, còn con gái ngày càng ủ dột, ngủ nhiều, ngủ li bì, lầm lì suốt ngày, ăn gì cũng được hoặc không ăn, tôi hỏi gì cũng không nói hoặc ậm ờ lúc nghe lúc không. Những lúc nhắc tới ba, nó nói những lời oán thán như một người già nua, không khóc mà mắt nó dồn ứ đỏ rực. Nhìn con tôi điếng hết người, không biết nên làm sao để giúp con giải tỏa. Hôm qua có người lâu lâu mới ghé chơi, họ nhận xét sao nhìn nó như không có hồn vậy.
Tôi đau buồn không phải vì tiền bạc, đất đai, nhà cửa mà đau vì cha của con chưa một lần ngoảnh nhìn chúng. Không phải bây giờ tôi mới biết điều này nhưng chẳng hiểu sao cứ như có mũi dao đang đâm vào mình. Mong được các bạn chia sẻ.
Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm sao để giúp con thôi uất ức chuyện về ba chúng

Tôi gần 50 tuổi, ly hôn 14 năm, có hai con. Con gái tôi 24 tuổi chuẩn bị tốt nghiệp đại học, con trai 17 tuổi, hai con vẫn ở với tôi từ sau...

Không còn mặn mà với bạn trai mà chưa dám chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v539/logo_default.jpg" /></div>
Nhiều lần anh muốn tiến xa hơn trong quan hệ nhưng tôi đều từ chối. Giờ sắp tốt nghiệp rồi, tôi phải làm sao để kết thúc mối quan hệ này.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 22 tuổi, sinh viên năm cuối ngành công nghệ thông tin. Tôi và bạn trai học chung lớp đại học. Chúng tôi có ba năm với nhiều kỷ niệm đẹp, chưa phát sinh quan hệ. Tuy nhiên tôi quyết định chia tay sau khi đã suy xét về nhiều vấn đề giữa hai người.
Anh cầu tiến và chăm chỉ, sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc. Mẹ anh làm công nhân, phải gồng gánh kinh tế gia đình nuôi người chồng rượu chè, vũ phu và hai người con. Anh vừa học vừa làm nhưng vẫn nhận học bổng mỗi năm. Bố mẹ tôi từng hạnh phúc nhưng giờ ly thân. Tôi chứng kiến cuộc hôn nhân của bố mẹ dần dần đổ vỡ khi gia đình từ nghèo khó trở nên có của ăn của để. Dù vậy họ vẫn ở chung một mái nhà và rất yêu thương tôi. Tôi thuộc kiểu người an phận và rất nhạy cảm.
Tôi thường cãi nhau với người yêu vì những chuyện nhỏ như việc anh quên chúc mừng vào những ngày lễ hay sinh nhật tôi. Có lần chúng tôi cãi nhau chỉ vì việc sau này ai sẽ nấu ăn. Tôi từ nhỏ đã được nuông chiều, chưa biết nấu món gì nên muốn sau này anh phải phụ giúp việc nhà cũng như nấu ăn. Anh kiên quyết không chịu, bảo đã nấu cơm từ nhỏ cho cả nhà do mẹ bận kiếm tiền rồi, sau này muốn vợ phải lo hết công việc nhà. Anh còn bảo sau này sẽ mua một ngôi nhà to ở cùng mẹ, em gái và tôi. Tôi lại muốn một ngôi nhà nhỏ ấm cúng, chỉ có vợ chồng ở cùng con cái, nếu anh thương mẹ thì hãy mua nhà riêng cho bà.
Tôi không nói ra điều này vì sợ lại thêm tranh cãi khi đề cập những chuyện xa xôi. Có lần tôi đi chơi với anh và bạn cùng lớp vào buổi tối. Tôi uống thuốc bổ máu do vừa hiến máu lúc sáng, người bạn ngồi gần hỏi thuốc gì vậy, anh buột miệng bảo thuốc ngừa thai. Người bạn đó nhìn tôi cười đầy ý nhị. Sau lần đó tôi nói lời chia tay anh vì cảm thấy không được tôn trọng. Anh buồn bã không ăn không uống, cũng không đi học, tôi lại mủi lòng tha thứ.
Rồi một ngày tôi và anh đi đường tắt cho vắng để về ký túc xá thì gặp một tên biến thái chạy xe máy ngang qua, sờ vào vòng một tôi. Anh trách tôi ăn mặc thế nào mà bị người ta làm vậy. Tôi tức quá mới nói lại rằng mặc sơ mi kín đáo như vậy có gì sai, anh bảo tại tay áo ngắn. Tôi im lặng, không muốn nói gì nữa, hôm sau anh lại xin lỗi.
Do ngành học nên lớp tôi 40 người chỉ có bốn bạn nữ, vì thế tôi khá ít bạn bè do anh hay ghen. Có lần một bạn trong nhóm đi tình nguyện chỉ vào trán tôi mấy cái anh đã sửng cồ đòi đánh người ta làm tôi khá sợ. Anh cảnh cáo tôi rằng anh không muốn bị đuổi học vì đánh nhau đâu. Có lẽ sau lần đó anh cũng thấy mình không ổn nên chúng tôi không hay đi cùng nhau như trước, để anh cân bằng cảm xúc. Một mặt tôi hy vọng sau này ra ngoài xã hội anh sẽ thay đổi tính tình, mặt khác tôi đã hiểu "giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời".
Một năm trước, mẹ anh biết chúng tôi quen nhau nên muốn nói chuyện điện thoại với tôi. Bác hỏi chuyện gia đình tôi như nào, tôi bảo nhà cháu làm ruộng. Bác hỏi mấy công, tôi nói tám công. Bác liền khá lớn giọng: "Làm 8 công ruộng sao đủ nuôi con ăn học?". Tôi không nói gì nhưng trong lòng rất thất vọng. Thật ra gia đình tôi sống cùng ông bà đang có 20 công đất cho thuê, trong đó 12 công là của ông bà, bố cũng làm việc ở cơ quan nhà nước, mẹ ở nhà nội trợ nhưng buôn bán có thu nhập riêng. Gia đình không giàu có nhưng tôi thấy mình không thiếu thốn gì, dù cha mẹ có nghèo khó hay quê mùa thì tôi vẫn muốn nhà chồng tương lai tôn trọng nhà đẻ mình.
Tôi không còn mặn mà với mối quan hệ này nữa nhưng ngại anh làm điều gì bốc đồng nên vẫn chưa chia tay. Tôi biết mình còn thiếu nhiều kinh nghiệm sống nên mong mọi người cho lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Diệp
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không còn mặn mà với bạn trai mà chưa dám chia tay

Nhiều lần anh muốn tiến xa hơn trong quan hệ nhưng tôi đều từ chối. Giờ sắp tốt nghiệp rồi, tôi phải làm sao để kết thúc mối quan hệ này. ...