Phụ Nữ Today

Vợ không có tiền sinh con nhưng luôn chu cấp cho nhà ngoại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/25/depressedsadmanthinkingfinanci-1763-9951-1698220456.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CRZ-4gMCThgAKtukF2cTkA" /></div>
Tôi chắc vợ không ngoại tình và thật lòng yêu tôi, chỉ là độ ưu tiên của tôi (và bản thân vợ) không quan trọng bằng gia đình cô ấy.
<div id="">
Vợ chồng tôi 35 tuổi, đều vô thần, kết hôn năm năm, chưa có con, chưa có nhà, bố mẹ hai bên đều nghèo, tôi con một, vợ có một em gái 34 tuổi đã lấy chồng. Vợ tôi thông minh và có đạo đức, lương tạp vụ bảy triệu đồng (do đã lớn tuổi, không làm công nhân được nữa), lương tôi 30 triệu đồng. Mỗi tháng tôi gửi nhà nội ba triệu đồng, vợ gửi nhà ngoại năm triệu đồng. Vợ tôi khá rộng rãi với nhà ngoại. Không chỉ gửi tiền hàng tháng, hiếu hỉ, quà bánh với bố mẹ vợ đã đành, cô ấy còn lo luôn cả việc nhà em gái, nào là phụ tiền cưới, tiền sinh con, cho tiền bồi bổ, bỏ việc nhà đi chăm nuôi. Nếu thiếu tiền, vợ sẽ mượn tiền tôi để cho nhà ngoại.
Chạnh lòng ở chỗ, rõ ràng vợ chồng em vợ có thu nhập ổn định hơn chúng tôi, nhà em rể cũng khá giả hơn nhà tôi. Ngày xưa cha mẹ vợ cưng em vợ hơn, cho học hành đến nơi đến chốn, trong khi vợ tôi học hết lớp 12 phải đi làm công nhân mười năm phụ giúp gia đình, ngày 12 tiếng, thứ bảy, chủ nhật không dám nghỉ. Đó giờ vợ tôi gửi tiền sinh hoạt đều đều hàng tháng, còn em vợ thích mới cho.
Tính vợ chồng tôi không thích làm ai phiền lo nên bệnh nặng, nhập viện, mổ xẻ hay thiếu tiền đều tự xoay xở, chưa bao giờ than vãn, xin xỏ bố mẹ, chị em. Hàng tháng, tiền sinh hoạt và tiền gửi nội ngoại đều từ lương của tôi chứ tôi không bắt vợ phải phụ, vợ còn lấy lương cô ấy cho thêm. Thà vợ lấy tiền để ăn uống, bồi bổ, học nghề hay để dành tuổi già, tôi không tiếc. Đến cả việc sinh con, vợ cũng nói "Em không muốn sinh con, em không có tiền, em còn xài tiền anh, sợ sinh con, anh thêm gánh nặng", trong khi sẵn lòng chi tiền lớn tiền nhỏ cho nhà ngoại. Tôi nghĩ nếu đẻ con mà nhà ngoại cần tiền, chắc vợ bắt cả con nhịn ăn nhịn mặc để gửi tiền về.
Tôi tin chắc vợ không ngoại tình và thật lòng yêu tôi, chỉ là độ ưu tiên của tôi (và bản thân vợ) không quan trọng bằng gia đình cô ấy. Tôi thấy chán nản vì: Thứ nhất, mỗi tháng có quá nhiều thứ để chi, lại hay có những khoản đột xuất của bố vợ, mẹ vợ, em vợ không dự trù trước được; Thứ hai, đi làm mãi không có dư, nhà cửa chưa mua được; Thứ ba, vợ trù trừ không chịu sinh con dù tuổi đã lớn, có sinh ra chắc con cũng thiệt thòi khi có người mẹ "quảng đại" như vậy. Tôi không muốn sinh con kiểu "trời sinh voi sinh cỏ", "tự sinh tự diệt", mà muốn con lớn lên trong yêu thương và được tạo điều kiện để phát triển chứ không phải thiếu ăn thiếu mặc.
Mỗi lần tôi muốn thảo luận thẳng thắn, vợ tuy lắng nghe nhưng đều nói vì chưa có tiền nên không muốn đẻ, nếu hiện tại tôi thấy áp lực, vậy không đẻ là quyết định đúng. Rồi cô ấy trách bản thân không kiếm ra tiền nên khiến tôi vất vả. Tôi chán nản vô cùng, nhiều lúc muốn ly dị nhưng nghĩ thương vợ từ nhỏ đến lớn chỉ biết sống cho gia đình mà chịu thiệt thòi về phần mình, nếu không có mình phụ, làm sao cô ấy có tiền trang trải. Rồi thương nếu mình đi, mươi năm nữa, bố mẹ vợ mất, vợ già không chồng không con, không tiền thủ thân, biết ai là người chăm sóc? Ở đời, đẻ con còn chưa chắc con phụng dưỡng mình lúc già, huống gì là em hay cháu.
Nhưng đã nhiều năm vẫn không làm vợ thay đổi được, ở lại cũng như ôm một chiếc xuồng, rồi chìm từ từ cùng nhau. Đôi khi tôi cảm thấy mình hẹp hòi ích kỷ khi cân đo đong đếm với những người ruột thịt của vợ. Có lẽ do khả năng tài chính của tôi không theo kịp trái tim lớn của cô ấy. Nếu mọi người có giải pháp hay, xin chia sẻ với tôi.
Duy Thành
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ không có tiền sinh con nhưng luôn chu cấp cho nhà ngoại

Tôi chắc vợ không ngoại tình và thật lòng yêu tôi, chỉ là độ ưu tiên của tôi (và bản thân vợ) không quan trọng bằng gia đình cô ấy. Vợ ch...

Chọn vợ tốt thôi chưa đủ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/25/couplesingingkaraokeclubtogeth-5351-9845-1698206714.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QJ8YqPDEI12ylyehZp_dRA" /></div>
Tôi là tác giả bài viết "Nếu lấy tình yêu đầu, chắc tôi không hạnh phúc như hiện tại", xin bổ sung thêm ý kiến về việc chọn vợ.
<div id="">
Theo tôi, một người có các điểm tốt thôi vẫn chưa đủ để làm vợ, cái cần và quan trọng nhất đó là hợp. Ngày xưa khi quen thanh mai trúc mã, tôi nhìn thấy rất nhiều điểm tốt của cô ấy như môn đăng hộ đối, ngoại hình xinh xắn, có học thức, tính cách ngoan hiền, có tố chất tốt để làm vợ mình. Tôi cảm thấy đó là người phù hợp nên mới quyết tâm theo đuổi.
Đến khi hẹn hò chính thức, tôi dần thấy giữa chúng tôi có nhiều điểm không hợp, từ những việc nhỏ cho đến việc lớn. Điển hình như sở thích hẹn hò. Chúng tôi chỉ thường gặp nhau ăn uống ở những nhà hàng sang trọng. Tôi muốn cuối tuần đổi gió, cùng đến quán bar uống rượu, nghe nhạc nhưng cô ấy luôn từ chối. Tôi bảo cô ấy hãy thử một lần rồi mới biết có thích hay không, nhưng cô ấy nằng nặc không đi. Tôi thấy cô ấy thật cổ hủ.
Cô ấy cũng không có ý định tập lái ôtô, lý do là nhà đã có tài xế, nhưng tôi biết cô ấy nhát, không dám thử. Cô ấy cũng không biết làm mới bản thân, lúc nào cũng chỉ một "màu" dù lúc ấy tuổi còn rất trẻ. Còn rất nhiều điều tôi cảm thấy không phù hợp nhưng không thể kể hết. Thật sự tôi cảm thấy không thoải mái khi hẹn hò cô ấy nên đã đồng ý khi cô ấy đề nghị tạm thời dừng lại. Tôi hy vọng sau khi đi du học về, cô ấy sẽ thay đổi theo chiều hướng tích cực hơn. Nhưng rồi cô ấy lại quen, kết hôn với người khác.
Gặp vợ, tôi được sống là chính mình. Em đẹp quyến rũ, mạnh mẽ, cá tính nhưng quan trọng là chúng tôi hợp nhau rất nhiều ở mảng thích trải nghiệm cuộc sống. Em gan dạ, dám thử dám làm, không những biết lái ôtô còn biết lái mô tô. Thỉnh thoảng chúng tôi mỗi người một chiếc lái ra ngoại ô hóng gió. Cuối tuần, tôi chở em đi du ngoạn cùng hội bạn. Em không chỉ là vợ mà còn là một người bạn đồng hành với tôi.
Từ lúc đám cưới đến nay, chúng tôi vẫn thường cùng nhau đi bar nhâm nhi ly rượu nghe nhạc du dương, lâu lâu đi vũ trường nhảy nhót cùng bạn bè. Chúng tôi cảm thấy thoải mái, không bị gò bó dù đã kết hôn và có con. Em rất biết trưng diện, ăn mặc sành điệu nên nhìn trẻ hơn tuổi rất nhiều. Em thường thay đổi kiểu tóc và màu tóc hợp với xu hướng thời trang hiện đại nên tạo cho tôi cảm giác mới mẻ mỗi ngày. Cuộc sống hôn nhân nghe là thấy hai chữ trách nhiệm nặng nề nhưng với chúng tôi, hôn nhân làm cho cả hai được thăng hoa, có thêm bạn đồng hành cùng trải nghiệm cuộc sống.
Tôi mong bạn tác giả bài viết "Chúc thanh mai trúc mã của tôi hạnh phúc bên chồng" có một góc nhìn mới nếu đọc được bài viết này của tôi. Tôi nghĩ bạn theo đuổi cô bạn thân chỉ vì thấy cô ấy là hình mẫu lý tưởng để làm vợ, nhưng có thể một cô gái khác hẳn với cô ấy lại phù hợp hơn cho bạn. Bạn hãy mở lòng, thử thì mới biết ai phù hợp với mình. Bạn hãy làm mới mình, trải nghiệm cuộc đời vì cuộc sống hơn nhau ở chỗ trải nghiệm.
Tân Dương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chọn vợ tốt thôi chưa đủ

Tôi là tác giả bài viết "Nếu lấy tình yêu đầu, chắc tôi không hạnh phúc như hiện tại", xin bổ sung thêm ý kiến về việc chọn vợ. ...

Vẫn lao vào cờ bạc dù từng được chồng và bố mẹ trả nợ giúp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/24/youngdepressedwomansittingsofa-4385-5678-1698160100.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=w10Fwb5IihGmGAd5dRXUcA" /></div>
Có lẽ tôi đã nghiện, hôm nào không chơi cảm thấy rất khó chịu.
<div id="">
Tôi là người rất tiết kiệm, rất tiếc tiền và ham kiếm tiền. Theo người bạn rủ chơi app trên mạng, thua 12 triệu đồng, tôi tiếc đứt ruột gan mà không biết lấy lại kiểu gì. Rồi theo lời mời chào của nhóm bạn trên mạng xã hội, tôi dính vào cờ bạc online lúc nào không hay. Cái gì đến cũng đến, tôi như con thiêu thân chơi mọi lúc có thể, thua thì cố gỡ, mất ăn mất ngủ. Chỉ trong vòng hai năm, tôi thua 360 triệu đồng. Không còn chỗ vay, tôi phải nói thật với chồng, rồi bố mẹ. Họ đã trả nợ cho tôi nhưng sự xấu hổ, tiếc nuối không tha cho tôi.
Tôi nghỉ được một thời gian và lại cố gỡ. Lần này tôi đánh có kỷ luật, đặt ra mục tiêu rõ ràng, thắng là nghỉ. Sự may mắn đã đến, khi hơn một tháng, tôi lấy lại được 360 triệu đồng và dư hơn 200 triệu đồng. Tôi quyết tâm nghỉ nhưng chỉ được một hôm rồi lại vào chơi. Có lẽ tôi đã nghiện, hôm nào không chơi cảm thấy rất khó chịu. Và không có may mắn nào xảy ra nữa, chỉ trong vòng 30 phút, tôi đã để bay mất 110 triệu đồng. Hôm sau nạp vào 70 triệu đồng nữa mong gỡ và rồi cũng hết. Tôi chán nản vô cùng, chả biết làm thế nào để thoát khỏi tâm trạng này và sự nghiện kia?
Cẩm Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vẫn lao vào cờ bạc dù từng được chồng và bố mẹ trả nợ giúp

Có lẽ tôi đã nghiện, hôm nào không chơi cảm thấy rất khó chịu. Tôi là người rất tiết kiệm, rất tiếc tiền và ham kiếm tiền. Theo người bạn...

Tôi mù quáng trong mối quan hệ độc hại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/24/stress-1698151152-1769-1698157450.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=fPIdT_R-RdZEvNUZjAGjOA" /></div>
Tôi giận bản thân đã mạnh mẽ, dứt khoát biết bao nhưng lại mù quáng trong mối quan hệ này.
<div id="">
Tôi và anh quen nhau đến nay gần bốn năm. Cả anh và tôi đều đã một lần đổ vỡ. Anh khô khan, vô tâm, nóng tính, vốn thông minh lại được mọi người ca ngợi từ nhỏ nên khá tự cao tự đại (tôi chỉ nhận ra khi tiếp xúc nhiều).
Anh có mối tình học trò rất đẹp nhưng cha mẹ anh ngăn cản, người đó lấy chồng, ra nước ngoài định cư. Anh lấy vợ theo sự sắp xếp của gia đình sau đó chỉ hai tháng. Họ ly thân khi bé lớn ra đời không lâu. Một lần gặp lại, có thêm bé nhỏ, rồi họ chính thức không qua lại nữa. Bé lớn theo bố, ở cùng ông bà nội vì anh hay đi công tác. Bé nhỏ ở với mẹ, anh bảo vì mẹ bé ngăn cản, gây khó khăn,... nên anh hầu như không qua lại. Tôi lo bé sẽ thiếu thốn tình cảm nên nhiều lần khuyên anh thăm nom con, nhưng anh tỏ vẻ không thích, bảo không có cách nào khác nên tôi không nhắc nữa.
Tôi hướng nội, nhẹ nhàng, ít nói, hay cười, nhiệt tình giúp đỡ người khác nên được bạn bè, đồng nghiệp quý mến. Hai con đều ở với tôi, bản thân đủ khả năng lo cho con. Ba bé có thể gặp và thăm nom thường xuyên. Chúng tôi có khác biệt nhưng tôn trọng nhau nên không quá mâu thuẫn, có thể trao đổi các vấn đề liên quan đến con. Vì không hiểu nhau nên không nói chuyện lâu dần tình cảm nguội lạnh.
Tôi phục anh ở tinh thần làm việc cống hiến, quên mình, áp lực công việc khá lớn để đảm bảo tiến độ. Đôi khi bất chấp để đạt mục đích khiến tôi ái ngại. Tôi không muốn yêu xa (anh làm ở quê tôi, tôi làm ở Sài Gòn, cách nhau hơn 300 km), anh hứa sẽ nhanh chóng tìm việc ở Sài Gòn. Tôi cảm nhận anh ngày càng yêu tôi, đủ để thấy ấm áp dù nhiều lúc cũng vô tâm. Từ khi quen tôi, anh sống tình cảm hơn, thường xuyên về nhà chơi với con, gần gũi gia đình anh nhiều hơn.
Tôi dành tình cảm cho anh rất nhiều, nhớ đến anh mọi lúc, có gì vui buồn đều bộc bạch cùng anh. Sức khỏe anh không được tốt, tôi luôn tìm hiểu và gửi anh các loại thuốc bổ sung cần thiết, ước mình có thể ở bên để chăm sóc anh. Tôi luôn muốn mua cho anh những gì tốt nhất trong khả năng dù với bản thân lại khá tiết kiệm. Với con anh hay người thân của anh, tôi đều xem như người thân của mình, lo lắng và tìm phương án cùng anh khi có vấn đề phải lo nghĩ.
Là người thích bận rộn, dự án này hoàn thành, anh nhận thêm dự án khác. Mỗi dự án kéo dài cả năm. Thấy anh vui, tôi cũng cổ vũ, chia sẻ, khích lệ tinh thần khi có điều bất như ý. Tôi ủng hộ cả về tinh thần lẫn tài chính khi anh cần để anh theo đuổi chí hướng.
Nhưng anh hay ghen tuông vô cớ, mỗi khi tôi chậm trễ trả lời tin nhắn hay anh gọi không được, anh lại suy diễn, rồi nói những lời thật khó nghe. Tôi bảo anh về Sài Gòn, anh lại quay ra trách móc bảo tôi ích kỷ, không hiểu, không thông cảm cho anh. Tôi cũng khó xử, thấy mình ích kỷ nếu ép anh. Trong những lần đi cùng nhau, anh thường cư xử cộc cằn, thô lỗ với nhân viên bán hàng, lễ tân. Khi nhân viên làm sai, anh chửi họ "ngu như bò, dốt" một cách thản nhiên. Mỗi lần vậy tôi đều góp ý.
Có lần đi chơi cùng nhau, anh thốt lên "Đúng là đàn bà lái xe" chỉ vì nơi đông người, họ trườn lên trước khiến anh phải dừng lại. Cũng trên hành trình đó, anh lại thốt lên "Đồ đàn bà lái xe kia" dù tình huống cũng không quá đáng ngại khiến tôi ngỡ ngàng, không biết nói gì. Anh từng bảo "Trong những lúc quyết định, hãy làm ngược với những gì phụ nữ nói", tôi đã nghĩ anh nói đùa.
Trong thời gian quen nhau, thỉnh thoảng anh lại đăng trên status những bài hát, bài thơ thể hiện nỗi lòng khắc khoải, day dứt, nhớ nhung về mối tình đầu dù lúc đó tôi và anh không giận nhau. Vào Sài Gòn với tôi, anh lại đăng status thể hiện sự cô đơn, lạc lõng, vô định. Tôi đi thăm thầy mỗi dịp về quê, người tôi xem như người cha thứ hai, nhờ thầy, tôi mới được là chính mình của hôm nay (trước đó tôi chỉ ham chơi). Anh lại cười bảo tôi và các bạn học theo phong trào gì đó, lúc lại bảo tôi có thần tượng hóa quá không,... Anh bảo anh không có thầy, không có bạn, không có lớp, vẫn sống tốt, rằng tôi có quá nhiều mối quan hệ (dù tôi rất ít khi tụ tập bởi chủ yếu các bạn đều ở quê) không cần thiết và cũng chẳng quan trọng.
Tôi nhờ anh hỗ trợ làm sổ đỏ phần đất ông bà ngoại cho mẹ, bị chị gái làm khó, anh bảo tôi "Đã biết khó tại sao vẫn cứ làm. Mẹ cứ ở đó, có ai giành được. Mẹ mất rồi, ai giành thì kệ, cho họ đi". Tôi hỏi "Vậy sao trước đây mua đất, anh không tự đứng tên lại nhờ người khác, để lỡ có ai đó giành thì cứ kệ, cho họ đi". Anh bảo "Nói được thế cơ à? Thời điểm và hình thành tài sản khác nhau". Tôi bảo chẳng có gì khác nhau cả, thậm chí khi đó là món quà thì càng phải được trân trọng và gìn giữ. Anh bảo tôi còn non dại nhưng lại tỏ ra người lớn, là đúng - sai, là thắng - thua... máu hơn thua tôi tỏ lắm. Khi anh tỏ ý không hỗ trợ vì không muốn rắc rối với chị, tôi có ý gặp luật sư ở văn phòng công chứng xem họ có dịch vụ làm không, anh lại nghĩ tôi đi kiện tụng, bảo văn hóa kiện tụng thấm vào máu chị em nhà em. Tôi cứ bị quy tội và nghĩ xấu theo cách như vậy.
Tết vừa rồi, anh đưa tôi về nhà anh, hai đứa dự tính chơi từ mùng hai đến mùng bốn. Như các lần trước, anh lại bất đồng với ba mẹ nhưng lần này anh bỏ ăn, không khí thật sự căng thẳng, bí bách. Anh tỏ ý muốn chở tôi về hoặc đi đâu đó, tôi nghĩ vậy cũng tốt, đi để cắt căng thẳng. Mùng sáu anh lại về, hy vọng lúc đó căng thẳng qua đi nên tôi bảo anh chở về vào mùng ba. Không ngờ bao nhiêu bực dọc, anh lại hướng sang tôi. Cả quãng đường hơn 200 km, anh chẳng nói một lời, sau đó trách, bảo tôi không thích về nhà anh dù tôi đã háo hức biết bao.
Từ đó, không dừng ở việc hờn dỗi, ghen tuông, anh dùng những ngôn từ nặng nề hơn mỗi khi khác quan điểm. Tôi thật sự không quen với ngôn từ đó. Nhiều lần tự hỏi có phải do môi trường công việc quá áp lực, lại tiếp xúc với nhiều kiểu người khác nhau, chửi nhau như cơm bữa, hay do tuổi thơ anh đã phải trải qua những điều khủng khiếp gì để khiến anh, một người rất thông minh, có học thức,... có ngôn từ gai góc, độc hại, có thể giết chết người đến vậy. Nhưng điều đáng nói là, trong bất kỳ tình huống nào, mặc tôi tổn thương ra sao, tôi phải tỏ ra vui vẻ, không được khó chịu.
Từ một người ôn hòa, tôi bị cuốn vào những tranh luận, rồi nhận thấy không chỉ phí hơi tổn sức mà càng bị tổn thương nhiều hơn bởi những lời như búa bổ. Tôi im lặng anh lại bảo tôi câm, điếc, coi thường anh,... Đỉnh điểm là lúc tôi tỏ thái độ không hài lòng khi anh vô tư nói những lời không hay về chị tôi (chị là người không tốt, thích dựng chuyện, gây chuyện, nói xấu và gây chia rẽ,... nên nhiều người và cả nhà tôi hầu như không qua lại). Tôi chỉ cần anh nói vừa đủ vì không thể không nói nhưng anh lại nói nhiều quá mức, thêm bày tỏ quan điểm, cảm nhận của bản thân đến mức người hỏi cũng ngắt lời, bảo chỉ cần anh trả lời.
Với tôi, ai có thế nào, người khác sẽ tự đánh giá, còn bản thân không thể nói được những điều tốt đẹp thì cũng không nên nói xấu (dù có đúng) về họ với người khác, huống hồ đây lại là chị tôi. Anh bảo tôi làm vậy là bênh chị, ủng hộ các hành động sai trái của chị. Từ đó, anh luôn gán ghép tôi vào để đay nghiến vì những khó chịu mà chị tôi đã gây ra. Anh kết tội tôi vì những điều tôi chẳng biết.
Vừa rồi, hơn một ngày anh không nhắn tin như thường lệ. Trước tôi nghĩ anh bận, sau lo lắng, sợ anh có chuyện gì, tôi nhắn tin hỏi "Anh có ổn không?" (biết mấy ngày nay anh đang trông gặp một lãnh đạo tỉnh nên tôi không gọi điện), mới biết anh sợ tôi mang rắc rối đến cho anh vào ngày đầu tháng bảy âm lịch. Anh bảo mấy lần tính nhắn nhưng thôi đợi đến hết hôm nay, ngày này năm ngoái đang nói chuyện tôi tắt máy ngang, chiều hôm đó đủ thứ việc không ưa, đau đầu kéo đến. Tôi lặng người. Anh bảo sáng mai tôi đón vì anh có việc vào Sài Gòn. Một giờ sau anh lại bảo "Khỏi đón, để anh đi xe công nghệ. Không né được dù đã 15h. Muốn chửi thề thật. Tôi sợ em rồi. Sợ chị em của em. Sợ, rất sợ. Sợ cả ngày cô hồn. Không phải mê tín nhưng những ngày này nên tránh ra". Thì ra anh vừa nghe gì đó liên quan chị tôi.
Tôi chỉ biết câm nín. Mọi thứ trong tôi tan vỡ. Tôi chỉ muốn buông bỏ. Nằm mơ tôi cũng không ngờ mình rơi vào tình cảnh này, khi hầu như các mối quan hệ khác quanh tôi đều tốt đẹp, chỉ duy nhất với anh, tôi chỉ nhận nhiều đắng cay, tủi nhục, oan ức tức tưởi. Vậy mà tôi thấy mình yếu lòng khi anh gửi ảnh với vẻ mặt đượm buồn. Nhìn anh cô độc, tôi lại muốn chạy đến ôm anh. Tôi không hiểu nổi mình và lại gặp anh. Anh báo với tôi vừa nhận thêm dự án khác, cách tôi gần 1000 km dù trước đó anh luôn bảo đã từ chối, đang tiến dần về Sài Gòni. Tôi khá thất vọng nên tỏ ra không vui, anh lại bảo tôi lúc nào cũng căng thẳng.
Nhờ mục Tâm sự, tôi biết đến bệnh ái kỷ, càng tìm hiểu tôi càng thấy anh trong đó, rõ ràng và vẹn nguyên. Tôi đã hiểu vì sao mình lại chật vật, khó khăn trong mối quan hệ này đến vậy. Tôi giận bản thân đã mạnh mẽ, dứt khoát biết bao nhưng lại mù quáng trong mối quan hệ này. Giờ đây, tôi chỉ muốn tập trung lo cho con. Khá vui vì cả hai bé đều ngoan và tình cảm. Khi bắt đầu viết bài này, tôi vẫn còn đau, nhưng khi những dòng cuối được viết, tôi thấy bình tâm lạ, như được giải thoát. Cảm ơn các bạn đã chịu khó đọc và thông cảm vì bài viết hơi lan man như tâm trạng tôi lúc này.
Nga Nguyễn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi mù quáng trong mối quan hệ độc hại

Tôi giận bản thân đã mạnh mẽ, dứt khoát biết bao nhưng lại mù quáng trong mối quan hệ này. Tôi và anh quen nhau đến nay gần bốn năm. Cả a...

Không nỡ buông tay người bạn gái thiếu chung thủy

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/23/depressionbadthoughtsstresscon-3874-3826-1698050572.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=C42s55xPVfwtv4rq2ApX4A" /></div>
Em nói cảm thấy có lỗi với tôi, biết bản thân sai nhưng vẫn nhắn tin với anh kia.
<div id="">
Tôi và bạn gái yêu nhau từ hồi đại học, được bốn năm rồi sống với nhau gần hai năm rồi. Tôi thừa nhận bản thân không được tinh tế trong việc quan tâm bạn gái, nhiều khi vô ý làm em buồn. Tuy nhiên tôi rất cố gắng làm những gì có thể cho bạn gái như dậy sớm nấu cơm, giặt quần áo... nhưng có lẽ vẫn chưa đủ với em.
Gần đây bạn gái tôi có chút đổi khác. Hôm qua em nói với tôi là thích một anh cùng công ty, hai người nhắn tin qua lại, quan tâm nhau được một tháng hoặc hơn. Em nói cảm thấy có lỗi với tôi, biết bản thân sai nhưng vẫn nhắn tin với anh kia. Em muốn có cảm giác yêu nên mới không cắt đứt với anh kia. Tôi còn yêu bạn gái nhiều, không biết nên làm sao đây. Mong được mọi người giúp đỡ.
Đức Việt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không nỡ buông tay người bạn gái thiếu chung thủy

Em nói cảm thấy có lỗi với tôi, biết bản thân sai nhưng vẫn nhắn tin với anh kia. Tôi và bạn gái yêu nhau từ hồi đại học, được bốn năm rồ...

Từ chối 100 cơ hội trước khi tìm được chồng trên Hẹn hò VnExpress

Nhìn thiên thần nhỏ ngủ say và người đàn ông ấm áp của mình đang ngáy khò khò, tôi không nhịn được mà mỉm cười hạnh phúc.
<div id="">
Chẳng biết mọi người còn nhớ không? Cô gái viết bài "Cứ ngồi yên, tình yêu sẽ không đến" ngày nào giờ đã là mẹ của một thiên thần nhỏ, là vợ của một người đàn ông ấm áp, cũng là anh chàng viết bài "Anh cao 1,76 m, chu đáo, kinh tế ổn định" khi xưa. Sau hơn hai năm nhìn lại, tôi muốn gửi lời cảm ơn đầy yêu thương đến chuyên mục vì đã mang chúng tôi đến với nhau.
Hơn hai năm trước, trong khi cả nước đang oằn lưng chống dịch, người người nhà nhà đều phải làm việc online, tôi và em gái nhỏ bị kẹt lại Sài Gòn, vì tôi ra quyết định trễ tám tiếng đồng hồ nên lỡ mất chuyến bay về quê trước khi lệnh phong tỏa được đưa ra. Lúc đó tôi vừa lo lắng, vừa buồn vì cảm giác bơ vơ giữa thành phố không người thân thích.
Vô tình tôi biết đến chuyên mục Hẹn hò của VnExpress, muốn gửi ngay một bài viết nhưng lại chẳng biết bắt đầu từ đâu. Chính cô em gái đã giúp tôi hoàn thành bài viết đó, vừa dựa trên những cảm nhận của em về chị gái, vừa dựa vào những nguyện vọng tôi chia sẻ. Sau khi bài được đăng, tôi thật sự bất ngờ khi thấy nhiều hơn 100 bức thư được gửi đến, nhưng cũng đáng tiếc trong số đó chưa gặp được người phù hợp, chưa có cuộc gặp nào diễn ra.
Những tưởng đã hết hy vọng, nào ngờ, một buổi chiều tan làm, đang lướt điện thoại đọc linh tinh, thấy tiêu đề bài viết của anh "Anh cao 1,76 m, chu đáo, kinh tế ổn định". Nhấp vào đọc vu vơ nhưng lại cho tôi sự thôi thúc kỳ lạ. Tôi quay lại văn phòng, mở laptop và phản hồi thư cho anh. Lần này rất nhanh tôi đã viết xong. Có lẽ vì tôi đơn giản chỉ là ghi lại cảm xúc thật của bản thân, không trau chuốt câu từ, không có lời hoa mỹ.
<figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption" readability="1.5">
<meta itemprop="url" content="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/23/anh-cuoi-1698029889-8183-1698030007.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=UwCccjW5RM2xEzgKEFsmgA" />
<meta itemprop="width" content="1500" />
<meta itemprop="height" content="1319" />
<meta itemprop="href" content="" />
<div class="fig-picture"><picture><source srcset="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/23/anh-cuoi-1698029889-8183-1698030007.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=a4yRdHqCQbwADIgz_ECT_Q 1x, https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/23/anh-cuoi-1698029889-8183-1698030007.jpg?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=nw4VuR1grJ3yt0cmdh7RLw 1.5x, https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/23/anh-cuoi-1698029889-8183-1698030007.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=IdFKSIiCI1ieqzkITfbHJQ 2x" /> <img alt="Vượt qua khó khăn về địa lý và định hướng tương lai để về bên nhau. Ảnh: NVCC" class="lazy" intrinsicsize="680x0" itemprop="contentUrl" loading="lazy" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/23/anh-cuoi-1698029889-8183-1698030007.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=a4yRdHqCQbwADIgz_ECT_Q" /></picture></div>
<figcaption itemprop="description" readability="3">
Vượt qua khó khăn về địa lý và định hướng tương lai để về bên nhau. Ảnh: NVCC
</figcaption>
</figure>
Trước đó, tôi phản hồi từ chối hơn 90 lá thư thì nay, chính mình nhận được lá thư từ chối từ anh. Anh chân thành cảm ơn lá thư của tôi nhưng vì định hướng khác nhau và khoảng cách địa lý xa xôi nên anh quyết định không nên bắt đầu. Tôi vui vẻ cảm ơn phản hồi của anh và không nghĩ nhiều về nó nữa.
Vẫn là cuộc sống nhiều bất ngờ, tối hôm đó, anh lại gửi thư cho tôi. Số thư anh nhận được cực kỳ nhiều nhưng anh nói "trong đầu anh chỉ vang lên bức thư của em". Vậy là chúng tôi trở thành bạn bè trên mạng xã hội ngay sáng sớm ngày 1/1/2022. Anh từ chối các bức thư còn lại, tôi cũng trả lời hết các thư gửi đến và cả hai chính thức tìm hiểu nhau, vượt qua những khó khăn về địa lý, về dịch dã ngăn cách và cả định hướng tương lai.
Hôm nay, ngắm nhìn thiên thần nhỏ ngủ say và người đàn ông ấm áp của mình đang ngáy khò khò, tôi không nhịn được mà mỉm cười hạnh phúc cũng như biết ơn quyết định những ngày hôm đó. Trên tất cả, là biết ơn bản thân đã "theo dõi và hành động" với chuyên mục Hẹn hò của VnExpress.
Mọi người biết không, cô em gái của tôi cũng quyết định gửi thư đến chuyên mục sau nhiều lần phải ăn "cẩu lương ngọt đến tiểu đường" của hai anh chị. Biết đâu cô gái nhỏ của tôi cũng may mắn như chị gái nhỉ.
Tôi xin gửi lời cảm ơn đầy yêu thương đến chuyên mục vì đã mang chúng tôi đến với nhau và mến chúc các độc giả sớm tìm được tình yêu, mỗi ngày đều an yên và thật nhiều hạnh phúc.
Chúc một ngày tốt lành.
Hạnh Phúc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ chối 100 cơ hội trước khi tìm được chồng trên Hẹn hò VnExpress

Nhìn thiên thần nhỏ ngủ say và người đàn ông ấm áp của mình đang ngáy khò khò, tôi không nhịn được mà mỉm cười hạnh phúc. Chẳng biết mọi n...

Bố mẹ có khi nào tiếc nuối khi chỉ sinh mình tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/10/22/stress-1697958853-4169-1697959343.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AnZMurGUZ3012w6Nl4AJ7g" /></div>
Khi đọc bài: “Luôn dằn vặt bản thân khi chỉ sinh một con”, tôi cũng muốn được nói lên nỗi lòng của mình, cô con gái một.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Qua bài viết của chị tác giả, anh chị ở tuổi gần 40, lại có số nợ tầm một tỷ đồng, kinh tế không mấy dư giả, vậy nên việc quyết định có một bé trai là hợp lý. Đặc biệt trong thời buổi kinh tế hiện nay, chi phí để nuôi trẻ nhỏ không phải số tiền ít. Riêng về phần mình, tôi đã ngoài 30, là con một trong gia đình, bố mẹ kết hôn khi bố đã 34 và mẹ 31 tuổi. Một năm sau đó, tôi được sinh ra.
Bố tôi là bệnh nhân tâm thần, tuy nhiên nội tôi khá giả nên không muốn đưa bố vào viện sống cảnh tù túng. Mẹ tôi là giáo viên, được mai mối và không biết rõ tình hình của bố. Thời điểm đó, ngoại lại sợ có con gái ế trong nhà nên đốc thúc thêm. Bây giờ ngoài tuổi 60, bố vẫn vô tư làm những gì mình thích, mặc kệ ai lo chuyện lớn nhỏ trong nhà. Mẹ nói sinh tôi khó, nuôi cũng khó nên bỏ việc ở trường, chỉ ở nhà lo cho tôi.
Bên nội tôi khi lo cho bố mẹ ra riêng được rồi là xem như hết trách nhiệm, lâu lâu bà nội phụ tiền sữa và sách vở, học hành của tôi. Bố không biết làm kinh tế, chỉ tự chăm sóc bản thân. Mẹ với mảnh vườn nội ngoại cho đã tự trồng trọt và số tiền cậu tôi cho hàng tháng để nuôi lớn tôi. Tôi rất biết ơn cậu vì đã cưu mang, nuôi dưỡng, cho tôi tiền ăn học đến khi ra trường, trong khi tuyệt nhiên cô chú không hề đả động tới.
Khi tôi vào đại học, bà nội còn dặn rằng cô tôi chỉ là kế toán, chú làm cho cục thuế, lương chỉ đủ sống thôi nên đừng phiền cô chú nhé. Kể từ đó, tôi tự lo cho mình và xem như mình không có họ hàng thân thích bên nội. Đến tận giờ, họ có gặp tôi thì câu cuối cùng nói với tôi là: "Ráng lo cho bố mẹ". Tôi cũng đáp: "Dạ" cho họ yên tâm.
Theo hình dung của tôi, mẹ đã rất chán nản và mệt mỏi khi có người chồng không lo lắng gì, không biết bữa cơm chiều nay còn gạo nấu không. Với phụ nữ, tôi nghĩ hiếm có ai thích mình là trụ cột kinh tế, vì thế tôi không có thêm em. Không anh chị em, tôi khá cô độc và kỹ năng giao tiếp cũng kém. Thêm phần tôi nhút nhát nên ra đường hay bị ăn hiếp, bị trấn lột, lớn đi làm thì bị đồng nghiệp lấn lướt. Tôi vẫn mặc kệ vì nghĩ họ làm gì họ chịu, miễn mình đúng thì thôi, đôi co với họ lỡ đâu tôi có chuyện gì thì bố mẹ biết dựa vào ai. Ở tuổi xế chiều, bố mẹ không lương hưu, vườn tược không được bao nhiêu khi mẹ hoàn toàn phải thuê mướn.
Dọc hành trình nuôi lớn tôi, mẹ đã phải bán đất vì chi phí trong nhà khá lớn. Bố vừa không làm ra tiền nhưng lại thích đem tiền cho người khác, cứ thấy ai có vẻ khổ là cho hoặc mua vé số giúp họ. Tất cả chi phí lớn nhỏ trong nhà tôi tự cân đối. Chuyện điện nước, gas, máy móc trong nhà cũng tự tôi lo, việc gì khó và nặng thì tôi thuê người làm. Đối với tôi, chuyện điện nước hay máy bơm hỏng là chuyện nhỏ. Tôi cũng thích học cho biết để khỏi phải phiền người khác giúp. Đến chuyện cất nhà, cũng tự tôi đứng ra cúng và tự mua vật tư, coi xây cất theo sát với nhân công.
Có những tình huống dở khóc dở cười như khi máy bơm hư, tôi cũng nhảy ùm xuống mương để mò cắt thay cái luppe, nếu không sẽ không kịp bơm nước cho thợ trộn hồ. Nhiều bạn bè đều hỏi sao tôi không có chồng để có nơi nương tựa? Tuy nhiên, cá tính tôi không phải dễ dựa vào ai, lòng tự trọng không cho phép tôi xin xỏ ai kể từ ngày ra trường. Thậm chí nếu xui, tôi lại có thêm người dựa để tôi phải lo, điều tôi không hề mong muốn.
Rất nhiều đêm tôi nghĩ nếu sau này có con sẽ ráng có hai đứa chứ không phải là con một, đặc biệt nếu đó là một cô con gái. Tôi không muốn con gái phải đẩy xe đá để tự cào cuốc lối đi hay loanh hoay trèo lên lắp bóng đèn trước sân. Nếu chọn con đường chỉ có một đứa con, có lẽ chúng ta nên chuẩn bị tốt về kinh tế và có bản lĩnh tự lập, tự chăm sóc tốt cho sức khỏe bản thân. Sinh lão bệnh tử không ai tránh được, đỡ phần nào cho con sẽ tốt hơn là tư tưởng "nhỏ cậy cha, già cậy hết vào con".
Ngọc Hiền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ có khi nào tiếc nuối khi chỉ sinh mình tôi

Khi đọc bài: “Luôn dằn vặt bản thân khi chỉ sinh một con”, tôi cũng muốn được nói lên nỗi lòng của mình, cô con gái một. Qua bài viết của...