Phụ Nữ Today

Vợ xem phim đen để tự giải quyết nhu cầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/21/open-id-8538-1745202981.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XyrrJOO3e_zzzofbmdMNRw" /></div>
Có những lần vợ chủ động thì tôi bận xem bóng đá hoặc chơi game nên gạt vợ ra, dần dần vợ không còn chủ động ôm ấp tôi.
<div id="">
Tôi 40 tuổi, vợ 34 tuổi, con gái 5 tuổi. Nói qua một chút về vợ tôi, cô ấy thuộc kiểu người phụ nữ kín đáo, nội tâm, ngoài giờ đi làm rất ít khi đi chơi với bạn bè, thời gian rảnh cô ấy chơi với con, đọc sách và nghe tiếng Anh. Quan hệ giữa vợ tôi và mẹ chồng không tốt lắm, cô ấy không chủ động gọi hỏi thăm bố mẹ chồng, tết về chỉ mua đồ biếu và lì xì, không quan tâm tôi biếu tiền bố mẹ ra sao, nói chung quan hệ với nhà chồng khá xa cách. Cô ấy đặc biệt thân với mẹ ruột và chị gái mình, họ gọi điện nói cười có khi cả tiếng không chán.
>> Bất kể lúc nào muốn ân ái, chồng bắt tôi phải chiều
Quan hệ giữa vợ chồng tôi cũng khá xa cách, không nói chuyện, không chia sẻ vì vợ tôi khá nhạy cảm và suy nghĩ nhiều. Hàng tháng, tôi chuyển lương đầy đủ, giữ lại một phần chi tiêu cá nhân cô ấy cũng không hỏi. Lễ tết tôi đều tặng quà cho vợ nhưng lần sinh nhật gần đây tôi quên, cô ấy cũng không nói gì. Có những lần cô ấy nói chuyện hài hước của con cái hoặc chuyện công ty với tôi, tôi im lặng. Dần dà cô ấy không nói gì nữa. Có những thời gian 3-4 ngày chúng tôi không nói chuyện, không nhắn tin.
Về chuyện vợ chồng, khi tôi có nhu cầu, vợ đáp ứng đầy đủ. Có những lần vợ chủ động thì tôi bận xem bóng đá hoặc chơi game nên gạt vợ ra, khiến cô ấy dần dần không còn chủ động ôm ấp tôi. Tôi im lặng, vợ cũng thế, chỉ chăm lo cho con. Gần đây tôi phát hiện vợ xem phim đen để tự giải quyết nhu cầu mà không cần đến tôi. Tôi rất sốc do vẫn còn tình cảm với vợ nhưng không biết làm gì để vợ mở lòng với mình. Nếu cứ tiếp tục tình trạng này, chúng tôi cùng làm bạn để nuôi con liệu có khả thi, vì thực sự tôi không muốn ly hôn? Mong các bạn đọc cho tôi ý kiến.
Huỳnh Nam
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ xem phim đen để tự giải quyết nhu cầu

Có những lần vợ chủ động thì tôi bận xem bóng đá hoặc chơi game nên gạt vợ ra, dần dần vợ không còn chủ động ôm ấp tôi. Tôi 40 tuổi, vợ 3...

Không có ngoại hình, công việc chưa ổn, cuộc sống tôi sẽ về đâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/20/open-id-5814-1745144540.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ndytYBBdIiZg1BZ8VgKHgw" /></div>
Có lẽ tôi cần bỏ qua tình cảm đơn phương và nỗi buồn về gia đình, tập trung vào công việc và học tập để sớm hoàn thành mục tiêu.
<div id="">
Tôi sinh ra và lớn lên ở một vùng quê, gia đình không nghèo nhưng bố mẹ khá vất vả, chạy vạy kiếm tiền để nuôi chúng tôi. Từ nhỏ tôi đã chứng kiến nhiều lần bố mẹ cãi vã, đánh nhau, khiến tôi rất sợ và ám ảnh. Đến nỗi mỗi sáng, việc đầu tiên khi tôi mở mắt ra là nghe ngóng xem bố mẹ có cãi nhau không, cậu tôi có qua phụ việc cho bố mẹ tôi không (để lỡ bố mẹ đánh nhau sẽ có người can ngăn). Trừ khi bố tôi đi làm ăn xa, tôi mới không phải chứng kiến cảnh cãi vã này. Tôi không hiểu tại sao bố mẹ không thể hòa hợp, ngay cả khi lớn tuổi. Giờ đây khi chúng tôi đã lớn, không còn quá áp lực về kinh tế, bố mẹ vẫn xảy ra cãi vã, xô xát.
Bố mẹ tôi ngoài 60 rồi, vì không hòa hợp nên bố vẫn thường vắng nhà; lúc ở Sài Gòn với chúng tôi, lúc ở chơi nhà bà con. Tôi không muốn bố đi chỗ này chỗ kia như vậy, cũng không muốn bố vất vả kiếm từng đồng như khi chúng tôi còn nhỏ. Tôi thường khuyên bố về nhà với mẹ, mọi chuyện chín bỏ làm mười, để ông bà sống với nhau tuổi già, chăm sóc nhau. Với mẹ, tôi cũng nói như vậy, vì không muốn mẹ ở một mình, có nhiều lúc ốm đau chúng tôi ở xa không lo lắng được.
Thuyết phục mãi, cuối cùng trước tết bố cũng chịu về. Tôi mừng lắm, cảm giác gánh nặng trong lòng đã được gỡ bỏ phần nào, dù trong lòng vẫn thấp thỏm, không biết ông bà có lại cãi nhau không. Vậy mà mấy tuần trước nghe được tin bố mẹ lại đánh nhau, tôi chỉ biết ngồi khóc. Khóc bởi vì quá bất lực, không thể khuyên giải cũng không thể làm gì để thay đổi, mọi hy vọng coi như chấm dứt. Tôi chỉ sợ càng kéo dài lại càng có chuyện không hay xảy ra. Tôi không khuyên nhủ gì nữa, chỉ tìm cách giải quyết.
Có những lúc tôi cảm thấy quá mệt mỏi với cuộc sống của mình, bởi bao nhiêu nỗi buồn trong cuộc sống đều nếm trải. Chuyện bố mẹ là vậy, lại thêm anh trai tôi. Anh có tố chất làm kinh tế nên khá nhạy bén trong công việc. Vậy nhưng, tính anh khá nóng nảy nên các mối quan hệ về công việc cũng như trong gia đình không được tốt lắm. Điều này cũng khiến anh và chị dâu tôi xảy ra nhiều bất hòa, rồi dẫn đến chia tay. Nhiều lúc nhìn hai đứa nhỏ mà lòng tôi xót xa vô cùng. Nghĩ đến cảnh sau này khi lớn lên, chúng hiểu rõ hơn về sự chia ly của bố mẹ, có lẽ sẽ ảnh hưởng đến phần nào tâm lý. Nhìn những đứa trẻ vui đùa bên bố mẹ, lòng tôi quặn đau. Mỗi tuần tôi đều cố gắng sắp xếp thời gian cùng chị dâu đưa tụi nó đi chơi. Anh tôi một tuần hay vài ba tuần mới về với lũ trẻ.
Về phần tôi, dù đã gần 30 tuổi nhưng vẫn chưa ổn định, chưa thể lo cho bố mẹ được gì. Tôi không có ngoại hình, công việc cũng chưa ổn, lại thêm tính nhút nhát, thiếu tự tin nên công việc luôn tiến triển một cách ù lì. Trong tình cảm cũng vậy, tôi luôn lo sợ không hợp nhau, nên không dám đến với ai. Với người mình thương, tôi không đủ tự tin để cho mình cơ hội. Cứ như vậy, cuộc sống của tôi nhạt nhẽo trôi qua, dù tôi vẫn cố gắng trong công việc cũng như bổ sung kiến thức chuyên môn.
Thực sự trong lòng tôi luôn muốn cuộc sống của mình có thể dừng lại, không đủ can đảm để tự kết thúc nhưng tôi hay nghĩ như vậy. Biết rằng trong cuộc sống này có rất nhiều người còn khổ hơn mình, mình còn có việc để làm, có bố mẹ ở bên nhưng thực sự tôi không muốn cố gắng nữa. Tôi muốn dừng lại, hay ít ra cũng có thể ở một nơi mà khiến lòng mình bình yên, không phải chứng kiến những chuyện buồn của gia đình. Vậy nhưng điều đó là không thể, tôi vẫn phải sống và đối diện với mọi thứ.
Mấy hôm nay tôi suy nghĩ, mình cứ cố gắng làm việc và học xong (hiện tại tôi học nâng cao chuyên ngành) rồi sẽ tập trung kiếm tiền lo cho bố mẹ và đưa bố hoặc mẹ vào ở cùng mình. Có lẽ đó là giải pháp tốt nhất cho gia đình tôi. Đặt ra mục tiêu này giúp tôi cảm thấy có động lực thêm một chút. Giờ này là 3h sáng, tôi sẽ cố gắng đây là ngày cuối cùng thức khuya như vậy. Tôi sẽ bỏ qua cái tình cảm đơn phương khiến mình mệt mỏi ấy, bỏ qua nỗi buồn về gia đình hiện tại, tập trung vào công việc và học tập để sớm hoàn thành mục tiêu. Hy vọng rằng, sau này nhìn lại tôi có thể cảm thấy bình yên.
Lan Hạ
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không có ngoại hình, công việc chưa ổn, cuộc sống tôi sẽ về đâu

Có lẽ tôi cần bỏ qua tình cảm đơn phương và nỗi buồn về gia đình, tập trung vào công việc và học tập để sớm hoàn thành mục tiêu. Tôi sinh...

Bất kể lúc nào muốn ân ái, chồng bắt tôi phải chiều

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/20/open-id-5242-1745141092.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AVb8csUl1GTFCLQ_DJCuzA" /></div>
Kể cả lúc đó tôi buồn ngủ và đi ngủ rồi, hoặc lúc tôi mệt không muốn chuyện đó, chồng cũng dựng tôi dậy.
<div id="">
Tôi kết hôn gần 4 năm, hiện có một bé gái hai tuổi. Lý do kết hôn, đối với tôi không hẳn vì yêu rồi lấy, mà vì muốn trốn chạy khỏi gia đình bên nội. Bên nội không yêu thương tôi, vì xích mích với mẹ tôi mà cấm đoán chị em tôi giao lưu với nhà ngoại. Bố mẹ tôi ly hôn đã lâu và mỗi người có gia đình riêng rồi. Khi cưới, tôi nghĩ chồng yêu tôi nhiều hơn tôi yêu anh. Cộng với việc gia đình bên anh thúc giục lấy vợ vì anh là con trưởng, lúc ấy 28 tuổi, vì thế lễ cưới diễn ra. Đám cưới diễn ra không tốt đẹp vì đã xảy ra chuyện ngoài ý muốn, mẹ đẻ tôi sống trong Nam không được tham dự dù đã về Bắc trước để chuẩn bị đám cưới cho tôi, sự kiện này đã để lại trong tôi một kỷ niệm xấu.
Nói về bản thân tôi, ngoại hình khá cân đối, trình độ cử nhân tiếng Anh, là người cẩn thận, có đầu óc trong công việc và cuộc sống. Hiện vợ chồng tôi ở trọ tại Hà Nội. Mãi đến năm 26 tuổi (học văn bằng hai kinh tế) tôi mới ra trường, sau đó gặp cưới. Đi làm chỉ được hơn một năm, tôi nghỉ chuẩn bị sinh con và chăm em bé. Thời gian này hầu hết tôi một mình ở nhà chăm con, không nhờ bà nội hay bà ngoại lên trông giúp (trừ khoảng thời gian ở cữ). Lúc này tôi tranh thủ vừa chăm con vừa bán hàng online, cũng kiếm được tiền.
Điều khiến tôi tự ti về bản thân đó là tôi ra trường muộn nên số năm làm việc bên ngoài và kinh nghiệm không nhiều, tiền tiết kiệm của riêng tôi cũng không đáng là bao nên chưa mạnh về kinh tế. Cộng với việc bố mẹ ly hôn, nhà tôi khá đông chị em, tôi không có mối quan hệ tốt đẹp với gia đình bên nội (đang sống ở vùng quê Bắc bộ) bởi họ đã làm tổn thương tinh thần tôi, nên tôi không coi đấy là nơi mình có thể dựa dẫm và nương nhờ nếu chẳng may gặp khó khăn.
Chồng hơn tôi hai tuổi, năm gần đây lương tăng lên được gần 15 triệu một tháng. Ngoài khoản tiền cần thiết cho gia đình nhỏ, hàng tháng chúng tôi gửi một khoản về cho mẹ chồng giữ hộ anh, ở quê tôi gọi là chơi phường hội. Nói chung về kinh tế chúng tôi không quá thiếu thốn nhưng cũng không dư giả nhiều, chưa mua được nhà riêng. Ưu điểm của anh là hiền lành, không hút thuốc uống rượu và không cờ bạc, không giao lưu với bạn bè.
Nhược điểm là anh rất ít nói, vô tâm, không quan tâm đến người thân, thậm chí hiếm khi chủ động gọi điện hỏi thăm bố mẹ ruột chứ chưa nói gì đến người khác. Anh cũng ít nói chuyện với đồng nghiệp, về nhà hiếm khi nói chuyện với vợ con. Ngoài ra anh không biết và không làm việc nhà, kể cả trước kia lúc tôi bầu bí đi lại khó khăn (tôi bị đau vùng xương chậu), hoặc lúc sinh con ra anh cũng không đỡ tôi việc nhà. Anh chưa bao giờ nấu hộ tôi bữa cơm, giặt hộ tôi bộ quần áo lúc tôi mệt hay ốm. Sau này về, tôi nghe mọi người xung quanh nói ngày xưa anh ở nhà được bố mẹ, ông bà rất chiều chuộng vì là con trai trưởng, cháu đích tôn. Dù nhà nghèo, làm nông nghiệp và đông con nhưng anh không phải đụng tay vào bất cứ việc gì. Cho đến bây giờ, kể cả luộc rau anh cũng không biết luộc.
Bây giờ tôi thấy hối hận về quyết định kết hôn với anh. Khi cưới tôi quyết định khá vội vàng, cưới không phải vì yêu mà chỉ để trốn chạy khỏi gia đình bên nội. Có lẽ không có tình yêu với anh nên tôi thấy mình không thể vượt qua nhược điểm của anh để sống chung cả một đời. Tôi cũng cảm thấy không đủ sức để gánh vác trách nhiệm dâu trưởng, lo công việc cho đại gia đình anh sau này như họ đang kỳ vọng. Ngoài ra, tôi chăm một bé đã thấy rất mệt, chưa có điều kiện để phát triển bản thân và sự nghiệp, trong khi đã đầu ba rồi. Cứ nghĩ đến cảnh nếu sinh bé thứ hai, thứ ba đều là con gái nữa, có khi tôi thành "cái máy đẻ" bởi vì gia đình chồng coi trọng con trai.
Hơn nữa, tôi cũng không biết chồng có yêu tôi thật hay không vì anh rất ít thể hiện ra ngoài, kể cả lời nói lẫn hành động. Anh chỉ thể hiện tình cảm mỗi khi anh có "nhu cầu", xong lại thôi. Anh bảo mỗi khi stress thì cần chuyện ấy. Mặc dù chúng tôi khá hòa hợp vào lúc đó, nhưng đối với riêng tôi, tôi lại không quan trọng, có cũng được mà không có cũng không sao. Nếu chồng đi đâu xa, tôi cũng không có cảm giác nhớ nhung. Điều mà tôi vẫn không thắng nổi chồng đó là cứ lúc nào anh đòi hỏi là bắt tôi chiều bằng được, kể cả lúc đó tôi buồn ngủ và đi ngủ rồi, hoặc lúc tôi mệt không muốn chuyện đó, chồng cũng dựng tôi dậy.
Rất nhiều lần tôi muốn kết thúc cuộc hôn nhân này nhưng lý do duy nhất vẫn là vì con còn bé, nên tôi mãi lưỡng lự. Trong thâm tâm tôi cũng không muốn để đến khi đã sinh bé thứ hai rồi mới quyết định ly hôn vì khi đó sẽ rất khó để bàn lùi. Liệu phụ nữ 30 tuổi như tôi có còn cơ hội làm lại, bởi dù sao sau một lần sinh nở thì nhan sắc và sức khỏe của tôi cũng không còn phong độ như thời con gái? Liệu tôi có nên bỏ qua cảm xúc của bản thân để duy trì cuộc hôn nhân này, để con có đủ tình yêu thương của cha mẹ? Tôi rất mong những ai cùng hoàn cảnh có thể chia sẻ nỗi lòng này, chân thành cảm ơn.
Quỳnh Ngọc
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bất kể lúc nào muốn ân ái, chồng bắt tôi phải chiều

Kể cả lúc đó tôi buồn ngủ và đi ngủ rồi, hoặc lúc tôi mệt không muốn chuyện đó, chồng cũng dựng tôi dậy. Tôi kết hôn gần 4 năm, hiện có m...

Chỉ cần thành tích học của cháu kém, cả nhà sẽ cãi lộn, mâu thuẫn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/20/open-id-7043-1745116551.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=o0gZWEKwdUZRqcRfgOpM9A" /></div>
Chính vì áp lực ấy mà cháu không có một tuổi thơ bình thường như bao đứa trẻ khác, luôn chịu nhiều la mắng, chỉ trích từ ba mẹ.
<div id="">
Cháu 18 tuổi, được sinh ra trong một gia đình có bốn người, ba mẹ, cháu và em trai. Gia đình cũng không khó khăn, có quán cà phê, cho thuê đất, sống xung quanh bà con họ ngoại. Mẹ cháu hơn 50 tuổi nhưng do bà dùng nhiều thuốc nên ảnh hưởng thần kinh, hay mất trí nhớ, vứt đồ lung tung, dễ giận. Mẹ có những hành động, câu nói khó chấp nhận, dẫn đến xung đột với ba cháu, la mắng con và khiến cháu từ bé đã nhiều lần tổn thương bởi những câu nói ấy. Vì những hành động, lời nói không kìm chế mỗi khi nóng giận nên mẹ hay xích mích với mọi người xung quanh và bị chỉ trích. Những khi ấy mẹ tìm cách giải thoát bản thân. Gần đây nhất mẹ đã cắt mạch máu sau khi cãi nhau với ba, trong người luôn có sẵn thuốc diệt cỏ.
Ba cháu là một người rất hiền, giỏi chịu đựng và thương các con, thỉnh thoảng vẫn cãi nhau vì sự nóng giận quá trớn và những cái quên quan trọng của vợ. Mỗi lần như vậy mẹ lại muốn tự vẫn và ba mẹ không nhìn nhau mấy ngày. Từ nhỏ cháu đã không gần gũi với mẹ mà gần gũi với ba hơn. Khi còn bé, cháu được cho là thằng bé chậm phát triển, bị mọi người chê là ngu ngốc nên mẹ luôn bắt cháu phải học dày đặc. May mắn, cháu đã luôn thể hiện rất tốt, đạt thành tích học sinh giỏi nhiều năm liền. Lên cấp ba cháu không còn đủ sức học nhưng vẫn phải tìm mọi cách để có thành tích cao cho vừa lòng ba mẹ, chỉ cần thành tích kém là cả nhà cãi lộn và chửi mắng cháu.
Ba mẹ luôn muốn rằng cháu phải hoàn hảo về mọi mặt, đã đặt hết kỳ vọng vào cháu. Chính vì áp lực ấy mà cháu không có một tuổi thơ bình thường như bao đứa trẻ khác, luôn chịu nhiều la mắng, chỉ trích từ ba mẹ. Ngược lại, em trai luôn được ba mẹ cưng chiều, không hề chịu áp lực gì, còn được vui chơi thoải mái, thậm chí lỗi của nó cũng bị ba mẹ đổ hết cho cháu vì không dạy dỗ em mình. Sau tất cả các chuyện xảy ra trong gia đình, hầu hết cháu đều là người sẽ giải quyết và chịu đựng hậu quả. Có thể nói hoàn cảnh của cháu chính là bi kịch gia đình.
Ý thức được hoàn cảnh của mình, cháu luôn cố chịu đựng mà không để em trai mình phải làm gì, cháu muốn nó có một cuộc sống bình thường, đúng với lứa tuổi của nó. Với những gì đã trải qua và chứng kiến, cháu luôn mang trong mình những suy nghĩ đầy tiêu cực và bi quan, luôn bị đè nặng bởi áp lực và cố gắng bằng mọi giá để thực hiện được những kỳ vọng của gia đình như vào đại học danh giá, có công việc tốt. Tuy nhiên, trên con đường để đạt đến những điều đó, cuộc sống hàng ngày của cháu luôn trải qua những điều không vui như ba mẹ cãi lộn, mẹ hay quên, mẹ có hành động nóng giận.
Sắp tới cháu sẽ có một kỳ thi quan trọng mà gia đình rất muốn cháu được điểm cao, tuy nhiên cháu không có thời gian ôn tập vì phải thay mẹ buôn bán, còn em trai thì ba mẹ lại cho nó vui chơi thoải mái. Gần đây, dì cháu có xích mích với mẹ cháu nên giận nhau, từ mặt không nói chuyện, bà ngoại buồn, giờ đây chính cháu lại phải đứng ra để tìm cách hòa giải gia đình.
Cháu đang chịu rất nhiều stress và không thể tập trung vào công việc, học hành. Cháu đang không biết phải làm gì để ba mẹ có thể tích cực hơn, mẹ yêu đời hơn và cuộc sống gia đình hạnh phúc hơn. Rất mong nhận được sự chia sẻ của các cô chú. Cháu xin cảm ơn.
Hoài Thu
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chỉ cần thành tích học của cháu kém, cả nhà sẽ cãi lộn, mâu thuẫn

Chính vì áp lực ấy mà cháu không có một tuổi thơ bình thường như bao đứa trẻ khác, luôn chịu nhiều la mắng, chỉ trích từ ba mẹ. Cháu 18 t...

Chồng thường xuyên chửi mắng tôi trước mặt mẹ và hai em của anh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/20/open-id-4292-1745118678.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=q0xj-X019bwJhr4TWyWVDg" /></div>
Dần dần, tôi cảm giác mẹ và hai em coi thường tôi; tôi cô đơn trong chính ngôi nhà do chồng làm chủ.
<div id="">
Tôi lấy chồng xa, làm dâu nhà chồng. Anh hơn tôi 12 tuổi, vợ chồng tôi sống cùng mẹ chồng và hai em gái chồng. Cuộc sống của tôi buồn lắm, nhiều lần tôi bảo chồng: "Vợ chồng có gì đóng cửa dạy bảo nhau", thế nhưng chuyện gì anh cũng mắng tôi trước mặt mẹ và hai em. Có những việc cứ như mặc định, dù chưa hiểu nguyên nhân gì anh đều bảo tôi là đồ con nít, vắt mũi chưa sạch, nói mẹ và em gái đừng bận tâm tôi làm gì. Dần dần, tôi cảm giác mẹ và hai em coi thường tôi. Tôi cô đơn trong chính ngôi nhà do chồng làm chủ. Tôi muốn ly dị, vợ chồng cũng chưa có con, có nên giải thoát khỏi cuộc sống không được chồng tôn trọng?
Ngọc Quỳnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng thường xuyên chửi mắng tôi trước mặt mẹ và hai em của anh

Dần dần, tôi cảm giác mẹ và hai em coi thường tôi; tôi cô đơn trong chính ngôi nhà do chồng làm chủ. Tôi lấy chồng xa, làm dâu nhà chồng....

Vợ chồng tôi không tâm sự hay ôm ấp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/19/open-id-7485-1745036412.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=b93826aao-H4xev1h3XSRg" /></div>
Trong cuộc sống gia đình, tôi như người dưng vậy, chồng như thế tôi lại càng nhớ người yêu cũ.
<div id="">
Tôi 26 tuổi, đang bầu bé thứ hai được 7 tháng. Chồng tôi làm lái xe, sáng anh đi làm, trưa về ăn cơm rồi ngủ, chiều đi làm, tối về chơi với con được tí rồi chơi game và đi ngủ. Vợ chồng tôi không tâm sự hay ôm ấp gì, chuyện chăn gối cũng không màng đến. 
Tôi chán nản vô cùng dù toàn bộ lương chồng đều đưa hết cho tôi, thỉnh thoảng anh còn rửa bát hộ tôi. Trong cuộc sống gia đình, tôi như người dưng vậy. Chồng như thế tôi lại càng nhớ người yêu cũ. Tôi phải làm sao đây?
Hoài Thu
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng tôi không tâm sự hay ôm ấp

Trong cuộc sống gia đình, tôi như người dưng vậy, chồng như thế tôi lại càng nhớ người yêu cũ. Tôi 26 tuổi, đang bầu bé thứ hai được 7 th...

Nhà chồng luôn mong tôi làm ít đi, 'kiếm tiền nhiều làm gì'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/19/open-id-2197-1745036163.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xjMdVRZ3saMIVfwFKabHPA" /></div>
Tôi không oán trách ai, chỉ là đến lúc này, tôi bắt đầu cảm thấy mắc kẹt giữa ba chữ: hiếu, tình, sinh tồn.
<div id="">
Tôi cần làm việc để sống, nhưng chồng lại muốn tôi về quê theo đúng nhịp hiếu đạo. Tôi 32 tuổi, chồng 30. Sau khi cưới, chúng tôi sống xa nhau vì công việc, mỗi tháng chồng chỉ được về hai lần, mỗi lần tầm bốn ngày. Kinh tế gia đình chưa có tích lũy gì đáng kể, nếu chỉ trông vào phần tiết kiệm của chồng thì có lẽ 10 năm nữa cũng chưa xây nổi nhà. Vì vậy, tôi là người gánh phần lớn gánh nặng tài chính. Công việc của tôi có thu nhập dao động từ 30 đến 60 triệu đồng/tháng, ngoài ra không có bảo hiểm hay tiền thưởng, đi kèm là áp lực rất lớn.
Thường mỗi ngày tôi phải làm việc từ 9 tiếng trở lên, chưa kể mỗi tuần phải bắt xe đi tỉnh hai lần, di chuyển vất vả hàng giờ. Trong khi đó, tôi lại đang mắc một số bệnh phụ nữ, cơ thể thường xuyên mệt mỏi, cần thời gian nghỉ ngơi, tập tành, ăn uống điều độ để cải thiện sức khỏe và hy vọng có con. Chồng tôi rất có hiếu với nhà nội. Từ ngày cưới đến nay, tháng nào anh cũng về nhà cha mẹ, có khi trùng vào dịp giỗ chạp, khi thì có bác họ đau ốm, mất mát, khi lại đi lo mồ mả cho các cụ bên ngoại. Mỗi lần như vậy, anh đều muốn tôi theo về, dù tôi bận công việc hay mệt mỏi vì sức khỏe kém. Ban đầu tôi vẫn cố gắng đi cùng, dần dần không kham nổi nữa.
Ở quê, điều kiện sinh hoạt không phù hợp khiến tôi không thể duy trì chế độ tập luyện, ăn uống, chưa kể môi trường quá nóng hoặc quá lạnh, nhiều muỗi, nhiều ruồi... khiến tôi dễ đuối sức. Vì vậy, tôi đề xuất chỉ về nhà chồng hai tháng một lần. Điều này khiến chồng không hài lòng, mẹ tôi cũng khuyên hai vợ chồng nên nhường nhịn nhau. Nhưng thực lòng, tôi đã quá mệt. Ngoài sức ép công việc và sức khỏe, tôi còn phải giải thích liên tục với chồng và gia đình chồng vì sao không thể về quê thường xuyên, vì sao về rồi lại không thể lo hết việc nhà. Có lần tôi đang làm deadline, vẫn phải bỏ dở để đi thăm họ hàng.
Về đến quê, dù mọi người không nói ra nhưng tôi vẫn cảm thấy ái ngại vì mình "về mà không giúp được gì". Tôi biết nhà chồng thương vợ chồng tôi, đã tặng chồng một mảnh đất trị giá lớn. Thế nhưng quê chồng còn nhiều tư duy bó hẹp, nhà chồng cũng nghèo nên xác định sau này không thể hỗ trợ tài chính cho chúng tôi (mảnh đất bố mẹ chồng mua từ hồi chỉ vài chục triệu đồng). Tôi vẫn hy vọng sau này có thể xây nhà ở thành phố để con cái có môi trường học tập tốt hơn. Trong khi đó, gia đình chồng lại mong tôi làm ít đi, học nữ công gia chánh, thậm chí từng hỏi: "Kiếm tiền nhiều để làm gì"?
Năm nay riêng tiền lì xì bên nội đã ngốn hơn 7,5 triệu đồng, cộng thêm tiền mừng tuổi bố mẹ, anh chị em, cháu ruột cả hai bên gần 30 triệu đồng. Anh rất có hiếu nên muốn mừng nhiều và tôi ủng hộ việc mừng bố mẹ, nhưng đã góp ý là mừng các cô chú rồi cháu họ xa mà lên tới gần chục triệu đồng là quá nhiều. Chưa kể các khoản đột xuất lúc vài trăm, lúc tiền triệu. Thêm nữa, mỗi tháng, hai vợ chồng đều đặn gửi báo hiếu mỗi bên hai triệu đồng. Tôi không hề phàn nàn chuyện phải báo hiếu hay chia sẻ trách nhiệm với gia đình hai bên. Tôi chỉ mong được yên ổn làm việc để tích lũy dần cho tương lai.
Công việc hiện tại là thành quả của gần 10 năm nỗ lực không ngày nghỉ. Trước đây, tôi bị từ chối vì ngoại hình bình thường, sức khỏe yếu, thẳng tính. Có sếp phỏng vấn nói thẳng: "Cỡ em thì giỏi lắm cũng chỉ được vài triệu đồng tiền lương, không thất nghiệp là may rồi". Nếu tôi bỏ việc bây giờ, không chắc mình có thể quay lại được nữa. Chồng vẫn mong tôi "làm bớt đi", dù thực tế mỗi lần anh về cũng trúng lúc tôi bận nhất. Tôi có nghỉ bớt cũng không khiến hai vợ chồng gần nhau hơn, vì lịch làm việc vẫn lệch nhau. Trong khi đó, nếu làm ít đi thật, tôi có thể bị tụt lại và mất năng lực cạnh tranh, bị mất việc. Tôi không oán trách ai. Chỉ là đến lúc này, tôi bắt đầu cảm thấy đang bị mắc kẹt giữa ba chữ: hiếu, tình, sinh tồn. Rất mong được lắng nghe những chia sẻ chân thành và đa chiều từ mọi người.
Hồng Thanh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà chồng luôn mong tôi làm ít đi, 'kiếm tiền nhiều làm gì'

Tôi không oán trách ai, chỉ là đến lúc này, tôi bắt đầu cảm thấy mắc kẹt giữa ba chữ: hiếu, tình, sinh tồn. Tôi cần làm việc để sống, như...