Phụ Nữ Today

Anh đuổi vợ con ở quê đi để cưới tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image18-1750413280-7378-1750414401.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=dnLsYXOVJAx6TV1ZZOa1VA" /></div>
Đăng ký kết hôn xong, tôi mới phát hiện anh đã có vợ và con gái bốn tuổi ở quê.
<div id="">
Tôi 28 tuổi, quê ở miền Tây, làm kế toán cho công ty nhỏ ở TP HCM. Cách đây hai năm, tôi quen anh, người miền Bắc vào Nam lập nghiệp. Anh hiền lành, chịu khó, quan tâm đến tôi đúng kiểu mẫu người đàn ông của gia đình. Qua vài tháng tìm hiểu, tôi nhận lời yêu. Sau một năm gắn bó, chúng tôi đăng ký kết hôn, chuẩn bị tiến tới tổ chức đám cưới.
Anh kể từng có người yêu cũ ngoài quê, khá sâu đậm nhưng đã kết thúc lâu rồi. Anh bảo không còn qua lại, không có ràng buộc gì. Tôi tin vì thấy anh sống ngay thẳng, bố mẹ anh cũng vào Nam thăm tôi, rất quý mến, thúc giục chuyện cưới xin.
Cho đến đợt vừa rồi, khi tôi theo anh về quê để ra mắt họ hàng và bàn chuyện cưới, tôi mới biết sự thật. Người phụ nữ mà anh bảo là "mối tình cũ" thực chất là vợ anh, đã sống chung suốt nhiều năm và có với nhau một đứa con gái bốn tuổi. Họ không đăng ký kết hôn nhưng cả làng ai cũng biết họ là vợ chồng. Gia đình anh đã đuổi hai mẹ con ra khỏi nhà khi anh đang yêu tôi và có kế hoạch tổ chức đám cưới. Chị ấy giờ ở trọ đâu đó, một mình nuôi con.
Tôi chết lặng khi sự thật được phơi bày. Đau hơn nữa là bố mẹ anh là những người góp phần ép người vợ kia phải rời đi. Họ biết tất cả nhưng vẫn im lặng để con trai đi đăng ký kết hôn với tôi. Tôi cảm thấy mình như một kẻ xen vào, cướp đi mái ấm của người khác. Dù về pháp lý, tôi mới là vợ chính thức nhưng trong lòng, tôi không thể chấp nhận được. Tôi từng nghĩ mình sẽ làm cô dâu, khoác váy trắng bước vào lễ đường, nào ngờ thành người chen ngang một cuộc đời khác.
Anh xin lỗi, bảo rằng ngày xưa còn trẻ dại, cuộc sống ở quê bức bối, tình cảm với vợ cũ không còn. Anh khẳng định yêu tôi, muốn cùng tôi làm lại cuộc đời. Nhưng tôi không biết phải làm sao. Lẽ nào tôi xây hạnh phúc trên nước mắt của người phụ nữ khác? Lẽ nào tôi làm mẹ kế trong khi đứa bé kia không biết bố mình đang sống cùng người đàn bà khác ở thành phố lớn? Rồi chuyện con chung con riêng. Nghĩ tới thôi đã thấy chóng mặt ù tai.
Tôi viết những dòng này với trái tim rối bời, chỉ mong có ai đó từng ở hoàn cảnh như tôi, chỉ cho tôi biết nên làm gì. Nếu buông tay, tôi trở thành người phụ nữ từng một lần chồng, gia đình xấu hổ. Nếu ở lại, tôi thấy mình mang nợ và cũng lo lắng khi chung sống với người đàn ông lạnh lùng vứt bỏ người vợ từng gắn bó khi tay trắng.
Trà My
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Anh đuổi vợ con ở quê đi để cưới tôi

Đăng ký kết hôn xong, tôi mới phát hiện anh đã có vợ và con gái bốn tuổi ở quê. Tôi 28 tuổi, quê ở miền Tây, làm kế toán cho công ty nhỏ ...

Bạn trai kêu 'biến đi' khi cãi nhau và không xin lỗi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image16-1750410792-6106-1750411446.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=27gYZ74kUjHPs3UTw28Vfg" /></div>
Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không?
<div id="">
Thấm thoát bốn năm trôi qua, em và anh từ hai người xa lạ rồi trở thành người yêu và sắp thành vợ chồng. Hôm nay em vô tình đọc lại những lá thư lúc mới quen anh gửi và xúc động. Em nghĩ rằng làm sao một người hiền lành, sống tình cảm như anh lại trở thành con người của hiện tại? Nghĩ một hồi em nhận ra, không phải anh thay đổi mà tại chúng ta không vượt qua được bản ngã của mình. Càng yêu nhau lâu và chưa có gì ràng buộc, chúng ta càng có cái tôi lớn hơn cảm xúc.
Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không? Em vẫn phải là người nhắn tin xin lỗi anh trước vì em trân trọng mối quan hệ này, trân trọng quãng đường hai đứa mình đi cùng nhau. Anh rất tự ái, anh có quyền chê người khác nhưng người khác góp ý anh thì không được. Anh không uống rượu bia, hút thuốc, sống tình cảm, biết quan tâm ba mẹ hai bên. Những lúc vui vẻ, anh đối xử với em rất tốt, quan tâm tới sức khỏe của em, khuyến khích em làm đẹp, đi làm. Anh chỉ có duy nhất tính cọc cằn và cái tôi cao. Chị hai anh cũng nói với em như vậy. Những lúc anh mệt, em động viên, tiếp sức cho anh.
Em biết anh thể hiện tình yêu nhiều qua hành động hơn là lời nói. Anh tu chí làm ăn, yêu thương vợ con. Nhưng có phải do áp lực công việc, áp lực cưới xin, kế hoạch buôn bán làm ăn tương lai của hai đứa mà anh đã mất đi con người khi xưa. Em nhiều lần nói với anh rằng chúng ta chỉ cần đi lên từ từ, chậm mà chắc.
Thời gian đầu làm ăn, không cần phải làm lớn, vốn nhiều. Em biết anh kiếm rất nhiều tiền nhưng em cũng sợ đầu tư nhiều quá sẽ thất bại. Em không gây áp lực gì cho anh nhưng có lẽ lời nói của em, anh chưa hiểu hết. Những lần cãi nhau sau này, em cũng sai khi lớn tiếng rồi sau đó đều xin lỗi anh, nhưng anh im lặng với em mấy tuần liền. Lần cuối cùng chúng ta mâu thuẫn, anh kêu em biến đi. Anh không xin lỗi và cũng không nói chuyện lại. Chúng ta chia tay nhau trong im lặng. Em chưa dám nói với gia đình.
Trước đây, em cứ nghĩ có tình yêu sẽ vượt qua được tất cả nhưng giờ em đã hiểu, để xây dựng gia đình, chúng ta cần rất nhiều thứ. Ngoài tình yêu, thứ chúng ta cần là sự tôn trọng cảm xúc, biết hạn chế cái tôi, đôi khi là chịu nhục một chút để gìn giữ nó. Cảm ơn anh đã yêu em và dành tất cả những điều tốt nhất cho em. Chúng ta có duyên nhưng không có phận. Em sẽ tự học cách chữa lành.
Nguyễn Ân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai kêu 'biến đi' khi cãi nhau và không xin lỗi

Em chấp nhận anh nóng tính, cục súc nhưng có cần thiết mỗi lần cãi nhau, anh lại im lặng với em trong mấy tuần liền không? Thấm thoát bốn...

Tôi chẳng thể yêu ai dù tuổi không còn trẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image40-1750396967-8295-1750396981.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wL7sNVVdDyJ6VrRVDByrfA" /></div>
Tôi phát hiện mình khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật.
<div id="">
Từ nhỏ, bố luôn là hình mẫu lý tưởng trong mắt tôi: một người đàn ông sống vì gia đình, dù nhà toàn con gái nhưng vẫn một lòng với vợ. Tôi từng tự hào về bố - người trụ cột vững chắc. Nhưng những ký ức tuổi thơ không hoàn toàn êm đềm. Tôi vẫn nhớ những lần bố mẹ cãi nhau, có lần bố tức giận đến mức hất cả mâm cơm. Khi ấy, tôi đã biết sợ hãi, dù chưa thể gọi tên nỗi sợ đó là gì.
Đến năm hai đại học, tôi phát hiện một sự thật khiến thế giới của mình như sụp đổ: bố phản bội mẹ từ khi tôi còn rất nhỏ. Trớ trêu thay, người phụ nữ đó lại là người quen thân thuộc với gia đình. Từ khoảnh khắc ấy, tôi không thể chạm vào bố như vẫn thường ôm bố khi ngồi sau xe máy. Tôi thôi không cho bố bám vào lưng mình mỗi lần chở ông đi đâu. Tôi không thể tha thứ cho bố dù người bị phản bội là mẹ.
Thời sinh viên, có một người bạn cùng quê luôn quan tâm tôi, đón đưa khi tôi ốm phải đi mua thuốc lúc về quê. Tôi chưa bao giờ đồng ý nói bạn là người yêu nhưng cũng chưa từng từ chối và vẫn công nhận với bạn cùng lớp đại học là tôi có người yêu rồi. Nhưng gần ra trường, tôi lại thích một bạn nam khác trong lớp dù người ấy không hề có tình cảm với tôi. Rồi tôi từ chối người bạn cùng quê một cách lạnh lùng khi bạn quan tâm tôi.
Đến một ngày bạn bị tai nạn giao thông và qua đời, hình như do đưa bạn gái khác về nhà. Tôi rất giận bạn nhưng cũng bàng hoàng, dằn vặt và mang theo nỗi ân hận suốt nhiều năm sau bởi mới trước đó ba ngày tôi còn cãi nhau với bạn qua điện thoại. Sau này, tôi không yêu ai, cũng không có ai yêu tôi.
Tôi từng được người thân giới thiệu vài người, có người tôi khá thích và họ cũng thích tôi, nhưng tôi thấy mình không thể bước vào mối quan hệ yêu đương hay tiến tới hôn nhân. Tôi luôn tự hỏi: tại sao con người cứ phải kết hôn để rồi về nhà lại cãi vã, mâu thuẫn, giằng co? Người ta sinh con vì mong con có cuộc sống tốt hay vì ích kỷ, muốn con cái làm chỗ dựa tinh thần cho mình, bất kể đứa trẻ ấy có muốn được sinh ra hay không?
Có giai đoạn tôi từng nghĩ đến việc xuất gia khi biết đến một pháp môn bản thân thấy hay. Tôi định đến tu viên đó tu tập, nhưng trước khi đi, tôi muốn dành hai năm ở gần bố mẹ. Rồi dịch bệnh ập đến, mọi kế hoạch gián đoạn và tâm nguyện cũng dần lùi xa. Dù vậy, tận sâu trong lòng, tôi hiểu mình muốn yêu và được yêu. Tôi là người lãng mạn, mê thơ ca, thuộc không ít bài thơ tình nên khi được nhiều người mai mối, tôi lại thấy ngại ngần. Những mối quan hệ bắt đầu bằng sự giới thiệu khiến tôi cảm thấy quá lý trí, còn tôi luôn khao khát điều gì đó cảm xúc hơn.
Tôi từng thử đăng bài lên chuyên mục Hẹn hò của báo, nhận được nhiều thư nhưng rồi lại không thể gặp gỡ ai. Tôi phát hiện mình đã khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật. Giờ tôi đã ở tuổi không còn trẻ, vẫn được gia đình, bạn bè giới thiệu đối tượng nghiêm túc. Tôi cũng thử hẹn hò nhưng lòng đầy ngờ vực. Tôi luôn nghĩ người đó chưa đủ điều tôi cần, trong khi chính tôi cũng chẳng phải hoàn hảo. Tôi không trách người khác chỉ là chưa cởi trói được cho linh hồn của chính mình. Giờ đây tôi vẫn ngơ ngác như một đứa trẻ đi lạc khi phải đưa ra quyết định quan trọng của đời mình.
Cẩm Nhung
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi chẳng thể yêu ai dù tuổi không còn trẻ

Tôi phát hiện mình khóa chặt trái tim quá lâu, đòi hỏi sự chân thành từ người khác trong khi bản thân lại chẳng dám thể hiện con người thật...

'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng

Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội.
<div id="">
Tâm sự của người chồng trong bài viết: Tôi nghĩ đưa tiền là xong, vợ lại thấy xa cách nhận được sự quan tâm của nhiều độc giả, trong đó nhiều người cũng chia sẻ câu chuyện của gia đình họ về tài chính gia đình.
'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng
Tôi là người lo tài chính trong gia đình và giống anh đến 99.9% nhưng vào bữa cơm gần đây, nói chuyện về tài sản, bà xã tôi có chút chạnh lòng. Sau đó tôi buột miệng nói: "Anh có đủ chân tay để lo cho bản thân, tài sản anh cho con và em hết". Ấy vậy mà bà xã tôi nói lại rằng: "Anh nhớ nói vậy nha, anh nói lại đi, em ghi âm nè". Dĩ nhiên là tôi nói lại cho bà xã ghi âm.
Sau đó tôi ngồi nghĩ, có lẽ mình sai rồi. Sai ở đây là tôi đã không hiểu được cảm giác của vợ khi không có tài sản gì trong tay thì khi có biến cố xảy ra, vợ tôi có thể chỉ có hai bàn tay trắng và điều cô ấy lo sợ là rất hợp lý. Vì vậy, tôi rút 100 triệu đồng rồi nói: "Anh đưa em có dùng gì cho cá nhân thì dùng, mua xe hay điện thoại thì tùy".
Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội. Đôi khi chi tiêu hơi quá tay, tôi cũng cằn nhằn hoặc gặng hỏi (tôi không hoàn hảo như tác giả). Trả lương cho vợ để vợ yêu thương và chiều chuộng chồng cũng là một khoản đầu tư xứng đáng. Đàn ông có bản lĩnh đừng bủn xỉn quá, không hay. Tôi thấy tôi sai và anh cũng nên thế. (Noob)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=WIKFkyyFJ4pB0HuUBJ2Dfw" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aDEBprudfNhc9Qc339TAMg 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MMRiLWtZNqMLRnWUq_Q-lw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=KGk-0B1QaM48tD0YzqNqZQ 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/vo-chong-thuong-yeu-1750387297-4077-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aDEBprudfNhc9Qc339TAMg" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Chồng in sẵn thông tin tài sản anh nắm giữ phòng khi mất đột ngột
Tôi không quan tâm mấy về tiền nong trong nhà vì chồng làm chủ công ty riêng nên thu nhập tháng nhiều tháng ít, có khi cuối năm mới thu được tiền về. Nhưng thường cuối năm chồng tôi sẽ chủ động bàn về tài chính công ty dù tôi không hỏi, lời nhiều hay ít, tôi chỉ nghe để đó vậy thôi chứ không quan tâm. Nhưng chồng chủ động như vậy sẽ làm vợ chồng gắn kết hơn, vợ cảm thấy được chồng tin tưởng. Dù tôi không có nhu cầu giữ tiền nhưng ít ra cũng biết gia đình mình có tầm bao nhiêu, chi phí cho con cái đủ hay không để còn có kế hoạch chi tiêu tiết kiệm hơn.
Bạn thử nghĩ xem, lỡ không may bạn bị đột quỵ mất chẳng hạn, vợ bạn làm sao xoay xở được tiền nong trong khi tiền bạc bạn đều nắm giữ, bạn có bao nhiêu cô ấy cũng không biết để đòi ngân hàng vì cô ấy không biết bạn gửi ngân hàng nào, số tiền bao nhiêu. Tất cả đều lờ mờ đối với cô ấy thì tiền đâu cô ấy nuôi con? Chồng tôi lo xa tới mức dù chỉ mới cưới một năm, anh ấy sợ lỡ như anh ấy bất chợt qua đời mà tôi không biết chồng có bao nhiêu nên in sẵn một tờ giấy ghi để tiền ở ngân hàng nào, số tiền bao nhiêu, tài khoản là gì để tôi còn biết mà nuôi con. Dù tôi chưa từng mở két sắt đựng tờ giấy đó từ lúc cưới đến nay (tôi cũng mong sẽ không có ngày phải tự mở nó ra), nhưng hành động đó làm tôi cảm thấy mình được tin tưởng nên lại càng yêu chồng hơn nữa. (Ngân Dương)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=21VDIl1Kgg07NL5rbxJbLw" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RPfpTmkqFOK42Tm5Y3R4Wg 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5wNye3uGoVVX6b1xr4R8Iw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=xYnHTdTwTejJLBS4RkeeAw 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-2-1750387379-6060-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RPfpTmkqFOK42Tm5Y3R4Wg" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Chồng khoe mua nhà, nuôi cả gia đình dù tháng chỉ đưa tôi 10 triệu đồng
Vợ chồng tôi cũng tiền ai nấy giữ, thu nhập của chồng tôi khoảng 20-30 triệu đồng mỗi tháng. Hàng tháng chồng chuyển cho tôi 10 triệu đồng. Số tiền đó tôi không dùng đến và để tiết kiệm, sau vài năm tôi vay thêm ngân hàng mua nhà đứng tên hai vợ chồng. Từ đó tiền trả nợ vay cũng là từ 10 triệu đồng của chồng. Còn mọi sinh hoạt trong gia đình, học hành con cái... là dùng lương của tôi.
Nhưng tôi rất bực vì chồng luôn nói chuyện kiểu 10 triệu của anh to lắm, anh nuôi cả gia đình, tiền mua nhà cũng là của anh. Gặp ai cũng vậy, kiểu không bao giờ ghi nhận công sức của vợ. Trong khi chúng tôi sống ở thành phố lớn, chi tiêu một tháng khoảng 20 triệu đồng. Tôi vừa đi làm vừa chăm con, chồng không phải lo gì cả, chỉ đi làm, tối về xem tivi, thi thoảng phụ vợ lau cái nhà hoặc rửa bát. Nếu tính toán chi li, rõ ràng tôi mới là người đóng góp cho gia đình nhiều hơn nhưng lại không hề được chồng và gia đình chồng công nhận, ai cũng bảo nhờ chồng giỏi giang nên giờ chúng tôi mới có nhà riêng.
Sau nhiều năm ấm ức, tôi cũng điên lên, không chịu được và nói cho chồng một trận. Từ đó không thấy anh ra vẻ gì nữa nhưng tiền thì vẫn chỉ đưa 10 triệu đồng mỗi tháng. (Anh)
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=_QmO9G0QSNF88u31yQUnBg" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1zhEg62mVBKZnkLToC7Cew 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=d7e8bF6_tyrrLn6NfrWPzw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=uDlHQksK47ZnLh7snA2LBQ 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/tu-do-tai-chinh-1750387453-6302-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1zhEg62mVBKZnkLToC7Cew" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
10 năm không tích lũy được gì khi tôi đưa hết lương cho vợ
Cuộc hôn nhân đầu tiên tôi đã chia sẻ, gánh toàn bộ tài chính gia đình từ mua nhà, mua xe, học hành con cái, thu nhập đưa hết cho vợ. Mười năm hôn nhân trôi qua không tích lũy được gì vì vợ không biết chi tiêu, nợ nần không trả được đồng nào dù thu nhập hàng năm tôi đưa tầm 300 triệu đồng. Cô ấy ngoại tình, tôi ly hôn và nhận ra rằng đàn ông làm ra tiền thì cần phải giữ tài chính và lo cho vợ đầy đủ, không nhất thiết phải chia sẻ toàn bộ. (A Hải)

<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=A_mcLLq-R-PW8CY0bLrCeg" />
<meta itemprop="width" content="1408" />
<meta itemprop="height" content="768" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ls3CctICXOrvBb2fHGtR_w 1x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=IQZj0HI9FwXE3Kvvxdy_Zw 1.5x, https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=WDOCkhdnV3upcT-oLnQCAA 2x" /> <img alt="Minh họa: AI" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/20/image-3-1750387558-3203-1750387587.png?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ls3CctICXOrvBb2fHGtR_w" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description">
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

'Trả lương' cho vợ để được yêu chiều là khoản đầu tư xứng đáng

Phụ nữ chăm sóc gia đình cũng cần có lương và chi tiêu cá nhân, cứ gì cần đến tiền mà phải xin chồng cũng tội. Tâm sự của người chồng tron...

Tôi là sinh viên trường top nhưng trượt dài trong trầm cảm, game

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/19/image33-1750323979-8111-1750323998.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=6HphRAp2WTUSp9AWpuYuZQ" /></div>
Tôi không làm, không giao tiếp, không bạn bè, không kiểm soát được thói quen xấu khi ở một mình.
<div id="">
Tôi là sinh viên năm ba của một trường thuộc top đầu trong đào tạo ngành kỹ thuật. Nói như vậy là vì tôi biết mình cũng có chút năng lực để vào được ngôi trường này, nhưng tôi luôn sống trong bất an vì tâm lý bất ổn cùng với CPA ở mức khá, nhưng thấp hơn mong đợi của tôi. Tôi cảm thấy mình đang sống trong vòng lặp của những cảm xúc tiêu cực khi không giải quyết được vấn đề học tập, giao tiếp và tâm lý trong suốt một khoảng thời gian dài. Tôi trốn tránh nỗi sợ trước những kiến thức cần tiếp thu trong quá trình học, không dám nói, không dám làm (những việc thuộc về các kỹ năng xã hội cơ bản mà tôi biết thừa mình phải làm). Tôi sống thu mình, tự cô lập, không thực sự dám tin tưởng ai để có thể tâm sự, chia sẻ.
Lúc không chịu nhiều áp lực, tôi cảm thấy vẫn có thể chấp nhận được khi luôn một thân một mình như vậy. Còn khi gặp áp lực, khó khăn, lối sống và suy nghĩ của tôi dần trở nên tiêu cực, lạm dụng những thú vui ngắn hạn như game, mạng xã hội... Thưc sự tôi không tìm được lý do nào đủ mạnh để bản thân có thể dựa vào nó, khiến nó trở thành động cơ cho những quyết định, hành động mà mình mong muốn. Tóm lại là tôi không làm, không giao tiếp, không bạn bè, không kiểm soát được thói quen xấu khi ở một mình nên cảm thấy bế tắc, tương lai mù mịt. Tôi luôn sống trong sự bất ổn như vậy.
Nói về khía cạnh học tập, kiểu học của tôi là đến lúc thi mới học và kiểu học này khá áp lực, tôi biết mình không muốn học theo kiểu này. Tôi ghét cay ghét đắng cái cảm giác phải chịu đựng khi cố nhồi nhét kiến thức trong thời gian ngắn, rồi quăng phần lớn kiến thức ngay sau khi thi xong và điểm số cũng không được như mong đợi, nhưng đây lại là điều mà tôi từng làm trong suốt thời gian đi học. Việc ôn thi một mình trong khi phải chống chọi với chính những thói quen xấu của bản thân thực sự rất căng thẳng, mệt mỏi, khó chịu. Ngược lại với khoảng thời gian thi cử, đầu kỳ tôi nghĩ bản thân mỗi ngày túc tắc học một ít thì đến lúc thi ôn sẽ nhàn thôi, thực tế không như thế. Mỗi khi ngồi vào bàn tôi luôn cảm thấy cực kỳ khó chịu khi nghĩ đến việc học, dù tôi biết cả mớ phương pháp học hiệu quả: kỹ thuật Feyman, phương pháp Pomodoro, phương pháp hai phút.
Tôi chưa bao giờ đủ kiên trì để có thể học kiểu này, điều tôi nghĩ mình phải làm để giải quyết vấn đề trong học tập. Trong suốt những buổi trì hoãn này tôi hầu như đều dùng mạng xã hội, game, nội dung khiêu dâm để giải trí, tạm quên đi nhiệm vụ. Những buổi ngồi học sẽ là những buổi hiếm hoi có được nhờ một phép màu nào đó mà tôi đang cố gắng mở khóa kỹ năng tạo ra phép màu đó. Vẫn là do tôi không chịu học, không chịu làm điều phải cho nên chẳng có sự thay đổi trong kiểu học, trải nghiệm học tập vẫn theo quy luật đầu kỳ, giữa kỳ không học, cuối kỳ cắm đầu vào học và kết quả bết bát, tâm lý khủng hoảng.
Mở rộng ra khía cạnh cuộc sống, tôi cũng thực hiện việc trốn tránh trong giao tiếp, ứng xử xã giao. Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ luôn sợ hãi khi có người lạ đến nhà, không dám làm gì cả. Khi nói chuyện với ai đó (người kia chủ động bắt chuyện) tôi cũng chỉ biết ậm ừ cho qua mà chẳng nói gì hơn (kiểu giao tiếp với bạn bè những năm cấp 3 của tôi), nếu có nói cũng lặp lại theo như người đó. Tôi còn lo lắng trước những buổi cỗ bàn ngày tết, cảm giác không muốn gặp mặt ai. Hay khi buộc phải làm những việc như chào hỏi, tiếp khách, tôi cũng thấy khá khó khăn và đôi khi là lựa chọn không làm, "đóng băng" một chỗ. Mỗi lần về quê, tôi chỉ muốn được ở một mình, đi ra ngoài cũng chỉ muốn đi một mình, có khi rủ thêm thằng em trai đi cùng, người tôi có thể nói chuyện thoải mái nhất. Tôi thậm chí còn thấy ngần ngại với việc thăm ông bà cách nhà tầm 15 phút đi xe máy. Cảm giác như mình đang dần tạo nên một bức tường vững chãi ngăn cách giữa bản thân với thế giới.
Trong tôi luôn tồn tại nỗi sợ giao tiếp và hiện tại tôi sống cùng họ hàng với lối sống thu mình, tự cô lập như vậy. Tôi luôn gặp khó khăn trong giao tiếp hàng ngày và cảm giác như chẳng bao giờ có thể sống hòa hợp hay chí ít là có thể giao tiếp, trao đổi mà trong đầu không còn những nỗi lo, sợ sệt. Không khí sinh hoạt hàng ngày cũng trở nên ngượng gạo, im lặng từ lúc nào rồi tôi không nhớ rõ. Không bạn bè thân thiết, những mối quan hệ cũng dần dần không còn giữ được nữa vì tôi không giao tiếp hay trao đổi khi không còn thường xuyên gặp mặt hay đôi khi muốn nói gì đó rồi lại thôi. Tôi cũng không chủ động gọi điện cho gia đình, thi thoảng mới nói chuyện, tâm sự với mẹ/ em trai về cuộc sống của bản thân, nhưng những gì tôi muốn tâm sự đều trở nên quen thuộc và tôi không muốn kể lại những gì đã nói trong quá khứ.
Tôi sống như xác sống cho qua ngày, có những lúc muốn thay đổi, làm được đôi ba ngày lại đâu vào đấy, có những lúc chẳng thấy cuộc sống còn gì thú vị, chán đời, chỉ biết lay lắt dựa vào những thú vui ngắn hạn của game, mạng xã hội, nội dung kích dục. Tôi còn chẳng thể nghĩ được như thế này mà nói ra vấn đề thực sự của mình với chuyên viên tư vấn tâm lý. Tôi bây giờ thấy mình quá tệ hại, biết mình có thể làm được điều gì đó để cuộc sống tốt hơn nhưng chẳng làm gì, hoặc nhiều lúc lựa chọn rồi từ bỏ ngay khi thấy áp lực, sợ sệt.
Nguyên Hưng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi là sinh viên trường top nhưng trượt dài trong trầm cảm, game

Tôi không làm, không giao tiếp, không bạn bè, không kiểm soát được thói quen xấu khi ở một mình. Tôi là sinh viên năm ba của một trường t...

Xin quay lại không được, tình cũ bảo tôi ngủ với người khác để có lương cao

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/19/image34-1750326061-5752-1750327296.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=C3e1lr8wo7QhsYKRwjNoSw" /></div>
Dù tôi thật sự không còn tình cảm với anh nhưng những chuyện đã trải qua vẫn ám ảnh.
<div id="">
Tôi gặp và yêu anh năm 18 tuổi, năm nhất đại học. Thời gian đầu chúng tôi vẫn như bao nhiêu cặp đôi khác, đưa đón nhau, đi ăn đi chơi. Bình yên bên nhau chỉ khoảng nửa năm, rồi anh tham gia một chương trình tình nguyện do trường tổ chức và gặp người con gái khác. Mối quan hệ giữa chúng tôi bắt đầu rắc rối từ lúc này. Thời điểm anh tham gia tình nguyện, những cuộc trò chuyện buổi tối trở nên thưa thớt hẳn. Tôi có nhắn tin nhưng rất lâu sau anh mới trả lời, chỉ trả lời cộc lốc, rồi lấy cớ mệt không nói chuyện nữa nhưng vẫn online, đăng hình. Tôi làm ầm lên, thế là anh đòi chia tay. Rồi chẳng hiểu vì sao lúc đó tôi lại khóc lóc, năn nỉ và xin lỗi.
Sau khi anh đi tình nguyện về, liên tục so sánh tôi với cô gái kia, cho rằng cô ấy hơn tôi mọi thứ, sao tôi chẳng có gì hơn. Có nhiều hôm, dù đang ngồi kế bên tôi nhưng anh vẫn nhắn tin với cô ấy. Tôi ghen, anh liền nói: "Anh không thèm ghen với bạn em thì em không có quyền gì ghen với bạn anh". Không chỉ cô ấy, anh liên tục đem tôi ra làm tiêu chuẩn so sánh khi thích bạn nữ nào đó, khen họ đẹp hơn tôi nhiều. Hoặc khi không thích bạn nữ nào đó, anh lại bảo bạn đó còn xấu hơn tôi. Bị so sánh như thế nhưng tôi vẫn không chia tay, cố chấp ở bên anh, rồi càng ngày tôi càng tự ti về chính mình. Anh chưa bao giờ thừa nhận tôi giỏi dù tôi có cố gắng như thế nào đi nữa, chỉ luôn chê bai, kiểu như: "Biết có tí tiếng Anh mà tưởng hay lắm hả, có ngon đi qua đây học" (tôi học ngoại ngữ, anh học kỹ thuật).
Những lúc kiểm tra hay đi thi được điểm cao, tôi khoe anh thì chỉ nhận được cái bĩu môi: "Học có mỗi tiếng Anh mà cũng học không xong thì thôi". Không biết vì sao càng ở bên anh, tôi càng như bị tẩy não. Anh liên tục so sánh tôi với những đứa con gái mà anh gặp, luôn chê tôi không đẹp, không năng động, không thế này không thế kia. Kết quả tôi thật sự nghĩ mình là đứa tồi tệ, không đáng được yêu thương. Tôi đã luôn ám ảnh rằng mình rất xấu, đến nỗi đi đâu cũng không thể rời khỏi cái khẩu trang chỉ vì sợ người khác nhìn thấy mặt.
Ngoài chuyện so sánh, bây giờ khi đã chia tay, tôi mới nhận ra ngày xưa anh đối xử với tôi rất tệ. Yêu nhau được một thời gian, anh đưa tôi cái điện thoại đang dùng làm quà sinh nhật, còn anh dùng cái khác. Một tối cuối tháng 8, chúng tôi cãi nhau nhiều. Chiều hôm sau tôi rủ một đứa bạn ra đường chơi cho khuây khỏa, thật không may hôm đó tôi lại bị giật điện thoại. Đứa bạn đi chung với tôi gọi điện báo với anh. Tối hôm đó anh không nói gì với tôi.
Chiều hôm sau đi học về, tôi ngồi lại trường nói chuyện với anh và bạn của anh. Bạn của anh về trước, anh không hề hỏi thăm xem hôm qua tôi bị giật điện thoại có làm sao không, câu đầu tiên anh hỏi: "Ai bảo đi ra đường làm gì để bị giật điện thoại". Tôi xin lỗi rối rít, nhận lỗi rằng mình không cẩn thận. Suốt dọc đường chở tôi về, anh liên tục chì chiết tôi. Tôi cố gắng làm hòa nhưng cứ đụng vào người là bị anh hất tay ra. Khi tôi vẫn cứng đầu ôm anh, anh liền quát tôi ngay giữa đường: "Bỏ cái tay ra". Sự việc này ám ảnh tôi đến độ sau khi chia tay một thời gian, thỉnh thoảng tôi vẫn mơ thấy anh quát, tỉnh dậy vô cùng sợ hãi, có cảm giác như chuyện chỉ vừa xảy ra hôm qua thôi vậy.
Anh cũng không ga lăng, đi với nhau ngoài đường chưa bao giờ nắm tay tôi. Tôi nắm tay thì anh luôn hất ra. Đi bộ, anh luôn đi trước tôi một mạch, tôi lẽo đẽo theo sau. Có một hôm đi chơi với anh và mấy đứa bạn của anh, tới khúc băng qua đường, anh đi trước tôi một mạch, để lại tôi với bạn của anh, rồi họ phải sang đường chung với tôi. Khi tới nơi tôi hỏi sao anh đi nhanh vậy, không đợi em? Anh bảo chân có què đâu mà sao không biết tự đi. Dịp lễ, tôi hỏi anh có quà cho mình không, anh bảo thứ con gái gì mà đòi quà con trai, em không có quyền đòi hỏi. Rồi mỗi lần cãi nhau, anh giận là sẽ không đưa đón tôi đi học (lúc này tôi chưa biết đi xe máy), chặn tôi trên mọi trang mạng xã hội, xóa tất cả hình chụp chung của cả hai.
Tuy nhiên, những lần đi ăn hay đi chơi với nhau, anh không bao giờ để tôi trả tiền. Khi tôi bắt đầu có việc làm, lương cũng khá hơn, dư dả hơn, muốn san sẻ bớt với anh vấn đề tình phí. Tôi thích ăn ngon nên hay kêu anh chở đi những chỗ ăn ngon, dù giá hơi cao. Dĩ nhiên lúc đó tôi đề nghị được trả tiền hoặc là chia đôi. Anh không chịu, giành trả tiền hết, sau đó lại mắng tôi: "Xài sang như cave, tốn tiền".
Chia tay khoảng nửa năm, tôi dần tìm thấy bình yên, học được cách yêu thương bản thân, vui vẻ trở lại, anh lại năn nỉ tôi cho cơ hội quay lại. Anh nâng tôi lên bằng những lời khen ngợi, chê bai những cô gái trước đây anh từng khen, nhưng tôi không đồng ý quay lại. Đến hiện tại, chúng tôi đã không còn liên lạc gì với nhau hai năm rồi. Gần đây, anh lại chặn tôi trên mạng xã hội, cũng không quên đi rêu rao khắp nơi rằng chắc tôi đi làm gái, ngủ với nhiều người nên mới kiếm được mức lương khá như thế khi vừa tốt nghiệp đại học. Ban đầu tôi rất bực mình nhưng chọn cách im lặng vì bạn bè và những người thân xung quanh hiểu tôi là người như thế nào, không việc gì phải đi đôi co với người như anh. Tôi cũng không còn tình cảm gì với anh, hoàn toàn không muốn quay lại.
Tôi không tiếc gì, chỉ tiếc khoảng thời gian 18-20. Ngần ấy thời gian quen anh, tôi không hề có bạn. Mọi thời gian rảnh rỗi tôi đều dành cho anh, thậm chí những lúc bệnh liệt giường hoặc mùa thi cử, tôi đều không dám nghĩ cho mình, vẫn dành thời gian ở bên anh chỉ để mong anh được vui. Tôi tiếc khoảng thời gian hy sinh cho một người mà mãi sau này mới nhận ra rằng họ không hề xứng đáng. Thỉnh thoảng, tôi hay nghĩ, nếu như được làm lại, nhất định sẽ thoát khỏi mối quan hệ này sớm hơn chứ không đợi tới hai năm. Tôi sẽ dùng khoảng thời gian đó, có thể đi kiếm việc làm, học một thứ gì đó hoặc làm quen thêm bạn bè mới.
Dù tôi thật sự không còn tình cảm với anh nhưng những chuyện đã trải qua vẫn ám ảnh. Giờ tôi có vài người theo đuổi nhưng không hề có hứng thú với bất kỳ ai. Tôi luôn phũ ra mặt với ai đang có ý tán tỉnh mình. Có một người từng nói tôi rằng, đừng thù ghét quá khứ, hãy cố gắng làm bạn với nó, vì nếu không có nó, tôi sẽ không được như bây giờ. Tôi và mọi người xung quanh đều công nhận tôi đẹp và tươi tắn hơn hồi yêu anh rất nhiều. Tôi đã tốt nghiệp, có việc làm, lương ổn định, môi trường làm việc tốt, đồng nghiệp và sếp nhiệt tình, gia đình hạnh phúc nhưng hoàn toàn không còn hứng thú với bất kỳ người con trai nào nữa. Tôi luôn cảm thấy chán nản và mệt mỏi khi nghĩ tới chuyện tình cảm.
Có những lúc cô đơn, bạn bè xung quanh đều có người đưa đón, tôi vẫn lẻ loi, cũng nghĩ đến chuyện mở lòng với ai đó, rồi tôi nhớ lại mọi chuyện anh đã làm, thấy ớn lạnh, không còn bất kỳ hứng thú nào để đi tìm hiểu thêm ai khác. Thật sự, tôi có nên cố gắng mở lòng với ai nữa không hay cứ để mọi chuyện tự nhiên? Làm thế nào để những chuyện cũ không ám ảnh tôi thêm nữa, nhiều lúc thấy mọi người xung quanh có đôi có cặp cũng tủi thân lắm.
Vân Quỳnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Xin quay lại không được, tình cũ bảo tôi ngủ với người khác để có lương cao

Dù tôi thật sự không còn tình cảm với anh nhưng những chuyện đã trải qua vẫn ám ảnh. Tôi gặp và yêu anh năm 18 tuổi, năm nhất đại học. Th...

Tôi từng nghĩ chồng tử tế, cho đến khi mẹ tôi vào chăm cháu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/06/19/image32-1750321754-8172-1750322470.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=mKxzOHMGvhOSFdHzBhEMeA" /></div>
Tại sao tôi luôn cố gắng sống biết điều, nhún nhường, giải thích hết lời mà cách cư xử của chồng ngày càng tệ đi?
<div id="">
Vợ chồng tôi có một bé trai 8 tháng tuổi, sống chung gần 9 năm và kết hôn được tầm 3 năm. Vợ chồng không có vấn đề gì về tình cảm. Điều tôi chưa bao giờ nghĩ đến lại thành vấn đề ngay lúc này. Mâu thuẫn phát sinh nhiều hơn khi tôi sinh con, vì chồng quá yêu con. Từ lúc sinh con đến nay, mẹ ruột từ quê vào Sài Gòn ở cùng để phụ chăm sóc gia đình nhỏ của chúng tôi. Mẹ 63 tuổi, bị cao huyết áp, rối loạn tiền đình, giãn tĩnh mạch ở chân. Chồng tôi rất kỹ tính, đặc biệt trong việc chăm con từ ăn uống, vệ sinh đến giấc ngủ đều phải đúng ý anh. Anh lo lắng một cách thái quá, chuyện nhỏ cũng dễ bị phóng đại thành vấn đề nghiêm trọng.
Không ít lần, tôi và chồng mâu thuẫn vì tôi thấy phản ứng của anh quá mức cần thiết. Dù tôi đã nhiều lần ngồi lại nói chuyện nghiêm túc, góp ý về cách nuôi dạy con, nhưng cứ gặp tình huống tương tự, mọi chuyện lại đâu vào đấy. Ví dụ như khi con bị té, tôi thường nhẹ nhàng động viên con đứng dậy, nói không sao đâu; còn chồng sẽ lập tức lao đến bế con lên, dỗ dành, rồi trách tôi sao không chạy lại bế con ngay. Mẹ tôi và chồng là hai tính cách hoàn toàn trái ngược. Mẹ tôi nói nhiều, hay lan man nhưng không có ý xấu; chồng tôi lại không hợp với kiểu nói chuyện này, anh rất dễ cáu và hay cằn nhằn. Anh chê bà nói quá nhiều, hay rên rỉ, than phiền, đặc biệt về vấn đề vệ sinh.
Anh thường nói "anh chỉ đang nói chuyện bình thường", nhưng sống với nhau gần 10 năm tôi hiểu rõ đó không đơn giản chỉ là cuộc trò chuyện bình thường. Tôi từng nói với chồng: "Nhiều chuyện em nói được nhưng anh thì không, vì đó là mẹ em, còn anh là con rể cần có sự tế nhị, nhẹ nhàng trong cách ứng xử", vậy mà lời tôi nói dường như không có tác dụng. Mẹ tôi vì thương con thương cháu nên luôn nhẫn nhịn. Mỗi khi bị chồng tôi nói những lời khó nghe, mẹ không bao giờ phản ứng lại. Bà sợ nếu cãi nhau thì không khí trong nhà sẽ căng thẳng, ảnh hưởng đến cháu.
Thỉnh thoảng mẹ tâm sự với tôi, chỉ để giãi bày nỗi lòng chứ chưa bao giờ yêu cầu tôi phải làm gì vì bà. Tôi biết mẹ buồn nhưng bà vẫn chọn im lặng. Còn tôi, đứng giữa hai người, thấy bản thân ngày càng mệt mỏi và bất lực. Thực lòng mà nói, tôi cũng không hợp tính mẹ cho lắm, nhưng là mẹ mình nên dễ dàng quên và cho qua hơn. Tôi không kể chi tiết vì ai cũng có lý của mình, nhưng chốt lại với chồng là mình đang nhờ mẹ chăm con, anh không thể yêu cầu mẹ làm giống y hệt như anh được. Còn nếu anh không ưng, cho bà về, thuê người mà chăm.
Dù nhiều lần nói chuyện thẳng thắn với chồng, kể cả khi tôi chia sẻ những vất vả của mẹ để mong anh hiểu, đồng tình, thế nhưng cuối cùng anh vẫn chỉ chốt lại bằng những câu như "hạn chế giao tiếp" hay "anh rất ghét, mà không hiểu vì sao lại ghét như vậy". Tôi từng hỏi lại anh: "Anh cư xử như vậy, rồi nếu ai hỏi lý do, anh sẽ trả lời sao? Má chưa từng nặng lời, chưa có thái độ không tốt gì với anh cả, chỉ là không hợp tính, không hợp cách nói chuyện, như vậy có đáng để anh ghét và đối xử như thế không"?
Gần đây, có lẽ mẹ tôi cũng cảm nhận được sự khó chịu từ con rể nên hạn chế nói chuyện. Những chuyện nhỏ trong nhà như đổ gạo, lấy đồ cho cháu... mẹ đều trực tiếp nói với tôi chứ không qua anh nữa. Còn tôi, bắt đầu trở nên lạnh nhạt với chồng, không còn thân mật như trước, một phần vì giận, một phần vì không biết nên cư xử thế nào mới đúng. Nhiều lúc, tôi đã nghĩ sẽ cư xử với gia đình chồng y như cách anh đối xử với mẹ tôi, thế nhưng trong thâm tâm tôi không muốn làm điều đó. Ba mẹ chồng, anh chị bên chồng đều hiền lành, tử tế và đối xử với tôi rất tốt. Từ khi cưới nhau ba năm nay, vợ chồng tôi chỉ về thăm nhà chồng vào dịp lễ tết nên chưa từng có mâu thuẫn gì.
Tôi cảm thấy uất ức và không phục chồng. Tại sao tôi luôn cố gắng sống biết điều, nhún nhường, giải thích hết lời mà cách cư xử của chồng ngày càng tệ đi? Tôi thấy mình đang rơi vào một trạng thái chông chênh, mệt mỏi và đơn độc ngay trong chính mái ấm này. Không biết đến bao giờ mọi thứ mới có thể nhẹ nhàng hơn?
Huyền Trang
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi từng nghĩ chồng tử tế, cho đến khi mẹ tôi vào chăm cháu

Tại sao tôi luôn cố gắng sống biết điều, nhún nhường, giải thích hết lời mà cách cư xử của chồng ngày càng tệ đi? Vợ chồng tôi có một bé ...