Phụ Nữ Today

Gần 30 tuổi vẫn thấy khó với việc dọn nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/16/open-id-5999-1721095902.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vQBmyGjraQ_PSSop13vJ2w" /></div>
Tôi 27 tuổi, chị 30, cả hai đều khó khăn với việc dọn dẹp nhà do quá khứ không được gia đình dạy nếp sống bài bản.
<div id="">
Khi tôi một tuổi, bố mẹ ly thân, mẹ đi nơi khác sinh sống. Bố "gà trống nuôi con", trên còn có ông bà nhưng bà bị liệt từ sớm và ông gia trưởng, quyết không phụ giúp việc nhà. Vì vậy, bố vừa phải phụng dưỡng ông bà vừa lo hai con gái nhỏ và làm kinh tế. Có lẽ lo các con tủi thân nên bố vừa là bố vừa là mẹ. Ông phụ trách việc nhà nhưng không thực sự chu đáo được như phụ nữ. Bố để bát đĩa 3 ngày mới rửa, quần áo tuần giặt một lần và nhà cửa gần như không bao giờ lau, quét, cần sẽ thuê người về dọn một lượt. Ngoài ra bữa ăn của gia đình thường xuyên là đồ ăn nhanh, đồ mua ngoài hoặc hết sức đơn giản như trứng, rau luộc, thịt luộc. Bàn thờ luôn phủ bụi và lúc nào nhớ được thì bố thắp hương, không thì thôi, không bắt buộc.
Bố cũng rất thương hai con nên không bắt chúng tôi làm việc nhà, ông bảo "để các con tận hưởng tuổi thơ", "tự do mới là số một". Vậy nên nếp sống hai chị em không được sạch sẽ nhưng cũng không nhận ra như vậy là không đúng. Tôi nhớ thời cấp hai đi học mặc áo sơ mi cáu bẩn ở cổ, dép dính bẩn không giặt và mùi cơ thể bị bạn bè trêu, rất xấu hổ nhưng không biết làm sao. Khi tôi lớn hơn, bố ốm nặng vài lần, lại có dịch vụ ship đồ nên gia đình tôi chuyển qua ăn ngoài là chủ yếu.
Khi tôi qua nhà bạn bè chơi, rất sốc khi thấy nhà các bạn sạch sẽ, thơm tho, gọn gàng đâu ra đấy. Quần áo các bạn luôn có mùi thơm, các bạn cũng luôn tự tin, khỏe mạnh, dáng người cân đối. Lúc này tôi đã biết hình như cách sinh hoạt nhà mình có gì đấy không đúng. Sau đó tôi đi làm, lại muốn chăm bố ăn uống ngon và dinh dưỡng nên lên mạng học cách nấu ăn dần ngon hơn, đảm đương nhiệm vụ nấu cơm cho cả nhà.
Quần áo tôi không giặt thường xuyên nhưng cố gắng thơm tho, phẳng phiu mỗi khi ra đường. Duy chỉ có nhà cửa còn bừa bộn vì tôi vẫn cảm thấy khó khăn khi dọn phòng ốc, nhà cửa. Giống như việc trước giờ chưa phải làm bao giờ tự dưng ép bản thân làm nên sinh ra cơ chế chống đối. Tôi phải cố ép mình để sống cuộc sống nề nếp hơn cho bản thân và gia đình được khỏe mạnh. Tuy nhiên, chị tôi có lẽ không nghĩ giống thế.
Tôi nhiều lần chia sẻ với chị về việc phải thay đổi nếp sống tốt hơn, hãy cùng san sẻ việc với tôi. Ví dụ tôi nấu cơm, dặn chị hãy rửa bát. Chị ậm ừ cho qua rồi nhiều lần để bát đĩa qua đêm, 2-3 hôm mới rửa, lại còn nguyên đồ ăn cũ ở đó nên mùi khó chịu. Tôi rất bực bội và mắng chị không có ý thức. Chị tự ái, không làm nữa. Bố thấy vậy, vài lần giấu âm thầm trong đêm dậy rửa bát để tôi không nặng lời với chị nữa. Tôi góp ý với bố, bố chiều hư chị, sau này bố không còn thì chúng con phải làm sao. Tôi còn nói sẽ không chăm sóc cho chị nếu mai sau bố không còn. Bố buồn tôi và cho rằng tôi ghê gớm với người nhà.
Nhiều lần tôi nói chuyện cho ra nhẽ với chị, rằng chị phải thay đổi. Chị xin lỗi tôi và hứa sẽ nề nếp hơn nhưng được vài bữa lại quên. Tôi rất bực và tủi thân, cảm thấy mình là người bé nhất nhà nhưng phải chăm cả nhà, muốn thay đổi nhưng luôn ở thế "người dọn người bừa". Tôi cũng không dễ chịu với việc sống gọn gàng hơn do từ bé đã vô tổ chức. Có phương án nào để giữ tổ ấm được gọn gàng, dễ chịu hơn không?
Thu Hằng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gần 30 tuổi vẫn thấy khó với việc dọn nhà

Tôi 27 tuổi, chị 30, cả hai đều khó khăn với việc dọn dẹp nhà do quá khứ không được gia đình dạy nếp sống bài bản. Khi tôi một tuổi, bố m...

Bạn tôi sống chật vật dù rất giỏi chuyên môn

Với năng lực của bạn, cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng, không biết khi nào đến đích.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4769791" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4769791">Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp</li>
</ul>
</div>
Tôi là bạn thân và là đồng nghiệp lâu năm của tác giả bài viết "Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp". Thường theo dõi tin tức của báo VnExpress nhưng đây là lần đầu tiên tôi đọc chuyên mục này khi bạn gửi cho tôi đường link kèm lời nhắn: "Ông có nghĩ tôi là người bảo thủ và gia trưởng không?". Qua góc nhìn của mình, tôi xin được gửi vài lời nhắn nhủ tới bạn. Mong bạn sớm tìm lại sự cân bằng trong cuộc sống và sự nghiệp. Những lời tâm sự của bạn có lẽ viết vội trong lúc tâm trạng bức xúc nên tôi mong bạn thật bình tĩnh khi đọc bài viết sau đây của tôi.
Nói về sự bảo thủ đối với dân làm kỹ thuật, có lẽ ai cũng phải công nhận, nhưng bạn tôi là điển hình của sự nguyên tắc tuyệt đối, có lẽ một phần vì bạn từng làm cho tập đoàn lớn của Nhật Bản. Trong công việc, bạn không ngần ngại làm mất lòng các phòng ban và anh em sản xuất để đảm bảo sản phẩm xuất ra thị trường phải đồng đều về chất lượng với dung sai rất hẹp.
Có lần bạn đắc tội với cả tổng giám đốc lẫn chủ tịch HĐQT khi yêu cầu trả hơn chục container nguyên liệu không đạt chuẩn. Nhưng vì bạn giỏi chuyên môn và những lý lẽ đưa ra rất xác đáng nên dù không thích cũng không có ai phản bác được. Vì vậy những sai sót dù là nhỏ nhất, chỉ cần có liên quan đến bạn, mọi chỉ trích đều tập trung vào một địa chỉ. Khi bạn giúp phòng lab của công ty đạt chứng nhận loại xuất sắc của quốc tế cũng chẳng ai khen bạn một lời dù trước đó và sau này chẳng ai làm được.
Dù có thu nhập rất tốt nhưng bạn lại quá mải mê với công việc, toàn bỏ tiền túi ra lo việc chung mà chẳng thanh toán được. Tiền tiết kiệm được bao nhiêu, bạn lấy ra mua vật tư, hóa chất, thiết bị,... để nghiên cứu cải tiến sản phẩm và công nghệ. Lợi ích thì công ty hưởng, thiệt hại thì bạn chịu. Vì vậy, tài chính của bạn thường gặp vấn đề. Khi bị lãnh đạo công ty chèn ép quá, bạn đã lên gặp trực tiếp, họ nói: "Chúng ta cũng chỉ là người đi làm thuê, khác biệt chẳng qua chỉ ở cái ghế" rồi xin nghỉ ra ngoài lập công ty riêng. Bạn không biết rằng ở một tập đoàn lớn của nhà nước, điều đó là tối kỵ. Tuy họ không làm gì được bạn, nhưng họ sẽ đánh giá không tốt về bạn với những đối tác tiềm năng. Điều đó khiến bạn đánh mất nhiều cơ hội mà mình không biết.
Ngoài xã hội, bạn còn hay lo việc bao đồng. Gặp người bị tai nạn, bạn đưa họ đi cấp cứu để rồi lắm khi bị người nhà nạn nhân xúm lại bắt vạ. Nếu thấy tảng đá rơi giữa đường, bạn sẽ dừng lại bê vào vỉa hè vừa mất thời gian, tốn công sức lại nguy hiểm chẳng để làm gì. Sự bảo thủ nguyên tắc của bạn nơi công cộng còn lên đến đỉnh điểm khi cả đoàn đi team building, lúc mọi người băng qua đường cùng cả đoàn, bạn lại tách riêng rồi đi theo vạch kẻ khiến bạn trở nên lạc lõng vô cùng giữa tập thể.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/15/DALL-E-2024-07-15-15-26-12-An-2017-9954-1721034422.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zYLCQcKipn32qJjGNpnFFg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Lúc mới lập công ty, bạn không lo tập trung kiếm khách hàng để nâng cao doanh số mà đi giúp trẻ em tàn tật, sinh viên nghèo vượt khó. Bạn không biết rằng chỉ những tập đoàn lớn họ mới làm chuyện đó. Ngay cả việc bạn bỏ thời gian đi chia sẻ kinh nghiệm cho sinh viên cũng vậy, giờ học trò của bạn có nhiều đứa là trưởng phòng, quản đốc, học thạc sĩ, tiến sĩ ở nước ngoài, có đứa nào quay lại cảm ơn bạn chưa vậy? Máy móc thiết bị bạn làm ra, linh kiện thì toàn đồ nhập khẩu Âu, Mỹ, Nhật nhưng bạn bán giá rẻ mạt lại tặng khách toàn bộ phụ kiện kèm theo. Đã vậy người ta bảo hành chỉ 12 tháng, bạn lại chơi trội bảo hành những 24 tháng. Bạn cứ tự hào bảo: "Tao tiết kiệm cho đất nước hàng trăm ngàn đô ngoại tệ mà biết bao tấn thóc của nông dân mới đổi được, khách của tao tiết kiệm ít nhất 50% chi phí".
Tôi hỏi bạn làm vậy để được gì? Có ai cảm ơn bạn vì điều đó chưa hay họ còn quay lại đòi hỏi và ép giá? Ngoại tệ bạn tiết kiệm cho đất nước thấm vào đâu so với tiền người ta cho con đi học hay mua bất động sản ở nước ngoài? Giới thiệu khách cho bạn tư vấn mở nhà máy làm sao cho rẻ, bán được nhiều kiếm lời nhiều thì bạn lại khuyên họ làm bài bản tốn thêm chi phí thì ai dám thuê nữa. Bạn tư vấn cho nhà nước làm quy chuẩn ngành siết chặt đường làm ăn của họ, đương nhiên họ sẽ tẩy chay bạn thôi.
Bạn theo đuổi chủ nghĩa: "Khởi nghiệp kiến quốc" của ông doanh nhân nào đó nhưng bạn phải biết rằng chính vợ ông ấy đã từng vài lần đưa chồng đi giám định tâm thần đó thôi. Với năng lực của bạn cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài vừa kiếm được nhiều tiền để vợ nó tôn trọng vừa nhẹ đầu, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng nước mà không biết khi nào mới đến đích. Dẫu bạn có thành công cũng vẫn là người làm thuê cho nhà đầu tư bỏ vốn vào công ty đó thôi.
Với vợ bạn, nếu vợ thích làm gì, đi đâu thì cứ đưa tiền cho nhà cửa yên ấm, cấm cản làm gì, giàu nghèo có số cả rồi. Bao nhiêu đàn ông cũng làm vậy có sao đâu. Bạn muốn sống cùng bố mẹ để chăm sóc, phụng dưỡng nhưng chính bố mẹ bạn mới là người đang phải chăm lo cho gia đình nhỏ của bạn. Vợ bạn liệu có biết ơn và trân trọng điều đó hay không? Đời này chẳng mấy cô con dâu muốn sống cùng bố mẹ chồng cả. Lần nào tôi đến thăm cũng thấy bạn và mẹ tất bật lo cho hai đứa nhỏ. Nhìn bạn đầu bù, tóc rối, quần đùi áo ba lỗ, lo từng đồng tiền bỉm sữa mà tôi còn thấy chán chứ nói gì đến vợ bạn. Cứ như tôi: tiền làm được bao nhiêu đưa hết cho vợ, vợ lúc nào cũng đúng, có sai là do mình không làm đúng ý vợ là gia đình lúc nào cũng yên ấm hạnh phúc.
Vài điều tâm sự từ đáy lòng của một người bạn mong bạn có cuộc sống tốt đẹp hơn. Nếu có sỗ sàng, mong bạn thông cảm.
Đức Huy
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn tôi sống chật vật dù rất giỏi chuyên môn

Với năng lực của bạn, cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng, không biết khi nào đến đích. V...

Tiêu 18 triệu đồng cho ba người mỗi tháng nhưng vợ luôn kêu thiếu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/14/DALLE20240525101106Awideformat-7154-5000-1720955101.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=cAU1J_9TpHVt8CrlME49FQ" /></div>
Vợ chồng tôi có một bé mà tháng nào vợ cũng kêu thiếu tiền trong khi tiền điện nước tôi trả, đi ăn ngoài hoặc có đám tôi cũng chi.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, kết hôn được 6 năm, có bé trai 4 tuổi, thu nhập của gia đình ở mức trung bình. Chúng tôi xây được một căn nhà nhỏ, đang nợ tiền của người thân hồi làm nhà. Trước đây khi thu nhập của tôi khoảng 15 triệu đồng mỗi tháng cũng để ra được 12 triệu đồng để trả nợ, còn lại chi tiêu lặt vặt. Lương vợ ở mức 12-14 triệu đồng để chi tiêu cho gia đình, con cái học hành. Chúng tôi phân công trách nhiệm mỗi người một phần.
Năm vừa rồi tôi xin chuyển qua công ty mới ở vị trí cao hơn, lương tăng lên 30-35 triệu đồng mỗi tháng. Lương vợ cũng được 14-15 triệu đồng mỗi tháng và cũng là lúc vợ thay đổi. Tôi không hiểu cô ấy tiêu như nào mà luôn nói thiếu tiền. Sau đó vợ chồng thỏa thuận mỗi tháng tôi đưa thêm cho vợ 4 triệu đồng, điện nước khoảng 1,5 triệu đồng tôi sẽ trả. Những khoản lặt vặt như đi ăn uống hay đám tiệc đều do tôi thanh toán.
Những lúc vợ chồng bất hòa, cô ấy lại nói tiền tôi đưa chỉ đủ tiền ăn của tôi trong tháng. Làm nhà thì tôi trả nợ, không liên quan gì đến vợ. Tiền mua đất, làm nhà đều là bố mẹ tôi cho và họ hàng cho vay, giấy tờ toàn bộ đứng tên cả vợ lẫn chồng. Nhiều lần như vậy tôi cảm giác không biết cô ấy có phải vợ tôi không. Với mức chi tiêu khoảng 18 triệu đồng mỗi tháng đối với gia đình 3 người ở thành phố Đà Nẵng như vậy có phù hợp không? Nhờ quý độc giả góp ý giúp tôi.
Quốc Trường
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tiêu 18 triệu đồng cho ba người mỗi tháng nhưng vợ luôn kêu thiếu

Vợ chồng tôi có một bé mà tháng nào vợ cũng kêu thiếu tiền trong khi tiền điện nước tôi trả, đi ăn ngoài hoặc có đám tôi cũng chi. Tôi 32...

Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp

Bài viết của người đó kể về người phụ nữ sau khi con vừa đỗ đại học đã đưa đơn ly dị trước sự ngỡ ngàng của người chồng.
<div id="">
Tôi thích chuyên mục này vì học hỏi rất nhiều từ các tình huống đa dạng trong cuộc sống cùng ý kiến đa chiều của độc giả thuộc nhiều lứa tuổi, thành phần khác nhau. Là một người hướng nội, tôi không nghĩ mình sẽ trở thành nhân vật được nhắc đến ở đây, thực tế là: "Thứ bạn sợ hãi nhất sẽ là thứ bạn phải đối diện và giải quyết nó để trưởng thành hơn", câu nói mà tôi từng nói với các học viên của mình trong những lần chia sẻ tại các trường đại học lại đúng với tôi trong trường hợp này.
Tôi bất đắc dĩ có mặt trong câu chuyện: "Bố mẹ chồng đứng tên khi mua nhà cho chúng tôi ở cùng". Bài viết được đăng vào đầu tháng 12 năm 2020. Chỉ hai tuần sau bài viết, vợ thông báo sẽ đưa con chưa đầy hai tuổi dọn ra ngoài ở và thực hiện ngay sau khi gia đình chuyển từ khu nhà cấp 4 trong hẻm, sang nhà 4 tầng có đầy đủ tiện nghi trong khu đô thị được quy hoạch khang trang gần làng đại học; bất chấp sự phản đối của tôi và gia đình.
Tôi ngỡ ngàng trước quyết định của em, nhưng nghĩ đây sẽ là khoảng thời gian để cả hai tĩnh tâm suy nghĩ lại, nên tôi quyết không nhắn tin hay liên hệ gì mặc dù rất muốn biết vợ con sống ra sao. Khoảng một tuần sau, em gửi video con gái không chịu ngủ, khóc đòi ba kèm theo lời nhắn: "Lòng dạ ba thật sắt đá" khiến tim tôi đau nhói. Đến thăm con, nhìn thấy cháu ngấu nghiến xúc cơm chiên và thập thò xem trộm tivi của phòng đối diện mà lòng tôi thắt lại.
Mỗi lần vợ đi làm thêm cuối tuần hay trực đêm đều mang con về gửi, tôi đưa con đi chơi nhiều nơi để cố bù đắp cho cháu cũng như an ủi mình. Vợ muốn tôi đưa hơn 200 triệu đồng để sinh sống. Tôi đồng ý trả gấp đôi số đó với điều kiện em phải ra phòng công chứng xác nhận không liên quan đến tài sản và những khoản nợ của tôi sau này. Em hỏi để làm gì? Tôi trả lời rằng để không còn là gánh nặng của nhau, còn tập trung làm giàu. Sau đó em không đề cập đến việc này nữa.
Được một tháng tôi nói hai mẹ con về nhà ở và đón Tết sắp tới. Khi dọn về chủ nhà giữ luôn hai tháng tiền cọc vì vi phạm hợp đồng và phạt do bé vẽ lên tường. Tết năm đó tôi vẫn cùng mẹ con em về quê như bình thường. Tôi hứa với em, nếu vợ chồng đồng lòng sẽ làm ra tài sản gấp trăm lần căn nhà đứng tên mẹ. Vợ bảo chỉ cần một cái nhà riêng thôi, tôi nói sẽ có ngay trong tầm tay. Rồi tôi bảo vợ tự đi tìm nhà, đất theo ý em muốn. Vợ chọn được một số căn ở vị trí gần nơi làm việc với giá hợp lý, tôi đi cùng vợ xem vài chỗ. Với số tiền hiện có hơn 600 triệu đồng, tôi đặt cọc vào một dự án nhà ở cho chuyên gia, căn nhà hai tầng hoàn thiện phần thô với đường nhựa, điện âm, có công viên gần giao thông thuận tiện ở thị xã với giá 2,2 tỷ đồng.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-damid="120156" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/14/open-id-3544-1720933576.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=NeMbAAVrIbqWH6YtAXTkNg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa AI
</figcaption>
</figure>
Sau hai năm dịch Covid, trong lúc mọi người tìm cách phục hồi kinh tế thì chúng tôi phải trả khoản lãi vay 1,5 tỷ đồng (tôi đã đàm phán với ngân hàng để không phải mua gói bảo hiểm gần 20 triệu đồng). Tôi để vợ một mình đứng tên căn nhà để cho em vui. Với khoản nợ phải trả, tôi để em làm chủ tài khoản trả lãi và nợ gốc chỉ với mục đích để em hiểu được áp lực mà tôi từng trải qua khi vay ngân hàng để đầu tư bất động sản. Thời gian đầu tôi và vợ mỗi người góp 50%, tiền ăn học của con và sinh hoạt gia đình tôi lo. Sau này tôi nâng mức đóng góp lên 70%.
Cho đến khi lãi suất tăng đột biến, em nói để em lo học phí cho con và mua đồ ăn, còn tôi lo khoản nợ ngân hàng. Tôi không nói gì, cố gắng xoay xở để trả nợ nhưng mọi hóa đơn sinh hoạt cố định như: điện, nước, internet, rác, ga, dầu, gạo, mắm muối, các chất tẩy rửa..., sửa chữa, bảo dưỡng xe cộ, máy móc trong nhà tôi vẫn chi trả như trước. Áp lực tiền bạc khiến tôi thường xuyên mất ngủ, hay thức đêm và hút thuốc. Chỉ sau một năm, tóc tôi đã bạc đi nhiều (trước đây khi căng thẳng lắm mới xuất hiện một vài sợi).
Rồi em có thai bé thứ hai, tôi không quan tâm được nhiều như bé đầu nhưng cũng cố gắng để em không phải suy nghĩ nhiều về tiền bạc, vì thế có những lúc tôi phải vay nóng qua thẻ tín dụng để duy trì chi phí cuộc sống. Cũng may có mẹ tôi hỗ trợ dọn dẹp nhà cửa, trồng các loại rau, nuôi gà, vịt, bồ câu... ở những khoảng đất trống cạnh nhà nên cũng đỡ được nhiều áp lực. Rồi khó khăn cũng vơi bớt khi tôi có thu nhập tăng thêm từ những đơn hàng từ vài chục đến vài trăm triệu đồng đến từ việc chế tạo các thiết bị thí nghiệm chính xác và tư vấn cho các nhà máy.
Đầu năm 2024 tôi được một người anh trong nghề cho mượn gần 2 tỷ đồng để trả món nợ cũ đồng thời chuyển sang ngân hàng khác với lãi suất chỉ bằng 1/2. Số tiền dư ra sau khi trả nợ cũ, tôi dùng hoàn thiện nhà với mục đích cho thuê để giảm chi phí lãi, gốc ngân hàng. Trong chuyện này mẹ tôi đã cho mượn sổ đỏ căn nhà 4 tầng để thế chấp, còn sổ mới đứng tên vợ được rút ra. Mẹ còn bán hết vàng từ năm 2023 để giúp tôi mua linh kiện và vật tư làm thiết bị bán cho khách.
Những tưởng cuộc sống cứ yên bình trôi qua, vợ lại tỏ vẻ không hài lòng. Em thường xuyên lên mạng xã hội than thở về sự vất vả của mình, không được đi phượt như thời độc thân, không được gần cha mẹ... Tôi nghĩ có lẽ em đang mang bầu nên tâm sinh lý thay đổi, tôi không nói gì để không ảnh hưởng tới em bé.
Khi mang thai 7 tháng, em đòi đưa cả bé lớn 4 tuổi về quê ăn tết, tôi đã phân tích thiệt hơn hết mức và hứa để qua năm con gần một tuổi rồi cả nhà về cũng được. Vợ kiên quyết không chịu nên tôi đành chiều ý em, mặc dù trong lòng rất khó chịu. Qua năm 2024, bé trai được gần một tuổi, em lại tỏ ý muốn về quê ăn tết với gia đình. Tôi nói rằng kinh tế rất khó khăn, hơn nửa năm trước về rồi, năm nay ở đây ăn tết với ông bà và đi chúc tết, tri ân những người đã cộng tác và giúp đỡ mình.
Vợ miễn cưỡng ở lại, tâm thế giống như người ở trọ, nhà cửa không dọn dẹp, cơm nước không nấu. Mẹ tôi chỉ cúng gà đêm 30, còn mấy này sau bà cúng đồ chay. Trong tủ lạnh vẫn còn ê hề thịt cá, giò chả..., vợ than ngày tết mà phải ăn chay, rồi con gái lớn lại nhỏ to đòi về với ông bà ngoại, cháu nói: "Tết đoàn viên, mẹ cũng có cha mẹ mà sao không được về hả ba" khiến tôi rất phiền lòng nhưng cũng ráng nhẫn nhịn, bảo từ nay về sau tết nào cũng cho về, chẳng giữ làm gì.
Mùng một em lại đòi về, nói đã có tiền của cậu em tài trợ. Em trai của vợ sau khi bỏ học đại học về quê làm công nhân một năm, tôi khuyên nhủ không được. Sau đó em xin gia đình được đi học lại nhưng cũng chưa tốt nghiệp, tiếp tục sang Philippines làm cho công ty đánh bạc trực tuyến. Vợ nói: "Số tiền về, cậu chỉ làm vài ngày là kiếm được". Tôi kiên quyết phản đối, bảo vợ: "Hãy trân trọng những đồng tiền đó, em nó có gửi cũng không được phép tiêu, đất khách quê người, những lúc nguy cấp có cái mà dùng". Năm nay công việc của tôi không thuận lợi nhưng vẫn cố gắng vượt qua, cố tỏ ra với mọi người rằng mọi thứ ổn và đang đi lên.
Có một việc khiến tôi suy sụp hoàn toàn, đó là việc vợ tôi chia sẻ về bài viết của một người trên mạng xã hội, được hàng ngàn lượt like, chia sẻ và comment, đa phần là phụ nữ. Trong bài viết, chị này cho rằng người chồng ngoài việc làm cha của con chị thì chẳng có bất cứ một đóng góp gì vì hàng tháng không đưa tiền cho chị ta. Thực ra trong 5 năm vừa qua tôi cũng chưa đưa cho vợ quá 100 triệu đồng vì bản thân còn thiếu nợ rất nhiều. Nhưng tôi nghĩ, không lẽ vì vậy mà những cố gắng, khổ tâm của mình đổ đi hết hay sao?
Tôi định nói thẳng với vợ: "Nếu nhận thấy sự lựa chọn của mình là sai lầm, thấy người chồng hiện tại là kẻ bất tài vô dụng, hãy mạnh mẽ giải thoát cho nhau để tìm hạnh phúc riêng ngay bây giờ. Đừng lôi các con ra để làm bình phong cho một thứ hạnh phúc giả tạo, không sống cùng nhau nhưng coi nhau như những người bạn trong việc chăm sóc con cái còn tốt hơn. Sau này các con lớn, tự khắc chúng sẽ hiểu".
Nếu vợ thực sự có suy nghĩ và định hành động như bài viết kia, tôi sẽ có quyết định quan trọng nhất cuộc đời mình. Được giải phóng khỏi những ràng buộc và áp lực nợ nần, tôi sẽ toàn tâm theo đuổi ước mơ và kế hoạch làm giàu cho bản thân, đem lại giá trị cho xã hội mà mình mong muốn.
Trước khi lập gia đình, tôi tạo dựng được hình ảnh là một chuyên gia có uy tín trong ngành, được nhiều trường đại học ngành kỹ thuật hàng đầu mời giảng dạy, từng xuất hiện hai lần trên sóng truyền hình, có nhiều bài viết đăng trên những tờ báo lớn. Sau này vì dành thời gian cho gia đình nên chưa đóng góp được gì nhiều cho cộng đồng, tôi cảm thấy mình thật vô dụng. Năng lượng tích cực tiêu tán, tôi sống như một cái bóng của chính mình trong quá khứ. Viết ra những dòng tâm sự này tôi thấy nhẹ lòng hơn, xin cảm ơn các bạn đã dành thời gian cho những chia sẻ của tôi.
Phan Thành
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp

Bài viết của người đó kể về người phụ nữ sau khi con vừa đỗ đại học đã đưa đơn ly dị trước sự ngỡ ngàng của người chồng. Tôi thích chuyên ...

Chồng đòi gần gũi bằng được dù biết tôi rất mệt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/13/DALLE20240518133821Awideformat-6390-2603-1720861936.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=OQL4ZZisZ9NzkR_qh6AjHQ" /></div>
Có những tôi trở trời, tôi nhức đầu, đau toàn thân, có nói với chồng nhưng anh vẫn đòi hỏi bằng được, mặc kệ tôi khó chịu.
<div id="">
Chúng tôi kết hôn hơn chín năm, gần 40 tuổi, không còn quá trẻ. Trước kia, vợ chồng tôi rất hòa hợp trong chuyện chăn gối. Nhưng từ khi tôi chuyển sang làm công ty mới, công việc áp lực cộng thêm khoảng cách đi lại giữa nhà và công ty xa hơn khiến tôi thường về nhà trong tình trạng uể oải. Chưa kể về con cơm nước, dọn dẹp nhà cửa, dạy con học. Chồng tôi hay đi làm về sau vì anh hay đi đá bóng hoặc ghé uống bia với bạn bè. Hôm nào về sớm thì cũng chỉ ngồi bấm điện thoại, nhờ gì làm đó nhưng kiểu qua loa.
Tối đi ngủ, tôi mỏi người nên những lúc chồng đòi hỏi, chỉ cố gắng đáp ứng cho xong việc. Có những tôi trở trời, tôi nhức đầu, đau toàn thân, có nói với chồng nhưng anh vẫn đòi hỏi bằng được, mặc kệ tôi khó chịu. Khi xong việc thì lăn ra ngủ, chẳng buồn để ý tới cảm xúc của vợ. Nhiều đêm tôi tủi thân đến chảy nước mắt. Những lúc vợ chồng vui vẻ, tôi có nhắc khéo anh về vấn đề này, anh nửa đùa nửa thật bảo anh không có ai bên ngoài nên mới thế, chả lẽ vợ đẩy anh ra xa.
Càng ngày tôi càng cảm thấy mất hứng thú mỗi khi chồng muốn gần gũi, chỉ mong nhanh nhanh cho xong. Tôi phải làm sao để chồng hiểu và thay đổi được đây?
Thu Hà
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng đòi gần gũi bằng được dù biết tôi rất mệt

Có những tôi trở trời, tôi nhức đầu, đau toàn thân, có nói với chồng nhưng anh vẫn đòi hỏi bằng được, mặc kệ tôi khó chịu. Chúng tôi kết ...

Người tốt như ba chồng tôi sao không thể sống lâu hơn?

Không hiểu sao người có nhiều phước đức, trách nhiệm làm chồng, làm cha, làm ông tốt như ba chồng tôi lại mắc bệnh ung thư và ra đi sớm.
<div id="">
Đến nay ba chồng và ba ruột tôi tầm 70 tuổi, hai người với hai số phận, tính cách khác nhau. Tôi quan sát và thấy đời người thành công hay thất bại nằm ở tư duy, trách nhiệm và đạo đức sống. Nhưng không hiểu sao một người có nhiều phước đức, trách nhiệm gia đình làm chồng, làm cha, làm ông tốt như ba chồng tôi lại mắc bệnh ung thư và ra đi sớm. Còn một người cả đời ăn chơi, ngoại tình, không trách nhiệm, đến nay vẫn ăn chơi và cặp bồ, không trách nhiệm với vợ con, lại vẫn khỏe mạnh, sống vô tư.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/13/DALL-E-2024-07-13-10-23-37-An-3423-7977-1720841471.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kXM6RAH3lY0f8Lk5abrBHQ" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Ba ruột tôi từ trẻ đến giờ đều bỏ nhà đi cặp người này người kia, ăn mặc đẹp bóng loáng, không lo vợ con, bỏ mặc cho mẹ lo tài chính và con cái ăn học. Ba làm gì cũng chỉ được vài tháng thì tự ái nghỉ việc, không làm được gì quá ba năm. Về nhà vẫn có nhà, có cơm vợ con lo chu toàn, đến tuổi hưu không có một đồng. Tôi lấy chồng giàu nên đủ lo cho ông vì trách nhiệm và bổn phận làm con.
Còn ba chồng tôi, cả đời làm việc chăm chỉ, lo vợ lo con học hành thạc sĩ, mua nhà cho con trai khi kết hôn, phụ lo chăm chơi với cháu, dạy dỗ cháu đọc sách. Thời gian rảnh, ngoài làm việc, đức tin, đọc sách ra, ông luôn đặt những chuyến nghỉ dưỡng cho cả gia đình, không hưởng thụ ăn chơi riêng bên ngoài.
Từ nhỏ tôi chưa được ba mình dẫn đi chuyến du lịch nào hay lên kế hoạch học hành cho mấy anh em. Mẹ tôi không ly dị vì sợ mất mặt và để con có cha, giờ về già, bà vẫn phải chịu cảnh ông lăng nhăng và còn bị mang tiếng ăn hiếp chồng. Ba tôi luôn tỏ ra đáng thương để mọi người không trách móc ông, luôn nói mẹ tôi ăn hiếp, chèn ép ông nên ông mới hay bỏ nhà đi và không bỏ đi luôn vì con cái.
Tôi không hiểu sao trên đời này một người sống tốt như ba chồng tôi lại không được sống lâu hơn bên người thân, gia đình.
Mai Ngọc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Người tốt như ba chồng tôi sao không thể sống lâu hơn?

Không hiểu sao người có nhiều phước đức, trách nhiệm làm chồng, làm cha, làm ông tốt như ba chồng tôi lại mắc bệnh ung thư và ra đi sớm. Đ...

Mẹ chồng nói tôi không muốn nuôi bố mẹ chồng nên xin ra riêng

Bà nói tôi không muốn nuôi bố mẹ chồng, nói với chồng tôi là "vợ con con có thể bỏ con, bố mẹ mới là người không thể bỏ con".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4768937" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4768937">Chồng nợ nần, mẹ chồng đổ cho tôi quá chiều anh</li>
</ul>
</div>
Tôi là tác giả bài viết: Chồng nợ nần, mẹ chồng đổ cho tôi quá chiều anh. Cảm ơn các bạn đã chia sẻ, thực sự tôi thấy mệt và hiểu các bạn nói không hề sai. Đầu tiên tôi nhận thức được bản thân có lỗi với mẹ mình. Ba tôi mất sớm, mẹ đều lo cho ba chàng rể như vậy, vì thương và muốn hỗ trợ các con. Như chị lớn, mẹ hỗ trợ tiền mua nhà và cho học thạc sĩ. Tôi thì được hỗ trợ tiền cho chồng lo công việc. Em tôi được hỗ trợ tiền bạc, công việc luôn.
Xin nói thêm, trước cưới, bố mẹ chồng bảo cho chúng tôi ở riêng (là nhà tôi đang ở, trước đây ông bà cho thuê), nhưng gần cưới lại kêu ở chung vài năm đã. Do đó mấy năm đầu hôn nhân, tôi sống chung với nhà chồng. Em chồng lấy trộm tiền của vợ chồng tôi thì bà bảo tại chúng tôi cất không cẩn thận (để hũ heo trong tủ ở phòng riêng của hai vợ chồng). Cứ hễ chồng tôi làm gì sai như nhậu nhẹt đi về ngã xe, đều do tôi chiều chồng. Tôi nói mãi nhưng không được. Dần dần, nói nhiều, chồng cũng chỉ bớt nhậu lại thôi.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/13/DALL-E-2024-07-13-09-47-35-An-5125-6432-1720839247.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yLpE4r0UM0KorNfAZ-jjJw" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Sau này, tôi nghĩ đẻ đứa thứ hai, ở riêng cho thoải mái nên tôi xin ra riêng. Bà nói tôi không muốn nuôi bố mẹ chồng, nói với chồng tôi là "vợ con con có thể bỏ con, bố mẹ mới là người không thể bỏ con".
Câu chuyện báo cha mẹ, tôi cũng rất suy nghĩ. Tôi chỉ mong khi khó khăn, có gia đình hỗ trợ để công việc thuận lợi. Hiện tôi vẫn trả nợ mẹ đẻ hàng tháng vì bà đứng ra vay ngân hàng. Việc báo cho bà biết chồng nợ nần, là tôi xác định báo để bà biết rằng vợ chồng tôi đang phải vay nợ để trả cho chồng chứ không chờ hay xin ông bà gồng gánh cho con cái.
Về đóng góp, chồng vẫn đưa hết lương cho tôi để nuôi con, chỉ giữ lại ít tiền chi tiêu cá nhân. Đúng thật tôi ôm nhiều quá, kiểu chồng đưa lương, còn mình muốn làm gì làm, mua sắm nhà cửa học hành con cái tự lo hết rồi tự mệt. Tóm lại, tôi mong mỗi người cố một chút để hòa hợp và hoàn thiện bản thân. Từ giờ tôi sẽ bớt lo và ôm đồm hơn, để cả hai đều nên có trách nhiệm với gia đình. Cảm ơn các độc giả.
Quỳnh Thư
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng nói tôi không muốn nuôi bố mẹ chồng nên xin ra riêng

Bà nói tôi không muốn nuôi bố mẹ chồng, nói với chồng tôi là "vợ con con có thể bỏ con, bố mẹ mới là người không thể bỏ con". ...