Phụ Nữ Today

Làm sao lấy lại số tiền bị bạn học ăn trộm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/istockphoto1355647904612x612-1-9361-6568-1684461913.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ksnkjpf5Wx4FHvZGi43W1w" /></div>
Con là học sinh cấp ba, gần đây phát hiện một bạn trong lớp trộm tiền của con và bạn khác, số tiền con bị mất khoảng 1,5 triệu đồng.
<div id="">
Số tiền ấy có thể nhỏ với mọi người nhưng lại rất lớn đối với con. Con biết bạn lấy tiền nhưng không biết phải làm sao để đối chất và đòi lại tiền. Ngày nào lên lớp chúng con cũng gặp nhau nên khá là khó xử. Bạn này cao to, ăn to nói lớn, trong khi con lại hướng nội và nhút nhát. Chắc đó cũng là một trong những lý do bạn dám lấy trộm tiền của con và bạn khác.
Bạn lấy tiền của con chẳng phải vì nhà bạn nghèo hay gì, chỉ là lấy để ăn chơi và mua sắm đủ thứ. Con bực lắm nhưng không biết làm thế nào. Con đã xin ý kiến mẹ về việc này nhưng mẹ bảo không nên làm to chuyện vì làm thế sẽ để lại vết nhơ trong cuộc đời bạn, nhưng con không phục. Chẳng lẽ người bị mất tiền chỉ biết nuốt cục tức trong lòng, trong khi người lấy tiền mỗi ngày lên lớp đều cười nói như chưa có gì xảy ra. Con cũng không biết phải làm sao, mong các cô chú cho con giải pháp, con cảm ơn nhiều.
Thanh Lâm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm sao lấy lại số tiền bị bạn học ăn trộm

Con là học sinh cấp ba, gần đây phát hiện một bạn trong lớp trộm tiền của con và bạn khác, số tiền con bị mất khoảng 1,5 triệu đồng. Số t...

Vợ chồng tôi chỉ quên cách yêu chứ không phải hết yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/couplesingingkaraokeclubtogeth-5983-9839-1684403594.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Nk7_2llDwopeALs-4ufpgQ" /></div>
Tôi là tác giả của tâm sự "Trong một tháng, vợ chồng tôi chiến tranh lạnh mất ba tuần".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau khi bài viết được đăng, vợ chồng tôi đã đọc hết những lời khuyên, lời nhận xét của mọi người. Việc xin lời khuyên trên mạng may mắn đã cho chúng tôi những chỉ dẫn cần thiết để tìm ra được giải pháp cho hôn nhân của mình. Để cảm ơn những lời khuyên đã được nhận và hy vọng giúp gì đó cho những cặp vợ chồng chưa chung tiếng nói, chúng tôi xin phép tiếp tục chia sẻ thêm về câu chuyện của mình.
Sau khi bài viết được đăng, tôi đã dừng lại ở comment: "Tại sao chị lại lấy anh?". Nó nhắc tôi nghĩ về lý do cả hai bắt đầu và điều đã giữ chúng tôi ở bên nhau hơn 20 năm. Những năm tháng cũ thật sự rất đẹp. Chúng tôi nhận được sự ủng hộ, ngưỡng mộ từ bạn bè, gia đình; đã rất hòa hợp và thậm chí mua một ngôi nhà xinh đẹp gần bãi biển, chuẩn bị rất nhiều kế hoạch cho những năm tháng già đi bên nhau. Chúng tôi cùng chăm sóc bạn thứ nhất, rồi gia đình nhỏ hạnh phúc chào đón thiên thần thứ hai. Thống nhất dừng lại ở hai con nhưng vợ chồng tôi quá chủ quan nên bị vỡ kế hoạch. Dù đã động viên nhau và chuẩn bị tâm lý rất nhiều nhưng em bé mang đến nhiều rắc rối và phức tạp hơn chúng tôi tưởng. Áp lực của những lời khen từ xung quanh, nỗi sợ phạm sai lầm trong nuôi dạy con cái cùng cảm giác tội lỗi đã đẩy gia đình vào hoàn cảnh không mong muốn này khiến tôi buộc bản thân phải làm mọi thứ thật hoàn hảo. Đặc biệt, sau khi cả nhà bị Covid, các con ốm quá nhiều, bé thứ hai liên tục viêm phế quản khiến tôi rơi vào trạng thái trầm cảm, đánh mất chính mình và ngày càng đuối sức.
Sau khi nghiền ngẫm các lời khuyên trong bài, tôi thực hiện "trang điểm xinh đẹp, nghe nhạc và cùng các con làm những điều mình thích, mặc kệ chồng". Tôi cảm thấy khá hơn đôi chút và tự nhủ "hãy thoải mái, đợi khi nào con lớn, mọi chuyện sẽ ổn thôi". Buông một chút để được trở lại là cô gái trẻ có khoảng trời riêng, sống vì mình và truyền cảm hứng tích cực nhất cho con. Tôi nhận ra nơi mình sống rất đẹp và mình có cuộc sống thật tốt. Tôi còn quá nhiều thứ để vui, quá nhiều người yêu mình, sao phải ngồi đó buồn bã chờ đợi một người. Tuy nhiên, thời điểm này, tôi vẫn rất giận chồng và nghĩ "anh ấy cần có trách nhiệm và phải làm gì đó để giúp mọi thứ tốt hơn".
Tôi quyết định chia sẻ vấn đề của mình cho một người bạn là chuyên gia tâm lý. Sau khi nghe tôi tâm sự, cô ấy nói rằng: "Chồng em là người đàn ông tuyệt vời đấy, tại sao em nghĩ chỉ mình em cố gắng, biết đâu anh ấy cũng đang rất cố gắng theo cách của anh ấy. Nếu em vẫn nghĩ là anh ấy có lỗi thì hãy tha thứ. Thực tế em đang hành hạ bản thân bằng những suy nghĩ tiêu cực của mình. Em tha thứ cho anh ấy là tha thứ cho em. Em tha thứ cho chính mình đi". Rồi cô ấy khuyên tôi nên đọc "Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim".
Sau khi đọc sách, tôi giải mã được hầu hết các vướng mắc hai vợ chồng đang gặp phải. Ở với nhau quá lâu nên tôi tự tin nghĩ rằng mình có đầy đủ kiến thức, kinh nghiệm làm vợ và chồng phải rất hiểu vợ rồi. Nhưng không phải vậy. Chúng tôi đã sống và hành động đúng như bản chất giới tính của mình nhưng không hiểu lý do tại sao bản thân hành động như vậy và lại càng không chịu thông cảm cho nhau. Những dằn vặt, thắc mắc, nghi ngờ về mình và đối phương chất chồng, tích tụ sau nhiều năm, bùng phát thường xuyên hơn khiến chồng tôi ngày càng thu mình lại, còn tôi từ thất vọng sang tuyệt vọng. Tôi chỉ trích và đổ lỗi, còn anh trốn tránh, căng thẳng đến bất cần. Chồng tôi loay hoay trong việc thoát ra "chiếc kén" của mình, còn tôi liên tục rơi vào "chiếc giếng cảm xúc" của bản thân trong nhiều năm, suýt chút nữa có thể chúng tôi không vượt qua được.
Sự thay đổi về suy nghĩ và hành động của tôi rất tự nhiên đã thu hút sự chú ý của chồng. Anh chủ động lại gần và chúng tôi cùng giữ lấy người mà cả hai nghĩ là tốt nhất. Hiện chúng tôi cùng thực hành lại việc tôn trọng, thấu hiểu và chấp nhận sự khác biệt của nhau. Điều cuối cùng chúng tôi cùng quyết tâm làm đó là sửa đổi bản thân. Sau nhiều năm chung sống, chúng tôi dần bộc lộ những điều xấu xí của mình ra. Tất cả những nhận xét của mọi người, dù gay gắt đến đâu, theo một khía cạnh nào đó, đều đúng. Những điều này không mới, đều là những điều chúng tôi nói với nhau hàng nghìn lần, nhưng khi nghe từ những người lạ, làm chúng tôi thực sự thức tỉnh.
Ngay sau khi tôi gửi link bài cho chồng, dù cả hai vẫn chiến tranh lạnh, tôi cảm thấy chồng đang tự điều chỉnh cách chăm sóc con, còn tôi giảm bớt yêu cầu dành cho mọi người. Thay vì cố gắng làm mẹ tốt với hy vọng chồng thấy sự hy sinh của mình sẽ thương yêu vợ hơn, tôi bắt đầu quay lại là người vợ đáng yêu và tạo cơ hội để chồng được làm người bố tốt mà không yêu cầu hay hướng dẫn anh ấy nữa. Anh cũng động viên tôi đọc bài viết "Tôi không biết còn phải làm gì mới khiến vợ hài lòng" và những bình luận của bạn đọc theo góc nhìn của anh ấy. Quả thực nó giúp chúng tôi thêm quyết tâm trong việc thay đổi bản thân, không phải vì con mà là vì nhau. Sau tất cả, chúng tôi nhận ra tình yêu của mình chưa bao giờ mất đi, chỉ là quên mất cách phải yêu thế nào.
Ngoài lề một chút, trong các bài viết của hai vợ chồng, chúng tôi vẫn dành những lời công nhận cho nhau nhưng có lẽ cảm xúc nóng giận, đổ lỗi cho nhau đã khiến các nội dung tiêu cực vô tình nổi bật và dẫn dắt suy nghĩ người đọc. Đặc biệt tôi nhắc đến thông tin về thu nhập hàng tháng trên 100 triệu mà chưa nói rõ về tài sản chung. Tôi chỉ suy nghĩ đơn giản, thông tin này sẽ giúp mọi người hiểu gia đình tôi không có áp lực kinh tế lớn đến nỗi chồng phải làm việc ngày đêm, và không phải do tôi có thu nhập thấp nên không hiểu vất vả của việc kiếm tiền, lo toan kinh tế. Vấn đề tài chính đều do hai vợ chồng cùng chung sức kiến tạo. Đây chưa bao giờ là mối bận tâm chính trong hôn nhân và may mắn là chúng tôi rất ít phải tranh cãi về vấn đề này. Nhưng tôi đã làm người đọc cảm nhận một thông điệp khác và những chia sẻ thiếu tinh ý này đã dẫn đến một loạt các bình luận nặng nề, không cần thiết.
Lời cuối cùng, tôi xin cảm ơn mọi người đã đọc và chia sẻ cùng vợ chồng tôi giây phút khó khăn. Chia sẻ của tôi hơi dài, có phần rối do cảm xúc, rất mong mọi người thông cảm. Tôi chúc các cặp đôi luôn tìm được giải pháp cho những khúc mắc trong cuộc sống để cùng nhau đi đến cuối con đường.
Minh Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng tôi chỉ quên cách yêu chứ không phải hết yêu

Tôi là tác giả của tâm sự "Trong một tháng, vợ chồng tôi chiến tranh lạnh mất ba tuần". Sau khi bài viết được đăng, vợ chồng tô...

Thích cảm giác 'say nắng' ai đó dù chồng rất tốt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/featurehu87fa75bef6068c50ea77b-7474-9508-1684397765.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EithXhSiTzMcs7GCRLwa5Q" /></div>
Tôi biết bản thân còn nhiều khiếm khuyết về tư duy cũng như thiếu kinh nghiệm sống để hiểu thế nào là hạnh phúc thực sự.
<div id="">
Tôi luôn thấy không bình an, thấy mình tham lam cả vật chất và tham dục. Tôi có người chồng tốt, luôn cố gắng đáp ứng mọi điều tôi muốn dù anh hơn tuổi và nhu cầu, tính cách khác biệt nhau. Tôi muốn một ngôi nhà có vườn lớn, anh đáp ứng. Về kinh tế, chúng tôi ổn.
Tôi không còn trẻ nhưng được chút nhan sắc nên có nhiều đàn ông để ý, từng có nhiều người tình và gần đây nhất là hai mối quan hệ, một người là phi công đẹp trai, người còn lại là luật sư tốt nghiệp trường top đầu thế giới ít tuổi hơn tôi. Họ đều muốn tìm hiểu, gắn bó lâu dài và kết hôn với tôi, tuy tình cảm chưa sâu sắc nhưng tôi cảm nhận họ thực lòng, dù một trong số họ biết tôi đã có chồng. Chúng tôi sống rất xa nhau nhưng vẫn có thể gặp dù tôi đã từ chối vài lần, gặp khi họ bay sang nước tôi đang sống. Tôi biết ngoài mình, họ có những mối quan hệ phức tạp khác. Hơn nữa bản thân tôi cũng không đủ tình cảm, sự tin tưởng hay nhẫn tâm ly hôn chồng để đến với họ. Tôi rất mâu thuẫn, gần như chỉ thích cảm giác "say nắng" và được người khác quan tâm, chú ý, khi có được thứ tình cảm đó, tôi lại thấy khinh thường nó. Tôi cảm thấy ai cũng có mục đích như về tình cảm, tình dục, kết nối để khỏa lấp khoảng trống trong tâm hồn hoặc vuốt ve cái tôi tự mãn.
Sau nhiều lần ngưng kết nối, hủy kết bạn rồi lại tương tác gần một năm nay, tôi kiềm lòng để không chạy theo cảm xúc bản thân, cũng là lúc họ buông xuôi không kết nối nữa. Tôi lại cảm thấy trống trải, rỗng tuếch, không hiểu đâu là hạnh phúc thực sự, dù bên chồng và thấy yên ổn. Tôi hiểu những cảm giác đó do mình đi sai đường, tự chọn những cơn say nắng để rồi biến bản thân thành con nghiện cảm xúc, chạy theo ảo tưởng về tình cảm và vật chất. Chính vì không tự xây dựng những cảm xúc tích cực và tạo nội lực cho mình nên tôi yếu đuối, buông thả tìm đến những thứ bên ngoài để khỏa lấp. Tôi thấy thương cho họ (vì tôi lừa dối và làm những điều khiến họ tổn thương) và cũng làm khổ chồng, cũng làm chính mình quay cuồng, bất lực.
Sau cùng tôi mong mọi cảm xúc hỗn độn đó qua đi. Tôi muốn cuộc sống bình ổn về tinh thần, chấp nhận những đau khổ mình đang có vì tham lam và thiếu đạo đức. Những gì tôi gây ra làm ảnh hưởng rất nhiều đến tâm lý chồng. Giờ tôi có chút thay đổi nên tinh thần anh cũng tốt hơn. Tôi hiểu bản thân không có tinh thần tốt và lối sống đạo đức lành mạnh thì không thể mang lại hạnh phúc cho ai, hay cũng không ai mang đến hạnh phúc cho mình nếu tâm mình không ổn định. Tôi muốn tìm lại giá trị cuộc sống, giá trị đạo đức cơ bản cho mình, càng không muốn hủy hoại bản thân và mọi người xung quanh, dù đang rất bế tắc và loay hoay trong mớ cảm xúc hỗn độn của thương ghét giận hờn, tiếc nuối, tham luyến.
Thục Hạnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thích cảm giác 'say nắng' ai đó dù chồng rất tốt

Tôi biết bản thân còn nhiều khiếm khuyết về tư duy cũng như thiếu kinh nghiệm sống để hiểu thế nào là hạnh phúc thực sự. Tôi luôn thấy kh...

Tôi luôn phải gồng mình khi sống với chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/kai2710fianceaffairaab4b42b88f-1876-2435-1684394540.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lkEbnQjI_hJ9aRA-uIXOQA" /></div>
Tôi cảm thấy không nhận được sự tôn trọng, yêu thương, chia sẻ và thấu hiểu từ chồng.
<div id="">
Tôi 31 tuổi, có bé 11 tháng, đang đi làm và kinh doanh online thêm, thu nhập tầm 20 triệu mỗi tháng. Dù nhà có giúp việc nhưng rất bận và hầu như không có thời gian rảnh cho bản thân. Tôi thuộc típ phụ nữ của gia đình nên khá chu toàn trong mọi việc, chuyện con cái, quán xuyến nhà cửa đều làm rất tốt. Tôi tin vào luật nhân quả nên tính tình điềm đạm, mọi mối quan hệ đều tốt. Chồng tôi 35 tuổi, kinh doanh tự do. Tổng tài sản chung tầm 4 tỷ. Anh từng ngoại tình một lần và được tôi cho cơ hội quay lại. Tuy nhiên ba năm, vết thương lòng chưa bao giờ nguôi ngoai, cộng thêm tính gia trưởng, ích kỷ của chồng dần khiến tôi chán nản. Anh luôn cho rằng bản thân đúng, ít đặt mình vào vị trí của người khác để hiểu cho họ. Vui vẻ thì không sao, nhưng nếu cãi nhau, từng lời nói của anh như mũi tên nhọn, sức sát thương rất cao. Anh nói nhưng không hề biết suy nghĩ, đắn đo và không thể hòa hợp với cả anh chị, bố mẹ ruột.
Sống với chồng, tôi phải luôn gồng mình để cố gắng. Lúc tôi mệt, cần sự giúp đỡ, anh sẽ nói là "anh cũng mệt" hoặc "bớt than lại" dù trước đó tôi không hề than vãn. Nói chung, tôi cảm thấy không nhận được sự tôn trọng, yêu thương, chia sẻ và thấu hiểu từ chồng. Tôi không biết mình có quá cầu toàn quá hay ngu ngốc trong cuộc hôn nhân này không. Mong mọi người cho tôi hướng đi. Nếu ly hôn, tôi không biết có thể lo cho con tốt không. Thuê nhà, thuê giúp việc tốn khá nhiều chi phí so với lương của tôi ở giữa Sài Gòn.
Thanh Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi luôn phải gồng mình khi sống với chồng

Tôi cảm thấy không nhận được sự tôn trọng, yêu thương, chia sẻ và thấu hiểu từ chồng. Tôi 31 tuổi, có bé 11 tháng, đang đi làm và kinh do...

Ba năm mòn mỏi ngóng chồng về cùng chăm con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/17/divorceconceptwithsadpeople232-6040-9863-1684300492.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Pn69HfIt1hDv1ZzrCupfXQ" /></div>
Tôi nuôi con một mình ở quê ngoại, chồng vẫn ở lại Đà Nẵng và nhận thêm công trình làm tại quê anh ở Quảng Nam.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 35 tuổi, có bé gái sáu tuổi, qua hè này bé sẽ vào lớp một. Sau khi dịch Covid bùng phát tôi phải dắt con từ Đà Nẵng về quê ngoại, cách năm tiếng đi xe. Anh làm công ty xây dựng nhỏ, có hùn vốn với bạn, thời gian dịch bùng phát, khủng hoảng kinh tế, các công ty nợ nần chồng chất và công ty anh cũng ôm một đống nợ.
Vợ chồng tôi quen nhau từ khi tôi là sinh viên năm đầu, khi ở cùng dãy trọ, anh hơn tôi tám tuổi. Tôi quen chồng đến khi ra trường đi làm và kết hôn năm 26 tuổi, hai năm sau đó mới có bầu và sinh con.
Trong thời gian mới sinh con, tôi nghỉ việc, ở nhà chăm con. Trước giờ tôi chưa bao giờ yêu cầu chồng nộp lương, anh muốn đưa bao nhiêu thì đưa, tôi tự tính toán nuôi con nhưng cũng không tích lũy được đồng nào. Chuyện công việc anh có vấn đề nhưng không bao giờ nói cho tôi, tôi cũng tự hiểu là khó khăn. Khi dắt con về quê ngoại, tôi gần như đi với hai bàn tay trắng. Tôi về làm và ở nhờ nhà anh trai. Sau một thời gian, mẹ con dắt nhau ra ngoài thuê chung cư. Tôi vẫn làm cùng anh trai đến nay đã gần ba năm.
Năm đầu chồng lấy lý do dịch bệnh, về thăm con được vài lần. Đến năm thứ hai và năm nay thì hai, ba tháng anh mới về một lần. Anh không nói, không giải thích, mỗi lần tôi làm ầm lên anh lại đổ lỗi là không có tiền nên không về thăm con được (anh chỉ mua vé xe, đi về). Trong khi đó gần ba năm qua, mọi chi phí nuôi con, cho con ăn học, sinh hoạt của hai mẹ con, tôi tự trang trải, anh không đóng góp đồng nào. Mỗi lần tôi nói chuyện, bực lên anh lại lôi chuyện làm ăn khó khăn ra mà chống chế cho việc không về thăm con. Trong khi vài ba tháng anh cũng chỉ về thăm con vài ngày, tôi chưa bao giờ hỏi tiền, vậy mà anh không về lại lấy lý do vì tiền. Cuộc sống của anh, mẹ con tôi và gia đình anh gần như không còn mối liên kết nào, phần ai nấy sống, không cần quan tâm hỏi han gì.
Mỗi lần về anh hứa sẽ chuyển về cùng vợ con, phụ vợ lo cho con. Anh hẹn đến tháng sáu này xong công việc sẽ về luôn. Đến nay anh lại nói công việc chưa xong, chưa về. Trong khi sắp tới con nghỉ hè và vào lớp một, tôi vừa làm vừa nuôi con không có ai hỗ trợ. Khi học mẫu giáo, con ở trường, tôi sẽ đỡ vất vả. Con vào lớp một sẽ là sự thay đổi, tôi phải vừa làm vừa đưa đón, chăm sóc con.
Tôi có chồng, con có cha mà như không có. Bao nhiêu uất ức, tủi nhục khi bị người xung quanh nhìn vào, ai cũng nghĩ tôi là mẹ đơn thân. Anh nói thương con nhưng không về, gọi điện thì thỉnh thoảng mới gọi, có khi cả tuần, khi nói cũng chỉ vài câu xa lạ. Đến hôm nay, cuộc sống như một vòng luẩn quẩn, tôi thực sự thất vọng. Bao nhiêu lời hứa của anh sẽ cùng về chăm con, có cũng như không.
Đối với tôi và con, tương lai không trông chờ vào những lời hứa của anh nữa. Ba năm không dài nhưng không ngắn, gần ba năm chờ đợi hy vọng để rồi thất vọng, tôi muốn ly hôn, chấm dứt mọi hy vọng nơi anh, chỉ muốn hai mẹ con bình an sống qua ngày. Nếu thế, tôi có bị coi là ích kỷ, quá đáng vì bỏ chồng lúc khó khăn? Tôi bế tắc, rất cần lời khuyên vào lúc này. Chân thành cảm ơn.
Hồng Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba năm mòn mỏi ngóng chồng về cùng chăm con

Tôi nuôi con một mình ở quê ngoại, chồng vẫn ở lại Đà Nẵng và nhận thêm công trình làm tại quê anh ở Quảng Nam. Tôi 35 tuổi, có bé gái sá...

Muốn từ bỏ người chồng thất nghiệp, thích chơi game

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/17/stress1-1684298369-3209-1684298411.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MDteIYvLqCkzuFWr78RAAw" /></div>
Tôi 33 tuổi, chồng 36 tuổi, con sắp lên sáu tuổi, hoàn cảnh kinh tế của bố mẹ hai bên ở quê đều khó khăn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đi thi đại học muộn mất ba năm so với đồng trang lứa, mãi tới năm 2015 mới ra trường. Vì nhà nghèo nên tôi vừa vay vốn sinh viên vừa đi làm thêm để đủ tiền trang trải chi phí (bố mẹ thỉnh thoảng hỗ trợ một ít). Ngoại hình của tôi chỉ thuộc dạng ưa nhìn. Tôi quen anh vào năm cuối đại học do cô bạn cùng phòng giới thiệu. Lúc đó anh đã đi làm được năm năm rồi.
Trong một năm quen nhau, tôi vẫn chưa rung động bởi nhận thấy anh là người khô khan, cứng nhắc, vô tâm. Tôi cố tránh mặt nhưng chập tối nào sau khi tan làm anh vẫn đều đặn đến tìm, thậm chí tôi đã trốn sang nhà người bạn mà anh vẫn tìm cách đến bằng được. Cùng lúc đó, trong gia đình xảy ra mâu thuẫn nội bộ khiến tôi muốn thoát ly sớm, cộng với việc ông bà bố mẹ anh liên tục thúc giục cưới nên tôi đành chấp nhận.
Thời điểm đó tôi lấy anh vì nghĩ anh yêu tôi thật lòng, chứ bản thân anh không có ưu điểm gì nổi trội: nhà nghèo như nhà tôi; ngoại hình, thu nhập và bằng cấp đều ở mức trung bình. Lúc cưới là khi tôi mới ra trường, chưa có việc làm ổn định. Đây chính là điều tôi hối hận vì bản thân chưa có tình cảm đã quyết định cưới hết sức vội vàng, tâm lý và tài chính chưa sẵn sàng cho hôn nhân.
Sau khi cưới chúng tôi lên thành phố thuê trọ ở luôn, trong tay chỉ có duy nhất 10 triệu đồng tiền bạn bè mừng cưới mang lên để mua điều hòa, phòng chúng tôi ở trên tầng cao nóng khủng khiếp. Tôi bắt đầu quá trình tìm việc làm phù hợp và thử sức qua một số việc, cuối cùng chốt làm về mảng sales ngành marketing. Trong gần một năm, tôi dùng biện pháp phòng tránh thai vì chưa muốn có em bé ngay. Lúc đó, ông bà bố mẹ, thậm chí ngay cả cậu em chồng rất hay gọi điện thúc giục tôi sinh con, nói bóng gió về việc tôi không đẻ được khiến tôi giảm thiện cảm. Vì nghĩ đến ông bà già yếu, mong có đứa chắt đầu tiên để bế trước khi nhắm mắt, chúng tôi đã không kế hoạch nữa và mấy tháng sau tôi có bầu. Tính tôi là người rất cẩn thận và lo xa, nên khi có bầu tôi cân nhắc nghỉ công việc làm sales, đặc thù việc này là phải đi lại nhiều để tìm và gặp khách hàng mới. Tôi sợ đi lại nhiều sẽ ảnh hưởng đến thai nhi. Với tôi, sức khỏe của mẹ và bé là cực kỳ quan trọng, nhỡ sơ xuất để xảy ra chuyện gì, tôi và con sẽ là những người gánh chịu.
Trong thời gian mang bầu, tôi ở nhà tìm tòi về việc bán hàng online và làm công việc nội trợ, nấu cơm, dọn dẹp nhà cửa. May mắn là tôi bán được hàng ngay và kiếm được tiền hàng tháng đều đặn để phần nào đóng góp vào kinh tế chung. Về chồng tôi, anh khá hiền, cực kỳ ít nói, khá vô tâm. Tôi để ý thấy anh rất ít khi gọi điện hỏi thăm bố mẹ, ông bà trong khi họ thương anh. Vì anh là con trai trưởng nên từ bé ông bà, bố mẹ rất chiều chuộng, dù nhà nghèo nhưng không phải làm bất cứ việc chân tay gì cả, chỉ cần đi học về rồi đi chơi. Lúc tôi mang bầu, anh chưa hề biết chủ động nấu ăn hoặc rửa hộ tôi một bữa nào cả. Kể cả lúc tôi sinh con xong, anh cũng không giúp đi chợ, nấu ăn, rửa bát ngày nào, cho dù ngày đó tôi ốm hay con quấy khóc. Tôi nói nhẹ nhàng hay ra rả bên tai, anh vẫn vậy. Việc mà anh làm được đó là tối bế con để tôi đi nấu cơm hoặc rửa bát, dọn dẹp.
Về tài chính, lương của anh tầm bảy đến chín triệu đồng năm 2016. Về sau, khi tôi sinh con, anh làm công ty khác nên lương cao hơn, tầm 15 triệu đồng. Tôi vẫn duy trì việc vừa chăm con vừa bán hàng online, tháng kiếm tầm bảy triệu đồng. Tôi không tập trung vào công việc được bởi có giai đoạn con quấy khóc cả ngày lẫn đêm, khiến cơ thể và tâm trí của tôi stress, chán nản.
Đêm con không ngủ nên vợ chồng phải chia ca nhau để trông ban đêm, các chi phí sinh hoạt chúng tôi chia 70-30. Tôi chịu 30% là hợp lý vì phải ở nhà chăm con thơ và nấu ăn dọn dẹp gần như 100%. Tiền thừa còn lại, tôi để tài khoản tiết kiệm, hàng tháng trích ra một khoản gom góp lại để mua sắm thêm đồ gia dụng như tủ lạnh, máy giặt, một số đồ đạc cho con. Tiền của anh còn thừa, anh tự mua sắm riêng theo ý thích và tiết kiệm riêng, thường là gửi về cho mẹ chơi hội họ dưới quê. Tôi cũng lập thêm cho anh một tài khoản tiết kiệm nhỏ nữa, anh dùng tiền đó để sắm laptop xịn, điện thoại mới. Anh nói mua để sau này làm việc, còn tôi xài lại máy tính và điện thoại cũ vì thấy chúng vẫn còn dùng được.
Chuyện bắt đầu mâu thuẫn lớn vào năm xảy ra dịch Covid. Chồng đột nhiên kêu chán làm ở công ty rồi vì nội bộ lục đục, anh bất mãn với sếp. Chỉ vài tháng sau, anh xin nghỉ việc. Con tôi lúc đó được ba tuổi nên cho đi nhà trẻ, hàng ngày đưa đón con và vẫn duy trì công việc cũ. Lúc anh nghỉ việc cũng không tìm kiếm công việc tiếp theo. Tôi chưa hề chuẩn bị tâm lý và tính kế hoạch cho chuyện anh nghỉ việc thì các chi phí gia đình sẽ phân công như nào. Lúc này vì dịch bệnh, thu nhập giảm hơn trước nên tôi chưa thể sẵn sàng cho việc cáng đáng toàn bộ chi phí gia đình được. Tôi chán nản và thất vọng với cuộc hôn nhân này. Trong thời gian hơn một năm dịch bệnh cộng với thất nghiệp, nhà tôi đã tiêu toàn bộ tiền tiết kiệm trong mấy năm tích góp, một phần trong số tiền này để đóng góp cho bố chồng dưới quê có chút việc, phần lớn chi trả các chi phí sinh hoạt của gia đình.
Hết dịch bệnh, chúng tôi chuyển đến nhà trọ rẻ hơn ở vùng ngoại thành, giá chỉ bằng một nửa so với trước. Tôi xin việc làm văn phòng từ đó cho đến nay được hai năm rồi, lương cũng không cao, chỉ tầm bảy triệu đồng. Tôi có ít kinh nghiệm làm việc chính thức nên để tìm việc lương cao rất khó, kinh nghiệm bán hàng online của tôi không thể viết vào CV. Tôi vạch rõ kế hoạch tăng thu nhập trong tương lai nhưng cũng phải ba đến năm năm nữa, không thể một sớm một chiều được.
Chồng vẫn ở nhà từ năm 2021, anh bảo thích làm tại nhà nhưng tôi cũng không rõ anh làm việc gì để có thu nhập, hỏi anh cũng không trả lời. Khoảng mấy tháng gần đây anh làm thêm về mảng sales bất động sản, tôi thừa biết giai đoạn này kinh tế khó khăn, còn chán anh mới bán được một căn. Tôi không muốn anh có tâm lý ỉ lại, muốn anh có ý thức kiếm tiền hơn nên vẫn phân công chi phí gia đình như cũ, anh 70 và tôi 30. Tôi nghĩ cũng hợp lý vì việc nhà toàn là tôi làm. Hơn nữa, nhu cầu sinh lý khá cao nên anh thường xuyên đòi hỏi, dù rất nhiều lần tôi từ chối do không có nhu cầu mà anh vẫn đòi cho bằng được.
Ngoài việc anh không chịu đi làm, tôi thất vọng về anh ở khoản thích chơi game, anh chơi nhiều từ lúc nghỉ việc ở nhà. Tôi để ý trung bình mỗi ngày anh mất từ bốn đến sáu tiếng để chơi, lúc thì ngồi, lúc lại nằm chơi game. Tôi đã ngồi lại và nói chuyện, phân tích nhẹ nhàng rất nhiều lần nhưng anh không thay đổi. Tôi thấy sống với anh tương lai tăm tối phía trước nên khi anh không chịu suy nghĩ cách làm ăn để cải thiện kinh tế gia đình, ngày nào cũng dành nhiều tiếng đồng hồ để chơi game, bản thân rất tức giận. Cũng vì game mà chúng tôi gây gổ với nhau, có lần tôi tức quá ném tai nghe của anh xuống đất, anh túm tóc rồi dúi đầu tôi xuống sàn nhà khiến tôi xây sẩm mặt mày.
Tôi có nên sống với người chồng không biết tương lai ra sao không, hay tôi nên chấp nhận sống chung để con có đủ bố mẹ cho đỡ khổ, mặc kệ anh muốn làm gì thì làm, miễn là đóng góp đầy đủ chi phí đã phân công. Con là khúc ruột của tôi, nhìn thấy con chịu khổ tôi cũng khổ theo. Nếu có một mình, tôi ly dị lâu rồi. Mong độc giả có cái nhìn sáng suốt hơn tư vấn giúp tôi.
Thu Nguyệt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn từ bỏ người chồng thất nghiệp, thích chơi game

Tôi 33 tuổi, chồng 36 tuổi, con sắp lên sáu tuổi, hoàn cảnh kinh tế của bố mẹ hai bên ở quê đều khó khăn. Tôi đi thi đại học muộn mất ba ...

Vợ báo nợ nhiều lần vì không được đi làm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/17/problemscouplerelationsconcept-7971-5441-1684295069.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CcPajoCP7xewRx75EC6eSw" /></div>
Tôi 31 tuổi, có vợ con, làm thiết kế đồ họa, cha mẹ về hưu, kinh tế trung bình, do đó luôn cố gắng để vươn lên cao hơn nữa.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi mới ra trường, lương tôi gần 3,9 triệu đồng vào năm 2015 và làm ở xưởng sản xuất, trái ngành học. Sau bảy năm vừa làm vừa học thêm buổi tối, thu nhập hiện tại của tôi dao động trong khoảng 30 đến 50 triệu đồng tùy tháng, mỗi ngày làm việc 12-14 tiếng. Đến 2019 tôi lập gia đình và sinh con gái đầu lòng một năm sau đó. Từ lúc này biến cố ập đến, điện thoại tôi liên tục nhận cuộc gọi đòi nợ nhắc tên vợ.
Tôi còn nghĩ mình không giàu nhưng cũng chẳng thiếu nợ ai, gì mà cứ bị đòi. Rồi tiền trong thẻ của tôi mất gần 200 triệu đồng, tôi báo ngân hàng rồi có ý định báo công an. Ngay trong đêm đó vợ lấy xe chở con đi mấy trăm cây lên nhà ngoại, tôi gọi điện thoại và nhắn tin mà vợ không trả lời. Qua tới hôm sau vợ mới nhắn tin xin lỗi tôi. Tôi không hiểu xin lỗi chuyện gì, sau mới biết tiền đó vợ lấy chơi bài trên mạng. Vàng cưới mua khi làm thôi nôi cho con, vợ cũng âm thầm đem bán hết. Tôi nghĩ vợ mới sinh con, bản thân lại đi làm suốt ngày nên đầu óc không ổn, vì thế không truy cứu thêm nhưng tôi sẽ là người quản lý tiền (trước đó hàng tháng tôi để 20 triệu cho vợ chi tiêu trong tháng).
Tưởng chừng quay đầu là bờ, ai ngờ là biển, năm 2022 vợ mang bầu bé thứ hai, lại báo nợ tín dụng đen lần ba hơn 150 triệu đồng (lần một nhà ngoại giấu tôi, hơn 200 triệu đồng). Cũng thương con còn quá nhỏ mà cha mẹ ly tán tội nó nên tôi bấm bụng trả nợ tiếp. Tôi sử dụng nhiều cách như nói chuyện tình cảm, cấm đoán, tưởng đâu vợ từ bỏ.
Cách đây ba tuần, thẻ của tôi lại bị mất tiền với thủ đoạn tương tự, vợ ôm con gái nhỏ bỏ trốn hôm chủ nhật thì thứ hai có mấy nhóm giang hồ tới đòi nợ. Tôi sợ con khổ, nhắn tin cho vợ rằng có khổ cũng đừng làm liên lụy đến con, con mới mấy tháng tuổi tội nó lắm. Vợ gửi định vị cho tôi tới đón con, đồng thời thông báo số nợ gần trăm triệu đồng nữa. Đến lúc này tôi giải thoát cho vợ luôn, con tôi nuôi.
Tôi không đánh bài, không cá độ, không hút thuốc, không lăng nhăng, bia có uống một năm vài lần, cái sai của tôi là không cho vợ đi làm. Cảm giác làm đàn ông tốt quá cũng không hay. Tôi chia sẻ lên đây câu chuyện của mình, nghĩ đàn ông không có việc gì khó, thế cũng không có gì để khóc lóc, than khổ. Cảm ơn VnExpress, cảm ơn các bạn đã đọc.
Thanh Lâm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ báo nợ nhiều lần vì không được đi làm

Tôi 31 tuổi, có vợ con, làm thiết kế đồ họa, cha mẹ về hưu, kinh tế trung bình, do đó luôn cố gắng để vươn lên cao hơn nữa. Khi mới ra tr...